LA LUNA LLENA

¿utilizada?

2010-10-13T17:19:00.003+02:00

Hoy es un día de esos, bueno la verdad es que viene de ayer...que me da por volver la vista atrás, y hacer un repaso del ultimo año, y de mis "relaciones" con ciertas personas (calificativo que empleo porque de pequeñita me enseñaron a ser educada, no porque algun@s lo merezcan).La mayor parte de los que leeis el blog, ya me conoceis, es demasiado tiempo compartiendo mis cosillas con vosotros. Tengo una cierta tendencia, que espero corregir algún día...a pensar que todo el mundo es bueno. Ya, ya se que no tengo 10 años, que deberia espabilar y todas esas cosas que me dice hasta mi madre...pero es que soy así, no lo puedo remediar. Y aún cuando veo cosas que me resultan "raras" o "poco convincentes", tengo una tendencia de lo más fastidiosa a pensar que seguro que no es lo que parece. Pero coño!! es que sí que lo es. Es exactamente tal cual parece. Si parece un mal bicho...lo es, si parece un cretino...lo es, si parece un jeta...lo es. Y no sólo lo es, es que además está "encantado de serlo". Bueno, pues casi un año después...hemos llegado al último acto, se me ha agotado la paciencia, y paso de participar en esta "función". Así que, mis propósitos, para este año (que para mí empieza hoy), respecto a personajes de tu calaña son los siguientes:

1.- No te molestes, mi móvil no está operativo...PARA TÍ.

2.- No malgastes letras, mi correo está saturado...PARA TÍ.

3.- Si sabes contar...no cuentes para nada conmigo!!!

4.- Sigue buscando, y más suerte la próxima vez...igual te topas con la horma de tu zapato.

5.- Les he pedido a los reyes un lavado de cerebro para mí, y uno nuevo para tí...que te está haciendo falta.

Y cuando mires a tu lado, y veas que estás mas solo que la una...deja de mirarte el hombligo, y dedica dos segundos de tu precioso tiempo a pensar porque será.

BESOS DE LUNA A TOD@S y tu...vete un poquito a la mierda

Podria decirte...

2010-10-05T16:04:00.006+02:00

Podria decirte que no me duele, pero seria mentira. Que nunca pienso en tí, que no te extraño, que no echo de menos tus besos, tus abrazos, el sonido de tu voz o tu risa.

Podria decirte que te he perdonado, que quiero ser tu amiga...pero seria hipocrita. ¿Cómo puedo ser tu amiga si aún conservo en mis labios el sabor de los tuyos?

Y sonrio cuando nos cruzamos, aparento ser felíz y repito mil veces que la vida sigue, que todo terminó y que no hay macha atrás. Sin embargo cuando por la noche me tumbo en la cama y observo la luna através de la ventana...aún puedo sentirte a mi lado, y cierro los ojos intentando contener las lágrimas. Todo a mi alrededor se llena de tí, de tus recuerdos...

Podria decirte que ya no me importa si sé o no de tí, que haces, que piensas, que sientes, que sueñas...¿Cómo hacerlo si en realidad vivio esperandolo?

Podria decirte tantas cosas!! menos la que en realidad deseo decirte y es que... aun te quiero.

Ojala

2010-10-05T15:56:00.002+02:00

Deshojando margaritas

2010-10-04T16:45:00.007+02:00

Que complicadas son las cosas algunas veces...Yo que siempre he dicho que me guiaba por lo que me dictase el corazón...ahora me encuentro con que mi parte racional se pasa el día

gritandome que me equivoco..."piiiiiii error!!!" resuena en mi cabeza una y otra vez. No, no es que me esté volviendo loca (tal vez siempre he tenido un punto de locura pero ese no es el motivo). Creo que después de todo lo vivido, una parte de mi, la que tiene la facultad de abstraerse de las cosas e intentar ser objetiva, intenta indicarme que ese no es el camino correcto. Me cuesta cambiar en eso a estas alturas de mi vida, siempre termino omitiendo esa alarma de mi cabeza para dejarme llevar por lo que siento, y así tropiezo una y otra vez. Y si esta forma de ser me ha hecho tanto daño...no seria el momento de cambiarla? porque entonces me resisto? porque muchas veces aun sabiendo racionalmente que seguramente salga herida, sigo sin más los impulsos de mi corazón?

