livsscratch !

2024-10-03T14:38:00.003+07:00

"Sungguh? Kau bisa setangguh itu?" pekiknya mengganggu telingaku.

Tidak. Aku tak setangguh itu. Aku hanya segila itu.

Lalu dia mendekatiku, mengusap punggungku pelan-pelan. Tanpa berkata apapun. Dia selalu tau apa yang aku butuhkan.

Terisak. Jatuh semua bendungan yang kutahan sejak pagi tadi. Aku sedih. Aku kecewa. Aku merasa tidak berharga.

Dia tak berucap sedikitpun. Masih mengusap punggungku, dengan tekanan di pangkal usapannya. "Kau luar biasa. Jika orang lain ada di posisimu, belum tentu mereka bisa sepertimu. Ya, mungkin mereka akan lebih pintar mengambil langkah-langkah lainnya, hehehe" katanya, menyebalkan, sambil tetap mengusap punggungku.

"Kau sudah melakukan yang terbaik, seperti yang engkau inginkan kan? Tapi..." jeda dalam kalimatnya.

"... apakah begitu yang kau butuhkan?" sambungnya lagi.

Dia tak butuh jawabanku. Dia hanya ingin memantik kesadaranku. Meski dia juga tau apa yang paling berharga dalam hidupku, pun apa yang paling terdalam dalam hatiku.

Dia masih mengusap-usap punggungku, dan aku masih terisak dalam tangisku. Aku lelah. Izinkan aku marah, izinkan aku menangis.

EMPAT TAHUN

2024-09-19T14:45:00.003+07:00

Luar biasa

EMPAT TAHUN

tidak berkunjung di tempat ini.

BANYAK yang berubah

Aku sudah lulus kuliah S3

Anakku sudah dua

Dan aku sudah bekerja.

Menjadi tenaga pendidik, seperti cita-citaku, kata beberapa orang dekatku.

Yah, aku memang ingin menjadi dosen dimulai periode akhir kuliah Strata satuku. Ternyata setelah 10 tahun, Yang Maha Mendengar, mengabulkan keinginan hambanya yang kecil ini. Meski tentu, mana pernah aku bermimpi bisa menjadi dosen di tempat ini. Tidak sekalipun. Dalam mimpi tertinggi pun, tak pernah aku berkhayal bisa bekerja di tempat ini. Tiba-tiba saja, atas dorongan manusia paling impulsif di dunia, aku mendaftar dan diterima di sini.

Ternyata seru juga menjadi pendidik. Ternyata asik juga mengajar di kelas. Pekerjaan pertama pada usia 30 tahunku.

Bagaimana perubahan mentalku selama 4 tahun ini?

Perubahan yang cukup signifikan dalam memandang hidup di beberapa area, dan ada yang stagnan di beberapa topik pula.

Aku... cukup puas dengan hidupku. Meski sering mengeluh (pada teman-teman dekatku), aku bersyukur kok ada di titik ini. Dengan segala pahitnya. Dengan segala babak belurnya.

Mungkin akan sering menulis di sini lagi. Sebagai pelarianku, seperti dahulu.

See ya.

2020-02-07T14:58:00.000+07:00

Di pinggiran kasur, aku menatapmu. Tidurmu sudah pulas, nafasmu sangat tenang, tidak tersisa sama sekali kemarahan yang begitu buas menguasaimu. Kuusap pipimu. Air mataku yang tumpah. Ah, betapa aku mencintaimu. Kau menggeliat, kesadaranmu mulai terkumpul, lalu menatapku dengan sayu. Aku tersenyum, setelah berjam-jam menangis di hadapanmu. Rasanya ingin kuucapkan beribu kali, aku mencintaimu. Rasanya ingin kupeluk dan tak pernah kulepaskan, hingga hewan buas dalam dadamu itu menghilang dari jiwamu. Kucium pipimu. Kau tau, kau adalah satu-satunya orang yang mampu membuatku menundukkan hewan liar dalam diriku sendiri. Kau tau, kau satu-satunya orang yang aku rela melepaskan apa saja untukmu. Aku mencintaimu. I love you, unconditionally.

Penantian

2020-02-07T14:42:00.000+07:00

Pukul 14.17, Jumat 7 Februari.
Aku membuka akun blogger-ku tanpa ada satupun topik yang ingin kutuliskan.
Rindu?
Bisa jadi. Aku rindu menulis bebas tanpa dasar teori, hanya berdasarkan perasaanku, pemikiranku sendiri. Yah, yang seringkali awut-awutan, tentu saja.
Minggu ke-37 kehamilan. Sudah tidak sabar segera bertemu si bocah. Memeluk dengan lengaku, tak lagi memeluk dengan perutku. Meski sebenarnya was-was, bisakah aku menjadi seorang ibu? Sesungguhnya ibu yang yang dapat menjadi tempat pulang anaknya. Setelah kalimat sebelum ini tertulis, aku membuka tulisan lamaku tentang teori-teori orang tua dan anak. Ah.

1
2
3

Ternyata hanya tiga tulisan tentang orang tua dan anak, selebihnya adalah tulisan tentang Sang Lelaki dan Sang Wanita. Dua tokoh yang abadi dalam kata-kata.

Baiklah, mari bersabar menanti persalinan tiba. Menikmati setiap geliat dari si bocah. Nanti, aku ingin menjadikan puisi Kahlil Gibran

Anakmu bukanlah milikmu,

mereka adalah putra putri sang Hidup,

yang rindu akan dirinya sendiri.

Mereka lahir lewat engkau,

tetapi bukan dari engkau,

mereka ada padamu, tetapi bukanlah milikmu.

Berikanlah mereka kasih sayangmu,

namun jangan sodorkan pemikiranmu,

sebab pada mereka ada alam pikirannya sendiri.

Patut kau berikan rumah bagi raganya,

namun tidak bagi jiwanya,

sebab jiwa mereka adalah penghuni rumah masa depan,

yang tiada dapat kau kunjungi,

sekalipun dalam mimpimu.

Engkau boleh berusaha menyerupai mereka,

namun jangan membuat mereka menyerupaimu,

sebab kehidupan tidak pernah berjalan mundur,

ataupun tenggelam ke masa lampau.

Engkaulah busur asal anakmu,

anak panah hidup, melesat pergi.

Sang Pemanah membidik sasaran keabadian,

Dia merentangkanmu dengan kuasaNya,

hingga anak panah itu melesat jauh dan cepat.

Bersukacitalah dalam rentangan tangan Sang Pemanah,

sebab Dia mengasihi anak-anak panah yang melesat laksana kilat,

sebagaimana dikasihiNya pula busur yang mantap.

Kau Tahu

2019-07-20T14:53:00.000+07:00

"Apakah kau mencintainya?" tanyanya sambil melirik perutku.
"Tentu, dia alasanku bertahan hidup."
"Bukan untuk dirimu sendiri?"
"Selama ini aku hidup untuk kedua orang tuaku. Kini untuknya."
"Sejak kapan kau kehilangan dirimu sendiri begini?" tanyanya, ada nada sedih pada suaranya, justru ingin membuatku tertawa.
"Kau tau itu," jawabku akhitnya menahan tawaku.

Rindu Kembali

2019-07-20T14:46:00.001+07:00

"Sudah berapa lama kau tak menulis?" tanyanya sinis. Pertanyaan pertama setelah sekian bulan lamanya, dia lontarkan dengan nada sinis.
"Entah," jawabku malas-malasan.
"Tidak rindu?" masih dengan nada sinisnya.
"Rindu. Seakan kehilangan diriku sendiri, kehilangan arti dari diriku sendiri."
"Itu karena kau menilai bahwa kau ada saat kau berpikir dan menulis," komentarnya lagi.
"Ya. Kau sangat mengertiku."
"Jadi apakah kau akan berpikir dan menulis lagi?"
"Tak tahu," kali ini aku meragu.
"Lantas buat apa kau kembali?"
"Aku merindukan diriku sendiri."
Tak ada pertanyaan lagi. Dia selalu mengerti aku. Pertanyaannya hanya ingin menggiringku pada kesimpulan akhir ini. Dia selalu tau jawabanku atas pertanyaannya. Aku.

