Pra Gente Rir

16 avos

2026-06-28T16:12:46.954-03:00

Um texto sobre a Copa do Mundo de 2026.

Não, crianças. Eu não esqueci de acentuar o título do post. Esse texto não é sobre 16 pais (ou mães) dos pais (ou mães) de outras pessoas — popularmente conhecidos como avôs e avós, respectivamente.

Na verdade, no exato instante em que começo a redigir este texto, inicia a partir entre África do Sul × Canadá, válida pela fase 16 avos de final da Copa do Mundo de 2026. Uma belíssima iniciativa da FIFA de melhorar os indicadores educacionais e conhecimentos de matemática.

Para quem não sabe, dezesseis avos — vulgo 16 avos, ou, ainda, 1 sobre 16 — é uma fração, que representa a décima sexta parte de uma unidade. Ou seja, a unidade é a fase que antecede o mata-mata oitavas de final. A fase 16 avos.

Em um esforço jamais visto antes, a FIFA se esforçou para incluir 32 times classificados para o mata-mata da Copa — mesma quantidade que o número de participantes das copas anteriores. E, com isso, amanhã o Brasil terá a oportunidade de conquistar uma inédita eliminação na fase 16 avos. Conquista que nós, brasileiros, ainda não temos. Aliás, ninguém tem. Mas, até o meio da próxima semana, 16 times conquistarão essa glória eterna.

A FIFA, aliás, tem sido revolucionária em diversos âmbitos. Esta é a primeira Copa do Mundo realizada em três países (muito embora, a participação, em números de jogos, de Canadá e México, como anfitriãs, seja pífia). Em 2030, a Copa do Mundo será em Portugal, Espanha e Marrocos — a primeira copa intercontinental da história.

Se seguirmos esse ritmo, em breve, teremos uma copa com todos os países do mundo, em turno e returno, à la Campeonato Brasileiro. E mais: talvez até tenhamos que inventar novos países, ou convidar outros planetas, para tomar parte dessa competição.

E, se pensarmos bem, isso faz todo sentido. Reparem no nome: Copa do Mundo, e não Copa da Terra. Quem disse que o mundo é só o nosso pálido ponto azul? Espero que, em breve, os países, nações, condados e vilarejos de planetas e galáxias distantes reivindiquem o seu direito de tomar parte nessa grandiosa festa futebolística dos povos.

Realizada no país (EUA) que acha que futebol é um esporte jogado com as mãos.

Com licença, leitores e leitoras. Deixe-me ir assistir o meu jogo...

Ione Lao

2025-07-06T15:43:00.003-03:00

Diálogo em inglês:

Reporter: Do you enjoy Carnival here in Itapetininga?

Ione: I loathe it!

Reporter: Is it really that awful?

Ione: I hate it!

Reporter: So why are you here?

Ione: Why am I here? Because the judge declared me insane, wiped out all my money, took everything, and I’m stuck in this damned town—I can’t go anywhere. That’s why I’m here.

Reporter: What choice did you have? You had to come back here?

Ione: Of course! It’s not that I chose to come here—I was born in this CURSED place! A town of churches, a town of Christians. I’m not a Christian. I have no religion. And the judge locked me up here. I can’t leave. By the way, you’re quite a looker.

Reporter: Thank you very much [laughs]. What’s your full name? What’s your full name?

Ione: Ione.

Reporter: Ione?

Ione: Ione Lao.

Reporter: Ione Lao. Thanks [laughs].

Ione: But you really are a looker, you know.

Reporter: Thanks, I appreciate it.

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Ione Lao, para quem não sabe, é uma personalidade do interior de São Paulo, que, em 2011, virou meme após declarar seu ódio à cidade de Itapetininga, à autoridade jurídica local e às igrejas e aos cristãos. O trecho acima corresponde à transcrição em inglês do diálogo de poucos segundos — mas épico — que ela teve com o repórter que cobria os festejos carnavalescos. Para ver a repórter na íntegra, confira o vídeo a seguir.

O que pouca gente sabe é que Ione Lao, um dos melhores memes da internet do velho testamento, brindou-nos gentilmente com uma bela entrevista, em que conta sua dúvida, bem como bastidores que a levaram a proferir as palavras mais sábias que a TV do interior de São Paulo já teve o privilégio de transmitir.

Este singelo post é uma tentativa de divulgar a entrevista, que vale muito a pena ser assistida muitas e muitas vezes. Aproveitem!

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Diálogo em português:

Repórter: A senhora gosta do carnaval aqui de Itapetininga?

Ione: Detesto!

Repórter: É péssimo?

Ione: Odeio!

Repórter: E por que que tá aqui?

Ione: Por que eu tô aqui? Porque o juiz me considerou louca, tirou toda a minha grana da conta, tirou tudo e eu tô presa nessa cidade maldita, e eu não posso ir para lugar nenhum. É por isso que eu tô aqui.

Repórter: Aí fazer o quê? Teve que vir pra cá?

Ione: Claro! Não é que eu tive que vir pra cá. Eu nasci nesse MALDITO lugar! Lugar de igreja, lugar de cristão. Eu não sou cristã. Não tenho religião. E o juiz me prendeu aqui. E eu não posso sair. Aliás, você é um gato.

Repórter: Muito obrigado [risos]. Qual que é o seu nome completo? Qual que é o seu nome completo?

Ione: Ione.

Repórter: Ione?

Ione: Ione Lao.

Repórter: Ione Lao. Obrigado [risos].

Ione: Mas que você é um gato, é.

Repórter: Obrigado, viu.

San Marino

2024-11-20T10:34:00.003-03:00

Uma postagem sobre a melhor fase da pior seleção do mundo.

Antigamente, chamávamos o dicionário de pai dos burros. Hoje em dia, temos um padrasto muito benquisto: a Wikipédia. E, segundo nosso padrasto, a Sereníssima República de San Marino é um pais de pouco mais de 34 mil habitantes. Trata-se de um enclave situado na Itália. Enclave, para quem não sabe, é o nome dado em geografia para um território que fica totalmente envolto em outro território. Em outras palavras, se pensarmos que a Itália como a perna da Angélica usando uma bota com salto alto, o San Marino pode ser pensado como a famigerada pinta da perna da apresentadora. Se bem que, em termos proporcionais, a pinta da perna da Angélica é sabidamente muito maior, em relação ao tamanho da perna, do que o San Marino, em relação à Itália. Nesse caso, podemos pensar em San Marino como uma verruguinha.

Mapa da Itália com a localização da Sereníssima República de San Marino.

A Itália, sabidamente, é mais conhecida pela Sicília e sua máfia, imortalizada na trilogia O Poderoso Chefão, de Francis Ford Copolla, do que pela Sereníssima República de San Marino. Esse pequeno país, apenas ligeiramente maior que o cu do mundo (a.k.a. Piraju), é conhecido por dois motivos. Primeiro, pelo Grande Prêmio de San Marino, uma das corridas de Fórmula 1, em que os pilotos dão 800 voltas sobre as linhas da fronteira San Marino–Itália, totalizando 3 km de intensa corrida.

Simpática bandeira da Sereníssima República de San Marino.

O segundo motivo é porque San Marino possui a pior seleção de futebol do mundo. Com tão pequena população, não é de surpreender que o time tenha poucos garotos disponíveis para montar o selecionado samarinês. Por conseguinte, a Seleção São-Marinhense de Futebol é frequentemente exposta a vexatórias derrotas, incluindo San Marino 0 × 7 Turquia (Eliminatórias da Copa de 1998), San Marino 1 × 10 Bélgica (Eliminatórias da Copa de 2002) e San Marino 0 × 6 Bêbados de Springfield (jogo amistoso).

Escudo de la Serenissima, como é conhecida a Seleção São-Marinhense de Futebol.

Inclusive, San Marino saiu derrotado na primeira e única partida do clássico da Repubblica Italiana, disputada em 2004. Na ocasião, a partida terminou San Marino 0 × 5 Combinado de Cardeais do Vaticano, com direito a um golaço de bicicleta de Joseph Aloisius Ratzinger. Com esse gol aos 77 anos, Ratzinger se tornou o jogador mais veterano a marcar um tento para a equipe do Vaticano, apenas um ano antes de se tornar o papa da Igreja Católica Apostólica Romana.