En el último año, esa situación se ha repetido en varias ocasiones, realmente era "consciente" de que estaba haciendo algo que con toda probabilidad no saldria como esperaba, de que aquello que me decian no era totalmente cierto, de que las cosas en efecto eran como las veia no cómo queria convencerme de que eran...Y sin embargo, mi corazón repetia "tienes que intentarlo" y como siempre....le hacia caso, le obedecia ciegamente, dando un portazo a todas mis dudas.
Será normal que a estas alturas siga comportandome igual? Que no haya aprendido nada? Ya no tengo edad para deshojar margaritas, para soñar con cosas imposibles, ni para creer en los cuentos...Será que en realidad quiero engañarme? que prefiero pensar que las cosas pueden ser diferentes? que me empeño en creer en las personas aunque mi instinto me diga lo contrario? Tal vez después de tanto tiempo no he aprendido nada...Lo mas gracioso, es que incluso después lo justifico, hasta cuando duele lo hago...Que me miento a mi misma diciendo "no es tan malo" cuando realmente se que sí, que lo es.
Hay días que pienso que siempre seré así, que nunca conseguiré ser una de esas personas que se sientan, hacen balance de las cosas, y toman una decisión meditada, calculada, objetiva. Yo no se ser objetiva cuando algo me atañe, o a mí o a las personas que quiero. De verdad lo intento, pero no me sale. Cuando tiene que ver con mi gente, me sale automáticamente el instinto protector (mamá gallina como dice mi hermano) y cuando tiene que ver conmigo es pura y simplemente lo que sienta en ese instante, sin medir jamás las consecuencias que pueda tener, ni el daño que me pueda llegar a hacer.

Así que en cada paso que doy, me siento como cuando era una niña...deshojando margaritas..."si", "no", "si", "no"....

Quizás algún dia por fin sea más fácil...nunca es tarde para aprender...

BESOS DE LUNA A TOD@S

Fugaz

2010-09-29T15:28:00.004+02:00

Una espera que parece eterna. Sentada en el mismo sitio como tantas veces. Es absurdo, no es la primera vez y aún así sigo estando nerviosa. Miro el reloj, una y otra vez el tiempo no corre. Suena el timbre, último vistazo en el espejo...sonrio porque me gusta lo que veo.

Abro la purta y te observo, tan familiar y tan distinto...Me detengo en tus ojos y una vez más sobran las palabras. Suspiros...el sabor de tus labios, el calor de tu cuerpo y tus manos que se pierden por mi vestido.
Es fácil, contigo siempre es fácil olvidarme de todo, dejarme llevar...y eso hago, una vez más. Tiemblo cuando tus dedos recorren mi espalda, cuando tus labios se posan en mi cuello, cuando sin mediar palabra empiezo a desnudarte contemplando tu cuerpo, ansiosa...sabes tan bien!!

Te miro a los ojos, intentando grabar esta imagen en mi memoria, algún día quizás hoy...será el último y no quiero olvidarte...a tí no.

Tumbada en la cama, enredada en tu cuerpo, sintiendo tus caricias, tu respiración lenta te observo y no puedo evitarlo, me inclino sobre ti, acerco mis labios a los tuyos, y te beso despacio. Es un beso lento, largo, intenso...y no necesito decir más, en ese instante tú ya sabes lo que siento...

PD: este post es para mi Florci, poco a poco nena...poco a poco ;)

febrero

2010-09-29T14:27:00.004+02:00

Fue una época díficil. No tenía ganas de nada, no me apetecia ver a nadie, no me apetecia hablar con nadie...Me encerré literalmente en casa, hasta el punto que salir a la calle me suponía un verdadero esfuerzo. Bueno durante este tiempo? que rompí con algunas malas costumbres de mi pasado, como la de estar tan enganchada a "P". Un día me desperté para darme cuenta de que ni le extrañaba, ni le necesitaba, ni realmente queria aquello que teníamos fuese lo que fuese porque no me llenaba ni me hacia felíz. Un sms por cumpleaños, y un sms por navidad, es todo lo que queda de aquello. ¿Me arrepiento? verdaderamente no, en absoluto. Me liberé de una historia que me dio más momentos malos que buenos. Ojo! tampoco me arrepiento de haberla vivido, hoy por hoy me quedo con los buenos. Y con todo lo que me dieron para escribir ;) esos post que tanto te gustaban Flor jajajaj tu lunita erotico-festiva.

Sentí miedo, a que aquella sensación no terminase nunca, a sentirme siempre igual de triste, de vacia, de desconocida incluso para mí misma...

También tube mucho tiempo para pensar, en mi vida, en lo que estaba haciendo con ella, en la forma en la que la dejaba pasar y me conformaba...me conformaba siempre, sin luchar realmente por conseguir aquellas cosas que queria...Sentí lástima, rabia, impotencia...Y por fin un día me levanté de la cama y comprendí que necesitaba ayuda, que yo sóla nunca saldría de aquella espiral.

Así que me refugié en mi gente, mi madre y mi hermano, el Sr. Niretzat y esposa (:P)...Y logicamente, también fuera de mi entorno, porque realmente, la necesitaba.

