Chistes, cuentos y narraciones cómicas para adultos

Viajeros y Aventureros - Chistes del 31 al 60

2026-07-15T16:17:52.867+10:00

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Viajeros y Aventureros - Chistes del 1 al 30

2026-06-30T18:00:28.532+10:00

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De Viajeros (El Ángel guardián)

2026-06-28T23:40:06.333+10:00

Estaba un hombre en el aeropuerto, a punto de subir a un avión y escucha a su lado derecho una voz que le dice:

- No subas a ese avión

El hombre voltea a todos lados pero no había nadie, de todos modos decide hacerle caso a esa vocecita, no toma el vuelo y el avión sufre un accidente y mueren todos los pasajeros.

Queda muy impactado por lo sucedido y decide viajar en tren

Está en la terminal de trenes, hay varios horarios disponibles y escoje uno, cuando va a comprar el boleto escucha la misma vocecita que le dice

- No tomes ese tren, toma el anterior pues habrá un gran derrumbe

Efectivamente así sucede, toma el tren y llega muy bien a su destino; después se entera que el siguiente tren no logró llegar pues quedó atrapado bajo los escombros de un gran derrumbe

Nuevamente queda muy sorprendido y pensativo por lo ocurrido

Para regresar a su casa tiene que tomar un tren, elige un horario, va a comprar el boleto y nuevamente la vocecita...

Esta vez el hombre la interrumpe y le pregunta

- ¿Quién eres que apareces cada vez que voy a viajar?

- Soy tu Ángel guardián y mi trabajo es cuidar que no te suceda nada malo

- ¿Así? ¿Y donde mierda estabas cuando decidí casarme?

Años Dorados, chistes picantes del 31 al 60

2026-06-03T16:59:26.175+10:00

Muchas gracias a todos quienes adquirieron el primero de miss libros; como les anuncié éstos son parte de una serie publicada con el solo propósito de ofrecer humor para adultos, directo, rápido y sin rodeos, perfecto para desconectar, compartir o simplemente reírse solo.

Se ha mejorado notablemente la presentación y facilidad de lectura de los mismos.

Ahora pueden leerlos en una PC, tableta o celular con la facilidad de adaptar el tamaño del texto a tu condición, compartirlo o enviarlo de regalo a tus amistades y familiares o simplemente ver que otros libros te ofrece la serie.

Cada libro te dará suficiente material de risas para un mes y por solo US$ 2.00

Años Dorados, chistes picantes del 1 al 30

2026-05-26T13:49:23.246+10:00

Después de más de 14 años compartiendo risas e historias en mi blog, finalmente reuní lo mejor en una colección de 25 libros en Google Play, pensada para un solo objetivo: hacerte reír.

Así nace la serie “Para Reírse Un Rato”, una selección de más de 900 chistes organizados por temas en nueve categorías, listos para disfrutar en cualquier momento… aunque sea por unos minutos.

Cada libro está cuidadosamente editado para ofrecer humor para adultos, directo, rápido y sin rodeos, perfecto para desconectar, compartir o simplemente reírse solo.

El primer libro ya está disponible a un precio de introducción en https://play.google.com/store/books/details?id=v8naEQAAQBAJ

Muchas gracias por el apoyo,

HÉCTOR CAMILUS
(Octavio)

De Médicos (El tartamudo)

2026-01-18T20:08:00.000+11:00

Un hombre entra a la consulta del urólogo.

—Buenas tardes, señor. ¿Qué puedo hacer por usted? —pregunta el médico.
—Ve-ve-vea, doc-doc-tor… qui-qui-quiero que me ayu-ayu-ude con este pro-pro-problema de tar-tar-tartamudez.
—Señor, para eso debe visitar a un foniatra, un especialista en el habla.
—Ya-ya-ya fui, doc-doc-tor… y me-me-me dijo que es por-por-porque tengo tres tes-tes-testículos.

El doctor lo mira, levanta una ceja y dice:
—¿Cómo dice? Eso es imposible. Todos los hombres tienen dos. A ver… déjeme revisar.

El paciente se baja los pantalones. El doctor examina… una vez… dos veces… y se queda helado.

—¡Pero esto es increíble! ¡Tiene tres!
En ese instante, el doctor ve desfilar frente a sus ojos el Premio Nobel, las entrevistas, los libros, las conferencias internacionales.