San Marino é um time futebolístico tão fraco que, em tempos de crise, dirigentes do mundo todo buscam marcar amistosos contra essa equipe, de modo a levantar o moral de suas equipes. No entanto, em certa ocasião, isso não deu muito certo. Quando a Itália, enfrentando uma crise sem fim, superou por 2 × 1 a seleção de San Marino em partida amistosa, a crise foi tão grande, que o técnico acabou demitido. Na visão da imprensa italiana, vencer por apenas 2 × 1, com direito a um autogol da zaga italiana, era motivo suficiente para a demissão do comandante da Squadra Azzurra, apelido carinhoso pelo qual a seleção italiana é conhecida.

Mas nem só de humilhações vive a seleção de San Marino. No dia 28 de abril de 2004, a seleção de San Marino enfrentou a seleção de Liechtenstein. O jogo amistoso, San Marino 1 × 0 Liechtenstein, consistiu na primeira vitória da história da seleção de San Marino. Andy Selva, autor do único gol da partida, recebeu uma estátua na única praça existente na Sereníssima República de San Marino.

Recentemente, San Marino ascendeu à glória eterna. Por alguns dias. Fato é que, em 2024, San Marino voltou a enfrentar, e a vencer, a seleção de Liechtenstein, no dia 5 de setembro de 2024. Mais uma vez, o placar foi San Marino 1 × 0 Liechtenstein. Segundo a imprensa local, a partida terminou com gritos de "olé" e de "o vencedor voltou", em alusão à primeira vitória de San Marino em 20 anos.

Surpreendentemente, San Marino voltou a vencer nos últimos dias. Pasmem: novamente, o triunfo foi obtido contra o bem montado time de Liechtenstein. Embora o time de Liechtenstein tenha saído na frente no marcador do jogo, o placar foi Liechtenstein 1 × 3 San Marino, em pleno casa do time lêmure (pra quem não sabe, quem nasce em Liechtenstein é lêmure). Com isso, San Marino, pela primeira vez na história:

Venceu uma partida fora de casa;
Venceu duas partidas em um mesmo ano;
Venceu uma partida por mais de um gol de diferença;
Venceu uma partida de virada;
Conquistou alguma coisa, isto é, subiu para a Liga das Nações da UEFA C (que, assim como a Liga das Nações da UEFA D, é outra competição que nobody gives a shit about).

Highlights da partida da glória eterna (Liechtenstein 1 × 3 San Marino):

Agora, a seleção samarinês sonha em ir à Copa do Mundo de 2026, podendo ser uma pedra no sapato da da seleção brasileira geração menino Ney, que enfrenta dificuldades até para vencer ~~as porras d~~os times da América do Sul.

É com imenso prazer que toda a equipe do Pra Gente Rir parabeniza a Sereníssima República de San Marino pela recente conquista, desejando sucesso à seleção local nas próximas competições. Parabéns pela melhor fase da pior seleção do mundo!

Caso não aconteça mais nada relevante e digno de mais um texto extra neste jornal diário, até 2025!

O segundo candidato mais querido das eleições

2024-10-10T09:49:00.002-03:00

Uma postagem sobre a festa da democracia.

No último domingo, 06/10/2024, realizou-se o primeiro turno das Eleições Municipais 2024. Sim, óbvio que é "Municipais 2024". Elas foram realizadas em 2024! Se bem que as Olimpíadas Tóquio 2020 foram realizadas em 2021, por conta de um tal de "coronavairus". Mas não é sobre as Olimpíadas, nem sobre o "vairus" que eu quero falar hoje. Estou apenas entrando em uma digressão.

Neste post, faço um breve comentário sobre o segundo candidato mais querido das eleições. Antes que você, caro leitor, questione quem é o segundo candidato mais querido das eleições, eu preciso dizer que não se trata de uma pessoa específica. Pelo contrário, uso o termo para me referir a um arquétipo, isto é, a uma figura popularesca que provavelmente pode ser encontrada em diversos municípios do país. Arrisco-me a dizer que tal personagem está mais presente nas cidades interioranas, onde todo mundo se conhece, como é o caso do pobre autor deste post.

O fato fundamental sobre o segundo candidato mais querido das eleições, e que pode surpreender os mais românticos, é que ele não se elege. Suponha que fizéssemos a seguinte consulta popular após o primeiro turno das eleições: "se você não tivesse votado no candidato que você votou para vereador, em quem você votaria?"

A resposta majoritária a essa questão é um excelente indicador do segundo candidato mais querido das eleições. Por definição, o segundo candidato mais querido das eleições é aquele que todo mundo desejaria que ganhasse uma cadeira na Câmara Municipal da urbe, mas não a ponto de depositar seu próprio voto no pleiteante a vereador.

Acontece que, em pequenas cidades, todo mundo se conhece. Invariavelmente, uma pessoa gostaria de depositar seu voto para vereador em mais de uma boa alma. Todavia, no momento da decisão, o segundo candidato mais querido das eleições é preterido por muitos eleitores, o que faz com que ele não atinja quórum para ganhar o tão desejado trono no legislativo.

Considere o seguinte exemplo hipotético. Mario é boa praça, simpático e sempre disposto a ajudar os membros de sua comunidade. Ele se candidata a vereador. No entanto, dona Ana, apesar de ter Mario em alta conta, acaba depositando seu voto no Aldair da Mercearia, marido de sua sobrinha. "Afinal, família é família. Sacomé, né?", justifica-se dona Ana.

Esse mesmo causo se repete inúmeras vezes. É a irmã Severiana que simpatiza muito com o Mario, mas que precisa votar no diácono da igreja, o Crébinho da Reciclagem, para quem o pastor atua como principal cabo eleitoral. É a jovem Helena que, apesar de já ter sido beneficiada pela generosidade do Mario em algumas ocasiões, também tem uma dívida de gratidão com o Delegado Romeu, que foi fundamental para facilitar a cirurgia do pai de Helena.

Mario, embora também distribua suas benesses aos munícipes, tende a apresentar atos de generosidade considerados "de menor impacto", em comparação aos atos de algum outro candidato. E assim, de voto em voto, Mario vai vendo as vacas dos vizinhos engordarem, e a sua ficando à míngua. "Em 2028 tento novamente", lamenta-se o segundo candidato mais querido das eleições.

Quando sai o compilado dos vencedores do pleito eleitoral, a cidadela avalia os nomes e tece comentários. "Nossa, a Fátema do Açougue foi reeleita?", "Eu não acredito que aquela imundícia do Moaçyr do Bairro das Flores foi o mais votado da cidade!", "Ai, mas o Mario é tão bonzinho, que pena que não entrou...". Quem lamenta pelo Mario não ter entrado, evidentemente, deve ter votado no Aldair da Mercearia, no Crébinho da Reciclagem, no Delegado Romeu, na Fátema do Açougue, no Moaçyr do Bairro das Flores ou na puta que te pariu. Exceto no Mario.

Agora sim, até o ano que vem. =)

Opiniões impopulares

2024-10-02T09:51:00.004-03:00

Um texto em homenagem à amiguinha aniversariante do dia.

Uma opinião impopular é aquela expressa por uma parcela minoritária da população. Ao emitir uma opinião impopular, assume-se o risco de despertar surpresa, vergonha alheia, raiva ou até ideações homicidas em seus interlocutores.

Eis alguns exemplos de opiniões impopulares:

A melhor bebida para acompanhar pizza, pastel e cachorro-quente é obviamente o café (0,1%).
Pandeiristas deveriam se esforçar para aprender a tocar um instrumento de verdade (0,03%).
Ao cruzar com um corintiano em uma rua deserta, suas chances de ser assaltado são maiores que 80%, e de ser esfaqueado, maiores que 50% (0,9%).
Se uma pessoa se autointitula mãe ou pai de pet, ela certamente tem transtornos mentais (0,9%).
Pablo Picasso pintava mal para um cacete (0,0007%).
O filme Bacurau tem o mesmo valor cultural que uma sacola de fezes (0,0000006%).
Se é para colocar uva-passa no arroz, melhor nem fazer ceia de Natal (0,05%).
Quem alimenta uma conta no Blogspot em pleno 2024 é um idiota (1%).
É melhor ser surdo que ouvir uma música do Gusttavo Lima (0,000000000000000004%).
Astrologia é uma desculpa para botar o seu fracasso em algum fator extrínseco a você mesmo (0,006%).

Entre parênteses, apresento o percentual de pessoas que apoiam essas ideias (baseado em uma pesquisa metodologicamente rigorosa que eu mesmo conduzi). A lista não é exaustiva, apenas ilustrativa. Além disso, os itens da lista não necessariamente expressam a minha opinião pessoal. Eu sou só o mensageiro.