Volví a escribir, aunque ésta vez lo hice para mí...volví a pintar, volví a refugiarme en el sonido del mar que siempre me calma (no tita, sin sirenos)

Y aunque perdí el contacto con el "mundo exterior", fui recuperando poco a poco el contacto conmigo misma, comprendiendo lo que me estaba pasando, y tomando algunas decisiones (no todas fáciles que se que han cambiado y cambiarán aun más mi vida)

Y ahora es cuando digo..."tengo que ir a comer" jajajaja, esta tarde más y mejor ;)

BESOS DE LUNA A TOD@S

Romper con todo

2010-09-28T15:31:00.004+02:00

¿Por donde empezar? dificil...lo cierto es que llevo días pensandolo, y sin tenerlo muy claro...quizás he perdido la práctica, o tal vez es tanto tiempo, tantas cosas...que me cuesta encontrar una.

Supongo, que el principio, sería intentar contaros porque desaparecí.

Al leer el comentario de Flor, no puedo evitar sonrerir...ojala pudiese decir que sí, que ha sido algo tan exótico cómo ir a la conchinchina con maromo o sin él...pero mentiria.

La respuesta es sencilla y dificil a la vez...un día me levanté, fui a currar como tantas otras veces, y en mitad de mi jornada...algo se rompió dentro de mi, la tensión que llevaba acumulando tanto tiempo, estalló y me partió en mil pedazitos...No podia dejar de llorar...ese día, entendí que necesitaba romper con todo, si queria alguna vez volver a ser yo.

¿Despedirme? se que debí hacerlo...pero aunque no tenga justificación, no podia. Necesitaba aislarme de todo para encontrarme otra vez conmigo misma, meterme en mi caparazón, lamer mis heridas y encontrar por fin un poco de paz, pero mia, sólo mia.

Seria estupendo decir que fue fácil, que lo conseguí, que no ha habido golpes por el camino...pero también seria mentira. Sigo teniendo mis días, días en que me aislo del mundo, en que no quiero ver a nadie, en que no quiero hablar con nadie...días en que siento que vivo una vida que no es la mia, como si fuese una pelicula que va pasando a cámara lenta. Pero también hay días, muchos días en los que me levanto con una sonrisa, y pensando que me gusta ser quien soy, y estar exactamente donde estoy.

Con 32 años, estoy "empezando" otra vez a vivir, como un polluelo que sale poquito a poquito del cascaron...hay días, que tengo miedo que me asusta enfrentarme al mundo, que me asusta "vivir"...pero cada día son más, los que siento que de nuevo soy yo, y que estoy recuperando las fuerzas.

Es irónico, que hace 6 años, mi vida pareciese encarrilada, y ahora esté en un completo revuelo. Y sin embargo, tal vez la posibilidad de empezar de cero, como un libro en blanco, sea lo mejor que me ha pasado en la vida....Quien sabe, poco a poco lo iré descubriendo.

BESOS DE LUNA A TOD@S

PD me alegra estar de nuevo en casa ;)

De vuelta...

2010-09-22T21:37:00.003+02:00

Ha pasado mucho tiempo...casi un añito, en el que ha habido de todo. No penseis que no me he acordado de vosotr@s, es que hay momentos en los que simplemente...se necesita "desconectar" de todo. Iré poniendome al dia poquito a poco ;). Cuando haya pasado por vuestras casas, abriré las ventanas de la mia, para que entre el aire.

Tengo muchas cosas para contaros, pero supongo que primero tendré que organizar mis ideas...He perdido la práctica.

La verdad, me alegro de estar otra vez de vuelta.

Bueno, para no perde la costumbre...BESOS DE LUNA A TOD@S

Dejar que entre el sol...

2009-12-04T11:38:00.004+01:00

Necesitaba unos días de descanso, un poquito de tiempo para ordenar ideas y para cuidar de mí. Y ya sabeis que mi sitio favorito está cerca del mar. Así que no me lo pensé dos veces, metí todos mis trastos en la maleta y cogí el autobús. Doce horas de viaje. ¿Eternas? ésta vez no, como si mi cuerpo y mi mente empezasen a prepararse ya para el descanso, me quedé dormida como un bebé y me pasé el viaje entero roncando jajjaja. Abrir la puerta de casa después te tanto tiempo me provocó una sensación extraña. Me senté en la terraza como tantas veces sin saber muy bien que era lo que sentía en aquel momento, tratando de adivinar si había sido la decisión correcta, si estaba donde tenía que estar. Ha pasado ya casi una semana y puedo decir que sí, que fue la decisión correcta. Hoy caminando cerca del mar, escuchando el ruido de las olas, viendo la playa vacia...me ha invadido una calma que hacía tiempo que no sentía, tanta que cada minuto que paso aquí siento menos ganas de volver a casa. Disfruto de la soledad, de ese tiempo para mí que tanto necesitaba...De los largos paseos cerca del mar, de los rayos de sol que aunque no calientan como en verano parecen darme vida, energía...