—Señor —dice emocionado—, voy a operarlo para extirparle el tercer testículo. Pero antes, ya que este caso es único, permítame hacerle unas preguntas.
—Pre-pre-pregunte, doc-doc-tor.

—Dígame… ¿cómo es su vida sexual?
—No-no-normal, doc-doc-tor.
—¿Normal para quién? ¿Con qué frecuencia tiene relaciones?
—Pues ve-ve-verá… cuando me despierto en la ma-ma-mañana, después de dor-dormir ocho ho-horas, me siento un po-po-poco inquieto… y le ha-ha-hago el amor a mi esposa tres ve-ve-veces.
—¿Cada mañana?
—S-s-sí, doc-doc-tor.

El doctor empieza a sudar.

—Luego me voy a la o-o-oficina. Me de-de-demoro dos horas en llegar y cuando arri-rribo ya estoy inquieto otra vez, así que ha-ha-hago el amor con mi secretaria tr-tr-tres veces.
—Ajá…
—Al me-me-mediodía, tras cuatro ho-ho-horas de trabajo, me siento inquieto nue-nue-nuevamente y hago el a-a-amor dos veces a mi a-a-asistente personal.
—Claro… lógico…
—Por la tarde corro a casa, mi esposa me re-re-recibe feliz y como ya han pa-pa-pasado seis horas, hacemos el amor cu-cu-cuatro veces.
—Por supuesto…
—Y antes de dor-dormir, un pa-pa-par de veces más para dormir bien.

El doctor saca la calculadora.
—¡Eso suma catorce veces al día!
—S-s-sí, doc-doc-tor.

La operación es un éxito. El tercer testículo es removido.
El paciente despierta y habla perfectamente:

—¡Caramba, doctor! ¡Al fin puedo hablar como cualquier persona normal!
—Excelente. Vuelva en dos semanas para control.

Dos semanas después, el paciente entra furioso al consultorio.

—Doctor, mi vida es un desastre.
—¿Qué ocurrió?
—¡Mi vida sexual se redujo a tres veces por semana! ¡Devuélvame mi tercer testículo!

El doctor lo mira, sonríe con calma y responde:

—N-no se v-va a po-po-der.

De médicos (El Accidente de Tarzán)

2025-10-26T20:45:00.001+11:00

Una hermosa tarde primaveral, Tarzán estaba disfrutando los paisajes de la selva y se paseaba de árbol en árbol colgándose de las lianas, en eso una de las lianas se rompió y Tarzán cayó aparatosamente al suelto.

Quedó inconsciente y los animales corrieron en su ayuda, lograron levantarlo y llevarlo a una posta médica.

Después de varios días en estado de coma Tarzán despertó, sorprendido, desorientado y rodeado de médicos y animales.

¿Qué me pasó? Preguntó

Tarzán, dijo el doctor, tuviste un serio accidente pero con mucho esfuerzo hemos logrado que te recuperes

¿Qué tan serio?

Bueno, al caer, una rama te sacó un ojo pero te hemos injertado un ojo de águila y con él podrás ver desde muy lejos; con el golpe se rompió tu brazo derecho y lo hemos reemplazado con un brazo de gorila y tandrás una fuerza descomunal; lo más difícil fue conseguir un pene para remplazar al tuyo que quedó destrozado, nos tomó mucho tiempo y lo hemos reemplazado con la trompa de un elefante bebé.

¿Y todo funciona bien? Preguntó Tarzán

Si, hemos hecho muchas pruebas y todo ha quedado a satisfacción. Ahora puedes irte y regresa en dos semanas para ver los resultados.

Y Tarzán se fue muy contento con su nuevo cuerpo...regresó a las dos semanas...

Veamos Tarzán, cuéntatos como te ha ido.

Pues verá Doctor, con el nuevo ojo puedo ver a los animales hasta a dos kilómetros y con mi súper fuerza de gorila los puedo vencer a todos, el único inconveniente es con la trompita de elefante bebé, cada vez que ve un maní lo coge y me lo mete al trasero!

De Vendedores (El más grande del mundo)

2025-09-07T23:36:00.005+10:00

En un centro comercial por departamentos, un día se enferma el vendedor de la sección de deportes y el Gerente no quería que se viera esa sección desatendida.

