Oto-Polska najlepszy polski blog o polityce, kulturze, gospodarce, społeczeństwie

Ostateczne rozwiązanie kwestii andruta

2010-09-04T11:58:00.002+02:00

Jakiś czas temu mój przyjaciel, Necro, nabijał się z Miss Polonii, iż ta nie umie mówić po angielsku. Moim skromnym zdaniem dziwne by było, gdyby umiała... Ostatnio wprosiłem się na przysłowiowego „chama” na tzw. wieczór panieński, gdzie zatańczyłem na stole (bida z nędzą, zero ruchania, zero wyskakiwania z tortu, tylko wódka w knajpie i tort w kształcie fallusa). Przepustką był bowiem fakt, że mówiłem po angielsku; Cztery nauczycielki języka angielskiego wzięły mnie za rodowitego Amerykanina, mimo, ze nigdy się tego języka nie uczyłem...

Następnie słodki Necro opublikował dzień pierwszy eksperymentu myślowego; Czytelnicy w komentarzach pisali gromko, iż nic się nie da zrobić, można jedynie zacisnąć zęby i dalej toczyć swój gówniany los w kloace. Tym razem jestem zgoła innego zdania...

Po tym wszystkim pewna starsza pani skarżyła mi się, iż TVP puszcza po raz kolejny w przeciągu 3 miesięcy „Pułkownika Kwiatkowskiego”. Owa dama chciała pisać listy do telewizji, żądać wyjaśnień, pragnęła spytać również, czy redakcja programowa uważa, że odbiorcy mają demencję, iż nie pamiętają co im puszczano kilka tygodni wcześniej. Poradziłem, aby w tej sytuacji po prostu nie płacić abonamentu, pisanie listu darować sobie, a pieniądze na znaczki pocztowe zwyczajnie oszczędzać, bo cztery takie znaczki pocztowe i emerytka będzie sobie mogła na luzaku kupić chupa-chupsa...

Piszę to wszytko po to, aby uświadomić Czytelnikom, co można zrobić, aby uczynić ten jebany polski dół gówna odrobinę zniośniejszym, odrobinę lepszym i odrobinę bardziej cywilizowanym. Nie mamy wpływu na wybory prezydenckie, bo podsuwa nam się kandydatów jak z kabaretu – jeden koślawa pizda „atak klonów” Jarek, drugi „bakuś” Komołowskhi o aparycji gajowego. Nie mamy wpływu na wybory samorządowe, bo tam i tak siedzą od lat te same facjaty. Jedyne, co możemy zrobić, to WYPISAĆ SIĘ Z KOŚCIOŁA.

Wypisać się po to, aby banda czarnych skurwysynów przestała sobie wycierać mordę statystykami, których polska to kraj 90% katolików. Aby uciąć rzekę pieniędzy, która zasila czarne dupska co niedziela razem z tacką, aby skończyło się pasienie zboczeńców i pedofili ofiarami za chrzest, komunię, tandetny medalik z mosiądzu i bierzmowanie. Wreszcie ślub i ostatecznie mamrotanie jakichś farmazonów w intencji denata, które nawet nie pomogą w odstraszeniu wszędobylskiego robactwa. Ucięcie koryta czarnym gnojom to JEDYNA RZECZ, jaką może zrobić szary obywatel, aby polepszyć przyszłość tego syfu, jakim jest stare, zapuszczone kurwiszcze imieniem polska.

Co jeszcze możemy zrobić? Nic na razie. Nie powstrzymamy podwyżki VAT-u. Nie zablokujemy prywatyzacji instytucji finansowych, nie wybudujemy „tymi ręcami” żadnej drogi. Jedyne, co możemy zbudować, to stworzyć przez zburzenie. Przez zburzenie tych pierdolonych niby-minaretów, wieżyczek, kapliczek z plasticzanymi kwiatuszkami, które od wieków są symbolem ciemnoty i zniewolenia ludzi w tym kraju.

Jeżeli Ty, drogi Czytelniku, nie zmierzysz się z tym problemem, przerzucasz go na swoje dzieci. A to właśnie Ty powinieneś powiedzieć veto, bo tak nienawidzisz tej syfirani. Powinieneś od dziś przestać dawać na tacę, chodzić do tych cyrkowych bud w których tłusty homoseksualista w grubej, czarnej kiecce maskującej jego odór sera z chuja prowadzi indoktrynację, aby w skali kraju wyłudzać pieniądze na KUL itd. Powinieneś, drogi Czytelniku zapomnieć o argumentacji, że „chodzę do Kościoła dla Boga, nie dla księży”. Bo kościół od dawna nie ma z Bogiem nic wspólnego, zaś krzyż stał się symbolem politycznym. Te dwa gówniane kawałki desek są symbolem polityki w polsce już 50 lat, ale dopiero teraz – za sprawą kilku stetryczałych pierdzieli – oznaczają też uwielbienie i kult mazepowatego karła. Znienawidzonego gównozjada, intruza na salonach całej Europy, który zabijając na własne życzenie siebie i 95 innych osób urasta do rangi bohatera! Naród zmanipulowany do granic wytrzymałości pozwala chować gówno na Wawelu, a potem kilku starych skurwysynów oraz rozjebane stare cipy z ziejącym sromem tańcują w centrum Warszawy! Żesz zrób coś człowieku! To co kurwa możesz!

Nikt Cię nie namawia, abyś szedł jak w 1970 roku na czołgi. Nikt Ci nie każe rzucać roboty jak w 1980. To co możesz bezpiecznie i szybko, to raz na zawsze uwolnij się od kościoła. Kościół to obciach. Chcesz iść na ślub, bo kumpel się hajta a żonka dobra cizia? Idź. Ale na tacę nie dawaj. Idziesz na pogrzeb? Kup wiechę, ale na tackę to co najwyżej guzik owinięty w folię od piekarnika. Masz dzieciaka? Nie chrzcij! NIE ZOSTAWIAJ MU CHOROBY WENERYCZNEJ NA RESZTĘ ZYCIA. Posyłasz bachora do komunii? Nie posyłaj! Po chuj mu to? Bo nie będzie mógł wziąć ślubu? A żeby pokochać, czy poruchać, potrzebny jest ślub? Po co chcesz marnować dziecku czas aby uczęszczało na religię, i łykało brednie o niewystukanej piździe Maryi? Chcesz, żeby Twoje dziecko męczyło się, jak Ty sam przez kilka lat ucząc się totalnych religijnych bredni?

I nie mówcie mi, ze nic się kurwa nie da zrobić. Niech każdy, kto to czyta zrobi ten ruch. Wypisze się z Kościoła. Nie jutro, nie za tydzień, jeszcze dziś. Druk jest do pobrania w okienku obok. Demokracja tego kraju jest słaba i oszukana, ale TWÓJ GŁOS MA ZNACZENIE!!!. Głosowałeś przeciwko mazepie? Wierzyłeś, że obniżysz tym szanse Kaczora na wygraną? Zagłosuj i teraz - swoim czynem. Zróbmy to, opuśćmy ten szkarłatny burdel. Mentalnie go już dawno opuściliśmy... Zrób to, co ja już zrobiłem...

Chyba, że lubisz słodycze i inne chrupiące smakołyki; Dlatego łasuchom polecam, że jeżeli już bez tego małego andruta żyć nie mogą, to w sklepiku osiedlowym jest zawsze Prince-Polo. Wystarczy tylko rozdzielić warstwy i wyciąć kieliszkiem zgrabne kawałeczki. Wyjdzie taniej niż od ukochanego księdza, a przy tym smaczniej – bo w czekoladzie.

~ Anonimowy Czytelnik ~

GOD: The Impossible Dream

2010-09-02T18:01:00.002+02:00

Mieliśmy kiedyś z Personelem sen. O Polsce wolnej od klech. Wolnej od kościelnego garba, utrudniającego i tak ciężki w tym kraju marsz ku nowoczesności. O kraju otwartym i tolerancyjnym, w którym religia jest osobistą sprawą jednostki i jedynie daje wzór dobrego, godnego życia, bez tego całego katolickiego przepychu, napuszonych rytuałów, pompatycznych gestów, bez tej zakłamanej kurwiej moralności polaczków, którzy biegają do kościółka ze wstydu przez potępieniem wiochmenów, by zaraz potem kogoś okraść bez skrupułów. Bez różańców ściskanych w zartreciałych paluchach starych nieudaczników i zasuszonych wiekowych cip - słuchaczek faszystowskiego i rasistowskiego RADIA.

Personel śnił o kraju, w którym polityczne sprzedawczyki nie póbują wykupić sobie wyborzego poparcia klech kosztem przyszłych cierpień pokoleń rodaków, tak jak Mazowiecki i pani Suchocka załatwili nam konkordat, jak pan Samsonowicz wprowadził religię do szkół, jak pan Stelmachowki przeforsował dotowanie KUL-u, etc.

Śniliśmy o kraju, w którym rząd nie płaci z naszej kieszeni za luskusowe renty, emerytury i świadczenia dla bożych pasterzy, profesjonalnie i na oczach całego świata sodomizujących stado swoich bożych owieczek, trzymając jednocześnie na skraju nędzy tłum pozostałych emerytów, których w ten sposób najzwyczajniej w świecie OKRADA. O kraju, w którym podatnicy nie opłacają sowitych odszkodowań dla polskich dzieci o tyłkach bezwzględnie przedziurawionych kutasami katolickich księży, tyłkach puszczających od teraz krwawe, pełne wstydu, katolickie bąki... Utrzymywany z naszej kieszeni Fundusz Kościelny daje klechom 80 mln. zł. rocznie, a niepłacące podatków klechy wciąż wyciągają łapę po więcej i więcej... Jak monstrualne są tak naprawdę państwowe nakłady na Kościół, tego nikt tak naprawdę nie wie - słodka tajemnica klech.

Byłby to kraj, w którym jak włączysz telewizję, by obejrzeć jakieś polityczne wydarzenie, nie zobaczysz różowych strojów kleszych pedofili, stojących zawsze tuż za politycznymi notablami, kraj, w którym każdej imprezie nie towarzyszy seria jęczących mszy katolickich i gdzie każdy zawód i każda instytucja publiczna nie miałyby swojego homo-kapelana i duszpasterstwa, znowu utrzymywanego za gigantyczne pieniądze pracujących biedaków wszystkich wyznań. Perwersyjny uśmiech wypełza na usta, gdy się pomyśli, że nawet regularnie czytające Oto-Polskę ABW i BOR mają swoich własnych klechów. Że utrzymujemy szkolnych katechetów, trujących nasze dzieci katolickim zaściankiem. Że ocena z religii była proponowana jako składowa średniej i że państwo nie ma żadnej kontroli nad klechami panoszącymi się w szkołach i pisanymi prez nich podręcznikami..., co jest skandalem niedajacym się zwalić nawet na konkordat.

