छींटें और बौछारें

बता, तेरा धर्म क्या है बे?

raviratlami@gmail.com (Raviratlami) — Sat, 14 Nov 2009 07:41:00 +0000

जनता जब ज्यादा ही चिल्लाने लगी कि मेरा धर्म तेरे धर्म से ज्यादा सफेद तो बात चाँद पर भी पहुँच गई और आखिर इंस्पेक्टर मातादीन* से रहा नहीं गया तो धरती पर आकर निकल पड़ा जेबी झूठ पकड़ने की मशीन और सच उगलवाने का नार्को टैस्ट में काम आने वाला सीरम-इंजैक्शन लेकर. अब तो जनता से उसका सही धर्म उगलवाना ही पड़ेगा.

वो अभी निकला ही था कि सामने ट्रैफ़िक जाम मिला. पता चला कि किसी वीवीआईपी नेता के काफ़िले के लिए ट्रैफ़िक रोका गया है. अब वो तो सुपर कॉप इंस्पेक्टर मातादीन था. उसने अपना डंडा अड़ाया और वीवीआईपी नेता को रोका. उससे बोला – महामहिम, मेरे कन्ने ये झूठ पकड़ने की मशीन भी है और ये नार्को टेस्ट वाला इंजेक्शन. इधर धर्म के नाम पर दुनिया में बड़ा बावेला मच रहा है, दंगे-फ़साद हो रहे हैं, कर्मकाण्ड-जेहाद हो रहे हैं. तो, मेहरबानी होगी, अब आप सच-सच बता दें कि आपका धर्म क्या है?

वीवीआईपी नेता पसीने पसीने हो गया. उसकी जुबान से अबतक, जब से वो नेता बना था कभी सच तो निकला ही नहीं था. पर उसे पता था कि जुबान से सच तो निकलना ही है – चाहे झूठ पकड़ने की मशीन से चाहे सच उगलवाने के इंजेक्शन से. तो वो सचमुच में सच बयान करने लगा –

“भई, मेरा धर्म तो नेतागिरी है. ऐन-कैन-प्रकारेण वोट कबाड़ने का धर्म. वोटर मेरा भगवान और इलैक्शन मेरा त्यौहार. चुनाव जीतने के लिए मुझे अपने घर में आग लगाना पड़े, यहाँ तक कि जेहाद के नाम पर अपनी खुद की दाईं आँख भी फोड़नी पड़े तो वो मैं करूंगा. इसे ही मेरा धर्म समझ लें.”

इंस्पेक्टर मातादीन कन्फ़्यूजिया गया. ये साला कौन सा नया धर्म आ गया. पर मशीन इसे सच बता रही थी. वो हिचकिचाते हुए आगे बढ़ा. सामने पीली बत्ती वाली कार में सिविल सेवा का एक आला अफ़सर चौराहे के लालबत्ती की परवाह किए बगैर चला आ रहा था. सुपर कॉप इंस्पेक्टर मातादीन ने डंडा चमकाया तो अफ़सर भुनभुनाता हुआ आया. अफ़सर के मन में भाव थे – बाद में देख लूंगा तुझे बेटा! ऐसी जगह फ़िंकवाऊंगा कि बस तनख्वाह में गुजारा करता फिरेगा!

इंस्पेक्टर मातादीन ने अफ़सर को आदतन सैल्यूट दागा और फिर बोला – श्रीमान् मेरे पास झूठ पकड़ने की मशीन है और सच उगलवाने का इंजेक्शन. मैं जनता का असली धर्म पता करने निकला हूं. आप भी जनता का हिस्सा हैं, भले ही आप अपने आप को उससे कुछ ऊपर की चीज मानते हों. तो श्रीमान्, जरा बताने का कष्ट करेंगे कि आपका धर्म क्या है?

अफ़सर चकराया. आजतक किसी ने उससे प्रश्न पूछने की जुर्रत नहीं की थी. एक जमाने से वही लोगों से तमाम फ़ालतू के सर्कुलरों के जरिए बेकार के प्रश्न पूछता रहा था. मगर उसे झूठ पकड़ने की मशीन और सच उगलवाने का इंजेक्शन दिख रहा था. वो चालू हो गया –

“भई, मेरा धर्म तो पैसा कमाना है. भ्रष्टाचार के जरिए रेत में से तेल निकालना. हम सिविल सेवा में आए ही इसलिए हैं. हमें तो ट्रेनिंग के दौरान ही सिखा दिया गया था कि रेत में से तेल कैसे निकालते हैं. सरकारी योजनाओं से, जनता की जेब से पैसा निकालना और उसे सुरक्षित इन्वेस्ट करना ही हमारा धर्म है.”

इंसपेक्टर मातादीन का दिमाग भिन्नाया. ये और कौन सा नया धर्म आ गया है. कभी इसके बारे में नहीं सुना. वो अफ़सर को सेल्यूट लगाकर वापस मुड़ा तो सीधे एक बुद्धिजीवी से टकरा गया. बुद्धिजीवी ने इंस्पेक्टर मातादीन को पहचान लिया और उससे पूछा कि वो चाँद से कब लौटा. इंसपेक्टर मातादीन ने बुद्धिजीवी को हड़काया और बोला कि अपने काम से काम रखे और ये बताए कि उसका धर्म क्या है. और ध्यान रहे कि सच बताए. झूठ पकड़ने की मशीन और सच उगलवाने का इंजेक्शन उसके पास है.

बुद्धिजीवी ने इंस्पेक्टर मातादीन को बताया कि वो तो बे-धर्मी है. उसका कोई धर्म नहीं है. अगर इंसानियत नाम का कोई धर्म होता तो जरूर वो उसका धर्म हो सकता था. मगर आजकल साली इंसानियत नाम की चीज भी ग़ायब हो चली है. बुद्धिजीवी इस बात को याद कर बड़ा दुःखी प्रतीत हो रहा था. इधर इंस्पेक्टर मातादीन की झूठ पकड़ने की मशीन का कांटा 100% सही से भी आगे ओवरशूट कर रहा था. इंसपेक्टर मातादीन का दिमाग एक बार फिर चकराया. बुद्धिजीवी दुःखी मन से इंसानियत धर्म के नाम पर भाषण झाड़ने लगा था.

इंसपेक्टर मातादीन बुद्धिजीवी से जैसे तैसे पिंड छुड़ाकर भागा और सीधे झुग्गी बस्ती में पहुँच गया. उसने सुन रखा था कि भारत की अधिकांश जनता यहीं रहती है. जनता का असली धर्म यहीं पता चलेगा. वहां पहुँचकर उसने अपना डंडा फटकारा और सबसे पहले सामने पड़ने वाले आदमी को बुलाया. वो पच्चीस साल का जवान था, मगर था हड्डियों का ढांचा. गाल पिचके ऐसे हुए, आँखें ऐसी धंसी हुई – मानो पिचहत्तर साल का बुढ़ऊ हो. इंसपेक्टर मातादीन ने डंडा फटकारा और हुड़काया – बता, तेरा धर्म क्या है बे?

इंसपेक्टर मातादीन को पता था कि इसे झूठ पकड़ने की मशीन और सच उगलवाने के इंजेक्शन का भय दिखाना बेकार है. इस किस्म की जनता तो वर्दी वाले किसी भी आदमी को देख कर भय में आ जाती है और खुद ब खुद सच उगलने लगती है.

वो आदमी अपनी कॉपती आवाज में बोला – “माई-बाप! हमें क्या पता हमारा धर्म क्या है. आप ही बता दें. हमें तो अपनी रोजी-रोटी कमाने से ही फुर्सत नहीं मिलती. जिस दिन कभी फुर्सत मिलती भी है तो दारू सुड़क लेते हैं. जब ज्यादा ही फुर्सत मिलती है – यानी रोजी नहीं मिलती तो पेट पर कपड़ा बाँध कर सो जाते हैं. यदि आप इसे ही हमारा धर्म समझते हैं तो...”

बस, बस, चुपकर! इंसपेक्टर मातादीन का दिमाग पूरी तरह भिन्ना गया. “जनता साली झूठी है. वो झूठ-मूठ का धर्म निभाने के चक्कर में बेवजह दंगा फसाद करती है. आज उसका सच पकड़ में आ ही गया.” वो मन ही मन भुनभुनाया और वापस चाँद पर जा पहुँचा.

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चित्र – साभार, मप्र उत्सव 2009.

* – इंस्पेक्टर मातादीन – व्यंग्यकार हरिशंकर परसाईं रचित कैरेक्टर है.

"इंस्पेक्टर मातादीन चांद पर" व्यंग्य लेख 'हरिशंकर परसाई' ने लिखा है.उसमें बताया गया है कि कैसे भारत का इंस्पेक्टर चांद पर जाता है और वहां शून्य अपराधिक दर देखकर परेशान हो जाता है.पुलिस महकमें को 'सुधारने'के लिये मातादीन जी कई तरकीबें अपनाते हैं जिसमें कुछ है:-
१.पुलिस का वेतन कम करना.
२.पुलिस लाइन में हनुमान मंदिर बनवाना.
३.बिना अपराध लोगों को सजा दिलवाना.
इस तरह के प्रयासों जल्द ही मातादीन जी को आशातीत सफलता मिलती और शीघ्र अपराध दर बढ़ती है.

प्रोफ़ेशनल ब्लॉगर बनें! ब्लॉगिंग से कमाई के लिए यूनीक टेक्नीकल ट्रेनिंग!

raviratlami@gmail.com (Raviratlami) — Wed, 11 Nov 2009 04:08:00 +0000

बी योर ओन बॉस. जीवन भर के लिए मंदी-प्रूफ़ कैरियर. यह सब और बहुत कुछ. नीचे का विज्ञापन (डीबीस्टार भोपाल के 9 नवंबर के अंक में प्रकाशित) जरा खुदै बांच लें -

और, यदि लगता है कि इससे मामला कुछ बन(-बिगड़?) सकता है या फिर आजमाना चाहते हैं, तो आपका स्वागत है.
आप हमारी बात पूछेंगे, तो हम कहेंगे भई – ऐसे खतरनाक विज्ञापनों से बचा….ओ!!!

चिट्ठाचर्चा की एक हजार एक वीं पोस्ट तो गब्बर पहले ही लिख चुका है!

raviratlami@gmail.com (Raviratlami) — Tue, 10 Nov 2009 06:09:00 +0000

पता चला है कि चिट्टाचर्चा की हजारवीं पोस्ट आई है. पर, एक हजार एक वीं पोस्ट तो चिट्ठाजगत् का गब्बर पहले ही लिख चुका है. तो गब्बर की चर्चा आप पढ़ना नहीं चाहेंगे?

गब्बर - अरे ओ सांभा
सांभा - जी, सरकार...

ग.- तो कितने हिन्दी चिट्ठाकार हैं?

सां.- जी, सरकार पांच सौ...

ग.- और दिन में कितने चिट्ठे चर्चा के लिए आ जाते हैं?
सां.- जी, सरकार, यही कोई पंद्रह बीस...

ग.- और तू पंद्रह-बीस चिट्ठों की भी ढंग से चर्चा नहीं कर पाता. ऊपर से बहाने बनाता है कि चिट्ठों पर ताला लगा है? बहूत नाइंसाफी है ये बहूत नाइंसाफ़ी.

सां.- सरकार,...

ग.- और क्यों क्या तेरे कन्ने कोई और काम धाम नईं था क्या जो तू बेमतलब और फ़ालतू चिट्ठाचर्चा लिख-लिख कर तमाम जनता को बोर करता फिरता है?
सां.- जी, सरकार...

ग.- उदर ये भासा ऊसा का क्या चक्कर है? कबी तू बंगाली मोशाय बनके लीखता होय, कबी तू मद्रासी बोन जाता है, कबी तू कविता करता है और कबी तू फ़ोकट का कुंडलियां तो कबी व्यंज़ल मारता है? कबी तू मध्याह्न में आ जाता है तो कबी फुरसत में लिखता बेठा रहेता है और कबी हैदराबादी तो कबी कुवैती बानी बोलता है. तो क्या तू पूरे देस-परदेस में घुमता फिरता है और क्या तेरे में बहुभाषी आत्मा घुस रहेला है?
सां.- हाँ, सरकार...

ग.- हाँ सरकार के बच्चे? क्या तू पाठकों को बेवकूफ़ समझता है? तू सुद्द हीन्दी क्यों नहीं लीखता है? और ई का चक्कर है कि तू कुछ चिट्ठों को तो बड़े प्रेम प्यार से बांचता है चर्चा करता है, और बाकी को छोड़ देता है? स्त्री नाम धारी चिट्ठाकारों के चिट्ठे तो तू बांच लेता है बाकी को फेंक देता है? कुछ चिट्ठों की बड़ी प्रशंसा मारता है तो कुछ चिट्ठों की खिल्ली उड़ाता है. बड़ी यारी दुसमनी निभाता है अपने चिट्ठाचर्चा के जरिए? सुना है तूने बहुत ग्रुप बना लिया है कोटरी बना लीया है?
सां.- सरकार, सरकार...

ग.- सरकार के बच्चे, ये बता तू चिट्ठाचर्चा में फोकट की खाली चरचा मारता है कि कुछ गंभीर समीक्षा-वमीक्षा भी करता है? कि बेफ़ालतू की खाली कड़ियाँ थमाकर भाग जाता है. जब तू चिट्ठाचर्चाकार बन गएला है तो अपने काम में प्रोफ़ेशनल एटीट्यूड क्यों नहीं लाता? चलताऊ काम क्यों करता है? या तो तेरे को चिट्ठाचर्चाकार नहीं बनना था, और जब बन गएला है तो गाहे-बगाहे बहाना क्यों बनाता है?
सां.- नहीं, सरकार...

ग.- चोप्प! अब सुन. अबी मेंने जो तेरे को सुनाया, उसपर ध्यान मार. भेजा उसपे लगा. मेरे को कोई कंट्रोवर्सी नईं मांगता. जो जो पिराबलम मेंने तेरे को ऊपर बताया उसे ठीक करके फिर चिट्ठाचर्चा लिखना. और, जरा जल्दी जल्दी सीख, अपने चिट्ठाचर्चा मैं स्टैंडर्ड ला. समझा क्या? और नहीं समझा तो ये बी समझ - आज मेरे सामने आदमी अकेला तू है और मेरे इस पिस्तौल में गोली पूरी की पूरी छ: है. हा हा हा हा हा हा हा हा हा ...

सां.- जी, सरकार.