Pensando qué hacer para cubrir el puesto se le ocurre una idea, poner allí a un empleado administrativo para que la gente no note la ausencia.

Va a la sección de administración y llama a un empleado:

Señor Gonzáles, quiero pedirle que vaya a la sección de deportes y se quede allí todo el día

Pero señor, yo no sé vender...

No se preocupe, no quiero que venda nada, solamente que la gente no vea esa sección desatendida

Pero señor...

Vaya nomás, no le va a pasar nada

Y así fue; a media mañana el Gerente estaba haciendo su ronda por el centro comercial y ve que el empleado conversaba con un posible cliente y se acerca sigilosamente para escuchar...

Claro que si señor, decía Gonzáles, desde la orilla del lago puede pescar pero solamente cogerá peces pequeños, en cambio si se adentra unos metros encontrará mejores peces
¿Y cómo hago? pregunta el cliente
Pues vea usted, aquí tenemos unas botas de jebe que le cubren hasta la cintura..
Muy buena idea, póngalas en mi cuenta, Oiga, dice el cliente, usted parace tener experiencia en pesca, ¿Qué me aconseja?
Si me permite un consejo, los mejores peces se obtienen en el centro del lago
¿Y puedo ir con estas botas haste el centro del lago?
No, pero acá tenemos un botecito auto inflable que lo puede llevar hasta donde desee
Buena idea, póngalo en mi cuenta; pero espere, no se muy bien cómo remar
Oh, entonces le aconsejo llevar un pequeño motor fuera de borda que se adapta al bote y es eléctrico
Excelente idea, póngalo en mi cuenta; o sea con el bote voy al centro del lago, saco buenos peces y de regreso a casa
Si lo desea, claro, aunque luego de una mañana de pesca ¿Por qué no disfrutar cocinando uno de ellos? Tenemos unas cocinitas portátiles, a gas...
Maravillosa idea, póngala en mi cuenta; ahora sí que tendré un buen día de pesca, ¿De acuerdo?
Claro que sí, ¿Y que le parecería tomarse una buena siesta luego de disfrutar el pescado?
Efectivamente, pero hace mucho calor
No hay problema, tenemos unas carpas unipersonales..
Póngala en mi cuenta...espere, ¿Y cómo me llevo todo esto?
Tenemos unos pequeños remolques donde caben perfectamente la caña de pescar, las botas de jebe, el botecito, el motor eléctrico, la cocinita y la carpa
Nooo, olvídese de todo, mi auto es muy viejo y pequeño, no creo que pueda con todo
Eso no es problema, le recibimos al auto viejo en parte de pago y se lleva uno nuevecito
Si, caramba, ya era tiempo de cambiar el auto

Y se va el cliente; el Gerente que había estado escuchando la conversación le dice

Señor Gonzáles! Es fabuloso lo que usted a hecho, venga conmigo, quiero presentarlo en la reunión de Directorio

Van a la sala del Directorio y el Gerente lo presenta como el vendedor más grande del mundo..

Este hombre es un genio, empezó vendiendo una caña de pescar y terminó vendiendo un auto nuevo...

No señor, no fue así, dice Gonzáles

¿Y cómo fue?

Yo estaba ahí parado como usted me ordenó y este señor se me acercó preguntando por la sección de farmacia, yo le pregunté que deseaba comprar y me dijo "unas toallas higiénicas para mi esposa"
Entonces le dije, ya que va a estar unos días sin hacer nada, ¿Por qué no se va de pesca?

De Familias (Las "Cosas" De La Vida)

2025-07-06T23:10:00.000+10:00

Una familia tenía un hijo estudiante del último año escolar y su madre temía que él fuera un poco tímido así que decide hablar con su padre.

Óyeme Arturo, nuestro hijo está ya grandecito y sería bueno que le hablaras un poco de las “cosas de la vida”, tú sabes a que me refiero.

No mujer, ellos aprenden eso solos, no necesitan que se les dé una explicación

No seas malo con tu hijo, anda explícale esas cosas

Ye te he dicho, los chicos de ahora aprenden solos

Mira, para que te sea más fácil puedes empezar contándole que los pajaritos en sus niditos y ponen huevitos…

Al fin lo convence y éste llama a su hijo

Arturito, ven hijo

¿Si papá?

