छींटें और बौछारें

आइए, लिनक्स सीखें हिन्दी में...

raviratlami@gmail.com (Raviratlami) — Wed, 08 Jul 2009 01:40:00 +0000

जब हिन्दी ब्लॉगिंग की कट-पेस्ट किताब छप कर आई तो विचार आया कि क्यों न इसी स्टाइल में हिन्दी लिनक्स सिखाने की किताब लिख दी जाए. वैसे भी लिनक्स संबंधी बहुत से ट्यूटोरियल पहले भी लिख मारे थे और जाल जगत के लिनक्स प्रेमी गीक – अंकुर गुप्ता ने भी बहुत से टिप्स व ट्रिक्स हिन्दी में ही लिख मारे थे. आलोक ने तो लिनक्स परिचय का पूरा का पूरा अनुवाद का बीड़ा एक समय हाथ में लिया था. तो कुछ शुरूआती सामग्री हाथ में तो थी ही. आलोक की अनुवादित सामग्री जीपीएल में थी, और अंकुर ने अपने ब्लॉग की सामग्री के इस्तेमाल की सहर्ष अनुमति दे दी. आलोक व अंकुर का विशेष आभार.

इस विचार को बूस्ट-अप किया राजेश रंजन ने जिन्होंने पहले ही हिन्दी कम्प्यूटिंग पर एक बढ़िया किताब लिख डाला है, और उसे अभी वे परिमार्जित कर रहे हैं. यह किताब भी कुछ ही समय में आपके सामने उपलब्ध होगी.

तो इस तरह लिनक्स सिखाने की हिन्दी गाइड तैयार हो गई. किताब को बिगिनर्स – नए सीखने वालों के लिहाज से लिखा गया है, चित्रमय है और स्टेप-बाई स्टेप विधियाँ दी गई हैं. लिनक्स टिप्स व ट्रिक्स भी है, तो अति संक्षिप्त लिनक्स मैनुअल भी. यदि किसी को लिनक्स सीखना हो भले ही वो अंग्रेज़ी भाषा समझता हो, यदि हिन्दी समझता है तो इसकी अनुशंसा उसे अवश्य करें – सरलता से सिखाने के मामले में यह डमीज और ईडियट सीरीज से भी बेहतर है.

इस किताब को आप पोथी.कॉम से यहाँ से प्राप्त कर सकते हैं. इस किताब का प्रीव्यू आप यहाँ देख सकते हैं.

पोथी.कॉंम से मेरी दो किताबें पहले भी प्रकाशित हो चुकी हैं. जिन्हें आप यहाँ और यहाँ देख सकते हैं.

पतलून पहन कर आज ऐसा क्यों लग रहा है कि मैं और नंगा हो गया हूं…

raviratlami@gmail.com (Raviratlami) — Tue, 07 Jul 2009 07:16:00 +0000

इससे जोरदार, इससे शानदार और इससे नया-नायाब विचार और क्या हो सकता है भला? न रहेगा बांस न बनेगी बांसुरी और न फिर कोई इसे बजा पाएगा! भ्रष्टाचार रोकने के लिए बिना जेब की पतलून पहन कर काम पर आने का आदेश दिया गया है. बात भले ही नेपाल की हो रही हो, पर किसी दिन भारत में, और फिर सारे संसार में ये बात लागू होने में देर नहीं लगेगी. ये पक्का समझें.

चलिए, पुरुष कर्मचारी पर तो यह नियम लागू कर सकते हैं कि वो बिना जेब की कमीज-पतलून पहन कर आए. पर, यदि कर्मचारी महिला हुई तो? बहुत सी महिलाएँ अपना माल-मत्ता रुपया-पैसा अपनी चोली में उंड़स कर रखती हैं. तो क्या उन पर बिना चोली के वस्त्र पहन कर आने का नियम बनाया जाएगा? चलिए, ये विचार तो एक्स्ट्रीम हो सकता है, मगर उन पर बिना हैंड-बैग लिए काम पर आने का नियम तो बनाया ही जा सकता है. अब भले ही हो पाउडर लिप्स्टिक्स बनाने वाली कंपनियों - पॉड्स, निविया, रेवलॉन वालों की ऐसी की तैसी. वैसे, इस नियम को बनाने वालों को बिना जिप की पतलून पहनने का नियम बनाने का विचार क्यों नहीं आया यह आश्चर्य का विषय है. समाज में भ्रष्टाचार के अलावा और भी तो अपराध होते हैं.

बहुत से भ्रष्टाचारी लेनदेन बिलो-द-टेबुल, अंडर-द-टेबुल होते हैं. तो क्या भ्रष्टाचार रोकने के लिए बिना टेबुल के ऑफ़िस का नया नियम बनेगा. क्योंकि फिर, न टेबुल रहेगा न अंडर द टेबुल डील हो सकेगी.

वैसे, अभी भी बहुत से सरकारी महकमों में ड्यूटी पर आते समय कर्मचारी को घोषणा करनी पड़ती है कि उसकी अंटी में कितना माल है. ताकि जब बाद में (यदि कभी किसी कर्मचारी के जीवनकाल में हुई तो,) चेकिंग हो तो यह पता चल सके कि उसके पास घोषित माल से ज्यादा कहीं से उड़ कर तो नहीं आ गया है. पतलून में जेब नहीं रहेगी तो बेचारे कर्मचारी को इस बेहद घृणित नित्य कर्म से छुटकारा तो मिलेगा!

बहुत पहले राजीव गांधी ने कहा था कि विभिन्न सरकारी योजनाओं के लिए स्वीकृत एक रुपये में से सिर्फ 15 पैसा जनता तक पहुँचता है, बाकी भ्रष्ट शासन तंत्र डकार जाता है. हाल ही में राहुल बाबा ने भी इसे दोहराया और मामला 10-5 पैसे तक का बता दिया. ऐसे में, ये विचार नहीं आता कि बिना सरकारी तंत्र के सरकार क्यों न रहे? न सरकारी तंत्र रहेगा न भ्रष्टाचार. वैसे, अन्वेषण की बात ये है कि इतने अति भ्रष्ट तंत्र के होते हुए अभी भी 10-15 पैसे जनता तक पहुँच रहे हैं. यह तो भ्रष्ट सरकारी तंत्र की घोर अक्षमता है. उन्हें अपना पूरा 100 प्रतिशत लगाना चाहिए. वे अपने टारगेट में निहायत फेलुअर रहे हैं.

भले ही अब हम अपनी जरूरतों के लिए विकल्प के तौर पर अपने अपने कच्छों में कई कई जेबें लगवा लें, पर आइए, आज से बिना जेब की पतलूनें पहनें. भ्रष्टाचार को खत्म जो करना है!

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व्यंज़ल
दिल का हाल बताती हैं पतलूनें
यों राज बहुत छुपाती हैं पतलूनें

कभी तंग चुस्त तो कभी फैली
वक्त को आगे चलाती हैं पतलूनें

मेरे देश में मेरे अजीज दोस्तों
बगैर जेब की होती हैं पतलूनें

नंगई कभी छिपती है भले ही
यारों ने पहनी होती हैं पतलूनें

वो दौर अलग रहा होगा रवि
अब के तो लजाती हैं पतलूनें

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राष्ट्रीय ब्लॉग संगोष्ठी : छपास पीड़ा का इलाज मात्र हैं ब्लॉग?

raviratlami@gmail.com (Raviratlami) — Fri, 03 Jul 2009 08:54:00 +0000

क्या ब्लॉग सिर्फ और सिर्फ छपास पीड़ा को जड़ से मारने का इलाज मात्र है या फिर इंटरनेट का यह मल्टीमीडिया युक्त सुगम सरल प्रकाशन सुविधा भविष्य में प्रेमचंद या देवकीनंदन खत्री जैसे लेखकों को पैदा करने की ताक़त रखता है?

पिछले दिनों हिन्दी के एक ब्लॉग में पुष्पा भारती के कथन पर गंभीर चर्चा चली थी। पुष्पा भारती ने हिन्दी ब्लॉगों को यह कह कर खारिज कर दिया था कि यहाँ तो भाषाएँ भी बड़ी अजीब है - ब्लॉगर ‘टेंशनात्मक’ लिख रहे हैं – तो ये टेंशनात्मक क्या है? इससे पहले नामवर सिंह जैसे दिग्गज इसे खारिज कर चुके हैं। अलबत्ता राजेंद्र यादव सरीखे कुछ विशिष्ट भविष्यदृष्टा की नजरों में ब्लॉगों के जरिए सृजनात्मकता की असीम संभावनाएँ भी झलकती हैं।

पांच साल के हिन्दी ब्लॉग इतिहास में सृजनात्मकता के लिहाज से क्या कुछ हासिल हुआ और भविष्य का पट क्या कहता है?

क्या ब्लॉग सिर्फ और सिर्फ छपास पीड़ा को जड़ से मारने का इलाज मात्र है या फिर इंटरनेट का यह मल्टीमीडिया युक्त सुगम सरल प्रकाशन सुविधा भविष्य में प्रेमचंद या देवकीनंदन खत्री जैसे लेखकों को पैदा करने की ताक़त रखता है? क्या यहाँ सिर्फ अनर्गल और पानठेलों-पर-की-जाने-वाली-बहस नुमा चीजें छापी जाती हैं या फिर इसमें स्तरीय सामग्री भी आती हैं?

इन तमाम मुद्दों पर गर्मागर्म बहस के लिए एक राष्ट्रीय संगोष्ठी का आयोजन दिनांक 10 जुलाई, 2009 को 2 बजे से 3 बजे तक रायपुर (छ.ग.), निंरजन धर्मशाला में सुनिश्चित किया गया है। यह संगोष्ठी प्रमोद वर्मा स्मृति समारोह के आयोजन के तहत आयोजित किया जा रहा है। इस संगोष्ठी के मुख्य अतिथि रहेंगे देश के महत्वपूर्ण आलोचक एवं भारतीय ज्ञानपीठ के पूर्व निदेशक डॉ. प्रभाकर तथा विशिष्ट अतिथि होंगे – वरिष्ठ कवि एवं आलोचक श्री प्रभात त्रिपाठी, रायगढ़ एवं ए. अरविंदाक्षन, कालीकट तथा इसकी अध्यक्षता करेंगे - प्रसिद्ध ब्लॉगर रविशंकर श्रीवास्तव (रविरतलामी) ।

भागीदारी हेतु ब्लॉगर बंधु सादर आमंत्रित हैं। प्रतिभागी ब्लॉगर्स के भोजन, आवास की व्यवस्था संस्थान द्वारी की गई है तथा इसके अलावा राष्ट्रीय आलोचना संगोष्ठी में भी भाग ले सकते हैं जिसमें देश के 50 से अधिक वरिष्ठ आलोचक उपस्थित हो रहे हैं ।

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संगोष्ठी संयोजक

जयप्रकाश मानस

मोबाइल – 94241-82664

ई-मेल – srijangatha@gmail.com

पैसे के लिए कुछ भी करेगा?

raviratlami@gmail.com (Raviratlami) — Thu, 02 Jul 2009 13:34:00 +0000

मंदी की मार में, आदमी तो आदमी, लगता है कंपनियाँ भी पैसे के लिए कुछ भी करने को तैयार हो गई हैं. विश्व की नं #1 पैसा-लेन-देन वाली कंपनी पेपाल ने एक नया विचार गढ़ा है. आप सभी से थैंक्यू सर्विस नहीं ले सकते, लिहाजा पैसा देकर काम करवाएँ. कोई भी काम. छोटे से छोटा और बड़े से बड़ा. डू स्टफ़ फ़ॉर मनी नाम की यह सेवा देखते हैं कितना लोकप्रिय होती है, और जनता के काम आती भी है या नहीं. जो भी हो, वहां पर लोगों को एक दूसरे को काम बताने की होड़ सी मच गई है – पर, फोकट में नहीं. पैसा देकर.

