Cerita Lucu

Perut Bunci Adalah Tanda Cowok Perkasa

2011-01-31T19:42:00.000-08:00

Cowok macho, perkasa, dengan otot dan tubuh yang padat, dari jidat sampai jempol, memang banyak digilai wanita. Dua cowok keren berbodi macho lagi tebar pesona di pantai, dengan hanya memakai kolor, kolor untuk berenang, tentunya. Otomatis lah tubuh mereka yang keren itu terpampang dengan jelas.

Tiba-tiba ada om-om dengan perut buncit berjalan di dekat mereka berdua. Om-om buncit tadi juga memakai kolor untuk berenang, alias swempak, alias celana renang. Otomatis perutnya yang bunci itu terpampang dengan jelas. Salah satu dari cowok keren tadi pun tertawa melihatnya.

"Eh, coy, liat tuh om-om, perutnya gede amat, kayak batu yang ada di kali tuh..." Katanya sambil ketawa mengejek.

Si om buncit mendengar ejekan dan tertawaan mereka, dengan kalemnya bilang, "eh, anak muda, kalian nggak tau ya? Biasanya di bawah batu yang besar itu, sering bersembunyi seekor ular yang besar juga."

Kambing Hitam Kasus Korupsi, Modus Operandi Yang Basi

2011-01-30T15:15:00.000-08:00

Kambing hitam! Itulah dia yang dicari pada setiap kasus yang sangat ribet, yang sebetulnya melibatkan banyak orang penting. Saya mau kasih bocoran kisah di sebuah di negeri nun jauh di sini, eh maksudnya di sana, bukan di negeri ini. Tenang saja, tidak perlu kebakaran jenglot, eh, maksudnya jenggot.

Ceritanya begini. Di Kerajaan Badabah, tersebutlah seorang Jaksa Kerajaan yang sedang menuntut kasus korupsi dari sebuah perusahaan ikan teri asin global. Perusahaan multinasional yang kongkalingkong dengan Petugas Pajak Kerajaan Badabah, agar pajaknya diperingan, bahkan dihapus.

Jaksa Kerajaan Badabah kasak-kusuk dengan orang-orang bayarannya agar kasus ini direkayasa, supaya yang kena hukum itu hanya kambing hitam.

"Bagaimana? Kamu sanggup merekayasa kambing hitam untuk saya?" Tanya Jaksa Kerajaan Badabah itu.
"Beres, Bos! Kalau cuma kambing hitam saja sih keciiiiilllll..... Asal ada duitnya!" Kata para orang bayarannya itu kompak.

Semua berkas hukum dipersiapkan untuk menjebloskan si kambing hitam itu ke penjara. Semua sudah beres, dan tinggal dipersidangkan.

Setelah persidangan sudah berjalan beberapa bulan, si Jaksa Kerajaan Badabah pun ngamuk-ngamuk pada orang-orang bayarannya.

"Hei, bodoh kalian ini! Di suruh mendapatkan kambing hitam saja kamu semua tidak becus! Sebentar lagi kalian yang akan merasakan akibatnya!" Jaksa Kerajaan Badabah berteriak-teriak.

Orang-orang bayarannya menunduk lesu, "habisnya gimana, Bos! Kambing hitamnya ternyata albino."

Jin, Pacaran Sama Jin, Menjalin Asmara Dengan Jin

2011-01-17T00:52:00.000-08:00

Tersebutlah seorang anak manusia, berjenis kelamin pria, sebutlah namanya Bejo. Ia sedang memadu kasih dengan jin berjenis kelamin wanita. Jin wanita yang cantik jelita, semok, bohay, dan... Ah, pokoknya indah sekali dipandang mata.

Suatu ketika, si jin wanita ini terlihat sedih.
"Ada apa Adinda? Tampaknya Adinda begitu bersedih hati, ada yang mengganggu fikiran Adinda?" Tanya Bejo dengan nada suara merdu merayu. Maklumlah, dia kan kesengsem sama jin cantik ini.

"Kakanda, tampaknya kita tak dapat bersatu. Dunia kita berbeda. Ayahku adalah jin, ibuku juga jin. Aku asli anak jin. Sedangkan engkau..." Lirih sang jin wanita itu, tak sanggup meneruskan kata-katanya.

Bejo hanya tersenyum mendengar keluhan kekasihnya yang jin cantik itu. Lalu ia pun menjawab:
"Emang kenape, Dinda? Bapak gue koruptur, ibu gue koruptor. Koruptor itu dedemit. Nah, gue anaknya dedemit dong. Kan kita sama-sama dedemit...."

Ah, kata Bejo dalam hati... Wajahmu yang cantik itu tambah cantik dalam kesenduan.

Awet Muda, Biar Awet Muda Harus Begini Harus Begitu

2011-01-15T00:01:00.000-08:00

Hari Pertama
Si A: Sob, lu males banget sih orangnya, olah raga, dong!
Si B: Ngapain olah raga?
Si A: Biar awet muda!