----

Bawangku bukan Bawangku

2018-01-28T13:14:00.002+07:00

(koleksi pribadi dari bawang penelitian)

Aku dipaksa berkenalan. Maka kuberanikan diriku. "Hai," sapaku, kaku. "Hai, aku bawang merah," katamu, riang. "Onion?" tanyaku sok tahu. "Bukan, salah! Aku shallot." Lalu kita mulai saling mengenal. Kau labil, aku juga. Kau susah ku cari, aku mudah menghilang. Tapi aku tak mau lari, maka kau terus ku kejar, meski lambat.

Sudah sekian lama, maka ku beranikan diri bilang.

"Aku mencintaimu," kataku, malu. Cinta tapi begini. Cinta tapi begitu. Sebenarnya, supaya ku kuat terus bertahan. Lama tak terdengar, kau jawab pelan, "aku juga mencintaimu."

Aku terdiam, benarkah itu? Kau tau artinya raut wajahku yang ragu, maka kau katakan "aku mencintaimu, tapi tetap membuatmu menangis? Maaf. Tapi sesungguhnya itu bukan sepenuhnya salahku. Kau juga harus tau, bagaimana harus menghadapiku. Bukankah sudah lama kita saling mengenal? Harusnya kau lebih paham."

Aku terdiam. Serasa ditampar. Ya, aku yang seharusnya lebih paham.

Tetap saja, boleh ku katakan lagi? "Aku mencintaimu. Mari membuat kisah cinta yang lebih cantik lagi. Ah maafkan aku." Kataku. Lalu kau tersenyum. Keluar tunasmu, matilah aku. Lagi-lagi, aku yang salah. Ah, aku bisa apa? Oh, lagi-lagi.

Kedua : untuk lelakiku

2018-01-07T18:27:00.002+07:00

Ternyata kita banyak beda

Aku perempuan

Kau laki-laki

Itu yang pertama

Selanjutnya

Aku mengingat dengan retinaku

Kau mengingat lewat gendang suaramu

Aku suka barisan huruf yang diam

Kau suka gambar yang bergerak

Aku suka nada-nada lama

Kau suka semua nada,

kau punya kemampuan luar biasa dengan suara

Aku suka mengabadikan peristiwa dengan gambar

Sementara kau mengabadikan dengan gambar bergerak pun bersuara

Aku tak suka ini, tapi kau suka ini

Aku suka itu, kau tak suka itu

Ternyata terlalu banyak beda

Kita hanya sama sama

Menyukai warna biru

Mudah masuk angin

Tak suka berkeringat

Hanya itu saja. Ah, dan satu lagi,

KITA PUNYA RASA YANG SAMA. dan visi yang sama.

Mudah-mudahan.

Kau tau, tidak semua yang kau suka, aku juga suka. Pun begitu, tidak semua yang ku suka, harus kau sukai. Lagi, tidak semua tentangmu, aku cocok dengan itu. Pun begitu, tidak semua tentangku, harus kau cocok dengan itu.

Kita harus paham, bahwa kita tak sempurna. Aku pun begitu, aku tau, kau tak sempurna. Maka aku sudah tak peduli lagi, kau bagaimana. Karena aku percaya, ketidaksempurnaanlah yang membuat dua insan saling melengkapi dan berbagi cerita satu sama lain. Kau juga sudah tau, aku tak sempurna, banyak celahku di ini itu, aku tak melulu memintamu untuk memahamiku. Jika aku bisa dan itu penting, aku akan berubah untukmu. Tapi sekali-sekali aku minta, lihatlah dari kacamataku. Akupun akan begitu, aku juga ingin memahamimu dari sudut pandangmu. Diammu bukan berarti marah, bisa saja itu diam lelah, atau sakit. Aku mencoba untuk paham, meski tak berharap mendapat nilai ujian sempurna.

Sudah beberapa kali aku bilang, aku sudah memilihmu dan aku akan bertahan pada pilihanku. Bukankah syarat dan ketentuanku hanya satu? Sayang dan setialah. Ah, dua ternyata. Maka, ketika kau suruh aku untuk berpikir ulang, kau tau apa yang ku rasakan? Kau harus tau, aku sudah berpikir berulang kali untuk memilihmu, dan aku tak menyesal. Lantas kau suruh aku berpikir ulang, apa lagi yang harus ku pikirkan? Apakah kelak aku juga akan berpikir ulang? Sudah banyak yang aku pikirkan, dan sekarang aku hanya ingin menjalaninya. Denganmu, tidak dengan yang lain, bukan siapa yang lain lagi.

Aku tidak berharap apa-apa darimu, karena kau tau, aku bisa tertawa di sampingmu. Aku bisa sakit perut karena kebanyakan tertawa jika di dekatmu. Aku tak melulu mengharapkan kau selalu membuatku tertawa, tidak, kau cukup jadi dirimu. Lebih baik dari ini tentu lebih bagus, tapi aku tak meminta itu cepat terjadi, tenang saja.

Aku tidak berekspektasi apa-apa. Maka kau tenang saja, bagaimanapun nanti, keadaanmu setelah fase ini berakhir, aku menerima dan tidak masalah dengan itu. Tenang saja. Aku tidak mendamba apa-apa. Aku hanya ingin hidup sederhana, dan bahagia. Tidak ada yang ku kejar, selain bahagia. Dan denganmu aku bahagia.

Aku tak memintamu apa-apa, hanya cukup sesekali pahami aku dan bersabarlah denganku. Aku perempuan agak rumit yang ingin mengubah kerumitan itu agar kau tak kesal. Aku perempuan pemalas yang ingin menjadi lebih baik untukmu nanti. Aku tak memintamu apa-apa. Aku tak butuh berlian, emas, apalagi batu karang. Kau tau, satu bunga di pot-pot nanti akan sanggup menghadirkan senyum. Sederhana saja.

Jika aku mengatakan padamu bahwa aku menyayangimu, aku sungguh berkata dari hatiku. Karena itu bukan perkara yang mudah untuk kuungkapkan. Bukan hanya sekedar kata, tapi itu juga rasa. Aku menyayangimu. Baik burukmu, segalanya tentangmu.

Maka. Semoga kau percaya, dan paham. Aku akan memberimu nilai sempurna, bagaimanapun itu. Aku tidak pernah main-main dengan perasaanku, semoga kau juga begitu.

Selamat melanjutkan hidup,

Wahai lelakiku.

140717-6pm

Pertama : untuk manusia yang memantik tawaku, lagi.

2018-01-07T18:25:00.001+07:00

Teruntuk kamu,

Yang namanya ku sebut dalam doa sederhanaku.

Ah. Aku tau, ini terlalu dini. Aku sudah berani bilang aku suka padamu. Mudah-mudahan kau tak percaya. Bahwa aku suka padamu. Supaya kau tak membuatku semakin jatuh. Ah, maksudku hatiku yang jatuh. Jatuh hati.

Hanya dua minggu saja, dan aku mulai menyukaimu. Aku suka bagaimana kau membuat aku tertawa. Dengan tingkah dan kata-kata konyolmu. Aku suka bagaimana caramu bercanda. Tanpa dipaksa, tanpa terpaksa, tanpa pusing memutar kepala. Mengalir begitu saja. Dan itu sanggup membuat setiap hariku dipenuhi ledak tawa. Oh! Aku sudah lama tak sebahagia ini.

Aku tau, semua kata-katamu itu gombal (menurut kbbi, gombal adalah bohong, omong kosong. Sementara gombalan berarti sebagai ucapan yang tidak benar, tidak sesuai dengan kenyataan, omongan bohong). Dan harus ku akui, aku termakan rayuan gombalmu itu. Menyedihkan, bukan?

