Pepino Circense

EUA, os líderes de NADA

noreply@blogger.com (Finito Carneiro) — Wed, 08 Feb 2012 23:16:00 +0000

Na segunda-feira, durante uma palestra na convenção anual da NADA (Associação dos Distribuidores de Automóveis dos EUA), o ex-presidente estadunidense George W. Bush cutucou (não no Facebook) Barack Obama e criticou suas ações na Casa Branca. Segundo Bush, os EUA são o líder do mundo, e isso requer políticas decentes.

Durante o discurso, Bush foi bastante aplaudido pelos presentes, todos associados da NADA. Bush deixou bem claro que Obama não agrada NADA, e que NADA gosta de Bush.

Pouco depois do discurso, NADA elogiou as medidas de Bush contra o terrorismo, e NADA enalteceu as ações no Afeganistão e no Iraque. O ex-presidente defendeu a atuação dos EUA como a polícia do mundo e voltou a citar o atentado às torres gêmeas. “Temos que ajudar as democracias jovens. O Japão, por exemplo, era nosso inimigo na Segunda Guerra e hoje é nosso aliado. Um país que aprendeu conosco a respeitar a democracia e a liberdade. E isso vale para o Oriente Médio”. Assim, NADA concordou com o que George W. Bush disse.

NADA vai jogar golfe agora.

Com essa palestra, George W. Bush apenas confirmou que NADA o ama, que NADA ama os EUA.

Os EUA são os líderes de NADA.

Os EUA mandam em nada.

O poema pra você

noreply@blogger.com (Finito Carneiro) — Wed, 14 Dec 2011 22:13:00 +0000

Joguei capoeira
Fiz isso por você
Levei muito rabo-d'arraia
Virei num paranauê

A casa em Canoinhas

noreply@blogger.com (Finito Carneiro) — Thu, 17 Nov 2011 18:08:00 +0000

É gostoso comer no Hilário’s

Um lanche grandão pacas

Ou beber uma cerveja

no Orlandu’s, antigo Bar das Placas

Toda quarta é dia de jogo

E no intervalo rola um pagode

No Mazzuco’s ou no Big Burguer

Que até o Leoberto se sacode

Sexta à noite no Boliche

Com um pastel grande ou mini

Pra depois ir ao V12

Channel ou até mesmo o Cine

Neste lugar de nome Canoinhas

Falta areia e até mesmo um mar

Mas tem boa música ao vivo

Neste lugar de nome Wünderbar

No domingo, lá no interior

Parado, Encruzilhada ou Salseirão

Churrasco em festa da igreja

E, por fim, SBO, que tem bailão

Não importa se é no Therapia

Na festa do Cleuber ou na festa ao lado

O bom mesmo é terminar a noitada

Com a galera na casa do Thiago.

As portas se abrirão...

noreply@blogger.com (Finito Carneiro) — Mon, 31 Oct 2011 19:07:00 +0000

Com paciência e perseverança, todas as portas se abrirão...

A Sabrina me deixou (e levou o Rex com ela)

noreply@blogger.com (Finito Carneiro) — Mon, 10 Oct 2011 19:14:00 +0000

A Sabrina foi comprar pão
Mas na verdade me deixou
saiu de casa ontem à noite
e nunca mais voltou

O pior dessa história
Não foi ela ter ido
Foi ter levado junto
O Rex, meu melhor amigo

O Rex é um lindo Collie,
Pastor Alemão de pura raça
É um pitbull de cor negra
Um belo galgo, cão de caça

Ontem sonhei com o Rex
Correndo pela mata
É tão pequeno aquele Chiuahua
Mas é tão grande aquele Dálmata

O Rex, meu cachorro
Meu Fox Terrier de estimação
Doberman, Boxer, Pincher
Qual era a raça do meu amigão?

Sabrina, não precisa voltar
Mas devolva o Rex a mim!
Vou descobrir se é um Lhasa Apso, do Cebolinha
Ou um Beagle, aquele do Darwin

Porque o Santana não deve fazer shows à noite

noreply@blogger.com (Finito Carneiro) — Tue, 13 Sep 2011 19:09:00 +0000

Santana é um mexicano.
Um mexicano guitarrista.

Ele sempre faz shows à noite, à luz da lua.
Mas alguém precisa avisá-lo de que precisa parar com esse costume.
O guitarrista Santana tem um costume feio de tocar à luz da lua.