Był to wreszcie sen o kraju, w którym po hańbie Giertycha i Kaczyńskich przyjdzie może jakieś odprężenie, jakaś zmiana w tym całym gównie. Zmiana przynosząca na przykład zaawansowaną debatą etyczną, choćby o eutanazji i aborcji. Cóż, że wyszło jak zawsze... To przecież klękające gorliwie przed krzyżem katole z PO uchwaliły dotowanie za naszą kasę kolejnych po KUL-u szkół kościelnych: m.in. Ignatianum w Krakowie i Papieskiego Fakultetu Teologicznego we Wrocławiu i stolicy, żeby klechom przybywało profesorów-specjalistów-od-wszystkiego (w kleszych uczelniach habilitacje dostają już 30-parolatkowie, bo nie ma prawdziwych naukowych wymagań), którzy to specjaliści-od-wszystkiego panoszą się później nawet na uczelniach prywatnych i zasiadają w radach oświatowych narzucających uczelniom treść wykładanych przedmiotów.

To jeden z tych snów-wizji, na których zbudowaliśmy Oto-Polskę.

Eksperyment myślowy dzień pierwszy

2010-08-30T15:05:00.001+02:00

Słuchając niektórych moich znajomych pozytywnie nastawionych nie tylko do obecnej sytuacji kloaki, ale także kierunku jej rozwoju, postanowiłem przeprowadzić eksperyment myślowy polegający na przyjęciu ich perspektywy myślenia. Nie takie tam zwykłe, amerykańskie pozytywne myślenie, ale prawdziwe przyjęcie perspektywy oceniającej polski kibel jako kraj europejski, który rozwija się i ma perspektywy rozwoju.

Poczyniłem kilka prób na sucho, w myślach próbując pozytywnie ocenić osiągnięcia nowej Polski. Przy tym odżegnywałem się od pejoratywnych sądów oceniających typu: polski kibel, kloaka. Zacząłem myśleć o Polsce przez duże P, jak o mojej ukochanej ojczyźnie, która wychowała mnie i ukształtowała. Tradycyjnie uzbrojony w takie nastawienie badawcze wyruszyłem w teren, aby zweryfikować JAK NAPRAWDĘ RZECZY SIĘ MAJĄ.

Żeby nie stracić mojej perspektywy po wyjściu z domu patrzyłem w niebo i szybko wsiadłem do samochodu którym oddaliłem się kilka przecznic ku centrum. Nie chciałem oglądać źle wykonanej drogi, za której poprawki kolejna firma doi pieniądze uprzykrzając wszystkim mieszkańcom życie. Telepiąc się po dziurach, które uznałem za dobry znak zmian w Polsce, bo wszak jest to przyczynek do poprawy pojechałem do Centrum. Po zaparkowaniu i opłaceniu parkomatu szybko musiałem wrócić do samochodu, bo okazało się, że wybrałem zbyt wczesną porę i żulernia zaludniająca centrum i wylegająca w bramach prawie zniweczyła mój experimentum strasząc mordami wykrzywionymi wielopokoleniowym kazirodztwem.

W samochodzie jest ciepło i nie śmierdzi zjełczałym tłuszczem z kebabów. Uznałem to za dobry znak i zacząłem obserwować. Ulica pełna nieotynkowanych domów, odrapanych kamienic nieremontowanych od 50 lat i... o, mamy oznakę nowego, odnowiona kamienica z bankiem na parterze - parter wyłożony atrapą kamienia. Góra pomalowana na kosmiczny kolor, odcień kurwio różowego. Z lewej zaczyna odpadać pseudo-kamień, ale czego chcieć, przecież mamy ostre zimy. Może się zdarzyć. Chodnik widzę zrobiony za pieniądze UE. Pijany żul idzie jak po gładkim stole - nie połamie nóg.

Włączam radio i słyszę wiadomości: autostrada budowana z piachu. O słynnej już na całą Polskę kradzieży dolomitu utwardzającego podłoże pod nowymi drogami. Myślę sobie: ki diabeł, prawie jak w Gommorze Saviano, tam też budowlanka była kołem zamachowym mafii i oszukiwano na wszystkim a przede wszystkim na betonie (nota bene odkryto ostatnio w Polsce zmowę cenową największych producentów betonu, przez co drogi i wszystko inne jest u nas o 40% droższe niż w cywilizowanych krajach). Na szczęście w radiu pracownik GDDKiA zapewnia z pełną stanowczością, że autostrada jest dobrze budowana i nie trzeba wiercić i sprawdzać (czego domaga się prokuratura). To naprawdę uspokajające, bo przecież nigdzie na świecie Zamawiający nie będzie bronił Wykonawcy, który go okrada, prawda? Po co wiercić i psuć dobrą drogę? Bardzo mnie to uspokoiło, tym bardziej, że często jeżdżę autostradą Warszawa - Poznań płacąc 48 zł za przejazd 250 km remontowanej miejscami trasy. Daje to 0,192 zł za km. Taniocha.

Tak wygląda mecz w nowej Polsce (zwróćcie uwagę na pałę w lewym górnym rogu)

Uspokojony słucham dalej. Stadion lekkoatletyczny w Bydgoszczy wyremontowany nakładem 40 mln złotych, będący wizytówką miasta i chlubą miejscowego klubu sportowego został zdemolowany w przeciągu kilku godzin podczas meczu piłkarskiego. Organizatorzy imprezy albo chcieli zarobić na remoncie zniszczonego stadionu, albo są kretynami. Jedno z dwóch. Prezydent Bydgoszczy rozważa rozwiązanie piłkarskiego klubu sportowego. Bo w Polsce można mieć klub z kibolami rozwalającymi wszystko, albo nie mieć nic. Znów się uspokoiłem, bo pewnie rozwiążą klub, a Bydgoszczy stadion nie jest potrzebny i znów będzie spokój.

Nowoczesny, wielofunkcyjny, niedawno zmodernizowany nakładem ponad 40 mln zł i w 2008 r. oddany do użytku. Wszystko po to, aby na stadion w Bydgoszczy zawitali lekkoatleci oraz piłkarze reprezentacji Polski. Po środowych zamieszkach obiekt znów wymaga remontu. tvn24

Bardzo uspokojony postanowiłem jednak nie wysiadać z samochodu i wrócić do domu. Tam tradycyjnie szybko wjechałem na podjazd i zamykając oczy pobiegłem do domu. Kątem oka zobaczyłem sąsiadkę wysrywającą swym kundlem gówno na nieskoszonym necro-trawniku. Ale pozytywnie pomyślałem sobie: przecież pada, po co Necro będziesz kosił, a gówno deszcz wymyje.

Koniec pierwszego dnia eksperymentu myślowego.

GOD: Prośba do polskiego złodzieja

2010-08-27T21:18:00.000+02:00

Wiecie, że okradli Kinga ov Hell? Znowu. (Śmiech przez łzy). Było to tak. Przyjeżdża do mnie z wizytą King i mówi: „hej, God-o, może skoczymy na spacer w okolice jeziorka i wejdziemy na tę górkę, z której jest widok”? „Ok.” – mówię. Podjeżdżamy samochodem, stawiamy na takim leśnym parkingu, bo dalej już zakaz wjazdu. Idziemy na szlak. Naszą uwagę już powinno zwrócić coś takiego dziwnego. Gdzieś za nami, jakieś 50 metrów, pojawiło się dwóch kolesi. Nawet porządnie ubrani. Patrzymy w ich stronę, trzymają się daleko, więc słabo widać, kto to, co to. Ale jakoś tak nietypowo się na nas gapią, nawet jak na polaków. Jacyś goście idą na jagody – myślimy sobie – cóż, że tuż za nami – polacy przecież lubią tłok na szlakach (patrz: „Tatry”). No więc idziemy dalej. Po 10 minutach gości z tyłu nie ma. Po 2 godzinach wracamy z Kingiem z góry, do wozu. Szybkie oględziny stanu samochodu zostawionego bez samotnie na uboczu – jak zawsze, gdy jesteśmy w Polsce. Chyba nic. Wszystko mega. Stare szyby – są. Stare lusterka – są. Stare kołpaki – są. Stare drzwi – zamknięte. King patrzy, ja też – i nagle widzimy, co jest nie tak. Radia nie ma. Tego radia nie ma, co to nie było żadne ą, ę (bo King ma przecież tylko polską wypłatę, nic więcej), ale King słuchał od tak dawna, a ono było dla niego jak przyjaciel lub brat. Teraz już wiemy, jak się rzecz rozegrała: tamci polacy z tyłu patrzyli, gdzie i jak daleko idziemy, potem wrócili i upewnieni o swoim bezpieczeństwie zajebali radio. I wychodzi teraz na jaw, że drzwi od kierowcy otwarte. Ale jak! Profesjonalnie, zameczek otwarty, tylko w tych jednych drzwiach, żadnych wybitych szyb, żadnych łomów pod drzwiami, żadnych rys od dłuta, żadnych uszkodzeń. Radio wyjęte jak przez chirurga. Kabelki odłączone jeden, drugi. Elegancko sobie leżą w tej smutnej, ziejącej pustce po radiu. Z wozu nic nie zniknęło, a można było przecież wziąć jeszcze… taką małą latarkę.

Zmięliśmy przekleństwa pod nosami. Ja byłem przybity. A King patrzę – luzik. Mówi mi: „God-o, ty się kurwa ciesz, że tylko radio. Jak ładnie wyjęli, szyby nie wybili. Toż to esteci polskiego złodziejstwa!”. Ja na to: „Dobrze King, dobrze.” Tydzień później King ov Hell kupił sobie dokładnie to samo radio. Zamontował. Już nigdy nie zapomni zabrać radia z samochodu.

Ja wróciłem do siebie. Myślałem, jak zawsze, nad przekleństwem życia w Polsce. Nad tym uczuciem bezradności i poniżenia, które znam od dzieciństwa. Bezradności wobec ryku. Ale wziąłem się w garść. I przyszła mi do głowy taka oto prośba-apel do polskich złodziei:

Nie bądźcie polskimi tandeciarzami i skurwysynami! Stać was na więcej. Nieważne, czy okradacie bogaczy w Lexusach, czy biedaków, którzy ledwo zipią, próbując utrzymać swoje dzieci w tym piekle z polskiej wypłaty, a rano widzą swój samochód ojebany. Oto-Polska nie moralizuje i nie lituje się nad nikim. Ale prosimy was, jebanych polskich złodziei, jebanych katolickich, zapierdalajacych zarazem do kościółka i pod krzyż w stolicy polskich złodziei: jeśli już musicie kraść, to kradnijcie tak, jak okradliście Kinga ov Hell. Estetycznie kurwa. A nie tak, jak o tym mówi Konkurs Na Najbardziej Skurwysyńską Polską Kradzież: czyli skurwysyńsko. Po polsku. Dziękuję za uwagę.

