The Game of Life

Pontos de vista

2016-02-23T06:44:00.003-08:00

Um sujeito
Cara e roupas sujas no farol
Faminto e com sede de álcool
Pede moedas no farol
NEGAM-LHE
(é só um mendigo, chamem o guarda)

Um sujeito
Cara e roupas sujas no farol
Letras de faculdade de mil barões em seu rosto
- E com sede de álcool -
Pede moedas no farol
(é só um estudante, não está infringindo nenhuma lei)

“Toma aqui o seu dinheiro”

O tempo

2016-02-23T06:41:00.000-08:00

O tempo como reencontro, um abraço, sorriso no rosto.
O tempo como reencontro, um aperto de mão, até logo.
O tempo como reencontro, um aceno do outro lado da rua, pressa.
O tempo como reencontro, indiferença, canto do olho.

O tempo como reeencontro, pseudoesquecimento, vazio.

Segura a Onda, RL.

2014-03-28T07:24:00.000-07:00

'Que susto eu levei quando olhei no espelho. Caralho, como estou ficando velho!'

22 anos. Por 22 vezes a Terra deu sua volta ao redor do Sol desde que dei meu primeiro choro de vida no bairro do Cambuci, em São Paulo.

E pelo menos nesse último passeio do planeta ao redor de sua estrela, a vida quis me ensinar algumas peripécias.

Me ensinou algumas diferenças entre o lado claro e o lado escuro (entre gritos e sussurros), entre a loucura e a lucidez (entre o fim do mundo e o fim do mês).

Tenho uma porrada de fotos e uma consequente porrada de nostalgias a me orgulhar e lamentar desse último ano. Aprendi que a pior parte da montanha russa é a subida, mas que descer de braços abertos torna tudo muito mais intenso.

Aprendi que a única coisa permanente nessa vida é o movimento. Que as pessoas vêm e vão como uma estação de trem. Que se hoje lhe odeio, amanhã lhe tenho amor.

Que 5 minutos de insana coragem (e alguns guardanapos na mesa de um bar), podem lhe fazer acordar a alguns 2 mil quilômetros de casa.

Aprendi que para ser feliz com uma outra pessoa, você precisa, em primeiro lugar, não precisar dela. Amor que é diferente de posse que é diferente de dependência.

Aprendi que yin e yang são coisas bem mais reais e presentes do que a gente imagina. Uma pulseira de tristeza no pulso direito, um anel de felicidade no dedo esquerdo. Uma sombra que acompanha todo raio de luz. Uma busca pelo olho do furacão, pelo centro da gravidade, por um porto seguro em meio a tempestade.

E, por outro lado, por mais que tudo às vezes deixe de fazer completo sentido e que nada se torne visível, sempre haverá amigos e pessoas que querem (e torcem) pelo seu bem. Essas pessoas podem estar te observando da janela de um prédio bem alto e distante ou estar exatamente debaixo do seu nariz.

Que esse 22º ciclo me traga mais experiências (boas e ruins, porque uma coisa completa a outra), algumas centenas de fotos e muitos enigmas a serem desvendados.

Evoé, sigam-me os bons, let it be e segura essa onda, RL!

Sobre 2013, alguns débitos a pagar e acordes de violão.

2014-01-05T10:33:00.000-08:00

Provavelmente eu precisaria de algumas centenas de horas para resumir meu último ano em um texto. Ou provavelmente precisaria de algumas centenas de páginas para atingir tal feito.

Não sei. Mas precisava escrever algo, já que há muito tempo não escrevo nada, mesmo tendo muito no qual escrever a todo tempo, a todo instante.

Terminei o ano de 2012 de forma melancólica (apesar que uma dose de melancolia com gelo de vez em quando até que tem lá seu charme), dentro de casa tentando descobrir quais caminhos deveria percorrer no ano que se iniciava.

Havia passado em um concurso público e teria de abrir mão de um dos cursos que eu fazia (ou fingia fazer) até então: Rádio e TV ou Teatro.

Pesava contra trancar Rádio e TV o fato de eu já ter aberto mão de outra faculdade antes (esse mundo louco que nos faz dar voltas e nos quase tornar economistas). Pesava contra abrir mão do Teatro minhas amizades, minhas pseudo paixões e a minha busca por auto-conhecimento que só o teatro (e boas sessões de terapia) podem nos proporcionar.

Na dúvida, segui meu coração: Iniciei meu novo emprego e segui interpretando outras vidas.

Profissionalmente não tenho o que reclamar. Mesmo que a rotina de um estabelecimento público costume tirar as cores da vida ao longo dos dias, financeiramente dei uma subida legal.

Quanto ao teatro, meu primeiro semestre me proporcionou sensações agradáveis. Trabalhamos uma peça de comédia, com toques de política. Já que minha vida é uma comédia e política faz parte de mim desde que um dia cogitei ser economista, deu tudo certo. E o que deu errado, virou risadas.

Quanto as minhas paixões... (Aaaaaaaaah, respira fundo!)

Fui beber uma água antes de iniciar essa parte.

Meu ano iniciou como sempre se inicia: eu com dúvidas (algo em torno de 238), surfando alguns karmas e rindo de como realmente não existe razão nas coisas feitas pelo coração. E ainda na dúvida se realmente temos um coração (239 dúvidas agora).

De repente me vi em uma daquelas paixões que nos fazem respirar fundo a todo momento (e tomar uns goles de água antes de iniciar qualquer coisa). E ainda ter dúvidas sobre qual o limite tênue que nos separa de amizade, paixão e amor (240 dúvidas). De repente me vi apaixonado, de repente me vi amando.

E de repente vi tudo acabar.

Se tive um primeiro semestre praticamente perfeito que me fazia ter dúvidas de que tipo de reviravolta negativa minha vida poderia ter (chega de contar as dúvidas agora), meu segundo semestre realmente trouxe tais reviravoltas negativas.

Se existe uma linha tênue que separa genialidade e loucura, essa mesma linha separa a loucura do amor. Senti isso na pele. Senti isso no meu coração. Meu personagem do segundo semestre sentiu o mesmo.

Sei exatamente que não se deve misturar ficção e vida real, mas dessa vez foi mais forte e me vi em um buraco negro impiedoso.

O lado bom disso tudo é que fortaleci minhas amizades que, por puro capricho, acabei deixando de lado.

Agradeço muito aos meus amigos e colegas que me impediram de ser engolido por mim mesmo.

E meu final de ano terminou com duas viagens. A primeira para a Praia Grande, que fez o mar me purificar de qualquer lodo de trevas que ainda estivesse em mim.

A segunda para Salvador. Que aaaaaaaaaaaah... talvez precisaria de uma vida para descrever as sensações. Ou talvez devesse guardar tudo para mim ou simplesmente para um texto mais tarde. Ou um copo d'água talvez.

Não sei, só sei que já é 2014.

Feliz ano novo!

Pra tirar você do sangue eu fiz...

2013-10-24T10:01:00.002-07:00

Sossega, coração.
O sonho já não existe mais.

Fuja, coração!
A dor ainda permanece ali.

Adormece, coração.
Tire umas férias, recarregue as energias.

Se esconde, coração!
O fantasma ainda permanece ali.

Esquece, coração.
Amanhã tudo já estará bem.

12 de outubro de 2013.

2013-10-13T19:38:00.001-07:00

Reencontrei a mesma criança novamente.
Dessa vez não havia garoa noturna, porém a madrugada continuava mal definida.

- De novo você por aqui? - perguntei ao menino.
"Sim, hoje é dia das crianças novamente", respondeu o garoto-eu.
- Caramba, como o tempo passa rápido...
"Na verdade o tempo não passa, quem passa pelo tempo somos nós. Ou melhor, vocês, porque eu sempre serei você criança."
- E o que lições de moral veio me trazer este ano, pequeno eu?
"Nenhuma. Vim apenas para dizer que estou orgulhoso."
- Orgulhoso de quê?
"Você preencheu os buracos de sua alma que estavam abertas há um ano atrás..."
- Talvez, mas provavelmente ganhei muitos outros buracos agora.
"Sim, essa é graça da vida: uma sucessão de buracos"

[Confesso que rimos juntos nessa hora]

- Mas ainda continuo vagando pela madrugada a procura de algo que preencha esses vazios. Isso nunca passa?
"Se passasse a vida deixaria de ter sentido. É preciso que haja muitos momentos dolorosos para que os momentos felizes sejam notados."
- Então o mal é bom?
"O mal é uma parte necessária da vida"
- Não é muito motivador...
"Fica tranquilo. Segure firme essa onda, que ela passará. E qualquer coisa estarei de volta aqui ano que vem. Tô indo nessa, abraços".

[E a garoa noturna começou a cair].

A lua.

2013-06-09T19:57:00.001-07:00

Entao você ama minha loucura?

[amo você e me identifico com sua loucura.

E eu amo a forma como você me ama.

[Ama a forma e não me ama?

A forma é um fragmento. Amo a forma, amo o jeito e o amo.

Você é um toque que completa as minhas metades.

Quando a janela se torna mais interessante que o lado de dentro...

2012-12-22T22:59:00.002-08:00

Existe uma linha que chamamos de vida. E em determinado momento nos apaixonamos. Quando saber qual é este momento?
Talvez quando a chuva que chora lá fora se torne mais interessante que as vozes que ouvimos de nossos amigos que estão bem perto de nós. Vozes que ecoam frases, frases iguais. Atitudes que se repetem, se repetem iguais.
Mas lá fora se torna mais interessante... por quê?
Talvez um mundo novo, um amor novo. Um coração que acelera surpreendido, uma mão quente que toca a outra. Alguma coisa que ainda emocione.

Chega! Bobagem.

21/12/2012

2012-12-21T11:36:00.001-08:00

Hoje foi o último dia de trabalho lá na escolinha, pois entraremos em recesso até o ano que vem. Todos se despedindo e desejando felicidades antecipadas para a virada de ano. E coincidentemente hoje é o dia 21/12/2012 e toda aquela bobagem de fim do mundo por um momento deixou de ser bobagem com aquele clima de abraços de despedidas. Estranho. Acho que entendi o que os maias estavam querendo dizer.

Feliz dia dos professores...

2012-10-15T13:44:00.002-07:00

... A você que me ensinou o que é amar
Que me ensinou o que é chorar por amor
Que me ensinou o que é não perceber o tempo passar
Que me ensinou que sonhos são feitos de sonhos
E que nos sonhos os sonhos se tornam reais

A você que me ensinou o que é odiar
Que me ensinou o que é o coração acelerar
Que me ensinou o que é o coração paralisar
[por ciúmes
Que me ensinou que às vezes nos viciamos em dores
Que timidez é algo tão frágil,
[como flores

"Não tenha medo de alcançar as estrelas. Eu posso te ensinar a alcançá-las"
*
*
*
*
*
*
*
*
Só faltou me ensinar a sobreviver depois da queda.