मैंने समीर ‘उड़नतश्तरी’ को बेनामी आरती फिर से ढोल मंझीरे के साथ गाने का निवेदन किया, तो इसने मेरा हिन्दी अनुरोध अस्वीकार कर दिया. ये जमूरा प्रोग्राम हिन्दी नहीं समझता.

फिर से अंग्रेज़ी में अनुरोध भेज दिया है. देखते हैं समीर भाई झांझ-मंझीरे के साथ आरती गाने का काम करते भी हैं या नहीं. यदि वो फिर से आरती गा देते हैं तो समझिए कि यह प्रकल्प सफल है!

पहली बारिश

raviratlami@gmail.com (Raviratlami) — Mon, 29 Jun 2009 14:48:00 +0000

(प्रिया से क्षमायाचना सहित)

आज पहली बारिश ने सत्यानाश कर दिया,
पॉलीथीन से तने झोंपड़े को सराबोर कर दिया,
एक झोंका हौले से आया और तिरपाल ले गया,
फिजा ने कान से टकरा कर जैसे, एक गाली दे दिया।

पानी की धार रुखसारों को छूती हुई...
कान के पीछे से नीचे चली गई,
मौका देख एक धार कमीज भिगो गई,
धार की बेहयाई...
खून बन कर आँखों में उतर गई।

नजर उठा जब आस-पास देखा...
उड़ कर आए टपरे, फटे तिरपाल...
इन्द्रधनुषी पॉलीथीन शीट, नालीदार चादरें...
असहाय पड़े थे इधर उधर,
हम दीवाने से बरसात में उन्हें उठा जमा रहे थे।

मन बावरा बदहवास हो गया,
इन धड़कनों पर इसका राज हो गया।

सुन बे मौसम! बदल दे मिजाज अपना जल्दी
घबरा रहे हैं हम कि कहीं
“हमें तुमसे नफरत न हो जाए”
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(चित्र – कृष्ण कुमार अजनबी की कलाकृति)

चलाएँ विंडोज़ 7 में एक्सपी के प्रोग्राम बिना री-इंस्टाल किए

raviratlami@gmail.com (Raviratlami) — Wed, 24 Jun 2009 06:51:00 +0000

यदि आप किसी कारण से अपने विंडोज़ एक्सपी को दो-बारा किसी नई जगह या नए पार्टीशन पर (एक ही कम्प्यूटर पर क्लीन इंस्टाल) इंस्टाल करते हैं, या कोई नया उन्नत संस्करण डालते हैं जो अपग्रेडेबल नहीं होता (जैसे कि होम एक्सपी पर नॉन अपग्रेडेबल एन्टरप्राइज या अल्टीमेट) तो आपको विंडोज़ के सारे प्रोग्राम नए सिरे से इंस्टाल करने होते हैं, और कई प्रोग्रामों को दोबारा रजिस्टर करना होता है.

ये सारा झमेला बहुत ही सिरदर्दी का होता है जिसमें अच्छा खासा समय जाया होता है.

परंतु विंडोज़ 7 में ये सुविधा है कि अब आप अपने पुराने विंडोज़ में संस्थापित प्रोग्रामों को वहीं से सीधे चला सकते हैं. जब आप अपने विंडोज एक्सपी पर विंडोज़ 7 अतिरिक्त रूप से दूसरे पार्टीशन पर ड्यूअल बूट मोड में संस्थापित करते हैं तो आपको अपने विंडोज़ 7 के लिए उन प्रोग्रामों को अलग से (आमतौर पर प्राय: सभी प्रोग्रामों में, कुछ विशिष्ट परिस्थितियों में विशिष्ट प्रोग्रामों को छोड़कर) फिर से दोबारा संस्थापित करने की आवश्यकता नहीं है.

आप बस अपने पुराने विंडोज के प्रोग्रामों के शार्टकट अपने विंडोज़ 7 के डेस्कटाप पर लगा लें और अपने प्रिय प्रोग्रामों का आनंद लें. यहां तक कि जटिल प्रोग्राम जो विंडोज़ रजिस्ट्री पर निर्भर रहते हैं जैसे कि एमएस ऑफिस वे भी बढ़िया चलते हैं.

लगता है कि विंडोज विस्ता की असफलता से विंडोज़ 7 ने बहुत कुछ सीख लिया है :)

विंडोज़ 7 RC यहाँ से डाउनलोड करें. इसे आप मार्च 2010 तक जांच परख हेतु मुफ़्त चला सकते हैं.

तेरे कंपूटर में क्या-क्या डाटा भरा है?

raviratlami@gmail.com (Raviratlami) — Tue, 16 Jun 2009 16:20:00 +0000

कभी कभी बस्तर के किसी गांव में बैठे बैठे आपको लगता होगा कि न्यूयार्क (या कनाडा?) से आपको अपना ब्लॉग पढ़वाने का स्पैम भेजने वाले के (कम्प्यूटर के) हार्ड-डिस्क में आखिर कौन सा डाटा भरा होगा? यदि आपको उसके हार्ड-डिस्क पर पहुंच हासिल हो जाए तो? चलिए, उसके पूरे हार्ड-डिस्क पर तो नहीं, पर हाँ, उसके कुछ फ़ोल्डरों पर अब आपकी पहुँच हो सकती है. यही नहीं, आप चेन्नई में बैठकर, अपने कंप्यूटर पर दिल्ली के अपने मित्र के हार्ड-डिस्क पर तमाम जुगाड़ों से जमा किए गए सैकड़ों हजारों गानों को आप सुन सकते हैं.

दिन-ब-दिन तकनीक के बढ़ते कदम से लगता है कि एक दिन पता नहीं हम कहां चले जाएंगे. बहरहाल, एक और तकनीकी छलांग जो जाल जगत के कम्प्यूटरों को और भी अधिक उपयोगी बना देगी. कुछ समय पूर्व बिट-टोरेंट नामक फ़ाइल शेयरिंग विधा ने इंटरनेट कम्प्यूटरों के प्रयोग की दिशा ही बदल दी थी, ठीक उसी तरह नए कलेवर में और बेहद आसान जाल अनुप्रयोग रूप में आए इस प्रकल्प की उपयोगिता इंटरनेट से जुड़े कम्पयूटरों व प्रयोक्ताओं के मायने बदल कर रख देने की ताकत रखती है.

आखिर क्या है यह अनुप्रयोग?

यह है ओपेरा यूनाइट. ओपेरा यूनाइट आपके ओपेरा ब्राउज़र को एक वेब सर्वर के रूप में बदल देती है. इस वेब सर्वर में अभी अंतर्निर्मित फ़ाइल साझा है, चित्र साझा है, एक मल्टीमीडिया ऑडियो प्लेयर है (एमपी3 बजाता है), इंस्टैंट मैसेंजर है और टीप चिप्पी औजार है.

इसके मायने क्या?

इसके मायने यह है कि आप ओपेरा ब्राउजर तथा ओपेरा यूनाइट को डाउनलोड करें, ओपेरा में एक खाता खोलें, और बस तैयार हो जाएँ. आपको एक जाल-पता मिलेगा, जिसके जरिए कोई भी व्यक्ति आपके कंप्यूटर के फ़ोल्डरों पर पहुँच सकेगा. इसके लिए ओपेरा ब्राउजर चालू करते ही आप इसके बाएँ पट्टी में पैनल पर यूनाइट पर क्लिक करें. यूनाइट खुलते ही आपको विविध विकल्प मिलेंगे. जैसे कि फ़ाइल साझा, फोटो साझा, मीडिया प्लेयर इत्यादि. इसके लिए आपको वांछित फ़ोल्डर चुनने के लिए कहा जाएगा जिसे आपको इंटरनेट से साझा करना है. यहाँ सिर्फ उन्हीं फ़ोल्डरों को चुनें जिसे आप साझा करना चाहते हैं. आपके बाकी के फ़ोल्डरों पर किसी की पहुँच नहीं हो सकेगी जब तक आप न चाहें. आप चाहें तो सुरक्षा के लिहाज से डिफ़ॉल्ट सेटिंग का प्रयोग कर सकते हैं जिसमें आपके मित्रों को आपके फ़ोल्डरों पर पहुँच के लिए पासवर्ड की आवश्यकता होगी. या फिर आप चाहें तो बगैर पासवर्ड के भी इन्हें रख सकते हैं.

एक बार सेटिंग करने के बाद आप इसका प्रयोग करने के लिए स्वतंत्र हैं. ओपेरा यूनाइट को डेवलपरों के लिए खुला रखा गया है और आने वाले दिनों में इसमें और भी तमाम चीजें जुड़ेंगी. जैसे कि ऑनलाइन शतरंज या टिक-टैक का खेल जो हम और आप आपस में खेल सकें!

हाल फिलहाल, आप मेरे निम्न फ़ोल्डरों को देख सकते हैं –

(1) फोटो शेयरिंग:

http://a.raviratlami.operaunite.com/photo_sharing/

यहाँ आपको मेरा चित्र देखने को मिलेगा. आप चाहें तो इसे डाउनलोड भी कर सकते हैं. इसका पासवर्ड है - jWhdu6Pm

(2) फ़ाइल शेयरिंग:

http://a.raviratlami.operaunite.com/file_sharing/

यहाँ आपके लिए मैंने कुछ मुफ़्त के यूनिकोड हिन्दी फ़ॉन्ट रखे हैं. चाहें तो डाउनलोड करें! पासवर्ड है – tWdrxluX

(3) टीप चिप्पी:

यहाँ आप मुझे चिप्पी भेज सकते हैं – कुछ भी. एड नोट पर क्लिक करें और भेजें - जैसे कि – क्या घटिया लिखा है...

http://a.raviratlami.operaunite.com/fridge/

कोई पासवर्ड नहीं!

(4) सर्वर:

यहाँ पर आप मेरे वेब सर्वर से पेश किए जा रहे मेरे हार्ड-डिस्क में रखे एचटीएमएल फ़ाइलों को ब्राउज कर सकते हैं. हिन्दी लिनक्स – साभार – आलोक.

http://a.raviratlami.operaunite.com/webserver/

यहाँ इंडेक्स एचटीएमएल फ़ाइल पर क्लिक करें व लिनक्स हिन्दी गाइड का आनंद लें. पासवर्ड है – tFwpofqx

और, अंत में –

(5) मीडिया प्लेयर:

यहाँ पर आप मेरे हार्ड डिस्क में रखे हुए तमाम एमपी3 फ़ाइलों को अपने कम्प्यूटर पर ऑनलाइन सुने!

http://a.raviratlami.operaunite.com/media_player/access_content/uH4NYgah

क्या कहा? वहां तो सिर्फ एक ही गाना है – रॉक ऑन!

