Chistes, cuentos y narraciones cómicas para adultos

Una premonición insospechada

2026-10-28T11:21:59.213+11:00

¿Votos de castidad, seguro?

2026-10-23T11:30:27.237+11:00

Nunca sub estimes la potencia de una aspiradora

2026-10-16T10:39:50.087+11:00

¿Te gustaría tener un perro así?

2026-10-11T15:08:11.546+11:00

El pasajero más importante

2026-10-09T10:29:38.789+11:00

Solamente Tres

2026-10-08T22:53:49.241+11:00

El Tren de las 6

2026-09-24T11:38:09.097+10:00

La Receta

2026-09-23T10:41:56.767+10:00

Hola, amigos:

2026-09-16T22:28:36.429+10:00

Quería contarles que he creado un canal de YouTube con historias cortas y divertidas. Quizás algunos no lo sepan, pero el Doctor Camilus soy yo: ese es el seudónimo que utilizo para publicar mis historias.

Comencé hace apenas siete días y los videos ya han superado las 1,800 visualizaciones.

Me ayudarían muchísimo suscribiéndose al canal. Es completamente gratuito y así podrán recibir las próximas historias.

Aquí les comparto una. ¡Espero que la disfruten y les saque una sonrisa!

Un abrazo,
Octavio — Doctor Camilus

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Un temblor durante la misa

2026-09-11T11:29:54.213+10:00

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La historia del friolento

2026-09-09T12:33:25.326+10:00

Viajeros y Aventureros - Chistes del 31 al 60

2026-07-15T16:17:52.867+10:00

Hax click en la figura para abrir el libro

Viajeros y Aventureros - Chistes del 1 al 30

2026-06-30T18:00:28.532+10:00

Aquí tienes más chistes para leer, click en la imagen para tener acceso

De Viajeros (El Ángel guardián)

2026-06-28T23:40:06.333+10:00

Estaba un hombre en el aeropuerto, a punto de subir a un avión y escucha a su lado derecho una voz que le dice:

- No subas a ese avión

El hombre voltea a todos lados pero no había nadie, de todos modos decide hacerle caso a esa vocecita, no toma el vuelo y el avión sufre un accidente y mueren todos los pasajeros.

Queda muy impactado por lo sucedido y decide viajar en tren

Está en la terminal de trenes, hay varios horarios disponibles y escoje uno, cuando va a comprar el boleto escucha la misma vocecita que le dice

- No tomes ese tren, toma el anterior pues habrá un gran derrumbe

Efectivamente así sucede, toma el tren y llega muy bien a su destino; después se entera que el siguiente tren no logró llegar pues quedó atrapado bajo los escombros de un gran derrumbe

Nuevamente queda muy sorprendido y pensativo por lo ocurrido

Para regresar a su casa tiene que tomar un tren, elige un horario, va a comprar el boleto y nuevamente la vocecita...

Esta vez el hombre la interrumpe y le pregunta

- ¿Quién eres que apareces cada vez que voy a viajar?

- Soy tu Ángel guardián y mi trabajo es cuidar que no te suceda nada malo

- ¿Así? ¿Y donde mierda estabas cuando decidí casarme?

Años Dorados, chistes picantes del 31 al 60

2026-06-03T16:59:26.175+10:00

Muchas gracias a todos quienes adquirieron el primero de miss libros; como les anuncié éstos son parte de una serie publicada con el solo propósito de ofrecer humor para adultos, directo, rápido y sin rodeos, perfecto para desconectar, compartir o simplemente reírse solo.

Se ha mejorado notablemente la presentación y facilidad de lectura de los mismos.

Ahora pueden leerlos en una PC, tableta o celular con la facilidad de adaptar el tamaño del texto a tu condición, compartirlo o enviarlo de regalo a tus amistades y familiares o simplemente ver que otros libros te ofrece la serie.

Cada libro te dará suficiente material de risas para un mes y por solo US$ 2.00

Años Dorados, chistes picantes del 1 al 30

2026-05-26T13:49:23.246+10:00

Después de más de 14 años compartiendo risas e historias en mi blog, finalmente reuní lo mejor en una colección de 25 libros en Google Play, pensada para un solo objetivo: hacerte reír.