Sabem porquê?

O flagelo de Stephen Hawking

noreply@blogger.com (Finito Carneiro) — Mon, 05 Sep 2011 20:03:00 +0000

Mario era um rapaz vidrado em ficção científica e cultura pop. Sua predileção por temas ligados à viagem no tempo e suas conseqüências futuras/passadas era o que movia a sua juventude.

Sua mãe achava uma graça quando ele se trancava no quarto e passava madrugadas inteiras decorando as falas dos três De Volta para o Futuro, e lendo obras como O Guia do Mochileiro das Galáxias e O Parque dos Dinossauros, cuja Teoria do Caos e o efeito borboleta - presentes nos livros - o fascinavam.

Certa feita, após uma tarde acompanhado do bom e velho Stephen Hawking – que provou ser possível viajar no tempo teoricamente, mas ao mesmo tempo provou ser impossível tal feitio na prática - Mario resolveu testar.
- Será a prova derradeira da possibilidade, ou não, das viagens no tempo. - gabou-se.

Não é possível! E tenho dito...

Mario correu até a lan house mais próxima, alongou os dedos de forma contínua e acessou sua conta de e-mail.

Fechou os olhos, pensou um pouco e até deixou escorrer uma lágrima de emoção ao imaginar o gigantesco passo que a humanidade estaria prestes a dar, tudo graças a sua ideia genial.

Escreveu o seguinte:

“Caro Mario do futuro. Se, Deus me livre, Stephen Hawking estiver errado, a viagem no tempo é possível de se realizar na prática. Portanto, façamos o seguinte: no dia 4 de maio, que é hoje, às 13h51, que é daqui a dois minutos, entre na cabine 8 da lan house da avenida dos Expedicionários, 54, que é onde estou agora, pouse a mão sobre meu ombro e me diga algumas palavras de conforto sobre o meu futuro.
Ficarei grato em ver como estarei. E tenho a plena certeza de que você gostará de se relembrar ao olhar para mim.

Ass: Mario do passado.”

Ao clicar em “Enviar”, a mensagem mal chegara em sua própria caixa de e-mails quando Mario sentiu uma mão em seu ombro. Gelou a espinha. Novamente uma lágrima escorreu em seu rosto.
Virou-se e o que viu foi um senhor calvo de pele enrugada, que abriu a boca e disse: “Você é um idiota!”

O velho se virou e saiu da lan house.

Chorando, após ouvir a ofensa, Mario enviou outro e-mail para si: “Eu te odeio!”, e correu para casa, onde se trancou no quarto junto de seus livros, arrependido do que fez.

Apesar da consciência de que a autoflagelação é a perversidade mais dolorida dos homens, preferiu a dor de ser ofendido por um Mario do futuro que a dor de descobrir que Stephen Hawking estava errado.

Que Chuck Norris que nada!

noreply@blogger.com (Finito Carneiro) — Mon, 29 Aug 2011 19:57:00 +0000

Milhem Cortaz é brasileiro e ~~não desiste nunca~~ é ator.

Já esteve preso no Carandiru, em 2003.
Em 2007, enquanto capitão, fez o treinamento para entrar no Bope, sem sucesso.
Já foi o pai do ex-presidente Lula, em 2009.
Em 2010, virou tenente-coronel em Tropa de Elite 2.

Este ano, participou do Assalto ao Banco Central de Fortaleza, comandando toda a operação e mandando em todo mundo.

É por essas e outras que eu digo: Chuck Norris é uma moça perto do Milhem Cortaz.

E outra: ele não tem um gatinho igual ao meu...

Menina feia, queres mais?

noreply@blogger.com (Finito Carneiro) — Thu, 25 Aug 2011 19:05:00 +0000

Menina feia, não enche o meu saco
Menina feia, larga do meu pé
Você é nojenta, peida e arrota
E o pior de tudo: fede chulé

Eu gosto de menina bonita
Aranha que me prende na teia
Menina bonita é que me faz bem
Não você, oh, menina feia

Com aquela menina bonita
sempre quando vamos à praia
Ao redor dela se enche
de urubu da pior laia

Morro de ciúmes, confesso
quando os homens olham pra ela
Mas me dá certo orgulho
de não estar com uma banguela

Menina feia, não chore
Só estou sendo sincero
Se eu for à praia com você
Prefiro nadar com o tubarão-martelo

Menina feia, te dou uma chance
de ir comigo passear
Mas se risada derem de mim
Te digo logo para ir pastar

Menina feia, que surpresa
até que é menina agradável
Penso até que já está na hora
de aposentar minha boneca inflável

Menina feia, o que é isso?
quer me beijar pra valer?
Espere o apagar das luzes
para que niguém nos possa ver

Menina feia, beijas bem
disso nao posso reclamar
E também tens ideias boas
"Vamos fazer amor em pleno luar!"