Hoy me siento en paz conmigo misma, con mi vida, estoy aprendiendo a reconciliarme con mi pasado, y a no pensar demasiado en el futuro, aprendiendo a vivir el presente lo mejor que se, lo mejor que puedo, y tratando de no perder la sonrisa. Estoy aprendiendo a vivir con la certeza de que nunca volveré a ser la que era, pero que eso no es malo, he crecido, he madurado, he cambiado...Lo importante es que después de tanto tiempo, en el fondo, en lo más hondo de mí siento que sigue estando mi esencia, que sólo necesito tiempo, calma...BESOS DE LUNA A TODOS, hoy salpicados de rayos de sol.

tiempo para mí

2009-11-13T18:27:00.004+01:00

Aunque me ha costado bastante, me he decidido a intentar explicar el motivo de mi desaparición de la blogosfera...No sólo os he tenido abandonados a vosotros, ya se que no es justificación pero lo cierto es que he desaparecido practicamente de todas partes...Los últimos meses no han sido nada fáciles, desde hace tiempo la tristeza se estaba apoderando cada vez más de todo lo que hacía y también la desgana. Me ha costado comprender que lo que necesitaba realmente estaba ni más ni menos que en mí misma. Lo que necesitaba y aún me hace falta es tiempo para mí, tiempo para pensar, para organizar mi cabeza, para llorar por algunas cosas, y sonreir recordando otras...Necesito tiempo para cerrar viejas heridas, y para coger impulso para mirar hacia adelante. Aunque todo el tiempo que he pasado aislada del mundo podría haberme servido para eso, no ha sido así. Lo he invertido simplemente en lamentarme y hundirme cada vez más en el agujero oscuro en el que yo sólita me metía un poco más cada día.

He necesitado más ayuda de la que he querido reconocer, pero al final me he dado cuenta de que sóla no podía, que era imposible. Y no hablo de mi gente, de mi familia, o de mis amigos...sino de alguien que sin conocerme de nada, ha tenido que escuchar todo aquello que necesitaba sacar de dentro, y ha intentado ayudarme a buscar la manera de afrontar el futuro olvidandome de los miedos pasados. Es su trabajo, también es verdad. Mentiría si dijese que ya me siento bien, que tengo fuerzas...No he sido capaz de ocuparme absolutamente de nada. Se que hay quien ha pensado, que me comportaba egoistamente por no prestar atención suficiente a las cosas que me contaban, o no estar a la altura de ayudar en muchos momentos. Quizás lo que no he sabido transmitir, es que no era, y aun no lo soy, capaz de cuidar siquiera de mí misma, ni de preocuparme por mí.Quizás de fuera pueda parecer una etapa de enorme egoismo, pero desde dentro, se vive como una etapa de pánico, de no saber que hacer con tu vida, de pensar que no eres capaz, de una angustia que nunca antes habia sentido...Es como si dejases escapar tu vida entre tus manos dia a dia y gota a gota. Por una parte quiero pedir perdón a esa gente que se ha sentido abandonada o desatendida, pero por otra quiero gritar, que no es que no quiera, es que no puedo, simplemente no puedo. Antes de estar bien con los demás, antes de ser la de siempre, antes de poder estar ahí...necesito estar bien conmigo, porque sino nada tengo que ofrecer. En fin, divagaciones...ultimamente son frecuentes. Besos de luna a todos y gracias por compartir esto conmigo.

Regresando

2009-11-10T04:15:00.003+01:00

No he sido capaz de pasar antes por casa, no he sido capaz de explicar antes como me siento, y aún ahora...No se si soy capaz. Simplemente no he podido, no he tenido fuerzas, no he tenido ánimos...Hacia ya un tiempo que no era yo misma, pero ultimamente eso se hizo más evidente. No estoy pasando un buen momento, y me he aislado de todo. ¿Sano? seguramente no, pero quizás lo necesitaba. Quizás me hace falta un tiempo para MÍ, para encontrarme yo, para dedicarlo a mí misma. ¿Egoista? probablemente porque me fuí sin dejar rastro, pero de verdad...no he podido. No se cuanto tiempo me llevará recuperar las energias, las ganas y la ilusión, pero al menos hoy me he sentido capaz de escribir aquí unas líneas...Por algo se empieza. Os he extrañado. Besos de luna a todos!!

Conociendome...

