Dream House

لعبة Baby Care Rush

noreply@blogger.com (Monna Aboarab) — Sun, 03 Oct 2010 23:24:00 +0000

تحميل

لعبة Tom and Jerry Whats The Catch

noreply@blogger.com (Monna Aboarab) — Sun, 03 Oct 2010 21:03:00 +0000

تحميل

غرف أطفال

noreply@blogger.com (Monna Aboarab) — Sun, 09 May 2010 17:26:00 +0000

غرف نوم غربية غرف نوم اولاد

غرف نوم بيبي غرف نوم بنات

سلوكيات الاطفال

noreply@blogger.com (Monna Aboarab) — Sun, 09 May 2010 17:25:00 +0000

غرف نوم غريبة

noreply@blogger.com (Monna Aboarab) — Sun, 09 May 2010 17:24:00 +0000

غرف نوم أولاد

noreply@blogger.com (Monna Aboarab) — Sun, 09 May 2010 17:24:00 +0000

غرف نوم بيبي

noreply@blogger.com (Monna Aboarab) — Sun, 09 May 2010 17:23:00 +0000

غرف نوم للبنوتات

noreply@blogger.com (Monna Aboarab) — Sun, 09 May 2010 17:22:00 +0000

إحترامِ الذات

noreply@blogger.com (Monna Aboarab) — Sun, 09 May 2010 15:55:00 +0000

تعد سنوات الطفولة المبكرة وقتا حرجا في تشكيل إحترامِ الذات

أثناء هذه السنوات يشكّل الأطفال إنطباعات هامة في الشخصية

واحترام الذات بالاستناد إلى معاملة الأخرين لهم

مع الذين يملكون إحساسا قويا بقيمتهم يعتبرون أكثر قدرة على مواجهات التحديات

فهم يؤمنون بقدرتهم على النجاح، ويرون النكسات حالات مؤقتة يمكنهم التغلُّب عليها

أما الأطفال الذين يملكون احتراما وثقة سيئة بالنفسِ تثبّط عزيمتهم بسهولة، وهم أقل مبادرة

واي مهام ترعبهم وغالبا ما يرون العقبات هزيمة

لذا يفضل أن نبدأ بتطوير ثقة الاطفال بانفسهم باكرا، هذه الخطوات ستساعدك

النصائح

من الهام جدا التحدث بايجابية مع الاطفال حول هويتهم وشكلهم الخارجي

استعمل الكلمات الايجابية والمديح مع الاطفال ليشعروا بأنهم فرد هام في الاسرة

كلما شجعت الطفل كلما زادت ثقته بنفسه

تأكد من اعطاء الطفل كل الاهتمام عندما يقوم بأي نشاط او تمرين

خذ وقتك لتستمع للطفل واسأله أسئلة عن شعوره ورغباته واحلامه. يجب أن يشعر الطفل بأن افكاره هامة

من المفضل أن تنادي الطفل باسمه أو دلعه عند الحديث معه. لا تستعمل كلمات قاسية أو جارحة حتى لو اخطأ الطفل
تأكد من أن الصفات التي تنعتها به تؤثر في نفسيته وشخصيته وطموحاته لاحقا

تعامل مع مشاكل الاطفال بروية وهدوء. إذا كان هناك نزاع

بين الاشقاء حاول ان تفهم سببه وحاول ان تعالجه قبل وقوعه

بالحب .... لا بالعصا

noreply@blogger.com (Monna Aboarab) — Sun, 09 May 2010 15:54:00 +0000

اذا وجه إليك ابنك رسائل يلومك فيها على إتباعك الضرب دائما كوسيلة للتفاهم معه ولعقابه على أبسط الأخطاء وكأنك تريد ابنا بلا ذنب مع أن " كل ابن آدم خطاء وخير الخطائين التوابون" فلا تغضبي أيتها الأم الكريمه اعتبريها رسالة حب وعتاب حبيب لحبيب

فأبنك يحبك ويدرك جيدا مدى حبك له وحرصك عليه وعلى تربيته على فضائل الأخلاق والسلوك والآداب لكنه يأخذ عليك الشدة في توجيهه إلى هذه الفضائل واللجوء ببساطة إلى العصا في تقويمه وعقابه

وأنا أتضامن مع هذه الابن المحب وأسألك : لماذا تسلك الطريق من آخره ولا تعرف من الدواء إلا الكي ؟ فأين الحلم ؟ وأين الرفق ؟ وأين كظم الغيظ الذي عظم الرسول صلى الله عليه وسلم أجره

نحن نرفض الخطأ ونرفض التسيب لكننا نطلب التيسير والرفق في علاج الداء واعلم أن الأمراض ليست جميعا تعالج بعلاج واحد فكل داء له دواء وكل خطأ له عقوبة

والعلاج يكون خطوة خطوة فالنظرة قد تكون عقابا وكذلك الهجر والعتاب والحرمان برفق فلا تبدأ بالخطوة الأخيرة وليكن لك في رسول الله أسوة حسنة " يسروا ولا تعسروا، بشروا ولا تنفروا وإذا غضب أحدكم فليسكت

ولا تجعلي العصا حائلا بينك وبين ابنك حتى لا تعكر صفو علاقتكما وليكن سلاحك الدعاء أن يهديك الله الرشد في تربية أبنائك بالحب لا بالعصا

الطفل الخجول

noreply@blogger.com (Monna Aboarab) — Sun, 09 May 2010 15:54:00 +0000

الأطفال لهم طباع مختلفة، فبعضهم اجتماعيون ويقيمون صداقات سريعة، وبعضهم خجولون وقد لا يشعرون

بارتياح فى وجود أشخاص آخرين ويحتاجون لوقت طويل حتى يستطيعوا التكيف مع المواقف الجديدة. بعض الأطفال يولدون

خجولين وحساسين والبعض الآخر يكتسبون هذه الصفة كنتيجة للتجارب التى قد يتعرضون لها فى البيت أو المدرسة.

تقول السيدة فرجينيا كابوانانيمك – استشارية التوجيه بأكاديمية حياة الدولية – أن أسباب الخجل تختلف تبعاً للظروف الفردية لكل طفل

قد يقلد الطفل سلوك والديه (اللذين قد يكونان خجولين)، أو قد ينتقد أحد الوالدين (أو أحد أفراد الأسرة) الطفل باستمرار مما يترتب

عليه شعور الطفل بعدم الأمان وبالتالى الميل للخجل فى وجود الآخرين. أيضاً لا يجب الإقلال من دور المدرس، فمن الضرورى أن يعرف

الوالدان علاقة الطفل بمدرسيه. على سبيل المثال، هل يضع المدرس مشاعر الطفل فى الاعتبار ويتجنب إحراجه وانتقاده أمام الآخرين

قد يؤثر أيضاً زملاء الطفل فى سلوكه، فإذا كان أغلب الأطفال الموجودين فى حياة الطفل

خجولين، هادئين ومتحفظين، فغالباً ما سيسلك الطفل نفس السلوك

كثيراً ما يقلق الوالدان عندما يكون طفلهما خجولاً لأنهما يفسران هذا السلوك على أن الطفل يعانى من ضعف تقديره لذاته

لكن هناك كثير من أنواع الخجل التى تقع فى النطاق الطبيعى. على سبيل المثال، من الطبيعى أن يحتاج طفلك لوقت حتى

يعتاد على أى شخص غريب. يجب أن يعلم الوالدان أيضاً أن الخجل ليس صفة سلبية

فالخجل قد يساعد الطفل على قضاء وقت أكثر فى ملاحظة ما حوله

متى يصبح الخجل مشكلة؟
قد يسبب الخجل مشاكل فى حياة الطفل عندما يتعارض مع قدرته على تكوين صداقات، أو عندما يجعله يشعر بتعاسة فى

وجود الآخرين، أو قد يكون السبب فى عدم قدرته على التحصيل الجيد فى المدرسة. قد يلاحظ الوالدان أن طفلهما يجد صعوبة

فى الكلام، يتلعثم، يتهته، يحمر وجهه، يرتعد، أو يعرق فى وجود الآخرين

تقول السيدة فرجينيا: "الخجل يكون مشكلة كبيرة إذا كان سببه شعور الطفل بأنه غير كفء فى كل المواقف. من الطبيعى أن يخجل