Aqui, observo que a impopularidade de uma opinião nada tem a ver com sua falsidade. Por exemplo, como bem sabemos, metade dos itens da lista anterior representam a realidade (não direi quais deles, pois não quero emitir explicitamente opiniões impopulares). De maneira complementar, a popularidade de uma opinião não implica que ela está correta. Nesse sentido, o ditado "a voz do povo é a voz de Deus" não tem qualquer valor de verdade. Se o que a maioria acredita fosse verdade, então não haveria grandes chances de um certo psicopata ser eleito prefeito da maior cidade do país no próximo domingo.

Dentro dessa discussão, é preciso diferenciar opiniões impopulares de opiniões canceláveis. Uma opinião impopular, por definição, é aquela que é manifestada por poucas pessoas. No entanto, muitas vezes as pessoas não manifestam uma opinião por medo de serem canceladas. Nesse caso, uma opinião cancelável pode ou não ser impopular. Por exemplo, "a Terra é plana" é impopular, pois ela é tão idiota que quase ninguém acredita nisso de verdade. Mas ela não é cancelável, pois ninguém deveria ser cancelado por acreditar em Papai Noel, no Coelhinho da Páscoa, na Fada do Dente ou no terraplanismo. Afinal, todos sabemos que devemos respeitar a ingenuidade das crianças e dos retardados mentais.

Eventualmente, é impossível diferenciar duas razões para uma opinião impopular: ela é impopular porque ninguém tem aquela opinião versus ela é impopular porque ninguém tem coragem de expressá-la em voz alta. Por exemplo, é improvável que você escute com muita frequência que você é feio, independentemente dessa afirmação descrever ou não a realidade sobre sua diagramação facial. Se você raramente ou nunca escuta essa frase, é porque, por definição, essa é uma opinião impopular. Existem duas possibilidades para esse fato:

Você realmente faz os olhos da maioria das pessoas sangrarem. No entanto, as pessoas escondem esse sentimento. Logo, você é feio, mas quase ninguém tem coragem de expressar essa opinião impopular.
Você é uma pessoa bonita para a maioria das pessoas ou, na pior das hipóteses, nem fede nem cheira. Algumas poucas pessoas te acham feio, e é essa a razão das manifestações esparsas sobre sua aparência. As poucas que te acham feio têm medo de serem canceladas por essa opinião.

Mas como decidir qual é a razão para essa opinião impopular? A ideia básica é buscar pistas em outros sinais verbais ou não verbais. Por exemplo, se as pessoas pedem licença para ir ao banheiro e, em seguida, você ouve sons de vômito, é provável que você seja feio. Por outro lado, se você escuta elogios frequentes sobre a sua aparência vindos de pessoas que não são da sua família, nem que consumiram doses cavalares de entorpecentes, é provável que você seja uma pessoa bonita (e que os que se calam são os poucos que te acham feio).

De maneira similar, considere a opinião impopular de que "a música do Gusttavo Lima é uma merda". Quase ninguém vai ter coragem de manifestar essa opinião. Agora, passemos aos shows do Mr. Lima. As pessoas precisam consumir Itaipava (atenção, esse post NÃO É patrocinado!) para conseguir suportar os barulhos do "cantor"? Se sim, esse é um forte indício de que todo mundo sabe que a música dele é ruim, mas usam substâncias que alteram a percepção sensorial para tornar suportável frequentar o show. Afinal, como bem sabemos, o objetivo final desses shows é encontrar alguém para praticar a cópula, vulgo acasalamento.

Agora, se existe uma opinião que não é impopular, é a de que esse blog é maravilhoso. Se você também acredita nisso, faça um PIX para mim (chave: lima.piraju@hotmail.com).

Até o ano que vem!

Dia dos Paus

2023-08-13T22:48:00.002-03:00

Uma postagem sobre pandeiristas.

Hoje é dia dos pais.¹ Eu não tenho pai. Perdi contato com o meu genitor aos 4 anos de idade. Segundo minha mãe, ele estava estressado comigo e foi comprar cigarros logo depois de ter me dado uma surra com uma régua de madeira. Disse que voltaria após desestressar um pouco. Presumivelmente, por meio do consumo de nicotina. E nunca mais voltou. Talvez ainda esteja procurando os cigarros. Ou ainda não tenha desestressado. Ou, talvez, essa tenha sido apenas uma desculpa para não assumir a paternidade. Sábio homem!

Bom, essa é a história que a minha mãe conta. Eu não tenho memória sobre o ocorrido. O mais perto que eu possuo de lembrança é o hematoma deixado pela reguada que levei no braço. Mas esse texto não é sobre meu pai. É sobre os pais, em geral. Ou, mais especificamente, sobre pandeiristas.

Hoje de manhã, resolvi quebrar o protocolo e sair de casa. Alguma bobagem dita pelo meu psiquiatra sobre eu precisar de vitamina D, tomar sol e essas baboseiras. Coloquei um fone de ouvido, caminhei a esmo, até que acabei passando em frente a um conjunto de bares. Antes que o leitor malicioso desconfie: não, eu não entrei em nenhum deles. Aliás, quase todos estavam fechados. Algo sobre as pessoas se sentirem socialmente obrigadas a demonstrar afeto àqueles que lhes possibilitaram o "dom" da vida por meio de consumo, compras, almoço e demonstrações públicas de afeto via stories do Instagram. Uma tentativa de ajudar que seus genitores não se deparem com a pergunta com a qual meu pai jamais terá que se confrontar: "por que mesmo eu não dei no pé?"

No entanto, um dos bares estava aberto. Com música ao vivo. Digo "música", mas obviamente essa é uma catacrese.² Provavelmente, pagode. Aquele som apreciado por pessoas sorridentes que parecem que não entenderam o que realmente está acontecido aqui. E que não há muitos motivos para sorrir. O fato é de que, não bastasse os elementos tocarem pagode, havia entre eles um pandeirista. Isso mesmo, leitor. Um pandeirista!

Pandeirista, para quem não sabe, é o músico (rsrsrs) que toca pandeiro. Também chamado de pandeiro, pandeireta e pandeirola. Ou, meu sinônimo preferido, perdedor.

Domingo. Dia dos pais. Eu caminhando. Passando diante de um bar. Com música ao vivo e de qualidade questionável. E um ser tocando pandeiro. Um ser que acordou em um domingo de manhã, arrumou-se, vestiu-se e saiu de casa achando legítima e digna a incumbência de se sentar em um bar para requebrar uma de suas mãos em um pandeiro. E, mais importante, um ser que, salvo se eu estiver enganado e ele for fruto de reprodução assexuada, possui um pai. Um pai que certa noite—manhã ou tarde, vai saber!—engajou-se no ato coital sem saber que contribuiria com seu material genético para que um ser, já em fase adulta, achasse digno ser pandeirista.

Como é de conhecimento popular, o pandeirista, além de tocar um pseudoinstrumento totalmente irrelevante para o arranjo da banda, só está no grupo musical por ser amigo dos demais integrantes. Ele é tipo aquele irmão café-com-leite, que joga videogame com o controle desconectado, pois ainda não tem idade—ou quociente intelectivo—para participar em pé de igualdade das atividades sociais dos irmãos mais velhos e seus amigos. A prova disso é que, se o pandeirista por um acaso perder a hora, os demais membros sequer se darão conta de que falta alguém para que possam iniciar o show (de horrores).

Voltando ao assunto... terminei minha caminhada, segurando-me para não chorar, ao pensar na enorme quantidade de pais espalhada por esse país³ que cuidaram de seus filhos, foram presentes, passaram talquinho nos bumbuns de seus bebês, para que esses não ficassem assados... para, no fim das contas, terem seus filhos, em plena adultícia, sentados em bares quaisquer, tocando pandeiro, achando-se minimamente relevantes para o mundo.

Por isso, dedico essa postagem a todos os pais desse Brasilzão. E, especialmente aos pais dos pandeiristas, eu deixo um forte abraço e um carinhoso e singelo recado: a culpa não é de vocês!

Feliz dia dos pais! =D

Procurei fotos de pandeiristas no Google, mas todas aparentemente possuíam direitos autorais. Como não estou em condições financeiras de responder a mais um processo por esse motivo, peço encarecidamente ao leitor que imagine no lugar da imagem acima um pandeirista de sua preferência.

¹ O "paus", no título da postagem, não foi um erro de digitação. Meu assessor de marketing, Rodolfo Britto, disse que um pseudoerro seria bom para os negócios. Tenho lá as minhas dúvidas. É claro que minha desconfiança sobre essa sugestão não está relacionada a ele ter se formado no Instituto Universal Brasileiro. Enfim, decidi seguir o conselho dele. Afinal de contas, ele é pago para isso. E, infelizmente, ele é o único profissional do marketing que eu consigo pagar hoje com o que sobra após eu pagar meus aviõezinhos.