Inocência.

2012-10-12T15:53:00.002-07:00

Estava chovendo e eu caminhava com alguns amigos de ocasião pelas ruas de uma madrugada mal definida.
Nem era preciso ampliar muito o campo de visão para perceber outras pessoas perambulando pela mesma madrugada mal definida. Quase como um espelho de almas utilizando-se de corpos diferentes.
Avistei uma criança nessa loucura toda. Pensei comigo mesmo o que uma criança fazia na rua naquele horário.
Me fez lembrar que já era dia das crianças.
A criança atravessa a rua e me pergunta se eu tinha cigarros. Respondi que não, porque não fumava.
"Mas seus amigos devem ter..." - me disse a criança. Sim, todos meus amigos tinham cigarros em suas mãos ou bocas.
"E se você não fuma, por que você está com um cigarro na mão?"
Olhei e vi que a criança não estava mentindo, pois eu realmente fazia parte daquele contexto todo junto com os demais.
"Que eu saiba você nem sabe tragar."
Perguntei quase em silêncio porque ele dizia isso.
"Porque eu sou você."
Realmente achei a partir daquele momento que eu havia exagerado na quantidade de álcool ingerida naquela noite.
"Sim, eu sou você. Sou fã de cavaleiros do zodíaco e sei que você usa o mesmo chaveiro do homem-aranha desde a 3ª série."
É, eu devia estar muito bêbado mesmo.
"Por que as pessoas bebem?" - me perguntou a criança.
Respondi que era pelo gosto.
"Gosto? Achei que você iria me dizer que era porque o álcool afasta temporariamente as pessoas dos problemas da realidade, faz as máscaras que as pessoas usam no dia a dia caírem. Além de ser uma convenção e um estimulante social, muitas vezes."
Já estava me conformando que qualquer tipo de resposta não iria adiantar para satisfazer aquela tal criança, supostamente eu mesmo. E de fato não era pelo gosto, afinal ninguém sai de casa pra tomar porre de coca-cola.
"Tão ruim assim ser adulto?" - me perguntou a criança filósofa. "Bebem para deixarem de ser o que são na maior parte do tempo..."
Tentei explicar para a criança que isso não era necessariamente algo ruim, era apenas algo necessário algumas vezes.
"Sei lá, não me imaginava assim com a sua idade". "Com a alma tão vazia, à procura de algo que nem mesmo você sabe o que é para preencher esse vaco no coração". "Nós, crianças, não precisamos fugir de nossa realidade ou usar máscaras (a não ser que você esteja falando de máscaras de brinquedo, algo assim)" "Sem falar que não precisamos botar a culpa em bebidas para justificar atitudes (muitas vezes pensadas sobriamente, no caso de vocês) que tomamos".
Disse para a criança que ela estava certa, mas lembrei que crianças não sofrem dos mesmos problemas que os adultos.
"Com certeza não, mas todos vocês aqui nessa madrugada mal definida agem como se quisessem voltar a serem crianças, com a exceção de quererem manter intactos os prazeres da vida adulta".
Fiquei pensando como uma criança poderia chegar a conclusões desse tipo com aquela idade.
"É porque eu sou você, com as almas trocadas e em corpos diferentes" "Aliás, sei que provavelmente essa conversa não vai te levar a lugar algum, pois você nem vai se lembrar de nada mesmo" "Mas antes de ir, só que quero que você reflita porque você ainda não olhou nenhuma vez para a garoa noturna iluminada pelos postes de luz que sempre foi seu fenômeno da natureza favorito" "Adeus!".

É... a criança estava enganada. Não me esqueci do que aconteceu.
E talvez a água que molhava meu rosto não fosse feita exatamente de chuva, mas muito provavelmente fosse feita de lágrimas que fugiam de meu coração.

De meu coração vazio.

12/10: dia de criança

2012-10-12T14:20:00.003-07:00

Passo pela rua, uma criança me encara.
Mesmos olhos de curiosidade que um dia eu já tive
e hoje já não tenho mais.

A vida pediu pra eu crescer
e enfrentar de cara,
os problemas e as alegrias.

E ambos passeiam ao meu lado.
Passam de mãos dadas,
e eu sem saber o que fazer.

Continuo nessa caminhada,
lembrando dos dias em que era apenas
uma criança..

Dos dias em que nada parecia ter amanhã,
dos dias em que 'para sempre'
ainda parecia existir.

Dos dias aonde preocupações não existiam,
e sorrisos eram feitos até para as coisas mais simples.

Dos dias que não voltam mais,
dos dias que apenas restaram depois,
um adeus.

P.S.: Poema feito em uma madrugada de insônia em parceria com a Gabriela Simioni.

7 dias: 1001 vidas, 10000 destinos, 123 variações sobre um mesmo tema.

2012-10-10T21:51:00.000-07:00

Segunda-feira, 10 de setembro de 2012.

Dormi mal na noite anterior e depois de voltar da facul resolvi dormir mais do que poderia depois do almoço. Assim eu tive de faltar na aula da oficina de cinema.

Terça-feira, 11 de setembro de 2012.

Aniversário da queda das torres do World Trade Center. E aqui no Brasil eu voltando a ir pra facul em uma terça-feira após muito tempo. O professor Dalmo deu uma atividade que quem acabasse poderia sair mais cedo da aula. Assim que saí da sala, fui escrever uma carta para a Deyse (minha amiga da UFABC) que eu iria entregar pra Luana (outra amiga da UFABC) às 11h – marquei de pegar de volta um livro que eu havia emprestado pra ela há muito tempo atrás. Tentei escrever uma carta também para a Milena, mas não consegui. Enquanto isso, eu vi meu grupo do Projeto Integrado na Metodista se reunindo pra, provavelmente, discutir o trabalho. Resolvi fugir dali antes que eu tivesse que assumir alguma responsabilidade.

Deu 11h e eu fui esperar a Luana onde havíamos combinado: em uma das esquinas da Metodista. Quando a vi, fiquei meio sem reação - mesmo sabendo como eu deveria agir. A cumprimentei no rosto e disse 'eaê'.

Peguei meu livro de volta e guardei na mochila. Conversamos algumas coisas. Enquanto isso eu pensava nessa parada da passagem do tempo e de quão importante essa Luana tinha sido em minha vida em um passado quase recente. “Olhos de amêndoas tristes”, né. Entreguei a carta e pedi pra ela entregar para a Deyse. Nos despedimos, mas minha cabeça não conseguiu sair dos anos de 2010 e 2011.

À tarde resolvi faltar no trabalho para escrever algumas angústias pessoais na carta para a Milena. Também aproveitaria para preparar uma cena para mostrar para a profª Ana Paula à noite. Consegui escrever tudo que eu sentia na carta. E preparei mais ou menos a cena.

À noite terminei de preparar a cena e recebi pela primeira vez um elogio da professora quanto à minha atuação. Para a surpresa de muitos, pois meu figurino estava muito extravagante.

Fui dormir feliz.

Quarta-feira, 12 de setembro de 2012

De manhã fui enviar a carta para a Milena no Correio (sim, sou quase um hipster).

À tarde fui trabalhar. Ou quase, porque chegando lá fui informado de que haviam solicitado minha transferência. Fiquei meio sem entender e comecei a supôr que tinha a ver com o fato de minha mãe ter falado com um vereador de São Caetano para me arrumar um emprego melhor. Não me falaram o porquê da transferência (talvez não pudessem falar por ser época de eleição e pelas paredes terem ouvidos?)

Então esse se tornou meu último dia de trabalho no Centro Odontológico. Tive que me despedir às pressas de algumas pessoas e de todo o local em si.

Estranho me despedir de um lugar que eu frequentei quase todos os dias durante dez meses assim do nada.

Quinta-feira, 13 de setembro de 2012.

Faltei na faculdade porque supostamente eu havia arrumado um novo emprego (com oito horas diárias e não quatro como o meu antigo) e não daria mais para continuar frequentando as aulas da Metodista: Eu realmente estava convicto que havia conseguido um outro emprego graças a alguma maracutaia de vereador. E o fato de conseguir um emprego por meios não muito lícitos estava acabando com a dignidade dos meus pensamentos, ideologicamente falando.

Depois da aula de violão, fui falar com a coordenadora do Comjuv para saber pra onde eu iria. Descobri que a diretora do Centro Odontológico havia pedido minha transferência (eu havia conseguido emprego melhor coisa nenhuma!). Fiquei assustado porque não havia motivos para pedirem minha transferência. Aliás, nunca me deram broncas ou advertências lá. Muito estranho.

A coordenadora do Comjuv deixou eu escolher um novo local para trabalhar e eu escolhi uma EMEI perto de casa onde eu havia estudado numa infância muito distante.

À noite, a profª Ana Paula testou um novo personagem em mim e deu bastante certo até. Mais elogios.

Sexta-feira, 14 de setembro de 2012.

De manhã, voltei a frequentar a facul.

À tarde, meu primeiro dia de trabalho na EMEI Rosa Perrella (onde eu havia estudado quando pequeno). Fui muito bem recebido e descobri que nesse novo serviço agora eu teria tempo para estudar e ler algum livro.

À noite, conversando pela internet, uma colega do Centro Odontológico me disse que falou com a diretora de lá e descobriu que ela pediu minha transferência porque eu havia compartilhado coisas do movimento 'Basta!' no Facebook. O 'Basta!' é um movimento político da cidade de oposição ao prefeito Auricchio e sua candidata à sucessão Regina Maura.
Apesar de me sentir pequeno diante das estruturas de poder ao meu redor, eu me senti extremamente orgulhoso de mim mesmo.
Ideologicamente falando, quase um herói em tempos de ditadura.

Sábado, 15 de setembro de 2012.

De manhã, eu fui em uma passeata contra a corrupção que aconteceu no centro de São Caetano. Movido a um pouco de mágoa pessoal, em alguns momentos cheguei a derramar algumas lágrimas ao ver tanta gente ali indignada também. Por motivos infinitamente diversos, mas igualmente indignados. O tal do movimento 'Basta!' quem organizou a passeata, rs.
Engraçado foi uma senhora do nada puxar conversa comigo me induzindo a acreditar que era o PT que estava organizando aquela passeata e que isso era uma coisa absurda e horrível. Ela só foi embora quando houve um momento de tensão: quando se descobriu que estavam simulando uma passeata falsa com material impresso apócrifo e pessoas usando máscaras do V de Vingança (o 'Basta!' já fez uma passeata usando essas máscaras) em ruas próximas a onde estávamos concentrados. Com direito a viatura da Guarda Civil Municipal cantando pneu e tudo. Só deu tempo de ver um grupo de adolescentes fugindo como se não houvesse amanhã (provavelmente por serem menores de idade, deixaram eles fugirem correndo). Jogaram todo o material apócrifo (jornais falsos etc) e as máscaras no lixo. Mas eu, discretamente, - e morrendo de medo - peguei uma máscara escondido para mim.