¿Te acuerdas que hicimos el viernes?

Claro, me recogiste del colegio

¿Y luego?

Fuimos al bar de la esquina a tomar unas cervezas

¿Y luego?

Fuimos a un club de strip tease

¿Y luego?

Contratamos a dos de ellas

¿Y juego?

Las llevamos a un hotel y tuvimos sexo con ellas

Bueno hijo, tu mamá quiere que sepas que lo mismo hacen los pajaritos en sus niditos

De Familias (El Robot)

2025-06-29T20:30:00.001+10:00

Un hombre asiste a una feria de tecnología y encuentra muchas maravillas y nuevos desarrollos que lo dejan boquiabierto.

En uno de los stands se sorprende al ver que vendían robots manejados por inteligencia artificial y que podían detectar si una persona decía la verdad o mentía.

Muy animado compra uno y lo lleva a su casa, lee las instrucciones y hace una alteración a la manera de como podía responder el robot ante una mentira.

El procedimiento estándar era que robot, ante una mentira, gritara en voz alta "Estás mintiendo, dí la verdad" y lo cambia para que en vez del mensaje le diera una bofetada al mentiroso.

En la noche llega el hijo de la escuela:

¿Cómo te fue en la escuela hijo?

Muy bien papi...y ZAS! el robot lo abofetea
Bueno en realidad fui a la casa de mi amigo Juan

¿Y estudiaron mucho?

Si papi...y ZAS! el robot le da otra bofetada
En realidad estuvimos viendo una peli pornográfica

Qué barbaridad! Yo nunca vi una peli pornográfica dice el padre..y ZAS! el robot lo abofetea

La esposa que estaba viendo el incidente se ríe a carcajadas y dice

"Claro, tu hijo tenía que ser" ..y ZAS! el robot le da una bofetada

De Médicos (El Ginecopsiquiatra)

2025-05-04T22:57:00.000+10:00

Un buen día entra una mujer corriendo y toda exaltada a un Centro Médico, la recepcionista la detiene:

¿En qué puedo servirla señorita?

Necesito ver urgentemente a un ginecopsiquiatra

¿Perdone? Replica la recepcionista

Como le digo, necesito ver urgentemente a un ginecopsiquiatra

¿Querrá decir a un ginecólogo?

No, a un ginecopsiquiatra

Vea, en este Centro Médico no tenemos ningún doctor con esa especialidad

En eso, un doctor que escuchó el barullo sale de su consultorio

¿Puedo ayudarla señorita? Dígame cuál es su dolencia

No es dolencia, es un problema ginecopsiquiátrico

Por favor, explique con mayor claridad para entenderla

Es que cuando me la meten, me vuelvo loca!!!

De Árabes (La Misteriosa Muerte del Sultán)

2025-04-28T14:30:00.000+10:00

Atención: contenido sensible, se sugiere discreción, puede no ser apto para todo público

Durante una celebración tradicional el gran Sultán está sentado junto con sus más cercanos seguidores sobre mullidos cojines y rodeado de deliciosas futas y exquisitos vinos; a su izquierda un conjunto musical interpreta románticas melodías y las odaliscas exhiben sus hermosos cuerpos con bailes eróticos acercándose a él para conseguir agradarlo.

Como respuesta, el Sultán les da una palmadita en las nalgas o un ligero beso según su apreciación.

Cuando una de ellas se le acerca, el Sultán da un grito tremendo, sogtulakk!, y cae muerto.

Durante siglos los más famosos eruditos han tratado de descifrar el misterioso mensaje y su significado, finalmente un científico español mediante el uso de Inteligencia Artificial logró hacerlo y la solución era solamente deletrearlo

S. O. G. T. U. L. A. K. K.

Si aún no lo entiendes busca a alguien más inteligente

De Matrimonios (La Boticaria)

2025-03-23T19:08:00.005+11:00

En el pueblo había una chica muy querida por todos, Pepita, un buen ésta decide casarse.

Una hermosa ceremonia y una gran recepción, y al finalizar se van de luna de miel al único hotel del pueblo.

