happy day

Family Guy & JERRY LEWIS

2012-01-18T07:18:00.000-08:00

Merry Christmas Everyone!

2011-12-24T05:31:00.001-08:00

Happy Star Wars Music

2011-12-05T06:56:00.000-08:00

Beautiful

2011-10-09T08:09:00.001-07:00

Vezi mai multe peTeava.ro

Most Beautiful Tornado Video Ever

2011-04-09T15:52:00.000-07:00

Most Beautiful Tornado Video Ever brought to you by Free Videos

People Are Awesome

2011-04-09T15:16:00.001-07:00

People are awesome brought to you by Videobash

Mr. Bean Forever

2008-05-29T02:34:00.000-07:00

SCRISOAREA III-A reloded

2008-05-28T08:09:00.000-07:00

Iata vine-un Jeep pe strada cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
“Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina langa gura de metrou…”
“-N-a venit, Maria Ta, zise el privind in jur…”
“-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour”.
Asteptand vreo 5 minute isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un “Sony Vaio”, care-l tine la subrat.
Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
“-Tu esti Mircea?”…”-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine…”
“-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine”.
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan’ la moarte cu ai turcului spahii.
“-Baiazide, stii ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,… dar la “Heroes” in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea, daca ai wireless, sa jucam “conquiztador”?
“-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istanbul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare “cool”?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte:Varna , Ialta sau Oituz…”
“-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un “buzz”???”
“-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi”.
“-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe “YouTube”, cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aicea cel putin c-o mana rupta.”
Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
“Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe “interzis”…”
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de “bip”-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n “Jeep”-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
“-Baiazid, hai sa ne batem…!! , Unde esti, de ce nu vii?”
“-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa…”
Raspunse-ncordat sultanul dintr-o tufa mai retrasa.
“-N-am stiut ca la “fast-food”-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania, fiindca risti sa pleci pe branci…
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma, a fost o farsa.
Da-ne niste “triferment” si-o sa facem cale-ntoarsa”…
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca “fast-food”-ul face bine.
Asta-i tot, dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
“Turcii l-au vazut pe Mircea si-au facut pe ei de frica”

6 adevaruri in viata

2008-05-27T08:43:00.000-07:00

1) nu poti sa iti atingi toti dintii cu limba .

2) toti idiotii incearca dupa ce citesc asta.

3) primul adevar e o minciuna.

4) zambesti acum pt ca esti un idiot.

5) vei trimite mai departe unui alt idiot.

6) inca mai ai un zambet pe fata ...

Louis Armstrong - Danny Kaye

2008-05-26T13:57:00.000-07:00

Happy weddings

2008-05-26T13:41:00.000-07:00

Shakin' Stevens Blueberry Hill

2008-05-26T12:32:00.000-07:00

TOO SEXY ????

2008-05-26T09:20:00.000-07:00

Straight No Chaser

2008-05-25T14:40:00.000-07:00

Regulile de baza ale marketingului explicate amuzant de catre un profesor la Institutul Indian de Management din Ahmedabad (IIMA)

2008-05-25T12:54:00.000-07:00

1. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si ii spui:
"Sunt extrem de bogat. Casatoreste-te cu mine" - Marketingul
direct

2. Esti la o petrecere impreuna cu niste prieteni si vezi o fata superba. Unul
dintre prietenii tai se duce la ea, arata spre tine si spune: "Tipul ala
este extrem de bogat. Casatoreste-te cu el". - Publicitate

3. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si ii iei numarul
de telefon. A doua zi o suni si ii spui: "Buna. Sunt extrem de bogat.
Casatoreste-te cu mine" - Telemarketing

4. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te ridici, iti aranjezi cravata,
te duci spre ea, ii oferi de baut, ii deschizi usa (de la masina), o ajuti sa urce, te oferi sa o duci pana acasa, dupa care spui: "Ca veni vorba. Sunt bogat. Nu ai vrea sa te casatoresti cu mine?" - Relatii publice

5. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Vine spre tine si iti spune:
"Stiu ca esti extrem de bogat! Am vreo sansa sa te casatoresti cu
mine?" - Recunoasterea brandului

6. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si ii spui:
"Sunt extrem de bogat. Casatoreste-te cu mine". Tipa iti da o palma
cat de tare poate. - Feedback-ul din partea clientilor

7. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si ii spui:
"Sunt extrem de bogat. Casatoreste-te cu mine". Ea te ia de mana si
te duce sa te prezinte sotului sau. - Dezechilibru intre cerere si oferta

8. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea dar inainte sa
poti spune ceva, vine un alt barbat si ii spune: "Sunt bogat. Ai vrea sa
te casatoresti cu mine?" iar ea pleaca impreuna cu el - Competitia pe
aceeasi piata

9. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si inainte sa-i
spui:"Sunt bogat. Casatoreste-te cu mine" vine sotia ta -
Restrictia de a intra pe piete

Balada angajatilor model

2008-05-25T05:57:00.000-07:00

Imi place munca, bani de-ar fi
s-aduc in firma zi de zi
Imi place sefu ' cel mai tare!
Si sefii lui, pe fiecare..

Iubesc biroul, ce-i pe el ,
Concediul nu-l iubesc de fel !
Mobila gri plina de praf ,
Hirtiile crescute vraf .

De munca mea sunt fericit ,
Nimic atita n-am iubit .
Iubesc computerul fereastra
Cu scafirlia lui albastra

Iubesc sedintele mai lungi
Cind am in creier cifre, dungi
Iubesc va spun acu ' din nou
Sa stau o viata la birou!

Imi place munca , as munci
Mai mult in fiecare zi
Nu vreau salariu nu vreau prima
Mi-ajunge-o critica pe luna...

Nu vreau nimic decit un pat
Linga pc-ul meu cel drag
Sa pot munci aci non-stop
Pina se urca firma-n top!

Nu vreau nimic nici daca mor
Doar sa ma puie pe birou
Si sa ma-ngroap

I don't ask much...

2008-05-24T15:06:00.000-07:00

Hosted at GetGreatCodes.com

Free Myspace Graphics

Bored To Death? - Click Here

Free Myspace Graphics

Bored To Death? - Click Here

Free Myspace Graphics

Bored To Death? - Click Here

Free Myspace Graphics

Bored To Death? - Click Here

Codul bunelor maniere - Cuplul - pentru ea

2008-05-24T08:00:00.000-07:00

1. Are unele obiceiuri, insusite in timpul celibatului. Citirea ziarului in tramvai (nu supara, eventual, pe alti pasageri!), in lift, in hol, in sufragerie si-n pat. Ultimele doua sunt de nesuferit! Dimineata, inainte de a se scula din asternut, aprinde o tigara. E insuportabil! Cand se face curatenie generala- ce bizara coincidenta! - are sedinta, antrenament, treburi, vizite, aranjamente etc. Nici sa-l legi cu lantul n-ar sta acasa. Ce-si inchipuie? Caminul lui e hotel? El e un simplu pasager? Totul se intimpla mereu cum doreste el. Vesnic are dreptate. Nu poate fi contrazis. E obositor ca dreptatea si adevarul sa aiba un ambasador unic in familie. Se impun noi discutii diplomatice, la masa rotunda.

2. Curatenia caminului se obtine cu eforturi permanente. Lustruirea unui parchet cere timp si energie. Atunci, aparitia lui, cu pantofii murdari, plini de noroi, cu fisul picurind, pe parchetul lustruit, iti produce o senzatie de anihilare a straduintelor depuse.

3. De ani de zile il rogi sa nu fumeze, mai ales in dormitor. Sfinxului i s-ar fi muiat inima de piatra, lui nu! Acum a inceput sa uite cate un muc pe ici, pe colo. In plus, "puncteaza" parchetul cu scrum. E un fel de "condica de prezenta" a dezinteresului!

4. Fiecare om are cite o pasiune. El insa exagereaza. Din primavara si pina-n toamna e plecat duminica de duminica la vinatoare, pescuit, fotbal etc. etc. Timp de sotie, copii, rude, nu are. E casatorit doar iarna? Atunci, in schimb, nu-l misti din fata televizorului.

5. Sa deschida ochii. Ea are rochie noua. El s-o aprecieze primul. Doar pentru el si-a facut-o! Are o coafura noua, care o prinde. El nici nu observa.

6. A uitat s-o rasfete. O femeie se doreste alintata. O floare, o bomboana, un compliment. Poate chiar altceva. E chiar atit de greu?

7. Sa nu digere cu ochii inchisi. Nu e sarpe boa. Sa-i laude bucatele. Desigur, pe merit. De cate ori e cazul, nu numai in fata colegilor lui, cind ii invita la masa. Atunci se umfla in pene ca un paun. "Vai, ce sotie am!" "Vai, ce bine gateste!" "A facut niste sarmale, sa-ti lingi degetele !"