Menina feia, por onde estivera
que nunca pude te encontrar?
Fez de tudo nessa areia
E agora quase morro sem ar

Menina feia, queres de novo?
Menina feia, queres mais?
Então só me resta fechar os olhos
e imaginar a Aline Moraes.

Fim de semana (In middle of the way has a stone)

noreply@blogger.com (Finito Carneiro) — Sun, 21 Aug 2011 13:19:00 +0000

No sábado de manhã, assisti os Flintstones
à noite, fui ao show dos Rolling Stones
Domingo à tarde, passou um filme da Sharon Stone
Quando acabou o filme viajei para Tombstone

Depois de um fim de semana cansativo, dormi que nem uma pedra.

A história de uma gata

noreply@blogger.com (Finito Carneiro) — Wed, 17 Aug 2011 18:16:00 +0000

Era uma vez, na Europa napoleônica, os geniais irmãos Grimm escreveram uma fábula chamada Os músicos de Bremen.
Anos depois, essa fábula foi musicada por um italiano, Sergio Bardotti, e um ~~tonto~~ argentino, Luiz Enríquez Bacalov, e se chamou Os Çaltymbankoos, tornando-a um musical infantil.

Em 1977, o genial Chico Buarque fez uma versão desse musical. O musical em questão é Os Saltimbancos.

Mas todos pensaram que essa era mais uma versão de uma bobagem "infantil".

E por que o termo "infantil" está grafado com aspas? Porque de infantil esse musical não tem nada.
Se você prestar atenção na letra, vai perceber que é um hino contra a ditadura.
Um hino contra a ditadura escondido em músicas que todos pensam ser infantil?
Isso sim é ser genial.

Eu e meu amigo Bob agradecemos...

Outra coisa que ninguém se atentou ao fato, mas eu sim, é que a música História de uma gata, que está no musical Os Saltimbancos, foi feita para a Alanis Morissette.

Atenção: Piada muito ruim vindo em sua direção...

Sim! A música História de uma gata foi feita para a Alanis Morissette.
Afinal de contas, gata não tem sete vidas?
E quem morre sete não é gata?

O que aprendi com as músicas

noreply@blogger.com (Finito Carneiro) — Wed, 27 Jul 2011 17:20:00 +0000

Conheci a Geografia de Brasília por conta de "Faroeste Caboclo", da Legião Urbana

Aprendi História com "Mulher Nova, Bonita e Carinhosa faz o homem gemer sem sentir dor", do Zé Ramalho

"Os Alquimistas estão chegando", do Jorge Ben, me ensinou Filosofia Hermética

Graças à "O Pulso", dos Titãs, sei tudo de Patologia

"Mulheres de Atenas", do Chico Buarque, me proporcionou a Psicologia Comportamental

Zootecnia com "Mundo Animal", dos Mamonas Assassinas

Nutrição com "Do Leme ao Pontal", do Jorge Ben

"Gitâ", do Raul Seixas, me mostrou os caminhos da religião

Aprendi Folclore com "O Vira", dos Secos e Molhados

E, por fim, descobri que posso ouvir a voz do diabo girando ao contrário os discos da Xuxa.

Erro, mas tento não errar

noreply@blogger.com (Finito Carneiro) — Wed, 20 Jul 2011 20:49:00 +0000

Comprei cigarro, mas não sabia fumar

Pedi cerveja, mas não sabia beber

Entrei na biblioteca, mas não sabia ler

Fiz a prova, mas não sabia fazer

Escutei, mas não sabia ouvir

Enxerguei, mas não sabia ver

Toquei, mas não sabia sentir

Comi, mas não sabia sentir

Gastei, mas não sabia economizar

Investi, mas não sabia economizar

Disse “eu te amo”, mas não sabia economizar

Preservei, mas não sabia economizar

Errei, mas tentei não errar

Erro, mas tento não errar

Beijei, mas não sabia amar

Amei, mas não sabia beijar

Morri, pois não sabia viver

O xote dos piás

noreply@blogger.com (Finito Carneiro) — Mon, 27 Jun 2011 13:00:00 +0000

No Paraná, tem bastante piá
Em Santa Catarina, um monte de moleque
O Rio Grande do Sul é cheio de guris

E em Alagoas, o que é que tem?
E em Alagoas, o que é que tem?