2009-08-06T22:12:00.002+02:00

Estoy un poco apartada de la blogosfera ultimamente, no es que os haya olvidado...no podria!!! es que mi vida está un tanto revuelta, y trato de aprovechar la marejada, para conocerme un poco más a mi misma. He descubierto facetas de mí que desconocía, he recordado partes de mí que tenía olvidadas, y sobre todo, trato de hacer las paces conmigo misma; para de una buena vez, empezar de 0. En éste camino he aprendido que cuando te empeñas en buscar, nunca encuentras nada, sólo decepciones. Que cuando te obcecas en que la gente cambie, no lo conseguirás nunca...que cada uno es cómo es, y si les quieres debes hacerlo con sus virtudes pero sobre todo con sus defectos. Me he dado cuenta, que hay gente que no me hace bien, y que aunque en un momento dado sean capaces de hacerme sonreir a la larga me hacen llorar más veces que reir. He aprendido, que es muy fácil decir "soy tu amig@", y que hay personas que utilizan los "te quiero" lo mismo que se cambian de camiseta. Me he descubierto sin darme cuenta cerrando puertas al pasado, negándome a arrastrar más, parte de ese "equipaje" que tanto me pesaba ya; abriendo timidamente una ventanita al futuro. Y no, aún no estoy bien, y no me siento con fuerzas; pero estoy volviendo a encontrarme, volviendo a conocerme. Me empeñé en ser la de antes...pero ese es un tiempo pasado. No tengo que ser la misma, sino ser quien soy ahora, sabiendo que ese pasado me ha traido hasta aquí, y que el presente lo estoy escribiendo día a día, que mi futuro es un libro en blanco que no debo tener prisa por llenar. Aún no ha llegado la calma, aún no he alcanzado la estabilidad...pero estoy en el camino, en mi camino. Y me niego a volver la vista atrás, y me niego a llorar por lo que pudo ser, sólo quiero pensar en lo que es, y soñar despierta con lo que será. Hoy no tengo prisa, no tengo miedo, no tengo dudas...Hoy sólo se que quiero ser yo, que me gusta ser quien soy, con lo bueno, y con lo malo. Hoy de nuevo me miro al espejo, y reconozco a luna, ya no es una extraña. Simplemente, ha vivido más, ha llorado más pero también ha reido más. Hoy la imagen que me devuelve el espejo, ya no me asusta. Hoy reconozco mi reflejo, el sonido de mi voz, y el eco de mi risa. Gracias a todos porque cada uno de vosotros, me habeis ayudado a llegar hasta aquí, y me habeis recordado un poquito quien soy. BESOS DE LUNA A TODOS

PD: dashi, que poco nos queda para ese abrazo!!!

diario de un gilipollas...o lo que es lo mismo, luna la ballenita

2009-07-04T03:01:00.005+02:00

Por si a alguien se le escapa, no creo porque es algo que no he escondido NUNCA, soy una chica gordita. Siii y no os imaginais el dinero que le ha costado a mi madre mantener éste pandero...Hace muchos años que dejó de preocuparme la cuestión. Es verdad que cuando voy a comprar ropa me desespero, pero por lo demás...soy así, lo soy desde que era pequeña, las dietas me cambian el caracter, y me encanta comer...En fin, que me he aceptado tal cual soy hace ya mucho tiempo, y lo único que espero de la gente que me rodea es que haga lo mismo. Bueno, estoy segura que tampoco se os escapa, que me encanta el mundillo este del internete (éste palabro es cosecha de mi abuela jajaja) y que hablo hasta debajo del agua...Hace una semanita, más o menos, bueno ahora ya creo eu van dos...Tube el "gusto" de conocer a un chico en internet. Para variar, porque normalmente hablo con gente de cualquier lado, era de mi tierra, y para mas inri del pueblo de al ladito del mio. Total, que le niño queria tomar un café y a mi estás cosas pues uffff me dan pá atrás. Pero nada, que al final me animé y le dije que sí que me parecía bien. Quedamos en que viniese al pueblo de mis padres (que es donde trato de sobrevivir a mi baja jajaja), y bueno pasamos la semanita con llamadas, algun mensaje, y conversaciones por el msn. Hasta ahi todo normal no?