Tapi, bukan itu yang membuatku berani memulai sesuatu denganmu. Lain hal. Adalah cerita-ceritamu tentang percakapan dengan ibumu, berisi keseriusan untuk menjalin suatu hubungan serius denganku. Itulah yang membuatku berpikir berulang kali. Hingga akhirnya aku membuat keputusan. Baiklah, mari kita coba. Kau tau, ada banyak keraguan dalam pikiran dan hatiku. Tentangmu. Tentang keseriusanmu. Tentang niatmu. Tentang apapun yang tiba-tiba mengganggu pikiranku.

Tawamu, diammu, dan emosi negatifmu sudah terekam dalam memoriku. Lensa mataku membidik dengan jelas bagaimana tampak dari wajahmu itu. Kau tak hanya memiliki tawa saja. Aku tau ada yang kau sembunyikan dibalik tingkahmu itu. Sudah kau buka sedikit cerita tentang kecurigaan, ketakutan dan rasa penasaranmu itu. Aku tak akan memaksamu untuk bercerita lebih jauh. Tidak. Tapi aku suka bagaimana kau percaya padaku. Aku suka itu.

Ada yang perlu kau ketahui. Aku bukan mencari kemapanan tapi aku percaya berjuang bersama jauh lebih menyenangkan. Aku bukan mencari kemewahan, aku jauh lebih suka kesederhanaan yang bijaksana. Aku hanya suka kebahagiaan yang tercipta dari kejujuran, candaan dan keseriusan. Aku mendambakan hidupku yang penuh tawa dan langkah riang. Itu saja.

Maka, mudah-mudahan...

Kau tidak mempermainkan perasaanku.

Karena sejauh ini, aku percaya pada ceritamu..

Aku hanya punya dua opsi. Tinggallah, dan pastikan itu selamanya. Atau pergilah, jika inginmu hanya untuk berhenti sementara..

Aku tidak ingin mempertaruhkan hatiku untuk kedua kalinya. Percayalah, aku tak punya hati sekuat itu untuk kau hancurkan.

Satu lagi, aku sudah menutup pintu lain untuk orang lain. Hanya untukmu saja kesempatan itu ku buka.

Akhirnya, ijinkanku berdoa begini,

Ya Tuhan, jika dia terbaik bagi hamba dan benar jodoh hamba, maka dekatkanlah kami dengan cara yang baik..

Dan jika ternyata dia bukan yang terbaik dan bukan jodoh hamba, maka jauhkanlah dengan cara baik-baik..

Mudah-mudahan kau mengerti.

Selamat melanjutkan hidup!

25-4-2017 20:35

Petang? Senja?

2017-12-20T14:23:00.003+07:00

“Katamu aku petang.” Omelmu hari ini. Sudah lama aku tak mendengar omelanmu.

“Ya, kau memang petang. Kau mau aku sebut apa lagi?” Kataku, sok cuek padahal ingin tertawa.

“Kenapa tak kau sebut senja? Bukankah sama saja?”

“Nope. Tidak sama. Senja dan Petang jauh berbeda. Hanya beberapa detik, tapi jauh berbeda.”

“Apa maksudmu berbeda? Mereka sama saja.”

“Siapa bilang? Petang adalah saat siang hari hingga menjelang matahari tenggelam. Sementara senja adalah setelah matahari tenggelam.”

“Bukankah terbalik?” kau menggaruk-garuk kepalamu yang aku yakin tidak gatal. Kau terlalu bersih untuk menggatalkan kepalamu sendiri.

“Tidak, pengetahuan kita yang salah. Pengertian yang ku ambil adalah berasal dari kamus besar bahasa Indonesia. Hanya saja memang dalam penggunaannya, petang seringkali digunakan untuk menyapa pemirsa di televisi saat matahari telah tenggelam.”

“Nah iya kau benar!”

“Mengapa? Karena Senja terlalu puitis untuk digunakan. Coba saja bayangkan penyiar televisi mengucap, selamat senja. Bagaimana jadinya pemirsa yang super melow-sedang-patah-hati atau sedang merindukan kekasih jadinya?”

Kau tertawa terpingkal-pingkal. Ah, aku rindu tawa itu. Sungguh.

“Maka, sebut saja aku senja.” Katamu meminta. Dengan wajah serius yang kau paksakan.

“Tidak. Kau tetap petang bagiku. Senja terlalu puitis untukmu. Itu alasanku. Dan petang adalah suasana yang selalu membuatku ingin pulang ke rumah. Aku selalu ingin pulang, denganmu.”

“Ah, peres.” Katamu, seperti biasa.

Maka kali ini aku yang tertawa terpingkal.

tak peduli apapun kamu, aku aku tetap selalu menyukai saat-saat bersamamu, kapanpun itu.

Keluarlah ! Pindahlah !

2017-11-10T15:52:00.001+07:00

Lima belas menit sudah hujan mengguyur kota ini. Tidak deras tapi cukup untuk membasahi seluruh pakaian. Tiga menit sudah sepasang lelaki dan wanita itu mengantri. Ya, mengantri hanya untuk melewati sebuah jalan. Kota macet, biar hujan tetap macet. Sepanjang jalan yang sempit dan kendaraan yang padat. Kombinasi yang pas untuk meluapkan emosi, tapi sepasang lelaki dan wanita itu tak pernah emosi, mereka hanya diam dalam jas hujan masing-masing. Menamati pemandangan yang sering mereka lihat dan tak juga berubah.

Satu kereta listrik dari kota sebelah akhirnya lewat. Palang kereta dibuka, kendaraan dari dua arah berlawanan dan dari kedua sisi akhirnya bisa lewat. Hanya satu menit dan palang kembali ditutup, kendaraan mereka hanya maju dua meter. Mereka kelelahan, tak ada satupun kata yang terucap, hanya dengus napas tanpa emosi. Lelah, tapi tak marah. Kembali satu kereta lewat di hadapan mereka. Tiga belas gerbong. Tak semuanya penuh sesak. Hampir berselang-seling penuh dan lengang. Demi melihat perbedaan kepadatan setiap gerbong tersebut, sang wanita tersenyum. Lamunannya buyar.
Benar juga. Batinnya.
"Mungkin begitu yang dimaksud 'keluarlah dari zona nyamanmu' ya?" tanyanya pada Sang Lelaki sambil mendekatkan pada telinganya. Berharap suaranya mampu menggetarkan gendang telinga Lelakinya. Meski suaranya cukup keras, ia tak yakin mampu melawan suara hujan.
"Apa?" benar bukan, Sang Lelaki tak cukup mendengar.
"Gerbong kereta tadi, tak semuanya penuh, berselang seling penuh dan lengangnya. Kenapa si penumpang tak mencoba pindah ke gerbong lainnya, menjajal gerbong lainnya."
"Jika kita sendiri yang ada di kereta tersebut, terlalu malas untuk pindah ke tempat lainnya. Entah karena takut malah tak dapat tempat duduk, atau terlalu malas berdesakan. Padahal kesempatan mendapat tempat yang lebih nyaman dengan kaki dapat berselonjor juga ada," kata Sang Lelaki menanggapi, suara mereka mengalahkan suara hujan di telinga masing-masing.
Sang wanita mengangguk-angguk, "Ya, mungkin begitulah yang mereka maksud dengan 'keluarlah dari zona nyamanmu!'"
Akhirnya palang kereta kembali terbuka, mereka mampu melewati kerumunan kendaraan tersebut. Ah, hujan.