A história de Hilário, o ilustre

noreply@blogger.com (Finito Carneiro) — Wed, 22 Jun 2011 13:00:00 +0000

Hilário era um distinto senhor que vivia cercado de amigos. Hilário era muito legal, e sempre referia-se aos amigos como ilustre.

- Hilário, quanto tempo!

- Ô, Gelson! Quanto tempo mesmo! Como vai?

- Tudo certo! É o seguinte, Hilário. Consegui aquele contato que você precisava para abrir a sua lanchonete...

- Ah, que beleza. Você é um ilustre mesmo!

Foi assim que começou a mania de chamar os amigos de ilustre.

Certa feita, Hilário inaugurou a sua lanchonete. A “lanchonete do Hilário”.

Todos os clientes que chegavam, Hilário chamava de ilustre. Todos mesmo.

Dois anos se passaram, e a lanchonete de Hilário já estava famosa na cidade. E todo mundo era ilustre.

Seu amigo Gelson achou interessante a mania que Hilário tinha de chamar todos de ilustre, e passou a se referir a Hilário como ilustre também.

Os clientes ouviam Gelson chamar Hilário de ilustre e começavam a chama-lo assim também. O ilustre da história acabou sendo o Hilário, que gostou do apelido e mudou o nome da sua lanchonete para “Lanchonete do Ilustre”.

Como Hilário era o ilustre, não podia continuar a chamar os clientes e amigos disso. Logo, Hilário teria que achar outra forma carinhosa de se referir a eles.

- Ilustre, traz outra cerveja! – gritou Gelson.

- Opa! É pra já!

- Por falar nisso, o banco liberou aquele dinheiro pra reforma da lanchonete.

- Ah, que beleza. Você é um abençoado mesmo!

E assim Hilário, o ilustre, achou uma nova forma de chamar os amigos e clientes. Era abençoado pra lá, abençoado pra cá.

Seu amigo Gelson achou interessante a nova mania de Hilário de chamar todos de abençoado, e passou a se referir a Hilário não mais como Ilustre, mas como Abençoado.

Os clientes ouviam Gelson chamar Hilário de abençoado e começavam a chama-lo assim também. O abençoado da história acabou sendo o Hilário.

A lanchonete de Hilário, o abençoado, estava indo de vento em popa.

Certo dia, Hilário achou que seria bacana para a imagem da sua lanchonete um show de humor. Ele contou essa idéia para Gelson, que concordou.

Gelson disse para o Abençoado que conhecia um humorista muito bom, e que poderia apresenta-lo. O Abençoado aceitou. Três dias depois, o tal humorista apareceu para se apresentar.

O Abençoado adorou tanto aquele humorista, que decidiu contrata-lo:

- Ah, que beleza. Você é um hilário mesmo!

Conto baseado em um personagem real de Canoinhas-SC.

Aula de Botânica. Verbete: Camomila

noreply@blogger.com (Finito Carneiro) — Mon, 20 Jun 2011 19:43:00 +0000

Bom dia, alunos.

Na nossa aula de hoje vamos falar sobre plantas. Mas não qualquer planta, e sim, um tipo específico: A camomila.

A camomila pode ser usada para várias coisas, principalmente para fazer chá.

Mas o que pouca gente sabe é que a palavra “Camomila” vem do inglês, e que surgiu quando o Pedro chamou a sua namorada Mila para mais perto dele:

C’mon Mila = Camomila.

Agora, saber o porquê dele ter chamado-a em inglês, continua sendo uma incógnita.

Como o “i” salvou François dos italianos

noreply@blogger.com (Finito Carneiro) — Mon, 23 May 2011 18:17:00 +0000

Enquanto dois garotos brincavam na lama, um flautista tocava uma bela canção na floresta, um príncipe era coroado rei e uma mulher era queimada viva a mando do Papa, um jovem chamado François du Cavalier era abordado pela guarda real italiana.