Pervertor

Miss Polski jako dobry przykład niedouczenia i polskiej nędzy

2010-08-24T14:15:00.003+02:00

Właściwie można mi zarzucić, że się przypieprzam, bo czegóż więcej wymagać od laski, która ma tylko dobrze wyglądać? A Personel twierdzi, że skoro ta laska reprezentuje nas za granicą, to wymagamy od niej oprócz bydlęcego wzroku również poprawnej angielszczyzny... Wyszło jak zwykle. Jest to dobry przykład nie tylko niedouczenia i polskiej nędzy, ale zarazem przyczynek do dalszej dyskusji nad polską edukacją. Bo chyba tylko w Polsce po kilku latach nauki znamy doskonale wszystkie czasy języka angielskiego oraz odmianę po niemiecku, ale jak przychodzi do mówienia, to murzyn, który przypłynął na oponie do Londynu pewniej złapie pracę na zmywaku, niż polski kundel, który potrafi tylko słowo FUCK dobrze powiedzieć.

A jeszcze tylko gwoli ścisłości. Panna jest tak beznadziejna, że nie tylko po angielsku nie potrafi poprawnie powiedzieć dwóch słów, to nawet na zadanie naśladowania odgłosów wydaje jakieś dziwne dźwięki. Wyszła z jamy w kartoflisku. Czego od niej wymagać?

KING: księża rżną młode ciałka

2010-08-13T00:10:00.007+02:00

Pamiętaj, że płacisz za odszkodowania

dla ofiar księży rżnących młode ciałka!

Jak czytamy na stronie „Racjonalisty” – bezcennego serwisu antyklerykalnego (polecającego zresztą Oto-Polskę jako bratnią stronę) – W 1999 roku ukazała się książka The Changing Face of Priesthood (Zmieniające się oblicze kapłaństwa) Donalda Cozzensa, profesora teologii z Cleveland w stanie Ohio, w której autor dowodził, że blisko połowa księży i seminarzystów w Stanach Zjednoczonych jest homoseksualistami. Od lat Kościół amerykański i Kościół w Europie przeżywa wielki kryzys związany z nadużyciami kleru wobec nieletnich, skargi przybrały masowy charakter (oskarżonych jest już 2.000 księży). Amerykańska prasa i telewizja pełne są relacji byłych ministrantów i alumnów, którzy z drastycznymi nieraz szczegółami — mimo publikowania za ich zgodą ich nazwisk i zdjęć — opowiadają jak byli seksualnie wykorzystywani. Mówi się też o jak najszybszej głębokiej reformie Kościoła (m.in. kapłaństwo kobiet i celibat). Już publicznie proszą wiernych o wybaczenie. Lecz nie tylko - potrzebne jest i aktywne wsparcie, bowiem ...odszkodowania przekraczają ich możliwości finansowe! 86 osób złożyło skargę wobec księdza Johna J. Geoghana, który dopuścił się nadużyć wobec 130 młodych chłopców (część z nich zgwałcił). Arcybiskup Bostonu, kardynał Bernard Law, wiedział o postępowaniu księdza od ponad 20 lat, ale skargi na księdza załatwiał w drodze tajnych układów z ofiarami, wypłacając im pokaźne sumy. Geoghan był tylko przenoszony z parafii do parafii, ale nadal bezkarnie wykorzystywał chłopców. Archidiecezja bostońska ma zapłacić 30 mln dolarów. Nie mają tyle. Muszą sprzedać część majątku kościelnego. W Palm Beach na Florydzie miejscowy biskup Anthony O’Connell podał się do dymisji, kiedy jeden z jego byłych wychowanków Christopher Dixon ujawnił, że ponad 20 lat temu był przez niego molestowany. Poprzednik O’Connella na tym samym stanowisku ustąpił pod naciskiem podobnych oskarżeń. W innych diecezjach hierarchom zarzuca się, że nie reagowali właściwie na doniesienia o gwałtach i molestowaniu przez podległych im księży. W Bridgeport w stanie Connecticut księży-pedofili osłaniał biskup Edward Egan, obecny kardynał i arcybiskup Nowego Jorku. W Filadelfii arcybiskup tego miasta, kardynał Anthony Bevilacqua, przeprosił za seksualne wykroczenia 35 księży. Po cichu wypłacane dotąd latami rekompensaty dla ofiar sięgnęły kwoty około miliarda dolarów. Niezależnie od tego, przeciw Kościołowi skierowano teraz liczne pozwy sądowe, które jeszcze bardziej uszczuplą jego zasoby finansowe (Źródło: Mariusz Agnosiewicz, Demoralizacja seksualna kleru, „Racjonalista”, http://www.racjonalista.pl/kk.php/s,321).

Cała zabawa polega na tym, że tam, TAAAAM, to jest Ameryka i cywilizacja, a tu jest polskie szambo. Na czym ono tym razem polega? Ano na tym, że owszem, słyszało się o seksualnych przestępstwach klech, ale raptem o ilu? Dużo ich było? A przecież tajemnicą poliszynela jest to, że rżną młode ciałka. Gdzieś tak w 2009 była sprawa klechy – proboszcza parafii w Słowinie w powiecie sławieńskim oskarżonego o czynności seksualne wobec nieletnich. policja zatrzymała 52-letniego Jerzego U., proboszcza w Słowinie w Zachodniopomorskiem pod zarzutem molestowania seksualnego 12-letniego chłopca, który przychodził pomagać mu na plebanii. Działania policji potwierdziły tę informację. Podczas przeszukania pomieszczeń plebanii policjanci znaleźli także 13 filmów DVD, zawierających treści pornograficzne, kasetę video i pisma o tej samej tematyce. Proboszczowi przedstawiono zarzut pedofilii. W czasie śledztwa ustalono, że ksiądz molestował co najmniej trzech chłopców – ministrantów w swoich kolejnych parafiach. Wait for the best! Jak się to skończyło? Ksiądz został skazany na dwa lata więzienia w zawieszeniu na 5 lat. W czasie trwania zawieszenia duchowny będzie nadzorowany przez kuratora sądowego. Niezłe, nie? Afery nie dało się rozdmuchać, sąd nie ujawnił personaliów ze względu na interes pokrzywdzonych nieletnich oraz na „charakter sprawy” (!). A świeckich pedofilów chcą kastrować, zamykają w pudle i opluwają. A taka klecha to sobie przechodzi do innej parafii i żyje fajnie za pieniądze nas – jeleni łożących na kościół w Polsce. Jak sąd zasądzi odszkodowania pieniężne dla ofiar księdza-pedała, to kuria będzie płacić, a wiesz czym? – tym tam, leżący plackiem przed księżmi, polski buraku? Kuria będzie płacić twoją i moją kasą i kurwa nie rozumiem czemu moją, skoro w przeciwieństwie do ciebie nie jestem katolem.

Jak pyta wyżej przywoływany autor: „Ciekawe kiedy u nas Kościół doczeka się takich kar jak np. w USA? Ale cóż tam, płaci się świadomie na autka, można więc iść z postępem — płacić na odszkodowania za wybryki seksualne księży, których zmogły okowy celibatu”. A płaćcie sobie, i na ofiarę dawajcie – wyskakujcie z kasy za każdym razem, jak księża wyciągną po nią rękę. Ale dlaczego ja?

Polska mamusiu; i ty, kretynie co polazłeś ze świeczką pod krzyż pod pałac prezydenta: chcecie być spokojni o własne dziecko, to trzymajcie je z dala od kościoła.

~King~

DOBRZE, ŻE ZDECHŁ - pora na kilka słów prawdy

2010-08-12T15:09:00.004+02:00

LIST OD CZYTELNIKA

Drogi Panie Necro, Casus krzyża wzbudza we wszystkich dziwny nawrót pamięci. Ja i zapewne niejeden Czytelnik tego bloga nagle zaczyna sobie zdawać sprawę z faktu, że Lech Kaczyński to jednak znienawidzony przez wszystkich PAJAC, którego każdy miał dość i który był pośmiewiskiem i obciachem, a nie rzekomym bohaterem. Jarosław Kaczyński strojący się w piórka demokraty pokazał twarz zacietrzewionego socjopaty, który za cenę walki politycznej gotów jest przeciwstawiać ludzi przeciwko sobie, a śmiertelnie chorą matkę używać w walce politycznej. Proszę każdego, aby dokonał oczyszczenia i wypowiedział sobie na głos, niech wróci nam pamięć:

KARZEŁ LECH KACZYŃSKI to obciach dla polski, a jego jedyną zasługą było to, że zakończył przedwcześnie swą prezydenturę ginąc w najbardziej debilny sposób (żadnych analogii w historii świata, no może oprócz krajów afrykańskich).
Każdy sobie zadaje pytanie: dlaczego brat nie wsiadł do samolotu? oraz: przecież mamy jeszcze drugiego tupolewa, czy nie warto byłoby go wykorzystać w celach transportowych?
Powiedz na głos: JAROSŁAW KACZYŃSKI to idealny materiał na NEO-STALINA. Człowiek brutalnie walczący, manipulujący, polaryzujący społeczeństwo. Idealnie rozgrywający i zarządzający konfliktami społecznymi, dzięki czemu utrzymuje się na fali nienawiści.

Panie Necro, warto sobie jednak dopowiedzieć na głos kolejne kwestie, które teraz się pojawiają:

KOŚCIÓŁ KATOLICKI od wieków był złem dla tego kraju - manipuluje społeczeństwem i sprawia, że jesteśmy na świecie pośmiewiskiem. Niechaj przykładem będzie sprawa krzyża pod pałacem, który stał się nie tylko miejscem wizyt turystów chcących zobaczyć średniowiecze i warcholstwo, ten krzyż jest także pokazywany przez zachodnie telewizje jako zdjęcia z trzeciego świata.
PAŃSTWO POLSKIE służyło kościołowi katolickiemu zawsze na kolanach, co obecnie się na nas mści. Sekretarz kancelarii i wiceprezydent Warszawy podczas uroczystości Państwowej odsłonięcia tablicy czynią znak krzyża (żegnając się) jako urzędnicy na służbie. Pora z tym skończyć.

Panie Necro, mam nadzieję, że od dzisiejszego dnia... cały Personel zacznie na głos mówić o powyższych problemach, które wyparte ze świadomości społeczeństwa muszą znaleźć swe miejsce na powrót w debacie publicznej, albowiem to ostatni dzwonek na pozbycie się krzyża, kościoła i małych dyktatorów z życia publicznego. Dlaczego inteligencja w Polsce na głos nie mówi, że dobrze iż zdechł?