Por causa da passeata, não consegui chegar a tempo da aula do Warde na Fundação à tarde.

À noite, fiquei muito em dúvida se iria ao aniversário da Jeisa do teatro lá nos confins de SP. Mas decidi ir depois que Larissa, Isabella, Marco e Gabriela confirmaram que iriam de transporte público também.

O aniversário dela começou de forma bem chata para mim (música eletrônica e tals). Mas conforme a noite foi avançando, foi se tornando algo cada vez mais prazeroso.

O ponto alto da noite foi descobrir um novo lado (talvez o verdadeiro) da Gabi. Foi a primeira vez que nos comunicamos de verdade um com o outro.

Domingo, 16 de setembro de 2012.

Dormi duas ou três horas apenas por causa da balada da noite anterior. Eu tinha de acordar cedo para prestar a prova pra entrar na SP Escola de Teatro ano que vem. Consegui acordar. Entrei no Facebook e vi que tinha um convite relâmpago para sair com a Mayara e a Thais. Respondi avisando que não daria pra eu ir por causa da prova.

No ônibus até a Estação de São Caetano reencontrei por acaso a Deborah.

Deborah foi minha madrinha no baile de formatura do Ensino Médio, além de ter sido minha maior paixão platônica da adolescência.

Conversamos sobre muitos assuntos mesmo depois de tanto tempo sem se ver. Aí minha cabeça voou longe ao imaginar como poderia ser nossas vidas em um universo paralelo. Fiquei chateado com essa passagem do tempo e com essa possibilidade de universos paralelos onde a gente vive outras vidas. Algo bem parecido com o que aconteceu na terça-feira às 11 horas...

Essa conversa com a Deborah me distraiu e me ajudou tinhosamente a confundir a Estação Vila Mariana com a Estação Vila Madalena. Perdi a prova da SP.

Pra não perder viagem, passei na volta na Liberdade pra comprar algumas coisas. Pensei em ligar pra Thais ou pra Mayara e aproveitar o resto daquele domingo com elas, mas já estava muito cansado de toda aquela semana que se passara até ali.

Resolvi voltar para casa e ter meu merecido descanso físico, mas principalmente ter meu merecido descanso emocional.

P.S.1: Mayara me disse depois, pela internet, que ela tinha ido com a Thais na Liberdade também naquele domingo.

P.S.2: A carta que escrevi para a Milena aparentemente nunca chegou (segundo ela).

P.S.3: Até poucos dias atrás, a Luana ainda não havia entregado a carta para a Deyse (nem sei se ela já entregou).

P.S.4: O novo personagem que a Ana Paula testou em mim foi o coveiro Joe Stoddard da peça “Nossa Cidade” de Thornton Wilder. É o personagem que eu apresentarei no exercício cênico no final do semestre.

Édipo-rei?

2012-10-07T22:33:00.002-07:00

Há muito tempo adio escrever esse texto, sem saber exatamente o porquê. Talvez pelo medo de me envolver demais e chegar a alguma conclusão inesperada ao final dele.

Esse é um texto sobre meus dias na Fundação das Artes até hoje, por enquanto.

Um texto sobre o tanto de vezes que eu vivi cada dia como se fosse o último tendo a certeza de que ele era o último dia realmente.

Tudo começou oficialmente num dia 6 de fevereiro de 2012. Havia pago algumas mensalidades do curso e minha aulas da faculdade ainda não haviam começado (foram começar só no dia 23 de fevereiro, quando minha bolsa lá foi aprovada). Esse lance do dinheiro já gasto até foi motivo de repetidas piadas no começo do curso, algo que me fez parecer avarento, algo assim.

Lembro que a primeira aula foi uma de voz com o professor Dressler. Mesmo sendo primeiro dia, eu já havia feito amizade com a Mayara (complexo definir amizade, mas vou usar essa palavra mesmo). Lembro de ter me apresentado como são-paulino (eu estava com uma camisa do São Paulo) e de ter provocado alguns risos logo de cara. Pra um primeiro dia estava ótimo!

Na terça, quarta e quinta-feira seguintes eu decidi não ir à aula. Eu havia me inscrito para um curso relâmpago de fotografia de duas semanas e na quarta eu havia ido ver uma palestra sobre bicicletas na cidade. Na sexta eu fui. Tudo já estava diferente, todo mundo já estava enturmado e discutindo um tal de Galope.

Como eu já havia colocado na cabeça que minha presença ali naquele curso seria temporária, apenas observava e fazia piada sobre o nervosismo das pessoas. Nesse dia, me interessei um pouco pela Thais (minha réplica no teste) por causa de coisas boas que ela havia dito de mim para a Luana, mesmo eu só tendo ido pra aula na segunda.

Era o dia do Galope: uma recepção calorosa dos alunos antigos da Fundação a nós, alunos novos. Foi maravilhoso, portanto. Mesmo assim poderia ser meu último dia.

Havia aula no sábado, mas eu tinha aula de fotografia também. Pelo Facebook, Isabella insistiu pra eu ir na aula de teatro. Minha amiga que ia na aula de fotografia comigo preferiu ir a um churrasco, o que me fez preferir ir à aula de teatro como resposta (resposta a quê?).

Depois do dia 23, minhas aulas na faculdade de Rádio e TV haviam começado, mas sem a mesma recepção calorosa de meus novos colegas que nem nas aulas de teatro.

Mesmo assim eu estava decidido a parar as aulas da Fundação uma hora ou outra, principalmente quando percebi que o curso era bem mais exigente do que eu imaginava.

Me inscrevi no Viva Arte Viva. Me inscrevi também para uma oficina de teatro na USCS. Me inscrevi também para um musical sobre o Jorge Amado que haveria na Metodista.

Quanto ao Viva, cheguei a ir na primeira aula (meu plano era sempre chegar uma hora atrasado nas aulas de sábado do teatro profissionalizante). Mas o professor Warde fez questão de enaltecer - à sua maneira peculiar sarcástica – o meu atraso nesse dia. E depois eu descobri que ele descontava notas por faltas e atrasos.
Mas mesmo evitando me envolver com as pessoas, eu estava me envolvendo e criando afinidades. Na pior das hipóteses todos os dias eram muito divertidos.
Resolvi ir faltando nas aulas do Viva (adiando a decisão final) até que meu limite de três faltas se esgotou, o que caracterizou minha desistência.

Quanto à oficina da USCS, eu cheguei a ir em duas ocasiões. Estava tudo ótimo, pois ali seria meu foco depois de trancar a Fundação. Mas aí eu tive de faltar duas vezes para realizar provas de concursos públicos (as aulas eram aos domingos). Meio que me excluíram da oficina por eu ter atingido o limite de duas faltas seguidas. Paralelamente eu estava gostando ainda mais da Fundação. Resolvi não mostrar meu atestado (por orgulho por já terem me excluído do grupo do Face e pra tirar mais essa possibilidade de dúvida da minha cabeça), o que caracterizou minha desistência dessa oficina da USCS.

E ainda teve o musical da Metodista que começou com um teste engraçado. Engraçado porque eu não havia preparado nada do Jorge Amado e tudo que eu apresentei foi de improviso. E eu me saí muito bem até! As aulas seriam aos sábados.

Paralelamente na Fundação, depois de uma aula de expressão corporal da Melissa que eu havia me comportado corporalmente como se fosse uma despedida (difícil descrever a atmosfera daquela noite), eu estava decidido a parar. Aí recebo um e-mail no dia seguinte dizendo que, por motivos burocráticos (destino?), os ensaios para o musical da Metodista haviam sido adiados temporariamente (no fim das contas, nunca houve esse musical). Então resolvi continuar a Fundação.

Além de tudo, ainda teve as entrevistas de estágio da faculdade que eu fui. Fui reprovado nas duas (provavelmente por ainda estar no primeiro semestre). Caso eu passasse, provavelmente não conseguiria me manter na Fundação.

Teve ainda fatores menores, como quando a Thais machucou o joelho e eu decidi prorrogar minha vida no curso até ela se recuperar pra eu poder me despedir dela pessoalmente. No final das contas ela se recuperou e eu continuei no curso.

Caramba, depois de tantas possibilidades eu ainda estava frequentando as aulas na Fundação!

Quando me perguntavam se eu ia parar, minha resposta já havia mudado para “não sei” ou “vou levar até onde der”. Algumas pessoas me incentivavam a não parar... (não vou citar nomes porque tenho medo de ser injusto e acabar me esquecendo de alguém).

Depois dessa volta toda, minhas notas ficaram muito baixas. Mais uma possibilidade de parar o curso se abria: reprovação.

Mas como as opções extra curso haviam se extinguido (quanto mais opções pior, dizem), eu passei a me dedicar na Fundação. Recuperei as notas, mas não evitei uma prova de recuperação. Mas recuperei e consegui ser aprovado para o P2. Caso eu não conseguisse, eu já havia me inscrito para fazer um Técnico em Publicidade no Alcina.

Engraçado... às vezes tenho a impressão de que é meu destino continuar na Fundação.

No começo do P2, eu quis parar novamente. Duas pessoas importantes que me incentivaram a ficar no curso saíram: Thais e Mayara.

A professora Ana Paula passou a pegar no meu pé durante as primeiras aulas chegando a dizer que eu era um “forte candidato à reprovação”. Entrei em uma crise existencial profissional.

Outras pessoas então surgiram pra me motivar a continuar: Rafael, Marco, Luana, Warllen, Isabella...

Entrei em crise até com a faculdade de Rádio e TV (sim, eu sou um maluco e continuo a fazer as duas coisas. Pior: eu trabalho no período entre as duas coisas). Queria fazer jornalismo.

Quanto ao teatro, não iria parar até chegar o dia da viagem de Bertioga que havíamos ganhado. Essa foi a desculpa que me fez continuar. E o mar de Bertioga me fez voltar ao normal e sair da crise.

Ana Paula deixou de pegar no meu pé e até não me deixou de nota vermelha neste primeiro bimestre.

E aqui estou eu, numa madrugada de 8 de outubro – um dia após o 1º turno das eleições municipais – sem ainda ter trancado o curso. Aliás, nem pretendo fazê-lo, por enquanto.

Que seja eterno enquanto dure.

Gato-mia!

2012-09-30T00:03:00.001-07:00

Sábado, 14 de julho de 2012.

Primeira vez na vida em que meus cabelos estavam experimentando a sensação de ter contato com alguns bobs coloridos que nem os de Dona Florinda. Era 14 de julho, dez dias depois do feriado de independência norte-americano. Clima de paz, ao som das batidas do som contagiante de Bob Marley. Porém, por trás do clima de paz e amor, o prelúdio de uma batalha que estava por vir. Pois era 14 de julho, como eu disse. Dia que poderia ficar na história da Turma 52 como mais um dia a ser esquecido ou como um inesquecível dia de glória a ser lembrado por toda a eternidade possível.