En la mañana siguiente Pepita estaba sentada en una banca de la plaza del pueblo llorando desconsoladamente.

Pepita, ¿Qué pasa, porqué lloras tanto? Le pregunta una amiga

Ay hija, es que me estoy divorciando

¿Pero cómo, si recién te casaste anoche y fuiste de luna de miel?

Como tú sabes, yo trabajo en la farmacia y un día vi a este señor buscando en la sección de condones y le pregunté ¿Puedo ayudarlo, que talla busca? Y me respondió XXX, toda ilusionada me dije “este hombre será mío”

¿Y?

Resultó que era tartamudo!

De Ancianos (Los Cohetes)

2025-03-16T17:58:00.001+11:00

Un señor mayor va a ver al doctor porque sentía que su vida sexual había terminado o estaba por terminar ya que no respondía como antes.

Vea usted, le dice el Doctor, cuando nacemos los hombres venimos dotados de una provisión de orgasmos, es como decir tenemos una cierta cantidad de disparos que podemos hacer, algo así como los cohetes que podemos reventar y cuando estos se acaban, se acabaron, y no hay nada que se pueda hacer.

¿Y con cuántos cohetes venimos?

Pues con unos 13,000

El hombre empieza a hacer sus cálculos:

Veamos, con mi esposa, hacíamos el amor, hmm.., digamos que en promedio 3 veces por semana durante 40 años, eso nos da 3 x 52 x 40, son 6,240 cohetes…luego mi secretaria 5 cada fin de semana durante 20 años son 5,200, o sea que van 11,440, la empleada de la casa cada sábado por 10 años son 520 o sea un total de 11,960…¿Ya ve Doctor?, Me faltan como mil cohetes

Si señor, pero ¿Y los que se le reventaron en la mano?

De Incendios (Salvando vidas)

2025-03-02T21:08:00.000+11:00

Se produce un incendio en un edificio alto, llegan los bomberos (mata fuegos) y luego de un par de horas logran extinguir el fuego.

Antes de retirarse, como precaución, pasan lista para asegurarse que no hay alguno faltante que pudiera haberse quedado en alguno de los pisos.

Al hacer el recuento resulta que faltaba el bombero Juan y empiezan a buscarlo por todo el edificio.

En uno de los pisos encuentran a Juan que le estaba haciendo el amor a un señor

Juan! Grita el comandante, ¿Qué diablos está usted haciendo con ese hombre?

Es que se estaba asfixiando mi comandante!

Si pero para eso se le da respiración boca a boca

Es que así empezamos….

De Matrimonios (Las Tres Infidelidades)

2025-02-23T22:47:00.000+11:00

Una pareja cumple sus 70 años de casados y deciden ir a celebrarlo con una buena cena en un restaurante muy exclusivo.

Regresan a casa y se meten a la cama, el marido le pregunta a su esposa

Dime, ¿Tú me has sido infiel alguna vez?

Eso no importa ahora, hemos estado juntos por 70 años

Ya sé que a estas alturas no importa pero es solo por curiosidad, no me voy a enfadar

Bueno, si no te vas a molestar, pues te he sido infiel tres veces en 70 años

¿Cómo fue la primera vez? Cuéntame

¿Te acuerdas cuando atropellaste a una persona y te condenaron a 15 años de cárcel y luego el Juez retiró la condena?

Ya entiendo, tuviste que acostarte con el Juez para salvarme, que abnegada esposa; ¿Y la segunda?

¿Recuerdas cuando te dio un infarto al corazón y el único que podía operarte era un Cirujano que cobraba $ 50,000 y luego te operó gratis?

Si lo recuerdo, muchas gracias, me salvaste a vida, ¿Y la tercera vez?

Ya no importa, ha pasado tanto tiempo, olvídate

Por favor, solo es por curiosidad

¿Recuerdas ese club campestre muy exclusivo del cual querías ser presidente y te faltaban 60 votos y luego los conseguiste?

Claro que me acuerdo… Ay mierda!

De Viajeros (Escrito Está)

2025-02-09T22:27:00.001+11:00

Un vendedor recorría el país ofreciendo sus productos y vendiéndolos, en su recorrido llega a un hotel en un pequeño pueblo para pasar la noche.

Llega muy temprano en la mañana y como no tenía nada que hacer se va a recorrer el pueblo.