Proszę niech każdy Czytelnik tegoż bloga sam odpowie sobie na pytanie.

Wasz oddany, Czytelnik

GALERIA POLSKIEGO SYFU: dinozaur psuje się od ogona

2010-08-12T09:54:00.001+02:00

Wakacyjne wydanie Galerii Polskiego Syfu poświęcone jest wyborowi najciekawszych zdjęć naszych estetów z FLICKRa. Podoba nam się, że zaczęliście wrzucać zdjęcia "na czasie". Czyli pojawiły się ujęcia krzyża sprzed pałacu, a kilka m-cy temu żałoby narodowej oraz tradycyjnie wyborne ujęcia polskiego syfu w najprzeróżniejszych wydaniach. Zachęcam wszystkich Czytelników do wrzucania fotek polskiego syfu do naszej galerii albo do wysyłania nam fotek poprzez np. FACEBOOKA. My je umieścimy za was. Polski syf zasługuje na poczytne miejsce w świadomości nie tylko rodaków, ale także dewizowych cudzoziemców. Po co przedłużać, z dumą zapraszam do smakowania.

By stempel*

Dinozaur psuje się od ogona...

By Marcin M.

RAJ KUNDLA: całodniowa laba, piwko i ryba ze śmierdziawki...

By Marcin M.

Kuchnia włoska "laszit". Polskie mrożonki to prawdziwe niespodzianki.

By MOCIEK

Polska poezja klatkowa

By MOCIEK

Wakacyjne szaleństwo, znicze idą jak złoto!

By Swiatoslaw Wojtkowiak

When Polish plane carrying president, his wife, and many other politicians, army officers and top clergy crashed in Smolensk, Russia, I was in India, chilling out in Rishikesh. The first thing I thought, Russia will be accused and tension might rise very high. It happened slowly, but in unmistakably absurd Polish way, now the people who made this altar in front of deceased president palace, they not only claim Russia's involvment in accident but also Polish government conspiracy. Fog that was there on fatal day is supposed to have been created artificially, plane brought down by mysterious tricks, etc, list of those accusations is only growing.

The whole accident is seen by them as part of God's plan, they openly use 19th century rhetoric of Poland being Christ of nations, sacrificing in the name of some higher values, they are not hesitating to use such constructions as "the blood of Polish society most valuable elites was spilled to fertilize ground for future generations". This is the same mentality that caused countless casualties and destruction in uprisings from our past, so glorified by president Kaczynski, who perished on his trip to one of places of Polish martyrology. I was in India at that time and I could not think of Karma, and of old saying, one only gets what one wishes for. Only problem is that in case of some people, consequences of their choice, negligence or recklessness affects more than their own fate. That surely applies to wars and uprisings, but doesnt it also fit our daily lifes?

Positive conclusion ? We are far from Rwanda.

By Swiatoslaw Wojtkowiak

Oda do Necro (un poco maestoso, ma non troppo)

2010-08-11T10:10:00.001+02:00

Odmienić oblicze syfu… tego syfu. Rozpoczynam od pięknej trawestacji słów JPII pióra jednego z naszych Czytelników, by uwypuklić raz jeszcze misję naszej strony – strony, której szefem, niestrudzonym redaktorem i najpierwszym z piszących autorów jest, był i będzie znakomity Necro.

Necro – ile cię trzeba cenić, ten tylko się dowie, kto nie czytał twoich tekstów na Oto-Polsce przez czas długi. A to przecież perły estetyzacji polskiego syfu. Osobiste dzięki za ostatni tekst przeciw katolom, zalecającym coraz bardziej wątpiącym owieczkom „wypisywanie się z Kościoła” (Necro, Pora na szczerość: krzyż to obciach) . Czy dane ci będzie odegrać rolę zapłonu dla zadziwiającej świat, obywatelskiej inicjatywy: „Odszedłem z kościoła, bo jego zakłamanie mi uwłaczało”? Bardzo na to liczę – jak zwykle romantycznie, przypisując naszej stronie nadmierne wpływy.

Właściwie należałoby przeprowadzić ostrą dystynkcję między twoim stylem a moim czy Pervertora, który, jak wiemy, milczy już od dawna. Tam, gdzie ja piszę w nerwach i łzach, ty tańczysz, radośnie depcząc uświęcone konwencje polskiego burackiego patriotyzmu. Ja tak nie umiem. Za dużo żalu, za dużo rozczarowań, za dużo kradzieży i nieszczęść na nie spadło, gdy jeszcze sądziłem, że to kraj raptem… europejski. Nic wtedy nie wiedziałem o zagadce polskiego syfu. Teraz, jak powtarzam, piszę przez łzy. A trzeba pamiętać, że tylko tańcząc po kartoflisku, pisać można o Psiej budzie z krzyża (Necro), o „godnym monumencie upamiętniającym wielkich bohaterów, którzy śmiercią męczeńską zostali ubici w zamachu mgły i głupoty na samolot” (Necro, Złota Nefretete: projekt godnego pomnika). Do ścisłej czołówki i klasyki tej strony przeszedł tekst o shitboardingu (Necro, Necro-przewodnik po shitboardingu 2010), a przecież wymieniam tylko kilka z najnowszych tekstów.

Atoli, jak się rzekło, mój stan umysłu nie pozwala mi na takie radosne, afirmatywne – by użyć bliskiego mi słowa – pisanie o polskiej syfiarni. Jestem zbuntowanym pesymistą, ale bunt jaki reprezentuję jest doprawdy żałosny; wszyscy wiemy, że w tym kraju nic się nie zmieni(a) i toniemy w beczce gówna, (zamiast poddawać pod debatę publiczną naglące kwestie polityczne i społeczne – np. aborcja, legalizacja posiadania małej ilości słabych dragów na użytek własny, in vitro, reforma służby zdrowia, obniżenie podatków, sekularyzacja edukacji, itp., itd., mamy debatę o krzyżu dla groteskowej postaci którą mohery kiedyś zrobiły prezydentem), ale ja zamiast śmiać się z tego i gromko oklaskiwać kolejne kompromitacje polski na świecie, miewam te fatalne chwile refleksji, kiedy to pod nosem powtarza się: „ja tu nie mogę żyć… Czy tak będzie wyglądało całe moje życie, a potem starość… z polską emeryturą? Ja tu nie mogę żyć… kurwa… ale przecież nie wyjadę na zmywak…. Mam tu kurwa rodzinę…. pracę, dom, przyjaciół, korzenie…………nadzieję. A z gówna, jakim jest polska trzeba umieć się śmiać. Po co zaciskać zęby, gdy widzi się to:

albo czyta poród po polsku, czyli na podłogę. Dziś na spacerze widziałem kobietę o nieokreślonym wieku, tęgą i tępą z wyglądu. Na rowerze objeżdżała śmietniki wyciągając z nich cenne resztki: opakowanie po fistaszkach, perfumę w aerozolu (zostało kilka psiknięć, karmę dla psa (zostało kilka ogryzków), itd. Do roweru przypięty miała nadajnik radiowy z głośno włączonym radiem Maryja. Recytowała modlitwy wraz z modlącym się księdzem. Potem weszła w spór z okolicznym żulem (walka o miejsce przy śmietniku) i wyzywała go od „chujów zajebanych w dupę”. Jakoś nie jest mi do śmiechu gdy o tym sobie myślę.

Ty masz jakiś szczególny pancerz, nie wspominając nawet o smaku do commedia del’arte, doprawdy godnym pozazdroszczenia. Owszem, Pervertor powiedział kiedyś „Wstańcie, chodźmy!” i rzucił pomysł stworzenia bloga. Ale ty mówisz „Wstańcie, chodźmy!” codziennie (no bez przesady, chodzi mi tylko o efekt retoryczny), piszesz za nas wszystkich, wykonujesz ogrom pracy obserwując polską nędzę kiedy ja leżę chory od syfu albo próbuję leczyć rany daleko stąd, jak najdalej. Czego mogę ci życzyć – nam życzyć – to kolejnych czytelników współtworzących to forum, własnymi głosami pokazujących, że też nie mogą żyć w tym skurwysyńskim kraju, a swoją opinię o nim wyrażających głośno i dobitnie. Vive la révolution!

~ King ~

ZŁOTA NEFRETETE - projekt GODNEGO pomnika

2010-08-10T15:01:00.004+02:00

Noch ein mal świnki! Wychodząc naprzeciw społecznemu zapotrzebowaniu na godne pomniki, podkreślam GODNE, postanowiliśmy przekazać nasz projekt pomnika NEFRETETE do ogólnopolskiego konkursu na GODNY POMNIK w miejscu krzyża smoleńskiego. Nasz pomnik w całości wykonany jest ze złota zebranego od darczyńców Radia Ma Ryja. Chwilowo są to tylko zęby, obrączki i łańcuszki, ale zobaczycie... Polacy nie takie rzeczy przetapiali!

PROJEKT POMNIKA SMOLEŃSKIEGO

Apeluję do wszystkich Czytelników. Wspierajcie nasz wielki projekt Złotej NEFRETETE, jako jedyny projekt GODNEGO, powtarzam GODNEGO, monumentu mogącego upamiętnić wielkich bohaterów, którzy śmiercią męczeńską zostali ubici w zamachu mgły i głupoty na samolot.
PROJEKT POMNIKA SMOLEŃSKIEGO

Pora na szczerość: krzyż to obciach

2010-08-07T17:19:00.004+02:00

Pora działać i nie w ramach pustego zawołania, tylko natychmiastowej akcji na zasadzie “Wstańcie, chodźmy!”. Polacy wielokrotnie byli poniżani przez czarnych-mędrców, którzy czynili ciemny lud zakładnikami kościoła i religijnych intryg. Rzekomo apolityczni księża, zawsze aktywnie i na zasadzie grania emocjami manipulują z ambony. Dość ustępstw, pora na szczerość.

Tak jak chcieliśmy z Personelem uporać się z polskimi psimi gównami, musimy zrobić porządek z krzyżem. Nie ma tu miejsca na estetyzację, bo krzyż nie może być tutaj przedmiotem kontemplacji estetycznej, tylko ostrej debaty politycznej. Działamy nie jutro, ale dziś. Krzyż to obciach i wiemy to nie od kilku dni, ale od wielu lat, gdy nasz prawie święty papa zabraniał pod krzyżem używać prezerwatyw, bądź w majestacie prawa kościelnego ukrywał w Watykanie gwałcicieli i rozgrzeszał pedofilów w sutannach. Dawaliśmy im się panoszyć, stawiać deski gdzie popadnie. W sejmie, na skrzyżowaniach, w szkołach. Krzyż to zawsze była tylko polityka i symbolizuje PODDAŃSTWO WOBEC IDEI. Co ciekawe, dzisiaj nawet kościół wypiera się w pokrętny sposób krzyża spod pałacu uczestnicząc gnidzio w zakulisowych gierkach. My proponujemy wam ostateczną wolność od krzyża, od smutku i polskiego obciachu!