चिट्ठाचर्चाकार सांभा तब से अपने टर्मिनल का कुंजीपट टिपियाते बैठा है. उसकी उंगलियाँ धड़ाधड़ चल रही हैं, परंतु गोली के भय से वह एक लाइन टाइप करता है और चार लाइन मिटाता है. उसकी पोस्ट माइनस में चली गई है. वह पोस्ट करे तो करे क्या? --- इस बीच वो एक व्यंज़ल लिख मारता है -

चर्चा पर एक एंटी व्यंज़ल –

अच्छी चर्चा बुरी चर्चा

ऐसी चर्चा कैसी चर्चा

क्यों किसलिए चर्चा

चर्चा, इसलिए चर्चा

बहुत प्रायोगिक चर्चा

बेहद अप्रायोगिक चर्चा

फूहड़ और बेकार की चर्चा

बढ़िया बड़े काम की चर्चा

आज की, कल की चर्चा

नहीं, परसों की चर्चा

अरे! सिर्फ दो की चर्चा

बाप रे! दो सौ की चर्चा

उन्हीं उन्हीं की दीगर चर्चा

घूमफिरकर एक ही चर्चा

असमय की गई चर्चा

कुसमय क्यों हुई चर्चा

बस, तेरी मेरी चर्चा

हद है! यही है चर्चा?

वाह! वाह!¡ खूब चर्चा

जित्ते मुंह उत्ती चर्चा

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सीखें एमएस ऑफ़िस 2003/2007 ऑनलाइन हिन्दी में

raviratlami@gmail.com (Raviratlami) — Fri, 06 Nov 2009 00:26:00 +0000

नेट पर हिन्दी सामग्री का बाजार अब तेजी की ओर है. माइक्रोसॉफ़्ट द्वारा अपने बेहद लोकप्रिय उत्पाद ऑफ़िस 2003/ 2007 को हमारी अपनी हिन्दी भाषा में ऑनलाइन सिखाने के लिए हिन्दी भाषा में प्रशिक्षण पाठ पिछले कुछ समय से उपलब्ध करवाया गया है. इसका होम पेज यहाँ है.

ऑनलाइन प्रशिक्षण में चरणबद्ध तरीके से चित्रों व स्क्रीनशॉटों के जरिए हिन्दी भाषा में बढ़िया प्रशिक्षण तैयार किया गया है जिसमें आपको वर्ड, एक्सेल, पावरपाइंट, आउटलुक इत्यादि पर प्रशिक्षण प्राप्त कर सकते हैं.

हालाकि हिन्दी प्रशिक्षण पाठ की भाषा बड़ी ही अजीब प्रतीत होती है, क्योंकि अनुवाद सीधा और सपाट सा, यंत्रचालित प्रतीत होता है. वर्तनी की गंभीर किस्म की गलतियाँ हैं. फिर भी, प्रशिक्षण का सार ग्रहण करने में समस्या तो नहीं ही होती और उम्मीद करते हैं कि भविष्य में भाषा भी परिष्कृत कर ली जाएगी. भाषा का एक नमूना देखें -

पहली बार देखने पर, आप शायद Word के पिछले संस्करण से कोई निश्चित आदेश नहीं देखेगें. क्षुब्ध न हों. कुछ समूहों में निचले-दाँए कोने में छोटा डायगोनल तीर है .

तीर, संवाद बॉक्स लॉन्चर कहलाता है. यदि आप उसे क्लिक करेंगे, तो आप समूह से संबंधित अधिक विकल्प देखेंगे. अधिकाशंत: विकल्प संवाद बॉक्स के रूप में दिखाई देगें जिसे आप Word के पिछले संस्करण से पहचान सकते हैं. या वे परिचित से दिखने वाले कार्य फलक में दिख सकते हैं.

पिछले संस्करण के बारे में बात करते हुए, यदि आप आश्चर्य कर रहे हैं कि क्या आप Word के पिछले संस्करण जैसा दृश्य और अनुभव प्राप्त कर सकेंगे, तो उत्तर है, नहीं. लेकिन रिबन का थोड़ा उपयोग कर लेने के बाद, आप चीजों के स्थान से परिचित हो जाएगें और उनसे आसानी से कार्य करना पसंद करेगें.

कुछ डायरेक्ट लिंक आपके लिए -

एमएस वर्ड 2003 ऑनलाइन हिन्दी ट्यूटोरियल

एमएस वर्ड 2007 ऑनलाइन हिन्दी ट्यूटोरियल

एमपी3 व अन्य मीडिया फ़ाइलों को ऑनलाइन प्ले हेतु नेट पर अपलोड करने का बढ़िया, आसान तरीका

raviratlami@gmail.com (Raviratlami) — Wed, 04 Nov 2009 02:25:00 +0000

लाइफ़लागर के तंबू उखड़ने और ई-स्निप जैसी सेवा के भरोसेमंद नहीं रहने के कारण इलाहाबाद राष्ट्रीय संगोष्ठी के तकनीकी सत्र में इरफ़ान ने जब यह प्रश्न किया कि एमपी3 फ़ाइलों को इंटरनेट पर लोड करने का बढ़िया तरीका क्या है तो अफ़लातून ने अपने स्वयं के अनुभवों को वहाँ पर साझा किया कि एमपी3 फ़ाइलों को बेहतर तरीके से नेट पर कैसे अपलोड किया जा सकता है.

आपके लिए एक और बढ़िया विकल्प है - आर्काइव.ऑर्ग पर मीडिया फ़ाइलों को अपलोड करने का. आर्काइव.ऑर्ग के साथ ख़ूबी यह है कि यह कोई निजी कंपनी नहीं है, बल्कि यह अनुदान प्राप्त संस्था है जो कि नेट की सामग्री को अपने सर्वरों पर भंडारित करते रहती है. मीडिया फ़ाइलों को आप आसानी से भंडारित कर सकते हैं सदा सर्वदा के लिए, और इसके तंबू उखड़ने या सेवाओं को बन्द करने, खत्म करने, सीमित करने जैसी संभावना यहाँ अत्यंत क्षीण हैं. (कॉपीराइट वस्तुओं का ध्यान तो ख़ैर रखना ही होगा.)

आर्काइव.ऑर्ग पर एमपी3 फ़ाइलें ऑनलाइन प्लेयर हेतु अपलो़ड करना अत्यंत आसान है. इसकी विधि निम्न है -

अपने एमपी3 फ़ाइल को http://archive.org पर अपलोड करें. यदि आपने अपना खाता नहीं बनाया हो तो वहाँ पहले एक खाता बना लें. खाता बनाना बहुत आसान है. अपलोड की गई एमपी3 फ़ाइल की कड़ी कॉपी कर लें.

आपके एमपी3 फ़ाइल की कड़ी कुछ इस तरह (उदाहरण) होगी - http://ia310829.us.archive.org/3/items/Meridhun-RaviratlamiGharAaJaVe/RekhaKePyarMe.mp3
अब जहाँ अपने ब्लॉग पोस्ट पर आपको ऑनलाइन ऑडियो प्लेयर एम्बेड करना है, वहां पर नीचे दिया गया कोड कॉपी कर पेस्ट कर दें :

<embed allowscriptaccess="always" flashvars="valid_sample_rate=true&external_url=DOWNLOAD-LINK-OF-MP3" height="52" pluginspage="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer" quality="high" src="http://www.odeo.com/flash/audio_player_standard_gray.swf" type="application/x-shockwave-flash" width="300" wmode="transparent"></embed>

अब यहाँ पर DOWNLOAD-LINK-OF-MP3 को अपने उस एमपी3 फ़ाइल की डाउनलोड कड़ी से बदल दें जो आपने आर्काइव.ऑर्ग (http://archive.org ) में अपलोड किया है और कड़ी पहले कॉपी कर रखा हुआ है.

यदि आप ऊपर उदाहरण में दिए गए एमपी3 कड़ी का प्रयोग करेंगे तो आपको कोड कुछ इस तरह दिखेगा -

<embed allowscriptaccess="always" flashvars="valid_sample_rate=true&external_url=http://ia310829.us.archive.org/3/items/Meridhun-RaviratlamiGharAaJaVe/RekhaKePyarMe.mp3" height="52" pluginspage="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer" quality="high" src="http://www.odeo.com/flash/audio_player_standard_gray.swf" type="application/x-shockwave-flash" width="300" wmode="transparent"></embed>

अपने ब्लॉग पोस्ट को सहेज कर पोस्ट कर दें.

बस, हो गया!

ऊपर दिए गए कोड का वास्तविक प्रयोग कुछ यूं रहेगा -

ध्यान रहे, आर्काइव.ऑर्ग पर अपलोड किए एमपी3 फ़ाइल की डाउनलोड कड़ी भी साथ में दे दें, क्योंकि ऊपर दिया गया प्लेयर फ्लैश प्लेयर है, और यदि किसी प्रयोक्ता के तंत्र में फ्लैश इंस्टाल नहीं है तो ये नहीं चलेगा. फिर, बहुत से लोग एमपी3 डाउनलोड कर अपने मोबाइल प्लेयरों पर भी सुनते हैं. (ऊपर उदाहरण में दी गई कड़ी को सीधे चिपका दें, या फिर नीचे दिया गया कोड प्रयोग में लें - पर अपने स्वयं के डाउनलोड कड़ी से यहाँ दी गई कड़ी को अवश्य बदल लें)
<a href="http://ia310829.us.archive.org/3/items/Meridhun-RaviratlamiGharAaJaVe/RekhaKePyarMe.mp3" target="_blank">डाउनलोड लिंक</a>

नेविगेशन पट्टी रहित ब्लॉगर ब्लॉग को फ्लैग कैसे करें?

raviratlami@gmail.com (Raviratlami) — Fri, 30 Oct 2009 02:03:00 +0000

इलाहाबाद संगोष्ठी में चर्चा के दौरान यह तकनीकी प्रश्न किया गया था कि उन ब्लॉगर ब्लॉगों को फ़्लैग कैसे करें जिनमें नेविगेशन पट्टी को हटा दिया गया होता है.

ब्लॉगस्पाट के ब्लॉगों में यह सुविधा दी गई है कि यदि आपको लगता है कि किसी ब्लॉग में आपत्तिजनक सामग्री है, तो ब्लॉगस्पाट ब्लॉग के सबसे ऊपरी खंड में दिए गए नेविगेशन पट्टी में ‘रिपोर्ट एब्यूज’ को क्लिक कर अपनी आपत्ति दर्ज करवा सकते हैं. और यदि आवश्यक परिपूर्ण मात्रा में ऐसी शिकायतें ब्लॉगस्पाट को मिलती हैं तो उस पर कार्यवाही की जाकर उस सामग्री को वे हटा भी देते हैं.

जिन ब्लॉगस्पाट ब्लॉगों में नेविगेशन पट्टी दिखती है, उसमें तो कोई समस्या नहीं, मगर बहुत से ब्लॉगों में सजावट के नाम पर उसे हमेशा के लिए हटा दिया गया होता है. और आप ऐसे ब्लॉगो को चाह कर भी फ्लैग नहीं कर सकते जिनमें नेविगेशन पट्टी नहीं होता है. ऐसे ब्लॉगों को फ्लैग कैसे करें?

इसके लिए दो विधियाँ हैं –

1) पहली आसान सी विधि है – यदि आप फ़ायरफ़ॉक्स प्रयोग करते हैं तो ब्लॉगस्पाट नेवबार रिस्टोरर नाम के इस ग्रीजमंकी स्क्रिप्ट का प्रयोग करें. इस स्क्रिप्ट के जरिए आमतौर पर प्राय: सभी ब्लॉगर ब्लॉगस्पाट के ब्लॉगों की नेविगेशन पट्टी दिखाई देने लगती है. अब आपको बस फ्लैग बटन पर क्लिक करना है.

2) दूसरी विधि में थोड़ी सी लंबी प्रक्रिया है. नीचे दिया गया यूआरएल देखें –

http://www.google.com/support/blogger/?hl=en&blog_URL=http%3A%2F%2Fblogname.blogspot.com%2F&action=flag&blog_ID=BLOGID

यहाँ पर, जिस ब्लॉग को आपको फ्लैग करना है, उसका ब्लॉग पता व ब्लॉग आईडी भरना होगा. जहाँ गाढ़े अक्षरों में blogname.blogspot.com लिखा है उसे फ्लैग किए जाने वाले ब्लॉग के यूआरएल से बदल दें जैसे कि flagblog.blogspot.com. तथा जहां पर BLOGID लिखा है वहाँ पर ब्लॉग की आईडी (यह अंकों में होता है) डाल दें. ब्लॉग की आईडी उस ब्लॉग के स्रोत (view > source) को देखकर आसानी से पता किया जा सकता है. नीचे दिए अनुसार ब्लॉगर ब्लॉग आईडी दिया गया होता है. आमतौर पर ये स्रोत पृष्ठ के ऊपरी क्षेत्रों में उपलब्ध होता है.

अब आप इस कोड को अपने ब्राउजर के पता पट्टी में नकल कर चिपका दें. और एंटर कुंजी दबा दें. आपके सामने उस ब्लॉग को फ्लैग करने का ब्लॉगर का पेज नीचे दिए गए चित्रानुसार प्रकट हो जाएगा. अब कारण चुनने के लिए संबंधित रेडियो बटन पर क्लिक करें और अगला बटन दबाएँ और दिए गए निर्देशों का पालन करें. नेविगेशन पट्टी रहित तथाकथित ब्लॉग को आपने फ़्लैग कर ही दिया. बधाई!

हाँ, ये ध्यान रखें कि आपके अकेले फ़्लैग करने से बात बनेगी नहीं. जल्द सुनवाई के लिए ज्यादा से ज्यादा संख्या में हर संभावित क्षेत्रों से फ़्लैग होने चाहिए. साथ ही जेनुइन ब्लॉगों को फ़्लैग करने का कोई अर्थ नहीं होगा ये भी जान लें. ब्लॉगर ब्लॉगस्पाट – अभिव्यक्ति की स्वतंत्रता का बड़ा पैरोकार है!

इलाहाबाद चिट्ठाकार सम्मेलन के कुछ हा हा ही ही , हाय हैलो के ऑडियो - वीडियो

raviratlami@gmail.com (Raviratlami) — Thu, 29 Oct 2009 01:00:00 +0000

आइए, आग को कुछ और हवा दें. दूर-सुदूर प्रांतों-देशों में कान-नाक-मुँह खोलकर अपने कम्प्यूटर के सामने चिंतित होकर ब्लॉगियाती-टिपियाती जनता के लिए, कि इलाहाबाद में क्या क्या न हुआ और क्यों न हुआ और हुआ तो क्यों हुआ इत्यादि के लिए प्रस्तुत है सम्मेलन के कुछ हा – हा – ही – ही , हाय हैलो के ऑडियो वीडियो.

सबसे पहले मनीषा पाण्डेय को सुनें. उनका ओजस्वी वक्तव्य पूरा रेकॉर्ड न कर पाया इसका अफसोस है. – कारण - वही : हार्डवेयर फ़ेल्योर.