- Quem é você? - perguntou o Guarda Um.

- François.

Os dois guardas da frente se entreolharam.

- Você está preso!

- Mas o que eu fiz?

- Está tentando entrar na Itália, e nenhum francês pode entrar na Itália!

- E por quê?

- Porque os franceses fedem.

O Guarda Dois se intrometeu.

- Não, não é por isso. É porque a Itália está em guerra com a França!

- Eu não sabia disso.

- Não sabia que a Itália está em guerra com a França?

- Não. Não sabia que os franceses fedem.

- Então cheire o seu sovaco.

François du Cavalier levantou o braço esquerdo e cheirou. Quase desmaiou.

- Mas deixe-me entrar na Itália, por favor!

- Não! E você está preso!

- Só por que estou fedendo?

- Não! Porque a Itália está em guerra com a França, já lhe disse!

- E como vocês sabem que eu sou francês?

- Porque você fede.

- Mas você também fede!

- Não fedo, não.

O Guarda Dois olhou para o Guarda Um e concordou com o francês.

- Mas é que é inverno. – o guarda tentou se justificar. - É difícil tomar banho no inverno...

- Então estamos quites, posso passar? - perguntou François.

- Não! Você é francês!

- Como sabe?

- Seu sobrenome é Cavalier.

- Ah, só por causa disso?

- É um sobrenome bastante francês, não?

- Mas é que o padre que me batizou estava com pressa. E vocês sabem como são esses padres né? O que me batizou estava com pressa de escrever a certidão de nascimento e começar a certidão de óbito de uma bruxa que seria queimada, e esqueceu do “i”.

- Que “i”?

- Do meu sobrenome.

- O “i” em Cavalier?

- Sim, ele esqueceu do segundo “i”.

- E onde estaria esse segundo “i”?

- No final. Meu sobrenome, na verdade, é Cavalieri.

- Cavalieri? Hum, um sobrenome bem italiano.

- Exatamente. Apesar de estar fedendo, não sou francês. Sou italiano.

Os guardas se afastaram e deram espaço para François, que a essa hora já teria trocado seu nome para Giuseppe, se fosse preciso. Tudo para não se meter em uma discussão.

- Você é bem vindo, pode passar! – disse o guarda.

François estufou o peito francês e passou. Há uns quatro metros adiante, olhou para trás e deu um breve sorriso de satisfação.

Enquanto isso, a coragem dos franceses em enfrentar seus inimigos escorria pelo ralo, e virou no que é hoje...

Charada Espetacular

noreply@blogger.com (Finito Carneiro) — Tue, 17 May 2011 18:02:00 +0000

Na Caixa Econômica Federal, às 10 horas.
Seis homens de terno e gravata bem alinhados aguardam a vez de serem atendidos.
São eles: Sean Connery, George Lazenby, Roger Moore, Timothy Dalton, Pierce Brosnan e Daniel Craig.

"Plim!". O sinal é tocado. Uma combinação de três números aparece no telão.
Os seis olham para suas respectivas senhas, se levantam e vão até o caixa mais próximo ao mesmo tempo.

Qual é a senha que eles pegaram?

Se o Bin Laden foi morto...

noreply@blogger.com (Finito Carneiro) — Thu, 12 May 2011 17:15:00 +0000

Se o Bin Laden foi morto em 24 horas, quem o matou foi o Jack Bauer
Se o Bin Laden morreu asfixiado por um saco na cabeça, quem o matou foi o Capitão Nascimento
Se o Bin Laden foi morto durante o Super Cine, quem o matou foi o Steven Seagal
Se o Bin Laden se matou, é porque ele viu o Chuck Norris vindo em sua direção
Se o Bin Laden ainda está vivo, quem comandou a operação foi o George W. Bush
Se o Bin Laden foi morto no Brasil, quem o matou foi a Cássia Kiss, depois de ter matado a Odete Roitman

Estreia: Novo filme

noreply@blogger.com (Finito Carneiro) — Tue, 12 Apr 2011 12:38:00 +0000

Numa bela manhã de sexta-feira, João Cléber encontrou um livro no meio da rua.
- De quem é esse livro? - ele perguntou.
- Não sei, respondeu seu amigo, Claudionor.
- Pô, que legal. Encontrei um livro no meio da rua. - disse João Cléber, bem canastrão.