² Segundo o Dicio, catacrese é "uma figura de linguagem através da qual uma palavra é empregada com sentido alterado, em relação à sua real significação, por falta de uma palavra própria: embarcar num trem; folha de papel; enterrar uma agulha na pele". Aplicado ao presente texto, "música" é uma catacrese, na falta de uma melhor expressão para se referir ao conjunto assíncrono de sons produzido por pagodeiros amadores. O que eles faziam era um amontoado de sons, com a patética pretensão de que socialmente eles fossem lidos como músicos. Doravante, de modo a melhorar e legibilidade do texto, omitirei as aspas sempre que eu me referir ao termo "música" no texto. O leitor deve entender que as aspas estarão subentendidas na presente narrativa.

³ Aqueles que não foram comprar cigarro. Ou aqueles que foram, mas que fizeram a besteira de regressar.

COVID-19 em 2022

2022-01-30T20:08:00.003-03:00

Uma postagem em que o autor escreveu ébrio (e em 2022).

O mundo começou a acabar em 2019, com a COVID-19. Dezenove. Nineteen. "Dezenove", de 2019, obviamente. Estamos em 2022. Mais de 2 anos depois de o mundo começar a acabar. No Brasil, o mundo começou a acabar em 2020. Por volta de março de 2020. É claro, depois do Carnaval. Pois o mundo jamais começaria a acabar durante (ou antes) do Carnaval em território tupiniquim. Não somos animais!

Estamos em 2022. Quase 2 anos e 2 meses desde o fim do mundo na China. Perto de completarmos 2 anos do fim do mundo no próprio Brasil.

Estou vivo ainda. É isso. Mais um pequeno, independente (e que não faz a gente rir) upload.

A seguir, um vídeo representando o atual momento do planetinha Terra (plana):

10 Anos do Pra Gente Rir

2021-08-26T10:21:00.003-03:00

O blog Pra Gente Rir surgiu em 2011. Prestes a completar 10 anos de puro sucesso, o blog traz alegria e momentos de descontração a milhões de brasileiros. [...]

O excerto acima foi redigido por mim, tendo como propósito gerar a publicação de uma postagem comemorativa que comecei a esboçar em março deste ano. Isso porque, pouco tempo depois, o blog completaria 10 anos.

Completaria. Futuro do pretérito do indicativo. Completou. Pretérito perfeito. Se bem que eu não sei o que há de perfeito em ter completado 10 anos e não ter recebido os parabéns. Nem sequer um bolinho.

E mesmo fazendo uma década, eu jamais voltei ao texto que comecei. Comecei e não terminei. Eu nem tive a decência de escrever até o fim o meu texto. Eu fui fraco. Sabem por que fui tão fraco? Porque me faltou ódio.

É isso, caros expectadores e expectadoras desse glorioso país. O Pra Gente Rir está com 10 anos, na UTI e respirando com a ajuda de aparelhos. Quem quiser me fazer um PIX, será muito bem-vindo. Não salvará o blog. Mas com certeza me ajudará a comprar umas balas.

Uma postagem melancólica para um blog com um fim melancólico. Aguardemos novos updates.

Um pequeno update

2020-12-26T13:24:00.002-03:00

Ao que me consta, diferente deste blog, os autores estão todos vivos. Quanto ao escritor Boretti, não o vejo tem uns dois anos, mas trocamos cartinhas de amor diariamente. Já quanto ao camarada R, não o vejo há mais tempo até, mas algo me diz que ele está vivo. E eu sigo sendo eu, segundo fontes confiáveis. Com déficit de vitamina D e a cada dia mais albino, mas é a vida. Aparentemente, todos sobrevivemos ao primeiro ano de pandemia. Se gostaríamos de ter sobrevivido, esse já é um debate completamente diferente. Ao que me consta, também, o mundo pandêmico fez com que todos retornassem à famigerada ilha. Fica aqui esse pequeno update, apenas para registrar os rumos que esses fracassados autores tomaram em suas vidas. Os historiadores que façam bom uso, no futuro, desse diário de bordo.

Esse ano eu não escrevi nada no blog

2019-12-30T09:21:00.004-03:00

É isso, sociedade. Mas antes que alguém desconfie de algo, sigo vivo. Os demais autores, apesar de mais sumidos do que eu, também.

Bosta

2018-03-01T22:31:00.004-03:00

Para minha amiga, que foi a inspiração para essa postagem.
P.S.: não estou te chamando de bosta. Embora fique difícil argumentar contra isso, dadas as circunstâncias.

"Ter feito essa postagem foi uma grande cagada"
Eu mesmo sobre a postagem.

Tem dias que são meio bosta.
Já outros, são uma bosta completa.
Hoje o dia se superou.
Não foi nem meio bosta, nem uma bosta completa.
Foi uma bosta e meia.
"Como assim, uma bosta e meia?", você pergunta.
Ué, é tão óbvio: uma bosta e meia. Meia bosta.
O que significa, leigamente, muita bosta.
E matematicamente, uma bosta a mais do que o dia meio bosta.
Se você não entendeu, basta armar a continha, e calcular:

Isso não é um poema.
Isso não é um haiku.
Isso sou eu, pra variar, falando um pouco de merda.
Ou de bosta.

Metamorfose ambulante

2017-10-07T22:49:00.001-03:00

Um texto meio esquizofrênico. Ou sobre simplesmente ir mudando ao longo do tempo.¹

Até algum tempo atrás, eu achava o WhatsApp uma merda. Hoje em dia, assim como para muitas outras pessoas, ele tem sido uma ferramenta praticamente indispensável para mim. Se me perguntassem há cinco anos, eu diria que não curto tatuagens. Se me perguntarem hoje, direi que acho legal. Enquanto antes eu achava a legalização do aborto uma péssima ideia, hoje em dia, eu o considero um mal necessário.

Então, afinal de contas, qual é o ponto? O ponto é que, em muitos aspectos, estamos mudando. E não é apenas fisicamente. Ora passamos de uma opinião mais conservadora para uma mais liberal, ora é justamente o oposto que acontece. E em tempos de grande exposição via mídias sociais, não é muito difícil que a timeline jogue em nossa cara o quão contraditórios – hipócritas? – estamos sendo. Mas a verdade é que não estamos sendo hipócritas ao professarmos opiniões distintas depois de algum intervalo de tempo: nossas experiências, nosso contexto e as pessoas influentes de nossas vidas têm um papel determinante em tais mudanças que, no fim das contas, são genuínas.

Em meio às metamorfoses que sofremos ao longo do tempo, sempre terá alguma pessoa em nossas vidas, que por algum motivo, a vida tratou de afastar – ou terá sido nós mesmos? –, que ao nos reencontrar, dirá algo do tipo: “nossa, mas como você está mudado, você não era assim”. Ou então “não estou te reconhecendo nesses comentários”. Talvez a grande questão seja essa: será que por ser eu ainda o mesmo organismo vivo que seguiu um percurso histórico desde quando fui concebido, alguma essência se mantém? Existe algo em mim – ou em qualquer outra pessoa – que se mantém imutável ao longo do tempo, a despeito das mudanças que ocorrem à nossa volta, ou mesmo do próprio fluxo do tempo?

Mas isso já me traz outro pensamento, que é: e qual é o grande problema em mudar? Isso não deveria ser problemático, pelo contrário, o problema seria nunca mudar, o que denotaria uma rigidez mental e uma dificuldade em aprender a partir das próprias experiências. No entanto, construímos esquemas mentais muitas vezes tão rígidos sobre as pessoas que conhecemos, que não estamos preparados para compreender que esse esquema é apenas uma descrição mais ou menos deturpada do que a pessoa de fato é – ou de quem ela de fato foi, tempos atrás. Aceitar que as pessoas mudam pode ser desafiador porque isso nos coloca em face de aceitar que o lugar seguro ou o conforto de ter um ambiente que não muda é uma ilusão. E isso também lança o desafio de constantemente reaprendermos a amar as pessoas que também estão mudando, e que em algum momento deixarão de ser aquelas pessoas que inicialmente tocaram nossos corações.