अब विनीत कुमार को सुनें. ऑडियो क्वालिटी बहुत खराब है – (सेमिनार हाल में ही ऑडियो गूंज रहा था बेसबब) मगर विनीत को सुनना उनको पढ़ने से ज्यादा आनंददायी है. यकीन मानें.

आगे विनीत से लिया गया छोटा सा साक्षात्कार. छोटा इसलिए, कि साक्षात्कार के बीच में ही बैटरी जाने कैसे माशाअल्ला हो गई और एक वीडियो करप्ट हो गया. फिर भी, जो थोड़ा सा बचा है वह भी इसलिए महत्वपूर्ण है कि विनीत ने जब से ब्लॉग लिखना शुरू किया, उनका लेखन, उनकी लेखनी का तेवर, उनकी शैली सबकुछ कूदती फांदती नित्य नई ऊँचाईयाँ पाती गई. उन्होंने बातों बातों में बताया कि पिछले साल-डेढ़ साल में ही उन्हें कई-कई प्रमुख जगहों से नियमित लेखन के प्रस्ताव मिलते रहे हैं और उन्होंने हिन्दी लेखन से ही पच्चीस हजार रुपए से भी अधिक की आय इस छोटे से समय में अर्जित कर ली है. जहाँ हिन्दी की प्रमुख पत्रिकाएँ बेहद कम, मात्र रस्मी पारिश्रमिक देती हैं, ऐसे में उनकी यह उपलब्धि अचंभित करती है.

विनीत का साक्षात्कार – भाग 1

विनीत का साक्षात्कार – भाग 2

वैसे तो अपने पास और भी दर्जनों एलीबाई हैं कि वहाँ उपस्थित चिट्ठाकारों ने सरकारी पैसे से और क्या क्या मौज मस्ती की, मगर हमने हांडी के चावल दिखा दिए हैं. तो दोस्तों, आपका तो पता नहीं, इधर से चिरकुटाई बन्द. अब से रेगुलर ब्लॉगिंग जारी आहे. जै चिट्ठाकारी - जै जै चिट्ठासंसार!

आइए आज शाम को ऑनलाइन सीखें कि विंडोज़ 7 पर हिन्दी में काम कैसे करें

raviratlami@gmail.com (Raviratlami) — Wed, 28 Oct 2009 01:34:00 +0000

जैसी कि पूर्व सूचना आपको थी, आज 28 अक्तूबर 2009 को भारतीय समयानुसार शाम 4 बजे से लेकर 5.30 बजे तक एक ऑनलाइन वेबकास्ट है. वेबकास्ट यानी इंटरनेट के जरिए ऑनलाइन ट्यूटोरियल. इसमें वीडियो (स्क्रीनकास्ट) के जरिए विंडोज़ 7 को हिन्दी के लिए सेट करने व उनमें विभिन्न कुंजीपटों व इंटरनेट, हिन्दी फ़ॉन्टों में काम करने के बारे में विस्तार (ऑडियो वीडियो के माध्यम से) से बताया जाएगा. आपके प्रश्नों के उत्तर चैट के माध्यम से भी वहीं, तत्काल दिया जाएगा.

जाहिर है, यह वेबकास्टिंग मेरे द्वारा होस्ट की जा रही है.

इस वेबकास्ट में शामिल होने के लिए इस कड़ी पर 3.45 बजे शाम (भारतीय समयानुसार, इससे पहले यह कड़ी उपलब्ध तो होगी, पर काम नहीं करेगी) को क्लिक करें -

http://msevents.microsoft.com/cui/Register.aspx?culture=en-IN&EventID=1032429276&CountryCode=IN

पर, इससे पहले आपको अपने विंडोज में विंडोज लाइव मीडिया प्रोग्राम (LMSEtup.exe) इंस्टाल करना होगा जो आपको वेबकास्टिंग दिखाता है. यह प्रोग्राम यहाँ से डाउनलोड करें -

http://download.microsoft.com/download/4/F/7/4F712B94-C6A5-4A66-AD8F-53E04085B939/LMSetup.exe

तो चलिए, वेबकास्ट में मिलते हैं और कुछ सीखते हैं आज शाम 4 बजे.

चिट्ठाकारी (हिन्दी?) में निहित ख़तरे…

raviratlami@gmail.com (Raviratlami) — Tue, 27 Oct 2009 00:41:00 +0000

इलाहाबाद में मैंने अपनी प्रस्तुति में चिट्ठाकारी में निहित खतरों के बारे में भी बताया था. अभिषेक ओझा ने कई पोस्टों में ब्लॉगिंग के खतरे के बारे में विस्तृत विवरण दिए हैं. इनमें से एक है – अनर्गल, व्यक्तिगत आक्षेप. यह टिप्पणी सुरेश चिपलूणकर के चिट्ठे से ली गई है. मुलाहिजा फरमाएँ :)

Vishal Pandey said...

सुरेश जी आपने सही मुद्दा उठाया है। जैसे नामवर जी मठाधीश है वैसे ही हमारे हिन्दी ब्लाग जगत के भी कुछ मठाधीश है। इनमे से दो को हम सब बखूबी जानते है। एक गंजी होती खोपडी वाला मरियल सा शख्स और दूसरा बाहर निकले दाँतो वाला हँसोड। आप यदि इन दोनो के चमचे नही तो हिन्दी ब्लाग जगत की मलाई कभी नही खा सकते।
आज हिन्दी बलाग जगत का विकास क्यो नही हुआ। ऐसे लोगो के कारण जो भाई-भतीजावाद को बढावा देते रहे और गूगल से हिन्दी प्रोमोशन के नाम पर पैसे उगाहते रहे। पैसे तो पा गये पर कुनबा बढाओ की नीति छूटी नही। आप ही बताये क्यो चिठठा-चर्चा मे खास ब्लागो की ही चर्चा होती है। यदि ये हिन्दी के सेवक है और उस नाम से पैसे कमा रहे है तो सभी चिठ्ठो की चर्चा करे।
मरियल से दूसरे मठाधीश को हिन्दी ब्लागिंग के नाम पर छत्तीसगढ से पैसा मिलता है। यहाँ हुये ब्लागिंग सम्मेलन मे भी उसने अपने चमचो को बुलाया था रेल की टिकट दिलवा कर। यह पूरा रैकेट है। इन्हे "हिन्दी ब्लाग माफिया" कह सकते है।
हिन्दी ब्लाग जगत आज की स्थिति मे दुर्गन्ध भरे तालाब की तरह है जिन्हे ऐसे मठाधीश सडा रहे है और सडाते रहेंगे।
वे लोग अच्छे है जो हिन्दी ब्लागिंग का मोह त्याग चुके है। हम भी उनमे शामिल है। बस आपको पढने चले आते है।

26 October, 2009 12:46 AM

यह रही स्क्रीनशॉट – ताकि सनद रहे:

तो, यदि आप ब्लॉगिंग में हैं, तो इन खतरों से बच नहीं सकते. इन खतरों को मोल लेना ही होगा. कोई भी आपके किसी भी हिस्से की धज्जियाँ कभी भी कहीं भी बड़े बेखौफ़ तरीके से उड़ा सकता है.
जाहिरा तौर पर, आपकी जानकारी के लिए, टिप्पणीकार विशाल पाण्डेय का ब्लॉगर प्रोफ़ाइल बन्द है याने बेनामी?. अब जनता को कैसे पता चले कि ये मरियल... और हँसोड़ के बीच या इधर उधर ऊपर नीचे कहाँ ठहरते हैं?

अब शायद अगली बारी आपकी है. ठंडे पानी का गिलास, ब्लॉगिंग करते समय सदा साथ में रखें. :)

व्यंज़ल तो बनता है न भाई? मुलाहिजा फरमाएँ -

चलने के खतरे हैं फिरने के खतरे हैं
यहाँ तो बोलने बताने में खतरे हैं

जंगलों का तो अजब हाल है साहब
अब हाथियों को चींटियों से खतरे हैं

बात भी करो तो किससे और कैसी
इस जमाने में बात-बेबात के खतरे हैं

जमाना बहुत बदल गया है यारों
अब औरों से नहीं अपनों से खतरे हैं

अज्ञानी मूढ़ रवि ये नहीं जानता
जियादा तो खुद को खुद से खतरे हैं

द अदर साइड ऑफ अ ब्लॉगर

raviratlami@gmail.com (Raviratlami) — Mon, 26 Oct 2009 02:15:00 +0000

क्या आप जानते हैं कि अजित वडनेरकर कभी अहमद हुसैन – मोहम्मद हुसैन के शिष्य हुआ करते थे और वे एक उम्दा गायक भी हैं? देखिए उनके लाइव परफ़ॉर्मेंस का वीडियो – जब से हम तबाह हो गए, तुम जहाँपनाह हो गए.

(वीडियो – साभार अनूप शुक्ल के कैमरे से)

विंडोज 7 सीखने के लिए आपके लिए कुछ मुफ़्त वेबकास्ट

raviratlami@gmail.com (Raviratlami) — Tue, 20 Oct 2009 09:22:00 +0000

विंडोज का हर संस्करण चलने चलाने में अपने पूर्व के संस्करणों से बहुत कुछ भिन्न होता है. विंडोज 7 में हिन्दी कैसे चलाएँ? विंडोज 7 में नया क्या है? विंडोज 7 में इंटरनेट-नेटवर्किंग कैसे करें? इत्यादि. यह सब और बहुत कुछ जानिए मुफ़्त वेबकास्ट से.

अब तक का सर्वश्रेष्ठ, चलने में तीव्र और आसान, अत्यधिक सुरक्षित विंडोज संस्करण 7 बस आने वाला ही है. 22 अक्तूबर 09 को इसे अधिकृत रूप से तमाम विश्व में जारी किया जा रहा है. इसके कुछ शानदार पहलुओं के बारे में तथा इसमें कैसे काम करें इत्यादि के बारे में जीवंत वेबकास्टों की शृंखला 23 से 30 अक्तूबर 09 के बीच चलेगी. विवरण निम्न है –

(चित्र बड़े आकार में देखने के लिए उस पर क्लिक करें)

23 अक्तूबर - विंडोज 7 खेल-खेल में – अभिषेक कांत व अन्य विशेषज्ञ
26 अक्तूबर - विंडोज 7 परफ़ॉर्मेंस के नये आयाम – शांतनु कौशिक
27 अक्तूबर - विंडोज 7 इंटरनेट व होम नेटवर्किंग – एलन बी तुलादार व रमेश के.
28 अक्तूबर - विंडोज 7 में हिन्दी में काम कैसे करें – रविशंकर श्रीवास्तव
29 अक्तूबर - विंडोज 7 मनोरंजन व मीडिया सेंटर – सौमित्र सेनगुप्ता
30 अक्तूबर - विंडोज 7 एसेंशियल्स: विंडोज लाइव – मनन कक्कड़

समय : प्रथम वेबकास्ट को छोड़कर जो कि 2 से 4.30 बजे तक है, बाकी के सारे वेबकास्ट 4.00 से 5.30 बजे तक हैं. अपने शेड्यूलर को अभी अद्यतन कर लें.

जैसा कि ऊपर सूची में स्पष्ट है, 28 अक्तूबर का ‘हिन्दी में काम कैसे करें’ सत्र मेरा होगा.

यदि आप भविष्य में विंडोज 7 पर काम करना चाहते हैं (जो कि बहुत संभव है क्योंकि इसमें तमाम ख़ूबियाँ हैं) तो इन वेबकास्टों में जरूर शामिल हों. इन जानकारी पूर्ण वेबकास्टों में आप मुफ़्त शामिल हो सकते हैं.

अधिक विवरण के लिए यहाँ जाएँ

आपकी एक अदद टिप्पणी की कीमत महज़ पांच 5.00 रुपए?

raviratlami@gmail.com (Raviratlami) — Sun, 18 Oct 2009 07:01:00 +0000

वैसे तो हर पोस्ट की हर टिप्पणी (स्पैम को छोड़ दें) अमूल्य और अनमोल होती है, मगर किसी ब्लॉग पर आपकी एक टिप्पणी के बदले पाँच रुपए का दान दिया जा रहा है तो वहाँ आप एक टिप्पणी तो दे ही सकते हैं?

अनघ देसाई इस दफ़ा दीपावली कुछ खास तरीके से मना रहे हैं. वे अपने ब्लॉग पर 15 अक्तूबर से 19 अक्तूबर 2009 के बीच मिले प्रत्येक टिप्पणी के बदले 5 रुपए का दान देंगे. इसी तरह इस दौरान फेसबुक/ईमेल/ट्विटर पर (स्पैम नहीं) मिले शुभकामना संदेशों पर वे 0.25 रुपए का दान देंगे तथा प्रत्येक एसएमएस पर वे 0.50 रुपए का दान देंगे. उनके इस विचार को लोगों ने हाथों हाथ लिया है और बहुत से लोग अनघ के साथ दान देने के लिए जुड़ गए हैं और मामला इन पंक्तियों के लिखे जाने तक रुपए 17.50 प्रति शुभकामना संदेश तक जा चुका है. ये दान बालिका शिक्षा (एजुकेटिंग गर्ल चाइल्ड) के लिए दिए जाएंगे.

अनघ के इस पोस्ट पर टिप्पणी करें

अनघ को ईमेल से शुभकामना संदेश भेजें. ईमेल पता उनके प्रोफ़ाइल से यहाँ से हासिल करें.

ट्विटर पर शुभकामना संदेश #deepwish विषय से भेजें (अपने ट्विटर पोस्ट में #deepwish जोड़ दें बस). अनघ का ट्विटर पृष्ठ

बूंद बूंद से घट भरता है. मुक्त हस्त से टिप्पणी करें, ईमेल/ट्विटर से शुभकामना भेजें (दान दें) !

भारत में कार्पोरेट ब्लॉगिंग

raviratlami@gmail.com (Raviratlami) — Sat, 17 Oct 2009 00:55:00 +0000

आदमी की (सद्यः संशोधित?) मूल भूत आवश्यकताओं में अब शामिल हैं – रोटी, कपड़ा, मकान और जी हाँ, सही पहचाना - ब्लॉगिंग! बहुत पहले की मजाक में कही गई बात अब सत्य प्रतीत होती दीखती है. आदमी (और, औरतों की भी,) की मूलभूत आवश्यकताओं में अब रोटी, कपड़ा और मकान के साथ साथ इंटरनेट तो जुड़ ही गया है. फ़िनलैण्ड विश्व का ऐसा पहला देश बन गया है जहाँ इंटरनेट – वो भी 1 एमबीपीएस ब्रॉडबैण्ड को अब व्यक्ति की मूलभूत आवश्यकताओं में शामिल मान लिया गया है और इसके लिए क़ानून बना दिया गया है. इधर, इंटरनेट से ब्लॉगिंग जुड़ा हुआ है. तो हम आगे क्यों न एक बात मजाक में ही सही, कहें – आदमी की मूल भूत आवश्यकताओं में अब शामिल हैं – रोटी, कपड़ा, मकान और ब्लॉगिंग!