Así nace la serie “Para Reírse Un Rato”, una selección de más de 900 chistes organizados por temas en nueve categorías, listos para disfrutar en cualquier momento… aunque sea por unos minutos.

Cada libro está cuidadosamente editado para ofrecer humor para adultos, directo, rápido y sin rodeos, perfecto para desconectar, compartir o simplemente reírse solo.

El primer libro ya está disponible a un precio de introducción en https://play.google.com/store/books/details?id=v8naEQAAQBAJ

Muchas gracias por el apoyo,

HÉCTOR CAMILUS
(Octavio)

De Médicos (El tartamudo)

2026-01-18T20:08:00.000+11:00

Un hombre entra a la consulta del urólogo.

—Buenas tardes, señor. ¿Qué puedo hacer por usted? —pregunta el médico.
—Ve-ve-vea, doc-doc-tor… qui-qui-quiero que me ayu-ayu-ude con este pro-pro-problema de tar-tar-tartamudez.
—Señor, para eso debe visitar a un foniatra, un especialista en el habla.
—Ya-ya-ya fui, doc-doc-tor… y me-me-me dijo que es por-por-porque tengo tres tes-tes-testículos.

El doctor lo mira, levanta una ceja y dice:
—¿Cómo dice? Eso es imposible. Todos los hombres tienen dos. A ver… déjeme revisar.

El paciente se baja los pantalones. El doctor examina… una vez… dos veces… y se queda helado.

—¡Pero esto es increíble! ¡Tiene tres!
En ese instante, el doctor ve desfilar frente a sus ojos el Premio Nobel, las entrevistas, los libros, las conferencias internacionales.

—Señor —dice emocionado—, voy a operarlo para extirparle el tercer testículo. Pero antes, ya que este caso es único, permítame hacerle unas preguntas.
—Pre-pre-pregunte, doc-doc-tor.

—Dígame… ¿cómo es su vida sexual?
—No-no-normal, doc-doc-tor.
—¿Normal para quién? ¿Con qué frecuencia tiene relaciones?
—Pues ve-ve-verá… cuando me despierto en la ma-ma-mañana, después de dor-dormir ocho ho-horas, me siento un po-po-poco inquieto… y le ha-ha-hago el amor a mi esposa tres ve-ve-veces.
—¿Cada mañana?
—S-s-sí, doc-doc-tor.

El doctor empieza a sudar.

—Luego me voy a la o-o-oficina. Me de-de-demoro dos horas en llegar y cuando arri-rribo ya estoy inquieto otra vez, así que ha-ha-hago el amor con mi secretaria tr-tr-tres veces.
—Ajá…
—Al me-me-mediodía, tras cuatro ho-ho-horas de trabajo, me siento inquieto nue-nue-nuevamente y hago el a-a-amor dos veces a mi a-a-asistente personal.
—Claro… lógico…
—Por la tarde corro a casa, mi esposa me re-re-recibe feliz y como ya han pa-pa-pasado seis horas, hacemos el amor cu-cu-cuatro veces.
—Por supuesto…
—Y antes de dor-dormir, un pa-pa-par de veces más para dormir bien.

El doctor saca la calculadora.
—¡Eso suma catorce veces al día!
—S-s-sí, doc-doc-tor.

La operación es un éxito. El tercer testículo es removido.
El paciente despierta y habla perfectamente:

—¡Caramba, doctor! ¡Al fin puedo hablar como cualquier persona normal!
—Excelente. Vuelva en dos semanas para control.

Dos semanas después, el paciente entra furioso al consultorio.

—Doctor, mi vida es un desastre.
—¿Qué ocurrió?
—¡Mi vida sexual se redujo a tres veces por semana! ¡Devuélvame mi tercer testículo!

El doctor lo mira, sonríe con calma y responde:

—N-no se v-va a po-po-der.