الطفل من بعض المواقف الاجتماعية لكن إذا امتد الخجل إلى البيت، المدرسة، وكل علاقاته الاجتماعية، إذا فهناك مشكلة قد تتطور إلى الأسوأ

فى بعض الحالات، قد يصل خجل الطفل إلى حد عدم التحدث مع أى شخص خارج الأسرة مما يتعارض مع تحصيله المدرسى وقدرته على التفاعل

الاجتماعى، وهذه الحالة تسمى "البكم الاختيارى". تقول السيدة فرجينيا أن البكم الاختيارى هو نوع من الاضطراب فى مشاعر القلق يصيب أساساً

الأطفال، وتعتبر الآن هذه الحالة وراثية ومكتسبة فى نفس الوقت. من المهم أن يتعرف الوالدان على الفرق بين الطفل الخجول بعض الشئ وبين الطفل

الذى يدل سلوكه على وجود مشكلة أكثر عمقاً مثل البكم الاختيارى. أحياناً يتم تصنيف الطفل الذى يعانى من حالة البكم الاختيارى على أنه طفل شديد

الخجل، ويفترض والداه أنها حالة مؤقتة. يتم التعرف على الطفل الذى يعانى من حالة البكم الاختيارى عندما لا يستطيع التحدث فى المواقف الاجتماعية

فى الواقع إن هذه الحالة تكون أكثر تأثيراً فى حياة الطفل المدرسية لأن الطفل لا يكون واثقاً من نفسه ولا يستطيع الكلام عندما يسأله مدرسوه

عن شئ. قد يكون الطفل المصاب بالبكم الاختيارى متكلماً فى البيت بل قد يكون عنيفاً مع أفراد أسرته لكنه لا يستطيع أن يهمس أو يتكلم على

الإطلاق مع زملائه أو مع أى شخص غريب

نصائح للتغلب على الخجل
ساعدى طفلك على ممارسة التفاعل مع الآخرين بتعريضه لمواقف وأشخاص غير مألوفين لديه مع إعطائه الوقت الكافى لكى يشعر بارتياح

لهذه المواقف الجديدة. كلما مارس الطفل الخجول التفاعل مع أشخاص غرباء، كلما قل خجله بشكل أسرع

كونى نموذجاً اجتماعياً لأن الأطفال يتعلمون من ملاحظة سلوكيات آبائهم وأمهاتهم

تحدثى مع طفلك عن حياتك عندما كنت خجولة وكيف أصبحت اجتماعية ومدى الفائدة التى عادت عليك من هذا

مثل تكوينك لصداقات جديدة واستمتاعك بالأوقات المدرسية والأنشطة الاجتماعية

لا تطلقى على طفلك صفة "خجول" لأن هذا قد يجعله يشعر بالخجل من نفسه. أيضاً لا تنتقديه، بل

يجب أن تحترمى خجله وتتحدثى معه عن مشاعره

ابنى ثقته بنفسه. تقول السيدة فرجينيا: "يجب أن يمدح الوالدان طفلهما ويبحثا عن الفرص ليعترفا بإنجازاته. الإنجازات

الصغيرة أيضاً تستحق التقدير وليست نتيجة نهاية العام فقط

قومى بتمثيل بعض المواقف مع طفلك فى البيت. تقول السيدة فرجينيا أن ممارسة المواقف المختلفة وإظهار ردود الأفعال الصحيحة

لهذه المواقف قد يزيد من ثقة طفلك بنفسه. على سبيل المثال، إذا كان طفلك يخجل من مقابلة جاره الطفل، يمكنك مساعدته

على تمثيل الحوارات المختلفة التى قد تدور بينهما

نصائح للتغلب على الخجل
ساعدى طفلك على ممارسة التفاعل مع الآخرين بتعريضه لمواقف وأشخاص غير مألوفين لديه مع إعطائه الوقت الكافى لكى يشعر

بارتياح لهذه المواقف الجديدة. كلما مارس الطفل الخجول التفاعل مع أشخاص غرباء، كلما قل خجله بشكل أسرع

كونى نموذجاً اجتماعياً لأن الأطفال يتعلمون من ملاحظة سلوكيات آبائهم وأمهاتهم

تحدثى مع طفلك عن حياتك عندما كنت خجولة وكيف أصبحت اجتماعية ومدى الفائدة التى عادت عليك من هذا مثل تكوينك

لصداقات جديدة واستمتاعك بالأوقات المدرسية والأنشطة الاجتماعية

لا تطلقى على طفلك صفة "خجول" لأن هذا قد يجعله يشعر بالخجل من نفسه. أيضاً لا تنتقديه، بل يجب أن تحترمى خجله وتتحدثى معه عن مشاعره.

الصغيرة أيضاً تستحق التقدير وليست نتيجة نهاية العام فقط.

لهذه المواقف قد يزيد من ثقة طفلك بنفسه. على سبيل المثال، إذا كان طفلك يخجل من مقابلة جاره الطفل، يمكنك

مساعدته على تمثيل الحوارات المختلفة التى قد تدور بينهما

بالحب نمي دماغ طفلك

noreply@blogger.com (Monna Aboarab) — Sun, 09 May 2010 15:53:00 +0000

لاحظ عالم النفس الأمريكي ستينلي غريتسبان في أبحاثه على

الرضع الذين يعانون من إهمال الأبوين لسبب أو لآخر

أن هؤلاء الرضع يبدؤون منذ الشهور الأولى بالنظر إلى وجوه الأشخاص الذين يعتنون بهم، ويبدؤون بالإنصات إليهم

ومحاولة الإبتسام والتواصل معهم، ولكن عندما لا يجدون تجاوباً أو تفاعلاً من هؤلاء الأشخاص فإنهم وخلال أسابيع

قليلة يفقدون الإهتمام بمحيطهم، وتقل حركتهم حتى ان بعضهم يفقدون القدرة

على تحريك رؤوسهم. واستنتج ذلك العالم

أن تطور الطفل الجسدي والحسي والعاطفي يعتمد على الأسابيع والشهور الأولى

من حياته، فإذا وجد الطفل في هذه المرحلة

المبكرة من يهتم به ويتفاعل معه عاطفياً سيزداد اهتمامه

بالوسط المحيط به، وهذا الإهتمام سينمي قدراته

الحركية والسمعية والبصرية والعاطفية وحتى إمكانياته العقلية، كما سأشرح بعد قليل..
ما علاقة الحب بنمو الدماغ؟
عندما يسمع الطفل الباكي صوت أمه يهدأ، لأن صوتها يشعره بالراحة والأمان

وعندما تحمله بين ذراعيها يشعر بسعادة غامرة

وتزداد سعادته عندما تضمه إلى صدرها الدافئ، وتنظر إلى وجهه بعينين

يملؤهما الحب والإهتمام، وعندها سيبدأ الطفل بالتحديق

في وجه أمه ويجيل النظر في ملامحها متنقلاً من عينيها الواسعتين إلى

ابتسامتها المشرقة وفي أثناء ذلك يصغى إلى صوتها وهي تكمله

وتناغيه ويرد على ابتسامتها بابتسامة مقابلة وقد يرفع يده ويتلمس

عنقها ووجهها. إن هذا النظر والإصغاء والحركة يفعّل وينمي

في قشرة دماغ الطفل الكثير من الدارات العصبية. إن إحاطة الطفل

بجو من الحب والعطف والحنان يغري حواسه الناشئة

بالإنخراط في العالم المحيط به، وهكذا تنمو هذه الحواس وتتطور

يجب أن تدرك كل أم أن الأوقات التي يقضيها رضيعها

بين ذراعيها وهي تناجيه وتداعبه وتشعره بالأمن والراحة هي الأوقات

التي ينمو فيها دماغه وتتطور حواسه وإمكانياته.
لقد وجد الباحثون أن الرضع الذين يُتركون في المياتم دون وجود أمهات

أو آباء يقدمون لهم العطف والحب والحنان يتأخر

نموهم الجسدي والعقلي والعاطفي، ويصابون بالأمراض أكثر من أقرانهم ومع أن هؤلاء الأطفال تُعلّق فوق أسرتهم الكثير

من الألعاب المثيرة التي تصدر أصواتاً وألواناً مختلفة إلا أنهم لا يهتمون بذلك، لأن ما يريده الطفل

هو التفاعل العاطفي مع شخص يحبه ويقدم له العطف والحنان.
إن أكثر الأمور إثارة فيما يتعلق بحاجة الطفل إلى التفاعل العاطفي

منذ أسابيعه وشهوره الأولى هو أن الدراسات

الحديثة تشير إلى بطلان الإعتقاد القديم بأن الإرتكاسات المعرفية

والعاطفية تكون منفصلة بعضها عن بعضٍ عند الطف

فالعلماء يعتقدون اليوم أن الطفل عندما يتلقى المعلومات بواسطة حواسه فإنه يتفاعل معها عاطفياً

(كأن يشعر بالفرح عند سماع صوت أمه أو بالإنزعاج عند سماع صوت غريب)

ومعرفياً في نفس الوقت، ولعل التفاعل المعرفي هنا يحتاج إلى شيء من التوضيح.