और, जब चहुँओर ब्लॉगिंग की धूम मच रही हो तो कार्पोरेट जगत में, कार्पोरेट स्टाइल में कार्पोरेट ब्लॉगिंग क्यों नहीं? कार्पोरेट ब्लॉगिंग नाम के किताब में राजीव करवाल और प्रीति चतुर्वेदी ने इसी विषय को केंद्र में रखते हुए बहुत सी काम की बातें बताईं हैं. डेढ़ सौ पृष्ठों की इस किताब का मूल्य तीन सौ पैंतालीस रुपए है जो कि थोड़ा ज्यादा प्रतीत होता है, मगर जब बात कार्पोरेट जगत की कही जाएगी तो मामला थोड़ा महंगा तो होगा ही! वैसे किताब के पन्ने व लेआउट, प्रिंटिंग इत्यादि उच्च श्रेणी के हैं.

किताब में नौ अध्याय है जिसमें कार्पोरेट ब्लॉगिंग परिदृश्य से लेकर मार्केटिंग, उत्पादकता, उपभोक्ता इत्यादि तमाम पहलुओं में ब्लॉगिंग के जरिए ज्यादा से ज्यादा कैसे कुछ हासिल किया जा सकता है यह बताने की कोशिश उदाहरणों के साथ की गई है. कई मामले में लेखक द्वय सफल भी रहे हैं, तो कहीं कहीं उबाऊ, दोहराए गए विवरण भी हैं. हर अध्याय के अंत में टिप्पणियाँ और संदर्भ नाम से किताबों, सीडी, व नेट के कड़ियों युक्त संदर्भ दिए हैं, जिससे विषय संबंधी अतिरिक्त ज्ञान हासिल तो किया ही जा सकता है, तथ्यों की पुष्टि भी की जा सकती है.

जब आईबीएम और डिज़्नी जैसी विशालकाय बहु-राष्ट्रीय कंपनियाँ ब्लॉगों का उपयोग उत्पाद/परियोजना में अभिनवता लाने तथा आंतरिक परियोजना प्रबंधन जैसे उपायों के लिए भी कर रही हैं, तो कार्पोरेट जगत में ब्लॉगों की लोकप्रियता और उपादेयता स्वयंसिद्ध है ही. क्लीयरट्रिप.कॉम जैसे उपक्रमों के उदाहरण दिए गए हैं कि कैसे इन कार्पोरेट सेक्टरों ने ब्लॉगों का शानदार, व्यवहारिक प्रयोग अपने उत्पादों के बारे में जानकारियों को जनजन तक पहुँचाने में, ग्राहकों से फ़ीडबैक लेने व उन्हें उच्च स्तरीय सुविधाएँ प्रदान करने में कैसे किया.

नेटकोर के राजेश जैन भारत में कार्पोरेट ब्लॉगिंग के पुरोधाओं में से एक रहे हैं जो ईमर्जिक – राजेश जैन का ब्लॉग नाम से अपना ब्लॉग लिखते हैं. आज की तिथि में सैकड़ों बड़ी और नामी भारतीय कंपनियों के सीईओ तथा कंपनियों के स्टाफ़ में से ही, कार्पोरेट ब्लॉगिंग करते हैं – जाहिर है, अपने व्यवसाय को एक नई दिशा देने के लिए.

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कार्पोरेट ब्लॉगिंग इन इंडिया

लेखक गण - राजीव करवाल एवं प्रीति चतुर्वेदी

प्रकाशक – विज़्डम ट्री, 4779/23, अंसारी रोड, दरियागंज, नई दिल्ली-2

पृष्ठ – 127, मूल्य 345.00 रुपए.

आईएसबीएन नं. – 978-81-8328-131-7

आपको अपने आप पर भरोसा है या नहीं?

raviratlami@gmail.com (Raviratlami) — Fri, 16 Oct 2009 01:43:00 +0000

--.

ये भरोसे का बड़ा चक्कर है. आपको भले ही अपने आप पर भरोसा न हो, मगर दुनिया है कि आप पर पूरा भरोसा करती है. ठीक वैसे ही जैसे आप अपने बच्चे के ऊपर भरोसा करते हैं कि वो बड़ा होकर पढ़ लिख कर आई.ए.एस. अफ़सर बनेगा. बड़ा नाम और नांवा कमाएगा. भरोसा बाद में टूटे या रहे – जिसके कि बहुतेरे कारक और कारण हो सकते हैं, जैसे कि उसे तो बड़ा होकर सलमान बनने का भरोसा है जिसे आपका आई.ए.एस अफ़सर बनने-बनाने का भरोसा खुद टूटते टूटते तोड़ देगा. मगर, जैसा भी हो, भरोसा अभी तो बना रहता है ना! पालक के मन में भी और बालक के मन में भी.

मुझे भी अपने आप पर भरोसा भले ही नहीं हो, मगर मैं भी दूसरों पर पूरा भरोसा करता हूं, और दूसरे भी अपने आप पर भले न करें, मुझ पर पूरा, पक्का भरोसा करते हैं. वैसे, भरोसा रिलेटिव होता है. सापेक्ष. निरपेक्ष वो कतई नहीं होता. किसी का भरोसा तोड़ने टूटने के उतने ही ज्यादा चांसेज होते हैं जितना ज्यादा भरोसा होता है.

किसी शासकीय कार्यालय में किसी काम के लिए जाओ तो आपको अपने काम के होने का कितना भरोसा होता है? यदि कोई ईमानदार अफ़सर मिल गया तो काम होने को भरोसा तो नहीं होता है, मगर इस बात का पूरा भरोसा होता है कि काम नहीं होगा. फिर आप भरोसे लायक अफ़सर को ढूंढते हैं जो कुछ ले-देकर आपका काम कर दे. जैसे ही आपको भरोसे लायक अफ़सर का पता चलता है, आपका भरोसा तंत्र पर फिर से कायम हो जाता है.

अब आप पूछेंगे कि भरोसे के लायक अफ़सर और बाबू कैसे मिलेंगे? ये मिलेंगे तो आप इन्हें कैसे पहचानेंगे? इन्हें पहचानने का तरीका क्या है? इनकी पहचान क्या है? तो, भरोसा रखिए, कुछ क्लू हमेशा अपने साथ रखिए. ये क्लू आपके भरोसे को कभी नहीं तोड़ेंगे. भई, सीधा सादा गणित है. मसलन – कोई अस्तव्यस्त सा बाबू पान चबाता मिल जाए जिसके शर्ट में पान की पीक के दाग-वाग दिख रहे हों तो समझो कि वो भरोसे का आदमी है. यदि उसके हाथ में जलती सिगरेट का टुकड़ा दबा दिख जाए तो समझो कि वो तो पक्के भरोसे का आदमी है. आपका काम हुआ ही समझो. क्योंकि सरकारी तनख्वाह में, जिसका तैंतीस परसेंट तो सरकार टैक्स के रूप में वेतन देने के पहले ही काट लेती है, कोई सरकारी मुलाजिम सिगरेट के कश अपनी तनख्वाह के पैसे से कैसे मार सकता है भला?

अब पानी और बिजली का ही ले लीजिए. इनके नहीं रहने का भरोसा सबको है. कम से कम हम भारतीयों को तो इसका पूरा भरोसा है कि सुबह नल खोलो तो पाँच में से तीन मर्तबा पानी नहीं निकलेगा क्योंकि तमाम वजहों से नल आया ही नहीं होता है. बिजली रानी पर तो इतना भरोसा है कि दिन में जब तक आधा दर्जन बार उतने ही घंटों के लिए जब तक गुल नहीं हो जाती उसे बिजली रानी कहलाने का हक नहीं. यही हाल रेलवे का है. प्लेटफ़ॉर्म की गंदगी, रिजर्वेशन की सीट नहीं मिलने, जनरल डिब्बे में भीड़ भड़क्का का भरोसा किसे नहीं होता? भारतीय सड़कों पर गड्ढे और स्पीड ब्रेकर हर किलोमीटर में तीन-पाँच के हिसाब से नहीं मिलने का भरोसा किसे नहीं होता?

अब इससे पहले कि इन पंक्तियों को पढ़ते पढ़ते मेरे लेखन से आपका भरोसा उठ जाए, मामला यहीं समाप्त करते हैं. मुलाहिजा फरमाएँ एक पर्याप्त भरोसे का व्यंज़ल –

व्यंज़ल

देखिए किस पर भरोसा कर रहे हैं लोग

केवल गुंडों पर भरोसा कर रहे हैं लोग

वक्त की इंतिहा कहिए कि खुद को छोड़

दूसरे तीसरे पर भरोसा कर रहे हैं लोग

ये तो सचमुच का कमाल हो गया यारों

राजनीतिज्ञों पर भरोसा कर रहे हैं लोग

वक्त की जरूरत है कि प्यार तज कर

घृणा नफरत पर भरोसा कर रहे हैं लोग

कतई भरोसा नहीं है रवि को खुद पर

फिर भी उस पे भरोसा कर रहे हैं लोग

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(स्क्रीनशॉट – साभार अदालत ब्लॉग)

अगर गिनती के दस लोग भी मेरा ब्लॉग पढ़ते रहें तो मैं ताउम्र ब्लॉग लिखता रहूंगा – राजकुमार केसवानी

raviratlami@gmail.com (Raviratlami) — Sat, 10 Oct 2009 02:24:00 +0000

देश-विदेश के जाने-माने पत्रकार-संपादक-स्तंभकार राजकुमार केसवानी ताज़ा-ताज़ा हिन्दी ब्लॉग जगत में कूदे हैं. बाजे वाली गली नाम का उनका हिन्दी ब्लॉग देखते ही देखते अच्छा खासा चर्चित हो गया है. संगीत को ओढ़ते बिछाते फिरते और संगीत में रमते से प्रतीत होते राजकुमार केसवानी के संग्रह में पुराने जमाने के विनाइल और लाख के बने एलपी, एसपी, ईपी के हजारों रेकार्ड हैं. उनके पास अभी भी चालू हालत में गियर से चलने वाला बाजा है जिसे चाभी भरकर बजाया जाता है. इसमें गाना सीधे सुई-और-डायाफ्राम से घूमते रेकार्ड के जरिए बजता है. ध्वनि पैदा करने के लिए इसमें इलेक्ट्रॉनिक सर्किटरी नहीं है – और इस वजह से जादुई संगीत का वातावरण पैदा होता है. जिन्होंने रूबरू इसे सुना है (मैंने अभी अभी ही इसे सुना है,), वही इसके जादू को महसूस कर सकते हैं.
हाल ही में राजकुमार केसवानी से लंबी बातचीत हुई. उनके हिन्दी ब्लॉग जगत के थोड़े से समय के अनुभव तथा उनके प्रिय शगल संगीत पर हुई बातचीत और उनके बाबा आदम के जमाने के मगर अभी भी बढ़िया काम कर रहे चाबी वाले बाजे पर बजते गाने के बेहद दिलचस्प वीडियो आप भी देखें -

भाग 1 : हिन्दी ब्लॉग जगत में अभी परिपक्वता दूर-दूर तक नजर नहीं आती :

भाग 2 : समय के साथ संगीत की पसंदगी बदलती ही है :

राजकुमार केसवानी का चाबी वाला बाजा

बाजा बजाने की तैयारी

बजता हुआ ग्रामोफ़ोन - एंटीक पीस?

और, अंत में देखें-सुनें राजकुमार केसवानी के अनमोल संग्रह से गौहर जान के स्वर में रेकॉर्ड प्लेयर पर बजता गीत. यह गीत भारत में शुरूआती दौर में रेकॉर्ड किए गए चंद गीतों में से एक है.

सबसे ऊपर का चित्र - राजकुमार केसवानी के अनमोल खजाने से : गायक पियारा साहब का दशकों पुराना रेकॉर्ड - पियारा साहब कलकत्ता के महाराजा के दरबारी गायक थे

सब ज़ीरो से सुपर हीरो : बनवारी लाल चौकसे की कहानी उनकी अपनी जुबानी

raviratlami@gmail.com (Raviratlami) — Thu, 08 Oct 2009 09:26:00 +0000

वैसे तो बनवारी लाल चौकसे की आत्मकथात्मक किताब ‘श्रमिक से पद्मश्री’ स्मरणिका के रूप में ज्यादा नजर आती है मगर स्वेट मार्डेनों, दीपक चोपड़ाओं और जमात में ताज़ा तरीन शामिल हुए रश्मि बंसलों जैसे तमाम प्रेरणास्पद लेखकों की तमाम किताबों के जैसी प्रेरणा यह एक किताब पाठक के मन में भर सकती है.

किताब बहुत ही सहज और बेहद सरल भाषा में लिखी गई है. शुरुआत के पन्नों में कुछ अनावश्यक से बधाई संदेशों को स्थान दे दिया गया है, और आखिरी के पृष्ठों में चित्रों के चयन में तारतम्यता नहीं बरती गई है, बावजूद इसके पूरी किताब पठनीय और बेहद प्रेरणास्पद है.

किताब में बनवारी लाल चौकसे ने ये बताया है कि किस तरह उन्होंने एक दिहाड़ी श्रमिक – दैनिक वेतनभोगी मजदूर के रूप में अपना कैरियर एक नामालूम सी प्राइवेट कंपनी में प्रारंभ किया और अपनी लगन, अपनी क्षमता, नित्य सीखने की ललक, हर कार्य में, हर जाब में अपना शतप्रतिशत झोंक देने की प्रतिबद्धता के बल पर न सिर्फ बहुत ही कम समय में बीएचईएल व भारत के सर्वोच्च श्रम पुरस्कारों को प्राप्त किया, बल्कि भारत सरकार के बेहद प्रतिष्ठित पद्म पुरस्कार भी प्राप्त किया. अगर आप समझते हैं कि पद्म पुरस्कार चंद रसूख वालों को मिलता है, तो आप गलत हैं. बनवारी लाल चौकसे जैसे लोग इसके अपवाद हैं. वे भारत के चंद सर्वाधिक पुरस्कृत तकनीकज्ञों में से एक हैं.