Hari Kedua
Si A: Sob, lu makan daging-dagingan melulu, nih, kayak gue! Makan buah dan sayur!
Si B: Kenapa lu ngelarang gue makan daging?
Si A: Biar awet muda!

Hari Ketiga
Si A: Eh, ngerokok aja. Nih, minum vitamin E, antioksidan.
Si B: Napa lu nyuruh-nyuruh gue minum vitamin E?
Si A: Biar awet muda!

Si B: (Kesal) Eh, Sob. Muka lo ama muka gue tuh jauh dari prospek. Kalau orang ganteng sama orang cantik pengen awet muda tuh wajar, biar awet cantik dan ganteng. Kalo lu yang awet muda, muka jelek lo itu juga ikutan awet. Lo mau awet jelek?
Si A: ?!?!?! (sakit hati).

Jin Dan Praktek Perdukunan, Dan Jin Bukan Mainan Dukun

2010-12-20T13:46:00.000-08:00

Jin adalah komoditas yang biasanya ditawarkan oleh dukun. Namun saya berani jamin, tidak semua profesi yang berhubungan dengan jin adalah dukun.

Alkisah, ada sebuah PH (production house) yang baru muncul, dan karena baru muncul.... Maka targetnya adalah membuat acara televisi yang beraroma mistis. PH ini getol sekali menyambangi para dukun, untuk menawari wawancara, dan kalau si dukun mau, PH malah dibayar oleh si dukun karena wawancara itu merupakan promosi juga buat si dukun. Begitulah modus operandinya.

Para crew PH tersebut datang ke sebuah kampung yang terkenal dengan jin-jin-nya. Terdiri dari seorang presenter cantik yang mau wawancara, juru kamera, dan yang lain ngurus audio. Presenter cantik dan rada semok itu bertanya pada salah satu penduduk kampung tersebut:
"Permisi, Pak. Apa benar..."
"Benar!" Belum selesai presenter cantik nanya, si bapak sudah nyamber.
"Eh, kayaknya gila nih si bapak," kata presenter cantik semok itu dalam hati, "nggak jadi nanya ah, yang lain aja.... Hiiiii atut!"

"Permisi, Bu...." Kata presenter cantik itu sopan pada seorang ibu. "Apa benar kampung ini terkenal dengan jin?"
"Benar, Dek. Adek mau pesan jin?" Si presenter cantik malah ditawari jin!
"Tidak, Bu, saya mau tanya saja." jawabnya agak panik.
"Kalau Adek tidak mau pesan jin. Mau permak jin? Pasang kancing jin? Retsliting jin? Potong celana jin? Ibu juga bisa, nggak usah jauh-jauh ke dalem kampung, Dek. Memang di kampung ini rata-rata profesinya tukang permak jin... Termasuk juga Ibu."

"Nggak Bu, saya mau pulang aja, mokal abisnya. Eh temen-temen, balik ke kantor yuk cepetan." Presenter cantik pun ngeloyor.

Cerita Hantu, Teror Hantu, Dua Orang Mabuk Panik, Dan Mobil Pun Tancap Gas

2010-10-18T20:20:00.000-07:00

Bagaimana jika Anda diteror sesosok hantu, yang muncul di jendela mobil Anda berkali-kali di malam hari, walaupun Anda sudah tancap gas sekalipun? Tentunya menyeramkan. Ini dia kisahnya:

Di suatu malam tersebutlah Beni dan Bejo, dua karakter yang eksis di depotngakak.blogspot.com, sedang menaiki sebuah mobil baru dalam keadaan setengah mabuk. Bejo yang menyetir mobil, sedangkan Beni menemaninya. Malam itu mereka nyasar ke suatu daerah yang sepi, daerah di luar pinggiran kota entah di mana, maklumlah namanya juga orang mabuk minuman keras.

Sekonyong-konyong, sesosok wajah muncul di jendela mobil, mengetuk-ngetuk kaca jendela...
"Jo, ada yang ketok-ketok kaca mobil, Jo!" Kata Beni agak panik.
"Nggak mungkin, Ben, ini aku lagi nyetir mobil, mobilnya lagi jalan..."
"Betul, Jo! Kamu liat aja sendiri..."
Bejo menengok ke jendela Beni, dan tidak ada apa-apa di sana. Ia pun menengok ke kaca jendela yang ada di dekatnya. Tiba-tiba munculah seraut wajah di jendela kacanya.
"Han... Hantu, Ben!" Pekik Bejo.
"Tancap gas, Jo...!" Beni panik. Bejo pun tancap gas, mesin mobil menggerung.