Meu nome é Kily, tenho 26 anos, finalmente terminei a faculdade, faz apenas seis anos que comecei esse blog, e cinco anos e meio desde que saí de casa. Pode parecer bem pouco tempo, em um primeiro olhar, mas esse tempo foi o suficiente para eu me tornar uma pessoa bem diferente daquele menino imberbe que, cheio de medos e inseguranças, embarcou em uma loucura e decidiu deixar tudo para trás e se mudar para Brasília e começar uma grande aventura na capital do país. E para aquelas pessoas que me conheceram em diferentes épocas, mas que não se dispuseram – ou não puderam, não conseguiram – a me conhecer novamente, eu gostaria de simplesmente dizer: muito prazer em (re)conhecê-lo/a, meu nome é Kily. 😀

¹ Com carinho, dedico esse texto para a minha tatuadora oficial. Obrigado por ser minha amiga mesmo em meio a tantas metamorfoses que a vida nos proporciona, Kiwi.

Texto Sem Título

2017-06-24T23:17:00.003-03:00

Um texto sobre provas ilegítimas¹ ².

Considere a seguinte cena: Bete, que vem desconfiando de infidelidade marital por parte de Robson, coloca um detetive para investigá-lo. O detetive, de forma mui competente, não só rastreia os encontros de Robson com uma colega de trabalho, como também documenta as provas para entregar para sua cliente. Bete, indignada com a traição, porém querendo manter a compostura, decide que irá confrontar Robson naquela noite, quando ambos chegarem em casa do trabalho. Quando este chega, poucos minutos após a chegada dela própria, Bete revela sua desconfiança, a contratação do detetive, as provas produzidas, e apresenta para um estarrecido Robson os vídeos dele entrando em um carro com sua colega de trabalho e, posteriormente, entrando com o veículo em um estacionamento de motel. Ao terminar de falar tudo o que queria, Bete concede a palavra a Robson, até então totalmente calado. Este, então, argumenta:

- Bete, meu amor, este vídeo é claramente ilegítimo, e prová-lo-ei no presente instante. Falar-lhe-ei claramente o que se passou. De fato, eu entrei no carro com a Jane, minha colega de equipe na empresa. Mas o carro que entrou no motel não corresponde ao carro em que entramos no início da cena. Claramente, há cortes no vídeo. E isso só pode ser coisa de inimigos que estão tentando me difamar. Sê-lo-ia a explicação mais razoável.

Bete, por óbvio, não aceita as explicações do marido. Ao invés de entrar em uma discussão infinita, ela avança na apresentação das provas, entregando a Robson fotografias dele com Jane, entrando no motel. Robson, rebate agora tais provas com a maior calma deste mundo:

- Bete, você por um acaso tinha autorização para me filmar e me fotografar? Fá-lo-ei que saiba que é mister autorização legal para tais documentações. Não permiti-lo-ei que me acuse com tais provas ilegítimas.

De queixo caído, Bete observa Robson deslocar, descaradamente, o foco da discussão do conteúdo da prova para a legitimidade do material enquanto prova.

O pequeno texto acima, embora fictício e absurdo, visa ilustrar um cenário que vem ocorrendo na política nacional. Pouco tempo após a divulgação de áudios de uma conversa envolvendo o presidento e um empresário corrupto, me parece que os advogados do presidento estão tentando deslocar o foco do conteúdo da prova contra ele, para a legitimidade da gravação do áudio e de seu uso como prova³. Em certo sentido, é como se, ao provar que do ponto de vista jurídico o áudio foi feito de forma ilegal, automaticamente apagasse todo o conteúdo do diálogo pelo áudio explicitado. Como se desse para passar a borracha sobre os fatos agora conhecidos, e seguir adiante. Da mesma forma, se exageradamente fizermos uma analogia dos fatos políticos para a história de Bete, as informações obtidas pelo detetive, caso realmente ilegítimas, não teriam valor. Quem, em sã consciência, daria ênfase maior para os meios pelos quais Bete obteve suas informações, do que para o caráter imoral dos comportamentos de Robson? Sem querer me estender, deixo aqui esta reflexão.

¹ Um pequeno update, depois de bastante tempo sem escrever. Não sei mais escrever. Sorry.

² Sempre prometo que não vou mais falar sobre política. Mas acabo voltando ao tema.

³ Obviamente, não estou descartando a importância da discussão de que as provas, em contexto jurídico, sejam obtidas por meios legais. No entanto, este não é o objetivo do texto, e sim problematizar o fato de como facilmente se tem deslocado o foco da discussão, como se o conteúdo dos áudios fosse tema de menor importância.

Make Pra Gente Rir Great Again!

2016-12-22T21:51:00.000-02:00

Primeira derradeira única postagem de 2016.¹

Ontem, para minha surpresa, recebemos na Caixa Postal do Pra Gente Rir uma correspondência vinda diretamente de Portland, ME, Estados Unidos! O remetente, um mancebo de dezesseis anos, se declarou um grande fã de nosso brógui, e se mostrou preocupado com a ausência de postagens no ano de 2016. Pra quem não sabe, no próximo dia 25 completaríamos um ano desde a última postagem.

Pois é, o ano de 2016 foi atípico. Tivemos um cenário político nacional com ares de roteiro hollywoodiano, com direito à queda de chefes de dois dos três poderes, inclusive, com um deles tendo a pachorra de encenar um choro sem lágrimas quando cassado, além do absurdo pedido por intervenção militar feito por populares. Também tivemos eventos dolorosos, como o Bob Dylan ganhando o prêmio Nobel de literatura, com a morte do Mestre Linguiça e principalmente com o recente acidente aéreo que vitimou a delegação da Chapecoense e a imprensa esportiva. Eu diria que em 2016 as coisas foram, no mínimo, estranhas.

Além disso, com a correria de outros compromissos que eu, Kily, assumi ao longo do ano - com meu canal no Youtube, com uma coluna semanal em um jornal impresso, e com a autobiografia que estou escrevendo (sobre mim mesmo) -, o blog acabou ficando em segundo plano (leia-se: último plano). Se por um lado podemos pensar nesse ano como um ano sabático, para descanso e renovação de ideias para o futuro do blog, por outro, devo pedir minhas mais sinceras desculpas para nossa legião de fãs, que vão de Portland, no Maine, até Guaianazes, na Zona Leste (leia-se: área nobre) de Sampa. Peço perdão a todas e a todos por minha displicência. Podem até me chamar de Malakoi, pois eu mereço.

Voltando à correspondência a qual fiz referência no introito, entrei em contato com nosso fã, pedindo autorização para reproduzir o conteúdo da missiva aqui, pois creio que ela retrata o sentimento de muitos outros fãs. Com a devida autorização, a seguir reproduzo o texto original contido na carta, bem como uma livre tradução do mesmo. E, ao final, também acrescento uma reprodução da ilustração que o jovem fez como forma de incentivo aos ~~idiotas dos~~ escritores do blog.

Expensives Borette, Killer and Are

My name is Robinson, I possess ten and six anus of age, and I'm a To the People Laugh's great fan. I belt much lack of heaven blog posts. By favor, go back to write to stop me to stay plus happy. I love grandpa six. You trees safe a lot lawful. Marry Xmas (or Hanukkah, if you're jewish)! :D

Livre tradução:

Caros Boretti, Kily e R

Meu nome é Robson, eu tenho dezesseis anos de idade, e eu sou um grande ~~ventilador~~ fã do Pra Gente Rir. Eu sinto muita falta de seus posts no blog. Por favor, voltem a escrever para que fique mais feliz. Eu amo vocês. Vocês ~~árvores~~ três são muito legais. ~~Se casem com o~~ Feliz Natal (ou Hanukkah, se vocês forem judeus)! :D

O conteúdo da carinhosa epístola que recebemos.

O desenho que o filho do Rob nos fez, com uma frase inspirada no bordão

de um vitorioso estadista local: "Faça o Pra Gente Rir grande novamente!"

Robson, saiba que a sua mensagem me motivou particularmente a continuar tocando o blog. E é por causa de você e de todos os milhões de fãs e de seguidores do Pra Gente Rir que você simboliza, que decidi que, mesmo já estando rico com os anúncios do blog e com os comerciais de televisão que fiz por conta dele, continuarei tocando o blog, e trazendo muitas novidades para o ano de 2017!

Então é isso, gente, nos esperem em 2017, com um novo Pra Gente Rir, com textos engraçadíssimos (pra gente rir), com canais interativos com os leitores, com novas promoções e com sorteios de viagens para a Disney e para a Caravana Cristã em Jerusalém. Vocês não podem perder!

Até ano que vem!

¹ Não joguem na Mega Sena da virada. Obrigado. De nada.

Gervásio

2015-12-25T23:24:00.001-02:00

Última postagem de 2015.¹

Gervásio adentrou a lotérica, pegou um volante da Mega Sena, para fazer sua fezinha. Tinha prometido para Dona Elizete, a senhora sua esposa, que não apostaria mais o dinheiro por ele ganho a duras penas. Contudo, o ocorrido da noite derradeira lhe fora muito significativo: Gerônimo, seu finado irmão, lhe aparecera em sonho, em meio a uma aura luminosa, dizendo que sua sorte estava para mudar. Bastaria a Gervásio seguir seu conselho e jogar na sequência que seu irmão lhe recomendara.

