BERDA MERDA

O piloto informa:

2009-11-04T17:10:00.000-02:00

- Senhoras e senhores, o avião está perdendo altitude e toda bagagem deverá ser atirada fora !!!
Apesar de mais coisas serem lançadas fora, o avião continuou perdendo altitude.
- Estamos ainda perdendo altitude !
Teremos que atirar fora algumas pessoas...(avisa o piloto).
Há, neste momento, um grande rebuliço entre os passageiros.
E continua o piloto...
- Para fazer isso, de forma imparcial, os passageiros serão jogados para fora por ordem alfabética.
Assim, começamos pela letra 'A':
Há algum 'Afro' a bordo?
Ninguém se move.
- 'B'... Algum 'Black' a bordo?
Nada.
- 'C'... Algum 'Crioulo' a bordo?
Continuou e ... Nada.
- 'D'... alguém 'De cor'?
De novo ninguém se mexeu.
- 'E'.... Algum mais 'Escurinho'?
Nada... Nisto, um pequeno menino negro pergunta ao pai:
- Pai? Afinal, o que nós somos?
- ZULUS, meu filho, ZULUS !

Na pista - Pérolas do Orkut

2009-11-04T16:19:00.003-02:00

A cortadora de frios

2009-11-04T15:31:00.000-02:00

Um sujeito trabalha num frigorifico.
Ele ja ta lá há anos, e um dia ele confessa que ele tem uma compulsão terrivel: ele tem uma vontade louca de enfiar o pinto na cortadora de frios.
A mulher dele sugere que ele vá ver um psicólogo, mas ele diz que ficaria muito envergonhado, e que ele iria tratar de curar-se sozinho. Um dia ele chega em casa cabisbaixo..
Sua mulher percebe que há algo errado.
Ela pergunta o que foi.
Ele responde:
- Lembra que eu comentei com você que estava com uma compulsão de meter o pinto na cortadora de frios?
- Oh, não! - diz a mulher - você não fez isso!
- Sim, eu fiz!
- Meu Deus, o que aconteceu?
- Fui despedido - responde o marido.
- Mas, e a cortadora de frios?
- Foi despedida também.

Dia do Juízo Final

2009-11-04T15:16:00.000-02:00

Milhões de pessoas começam a ressuscitar e vão se apresentando para um velhinho que ia indicando onde as pessoas deveriam ficar.
- Nome e profissão?
- Orestes Quércia, político!
- Ala 75! (devia ser o inferno)
- Nome?
- Madre Tereza de Calcutá, madre!
- Ala 22! (devia ser o céu)
Nisso, Jesus Cristo se aproxima do homem e pergunta:
- O senhor sabe onde está o meu pai?
- Ala 32, segunda fileira, terceiro assento!
Ao chegar no local indicado, Jesus vê um velhinho caindo aos pedaços e não o reconhece.
- Por favor, eu gostaria de falar com o senhor.
- O que você quer?
- O senhor por acaso era marceneiro, lá na terra?
- Sim, era!
- Tinha um filho que ficou muito famoso?
- Bem... não era meu filho, mas eu o tratava como se fosse!
Louco de alegria, Jesus o abraça e grita:
- PAPAI!
E o velhinho:
- PINÓQUIO!

A mula e o burro

2009-11-01T17:19:00.002-02:00

Bom gosto até o fim...

2009-11-01T17:06:00.000-02:00

Dois homens condenados à cadeira elétrica foram levados para a mesma ante-sala no dia da execução.

O padre lhes deu a extrema-unção, o carcereiro fez o discurso formal e uma prece final foi rezada pelos participantes.

O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:

- Você tem um último pedido?

- Tenho. Como eu adoro forró, axé e arrocha, gostaria de ouvir o CD do Calcinha Preta, Saia Rodada, Calypso, Mulheres Perdidas, Cavaleiros do Forró, Moleca 100 Vergonha, Banda Faraós, Aviões do Forró, e pela última vez antes de morrer, se for possível, o CD do Robério e seus teclados, Chiclete com Banana, Asa de Águia, Frank Aguiar e pra encerrar, o Belo.

- Ok, tudo bem. Seu pedido será realizado - respondeu o carrasco.

O carrasco virou para o segundo condenado e perguntou:

- E você, qual seu último pedido?

- Posso morrer primeiro?

Frase do dia

2009-10-22T09:52:00.000-02:00

JESUS SALVA! O resto faz backup.

Meu nome é Marcão ...

2009-10-22T09:23:00.001-02:00

Esta é a história de um caminhoneiro que viajava por todo Brasil e seu lema era:

'MEU NOME É MARCÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO, ENTROU NA MINHA BOLÉIA NÃO TEM PERDÃO!'

E craaaauuuu na mulherada.