भई, मेरे बैंडविड्थ का भी तो सवाल है. अगर ज्यादा अपलोड की कोशिश हुई तो मेरा सर्वर बैठ जाएगा.

(टीप – ये सुविधाएँ मेरे कम्प्यूटर के ऑनलाइन बने रहने की स्थिति में ही उपलब्ध रहेंगी, तथा इंटरनेट की अपलोड गति पर भी बहुत कुछ निर्भर रहेगा. अत: इसे मात्र जांच परख नुमा पोस्ट समझा जाए.)

अद्यतन : – अभी अभी दोस्तों ने कुछ चिप्पियाँ मारी हैं. स्क्रीनशॉट संलग्न है -

तो, देर किस बात की? आप भी चिप्पियाँ मारिए, मेरे फ्रिज में!

आया तो था रवि भी शहर में बेदाग़, दोस्तों ने बना दिया धूर्त और घाघ

raviratlami@gmail.com (Raviratlami) — Wed, 10 Jun 2009 09:45:00 +0000

हाल ही में इस पोस्ट पर अनाम जी की ये टिप्पणी दर्ज हुई:

तो, खरी-खरी (बहना?, व्याकरण के हिसाब से?) भाई को समर्पित है ये व्यंज़ल :

वक्त ने बना दिया है धूर्त और घाघ
कहीं खुद वक्त तो नहीं धूर्त और घाघ

मेरे शहर का हाल है कुछ ऐसा यहां
जिंदा हैं यहाँ तो बस धूर्त और घाघ

उठा तो दी है यार तुमने इधर उँगली
वक्त बताएगा कौन है धूर्त और घाघ

जाने कैसे चश्मे पहन लिए हैं लोग
एक दूसरे में देखते हैं धूर्त और घाघ

आया तो था रवि भी शहर में बेदाग़
दोस्तों ने बना दिया धूर्त और घाघ

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मिश्र जी, मैंने देर नहीं की – बात पुरानी है…

raviratlami@gmail.com (Raviratlami) — Wed, 10 Jun 2009 02:15:00 +0000

प्रिय मिश्र जी,
शायद देरी आपकी तरफ से तो नहीं हुई? सालेक भर पहले का (6-2-08) ईमेलिया आदान-प्रदान का स्क्रीनशॉट नीचे दिया जा रहा है. समस्या पुरानी है, बार बार हो रही है और यह शायद आपके इंटरनेट सेवा प्रदाता का है. आपसे गुजारिश है कि होस्ट बदलें, कोई सुरक्षित सेवा प्रदाता की सेवा लें.
इस संबंध में कल सुरक्षा संबंधी कुछ पत्राचार भी हुए, जिनमें एक मित्र ने लिखा -
“मिश्रजी को मैने बहुत पहले ही चेताया था. वो बोले कोई समस्या नहीं, मगर थी जरूर.”
शायद ये भी आपको याद हो.

और हाँ, आपने सही कहा, पिछली पोस्ट तो नहीं, पर ये पोस्ट जरूर ठेलने का फायदा उठाने लिए एक विषय के रूप में जानबूझ कर चुना है. और, शीर्षक भी! :)

(चित्र बड़ा कर देखने के लिए इस पर क्लिक करें.)

वायरस परोस रहे हिन्दी ब्लॉगों से सावधान!

raviratlami@gmail.com (Raviratlami) — Tue, 09 Jun 2009 02:30:00 +0000

कुछ हिन्दी ब्लॉगों (अधिकांशत: स्वयं के होस्टेड डोमेन युक्त वर्डप्रेस वाले ब्लॉगों में) की साइट पर यदि आप जाएंगे, और यदि आपने अपना एंटीवायरस तंत्र और फायरवाल मजबूत नहीं रखा हुआ है, तो आपका कम्प्यूटर ट्रोजन हार्स नामक वायरसों से संक्रमित हो सकता है. ट्रोजन हार्स आपके कम्प्यूटर से पासवर्ड तथा अन्य महत्वपूर्ण जानकारियाँ चुराने वाले वायरसों को कहा जाता है. ट्रोजन हार्सों को आईफ्रेम के जरिए वेबसाइट के पृष्ठों पर कम सुरक्षा का फायदा उठाते हुए इंजेक्ट कर दिया जाता है और वेबसाइट के मालिकों को हवा ही नहीं रहती. और इसका खामियाजा उस जाल स्थल की सैर करने वाले मासूम प्रयोक्ता भुगतते रहते हैं.

इस तरह के वायरस और ट्रोजन की समस्या सिर्फ हिन्दी ब्लॉगों की नहीं है. समस्या तमाम इंटरनेट पर तमाम साइटों की है – यहाँ तक कि मजबूत से मजबूत सुरक्षित तंत्र में भी हैकरों द्वारा वायरस घुसा दिए जाते हैं. अभी हाल ही में खबर आई थी कि अमरीकी रक्षा प्रणाली के कुछ संवेदनशील नेटवर्क में भी हैकरों ने सेंध लगा दी थी और वायरसों की बात तो दूर, उस पर अपना कब्जा जमा लिया था.
इसीलिए, अपने स्वयं के कम्प्यूटर के लिए अभेद्य सुरक्षा प्रणाली बनाए रखें. इंटरनेट पर भ्रमण करते समय सुनिश्चित करें कि आपका एंटीवायरस और फ़ॉयरवाल चल रहा है. और, यदि आप स्वयं के डोमेन पर साइट चला रहे हैं, तो भगवान के लिए, उसमें कड़ी सुरक्षा व्यवस्था अपनाएं, नियमित तौर पर स्कैन करते रहें ताकि सुरक्षा के बावजूद जाने-अनजाने कोई वायरस डेरा न डाल बैठे.
उपर्युक्त स्क्रीनशॉट मेरे कम्प्यूटर पर चल रहे अवास्त! एंटीवायरस द्वारा दी गई चेतावनी (9 जून सुबह 7.30 बजे, भारतीय समयानुसार) का है. अवास्त! एंटीवायरस घरेलू उपयोक्ताओं के लिए मुफ़्त में उपलब्ध है, और ये आपके कम्प्यूटर को 7 स्तरीय सुरक्षा प्रदान करता है.

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अद्यतन - टिप्पणियों में कुछ सुझाव/पूछताछ हुए हैं, अत: जानकारी के लिए -

अवास्त की तरह एवीजी भी मुफ़्त व बढ़िया एंटीवायरस है. अवास्त का डाउनलोड लिंक है - http://www.avast.com/eng/download-avast-home.html

एवीजी का डाउनलोड लिंक है -

http://free.avg.com/download-avg-anti-virus-free-edition

स्क्रीन कैप्चर प्रोग्राम स्नैगइट 7.1 मुफ़्त में डाउनलोड करें – सुविधा सिर्फ 5 जून 2009 तक

raviratlami@gmail.com (Raviratlami) — Thu, 04 Jun 2009 01:58:00 +0000

स्क्रीन कैप्चर के लिए अत्यंत परिष्कृत प्रोग्राम स्नैगइट का (पूर्ण, लाइसेंस) संस्करण 7.1 आप मुफ़्त में 5 जून तक डाउनलोड कर सकते हैं. आमतौर पर जो स्क्रीन शॉट आप मेरे ब्लॉग में देखते हैं उनमें से प्रायः स्नैगइट द्वारा खींचे गए होते हैं.

स्नैगइट में और क्या क्या हैं –

· डेस्कटॉप का कोई क्षेत्र फाइल या क्लिपबोर्ड में चित्र सहेज सकते हैं

· किसी विंडो को फाइल में सहेज सकते हैं

· स्क्रॉलिंग विंडो को भी चित्र/एनीमेटेड जिफ में सहेज सकते हैं

· स्क्रीन में किसी वस्तु को सहेज सकते हैं

· संपूर्ण स्क्रीन सहेज सकते हैं

· फ्रीहैंड क्षेत्र का चित्र ले सकते हैं

· टाइम डिले विकल्प द्वारा मेन्यूओं के भी चित्र खींच सकते हैं

· विंडो के पाठ के भी चित्र ले सकते हैं

· स्क्रीन का वीडियो रेकॉर्ड कर सकते हैं

· किसी वेबसाइट के सारे चित्रों को सहेज सकते हैं

· गेम (कम्प्यूटर खेल) के भी चित्र खींच सकते हैं

· इसके साथ ही आपको इसमें अन्य सुविधाएँ भी मिलती हैं जैसे कि चित्रों में तीर, निशान इत्यादि डालना, चित्र के फ़ॉर्मेट को बदलना इत्यादि.

स्नैगइट 7.1 यहाँ से डाउनलोड करें. ईमेल से लाइसेंस कुंजी प्राप्त करने के लिए वहीं पर पंजीकृत भी होना पड़ेगा.

# अद्यतन – सुविधा 5 मई गलत छप गया है. इसे 5 जून पढ़ें

सुनिए असली #1 ब्लॉग गान

raviratlami@gmail.com (Raviratlami) — Tue, 02 Jun 2009 23:37:00 +0000

लीजिए, आपके लिए पेश है हिन्दी में, हिन्दी का पहला, असली #1 ब्लॉग गान.

पर, पहले थोड़ी सी नजर ऐतिहासिक पृष्ठभूमि पर डालें.

लिनस टॉरवाल्ड (अरे! आप लिनस को नहीं जानते?!!!!) ने जब एक माइक्रोसॉफ़्ट के उत्पाद की दिल खोलकर प्रशंसा की तो, लगा कि क्या सूर्य पश्चिम से तो नहीं उग आया है? मगर, सचमुच यहाँ सूर्य कहीं और से ही चमक रहा है.

लिनस ने सांगस्मिथ नाम के एक औजार की घोर, मुक्त कंठ से प्रशंसा की तो मैंने भी उसे डाउनलोड कर लिया क्योंकि उसका ट्रायल वर्जन मुफ़्त डाउनलोड के लिए उपलब्ध है.

सांगस्मिथ का टैगलाइन है – हर एक के दिल में संगीत बजता है.

सही कहा. सांगस्मिथ एक ऐसा अनुप्रयोग है जो आपकी आवाज से मिलते जुलते टोन और गति से आपके द्वारा माइक्रोफोन में (बाथरूमिया स्टाइल में ही सही, ) गाए जा रहे गीत के लिए पार्श्व संगीत तैयार करता है जिसे आप पूरी दुनिया को सुनाने के लिए सहेज सकते हैं तथा डबल्यूएमए फ़ॉर्मेट में एक्सपोर्ट भी कर सकते हैं. इसका प्रयोग एकदम आसान है. स्टाइल ड्रापडाउन मेन्यू से मनपसंद पार्श्व संगीत चुनें और लाल रेकार्ड बटन को दबाकर, माइक में गाना चालू कर दें. जब गाना पूरा हो जाए तो स्टाप बटन दबा दें. आपका गाना स्टूडियो क्लास रेकॉर्डिंग सहित तैयार है!