8. Ironie, anticasnicie. Nimic nu ucide respectul si dragostea ca ironia picurata des, nejustificata, fara selectie. Daca nu-ti place ceva, spune-o, evitind zeflemeaua sau sora ei vitrega, ironia.

9. Amintiri, tact, casnicie. Intr-o zi i-a spus: "Daca nu te luam de sotie, cine stie... " Apoi, a regretat cele spuse. S-a cait amarnic. A recunoscut adevarul: "Nu te-am luat de sotie din intimplare. Mi-au placut calitatile care ti-au ramas nestirbite". Nu era mai simplu asa? Doar o pretuieste cel mai mult dintre femei. De aceea a si cerut-o in casatorie.

Codul bunelor maniere - La telefon

2008-05-24T07:55:00.000-07:00

1. Este necuviincios a se telefona inainte de 10 dimineata, intre orele 13-17 si dupa ora 21, cu exceptia celor apropiati, carora le cunosti programul.

2. O convorbire conventionala nu trebuie sa depaseasca 5 minute.

3. Urmeaza obligatoriu treptele urmatoare: - Alo, familia...? (Asteapta comfirmarea). - La telefon este....(zi-ti neaparat numele, nu formule de genul "un prieten" sau o alta forma evaziva. Si continua imediat: "As dori sa vorbesc cu.." (numele celui solicitat). Urmeaza apoi cu "Deranjez cumva?" Daca-ti zice "Da", intreaba politicos cand ai putea reveni, altfel, treci direct la subiect. Fii precis si nu te intinde. Nu uita ca timpul costa! Si pe el si pe tine. Si unele persoane sunt atat de delicate, incat nu vor indrazni sa te intrerupa.

4. Nu esti dator sa asculti pe orice "nauc". Scuza-te politicos, dar ferm, dupa care, instiintandu-l ca trebuie sa inchizi telefonul, esti liber sa asezi receptorul in furca, chiar daca celalalt nu a terminat.

Codul bunelor maniere - La masa

2008-05-24T07:53:00.000-07:00

1. Nimeni nu pune mana pe lingura si nu serveste inaintea gazdei.

2. Ia numai din ce esti invitat sa servesti.

3. Nu insista cu privirea la vreun fel de mancare ce nu ti se ofera.

4. Nu cauta si nu lua bucata cea mai mare. Toti au vazut-o; si vor intelege ca esti un mare egoist. Ia doar bucata din dreptul tau, indiferent ce iti cade "la sorti".

5. Nu privi in farfuria nimanui. Daca cineva a varsat ceva din greseala pe fata de masa, nu baga in seama, ci fa-te ca nu vezi.

6. Sa nu ceri nimic de mancare, chiar daca au uitat sa te intrebe daca esti flamand.

7. Cutitul, daca e folosit, il vei manui numai cu mana dreapta, iar furculita doar cu stanga. Atentie, in nici o imprejurare, cutitul nu se transforma in "furculita" ducandu-l la gura. Asta se face doar la camp...

8. Stai cat mai aproape de masa, ca sa nu cada firmituri. Sezi pe tot scaunul, nu doar pe marginea lui.

9. Coatele nu se sprijina pe masa, ci stau cat mai stranse langa corp. De marginea mesei se sprijna doar incheieturile, aproape de farfurie.

10. Nu folosi in veci tacamul pe care l-ai lins, ca sa te servesti din platou sau din borcanul comun. Foloseste lingurita sau furculita pusa special pentru aceasta. Mai mult, este groaznic sa lingi tacamul pus pentru uz comun. Si mai ales sa le pui la loc.

11. Nu e ingaduit sa te intinzi peste masa ca sa te servesti. Cere celui care este langa platou sau cosul de paine si el te va servi cu tot platoul, nu doar cu o felie. Vezi si nu-ti fa provizii, ia cel mult doua felii de paine.

12. Mananca fara sa se auda plescaitul saftos al buzelor si limbii. Mancatul zgomotos te descalifica.

13. Painea se serveste cu mana, niciodata cu furculita; caci se poate intampla ca furculita cu care ai mancat sa atinga si urmatoare felie. Ce rusine ar fi...

14. Nu te sterge la gura cu painea! Pe gura se afla si praf si altele si ar fi neigienic. Daca nu ai servetel, roaga gazda sa-ti dea unul.