E Gervásio, homem de fé, decidiu obedecer. Já havia jogado na Mega Sena centenas de vezes. Perdera mais de um milhar de reais na jogatina, mas sempre sonhara de que sua vez chegaria. Contudo, recentemente, Dona Elizete batera o pé, brigando com Gervásio, dizendo que ele deveria parar com as apostas. Era isso, ou largar a já sagrada cerveja de sexta-feira após o expediente. Tendo que escolher entre o certo e o improvável, Gervásio usara os neurônios, e optara pela birita. Considerando-se um homem de palavra, Gervásio mantivera a promessa feita à esposa até então, sob pena de ser abandonado pela patroa. Com as constantes dificuldades financeiras enfrentadas pelo clã, Gervásio não podia se dar ao luxo de desperdiçar sete contos semanais, o que totalizava quase meio salário corrente. Ainda mais com mulher e mais três bocas pra alimentar.

No entanto, o sonho fora tão intenso, que Gervásio decidira faltar com sua palavra apenas uma vez. "A mulé há de entender", pensou Gervásio, justificando-se. Quando visse a bolada que haviam ganhado, a promessa quebrada não significaria nada. Com a caneta nas mãos trêmulas de emoção, Gervásio assinalou os números 4, 8, 15, 16, 23 e 42, conforme lembrava que Gerônimo lhe falara em sua elaboração onírica. Enfrentou a fila, enquanto já se deleitava antecipadamente com o destino que daria para o prêmio que receberia em breve. Entraria em 2016 com o pé direito!

A fila estava grande. Assim como ele, muitas pessoas sonhavam com a mudança de vida que a bolada da Mega Sena lhes propiciariam. Sentiu pena dos demais jogadores. Afinal de contas, a ele fora concedida a divina revelação, por meio da figura de seu santo e falecido irmão, da sequência a ser sorteada dali a algumas horas. Chegara a sua vez. Concretizara a aposta. Para os três e cinquenta. A atendente entregou seu recibo, contendo o número apostado. E assim fora selado seu maravilhoso destino.

Foi para casa, cantarolando, assobiando de felicidade. Quando lá chegou, Dona Elizete estava na rua. Os meninos se atracavam num misto de brincadeira e briga. Um deles pedira socorro ao pai, para que este tomasse partido na briga. Entretido que estava com seus botões, Gervásio seguira para o quarto. Lá, fechou a porta, pensando onde esconderia o bilhete até saber do resultado. Abriu o guarda-roupa. Olhou para seu paletó, o mesmo que usara no dia em que desposara Dona Elizete. Abriu o paletó, inserindo o bilhete no bolso interno de sua roupa preferida, que usara apenas no dia do matrimônio, e mesmo assim guardara com enorme carinho.

Saiu. Voltou. Almoçou com a família. Conversaram trivialidades. Saiu novamente, agora com toda a família. Passearam. Passaram pela frente de uma sorveteria. Ao ouvir os filhos lhe pedirem por sorvete, sentiu um aperto no coração, uma vez que não tinha um trocado no bolso. Tal aperto, contudo, se desvaneceu, ao pensar que, dentro de poucas horas, não só compraria os sorvetes para os filhos, como a própria sorveteria, a padaria, o mercadinho e até mesmo o açougue... ah, o açougue!

De noitinha, Gervásio inventou uma desculpa para Dona Elizete, para poder sair. Queria ir no Bar do Tonho, onde o sorteio era transmitido ao vivo pela TV. Deixara o bilhete em casa mesmo, justificando para si mesmo que já sabia de cor os números em que jogara. Sentado no bar, pedira para Tonho fiar-lhe uma cerveja. Com um resmungo, Tonho entregara-lhe garrafa e copo. Gervásio começou a bebericar a cerva, enquanto aguardava o início do sorteio, com uma ansiedade enorme.

E eis que inicia o sorteio. O primeiro número que sai é o 16. Gervásio sorri, cheio de fé. A seguir, sai o 42. A revelação do sonho de fato fora real! E assim, número após número, Gervásio vê seu sonho se concretizar, até que a última bola, o 23, torna realidade aquilo que ele já antegozara o dia todo: estava milionário! Com o coração a mil por hora, conteve o grito que estava entalado em sua garganta - afinal de contas, era melhor afastar qualquer olhar invejoso que viesse a cobiçar seu prêmio -, levantando para se dirigir para casa, contar as boas novas para a companheira.

Assim que se levantou, Gervásio sentiu as pernas moles. Quase caiu no chão, mas conseguiu manter-se de pé. Nunca vivenciara um estado de emoção tão intenso. Nem quando selara diante de Deus sua união com Dona Elizete. Começou a caminhar, ofegante. Sentiu a palma das mãos suando. Além de sudorese, midríase, hiperventilação e taquicardia, assim que saiu do recinto, sentiu a garganta se fechar. Agora, sem mais conseguir respirar, sentiu o desespero a tomar-lhe conta. Junto com a dificuldade para buscar oxigênio, o peito subitamente começou a doer, de tal forma que Gervásio nem teve tempo de tomar consciência de que era vitimado por um ataque cardíaco fulminante. E assim, morria Gervásio, pobre, mas teoricamente, um milionário.

Ao ver Gervásio caído na calçada, os bêbados do bar o acudiram. Os mais sóbrios logo o identificaram, e um deles assumiu a difícil tarefa de anunciar para Dona Elizete que agora ela enviuvara. Após a trágica revelação, em que Dona Elizete precisou ser amparada pela vizinha, tudo se sucedeu de forma automática. O reconhecimento do corpo de Gervásio, o contato com a funerária, o aviso aos demais parentes, e a escolha da roupa com a qual o marido seria enterrado. Dona Elizete, entorpecida, acabou por escolher o paletó que o recém morto utilizara no casório deles. Escolha esta da qual ela veio a se arrepender amargamente dias depois. Afinal de contas, ela remetia a um dos momentos mais felizes que Dona Elizete tivera com o marido. O dia do "sim".

O paletó foi levado até a funerária, onde o agente vestiu o cadáver, com certa dificuldade, uma vez que este já atingira o rigor mortis. E eis que Gervásio foi velado, homenageado, aplaudido, despedido e enterrado com seu paletó, levando literalmente ao túmulo o segredo de sua premiação milionária na Mega Sena da virada.

Numbers

¹ Não atingi minha meta de publicar 24 textos no ano de 2015, mas que se dane também. Eu já tô rico mesmo. Nem preciso disso aqui. Beijos, e até 2016! =D

Tipos de Relacionamento

2015-11-08T21:01:00.000-02:00

Já faz algum tempo que o namoro tradicional deixou de ser a única via das pessoas de terem seus relacionamentos íntimos. O objetivo desse textículo é discorrer sobre outros tipos de relacionamento que estão na moda atualmente. Mas antes de começarmos a apresentar quais são, e seus prós e contras, é importante refletirmos sobre qual é a motivação pela qual as pessoas buscam relacionamentos na vida adulta.

Pensando sobre o assunto, acredito que as pessoas buscam relacionamentos pelos seguintes motivos (do mais importante para o menos importante): intimidade emocional, suporte social, alguém pra esquentar seu pé nas noites frias, constituição de família e de projetos de vida e contato sexual. No entanto, a ideia de uma relação para toda a vida vem a cada dia perdendo mais sua força, sendo substituída por outras concepções de relacionamentos. E a seguir, apresentarei algumas delas:

1. Amor platônico

A.mor-pla.tô.ni.co. (do nome próprio, Plato). sm. = Originalmente, o amor inenarrável que Platão sentia pelo filósofo e jogador de futebol Sócrates. O amor platônico é caracterizado por ter sua existência apenas no mundo das ideias do sujeito que ama, uma vez que o sujeito que é amado desconhece tal sentimento. Em alguns casos, o sujeito amado pode nem mesmo existir, tornando ainda mais difícil que o mesmo saiba que é amado.

Vantagens: (1) uma vez que o sujeito amado jamais é confrontado com a ideia de tal amor, não há a possibilidade de se levar um pé na bunda; (2) poucas brigas.

Desvantagens: (1) é tudo de mentira; (2) seu pé continua gelado no frio.

Sócrates: o amor platônico de Platão.

Cammy: um amor platônico de minha infância.