A sensação era de tensão pré-conspiratória. Tínhamos um plano a ser executado, a única chance de virar o jogo. Esperanças depositadas na última flecha a ser atirada. Uma operação Cavalo de Tróia em miniatura. Só que ao invés do cavalo, nosso animal era o gato. E no lugar de Troia estava o Bairro Prosperidade, longínqua e misteriosa ilha afastada dos centros urbanos de São Caetano do Sul.

Mas eu ainda estava com bobs na cabeça. Enquanto isso, Warllen e seus amigos já haviam partido com a maior parte de nosso carregamento direto de Mogi das Cruzes.

Quando eu já não estava mais de bobs na cabeça, meus cabelos já não eram mais os mesmos. Resolvi pôr uma touca para disfarçar. Enquanto isso, Vanesca partia de São Bernardo para buscar eu e meus outros dois companheiros felinos de bobs - Luana e Danilo -rumo à próxima parte do plano. Quando ela chegou, Isabella também já estava conosco para completar o time. Enquanto isso, nossos rivais se concentravam e brincavam de pega-pega em frente à Fundação das Artes. Com certeza eles também tinham um plano.

Danilo, Isabella e Luana partiriam a pé e de bilhete único para juntar o carregamento que estava na casa da vó da Luana com o carregamento que vinha de Mogi das Cruzes. Eu, com touca na cabeça, seguiria com a Vanesca até o carro que trazia mais carregamentos de Santo André, trazidos por Gabriela e sua mãe. Após deslocar tudo para o carro de Vanesca, seguimos até o fórum de São Caetano, onde Jeisa - impossibilitada de lutar nesse dia - nos aguardava com mais carregamentos. Partimos rumo à Estação Jovem.

Enquanto isso, Amanda Furlan me ligava para avisar que estava partindo com o carro de sua amiga para auxiliar os que seguiam a pé rumo ao cumprimento da etapa-cruzamento São Caetano x Mogi das Cruzes. À essa altura eu já não sabia mais de onde as coisas saiam.

Na Estação Jovem, nos aguardavam os felinos Marco, Rafael, Larissa, a irmã da Larissa, e a gato de guerra Rosane. (Gato de Guerra é o nome que demos aos nossos aliados oriundos da equipe Cabo de Guerra que já não tinha mais chances de vitória). Todos eles seguiram no carro da irmã de Larissa rumo ao campo de batalha do bairro Prosperidade.

Eu voltei ao carro onde estava para prosseguirmos também rumo ao campo de batalha.

Chegando lá, encontramos nossos rivais. Sim, eles também viajaram à ilha de Prosperidade. Só nos restava saber se tinham alguma carta na manga além da presença física.

Faltavam poucas horas para que aquele jogo/gincana/torneio/guerra terminasse. Nossa estratégia de deixar toda a contagem de carregamentos para a última hora teve de ser revista pela incerteza de que daria tempo de tudo ser contabilizado. Enquanto isso, Elanio chegava de Mauá.

Descarregamos o carro de Vanesca. Alguns dos que brincavam de pega-pega deram uma pausa para ver.

Enquanto isso, o carro de Furlan e sua amiga se escondia próximo à ilha para a hora da invasão final.

Alguns dos que brincavam de pega-pega armaram um plano emergencial que parecia ser algo movido a telefonemas e improviso.

Mesmo assim minhas mãos trêmulas temiam pelo pior, afinal, estávamos quase 300 pontos atrás na pontuação.

O tempo passava lentamente. Ansiedade e esforço se misturavam anônimos naqueles momentos.

Enquanto isso, parte de nossa tropa tentava chegar - via ônibus - cheia de coisas ainda a trazer. Talvez não desse tempo. Nessa hora, a amiga de Furlan se dispôs a ir auxiliá-los guiada por um GPS e um coração aventureiro.

De táxi, chegavam mais dois reforços: Amanda Oliveira e Iane Moura. Com mais carregamentos, é claro.

Em meio à paralisia e revolta/indignação dos que brincavam de pega-pega e cantavam vitória no dia anterior, nós felinos nos comportávamos como uma verdadeira indústria de organização e contabilização de prendas. Menos eu que estava com as mãos trêmulas e não poderia ajudar, é claro.

Meu maior medo é que do portão que estava ao meu lado esquerdo saísse alguma resposta triunfal de nossos rivais que já quase estavam trocando o pega-pega por alguma brincadeira mais violenta, tipo morto-vivo.

Para um pouco de alívio, o carro da amiga de Furlan que trazia os outros remanescentes que ainda restavam, chegou. Com muito mais carregamentos, é claro.

Nem havia percebido, mas havia mais uma Gato de Guerra nos auxiliando ali de última hora. Joelma Schmidt, conhecida por ter liderado grande parte de sua falecida equipe quase que sozinha.

Nossa equipe estava completa. Em uma garantia de política de bastidores, exigimos que a possibilidade de pontuação fosse zerada às 17h30. E assim foi feito.

17h30! Minhas mãos deixaram de tremer. O Intercult ainda não havia acabado, mas o plano Pulo do Gato havia sido deveras bem executado. Dei-me a liberdade de brincar de caça ao tesouro junto daqueles que gostavam de brincar de pega-pega. Gostavam... porque depois desse dia nunca mais iriam querer brincar

disso.

Nas entrelinhas, e nos olhos daqueles que possuíam o resultado do jogo, ficava claro o sucesso de nosso plano e a vitória da nossa equipe.

No quase choro dos que gostavam de brincar de pega-pega, o arrependimento de terem atirado o pau no gato antes da hora.

No olhar acima do horizonte que nossa equipe felina carregava, a convicção de que não éramos simples gatos naquela ocasião. Éramos verdadeiros leões e leoas que deixavam suas patas cravadas na calçada da fama de todas as turmas de teatro da Fundação das Artes. Uma história a ser contada por toda a eternidade possível para todos aqueles que um dia se interessarem em saber como foi o desfecho final do 1º Intercult. As últimas horas de uma disputa que durou quase quinze dias e que terminou de maneira surpreendente para muitos – quase todos. Um 14 de julho para não ser esquecido jamais.

Evoé, Gato-Mia!

Sem você aqui.

2012-09-05T22:27:00.000-07:00

Respirar teus lábios

[Sem encontrar você

Olhar para os lados

[Onde está você?

Apenas um pesadelo, e no espelho

[Quem é você?

E teus sonhos são somente meus!

E meus sonhos são somente seus

Não quero mais viver sem ti

O verão é como inverno sem você aqui

Sem você aqui...

Oh, não

Sem você aqui.

Feliz dia do amigo.

2012-07-20T21:54:00.000-07:00

No alto de minhas duas décadas de existência creio não saber ao certo (ainda) a sutil diferença que separa amigos verdadeiros de colegas.
Talvez amizade verdadeira tenha algo a ver com sete chaves e lado esquerdo do peito.
Provavelmente amigos verdadeiros vão além de uma sexta-feira à noite ou de uma risada sem fôlego por aí.
De qualquer modo, em tempos de internet e comunicação instantânea, creio não saber ao certo quem de fato são meus amigos verdadeiros (se é que eu os tenho ou já tive algum dia), por isso não irei marcar ninguém nesse post.
Além de agnóstico para o amor, também sou agnóstico para as amizades.

Feliz dia do amigo.

Brain Damage.

2012-05-27T22:06:00.000-07:00

Fim de semana, 26 e 27 de maio de 2012.

Fim de semana nostálgico. No sábado, tive o prazer de ter umas daquelas boas e velhas conversas de flagelos poéticos sobre a vida com a Milena. Conversas que lembravam muito aquelas que tínhamos no auge das madrugadas via msn. Mas dessa vez com aquele pequeno diferencial de ser uma conversa via pessoalmente, mas que também não deixou de entrar madrugada adentro.

No domingo, fui ao show de gravação do dvd do La Furia del Toco com a Luiza. E viva nostalgia. No fim do show, descobri que meu celular é igual ao dela (curiosamente é o mesmo celular da Thais do teatro). Não sei se posso chamar isso de uma coincidência capitalista.

Na saída do show, enquanto ela avisava a mãe por celular que estava indo pra casa, avistei no chão o desenho de um palhaço mal pintado. Quase que uma metáfora (ou um sinal), já que os Palhaços Carentes estão em pausa – e sem cores - desde dezembro.

Conversamos durante um tempo no ponto de ônibus e combinamos dos Palhaços Carentes retornarem em julho. Logo em seguida o ônibus dela chegou. Não sei se posso chamar isso de sorte.

Na volta pra casa, eu que estava com uma camisa do Pink Floyd, voltei ouvindo músicas no celular no modo aleatório como costumo fazer na maioria das vezes. Passei em frente ao prédio onde a Milena mora. Curiosamente, nessa hora estava tocando Brain Damage do Pink Floyd. Curiosamente, quando passei do prédio a música entrava na parte do "I'll see you on the dark side of the moon". Não sei se posso chamar isso de curiosidade ou de apenas uma pregação de peça do meu cérebro. Caso a segunda opção seja a correta, curiosamente ela tem tudo a ver com o nome da música que estava tocando.

Animals.

2012-05-20T01:13:00.000-07:00

Sábado, 21 de abril de 2012.

Além de ser sábado era também feriado de Tiradentes. Mas ao que tudo indicava, eu não iria dormir até mais tarde nesse dia. O motivo? Durante a semana me ligaram do Centro de Zoonoses me convidando para participar como voluntário da Feira de Adoção de Animais que iria acontecer nesse dia. Se fosse um sábado qualquer (onde eu tivesse aula na Fundação) não daria pra eu ir. Mas nesse sábado era feriado, então eu não teria aula. Aceitei.

Não era a primeira vez que eu via aqueles animais enjaulados com aquelas caras tristes naquele lugar. Mas isso não impediu algumas lágrimas de caírem do meu rosto – talvez porque eu estivesse sozinho. Talvez.

Não sei se faz muito sentido um voluntário ficar chorando o leite derramado. É preciso ser forte para poder ajudar de fato. Foi o que tentei fazer a partir de então. Infelizmente minha inexperiência me atrapalhou um pouco.

Poucos animais foram adotados. Nem mesmo os filhotes chamaram muita atenção. Um grande problema nessa situação é que os bichos devem ser adotados com responsabilidade, então não adiantava tentar emocionar ou convencer com lábias as pessoas que ali circulavam.

Fiquei lá das 10 da manhã até quase 4 horas da tarde. Meu almoço foi um salgado qualquer na padaria ali perto já que os lanches dos voluntários não foram entregues justamente nesse dia – talvez por ser feriado. Talvez.