Jak wywalać krzyże? Nie do kartonu na wystawkę, ale najlepiej zniszcz je tak, aby żaden kundel nie mógł poddać go recyclingowi. Powiedzmy sobie wprost: fakt, iż byliście chrzczeni nie wymusza na was ślepego poddaństwa dla czarnych i ich krzyża. Żadnych sentymentów i ustępstw. Krzyż w domu, to będzie stygmat smutku i polskiej katastrofy. Usuń krzyże ze swojego domu. Czasy średniowiecza i polskiego zapóźnienia się skończyły. Ja to zrobiłem wiele lat temu – pozbywając się tego paskudnego symbolu. Teraz moi goście i ja sam czuję się w moim domu lepiej i wszystkim jest lżej na duszy.

By Swiatoslaw W

Gdy usuniecie krzyże z domu, to nie wszystko. Musicie jeszcze wypisać się z kościoła. To oczywiście nie jest takie łatwe, ale pomijając sferę symboliczną trzeba uporządkować także papiery. Po chrzcie jesteście wprowadzeni do systemu, takiego katolickiego matrixa jako wierni i za każdym razem gdy księża walczą o pieniądze, albo brutalnie wymuszają ustępstwa Państwa, wtedy wycierają sobie mordy statystykami, ile to jest wierzących. Nie bądźcie martwymi duszami, nie nabijajcie im kabzy.Wypiszcie się z kościoła.

Gdy z waszego otoczenia zniknie obciachowy krzyż i wystąpicie z szeregu obciachowców, mówcie szczerze i otwarcie co myślicie o kościele katolickim i czarnych. O tym, jak w nieuprawniony sposób wtrącają się do polityki, o tym jak zawsze dzielą społeczeństwo. Pora skończyć z polityką tolerancji i zrozumienia dla ich dziwactw, bo przez to włazili nam na głowę! Nie wstydźcie się własnego zdania, mamy demokrację i każdy głos krytyki liczy się w tym sporze. Oni nigdy nie nadstawią policzka, bo ich pokora to fikcja (widzicie to!). Zacisną zęby i będą się radykalizować i o to tutaj chodzi, bo im większy robią z siebie cyrk i pośmiewisko (pod płaszczykiem tych pseudoidei , tym bardziej młodzież będzie się od nich odwracała i tym więcej będą tracili wyznawców. Im mniej będzie ludzi w kościele, tym mniej pieniędzy do ich kabzy i nawet jeśli Państwo rzuci im miliony pomocy (jak to ma miejsce teraz), to za kilka dekad będą na marginesie życia społecznego i politycznego, a bez tego kloaka zawsze pozostanie kloaką, bo ciemny lud leżący plackiem przed krzyżem i płacący na tacę, to idealny materiał do manipulacji i podtrzymania syfu.

Już teraz zmniejsza się radykalnie liczba duchownych i księży. Za kilka lat pedofilskie afery, niechęć społeczeństwa oraz działania Personelu, sprawią, że społeczne przyzwolenie na granie emocjami, niepłacenie przez kler podatków, gwałcenie dzieci oraz narzucanie nam obciachowych idei z średniowiecza doprowadzą do ich upadku, a kościół katolicki w Polsce będzie się pojawiał tylko jako przedmiot badań w dysertacjach historycznych, których i tak nikt normalny nie będzie czytał. Pozostaną jeszcze kościoły, ale są tak marnie budowane, że naprawdę nie są żadnym zmartwieniem. Gorzej z tym, co je zapełnia.

ROZWIĄZANIE KONFLIKTU: Psia buda z krzyża

2010-08-03T14:02:00.001+02:00

Personel chcąc rozwiązać konflikt, który narasta wokół krzyża, ma propozycję rozwiązania problemu nie tylko tego, ale również innych krzyży stawianych bez ładu i składu w wiochach, na skrzyżowaniach dróg, a nawet w wielkich blokowiskach, a także przy okazji problemu bezpańskich psów śpiących pod gołym niebem.

Z racji wielkiej ilości krzyży oraz psów proponujemy przerobić krzyże na budy dla psów. Psów łatwo się nie pozbędziemy, a możemy im na zimę zrobić przyjemność. Poniżej wstępny projekt. Kosztorysu nie zamieszczamy, projekt jest darmowy, a krzyży ci u nas dostatek. Potrzeba właściwie tylko dobrych chęci i sprawności manualnych.

Rodacy, młotki, piły w dłoń i do dzieła!

KING: Bieganina po kanałach i głupia rzeź – refleksje na temat wiadomej rocznicy

2010-08-01T11:47:00.004+02:00

1 sierpnia – kolejna rocznica powstania warszawskiego, przez Necro doskonale określonego na tej stronie mianem absurdalnej bieganiny po kanałach. Może garść refleksji z tej okazji, by przypomnieć najważniejsze fakty, zagubione gdzieś pośród marszy, płaczów i szlochów, smarków moherowych beretów i pretensjonalnych wzruszeń pajaców polityki. Kto ma uszy niechaj słucha, może nie będzie wył do księżyca przy setkach tablic, pomników, skwerów, na cmentarzach – skąd straszą smutne gęby polskich męczenników.

by MOCIEK

Czy było potrzebne? Ci bardziej inteligentni wiedzą, że było potrzebne, ale Polacy je źle zaplanowali. Ja przedłożę jednak kilka argumentów przeciw powstaniu.

źle rozpoznano wartości bojowe wojsk niemieckich
niewłaściwe rozpoznanie ruchu wojsk radzieckich
brak uzgodnienia zrywu powstańczego z dowództwem Armii Czerwonej z obawy przed utratą współpracy oraz z zachodnimi aliantami z obawy przed ich dezaprobatą
brak uzgodnienia z organizacjami nie podporządkowanymi Armii Krajowej
polska chęć zemsty zaczęła dominować nad rozwagą
absurdalna wiara (mesjańska?) w to, że w historii nasz naród coś znaczy i potrafi kształtować własny losu. A tu dupa – Państwa zwycięskiej Europy oraz Rosja i USA pokazały Polsce gdzie jej miejsce – na wschodzie, w łapach Stalina, na bocznym torze ewolucji gospodarczej, cywilizacyjnej, mentalnej i kulturowej.

A teraz rzut oka na polskie powstańcze sukcesy:

Jak można stracić ponad 200 tysięcy ludzi w walce, skoro Niemcy stracili 10 tysięcy? To znaczy jeden Niemiec na dwudziestu polaków, tak?
Wysłanie dzieci i młodzieży z gołymi rękami na czołgi – owszem jest w tym nasza cuchnąca, romantyczna polska martyrologia, ale jest w tym też zwykła głupota i cynizm dowódców którzy ubrdali sobie, że wycofujący się Niemcy nie będą mieli głowy do walki o Warszawę.
Dopuszczenie do śmierci tych, którzy mogli raptem odbudować to żałosne państwo ze skopanym po wojnie tyłkiem.
Powstanie jako przejaw megalomanii dowódców, co krytykował jeszcze generał Anders twierdząc, że powstanie to zwykła rzeź na mieszańcach Warszawy.

Itd., itp.

Co z tego pozostało? Nic, tylko pamięć zabitych i coroczne „hołdy poległym”. Bezsensownie poległym. Zabitym w naiwnym, fatalnie pomyślanym i ostatecznie – jak zwykle – słono opłaconym zrywie narodowym napędzanym przez przekleństwo romantycznego, bogo-ojczyźnianego patriotyzmu zawsze biorącego górę nad racjonalizmem i politycznym zdrowym rozsądkiem.

Aha – no i jeszcze to: dzisiejsi starcy, którzy walczyli w powstaniu, są dokładnie tymi samymi ludźmi, którzy wraz ze swymi rodzinami głosują na Kaczyńskiego i słuchają wiadomego radia. Oni zrobią co trzeba, by zatrzymać ten kraj na bocznej gałęzi ewolucji – w jego przed-racjonalistycznym dogmatyzmie i rozmodleniu.

KING ov Hell

Prasa o nas: 15 najbrzydszych rzeczy w nowej Polsce. Subiektywny ranking koszmarów estetycznych

2010-07-31T23:49:00.002+02:00

W najnowszej POLITYCE #31 w raporcie Piotra Sarzyńskiego "15 najbrzydszych rzeczy w nowej Polsce. Subiektywny ranking koszmarów estetycznych." napisano o blogu Oto Polska i ruchu estetów kojarzonych z tą stroną. Zamieszczamy skan artykułu, aby w naszym blogowym archiwum stanowił ŻYWY DOWÓD tego, że narasta dyskurs o polskim syfie. Wzruszony zacytuję mojego nauczyciela, God Pervertora, który swego czasu powiedział do Personelu:

WSTAŃCIE, CHODŹMY!
God Pervertor '06

To dopiero początek...

Chcę wiedzieć więcej o:

Polski kundel – ile w nim kundla?

2010-07-29T12:56:00.003+02:00

Wielu Szacownym Czytelnikom zapewne spędza sen z powiek kwestia ile w polskim kundlu kundla? Bo przecież wiele jest na naszym małym blogu metafor i pięknych przenośni, ale ile w tych wszystkich słowach prawdy? W dzisiejszym błyskotliwym i krótkim tekście postaram się podjąć ten temat i zachęcić wszystkich do dalszych rozważań.

Ze słowem KUNDEL zawsze łączyłem własności, które wydaje mi się w pełni go charakteryzują.

Obszczymur. Świat i ubikacja to dla niego synonimy. Kundel załatwia potrzeby fizjologiczne wszędzie i o każdej porze nie zważając na otoczenie. Nie potrafi powstrzymać swej fizjologii i nie ograniczam się tutaj do wydalania, bo warto powiedzieć o nagłym wydzielaniu różnych gazów wieloma otworami i różnych odgłosach organicznych dawno zapomnianych w cywilizowanych krajach. Kundel po prostu nie ma samoświadomości swojej fizjologii, przez co nie potrafi jej skonfrontować z otaczającą rzeczywistością i tym co może być dla niektórych drażliwe.

Zadziorny. Tak, są zadziorne. Wiedza znikąd. Dyskusje o polityce po skończonym technikum i nieprzeczytanej żadnej książce. Wiedza o wszystkim począwszy od kładzenia dachu, ocieplania budynku, skończywszy na remoncie golfa i zwyczajach dworów królewskich. Bo kundel jak wiadomo nie przestrzega zaleceń savoir vivre, ale zna je wszystkie na pamięć i potrafi godzinami gadać o funkcji noża i widelca. W gotowości zawsze kły i pazury w obronie jego prawd. Tak samo kundle z wyższym wykształceniem, które po przeczytaniu dwóch, a nawet trzech książek mają wiedzę i potencjał do zmiany całego świata.