प्रस्तुत है किताब के कुछ प्रेरणास्पद अनुच्छेद -

“मैं वर्ष 1973 में ओमेगा इंडस्ट्री में हेल्पर के रूप में कार्यरत था. इस संस्थान में मेरा कार्य मशीनों की साफ सफाई तथा जाबों को मशीन पर लोड-अनलोड करने वाला था. एक दिन मैं स्टील की प्लेटों को स्टोर से शॉप फ्लोर में ला रहा था. प्लेटें काफी वजनदार होने के कारण मुझे बहुत परेशानी हो रही थी. मेरे इस कार्य को ओमेगा इंडस्ट्रीज के मालिक श्री प्रकाश साहब देख रहे थे. उन्होंने मुझसे पूछा कि कहाँ रहते हो तथा शिक्षा क्या है? मैं डर गया कि वे मुझे नौकरी से निकाल देंगे. लेकिन उन्होंने प्रेम से कहा कि बेटा इतना कठिन कार्य तुम्हारे बस का नहीं है. तुम भेल में ट्रेनिंग क्यों नहीं कर लेते! मैं तुम्हारी मदद करूंगा. अब मैं पूरी तरह से यह समझने लगा कि वे इस बहाने से अब मुझे काम पर नहीं बुलाएंगे. लेकिन परिणाम उल्टा ही हुआ. उन्होंने अपने अधीनस्थों के माध्यम से मुझे ट्रेनिंग की जानकारी भिजवाई तथा यह भी आश्वासन दिया कि जब तक तुम्हारा प्रशिक्षण के लिए चयन नहीं हो जाता, यहाँ पर काम करते रहो. मैं इस घटना को याद करते हुए यह कहना चाहता हूं कि कठिन परिश्रम से अंजान लोग भी आपकी मदद कर सकते हैं.”

“ नवम्बर 2000 में मुझे अपनी व्यक्तिगत उपलब्धियों के प्रस्तुतीकरण के लिए सिंगापुर के अंतर्राष्ट्रीय अधिवेशन में आमंत्रित किया गया था. उन दिनों भेल संस्थान की आर्थिक स्थिति ठीक नहीं होने के कारण कार्पोरेट कार्यालय द्वारा सारे अन्तर्राष्ट्रीय कार्यक्रम स्थगित कर दिए गये थे.

लेकिन कार्पोरेट प्रबंधन ने मेरी उपलब्धियों तथा पहली बार ऐसे आमंत्रण के लिए मुझे तथा मेरे साथ दो अधिकारियों को अपनी व्यक्तिगत उपलब्धियों के प्रस्तुतीकरण के लिए भेजा गया था. प्रस्तुति का विषय गुणता सर्किल के नेता के रूप में मेरी उपलब्धियाँ था.

वहां मंच पर मुझसे एक प्रश्न पूछा गया – यदि कोई अंतर्राष्ट्रीय संस्थान आपको उच्च वेतन पर अपने यहाँ नौकरी प्रदान करे तो आप क्या जाएंगे?

मेरा उत्तर था कि जिस संस्थान एवं राष्ट्र ने मुझे इतने संसाधन उपलब्ध करवाकर आज जिस मंच पर लाकर खड़ा किया है, मैं उस देश तथा अपने उस संस्थान को छोड़ने के बारे में स्वप्न में भी नहीं सोच सकता...”

अपनी किताब के आखिरी हिस्से में वे सफलता के कुछ सूत्र गिनाते हैं –

कार्य के प्रति अपनत्व
नितांत जिज्ञासु बने रहना
पूर्ण विश्वास रखें एवं मनोयोग बनाए रखें
गलतियों को छिपाए नहीं और संकोच से बचें
स्वयं को असहाय व कमजोर न समझें
अहं भाव को त्यागकर परोपकारी बनें
समय के महत्व को जानें

---.

श्रमिक से पद्मश्री

आत्मकथा

लेखक : बनवारी लाल चौकसे

प्रकाशक – इन्द्रा पब्लिशिंग हाउस, अरेरा कॉलोनी, हबीबगंज रोड, भोपाल मप्र 462016

आईएसबीएन नं. 978-81-89107-27-7

पृष्ठ 136, मूल्य – 125/- रु.

द रीअल थिंग…

raviratlami@gmail.com (Raviratlami) — Mon, 05 Oct 2009 06:59:00 +0000

यदा कदा हम सभी का सामना रीअल, वास्तविक चीजों से हो जाता है, और हम सन्न खड़े देखते रह जाते हैं. ऐसे ही कुछ वास्तविक चीजों से सामना पिछले दिनों अनायास हो गया. आप भी दर्शन-लाभ लें.

यह है द रीअल कैटल क्लास -

पौराणिक महत्व की, दैव नगरी – उज्जयिनी के रेलवे विश्रामगृह का 30 सितम्बर 09 की रात्रि का चित्र है यह. बताने की जरूरत नहीं कि हम भी शामिल थे रीअल कैटल क्लास में – झाबुआ तक के रात्रिकालीन सफर के दौरान क्षणिक विश्राम की तलाश में :)

और, यह हैं असली मदर मैरी.

एक और एंगल से नहीं सराहेंगे?

(सभी चित्र – सौजन्य : रेखा)

15 लाख रुपए की गाँधी की लँगोटी

raviratlami@gmail.com (Raviratlami) — Fri, 02 Oct 2009 06:00:00 +0000

हमारी नामी कंपनी 'सो फ्लां' ने एक लिमिटेड एडीशन गाँधी लँगोटी बाजार में पेश किया है. लिमिटेड एडीशन की सिर्फ 3000 लँगोटियाँ तैयार की गई हैं. इन लँगोटियों की ढेरों ख़ासियतें हैं जो इन्हें व इनके खरीदारों और प्रयोगकर्ताओं को विशिष्ट बनाती हैं. पहली खासियत तो ये है कि इन्हें अति विशिष्ट किस्म के खद्दर से बनाया गया है. वही खद्दर, जो देश के नेताओं को आजादी के पहले और आजादी के बाद बहुत ही मुफीद बैठता आ रहा है अब तक. खद्दर के लिए कच्चा माल खासतौर पर ऑस्ट्रेलिया के वर्जिन जंगलों से आयातित किया गया है. इसकी रुई प्राकृतिक रूप से उगे पौधों से तैयार की गई है और पूर्णतः जैविक पैदावार है, न कि रासायनिक और कृत्रिम रूप से उगी. इसे खास तौर पर डिजाइन किए गए हीरा मोती माणिक्य मढ़े करघे की सहायता से हाथ से बुना गया है. लँगोटी का डिजाइन प्रसिद्ध फ्रेंच फ़ैशन डिजाइनर 'विव सेंट फोरें' द्वारा रीडिजाइन कर बनाया गया है.
इसके बॉर्डर में विशेष किस्म के प्लेटिनम अलॉय का प्रयोग किया गया है जिससे लँगोटी सुन्दर, आकर्षक तो दिखती ही है, इस्तेमाल में नर्म और मुलायम भी होती है. इसकी ड्यूरेबिलिटी के लिए विशेष ट्रीटमेंट दिया गया है जिससे कि इसका प्रयोग एक बार में लगातार पाँच साल तक एक ही कुर्सी पर बैठकर किया जा सकता है.
गाँधी लँगोटी की एक और महत्वपूर्ण खासियत ये है कि आप नेता हों या अफसर, गाँधी लँगोटी डालकर बेशक भ्रष्टाचार के नए-नए, विशाल कारनामे कर सकते हैं. आपके ऊपर कोई आँच नहीं आएगी. आपने जो गाँधी लँगोटी का कैमोफ्लॉज पहना हुआ होगा. गाँधी लँगोटी आपको हर किस्म के चुनाव में (पूरे भारत में इसकी गारंटी है) जितवाने में सहायक होगा. आप लँगोटी की आड़ में आप चाहे कितने मतदाता खुले आम खरीद सकते हैं – कोई चुनाव आयोग आपका कुछ नहीं बिगाड़ सकेगा – क्योंकि उसे तो आपकी गाँधी लँगोटी ही दिखाई देगी. गाँधी लँगोटी की ये भी खासियत है कि ये अपने मालिक के लिए अच्छे और मलाईदार पद वाली कुर्सियों की व्यवस्था खुद करेगा.

चूंकि गाँधी लँगोटी को लिमिटेड एडीशन के रूप में सीमित संख्या में जारी किया गया है, अतः इसके मालिक और प्रयोगकर्ता समाज में विशेष इज्जत और मान सम्मान के हकदार होंगे. वे समाज के एलीट क्लास और श्रेष्ठी वर्ग के लोग होंगे जो गाँधी लँगोटी को अफोर्ड कर सकेंगे. जाहिरा तौर पर ऐसे में चंद बड़े नेताओं, उद्योगपतियों और बड़े अफसरों के हाथ में ही गाँधी लँगोटी पहुँच पाएगी. और ऐसे में गाँधी लँगोटी धारकों को हर कहीं विशिष्ट अतिथि के रूप में माना जाएगा और उनका स्वागत सत्कार किया जाता रहेगा.

इन लँगोटियों की एक बड़ी खासियत यह भी है कि इन्हें सर्वसिद्धि यंत्र के रूप में प्रयोग में लिया जा सकता है. आपका काम कहीं रुक रहा हो, अड़ रहा हो, कहीं फंस रहा हो, बस एक अदद गाँधी लँगोटी की दरकार है आपको. एक अदद गाँधी लँगोटी सामने वाले अफसर/नेता/मंत्री को गिफ़्ट कर दें. गाँधी लँगोटी का असर चौबीस घंटे के भीतर होगा और आपका रुका हुआ काम बन जाएगा. वैसे भी गाँधी लँगोटी को खास इन्हीं कामों को ध्यान में रख कर डिजाइन किया गया है.

इन लँगोटियों की वैसे तो और भी ढेरों खासियतें हैं जिन्हें गिनाया नहीं जा सकता और इन्हीं खासियतों के चलते लिमिटेड एडीशन गाँधी लँगोटी बाजार में जारी होते ही सोल्ड आउट हो गई और सुना है कि अब उसकी ब्लैक मार्केटिंग हो रही है. एक शीर्ष के वित्तीय सलाहकार के मुताबिक इन्वेस्टमेंट के लिहाज से भी गाँधी लँगोटी पर निवेश करना एक समझदारी भरा निर्णय होगा. इसीलिए गाँधी लँगोटी चाहे जितनी खरीद सकें खरीद लें.

गाँधी लँगोटी के बाजार से उत्साहित हमारी कंपनी जल्द ही गाँधी लाठी, गाँधी घड़ी, गाँधी खड़ाऊँ, गाँधी धोती के लिमिटेड एडीशन जारी करने जा रही है. इनमें भी एक से बढ़कर एक खासियतें होंगी. अग्रिम बुकिंग चालू है. इससे पहले कि आप पीछे रह जाएँ, गाँधी को लपक लें. गाँधी की लँगोटी ही सही!
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व्यंज़ल

यहाँ कहीं दिखती नहीं लँगोटियाँ
क्या हमने पहनी भी हैं लँगोटियाँ

यथा राजा तथा प्रजा के तर्ज पर
लोगों ने कब से तज दी लँगोटियाँ

मेरे शहर की सूरत यूँ बदल गई
यहाँ सरे आम धुलती है लँगोटियाँ

वक्त ने सब उलट कर रख दिया
पैंट के ऊपर पहनते हैं लँगोटियाँ

अपने को छुपाने में लगा है रवि
पहन कर लँगोटियों पे लँगोटियाँ

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(स्क्रीनशॉट – साभार नई-दुनिया ईपेपर)

अपने अंग्रेज़ी कीबोर्ड के लिए इनस्क्रिप्ट हिन्दी कीबोर्ड स्टीकर छापें

raviratlami@gmail.com (Raviratlami) — Mon, 28 Sep 2009 11:20:00 +0000

जो लोग इनस्क्रिप्ट कीबोर्ड से हिन्दी टाइपिंग सीखना चाहते हैं, उनके लिए बाजार में इनस्क्रिप्ट कीबोर्ड स्टीकर आसानी से नहीं मिलता. जो हिन्दी स्टीकर बाजार में मिलते हैं वो रेमिंगटन (कृतिदेव) के ही होते हैं. इस समस्या के हल के लिए अर्जुन राव चावला ने एक बढ़िया गूगल डॉक बनाया है, जिसमें तेलुगु इनस्क्रिप्ट कीबोर्ड को छापा जा सकता है. इसका आसान प्रयोग चिट्ठाजगत-गिरगिट के जरिए मैंने किया है जिससे आप हिन्दी इनस्क्रिप्ट कीबोर्ड स्टीकर छाप सकते हैं.

यही नहीं इसके जरिए गिरगिट समर्थित अन्य निम्न भारतीय भाषाओं में भी इनस्क्रिप्ट कीबोर्ड स्टीकर छापा जा सकता है.

Bangla, Devanagari, Gujarati, Gurmukhi, Kannada, Malayalam, Oriya, Roman(eng), Tamil, Telugu

स्टीकर छापने के लिए पीछे की ओर गोंद लगे काग़ज़ का प्रयोग करें, या फिर सादे काग़ज़ पर छाप कर फ़ेविकोल इत्यादि से चिपकाएं. ध्यान रहे कि गोंद ज्यादा न लगाएं, अन्यथा आपका कुंजीपट खराब हो सकता है. आप चाहें तो इसे सादे काग़ज़ पर छाप कर अपने कीबोर्ड के बाजू में संदर्भ के लिए रख सकते हैं.

अद्यतन : -

सुधन्व जोगलेकर ने बताया है कि हिन्दी/मराठी के लिए एक बढ़िया प्रिंट किया जा सकने वाला इमेज फ़ाइल नीचे दिये पते पर उपलब्ध है जिसका प्रिंट आउट लेकर स्टीकर बनाया जा सकता है -

http://aksharyogini.sudhanwa.com/kbdlayout.jpg

आदमी के सड़ा अचार बनने की तथा कथा...

raviratlami@gmail.com (Raviratlami) — Thu, 24 Sep 2009 14:07:00 +0000

वैसे, यूं तो आदमी, आदमी ही होता है. मगर कभी वो कुत्ता, कभी उल्लू, कभी गधा और कभी सूअर बन जाता है. यदा कदा कुछ अतिरेकी मामलों में वो बैल या शेर भी बन जाता है. मगर सड़ा अचार?

आधुनिक, कलियुग में वो सड़ा अचार भी बनने लगा है. यही तो कलियुग की पराकाष्ठा है कि अब आदमी हर काल्पनिक रूप से संभव निम्नतम रूप धारण कर सकता है. वो यह भी बन सकता है, वो वह भी बन सकता है और वो सड़ा अचार भी बन सकता है. खासकर भारत की धरती पर. यहाँ की मिट्टी और पानी में कुछ ऐसी खासियत है कि आदमी देखते देखते, दन्न से सड़ा अचार बन जाता है. एक दिन पहले तक वो पूज्यनीय, आदरणीय होता है, मगर किसी शानदार सुबह को पता चलता है कि अरे! वो तो सड़ा अचार हो गया है! आइए, जरा पड़ताल करें कि आदमी आखिर सड़ा अचार कब और क्यूं बन जाता है.