Seraut wajah itu pun tak mau pergi, walau pun Bejo sudah tancap gas. Sosok hantu itu kembali mengetuk-ngetuk kaca jendela. Beni tambah panik.
"Tancap gas, Jo! Kita diteror hantu!" Kata Beni.
"Ini gasnya udah pol, Ben!"
"Ya, ampuuun, itu hantunya kok masih kelihatan, Jo!" Beni betul-betul ketakutan. Sosok hantu itu pun makin getol mengetuk-ngetuk kaca jendela.

Bejo pun kesal mobil barunya diketuk-ketuk, rasa takutnya hilang, "sudahlah, Ben, nggak usah takut. Ketemu hantu juga nggak bikin mampus." Ia pun berhenti menginjak gas dan mematikan mesin mobilnya.

Bejo menurunkan kaca jendela, dan membentak sosok misterius itu. "Eh, mau apa sih lo? Dari tadi ketak-ketok aja?!"

Sosok misterius itu pun terdiam sejenak, lalu menjawab, "Pak, mobil bapak ini slip di kubangan. Walaupun digas juga percuma, mobilnya nggak bisa jalan. Mau dibantu supaya mobilnya bisa keluar dari kubangan, nggak?"

Beni dan Bejo pun bengong. Dasar orang lagi mabok.

Hinaan, Hujatan, Kurang Wawas Diri, Orang Gila

2010-10-15T09:59:00.000-07:00

Suatu saat Bejo (yah, kok Bejo lagi, Bejo lagi?), sedang mengendarai mobil barunya, sedang asyiknya dia menyetir ada panggilan masuk ke hapenya dari si Bos. Terpaksalah Bejo menjawab panggilan itu.

Belum lama Bejo menerima panggilan, tiba-tiba beberapa orang meneriakinya, "orang gila! Orang gila!"

Bejo pun sewot, serasa dihina orang gila, ia pun membalas, "eh! Elo semua yang gila!".
Tiba-tiba, BRAK! Mobil baru Bejo pun menabrak seseorang, hingga tergeletak di jalan. Dan orang-orang yang meneriakinya "orang gila! Orang Gila!" tadi pun berkata, "tuh kan, Pak. Kita kan tadi udah bilang orang gila. Bapak ini malah marah-marah. Sekarang orang gilanya ketabrak deh tuh. Bapak sekarang harus berurusan sama polisi."

Bejo hanya melongo.
Moral cerita: yah, pikirin aja ndiri yak. Lagi males ceramah.

Tips Suami Istri Rukun Sampai Tua

2010-10-15T03:12:00.000-07:00

Ini bukan kisah sepiring berdua, tetapi nasi sebungkus dimakan berdua. Beginilah ceritanya, ada anak muda yang sedang memperhatikan pasangan manula duduk berdua di bawah pohon, seorang nenek dan seorang kakek. Si kakek sedang membuka sebungkus nasi yang lengkap dengan lauk ayam dan tahu goreng. Tahunya satu, ayamnya satu. Si kakek membagi dua nasi itu, sama rata. Lalu memotong ayam itu sama besarnya, dibagi dua. Sepotong tahu goreng itu pun dibagi dua. Bahkan sambalnya pun dibagi dua. Lalu si kakek mulai makan yang separuh, sedangkan si nenek hanya diam mengamati si kakek yang sedang makan nasi berbungkus daun pisang itu.

Anak muda yang baik ini terenyuh, miris. Ia pun menawari pasangan manula ini sebungkus nasi lagi, agar mereka tidak makan nasi sebungkus berdua. Tapi si kakek menolak.
"Maaf, anak muda. Bukannya kami menolak rejeki, tapi kami ini sudah begini sejak 50 tahun kami menikah. Semuanya kami bagi dua, supaya ada kebersamaan." Kata si kakek.

Lalu, si anak muda yang baik ini bertanya, kenapa nenek diam saja ketika si kakek makan. Si nenek pun menjawab, "kalau kakek lagi makan, gigi palsunya dipakai si kakek. Nanti giliran nenek makan, gigi palsunya nenek yang pakai."

Mati Suri, Tendang Andi, Wawancara

2010-10-13T14:23:00.000-07:00

Di sebuah episode acara lawak "Tendanglah Andi" yang dipandu Andi P. Norak, sedang diperbincangkan pengalaman mati suri. Beberapa orang yang diundang di acara tersebut membagikan pengalamannya selama mati suri.

Andi P. Norak: Bagaimana pengalaman Anda mati suri?
Tamu 1: Saya merasa saya sedang berada di sebuah terowongan, dan saya lihat di ujung terowongan itu ada cahaya yang terang sekali...
Andi P. Norak: Setelah itu?
Tamu 1: Cahaya terang itu semakin mendekat, semakin mendekat. Lalu saya lari tunggang langgang.
Andi P. Norak: Apa yang membuat Anda lari tunggang langgang?
Tamu 1: Cahaya terang itu ternyata lampu kereta api, Pak.
Andi P. Norak: Saya kok jadi bingung ya... Kenapa mati surinya sampai nyasar ke terowongan kereta api?!