15. Degetele nu se baga niciodata in farfurie. Astfel, se evita obiceiul antic si murdar de a linge degetele.

16. Se mamanca tot din farfurie, fara a se lasa nimic. Dar, sub nici o forma nu se face farfuria "luna" cu o bucata de paine.

17. Nu se toarna niciodata intr-un pahar care nu este complet gol.

18. Samburii nu se scuipa in farfurie, prin cadere libera si nici in pumn (ultima metoda se practica doar in aer liber), ci se pun in lingurita adusa langa buze, apoi in farfurioara, unul cate unul.

19. Interzis a se clati gura cu ultima sau penultima inghititura de bautura, oricare ar fi ea.

20. Daca este nevoie sa folosesti toaleta sau baia, priveste cu atentie cum stau lucrurile, pentru a le aseza exact cum le-ai gasit. Daca ai folosit WC-ul, sterge urmele lasate pe vas, nimeni nu este dator sa curete dupa tine. Eventual, deschide geamul pentru aerisire. Dupa spalatul mainilor, clateste chiuveta, pentru a nu ramane urme pe ea. Ai grija, sa nu se simta ca ai trecut pe acolo! Este o dovada de bun simt.

Codul bunelor maniere - Conversatia

2008-05-24T07:52:00.000-07:00

1. Nu monopolizati discutia. Chiar daca aveti talent de povestitor, chiar daca ati picat in dimineata aceea de la Polul Nord. Desigur ca acolo ati vazut foci, balene, morse, pinguini si alte ciudatenii pe care ceilalti nu le cunosc decat din poze, televiziune sau dintr-un film documentar. E oare un motiv ca sa vorbiti neintrerupt intreaga seara?

2. Evitati sa incepeti majoritatea frazelor cu "Eu" si "Am... ". V-ar pune intr-o lumina nefavorabila. Ar parea ca in mijlocul lucrurilor va situati dv., adica ati fi centrul pamantului.

3. Nu trageti concluzii dupa fiecare afirmatie a interlocutorilor dv. si evitati generalizarile. Un caz auzit sau povestit atunci nu va da acest drept.

4. Vorbirea iute, "muscarea" terminatiilor, trancaneala repetata, monotona a aceleiasi idei, fie ea chiar geniala, conversatia taraganata, afectata - toate duc la rezultate sigure:
* daca sunteti gazda- oaspetii se scuza si va parasesc in graba; e tirziu, sunt obositi, locuiesc departe, se scoala devreme, copilul... ;
* daca sunteti invitat- creati in jurul dv. un. vid; acest obicei repetat de cateva ori va creeaza o faima de neinvidiat;
* daca sunt nevoiti sa va suporte- cu prima ocazie au sa va evite. S-au imbolnavit. Sunt in provincie. Fac o partida de pescuit...

5. Aveti incertitudini in privinta sensului unor neologisme? Ocoliti-le si paziti-va de ele pana nu le cunoasteti sensul real, felul si locul intrebuintarii. Dandu-le viata pocit, e1e vor inconjura incaperea, reintorcindu-se sub forma unor zambete ironice sau chiar sub o infatisare mai hada. De multe ori, in discutii, sunt pomenite denumiri geografice, numele unor actori, scriitori sau personalitati ale vietii publice mondiale. Nu cunoasteti pronuntia corecta? intrebati: Sa nu va jenati! Nimeni nu va poate pretinde sa fiti poliglot! Cu toate acestea ape1ati si la dictionar.

6. Aveti dreptate. Nu o data, ci de o suta de ori. Cu toate acestea nu intrerupeti vorbitorul. Acest "bruiaj fatis" voluntar sau intamplator produce o impresie penibila. Cel intrerupt pierde firul ideilor, se enerveaza, ii stricati seara. Aveti o parere contrara? Perfect! Stapiniti-va suvoiul ideilor si cascada argumentelor pana la sfarsitul frazei. Caci nu e fraza sa nu aiba... capat. Atunci expuneti-va parerea linistit.

7. Simtiti ca nu rezistati? Doriti sa reabilitati adevarul, fie si intr-o problema minora? Atunci nu fiti crud, ironic si violent in exprimare si formulare. Menajati femeile si varstnicii de astfel de iesiri si nu faceti exceptie nici cu ceilalti oaspeti. Vorbind calm sunteti mai degraba ascultat, caci limba dulce, mult aduce!