Se um zoológico parece uma prisão de animais, aquele lugar parecia um mistura de tudo. Orfanato (para os filhotes), asilo (para os mais velhinhos), e até hospício (para os cachorros que latem por qualquer coisa). Esses últimos dificilmente serão adotados. É triste, mas às vezes é melhor para eles estarem ali mesmo do que estarem na rua correndo perigo. Mesmo assim é triste.

Confesso não ser um defensor assíduo da causa animal. Estaria sendo hipócrita ao afirmar isso. Apenas simpatizo e admiro quem defende a causa.

Mas isso não impediu desse dia se tornar uma experiência interessante na minha vida que valorizou ainda mais o abraço que dei na minha cachorra quando retornei para casa.

27 de abril.

2012-04-28T16:26:00.000-07:00

Primeiramente eu não me esqueci do seu aniversário, que fique claro. Apenas queria escrever algo que fosse um pouco diferente das felicidades tradicionais, mas só fui ter um tempo digno agora. Me desculpe então, né.

Se eu pegar do meu passado, a apresentação da oficina de comédia no Santos Dumont talvez tenha sido uma das coisas mais legais que aconteceram comigo. Mas eu gosto de lembrar da época que é fácil de se esquecer. Da época em que eu não conversava com ninguém na turma, e que toda vez que eu sentava num canto isolado você é quem vinha puxar um assunto qualquer comigo. Mesmo eu aparentando estupidez e indiferença por fora, por dentro eu me sentia muito bem quando isso acontecia. Obrigado, Lu.

Prova disso é que pouco a pouco, sempre que possível, eu queria - e pedia - pra fazer os exercícios com você. Principalmente depois do julho cultural, quando te adicionei no facebook. hahaha
A coisa toda se intensificou ainda mais com a fase Palhaços Carentes de nossas vidas. Sem você, o tripé não ficaria de pé até o fim. Valeu, Cacilda!

Não me recordo de algum dia a gente ter saído pra algum lugar sem a presença de uma terceira pessoa. Mas isso não impediu momentos inesquecíveis como quando fomos ao show do Teatro Mágico. Afinal, me senti um tanto quanto bem maior nesse dia.

Acho que uma nova fase se inicia agora em nossas vidas com a oficina de cinema. Graças a ela não precisarei escrever sobre as saudades que eu sentia até aquele abraço que você me deu no dia 16.

Então só irei agradecer e te desejar todas as felicidades tradicionais e não tradicionais que você merece. E que todo sonho se torne verdade, mesmo quando você se esquecer de acordar.

Beijos, Lola!

Por amor às causas perdidas.

2012-04-26T22:36:00.002-07:00

Terça-feira, 24 de abril de 2012.

23h da noite, saída do teatro. Estava com a Thais na cabeça. Thais é a garota que havia sido minha réplica no teste da Fundação. Sabia meio que por boatos e audições de conversas alheias que ela queria trancar o curso. E nessa aula dessa terça-feira ela se manteve distante de tudo, quase que presa em um mundo próprio.

Como eu disse eram quase 23h e ela não havia ainda pegado seu ônibus para iniciar sua jornada diária de regresso a Ribeirão Pires. E eu estava indo pra casa. E ela conversando do outro lado da rua com o Everton e com a Vanesca. Atravessei a rua em direção a eles (a ela, na verdade). O farol estava fechado e no carro que aguardava o sinal verde estava a Larissa. Cheguei um pouco antes do Everton e da Vanesca se despedirem da Thais. Um pouco antes de ela sair correndo em direção à Estação de São Caetano. Deu tempo de ouvir um “cuidado, hein” da Vanesca para a Thais. Segui então meu rumo normal de volta pra casa como em todos os outros dias.

Ledo engano. Como eu disse, estava com a Thais na cabeça. “Por que ela não esperou qualquer outro ônibus passar?”; “Será que ela não sabe quais outros ônibus vão pra Estação?”; “Será que ela está sem dinheiro?”; “É perigoso ela ir sozinha essa hora até à Estação.”; “Por que ela estava daquele jeito na aula?”.

Minhas dúvidas me pararam no meio da calçada. Olhei para trás. Se ela ainda estivesse correndo já estaria meio longe dali. Resolvi virar o corpo todo mesmo com minhas pernas cansadas da aula de preparação corporal. “Se eu não consigo andar por causa da aula, imagina ela que está correndo”. “Droga, por que eu não perguntei se ela estava sem dinheiro? Preciso voltar”.

Não sabendo exatamente o porquê, mas estava voltando. Vi que em frente à Fundação das Artes tinha gente da turma que talvez pudesse me atrasar com algum tipo de conversa. Resolvi não arriscar e dei a volta no quarteirão. Não sei exatamente o porquê estava fazendo aquilo, mas só sentia que eu devia continuar. Naquele momento eu precisaria alcançar andando uma pessoa correndo. Mas se eu ia conseguir ou não, o importante era tentar. E nem precisei andar muito já que logo vi a Thaís em um ponto de ônibus. Ela me perguntou por que eu estava ali. Oras, se eu não sabia responder nem pra mim mesmo, imagina pra ela.

Bem, ela não estava sem dinheiro. Sim, ela sabia que os outros ônibus também serviam. Ela apenas desistiu de ir a pé pra Estação pra esperar outro ônibus - mesmo que demorasse - e assim poder gastar o seu cartão do Bom Escolar. Mas creio que isso se tornou bem irrelevante diante do que ela me disse logo em seguida. Disse que ia trancar a matrícula do curso no dia seguinte.

Então o motivo de eu estar ali naquele momento começava a ficar claro. Eu acredito sim em coincidências, mas também acredito que nada nesse mundo acontece por acaso. O motivo de eu ter levado a sério algo tão abstrato como um sexto sentido naquele momento fazia certo sentido. Meu objetivo de vida naqueles minutos restantes até o ônibus dela chegar passou a ser convencê-la a não trancar o curso no dia seguinte. Se preciso, eu pegaria o ônibus junto com ela.

Começamos a conversar sobre as coisas que a motivaram a tomar essa decisão – mesmo que sua expressão apresentasse uma incerteza sem tamanho.

Surgiram coisas nobres como o sonho em se tornar veterinária. E coisas nem tão nobres assim.

O tempo estava ficando cada vez mais escasso. Em um momento ela me disse que eu era um bom ator, mas eu juro que estava sendo o mais sincero possível nas minhas palavras ditas.

Num lampejo de esperança, consegui que ela prometesse não trancar a matrícula até o dia 7. Fiz ela repetir a promessa antes de entrar no ônibus.

A primeira batalha da guerra havia sido ganha. E eu fiquei feliz. Mais feliz ainda ao saber que a veria de novo em breve como colega de classe.

A questão é que tenho pouco mais de uma semana pra tentar mostrar pra Thais o lado bom do teatro e o porquê ela deveria continuar. Não sei ainda como fazer isso, mas só sei que não vou desistir. Se a razão não quiser me ajudar, irei seguir até o fim de coração. Eu já estive bem próximo de trancar a matrícula por diversas vezes e sei como ela se sente de certa forma. Tenho oito dias de aula para conseguir isso.

Quarta-feira, 25 de abril de 2012.

Mandei uma sms pra Thaís dizendo que a veria no Teatro Santos Dumont naquele dia (iria ter um evento relacionado à Fundação ali). Ela me respondeu dizendo que não iria porque ia numa oficina no Sesc junto com a Gabi. Respondi que tudo bem e que ela deveria adiar em um dia o acordo pra compensar a falta. Ela concordou e o último dia dela passou a ser dia 8 de maio, de novo um dia de aula de preparação corporal. Restam oito dias de novo, portanto.

Quinta-feira, 26 de abril de 2012. – 1º dia

Thais não se isolou dessa vez. Pelo contrário, parecia bem feliz e enturmada. Mandou muito bem nos exercícios de improvisação na aula.
Tudo ia bem até meu coração apertar quando o professor comentou sobre os exercícios que iam ser feitos em dupla em breve e como substituir as pessoas que estão abandonando o curso. Meu medo era que ela se manifestasse sobre isso em algum momento. E ao final da aula, eu achei que ela tinha feito isso mesmo.

Na saída conversei com a Larissa (aquela do carro no farol) sobre a Thais e disse pra ela que não vou conseguir cumprir esse objetivo sem ajuda. Quando a Larissa se foi, fui até o ponto de ônibus falar com a Thais.

Não consegui evoluir no objetivo, infelizmente. Ela parece bem decidida de trancar a matrícula junto com a Semíramis – sua amiga de Ribeirão Pires que desistiu do teatro – no dia 8. Droga.
Perguntei, de zero a dez, qual era a chance dela continuar no teatro. Ela disse 4.

O ônibus dela chegou e ela partiu. Restam ainda 7 dias, densos 60% a vencer. Sei que preciso de ajuda de outras pessoas pra conseguir isso, mas não sei como e nem a quem pedir ajuda.

Sexta-feira, 27 de abril de 2012. - 2º dia

Uma ponta de esperança!

Thais chegou atrasada. Nossa turma estava em um bate-papo com a turma que está se formando nesse semestre. Achei que não ia acontecer nada de relevante. Só vi no canto do olho - e do ouvido - que a Mayara estava tentando do jeito dela convencer a Thais a continuar no curso (Até o presente momento eu e Mayara estamos indispostos um com o outro por causa de uma briga recente).

Quase ao final da aula a Thais expôs ao grupo todo que iria trancar a matrícula, mas que a multa de 30% sobre a semestralidade do curso seria um problema. Posso dizer que fiquei triste e feliz, ao mesmo tempo.

Na saída, meio que em tom de brincadeira pedi para o pessoal convencer ela a continuar no curso. Mas surgiram piadas meio estranhas vindas do Everton. Mas tinha gente bem disposta em ajudar, tipo a Gabi.

Estava chovendo. E não existe nada mais belo no mundo do que a garoa noturna.

Pedi pra Thais fechar os olhos e depois abrir. Quando abriu, disse em seu ouvido que o céu estava chorando porque ela disse que ia trancar o curso. Devia ter tirado os óculos dela pra cena ficar mais bonita. Mas não se pode ter tudo na vida como a gente quer.

Falando sobre seu futuro na Fundação, Thais disse que talvez fique até o fim do semestre no curso caso ela e Semíramis não consigam um acordo para ‘amenizar’ os 30% da multa de trancamento. O problema é que a Semíramis é advogada e uma vez me disse que era “abuso de contrato” essa multa da Fundação. Mas enfim, enquanto houver dias, ainda haverá esperança.

E agora restam apenas seis.

Sábado, dia 28 de abril de 2012. - 3º dia

Dia estranho.

Estranho porque meus conflitos internos assim fizeram o dia ser. Primeiro, soube das minhas notas das aulas do Warde. Já sabia que seriam baixas, mas me senti na mesma situação do criminoso no momento em que recebe a sentença do juiz. Por mais frio e racional que eu estivesse, sempre sobram resquícios no subconsciente que atrapalham as ações conscientes por um tempo.