Andi P. Norak: Pada saat mati suri, apa yang Anda rasakan?
Tamu 2: Pada awal mati suri itu, saya menaiki kuda putih. Pertama-tama kuda itu bergerak perlahan, namun semakin lama, kuda itu semakin berguncang-guncang... saya hampir jatuh.
Andi P. Norak: Ini menarik sekali, Anda hampir jatuh dari kuda putih. Bagaimana kelanjutannya.
Tamu 2: Untunglah kuda putih itu semakin lama guncangannya semakin pelan, sehingga saya tidak jadi jatuh. Lalu kuda itu pun berhenti.
Andi P. Norak: Setelah kuda itu berhenti?
Tamu 2: Saya cari koin, soalnya kalo nggak dimasukin koin, kudanya nggak mau jalan.
Andi P. Norak: Anda ini mati suri apa naik kuda-kudaan?

Andi P. Norak: Anda dinyatakan meninggal selama 20 detik, karena jantung Anda berhenti berdetak. Pengalaman tak lazim apa yang bisa Anda ceritakan?
Tamu 3: Saya melihat cahaya yang terang sekali. Dan di depan cahaya itu munculah suatu sosok, Pak. Dia memakai pakaian serba putih bersih.
Andi P. Norak: Anda mengenali sosok itu?
Tamu 3: Ya jelas, dong, Pak. Dia kan Pak Dokter yang menangani saya operasi.
Andi P. Norak: ?!?!

Numpang Makan Di Pesta, Tips Dan Trik Mengetahui Tamu Tak Diundang

2010-09-13T16:14:00.000-07:00

Ceritanya nih, lagi ada pesta. Si tuan rumah udah geleng-geleng kepala melihat undangan yang datang ternyata berjubel, lebih dari yang diperkirakan. Dia pusing juga, sekaligus khawatir, soalnya konsumsi untuk pesta ini kelihatannya tidak mencukupi untuk menjamu semua yang hadir di pesta ini.

Wah, jangan-jangan ada tamu tak diundang, nih, pikirnya, orang-orang yang biasanya numpang makan di pesta dengan modal penampilan rapi. Pikir punya pikir, si tuan rumah pun maju ke atas panggung, "para undangan sekalian, mohon perhatiannya sejenak." Katanya, melalui pengeras suara, "untuk para undangan dari mempelai pria harap berdiri sejenak."
Ada 50 orang berdiri.

"Untuk para undangan dari mempelai wanita, harap berdiri sejenak." Katanya lagi.
Ada 50 orang berdiri.

Si tuan rumah pun senyum-senyum, "buat Anda-anda yang berdiri, dimohon untuk meninggalkan tempat. Soalnya ini pesta ulang tahun."

Mendidik Anak Agar Menjadi Pintar (Bisa,Kalau Ortunya Pintar)

2010-09-13T16:12:00.000-07:00

Seorang bapak dan anak lagi mancing di tengah danau dengan menaiki sebuah perahu. Duduk di atas perahu berjam-jam sambil menunggu ikan menyambut umpan, membuat si anak mulai berpikir tentang alam sekitarnya.

"Ayah, kenapa perahu ini bisa mengapung di air?" Tanya si anak penasaran.
"Ayah nggak tau, Nak." Jawab bapaknya tenang.
"Yah, kenapa sih ikan bisa bernafas di dalam air?" Tanya si anak penasaran lagi.
"Ayah masih nggak tau, Nak." Lagi, lagi si bapaknya basi.
"Yah, kenapa sih langit itu warnanya biru?"
"Nak, Ayah nggak tau." Jahh, parah.
"Yah, maaf yah aku banyak nanya." Kata si anak nggak enak hati.
"Oh, nggak apa-apa, Nak. Kalo kamu nggak tanya-tanya sama bapak, kamu nggak bakal dapat pelajaran dan jadi orang pintar."
Byur! Si anak kontan nyebur ke danau.

Senang Kalau Ada Orang Susah, Susah Kalau Ada Orang Senang

2010-09-13T16:10:00.000-07:00

Seorang anak berceloteh di angkutan umum, "Bunda, rasanya senang ya bisa membantu orang susah." Katanya dengan suara manja.
Sang ibu tersenyum bangga, "iya, dong, kita harus merasa senang membantu orang susah."
Seorang bapak tua ikutan tersenyum senang melihat anak yang begitu lugu dan polos itu sudah senang bisa menolong orang susah. "Wah, bagus itu, Bu. Memang, rasa senang menolong orang susah, harus ditanamkan sejak dini."

Anak muda yang setengah ngantuk, karena baru bangun dari tidurnya di angkutan umum itu nyeletuk, "ada orang susah kok malah pada senang. Saya sih senangnya kalau tidak ada orang susah. Dunia, oh duniaaa... Zzzz... Zzz."