عندما نتحدث عن القدرات المعرفية عند الإنسان فإننا نقصد

تلك القدرات المتعلقة بالذكاء كالقدرة على التحليل والإستنتاج وربط الأسباب

بالنتائج وغيرها. لقد كان العلماء يظنون سابقاً أن هذه القدرات تبدأ

بالتشكل والنمو عند الطفل بعد شهور من ولادته عندما يصبح قادراً على

استخدام يديه والتقاط الأشياء، لكنهم يعتقدون اليوم أنها تبدأ بالتشكل

والنمو قبل ذلك بكثير. لنأخذ مثلاً قدرة الطفل على ربط السبب بالنتيجة، كان الإعتقاد

السابق هو أن الطفل عندما يصبح قادراً على الإمساك بحبل

مربوط بجرس بحيث يرن الجرس عندما يشد الحبل يبدأ بربط السبب (شد الحبل)

بالنتيجة (صوت الجرس) وتبدأ دارات ربط الاسباب بالنتائج

بالتشكل في دماغه، لكن الإعتقاد السائد اليوم أن هذه الدارات تتشكل في وقت

أبكر منذ أن يصبح الطفل قادراً على الرؤية والإبتسام، فهو مثلاً

عندما يشعر بالسعادة بين ذراعي أمه ويبتسم لها (السبب) تقابله أمه بابتسامة

مماثلة (النتيجة) وعندما يتكرر هذا الأمر مرات ومرات تتشكل

في دماغه دارات ربط الأسباب بالنتائج التي ستساعده في المستقبل على التفكير

السليم وهذا يفسر ما تشير إليه بعض الدراسات من أن أبناء

الأمهات اللواتي يُصبن بنوبات متكررة من الإكتئاب تتأخر قدراتهم المعرفية عن أقرانهم

فالأم المكتئبة لا تعرف الإبتسام ومن ثمّ لن تستطيع أن تحقق ذلك التواصل والتفاعل مع طفلها.
إن مهارات الذكاء العاطفي تبدأ بالتشكل عند الطفل منذ هذه المرحلة بفضل

تفاعل الأم وتجاوبها معه. فالتفاؤل مثلاً تبدأ جذوره

بالتكون في نفس الطفل عندما يدرك أن العطاء في هذه الحياة يُقابل بالعطاء

فهو عندما يبتسم لأمه وترد عليه بابتسامة مماثلة

تصله الرسائل التالية: (عندما تعطي الحياة تعطيك) و (الحياة حلوة)

و(أنا إنسان محبوب) وعندما يتلقى الطفل هذه الرسائل

بشكل متكرر من خلال التفاعل العاطفي مع من يحيط به ينمو عنده الشعور

بالتفاؤل والإقبال على الحياة، ويحمل هذا الشعور

معه طوال حياته. أما عندما لا يجد الطفل من يبادله الحب والإهتمام

ويرد على ابتساماته ومحاولاته للتواصل والتفاعل مع الآخرين

ستصله الرسائل التالية: (الحياة لا تستحق العطاء لأنني أعطي ولا أجد عطاء مقابلاً) و(أنا شخص غير محبوب)

و(ليس هناك شيء جميل في هذه الحياة) وعندما يتلقى الطفل

هذه الرسائل بشكل متكرر من خلال فشله في التفاعل العاطفي

مع من يحيط به ينمو عنده الشعور بالتشاؤم والإحباط والإنسحاب من الحياة

وسيحمل هذا الشعور معه طوال حياته.
إن الطفل يحتاج إلى كثير من الحب والحنان والإهتمام في هذه المرحلة الحساسة

وبما أن هذه المشاعر لا يمكن تأمينها في بيت

يملؤه الشقاق والخصام نستطيع أن ندرك الآن أهمية تحقيق علاقة زوجية

قائمة على المودة والرحمة، ليس من أجل سعادة

الزوجين فقط وإنما لتأمين جو عاطفي يخرج أطفالاً أسوياء ساعة اللعب على الأرض
أريد أن أشير في نهاية هذا الموضوع إلى أمر لا ينتبه إليه معظم الآباء والأمهات

إذا إنهم في غمرة أشغالهم لا يقضون أوقاتاً كافية

في ملاعبة أطفالهم والتفاعل معهم فيحاولون التعويض عن ذلك بحشد ما يستطيعون من الألعاب والدمى في غرفة الطفل

ويبذلون جهدهم في اختيار الألعاب التي تنمي ذكاء الطفل وشخصيته

وكل ذلك جيد ومفيد، لكن أبحاث عالم النفس الأمريكي

غرينسبان أثبتت أن أكثر ما ينمي شخصية الطفل وقدراته الإجتماعية

والعاطفية والمعرفية هو اللعب معه مباشرة على الأرض

وهو ينصح الآباء والأمهات أن يخصصوا ساعة يومية لأطفالهم

يسميها (ساعة اللعب على الأرض) يقوم خلالها ألأب أوالأم

بالزحف على الأرض والركض خلف الطفل والتدحرج معه والإختباء منه

ويحاول في أثناء ذلك أن يتحدث إلى الطفل ويحاوره ويمارس معه كل أنواع التفاعل العاطفي. إن ساعة من هذا

التفاعل الحقيقي مع الطفل أفضل بكثير من ترك الطفل وحده ساعات وساعات أمام لعبة جامدة لتطوير الشخصية والذكاء!!

تنمية الجرأة في ذات الطفل

noreply@blogger.com (Monna Aboarab) — Sun, 09 May 2010 15:52:00 +0000

ان تنمية الجرأة في ذات الطفل هي من أهم عناصر بناء شخصيته، وهذه الجرأة المرادفة للشجاعة

ونقيض الخجل والجبن تنميتها في ذات الطفل من خلال التربية سوف تساعده على مجابهة الصراعات

والمواقف التي قد يتعرض لها في هذه الحياة المليئة بالمفاجآت والصدامات اليومية.
إن الجرأة بحد ذاتها تولد مع طفلك، ويمكن أن تلازمه إذا

ما اتبعت أسس تنميتها الصحيحة، ومعرفة

حدودها من خلال اختبار طفلك على منحه أكبر قدر منها وتبقى صفة جميلة ما لم تتجاوز حدود الوقاحة والفجور،

وحصرها في النقاشات بكل اقدام واستعداد على المشاركة

وطلب الحق، وهذا ما يحدده الأسلوب التربوي الصحيح الذي يحدد

عند الطفل مفهوم الجرأة وكيفية استخدامها بأي وقت

وأي مكان، من خلال تعزيزها داخل ذاته كي تصبح له شعاراً وقدوة أمام المواقف الصدامية التي قد تحدث معه.
وقبل أن تعلّمي طفلك على الجرأة عليك معرفة ماهية الجرأة

البنّاءة ودوافعها، والشيء الأهم معرفة الفرق بين الجرأة والوقاحة، فالجرأة لها حدود وخط أحمر،

فإذا ما تجاوزت هذا الخط فستنقلب إلى وقاحة.

إذاً الجرأة هي المقدرة على إتخاذ المبادرة بالمواقف الشجاعة التي تصدر من طفلك.
إن الغيرة بالنسبة للطفل تعتبر كتاباً لاحاسيسه ومشاعره، مما يؤسس في ذاته للحسد

يطلقه على الآخرين بالتطلع السلبي إليهم
أما الوقاحة فهي تعد تجاوز للجرأة عن الحدود المسموح بها.