De repente, Claudionor para e diz:
- Ei, eu sei de quem é o livro!
- Ah, é? De quem é? - perguntou João.
- É do Denzel Washington.
- De quem?
- Denzel Washington.
- O ator?
- Sim, aquele ator.
- É um ótimo ator.
- Concordo.
- Mas o livro não é dele.
- É dele sim!
- Não é!
- O livro é dele!
- Não!
- É sim! É o livro dele!

E assim, os dois continuam com essa discussão para além dos tempos.
Vem aí, o novo filme de Denzel Washington.

É, o livro é dele mesmo

Casamento nonsense

noreply@blogger.com (Finito Carneiro) — Wed, 02 Mar 2011 16:49:00 +0000

No meu casamento
vou querer fazer diferente

Vou pedir dinheiro emprestado aos convidados da minha noiva e falar "Quando casar eu pago"

Vou subir no altar e enganar o padre dizendo que eu inventei a bandeira do Brasil

Na hora da entrada da noiva, vou passar um documentário sobre o Acre e provar que ele existe

Na hora do "sim", vou apontar para a porta e gritar "Olha lá o Johnny Depp", e dar risada

Na hora do "sim", vou responder "não" em Nadsat, só para ninguém entender

Na hora da festa, vou entrar na cozinha, pedir um pastel quatro queijos e sair correndo

Vou pedir para a banda tocar "Eguinha Pocotó" e anunciar que o nome verdadeiro da Lacraia não é Lacraia

Vou cumprimentar meu sogro e fazer a piada do "Que time é teu?"

Vou cumprimentar minha sogra e falar que a filha dela tem o cadeado e eu a chave

O primeiro que ficar bêbado vou apelidar de Zé Malito e colocar no twitter

Vou entrar numa conversa sobre a situação no Oriente Médio, pedir a palavra e falar que o Tião Macalé foi o mais engraçado dos Trapalhões

Meu casamento vai ser um sucesso!
Principalmente para a noiva...

Vou casar-me com esse besta?

Hitler matou quem dançou funk na Polônia

noreply@blogger.com (Finito Carneiro) — Thu, 03 Feb 2011 11:13:00 +0000

Joana d’Arc tentou dançar funk na fogueira
Napoleão não conseguiu dançar funk em Waterloo
Hitler matou quem dançou funk na Polônia
Rasputin dançou vários funks em São Petesburgo

Elvis rebolou o quadril ao dançar funk
Xuxa dançou funk num filme erótico
Bispo Macedo vendeu a alma para o funk
Chico Buarque sonha em compor funk

Os incas adoravam o funk
Os helvéticos adoravam o funk
Os argentinos adoram o Maradona
Os cariocas adoram o funk

Belchior escondeu funk em seu bigode
Magnum escondeu funk em seu bigode
Jirafales escondeu funk em seu bigode
O bigode escondeu funk em si mesmo

Capitão Gancho perdeu a mão pelo funk
Felipe Melo perdeu a cabeça pelo funk
Luis XVI perdeu a cabeça pelo funk
João Batista perdeu a cabeça pelo funk

O Twitter só tem funk com 140 notas
O Orkut faliu porque não há mais funk

Como será o futebol no resto do mundo?

noreply@blogger.com (Finito Carneiro) — Tue, 18 Jan 2011 11:14:00 +0000

Às vezes fico pensando no futebol brasileiro e suas maravilhas.
Uma coisa que acho interessante é a ligação que alguns jogadores têm com seu lugar de origem.
Já apareceram nos gramados tipos como Marcelinho Carioca, Ronaldinho Gaúcho, Marcelinho Paulista, ~~Ney Matogrosso~~, Juninho Pernambucano e Junior Baiano, entre outros.

A minha grande dúvida é: Será que em outros lugares do mundo também é assim?

No Campeonato Russo, por exemplo, teria jogadores como o Maiavinski Siberiano, o Strovinski de Leningrado e o Marcelinho Moscovita.

No Campeonato Japonês, jogando pelo Kashima Antlers, o Sasaki Hiroshimense, o Sugiro Nagasakiano e o Fugiro Nakombi.

No Campeonato Romeno, o artilheiro seria o Marcelinho da Transilvânia.