Brudasy. Zwierzęta brudne z natury. Nie lubiące mydła i wody. Gdy pada chowają się po kątach. Nie lubią mydła i czystości, ale tutaj paradoks: zużycie wody najwyższe w Europie, bo zamiast zamieść podjazd miotłą woli go przez godzinę podlewać karcherem (rozpierdala mnie ten widok, jakim trzeba być pierdolonym mułem, żeby to robić, tylko polskie śmierdziele tak potrafią). Nudę kundel zabija drapaniem i dlatego woli się nie myć, bo jak się umyje, to nie będzie miał co robić. Kundlo suki noszą stringi przez cały dzień w najgorsze upały, bo też chcą zabić nudę i do tego jakimi są rasowymi kobietami… drapie aż miło!

Bezpańska wielodzietność. Prawie jak termin socjologiczny, więc jeśli użyjecie w pracach, to cytujcie źródło. A na poważnie, to kundel się mnoży, ale inaczej niż w cywilizowanych krajach. Bo tam pomimo socjalu płodzenie jest afirmatywne. Mamy i tatusiowie są szczęśliwi, zaś dzieci żyją w czymś co nazwałbym społecznością. Widzieliście park pełen zadowolonych mam ze swoimi dziećmi – każdy gada z każdym, a nie tak jak u nas tatuś rzuca nerwowo piłeczkę dziecku i nie pozwala, żeby inne się bawiło (bo biedne i nie ma piłeczki?). W polsce płodzenie jest objawem desperacji, resentymentu, a najczęściej głupiego, katolickiego wytrysko-przypadku. Odrobina bożych smarków sprawia beznadziejne kłopoty. Takie dzieci trzymane są w domu i jak tata ma dobry humor to może kupi basen w castoramie, żeby poplumkać w ogrodzie. Czasami można wyjść na rolki i na tym fragmencie asfaltu, co polacy o dziwo dobrze wylali pojeździć. Mama nie ma zmartwień, bo dobrego asfaltu jest tak mało, że dzieci robią małe kółeczka i nie odjadą daleko. Jak jest kreda, to można zagrać w syfa, albo narysować coś na asfalcie. Na zachodzie dzieci wychowywane są w duchu wielokulturowej radości, a w kloace w duchu ciągłej walki o byt.

Walka o byt. To charakteryzuje kundla najbardziej: instynkt przetrwania. Ta potrzeba zachowania siebie, która sprawia, że nawet brudny, bez kawałka ucha, z połamaną nogą utykając dalej biegnie od śmietnika do śmietnika i żyjąc z ochłapów śmierdzącego szlamu zostawianego przez cywilizowane narody utrzymuje się przy życiu.

Insomnia. Kundel cierpi na bezsenność. W przenośni, bo oczywiście śpi w najlepsze przez większość życia. To taka bezsenność w sensie niemożliwości spokojnego spoczynku, zatrzymania się, zamknięcia oczu. Kundel walcząc o byt nigdy nie śpi. Zawsze stara się coś wykombinować. Kręci jakieś afery. Nawet nie wielkie typu oscylatora, ale takie małe: jak nie pracować w pracy, albo jaki kupić magnes na allegro, żeby oszukać licznik prądu. Mózg kundla jak u delfina, mieli dane na zmianę. Jak śpi jedna półkula, to druga zajmuje się kombinatorstwem, gdy ta półkula odpoczywa, to druga przejmuje… zadania.

Bezczasowość. Nie jest jakoś zawieszony w bezczasowości, on całkowicie nie ma poczucia czasu. Dla kundla zrobić coś w godzinę może znaczyć w dwa dni. Umówić się o godzinie znaczy dwie godziny po. Kundel z natury wagabunda i lekkoduch nie liczy czasu, bo nie ma żadnego zapośredniczenia jego bytu, czegoś co by go jakoś ograniczało w sensie nakazu. Nic mu nie może zagrozić i dlatego może sobie pozwolić na lanie ciepłym moczem na największy wynalazek ludzkości: czas. Dopóki kundel nie pojmie tej subtelnej różnicy polegającej na cywilizacyjnym zapośredniczeniu w czasowości a zwierzęcym życiem fizjologicznym (sranie-spanie), dopóty będzie żył ochłapami losu.

ŚCIEPA: Anita Włodarczyk bez dresu i spodenek, pomóżmy jej!

2010-07-21T20:55:00.002+02:00

Personel bloga jest wielkim fanem osiągnięć polskiego sportu, dlatego wielkim szokiem była dla nas informacja, że nasza lekkoatletka nie ma dresu i gaci na Mistrzostwa Europy w Barcelonie. Wielu z was zapewne rozumie co czuje teraz Anita Włodarczyk. Wielu z was dostawało książki i spodnie po bracie, a dziewczyny pierwszy biustonosz po siostrze przekazywany i cerowany od pokoleń. Miejmy lekkie serce, choć raz i niech każdy przekaże coś naszym lekkoatletom. Anita dostała męskie ciuchy. Brak jest ubrań w odpowiednich rozmiarach. Każdy skrawek materiału jest ważny. Walczymy o godność! Tyle lat pluli nam w twarz, czy gacie mają nam przeszkodzić w naszej tradycji zdobywania złotych medali?

Personel najlepszego bloga w Polsce apeluje do ludzi dobrej woli: przekażcie worek z ciuchami dla naszych sportowców!

Sprzęt lekkoatleci otrzymali we wtorek. Jak się okazało, nie dla wszystkich został odpowiednio dobrany. - Nasze rozmiary nie zostały chyba w ogóle zamówione - dodała mistrzyni świata.
Zaznaczyła też, że wszystkie osoby dostały wykaz gdzie, kiedy i w jakich strojach mają się prezentować. - Lecimy do ciepłego kraju, gdzie temperatury będą na pewno wysokie, natomiast my nie mamy krótkich spodenek do chodzenia - wyjaśniła. sport.pl

Bitwa o godność polskiego kundla i “obesrany krzyżyk”

2010-07-19T23:15:00.001+02:00

Wielu stałych Czytelników zapewne zauważyło, że przez pewien czas Personel bloga nie pisał… To z powodu 600-lecia bitwy pod Grunwaldem. Polskie kundle tak rozreklamowały tę jedną wygraną bitewkę, że nie mogliśmy nie wziąć w tym cyrku udziału. King haftował bitwę od tygodni. Czasami dorzucałem coś od siebie. Anonimowy zrobił kolczugę. Jeszcze wszystkiego nie skończyliśmy…

Ale co tam, nie będę pisał o nas. Niektórzy w rocznicy bitwy, a dokładniej w sposobie jej organizacji i wielkiej porażce, widzą nadchodzącą klęskę EURO2012. Tak rozreklamowano ten “spektakl” z kiełbasami, ciupagami z termometrem i watą cukrową, że na kartoflisko zwaliły się setki tysięcy ludzi domagających się rozrywki! Oj, była bitwa… jechał kundel, nie dojechał. Bo drogi niedrożne. Okazało się, że polskie drogi nie są przystosowane do masowych imprez. Połowa kundli nie dojechała, a ci co dojechali nie mogli wyjechać i przez 6 godzin stali w miejscu. Policjanci kierujący ruchem na kilku skrzyżowaniach musieli ratować się ucieczką, bo (możecie mi wierzyć) chciano ich ukamienować, takie były korki i “utrudnienia”.

Ci co dojechali mieli mnóstwo atrakcji. Ponieważ 600-lecie bitwy pod Grunwaldem jest raz w życiu, więc wszyscy obwoźni handlarze postanowili zrobić interes życia. Ciupagi z termometrem, plastikowe łuki, indiańskie stroje żeby wymienić kilka słowiańskich pamiątek, nie zapominając o mega kromkach chleba ze smalcem w super cenie po 5 zł sztuka – wszystkie te dobra zdrożały x5. Miejscowi wyczuli, że i oni mogą zrobić interes życia, jak w tych amerykańskich filmach. No i pojawiły się frykasy. Jakaś facetka sprzedawała wodę z kranu po 1 zł za kubek, bo mała buteleczka 0,3 była pod namiotem po 10 zł, to i tak tanio za tę wodę kranówę liczyli… A jeden to nawet miał fuksa i dla cwaniaczków z samochodem udostępnił drogę skracającą stanie w kolejce. Szybko krzesełko na którym sprzedawał do tej pory ziemniaki przestawił na zaplecze, pod gruszę, gdzie wjeżdżających w kartoflisko buraków witał w onucach byznesmen pobierający myto 20 zł za przejazd tzw. polną drogą.

Podsumowując. Po co kopać ten skażony wielopokoleniowym kazirodztwem naród, który ma już tylko ten, jak to ktoś powiedział: “obesrany krzyżyk pod pałacem”… Rodacy, szykujcie się na EURO2012 tym debilom co odwiedzą kartoflisko zgotujemy wielką kocówę i każdego poczęstujemy kranówą. Na nasz koszt, Panowie! Wiecie co robić…

W cywilizowanych krajach nie do pomyślenia, a w kloace standard

2010-07-14T20:38:00.002+02:00

Temat wielokrotnie poruszany dzisiaj pogłębię odwołując się do prostych obserwacji, można powiedzieć ulicznych. Wielu z nas posiada telefony komórkowe i dzwonienie jest czymś naturalnym. Zapewne nie każdy był w sytuacji, kiedy telefon nie działa, a trzeba zadzwonić po pomoc, pogotowie, albo do znajomych. W cywilizowanych krajach są budki telefoniczne. Osobiście korzystałem z takich na kartę kredytową i monety. W Polsce widziałem głównie budki na karty TPSA, takie karty, które trzeba kupić w kiosku albo na poczcie. Budki na monety były notorycznie okradane i dlatego już ich nie ma. Zapomnijcie o płatnościach kartą. Ja przez długi czas nie zadawałem sobie pytania: dlaczego na dworcu nie ma budki, bo NIE jeżdżę pociągami. Mogę wam jednak powiedzieć, że ostatnio specjalnie odwiedziłem te syfiarnie i nie znalazłem działającej budki telefonicznej. Mało tego, w centrach miast brak budek telefonicznych!