فإن إتخذت الجرأة بمعناه الصحيح لتربية طفلك

على إنقاذ نفسه والوثوق بها، سيحتم عليه معيشة واعية تصل به إلى حد الكمال.
ومن أبرز صفات تنمية الجرأة في ذات طفلك:
- حثه على التحكم بذاته وإرادته، والدفاع عن ما هو له.
- خلق الإطمئنان النفسي في داخله بعدم زجّه في تعقيدات نفسية كمعاقبته بشدة على أمور سخيفة

أو إنتقاده أمام الآخرين، فهذا من شأنه زرع الإحباط في ذاته، مما يؤدي به إلى حالة الجبن.
- منحه الإستقلالية، إن إعتياد طفلك على الإستقلالية ينمي في ذاته روح

المغامرة وحب الإعتماد على نفسه بعيداً عن الإتكالية.
- توفير فرص اشغاله، وتشجيعه على إبداع الرأي حيال الأشياء

وحتى بالأشخاص، لكن ضمن إطار الأخلاق والأدب وعدم خدش المشاعر والأحاسيس، وإن أخطأ لفهم بعض الأشياء

يجب تصليحها واتنبه لها في المرة المقبلة وخاصة أمام الآخرين.
- تقوية ارادته على تحمله للصعاب والمواقف بتسهيلها له على أن كل شيء بيد الخالق.
- دفعه نحو التمييز، إن تمييز طفلك بين فعل الصواب وفعل الخطأ، يعتبر خطوة

تؤشر على وعيه، وهذا حافز كبير لتقوية جذور الجرأة في ذاته.
وكل هذه الأمور ستجعل منه على المدى البعيد شخصية تتغلب على الصعاب المحن،

والتحكم بذاته وإتخاذ القرارات في شتى الأمور، وسيكون بموضوع الشجاعة المطلقة.
إذا فالجرأة جزء من هذه الحياة لا يتجزأ، فإن التمسك بها وتنميتها بشكل صحيح سيؤدي إلى إستقلالية طفلك والجموح

بحريته نحو الكامل والوعي في مواجهة الأحداث القوية والصمود بوجهها.

كما أنها ستنفعه بمواقفه تجاه الصعاب وتمكنه من السيطرة عليها بعزم.

كيفية تشكيل سلوك الطفل

noreply@blogger.com (Monna Aboarab) — Sun, 09 May 2010 15:52:00 +0000

تشكيل سلوك الطفل‏..‏ صناعة‏!‏

تربية الأبناء تحتاج من الأم إلي أن تكون مرشدة وحامية لهم من تصرفاتهم الخاطئة‏,‏ تقدم لك‏(‏ د‏.‏ رون بيتر‏)‏ التي عملت أكثر من‏25‏ عاما بمهنة طب الأطفال

هذه الارشادات لتشكيل سلوك الابناء بالصورة التي يجب أن يكونوا عليها‏
‏‏ قانون التواصل يفرض عليك أن تنصتي جيدا لما يقوله الطفل ويوفر عليك مجهود اعطائهم دروسا مستمرة وتحذيرات وارشادات في كل شيء‏,‏ فانصتي واستوعبي وعلقي علي ما سمعتي لتساعدي

طفلك علي التعبير عن مشاعره وبذلك يمكنك حل مشاكله

‏ اندمجي في حياة طفلك وتعرفي علي أصدقائه وعلي الأماكن التي يحب الذهاب إليها‏,‏ واعقدي صداقات مع أولياء أمور أصدقائه وشجعي ابنك علي الحديث عن مدرسته وعن مغامراته

وعن أصدقائه وذلك أثناء تجمع العائلة‏‏
‏ ‏ لا تعتمدي علي أي مصدر موجود في محيط حياة الطفل لاستقاء مبادئه أو سلوكياته‏,‏ فإذا كنت تظنين أن في استطاعتك السيطرة علي ما يتلقاه من وسائل الإعلام والأصدقاء لتعليمه كيفية التصرف فانت مخطئة لأن

كل مبدأ وسلوك وقيمة في حياته يجب أن يكون مصدره الوالدين
‏ اهتمي بتعليم الطفل كل السلوكيات المهذبة التي يجب أن يتعامل بها مع الكبار والصغار ولا تتغاضي عن لفظ يخرج عن حدود الأدب أو سلوك غير مهذب فعلميه كيف يقول‏:‏ من فضلك‏..‏ شكرا‏..‏ عن إذنك‏..‏ لتصبح

هذه الكلمات جزءا من طبيعته‏,‏ ومن المفيد أيضا أن تستخدمي أنت الأخري هذه الكلمات في الحديث معه لتكوني قدوة له‏‏
‏ وضع الحدود لتصرفات الطفل معناه تأديبه حين يخطيء وإذا كانت كلمة تأديب تفزعك فأنت في الحقيقة لاتدركين معناها‏,‏ فالتأديب ليس تعذيبا للطفل كما تقول الخبيرة فلابد من وضع ضوابط للسلوك

ولفت انتباه الطفل باستمرار إلي نتائج الخروج علي هذه الضوابط‏,‏ وبهذا يتفق سلوكه مع رغباتك فتستمتعين معه بحياة منضبطة ومنظمة قليلة المشاكل‏.‏

‏‏ مدح سلوك الطفل وتشجيعه ضروري ليشعره بقيمة أعماله ولكن الإفراط في المديح والثناء قد يحول الطفل إلي شخصية محببة للمديح المستمر وتجعله يشعر بالغضب لو لم ينله فامدحي

أعماله كثيرا ولكن كوني معقولة ليصدقك طفلك ويثق بك‏
‏‏ حينما يتشاجر الأبناء يجب ألا يكون تدخلك لمعرفة من بدأ باستثارة الآخر ولكن ضعي حدا للمشاجرة بتوجيه النصح لهم بعدم استخدام الألفاظ الجارحة أو الاشتباك بالأيدي لحل مشاكلهم ونمي

لديهم المهارات التي تجعلهم يشتركون مع بعضهم البعض في الميول والاتجاهات‏

‏ ‏ الديمقراطية في الأسرة‏,‏ والأطفال مازالوا في سن صغيرة ليس لها معني‏,‏ فالأطفال في معظم الأحيان تصرفاتهم غير ناضجة وطلباتهم تدور حول أنفسهم فلا تحرمين أطفالك من أن تكوني أنت القائد

ولك كل القرارات فأنت في استطاعتك أن تكوني متعاطفة معهم ولكن تنفذين ماهو في صالحهم فقط‏
‏‏ إذا كنت تشعرين أنك في صراع دائم مع ابنائك وفي محاولات مستمرة لكسب المعركة‏..‏ فلا ترهقي نفسك إلي هذا الحد واستمعي لما تمليه عليك غريزتك ودعي ابنك يقرر في بعض الأوقات

ما يرغب في تحقيقه إذا كان أهلا للثقة ولكن ليس في كل الأحوال حتي لا يفلت زمامه منك

المكافأة وأثرها على الطفل

noreply@blogger.com (Monna Aboarab) — Sun, 09 May 2010 15:50:00 +0000

لا يختلف اثنان في أن "مكافأة المحسن" هي من الأمور

التي يوافقها العقل وترتضيها الفطرة البشرية

بل إنها من العهود التي ألزم الله تعالى نفسه

بها واعتبرها من دلائل الحكمة والمنطق.
لهذا فمن المهم جداً أن يقابل السلوك الحسن الذي

يصدر عن الطفل بإحسان آخر أو ما يعبر عنه

بـ "المكافأة" وذلك لتعزيز القيم الفطرية والعقلية التي يحملها في داخله أولاً

وجعله يميز بين الفعل الحسن والقبيح من

خلال هذا السلوك الذي تم مكافأته عليه ثانياً.

شرط المكافأة :إن المكافأة قد تفقد أثرها وقيمتها الحقيقية

المرجوة لو لم تأت في إطارها الصحيح

وهناك شرط أساسي لمكافأة السلوك الجيد الذي يصدر

عن الطفل وهو أن تكون المكافأة سريعة دون تأجيل أو تسويف.

يقول أحد علماء التربية في هذا المجال: "الإثابة منهج تربوي أساسي في تأسيس

الطفل والسيطرة على سلوكه وتطويره وهي أيضاً أداة هامة في خلق الحماس ورفع

المعنويات وتنمية الثقة بالذات حتى عند الكبار أيضاً لأنها تعكس معنى القبول

الإجتماعي الذي هو جزء من الصحة النفسية، والطفل الذي يُثاب

على سلوكه الجيد المقبول يتشجع على تكرار هذا السلوك مستقبلا.