----

terpikirkan saat melewati jalan super padat kendaraan

sayangnya hanya sendiri, dengan lelah dan letih haha

ditulis saat hujan deras, di depan lab rekayasa

2017-09-05T12:16:00.000+07:00

Baiklah, aku sisipkan sedikit jeda dari beribu spasi yang sengaja aku ketikkan. Spasi untuk kegiatan yang membuatku lupa akan masalah dan perihal kehidupan lainnya. Jatuh cinta, terlalu sederhana ternyata. Itu tentang melupa dan mengingat. Itu tentang tawa dan air mata. Aku selalu selalu bilang itu sepaket. Jatuh cinta selalu berpasangan dengan patah hati. Hanya, jatuh cinta ada diawal cerita sedangkan patah hati entah ada diperiode kehidupan yang kapan. Laksana pertemuan dan perpisahan, begitulah jatuh cinta dan patah hati ditakdirkan, selalu sepaket. Tak percaya? Aku tak memaksamu untuk percaya. Karena katanya kepercayaan itu hak sepenuhnya dari seorang insan.

Sudah sekian menit aku memutuskan untuk menulis di kolom yang jarang ku buka. Hanya sesekali saja. Dan sekali itu pun jarang ku laksanakan dalam sebulan. Aku mencinta kata. Aku masih mengagumi rima. Aku pun masih sering mengolah rasa. Tapi, lagi-lagi jatuh cinta yang ini membuatku lupa. Bahwa aku punya dunia lain, yang akan selalu ada menampung tumpahan aksaraku. Ah ~

Mungkin sudah waktunya aku menutup lagi kolom ini. Untuk menghitung keperluan bahan kimia yang dibutuhkan. Ternyata aku juga rindu, laboratorium dan kesibukan yang membuatku lupa daratan.

SELAMAT MELANJUTKAN HIDUP

Percakapan langit

2017-09-05T12:04:00.000+07:00

Ah rindu percakapan langit. Kaki yang tetap menapak di bumi, pikiran yang dipenuhi kabut, dan detik yang terus berputar. Berkeliling antara 1 dan 12. Terus menerus hingga kokok ayam menyadarkan. Bahwa matahari sudah selesai istirahat. Dan hey! mata belum terpejam barang semenit. Alangkah asyik, percakapan langit.

Aku ingin bertanya seputar satu dua. Tentang apa yang ingin kau raih, apa yang ingin kau kejar, apa yang ingin kau wujudkan. Tengah malam. Tapi kau tak bisa menahan matamu. Aku tak bisa menutup mataku dan mengikat pikiranku agar tak liar. Seperti biasa.

Aku rindu percakapan langit. Meski aku tak tau apa yang dicakap, apa yang hendak disimpulkan sementara cuit cuit semakin tak tentu semerdu apa. Aku ingin bertanya, dan berdiskusi, kita saling mempertanyakan. Tak harus menemukan jawaban di malam itu juga. Kita masih punya beribu-ribu malam. Malam panjang untuk menemukan.. jalan pulang. Jawaban atas segala pertanyaan.

Kau tak melulu harus mengguna bahasa baku. Kau boleh menggunakan bahasa gilamu. Aku merindu percakapan langit. Bukan bahasa langit. Diskusi gila soal tatanan, keruwetan dan keindahan langit. Sederhana sebenarnya. Lagi-lagi, kau tak harus menyiapkan jawaban, pun memberikan saran. Kau tambahi tanda tanyaku dengan tanda tanyamu pun aku bisa berjingkrak bahagia. Percakapan tak melulu soal tanya dan jawab, cakap bisa jadi tanya dan tanya, mungkin suatu saat kita bisa jawab dan jawab.

Maka, jikapun nanti kau sanggup menahan uap napasmu untuk tak melalaikanmu dari tidur yang kesorean, aku mendamba percakapan itu. Percakapan langit kataku.

Tentang Satu. Dan pertanyaan satu dua. Tak perlu jawaban, nanti saja, kita cari jawabannya bersama...

Cerita Pendek yang Sanggup Memperpanjang Rasa

2017-07-11T13:14:00.000+07:00

"suatu hari, di pagi yang mendung seorang pangeran sedang skrol layar henpon ke atas ke bawah tak jelas. Tiba-tiba dia melihat sesuatu yang tak lazim. Ada foto pangeran bersama putri kura-kura selatan berfoto bersama ketika mengikuti seminar RSM.

"setelah di-zoom hingga sebesar layar bioskop. Ternyata pangeran sadar bahwa dia bukan putri kura2, ternyata dia siluman ular putih hahahhaa

"setelah diamati dari berbagai bidang pandang, ternyata si wanita menarik juga. Ada kesan fluorescence di wajah si siluman

"pangeran pun mencoba untuk mendekati si siluman, tapi si siluman sepertinya adalah orang yang cuek, sehingga kemudian si pangeran bertuah ke goa bertemu nenek nenek kaos oblong. Wkwkkwkww

"si nenek mengamati bahwa siluman ini sebenernya mempunyai hati yang baik, tapi dia tidak mau diganggu selama masa perjalanannya untuk menulis kitab suci bagi umat bawang merah.

"namun, itu tak membuat pangeran mundur. Karena pangeran ini memang agak kurang ajar dan banyak tingkah, lantas si pangeran malah berusaha mendekati si siluman. dannnnnnnnnn tet tet tet si siluman berhasil ditaklukan dengan rayuan2 maut menembus langit ketujuh

"karena mungkin ingin menguji kesetiaan pangeran, siluman ular mencoba memberikan sedikit psiko test dengan memberikannya racun mujarab yang telah diracik dengan waspada dan penuh sumber pustaka.

"setelah pangeran ter-intervensi dengan perlakuan tsb, pangeran langsung mengalami perubahan kesehatan signifikan (P<0.05).

"Meskipun demikian, pangeran tetap menyayangi siluman yang kini telah mengepakkan sayapnya sampai ujung kulon wkwkkwwk

"sekian terima kasih,,,

(22 April 2017, 6 AM)

-tanpa editan apapun kecuali penulisan saja-

Cerita super pendek dari seseorang yang gila,

luar biasa gila hingga membuat saya juga gila.

Saya menemukan tawa saya kembali ketika bersamanya.

Oke, saya kalah.

Thank you, my man!

Pulang

2017-06-01T11:03:00.001+07:00

Apakah setiap perjalanan pulang adalah perjalanan kembali?

Apakah pulang berarti kembali meniti sebuah jalan yang pernah dilewati?

Apakah pulang bisa juga kembali mencari jalan?

Apakah pulang bisa menjadi tujuan, sementara akhir adalah rumah?

Sebentar, apakah pulang selalu rumah?

"Menurut kamus besar bahasa Indonesia, pulang adalah sebuah kata kerja," katamu tiba-tiba, setelah kau coret bukuku dengan kata-kata itu. Dengan tulisan kakumu, tanpa bahasa yang seluruhnya baku.

"Tentu, siapa bilang pulang adalah kata benda," balasku seenaknya.

"Bisa jadi kata benda, jika yang ku rujuk adalah judul sebuah buku." Ya, terserah kau sajalah, batinku. Aku sedang malas berdebat. "Menurut kbbi, pulang adalah pergi ke tempat asal(nya), kembali (ke), atau pergi (ke)," sambungmu lagi. KBBI andalanmu itu luar biasa sekali. Andai saja ada arti bahasa perasaan di sana, akan ku unduh segera di telepon genggamku. Sayangnya tak ada, jadi biar kau sajalah yang punya.

"Jadi?" aku tau ke mana arah pikirmu, tapi ku biarkan saja, aku tak ingin sok tau kali ini. Eh sudah sok tau sebenarnya, aku hanya ingin membebaskan pikirmu, sedang malas berdebat, lagi. Karena ucap-seucap selalu berujung pada debat-debat yang tak tentu arahnya ke mana. Akhirnya hanya jadi debat kusir, omong kosong.

"Jadi, pulang tak harus kembali, bisa juga pergi. Tak selalu rumah, tapi dikatakan asal. Tapi sebentar, apakah rumah selalu asal dan asal selalu rumah?"

"Belum tentu," reflek singkatku.

"Lalu?"

"Kau yakin aku yang melanjutkan?"