A media mañana ya había visitado todas las tiendas y no quedaba nada más por ver así que compra el periódico local y se va a tomar un café tratando de matar el tiempo.

A medio día ya había leído todo el diario y había tomado tres cafés, un poco aburrido regresa al hotel a almorzar.

Luego de almorzar se va a su habitación a ver la televisión, mira todos los canales, todos los noticieros y todas las películas y el pobre hombre estaba completamente aburrido, finalmente encuentra una Biblia en un cajón de la mesita de noche y se pone a hojearla.

Ya entrada la noche toma el teléfono y llama a recepción…

Buenas noches, aquí recepción, ¿En qué puedo servirle?

Le hablo de la habitación 703

Ah sí señor Fabián, ¿Qué desea?

¿Cómo sabe mi nombre?

Pues por el número de su habitación y recuerdo haberlo visto al llegar, es usted un hombre muy guapo

Caramba, muchas gracias, dígame ¿Si no es indiscreción, a qué hora termina su turno?

Termino en media hora y ya no tengo nada que hacer

¿Por qué no sube a mi habitación, nos tomamos unas copas y conversamos un poco?

Me parece una maravillosa idea señor Fabián lo veo en 40 minutos

Y así llega la recepcionista, un poco de charla, copas van, copas vienen y terminan teniendo sexo.

Me parece increíble señor Fabián, recién nos conocemos y ya nos acostamos, ¿A qué se deberá?

Yo ya lo sabía

¿Y cómo?

Porque está escrito en la Biblia

¿Qué, no puede ser que mi nombre esté en la Biblia?

No, pero afuera en la contratapa alguien dejó un mensaje escrito “La recepcionista el re putísima”

Del Lejano Oeste (Los indios)

2025-02-02T21:42:00.000+11:00

En la época del lejano oeste en los Estados Unidos eran constantes los combates entre indios (“los pieles rojas”) y vaqueros (“los blancos”).

Por esa razón los blancos hacían construcciones fortificadas (fuertes) para su protección.

En la parte más alta del fuerte había siempre un soldado (vigía) mirando los alrededores.

Un día se presenta una situación de emergencia:

· (Vigía) Capitán, vienen indios por el norte

o ¿Cuántos?

· Cinco mil uno

o ¿Cómo que cinco mil uno?

· Es que viene uno adelante y cómo cinco mil siguiéndolo

o ¿Son amigos o enemigos?

· Deben ser amigos porque vienen todos juntitos

o ¿Vienen en son de paz o en son de guerra?

· Y deben venir en son de joda porque vienen todos pintarrajeados

De problemas Médicos (La Lombriz)

2025-01-26T22:32:00.000+11:00

Un hombre va a ver al médico pues por más que comía, aún en exceso, no ganaba peso.

El doctor le ordena una serie de análisis para encontrar la cusa de su dolencia.

Después de unas semanas llama al paciente y le informa que la causa de su dolencia era porque tenía una solitaria en sus intestinos la que se alimentaba de todo lo que él ingería y que había que extraerla.

Para la primera cita traiga usted una galleta, un chocolate y un vaso con leche.

¿Qué? Pregunta el paciente

No se preocupe, confíe en mí

Llega a la primera cita y el doctor le pide que se quite los pantalones y la ropa interior y se acueste boca abajo en la camilla, acto seguido coloca sobre sus nalgas el chocolate y en unos segundos sale la solitaria, se come el chocolate y se esconde de nuevo. Luego coloca la galleta sobre las nalgas del paciente y nuevamente la solitaria sale se come la galleta y se esconde, finalmente coloca el vaso con leche, sale la solitaria se bebe la leche y se esconde.

Listo, dice el doctor, eso es todo por hoy, regrese mañana y traiga lo mismo

Pero doctor ¿Qué clase de tratamiento es este?

No se preocupe, tenga paciencia

El segundo día se repite la misma secuencia, sacar pantalones y ropa interior, el chocolate, la galleta y el vaso con leche.

Y así repiten lo mismo por cuatro días, el paciente ya muy molesto protesta

Oiga Doctor ¿Cuándo va a terminar esto?

Mañana mismo! Me trae el chocolate, la galleta y un cuchillo

Oiga, pero ¿De qué se trata esto?