عندما يلتزم الطفل بالتبول في المكان المخصص على الأم أن تبادر فوراً إلى تعزيز ومكافأة

هذا السلوك الجيد إما عاطفياً وكلامياً (بالتقبيل والمدح والتشجيع) أو بإعطائه قطعة حلوى

نفس الشيء ينطبق على الطفل الذي يتبول في فراشه ليلا حيث يكافأ عن كل ليلة جافة"

أنواع المكافآت
أما أنواع المكافآت فليس هناك أي حدود للمكافئة لكن المهم في هذه المكافئة

هو أن تترك أثراً على الطفل يعزز فيه سلوكه الحسن، ويجب هنا أن لايستهان ببعض

المكافآت المعنوية والتي قد تترك أثراً كبيراً على الطفل لا يمكن للمكافأة المادية أن تتركه

كما لابد من التذكير بخصوص المبالغة في المكافأة إذ من الضروري مراعاة

حدود المعقول في هذا الإطار لأن المبالغة في المكافأة

قد تفسد الطفل وتسبب له نتائج عكسية.

لكن هناك إطاران أساسيان للمكافأة هما

المكافأة الإجتماعية: هذا النوع على درجة كبيرة من الفعالية في تعزيز السلوك

التكيفي المقبول والمرغوب عند الصغار والكبار معا.

ما المقصود بالمكافأة الإجتماعية
المقصود هو: الإبتسامة- التقبيل- المعانقة- الربت- المديح- الإهتمام- إيماءات الوجه المعبرة عن الرضا

والإستحسان والعناق والمديح والتقليل؛ كل تلك تعبيرات عاطفية سهلة

التنفيذ والأطفال عادة ميالون لهذا النوع من الإثابة.
يقول أحد خبراء التربية في هذا المجال: "قد يبخل بعض الآباء بإبداء الإنتباه والمديح لسلوكيات جيدة

أظهارها أولادهم إما لإنشغالهم حيث لا وقت لديهم للإنتباه

إلى سلوكيات أطفالهم أو لإعتقادهم الخاطئ

أن على أولادهم إظهار السلوك المهذب دون حاجة إلى إثابته أو مكافأته".
ويشير هنا الخبير التربوي إلى مثالين في هذا الصدد فيقول: "الطلفة التي رغبت في مساعدة

والدتها في بعض شؤون المنزل كترتيب غرفة النوم مثلاً ولم تجد أي إثابة من الأم فإنها تلقائيا لن

تكون متحمسة لتكرار هذه المساعدة في المستقبل وبما أن هدفنا هو

جعل السلوك السليم يتكرر مستقبلا فمن المهم إثابة السلوك ذاته وليس الطفل

والطفلة التي رتبت غرفة النوم ونظفتها يمكن إثابة سلوكها من قبل الأم بالقول التالي

(تبدو الغرفة جميلة, وترتيبك لها وتنظيفها عمل رائع أفتخر به يا ابنتي الحبيبة)

هذا القول له وقع أكبر في نفسية البنت من أن نقول لها (أنت بنت شاطرة)

المكافأة المادية: دلت الإحصاءات على أن الإثابة الإجتماعية تأتي في المرتبة

الأولى في تعزيز السلوك المرغوب بينما تأتي المكافأة المادية في

المرتبة الثانية، ولكن هناك أطفال يفضلون المكافأة المادية.

ما المقصود بالمكافأة المادية؟
إعطاء قطعة حلوى- شراء لعبة- إعطاء نقود- إشراك الطفلة في إعداد الحلوى مع

والدتها تعبيرا عن شكرها لها- السماح للطفل بمشاهدة التلفاز لوقت أكثر- اللعب بالكرة

مع الوالد- اصطحاب الطفل للذهاب إلى المسجد أو إلى رحلة

ترفيهية كالذهاب إلى حديقة الحيوان مثلاً.

ملاحظات هامة

يجب تنفيذ المكافأة تنفيذاً بلا تردد ولا تأخير وذلك مباشرة بعد إظهار السلوك

المرغوب فالتعجيل بإعطاء المكافأة هو مطلب شائع في السلوك

الإنساني سواء للكبار أو الصغار.
على الأهل الإمتناع عن إعطاء المكافأة لسلوك مشروط من قبل الطفل

(أي أن يشترط الطفل إعطاءه المكافأة قبل تنفيذ السلوك المطلوب

منه فالمكافأة يجب أن تأتي بعد تنفيذ السلوك المطلوب وليس قبله.

عدم مكافأة السلوك السيئ مكافأة عارضة أو بصورة

غير مباشرة. حيث يؤكد أحد خبراء التربية

في هذا المجال قائلا: "السلوك غير المرغوب الذي يكافأ حتى ولو بصورة عارضة

وبمحض الصدفة من شأن أن يتعزز ويتكرر مستقبلا (مثال) الأم التي تساهلت

مع ابنتها في ذهابها إلى النوم في وقت محدد بحجة عدم رغبة البنت في النوم ثم رضخت

الأم لطلبها بعد أن بكت البنت متذرعة بعدم قدرتها على تحمل بكاء وصراخ ابنتها, وسيعلم هذا السلوك

الفتاة أن في مقدورها اللجوء إلى البكاء مستقبلا لتلبية رغباتها وإجبار أمها على الرضوخ.
(مثال آخر) إغفال الوالدين للموعد المحدد لنوم الطفل وتركه مع التليفزيون هو مكافأة

وتعزيز غير مباشر من جانب الوالدين لسلوك غير مستحب يؤدي إلى صراع بين الطفل وأهله إذا أجبروه

التسلق علاج للأطفال ذوي النشاط المفرط

noreply@blogger.com (Monna Aboarab) — Sun, 09 May 2010 15:50:00 +0000

كشف بحث علمي أكاديمي عن إمكانية الاستفادة بممارسة التسلق

في علاج الأطفال الذين يتسمون بالنشاط المفرط
ويقول واضعو البحث المنشور بالمجلة المهنية (إيرجوبراكسيس) إن التسلق يستنفد

الحاجة إلى الحركة لدى الأطفال ذوي النشاط المفرط، ويحولها إلى حركات منضبطة
ولا تقتصر فائدة التسلق للأطفال ذوي النشاط المفرط على النواحي البدنية فحسب، ولكنه

يوفر أيضا التطور الذهني والعاطفي عند الذين يعانون من اضطراب النشاط المفرط وضعف التركيز، وتوضح الدراسة أن التسلق يساعد على زيادة التركيز وفهم التفاصيل والاستحواذ على ثقة الآخرين

ويقول واضعو البحث إنه يمكن ربط التسلق أيضا بالنشاطات الأخرى لدعم التأثيرات الإيجابية

وعلى سبيل المثال يمكن وضع بطاقات ذات أرقام في فتحات التسلق على الحائط ويمكن أن يطلب من الطفل جمعها

قــواعد لضبط تصرفات الاطفال

noreply@blogger.com (Monna Aboarab) — Sun, 09 May 2010 15:49:00 +0000

يبدأ الأطفال بالمشي وتبدأ معهم المشاكل ، فهم يريدون استكشاف كل شيء ومعرفة قدراتهم

وهذا أمر ممتاز، ولكن هذا يعني أيضاً بأنه سيرمي بالثياب خارج الخزانة، ويحاول إدخال أصبعه الصغير في فتحات الكهرباء

ويحاول أن يعرف ماذا يوجد في سلة المهملات وهكذا يبدأ الصراع اليومي من لا تفعل، ولا تلمس، ولا تذهب، والطفل يستمتع بكل هذه الأوامر التي يبدو أنه لا يستوعبها أو ينساها بسرعة عجيبة.

فكيف تخوضين تجربة أول خطوات طفلك وتخرجين منها بقواعد تضبط سلوك الطفل وتجعله منضبطا

تقول دون، أم لطفلين، "طفلي عمره 18 شهر، وقد بدأت تظهر عليه علامات الرفض والتذمر عندما أطلب منه عدم لمس شيء أو الجلوس في مقعد السيارة ، فأصبح يغضب بسرعة

حتى يحصل على ما يريد، وبالطبع أهم ما يريده الآن هو الهاتف النقال الذي يلعب به ثم يرميه ثم يعاود البكاء والغضب للحصول عليه، وهكذا بدأت أفقد السيطرة عليه."