"Tidak. Biar aku saja," aku hanya bisa geleng-geleng, keras kepalamu tak bisa kupecahkan. Ha! jangankan ku pecahkan, ku lunakkan saja rasanya tak mudah. "Rumah adalah tempat tinggal sementara asal belum tentu kita tinggali, bisa jadi kita tinggalkan. Tinggali dan tinggalkan berbeda ya. Maka rumah belum tentu asal, dan asal bukankah hanya Satu?"

"Hmmm. Baik, ku dapat poinmu. Sana kembali kerjakan tugasmu," kataku. Aku tau, kau hanya sekelebat saja butuh pengalihan. Langkahmu kembali riang, dan itu sudah cukup untukku hari ini. Ah.

-----

Ditulis setelah subuh, saat mata tak bertemu dengan kantuk

Sementara rindu sudah menguap ingin istirahat

Rindu... pulang?

kamu?

-----

Ditulis untuk menantang diri sendiri, bisakah sebulan non-stop menulis random? Ya! RANDOM

Lagi...

2017-05-20T11:45:00.004+07:00

Takut-takut kau nyalakan sebatang lilin yang kau punya

Dalam sudut yang kau anggap tak berbahaya

Kau lindungi dari angin dan hembusan napasmu sendiri

Seakan kau lupa

Lilin hanya punya segaris sumbu

Yang panjangnya tak seberapa, dibandingkan ketakutanmu yang sempurna

Kau berjalan maju, tapi pikiranmu mundur, kembali pada beberapa jam lalu. Saat amarah menguasaimu, tapi kau padamkan seketika saat bertemu dengan amarahnya. Pertanyaan itu kembali bermunculan dalam kepalamu. Pernyataan-pernyataan itu kembali hadir setelah tidur pulasmu. Aku tau, kau tak sekuat itu. Kau rapuh, kau bisa marah, tapi kau benci mengeluarkan air mata di depan mata lainnya. Maka, ketika merah sembab kedua matamu, aku bisa paham. Kau menangis semalaman, hanya karena menjaga perasaan orang lain, sementara hatimu sendiri berdarah.

Apa kau sanggup terus bertahan

Sementara serangan terus mematikan

Aku takut, Bu...

2017-04-27T22:37:00.000+07:00

Bu, boleh aku tak jatuh cinta lagi? Ibu, bolehkah aku terus menyangkal bahwa aku jatuh cinta lagi? Ibu, bolehkah aku terus menolak perasaan-perasaan itu? Bolehkah, Bu? Mengapa ketika aku bebaskan perasaanku, aku jadi semakin takut Bu? Aku ketakutan oleh perasaanku sendiri. Rasa senang itu berdampingan rasa takut. Bahagia itu juga bergandengan dengan rasa takut. Bu, bolehkah aku menyangkalnya lagi, Bu?

Aku sudah tak bisa membendung air mataku lagi. Rasanya dadaku sesak. Setiap bahagiaku mengapa selalu ada ketakutan di sampingnya. Ibu hanya mengusap kepalaku. Tak berkata apapun. Beliau selalu tau bagaimana menghadapiku. Aku tak akan bisa diajak bicara jika sudah begini. Beliau terus mengusap kepalaku. Dan aku terus membasahi bajunya dengan air mataku.

“Kenapa, nak?” ucapnya. Aku tau ada sakit juga pada nada bicaranya. Ketika aku sakit, dia lebih sakit daripada hatiku yang tertusuk. Ketika aku jatuh, dia yang lebih berdarah.

Aku menggeleng. Tanpa bisa menahan air mataku.

“A..ku takut, Bu,” kataku tersendat. Ya, aku takut Bu. Mengapa rasa takut itu lebih besar dibandingkan dengan rasa senangku?

Bu, jika bukan ibu yang khawatir padaku tentang itu, mungkin aku tak akan pernah mencoba lagi. Tidak akan. Bagaimana bisa aku tega melihat Ibu khawatir tentang itu, ketika bahkan aku menyinggung tentang aku yang bisa berdiri sendiri. Ibu langsung ketakutan. Aku tak suka Ibu ketakutan seperti itu. Bagaimana bisa aku tega bicara tentang apa yang aku inginkan, ketika sebenarnya ketakutan Ibu adalah ketika Ibu pergi dan meninggalkanku. Aku tak boleh sendiri, kata Ibu.

Bu, tapi ini jauh lebih sakit daripada aku sendiri. Bu, aku bahagia, tapi aku ketakutan di saat yang sama. Bu, aku tak mau merasakan rasa sakit yang sama seperti itu. Seperti kehilangan hidupku. Aku tau, Ibu lega ketika aku bisa merasakan ini lagi. Ibu bahagia ketika aku mau mencoba lagi. Tapi sekarang aku takut, Bu. Aku takut. Dan ketakutan ini ternyata lebih kuat dibandingkan rasa bahagia itu sendiri.

Ternyata tidak ada luka yang benar-benar sembuh bagiku, Bu. Meski tak ada dendam dan sakit. Tapi ketakutan itu nyata masih menyala dalam ujung ruang gelapku. Bukannya menerangi dan memberi harapan. Justru semakin memadamkan dan membuatku mundur. Aku takut, Bu.

Bu, bagaimana jika aku jatuh lagi nanti? Apakah kakiku akan sanggup berdiri lagi? Akan butuh berapa lama lagi untuk aku berdiri?

Bu, bagaimana jika aku sakit lagi nanti? Apakah aku akan sanggup sehat lagi? Akan butuh berapa lama lagi untuk ku bisa hidup dan tertawa lagi?

“Ya gitu nduk, Ibu takut kamu sakit lagi,” seperti bisa membaca pikiranku, Ibu berkata pelan. “Ibu ndak mau lihat kamu nangis seperti dulu lagi. Rasanya sakit lihat kamu kayak dulu itu. Makanya, Ibu ndak mau ada yang mempermainkan kamu.” Aku terus terisak.

Bu, aku harus bagaimana? Bolehkan aku menyerah dengan ketakutanku sendiri? Bolehkah aku mengibarkan bendera putih bahkan sebelum aku berperang? Aku takut, Bu. Ibu tau aku lemah. Aku tak pernah kuat. Sayangnya jika pada urusan mencintai, aku mencintai dengan kuat. Dan ternyata, itu melemahkan. Dusta jika orang bilang mencintai justru menguatkan. Siapa bilang? Dan benar kata ayah suatu kali Bu, orang yang paling menyakiti, adalah orang yang paling kita cintai.

Ibu, aku harus bagaimana?

Tepat Waktukah?

2017-04-05T07:28:00.001+07:00

Jikan

Sigan

Time

Waktu

Apa itu waktu?

Apa segalanya berjalan secara tepat waktu?

Atau masih ada celah untukku untuk berdiam dan menunggu?

Apakah boleh memutuskan karena waktu yang setuju?

Aku tak tau...

Aku heran, mengapa aku begitu ragu. Aku heran, mengapa aku begitu kaku. Aku heran, mengapa menjadi begitu. Seakan terkena badai, perahuku yang akan berlabuh di dermaga tiba-tiba terbalik sebelum merapat. Menjatuhkan semuanya, menenggelamkan perbekalan, dan juga menghilangkan semangat, ah, perasaan. Sekarang aku hanya mengambang, dengan sebuah papan kayu, terapung di permukaan. Hanya mengikuti gelombang yang entah ke mana akan berlabuh di daratan.

Bukankah hebat. Satu kilometer lagi aku akan sampai, sementara badai menungguku menghadang. Entah. Setelah kelelahan mencuri dan segalanya hilang di tengah jalan, aku merasa berdosa. Merasa bersalah. Kini ku tak punya apa-apa lagi.

Apakah aku siap mencuri lagi di tengah lautan? Aku tak tau, aku tak percaya lagi pada ombak yang tiba-tiba datang. Badai ternyata begitu kejam. Apakah badai datang secara tepat waktu? Apakah begini caraNya memberitahu? Apakah segalanya serba tepat waktu? Apakah begini caraNya menghukumku? Untuk belajar lebih keras, untuk mengetahui lebih banyak, bahwa ternyata aku tak boleh begitu yakin sementara mengayuh perahu dan membunyikan peluit pertanda pada daratan.