De médicos (El Accidente de Tarzán)

2025-10-26T20:45:00.001+11:00

Una hermosa tarde primaveral, Tarzán estaba disfrutando los paisajes de la selva y se paseaba de árbol en árbol colgándose de las lianas, en eso una de las lianas se rompió y Tarzán cayó aparatosamente al suelto.

Quedó inconsciente y los animales corrieron en su ayuda, lograron levantarlo y llevarlo a una posta médica.

Después de varios días en estado de coma Tarzán despertó, sorprendido, desorientado y rodeado de médicos y animales.

¿Qué me pasó? Preguntó

Tarzán, dijo el doctor, tuviste un serio accidente pero con mucho esfuerzo hemos logrado que te recuperes

¿Qué tan serio?

Bueno, al caer, una rama te sacó un ojo pero te hemos injertado un ojo de águila y con él podrás ver desde muy lejos; con el golpe se rompió tu brazo derecho y lo hemos reemplazado con un brazo de gorila y tandrás una fuerza descomunal; lo más difícil fue conseguir un pene para remplazar al tuyo que quedó destrozado, nos tomó mucho tiempo y lo hemos reemplazado con la trompa de un elefante bebé.

¿Y todo funciona bien? Preguntó Tarzán

Si, hemos hecho muchas pruebas y todo ha quedado a satisfacción. Ahora puedes irte y regresa en dos semanas para ver los resultados.

Y Tarzán se fue muy contento con su nuevo cuerpo...regresó a las dos semanas...

Veamos Tarzán, cuéntatos como te ha ido.

Pues verá Doctor, con el nuevo ojo puedo ver a los animales hasta a dos kilómetros y con mi súper fuerza de gorila los puedo vencer a todos, el único inconveniente es con la trompita de elefante bebé, cada vez que ve un maní lo coge y me lo mete al trasero!

De Vendedores (El más grande del mundo)

2025-09-07T23:36:00.005+10:00

En un centro comercial por departamentos, un día se enferma el vendedor de la sección de deportes y el Gerente no quería que se viera esa sección desatendida.

Pensando qué hacer para cubrir el puesto se le ocurre una idea, poner allí a un empleado administrativo para que la gente no note la ausencia.

Va a la sección de administración y llama a un empleado:

Señor Gonzáles, quiero pedirle que vaya a la sección de deportes y se quede allí todo el día

Pero señor, yo no sé vender...

No se preocupe, no quiero que venda nada, solamente que la gente no vea esa sección desatendida

Pero señor...

Vaya nomás, no le va a pasar nada

Y así fue; a media mañana el Gerente estaba haciendo su ronda por el centro comercial y ve que el empleado conversaba con un posible cliente y se acerca sigilosamente para escuchar...

Claro que si señor, decía Gonzáles, desde la orilla del lago puede pescar pero solamente cogerá peces pequeños, en cambio si se adentra unos metros encontrará mejores peces
¿Y cómo hago? pregunta el cliente
Pues vea usted, aquí tenemos unas botas de jebe que le cubren hasta la cintura..
Muy buena idea, póngalas en mi cuenta, Oiga, dice el cliente, usted parace tener experiencia en pesca, ¿Qué me aconseja?
Si me permite un consejo, los mejores peces se obtienen en el centro del lago
¿Y puedo ir con estas botas haste el centro del lago?
No, pero acá tenemos un botecito auto inflable que lo puede llevar hasta donde desee
Buena idea, póngalo en mi cuenta; pero espere, no se muy bien cómo remar
Oh, entonces le aconsejo llevar un pequeño motor fuera de borda que se adapta al bote y es eléctrico
Excelente idea, póngalo en mi cuenta; o sea con el bote voy al centro del lago, saco buenos peces y de regreso a casa
Si lo desea, claro, aunque luego de una mañana de pesca ¿Por qué no disfrutar cocinando uno de ellos? Tenemos unas cocinitas portátiles, a gas...
Maravillosa idea, póngala en mi cuenta; ahora sí que tendré un buen día de pesca, ¿De acuerdo?
Claro que sí, ¿Y que le parecería tomarse una buena siesta luego de disfrutar el pescado?
Efectivamente, pero hace mucho calor
No hay problema, tenemos unas carpas unipersonales..
Póngala en mi cuenta...espere, ¿Y cómo me llevo todo esto?
Tenemos unos pequeños remolques donde caben perfectamente la caña de pescar, las botas de jebe, el botecito, el motor eléctrico, la cocinita y la carpa
Nooo, olvídese de todo, mi auto es muy viejo y pequeño, no creo que pueda con todo
Eso no es problema, le recibimos al auto viejo en parte de pago y se lleva uno nuevecito
Si, caramba, ya era tiempo de cambiar el auto