2. Friendzone

Friend.zone. (fz). sf. = Nível de amizade ambíguo e obscuro entre um amante e alguém que não corresponde². Em geral, homens desfrutam desse relacionamento mais do que mulheres, numa proporção de 7:1. Pode se tratar de um amor platônico, mas nem sempre o é. Em muitos casos, o amante dá claros sinais (ao seu ver) de suas intenções afrodisíacas, mas a pessoa amada não percebe tais dicas. O termo foi cunhado por Joey Tribbiani, da série Friends (Pt: Amigos - Br: Eu Escolhi Esperar) para se referir ao sentimento do personagem Ross Geller pela personagem Raquel Verde. Estimativas indicam que menos de 5% dos friendzoneds conseguem deixar a zona do amigo.

Vantagens: (1) nunca terminar o relacionamento; (2) poder sempre sonhar em como poderia ser diferente (fenômeno "e se?").

Desvantagens: (1) ser um babaca, desperdiçando o tempo que poderia estar investindo em outros relacionamentos, (2) na esperança de ser correspondido pela pessoa amada.

Friendzone: como tudo começou.

Doug Funnie: um dos grandes expoentes da friendzone.

Esquema simples para saber se você está na friendzone.

Outra explicação para a friendzone.

Como entrar na friendzone (via 9gag.com)

3. Poliamor

Po.li.a.mor (muitos amores). sm. = Estado elevado de desapego, em que o indivíduo se permite envolver-se simultaneamente de forma séria com mais de uma pessoa, ao mesmo tempo em que permite que seu(s) parceiro(s) façam o mesmo. O poliamor não se confunde com a bacanal, pois tem como alicerce, como o próprio nome diz, o amor, isto é, é pautado numa relação afetiva não monopolizadora.

Vantagens: (1) poliamar vários poliamores; (2) rachar o preço do combustível.

Desvantagens: (1) manejamento do tempo; (2) não poder colocar seu status com várias pessoas no facebook.

~~Como eu não sabia o que por nessa merda, resolvi por o~~

Símbolo do Poliamor.

4. Amizade colorida

A.mi.za.de-co.lo.ri.da. sf. = Relação de carinho, respeito, apoio mútuo e cumplicidade entre duas pessoas, que difere das amizades tradicionais por ser coroada com acesso sexual esporádico a(o) amiguinha(o). Difere do namoro tradicional, por não haver a exigência de exclusividade sexual, nem o compromisso de continuar se relacionando a longo prazo, sendo tais encontros sexuais podendo ser interrompidos a qualquer momento. De certa forma, é o oposto da friendzone.

Vantagens: (1) trocar risadinhas secretas de cumplicidade com a(o) amiga(o) colorida(o), quando estiverem com outros amigos, fazendo piadinhas internas; (2) ter alguém pra beijar quando as luzes se apagarem no ano novo.

Desvantagens: (1) alguém pode querer algo mais e colocar tudo a perder; (2) dificuldade de esconder tal amizade da sociedade opressora.

Confeti: gostoso e colorido.

5. Manda nudes

Man.da-nu.des (do inglês, send nude, for God's sake). imp. = Campanha internacional criada para sensibilizar as pessoas sobre a importância de compartilhar fotos de sua própria nudez. Filosofia neoliberal baseada na obra "Admirável Mundo Novo", de Aldous Huxley, que defende a ideia de que é imoral restringir a sociedade de ter acesso ao seu corpo. É um relacionamento pautado nas técnicas de persuasão, sendo que sujeitos mais habilidosos são capazes de conseguir negociar nudes com os investidores mais conservadores.

Vantagens: (1) ter nudes; (2) enviar nudes.

Desvantagens: (1) trolls (eles estão em toda a parte); (2) é necessário uma boa conexão com a internet.

Um criativo "manda nudes".

Outro "manda nudes".

Trolls: o grande perigo de quem quer mandar nudes na internet.

¹ Meus agradecimentos à minha amiga cujo nome tem dois Es seguidos, pela inspiração para falar sobre a friendzone, ao John Bowlby, por sua teoria que me fez pensar muito sobre o amor (ah, o amor!), à Cammy, por ter sido o meu amor platônico, ao Joey Tribbiani, por ser tão charmoso, e à todas as minhas amizades coloridas e também a todo mundo que me enviou nudes essa semana, me inspirando para escrever sobre o tema.
² Paschoal, Andressa (2015).

Culpa da Dilma

2015-08-15T09:39:00.002-03:00

Uma postagem feita por culpa da Dilma.¹

Sabem por que o país tá uma merda? Por culpa da Dilma.

Sabem por que está tendo corte de bolsas do Ciência Sem Fronteiras? Por culpa da Dilma.

Sabem por que o aplicativo Uber (que até agora eu não faço a menor ideia do que é) está dando tanta polêmica? Por culpa da Dilma.

Sabem por que houve falta d'água em São Paulo? Por culpa da Dilma.

Sabem por que o Brasil perdeu de 7 a 1 pra Alemanha? Por culpa da Dilma.

Sabem por que a NBC cancelou Hannibal? Por culpa da Dilma.

Sabem por que o Pra Gente Rir está falindo? Por culpa da Dilma.

Sabem por que eu fiquei gripado semana passada? Óbvio, né. Por culpa da Dilma.

Até eu, que nunca simpatizei pela presidente da república, nem agitei bandeira em favor dela, estou sentindo pena pelo tanto que ela vem apanhando nos últimos tempos. Acho muito fácil e confortável culpabilizar a Dilma por tudo de ruim que acontece no país, inclusive as minhas próprias mazelas pessoais. No entanto, também é desonesto. Primeiro porque polariza a discussão sobre política no Brasil, no sentido de que atribui à presidente o adjetivo de "boa" ou de "ruim", como se tudo que ela fizesse fosse acertado ou errado. E não é bem assim que as coisas funcionam. Além do que, ela não governa o país sozinha.

Amanhã o povo vai bater tambor pedindo o impeachment da presidente. Eu não vou. Não porque eu seja favorável a ela. Mas porque eu não tenho a menor convicção de que a saída dela, como muitos acreditam, irá resolver todos os problemas do Brasil. E também porque, à medida em que o índice de popularidade da presidente cai a cada dia e uma espécie de ódio e aversão absoluta a ela cresce, sinto mais vergonha dos argumentos anti PT que sou obrigado a ler diariamente na internet.

Aguardemos pelos próximos capítulos dessa novela...

¹ POOOOQUIIII, hoje é o seu aniversárioooooo! Esse texto é pra você. =P

Mais uma sobre a redução da maioridade penal

2015-07-13T19:20:00.003-03:00

Um texto em homenagem aos 25 anos do Estatuto da Criança e do Adolescente.

Quem acompanha meu blog deve ter visto que meus dois últimos textos foram sobre o polêmico tema da redução da maioridade penal. Diferente dos últimos textos, em que defendi minha posição e ataquei os argumentos de quem tem uma posição contrária a minha, proponho algo diferente nesse. A seguir, será transcrito o relato de um amigo meu, aqui de Brasília. Esse relato é verídico. E ele é tão bom, que decidi publicá-lo, com autorização desse meu amigo. Ele falará por mim. Um caso real, que demonstrará porque sou contra a redução. Se nem mesmo ele for capaz de mudar a opinião do leitor que é favorável à redução, creio eu que nada mais o fará.

Era domingo. Eu tinha acabado de descer do ônibus, e caminhava rumo a minha casa. A parada ficava longe de casa, de modo que eu teria que caminhar ainda uns 500 metros até chegar ao meu lar. Eu estava com um livro na mão, lendo enquanto caminhava, quando fui abordado por um rapaz, montado numa bicicleta.

- Mano, você sabe me dizer pra que lado fica o Riacho Fundo I?

- Fica pra lá. - respondi, indicando a direção para o rapaz. O jovem deveria ter seus dezesseis, dezessete anos. Ao lado dele estava um garoto ainda mais novo, devendo ter seus dez anos de idade, também montado numa bicicleta. Ambos eram negros.

- Pow, mano, valeuzão ae. - disse ele, estendendo sua mão em minha direção, para me cumprimentar. Hesitei, mas por fim retribuí ao gesto, oferecendo minha mão. - Tu é parça.

De repente, me senti ansioso. Um alerta já se acendera tão logo fui abordado. E esse alerta ficava cada vez maior. Queria tomar logo o rumo de casa, dando fim a aquela inoportuna conversação. No entanto, o jovem prosseguiu sua resenha:

- Você tem horas aí, mano?