Lagi-lagi aku heran. Mengapa perjalanan ini begitu menyakitkan. Mengapa kisahku tak segera selesai. Setidaknya judul ini saja segera dirampungkan. Mengapa aku hanya mengambang-tenggelam-terapung-tersengal karena air, begitu terus hingga ku mual. Aku sudah rindu daratan. Aku ingin pulang. Aku ingin melihat bunga-bunga yang mekar dengan kelopaknya yang merah jambu. Aku ingin pulang. Aku ingin menghirup aroma daun-daun segar. Aku ingin pulang. Aku ingin mendengar rintik hujan yang membentur ubin. Aku ingin pulang. Segera pulang. Tapi bahkan aku tak tau di mana aku sekarang berada. Entah di mana laut tenang yang akan membawaku menyentuh pantai.

Sayang sekali aku tak bisa berenang.

Mudah-mudahan segera sampai. Rinduku sudah tak kepalang.

Tapi, daratan mana yang harus ku tujukan?

Di balik kelopak mata

2017-02-25T01:07:00.002+07:00

“Aku ingin menemukan cinta seperti itu,” katamu, memecahkan sepi yang mendadak ada setelah ku bercerita sekian bab cerita pilu. Tentang pertemuan dan perpisahan, tentang senyum dan air mata, tentang paradoks dan kontradiksi yang selalu beriringan.

“Cinta sejati?” tanyaku, memancingmu.

“Benar!” serumu, sambil tersenyum dan bersemangat.

“Coba cari saja di dalam lemari, di atas meja, atau di bawah kolong kasurmu. Siapa tahu ketemu.” Asal saja ku jawab seperti itu.

“Ah kau pikir aku mencari kecoak?”

Aku tertawa terbahak. Tak menyangka jawabanmu seperti itu. Lalu kau diam, mencipta hening panjang lagi. Aku datang ke tempatmu bukan untuk membuatmu berpikir, tapi sengaja untuk mencipta senyum di raut mukamu yang telah lama mendung. Meski tak kelabu.

“Bukankah cinta itu selalu ada di balik kelopak matamu?” tanyaku, mencoba memutus hening.

Kau mengernyitkan dahimu. Membentuk tepat tiga lipatan pada dahi dan alismu yang seakan menyatu. Aku suka raut wajah itu.

“Cinta itu selalu ada di balik kelopak matamu. Kau tak pernah menemukannya? Atau tak sengaja bertemu dengannya di balik kelopak matamu?”

Lalu kau buru-buru mencari cermin terdekat, dan hanya kamera handphone yang bisa kau raih. Bercermin dengan polosnya dan entah apa yang kau cari. Apa itu cinta menurutmu? Sebuah titik yang kau kira kau kan temukan di balik kelopak matamu, seperti apa yang ku bilang tadi? Atau sepanjang benang yang bersarang antara iris dan pupilmu? Kini kau cemberut, kau pasti menyangka aku bercanda. Aku tersenyum melihat bibirmu yang sengaja kau manyunkan. Ah, aku juga suka raut wajah itu.

“Tidak, sayang, kau tidak akan temukan dengan bercermin. Kau hanya akan temukan cinta yang sesungguhnya saat kau memejamkan matamu. Saat lekukan kelopak mata itu sempurna menutup lensa matamu. Hingga tidak ada gambar yang terlihat dalam retinamu. Sempurnalah cinta bisa kau lihat. Tepat di titik buta itu, sengaja cinta bersemayam. Selalu. Terjaga saat kau tutup matamu. Dan tentu, saat kau buka hatimu..”

Dan kau tak repot-repot menutup matamu. Kau hanya memandangku, membeku, dengan ekspresi itu. Saat kau kebingungan harus menjawab atau merespon apa atas kata-kataku.

Dan aku? Aku masih suka ekspresi wajah itu...

Kau terlalu candu.

--------

terinspirasi dari percakapan tentang tjinta - lemari - dan kecoak

Lintasan

2017-02-20T22:29:00.001+07:00

Lintasanku adalah lintasan yang sepenuhnya milikkku. Begitupun lintasanmu adalah sepenuhnya milikmu. Lintasannya juga begitu, sepenuhnya miliknya. Awal langkahku adalah sendiri, maka langkah terakhir pun akan selalu sendiri. Tak peduli seberapa jauh, tak peduli seberapa dekat. Awal hingga akhir aku akan sendiri dalam lintasanku sendiri.

Karena sejajar bukanlah sama, pun berpotongan tentu berbeda. Tidak ada dua benda yang berada di titik yang sama di dunia ini. Maka komparasi atas satu dua tiga konstanta akan tak sebanding. Kita punya modal dengan konstanta yang berbeda meski bervariabel yang sama. Terlebih lintasan kita akan selalu berbeda. Meski akan berpotongan di beberapa titik yang mengharuskan kita bertemu, sengaja atau tidak. Oleh karenanya, sudah sepantasnya pertemuan dan perpisahan adalah hal yang biasa, karena kita tak pernah ada di lintasan yang sama. Hidupku milikku, hidupmu milikmu.

Jika suatu saat ada sumpah yang diucapkan, olehmu dan untuk kita, maka tetap saja, lintasanku adalah lintasanku dan lintasanmu adalah lintasanmu. Apakah sejajar? Apakah berpotongan? Entah. Mungkin jalanku dan jalanmu akan tetap berbeda, tapi, sudah pasti setelah itu langkah kita akan satu. Akan banyak titik potong di mana lintasan kita akan bertemu, mungkin di sepanjang lintasan setelah sumpah itu. Seterusnya hingga mencapai titik nol lagi. Tapi tetap saja, lintasanku adalah lintasanku dan lintasanmu adalah lintasanmu. Tak pernah jadi satu.

Tersebab itulah, aku harus bertanggung jawab terhadap satu jalan yang harus ku tempuh, sebagian kecil dari keseluruhan lintasan yang ku miliki. Meski aku tak begitu yakin, apakah lintasanku akan sepanjang itu – sepanjang yang ku pikirkan akan melebihi jalan ini –. Menuntaskan sebuah jalan, mengakhiri hingga tujuan lantas menempuh jalan selanjutnya, begitu terus hingga selesai. Karena apapun itu, aku akan tetap sendirian, tidak ada pilihan pada yang sudah kuputuskan. Jalanku adalah sirkular. Aku akan tetap berjalan. Aku harus terus berjalan. Karena lintasanku adalah istimewa, tidak diciptakan untuk orang lain tapi untuk diriku sendiri. Maka, sampai jumpa di titik potong yang juga istimewa !

Wahai, -mu.

Apakah?

2016-12-26T13:31:00.002+07:00

Apakah setiap menyerah berarti kalah?

Pertanyaan negatif pertamaku hari ini padamu. Kau diam saja, berpikir. Kau biasanya banyak bicara. Beberapa menit lalu kau banyak mengurai kata, sementara jawabku hanya senyum dan tawa. Kau tak perlu ku jelaskan aku sedang bagaimana kan. Aku yakin, kau sudah tau.

Apakah setiap jalan harus dituntaskan sampai tujuan?

Tanyaku lagi, menuju pernyataan negasi lainnya. Kau tau ini mau ke arah mana. Beberapa hari yang lalu aku menghubungimu tengah malam. Hanya untuk mengeluh. Tak apa katamu. Curahkan saja semuanya padaku, katamu. Lalu aku menjadi sapi. Mengeluh ke sana kemari.