Y se va el cliente; el Gerente que había estado escuchando la conversación le dice

Señor Gonzáles! Es fabuloso lo que usted a hecho, venga conmigo, quiero presentarlo en la reunión de Directorio

Van a la sala del Directorio y el Gerente lo presenta como el vendedor más grande del mundo..

Este hombre es un genio, empezó vendiendo una caña de pescar y terminó vendiendo un auto nuevo...

No señor, no fue así, dice Gonzáles

¿Y cómo fue?

Yo estaba ahí parado como usted me ordenó y este señor se me acercó preguntando por la sección de farmacia, yo le pregunté que deseaba comprar y me dijo "unas toallas higiénicas para mi esposa"
Entonces le dije, ya que va a estar unos días sin hacer nada, ¿Por qué no se va de pesca?

De Familias (Las "Cosas" De La Vida)

2025-07-06T23:10:00.000+10:00

Una familia tenía un hijo estudiante del último año escolar y su madre temía que él fuera un poco tímido así que decide hablar con su padre.

Óyeme Arturo, nuestro hijo está ya grandecito y sería bueno que le hablaras un poco de las “cosas de la vida”, tú sabes a que me refiero.

No mujer, ellos aprenden eso solos, no necesitan que se les dé una explicación

No seas malo con tu hijo, anda explícale esas cosas

Ye te he dicho, los chicos de ahora aprenden solos

Mira, para que te sea más fácil puedes empezar contándole que los pajaritos en sus niditos y ponen huevitos…

Al fin lo convence y éste llama a su hijo

Arturito, ven hijo

¿Si papá?

¿Te acuerdas que hicimos el viernes?

Claro, me recogiste del colegio

¿Y luego?

Fuimos al bar de la esquina a tomar unas cervezas

¿Y luego?

Fuimos a un club de strip tease

¿Y luego?

Contratamos a dos de ellas

¿Y juego?

Las llevamos a un hotel y tuvimos sexo con ellas

Bueno hijo, tu mamá quiere que sepas que lo mismo hacen los pajaritos en sus niditos

De Familias (El Robot)

2025-06-29T20:30:00.001+10:00

Un hombre asiste a una feria de tecnología y encuentra muchas maravillas y nuevos desarrollos que lo dejan boquiabierto.

En uno de los stands se sorprende al ver que vendían robots manejados por inteligencia artificial y que podían detectar si una persona decía la verdad o mentía.

Muy animado compra uno y lo lleva a su casa, lee las instrucciones y hace una alteración a la manera de como podía responder el robot ante una mentira.

El procedimiento estándar era que robot, ante una mentira, gritara en voz alta "Estás mintiendo, dí la verdad" y lo cambia para que en vez del mensaje le diera una bofetada al mentiroso.

En la noche llega el hijo de la escuela:

¿Cómo te fue en la escuela hijo?

Muy bien papi...y ZAS! el robot lo abofetea
Bueno en realidad fui a la casa de mi amigo Juan

¿Y estudiaron mucho?

Si papi...y ZAS! el robot le da otra bofetada
En realidad estuvimos viendo una peli pornográfica

Qué barbaridad! Yo nunca vi una peli pornográfica dice el padre..y ZAS! el robot lo abofetea

La esposa que estaba viendo el incidente se ríe a carcajadas y dice

"Claro, tu hijo tenía que ser" ..y ZAS! el robot le da una bofetada

De Médicos (El Ginecopsiquiatra)

2025-05-04T22:57:00.000+10:00

Un buen día entra una mujer corriendo y toda exaltada a un Centro Médico, la recepcionista la detiene:

¿En qué puedo servirla señorita?