आदमी अगर बड़ा नेता है तो वो सड़ा अचार तब बन जाता है जब उसका करिश्मा खतम हो जाता है. उसके उठाए मुद्दे वोट खैंचू रूप से प्रभावी नहीं रहते. वो अपने दम पर अपने दल के, अपनी पार्टी के उम्मीदवारों को चुनाव नहीं जितवा सकता.

ठीक इसके उलट, आदमी अगर वोटर है, तो वो नेताओं के नजरों में भले ही हर पांचवें साल ऐन चुनावों के वक्त देवता माफ़िक हो, मगर चुनावों के निपटते ही वो सड़ा अचार के माफ़िक हो जाता है जो बिलावजह उनके द्वारा किए गए चुनावी वायदों को पूरा करने करवाने के लिए हाथ धोकर पीछे पड़ा रहता है.

आदमी अगर सरकारी अफसर है तो वो सड़ा अचार तब होता है जब वो ईमानदार होता है, रिश्वत नहीं लेता-देता और इस तरह से न तो वो जनता के किसी काम का होता है और न अपने बीवी बच्चों के. वो तो पूरे सिस्टम के लिए सड़ा अचार होता है – जो लेन-देन के चैनल को ब्रेक करता है. और, जाहिर है, ऐसे सड़े अचार अकसर लूप लाइन में पड़े रहते हैं.

कई मामलों में आदमी सड़ा अचार तब हो जाता है जब वो धर्मांधता का चश्मा पहन लेता है – पर फिर यहां बड़ी विडंबना यह होती है कि उसे अपने अलावा दूसरे सभी विधर्मी और सड़े अचार नजर आते हैं.

आदमी अगर बड़ा साहित्यकार है तो वो सड़ा अचार तब हो जाता है जब वो खुद तो लिखना अर्से से बन्द कर चुका होता है, मगर साहित्य की वर्तमान दशा पर, समकालीन साहित्यकारों पर, नवोदित रचनाकारों पर, सुधी पाठकों पर यानी कि सब पर अपनी भड़ास निकालता होता है कि लोग साहित्य का कचरा कर रहे हैं और इस तरह से वो अपने आप को छोड़ बाकी की सारी साहित्यिक जनता को सड़ा अचार बताने पर तुला होता है. कुछ एक्स्ट्रीम केसेज में वो प्रेमचंद और भारतेंदु को भी सड़ा अचार सिद्ध करने में तुल जाता है.

आदमी अगर संपादक है तो वो यकीनन उन तमाम लेखकों की नजर में सड़ा अचार होता है जिन्हें वो संपादक नहीं छापता. और इसके ठीक विपरीत ये लेखक संपादक की नजरों में सड़े अचार होते हैं जो सड़े अचार की माफ़िक घोर अपठनीय-अप्रकाशनीय रचनाओं पर रचनाएँ लिख मारते हैं. वैसे, इसे मरफ़ी के सड़े अचार का नियम कहा जा सकता है और यह सामान्य नियम सर्वत्र, जीवन के हर क्षेत्र में लागू होता है. उदाहरण के लिए, प्रेमी-प्रेमिका विवाह पश्चात् एक दूसरे के लिए सड़े अचार के माफ़िक हो जाते हैं.

बहुत हो ली सड़े अचार की बातें. और इससे पहले कि मुंह का जायक़ा खराब हो और आप इस सड़ियल व्यंग्य को सड़े अचार का विशेषण दे दें, आपके लिए एक सड़ा अचार आई मीन, एक शेर पेशे-नज़र है -

मेरे देश का सिस्टम कुछ यूँ है यारों

यहाँ आदमी बन गया है सड़ा अचार

अनपढ़ मच्छरों के लिए क़ानून?

raviratlami@gmail.com (Raviratlami) — Thu, 17 Sep 2009 10:38:00 +0000

नए क़ानून के मुताबिक, अब अगर आपके घर में कोई मच्छर दरियाफ़्त किया जाएगा, यदि आप मच्छरों को अपने घरों में प्रश्रय दे रहे होंगे तो आपके ऊपर शुद्ध 500 रुपयों का जुर्माना किया जाएगा. %$#@ बहुत हो गया. मच्छरों से तो अब क़ानून बनाकर ही निपटा जा सकेगा. मेरे नगर की म्यूनिसिपल कमेटी ये क़ानून बना रही है. कल को सारे देश में ये लागू किया जाएगा. इतने बढ़िया क़ानून से देश का कौन सा राज्य, कौन सा शहर और कौन सा गांव अछूता रह सकेगा भला? वो तो इन %#@ अनपढ़ मच्छरों का कसूर है, वरना मच्छरों के लिए क़ानून तो कब का बन चुका होता कि मनुष्यों को काटना मना है और खासकर नेता टाइप को तो कतई नहीं.

वैसे भी सरकारें किसी समस्या से निपटने में अक्षम रहती हैं तो वो नए क़ानून बना डालती हैं. कम से कम सरकारों को कोई दोष तो नहीं दे सकता कि वे अकर्मण्य बैठी रहती हैं. तो नया क़ानून बन गया. जनता को अब चाक चौबन्द चौकन्ना रहना होगा. म्यूनिसिपल कमेटी का कोई दारोगा – डॉग शिट स्क्वॉड किस्म का ही – अब आपके घर पर कभी भी दस्तक दे सकता है. रात को बारह बजे, जब आप अपनी मसहरी में शांति की, चैन की नींद सो रहे होंगे, आपके घर की डोर बैल की चीखती आवाज आपकी नींद तोड़ेगी. आप पाएंगे कि दरवाजे पर म्यूनिसिपल कमेटी का मॉस्किटो स्क्वॉड का इंस्पेक्टर व्यंग्यात्मक मुस्कान लिए खड़ा है. वो दन्न से अंदर घुसता है. आपके बेडरुम में फट से घुसता है. मसहरी देख उसकी मुस्कान और चौड़ी हो जाती है. हो न हो इस घर में मच्छर तो होंगे ही तभी तो ये %$**& मसहरी लगा कर चैन की नींद सो रहा है. वो इधर उधर नजर मारता है. एक मच्छर उसे जल्दी ही नजर आ जाता है. वो फटाक से अपनी पेंट में से चालान की रसीद निकालता है. आपकी मजबूरी है. जुर्माने के पाँच सौ देकर रसीद लीजिए, या मामला आधे में निपटाइए, नहीं तो जेल की हवा खाइए. आपने क़ानून तोड़ा है. आपने अपने घर पर मच्छर को प्रश्रय जो दिया है.

सरकार बड़े बड़े दावे करेगी कि इस क़ानून से ये फ़ायदा हुआ वो फ़ायदा हुआ. जुर्माने से इतने हजार लोगों से उतने लाख वसूले. पर इस क़ानून के बाद भी जब स्थिति नियंत्रण में नहीं आएगी, तो सरकार फिर जागेगी. वो फिर से कड़े कदम उठाएगी. इस क़ानून में कड़े प्रावधान रखेगी. जुर्माना पाँच सौ के बजाए पाँच हजार कर देगी. कैद की न्यूनतम सीमा छः महीने के बजाए साल भर कर देगी. नतीजतन आपको आपके घर रात में बारह बजे घंटी बजाने वाला म्यूनिसिपल कमेटी का मॉस्किटो स्क्वॉड के दारोगा की मुस्कान जरा ज्यादा ही फैली हुई मिलेगी.

आपके झगड़ालू पड़ोसी को आपसे बदला लेने का नया तरीका मिल जाएगा. वो दर्जन भर मच्छर आपके घर छोड़ देगा और म्यूनिसिपल के दारोगा को इत्तिला कर देगा – देखो! इसके घर में एक नहीं, पूरे दर्जन भर मच्छर हैं! वैसे, राज की बात बताऊँ, इस इफ़ेक्टिव आइडिये को आप अपने खड़ूस बॉस के ऊपर प्रभावी तरीके से लागू कर सकते हैं. किसी शाम उनसे मिलने के बहाने चले जाएँ, कुछ चापलूसी मक्खन बाजी कर आएं, और इस बीच डिबिया में साथ लाए मच्छरों को निगाह बचा कर छोड़ दें. दारोगा को पहले से ही टिप दे कर रहें. वो तो आपके बाहर आने का इंतजार खुशी से करता मिलेगा.

वैसे, इस क़ानून से जनता कुछ कमाई भी कर सकती है. आप कछुआ छाप मच्छर भगाओ अगरबत्ती, आलआउट मच्छर भगाओ मशीन तथा मच्छर मार रैकेटों का धंधा चालू कर सकते हैं. इनका स्टाक एकत्र कर इनकी कालाबाजारी कर इनमें अच्छा खासा मुनाफ़ा कमा सकते हैं. इन कंपनियों के शेयरों में निवेश कर सकते हैं, क्योंकि इन कंपनियों का भविष्य मच्छरों के कारण बहुत ही बढ़िया चल रहा है और चलता रहेगा.

अब तो मच्छर मियाँ के कसीदे गाने का समय आ गया है. सरकार के लिए भी, सरकारी कारिंदों के लिए भी, और जनता के लिए भी. क्यों न मच्छर-चरित-मानस का पाठ किया जाए?

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हिन्दी दिवस विशेष : गूगल में रीयल टाइम हिन्दी में सर्च कैसे करें?

raviratlami@gmail.com (Raviratlami) — Mon, 14 Sep 2009 05:37:00 +0000

हिन्दी में सर्च करने की बढ़िया सुविधा गूगल में है. परंतु आम प्रयोग के दौरान सर्च विकल्प में पिछले चौबीस घंटों या किसी मामले में पिछले बारह घंटों का सर्च विकल्प ही मौजूद रहता है. सवाल ये है कि ट्विटर की तरह गूगल में भी हिन्दी में रीयल टाइम सर्च कैसे करें.

रीयल टाइम सर्च माने कि पिछले पाँच मिनट के दौरान (या पिछले चालीस सेकण्ड के दौरान,) प्रकाशित हुए हिन्दी पन्नों में किसी खास शब्द से ढूंढना.

एक छोटा सा गूगल हैक है. आप भी आजमाएँ. कुछ मजेदार परिणामों (या शून्य परिणाम,) के लिए तैयार रहें.
नीचे दिए गए स्क्रीनशॉट के अनुसार ब्राउजर के एड्रेस बार में गूगल सर्च स्ट्रिंग भरें. जिस हिन्दी शब्द को खोजना है, उसे ‘है’ के बदले प्रतिस्थापित करें. यहाँ पर qdr:n5 का प्रयोग पिछले पाँच मिनट के दौरान प्रकाशित हिन्दी के नए पन्नों में ‘है’ शब्द को ढूंढने के लिए किया गया है. यदि आप पिछले 25 या 47 मिनट के दौरान खोजबीन करना चाहते हैं तो उसे 5 के बदले 25 या 47 कर दें.

कुछ ब्राउज़रों में सर्च स्ट्रिंग भरने के बाद एंटर करने पर यह कमांड कुछ यूँ दिख सकता है:
http://www.google.com/search?q=%E0%A4%B9%E0%A5%88&hl=hi&output=search&tbs=qdr:n5&tbo=1
(ऊपर दिए गए लिंक को आप क्लिक कर यह गूगल सर्च खोल सकते हैं)
परिणाम कुछ यूं नमूदार होगा –

(चित्र बड़े आकार में देखने के लिए उस पर क्लिक करें)

यदि आप सेकण्डों के भीतर रीयल टाइम ढूंढना चाहते हैं तो जरा सा परिवर्तन नीचे दिए स्क्रीनशॉट के अनुसार करें.

http://www.google.com/search?q=%E0%A4%B9%E0%A5%88&hl=hi&output=search&tbs=qdr:s59&tbo=1
(ऊपर दिए गए लिंक को क्लिक कर आप यह गूगल सर्च खोल सकते हैं)
यहाँ पर पिछले 59 सेकण्ड में वेब पर प्रकाशित हुए हिन्दी पन्नों में ‘है’ शब्द का खोज का परिणाम दिखाएगा. यहां पर आप देखेंगे कि qdr:n को qdr:s कर दिया गया है. n मिनट के लिए है, s सेकण्ड के लिए है.
ऊपर दिए गए सर्च का परिणाम कुछ यह रहा –

(चित्र बड़े आकार में देखने के लिए उस पर क्लिक करें)

मजेदार बात ये है कि गूगल हर बार ये बताता है कि यह सुविधा अनुपलब्ध है. फिर भी वो सर्च परिणाम दिखाता है!
हैप्पी सर्चिंग!

आदमी के बेबस होने के तो, और भी हजारों कारण हैं...

raviratlami@gmail.com (Raviratlami) — Wed, 09 Sep 2009 07:16:00 +0000

आदमी, खूबसूरत औरत के सामने बेबस हो जाता है. ठीक है. तो, वो ज्यादा खूबसूरत औरत के सामने ज्यादा बेबस हो जाता होगा. विश्व सुंदरी के सामने तो वो सर्वाधिक बेबस हो जाता होगा. शायद यही कारण है कि आदमी, सदैव से, चिरंतन काल से औरतों को परदों-प्रतिबंधों में रखता आया है. चाहे वो बुरका हो साड़ी का पल्लू हो या पश्चिमी हैट – औरतों को ढांप कर अपने बेबसपने को एक हद तक ढांपने का, उसे काबू में करने का ये बड़ा बढ़िया तरीका गढ़ लिया था आदमी ने!

वैसे, जनता (माने आदमी हो या औरत) तो गाहे बगाहे बेबस होता ही रहता है. जनता के बेबस होने के दर्जनों, जन्मजात कारण हो सकते हैं. कुछ कारण तो जग जाहिर हैं ही –

चुनावों के समय जनता भारी बेबस हो जाती है. हर पार्टी के छोटे-बड़े नेता लोगन बड़े बड़े वादे करने थोक के भाव में जनता के दरबार में चले आते हैं. जनता बेचारी बेबस हो जाती है कि वो इन वादों को कहां रखे, क्या करे, क्या न करे. दरअसल, बेबस जनता के पास इन वादों को संभालने का कोई जरिया नहीं होता है, इसीलिए अकसर ये चुनावी वादे कभी पूरे नहीं हो पाते.
भारतीय सड़कों पर चलते समय तमाम विश्व की जनता बेबस हो जाती है. भारत की सिंगल लेन की सड़कों पर भारी भीड़, वाहनों के रेलमपेल, गड्ढों, ट्रैफ़िक जाम के बीच में बैठे गाय गरू और अगल बगल तंबू लगाए ठेले खोमचे वालों के बीच चलते हुए सिर्फ भारतीय जनता है जो बेबस नहीं होती है, पर, इसके उलट, जब खाली, छः आठ लेन की चमचमाती सड़कों पर कभी भूले भटके भारतीय जनता पहुँच जाती है तो बेबस हो कर उसके पैर कांपने लगते हैं, और वो वहीं की वहीं खड़ी रह जाती है.
जनता जब सरकारी ऑफिस में जाती है तो बेबस जाती है. वैसे, इस तरह के बेबसपने का इलाज सरकारी अफसर टेबुल के नीचे फीस लेकर तुरत-फुरत कर देते हैं. पर ये इलाज सारी जनता के बूते की बात भी तो नहीं है.
जनता बाजार जाती है तो दुकानों में सामानों के भाव सुनकर बेबस हो जाती है.
साहित्यकार (चाहें तो सहूलियत के लिए ब्लॉगर पढ़ लें,) जनता एक दूसरे के साहित्य (यहाँ भी सहूलियत के लिए ब्लॉग पढ़ लें,) सृजन को देख देख कर बेबस होती रहती है और इस वजह से उलटे सीधे बयान बाजी करती रहती है – एक दूसरे के लेखन को कूड़ा कचरा बताती रहती है.