Thais estava linda. Hesitei em dizer isso por sms com medo de o celular dela não estar no silencioso e o ato tomar proporções indevidas. Acabei dizendo isso na saída da aula depois dela ter me zoado. “Só porque eu ia dizer que você está bonita, nem vou dizer mais”. Acabou ficando engraçado.

Ah, esqueci de dizer que a Larissa disse na noite anterior que queria me ajudar nessa missão de convencer a Thais a ficar no curso. Aliás, a Larissa está me influenciando indiretamente a ressuscitar esse blog cansado.

Fomos comer batatas com rostinhos felizes (rostinhos felizes na batata, ok?).

Tudo indo muito bem até a parte dos conflitos internos. A parte em que mais de uma pessoa me perguntou o porquê de eu não ter feito nenhuma técnica da peça de formatura. Quando respondia que era porque eu ia trancar o curso e não queria compromissos da qual não pudesse cumprir, surgiram dúvidas da Thais dos motivos que me levaram a continuar então. Respondi. Mas nunca com 100% de convicção.
A porcentagem que não estava convicta se juntou aos conflitos inconscientes e se somou ao que escreverei a seguir.

Thais queria obrigar eu e Mayara fazer pazes à força. Eu só aceitaria passar por isso se a Thais ficasse mais 7 ou 10 dias no curso (na hora pensei em como esse texto do blog ficaria enorme no final do novo prazo). Mas a Mayara não se mostrou muito disposta em concordar com isso e acabou dizendo umas coisas meio aleatórias sobre namoros pra me atingir.

No meio desse clima denso, surgiu uma menina do quinto período do nosso curso dizendo que estava pensando em desistir e que já estava fazendo outra faculdade. Thais começou a fazer várias e várias perguntas a partir disso. E meio que a menina aconselhou ela trancar o curso. Eu fiquei na minha. Não conhecia a garota, não estava na mesma conversa e estava com a parte dos conflitos internos aflorada.

No final das contas, não houve paz alguma e nem um novo prazo pra Thais continuar no curso.

Restam ainda os mesmo cinco dias e confesso que largar os pontos já se tornou uma possibilidade considerável.

Quarta-feira, 2 de maio de 2012.

Pus em prática uma ideia no feriado que antecedeu a aula desse dia. Fiz uma montagem bem humorada de uma foto da Thais na Fundação das Artes e mandei pra ela via facebook. Algumas pessoas da turma curtiram e comentaram a foto (algumas pessoas de fora da Fundação também!). Thais então deu a entender ao responder os comentários que ficaria no curso até o fim do semestre. Mas eu ainda não havia acreditado plenamente nisso.

Pouco tempo depois a Larissa me envia a seguinte mensagem pela internet:

Rondi, a Thais me confirmou por mensagem que vai ficar até o fim do semestre pra não pagar a multa! Yeah!
Agora é questão de fazê-la amar mais ainda o teatro e estar com a galera!

Estava começando a acreditar na verdade da situação. Fiquei feliz.

Fui trabalhar. Lá descubro que uma funcionária muito gente boa (a única pessoa de lá que me chamava de Rondi) havia falecido no final de semana. Minha felicidade então passou a se misturar com uma tristeza profunda. Passei meu turno inteiro de trabalho pensando nessa morte e mesmo quando eu me distraía com alguma outra coisa, havia sempre um papel de fundo na minha cabeça que mantinha esse tom de morte. Fiquei hipersensível as coisas ao meu redor por todo o resto do dia. Queria faltar no teatro, mas mais do que nunca eu precisava continuar a viver. O show não poderia - e nunca deve - parar.

Quarta-feira, 2 de maio de 2012. – 4º dia (e último!)

Cheguei à aula e tudo parecia mais normal do que deveria estar. Precisava escolher um par pra fazer a massagem facial do início da aula, mas do jeito que a carruagem andava, eu iria acabar fazendo sozinho. Mas a professora Icó não deixou eu fazer sozinho mais uma vez e me mandou fazer com a Thais. Sei lá se eu posso chamar isso de coincidência...

Antes da massagem facial em mim, Thais me disse que iria continuar sim até o fim do semestre. Somente aí passei a acreditar de verdade na história!

Na minha vez de massagear, pedi para ela pensar em algo que gostasse muito, tipo um sonho. Espero realmente que ela tenha feito isso enquanto minhas mãos tocavam seu rosto.

No final da aula, a Icó falou algumas verdades sobre a nossa turma. Entre as tantas coisas que disse, falou para a Thaís não trancar a matrícula.

Curiosamente essa aula foi umas das que eu mais me senti próximo a Thais.

Na saída, fiquei um tempo procurando por ela, mas não a achei. Mas não importava, havíamos vencido essa batalha por antecipação.

Terei a oportunidade de vê-la muitas vezes até o fim do semestre ainda.

Aquele misto de felicidade com tristeza que havia transformado meu dia em nada, finalmente voltou a se transformar em tudo novamente.

Fim! =')

http://www.facebook.com/photo.php?fbid=2087895172712&l=28417358c2

Quinta-feira, 3 de maio de 2012.

Estou abalado, estou chocado.

Chego na aula e a Larissa me diz que a Thais decidiu definitivamente trancar a matrícula.

Fiquei sem reação por um bom tempo. Aquilo não fazia o menor sentido ao mesmo tempo em que fazia todo o sentido. O motivo da mudança de água para vinho tão repentina seria um curso que a Thais começaria em breve.

Fiquei atordoado por dentro. Pra piorar eu tinha de fazer uma cena com a Mayara em um momento que não é um dos mais propícios na nossa amizade para trabalharmos juntos.

E é claro que a cena não deu certo.

No final da cena da Thais o professor a criticou e ela quase que em um tom de desabafo disse que só tinha ido na aula pra não prejudicar a cena do Warllen e que iria trancar a matrícula na semana seguinte.

Estava com frio e meus olhos começaram a se irritar e ficar vermelhos. Vai ver era apenas uma vontade de chorar reprimida ao extremo.

Minha cabeça se tornou um caos e se dividiu em duas partes. Uma parte dizendo que eu não deveria desistir, pois a única coisa que não se pode alterar na vida é a morte (a morte recente da Sueli impulsionava esse lado). A outra parte dizia que a decisão da Thais era uma morte em vida e que ela ter mudado de ideia tão repentinamente seria como aquelas pessoas doentes terminais que dão uma melhoradinha antes de morrer para, dizem, se despedir. Uma parte me impedia de chorar, a outra me impedia de lutar. E assim o tempo ia passando, Thais se despedindo das pessoas, lágrimas sendo derramadas por todos os lados e eu fugindo tentando achar algum tipo de luz ou inspiração divina pra decidir o que fazer ou deixar de fazer. Mas no céu não havia estrelas. E nos meus olhos não haviam lágrimas.

Thais me disse que aquele ainda não era o último dia. Uma pequena gota d’água tentando refrescar o incêndio.

Acompanhei-a até o ponto de ônibus. Eu não conseguia falar um A sequer. Ao mesmo tempo em que ela dizia que iria sentir muita falta de tudo e de todos da Fundação. Mas por que então ela iria parar? Não fazia sentido com aquilo que ela estava dizendo para meus ouvidos. O tal curso que ela vai começar é apenas um dos muitos cursinhos pré-vestibulares que existem por aí. Não me convenceu. Mesmo assim não consegui falar muita coisa. Em um suspiro do meu lado teimoso, tentei comparar o amor que se sente por um animalzinho, mesmo sabendo do seu fim, ao amor que ela se recusava a alimentar nesse tempo restante pela Fundação como um todo. Aí ela me disse que já havia trancado a matrícula. Aí meu mundo caiu. Aí me calei de uma vez por todas. Fiquei sem norte, sem rumo. Era o fim. Ou pelo menos o início dele.

O ônibus dela chegou e eu fui para casa. Sem saber o que fazer além de pensar em coisas melancólicas.

Não sei a essa altura quantos dias ainda restam e nem a qual lado da minha cabeça eu deva seguir.

Talvez eu só deva seguir meu coração.

Sexta-feira, 4 de maio de 2012.

Nada como um dia após o outro. Depois da tempestade de emoções da noite anterior, um pouco de calma finalmente. Durante a madrugada cheguei à conclusão - junto com a Larissa - de que não era verdade que a Thais já havia trancado a matrícula. Ainda bem, seja lá qual for o motivo que a levou tentar me enganar.

Fato é que eu não sabia se eu já havia desistido de impedir a Thais de desistir do curso. Estranhamente eu fiquei bem tranquilo quando a vi junto da Larissa na secretaria fazendo algo que parecia ser trancar a matrícula. Provavelmente eu já estava me acostumando com essa ideia do fim. Afinal, eu não tenho o direito de intervir no destino das pessoas (mesmo que muitas vezes eu tivesse a certeza que o coração da Thais ainda implorasse por isso).

Na aula, a professora Vanessa pediu pra gente fazer uma carta pra ser entregue pra nós mesmos na nossa formatura daqui a três anos e meio. Thais começou a ficar bem triste a partir desse momento porque sabia que o exercício não serviria pra ela.

Pra ser sincero nem estava ligando para o conteúdo que eu estava escrevendo na minha carta. O objetivo que me dispus a cumprir nessas últimas semanas ainda ocupava um espaço maior na minha cabeça.

Mas em um relapso de distração pedi pra Thais escrever em uma folha de caderno os motivos que a levaram a desistir e os motivos que a levariam ficar no teatro. Ela chegou a começar, mas estava ligando muito mais para o conteúdo da carta dela. De uma forma bem depressiva ela escrevia a carta tendo a certeza de que não iria lê-la no futuro, escreveu direcionando para a turma e não para si, como proposto pela professora.

Então pedi para ela terminar em casa os motivos e me entregar amanhã.

Ela aparentava estar em uma depressão tremenda por causa de toda a situação. De certa forma, passei a aceitar esse fim junto com ela pouco a pouco. Na saída até comentei com a Larissa - que também aparentava tristeza nesse dia - que tudo já havia acabado e que a Thais já estava se despedindo de várias pessoas e uma eventual mudança de planos a essa altura já seria algo muito estranho.

Pouquíssimo tempo depois vi a professora Vanessa e o Celso – outro professor da Fundação – conversando com a Thais sobre ela não desistir agora e continuar até o fim do semestre. Bem na hora que eu já estava entregando oficialmente os pontos... Sei lá se posso de chamar isso de coincidência.

Fato é que me animei novamente – por amor às causas perdidas, sei lá – e antes da Thais pegar seu ônibus pedi para ela pensar bem nessa conversa com os professores e inclusive escrever isso na folha de caderno que ela irá me entregar amanhã.

Faltam três dias.

Sábado, 5 de maio de 2012.