Necesito ver urgentemente a un ginecopsiquiatra

¿Perdone? Replica la recepcionista

Como le digo, necesito ver urgentemente a un ginecopsiquiatra

¿Querrá decir a un ginecólogo?

No, a un ginecopsiquiatra

Vea, en este Centro Médico no tenemos ningún doctor con esa especialidad

En eso, un doctor que escuchó el barullo sale de su consultorio

¿Puedo ayudarla señorita? Dígame cuál es su dolencia

No es dolencia, es un problema ginecopsiquiátrico

Por favor, explique con mayor claridad para entenderla

Es que cuando me la meten, me vuelvo loca!!!

De Árabes (La Misteriosa Muerte del Sultán)

2025-04-28T14:30:00.000+10:00

Atención: contenido sensible, se sugiere discreción, puede no ser apto para todo público

Durante una celebración tradicional el gran Sultán está sentado junto con sus más cercanos seguidores sobre mullidos cojines y rodeado de deliciosas futas y exquisitos vinos; a su izquierda un conjunto musical interpreta románticas melodías y las odaliscas exhiben sus hermosos cuerpos con bailes eróticos acercándose a él para conseguir agradarlo.

Como respuesta, el Sultán les da una palmadita en las nalgas o un ligero beso según su apreciación.

Cuando una de ellas se le acerca, el Sultán da un grito tremendo, sogtulakk!, y cae muerto.

Durante siglos los más famosos eruditos han tratado de descifrar el misterioso mensaje y su significado, finalmente un científico español mediante el uso de Inteligencia Artificial logró hacerlo y la solución era solamente deletrearlo

S. O. G. T. U. L. A. K. K.

Si aún no lo entiendes busca a alguien más inteligente

De Matrimonios (La Boticaria)

2025-03-23T19:08:00.005+11:00

En el pueblo había una chica muy querida por todos, Pepita, un buen ésta decide casarse.

Una hermosa ceremonia y una gran recepción, y al finalizar se van de luna de miel al único hotel del pueblo.

En la mañana siguiente Pepita estaba sentada en una banca de la plaza del pueblo llorando desconsoladamente.

Pepita, ¿Qué pasa, porqué lloras tanto? Le pregunta una amiga

Ay hija, es que me estoy divorciando

¿Pero cómo, si recién te casaste anoche y fuiste de luna de miel?

Como tú sabes, yo trabajo en la farmacia y un día vi a este señor buscando en la sección de condones y le pregunté ¿Puedo ayudarlo, que talla busca? Y me respondió XXX, toda ilusionada me dije “este hombre será mío”

¿Y?

Resultó que era tartamudo!

De Ancianos (Los Cohetes)

2025-03-16T17:58:00.001+11:00

Un señor mayor va a ver al doctor porque sentía que su vida sexual había terminado o estaba por terminar ya que no respondía como antes.

Vea usted, le dice el Doctor, cuando nacemos los hombres venimos dotados de una provisión de orgasmos, es como decir tenemos una cierta cantidad de disparos que podemos hacer, algo así como los cohetes que podemos reventar y cuando estos se acaban, se acabaron, y no hay nada que se pueda hacer.

¿Y con cuántos cohetes venimos?

Pues con unos 13,000

El hombre empieza a hacer sus cálculos:

Veamos, con mi esposa, hacíamos el amor, hmm.., digamos que en promedio 3 veces por semana durante 40 años, eso nos da 3 x 52 x 40, son 6,240 cohetes…luego mi secretaria 5 cada fin de semana durante 20 años son 5,200, o sea que van 11,440, la empleada de la casa cada sábado por 10 años son 520 o sea un total de 11,960…¿Ya ve Doctor?, Me faltan como mil cohetes

Si señor, pero ¿Y los que se le reventaron en la mano?