E, finalmente, no Campeonato Escandinavo, veríamos os gols de Rasmus Copenhaguense, Olaf Estocolmiano, Simön de Oslo d’Oeste e Marcelinho de Reykjavik.

Será que é assim?

Eu tenho uma ideia para um programa de televisão

noreply@blogger.com (Finito Carneiro) — Fri, 14 Jan 2011 12:33:00 +0000

O programa piloto seria assim:

eu iria a Salvador. Lá chegando, eu iria tomar um cafezinho e procuraria um boiadeiro, com quem eu iria falar. Mesmo não encontrando um boiadeiro, eu compraria uma passagem e iria para Brasília, porque nesse Brasil lugar melhor não há.

Aí eu desceria no Planalto Central e ficaria bestificado com a cidade saindo da rodoviária e veria as luzes de Natal.

Nesse momento, eu olharia para a câmera e diria: “Meu Deus, mas que cidade linda!”.
Aí no ano novo eu começaria a trabalhar. Cortaria madeira, seria aprendiz de capinteiro e pediria um salário de cem mil por mês em Taguatinga.

Toda sexta-feira eu iria pra zona da cidade, onde eu gastaria todo o meu dinheiro de rapaz trabalhador.
Procuraria conhecer muita gente interessante. O difícil seria encontrar um neto bastardo do meu bisavô, peruano, que vivesse a Bolívia e que se chamasse Pablo.
Praticamente impossível.

Se eu o encontrasse, o programa acabaria ali mesmo.
Se não, o programa acabaria ali mesmo também, e entraria a chamada para o programa da semana que vem.

A chamada seria assim:
Eu estaria sentado em frente a uma mesa, tomando guaraná, suco de caju e goiabada para sobremesa...

Depoimento verdadeiro de um usuário de drogas

noreply@blogger.com (Finito Carneiro) — Tue, 04 Jan 2011 11:15:00 +0000

Eu sou viciado em drogas.
Estou limpo há cinco meses.

A minha história começou com a cerveja. Eu ia no barzinho com os amigos e bebia socialmente, até que comecei a morar sozinho. Aí, como eu mesmo tinha que fazer meu almoço, eu aproveitava e bebia uma cerveja também.
Era uma cerveja por dia, sempre na hora do almoço.
Como eu vivia sozinho, comecei a fumar cigarro para suprir essa carência. O cigarro fazia o papel de uma companheira. Porque eu preciiiiso de uma companheira.

Do cigarro para a maconha foi um pulo. Comecei a fumar com os amigos, só para dar risada. Eu dava muita risada. Pudera, a maconha que eu fumava contava ótimas piadas, ela até chegou a fazer stand-up, sem sucesso.
Da maconha para a cocaína foi um pulo.
Da cocaína para o crack foi um pulo. E o crack quebrou minhas pernas, literalmente, pois tive que fugir da polícia uma vez e, como eu disse antes, foi um pulo. Um pulo do segundo andar da minha casa.

Comecei a procurar drogas mais pesadas, e passei a ouvir música sertaneja. Era eu e o Bruno e Marrone, sozinhos em casa.
De repente, me vi no fundo do poço. Passava horas e horas ao lado de Michel Teló e Fernando e Sorocaba. A droga que eu mais consumia era aquela em que eles tentam trazer Madrid para São Paulo, ou algo assim.
Um dia, eu estava vestindo a camisa do Corinthians, assistindo Zorra Total e com um autógrafo do Marcelo Camelo na mão. Era muita droga me consumindo.

Mas que droga!

Nunca me passou pela cabeça que naquela mesma noite eu seria salvo.

Naquela noite, uma luz adentrou o meu quarto, e dela, saiu um cabeludo, que me encontrou em estado vegetativo, babando e pronto para dar o play no CD do Restart.

Esse cabeludo que entrou em meu quarto, fui saber depois, costumava tirar as pessoas do fundo do poço.

Foi então que ele estendeu sua mão, olhou fundo em meus olhos e disse: “Sou o Evangelista Hetfield. Venha comigo!” (WHIPLASH 6, 21-25)
Ele apontou para a televisão e ela se ligou sozinha. Um comercial começou a passar e um alívio tomou conta do meu corpo, foi aí que eu entendi que estava salvo: o Rock in Rio estava de volta ao Brasil.