(ini cerita kok nggak ada lucunya? maklumlah, ini komedi satir).

Ujian Akhir Agen Rahasia

2010-09-07T01:25:00.000-07:00

Agen rahasia. Melaksanakan tugas rahasia yang penuh resiko, begitu biasanya yang ada di film-film. Dalam kondisi terdesak, harus tega menghabisi musuh, agar tugas rahasia tidak beresiko gagal.

Ceritanya di negeri nun jauh di sana, sedang dilaksanakan ujian rekrutmen bagi calon anggota agen rahasia. Setelah melewati masa pendidikan dan pelatihan yang panjang, akhirnya para calon agen rahasia ini diuji untuk yang terakhir kalinya. Dalam suatu ruangan tertutup mereka diberi pistol, dipertemukan dengan pasangannya, dan harus tega menembak isteri, suami, atau pacarnya sendiri dalam ruangan tersebut sesuai dengan perintah. Padahal sih, pistolnya kosong, nggak ada pelurunya, untuk ngetest doang... Apa mereka bisa melaksanakan perintah walau bertentangan dengan hati nuraninya.

Calon agen rahasia pertama, seorang pria beristri. Istrinya dihadirkan di ruangan itu, duduk berseberangan dengan si calon agen rahasia. Tunggu punya tunggu, si calon agen rahasia itu pun menangis. "Huu... hiks, saya nggak tega membunuh isteri saya sendiri! Nggak tega!" Jeritnya. Ia pun tidak lulus ujian.

Calon agen rahasia kedua, seorang wanita bersuami. Suaminya dihadirkan di ruangan itu. Tunggu punya tunggu, dari ruangan tertutup itu terdengar suara kursi dibanting-banting. Brak! Brak! Para penguji menerobos masuk ruangan tertutup itu, dan menemukan suami sang calon agen rahasia tergeletak pingsan berdarah-darah.
Dengan suara datar, si calon agen rahasia itu berkata, "pistolnya kosong... Tidak ada peluru, jadi saya pukuli dia dengan kursi."

Buset, deh, gahar amat sih, neng?!?!

Cara Gatot Naik Gaji Untuk Pegawai

2010-09-07T01:23:00.000-07:00

Seorang pegawai mendesak ketemu bosnya.
"Bos, kayaknya ini saat yang pas untuk menaikkan gaji saya." Katanya dengan tampang serius.
"Kenapa begitu? Memangnya gajimu di sini kurang?" Tanya sang atasan.
"Pak Bos kan tau soal supply dan demand, atau hukum permintaan dan penawaran, dan hubungannya dengan harga. Kalau permintaan naik, maka harga juga ikut naik... Begitu juga dengan gaji saya. Kalau banyak yang meminta saya untuk bekerja pada beberapa perusahaan, saya tentunya bisa nego soal gaji. " Kata pegawai panjang lebar. Panjang bibirnya, lebar jidatnya.
"Apa sih maksudnya?" Si Bos mulai kesal.
"Ngomong-ngomong soal penawaran, saat ini saya sedang dikontak oleh banyak perusahaan. Ada perusahaan air minum, perusahaan listrik, perusahaan operator selular, dan yang bos perlu tahu juga... Ada tiga bank yang sudah mengontak saya."
"Kamu dikontak mereka untuk ditawarkan bekerja di sana?" Si Bos takjub.
Pegawai nyengir, "nggak Bos, saya ditagih sama mereka."

Usaha Susu Sapi, Istri Curiga

2010-09-04T04:43:00.000-07:00

Bejo (bukan nama sebenarnya), adalah orang yang rajin dan tekun usaha. Ia sudah jadi juragan sapi dan pengusaha susu sapi tapi masih suka memerah sendiri sapi-sapi di kandang.

Pagi-pagi Bejo sudah siap memerah. Baru aja di mulai memerah susu sapi, si sapi marah, ditendangnya ember untuk menampung susu.
"Waduh. Ini sapi minta diiket!" Kata Bejo, diambilnya tali terus kaki sapi diikat dan dipancang di tanah.
"Mungkin dia nggak mau diperah dari sebelah kanan, aku kerjain dari sebelah kiri aja ah." Pikir Bejo. Eh, si Bejo udah pindah sebelah kiri, embernya masih ditendang juga. Spontan Bejo ngiket kaki kiri sapi dan dipancang ke tanah juga.
"Mungkin dia nggak mau diperah dari sebelah kiri. Gimana kalau aku perah dari belakang aja. Lagian kakinya udah aku iket. Jadinya nggak mungkin ditendang."
Bejo pun mulai memerah dari belakang. Plak! Plak! Muka Bejo ditampar sapi dengan ekornya. "Aduh! Kebangetan. Ekornya juga kudu diiket nih, tapi talinya abis!" Akhirnya bejo ngiket ekor sapi pakai ikat pinggangnya.