मेरे पहले प्रयास का नतीजा रहा – हिन्दी का असली # 1 ब्लॉग गान (धन्यवाद सांगस्मिथ और लिनस,). गुलाबी प्ले बटन पर चटका लगाएँ, सुनें और मज़े लें.

पुनश्च – वैसे तो देबाशीष ने बहुत पहले 2004 में ही हिन्दी का प्रथम ब्लॉग गीत छाप दिया था.

माइक्रोसॉफ़्ट का नया नवेला बिंग : हिन्दी में पास या फेल?

raviratlami@gmail.com (Raviratlami) — Tue, 02 Jun 2009 01:53:00 +0000

बड़ी हलचल मच रही थी बिंग के लिए, और सुनने में आ रहा था कि बिंग के लिए माइक्रोसॉफ़्ट ने बड़ी मेहनत की है, और बड़े तामझाम (विज्ञापन और मीडिया कवरेज) के साथ इसे जारी किया गया.

पर, क्या ये हम हिन्दी वालों के लिए खरा उतरता है? क्या ये वाकई हमारे काम का है? आइए, कुछ जांच पड़ताल करें.

सबसे पहले सर्च करते हैं – रचनाकार. पर ये क्या – हिन्दी में गूगल सजेस्ट जैसा बिंग में आता ही नहीं! (अंग्रेज़ी में तो बढ़िया आ रहा है – जैसे ही मैंने bho टाइप किया, सबसे ऊपर Bhopal आ गया!) क्या मेरे ब्राउजर की समस्या है? पता नहीं. पर ये मोजिल्ला, ओपेरा और इंटरनेट एक्सप्लोरर पर तो नहीं चला. अलबत्ता एकल शब्द का सर्च तो बढ़िया प्रतीत होता है -

सर्च परिणाम के पास एक छोटा सा नारंगी बिन्दु कमाल का है. उस पर माउस फिराने से कुछ अतिरिक्त जानकारी मिलती है, तत्काल. फिर मैंने एक छोटा सा वाक्यांश सर्च करने की कोशिश की. परिणाम ये रहा -

अरे! ये क्या? परिणामों में से अधिकतर तो कचरा सामग्री है, जो हिन्दी टेकफैक जैसी साइटों से निकाले गए हैं! तौबा!!

अब इसी सर्च को गूगल में देखते हैं -

कचरा तो यहाँ भी है, पर कुछ काम की भी कड़ियाँ हैं.

परिणाम?

अरे बाबा! परिणाम तो स्वयं सिद्ध है – बिंग हिन्दी में फेल.

# अद्यतन : अंकुर गुप्ता ने भी बिंग पर एक बढ़िया रीव्यू लिखा है.

संस्कृत / हिन्दी ओसीआर

raviratlami@gmail.com (Raviratlami) — Tue, 19 May 2009 14:13:00 +0000

काम लायक हिन्दी ओसीआर की तलाश बहुतों को बहुत समय से है. संस्कृत ओसीआर नाम का एक सॉफ़्टवेयर बहुत समय से इंटरनेट पर मुफ़्त प्रयोग के लिए लंबे समय से उपलब्ध था, मगर इसका इंटरफेस जर्मन भाषा में होने के कारण इसकी उपयोगिता सीमित किस्म की थी.

अभी हाल ही में इसे अंग्रेज़ी इंटरफेस के साथ जारी किया गया. इस प्रोग्राम की जांच परख की गई तो प्रतीत हुआ कि यह काम कर सकता है. इस ओसीआर से स्कैन कर तैयार किए गए हिन्दी डिजिटाइज्ड पाठ का पहला उदाहरण चन्द्रधर शर्मा गुलेरी का यह आलेख है.

ओसीआर में रोमन में पाठ एकत्र होता है, जिसे यूनिकोड में परिवर्तित करना होता है. इसके लिए तकनीकी हिन्दी समूह के सर्वश्री अनुनाद व नारायण प्रसाद ने त्वरित सहयोग कर (इन्हें विशेष धन्यवाद,) एक परिवर्तक औजार भी तैयार कर दिया.

(चित्र को बड़ा कर देखने के लिए उस पर क्लिक करें)

आइए, इस ओसीआर के प्रयोग की चरण-दर-चरण विधि देखें.

(1) संस्कृत ओसीआर यहाँ से डाउनलोड कर संस्थापित करें (विंडोज प्रोग्राम – एक्सपी व 7 पर कार्य करता है)

(2) संस्कृत ओसीआर प्रोग्राम चालू करें, फ़ाइल मेन्यू में नया दस्तावेज पर क्लिक करें तथा प्रकट विंडो में यहाँ सहेजें संवाद बक्से में फ़ाइल नाम के सामने कोई फ़ाइल नाम दें तथा सहेजें पर क्लिक करें.

(3) अपना स्कैनर चालू करें. उसमें स्कैन करने के लिए हिन्दी की कोई किताब इत्यादि रखें. किताब सीधा रखें. अब फ़ाइल मेन्यू में स्कैन एन इमेज पर क्लिक करें. इमेज स्कैनर प्रोग्राम चालू हो जाएगा. इसकी सेटिंग ग्रेस्केल पर 600 डीपीआई पर सेट करें तथा पाठ को सलेक्ट कर स्कैन करें. कार्य पूरा होने पर स्कैन किया पाठ ओसीआर के ऊपरी बाएँ कोने में दिखाई देगा.

(4) ओसीआर मेन्यू में ओसीआर फंक्शन्स पर क्लिक करें तथा क्लीन इमेज पर क्लिक करें. कुछ समय के बाद स्कैन किया पाठ लाल रंग के बक्सों सहित दिखेगा.

(5) अब अगले चरण में ओसीआर फंक्शन पर क्लिक करें तथा रिकग्नीशन पर क्लिक करें. कुछ समय में यह पाठ का रोमनीकृत रूप अनुप्रयोग विंडो के निचले खंड में प्रदर्शित होगा. पाठ कुछ इस तरह का होगा –

ya¸odånandana asvaurï å8ityådi kï åtmakahånï 8å¸abda samåja rme merå samgåna kucha kama nahï 6ai / merå itanå u?ådara iai_ ki vaktå aura lekhaka loga mu?e jabaradastï ghasa¶i le jåte rhai / dina bhara meº mereŸ påsa na jåne kitane bulåve uååte rhai / sabhå sosåi¶iyoº meº jåte uååte mu?e nïda bhara sone kï bhï chu¶¶ï nahï milatï / yadi rmai binå bu?åye bhï kahåiº jå pahu»catå dŸ» to bhï sammåna ke såtha sthåna påtå h÷» /

(6) अब प्रदर्शित पाठ की नकल बनाने के लिए मेन्यू में रिकग्नाइज्ड टैक्स्ट में क्लिक करें व क्लिपबोर्ड चुनें. पाठ आपके क्लिपबोर्ड में नकल हो चुका है.

(7) गूगल समूह के हिन्दी तकनीकी खंड के फाइल खंड में स्थित इस संस्कृत ओसीआर-यूनिकोड परिवर्तक फाइल को ब्राउजर में खोलें, व नकल किए पाठ को यूनिकोड में बदलने के लिए ऊपरी इनपुट बक्से में भरें तथा कनवर्ट टू यूनिकोड बटन को क्लिक करें.

परिवर्तित पाठ कुछ ऐसा दिखेगा –

यशोदानन्दन अस्वौरी आ8इत्यादि की आत्मकहानी 8आशब्द समाज र्मे मेरा सम्गान कुछ कम नही है / मेरा इतना उ?आदर इऐ_ कि वक्ता और लेखक लोग मु?ए जबरदस्ती घसटि ले जाते र्है / दिन भर में मेरेŸ पास न जाने कितने बुलावे आते र्है / सभा सोसाइटियों में जाते आते मु?ए नीद भर सोने की भी छुट्टी नही मिलती / यदि र्मै बिना बु?आये भी कहाइं जा पहुँचता द्Ÿँ तो भी सम्मान के साथ स्थान पाता हूँ

(8) अब अंतिम चरण में, यूनिकोडित पाठ की त्रुटियाँ दूर करने हेतु इसे संपादित करें व काम में लें.

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वोलफ्रेम अल्फ़ा – अभी हिन्दी में उपलब्ध नहीं है, मगर अंग्रेज़ी में तो मस्त है?

raviratlami@gmail.com (Raviratlami) — Sun, 17 May 2009 05:55:00 +0000

बहु प्रतीक्षित, अपने तरह का नया सर्च इंजिन, जिसे माना जा रहा है कि वो गूगल को गले से पकड़ने की ताक़त रखता है, वोलफ्रेम अल्फ़ा इंटरनेट पर कल जारी हो गया. हिन्दी में जांच परख के लिए मैंने उससे पूछा – भारत की जनसंख्या क्या है? उसने बताया कि वोलफ्रेम अल्फ़ा अभी हिन्दी में उपलब्ध नहीं है.

मैं थोड़ा निराश हुआ, मगर चलो फिर वही प्रश्न मैंने अंग्रेज़ी में पूछा. उत्तर निम्न आया -

फिर मैंने पूछा कि भारत का प्रधान मंत्री कौन है? (जाहिर है, अंग्रेज़ी में,) तो उत्तर मिला -

है न मस्त?

ब्लॉगर ब्लॉगस्पाट के नए रूप रंग के लिए आपके सुझाव आमंत्रित हैं

raviratlami@gmail.com (Raviratlami) — Tue, 12 May 2009 05:12:00 +0000

लंबे समय के बाद ब्लॉगर को लगता है कुछ अकल आई है. और उसने अपने आप को सजाने-संवारने और बेहतर बनाने के लिए आम प्रयोक्ताओं से खुला सुझाव मांगा है. इसकी घोषणा होने के कुछ ही समय के भीतर कोई डेढ़ हजार सुझावों के ऊपर साठ हजार के आसपास वोट दर्ज हो चुके हैं. ब्लॉगर को और बेहतर बनाने के लिए आप अपने भी सुझाव दर्ज कर सकते हैं या फिर पहले से दर्ज सुझावों के ऊपर अपना मत दर्ज कर सकते हैं.

मैंने कुछ अत्यंत जरूरी सुझाव दर्ज किए हैं वो हैं -

1) टिप्पणी बक्से में भी गूगल इंडिक ट्रांसलिट्रेशनल औजार का टॉगल बटन लगाया जाए

2) वर्डप्रेस शैली में पोस्ट हेडिंग में हिन्दी पाठ सक्षम किया जाए. अभी गूगल के पोस्ट यूआरएल हेडिंग में हिन्दी नहीं आता है.

3) वर्डप्रेस शैली में टिप्पणी संपादन की सुविधा दें.

आप अपने सुझाव 14 मई तक दर्ज कर सकते हैं.

सुझाव दर्ज करने के लिए निम्न कड़ी पर जाएँ. ध्यान दें कि आपको अपने गूगल खाते से साइन-इन करना पड़ेगा.

http://productideas.appspot.com/#15/e=e828&t=d15f

भारत का बेस्ट जॉब

raviratlami@gmail.com (Raviratlami) — Mon, 11 May 2009 12:50:00 +0000

दुनिया का बेस्ट जॉब भले ही ब्रिटेन के बेन साउदल को मिल गया हो, पर भारत के बेस्ट जॉब के बारे में आपका क्या खयाल है?