ونقول لها ولجميع الأمهات التي يواجهن هذه المشكلة الطبيعية، فالطفل في هذه الفترة

يبدأ باستكشاف جزء من العالم المحيط به، وحب الفضول والتعلم أمر محبب، ولكن يجب أن يكون ضمن

قواعد تضبط السلوك حتى لا تخرج تصرفات الطفل عن السيطرة.

حافظي على قدسية القوانين
أولاً ضع القوانين ثم احترميها أمام الطفل والتزمي بها، على سبيل المثال، إذا كان الطفل يحب اللهو بالهاتف النقال

اطلبي منه أن لا يلعب بهاتف ماما، ثم خبئي الهاتف، إذا خبئت الغرض الذي يجلب انتباه الطفل فلن تحدث مشاكل

وسوف ينساه بسرعة، أو أشتري له هاتف لعبة ليلهو به، وعندما ينهي فضوله سيرميه بعيداً

خذيه وضعيه مع ألعابه، عندما يثير فضوله الهاتف مرة أخرى، أخرجي لعبته وأعطيه إياها

ولكن التزمي بقانونك

ولا تطلبي من الطفل أن يحضر لك هاتفك النقال مثلاً، أو تشجعيه على الاتصال بوالده، فهذا التصرف يعني

أنك ألغيت القانون السابق. التزمي بقوانين التصرف دائماً وذكري الطفل بها على الدوام، فالأطفال ينسون

وابعدي الأغراض التي تثير فضول الطفل، وهكذا تبعدين الزيت عن النار وتتجنبين المشاكل.

وجهي الكلام للطفل بشكل مباشر
إن أفضل طريقة لتجعلي الطفل يستمع لك، هو أن تنزلي على ركبتيك لمستوى نظره

ثم تنظري إلى عيونه دون أن تجهدي رقبته. وتحدثي إليه بصوت هادئ وحنون، عندما تصرخين فلن يفهم

الطفل ماذا تريدين بل قد يشعر بالغضب والإحباط. امدحي تصرف الطفل الجيد قدر الإمكان، وسيشعر بأنه طفل جيد.

نبهي الطفل فقط في حالة الخطر
لا تستعملي العنف والصراخ مع الطفل دائما، ماذا لو رمي بعض قطع الملابس على الأرض

الطفل في هذه السنة لا يدرك بأن ما يقوم به خطأ حتى لو ضحك وركض بعيداً

المهم عنده أن يجذب انتباهك، وعلى ما يبدو فقد تعلم أن رمي الثياب يثيرك فقام بتكراره، ربما كان يحاول مساعدتك، ولكن لا تتوقعي منه أن يوضب الثياب معك

اليد لتذكير الطفل بأن ما

في هذه السن، فأفضل ما يمكنه عمله هو الالتقاط والرمي. ولكن إذا كان الطفل في خطر حقيقي فيجب عندها تنبيه بعنف، حتى يدرك أن ما كان يقوم به خطر.

صفعة على اليد قد تكون مناسبة في هذه السن
أحياناً يحتاج بعض الأطفال إلى طريقة فعالة لإنهاء التصرفات السيئة، وتكفي صفعة على

يقوم به أمر سيئ ولكن لا تتحمسي كثيراً وتضربي الطفل بشكل مبرح

فقد يكون رد فعله سيئاً على نفسيته وقد يبتعد عنك نتيجة لذلك. انتبهي لا تصفعي الطفل على الوجه

أو الرأس فهو ضعيف في هذه السن وقد تسبب له الصفعة الألم والضرر.

ارشادات للتعامل مع الطفل العنيد

noreply@blogger.com (Monna Aboarab) — Sun, 09 May 2010 15:48:00 +0000

- لا تخلو أسرة من طفل عنيد وصعب المراس

فهذا يمتنع عن تناول الطعام، وذلك يصر على عدم عمل وظائفه المدرسية

وآخر يهوي الجدال، والبعض منهم قد يتمادى في عناده

خاصة الذين يشعرون بأن آبائهم يقرون بأنهم عنيدون

وبأنهم يتعاملون معهم على هذا الأساس بل ويتحدثون

مع الغرباء في ذلك على مرأى ومسمع منهم، فهذا يبث فيهم

روح التحدي ويزيدهم إصراراً على رفض الامتثال لأوامر الأهل وتعليماتهم

وقد يتخذ العناد في مراحل متطورة أشكالاً عدائية

فيوجه الطفل سلوكه العدواني تجاه أشقائه في البيت

أو زملائه في المدرسة، ويصر على التصرف بعكس

المطلوب منه، وربما يلجأ إلى الصياح والبكاء، أو يقوم

بحركات عشوائية انفعالية، وفي بعض الأحيان قد يصمت

لفترة طويلة على سبيل الاحتجاج، أو قد يعمد إلى إيذاء نفسه

كأن يضرب رأسه بعرض الحائط، أو بعض أصابعه

ويعتبر العناد ظاهرة سلوكية تبدأ في مرحلة مبكرة من العمر

ويتميز العناد بالإصرار وعدم التراجع حتى في حالة الإكراه

وقد يحدث لمدة وجيزة أو مرحلة عابرة، أو يكون نمطاً متواصلاً

وصفة ثابتة، وسلوكاً وشخصية للطفل.
ويجب أن يختفي عناد الطفل بعد سن (4) سنوات

فإن صاحبه بعد ذلك يكون ناتجاً عن سوء التعامل معه.

أسباب عناد الأطفال
- التدليل الزائد
- تقييد حرية الطفل والتحكم به.

- إهمال الوالدين لشؤون طفلهم.

- الحرمان بكل أشكاله وخصوصاً الحرمان من حنان الأمومة.

- عدم توفير الاحتياجات الضرورية والأساسية للطفل.
- استبداد الوالدين.
- القدوة والنماذج السيئة.

- الفشل المتكرر والإخفاقات المتعددة والمتوالية للطفل.
- الاضطرابات العصبية.

- الضغط النفسي.
- كثرة الأمراض تكسب الطفل مظاهر العناد.

كيف نتعامل مع الطفل العنيد؟

معظم الآباء والأمهات يشكون من تصرفات أولادهم التي

قد تدفعهم إلى فقد أعصابهم، وبالرغم من أنهم يرددون في شكواهم

بأن أولادهم يدفعونهم إلى الجنون، إلا أنهم لا يفكرون في الأسلوب

الذي يمكن أن يتعاملوا به مع هؤلاء الأولاد فالتعامل مع الأطفال

من بداية تكوين الشخصية حتى سن البلوغ يحتاج إلى فن ومهارة

وهذه بعض النصائح التي خلص إليها التربويون

والتي قد تفيد في علاج بعض الحالات

1- إن تحديد المشكلة والتعرف على أسبابها هو نصف الحل.

2- تشجيع الطفل على الاستجابة بكلمات الحب والعطف.

3- امتصاص غضب الطفل.

4- تشغيل الطفل بنشاطات تناسب قدراته ومواهبه.

5- منح الطفل حق الاختيار بين ما يناسبه وما لا يناسبه.

6- عدم اللجوء إلى العنف لأنه نادراً ما يفيد مع العناد

بل قد يزيد من حدة هذا السلوك.

7- الإقناع الذي يجب أن يتسم بالمرونة والحكمة

بما يتناسب مع عمر الطفل ونفسيته.

8- مكافأة الطفل بشيء يحبه في كل مرة يطيع فيها الأوامر.

9- تتفق الدراسات التربوية على أهمية أن تقدم الأم للطفل

العنيد الأوامر من دون تشدد أو تسلط، وأن تقوم بالربت

على كتفه أو احتضانه بحنان، ثم الطلب برجاء القيام

ببعض الأعمال التي تريد منه أن يقوم بها.

10- عدم اللجوء إلى العقاب اللفظي كوسيلة

لتعديل سلوك العناد عند الأطفال.

11- تهيئة الجو النفسي والاجتماعي المريح للطفل.

12- يفضل أن يذكر الوالدان الأعمال الحسنة التي يقوم

بها الطفل العنيد أمام الضيوف والأصدقاء مع تجنب

ذكر أعماله السيئة وسلوكه العنيد.

المشاكسة

noreply@blogger.com (Monna Aboarab) — Sun, 09 May 2010 15:47:00 +0000

يميل بعض الأطفال إلى مضايقة الآخرين والمشاغبة بصورة مفرطة.