Já estava dois meses dirigindo pelas estradas em jejum, não conseguia pegar nenhuma mulher. Eis que, de repente, ele vê à sua frente uma freira, novinha, bonitinha, pedindo carona.

Ele pensa:

- Que Deus me perdoe!

Parou o caminhão e a freira subiu.

- Bom dia, meu filho! Você poderia me levar a cidade mais próxima?
- Bom dia, dona freira! Claro, mas tem um pequeno problema:
'MEU NOME É MARCÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO, ENTROU NA MINHA BOLÉIA NÃO TEM PERDÃO!

- Calma, meu filho! Aqui na frente está reservado para Deus, porém, atrás está livre.

Não deu outra. Marcão mandou ver na freirinha. Dirigindo pela estrada, Marcão ficou pensando na besteira que tinha feito, quando ela diz:

- Meu filho, pode parar que eu vou descer aqui nesta fazenda.

Marcão respondeu:
-Dona freira, desculpe pelo que fiz com a senhora, que Deus me perdoe, mas a senhora sabe como é ficar solitário muito tempo.

Respondeu a freira:
- Não tem problema, Deus vai te perdoar, porque:
'MEU NOME É AMARAL, SOU DE NATAL, HOMOSSEXUAL E ESTA É A MINHA FANTASIA DE CARNAVAL!

Nada

2009-10-18T10:02:00.000-02:00

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Vaso sanitário portátil

2009-10-18T09:06:00.003-02:00

Você está com o charuto no beiço, morrendo de vontade de botar o ornitorrinco pra nadar, soltar o quibe na louça, precisando matricular o Robinho na natação, e com uma necessidade extrema de cortar o rabo do macaco? E pra piorar: está na rua e o banheiro limpo mais próximo está a vários quilômetros de distância?

Chegou o sensacional…

Aula de biologia

2009-10-17T07:12:00.000-03:00

A professora pergunta ao Joãozinho:
- Quantos anos vive uma perereca, Joãozinho?

- Em média 12 a 13 anos.

A professora, surpresa com a resposta, pergunta como ele chegou a essa conclusão.

- É facil professora: porque depois disso ela cria pêlo e vira buceta.

Silêncio total na sala...

Coisas do Tim Maia

2009-10-15T18:39:00.001-03:00

"Passou de branco, preto é. Não existe este negócio de mulato. Mulato pra mim é cor de mula"

Ei sorveteiro!

2009-10-15T10:49:00.000-03:00

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Papai e mamãe

2009-10-15T10:48:00.000-03:00

Retrato da mamãe

2009-10-15T10:47:00.000-03:00

Candidato Afanásio

2009-10-15T10:46:00.000-03:00

Em algum lugar na América do Norte

2009-10-12T07:35:00.001-03:00

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Dr. Pepper

2009-10-12T07:34:00.000-03:00

Em uma briga entre marido pratico e mulher

2009-10-10T10:01:00.000-03:00

Ela:

- Filho da puta, ladrão, salafrário, corintiano, viciado, preguiçoso, vagabundo, corrupto, pão duro, mau caráter, sanguessuga, imbecil, roda dura, mulherengo, ordinário, idiota, bêbado, burro, inútil...

Ele:

- GORDA!

Frase

2009-10-10T09:59:00.000-03:00

O cara que fraudou o ENEM não poderá ser preso por "falta de provas”.

Seu Edibar

2009-10-10T09:39:00.005-03:00

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Qualquer pedido

2009-10-10T09:15:00.001-03:00

O sujeito está passando na rua e vê um restaurante com uma faixa que diz:
"PAGAMOS 10 REAIS SE NÃO CONSEGUIRMOS SATISFAZER O SEU PEDIDO!"

Rapidamente ele entra e pede:

— Por favor, quero um batido de dióspiro e uma tosta de cauda de elefante em pão de centeio.

O garçom anota o pedido e vai para a cozinha. Ouve-se uma discussão na cozinha. O sujeito já comemorava os dez reais mais fáceis de sua vida. Então o dono do restaurante vem da cozinha com uma nota de 10 na mão e diz:

— Aqui estão os seus 10 reais! Que azar o meu... Tenho este restaurante há dez anos e é a primeira vez que acaba o meu pão de centeio!

Dr. Pepper

2009-10-09T11:16:00.002-03:00

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Verso e prosa

2009-10-07T08:19:00.001-03:00

A professora na sala de aula, explica a diferença de verso e prosa e em seguida pede para Joãozinho dar exemplo de um verso.
Ele todo maroto recita:
- Lá em cima daquele cume, plantei uma roseira, quando o vento no cume bate, a rosa no cume cheira.
A professora indignada diz:
- Isso é verso que se mereça?
E Joaozinho responde:
-Merece sim nota dez fessora, porque ainda acaba em prosa.
E continuando diz:
-E quando a chuva no cume desce, a água no cume rola!

A fura fila

2009-10-06T10:16:00.002-03:00