A luz de alerta se apagou. E se acendeu a luz de perigo. "Na certa ele quer que eu tire o celular do bolso, para ver se ele é moderno, e se vale a pena anunciar o assalto", pensei comigo. Retirei apenas a ponta do celular para fora do bolso, o suficiente para que eu conseguisse olhar as horas, sem deixá-lo ver o aparelho. Respondi as horas. Para minha surpresa, ele não anunciou assalto algum.

- Valeuzão aí, mano. - disse ele, estendendo a mão novamente, e me cumprimentando mais uma vez, aumentando minha confusão. - Então o Riacho fica pra lá, né? - ele repetiu a pergunta, como se tivesse esquecido a informação que eu lhe dera a pouco.

- É isso mesmo, é só você seguir reto naquela rua, que você chega lá. - respondi.

E então, a suposta simpatia que o jovem mostrara até então se desfez.

- Tu não tá de sacanagem com a minha cara não, né, mano? - suei frio, ante a abrupta mudança no tom de voz, que agora era de ameaça. - Se tu tiver tirando uma com a minha cara e me mandar pro lugar errado, eu dou um tiro na sua cara! - disse ele, vindo para minha direção, ainda em cima da bicicleta.

Acuado, olhei para o menino que estava com ele. O menino tinha os olhos arregalados, observando atentamente a tudo o que acontecia, sem proferir qualquer palavra.

- Não, não tô de sacanagem, não. O Riacho fica pra lá mesmo.

- Ah, então tá de boa. Valeu aí, mano. - disse ele, voltando ao tom de voz anterior, simpático, me cumprimentando pela terceira vez, para minha total perplexidade. - Deixa eu te falar: cê num tem aí um real pra me descolar, pra eu e mais ele comprar algo ali pra gente comer?

Gelei. Se eu dissesse que não, temia uma nova reação explosiva. Se eu dissesse que tinha, para evitar que ele tivesse esse tipo de reação que eu temia, eu seria obrigado a abrir a minha mochila, e depois pegar e abrir a minha carteira na frente dele. E quando ele visse as notas que ali haviam (tinha uma quantia considerável em minha carteira), não sabia o que aconteceria. E para ajudar ainda mais, a rua estava completamente deserta. Não havia uma alma viva para me socorrer naquele momento.

Acabei por abrir a mochila, e tentei remexer na carteira sem tirá-la da mochila. Missão ingrata.

- Tira a porra da carteira da mochila, seu bosta! - gritou o rapaz.

Agora sim eu fiquei preocupado. Obedeci. Tentando controlar o nervosismo diante daquele situação, abri a carteira, procurando uma moeda de um real para dar para ele. Mas antes que eu o fizesse, ele disse, em tom autoritário:

- Passa toda a grana! - disse ele.

Em nenhum momento, ele mostrara uma arma. Através da camiseta branca que ele usava, pude perceber uma protuberância. Mas daí a dizer se aquilo era um revólver ou não, eu não saberia dizer. Mas e uma coisa eu estava certo: eu não estava disposto a pagar para descobrir. Minha vida valia muito mais do que o dinheiro que havia em minha carteira. Entreguei o dinheiro para ele.

- Passa as moedas também, seu bosta! - disse ele. Aquele moleque não estava para brincadeira. Não ia poupar nem os trocadinhos no busão que eu tinha.

- Só libera os meus documentos aí. - consegui dizer, meio tenso, preocupado que ele acabasse levando toda a minha carteira, incluindo meus documentos, me gerando enorme dor de cabeça depois para providenciar segunda via de tudo.

- Fica tranquilo, que eu só quero a grana, não vou levar seus documentos não. - respondeu ele, num novo lampejo de gentileza. - Anda logo, seu bosta!

Eu tinha muita moeda na carteira. Fui estúpido em sair na rua em pleno domingo com tanto dinheiro, sem qualquer necessidade. Entreguei para ele tudo, o que lhe fez ter que utilizar as duas mãos para apanhar as moedas que eu lhe passava. Aquele momento, em que ele ficou com as duas mãos ocupadas, era o momento ideal para eu desferir um soco com toda a minha força bem na fronte do rapaz. Provavelmente, se eu fosse bem sucedido, ele desmaiaria, cairia da bicicleta, ou talvez até mesmo morresse, a depender de como a minha mão atingisse sua cabeça. Em contrapartida, se eu fosse mal sucedido, deixaria o cara puto da vida, e aí eu não sei o que aconteceria a seguir. Fui conservador, e nada fiz.

- Agora some daqui, seu bosta! - disse ele, encerrando nosso amigável e feliz encontro.

Obedeci, com tempo de dar um último olhar para aquele outro menino, o mais novo, de aproximadamente dez anos. Ele continuava com o mesmo olhar atento, observando toda a cena, como se participasse de uma aula prática. Caminhei, até chegar em casa. Aquele assalto aconteceu a menos de 200 metros de uma delegacia de polícia.

Naquele dia, perdi uns 80 reais. Mas nada de ruim aconteceu comigo, o que me encheu de uma profunda paz. De vez em quando, eu ainda me pergunto o que terá acontecido com aqueles dois meninos. O mais velho, estará ainda vivo? Cometendo outros crimes? Estará preso? Mas é o menino mais novo quem me desperta maiores questionamentos. Pensei muito nele depois daquele dia. No papel praticamente nulo que ele desempenhara no assalto. Imaginei inúmeras vezes o que de fato teria acontecido naquele dia. E cheguei a uma conclusão: o mais velho estava ensinando o mais novo como assaltar. Estava mostrando como é que se faz. Como fazer uma pessoa se borrar toda de medo, e fazê-la passar tudo o que ela tem em troca de sua vida. Ele deve ter se sentido o máximo, sendo o professor de um menino mais novo. Por vezes, imaginei ele dizendo: "viu só como se faz, pirralho? O próximo agora é com você, eu só vou ficar no apoio". O que ele esqueceu de falar para o menino mais novo é que uma hora as coisas podem dar errado. E basta uma única vez para a casa cair. Em algum momento, alguém não tão passivo quanto eu, alguém com o pavio mais curto pode acabar reagindo. Uma hora, pode se cometer a besteira de assaltar um suposto civil, que na verdade é um policial à paisana...

Quando penso no garoto mais velho, não sinto raiva. Quando penso no garoto mais novo, sinto profunda pena. Penso que se nada for feito para mudar essa lógica, aquele garoto vai se tornar igual ao mais velho. Aqueles imensos olhos que observaram ao meu assalto, tão inocentes (ainda), se tornarão os olhos sem qualquer piedade, que estarão assaltando algum adulto no futuro. Aquela criança, talvez daqui alguns anos, seja tida como um monstro, um marginal, um vagabundo, ou bandido, alguém que merece ser punido severamente por suas "escolhas" erradas. Mas que escolhas são essas, afinal de contas? Ninguém vai se lembrar do que ele era antes, e de que ninguém zelou pelo seu desenvolvimento num ambiente adequado.

Quem chama esses adolescentes que cometem crime de monstros, até tem lá sua razão. Mas antes de se tornarem monstros, eles também foram inocentes. E se eles se tornaram monstros, foi por nossa própria culpa enquanto sociedade, que permitimos que a desigualdade social se perpetue, levando pessoas a ter que lançar mão desse tipo de ação, para sobreviver. É sempre a mesma coisa: a lei do mais forte. Em alguns momentos, o mais forte pode ser o "mais qualificado", ou o "com mais estudo". Em outros, o mais forte pode ser aquele "que tem o revólver na mão". A redução da maioridade penal não mudará em nada a lógica que permite que meninos tão novos se tornem criminosos. Apenas os punirá por terem "escolhido", muitas das vezes, a única opção que lhes foi dada.

4 Anos Pra Gente Rir

2015-07-02T10:58:00.001-03:00

... mas não tenho motivos para comemorar. Não depois do que aconteceu ontem na Câmara dos Deputados. Uma encenação orquestrada e dirigida por Eduardo Cunha e com participação de grande elenco. Menos de 24 horas depois da votação que culminou na rejeição da redução da maioridade penal de 18 para 16 anos, uma nova votação foi conduzida, com uma ínfima mudança no texto, tornando-o mais brando, visando conquistar a meia dúzia de votos que faltara na madrugada anterior, para que a proposta fosse aprovada.

Não bastasse o desfecho de circo dos horrores, também fui obrigado a ouvir os mais absurdos argumentos possíveis. E esse é o tema dessa postagem. No texto anterior, defendi veementemente os motivos pelos quais sou contra a redução da maioridade penal. Nesse texto, mudarei um pouco o foco, respondendo aos principais argumentos que ouvi nas duas últimas noites, dado por deputados que são favoráveis à redução.

1 - