Bonjour Circus

O estado das coisas

noreply@blogger.com (Trauti Lang) — Fri, 06 Oct 2017 16:00:00 +0000

Não, você não está tendo miragens.

E também não está vendo promessas, portanto mantenha as expectativas baixas. O que acontece é que estou, naturalmente, muito inspirada e talvez, quem sabe, seja hora da boa filha retornar. Eu sei que mais ninguém lê blogs hoje em dia, mas se eu não escrever para mim, afinal de contas, para quem diabos estarei escrevendo?

Bom, tenho muitas coisas para dizer, mas na verdade apenas uma importa: existe vida após os trinta anos. Sim, é incrível! Estou viva, ativa, pensante e respirando sem ajuda de aparelhos. Confesso que não acreditava na existência depois da “passagem”. Estava desgostosa, preocupada, comprando sapatos ortopédicos. Agora, mais leve, vejo que uma porta se fechou, sem dúvidas, mas meus problemas no ciático ainda não me impedem de pular a janela.

Muita coisa aconteceu em minha ausência ao mesmo tempo em que absolutamente nada aconteceu. A minha vida continua sendo uma lata de lixo, mas veja bem, uma lata de lixo reciclável porque me dar ao respeito é algo que aprendi à duras penas. Eu continuo a mesma, apesar de ter (sido arrancada à força) saído da casa dos vinte anos. Foi-se a época em que eu era jovem e tinha o mundo sob os pés.

Eu sei que precisamos conversar seriamente sobre o Bonjour Circus, mas este não é o melhor momento. Desconfio de que não haja melhor momento, para ser sincera. Sou do tipo que prefere fazer de conta que nada aconteceu e seguir o trio elétrico. Eu precisava de um tempo, vocês tinham que pular do ninho para alçar voos mais altos e é isso aí. A vida é, apesar de todos nós.

Vou postar regularmente? Não vou, mas estou nas redondezas. Sim, sou eu ali usando penas de pombo na cabeça e cantando In the Shadows com um dedo levantado. Se todo mundo agir naturalmente, não me cobrar nada nem interromper minhas divagações acredito que ficaremos bem. Afinal, família é para essas coisas. O circo vai, minha gente, e sempre volta.

É uma pena não existirmos

noreply@blogger.com (Trauti Lang) — Wed, 27 Sep 2017 15:28:00 +0000

Existe um lugar em nossas vidas onde o futuro é uma lembrança boa. No passado, existe um presente. O tempo – esta chama que nos arde – não existe. O que existe, de fato e profundo, é o instante – este piscar de olhos que não acontece, pois não há tempo. O momento não há, pois sem tempo. Não vivemos porque não houve tempo. Isso posto, é preciso que você compreenda a efemeridade deste texto, pois no profundo e no fato este texto não existiu.

Há quatorze anos atrás, existia uma versão de mim que hoje me é uma completa desconhecida. É, a gente morre todo o dia. O que ficou foram as pegadas no caminho, que não encaixam mais nos meus pés. Eu nunca fui aquela garota. Eu nunca tive dezesseis anos de idade. Eu nasci assim, aos trinta anos. Aquela em 2003, quem é? Nunca ouvi falar. Parece estar triste e acuada. Ela até me lembra alguém que conheço, mas não: 2003 é apenas uma miragem.

Mas mesmo assim, apesar do fato e do profundo, eu estive. Eu estive, ainda que minhas memórias do futuro não acreditem. Sim, estive. À você, que está com quarenta, cinquenta, sessenta anos... que não me conhecerá aos trinta porque já terei morrido, não se engane: você esteve. Eu gostaria que o tempo existisse para que você tivesse a oportunidade de apreciar.

E na inexistência ninguém saberá que eu lhe abracei. No fato e no profundo, nenhuma marca de mim ficará em você. E sua marca em mim não terá tempo de marcar. Mas eu estive. Contra todas as probabilidades. Um dia, quem sabe na ingratidão da morte, a gente se reencontre no silêncio de uma prece. Sim, é assustador não existirmos, afinal, na imensidão do fato e do profundo. Mas valeu muito a pena tentar!

Não há tempo que acolha nossa eternidade.

Obrigada por tudo.

A Cabeça do Santo (Socorro Acioli)

noreply@blogger.com (Trauti Lang) — Fri, 17 Mar 2017 14:28:00 +0000

Nada mais justo do que voltar a postar no blog escrevendo um texto sobre um maluco que escuta vozes dentro da cabeça de um santo, não é verdade? Se você perdeu o fôlego logo na primeira frase deste texto, eu não respondo por mim. Faz tempo que não faço isso, blogar, então é provável que não me preocupe com vírgulas até porque isso só atrapalha e ninguém sabe como usá-las mesmo, então foda-se, vamos ao que interessa.

A mãe de Samuel morreu. Mariinha era uma santa aos olhos de seu filho, penou muito na vida e foi abandonada pelo pai da criança, o Manoel, quando ainda estava grávida. Manoel tinha um trabalho a fazer em outra cidade e nunca mais voltou nem deu sinal de vida. Grávida e solteira, Mariinha trança chapéus para sustentar Samuel. O menino cresce, a revolta se estabelece e essa rima foi involuntária, eu juro.

Pois bem, Mariinha (é com dois i mesmo) morre, não sem antes fazer três pedidos ao filho Samuel: acenda uma vela aos pés das imagens de Santo Antônio, São Francisco e de Padre Cícero (na verdade, eu me esqueci do nome do terceiro santo, mas acho que era Padim Ciço mesmo). Além de tudo isso, ele também deveria sair de Juazeiro do Norte e ir até Candeia para conhecer o pai, Manoel, e sua avó, Niceia – a velha que você mais respeitará na literatura nacional.

É aí que o livro começa: Samuel, maltrapilho, desnutrido, descalça, caminhando por dezesseis dias para chegar à Candeia e cumprir a promessa que fez para sua mãe no leito de morte. É aos poucos, página por página, que vamos entrando na vida e na raiva de Samuel. Ele quer conhecer o pai e depois matá-lo para vingar a vida triste que sua mãe levou.

O problema é que, chegando em Candeia, Niceia não o recebe de braços abertos, muito menos lhe dá um copo d'água. Samuel mais parece um vira-lata sarnento, mas não conquista a piedade da avó, que o manda carpir em outro terreno. A velha manda o pobre homem dormir em uma gruta, ali na casa dela ele não fica, e Samuel vai – se protege da tempestade que se inicia de repente, adormece na gruta e ao amanhecer descobre que estava dentro da cabeça de um santo!

O corpo do santo? Logo mais acima, decapitado. A cabeça, “degolada”, abandonada aos pés do morro. E mais: Samuel ouve as orações das mocinhas solteiras dentro da cabeça do santo, que é o Antônio, Toninho, nosso casamenteiro mais cobiçado, o coitado, que vive dentro d'água, no congelador, amarrado, de ponta-cabeça. Um santo sofrido, né.

A regionalidade da história foi o que me fez ler o livro. Eu amo histórias que envolvam o nordeste do país, o único Brasil verdadeiro, se é que você pediu minha opinião. Socorro Acioli é uma escritora da qual nunca ouvi falar, mas sua história me cativou logo na primeira página e pode ter certeza de que vou acompanhar seus próximas trabalhos (por favor, Socorro, nos tire desse círculo vicioso das grandes cidades do sudeste e traga o nordeste para mais perto de nós).

A história, em si, é original e tem a nossa cara. Há falhas no enredo e pontas sem nó, mas nada que comprometa a essência de uma história típica do nosso país, cheia de crenças, humor e jeitinho brasileiro. Basta uma pesquisa rápida na internet para compreender que Socorro se inspirou muito na literatura de Gabriel García Márquez. Bom, vocês sabem, Gabo (argh) não é lá a melhor pessoa do mundo para mim. Talvez o livro fosse um pouco melhor se Socorro não tivesse tentado tanto se encaixar no realismo fantástico dele. Fica a dica: crie seu próprio realismo fantástico.

São menos de 200 páginas, li em apenas uma noite (tudo bem que fui dormir às quatro da manhã) e fiquei querendo ler mais, muito mais. É uma história que tem potencial (tem necessidade, eu diria) de 300 páginas! As personagens secundárias – dr. Adriano, Madeinusa, Helenice, Franciso – ajudam, mas também atrapalham. Às vezes, ficam sem rumo, n'outras são peças importantes. Samuel é um protagonista bruto, genuíno, fácil de se apegar. Caso a história tivesse cem, duzentas páginas a mais, sem esforços, eu coloco minha mão no fogo: seria um novo clássico da nossa literatura. A Cabeça do Santo é uma história de raiva e tristeza, desencontros e injustiças, que nos mostra o que a vida brasileira é: única e fantástica de se viver.

Filmes e Livros de 2016

noreply@blogger.com (Trauti Lang) — Fri, 30 Dec 2016 20:57:00 +0000

2012 – 2013 – 2014 – 2015

Aham, eu também achei que nesse ano não teríamos um resumão, mas pelo visto nos enganamos. Não que 2016 tenha sido assim, uma Brastemp*. Até a minha estante sofreu com a crise e vocês logo irão ver que eu, realmente, não tive muito tempo para me divertir. A lista, ainda mais se comparada com a de 2015, é uma vergonha.

* eu preciso parar de usar essa expressão. A nova geração nunca entende do que estou falando e a titia acaba passando vergonha.

Filmes:
C.O.G (2013) ★★
A Pedra da Paciência (2012) ★★★
Awake: A Vida de Yogananda (2014) ★★
Amy (2015) ★★
Mesmo se Nada der Certo (2014) ★★★
Bajirao Mastani (2015) ★★★
Noivo Neurótico, Noiva Nervosa (1977) ★★
Chef (2014) ★★★
Ele Está de Volta (2015) ★★★
Amor a Toda Prova (2011) ★★★
Quanto Mais Quente Melhor (1959) ★★★
Meu Nome é Khan (2010) ★★★★
127 Horas (2010) ★★★
O Som e a Fúria (2014) ★★★
Contato (1997) ★★
Sete Dias Sem Fim (2014) ★★★
A Entrevista (2014) ★★★
Fed Up (2014) ★★★
Corações Sujos (2012) ★★★
Ran (1985) ★★
Doutor Estranho (2016) ★★★
Clube da Luta (1999) ★★★ Livros:
O Festim dos Corvos, George R. R. Martin ★★★
A Dança dos Dragões, George R. R. Martin ★★★★
Roube Como um Artista, Austin Kleon ★★★
Aristóteles e Dante (...), Benjamin Alire Sáenz ★
Cândido ou o Otimismo, Voltaire ★★
A História da Humanidade (...), Stefan Cunha Ujvari ★★
Breve História de Quase Tudo, Bill Bryson ★★★★
Comida e Sociedade, Henrique Carneiro ★★
Os Governantes Mais Insanos, Michael Rank ★
Garranchos, Graciliano Ramos ★★
A Carne e o Sangue, Mary Del Priore ★★
Alucinadamente Feliz, Jenny Lawson ★★★
A Vida Imortal (...), Rebecca Skloot ★★★★
A Assinatura de Todas as Coisas, Elizabeth Gilbert ★★
Como ser Mulher, Caitlin Moran ★
Sobre Homens e Lagostas, Elizabeth Gilbert ★★
O Poder da Arte, Simon Schama ★★★
História do Novo Sobrenome, Elena Ferrante ★★★
Manual Anti Autoajuda, Oliver Burkman ★★★★
A Mulher que Escreveu a Bíblia, Moacyr Scliar ★
Contato, Carl Sagan ★★★
Sete Dias Sem Fim, Jonathan Tropper ★★★
Musashi I, Eiji Yoshikawa ★★
Musashi II, Eiji Yoshikawa ★★

Um empurrão, com carinho

noreply@blogger.com (Trauti Lang) — Mon, 12 Dec 2016 20:40:00 +0000

Às vezes, tudo o que a pessoa precisa é de um empurrão, e com “empurrão” eu quero dizer as duas mãos espalmadas nas costas, dando um impulso que leva o sujeito lá para a semana que vem. É desse tipo de empurrão que precisamos volta e meia na vida, mas são poucos aqueles que tem a coragem de nos dar. O que é um baita problema, se você parar para pensar, pois na maioria dos casos essa é a única alternativa para sairmos do lugar.

Eu acredito que seja necessário, em alguns casos, nos mexermos fisicamente para que alguma coisa mude na nossa vida. Minha psicóloga costumava me aconselhar a esticar os braços e me alongar quando sentisse vontade, numa experiência física ao sair da casca na qual me meti. Funcionava. Era possível sentir a casca se quebrando. Nossa mente é um poço profundo – a gente joga uma pedra lá dentro aos dez anos e ela só ecoa aos trinta.

Não que eu tenha levado um empurrão. Na verdade, ninguém é louco de me empurrar. Eu sou capaz de revidar com uma cavadeira porque ignorância é a minha essência. O meu empurrão tem sido mais psicológico, e desse não posso me vingar porque o Exodus não deixa. Mas já tive empurrões físicos, do tipo “VAI”, que me fizeram engolir bastante água, mas no fim me ensinaram a nadar.

Não estou dizendo para você deixar as pessoas te empurrarem. Se acontecer, pelo contrário, te aconselho a revidar com uma bifa, daquelas que deixam a pessoa sem saber de onde veio. Mas se alguém fizer na intenção de forçá-lo a passar por uma porta, para conversar com alguém, pular em um rio de águas geladas, ou entrar em um palco: agradeça.

Existem empurrões que mudam a sua vida.

A volta daquela que não foi

noreply@blogger.com (Trauti Lang) — Mon, 03 Oct 2016 15:07:00 +0000

Hoje, eu vou almoçar coxinha.

Isso nada tem a ver com o resultado das eleições de ontem para prefeito de São Paulo. É apenas uma constatação muito da feliz porque eu amo coxinha e quase nunca tenho a oportunidade de começar a semana tão bem assim. Então, eu vou almoçar coxinha de verdade e tenho todo o direito de ser feliz por causa disso. Assim como tenho o direito de me sentir aliviada por não ter votado no Doria e, de certa forma, não fazer parte da atual política paulistana. Também não votei no Haddad, caso você esteja se perguntando, apesar de sua descendência libanesa; o que muito me apraz.

Eu não sei você, mas tenho dificuldades com partidas e chegadas. Quando as pessoas estão indo embora, eu não sei o que dizer nem mesmo sentir. Quando elas estão chegando, acredite, é ainda pior – estou contente em vê-las e ao mesmo tempo adoraria que não se demorassem muito porque, meu deus, como eu enjoo fácil das pessoas. É bem complicado ter nascido na espécie dos seres humanos. Terei que conviver com eles de igual para igual para o resto da minha vida.

Estou tentando dizer que eu voltei.

Não que eu tenha ido para algum lugar ou, sei lá, estivesse lavando o cabelo. O que acontece é que todo relacionamento tem sua crise e, veja só você, crise é comigo mesma. Nesse meio tempo criei outro blog para falar de outras coisas e percebi que isso aqui estava me fazendo falta. São seis anos de Bonjour Circus – tenho crushes e amizades que duraram bem menos do que isso. Escrevi muito, conheci muitas pessoas, ganhei diversos leitores incríveis e até um livro publiquei. Ou seja, não dá para terminar algo assim com tantos laços e afeto. Pode ser que eu esteja sob efeito do consumo exagerado de brigadeiro, mas a intenção é nobre.

Tudo será como antes? É o que a gente se promete. As pessoas estão por aí dando o melhor de si mesmas e comigo não é diferente. Eu estou tentando. Tentar é a melhor opção no momento e acredito ser um ato de coragem, também. Os tempos são difíceis, as pessoas não se entendem direito, o preço da nêspera está um absurdo, mas eu permaneço. Contra toda a impermanência, eu permaneço.

É, para você ver: eu fico inspirada pracaralho quando tem coxinha no almoço.

É o fim?

noreply@blogger.com (Trauti Lang) — Fri, 26 Aug 2016 16:40:00 +0000

O horário político começou e eu não poderia estar mais desolê. Não me entenda mal. Acho ótima a democracia, esta instituição tão razoável, e todo mundo tem o direito de discursar e roubar quantos minutos o TRE permitir. Quero dizer, roubar talvez seja um termo que preciso evitar enquanto falo de política. É muito complicado, como vocês podem ver, dar minha opinião sobre horário político. O que eu estou tentando dizer é que não há o que ser dito sobre esse assunto porque, assim como a morte, as eleições são inevitáveis.

Não consigo consertar esse parágrafo. Desculpa.

Eu nem queria escrever sobre isso, mas foi a forma que encontrei para puxar assunto com vocês. Façamos de conta que entramos todos em um elevador e só iremos descer lá pelo 20º andar. Ou seja, já que temos um tempinho à toa, nada melhor do que a política para começar uma conversa necessária. Sim, concordo, eu poderia ter falado do tempo. Acontece que não sou esse tipo de pessoa – posso ter inúmeros defeitos, mas esse não é um deles.

Um clássico.

Dentre todas as coisas que poderiam dar errado na minha vida (tipo quando tomei a decisão de instalar o Google Chrome no notebook), jamais imaginei que o blog estaria na lista. Qual é! Só não percebeu quem não quis: faz tempo que o Bonjour Circus se tornou um problema. O fato da maioria das blogueiras que conheço estarem fechando seus blogs também não me ajuda nesse momento crítico. A casa está esvaziando e eu permaneço ali, com um quitute em uma das mãos, uma migalha pendendo dos lábios, sem a menor ideia do que estou fazendo.

Semana passada perdi um dos meus cachorros, que tinha 18 anos de idade. Foi horrível. Optamos por sacrificá-lo no conforto de casa após uma semana de sofrimento e nada ocorreu do jeito certo (se é que existe um maldito jeito, ainda mais certo, para isso). Há três dias estou com torcicolo na nuca, que é possível ter se tornado crônico. É o início da minha corcunda, eu digo, mas ninguém me leva a sério. A quantidade de contas à pagar ultrapassa minhas verbas. Minha parede branquinha ganhou sua primeira mancha e perdeu um pedaço. Bem na minha santa frente, na mesa onde trabalho! Ativei as notificações do Facebook na área de trabalho e agora não sei como tirar. Meu deus, isso está me matando.

Por que eu escreveria sobre isso em um blog? Não me sinto no direito de roubar seu tempo (todos permaneçam sentados e mantenham a calma, não estou falando mais de política). Ainda me lembro do dia em que vim aqui para escrever sobre a chegada do Benjamin e no meu medo de ser um Rottweiler; e sobre o Tony, quando tentei encontrar seu verdadeiro dono; até mesmo da Luna, que parece que chegou em casa ontem, mas já faz mais de ano. Eu não sei para onde foram as coisas legais! Não sei porque tanta merda está me atingindo. Há muito tempo não sou sincera comigo mesma. É, pode até parecer fácil para você, mas ser sincero consigo mesmo é um troço que, se a gente não praticar, acaba se esquecendo de como se faz.

Como emagreci sozinha

noreply@blogger.com (Trauti Lang) — Sun, 31 Jul 2016 18:00:00 +0000

Não acredito que, para certas situações, o corpo seja somente nosso. Ele está em todas as conversas, entra em qualquer tipo de discussão e apesar de considerá-lo um templo, dá mais polêmica do que religião. Existem as pessoas que dizem que mulher gorda é feia. Outras, levantam a bandeira de que o importante é se sentir bem, dando a impressão de que sua condição física não passa de um fator secundário, que se acomodar é um tipo de vitória sim, o inferno são os outros. Há aqueles, ainda, que só estão preocupados com o físico, num total desequilíbrio com o espiritual e mental.

Estou nem aí para essa gente.

Em maio desse ano tomei um choque de realidade quando não consegui vestir uma calça que adoro; me pesei e constatei que, por um passe de mágica, estava pesando 66 quilos. Naquele mesmo dia tomei a decisão que mudou os dois meses seguintes: agora chega! Isso aqui não é bagunça, não. Cortei frituras, doces, refrigerantes e qualquer bobagem do menu. Tirei uma foto minha, em frente ao espelho, usando a calça que não entrou – meu corpo parecia um colchão amarrado ao meio. Comecei a caminhar, sem pressa, pois era uma sedentária de carteirinha.

Eu não fui ao médico, não fiz exames, me joguei às cegas. É lógico que não recomendo isso! Deuzolivre você fazer merda e depois colocar a culpa em mim. Acontece que tenho o metabolismo acelerado, então perder peso não é exatamente um problema. O que me fez engordar tanto e em tão pouco tempo – além de ter criado o hábito de descontar frustrações na comida – foram os ansiolíticos e anti-depressivos. Sempre soube que bastava tirar a bunda do sofá para emagrecer. Só faltava o primeiro passo, o que significava ultrapassar um grande obstáculo chamado depressão. E para isso, sinto muito, não tem receita. A minha sorte foi ter tomado um enorme susto com meu peso e ter perdido minha calça favorita.

Durante um mês comi apenas comida caseira, que consistia em saladas, legumes, verduras e arroz integral. Nada de pão, somente bolacha água e sal. Tomei muita água, muita água, suco natural de laranja com couve e chá; diminui bastante o consumo de leite integral. Fazia caminhadas todos os dias, por pelo menos trinta minutos. No shopping, sem desculpas: enchia o prato de salada e servia uma fatia de frango grelhado. No final do mês, eu estava 2 quilos e 500 gramas mais magra!

Agora afrouxei um pouco a dieta. Continuo caminhando todos os dias (por 40 minutos com subidas intercaladas), mas de vez em quando como um pedacinho (no diminutivo mesmo) de chocolate, ou uma fatia fina de bolo. Há domingos em que tomo um copo de 300ml de Coca-Cola. Semana passada me permiti ir ao Rong He e me entupi de yakisoba e wan tun. No entanto, é aquela história: caminhadas e pesagem todo santo dia, religiosamente. Até criei uma planilha para acompanhar minha evolução e estabeleci um dia da semana para fazer a “pesagem oficial”. Hoje, dois meses após o início da dieta, já perdi 3 quilos e 800 gramas.

Por que estou contando isso? Porque sei que tenho muitos leitores depressivos, que devem estar passando por isso. Eu não sei como funciona seu metabolismo, não conheço seu histórico familiar, mas uma coisa posso te afirmar: é possível. Os medicamentos engordam e a depressão nos desmotiva – eu sei de tudo isso. Por outro lado, eu também sei que existe um gatilho em você, assim como há em mim (a maldita calça) que só precisa de um impulso. Assim que você começar, não vai mais querer parar. Hoje, se deixo de caminhar por um único dia, sinto falta. Além de emagrecer, faz bem para o corpo e a mente inteiros – minha psiquiatra já começou a preparação para diminuir a dose do meu remédio e essa, talvez, tenha sido a maior recompensa da minha dieta.

Infelizmente, não posso ir à sua casa para tirar sua bunda do sofá à força. Acredite, eu o faria com o maior prazer. O que posso fazer é escrever este texto e ter a esperança de que você seja alcançada(o) e seu gatilho, acionado. Isso pode demorar alguns dias, semanas, ou meses, mas daremos tempo ao tempo – afinal, cada um tem o seu. Só quero que você saiba que estarei te esperando aqui, do outro lado, mastigando cenouras cruas para aplacar a fome e usando um par surrado de tênis de corrida. Vai ser divertido.

Eu prometo!

9 instagramers indianos para seguir

noreply@blogger.com (Trauti Lang) — Mon, 20 Jun 2016 15:33:00 +0000

Além de Bollywood, uma outra forma de conhecer a Índia é acompanhando o Instagram. Existem diversos fotógrafos indianos fazendo um belo trabalho por lá, nos mostrando o verdadeiro país e sua cultura. É claro que adoro me deleitar com as interpretações de Shahrukh Khan e Ranveer Singh, mas convenhamos: é preciso ter um olhar crítico. Escolhi nove indianos dentre os perfis que conheço e espero que vocês não só comecem a segui-los como procurem outros novos fotógrafos incríveis!

@ravimishraindia

@aratikumarrao

@katha_collective

@riteshuttamchandani

@prashanthvishwanathan

@mumbaipaused

@indiapictures

@lakshmisharath

@rahul_vangani

Os meus cinco desejos (versão 2.9)

noreply@blogger.com (Trauti Lang) — Tue, 31 May 2016 16:00:00 +0000

Confira os anos anteriores: Versão 2.5, versão 2.7 e versão 2.8

A vontade que eu tenho é de pegar uma mochila e sair andando sem olhar para trás. A casa dos 20 está prestes a chutar minhas nádegas como se nada do que vivemos até então tivesse existido. Para falar a verdade, os meus vinte anos foram uma merda como todo o resto, por que estou nostálgica? Tirando as viagens que fiz, nada é digno de nota. O que espero para a casa dos 30, portanto, é muito choro e crise de pânico. Quando criança eu gostava de me imaginar aos 30 anos de idade. Hoje, perto de completar 29 anos, gosto de me imaginar aos 10 anos de idade. A vida é bandida.

Pois bem, na tentativa de melhorar esse clima de velório no qual me afundei desde o início desse ano, resolvi cumprir o cronograma do blog e postar os meus desejos para esse ano turbulento, onde começo os preparativos da despedida de minha juventude. Se você aí já tem 30 anos e está um pouco ofendida(o), pois continua se sentindo na flor da idade, peço desculpas – é que eu gosto do drama.

1. Show do The Rasmus no Brasil

Em 2016, eu “comemoro” os 10 anos do show do The Rasmus aqui, em São Paulo, no Via Funchal. Desde então muitas águas rolaram, mas a banda nunca retornou. Agora em maio e junho eles estão fazendo turnê no Peru, na Argentina e no México, ignorando com muita elegância minhas terras tupiniquins. O que eu sinto é despeito. Bem que eu dei de ombros nas primeiras semanas após saber da notícia, mas agora o que resta são escombros.

2. Um Corgi

Eu sei que já tenho cachorros demais. Benjamin, Tony e Luna dão trabalho o suficiente e mesmo assim estou aqui querendo mais. O problema é que eu sempre quis um Corgi, desde os meus idos treze anos, eu acho, e nunca tive um. É o meu pônei não realizado. Sim, sou contra a compra de animais, por isso os meus três filhotes são adotados, por outro lado, o que seria da vida se não fossem as exceções? Paçoca, a minha Corgi fêmea, é um sonho que, eu diria, não desiste de mim.

3. Ir ao circo

Faz tanto tempo que não vou a um espetáculo circense! O pior é que existem vários espalhados pela cidade e nunca encontro tempo, ou companhia, para ir. Passo de ônibus pelas tendas e minha cabeça chega a virar para trás enquanto me afasto. Se você quer saber, seria perfeito passar a noite do meu aniversário no circo. A parte boa é que esse não é um desejo impossível.

4. Passeio de balão (de preferência na Turquia)

Eu morro de medo de altura. É bem provável que eu fique o passeio inteiro com os olhos fechados e agachada na cesta. Mas veja bem, passar medo em um passeio de balão na Turquia é para poucos e eu gostaria de ter essa oportunidade. Estou cansada de passar medo sempre nos mesmos lugares.

5. Conhecer o Tom's Restaurant

Só porque ele é um ícone do melhor seriado de todos os tempos: Seinfeld. Preciso me sentir nessa atmosfera e fazer parte da história. Tirar uma foto em frente a fachada, com certeza. Fazer uma refeição e piadas ruins. Quem sabe até comer pretzels lá (mesmo se for preciso comprar em outro lugar) e dizer these pretzels are makin' me thirsty.

Socorro

noreply@blogger.com (Trauti Lang) — Thu, 26 May 2016 14:25:00 +0000

Assumo que precisei de uma dose elevada de coragem para escrever este texto. Não me pergunte a razão. Doses extras de coragem tem sido meu novo vício. Venho pensando em muitas coisas, criando diversos assuntos, mas nada até o momento me animou a ponto de sair da zona de conforto em que me escondi. Estou uma tremenda confusão como vocês já estão cansados de saber. Ontem, porém, descobri que cheguei aos 66 quilos. Isso, para quem nunca saiu da marca dos 53 quilos, é assombroso. É por isso que hoje escrevo.

Não, não vou virar uma blogueira fitness. O meu peso foi apenas um gatilho para que eu acordasse (bom, eu vou tentar). Experimentei um daqueles momentos raros na vida em que olhamos para o nada e nos perguntamos aonde é que vamos parar. Por que estou fazendo isso comigo? Em qual parte do caminho eu decidi que deveria me castigar? Quando foi que comecei a me odiar? Ontem, me dei conta de que passarei o resto da vida na minha companhia.

Ou aprendo a conviver comigo, ou é melhor parar por aqui.

Neil Gaiman nos compreende

noreply@blogger.com (Trauti Lang) — Tue, 26 Apr 2016 13:39:00 +0000

Para você ver como a vida é engraçada, né... Primeiro, eu tive que lutar contra a depressão para conseguir me focar no meu negócio e vou te dizer: não foi fácil. Foi doloroso. Ainda é. Mas hoje em dia se tornou menos difícil pular alguns obstáculos. Acontece que agora me vejo obrigada a redirecionar esse foco e, veja você, colocar tudo o que conquistei em segundo plano. Quero dizer, não sou obrigada, mas só funciono desse jeito. Motivação, para quem sofre de TAG, é um recurso não renovável – ou você usa em uma coisa, ou em outra. É claro que eu tenho escolhas, só que ao contrário do que você pensa isso não torna a situação mais fácil. Pelo contrário.

Obrigada a todos os comentários do texto anterior. Por um tempo, eu segui a recomendação de vocês e simplesmente larguei tudo para ver qualéquié a desse movimento. Deixei as águas rolarem até o momento em que percebi que elas começaram a adquirir uma cor diferente. Sabe como é, pescar em águas turvas, etc, não lembro como minha avó dizia, mas é mais ou menos por aí. Não tem problema se você não entendeu porque eu já não entendo há muito tempo.

Eu sinto que preciso me forçar, quase à exaustão, a sair do lugar. Não posso “dar um tempo”, pois algo me diz que dar brecha para esse tipo de atitude é o mesmo que entrar num labirinto. Pelo menos no meu caso. O problema é: como, em plena depressão, vou me obrigar a agir e ainda por cima mudar o foco que tanto lutei para manter? É um enigma que não tem resposta, sinceramente. O mais próximo de uma solução que consegui chegar foi lendo o livro de Jenny Lawson, Alucinadamente Feliz. Em um trecho, ela escreve que estava tendo uma crise de Ansiedade e resolveu conversar com Neil Gaiman (ele mesmo), seu amigo. Gaiman mandou um SMS com um conselho sucinto que, segundo minha vã filosofia, pode mudar a visão de vida de qualquer pessoa:

“Finja que é boa nisso”

Foi como num passe de mágica? Não, não foi. Nada mudou desde então, para ser honesta. Só que essa frase – essa verdade transcendental – tem servido como muletas para mim. Tem dias em que não quero sequer me levantar da cama; em outros, a comida me dá nojo; há noites em que eu acho que vou morrer sozinha e meu corpo só será encontrado uma semana depois pelos vizinhos; hoje, por exemplo, meu coração quer sair pela boca e eu não faço a mínima ideia da razão; às vezes, eu quero desistir de tudo e viver de luz solar. Quando acordo em um dia ruim, no qual sei que a TAG não vai facilitar para o meu lado, eu olho para o espelho e digo para mim mesma que sou boa, sou ótima, em pelo menos escovar os dentes e pentear os cabelos – e eu escovo e penteio, e tem manhãs que choro porque fui capaz de me dar essa chance de não apodrecer enquanto vivo.

Então, o que vem acontecendo? Eu não melhorei da noite para o dia, mas Jenny Lawson tem se tornado uma guru. Parei de me cobrar menos. Entendi que o meu tempo é diferente dos outros e que, se você quer saber, ninguém precisa compreender isso em sua essência: basta não me encher o saco. Ou seja, tenho sido mais grossa do que de costume com pessoas igualmente grossas, ou impacientes. Num mundo perfeito, todos ao meu redor entenderiam minha condição e dariam o melhor de si para não serem cuzões, mas não vivemos em um mundo perfeito.

Aceita, que dói menos.

Melancolia

noreply@blogger.com (Trauti Lang) — Sat, 16 Apr 2016 19:12:00 +0000

Sim, eu sumi e foi de propósito. Um belo dia me dei conta de que nada mais faz sentido para mim e resolvi me afastar para promover um profundo detox de opiniões. Eu preciso rever meu conceito de redes sociais e como uso essas ferramentas ultimamente; preciso priorizar outras coisas e me joguei de cabeça no trabalho criando assim, novos projetos e metas. O blog, infelizmente, ficou no último dos últimos lugares e confesso que só volto a escrever aqui após muito esforço. Não que eu queira desistir, ou não veja mais razão em mantê-lo. A verdade é que venho perdendo a motivação. Nada do que me cerca parece ser capaz de me salvar.

Enquanto eu dormia, tive um sonho específico que me fez acordar com uma convicção: preciso recomeçar minha vida de onde parei. Uma parte de mim sabe que devo seguir em frente sem olhar para trás, mas no inconsciente existe essa ideia fixa de que tenho o direito de recuperar tudo o que me foi tirado. Desde a minha adolescência, alimento uma mágoa concreta que, sem a menor sombra de dúvida, é o meu principal obstáculo. Por outro lado, sinto que não sei viver sem esse sentimento, que me convence a reconquistar o que me foi roubado, ao invés de construir uma nova realidade.

Eu sofri inúmeras injustiças, que até hoje não foram pagas, ou vingadas. Perto de chegar à casa dos 30 anos, é como se minha vida inteira tivesse sido desperdiçada. Há muitos anos observo o mundo dar voltas, e continuo por baixo. Sabe, uma hora cansa; tanto, que é fácil perder a inspiração e certas vontades. Poucas coisas valem a pena. Cheguei ao ponto de me proibir a tentar novas experiências porque, se der errado, sou capaz de não levantar mais da cama. Ou eu tenho a certeza de que dará certo, ou nem começarei. Para mim, simplesmente não dá mais. Eu cheguei no meu limite. Preciso me reinventar, com urgência.

Preciso de ajuda, também.

Mas aí, isso já é mais difícil de conseguir.

O limbo

noreply@blogger.com (Trauti Lang) — Sat, 26 Mar 2016 16:00:00 +0000

Eu olho para o bloco de notas em branco e não tenho a mínima ideia do que estou fazendo, ou do que pretendia fazer ao abri-lo. Se eu tinha algum objetivo, ele acabou por escorrer pelo meu nariz – porque eu amo o outono, mas vou ter crises de rinite alérgica todos os dias a partir de agora. Segure a minha mão! As coisas estão um pouco desajustadas e não sei o que me fez parar para escrever aqui. Bem pode ser a minha promessa de respeitar meu horário de trabalho, mas é provável que eu esteja apenas fugindo das responsabilidades.

Pois, vou te contar: à beira dos 29 anos, eu comecei a degringolar. Está um pouco assustador, eu diria. Caótico, seria a palavra, só que estou tentando maneirar no drama. Esses dias fui ao cartório eleitoral (não sem rir internamente com trocadilhos envolvendo zona, veja você) e, nossa, como eu sou adulta. Há uns dez anos eu estava para transferir meu título de zona (risos). Não fiz antes porque, além de cagar de medo de ser contemplada com a honra de trabalhar como mesária, eu tinha pura preguiça de encarar o serviço público. Vamos combinar: contato de primeiro grau com qualquer tipo de funcionário público nem sempre acaba bem. Cheguei atrasada (obrigada a todos os envolvidos) e a transferência foi tão rápida que, no fundo, eu senti vontade de ser adulta mais vezes.

Já passou, a vontade.

Daí você me diz: “ser adulto não é uma questão de vontade”, e eu lhe digo: challenge accepted. Quando acordo depressiva, não tem ataque nuclear que me tire da cama para salvar minha vida. Ontem, por exemplo, eu deveria ter ido ao banco. Pergunta se eu fui. Não, e não pretendo ir pelos próximos seis meses. Agência bancária, de acordo com minha teoria, é o purgatório na Terra. Você só é obrigado a ir se tiver muitos pecados para purificar. Enquanto me comporto bem, não vejo razões para aparecer lá.

Mas não pense que estou acomodada nesse limbo que me anula entre os 28 e os 30 anos. Estou caprichando nos mantras, na energia positiva, estou distribuindo “gratidão” para quem quiser ouvir e tentando acumular um karma bacana. Não que esteja resolvendo os meus problemas, mas pelo menos não atrapalha. Até descobri, na ânsia de melhorar para o meu lado, um aplicativo novo de meditação muito bom. Segue a dica: Meditare! Possui meditações guiadas (de 5 à 10min.) e silenciosas, podendo escolher quantos minutos quiser. Para você ter uma ideia desisntalei todos os outros apps de meditação, de tão bom que esse é.

Então, está bem. Eu só queria mesmo avisar que as coisas estarão totalmente fora do lugar. Pelo menos até eu completar 30 anos, o que só acontecerá no ano que vem. Se alguém por aí tem 29 anos, por favor, compartilhe comigo como é sobreviver a essa neblina. Eu jamais imaginei que conheceria um período pior do que os 13 anos. Para você ver, a gente está aqui para morder a língua.

Querido blog

noreply@blogger.com (Trauti Lang) — Fri, 11 Mar 2016 16:00:00 +0000

Bem que eu gostaria de vir aqui escrever sobre os últimos livros que li, ou filmes que assisti, mas a única coisa que tenho feito é trabalhar, estudar e no meio tempo tento levar adiante algum projeto paralelo, que fiz o favor de inventar porque minha cabeça não consegue parar quieta. Há semanas eu não meditava, por exemplo, pois sempre estou exausta à noite. Ontem, no entanto, resolvi ignorar o cansaço e reservei quinze minutos para fazer uma meditação guiada. Você não imagina o milagre que se operou em minha pessoa. Foi só então que percebi a falta que eu estava sentindo de fazer certas coisas; e me dei conta de que além de aprender a me organizar, eu vou ter que aprender a me respeitar.

Levar o trabalho a sério não é uma qualidade, é uma obrigação, e de uns meses para cá o meu ateliê tem estado no primeiro dos primeiros lugares. De domingo a domingo, se não estou bordando, estou estudando empreendedorismo, participando de palestras, fazendo cursos, lendo livros técnicos, investindo em marketing digital, divulgando em todas as mídias sociais e, enfim, respirando o meu negócio independente 24 horas por dia. Isso é bom, e não estou reclamando. O problema é que, em contrapartida, outras coisas tem sido negligenciadas. Eu, por exemplo. Aliás, principalmente eu.

Até parece um paradoxo, eu sei. “Mas como você consegue ficar de fora sendo que seu negócio é você”? Sim, o Nuvem Canela é o meu espelho, mas existem outras versões de mim por aí que também precisam de atenção. A versão escritora, que está desde o ano passado com um livro entalado na garganta e não consegue arranjar tempo para colocá-lo no papel; e quando tem tempo não consegue parar de pensar em como colocar em prática tudo o que os professores ensinaram, ao invés de se concentrar no próximo parágrafo.

A versão imaginativa, que está louca para atualizar o journal e seu Destrua este Diário, mas que só consegue se preocupar com o próximo bordado, que cores usará, qual design irá escolher, se a cliente vai aprovar, que precisa terminar a nova mandala para colocá-la no bastidor e, zap, despachar pelo correio antes que o prazo estoure. E a versão mãe de cachorro quer levar o Benjamin para o Parque da Independência, um lugar diferente, uma caminhada, qualquer programa canino, mas agora não dá!

Não me entenda mal: eu amo o que faço e, literalmente, vivo para isso. Não consigo me imaginar sem levantar de manhã cedo e encontrar minha mesa repleta de linhas, agulhas e bordados inacabados. É lindo! É o meu habitat. É o ideal para mim. Por outro lado, fim de semana é para descansar. Feriados são para aproveitar a família e tirar o atraso dos projetos paralelos. Quando se está passeando com o namorado não pode ficar com pressa de voltar para casa para finalizar um trabalho que só será entregue dali há cinco dias. Eu havia combinado que as manhãs estavam reservadas para os passeios com o Benjamin e não para as respostas de emails comerciais. As noites são para leituras, não criação de conteúdo. Sábado é dia de filmes e seriados, não mais trabalho.

Este texto foi escrito durante o meu almoço, um intervalo pequeno e conturbado. Após engolir a comida e correr para o celular para responder dúvidas de clientes, eu parei, contei até três e me sentei. Agora chega. Estou no meu horário de almoço e vou escrever um texto pessoal para você, caro blog. Ainda tenho alguns minutos preciosos que conquistei – não me foram dados de presente –, e se você quer saber: não tenho medo usá-los! Hoje à noite vou começar uma nova leitura, por simples prazer, e vou dormir tarde porque quero assistir um filme indiano que está na minha lista há anos. E vai ficar tudo bem.

Eu vou fazer com que fique tudo bem.

Projeto – Destrua este Diário (Parte 2)

noreply@blogger.com (Trauti Lang) — Tue, 08 Mar 2016 16:00:00 +0000

Clique aqui para ler a primeira parte!

Vamos todos fazer de conta que o primeiro (e até então último) post sobre esse projeto não foi há mais de um mês atrás? Vamos. Vamos ignorar o fato de que há mais quatro páginas completas, mas mesmo assim nem me dei ao trabalho de atualizá-los? Vamos! Vamos desistir dessa blogueira que vos fala, virar as costas e ir embora para nunca mais? Por favor, não. Em minha defesa, digo que o trabalho me manteve afastada desse hobby divertidíssimo. Peço desculpas. Vida que segue.

Bem que eu disse que destruiria meu exemplar o mínimo possível, mas na parte do café foi inevitável. Não que eu tenha literalmente cuspido no livro, tenha dó! Peguei o café feito de manhã cedo, que já estava frio, e pintei a página – desenhei uma caneca porque sou fofa. Infelizmente, a foto não faz jus ao resultado final. Já os pés... bem, a missão era subir no livro e eu não vi sentido algum nisso. Como adoro fazer zentangles, desenhei pés aleatórios e preenchi. Não ficou tão legal, mas eu gostei.

Desde a primeira vez em que vi essa página soube que colocaria o Pig Pen por motivos de gente, Pig Pen! ♥ Só que não me senti à vontade em esfregar terra no livro então usei borra de café (daquele mesmo cujo líquido pintou outra página; sou muito sustentável). Ficou muito bom, obrigada, apesar da minha versão do Pig Pen ter saído meio torta. E quanto à missão da página seguinte, “Trace linhas grossas e finas”, tirei a foto antes de finalizar porque já expliquei que estava sem tempo. Agora ela está pronta e voltei a completar meu exemplar. Tem sido uma terapia, se você quer saber, e vou tentar não demorar muito para aparecer por aqui com as próximas páginas. Em todo caso, é só me seguir no Instagram – sempre posto lá primeiro!

10 perfis no Instagram para quem curte journals

noreply@blogger.com (Trauti Lang) — Thu, 25 Feb 2016 16:00:00 +0000

Como vocês bem sabem, eu sou apaixonada por journals e me aventuro em um projeto e outro (aliás, não me esqueci do meu Destrua este Diário, só estou sem tempo). Para mim, é uma forma de relaxar e exercitar a criatividade! E se me faltam ideias, corro para esses perfis do Instagram que separei para vocês. Sério, é o melhor dos remédios.

@thedailyroe

@jose_naranja

@pepperandtwine

@plannerism

@whoisnola

@win_ni3

@lisasfilo

@elise_linderhof

@sailormimzy

@umbooba

O cata-vento

noreply@blogger.com (Trauti Lang) — Tue, 16 Feb 2016 12:50:00 +0000

Quando dei por mim, estava em um funeral num cemitério pequeno há trinta minutos de casa. Esperávamos pela chegada do cortejo enquanto eu tentava processar a informação de que havia um lote específico para bebês logo atrás de mim. “Por que alguém colocaria cata-ventos em um jazigo?”, eu mastigava. “Por que alguém haveria de passar pelo trauma de enterrar um bebê?”, engoli.

Até então, de alguma forma, meu cérebro havia apagado por completo o fato de que estávamos lá pelo meu tio – aquele que morava em uma chácara bonita no fim do mundo; brinquei muito com as filhas dele, minhas primas, quando era mais nova; fui ao casamento de uma delas; a esposa dele faz roupas bonitas; ele sabia pescar; tinha um neto. “Eu ainda não conheço o neto dele”. Pois, estávamos esperando pelo irmão favorito de minha mãe, o mais próximo dela dentre os dez (ou doze, ou treze). Como todos os outros parentes estavam na capela da família, onde fizeram o velório, foi fácil abstrair a situação e ficar ali: parada, em pé, olhos fixos no cata-vento.

Mas aí houve comoção. A movimentação na entrada do cemitério fez com que eu desviasse os olhos para o carro fúnebre e sentenciasse para minha mãe: “O tio chegou”. E que estúpida, não é mesmo? Porque, veja bem, como alguém que acabou de partir pode chegar? O choro da despedida apenas confirmou o que eu suspeitava: ao abrirem o caixão desta vez na capela do cemitério, não era ele. O meu tio havia ido embora. Ninguém sabe para onde. O que chegou foi uma caixa de madeira repleta de flores e... sim, tinha alguém dentro. Não, não era alguém. Quero dizer, eu tive a impressão de tê-lo conhecido em alguma etapa da minha vida. Era familiar e ao mesmo tempo um completo estranho. Não podia ser meu tio porque ele, de algum jeito, estava vivo e jamais poderia morrer. No entanto, estava morto e precisávamos enterrá-lo, pois é assim que as coisas são feitas.

Saí da capela saturada do choro dos outros e do meu. Fui para o jazigo onde havia o cata-vento girando devagarinho e me veio qualquer lei da Física à cabeça. Daí para frente eu me lembro de pouco: me lembro de ter ficado com raiva da pessoa que colocou o cata-vento sobre um bebê enterrado; lembro de ter segurado o ímpeto de arrancá-lo da terra e jogá-lo para longe; e então me avisaram que meu tio estava indo e eu perguntei para onde, mas só recebi um tapinha nas costas como resposta. Lembro de ter dado as costas para o cata-vento com a nítida sensação de que aquilo estava errado – cemitério não é lugar para cata-ventos. “Cemitério não é lugar para crianças”, tive vontade de dizer para uma prima que trouxe a filha pequena e num susto me dei conta: eu estava num lote específico para crianças, brigando com um maldito cata-vento.

Enterrei meu tio. Bom, deixei que o enfiassem em uma tumba fria de lajotas cuja inscrição indica que devo visitá-lo ali a partir de agora e me contentar com isso. Engole o choro. Minhas primas estavam inconsoláveis. Minha tia, absorta. Minha mãe se apoiava em mim, prestes a afundar. Eu não orei o Ave-Maria porque não sou católica. Lembro que chorei. Lembro que sorri também, pois se passou pela minha cabeça que meu tio morreria de medo daquilo se estivesse vivo. Não é engraçado? Não, não é. Eu não deveria ter achado graça, desculpa. Só me restaram flashes de memória após o fim de tudo. Abraços, lágrimas, “nos vemos outra hora, a gente se fala, passe lá em casa para um café, há quanto tempo não nos vemos, como vai seu pai, meus sentimentos, força”. Não faço ideia. As lágrimas. Mas o cata-vento. A criança do cata-vento. O meu tio.

A injustiça.

Lidando com o Transtorno de Ansiedade

noreply@blogger.com (Trauti Lang) — Wed, 03 Feb 2016 15:30:00 +0000

“Eu deveria voltar à terapia” – é com esse pensamento que me levanto todos os dias de manhã. Meses atrás entrei em depressão e o que achei ser passageiro está durando até hoje e, o que é pior, evoluindo para crises de pânico. Há semanas não saio sozinha de casa, pois passo mal na rua. Ontem sofri um desmaio em casa sem motivo algum. Estou sobrevivendo de medicação e sucos de maracujá, mas nada tem resolvido o problema. Eu não melhoro. Não consigo dormir, tenho vontade de morrer ao acordar e faço tudo à força. A única vontade que tenho é de comer até explodir.

A depressão é refletida no blog – não consigo escrever textos pessoais como antigamente e não encontro razões para tentar. Eu não quero, e isso é mais forte do que a escritora que me habita (ou que um dia me habitou; talvez ela não tenha sobrevivido). Estou fazendo o melhor possível mesmo que não seja o suficiente na maioria das vezes para as pessoas que me rodeiam. A verdade é que a depressão, quando aparece, tem sempre uma cara nova. Por mais que eu saiba como lidar com ela há novas características que preciso aprender a contornar. Dessa vez, por exemplo, são os desmaios.

O que eu faço? Muito suco natural de maracujá, além dos remédios prescritos pela médica. Por mais que eu odeie tomá-los viro do avesso sem a medicação controlada. Também medito todas as noites antes de dormir, o que costuma ajudar. Não posso dizer que é milagroso e “tiro e queda”, mas me ajuda a controlar o fluxo contínuo de pensamentos desconexos que provocam insônia.

Outra coisa que me ajuda à noite (o pior momento de todos) são aplicativos de ASMR como o “Relaxe Chuva” e algumas playlists que tenho salvas no aplicativo do 8tracks. Minhas favoritas são nature scape, Shakuhachi Shikantaza e The Bodhi Tree. Ligo qualquer um desses dois aplicativos no celular, coloco os fones de ouvido e pratico a técnica 4-7-8

O ideal seria voltar a fazer terapia, mas não tenho dinheiro; e se existe um conselho que realmente vale a pena dar é dizer às pessoas para não irem, jamais, a consultas em psicólogos do sistema público. Tive uma experiência tão horrível com uma psicóloga do SUS, que minha terapeuta particular passou oito meses apenas resolvendo esse trauma, ao invés de começarmos a solucionar meus problemas pessoais. Portanto, fiquem longe desse serviço. É o que eu tenho a dizer. Sei que não sou o melhor exemplo porque estou aqui passando por uma das piores crises, mas acredite: prefiro isso do que passar por aquilo novamente, ou mesmo arriscar.

Eu não acredito que o Transtorno de Ansiedade, a depressão, a Síndrome do Pânico, enfim, tenham cura. A gente aprende a conviver com esses problemas e seus sintomas, é isso. Não há nada de melhor para se fazer. Eu sei que isso vai passar, que daqui há uns meses (ou dias, semanas) vou estar me sentindo melhor e, quem sabe, até “normal”. É possível voltar a sair sozinha de casa, só depende de mim. Às vezes tenho a impressão de que nada que eu faça irá resolver, por outro lado, uma parte de mim sente a força de vontade e de algum jeito se conserta.

As imagens que ilustraram este post são da incrível ilustradora Gemma Correll, que também sofre de depressão e conseguiu representá-la de forma cômica em seus desenhos. Você pode conferir o trabalho dela no site, no Facebook e no Tumblr! E se você sofre de problemas emocionais, não guarde isso para si: converse com as pessoas, escreva um desabafo e seja notado.

O passar dos dias

noreply@blogger.com (Trauti Lang) — Sun, 31 Jan 2016 14:30:00 +0000

Um dos piores sintomas do Transtorno de Ansiedade é a baixa imunidade. Quando digo que estou resfriada quero dizer que meu sistema imunológico está sendo cruelmente atacado pelos soldados despirocados do meu próprio sistema emocional. É complicado assim mesmo, então prefiro simplesmente dizer que é um resfriado, vai passar logo, tudo ficará bem. Pois, estou resfriada ao longo de toda essa última semana e não há vitamina C que possa me ajudar. Uma cólica menstrual se juntou à batalha e digamos que eu já tive dias melhores.

Eu adoraria ficar de cama morrendo em paz o dia inteiro, mas a vida acontece e as pessoas existem, portanto, eu tenho que trabalhar. Não que eu esteja reclamando. Trabalhar por conta própria é uma aventura sempre assombrada por clientes que desistem de suas encomendas, ou indecisos, ou mesmo aqueles que finalizam a compra e depois não fazem a retirada, enfim, eu disse que não estava reclamando. Não estou. Quanto mais eu bordo, mais me apaixono por essa técnica. Quanto mais tempo passo no ateliê, mais sonhos tenho de expandir meu trabalho e oferecer outras técnicas artesanais.

Já que não posso agonizar e problematizar meus sintomas com a psiquiatra (que está de férias), trabalho. E quando não estou trabalhando aproveito o tempo livre para atualizar meu journal, descaradamente abandonado, e completar o meu Destrua este Diário. Desenhar e fazer colagens é algo que jamais me levará para algum lugar, mas para onde estamos indo, afinal, senão para lugar nenhum? Nem sempre é fácil descobrir o que fazer com a próxima página e confesso que às vezes levo esse negócio a sério demais. “É entretenimento”, eu digo para mim mesma, “e você não acredita em entretenimento, lembra”? É um pequeno inferno, cada dia. Estou dando o melhor de mim aqui, por favor, um pouco de reconhecimento.

A minha vida social tem sido como os dilemas de um Patrulheiro da Noite: do lado sul me sinto segura, aquecida e confortável; o lado norte aos deuses antigos pertence. A gente nunca sabe o que vai encontrar e se voltará viva, ou com a cabeça espetada em uma estaca, dois buracos sangrentos no lugar dos olhos. Não quero sair de casa e quando não há outra solução senão ir, passo mal. Ou seja, vida social para mim é ler A Dança dos Dragões (por isso a analogia; eu queria tanto fazer essa comparação e fico feliz por esse dia ter chegado). Estou correndo contra o tempo para terminar o livro antes da estreia da sexta temporada mesmo que ainda não tenha certeza se vou assistir. Veja bem, eu achei a adaptação da HBO tão ruim, que parei minha maratona na terceira temporada. Não consigo continuar por mais que tenha boa vontade o suficiente para tentar. Está tudo errado e não sou o tipo de pessoa que consegue relevar isso, infelizmente. A cada cena que assisto a única coisa que consigo sentir é pena de quem nunca leu os livros. E pena, meus amigos, é o pior dos sentimentos.

Todo começo de ano é uma bagunça para mim; emocionalmente falando. Demoro um pouco até me acostumar com o novo calendário, por mais que não passe disso mesmo: uma nova folha e nada mais. Ainda bem que não sou a única, pois aqui em casa até os cachorros estão confusos. Luna apronta mais do que o habitual, Benjamin está depressivo e o Tony, carente. Minha mãe saiu da casinha, mas aí já é de praxe; nada muito anormal. Decidimos que em 2016 usaremos os limões que a vida dá para jogar contra os inimigos. Com sorte, pelo menos um há de perder o olho.

O mantra desse ano é: vida que segue.

Cinco aplicativos para o seu jardim (+ bônus)

noreply@blogger.com (Trauti Lang) — Tue, 19 Jan 2016 15:30:00 +0000

Quando eu era mais jovem (e achava que já sabia de tudo) prometi a mim mesma que jamais – veja bem, jamais – perderia meu tempo com jardins. Eu observava minha mãe gastar seu tempo livre com regas, podas, plantio e não entendia que graça ela via naquilo. Eu não tinha paciência para plantas, não gostava de mato e não encontrava razões para sujar as mãos de terra, ou para ler livros sobre orquídeas. “Isso é coisa de velho”, eu resmungava do alto dos meus quinze anos.

Bem, parece que o jogo virou, não é mesmo? Não só estou tentando cultivar um bonsai do zero como estou cuidando do pé de romã, apostando minha honra nisso! Também peguei uma muda de amoreira na praça perto de casa e replantei em um vaso (oremos). Agora, eu não sei se já estou velha (segundo os meus geniais conceitos adolescentes), ou se tomei juízo.

É, dá na mesma.

Calma, que piora: tenho vários projetos de hortas, vasinhos para ervas e meu objetivo é comprar cada vez menos em supermercados e produzir cada vez mais no meu quintal. O próximo passo, claro, é dominar o mundo (ou, quem sabe, plantar batatas em Marte). Com tudo isso, naturalmente acabei colecionando aplicativos no meu celular, pois hoje em dia não somos nada nem ninguém sem a internet.

1. Garden Planner: Manager & Diary (inglês)

O que mais gostei nesse aplicativo foram as combinações: quais plantas podem ser plantadas juntas e quais devem permanecer afastadas. Eu, bem louca, tinha planos de construir um único local com vários vasos e mantê-las todas unidas como uma família feliz. Jamais se passou pela minha cabeça que não posso plantar tomates perto de brócolis. Não que eu esteja pensando em horta de brócolis, mas foi o primeiro exemplo que me veio à cabeça.

2. Bonsai - Cuidados basicos (espanhol)

A maioria de vocês deve ter acompanhado minha saga. Pois bem, foi daí que surgiu a ideia de baixar algum aplicativo, qualquer aplicativo, pelo amor de deus, para ver se a coisa anda. Desse, gostei da classe de bonsais e do calendário de cuidados – o bonsai exige muita atenção e depende de inúmeros detalhes para que cresça e apareça. Cruzem os dedos!

3. LikeThat Garden (inglês)

Minha melhor descoberta de 2015, com certeza. Sou aprendiz nesse negócio de jardins e não sei nem metade dos nomes das plantas que mais gosto. É ridículo ir comprar sementes nas lojas. Faço mímicas para o vendedor e o que deveria ser um negócio rápido e lucrativo se torna um jogo de adivinhações. Eu me sentia retardada e até evitava esse tipo de transação financeira. Agora, antes de ir à loja, tiro uma foto do exemplar que tenho em casa e chego preparada.

4. Guia de Plantas Medicinais (português)

Dizem que serei uma ótima avó porque sempre que reclamam de um pum atravessado para mim eu tasco uma receita caseira e funciona. Outro dia aconselhei um colega a colocar um pedaço de couve em cima da afta. Ele riu na minha cara, mas mais tarde mandou uma mensagem no Whatsapp dizendo que a afta havia sumido mesmo. Pois é. Esse aplicativo é um bom catálogo. Uso para escolher melhor o que plantar na minha “farmácia”. Todavia, fica a dica de tomar cuidado antes de experimentar certas coisas. Tenha bom senso.

5. Grow Organic Herbs (inglês)

Assim como fiquei conhecida como a louca da folha de couve na afta, logo serei a hippie das ervas também; e não vai adiantar fazer piada porque tenho orgulho disso. Estou no início dessa alquimia natureba e o Grow Organic Herbs está me ajudando a conhecer melhor as plantinhas mágicas. Não vejo a hora de estender um pano no quintal para secar, sei lá, alecrim ao sol e ser chamada de macumbeira pelos vizinhos.

Bônus – Feiras Orgânicas (português)

Daí você me diz: “eu não tenho saco, ou tempo, ou espaço para fazer uma horta em casa”. Então o Feiras Orgânicas indicará a feira de produtos orgânicos mais próxima de você. Esse aplicativo facilitou muito minha vida; a busca por feiras orgânicas no Google nunca foi organizado o bastante para mim, acho que as informações estão muito dispersas. Talvez você encontre minha barraca porque é possível que eu tenha um estoque considerável de verduras e frutas caso leve esse negócio de horta a sério. Nunca se sabe.

Manual do querer

noreply@blogger.com (Trauti Lang) — Sun, 17 Jan 2016 15:30:00 +0000

É incrível como os outros tem um milhão de soluções e ideias para a sua vida enquanto que a deles está uma bagunça. Não vou dizer que nunca fiz isso, e posso jurar que tinha as melhores das intenções quando tentei ajudar alguém, mas tenho evitado dar conselhos ultimamente. Às vezes (na maioria das vezes, eu acho) a gente só quer desabafar e ter um amigo que nos escute e nos entenda, ou ao menos se esforce para nos compreender. Se eu quisesse ajuda, conselhos ou opiniões, voltaria para a terapia – além de a psicóloga conhecer meu histórico e o contexto da situação, jamais seria óbvia a ponto de me decepcionar. Quando estou conversando com alguém quero, unicamente, que essa pessoa me ouça e dê o melhor de si para me abrigar. O que acontece, então, quando você sequer está reclamando e mesmo assim um amontoado não solicitado de conselhos cai sobre si?

Noell Oszvald

Não estou na melhor fase da minha vida. No entanto, ninguém me vê por aí reclamando. Sinto que não estou pronta para determinadas coisas que irão surgir. É um momento de transição pelo qual eu devo passar. Estou tirando o melhor proveito disso por mais que demonstre o contrário (podem até chamar de conformismo, se quiserem). Infelizmente, para quem está do lado de fora o ponto de vista é totalmente diferente.

“Eu acho que você deveria parar de estudar para concurso público e fazer uma faculdade de (insira aqui a primeira profissão que lhe vier à cabeça)”.

“Eu acho que você deveria ir mais à igreja. Essas religiões esquisitas que você segue são (insira aqui qualquer opinião preconceituosa)”.
“Eu acho que você deveria procurar um emprego de verdade. Artesanato não põe comida na mesa”.
“Eu acho que já passou da hora de você ter um bebê. Não presta engravidar aos trinta anos, ou depois”.
“Eu acho que você deveria se casar. Mulher velha solteira é uma merda”.

Enquanto passo noites sem dormir escolhendo os melhores destinos de diversos caminhos da minha vida muita gente não tem a menor dúvida do que eu tenho obrigação de querer. Se acaso um dia um gênio surgisse no meu caminho e concedesse apenas um único desejo, eu adoraria ter essa certeza que os outros tem em relação aos meus problemas. Eu chegaria em alguma universidade, colocaria meus documentos juntamente com o aval do conselho alheio assinado e com firma reconhecida no balcão e solicitaria a ficha de inscrição para o curso de minha escolha. No meu curriculum vitae imprimiria todas as frases emblemáticas, que seriam minha recomendação para a melhor das vagas disponíveis – “o primo de terceiro grau que telefona ocasionalmente para pedir algum favor é da opinião de que a presente candidata deve trabalhar como vendedora de sapatos; favor levar em consideração”.

O que eu quero? Por enquanto, quero descobrir o que eu quero. Isso seria um excelente começo. Não vou encontrar as respostas do dia para a noite, nós sabemos disso, e também não adianta procurar debaixo de toda pedra. Eu não posso experimentar cada coisa, não tenho tempo vital de cancelar um trabalho para iniciar um novo projeto. Sim, eu tenho vinte e oito anos. Em junho de 2016 completarei vinte e nove. E daí? Tenho consciência de que deveria ter feito muitas coisas quando mais jovem, mas eu não tive oportunidades. Estou correndo atrás do tempo perdido e isso é o máximo que posso alcançar. Estou tentando me sobrepor aos problemas emocionais e procuro não me fazer muitas promessas (pelo menos não tão cabeludas como costumava fazer). Eu quero ganhar o meu dinheiro, viver minha vida e machucar o menor número possível de pessoas no trajeto. Eu não sei qual será o meu método, então estou meio que testando vários. Uma hora eu acerto.

Essa é a única certeza que eu tenho.

Projeto – Destrua este Diário (Parte 1)

noreply@blogger.com (Trauti Lang) — Mon, 11 Jan 2016 15:30:00 +0000

Clique aqui para ler a segunda parte!

Ano passado comecei a “destruir” o meu exemplar de Destrua este Diário. Solicitei uma cópia através do Skoob Plus em meados de 2015, guardei na gaveta e me esqueci dele por completo enquanto esperava alguma inspiração aparecer. Até que em dezembro, fazendo a Grande Faxina do Fim de Ano, o encontrei, abri a primeira página e tomei o que talvez tenha sido a primeira decisão importante de 2016: me comprometi a conclui-lo. Resolvi não seguir as instruções ao pé da letra porque não acho que tenha sido essa a intenção de Keri Smith. Destrua este Diário, para mim, é um convite à criatividade.

Oito páginas já estão prontas; algumas foram (e serão) publicadas no meu perfil do instagram. Não vou dizer que tem sido fácil, às vezes é difícil criar a partir das propostas da autora, mas sem dúvida é bem divertido. Perdi um bom tempo na internet pesquisando referências e rindo com vídeos de pessoas que resolveram seguir à risca as regras. Eu, por outro lado, não tenho coragem de molhar um livro por mais que a ideia seja se desapegar dele.

Confesso que não o abro há alguns dias por falta de tempo. Tenho uma página pela metade e planos para as próximas. Vou tentar estragá-lo o mínimo possível. Caso vocês queiram acompanhar o andamento do meu projeto posso postar as fotos tanto no instagram quanto aqui. No final, talvez, eu grave um vídeo mostrando o livro finalizado, assim como a maioria dos leitores fizeram. E se você aí estiver destruindo o seu exemplar, é só contar nos comentários e me mostrar as fotos!

Item nº 01

noreply@blogger.com (Trauti Lang) — Tue, 05 Jan 2016 15:00:00 +0000

No final de 2014, abri uma planilha do Excel e fiz uma lista de objetivos para 2015. Eu estava cheia de planos e desejos. Tomei o cuidado de escolher somente os planos que estavam ao meu alcance, que dependiam de mim para acontecer. Há muitos anos eu não fazia aquilo e estava com saudades de sentir a expectativa que esses projetos trazem, mas ao mesmo tempo não levava muito a sério – “eu sei que vou abandonar isso antes de abril chegar”. Foi o que eu fiz com as listas anteriores (e o motivo por ter deixado de fazê-las).

Em meados de outubro percebi que todos os itens estavam riscados. Alguns não sobreviveram à empolgação do ano novo e foram cancelados, o resto eu completei aos poucos, sem pressa e completamente desacreditada do meu potencial. Eu só me lembrava daquela lista quando “cumpria alguma tarefa” e então me dava o prazer de eliminar um item. Normalmente, era a única sensação boa que eu tinha em semanas. Quando dezembro chegou e a lista estava concluída há muito, abri novamente o mesmo arquivo e montei uma nova coluna de projetos ao lado. A minha intenção era escrever sem parar assim como fiz um ano antes, porém, fui obrigada a me concentrar bastante para ao menos preencher a primeira linha.

Não consegui.

Assim como não consegui sentir o mínimo de entusiasmo na virada do ano, também. É comum ficar um pouco depressiva, frustrada, ou às vezes empolgada, mas na virada de 2015 para 2016 eu estava apática. Comemorei com os meus, curti os fogos de artifício e comi bastante, só que por dentro eu não sentia absolutamente nada. Eu sei que isso é comum para muitas pessoas, mas foi uma novidade para mim. Volta e meia encontro amigos que dizem não dar a mínima para o Ano Novo e até estão no quinto sono à meia-noite. Eu, por outro lado, sempre espero alguma coisa, penso em alguém especial, faço um desejo, tenho esperança. Esse vazio, portanto, foi um susto que está se refletindo na maldita Lista de 2016.

Não espero nada para esse ano. Não quero nada. Sim, eu adoraria viajar, conhecer bons restaurantes, fazer novas amizades, conquistar uma condição financeira melhor, ler ótimos livros e discutir sobre séries e filmes; quero que minha família permaneça em segurança e com saúde. Quem não quer?! O que me incomoda é a falta de objetivos mais concretos e pessoais – um guia para que eu não perca o foco em 2016. É claro que posso viver tranquilamente sem isso, mas gosto da ideia de estar seguindo um plano e me superando a cada etapa vencida. Para quem tem problemas emocionais (de qualquer espécie), as metas são muito importantes.

Pensei em várias coisas: ler a respeito de determinados assuntos; estabelecer metas para o ateliê; algum desafio; praticar o desapego; mudar um hábito; visitar parentes distantes; enumerar defeitos. Nada disso me inspirou; simplesmente não dou a mínima, não faz diferença. Não estou preocupada se o ano será bom, ou ruim, mas sim com esse vazio no peito. O primeiro item da minha Lista de 2016, no fim das contas, será “descobrir o que diabos aconteceu comigo”.

Filmes e Livros de 2015

noreply@blogger.com (Trauti Lang) — Sun, 03 Jan 2016 17:00:00 +0000

2012 – 2013 - 2014

Não assisti tantos filmes quanto gostaria, mas me considero sortuda: assisti bastante coisa boa e alguns lançamentos de Bollywood. Também li menos do que o esperado e tive fortes decepções. Por outro lado, não posso reclamar por motivos de As Crônicas de Gelo e Fogo, que pretendo terminar antes de abril de 2016. Falei dos filmes e livros que me marcaram no ano passado nesse texto aqui. Estou ansiosa pra rechear essa lista de coisas boas ao longo desse novo ano!

Filmes:
Happy New Year (2014) ★★★
Bhaag Milkha Bhaag (2013) ★★★★
Shaadi Ke Side Effects (2014) ★★
Uma História Severina (2005) ★★★
Kabhi Khushi Kabhie Gham (2001) ★★
Leviatã (2014) ★★★
Moça com Brinco de Pérola (2003) ★
A Vida de Brian (1979) ★★
Precisamos Falar Sobre o Kevin (2011) ★
O Mordomo da Casa Branca (2013) ★★★★
Florbela (2012) ★★★
Selma (2014) ★★★
Bom Dia, Vietnã (1988) ★★★
O Pescador de Ilusões (1991) ★★★
Segredos da Vida (1994) ★★★
Tempo de Despertar (1990) ★★★
O Conde de Monte Cristo (2002) ★★
Sicko (2007) ★★★★
Livre (2014) ★★★
Gulaab Gang (2014) ★★
Vingadores II (2015) ★★★
À Procura do Amor (2013) ★★
Sete Anos no Tibet (1997) ★★★
De Repente Pai (2013) ★★
O Grande Hotel Budapeste (2014) ★★★
Tudo Pode Dar Certo (2009) ★★★
Queen (2014) ★★★
Moscou em Nova York (1984) ★★
Passagem para a Índia (1984) ★★★
Interestelar (2014) ★★★★
Viagem a Darjeeling (2007) ★★
Jurassic World (2015) ★★★
Finding Fanny (2014) ★★★
Jodhaa Akbar (2008) ★★★
Aashiqui II (2013) ★★★
PK (2014) ★★★
Piku (2015) ★★★★
O Exterminador do Futuro II (1991) ★★
Samsara (2001) ★★★★
Cinema Paradiso (1988) ★★★★
Perdido em Marte (2015) ★★★
Que Horas Ela Volta? (2015) ★★★
Caçadores de Obras-primas (2014) ★★★
Durval Discos (2002) ★★★
Invictus (2009) ★★★
Hawaizaada (2015) ★
O Regresso (2015) ★
Star Wars: O Despertar da Força (2015) ★★ Livros:
A Vida do Livreiro A.J. Fikry, Gabrielle Zevin ★★
Nu, de Botas, Antonio Prata ★★
Sweet Tooth I, Jeff Lemire ★★
Sweet Tooth II, Jeff Lemire ★★
Sweet Tooth III, Jeff Lemire ★
Walden, Henry David Thoreau ★★★
24 Contos de F. Scott Fitzgerald, Ruy Castro ★★★
Claros Sinais de Loucura, Karen Harrington ★
Rabo de Baleia, Alice Sant’Anna ★
Tipos de Perturbação, Lydia Davis ★★★
Fausto, Goethe ★★★
Um Dia Perfeito Para Casar, Julia Strachey ★
A Paixão, Jeanette Winterson ★★★
Passageiro do Fim do Dia, Rubens Figueiredo ★★★
As Aventuras de Pi, Yann Martel ★★★★★
A Extraordinária Viagem do Faquir (...), Romain Puértolas ★
Precisamos Falar Sobre o Kevin, Lionel Shriver ★★★
Laranja Mecânica, Anthony Burgess ★
A Sociedade (...), Mary Ann Shaffer e Annie Barrows ★★★
O Segredo do Meu Marido, Liane Moriarty ★★
Trocando Olhares, Florbela Espanca ★★★★
Prato Sujo, Marcia Kedouk ★★★
Livro das Mil e Uma Noites I ★★
O Conde de Monte Cristo, Alexandre Dumas ★★★
O Tempo é um Rio que Corre, Lya Luft ★
O Livro d'Ele, Florbela Espanca ★★★★
Livro de Mágoas, Florbela Espanca ★★★★
Livro de Soror Saudade, Florbela Espanca ★★★★
Charneca em Flor, Florbela Espanca ★★★
Reliquiae, Florbela Espanca ★★★
Sábados Inquietos, José Castello ★★
A Mensageira das Violetas, Florbela Espanca ★★★★★
Iniciação à História da Filosofia, Danilo Marcondes ★★★
Uma Passagem para a Índia, E. M. Forster ★★★
Admirável Mundo Novo, Aldous Huxley ★★★★
A Casa dos Budas Ditosos, João Ubaldo Ribeiro ★★
Os Luminares, Eleanor Catton ★★
Os Buddenbrooks, Thomas Mann ★★
Minha Vida Sem Banho, Bernardo Ajzenberg ★★
Para Ser Escritor, Charles Kiefer ★
Inferno, Max Hastings ★
Os Bruzundangas, Lima Barreto ★★★
O Homem que era Quinta-feira, G. K. Chesterton ★★
A Vida no Céu, José Eduardo Agualusa ★★
O Circo Mecânico Tresaulti, Genevieve Valentini ★★
Til, José de Alencar ★★★
Despertar: Uma Vida de Buda, Jack Kerouac ★★★
From India, Kumar & Suba Mahadevan ★★★
A Amiga Genial, Elena Ferrante ★★★
A Revolução dos Bichos, George Orwell ★★★
Livro de Receitas para Mulheres Tristes, Héctor Abad ★★★
A Política Sexual da Carne, Carol J. Adams ★★
O Verão Sem Homens, Siri Hustvedt ★★
Sejamos Todos Feministas, Chimamanda N. Adichie ★★★
O Demônio do Meio-dia, Andrew Solomon ★★★
Idiopatia, Sam Byers ★★
Portas Abertas, Aline Campbell ★
Sangue no Olho, Lina Meruane ★★★
Hamlet, William Shakespeare ★★★
Aura, Carlos Fuentes ★
Comprometida, Elizabeth Gilbert ★★★
Perdido em Marte, Andy Weir ★★★
O Futuro Chegou, Domenico De Masi ★★
A Guerra dos Tronos, George R. R. Martin ★★★★
A Fúria dos Reis, George R. R. Martin ★★★★
A Tormenta de Espadas, George R. R. Martin ★★★★