अजी अब और क्या गिनाएँ, संख्या बढ़ा कर हमें आपको बेबस करने का ऐसा भी कोई इरादा नहीं है कि आप बेबस होकर कर इधर कभी मुँह न करने की कसम लेकर जाएँ.

व्यंज़ल

फिर तेरी याद आई तो बेबस हो गया

आज तो अकारण यूं ही बेबस हो गया

किसी ने आज फिर रची है प्रेम कविता

यारों देखो तो फिर कोई बेबस हो गया

दिमाग तो हमने रख रखे थे काबू में

क्या बताएँ अपना दिल बेबस हो गया

मुद्दत से इंतजार था मौसम बदलने का

जो बहार आई तो बस बेबस हो गया

बातें तो बहुत की थी जेहाद की रवि ने

हथियार पकड़ते ही वो बेबस हो गया

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दिमाग तो, दाल और चीनी के भाव से भी फिर रिएला है…

raviratlami@gmail.com (Raviratlami) — Mon, 07 Sep 2009 16:00:00 +0000

व्यंज़ल

कैसे बताएँ किस किस का फिर गया है दिमाग

यकीनन मेरा या फिर तेरा फिर गया है दिमाग

वो लोग जो बातें करते हैं समाज में क्रांति की

जानते नहीं कि उनका तो फिर गया है दिमाग

जो देखते हैं सपने खाने में दाल और चीनी की

इतना तो तय है कि उनका फिर गया है दिमाग

मुहब्बत में तरजीह न दी नून तेल लकड़ी को

मुझे मालूम है कि मेरा तो फिर गया है दिमाग

मंदिरों मस्जिदों की भीड़ में भी बेधर्मी है रवि

उसे गुमान नहीं कि उसका फिर गया है दिमाग

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थकेले दिग्गजों की तरफ से आपके लिए ब्लॉगिंग टिप्स...

raviratlami@gmail.com (Raviratlami) — Mon, 31 Aug 2009 14:23:00 +0000

वैसे तो अपने तमाम हिन्दी चिट्ठाकारों ने समय समय पर ब्लॉग उपदेश दिए हैं कि चिट्ठाकारी में क्या करो और क्या न करो. परंतु अभी हाल ही में दो सुप्रसिद्ध, शीर्ष के सर्वाधिक पढ़े जाने वाले भारतीय अंग्रेज़ी-भाषी ब्लॉगरों की गिनती में शामिल, अमित वर्मा (इंडिया अनकट) तथा अर्नाब –ग्रेटबांग (रेंडम थॉट्स ऑफ डिमेंटेड माइंड) ने अपने अपने ब्लॉगों में कुछ काम के टिप्स दिए हैं. उनके टिप्स यहाँ दिए जा रहे हैं. अमित वर्मा से विशेष अनुमति ली गई है तथा ग्रेटबांग के चिट्ठे की सामग्री का क्रियेटिव कामन्स के अंतर्गत प्रयोग किया गया है.

तो, सबसे पहले, पहली बात. पेंगुइन की एक किताब – गेट स्मार्ट – राइटिंग स्किल्स के लिए लिखे अपने लेख में अमित वर्मा कहते हैं:

ब्लॉग लेखन मनुष्य की सर्जनात्मकता का सर्वाधिक आनंददायी पहलू है. एक चिट्ठाकार पर किसी तरह का कोई प्रतिबंध नहीं होता कि वो क्या लिखे, कैसे लिखे, कितना लिखे. आप चार शब्दों में अपना पोस्ट समेट सकते हैं तो चालीस पेज भी आपके लिए कम हो सकते हैं. इसी तरह, न तो विषयों पर कोई रोक है, और न आपकी शैली पर कोई टोक.

(अमित वर्मा – चित्र – साभार http://labnol.org )

अमित अपने ब्लॉग में आगे बताते हैं –

“तो, यदि आप स्वांतःसुखाय ब्लॉग लिख रहे हैं तो आप दुनिया जहान की चिंता आराम से छोड़ सकते हैं. और इस चिट्ठे को भी गोली मार सकते हैं और बिन पढ़े सटक सकते हैं. परंतु...

परंतु यदि आप चाहते हैं कि आपका लिखा सर्वत्र पढ़ा सराहा जाए, आपके नियमित पाठक आपके नियमित पोस्टों को पढ़ें तो फिर आपको कठिन जतन करने होंगे. इसका कारण है – इस माध्यम की प्रकृति.

जब कोई पाठक पढ़ने के लिए कोई किताब खरीदता है, तो फुर्सत के लम्हे ढूंढता है और फिर उसमें डूब कर पढ़ने की कोशिश करता है. वही पाठक यदि कोई पत्र-पत्रिका पढ़ने के लिए उठाता है तो सुबह के नित्य कर्म या चाय की चुस्कियों और मित्रों के गप सड़ाकों के बीच उसके पन्ने पलटता है. पर जब कोई पाठक किसी ब्लॉग पर विचरण करता है तो वो दूसरी तरफ कई कई सारे काम एक साथ करता होता है – जैसे कि चैट विंडो में चैट कर रहा होता है, ईमेलिया आदान प्रदान करता होता है, कहीं किसी गेम में हाथ आजमा रहा होता है या यू-ट्यूब के किसी वीडियो के बफर पर नजरें जमाया हुआ होता है कि कब ये पूरा हो और वो वीडियो देखे. आपका चिट्ठा इन सब के साथ प्रतिद्वंद्विता में लगा हुआ होता है पाठक का ध्यान खींचने के लिए. तो यदि आपका लेखन पाठक के ध्यान को आकर्षित करने में नाकामयाब होता है तो वो ब्राउज़र के किसी दूसरे टैब पर बिना हिचक भाग लेता है.

एक सफल चिट्ठाकार के लिए, सिर्फ और सिर्फ एक ही नियम है जिसे आपको निभाना है – वो ये है कि आप अपने पाठक के समय का लिहाज रखें. जो कोई भी सलाह आपको मैं यहाँ दे रहा हूं वो इसी नियम को ध्यान में रखते हुए दे रहा हूं.

कुछ चीजें हैं, जिन्हें मैंने ब्लॉगिंग में सीखी हैं वो हैं –

संक्षिप्तता में गुरूता है

लंबे लंबे वाक्यों, वाक्य विन्यासों, अनुच्छेदों और पृष्ठों से इंटरनेट के पाठकों को डराने का इससे बेहतर तरीका और कोई नहीं है. आपके दोस्त, परिचित तो आपको भले ही झेल लेंगे, मगर एक अजनबी को अपना शिकार क्यों बना रहे हैं? इसलिए जितना बन पड़े अपने लेखन को संक्षिप्त रखें. (फुरसतिया टाइप चिट्ठाकार व पोस्टें इनके अपवाद स्वरूप हैं और रहेंगे, :)* - रवि) छोटे, आसानी से समझ में आने वाले शब्दों, वाक्यों का प्रयोग करें, ये ध्यान रखें कि हर वाक्य आपकी पोस्ट के लिए जरूरी है, नहीं तो उसे उड़ा दें.

दिखावे से बचें

नए नए लिक्खाड़ अपनी भाषा शैली दिखाने लग जाते हैं. इससे बचें. लोगों को अपनी कहानी बतानी है, किसी मुद्दे पर अपने विचार रखने है तो इसके लिए जटिल, साहित्यिक, पुस्तकीय भाषा की आवश्यकता नहीं है. इसीलिए आपकी भाषा सादा और सरल होनी चाहिए. यदि आपका कोई पाठक ये कहता है कि वाह क्या बढ़िया लाजवाब शैली है आपके लेखन की – तो इसका मतलब ये है कि उसे आपके पोस्ट की विषय वस्तु ने नहीं खींचा है. आप जो कहना चाहते हैं, वो कह नहीं पाए. इसीलिए वो आपकी शैली को देखने व सराहने लग गया. आपका लेखन ब्लॉग पर केंद्रित न हो, बल्कि आप क्या लिख रहे हैं उस पर केंद्रित हो, नहीं तो आपके लेखन के टाइप्ड होते और अंततः एक ही शैली से लोगों को बोर होने में देर नहीं लगेगी. लेखन की शैली को लेखकीय तत्व के सदा पीछे होना चाहिए.

आप क्यों और किसलिए लिख रहे हैं

यदि आप अपने आदर्श पाठक की कल्पना कर सकें कि आप उसके लिए ब्लॉग पोस्टें लिख रहे हैं तो आपका लेखन आसान और आरामदायक हो सकता है. कभी कहीं अटक रहे हों तो ये सोचें कि आप इसे ब्लॉग पोस्ट के रुप में नहीं, बल्कि अपने किसी मित्र को ईमेल भेज रहे हैं. फिर देखिए कि आप इसे कितना जल्दी और कितने सुभीते से लिख सकेंगे.

पोस्ट में अपने बारे में भी कुछ कहें

नेट पर हजारों लाखों की संख्या में ब्लॉग हैं तो आदमी स्वतंत्र है कि वो क्या पढ़े और किस पर निगाह ही न मारे. पर आपके ब्लॉग में कोई न कोई ऐसी खास बात तो होगी ही. हां, है. वो है आप. अपने ब्लॉग के लिए एकमात्र खास बात, विशिष्ट बात आप हैं. इसलिए हर पोस्ट में छोटा सा ही सही, अपनी बात अवश्य जोड़ें – चाहे वो आपका अपना नजरिया हो, कोई अनुभव हो, या हजारों बार सुना-सुनाया गया कोई चुटकुला ही क्यों न हो. आपका ब्लॉग ही तो है जो आपको बाहरी दुनिया से जोड़ता है तो उसमें आप अपने बारे में अवश्य लोगों को बताएँ.

नियमितता से बड़ा कुछ नहीं

यदि आप चाहते हैं कि आपके ब्लॉग के नियमित पाठकों का बड़ा समूह हो तो आपको भी तो नियमित ब्लॉग ठेलने होंगे. एक बार पाठक को आपके लिखे को पढ़ने में आनंद मिलने लगेगा तो वो बारंबार आपके ब्लॉग पर आना चाहेगा. और चाहेगा कि जब भी वो आए, उसे कुछ न कुछ मिले. अगर उसे एक लाइन भी नया कुछ पढ़ने को मिल जाता है तो वो अगली मर्तबा एक अनुच्छेद की कामना लिए वापस जाता है. इसीलिए, नियमित लिखते रहें.

परंतु ये भी नहीं कि पोस्ट ठेलने के नाम पर कुछ भी अनर्गल भर दें. फिर, यदि आप ब्लॉग लेखन से बोर होने लगेंगे, क्या लिखें यही सोचने लगेंगे तो आपके पाठक भी आपके लिखे को पढ़ कर महाबोर होने लगेंगे और क्यों पढ़ें यही सोचने लगेंगे. आप अपने आपसे जोर जबर्दस्ती से पोस्ट तो लिखवा लेंगे, मगर आपके पाठकों पर तो कोई जोर जबर्दस्ती नहीं है. ऐसे में ब्लॉगिंग से अल्पविराम ले लें.

नए विषयों को आजमाने में डरें नहीं

ब्लॉग एक ऐसा क्षेत्र है जहाँ आप अपने लेखन में हर किस्म का प्रयोग कर सकते हैं. यदि आपको सन्देह है, तो ट्रिगर दबा ही दें. हो सकता है कि आपके नियमित पाठकों को यह परिवर्तन पसंद आए.

भाषा, वर्तनी पर ध्यान दें

ठीक है कि हिन्दी वर्तनी जांचक नहीं है, गूगल ट्रांसलिट्रेट जैसे औजारों से हिन्दी लिखना कठिन है, मगर भरसक प्रयास करें कि आपकी भाषा शुद्ध हो, वर्तनी की गलतियाँ न हों, यदि भाषा शुद्ध और सरल होगी तो आपके ब्लॉग पाठकों के पठन-पाठन में भी ये सरल रहेंगे.

कड़ियों का जमकर प्रयोग करें

आप अपने पाठकों को जितना ज्यादा देंगे, वे आपके उतने ही मुरीद होते जाएंगे और बारंबार आपके ब्लॉग पर आते रहेंगे. आप अपने ब्लॉग के जरिए अपने पाठकों की सबसे बड़ी सेवा उनका ज्ञानवर्धन के जरिए कर रहे होते हैं. और इसका सबसे सरल तरीका है पाठकों को इंटरनेट की कड़ियाँ प्रदान करना. यह इंटरनेट की खासियत है. एक छोटा सा पेज गहन ज्ञान के पृष्ठों की सैकड़ों कड़ियाँ समो सकता है. तो आप जिस विषय पर बात कर रहे होते हैं, जिस विषय पर आपने अपना पोस्ट ठेला है, उसके संबंधित काम की कड़ियाँ अपने पाठकों के लिए अवश्य डालें.

इस बात से निश्चिंत रहें कि कड़ियों को क्लिक कर आपके पाठक नए साइटों में चले जाएंगे और वापस आपके चिट्ठे पर नहीं आएंगे. यदि उन्हें आपके द्वारा प्रदत्त कड़ियों में काम की चीजें मिलती हैं तो वे इसका जिक्र कई मौकों पर करते हैं और आपके अगले पोस्ट का इंतजार करते हैं. पर ये भी ध्यान रखें कि आपका पोस्ट कड़ी की झड़ी न बन जाए जहाँ काम की चीजों को ढूंढ पाना मुश्किल हो – यहाँ भी पाठक के बहुमूल्य समय का ध्यान रखें.