ويرجع الخبراء هذا السلوك إلى معاناتهم من اضطرابات نفسية

فهم لا يجدون مخرجا للصراع الداخلي الذي يشعرون به سوى مشاكسة الآخرين

حتى ولو كانوا أقرب الناس إليهم!
اختصاصية العلاج النفسي والتقويم التربوي عائشة عبد الحميد

تشرح أسبابه مشاكسة الأطفال، وسبل علاجها.
في مراحل النمو المبكرة، تظهر لدى الأطفال درجات

خفيفة من المشاكسة يمكن قبولها.

فمن الطبيعي أن يشعر الطفل بأنه شخص يتمتع بكيان وذات مستقلين

ما يكسبه صفات التفرد والشجاعة والإستقلالية.
وهناك مرحلتان يبرز خلالهما سلوك المشاكسة والعناد كعلامات

للنمو الطبيعي، وذلك على الشكل التالي:
المرحلة الأولى

تمتد من سن الثمانية عشرة شهرا إلى الأربعة والعشرين شهرا

وذلك حين يبدأ الصراع بين الطفل والأم بسبب رغبة هذه الأخيرة

ومحاولاتها تدريب الطفل على الإعتماد

على نفسه في تناول الطعام، والتحكم في التبول، وارتداء الملابس وتنظيم اللعب.
المرحلة الثانية

تستهل منذ سن الدخول إلى المدرسة وتمتد حتى المراهقة حين يبدأ الطفل في

تأكيد ذاته واستقلاليته عن أسرته، وتظهر خياراته المختلفة

عن خيارات الوالدين لهذه المرحلة التطورية

هادئة ومتفهمة فإن الأمور تسير بسلام، وتخف حدة

السلوك المشاكس شيئا فشيئا مع الوقت

أما إذا كانت الإستجابة غاضبة وعنيفة ومبالغا فيها

فتظهر الدرجات المرضية من العناد والمشاكسة.
أسباب مسؤولة
إذ يميل بعض الأطفال بحكم تركيبهم الفسيولوجي

والنفسي إلى الإدارة القوية

وتأكيد الذات والتصميم على الخيارات الشخصية، يحصل الصراع

حين يصر والدا هذا الطفل على تأكيد

سلطتهما وسيطرتهما. وينشأ السلوك المشاكس نتيجة لإثبات الذات أو التعرض لمشكلات

سلوكية نفسية أو عاطفية بسبب الإصابة بمرض أو إعاقة أو انفصال الوالدين،

وهو نوع من الدفاع عن النفس حيال قلة الحيلة أو فقدان تقدير الذات أو شعور

الطفل بأنه غير مرغوب فيه. ويمكن أن يكون

الطفل مشاكسا بسبب الدلال أو الإهتمام

الزائد من قبل الأم، ويظهر هذا السلوك بوضوح ضمن العائلات التي تفتقد

إلى أدنى سيطرة على تصرفات أولادها.
سمات الطفل المشاكس
توضح الدراسات أن سمات المشاكسة تنتشر لدى 16% إلى 22% من أطفال المدارس

ورغم أن هذا السلوك يبدأ في سن مبكرة، الا أنه غالبا ما يتبلور في سن الثامنة.

وينتشر هذا الإضطراب في صفوف الذكور أكثر من الإناث قبل البلوغ

أما بعد البلوغ فيتساوى الجنسان.

ويسبب هذا الإضطراب خللا إكلينيكيا واضحا في النواحي

الإجتماعية أو الدراسية أو الوظيفية.
ويمكن اعتبار الطفل مشاكسا عندما يتخذ سلوكه نمطا من السلبية والعدوانية

وتشتت الذهن لفترة لا تقل عن سنة شهور أو إذا يرزت لديه أثناء

هذه الفترة أربعة أو أكثر من الخصائص التالية:
* غالبا ما يتبدل مزاجه بسهولة، كثير الإنفعال وسريع الغضب.
* يجادل الراشدين، ولا يدع كلمة بدون التعليق عليها بصورة سلبية.
* يتحدي ويرفض أوامر الآخرين بشكل دائم.
* يغلب على تصرفاته تعمد فعل الأشياء التي تضايق الآخرين.
* يلوم الآخرين على أخطائه، ويحملهم مسؤولية مشكلاته.
* غالبا ما يستفز الآخرين ويضايقهم.
* كثيرا ما يغضب ويعاند بدون أسباب واضحة.
* حقود ومحب للإنتقام، ولديه الكثير من مشاعر الكره والجحود لمن حوله.
* يحلف كثيرا ويصف الآخرين بأوصاف رديئة، ويستخدم ألفاظا سوقية.
* يثير الفوضى دائما في المدرسة ويجيب بأسلوب فظ ويتعامل بعنف مع

زملائه يقوم بأعمال تخريبية داخل الفصل.

طرق العلاج

ان إرغام الطفل على الطاعة ليس فضيلة بل ان المرونة والسماح في تقبل

رأي الطفل ومناقشة في جو يسوده الحب والدفء العاطفي تحول بين الأطفال

والمشاكسة المرضية. أما العناد البسيط فيجب أن نغض الطرف عنه ونستجيب

فيه لرغبات الطفل مادامت لن تضره وفي حدود المعقول، وبذلك نعطي للطفل

نموذجا للمرونة في التعامل ليعلم أن الإنسان كائن مفكر ومرن يتقدم حين يكون

التقدم مطلوبا، ويتراجع حين يكون التراجع أفضل.

وان التعامل الحكيم من الأهل يجعل الطفل أكثر اطمئنانا فيتعلم أن المشاكسة

ليست هي الأسلوب الأمثل للتعايش مع الآخرين بل إن المجتمع سينبذه إذا استمر على هذا النحو.
وإذا عجز الأهل عن احتواء هذا السلوك وتقويمه، فيمكن الإستعانة

باختصاصي نفسي يقوم بتعليم وتوجيه الوالدين إلى طرق التعامل الصحيحة معه.

تكوين شخصية طفلك

noreply@blogger.com (Monna Aboarab) — Sun, 09 May 2010 15:47:00 +0000

أطفالنا هم أمل و مستقبل الأمة

وبقدر ما كان نموهم

وترعرعهم وتربيتهم سليمة بقدر ما كان مستقبل الأمة مشرقا ومشرفا

فسلوكنا مع أطفالنا وطريقة معاملتهم هما اللذان يحدان

مستقبلهم ، فكلما كان سلوكنا مع الطفل صحيحا نشأ الطفل

سليما من غير عقد نفسية ، يثق في نفسه وفي قدراته

ويثق فيمن حوله وكان إيجابيا في تعامله مع مجتمعه .

هناك أسس يجب على الوالدين التقيد بها لتساعد الطفل

على تكوين تلك الصورة الإيجابية عن نفسه :

1- الرعاية والاهتمام من الوالدين الغير مبالغ فيهما والشعور بالمسؤولية

وتلبية حاجات الطفل الأساسية كالغذاء السليم ، الملبس النظيف

التعليم الجيد والرعاية الصحية الصحية ومتابعته

2- إعطاء الطفل الفرصة للقيام بالأعمال الناجحة والتشجيع المستمر

وإشعاره بسعادتنا لنجاحه بالقيام بها ولنحذر من تكليفه بمهام صعبة

تفوق عمره العقلي والزمني و إلا شعر بالعجز وفقد الثقة في نفسه .