वैसे, विशुद्ध भारतीय परिप्रेक्ष्य में देखें तो भारत के कुछेक बेस्ट जॉब ये हो सकते हैं-

पटवारी
इंसपेक्टर (कोई सा भी – पुलिस से लेकर इनकमटैक्स, कस्टम्स इत्यादि...)
मंत्री (पीएम हो तो क्या कहने!)
किसी बड़े अफसर का चपरासी (भई, बड़े बड़े लोग साहब से मिलने टाइम मांगने उस चपरासी के सामने दया का हाथ बांधे खड़े रहते हैं)
कोर्ट में पेशी की तारीख लगाने वाला बाबू
इत्यादि... (‘इत्यादि’ इसलिए कि यदि आप अपने आसपास नजर डालें तो ऐसे दर्जनों बेस्ट जॉबधारी इंडियन लॉर्ड नजर आएंगे...)

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हिन्दी ब्लॉग सर्वेक्षण : परिणाम हाजिर हैं

raviratlami@gmail.com (Raviratlami) — Fri, 08 May 2009 06:07:00 +0000

वैसे तो किसी सर्वेक्षण की सफलता या ये कहें कि उसकी परिशुद्धता उसके सैंपलिंग की मात्रा के समानुपाती होती है, तो इस आधार पर अनुमानित 10 हजार हिन्दी चिट्ठाकारों में से कम से कम 1 हजार चिट्ठाकार इस सर्वे में भाग लेते तो आंकड़ों पर दमदारी से कुछ कहा जा सकता था. फिर भी, इस सीमित सर्वेक्षण में कुछ ट्रैंड तो पता चले ही हैं. तो प्रस्तुत है हिन्दी ब्लॉग सर्वेक्षण के परिणाम:

(1) हिन्दी चिट्ठाकारी में अचानक टपक पड़ने वाले अधिकांश (57.4%) का मानना है कि वे इंटरनेट सर्च के माध्यम से यकायक इस दुनिया से परिचित हुए. बहुत से चिट्ठाकारों ने अपने ब्लॉग का हर संभव प्रचार प्रसार अपने मित्रों के बीच किया, और वे भी अपने मित्रों (27.9%) को हिन्दी ब्लॉग दुनिया में खींच लाने में सफल हुए.

एक चिट्ठाकार की मजेदार प्रतिक्रिया रही : हमें तो हिन्दी चिट्ठाकारी के बारे में पता ही नहीं था जी, अपने आप को फन्ने खां समझ रहे थे हिन्दी ब्लॉग चालू करके जब दूसरे लोगों ने आकर भ्रम तोड़ा!! ;)

(2) चिट्ठाकारों के बीच हिन्दी में लिखने का सबसे सुलभ तरीका (52.5%), जाहिर है – फोनेटिक कुंजीपट ही बना हुआ है:

(3) हिन्दी में लिखने के लिए चिट्ठाकार अपने पसंद व हिसाब से सरल औजार का प्रयोग करते दीखते हैं. अधिकांश चिट्ठाकार वेब इंटरफेस जैसे कि गूगल इंडिक ट्रांसलिट्रेटर अथवा यूनिनागरी जैसे औजारों का प्रयोग करते पाए गए हैं:

बहुत से चिट्ठाकारों ने कैफ़ेहिन्दी टाइपिंग टूल के बारे में बताया है कि वे इस अच्छे औजार का प्रयोग करते हैं.

(4) हिन्दी ब्लॉगों में किस विषय को सबसे ज्यादा पढ़ा जाता है और किन विषयों पर सबसे ज्यादा तवज्जो दी जाती है? चिट्ठाकारों की पसंदगी की बातें करें तो समसामयिक टीकाएँ (51.6%) उन्हें ज्यादा लुभाती हैं उसके बाद हास्य व्यंग्य आकर्षित करता है.

एक चिट्ठाकार की प्रतिक्रिया थी : ज्ञान विज्ञान से परिपूर्ण आलेख तथा सकारात्‍मक सोच की सामग्री। एक निवेदन है कृपया पांच नम्‍बर कॉलम में 'आम बोलचाल की भाषा' का आप्‍शन भी बढाएं।. एक अन्य चिट्ठाकार ने मजेदार बात लिखी: वो जो मुझे अच्‍छा लगता है, सब फालतू ही लिखते है, और उनमें मै भी हूँ. यकीन मानिए, आपके साथ तो मैं भी हूं. :)

(5) आपको अपनी चिट्ठाकारी की भाषा पर ध्यान देने का वक्त आ गया लगता है. क्योंकि अधिकांश चिट्ठाकारों ने (65.2%) अखबारी और प्रचलित अंग्रेज़ी शब्दों से भरपूर भाषा को पसंद करते हैं. शुद्ध भाषा के भी अपने दीवाने हैं, परंतु मुम्बइया टपोरी किस्म की भाषा यदि आप लिखते हैं, तो सचेत हो जाइए, इस स्टाइल के लेखन के लेवाल कम ही हैं:

(6) शत प्रतिशत कस्टमाइजेशन की सुविधा प्रदान करने के कारण, भले ही ब्लॉगर ब्लॉगस्पाट कई मामलों में वर्डप्रेस से पीछे हो, मगर यह अधिकांश (95.6%) हिन्दी ब्लॉगरों का पसंदीदा प्लेटफ़ॉर्म बना हुआ है:

(7) चंद खांटी ब्लॉगरों को छोड़ दें, जिन्हें ब्लॉगिरी के लिए 24 घंटे भी कम पड़ते हैं, तो आमतौर पर जनता (49.3%) 1-3 घंटे की ब्लॉगिंग में ही संतुष्ट हो लेती है. 29 प्रतिशत ब्लॉगर 1 घंटे से कम समय दे रहे हैं. इनसे निवेदन है कि अपने ब्लॉगिंग घंटे बढ़ाएँ, कुछ अतिरिक्त पढ़ें, लिखें, टीपें व टिपियाएँ :

(8) आठ नंबर के प्रश्न से तो यह पता चलता है कि चिट्ठाकार इमानदारी से ऑफिस में काम निपटाते हैं, और चिट्ठाकारी में टाइम खोटी वो घर पर (79.1%) ही करते हैं. अनुमान लगाया जा सकता है कि चिट्ठाकारों का घरेलू जीवन कितना कांव-कांव भरा होगा:

(9) वैसे तो जनता डेस्कटॉप पीसी (64.2%) से ही आमतौर पर चिट्ठों पे चिट्ठे लिखते चले आ रहे हैं, पर कुछ तबका लैपटॉप व नोटबुक से भी लैस हो गया है और मोबाइल उपकरणों पर हिन्दी सुविधा उपलब्ध हो जाने से थोड़ी मात्रा में ही सही, हिन्दी चिट्ठाकार इनसे भी ब्लॉगिंग करने लगे हैं:

एक पाठक को अभी भी कापी कलम दवात के जरिए ब्लॉग लेखन सुहाता है.

(10) चिट्ठाकारों के बीच ब्लॉग लेखन के लिए सर्वमान्य रूप से सर्वाधिक प्रचलित सहायक उपकरण – विंडोज लाइव राइटर (47.5%) बना हुआ है:

इस प्रश्न पर पाठकों की मिली जुली प्रतिक्रियाएँ रही हैं – एक चिट्ठाकार की प्रतिक्रिया थी - कोई प्लगिन टूलबार नहीं प्रयोग करते जी, सीधे ही ब्लॉग पर ठेलते हैं। जब वर्डप्रैस वालों ने इतना बढ़िया चकाचक इंटरफेस बना के दिया हुआ है तो काहे कुछ और इस्तेमाल करें। और इंटरफेस को चाटना थोड़े ही है, बस ब्लॉग पोस्ट नोटपैड से कॉपी कर वर्डप्रैस में चिपकाई और छाप दी, 5 मिनट भी ना रहते इंटरफेस में!! ;). एक अन्य चिट्ठाकार ने लिखा : वर्ड में लिख कर सीधे वर्डप्रेस आधारीत ब्लॉग पर पोस्ट करता हूँ.

हिन्दी ब्लॉग सर्वे में भाग लेने के लिए आप सभी का दिली शुक्रिया.

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(टीप: बहु विकल्प उत्तर में से बहु विकल्प चुनने की सुविधा के कारण उत्तरों का कुल प्रतिशत योग 100 से अधिक हो सकता है)

हिन्दी ब्लॉग सर्वे में भाग लीजिए

raviratlami@gmail.com (Raviratlami) — Wed, 06 May 2009 17:24:00 +0000

अपने तरह के पहले, हिन्दी में बने हिन्दी ब्लॉग सर्वे में भाग लें और अपनी पसंदगी-नापसंदगी दर्ज करें. नोट करें कि सर्वे पहले आएँ पहले पाएँ के आधार पर प्रथम 100 रेस्पांस के लिए ही खुली है (मुफ़्त का जुगाड़ है, जिसमें सीमा है, क्या करें) अत: देर न करें.

सर्वे में भाग लेने के लिए -

इस कड़ी पर चटका लगाएं

सर्वे का परिणाम इन्हीं पृष्ठों पर जल्द ही…

विंडोज 7 रिलीज कैंडीडेट : समर्थित भाषा से हिन्दी ग़ायब?

raviratlami@gmail.com (Raviratlami) — Tue, 05 May 2009 16:52:00 +0000

विंडोज 7 का बीटा संस्करण जब पहली दफा जारी किया गया था तो चंद पाँच-छः भाषाओं में हिन्दी का भी नाम था. ये बात जुदा थी कि इसके मूलभूत इंटरफेस को छोड़कर बाकी का मसाला – यानी कि हेल्प फ़ाइल इत्यादि सारा कुछ बहुत ही हास्यास्पद मशीनी अनुवाद था जो कि हमें गूगल के अंग्रेज़ी-हिन्दी अनुवाद में मिलता है.

इस बार इसके रिलीज कैंडीडेट में हिन्दी का नाम सिरे से ग़ायब है. इसके लैंगुएज पैक में उम्मीद करें कि हिन्दी उपलब्ध हो और जब इसका अंतिम संस्करण जारी हो तो इसमें हेल्प फ़ाइलों समेत सारा का सारा मसाला हिन्दी में हो.

वैसे, इसमें अपने पूर्ववर्ती संस्करण की तरह हिन्दी पढ़ने लिखने के लिए अंतर्निर्मित समर्थन मौजूद है. बस आपको हिन्दी भाषाई वातावरण तथा हिन्दी कुंजीपट को चालू करना होता है. एक बात और अखरती है वो ये है कि इसमें सिर्फ पारंपरिक हिन्दी इनस्क्रिप्ट कुंजीपट ही है. और तमाम – फ़ोनेटिक से लेकर रेमिंगटन कुंजीपटों के लिए आपको फिर से वन-टू-का-फोर करना होगा. जबकि आजकल आमतौर पर तमाम लिनक्स के बड़े रिलीज (जैसे कि उबुन्टु, रेडहैट, डेबियन, सूसे इत्यादि में) में स्किम इनपुट मैथड के साथ हिन्दी के लिए इनस्क्रिप्ट, रेमिंगटन, फोनेटिक इत्यादि हिन्दी कीबोर्ड अंतर्निर्मित आ रहे हैं.