Bueno, la cosa es que el niño se empeñó en verme por la webcam, y aunque es algo que ODIO, la puse. Bien yo me veía una cara horrible, ojeras, pelos de loca...de todo. (Antes de nada debo explicar que él ya me habia visto en fotos e). En contra de mi criterio, segun él estaba estupenda, y tenía muchas ganas de conocerme en persona...Pasaron los días, con más llamadas y mensajitos, y llegó el dia de la famosa cita. 8:18 de la mañana sms: "no puedo quedar, lo siento he conocido a alguien, hasta siempre". (¿¿?? y que tendrá que ver que conozcas a nadie para un café...). El caso es que le llamé, no para nada, sino porque me parecía más lógico, tenía el teléfono apagado, así que le mandé un sms, que no me gustaba que me mareasen, que me parecía bien y que hasta siempre. La tardé pasó tranquilamente, a mis cositas cuando a las 21:30 de la noche, recibo un sms: "perdona, mira me caiste bien, pero cuando te vi por la cam me pareciste horrible, un bicho, no suelo quedar con ballenas".Durante dos días han seguido los sms de éste tipo, mi única reaccion fue repetirle de forma reiterada que borrase mi número de teléfono, y escribir en el perfil de la página donde nos conocimos el contenido del mensajito en cuestión, y dos frases de la conversación que tubimos por el msn el dia que le puse la webcam. Para mi sorpresa, hoy se ha vuelto a crear un perfil en la misma página donde nos conocimos, para voler otra vez a mirar mi perfíl, y luego borrarse de nuevo...Y me pregunto...¿si no quieres quedar con alguien quien coño te manda?¿hace falta ser un cretino, maleducado y gilipollas para decirle a alguien (que dicho sea de paso, sólo habia hablado de tomar un café a petición suya) que no te gusta?¿Qué entiende la gente por "borra mi número de teléfono"?¿Al final resultará que en su vida no le hace caso nadie y tiene que seguir siendo pesado con la "ballena"?¿Habeis visto alguna vez una cosa más bonita que ésta ballenita? jajajaj. En fin, aunque el personaje en cuestión no conoce el blog, desde aquí le mando un "aviso para navegantes": Esta ballena, está orgullosa de ser quien és, no cambia ni un segundo de su vida por la tuya, que bastante vacia tiene que estar. Odio a los tios que tiene un ego tan pequeño como su polla y necesitan insultar a la gente que les rodea para creerse mejores, si pensabas que la gorda era buen blanco de insultos, te equivocaste de persona. Mis kilos no me han echo callarme nunca, no lo van a hacer ahora. Según tú, no se defenderme, pero sabes que pasa? que no tengo que defenderme por ser como soy, eres tú quien debería intentar buscar defensa a una forma de ser tan miserable...y dudo que la encuentres. Y por último, dices que nadie me querrá nunca, te invitaría a que pases por aquí y lo compruebes tu solito, o a que conozcas a mi familia, a mis amigos...en defnitiva...a mi gente. Más fácil será que alguien me quiera a mi, gorda o no, pero buena persona, que a ti tal cual eres. Y aunque podría ponerme a insultarte como lo has echo tú, yo tengo argumentos, no necesito recurrir a la vía fácil. Y A TODOS VOSOTROS, HOY, UN BESO DE BALLENA...PORQUE YO LO VALGO!!

hoy mas que nunca....

2009-07-03T02:56:00.002+02:00

si la vida te da la espalda...tocale el culo!!

Montaña rusa

2009-06-15T22:00:00.002+02:00

Así es como estoy, en una montaña rusa, en la que tengo un dia bueno y cincuenta...que no lo son tanto. Y me obligo muchas veces a sonreir, a tener ganas...pero no me salen. Me miro al espejo y no me reconozco, ya ni escribir me calma. Tengo espejismos de tranquilidad, que duran lo que dura mi vuelta a la realidad, a esa sensación constante de desasosiego, de tristeza, de soledad...No se muy bien lo que me pasa, son demasiados meses ya, debería sentirme mejor, debería estar más motivada...debería...pero no. Y no termino de entenderlo, no se ya cual es la causa de que esta tristeza se haya adueñado por completo de cada cosa que hago. He esperado mucho tiempo para escribir, queriendo que mis letras sonasen como antes, ilusionadas, contentas...pero esa chispa de alegria se ha quedado en algún lado y por más que la busco no logro encontrarla...Aprovecho para deciros que por alguna calamidad mi direccion de correo no funciona, así que oes dejo la nueva susurrosdeluna30@hotmail.com. Gracias por acordaros, gracias por preocuparos, gracias por pensar en mí...Trataré de volver a la rutina poquito a poco, a ver si soy capaz...BESOS DE LUNA.

BACO

2009-05-03T11:40:00.003+02:00

Es de esas personas que entraron en mi vida de forma inesperada, un día, a través de un comentario...La curiosidad me llevó a su casita...y me llevé una grata sorpresa. Me encontré con el espacio de un hombre enamorado, apasionado, que sufría...y que en cada palabra destilaba sentimientos, ternura, dolor...Me inspiró simpatía desde el primer momento. Y aunque mi forma de expresarme y escribir, no alcanza ni por asomo a la forma en que él lo hace (Baco, tienes arte!!!) me sentí de alguna manera vinculada a ese blog, y lo enlacé. Desde aquel día nos hemos dado buenas pechadas de llorar, y también muchas veces de reir...Y siempre ha estado ahí, unos días, mas silencioso, otros más hablador...pero siempre dejando huella de su cariño. Algún que otro susto ya me ha dado (desapareció una temporadita, y yo tenía que ir todos los días a llamar al timbre y pegar voces en su puerta). Se ha hecho querer...Y ahora, que abro casita nueva, y que la cierro con llave...me doy cuenta de que ese candado se puede interponer, y que si hecho la llave, mi amigo Baco, ese espíritu libre al que tantas veces desde aquí he sentido participando de mis cosas...no me va a poder leer. Así que nada, pues que quito el candado, que si tengo que escoger entre que "personas a las que no debí hablar de éste rinconcito me leean" o mi querido Baco no me lea...Me quedo con lo importante, y es que Baco, y muchos de vosotros que de seguir el candado cerrado no podríais pasar por casa, sigais como hasta ahora compartiendo risas y lágrimas conmigo. BESOS DE LUNA A TODOS Y A TI BAQUITO...GRACIAS POR HACERME PENSAR

me mudo...