Llega el día, pantalones y ropa interior afuera, chocolate encima de las nalgas, esperan unos segundos, sale la solitaria come el chocolate y se esconde; esperan unos minutos y colocan la galleta encima de las nalgas, esperan unos segundos y sale la solitaria, se come la galleta y se esconde.

Toma el cuchillo el doctor y espera, pasan varios minutos y finalmente sale la solitaria muy molesta y pregunta ¿Y mi leche?

Toma mierda!, dice el doctor y la corta en dos

De Escolares (El buen Ejemplo)

2025-01-05T21:55:00.000+11:00

Un día Pepito regresa a su casa más temprano de lo acostumbrado y su mamá lo interroga;

Pepito ¿Porqué has regresado a casa si aún no es la hora de salida?

Es que me han botado de la escuela mami

¿Y porqué, que ha pasado?

La maestra me hizo unas preguntas y yo respondí bien pero se molestó no se porqué

¿Qué te preguntó?

Me dijo, Pepito, ¿A ver cuánto es 1 más 5?

Yo le respondí 6

Y eso está bien, no entiendo, dice la madre

Después me preguntó ¿Y cuánto es 5 más 1?

Pero eso es la misma mierda, dijo la madre

Y eso fué lo que respondí y me botó

De La Escuela (Las profesiones)

2024-12-29T19:05:00.001+11:00

En una escuela la maestra estaba explicando a los niños sobre las ocupaciones de los adultos y de cómo algunos elegían una ocupación y se quedaban en ella por siempre mientras otros cambiaban de trabajo frecuentemente.

A ver, Pepito, ¿Qué hace tu papá?

El fabrica muebles de madera señorita

¿Y siempre trabajó en eso?

No señorita, antes era carpintero en una fábrica

¿Y tu mamá?

Tiene un consultorio señorita y antes era enfermera.

¿Ya ven?, ese un caso de personas que cambian de ocupación.

Luisito ¿Y tus padres?

Él siempre ha tenido un taller de reparación de autos y mi mamá se encarga de labores de la casa

¿Ven? Ese es un caso donde los adultos siempre mantienen una ocupación.

¿Y los tuyos Susanita?

Mi papá era Obispo y mi mamá era monja

Oh, entonces colgaron los hábitos

No señorita, Solo se los levantaron un poco!

De Recién Casados (La Noche de Bodas)

2024-12-22T18:37:00.000+11:00

En un poblado una pareja de amigos deciden casarse, la ceremonia muy vistosa, la recepción extraordinaria, con buena comida, buenos licores una gran orquesta y todos muy felices.

A eso de la media noche los recién casados se van de luna de miel.

A la mañana siguiente el recién casado estaba muy triste llorando sentado en una banca de la plaza y pasa un amigo...

¿Pero Pepe, que haces aquí si anoche te casaste y te fuiste de luna de miel?

Es terrible amigo, no tienes idea de lo que me pasó, me quiero suicidar

¿Algún accidente?

No, peor que eso

¿Pero qué fue, no comprendo?

Pues, como tú sabes, fuimos al hotel, entramos a la habitación, que estaba toda adornada con rosas

Qué romántico

Mi esposa se metió al baño a cambiarse y salió toda perfumada vistiendo un negligé cortito que la hacía verse deslumbrante y nos metimos a la cama

Fascinante, ¿Y qué pasó?

Pues lo lógico, hicimos el amor muchas veces hasta quedarnos exhaustos, ella se quedó dormida y yo todo un imbécil y con la costumbre de andar con putas le puse $ 100 en su mesa de noche

Pero que bestia eres, la debes haber ofendido en el fondo de su alma

No carajo, ella me dejó $ 50 de vuelto!

De Familias (Lo que me falta)

2024-12-15T16:25:00.000+11:00

En una escuelita de esas para gente adinerada la maestra está explicando el concepto de la totalidad y les comenta que hay familias que tienen mucho y las que tienen muy poco.

Un niño levanta la mano y dice:

Señorita, nosotros lo tenemos todo, 4 automóviles, empleados de servicio, cocineros, TV por cable e Internet

¿Y tienen un bote? Pregunta la maestra

No señorita

Pues entonces no lo tienen todo

Una niña levanta la mano y grita Señorita, nosotros si lo tenemos todo, incluyendo un yate!