अपने पाठकों को बेवकूफ़ न समझें

अपने पाठकों को अपने से ज्यादा स्मार्ट भले ही न समझें मगर अपने स्तर का स्मार्ट तो समझें ही. तो, किसी विषय पर लिखने व उसे पोस्ट करने से पहले अपने विषय ज्ञान को परख लें, लिखे हुए की सत्यता को प्रमाणित कर लें नहीं तो दूसरे ही पल आपके ज्ञान की वाट लगने ही वाली है समझें. साथ ही, यदि आपको किसी दूसरे के चिट्ठे में कोई चीज गलत नजर आती है तो अपने को सदा-सर्वदा-सर्वज्ञानी-महाज्ञानी मान कर पंडिताई न झाड़ें. सभ्य भाषा में गलती की ओर इंगित करें. गलतियाँ होती हैं. बोलें इस तरह जैसे कि आप सही हैं, परंतु सुनें इस तरह जैसे कि आप गलत हैं.

निजता से दूर रहें

चिट्ठाकारी के दौरान पोस्टों या टिप्पणियों में चाहे वे अपने स्वयं के ब्लॉग पर हो या दूसरे ब्लॉगों में, वार्तालाप और विचार-विमर्श के दौरान व्यक्तिगत होने से बचें. जरा से कहे गए व्यक्तिगत शब्द वातावरण में कड़ुवाहट घोलने में देरी नहीं करते. आमतौर पर स्वस्थ विचारविमर्श स्वस्थ मीडिया – जिनमें ब्लॉग भी शामिल है, जरूरी है, मगर निजी और व्यक्तिगत छींटाकसी से सारा गुड़ गोबर हो जाता है.

ऐसे समय में क्या करें? याद रखें कि विचार विमर्श विषय केंद्रित हो, व्यक्ति केंद्रित नहीं. किसी व्यक्ति के अभिप्राय, उसके ज्ञान या उसके मोजे के रंग पर प्रश्नचिह्न न लगाएँ. बस उस विषय पर अपना मत दें, कि उस विषय में आपके क्या विचार हैं. वह भी संयत, मृदु और सरल, संक्षिप्त भाषा में. निरपेक्ष पाठक आपके विचारों से सहमत होंगे, और यदि नहीं भी हुए तो वे आपके विचारों का आदर ही करेंगे.

विश्वासघात न करें

बहुतेरे चिट्ठाकार अपनी निजी जिंदगियों के बारे में अपने पोस्टों में लिखते रहते हैं. ठीक है. ब्लॉग आपका है, आप चाहे जो लिख सकते हैं. मगर, सिर्फ अपने बारे में. दूसरों के बारे में नहीं. और दूसरों की व्यक्तिगत जिंदगियों के बारे में तो कतई नहीं. एक विश्वसनीय चिट्ठाकार होने के नाते आपको दूसरे व्यक्ति की निजता का आदर करना चाहिए. दूसरे किसी से की कभी गई चर्चा, दूसरों के ईमेल, उनकी अन्य जानकारियाँ इत्यादि न छापें. यदि छापना आवश्यक लगे तो पहले अनुमति ले लें. यदि आप ऐसी चीजें गाहे बगाहे या यदा कदा छाप देते हैं, तो लोग आपसे कतराएंगे और आपके सामने कुछ भी कहने से हिचकेंगे कि पता नहीं कब ये पोस्ट बनकर नेट की दुनिया में चला आए! इसीलिए, लोगों का विश्वास बनाए रखें.

अपने ब्लॉग पेज को भानुमति का पिटारा न बनाएँ

जब आप किसी दुकान में जाते हैं तो कोई चीज खरीदते समय सबसे पहले उसके रूप रंग को देखते हैं. और जो चीज ज्यादा आकर्षक लगती है, उसे पहले उठाते हैं. मगर फिर बाद में उसकी उपयोगिता को भी ठोंक बजाकर देखते हैं. तो आपका ब्लॉग साफ सुथरा और पठन-पाठन में आसान हो. साइडबार में विजेटों का मेला न लगाएँ. बहुत से ब्लॉगों में साइडबार में घड़ी लगाया हुआ दिखता है. हर कंप्यूटर के तंत्र तश्तरी में जब घड़ी मौजूद रहता है तो ब्लॉग के साइडबार में घड़ी लगाना बेवजह तो है ही, ये पेज लोड में भी देरी करता है.

चित्रों का भरसक प्रयोग करें

जहां तक बन पड़े अपने ब्लॉग पोस्ट में एकाधिक चित्र लगाएं. इससे आपका ब्लॉग रंग व जीवंतता से भरपूर हो जाता है. पर सुनिश्चित हों कि चित्र किसी दूसरे की सम्पत्ति न हों. नेट से उतारे गए चित्र कॉपीराइट न हों. कॉपीलेफ़्ट, मुफ़्त चित्र प्रयोग करें. यदि आप जाने अनजाने ऐसे चित्रों का प्रयोग करते हैं जिनके बारे में कॉपीराइट का संज्ञान नहीं होता है, तो चित्र की साभार कड़ी अवश्य दें.

जब तक मजा है ब्लॉगिंग में, तब तक टिकें वरना तम्बू उखाड़ लें

ये मेरी आखिरी सलाह है. कोई भी काम ऐसा न करें जिसमें मजा न हो. और फिर, ब्लॉगिंग है ही मजे के लिए. जब आपको आपकी अपनी ब्लॉगिंग में मजा नहीं रहेगा तो आपके पाठकों को क्या खाक मजा आएगा आपकी पोस्टों को पढ़ने में! ब्लॉगिरी आपको कोई करोड़पति तो नहीं बना रहा है तो फिर मजबूरी में ब्लॉगिंग क्यों? पर ये बात भी जानें कि ब्लॉग का एक पोस्ट भी मजे में लिख लेना अपने आप में एक पुरस्कार है. तो अपने आप को नियमित, मजे लेकर पुरस्कृत करते रहें!

सार संक्षेप:

वेब डिजाइन

1 अपने ब्लॉग को व्यवस्थित रखें. इसे साफ सुथरा व आसानी से पठन योग्य रखें
2 सामग्री जमाकर रखें. आपके ब्लॉग की तमाम सामग्री आपके पाठक को आसानी से उपलब्ध हो इसकी व्यवस्था करें
3 यह सुनिश्चित करें कि आपकी साइट त्वरित गति से लोड हो
4 रंगबिरंगे व विविध आकारों के फ़ॉन्ट प्रयोग न करें. पाठ पढ़ने में आसान हो ऐसी रंग व्यवस्था करें. सफेद पृष्ठभूमि पर काला पाठ सर्वश्रेष्ठ योजना है.
5 चित्रों का प्रयोग करें. श्वेत स्थान (व्हाइट स्पेस) प्रचुर मात्रा में प्रयोग करें

वेब ट्रैफ़िक

1 उन विषयों पर लिखें जो आपके लिए दिलचस्प हैं, तभी वे आपके पाठकों के लिए भी दिलचस्प होंगी.
2 अन्य ब्लॉगों पर भी विचारविमर्श में हिस्सा लेते रहें. परंतु मात्र अपनी उपस्थिति यत्र तत्र दर्ज न करवाते रहें. यदि आप विचारविमर्श में गूढ़ और गहन विचार रखेंगे तो सबका ध्यान खीचेंगे, और लोग आपके ब्लॉग पर अवश्य उपस्थिति देंगे
3 अपने पसंद के ब्लॉगों को अपने ब्लॉग में लिंकित करें दें. समय समय पर उनका जिक्र करते रहें.
4 टैग्स व श्रेणी का प्रयोग हर ब्लॉग पोस्ट में करें. पर, एक ही पोस्ट में चार दर्जन टैग्स न लगाएं
5 सम-सामयिक विषय पर लिखें. यदि आप वर्तमान समसामयिक विषय पर लिखते हैं तो लोगों का रुझान ऐसे विषयों पर जाहिर है अधिक होता है और वे ऐसे विषयों पर अधिक जानकारियाँ पाना चाहते हैं
6 नियमित लिखें. आप नियमित रहेंगे तो आपके पाठक भी आपको पढ़ने के लिए नियमित बने रहेंगे

बढ़िया पोस्ट का रहस्य

1 जिसके बारे में आपको ज्ञान हो, उसी विषय पर लिखें. उथले ज्ञान का प्रदर्शन न करें. इंटरनेट पर आपकी अज्ञानता का भंडा फूटने में सिर्फ एक क्लिक की देरी होती है.
2 उन तमाम सामाजिक-राजनीतिक विषयों के बारे में लिखें जिनके बारे में आपको लगता है कि आपको अपने विचार प्रकट करने चाहिएँ.
3 कोशिश करें कि आपके ब्लॉग में लोगों को खास चीज मिलती है जो अन्यत्र नहीं मिलती (जैसे कि इस ब्लॉग में व्यंज़ल – :) - रवि) – अब चाहे वो विचार हो, हास्य-व्यंग्य हो या 4 कविता कहानी कार्टून या फिर कुछ और. अन्यथा कोई भला आपके ब्लॉग को पढ़ने कौन आएगा?
5 कड़ियाँ प्रदान कर अपने पाठकों का भला करें और उनके ज्ञान में वृद्धि करें.
6 संक्षिप्तता में समग्रता के नियम का पालन करें. पाठक के समय का लिहाज करें. सादा, सरल लिखें.

कॉपीराइट नियम

1 इंटरनेट पर कोई भी किसी भी तरह की वस्तु डिफ़ॉल्ट से कॉपीराइट होती है – वे सामग्री भी जिनमें कॉपीराइट नोटिस नहीं हैं
2 किसी अन्य के पोस्ट को बिना अनुमति के पूरा का पूरा न उतारें. संदर्भ देते हुए मूल सामग्री की कड़ी अवश्य दें.
3 उद्धरण देना अच्छी बात है, मगर कड़ियाँ अवश्य दें.
4 अपने ब्लॉग सामग्री के लिए कॉपीराइट नोटिस अवश्य लगाएँ. चाहे वो क्रिएटिव कामन्स हो या ग्नू – जीपीएल जैसा मुक्त स्रोत का ही क्यों न हो.”

ये सलाहें अमित वर्मा की थीं जिनके चिट्ठे को 9500 से अधिक लोग नियमित सब्सक्राइब कर पढ़ते हैं. अर्नाब के चिट्ठे रेंडम थॉट्स ऑफ डिमेंटेड माइंड को 4575 से अधिक लोग नियमित सब्सक्राइब कर पढ़ते हैं. अर्नाब ने जब ब्लॉग लिखना शुरू किया तो इनके चिट्ठे को शुरू में कोई पढ़ता ही नहीं था. कोई पढ़ता भी होगा तो कोई टिप्पणी ही नहीं करता था. कई महीनों तक ये स्थिति बनी रही. तो एक दिन इन्होंने लिखा कि मैं किस लिए और किसके लिए लिखता हूं. मगर ये लगातार लिखते रहे. और आज चंद प्रसिद्ध भारतीय अंग्रेजी चिट्ठाकारों में इनका नाम शामिल है.

अर्नाब ब्लॉग लेखन के लिए 5 बिनमांगी सलाहें कुछ इस तरह से दे रहे हैं –

1. कभी हार नहीं मानें – बस लिखते रहें. ईमानदारी से लिखते रहें, नियमित लिखते रहें. आज नहीं तो कल – दुनिया आपका, आपके लेखन का नोटिस तो लेगी ही. मैंने जब लिखना चालू किया तो कोई माई का लाल मेरे लिखे को पढ़ता ही नहीं था. टिप्पणी देना तो दूर की बात. मैं दिन पर दिन निराश और हताश होता जा रहा था. पर मैंने कभी भी हार नहीं मानी. मैं बस लिखता गया. और आज मेरे 600 पोस्ट पर 36 हजार जेनुइन टिप्पणियाँ मेरी सफलता की कहानी बयान करती हैं.

2. गलत कारण से चिट्ठाकारी न करें – यदि आपको लगता है कि अपनी चिट्ठाकारी से आप आजीविका चला सकते हैं, या कोई दुकानदारी चला सकते हैं या फिर समाज में क्रांति ला सकते हैं तो बेहतर है आप चिट्ठाकारी का विचार छोड़ दें. भारत में चिट्ठाकारी से आजीविका चंद अपवादों को छोड़कर संभव नहीं है. (हिन्दी में तो ख़ैर बिलकुल ही नहीं है - रवि) इसीलिए, ब्लॉग को ब्लॉग के रूप में ही रहने दें और ब्लॉगिंग के लिए ही ब्लॉग लिखें. हो सकता है कि आपके परिपक्व लेखन (हिन्दी ब्लॉगिंग में भी कई हैं ब्लॉग से प्रिंट मीडिया में आ चुके हैं- रवि) को प्रिंट मीडिया में जगह मिलने लगे और इस तरह कुछ मानदेय पारिश्रमिक मिलने लगे.

3. तकनॉलाजी में न घुसें – अपनी चिट्ठाकारी को शुद्ध रहने दें. माइक्रोब्लॉगिंग, मोब्लॉगिंग, पॉडकास्टिंग, वीडियोकास्टिंग, सर्च इंजिन ऑप्टीमाइजेशन इत्यादि इत्यादि अनाप शनाप आंकड़े बाजी से दूर रहें. जब तक आप ओबामा गर्ल नहीं हैं, आपके लिए शुद्ध ब्लॉगिंग ही सर्वोत्तम है.

4. नकारात्मक, प्रतिकूल टिप्पणियों से निराश और हताश न हों. ये ध्यान रखें कि दुनिया में आप हर किसी को प्रसन्न नहीं रख सकते. आप किसी खास वर्ग के लिए कुछ लिखते हैं तो दूसरा वर्ग आपके पीछे डंडा बल्लम लेकर तो पड़ेगा ही. आप अपने पाठकों का फीडबैक लें, और इससे अपना लेखन सुधारें, मगर ये याद रखें कि आप अपने ब्लॉग के सर्वश्रेष्ठ प्रशंसक और टीकाकार आप स्वयं हैं, और आपको पता है कि आपको क्या लिखना है.

5. यदि आप अब तक ब्लॉगिंग में नहीं कूदे हैं, तो यही सर्वश्रेष्ठ समय है ब्लॉगिंग में अपने आप को झोंकने का. (हिन्दी के लिए तो खैर, ये स्वर्णकाल है – मात्र दस-पंद्रह हजार सक्रिय हिन्दी ब्लॉग में एक्सपोजर और निगाह में चढ़ने का इससे बेहतर समय और हो ही नहीं सकता - रवि) और, आखिरी बात – चिट्ठाकारी में सब जायज है, पर मौलिकता का ध्यान रखते हुए जी भर कर उन विषयों पर लिखें जिसमें आपको अनुराग है – भले ही वो माचिस के डिब्बों के अपने संग्रह के बारे में क्यों न हो - आप पाएंगे कि आपके भीतर की सृजनात्मकता अपने पूर्ण स्वरूप में स्वयंमेव बाहर आ रही है.

बहुत उपदेश झेल लिया? उपदेशों को मानें या सिरे से खारिज करें, समय एक ठो ब्लॉग पोस्ट ठेलने का तो हो ही गया है. है ना?