2009-04-27T00:43:00.005+02:00

podria ser a otro país pero nooo, no es eso, simplemente los susurros se toman un descanso y abro las puertas de otra casita, ésta será para lectores invitados, os iré mandando las copias de las llaves poquito a poco vale? aquí os dejo la dirección del cajón desastre de mi memoria. BESOS DE LUNA A TODOS

por la mitad

2009-04-25T14:11:00.002+02:00

Hace mucho que me siento así, una mitad incompleta, no se muy bien de qué...Ultimamente me siento dando carpetazo una y otra vez a partes de mi vida, y el blog es una de ellas. Están siendo unos días duros, por muchas y muy diferentes razones...Me despido parece que a diario de gente a la que quiero, y me descubro mirandome al espejo sin tener claro quien soy, ni hacia donde me dirijo. He pasado por momentos de euforia, y de la más absoluta de las tristezas. Hoy siento unas ganas enormes de llorar, y aunque sé los motivos, ni quiero ni puedo hablar de ellos. Sólo se que necesito un cambio, que necesito salir de esta espiral, que necesito alejarme de todo, y pensar un poquito en mí. Tengo que cuidarme, porque nadie lo hace por mí. Yo soy así, no puedo evitarlo, confio en la gente, me dejo llevar por el corazón, por las ganas, por las ilusiones...y me doy de morros constantemente. Estoy cansada, y triste. Y también para que negarlo, asustada. Temo que esta mala racha no termine nunca, y pasarme la vida igual, lamentandome de los palos, y lamiendome las heridas. Me voy fuera unos días, lo necesito, necesito estar lejos de todo y de todos. No se cuantos dias, ni tengo claro exactamente a donde, es más es una decisión que acabo de tomar, después de una conversación "dificil". Es hora de que haga algo por mí, es hora de que me de un respiro, y de que me mire al espejo para ver al menos calma en mis ojos. Sigo diciendo, que os quiero, cada uno de vosotr@s sabeis bien a quien me refiero, y porque, cada uno me habeis enseñado algo, me habeis dibujado una sonrisa...Hoy no tengo muchas ganas de reirme, y necesito encontrar el motivo para hacerlo. Quiero paz, la necesito, y quiero de una vez por todas, encontrar mi sitio. BESOS DE LUNA A TODOS.

Tita, estoy bien, más o menos, no te preocupes por mí vale? ya sabes, voy en mi montaña rusa, pero fijo que algun día para. Mientras tanto, no cambieis, realmente, no hay nadie como vosotros. ADIOS

cerrado definitivamente

2009-04-24T17:48:00.002+02:00

lo siento chic@s pero me he quedado sin fuerzas. os vor a extrañar. besos y cuidaros mucho.

vuestra luna llena

hoy es un dia de esos....

2009-04-07T21:28:00.003+02:00

En que mi cabeza da vueltas, y sigue habiendo cosas que no entiendo...

de hospitales...

2009-04-06T17:33:00.002+02:00

Mi abuelo lleva más de una semana ingresado, tiene problemas de circulación y eso ha hecho que le salga una herida en la pierna, que se le ha infectado y le ha provocado fiebre. Unido a su edad, y a que está desde hace años enfermo de parkinson...podeis imaginaros el panorama. Para colmo, mi padre es hijo único, con lo que el cuidado se limita a mi familia, es decir, mi madre, mi padre, mi hermano y yo. Esta semana, la he pasado en casa de mi madre, hechando una manita, mientras ella y mi padre ivan y venían al hospital. Hoy, nos hemos organizado peor. Tanto, que yo salgo para el hospital en breve, mi madre lleva allí todo el día, mi padre trabajando, y mi hermano se ha quedado en casa con mi abuela. Hace apenas unos minutos que me ha llamado todo preocupado, que la abuela está muy nerviosa, que no se acuerda de las cosas, que se ha puesto a llorar...Ahora mismo, no se por donde me da el aire, porque encima, las pastillas que me están dando para el tratamiento me dejan flipada totalmente. Para colmo yo esta mañana también he tenido que ir al médico, sin novedad, sigo de baja, cita de nuevo el 21 de abril...Menuda semana!!! En cuanto tenga tiempo prometo ponerme al dia, de verdad!!! BESOS DE LUNA Y FELIZ SEMANA SANTA!!!