Bejo puas, "nah, sekarang lo mau ngapain coba? Ekor lo udah gw iket juga." Baru aja Bejo mau memerah sapi dari belakang, celananya pun melorot... karena ikat pinggagnya dilepas. Prot!

Seketika itu juga, Inem, istri Bejo pun masuk ke kandang, "Papa! Mama nggak sangka Papa ada main dengan sapiii...! Oooh Tuhan..." Istrinya pun pingsan.

Obat Penenang, Suami Selingkuh, Santai Dong Ah

2010-09-04T03:04:00.000-07:00

Seorang istri yang depresi berat akibat suaminya hobi selingkuh pergi ke psikiater untuk berobat.
"Anda terlalu gusar, khawatir, sedih, marah, kecewa dengan suami Anda. Saya kasih obat penenang, dan harus diminum secara teratur selama treatment." Kata psikiater.
Pasien pun mengangguk sambil tersedu-sedu, mengiyakan sang psikiater. "Hiks, iya, Dok. Hiks, hiks."

Pada sesi berikutnya, sang istri yang jadi korban suaminya yang hobi selingkuh itu ditanya oleh psikiater, "Gimana hasilnya? Apa obat penenangnya cukup manjur untuk Anda?"
"Tentu." Jawabnya senyum-senyum.
"Gimana dengan suami Anda?" Tanya psikiater lagi.
"Suami gue? Hahaiii... Tenang, men. Tenang. Nggak usah dipikirin. Santai kayak di pantai, follow with the flow... EGP, Dok."

Cara Langsing Murah Meriah Dengan Kacang Hijau

2010-09-04T03:01:00.000-07:00

Kacang hijau, selain makanan bergizi juga bisa digunakan untuk menurunkan berat badan. Murah, meriah, tapi resiko ditanggung sendiri. Begini caranya:

Atur pola makan, jangan makan berlebihan, dan jangan pula sampai kurang gizi.
Sediakan kacang hijau 1 kilogram, dan letakkan dalam wadah plastik atau kaca, seperti botol, stoples, dan lain-lain.
Ketika hendak melakukan program pelangsingan, buka stoples atau wadah tadi, lalu taburkan atau cecerkan kacang hijau sebanyak 1 kilogram tadi ke lantai.
Punguti satu per satu kacang hijau yang di tabur di lantai tersebut dan masukkan kembali ke dalam botol
Lakukan minimal 1 kali sehari dan maksimal 3 kali sehari.
Jangan lupa melakukan pemanasan, dan lakukan peregangan.
Tulis di botol kacang hijau tersebut, dengan huruf besar-besar: "Peringatan: Cara Pelangsingan Tubuh Dengan Kacang Hijau Ini Hanya Untuk Tujuan Humor Belaka. Salah Urat, Pinggang Linu-Linu, Dan Resiko Lainnya Ditanggung Oleh Pelaku Sendiri."
Bacalah tulisan tersebut sebelum melakukan tips dan trik cara langsing murah meriah dengan kacang hijau yang ada di atas.

Panggil Aku Sayang Saja, Itu Lebih Baik

2010-09-04T02:54:00.000-07:00

Dalam suatu sidang perceraian, seorang wanita yang menggugat cerai suaminya ditanya oleh hakim, "sudah berapa lama Anda menikah?"
"Lebih dari 30 tahun, Pak." Jawabnya lesu.
"Apa alasan Anda menggugat cerai suami Anda?" Tanya pak hakim, kayak orang penasaran.
"Begini, Pak, saya nggak tahan, sudah 15 tahun belakangan ini, setiap bangun pagi suami saya selalu tanya: aku lagi ada di mana, Feni? Gitu, Pak." Jawabnya setengah curhat.
"Masa sih ditanya begitu saja pengen cerai?" Tanya pak hakim lagi, kali ini jelas-jelas kayak orang penasaran.
"Tapi nama saya Yanti, Pak, bukan Feni!"

Psikiater Curhat

2010-09-04T01:55:00.000-07:00

Ceritanya, di negeri nun jauh di sana ada grup psikiater di FB. Salah satu psikiater posting diskusi kayak gini: "Kita ini selalu didatangi pasien dengan segala keluhannya. Ada yang bermasalah dengan rasa takut, rasa bersalah, masalah kejiwaan ini, masalah kejiwaan itu. Tapi gimana kalau kita sendiri yang punya masalah dengan kejiwaan?"

Salah satu anggota grup psikiater itu menjawab posting diskusi tersebut, "betul juga. Nah, karena kita ini satu profesi, gimana kalau kita ngumpul-ngumpul dan saling curhat?"