Dia estranho.

Cheguei e vi a Thais sentada conversando ao telefone. Sentei do outro lado para não atrapalhar e quando ela me chamou fui sentar ao lado dela. Thais me disse que não havia feito a lista dos motivos que eu tinha pedido no dia anterior; disse que tinha pensado em escrever, mas achou melhor não fazer.

Em uma parte da aula, a Fernanda do P5 disse que havia trancado a matrícula e começou a falar sobre os motivos que a levaram tomar essa atitude a pedido da sala, principalmente a Thais, que se mostrou muito interessada em saber, meio que em uma tentativa de autoafirmar a sua própria decisão de também trancar.

Era o típico dia que não iria adiantar em nada eu tentar convencê-la a ficar. Todo o clima e situação conspiravam contra, então era melhor ficar em silêncio.

Quando parecia que mais nada iria acontecer, Larissa e Mayara começam a discutir ferozmente a ponto de quase saírem no tapa. Com o clima totalmente pesado, Thais disse que iria embora e saiu da sala. Fui atrás dela e disse que ela tinha de ficar. Arrisquei voltar pra sala pra poder conversar com a Larissa, enquanto Thais ficou conversando no grupinho onde estava a Mayara.

Enquanto eu conversava com a Larissa, parece que a Thais quase saiu no tapa com a Isabella por causa de uma rixa antiga. Dia legal esse.

Ao final do dia, Thais me disse que iria continuar até o fim do semestre no curso porque não tinha dinheiro pra pagar a multa. Como não é a primeira vez que ela disse isso, não acreditei. Fiz ela prometer e confirmar várias vezes, mesmo assim não acreditei. Mas confesso que fui embora feliz.

Mesmo sendo um dia de lua cheia.

Segunda-feira, 7 de maio de 2012.

Hoje seria o último de aula da Thais na Fundação das Artes se aquela contagem inicial ainda estivesse valendo. Mas coisas aconteceram e os números acabaram se perdendo no meio do caminho.

Na primeira aula da noite, nada da presença dela. Passei a ficar com a pulga atrás da orelha a partir de então.

Mas a pulga sumiu na segunda aula, pois ela havia chegado. E sem maiores surpresas (ainda bem). Thais não havia mudado de ideia e disse que continuaria até o fim do semestre no curso.

Mesmo sem expressividade por fora, fiquei feliz por dentro. Só fico me questionando qual foi a gota que transbordou o balde no último sábado que a fez desistir de desistir. Será que foi a briga – que eu não vi – com a Isabella? Alguma provocação da Isabella com o fato da Thais ter dito que iria abandonar o curso? Então será que uma coisa ruim provocou uma coisa boa? Vai saber...

Bem, seja qual for o motivo o importante é que o objetivo foi cumprido. Mesmo que não seja a primeira vez que escrevo algo do tipo por aqui.

Mas quem sou eu para me opor a uma coisa boa? O importante agora é aproveitar cada momento até o fim desse semestre.

Pois o show não pode parar!

Ama a vida e segue.

2012-04-26T20:51:00.000-07:00

Ok, faltam menos de dez minutos para dar mais de um mês desde que a sua mensagem de aniversário foi escrita. Mas se você também costuma deixar até mesmo as coisas mais importantes para a última hora, vou me reservar ao luxo de fazer valer essa atemporalidade que nossa amizade adquiriu.

E realmente um mês não fez tanta diferença pra nós que nos conhecemos há quase três anos, um mês e doze dias. [carece de fontes]

Não somos os mesmos desde a cena do Oscar sendo roubado e não poderia ser diferente disso. Confesso que às vezes sinto saudade da Milena de antes, mas também tenho de admitir que também já não sou o mesmo severino daquela época. E creio que seja apenas um processo natural daquilo que chamamos de vida.

Aproveitando a deixa, vou confessar que um dos meus objetivos nesse ano foi cumprido: o de te ver em cima do palco novamente. Infelizmente não dá pra se ter controle de tudo na vida, então não estarei nesse mesmo palco contracenando com você. Pelo menos não por enquanto...

Mas isso não me preocupa tanto porque já está mais do que provado que nossa amizade além de não ser temporal, também não é espacial.

E se tudo que precisava ser dito já foi dito algum dia, então me reservarei ao luxo de apenas agradecer por tudo que você me representa nessa grande peça de teatro que o Charles Chaplin [carece de fontes] chama de vida.

Afinal, o tempo - e o mundo - se tornou pequeno diante de nós.

http://www.facebook.com/photo.php?fbid=3502348168083&set=a.2152097332656.2122038.1553077927&type=3

Rondinely e a UFABC #parte V

2012-03-17T20:39:00.008-07:00

Quarta-feira, 8 de fevereiro de 2012.

Estava indo novamente para a UFABC. Não para estudar ou rever amigos, mas sim para trancar minha matrícula.

Como foi longa e penosa aquela subida de todos os dias da rua da igreja da matriz. Aliás, a praça da igreja estava sendo reformada, então parecia que eu havia viajado no tempo.

Parece clichê, mas comecei a ter um monte de flashbacks de momentos passados ali por aquele caminho. Sensação estranha de que poderia encontrar uma pessoa conhecida a qualquer momento.

Entrei na faculdade e fui direto para a secretaria. A moça de lá disse que antes de trancar eu precisaria ir até a biblioteca pegar um comprovante de que não estava com pendência de livro algum. Assim o fiz. Na volta, a moça perguntou se eu queria trancar ou cancelar a matrícula. Disse “trancar”. Mas comecei a ter milhões de pensamentos e fiquei encarando a folha que eu deveria assinar por longos segundos. Olhei para a moça e disse que queria cancelar mesmo, assim eu acabaria com a possibilidade (e com as milhões de dúvidas) de voltar pra UFABC.

Enquanto eu assinava o termo de cancelamento, tive a impressão - quase certeza - de ter ouvido as vozes da Deyse e da Luana conversando atrás de mim. Por puro capricho decidi que só iria olhar para trás quando terminasse de assinar. Quando terminei - a essa altura minha matrícula já estava cancelada - olhei para trás. Não vi (nem ouvi) ninguém.

No termo de cancelamento dizia que eu deveria devolver a carteirinha, mas a moça da secretaria nem falou nada, então guardei a carteirinha comigo. Como lembrança, talvez.

Fui ao banheiro e depois ao bebedouro. Meio que como uma tentativa desesperada de encontrar alguém conhecido. Não encontrei ninguém.

Já perto da saída, tive a impressão - quase certeza - de ter visto a Jennifer conversando com outra pessoa. Mas ao chegar perto só cheguei à conclusão - agora certeza - de que era só uma menina muito parecida com ela. Me deu um aperto forte no coração essa cena.

Ainda naquela manhã eu fui trocar um mp3 que havia comprado e que estava com defeito. A mulher que tinha me vendido não havia chegado ainda. Enquanto a esperava, comprei uma água de coco e sentei-me à praça. Mandei sms’s quase que melancólicas para todos - acho que todos - da ufabc que eu tinha na agenda do celular. Só a Jennifer me respondeu.

Troquei o mp3. Peguei meu ônibus de regresso a São Caetano do Sul. Minha história na ufabc estava oficialmente chegando ao seu final.

Finalmente.

Sangue do meu sangue.

2012-02-25T23:33:00.039-08:00

Segunda-feira, 6 de fevereiro de 2012. Um dia comum, quase comum.

Era meu primeiro dia de aula no curso profissionalizante de teatro da Fundação das Artes. Tinha de tudo para ser ruim já que meus primeiros dias de aula em qualquer lugar são estatísticamente frustrantes. Mas parece que esse negócio que chamamos de teatro costuma ignorar estatísticas. Foi um início relativamente interessante com pessoas igualmente interessantes. Mas não é sobre isso que eu quero escrever hoje.

No dia seguinte, terça, eu iria participar de um teste para uma oficina de um curso de teatro e cinema lá na Cia da Matilde. Sem problemas, tirando que eu tinha que trabalhar bem no horário do teste. Eu também não havia preparado cena alguma (mas isso nem era um problema, já que estou acostumado a deixar tudo para última hora mesmo). A grande questão do dia, portanto, era arrumar uma boa desculpa para faltar no trabalho. Enquanto pensava em algo, conversava com a Milena (que também iria fazer o teste) pelo msn. Fiquei entre fingir que estava doente e passar no posto de saúde ou ir doar sangue. Milena foi a gota que transbordou o balde que me fez decidir doar sangue. Era algo que eu adiei desde que fiz 18 anos e que agora tinha uma motivação a mais para fazer.

Aliás, a possibilidade de atuar mais uma vez com a Milena talvez tenha sido o grande motor que me motivou a realmente querer fazer esse teste. Já contracenei com muita gente boa, mas ninguém chegou nem perto da sintonia que tínhamos no teatro, fora ou em cima do palco. Era a chance de reviver o passado no presente.

Mas não precisamos saber pra onde vamos, nós só precisamos ir.

Outro entrave era que nenhum de nós tinha cena pronta para o teste.
Decidimos então nos encontrar mais cedo na Estação Jovem para ajudarmos um ao outro a criar nossas cenas individuais (Milena já aproveitaria e faria sua inscrição para a oficina de fotografia). Mas antes eu tinha de fazer uma boa ação.

Terça-feira, 7 de fevereiro de 2012.

A primeira tarefa do dia era unir o útil ao agradável: fazer uma boa ação que eu já adiava há muito tempo e de quebra ganhar um atestado para faltar no trampo.

Eu nunca havia doado sangue. Na internet dizia que não doía nada. Era só tirar o sangue, comer um lanche maroto e seguir rumo à Estação Jovem.

Primeiro um cadastro básico. Endereço, essas coisas. Depois um mini exame de sangue para o teste de anemia. A enfermeira então espetou a ponta do meu dedo para tirar uma gota de sangue. Tranquilo. Até começar a arder pra caralho. Era o mau presságio de que eu iria me foder muito ainda. O próximo passo era a entrevista. Em uma sala reservada me fizeram uma bateria de perguntas do tipo se eu tinha aids, dado o cu por aí ou transado com animais.

Depois finalmente era a hora de fazer a sangria. A primeira instrução foi ir tomar um copo de suco. Quando voltei, deitei na maca e a enfermeira laçou meus braços com um elástico estupidamente apertado. Pedia para eu abrir e fechar a mão enquanto ela procurava a minha veia. Quando ela finalmente espetou meu braço com a agulha (puta agulha grossa, por sinal), eis que inicia-se o meu ato solidário. Haviam duas bolsas a serem enchidas: uma pequena, que nós doadores poderíamos ver com clareza, e uma maior quase que escondida da nossa visão.

Enchi a bolsa menor rapidamente. Iria embora em breve, pelo visto. Bem... não.