Semakin hari aku semakin susah menangis, maka malam itu aku menangis. Melepaskan segala beban di kepalaku. Mencair kaca itu di mataku, mengalir melewati pipi. Aku tak berharap ada yang menghapus air mataku. Aku tak pernah menangis di depan orang lain selain kedua orang tuaku. Aku lebih sering menangis sendiri. Maka malam itu, aku membicarakan bebanku kepadamu. Membicarakan, tidak menangis di depanmu. Aku tak akan melakukan itu. Biarkan kau hanya tau aku suka tertawa, dan marah. Bukan menangis.

Apakah setiap janji harus kita tepati? Apakah setiap komitmen harus kita lunasi?

Tanyaku lagi. Aku menjadi setengah pengecut. Aku benci. Aku benci terlihat lemah, tapi aku juga benci terlihat kuat tapi keropos di dalam.

Kau tak menjawab satupun pertanyaanku. Seakan kau tau, aku tak perlu jawaban dari itu. Lalu angin menerbangkan daun-daun kering di depan kita. Sudah hampir tengah hari, dan kita masih betah berlama-lama memandang anak kecil yang berlarian. Ini wisata keluarga, katamu tadi pagi. Tentu, mana ada wisata yang bukan wisata keluarga? jawabku, seperti biasa, sekenaku, ketus, seperti biasa. Kau tak akan terganggu, kau sudah tau aku.

Aku tak suka kalah, tapi aku ingin menyerah.

Kau masih diam saja, aku tau kau lelah setelah menyetir puluhan kilometer. Dan aku masih tak butuh jawaban. Karena itu bukan pertanyaan. Setiap kalimat yang bertanda tanya, bisa jadi selalu pertanyaan, tapi tidak selalu butuh jawaban, bukan?

Aku tau kau sadar aku berubah. Aku tak sependiam dulu, tak sepemurung dulu. Aku menjadi lebih gila dan tak tau malu. Kau tau itu. Tapi kau tau kenapa penyebabnya? Aku rasa kau tak tau. Aku yakin itu.

Aku ingin menyerah, tapi nyatanya ini bukan tentang aku saja. Ini juga tentang mereka.

Mungkin tidak ada satupun orang di dunia ini yang diciptakan benar-benar sendiri tanpa memikirkan orang lain. Mungkin. Hanya pertimbangan dari logikaku yang kerdil. Sama, kau tau itu, siapa fokusku selain diriku sendiri.

Kau mainkan gawaimu, sesekali kau tertawa. Aku tak tau apa yang kau baca. Dan sepertinya itu bukan kesukaanku. Aku lebih suka hal yang imajinatif, kau lebih suka hal yang realistis dan prospektif. Pikiranmu jauh ke depan, sama, akupun juga. Tapi aku hanya suka berangan-angan. Sedangkan kau lebih sering melakukan aksi dibanding hanya menyimpan dalam angan dan rencana.

Ya sudah, yuk kita pulang.

Sudah banyak yang kita bicarakan. Dari hal yang penting sampai yang tidak penting. Ada banyak hal yang ada di pikiranku, tapi tidak semuanya bisa ku bicarakan. Tidak dengan kau, ataupun dengan orang lain.

Kau tau, setiap tulisan miring adalah imajinasiku. Dan setiap tulisan tegak adalah realita bercampur persepsiku. Aku... lebih mencintai kata, dibanding suara.

DESEMBER!

2016-12-14T00:02:00.003+07:00

“Lip kamu nggak lagi stress kan lip?” mbak bubu tanya pada saya. Mungkin dia heran, kok saya malam-malam tiba-tiba chat dan tanya kesehatannya. Haha

Boleh jujur? Saya lagi suntuk. Heuh. Sebelumnya ngga ada sejarah migrain dalam hidup saya. Minggu lalu tiba-tiba tengah malam saya migrain. Malam jumat waktu itu. Selanjutnya selama tiga hari setelahnya saya pusing tidak sembuh-sembuh. Barulah setelah itu lumayan hilang sakit kepalanya. Malam ini saya sakit kepala lagi. Bahaha terlalu banyak yang dipikir, harus dikerjakan, harus diselesaikan dan tugas yang menunggu selanjutnya. Mudah-mudahan antioksidan yang saya konsumsi mencukupi untuk mencegah stress oksidatif yang saya yakin banyak terjadi di badan saya ini.

Ternyata tidak mudah menjalani kehidupan doktoral ini. Hahaha rasanya saya ingin menertawai diri saya sendiri. Kalau boleh jujur saya suntuk dan stres berat. Saya malas untuk bercerita pada papa dan mama. Malas. Saya malas mengeluh terus. Lha piye? Wongan gak ada solusi lain selain dikerjakan. Memang luar biasa kok beasiswa ini. Tidak sampai tiga bulan disuruh menghabiskan uang sekian puluh juta untuk penelitian. Ya iyasih bisa. Kalau ngga ada kuliah, kalau udah ngga ada tugas, kalau dan kalau alasan lainnya. Alasan tidak ada yang salah kan? Beuuhhh.. kemudian desember ini jadi bulan yang benar-benar gila. Seminggu setelah batas akhir pengumpulan laporan keuangan (bahkan tidak sampai seminggu – hanya lima hari saja), proposal penelitian tahap kedua harus dikumpulkan. Hahahahahahahahaha saya sampai saat ini belum menyentuh apa itu proposal. Blasssss. Kenapa? Karena saya masih harus mengerjakan tugas yang lain yaitu telaah disertasi yang sejujurnya saya nggak ngerti ini isi disertasinya teh naon. Kumahaaa ieeee.

Maapkan. Lama tidak ngblog, sekalinya nulis malah nyampah T-T

Seperti saya bilang tadi, saya sedang malas cerita ke mama papa. Saya sedang malas cerita pada siapapun. Saya capek, serius. Tapi serius juga, saya makin penasaran sama bawang merah. Pengen cepet penelitian, tapi apa daya. Ah bodo ah....

Bye ~~ kamar saya bau bawang. Fiuuuh.

Dudududududu ~

2016-11-11T00:03:00.000+07:00

Banyak yang ingin saya tuliskan di kolom ini malam ini. Tadi sudah beberapa paragraf saya tulis, sudah beberapa dialog saya karang, akhirnya saya hapus lagi. Saya malas menulis picisan hari ini. Meski yang saya rasakan sore tadi juga picisan.

kbbi : -- picisan buku atau roman yang tidak bernilai ilmiah atau tidak bernilai sastra

Yep, setalah mendengar kisah yang baru saya dengar beberapa tahun dari yang seharusnya itu, saya shock berat. Haha. Picisan ah, malas dibahas.

Hari ini berjalan dengan kacau. Mulai dari kuliah yang sama sekali saya nggak ngerti kecuali bagian hitung-menghitungnya, dilanjutkan dengan tidak menemukan supplier bahan kimia untuk beli Toluena (yang lebih murah), kemudian mencari ketenangan di LSI tapi akhirnya mendengar kenyataan yang tidak seharusnya dibuat sedih, cerita ke mama malah mama menjudge dan mendogma saya ini itu yang justru membuat saya meledak nangis hadeh, dan akhirnya sampe kos dapat pesan-pesan di whatsapp dengan menghasilkan rasa bersalah yang mendalam. Ahhhhhhh rasanyaaaa mau konsentrasi ke bawang merah susah amat. Akhirnya saya nonton anime malah hilang episode 7 sama 8-nya, kacauuu.

Sudah niat dari kemarin malam, akan menulis ini itu di blog, tapi menguap segala kata yang sudah saya rancang, dan segala dialog yang sudah saya bayangkan. Syudududududu, saya ingin main hujan-hujanan, naik bianglala, atau ke pantai teriak-teriak kaya orang ndak sehat. Hahahaha

Kalau boleh saya proporsikan, sebagian besar, hampir 80% pikiran saya hanya tertuju pada bawang merah. Topik penelitian, disertasi atau apalah itu. Yang lain-lain cuma jadi accessories aja, seriusan. Kecuali galau saya mau ikutan fanmeet Park Bo Gum tapi tiketnya kemahalan, itu menyita sekitar 10% pikiran. Nah sisanya 10% lagi memikirkan tugas-tugas yang semakin menumpuk, jadwal olahraga yang cuma jadi wacana, dan galau malam minggu yang selalu sendirian. eaaaaak hahaha bodo amat ini mah, masih ada laptop ini.