विंडोज 7 में हिन्दी कुंजीपट सक्षम करने के लिए आपको कंट्रोल पैनल>क्लाक लैंगुएज एंड रीजन>रीजन एंड लैंगुएज>कीबोर्ड्स एण्ड लैंगुएज में जाकर जनरल टैब पर क्लिक करना होगा फिर इंस्टाल्ड सर्विसेस खंड में एड बटन को क्लिक कर हिन्दी (इंडिया) चुनकर फिर हिन्दी ट्रेडिशनल या हिन्दी इनस्क्रिप्ट कुंजीपट में से कोई एक चुनना होगा.

विंडोज 7 में बहुत सी अन्य खासियतें भी हैं, जिनमें से एक है इसके साथ आए अलग अलग थीमों में कुछ मजेदार वालपेपर -

जांच परख के लिए विंडोज 7 रिलीज कैंडीडेट आप भी http://www.microsoft.com/windows/windows-7/download.aspx से डाउनलोड कर सकते हैं.

दया के पात्र कौन?

raviratlami@gmail.com (Raviratlami) — Tue, 05 May 2009 09:26:00 +0000

आधुनिक सन्दर्भों में दया के पात्र कौन कौन हो सकते हैं भला? आइए, एक नजर डालते हैं –

· एम-पी, एमएलए जिनके पास 100 करोड़ से कम घोषित-अघोषित सम्पत्ति है.

· वर्तमान, पूर्व-मंत्री जिनके पास 1000 करोड़ से कम घोषित-अघोषित सम्पत्ति है.

· सरकारी अफसर जिसके बँगले की कीमत (इंटीरियर अलग,) 1 करोड़ से कम है.

· सरकारी बाबू जिसकी मासिक ऊपरी आय उसके अधिकतम वेतनमान से चार गुना कम है.

· संपूर्ण जीत की संभावना वाले तमाम बाहु-बली जिन्हें ऐन-केन-प्रकारेण पार्टी टिकट नहीं मिला.

· संपूर्ण हार की संभावना वाले हाई-प्रोफ़ाइल नेता जिन्हें ऐन-केन-प्रकारेण पार्टी टिकट जबरन मिल गया.

· मार्क्सवादी, सपा, बसपा, तीसरा-चौथा मोर्चा....

वैसे तो ये सूची हाई फ्लैक्जिबल सिलिकॉन रबर की माफ़िक लंबी खिंचती चली जाएगी और कभी टूटेगी ही नहीं, मगर इरादा आपको एकता के सीरियलों की तरह खींच कर बोर करने का भी नहीं है. लिहाजा, व्यंज़ल मुलाहिजा फरमाएँ:

व्यंज़ल

दया बांटने वाला खुद हो गया है दया का पात्र

आदमी के सामने ईश बना हुआ है दया का पात्र

अभी हँस लो यारों उन बेवकूफ़ी भरी चालों पर

नतीज़े जल्द बताएंगे कि कौन है दया का पात्र

सख़्त से सख़्त सज़ा उसको मिलनी ही चाहिए

आज का आदमी हरगिज नहीं है दया का पात्र

सीमेंट कंक्रीट के जंगलों में अपने को कैद कर

खुद को आदमी ने बना लिया है दया का पात्र

यार चलो चलें कहीं किसी और ब्रह्मांड में रवि

अगरचे यहां बनके नहीं रहना है दया का पात्र

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ट्रेवियन : लोकप्रिय ऑनलाइन स्ट्रेटेजी खेल अब हिन्दी में

raviratlami@gmail.com (Raviratlami) — Mon, 04 May 2009 06:44:00 +0000

ऑनलाइन खेल ट्रेवियन का पूरा हिन्दी कृत ऑनलाइन गेमसर्वर अब हम हिन्दी प्रेमी खिलाड़ियों के लिए पिछले महीने ही जोरशोर से चालू किया गया है. इंटरफेस से लेकर टिप्स / युक्तियों तक सब कुछ हिन्दी में. परंतु एक समस्या है – आप यूनिकोड हिन्दी में पंजीकृत नहीं हो सकते. पंजीकरण के लिए यूजरनेम रोमन में ही देना होगा.

ट्रेवियन एक स्ट्रेटेजी / सिमुलेटर किस्म का खेल है जहाँ आप अपनी दुनिया रचते हैं, अपना साम्राज्य खड़ा करते हैं और दूसरों के साम्राज्य में आक्रमण कर उन्हें अपने साम्राज्य का हिस्सा बनाते हैं. जिसका जितना ज्यादा बड़ा साम्राज्य होगा, वो वहां उतना ही बड़ा खिलाड़ी होगा.

शुरूआत में तो हो सकता है ये खेल कुछ बोरिंग सा लगे, क्योंकि शुरू में आपके पास एक छोटा सा ही गांव होता है. उस गांव को आपको बसाना होता है – बड़ा करना होता है, शहर और महानगर में बदल कर विशाल साम्राज्य बनाना होता है. ये सब थोड़े कठिन भी लग सकते हैं परंतु एक दफा इस तरह के खेलों में दिलचस्पी जाग जाए और स्ट्रेटेजी जमाने के गुर आ जाएं तो फिर ये खेल बड़े ही एडिक्टिव किस्म के होते हैं. 31 हजार खिलाड़ी पहले ही इसमें पंजीकृत हो चुके हैं, जिनमें से 24 हजार खिलाड़ी सक्रिय हैं!

तो क्या आप तैयार हैं, एक और एडिक्शन अपनाने को?

क्या आप ब्रेड पिट या हृतिक रोशन जैसे लगते हैं?

raviratlami@gmail.com (Raviratlami) — Sat, 02 May 2009 01:30:00 +0000

कम से कम आपके अपने प्रोफ़ाइल में? चलिए, आपसे दूसरे तरीके से प्रश्न पूछते हैं. यदि आपके मेल बक्सों में कुछ इस तरह के ईमेल आने लगे तो अपने आप को आप क्या समझेंगे? –

My aim here is to meet some one that will be my love…

Hello from Ms vivian shaka, I am writing with the earnest prayer that my attention will meet favorably with you. I don't know quite where to begin. Let me start by saying, simply, that I am inspired to sending you this e-mail in my quest for you for some one I could call my own. With opportunity that will be mutual benefit to two of us, However, I am Ms.vivian shaka by name and I am 30 years of age from Benguela Province In the Republic of Angola. I am lady with a pure heart and I am also born again Christian. My aim here is to meet some one that will be my friend and we grow into a full fleshed relationship and then we can move to the next level which is love. I am not here for any games, and I am not looking for a player either, so please if you are player don't bother to write me back as i will not like to be fulled arround, but if you are seriously looking for a serious relationship like I do then lets make it happen. I will email you my picture once i receive permission that we can go on and be friends.Looking Forward to hearing from you as soon as possible.

I believe we can move from here. Please remember that distance or color does not matter but love matters a lot in life. Waiting to hear from you.

Yours vivian shaka

या कुछ ऐसे ईमेल मिलें –

Hi! My name is Ulia Znakova and I am live in Moscow, Russia. I am looking for a friend.

I have a photo if you want. No need to reply here as

this is not my email. Write me at : UliaZnakova@gmail.com. I am waiting.

Ulia.

कुछ इस तरह के भी मिलने लगें –

एक और उदाहरण –

तो, ऐसे ईमेलों के बारे में सोच सोच कर अपनी रातें मत खराब करिए, और न ही ऐसे ईमेलों का जवाब दीजिए. ये तो बस आपको फिशिंग (आमतौर पर ऐसे ईमेल स्पैम छन्नी के जरिए छान दिए जाते हैं, मगर कुछेक तो छन्नी से बचकर आपके आवक-डब्बे में घुस ही आते हैं ) के जरिए फांसने की साजिशें हैं. आपसे कुछ ऐं-वैं पत्राचार कर कुछ-न-कुछ खर्चों की राशि वसूली जाएगी – जैसे कि प्लेन का टिकट इत्यादि का (ताकि आकर मिल लें!) और जहाँ आपको दो-पाँच लाख का चूना लगा कि ये खरगोश के सिर पर सींग (आजकल गधे हाईप्रोफ़ाइल हो गया है ना!, उनके उदाहरणों का फ़ैशन आउटऑफ फ़ैशन हो गया है,) की तरह ग़ायब हो जाएंगे.

ऐसे ईमेलों को बन पड़े तो एंटीफ़िशिंग.ऑर्ग को reportphishing एट antiphishing.org ईमेल पते पर संलग्न कर भेजें (यदि आप कोई ईमेल क्लाइंट प्रयोग करते हैं) या फिर वेब मेल से फारवर्ड करें. जैसे कि मैं करता हूं. क्योंकि, मुझे मालूम है, मेरी प्रोफ़ाइल की असलियत. मैं ब्रैड पिट या हृतिक रोशन जैसा नहीं हूं. कतई नहीं.

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स्वाइन फ़्लू के इंटरनेटी ख़तरे

raviratlami@gmail.com (Raviratlami) — Fri, 01 May 2009 07:23:00 +0000

आप इस बात से निश्चिंत न रहें कि स्वाइन फ़्लू का पदार्पण आपके इलाके में नहीं हुआ है और आप इसके खतरे से बचे हुए हैं. नहीं. यदि आप इन पंक्तियों को पढ़ पा रहे हैं तो खतरा आपके लिए भी बना हुआ है. स्वाइन फ्लू संबंधी समस्या इंटरनेट के जरिए भी आपके लिए खतरनाक हो सकती है.

अलबत्ता ये खतरा दूसरी किस्म का है. इंटरनेटी उचक्कों व डाकुओं ने इंटरनेट पर मासूम प्रयोक्ताओं को लूटने के लिए स्वाइन फ्लू को भी नहीं छोड़ा है. बल्कि स्वाइन फ़्लू उनके लिए एक तरह से वरदान बनकर आया है.

स्वाइन फ्लू संबंधी ताजा जानकारी प्राप्त करने के लिए इंटरनेट से बड़ा और बढ़िया साधन और क्या हो सकता है भला? तो यदि आप स्वाइन फ़्लू के नाम से इंटरनेट पर सर्च करेंगे तो आपको हजारों पन्ने मिलेंगे. हाल ही में स्वाइन फ़्लू के नाम से मिलते जुलते सैकड़ों डोमेन नामों का पंजीकरण हुआ है. क्यों? स्वाइन फ़्लू जैसी डरावनी बीमारी के बारे में हर कोई जानना समझना चाहता है. ऐसे में अवसरवादियों की तो चाँदी है. स्वाइन फ़्लू शब्द से सर्च इंजिन ऑप्टीमाइज्ड किए गए इन साइटों पर कुछ पन्नों पर आपको दस-बीस डॉलर कीमत में स्वाइन फ़्लू से बचने के स्वाइन फ़्लू सर्वाइवल गाइडों के जरिए 100% तरीके व देसी औषधियों के बारे में जानकारी देने का वादा किया जा रहा है.