Eis então que meu braço começa a formigar. Perguntei pra enfermeira se aquilo era normal. Ela disse que sim. Pouco tempo depois comecei a sentir dificuldade de abrir e fechar as mãos. A enfermeira então me deu uma bolinha para apertar. Pouco tempo depois nem sentia mais a bolinha.

Comecei a sentir frio e a tremer um pouco. Cruzei as pernas. Um enfermeiro passou e perguntou se eu estava bem. Ao responder que sim, mesmo querendo dizer não, ele me mandou descruzar as pernas na maca.

A enfermeira perguntou mais de uma vez se eu me sentia bem. Tirando a tontura, o frio, Jesus segurando na minha mão dizendo “Filho, tudo irá ficar bem” e o fato de eu não sentir mais meu braço e mesmo assim ter que abrir e fechar a mão apertando a lazarenta da bolinha morfética, eu estava bem.

Mesmo querendo que aquilo fosse interrompido e meu sangue fosse colocado de volta no lugar, ou mesmo que meu braço fosse amputado, eu tinha um objetivo a ser cumprido naquele dia. Não iria morrer antes de encontrar a Milena na Estação para fazermos o teste. Mas estava foda. Realmente foda.

A enfermeira então deitou a maca para meu sangue descer pro cérebro (?) e pediu pra eu dobrar as pernas na maca tipo pasta de dente sendo espremida. Estava demorando mais do que o previsto. Enquanto isso várias pessoas doavam seus sangues sem problemas e com certa rapidez enquanto só eu passava por maus bocados ali. Mas uma hora o saco escondido encheu completamente. Era o fim. Bem... não.

A enfermeira me deixou de observação por 20 minutos na maca pois eu estava muito pálido. Mas eu não iria morrer antes de ir fazer o teste.

Depois dos 20 minutos fui liberado para comer os lanches marotos. Mal estava me aguentando em pé. Mas com o atestado em mãos que me garantia um dia de repouso, eu tinha muito o que fazer ainda naquele dia.

Aquele enfermeiro que me mandou descruzar as pernas dizia a todos os doadores quando eles poderiam doar de novo. A mim ele só perguntou se eu estava realmente bem.

Consegui chegar sem ambulância na Estação. Milena não estava lá. Quando liguei o celular vi uma mensagem dela dizendo que iria chegar depois. Ela ainda me ligou para confirmar os documentos para se inscrever pra oficina de fotografia. Quando ela chegou na Estação eu ainda estava vivo, quase morto.

Após fazer a inscrição pra oficina, começamos a decidir sobre nossas cenas. Milena decidiu falar sobre escoteiros. E eu sobre doação de sangue (óbvio que até chegarmos nisso demorou muito tempo). Ainda escrevemos as redações que faziam parte do teste inicialmente. Em algum momento desse parágrafo, encontramos a Luiza indo fazer sua inscrição para a oficina de fotografia também.

Fomos para o teste. Lá na Matilde encontramos a Carolets e conhecemos outras pessoas. 20 reais a inscrição. Havia 40 vagas e milagrosamente só 44 candidatos apareceram. Todos passariam, portanto.

Mas a hora do nosso teste demorou (sim, mesmo com todos garantidos ainda sim haveria teste). E eu mal conseguia me aguentar em pé aquela altura. Quem doa sangue precisa repousar durante um dia e eu estava ali na tensão do teste, em um calor insuportável, de pé na fila. Mas eu não iria morrer antes da minha vez de apresentar.

Milena se apresentou antes de mim. Como sempre foi muito bem. Fui logo em seguida.
Meu corpo estava esgotado, sem sangue. Errei falas. Talvez meu cérebro estivesse sem sangue também. Só fui aprovado porque todos foram. Mas eu nem liguei, o objetivo do dia estava cumprido. Milena e eu passamos no teste.

Após eu repetir exaustivamente sobre minha doação para as pessoas, fomos ao Mc comer alguma coisa.

Foi uma parte do dia que eu achei que iria desmaiar a qualquer momento. Estava com tontura, com o raciocínio lento. A essa altura às vezes esquecia quem era Milena. Mas ela estava ali na minha frente para eu lembrar de tudo que me trouxera até ali. Era o tom de voz e o brilho dos olhos que me puxava de volta da vontade de desmaiar, que me dava forças para não me entregar ao capricho da fraqueza.

Eu sabia que mesmo estando ali - quase não estando - que aquele era um dia especial. Por raríssimas vezes eu saí com a Milena sem a presença de terceiros. Uma vez quando tomamos Eno na farmácia e outra quando fomos assistir Arritmia.

Mas mesmo estando naquele estado, eu me sentia feliz por estar ali.

E foi essa felicidade que ainda me deu forças físicas para assistir a aula de fotografia à noite.

Um dia eterno enquanto durou.

Técnico em Arte Dramática.

2012-01-29T22:52:00.000-08:00

Sexta-feira, 9 de dezembro de 2011.

Estava chovendo. Era dia da reapresentação da peça da oficina de comédia do Viva Arte Viva. Estava determinado a repetir a apresentação épica que foi da primeira vez (que foi épica mesmo com erros). Dessa vez não me permitiria errar. E no final das contas ocorreu tudo bem.

Mas antes de ir pra Estação Jovem, onde iria ser a peça, resolvi passar na Fundação das Artes para me inscrever no teste do curso profissionalizante de teatro. Era o penúltimo dia de inscrições. O teste já seria no domingo e eu só fiquei sabendo disso na hora. Mas tudo bem, não vi problema nenhum nisso inicialmente.

Engraçado que dois professores do Viva me incentivaram durante o ano a me inscrever. Um deles foi o Marcelo (orientador da oficina de comédia), quando eu disse que havia enjoado dos “clichês” do Viva. E a outra foi a Gabi (orientadora da oficina de Expressão Corporal), que me perguntou espontaneamente se eu já havia pensado em fazer o profissionalizante.
Como a cada dia que passava eu me apegava mais a ideia, resolvi me inscrever mesmo.

Era sexta e eu tinha de decorar os textos do teste até o domingo de manhã.

Domingo, 11 de dezembro de 2011.

Não fui ao teste. Não havia decorado os textos a tempo.

Segunda, 12 de dezembro de 2011.

Me ligaram da Fundação das Artes dizendo que haveria um novo teste no sábado seguinte e que eu poderia ir. Confirmei presença, afinal dessa vez eu tinha quase uma semana para decorar os textos.

Sábado, 17 de dezembro de 2011.

Era o dia do tão aguardado teste. E mais uma vez eu não havia decorado os textos. Comecei a tentar decorá-los de madrugada e acabei indo dormir antes de conseguir. Mas dessa vez resolvi dar as caras no teste mesmo assim. Qualquer coisa eu improvisaria. Dar a cara pra bater e improvisar são características do teatro. Talvez eu até ganhasse pontos por isso, já que iria perder muitos outros...

Minha doce ilusão de que eu poderia ler os textos durante a apresentação caiu por água abaixo logo de cara ao explicarem as regras. Pra ajudar eu ainda tinha de escolher uma pessoa pra ser minha réplica em cena (alguém que iria ler as falas de outra personagem para a cena-teste fluir, já que não eram textos monólogos). Por sorte perguntaram quem estava sem réplica. Uma menina então se ofereceu pra me ajudar.

Minha maré de micro-sortes continuou ao saber que a ordem das apresentações seguiria por ordem alfabética. Havia ganhado alguns minutos para decorar os textos que eu deveria ter decorado naquela semana. Primeiro eu tinha de apresentar o texto nacional. Havia escolhido “Quem casa quer casa” de Martins Pena.
Anunciaram meu nome. Subi ao palco e entreguei meu texto para a menina que havia aceitado ser minha réplica. Todas as apresentações anteriores estavam super densas e ensaiadas e isso aumentou ainda mais meu nervosismo.

A cena poderia durar no máximo 2 minutos, podendo ser encerrada pelos jurados a qualquer momento ao soar do sininho. Todas as cenas apresentadas antes de mim foram encerradas pelo sininho. Tive de encerrar minha cena (por não saber mais falas) antes mesmo do sininho soar. Mas não foi tão ruim assim. Os jurados (alguns deles que já foram meus professores no Viva) riram. Os outros candidatos também riram. Talvez tenham rido da minha cara de pau, mas riram.

A rodada de apresentações de textos internacionais começou logo depois da candidata que se apresentou depois de mim. Eu tinha outra vez outros poucos minutos pra decorar outro texto. Coisa fácil, Shakespeare. “As alegres comadres de Windsor” pra ser mais exato. Pedi pra menina legal ser minha réplica de novo. Ela aceitou, ainda bem.

Enquanto isso uma outra menina começou do nada a mexer nos meus cabelos dizendo que havia achado eles legais. A única reação que eu poderia ter era continuar tentando decorar Shakespeare já que o tempo estava escasso.

Anunciaram meu nome novamente. Estava prestes a fazer Shakespeare se revirar no túmulo. Resolvi pegar um trecho onde a minha réplica teria mais falas que eu (assim eu gastaria o tempo dentro daqueles dois minutos limite). Sabendo menos falas que no texto nacional, resolvi apelar pra vozes e gestos engraçados (ou quase isso). Minha cara de “não faço a mínima ideia do que estou fazendo” era notável. Mais uma vez jurados e candidatos riram. E dessa vez o sino soou pra eu sair de cena. Ufa! Estava aliviado.

Antes da sequência dos testes, um intervalo.

O pior já havia passado, com certeza. Mas eu tinha de compensar as apresentações pífias anteriores com boas notas nos testes restantes.

Durante o teste de improvisação nos foi pedido para que, em dupla, falássemos de nossos próprios defeitos fingindo estar falando de uma terceira pessoa. Falei sobre um menino que não decorou os textos para o teste na Fundação das Artes mesmo tendo uma semana inteira para isso.

O teste seguinte era o de redação. O tema era “o teatro como agente de transformação”. Resolvi escrever sobre mim mesmo fingindo estar falando de uma terceira pessoa, rs. Falei sobre meu amadurecimento pessoal e sobre minha superação de preconceitos ao longo dos anos em que fiz teatro.

Depois da redação sentei em uma das mesinhas perto da cantina para esperar a hora da entrevista. Uma outra menina sentou também na mesinha e disse que havia me assistido apresentar Morte e Vida Severina em 2009 no Alcina . Interessante, né?

Fui para a entrevista. Lá um dos jurados (o Pedro) me perguntou se era verdade aquela parte de não ter decorado os textos. Foi um momento divertido da entrevista. Fora isso, várias perguntas sobre o que havia me levado a querer fazer teatro profissionalmente. Não lembro direito das minhas respostas. Se me fizessem essas perguntas agora, enquanto escrevo esse texto, eu também não saberia responder com exatidão.

Terça-feira, 20 de dezembro de 2011.

Dia da divulgação da relação de classificados. Meu nome estava presente na lista.

Fim do 1º ato.