para mi rayito de luna

2009-04-04T13:45:00.006+02:00

Aunque nadie ha podido volver a atrás y hacer un nuevo comienzo, todos podemos recomenzar ahora y hacer un nuevo final...Es hora de empezar de nuevo, de recuperar las sonrisas, y dejar atrás los miedos...Es el momento de reconciliarnos con el pasado, y vivir el presente, de emprender el camino hacia el futuro...Es, en definitiva, nuestro momento...BESOS DE LUNA A TODOS, y a tí, sólo a ti...un beso fuerte, sincero, de corazón...y un abrazo que te embuelva

PD: al escribir este post, quizás no ha quedado claro, la persona a la que hablo, aún no le conoceis, pero con un poquito de tiempo lo hareís, Rubén, ya sabes que este post va por tí. Un beso enorme.

crater lunar:mi muela

2009-04-03T17:24:00.003+02:00

Me muero, no quería decirlo así pero inevitablemente, me muero del dolor!!! Hace una semana ya que la muela empezó a hacerse notar...Una semana de pastillas, anti inflamatorios, dolores insportables...Y unas ansias de meterme con la gente por la calle a ver si alguien me da una guantada y me la arranca....uffff. No se lo que va a tarda éste dolor en volverme loca, me sube por toda la mejilla, me llega hasta el oido...y siento una punzada constante que me tiene frita!!! Nada lo calma, y se está adueñando por completo de mí, estoy irascible, gruñona, quejica...Y mi cara empieza a parecerse más a un pan de pueblo que a otra cosa. Hoy pensaba escribir algo bonito, romántico, cariñoso...pero es que la puñetera muela se ha empeñado en recordarme que está ahí, que me tiene amargadita perdida, y que aún me queda por aguantarla el tiempo suficiente hasta que baje la infección y pueda ir al dentista...Si sobrevivo al dolor, prometo escribir algo más alegre...de momento, por favorrrr que alguien me de un tortazo...a ver si sale disparada!!!! Voy a doparme, a ver si dejo de sentir, a ver si encuentro un poco de calma...a ver si me olvido de la dichosa muela...BESOS DE LUNA A TODOS y os deseo mejor viernes que el mio...

un paseo por el pasado

2009-04-02T21:52:00.004+02:00

Allí, sentada frente al mar, en esa playa tan familiar, escuchando las olas, enterrando los pies en la arena aún fría a aquellas horas de la mañana...me dejé llevar por los recuerdos...La primera vez k fuí a la playa, con mis abuelos, con mi madre, en un R5 verde, todos apretujados. Recuerdo que salí corriendo nada más poner un pie en el agua. Mi abuela dice que me asusté, yo creo, que simplemente me dí cuenta de lo fría que está el agua del mar aquí, en el norte. Con el tiempo, quité esa sensación, y en cuanto llegaba a la arena, salí corriendo a medida que me quitaba la ropa para entrar de cabeza en el agua...Recuerdo a mi abuela con un gorro horrible de flores, y un bañador aún más horrible, metida conmigo en el agua. Los manguitos, la burbuja, los flotadores...El sabor de los barquillos mezclado con el salitre (tragaba mucha agua por dios), las comidas fuera de la playa en aquella mesa de camping, con las sillas de lona y rayas azules y blancas...
Los viajes de vuelta, agotada pero felíz, las caravanas interminables de vuelta a Bilbao...Con los años fuí yo quien contempló ensimismada la primera vez que mi hermano pisó la playa...su expresión al tocar la arena, su cara de pánico cuando le acercamos al agua...la de horas que me pasé haciendo castillos...y su mayor entretenimiento era pisarlos!!! Quizás por eso siempre me ha gustado el mar, por los buenos recuerdos que tengo de mi infancia...o quizás es solo por la calma que me transmite...o tal vez es que soy una luna marina no lo se...Pero lo cierto, es que cuando lo contemplo me siento en paz, los problemas se evaporan...como entonces, cuando corría por la arena delante de mi abuelo...Hoy el mar, me lleva de viaje por el pasado...BESOS DE LUNA A TODOS!!!

te quiero

2009-04-01T13:51:00.003+02:00

Por quien eres, y quien soy yo cuando estoy contigo. Por tu dulzura, por tu ternura, por tu cariño...Por cada día que me acuesto o me despierto con una sonrisa, por cada abrazo en el que me pierdo. Por compartir mis silencios, y escuchar torrentes de palabras sin sentido, por mirarme de esa forma y hacer que me refleje en tus ojos...Por estar siempre ahí, y hacer que te sienta conmigo con o sin distancia, por la complicidad, las bromas, la confianza...Por tu franqueza, tu generosidad...Por tu coraje, tus miedos, tus dudas...Por tus virtudes y tus defectos, por lo que dices y lo que callas. Por saber siempre escoger el momento preciso, por no dejar que me sienta abatida, por cogerme de la mano cuando lo necesito, y por cada palabra de ánimo. Por eso, y mucho más...TE QUIERO