इसी प्रकार, अवसर वादियों ने ईमेल को स्वाइन फ्लू विषयक स्पैम से पाट दिया है. स्वाइन फ्लू से बचने के तरीके व औषधियों की जानकारी देने बाबत कुछ साइटों के लिंक लिए ये स्पैम जाहिर है, प्रयोक्ताओं को उल्लू बनाने के लिए भारी मात्रा में भेजे जा रहे हैं. स्पैमरों ने 2003 में सार्स वायरस के समय भी यही कारनामा किया था. और, इस बात में कोई शक नहीं कि दुनिया में जितने व्यक्ति सचमुच के स्वाइन फ्लू से संक्रमित होंगे उससे कई गुना इन स्पैमरों, इंटरनेटी चोरों-उचक्कों-लुटेरों के शिकार बनेंगे.

आप भी सावधानी बरतें. इंटरनेटी स्वाइन फ्लू के शिकार होने से बचें.

निन्यान्बे चीजों की हिट लिस्ट

raviratlami@gmail.com (Raviratlami) — Thu, 30 Apr 2009 06:59:00 +0000

अमित ने अपने फालतू बड़बड़ में 99 चीजों की हिटलिस्ट दी. हिटलिस्ट बढ़िया लगी और लगा कि इसका उत्तर तो दिया जाना चाहिए. नियमानुसार मैं भी बोल्ड या इटैलिक्स में अपना उत्तर भर सकता था, मगर उससे बात नहीं बनती. कभी कभी चीजों को विस्तार से भी बताना पड़ता है. अमित ने किसी को टैग नहीं किया था – यानी टैगिंग स्वयंसेवी आधार पर था. मैं हिन्दी समेत विश्व के तमाम भाषाओं के हर आम और ख़ास (ब्रेक द लैंगुएज बैरियर, डोंट यू?) ब्लॉगर को टैग करता हूं.