A zastanawiało was kiedyś: dlaczego nie ma w polskich miastach zegarów? Tak, zdarzają się gdzieniegdzie zegary w centrach miast - takie pojedyncze sztuki, kadłubki bez wskazówki minutowej, albo nienakręcone od wielu lat straszaki... A Personel pyta: czy nie potrzeba zegarów? W pracy wiadomo, lepiej żeby nie było zegara, bo zawsze można wyjść wcześniej, albo się spóźnić, a taki zegar to poczucie winy wzbudza... Polski kundel czasu nie liczy, bo ma go mnóstwo, ale czyż nie jest miarą cywilizacji szacunek dla czasu? Zastanówcie się przez chwilę. W cywilizowanych krajach jest mnóstwo zegarów. W środkach komunikacji miejskiej, na budynkach. Tak, w Polsce w autobusach są takie zegary co wyświetlają zarazem reklamy o kredytach chwilówkach... Ale generalnie zegarów brak.

Kolejna sprawa. Płatności kartą w kloace. Ja już nawet nie piszę o tych budkach w których się wchodzi i wykonuje międzypaństwowe połączenia, bo na to w Polsce trzeba mieć kilka kart TPSA albo jakąś specjalną prepaidową - w cywilizowanych krajach, głównie z myślą o turystach, stworzono ułatwienia i możliwość płatności kartą. Ileż razy okazało się, że chcecie kupić 2 rzeczy, a pani w okienku mówi, że limit płatności kartą to 20 PLN? Okej, można dokupić wódkę, czipsy i jakiś dodatkowy szajs, ale za każdym razem? Niedziałające bankomaty rozsiane z częstotliwością co 2 km, to kolejna polska niespodzianka.

Ileż razy zdarzyło się mi i moim znajomym trafić na przerwę w działaniu banku - tzw. kopia bezpieczeństwa bazy. Kiedy to, zazwyczaj 3-5 godzin w nocy, nie działa bank i nie można płacić kartą. W cywilizowanych krajach nie do pomyślenia, a w kloace standard. Ileż razy Czytelniku w środku nocy tankowałeś beznynę na odludziu, albo kupowałeś coś w sklepie, żeby dowiedzieć się, że bank ma przerwę... Ja i moi znajomi mieliśmy tak nie raz z różnymi bankami. To jest właśnie kloaka. Ja kiedyś 3 godziny czekałem na stacji benzynowej na umożliwienie płatności.

Jedyny ratunek to wożenie worka gotówki, trzech kart płatniczych z różnych banków i dobrego zegarka. Bo w polskiej syfiarni nie znasz dnia ani godziny.

Mundial bez zapóźnionych umysłowo, polskich szmat

2010-07-10T23:25:00.003+02:00

Po zakończony meczu o 3. miejsce wygranym przez Niemców rozbrajający tekst polskich komentatorów: “bez tych polaków to ci Niemcy to są o jeden poziom niżej”, zmobilizował mnie do zajęcia stanowiska w sprawie polskich ścier i mundialu. Tak, niemiecka piłka nożna kulałaby, gdyby kilku piłkarzy nie urodziło się w kolace spierdalając z syfiarni przy pierwszej nadarzającej się okazji do cywilizacji ze swoimi niemieckimi rodzicami. Nieważne, że nie przyznają się do rzekomego pochodzenia. Nieważne, że nie odwiedzają kloaki i nie potrafią ani słowa wyszczekać w naszym języku. Polscy specjaliści od piłki nożnej są zgodni: dzięki nam niemiecka piła jest na tak wysokim poziomie.

Tak, a mnie cieszy, że polskich szmat nie wpuścili do klubu i nie musiałem tych tłustych debili udających, że grają oglądać na międzynarodowej imprezie. Nie byliśmy katowani debilnymi reklamami piwa z piłkarskimi hymnami. Ci śmieszni pseudo-sportowcy szukających możliwości tego, jak się wymigać z gry, biegania – bo ci, co nie znają polskich graczy (szczególnie nasi dewizowi Czytelnicy), nie wiedzą, że polacy mają swój sposób gry omawiany na blogu wielokrotnie. Pomijam, że polacy nie potrafią grać, podawać piłki, oni nie mają elementarnej woli waliki, bo zależy im tylko na tym, żeby wrócić do swojego klubu w pścimie, gdzie są bogami, dać wywiad… a najchętniej to pójść na dyskotekę w pścimie i bzyknąć jakąś niedomytą blacharę - bo tam w remizie brylują i są bogami.

Chciałbym z okazji kończącego się mundialu życzyć polskim, piłkarskim szmatom, aby kolejny mundial również spędzili przed telewizorami, zaś na EURO2012 niech biorą miotły, pozamiatają ulice, idą do kebaba robić kanapki… albo niech siedzą w domu i swoimi paskudnymi, tępymi mordami opóźnionego (retarded) muła nie psuli imprezy cywilizowanym ludziom. Ale nawet to nie da wam gwarancji, że Personel najlepszego bloga nie pojedzie po was bez pomady jak po burej suce, co dla was, polskie ściery, jest jedyną godną nagrodą za ścianę płaczu jaką sobą reprezentujecie.

Necro-przewodnik po SHIT BOARDINGU 2010

2010-07-09T10:12:00.002+02:00

Polacy nie mają narodowego sportu. No, może ostatnio wąsaty Małysz dał kundelkom jakieś nadzieje... Personel najlepszego bloga prowadził czteroletnie badania nad zachowaniami i przyzwyczajeniami polaków. To pozwoliło nam na stworzenie nowej dyscypliny sportowej o nazwie SHIT BOARDING. Necro zaprasza do zapoznania się z przetestowanymi przez niego trickami. Mamy wszyscy nadzieję, że z uwagi na powszechny dostęp do gówna sport stanie się narodową wizytówką naszego kraju. Powodzenia!

Double Flip – gówno z obcasa wycieramy gustownie o schodek w jedną i drugą stronę.

DOUBLE Flip with BOOGIE – gówno z obcasa wycieramy j/w a do tego schodzimy piętro niżej do sąsiada i wycieramy buta o wycieraczkę życząc mu w myślach wszystkiego najlepszego.

SMOOTH, GROOVE LOVER – delikatniusie muśnięcie gówna obcasem, którego na bucie nie widać, ale dobrze czuć.

Caballero – mój ulubiony trick polegający na wysiadaniu z pędzącego auta tak, że na trawniku oddzielającym ulicę stepujemy między gównami, co skutkuje tym, że mamy uwalane buty i nogawki.

Impossible – ten trick jest najtrudniejszy do wykonania, bo polega na przejściu przez trawnik tak, aby nie dotknąć gówna, po czym w domu okazuje się, że gówno i tak jest na bucie.

Double Combo – na trawniku szerokości metra robimy dwa kroki i każdy jest punktowany strzałem w gówno.

GROUND LEVEL – albo inaczej poziomica. Trick polegający na ostrym wdepnięciu w gówno i rozsmarowaniu (slide) po trawniku. Personel doradza używać obuwie z płaskim obcasem, bo gówno musi być naprawdę równo rozsmarowane!

Jesus Walk – tutaj freestylowy chód po gównie dla początkujących. Najlepiej uprawiać grupowo. Wychodzimy przed blok i każdy udaje, że chce usiąść na trawie z książką i wypocząć, a w rezultacie perfidnie wdeptuje w GÓWNO!

WATERLOO TAIL – to taki zimowy hit. Uprawiany masowo na blokowiskach, gdzie przykryte śniegiem trawniki zamieniają się po 2 dniach w brązowo-żółtą breję. Trick polega na wdepnięciu w świeżo wysrane przez pieska gówno, dzięki czemu uzyskujemy specyficzny efekt bitewny...

EL TORRO – to trick dla ojców i matek, którzy biorą swoje pociechy na barana i gdy już to zrobili okazuje się, że dzieciaczek ma na butach gówno, które wciera wesoło w nasze ciuchy.

SALAD GRIND – to wesoły trick również z udziałem naszych pociech, które sadzane w wózkach w markecie wcierają gówno w dno kosza. Przy kasie okazuje się, że sałatka i czipsy są z bonusem, a cola lajt ma brązową etykietę

TAIL SLIDE – powszechny trick polegający na długim rozsmarowaniu gówna z podeszwy na chodniku – mistrzowie potrafią robić ślady przez kilkaset metrów zmieniając TAIL SLIDE w SCOUT STALKING, czyli swego rodzaju podchody z tropieniem... Często łączony z DOUBLE FLIPEM, kiedy to osoba rozsmarowująca gówno na chodniku dochodzi do domu i tam zdesperowana wyciera buty jeszcze na schodach.

HURRICANE – efektowny trick dla wprawnych smakoszy polskiego skurwienia. Jedziemy do lasu na romantyczny spacer. Po kilkuset metrach okazuje się, że las to w istocie las papieru toaletowego rozciągniętego na krzakach i walającego się wszędzie gówna. Co ciekawe wszystko w kolorze brązowym, ale chyba spodziewaliśmy się więcej zieleni... Trick jest ciężki, więc wymaga koncentracji. W skupiskach gówna mamy setki much. Wbiegamy (nie zważając na poślizgi) w krzaki wzbijając tym samym efektowny huragan much!

TWISTED MADONNA – to sperweryzowana i rozpowszechniona głównie w większych miastach sztuczka polegająca na tym, że idąc do kościoła w niedzielnych butach skracamy sobie drogę... W krzaczorach, albo na trawie są połacie gówna, które przylepione do naszej podeszwy umilają czas wiernym grą: to nie mój but, ale dzisiaj nie uklęknę! a może to twój?

HAVANA TRIP – znajdujemy duże cygaro, które gasimy.

FOOT-LEVER SLIDE – i przedostatni trick dla zmotoryzowanych Czytelników. Do samochodu wsiadamy z gównem na bucie i ruszając brudzimy niemiłosiernie wszystkie pedały...

NECRO TRAP – idziemy do lasu albo w krzaki i zamiast w gówno wdeptujemy w trupa. Nasza noga zapada się w gnijącym brzuchu. Trick staje się niebezpieczny, gdy zakładają nam kartotekę...

Chcę wiedzieć więcej o:

WIELKI SMRÓD: 17 proc. Polek nie myje się codziennie

2010-07-08T09:51:00.002+02:00

Jeśli nie mieszkasz popod lasem, albo nie masz klimatyzacji, to masz prawdopodobnie ostro przesrane, bo w kloace będzie lada moment tropikalny upał, a to oznacza naprawdę wielki smród!!!

I tutaj Personel Bloga zastanawia się: jak dają sobie radę ludzie jeżdżący komunikacją miejską, albo pracujący w dużych skupiskach ludzi? Do naszego Biura Oto Polski przychodzi czasami listonosz człapiąc z wielką torbą reklam, emerytur i wezwań do zapłaty... rozpięta, przepocona koszula, spocone włosy i smród niedomytego ciała. Do tego smród niemytych, przepoconych nóg. A co jeśli twój współpracownik w pracy jest śmierdzielem? Nie chcę nawet o tym myśleć, chociaż już nie raz ten problem poruszaliśmy...