8. In timp ce-i vorbiti interlocutorului, priviti-l in ochi, privirea in laturi sau aiurea creeaza impresia de om nesincer sau distrat;

9. In formularea ideiior folositi-va numai de arsenalul vocabularului; nu folositi ca auxiliare degetele, mainile sau uneori chiar picioarele.

10. Sustinerea afectiva a parerii e necesara, dar nu e suficienta si nici eficienta. Demonstratia se cladeste cu argumente logice, rationale.
11. Nu va aprindeti in toiul discutiei si nu promiteti lucruri pe care nu le puteti indeplini; veti fi socotit un om usuratic etc.;

12. Nu contraziceti de dragul originalitatii; nu aprobati lucruri de care nu sunteti sigur, dar nu e recomandabil nici sa le respingeti frontal uneori;

13. Adversarul a avut mai multe argumente; in plus, e mult mai documentat. Deci, ati fost invins pe campul de bataie" al vorbei. Nu va parasiti interlocutorul cu aer de om jignit. Intrerupeti discutia politicos sau - ceea ce e mai greu - lasati-va convins.

14. In conversatiile in grup, vorbeste tu mai putin decat ceilalti. A vorbi putin, nu inseamna incultura sau prostie ci, taria personalitatii.

15. Cand esti intr-un contact de stabilire a unei relatii noi, vorbeste tu intai, fiind insa atent sa "prinzi" momentul de a-i da cuvantul celuilalt: acesta este lucrul cel mai important.

16. Nu pune niciodata intrebari cu privire la aspecte negative ce apartin partenerului de conversatie sau vreunei persoane mult apropiate acestuia ("De ce boala sufera sotul tau?"; "Cum n-ai luat examenul?"; "N-aveai decat un an de la casatorie, ai si divortat?").

17. Ocoleste orice forma de barfa. N-o rosti si nici n-o asculta!

Codul bunelor maniere - Salutul

2008-05-24T07:50:00.000-07:00

1. Punctualitatea e o forma de respect. Cand mergi intr-o vizita, nu sosi niciodata inainte cu nici un minut; mai bine sa ajungi cu 3 minute mai tarziu. Doar aici este permis "sfertul academic". Cand ai o intalnire in oras cu o persoana, totdeauna sa sosesti cu 10 minute mai devreme, niciodata cu un minut mai tarziu. Facand astfel, va veti bucura in intalnirea voastra de un timp in plus. Conditia este ca fiecare dintre cei doi sa respecte aceasta.

2. In vizita la necunoscuti sau la persoane mai putin apropiate nu se permite sa duci altceva decat flori. Si sa fie fara sot.

3. Cand intri, manifesta-ti intentia de a te descalta, din respect pentru curatenia gazdei. Dar nu te descalta decat atunci cand sesizezi ca ea accepta. Pentru unele gazde, descaltatul oaspetilor este o jignire.

4. Salutul verbal este insotit intotdeauna de inclinarea capului, ce trebuie sa fie ampla, nu zgarcita. Cand saluti pe cineva, priveste-l in ochi! Iar daca saluti printr-un gest de mana, rosteste si un cuvant.

5. Cel care intra intr-un cerc, saluta primul. O singura data pe toata lumea si nu repeta salutul pentru cei ce-i raspund cu intarziere.

6. Este interzis unui barbat sa intinda mana unei tinere sau unei femei!

7. Niciodata cineva mai tanar nu intinde mana celui mai in varsta decat el sau cuiva mai mare in rang. Daca esti intr-o situatie care nu este prezentata aici, gandeste prin excludere.

8. Nici o femeie nu se ridica in picioare sa dea mana cu un barbat. Si nici un barbat nu da mana sezand vreunei femei.

9. Stransul mainii se efectueaza scurt si ferm. Nu este permis sa retii mana cuiva. Nu se intind doar degetele si nici nu se da o mana moale. Degetele se strang in jurul palmei celuilalt si nu se tin tepene. Daca cineva mananca, nu se cade sa-i intinzi mana. Iar daca altul iti intinde mana cand mananci sau lucrezi si nu esti prea curat, scuza-te si evita stransul mainii din respect pentru el si din motive igienice.

10. Cand ambii poarta manusi, mainile se dau inmanusate. Trebuie insa, sa scoti manusa cand celalalt e cu mainile goale.
11. Prezentarile se fac in ordinea importantei: pe cel mai insemnat il prezinti primul.