मेरी सूची कुछ यूं है -

अपना ब्लॉग आरंभ किया – हाँ, किया है तो? अब जब हर टॉम डिक और हैरी का ब्लॉग है तो?
तारों की छांव में नींद ली – हाँ, रोज लेते हैं. छत ऊपर से टूट गया है. खपरैल उखड़ गया है.
संगीत बैन्ड में कोई वाद्य यंत्र बजाया – मंदी में भइए, यहाँ तो अपना ही बैण्ड बज रहा है.
अमेरिका के हवाई द्वीपों की सैर करी – जावा सुमात्रा की कर लें? फिर सोचेंगे.
उल्का वर्षा देखी – रोज ही देख रहे हैं. अपने बॉस के रैन्ट की ऊल्का (उ पर दम लगाया है...) वर्षा. बीवी के नैगिंग की ऊल्का वर्षा. बच्चों के फरमाइशों की ऊल्का वर्षा...
औकात से अधिक दान दिया – औकात की बात करते हैं? हमारी औकात, अपनी औकात से अधिक कमाने में है... दान बांटने में नहीं.
डिज़नीलैन्ड की सैर करी – मदरलैन्ड की सैर पहले कर लें...
पर्वत पर चढ़ाई करी – पर्वत पर तो रोज चढ़ते उतरते हैं. ससुरा शहर का ट्रैफिक किसी पर्वत की चढ़ाई से कम है क्या?
प्रेयिंग मैन्टिस (praying mantis) कीड़े को हाथ में पकड़ा – पकड़ा? भई, खाया पीया भी. म्यूनिसिपल्टी के नल के पानी में, कॉर्नर की चाट की दुकान पर और दही भल्ले के खोमचे में...
सोलो गाना गाया – रोज गाता हूं. बाथरूम में! सुनना चाहेंगे?
बंजी जंप करी – हाँ जी, सब्जियों की, तेल की, दाल की कीमतें सुन कर मेरा मन, दिल, पॉकेट सब बंजी जम्प करता है. बस, ये माटी का शरीर ही बचा है.
पैरिस गए – यहाँ भोपाल में मानव संग्रहालय ही नहीं गए – आप पेरिस की बातें करते हैं.
समुद्र में बिजली का तूफ़ान देखा – वो भी देख लेंगे, पहले अपने घर में अबाधित, बिना कटौती की बिजली तो पहले देख लें. फिर बिजली का तूफान भी देख लेंगे.
कोई कला शुरुआत से अपने आप सीखी – हाँ जी, ब्लॉगिंग की, टिप्पणियाँ देने की, विवादित पोस्ट डालने की, कैची शीर्षक लिखने की... कहें तो और गिनाएँ?
किसी बच्चे को गोद (adopt) लिया – अभी तो मैं ही बच्चा हूं. कोई है?
फूड प्वॉयज़निंग झेली – रोज झेल रहे हैं. स्लो पाइजनिंग. मिर्च-हल्दी में कोलटार रंग, धनिया पावडर में लीद, दूध में सफेदा... लिस्ट अनंत है.
कुतुब मीनार को देखा – अभी तो मुहल्ले की मोबाइल टावरों की मीनारें देख और गिन रहे हैं. कुतुब मीनार का भी नंबर कभी न कभी तो आवेगा...
अपने लिए सब्ज़ी उगाई – हाँ, सोच तो रहे हैं. बाजार से तो खरीद नहीं सकते, अब उगाना ही पड़ेगा. खाना है तो!
फ्रांस में मोनालिसा देखी – फ्रांस में तो नहीं, परंतु यहीं चौराहे पर फुटपाथ में बिकते पोस्टरों पर मोनालिसा खूब देखी.
रात के सफ़र में ट्रेन में नींद ली – हाँ, हाँ, लालू के नए ट्रेन के साइड बर्थ में मिडिल बर्थ पर जहाँ रिजर्वेशन नहीं मिल पाने के कारण दो लोग और आजू बाजू बैठ कर साझा कर रहे थे. घोर क्रानिक अनिद्राग्रस्त व्यक्ति भी 1 मिनट में खर्राटे मारने लगे ऐसी, पक्का व्यवस्था है आजकल.
तकिए द्वारा लड़ाई की – अभी कर लेते हैं! लो!
सड़क पर किसी अंजान व्यक्ति से लिफ़्ट ली – लगता है बाबा भारती जैसा भरोसा अब किसी में नहीं रह गया है. कोई लिफ़्ट ही नहीं दे ता. ये पोस्ट भी बीच सड़क पर लिफ़्ट के लिए अंगूठा उठाए लिख रहा हूं...
स्वस्थ होते हुए भी ऑफिस से बीमारी के लिए छुट्टी ली – ये तो स्थाई और एकमात्र कारगर तरीका है जिसे हमने शुरू से अपनाया हुआ है.
बर्फ़ का किला बनाया – बर्फ के गोले बनाए और बहुत खाए. खाने लायक साइज का किला बनाने की कोशिश करते हैं.
मेमने को गोद में उठाया – उठाया तो था, पर बाद में पता चला कि वो स्वाइन फ़्लू के संभावित कारक की नस्ल का पशु है! बायलाजी में हमेशा कमजोर रहा, क्या करें.
बिना किसी वस्त्र के नग्न ही पानी में उतरे (तरण ताल, नदी, तालाब, समुद्र अथवा बाथ टब इत्यादि में) – भारत में? कभी नई. रामसेना, शिवसेना है ना!
मैराथन रेस में दौड़ लगाई – रोज. भाग दौड़ युक्त आधुनिक जीवन का ये रेस मैराथन से कोई कम है भला?
वेनिस में गोन्डोला (एक तरह की नाव) में सवारी करी – अभी तो एक साथ दो नावों की सवारी कर रहे हैं – काम और ब्लॉगिंग. ये तीसरी नाव कहां से आ गई?
पूर्ण ग्रहण देखा – जीवन में ग्रहण ही ग्रहण है. नल में पानी का आंशिक ग्रहण है, बल्ब में बिजली का पूर्ण ग्रहण है, राशन में कीमत का डबल पूर्ण ग्रहण है. अब और कौन सा पूर्ण ग्रहण बचा है देखने को?
सूर्योदय अथवा सूर्यास्त देखा – सूर्योदय से लेकर सूर्यास्त तक सब देखा. परिस्थितियाँ वही रहीं, न बदलनी थीं, न बदलीं.
होम रन मारा (बेसबॉल में) – सिर्फ बेसबॉल में? होम में बैठकर तो हम तमाम रन मारते हैं – टीवी पर क्रिकेट से लेकर...
समुद्र पर्यटन (cruise) पर गए – सोमाली पाइरेट के जमाने में समुद्र पर्यटन? इतने एडवेंचरिस्ट नहीं बनना!
नियाग्रा फॉल्स स्वयं देखा – हाँ हाँ, स्वयं देखा. फोटो में, टीवी पर.
पूर्वजों की जन्मभूमि देखने गए – यदि आपका इशारा डार्विन के विकासवाद के अनुसार परिभाषित पूर्वजों की ओर है, तो नहीं! क्योंकि उसे तो आधुनिकीकरण के नाम पर उजाड़ दिया गया है.
किसी कबीले के रहन सहन को नज़दीक से देखा – तालिबानी-रामसेना युग में हमारा अपना रहन सहन किसी कबीले से कम है क्या?
अपने आप एक नई भाषा स्वयं सीखी – हाँ, ब्लॉगिंग की भाषा.
इतना धन अर्जित किया कि पूर्णतया संतुष्ट हुए – धन से कोई संतुष्ट हुआ है भला? मित्तल-अंबानी को पहले संतुष्ट हो लेने दें, फिर अपुन बात करेंगे.
पिसा की झुकती मीनार (Leaning Tower) देखी – हाँ जी, ये भी देखी. अभी कल ही टीवी पर.
रॉक क्लाइम्बिंग करी – मेरे मुहल्ले की सड़कों पर रॉक ही रॉक हैं. डामर तो कब का गल-बह चुका. दिन में दसियों बार क्लाइम्ब करता हूं.
माइकलेन्जलो द्वारा कृत पुरातन इज़राइल के राजा डेविड की मूरत देखी – हाँ, ये देखना रह गया है. पर कुछ इच्छा अपूर्ण ही रहने दें?
कैरीओकी (karaoke) गाया – अभी भी गा रहे हैं. 1000 वाट का संगीत पड़ोस से आ रहा है...
वायोमिंग के येलोस्टोन नेशनल पार्क में मौजूद ओल्ड फेथफुल गीज़र को भभक कर उठते देखा – गीज़र को तो नहीं, पर आज सुबह अख़बार पढ़ते समय हिंसा-बलात्कार इत्यादि की ख़बरों को पढ़ कर अपने दिमाग को भभकते जरूर देखा था.
किसी अंजान को रेस्तरां में खाना खिलाया – कोई पहले इस अंजान को खाना खिला दे तब!
अफ़्रीका गए – फिर वही बात? पहले भोपाल के मानव संग्रहालय हो आएं तब न!
चांदनी रात में समुद्र तट पर सैर करी – चाँदनी रात में (क्योंकि स्ट्रीट लाइट बंद थी) सड़क तट पर सैर करी. समुद्र ज्यादा दूर नहीं होगा उम्मीद है.
एम्बुलेन्स में ले जाया गया – अभी तक तो नौबत नहीं आई है, पर लगता है कि 99 नंबर तक आते आते ये नौबत भी शर्तिया आनी ही है!
अपनी तस्वीर बनवाई (फोटो नहीं) – हाँ, हाँ, इशारा समझ रहे हैं. अब कोई थोड़े ही न बता देगा कि आपकी तस्वीर हमने अपने मन में बना ली है!
गहरे समुद्र में मछली पकड़ने गए – पीटा वाले पीट पीट कर मारेंगे इसी डर से न तो मुर्गी पकड़ने की सोचा है न मछली.
वैटिकन में सिस्टीन चेपल देखा – अलबत्ता भारत में बीच सड़कों पर बने दसियों मंदिरों में आरती और सड़कों पर नमाज जरूर देखा.
पैरिस में ऐफिल टॉवर के शीर्ष से नज़ारा किया – ऐफिल टॉवर के शीर्ष से भी पीप शो का नजारा दिखाई देता है? नई बात पता चली.
स्कूबा डाईविंग अथवा स्नॉर्कलिंग करी – एक तरह से! भारतीय सड़कों पर मोटरसायकल चलाना इससे बेहतर अनुभव तो नहीं होता होगा?
बरसात में चुंबन लिया/दिया – नो एडल्ट क्वेश्चन्स प्लीज़! – वैसे भी रामसेना के लोग पीछे खड़े हैं.
मिट्टी में खेले – लो. कर लो बात. धूल-मिट्टी में तो हर भारतीय खेलता है. सुबह घर से निकलो, शाम को वापस आओ – आप भले ही खेलो न खेलो, धूल मिट्टी तो आपसे खेलेगा ही खेलेगा.
ड्राईव-इन सिनेमा देखा – हाँ, देखा. हर तरह का सिनेमा देखा. नुक्क़ड़ के फुटपाथिया शॉप तक ड्राइव किया, पायरेटेड डीवीडी लाया, डीवीडी ड्राइव में इन किया और सिनेमा देखा.
किसी फिल्म में नज़र आए – हाँ, एक्सरे फ़िल्म में.
चीन की बड़ी दीवार देखी – अपने घर की बड़ी प्लास्टर निकलती दीवार देख रहे हैं अभी तो.
अपना व्यवसाय आरंभ किया – हाँ, किया. चिट्ठाकारिता का व्यवसाय. पर, ये न तो फल रहा है न फूल रहा है. पता नहीं कहां जा रहा है...
मार्शल आर्ट की क्लास में भाग लिया – हाँ, टिप्पणी-प्रतिटिप्णी और पोस्ट-प्रतिपोस्ट की मार्शल क्लास में. अब तो खुदै क्लास चलाने की सोच रहे हैं. अभिनव सोच वाले स्टूडेंटों का स्वागत है.
रूस गए – सोच तो रहे हैं, पहले बेलारूस होकर आते हैं.
लंगर/भंडारे में लोगों को खाना परोसा – जाते तो हैं इसी विचार में, पर पंगत में बैठ जाते हैं, और फिर उठा नहीं जाता...
ब्वॉय स्कॉऊट पॉपकार्न अथवा गर्ल स्कॉऊट कुकीज़ बेची – हिन्दी में व्यवसायिक चिट्ठाकारी की संभावना तलाशने वाले मुझ जैसे ब्लॉगरों को अब तो आगे पॉपकार्न बेचने का ही काम करना पड़ेगा लगता है.
समुद्र में व्हेल देखने गए – गए तो थे, पर समुद्र किनारे गंदगी देखकर वापस हो लिए.
खामखा बिना वजह किसी ने फूल दिए – हाँ, 1 अप्रैल को बहुतों ने.
रक्त दान किया – आपका इशारा रामसेना वालों की तरह रक्त दान का है, तो नहीं!
स्काई डाईविंग करी – हाँ, रोज ही करते हैं. भारतीय, गड्ढों युक्त सड़कों पर ड्राइविंग करना और स्काई डाइविंग करना दोनों एक ही बात है.
नाज़ी कॉन्सनट्रेशन कैम्प देखा – क्या अब भी वहां कॉन्सनट्रेशन कैम्प चल रहा है? यदि हाँ, तो ऐसा कोई इरादा नहीं है हमारा.
खुद का दिया बैंक चैक बाऊंस हुआ – हाँ, हुआ. कहें तो आपको भी चेक ईशू कर दें इस बात को सत्यापित करने के लिए?
हैलीकॉप्टर में सवारी करी – बड़े बड़ों के हैलीकॉफ़्टरों के ईंघन टैंक में पत्थर और रेत मिलने के बाद भी यदि कोई ऐसा सोचे, तो उसे मेरा सलाम!
बचपन के किसी मनपसंद खिलौने को बचा के रखा – किससे बचा के? वैसे, इधर के कम्पीटीशन युक्त जमाने में किसी का बचपन ही बच जाए यही ग़नीमत है!
राज घाट पर गांधी समाधि देखी – हाँ, और गांधी पर हो रही राजनीति भी!
कैवियार (मछली के अंडों का अचार) खाया – पीटा के भय से नहीं.
रजाई का कवर सिला – कथरी ओढ़ने वालों से रज़ाई की बातें – ये तो अत्याचार है! ह्यूमनराइट्स में जाना पड़ेगा.
चांदनी चौक गए – चाँदनी चौक टू चाइना भी (देखने) गए.
घने जंगल में सैर की – जी हाँ. अपनी तो कंक्रीट के घने जंगलों में रोज सैर होती है.
नौकरी से निकाले गए – नहीं. तलाक की नौबत ही नहीं आई है अब तक.
लंदन के बकिंघम महल में पहरेदारों की बदली देखी – क्या कहा? लंदन के? नहीं. वैसे, यहाँ सड़कों पर ट्रैफिक पुलिस की वसूली की बदली जरूर देखता आ रहा हूं मैं.
हड्डी टूटी – बिना रीढ़ वालों की हड्डी नहीं टूटा करती जो आप ये बात पूछ रहे हैं.
तेज़ रफ़्तार मोटरसाइकल की सवारी करी – रफ़्तार तो ठीक है, पर तेज़ की क्या परिभाषा है? भारतीय गड्ढेदार सड़कों पर क्या ये अधिकतम 5-10 या 15 किमी प्रघं है?
अमेरिका में ग्रैन्ड कैनयन देखी – जब देखो अमरीका इंग्लैंड की बात करते हैं. नागपुर कानपुर की भी तो कुछ पूछें.
अपनी किताब छपवाई – हाँ हाँ, प्रिंट ऑन डिमांड इसीलिए तो है. एक किताब की एक प्रति. अपने लिए. अपने ड्राइंग रूम के आले में सबसे सामने रखने के लिए.
वैटिकन गए – फिर वही बात. पचमढ़ी की पूछें तो बताएंगे.
नई नवेली गाड़ी खरीदी – गाड़ी तो नई नवेली ही होती है, पर वो दूसरे दिन ही जाने क्यों पुरानी हो जाती है.
जेरूसलम की सैर करी - धार्मिक प्रश्नोत्तरी बंद है.
अखबार में फोटो छपी – नो थैंक्स. न तो हमें पप्पू यादव और शहाबुद्दीन बनना है, न कसाब और न पीएम इन वेटिंग और न ही कमजोर पीएम.
नव वर्ष की पूर्व संध्या की मध्यरात्रि किसी अंजान का चुंबन लिया – इच्छा तो वर्षों पुरानी है, पर फिर रामसेना वालों (बीवी समेत) का भी तो भय है.
राष्ट्रपति भवन की सैर करी – नहीं. सोच रहे हैं किसी दिन तकदीर ने जोर मारा तो क्या पता किसी पार्टी के उम्मीदवार ही न बन जाएँ किसी दिन...
किसी जानवर का शिकार कर खाया – नहीं. वैसे भी आजकल जानवर नहीं मिलते. आदमियों ने जानवर का चोला पहन लिया है, और इसी कारण आदमी ही आदमी के खून का प्यासा हो चला है.
चिकन पॉक्स झेला – झेला है कई बार. बेस्वाद और मिर्च मसालों से भरपूर नमकीन भी. क्या इसका स्वाद चिकन चिली जैसा होता है? अपने इधर शायद इसे चिकन रोस्ट कहते हैं...
किसी की जान बचाई – हाँ, कल एक मच्छर काट रहा था. उसे मारने ही वाला था कि पीटा वालों की याद आई तो मैंने उसे मारा नहीं और बस, उड़ा दिया.
जज अथवा जूरी बन निर्णय सुनाया (किसी प्रतियोगिता में या न्यायालय में) – हाँ, – बाद में डिस्को रूदन करना पड़ा था – ये भी याद है.
किसी प्रसिद्ध व्यक्ति से मुलाकात करी – आज सुबह ही आईना देखा था. वैसे मेरे अत्यंत सड़ियल कॉम्पैक लॅपटॉप की बेहद चमकीली स्क्रीन पर अभी भी दिख रहा है वो प्रसिद्ध व्यक्ति.
बुक क्लब की सदस्यता ली – गुटेनबर्ग और दपायरेटबे और टोरेन्ट के जमाने में? हैरी पॉटर का आने वाला नया संस्करण टोरेन्ट पर डाउनलोड के लिए उपलब्ध है. लिंक भेजूं?
किसी अज़ीज़ को खोया – अजीज को तो नहीं, पर अजीज पोस्ट को खोया. लिखते लिखते बिजली चली गई, लॅपटॉप की बैटरी उड़ गई, ड्रॉफ़्ट में से पोस्ट उड़ गया. जाने कैसे...
शिशु को जन्म दिया – अभी ये तकनॉलाजी इवॉल्यूशन ट्रैक पर है. पर, मैं इसका अनुभव जरूर लेना चाहूंगा.
जॉन वेन की फिल्म “द अलामो” देखी – नहीं, पर मौका मिलते ही देखेंगे. वैसे, पूछा जाना चाहिए था - तस्वीर 8x10 देखी? कोई माई का लाल नहीं कहता कि देखी, और ये भी नहीं कि हाँ, मौका मिलते ही देखेंगे.
अमेरिका के ग्रेट सॉल्ट लेक में तैराकी करी – अभी तो भोपाल के बड़े तलाब में तैराकी की सोच रहे हैं. वैसे अवर्षा और गर्मी के कारण यहाँ भी पानी तेजी से सूख रहा है और बाकी फिर रॉक और सॉल्ट ही बचेगा.
किसी कानूनी मुकदमे में शरीक हुए/रहे – इतने सारे 99 प्रश्न में उलझने के चक्कर में सोच रहा हूं कि इस विचार को जन्म देने वाले पर एक मुकदमा ठोंक ही दूं.
सेल फोन के मालिक हैं/रहे – हैं? ये भी कोई प्रश्न है जी. एक दो नहीं, ड्यूअल सिम वाले तीन-तीन सेलफोन हैं अपने पास जो छै नेटवर्क सपोर्ट करते हैं. सेलफोन के बगैर आजकल का जीना भी कोई जीना है लल्लू?
मधुमक्खी ने डंक मारा – हाँ, पर मेरी जेब पर. हाल ही में बाजार से किलो भर मधुरस लाया तो पता चला कि वो नक़ली है! हद है, अब मरी मधुमक्खियों ने डंक मारने का नया तरीका ईजाद कर लिया है. वो नकली मधुरस भी बनाने लगी हैं!