Ah ngga tau aaahhhhh..

Selamat malam, kekasih.

MENDINGAN

2016-09-16T20:29:00.001+07:00

Satu topik yang sering dibicarakan di kalangan mahasiswa (yang buka buku terus setelah tutup buku, akakakak) seperti saya adalah topik satu ini : MENDINGAN (MENIKAH DENGAN PASANGAN/TEMAN).

Beberapa teman saya menikah tahun ini, tiga teman baru di jenjang pascasarjana menikah bulan Januari lalu, dan dua lainnya menikah di bulan Juli kemarin. Tidak heran sih, mereka memang beberapa tahun lebih tua dibanding saya. Tapi ada juga teman seangkatan saya di Sekolah Menengah Atas yang juga sudah menikah tahun ini. Iya seumuran.

No, jangan beranggapan saya iri. Nope. I don't. Not yet. Ekekek

Saya cuma kagum, hebat. Teman-teman saya berani membuat sebuah komitmen luar biasa. Menikah menurut saya adalah perjanjian seumur hidup, pengukuhan komitmen, persaksian yang juga disaksikan penduduk langit. Uhh beraattt.

Entah kenapa saya jadi heran dengan diri saya sendiri. Akhir-akhir ini saya punya pola pandang yang lain dengan yang satu itu terkait dengan kehidupan saya saat ini. Saya sempat berpikir, "ah ya sudahlah meski tak menikah pun." GILA KAN!

No, No, itu bukan karena saya desperate. I'm not that desperate. Mungkin itu karena saya terbiasa sendiri #eaaa #kemudianadabacksound. Saya bisa apa-apa sendiri, haha. Bahkan seorang teman saya pernah bilang, "lip, kalo kamu butuh dijemput, atau apa gitu bilang ke anak-anak. Mereka pasti bantu kok. Kamu ngga takut po malem-malem gitu ban kempes dari stasiun?"

JUJUR AJA SAYA TAKUUUT. Iya, pas bulan Ramadhan kemarin saya sempat ikut acara buka puasa di Jakarta. Pulang dari lokasi sekitar pukul sembilan malam, kemudian sampai Bogor pukul 11an. Saat saya mengendarai motor dari stasiun, terasa sekali ban depan motor kempes alias bocor. Panik bukan main. Saya bersama seorang perempuan pula, lebih muda pula. ALAMAAK. Saat itu saya panik bukan main. Bodo amat motor saya naiki dan alhasil tambah hancur si ban. Akhirnya saya bertemu dengan pahlawan tambal ban di sekitar pasar dekat stasiun. Syukurlah sampai kosan hampir jam 1 malam, dengan kondisi ban bocor lagi, sedih amat.

Saya bingung harus menghubungi siapa untuk meminta bantuan. Bukan karena tidak punya teman, tapi karena memang sungkan saya berlebihan. Haha.

Minggu lalu pun saya sampai tengah malam di Surabaya dari Jakarta, langsung lanjut ke terminal naik ojek untuk perjalanan bis ke Jember. Sendiri. Sudah dua kali saya begitu. Kata orang-orang, "kamu ngga takut tah?" saya jawab iya, saya ngga takut. Malah saya lebih takut kalo papa mama saya khawatir terus ngga bisa tidur nungguin saya sampe Jember haahaha. Tapi ternyata beliau berdua sudah tidak terlalu khawatir terhadap saya, sudah biasa rupanya. Dua anak perempuannya sukanya pulang dini hari kalo berurusan dengan pulang kampung --"

Oke, kembali ke topik. Jadi kapan saya menikah? ahahaha ini pertanyaan yang biasanya saya jawab, 'dua tahun lagi lah yaaa' terus muncul pertanyaan kedua 'sama siapa lip?' 'ah ngga tau deh, nanti liat aja, siapa tau nemu di jalan', siapin aja pokeballnya, nanti langsung tangkap! hap! hap!

Intinya, saya kagum terhadap teman-teman yang berani mengikrarkan janji suci di usia belia muda bersahaja ini. Kagum setengah mampus. Saya masih belum siap, atau.. belum... ah sudahlah.

Selamat menangkap, hap hap hap.

(B)utuh

2016-09-04T00:40:00.000+07:00

“Apalah arti dari kata-kata yang kau rangkai itu?” protes pertamamu hari ini. “Hanya untuk sedetik saja kau resapi lalu kau uapkan hilang dengan suhumu yang sudah keterlaluan itu?” sarkasmemu yang keterlaluan.

“Apalah arti dari semua yang kau karang itu?” protesmu yang kedua.

Aku mendengus kesal. Bukan padamu, lebih pada diriku sendiri.

Tapi rupanya kau menyangka aku kesal padamu. Merah padam mukamu itu. “Aku begini karna aku peduli padamu, sudah bermingu-minggu dan perkembanganmu nihil. Kau tau kau membuang begitu banyak waktu yang berharga!”

“Aku tau!” bentakku. Aku ingin kau diam. Aku sedang lelah beradu kata.

“Kau tau, tapi terus begitu. Kau hanya menghabiskan detik-detikmu demi kesenanganmu. Kau abaikan semua tugas dan hal yang harus kau kerjakan tuntas.”

Baiklah, aku tau kau kecewa padaku. Sama, aku juga kecewa pada diriku sendiri.

“Kenapa kau diam saja? Biasanya kau jago membantahku, biasanya kau punya seribu alasan membenarkan kelakuanmu. Mana semua alibimu?” Bukannya mereda, kau semakin marah dengan diamku

“Kau makan gaji buta!” Akhirnya kata-kata itu keluar.

“Cukup!” Dadaku terasa sakit, jantung memompa darah lebih cepat, ini bukan hipertensi, ini hanya efek emosi yang meluap tapi kutahan. Bola kaca di mataku hampir pecah.

“Cukup?” Bukan tanya, tapi sindiran yang kudapat.

“Cukup. Aku tau, aku tau aku salah selama ini hanya mengulur waktu. Aku juga kecewa pada diriku sendiri. Kau tau? Aku merasa tak mampu, aku ingin menyerah. Aku ingin kalah. Kau tau? Aku kehilangan semangatku, serasa aku tak punya lagi mimpi. Ketika segala komparasi membuatku menjadi kosong. Kau tau? Aku ingin menyerah tapi aku takut. Beban di pundakku semakin berat, sementara kakiku enggan melangkah. Aku merasa tak pantas. Tapi aku tak bisa berbuat apa-apa.” Baiklah, akhirnya bola kaca itu pecah, air mataku merembes di pipiku, dan aku tak berharap kau mengusapnya. Tidak!

Kali ini kau yang diam.

“Aku punya segala hal yang ingin ku kerjakan, dan segala hal tersebut terbentur oleh kata ‘tapi’. Aku punya beberapa pertanyaan tentang hal di depan, aku tau jawabannya ada di hatiku. Tapi anehnya, aku butuh orang lain untuk meyakinkanku.”

Kau semakin menunduk. Kau tau, aku tak menyalahkanmu. Kau selalu benar.

“Dari segala hal yang bisa ku kerjakan sendiri, ada satu dua hal yang sangat kubutuhkan dari orang lain. Dukungan yang tulus dan kepercayaan yang menguatkan. Aku butuh itu saat ini, seperti kau bilang tadi, aku kehilangan diriku sendiri. Aku akui, aku kehilangan kepercayaan diriku. Tantangan di depanku terlalu besar, dan aku merasa kecil.”

“Ya, aku butuh kedua hal itu saat ini.”

Kau tetap diam, entah apa yang ada dipikiranmu

------------------------

aku butuh, agar aku utuh

monolog, percakapan satu arah