Dari sekian banyak psikiater di grup itu, akhirnya cuma 4 yang ngumpul untuk saling curhat.
Psikiater pertama curhat, "saya punya keluhan masalah kejiwaan nih. Saya punya dorongan kuat untuk membunuh semua pasien saya." Katanya dengan wajah murung.

Psikiater kedua curhat, "kalau saya sih punya masalah moral. Saya senang belanja barang-barang mahal, dan kalau saya lagi pengen beli sesuatu yang mahal, saya senang memanfaatkan pasien saya, dengan cara menganjurkan mereka untuk datang ke sesi berikutnya, walaupun dia sebetulnya sudah tidak perlu datang lagi. Saya suruh dia datang lagi dan lagi, sampai uangnya cukup untuk beli barang mahal."

Psikiater ketiga curhat juga, "kalau saya punya masalah percintaan. Saya jatuh cinta sekaligus dengan beberapa pasien saya yang cantik-cantik. Tapi semuanya sudah punya suami. Walaupun begitu, mereka sering saya ajak kencan."

Psikiater keempat ikutan curhat sambil senyum-senyum, "saya punya masalah dalam menjaga rahasia, dan punya dorongan kuat untuk membeberkan rahasia orang lain."

Politisi, Uang Rakyat, Dan Rampok Cerdas

2010-09-02T12:03:00.000-07:00

Ceritanya, lagi-lagi, terjadi di negeri nun jauh di sana, bukan di negeri ini, loh. Seorang pria perlente yang lagi jalan menuju mobil mewahnya di tempat parkir tiba-tiba ditodong pisau.

"Serahkan semua uangmu!" Gertak si rampok.
"Dasar rampok kelas teri," kata si pria perlente itu balas menggertak, "kamu bisa cepat ditangkap aparat yang berwajib. Kamu nggak tau ya? Saya ini politisi!"
"Kalau gitu, kalimatnya saya rubah," kata si perampok, "serahkan semua uangku!"

Pengacara, Selebritis, Dan Karcis Kereta Api

2010-09-02T12:02:00.000-07:00

Tiga orang pengacara dan tiga orang selebritis dari negeri Antah Berantah, bukan di negeri ini loh, pergi bersama dalam suatu kereta. Mereka mau menghadiri konferensi "Selebritis Dan Pengacara Kondang" di luar kota. Sesampainya di stasiun, ketiga selebritis itu beli 3 karcis. Satu orang satu karcis. Tapi anehnya, ketiga pengacara itu cuma beli satu karcis.

"Bung, yang naik kereta tiga orang kok karcisnya cuma satu?" Tanya seorang selebritis senior. Salah satu pengacara cuma senyum-senyum.
"Liat aja nanti," jawab pengacara itu.

Saat mereka semua sudah ada di kereta, kondektur pun mulai menginspeksi karcis satu per satu. Ketiga pengacara itu sontak masuk wc, sempit-sempitan di dalam. Kondektur yang sudah berpengalaman itu tahu, kalau di wc suka ada yang ngumpet waktu diperiksa karcis. Sang kondektur pun mengetuk pintu wc.
Tok, tok, tok. "Karcis!" Kata kondektur.
Pintu WC terbuka, dan keluarlah tangan salah satu pengacara menyerahkan karcis mereka satu-satunya. Kondektur memeriksa karcis, dan berlalu.

Ketiga selebritis itu tertawa, melihat ketiga pengacara itu beraksi. "Wah, nanti kita juga mau nyoba ah. Naik kereta bertiga, karcisnya cuma satu," kata seorang selebritis.
Pengacara itu kondang malah nantang, "boleh, tapi kami bertiga nanti pulang naik kereta tidak beli karcis sama sekali!"

Dan benar saja, ketika mereka pulang naik kereta, saat kondektur memeriksa karcis, para selebritis dan pengacara ngumpet di WC yang bersebelahan. Tapi diam-diam seorang pengacara keluar dari WC dan mengetuk pintu WC yang ditempati para artis.
"Karcis!" Dan diambilnya karcis para selebritis itu.

Kita Ini Terkaya Di Dunia, Jangan Bikin Malu

2010-09-01T19:33:00.000-07:00

Seorang pangeran, anak penguasa ladang minyak di kerajaan nun jauh di seberang lautan, bersekolah di negeri orang seperti yang sudah ditradisikan secara turun temurun di kerajaannya. Suatu hari ia curhat sama bapaknya lewat surel:

Ayahanda Raja yang ananda cintai,

Negeri di tempat saya bersekolah ini luar biasa majunya, walaupun tidak sekaya kerajaan kita yang banyak sumur minyaknya. Orangnya ramah-ramah, dan suka menolong. Tapi, Ayahanda, ananda merasa risih dan malu. Saya ke sekolah naik Mercy mewah plus disupiri supir pribadi, sedangkan guru-guru saya di sekolah pergi ke sekolah naik kereta api.