Dzisiaj o brudnych polkach. Z poniższych danych Personelu wynika, że na 99% w tygodniu spotkasz polskiego śmierdziela.

14% Polek myje włosy raz w tygodniu

99% myje ręce prawie codziennie

1% myje ręce 3-5 x tygodniowo

24% myje włosy 1x dziennie

(prowadzi to do powstawania krost bakteryjnych i łojotoku = łysienie)

17% Polek nie myje się codziennie :)

8% w ogóle nie używa dezodorantu

1/5 nie używa dezodorantu codziennie

nie znamy % tych, które używają bezskutecznie

prawie 31% nie depiluje się

a tylko 29% depiluje się 2 x w tygodniu

3% robi to raz w tygodniu

2% wcale się nie myje

[źródło tvn24.]

Wiem, wiem... co napiszą nasze piękne Panie i Panowie, że poza kloaką są bardziej śmierdzące i niedomyte kobiety, że polki to szczyt higieny i luksusu. Oczywiście jest jakiś ułamek, który to potwierdza, ale według bardzo dokładnych i uważnych badań Personelu w większości polacy (a zatem i polki) to brudasy. Wynika to z lenistwa, oszczędności, zacofania cywilizacyjnego i braku potrzeby estetycznej. Czasami odnoszę wrażenie, że NOZDRZA POLSKIEGO KUNDLA wykręcają się z niechęci przy świeżym, czystym zapachu, a dopiero przy woni niedomytych ciał i starych skarpet pojawia się uśmiech na buzi. Tak, jest przaśnie, jest swojsko... OTO POLSKA!

Nergal na zakupach - Adam, Non serviam do cholery!

2010-07-07T09:52:00.005+02:00

Adam Darski znany bardziej jako NERGAL, lider black metalowego zespołu BEHEMOTH zasłynął ostatnio z namiętnego związku z Dodą Elektrodą. Nie dziwię mu się, bo na takie tipsy każdy by poleciał... Dzisiaj fotki Nergala na zakupach. Każdy dzieciak wie, że nawet szataniści muszą robić zakupy i coś jeść. Nasz muzyk zamienia się jednak w kurę domową i robi zakupy dla... DODY!

Pan Nergal zrobił sobie kiedyś piękny tatuaż NON SERVIAM, co ma symbolizować niezależność, wypowiedzenie posłuszeństwa Bogu przez Lucyfera. Wypowiedzenie tych słów skutkowało wypędzeniem biedaka do piekła, gdzie służył Szatanowi.

Robienie zakupów dla DODY nabiera tym samym dla Nergala nowego znaczenia. Adam, Non Serviam do cholery!

Fotki z plotka

Wakacyjny spis tego, co mnie w polsce brzydzi: nasza klasa & krypto spedalenie

2010-07-07T00:53:00.002+02:00

W dzisiejszej edycji wakacyjnego spisu tego, co mnie w polsce brzydzi inauguruję nową serię, bardzo relaksacyjną.

Użytkownicy naszej klasy zamieszczają różnorakie fotki, o czym szeroko pisaliśmy na blogu (patrz stopka posta). Chciałbym bardziej zgłębić ten temat i dzisiaj rozpoczynam od krypto pedalstwa. Jak wiadomo w Polsce geje mają ciężki żywot, a to głównie dlatego, że krypto pedały nakręcają spiralę nienawiści wobec tej orientacji seksualnej. To taka prosta zasada, że agresja skierowana wobec nich, a także dziwne nagromadzenie tematów, kawałów o pedalstwie to wynik niczego innego, niż nieuświadomionego pedalstwa. Co ciekawe NASZĄ KLASĘ...zalewa fala krypto pedalstwa.

NASZA KLASA FOTO

W ciągu dnia przykładni faceci... tych chłopaczków, co to w żartach udają, że kopulują... nago się przytulają, macają po pośladkach. Czyż nie bulgocze tutaj jakaś nieuświadomiona chęć?

NASZA KLASA FOTO

Polski kundel wie co to znaczy na pieska... Tutaj znów dwóch chłopaczków bierze się od tyłu. Niby udają, ale skąd im się biorą te rzeczy w głowie? Czy gdyby nie te blokady, to nie jechaliby się w najlepsze? Temu z prawej to nawet ślina z mordy kapie.

Częsty motyw NASZEJ KLASY, to "prawdziwi faceci" przebierający się w damskie ciuszki. To nie jest pedał per se. To koleś, który jest krypto pedałem, ale w myśl idei naszej klasy: zrobić z siebie debila online, daje z siebie wszystko i wychodzą z niego te krypto popędy.

Wiele się mówi o tym, że Polacy nie lubią dotykać INNEGO... że boją się dotyku. Powyższe zdjęcie jest CAŁKOWITYM zaprzeczeniem tegoż stwierdzenia. Tutaj krypto pedalstwo polskiego kundla wychodzi w najlepsze. Założę się, że chłopaczek ściskający te owłosione, niedomyte dupy ma wielki wzwód... czyż nie żyłoby mu się lepiej, gdyby jechał przez życie na dwa baty? A taki z niego dobry ministrant był... jak połykał, to nawet opłatka językiem nie dotykał.

O czym się wielokrotnie przekonacie w naszym wakacyjnym spisie tego, co mnie w polsce brzydzi, to kibel jest częstym tłem fotek na naszą klasę - to jedyne miejsce w życiu kundla, gdzie ma odrobinę prywatności. Ta prywatność często jest podszyta krypto pedalstwem. Tych dwóch chłopaczków przyszło niby nic sprawdzić, czy ich kolega się dobrze namydlił... Niby nic.

Kolejny dowód zaprzeczający tezie o tym, że POLAK nie lubi dotykać INNEGO... Tutaj odchodzi ostre przytulanko, jeden szczypie drugiego, każdemu cieknie ślina. Pikieta na całego.

Co mnie brzydzi w Polsce, to to, że młodzi mężczyźni nie uświadamiają sobie swego krypto pedalstwa. Głównie dlatego, że księża (w większości stare pedały) wytaczają wielkie ARMATY przeciwko pedalstwu... wielkie autorytety wytaczają wielkie... przeciw pedalstwu... a na naszej klasie każdy kundel ma fotkę, robi zapasy z kolegą i każdemu ślina napływa do mordy i się tym krztusi, może pora wypowiedzieć na głos jakie macie skryte marzenia? Polski kundelku, przecież wiesz jak się to robi na pieska. W kościele uczą cię tego od dziecka...

Chcę wiedzieć więcej o:

Nasza klasa to jest klasa (hit Anonimowego Czytelnika)
Fotkach z naszej klasy i studium upadku

Wspomnień czar - Nefretete i mapa drogowa

2010-07-06T00:15:00.002+02:00

Modelowy Czytelniku, śpisz?

Szeptem: Z tej strony kłania się Necro.

Dzisiejszy list do Ciebie, mój Modelowy Czytelniku, jest moim małym, gnidzim manifestem. Wpadłem tutaj tak tylko na chwilkę, żeby szepnąć ci przed snem dwa słówka. Ale zanim przejdziemy do sedna wstawiam obrazek ze złotego okresu działalności bloga, kiedy to Anonimowy Czytelnik był w pełni sił, Personel działał pełną parą tworząc przytułki w postaci NIERUSZ.INFO. Ech, to były czasy...

NEFRETETE (A.C.)

A wpadłem, żeby ci powiedzieć, że to nie koniec, że my wróciliśmy. Personel wrócił i jest już na posterunku. Nakreśliliśmy nową mapę drogową jechania bez pomady. Z brzytwami, młotkami jesteśmy gotowi do cięcia na plasterki, miażdżenia i napierdalania. Tak, wiem, jest słodko! I tak właśnie będzie od dzisiaj. Trochę wakacyjnego lenistwa, głupot, ale będziemy powolutku się rozkręcali i damy prawdziwego czadu. Ileż jest jeszcze syfu i skurwysyństwa do wytknięcia temu biednemu narodowi... Słodko.

Z Serdecznymi pozdrowieniami, NECRO

KOSMOS: Konkurs na nazwę pierwszego polskiego satelity

2010-07-03T12:56:00.006+02:00

Na stronach Ministerstwa Nauki i Szkolnictwa Wyższego możemy wziąć udział w aktywnym wyborze nazwy pierwszego polskiego satelity wystrzelonego w kosmos. Obecnie do wyboru mamy następujące nazwy:

prof. Paczyński
Pan Twardowski
Gwiazdeczka
Heweliusz
Polonia Universum (tłum.: polska przestrzeń kosmiczna)
Polonia Eae (tłum.: polska przestrzeń mierzalna)
Polonia Aquila (tłum.: polski orzeł)
Lem

Personel najlepszego bloga po wielogodzinnych naradach postanowił wyjść naprzeciw zapotrzebowaniu i w katowni pracowaliśmy nad lepszymi nazwami, które bardziej oddają charakter mocarstwowych zapędów polaczków oraz ich "zaawansowanie" technologiczne:

Leń - leniwie przemieszcza się po niebie, wszystko mu zwisa.
Polonia Rex Aeterna canis (Polska wieczne królestwo kundla)
Kupa (albo Polonia Srae) - kupa śmiechu, albo kupa kosmicznego gówna (dla niezorientowanych przypominam mój kawał)
Kurdupel - dwa pudełka (satelity o wymiarach 20x20x20cm / 5 kg) za kwotę 15 mln złotych. Kurdupel to dobra nazwa na określenie budżetu badawczego oraz rozmiaru satelity. Szybko przyjmie się na targowiskach i w kolorowych tygodnikach.
Biedronka - (zamierzenie j/w) właściciel sieci dyskontowej zadbał o dobry PR i reklamę, zatem nazwa nie ma charakteru pejoratywnego. Kundelkowi dobrze się kojarzy. Małe, tanie.
Polonica - Cosmica - tutaj coś dla prawicowych pojebów z Polonica.net. Miks: zapędy mocarstwowe, polskie kundle, kosmos - jednym słowem (po tylu latach nieszczęść narodu i kopania nas w dupę): ORGAZM.

W końcu mamy swoje 5 minut i możemy badać coś, czego nikt inny badać nie chce... Wysyłamy super ważnego satelitę szpiegowskiego, który będzie badał bardzo odległe i nieznane regiony galaktyki. Projekt na nasze możliwości. Takie satelity wysyła byle mała firma z Kaliforni, a w kloace jest to przełom kopernikański.

Chcę wiedzieć więcej:

o polskich kundlach i przestrzeni kosmicznej
o śladach gówna na księżycu
o polskich badaniach i ekspertach (Anonimowy Czytelnik)
o pierwszym polskim satelicie (wiadomości24)