¿Y tienen un avión? Pregunta la maestra

No señorita, no tenemos avión

¿Ya ves? No lo tienen todo

Otro niño levanta la mano, nosotros sí señorita y mi papá me lo dijo el otro día.

A ver, explícate, dice la maestra

Ayer mi hermana llevó a casa a su novio, un tipo de esos medio raros con pelos en punta, mechones de diferentes colores, tatuajes en todo el cuerpo y anillos en las orejas, los labios y la nariz y mi papá dijo Mierda, es lo único que me faltaba!

De Peluqueros (El Pesimista)

2024-12-08T22:51:00.001+11:00

Un hombre va a su peluquería favorita para hacerse un corte de cabello, mientras le cortaban el pelo iba conversando con el peluquero.

Hazme un buen corte porque me voy de viaje

Oh, ¿Dónde te vas?

A Europa

¿A Europa? Vas a desperdiciar tu dinero es un continente viejo lleno de gente aburrida y ancianos ¿Y qué sitios vas a visitar?

Francia e Italia

¿Estás loco? Francia está llena de gente que no te hablan a menos que les hables en perfecto francés

Es que quiero visitar la torre Eiffel

¿Estás loco? Esa torre no es más un montón de fierros oxidados y tienes que subir como mil escaleras, ¿Y qué vas a hacer en Italia?

Quiero visitar al Papa

No seas tonto, al Papa solamente lo puedes en la plaza de San Pedro cuando sale a su balcón como a mil metros de distancia

Al final termina de cortarle el pelo y el hombre se va

Regresa después de tres meses a cortarse el pelo

¿Y cómo está el viajero tonto que ha desperdiciado su dinero yendo a Europa? Pregunta el peluquero

Pues me fue muy bien, mira, en Francia la gente súper amable al saber que yo era extranjero me llevaron a pasear por muchos sitios y me regalaron un pase para la torre Eiffel que estaba completamente limpia y no tuve que usar las escaleras pues el pase incluía el uso del ascensor y en Italia mucho mejor, me llevaron a visitar Venecia, el Coliseo y fui a ver al Papa

Si claro a mil metros de distancia

No, ése día había una visita especial y hasta podías hablar con el Papa

¿Así, que te dijo?

Me arrodillé para que me bendijera, puso su mano sobre mi cabeza y me preguntó ¿Quién es el imbécil que te corta tal mal el pelo?

De Genios (Error en el pedido)

2024-11-24T18:26:00.000+11:00

Un día entra a un restaurante una pareja muy elegante que llevaban un pingüino amarrado y se sientan en una mesa, el mesero algo sorprendido se acerca

Buenos días, ¿En qué puedo servirlos?

Para la señorita y para mí, dice el hombre, un par de hamburguesas de pollo y 25 hot dogs para el pingüino

¿Me repite la orden por favor? Dice el mesero sorprendido

Como he dicho, para la señorita y para mí, dice el hombre, un par de hamburguesas de pollo y 25 hot dogs para el pingüino!

Al rato viene el pedido con 27 sándwiches

El pingüino los devora en 20 segundos

Por favor, dice el cliente, nos trae un café para la señorita, una taza de chocolate para mí y 30 litros de jugo de naranja para el pingüino

Mientras ellos disfrutan del chocolate y el café el pingüino se toma los 30 litros del jugo.

Llega la abultada cuenta que el hombre paga con dinero en efectivo y deja una jugosa propina.

El mesero no puede con la curiosidad y les pregunta acerca del pingüino

Ah, dice el hombre, es una historia muy larga; yo era muy pobre y una tarde caminando por la playa sin querer patié un objeto metálico, lo levanté y resultó ser una lámpara mágica y apareció un genio y me otorgó tres deseos,

Siga, siga por favor le dice el mesero

Bueno, mi primer deseo fue ser inmensamente rico y como usted puede ver tengo un auto deportivo muy caro y ropa muy fina; para el segundo pedí tener a la mujer más hermosa del mundo y la ve usted

Si, si dice el camarero, ¿Y el tercero?

Ese fue mi error, pedí un pájaro insaciable y me dio a este pingüino de mierda!