3- مراعاة حالة الطفل النفسية وشعوره والتغيرات التي تفرزها مثل القلق

عدم التكيف ، والشعور بالعجز ومحاولة علاج ذلك بالتهدئة

وزرع الثقة في نفوسهم وإشعارهم بالحب والحنان والرعاية

و إلا سوف تتحول إلى مشكلات نفسية تؤثر على

سلوك الطفل كأن يصبح عدوانيا أو منطويا

4- البحث عن نقاط القوة في الطفل وتعزيزها وتشجيعها وتنميتها

وإرشاده إلى نقاط الضعف وكيفية التغلب عليها كالغضب السريع والخجل

5- الاهتمام بهوايات الطفل وأنشطته وميوله وتوجيهها وتشجيعها

كالقراءة والكتابة وجمع الطوابع ، ممارسة الرياضة بأنواعها

‏6‏ ـ إشاعة جو ديني وبهجة في المنزل حتي يشعر طفلك

بأهمية هذا الشهر واختلافه عن باقي الأشهر‏

سلوكيات الأطفال المستفزة

noreply@blogger.com (Monna Aboarab) — Sun, 09 May 2010 15:46:00 +0000

تؤدي تصرفات بعض الأطفال إلي استفزاز الأهل وإثارة غضبهم مما يتسبب بالتالي في رد فعل قد يكون وقحاً عند بعض الصغار الذين قد يتصرفون بفظاظة وقلة احترام مع ذويهم

ويتطور المنهج اللفظي غير المهذب عند الأطفال بين عمر 6-10 سنوات ليصبح سلوكاً فعلياً خاطئا

فهم في هذه المرحلة يسيئون التعامل مع الآخرين وخاصة أهلهم فيستخدمون ألفاظاً نابية.. وقد يقومون بعد ذلك برمي ما هو أمامهم أو كسره مثلاً.. وهذا التصرف بالتالي يثير غضب الأهل

ويتساءل الأهل دائماً.. لماذا يهاجم أطفالهم بهذا الشكل..؟ هذا غالباً ما يكون بسبب التغيرات النفسية التي تحدث معهم نتيجة لبعض الظروف التي يواجهونها كأن يرفض بعض الأصدقاء التعامل معهم.. أو أن يفشلوا في القيام بشيء ما

لهذا علي الأهل أن يتحلوا بالهدوء وضبط النفس ويحاولوا اكتشاف السبب الذي يكمن وراء سلوك أطفالهم.. إن ضبط النفس والسيطرة علي ردود الأفعال السريعة للأهل له تأثير كبير في نفسية الأطفال ويخفف من حدة المشكلات والصراعات بين الأطفال وأهلهم.. لأن توجيه الإهانة لهم سواء أكانت معنوية أم جسدية يؤدي إلي تصرفات غالباً ما تكون وقحة وغير لائقة نتيجة لإحساسهم بالامتعاض والانزعاج.

والحقيقة أن الطفل يحترم ردود أفعال أهله الهادئة كثيراً علي الرغم من أنه هو نفسه قد يفقد السيطرة علي نفسه ويتصرف بلا احترام.. ولكن هذا لا يعني أن الطفل لا يجب أن يشعر بالعقاب

لا بل العكس أي أن يتصرف الأهل معه بهدوء وصراحة في الوقت نفسه.. وأن يفهم أن سلوك أهله معه هو لحمايته حتي من نفسه.. وبهذا الشكل يحقق الطفل هدفاً جيداً.. وهو المقدرة علي التحكم في نفسه في الأوقات الصعبة والمتوترة
يمكن محاولة تطبيق بعض الطرق عندما يبدي الأطفال عدم احترام لأهلهم

يجب أن يبحث الأهل عن السبب وراء تصرفات الأطفال.. وأن يتحدثوا معهم بذلك

يمكن أن يقوم الأهل بتصرف عملي كأن يخرج الأب أو الأم مع ابنهما لمعرفة المشكلة التي يعاني منها

يجب أن يهديء الأهل أعصابهم قبل أي ردة فعل.. وإذا اضطروا يمكنهم مغادرة الغرفة والعودة إليها عندما يتأكدون من أنهم يستطيعون التحكم في أعصابهم.. وهذا يتيح المجال للطفل كي يهدأ أيضاً

تفيد أحياناً معانقة الأطفال في فترات المشكلات التي يقومون بها.. لأن ذلك يجعلهم يشعرون بأن أهلهم قريبون منهم ولا ينفرون من التعامل معهم

يجب أن يكون هناك اجتماع عائلي بين فترة وأخري ليعرف أفراد الأسرة من الذي يضايق ويؤذي الآخر

من الضروري أن تكون هناك مجالس للتواصل بين الأهل وأبنائهم.. لذلك علي الأب أو الأم الاستماع إلي ما يقوله طفلهما.. وهذا يجعله يشعر باهتمام الطرف الآخر بما يقوله ومن ناحية أخري يقوم الأهل أيضاً بشرح وجهات نظرهم.

ينبغي أن يعلم الأهل أن سلوك الأطفال السييء ليس دائماً.. فذلك سيتغير خلال تطور الطفل

الاساءة النفسية للطفل

noreply@blogger.com (Monna Aboarab) — Sun, 09 May 2010 15:45:00 +0000

من الصعب التأكد من صدق هذه الإساءة

لأنها غير ملموسة لكن

بعض الإطفال لا ينمون بالطريقة المناسبة لأعمارهم

ويعتمد سلام نمو الطفل الانفعالي علي قدرة الوالدين علي

مبادلة الأطفال الحب وإشعارهم بالأمن

وتعزيز شعورهم بالانتماء للأسرة

اعراض الاساءة النفسية

تظهر أعراضها علي شكل

إضطرابات نفسية وسلوكية وعاطفية

وهي لابد من تفسيرها بأن هذه النتائج تؤدي إلى جعل الطفل جانياً

أو مجنياً عليه لأن من أهم نتائجها أنها تظهر الطفل بسلوكيات

غير متكيفة في المستقبل بالاضافة الى ضعف عام في البيئة

الجسدية وتدني القدرة العامة في نموه الطبيعي

*ضعف الثقة بالنفس والشعور بالذنب دون ذنب

*التعبير اللفظي عن الكره نحو اسرته أو رفاق المدرسة
*يحاول إيزاء النفس
* الإكتئاب والعزلة
* متحفظ أثناء اللعب
* التبول اللا إرادي أثناء النوم وأثناء تعرضه للدفاع عن النفس

*غير قادر علي الدفاع عن نفسه من الأخرين

*تراجع في النمو مع وجود شحوب وضعف عام في بنية الجسم

فطيرة التفاح بالزبدة

noreply@blogger.com (Monna Aboarab) — Sat, 01 May 2010 00:27:00 +0000

2 كوب طحين / 1/4 ملعقة صغيرة ملح / 1 كوب زبدة طرية / 1/2 كوب سكر بودرة

بيضة + صفار بيضة

ملعقة صغيرة فانيلا

طريقة العجينة

نخلط الملح مع الطحين.
نضيف إليه الزبدة ونفرك بأيدينا حتى يتكون لدينا عجينة مفتتة وغير متماسكة

نضيف البيضة والصفار إلى الخليط السابق ونقلب المواد مع بعض حتى يمتزجوا مع بعض.
نضيف بعد ذلك السكر البودرة ونعجن المواد حتى نحصل على عجينة متماسكة

نتركها ترتاح لمدة نصف ساعة
في هذه الأثناء نعمل حشوة التفاح.

المقادير

حبة/6 تفاح صغير (أو 4 تفاحات كبيرة)
كوب/2 ماء

كوب/4 سكر
ملعقة صغيرة قرفة بودرة
ملعقة صغيرة عصير ليمون

طريقة عمل حشوة التفاح

نغسل ونقشر التفاح ونقطعه إلى مكعبات صغيرة.
نضع التفاح المقطع مع الماء والسكر والقرفة وعصير الليمون في وعاء على نار متوسطة الحرارة
عندما يصبح التفاح طريا ويجف الماء... عندها نرفعه عن النار ونقوم بهرس التفاح حتى يصبح

مثل البوريه (ممكن نترك التفاح على شكله دون أن نهرسه، حسب الرغبة، ما فيه مشكلة
عندما يبرد خليط التفاح نوزعه فوق العجينة المفرودة في القالب
نفرد القسم الثاني من العجينة بالشوبك ونقصه حسب شكل القالب وذلك لتغطية الفطيرة
عندما يبرد خليط التفاح نوزعه فوق العجينة المفرودة في القالب
لسهولة رفع العجينة حتى ما تتقطع معاكِ نلفها على الشوبك ثم ننقلها إلى القالب

ثم نضغط على أطرافها حتى يلتصق قسما العجينة ببعض
إذا زاد عندك جزء من العجينة ممكن تشكليه وتزيني فيه القالب بالشكل الذي تريدين مثل ما إنتو شايفين
ندخل القالب فرنا متوسط الحرارة حتى تنضج الفطيرة وتحمر
عندما نخرجها من الفرن ننتظر قليلا حتى تبرد ثم نضعها في طبق التقديم ونرش فوقها السكر البودرة

وممكن أيضا نرش القليل من القرفة البودرة حسب الرغبة

دروس فى الدين

noreply@blogger.com (Monna Aboarab) — Sat, 01 May 2010 00:04:00 +0000

اذكار الاستقياظ من النوم

noreply@blogger.com (Monna Aboarab) — Fri, 30 Apr 2010 23:13:00 +0000