12. Daca un barbat mai in varsta ii cedeaza locul unei tinere in aglomeratie, ea este obligata sa accepte.

Codul bunelor maniere - Tinuta

2008-05-24T07:47:00.000-07:00

1. Pentru barbati, fata barbierita este cartea de vizita. Daca vrei sa fii placut intr-o relatie, barbiereste-te in fiecare zi, altfel, vei arata ca un "salbatic". Fara argumente economice aici! Cate alte lucruri mai putin folositoare si totusi costisitoare faceti, doar pentru satisfactii egoiste? Iar cand este vorba de altruism... Sa aveti grija si de firele de par din nas, al caror aspect este de-a dreptul mizerabil.

2. Oricare ar fi tipul tunsorii, parul trebuie sa fie ordonat. Altfel, veti arata ca o paiata!

3. Unghiile trebuie taiate saptamanal. Negrul de sub ele este unul dintre cele mai respingatoare lucruri. Unghia de la degetul mic mai lunga, folosita pe post de scobitoare sau surubelnita este un indiciu de "neam prost".

4. Dintii trebuie sa fie nu doar albi si fara resturi alimentare in spatiile interdentare, si si ingrijiti stomatologic. Caria de la dintii din fata transmite despre tine ca esti neingrijit si delasator.

5. Mirosul de transpiratie sau cel care iese din gura este "dinamita" curata pentru relatiile sociale. Nu ai voie sa mananci usturoi sau ceapa atunci cand stii ca vei iesi in lume! Acesta persista pana la 16 ore. Atentie! Mirosul de transpiratie nu se indeparteaza prin parfum, ci cu apa si sapun. In caz contrar, va rezulta o combinatie de nesuportat. Spray-ul se foloseste doar pe pielea proaspat spalata si foarte delicat. Parfumul nu trebuie "sa-ti ia nasul", mirosul de curat este mult mai placut! Grija si la urechi (care nu se spala niciodata cu apa si sapun, nefiind sanatos), la nas, la picioare.

6. Ciorapii se schimba ori de cate ori prind mirosul transpiratiei. Niciodata nu stii cand trebuie sa te descalti si... pazea atunci de altii! Ciorapii gauriti nu se mai poarta, ei neindicand saracie, ci... lene. Un sfat: nu folositi ciorapi supraelastici, chiar daca sunt mai rezistenti. Pe langa faptul ca nu sunt sanatosi si nu absorb transpiratia, duc, in timp la macerarea pielii degetelor de la picioare.

7. Pantofii vor fi intotdeauna curatati de noroi sau praf. Pantofii uzati dau un aer de... trei parale. Atat vor da si altii pe tine.

8. Batista trebuie sa nu-ti lipseasca din buzunar. Daca folosesti batista de bumbac, ea trebuie sa fie curata si calcata. Nasul se sufla intotdeauna usor, fara a examina "noutatea" din batista. Gestul este incalificabil!

9. Vestimentatia va fi asortata dupa regula armoniei culorilor si a modelului: la barbati nu se ingaduie model la haina, odata ce camasa sau cravata are deja model. Numai una din cele trei: camasa, cravata sau haina trebuie sa aiba model.

10. Se stranuta cu batista la nas. Daca aveti grija, o veti avea intotdeauna la indemana, nefiind nevoie sa scotociti prin buzunare pentru a o gasi.

11. Expectorarile se efectueaza public, doar in caz de absoluta necesitate si niciodata in batista, ci in servetel. Scuipatul pe jos cu martori- strict interzis!

l2. Ochii nu se curata cu mana, ci cu o batista curata.

13. Pieptanatul in public este o necuviinta, precum si scobitul in ureche, operatiuni permise doar in baie si intr-o maniera sumara a garderobelor localurilor publice.

14. Cand sezi, genunchii vor sta stransi - la femei, si mult apropiati la barbati. A tine genunchii "raschirati" se numeste nesimtire...

WIDGET

2008-05-23T23:54:00.000-07:00

I like you a lot!

2008-05-23T02:31:00.000-07:00

All our live we try to impress the opposite sex, sometimes we succed, sometimes, we don't...

When finally we can do something,

something else is happening, a thing that we are not 100% convinced of.......

....and later we have to pay for this moment of "distraction"...

In the end we reach to a moment of desperation,

...and then later we enjoy the "return"...

After that we realize we do not like loneliness and we start all over...So...to be or not to be married? What do you think?