Salam hormat dari ananda,

Pangeran Bagja Bin Bejo

Tak lama kemudian, sang ayah, raja penguasa ladang minyak pun membalas:

Ananda tercinta,

Jangan mempermalukan dirimu sendiri di negeri orang! Ayahanda sudah kirimkan uang langsung ke rekeningmu, cukup untuk membeli kereta api. Mulai minggu depan, ananda pergi ke sekolah naik kereta api juga.

Salam sayang selalu,

Raja Bejo Subejo

Psikiater, Kuliah Umum, Dan Mahasiswa Tukang Ngebanyol

2010-08-31T17:54:00.000-07:00

Suatu fakultas kedokteran di perguruan tinggi negeri nun jauh di sana, bukan di negeri ini (ntar kalo bilangnya di sini, ada yang tersinggung... Bisa berabe, hehe), tersebutlah seorang dokter spesialis kedokteran jiwa, atau psikiater, sedang memberikan kuliah umum tentang emosi-emosi ekstrim.

"Sebelum mulai kuliah, mari kita pemanasan dulu, mengenai parameter emosi," kata sang psikiater kondang. "Apa kebalikan dari bahagia?"
"Sengsara!" Jawab seorang mahasiswa.
"Awal yang bagus," kata sang psikiater memuji, "nah, sekarang apa kebalikan dari depresi?"
"Gembira!" Jawab seorang mahasiswa lainnya.
"Baiklah, kita lanjut," kata sang psikiater senyum-senyum, "apa kebalikan dari tertawa?"
"Mandi madu!" Jawab seorang mahasiswa tukang ngebanyol, yang sehari-hari nyambi kerja jadi penyiar di radio humor, "kalo tertawa kan ha ha ha... kalo mandi madu kan ah ah ah."
Sang psikiater kondang yang dulu waktu mahasiswanya demen dangdut, jadi senyum-senyum dikulum keingetan lagu dangdut Elvy Sukaesih, Mandi Madu (ah.. ah... ah).

Teknologi Luar Angkasa Untuk Urusan Tulis Menulis

2010-08-31T17:50:00.000-07:00

Ini sebetulnya cerita ini sudah basi, dan bukan hanya sekedar cerita lucu. Sudah saya cari-cari refrensinya, dan memang cerita ini benar adanya.

Pada saat perlombaan luar angkasa antara negara adi daya di tahun 1960-an, antara Amrik dan Rusia, Amrik berusaha mencari solusi tentang alat tulis yang bisa digunakan pada kondisi ekstrim: gravitasi rendah, temperatur di bawah minus 100 derajat celcius atau di atas 100 derajat celcius, termasuk kondisi hampa udara. Pena biasa tentunya tidak bisa digunakan, mengingat pena biasa hanya bisa digunakan pada suhu kamar, adanya gravitasi bumi, dan kondisi tidak hampa udara. Setelah penelitian selama dua tahun, dan menghabiskan dana jutaan dolar, maka terciptalah alat tulis yang bisa dipakai di angkasa luar.

Rusia mengalami masalah yang sama, untuk urusan alat tulis di luar angkasa. Namun mereka tidak mengeluarkan biaya besar dan waktu lama untuk penelitian alat tulis canggih... Karena mereka pakai pensil di luar angkasa.

Antara Hidup Dan Mati, Sudah Mati Apa Masih Hidup?

2010-08-31T07:59:00.000-07:00

Ceritanya ada dua orang anggota mafia yang masih kroco alias nyubi, lagi menjalankan tugas dari bos mafia, berdua doang.
"Eh, men, rasanya kok badan gue nggak enak yah?" Kata kroco 1.
"Masuk angin kalik," jawab kroco 2 santai.
"Ah, masa anak mafia masuk angin? Malu-maluin ajah!" Kilah kroco 1 merasa diremehkan. Tiba-tiba kroco 1 kejang-kejang sambil memegang dadanya lalu jatuh tak sadarkan diri. Gubrak!

Kroco 2 kebingungan lihat rekannya tiba-tiba jatuh, langsunglah ia menelepon rumah sakit.
"Haloh, rumah sakit? Tolong teman saya, nih. Saya nggak tau nih, dia mati apa belum?" Katanya panik.
"Kami segera kirimkan ambulans ke lokasi, Pak."
"Tapi teman saya ini... jatuh dan tak bergerak lagi!" Katanya, masih panik.
"Tenang, belum tentu dia mati. Sebelum ambulans datang ada baiknya Anda berikan pertolongan pertama dulu," kata petugas gawat darurat, "langkah pertama, Anda harus pastikan dulu apakah dia sudah meninggal apa belum." Kata petugas gawat darurat.
Tiba-tiba terdengar suara letusan senjata api di telpon. Dor! Dor!

"Dia sekarang sudah mati, apa langkah berikutnya?" Tanya kroco 2, masih panik.
Petugas gawat darurat spontan menutup telpon.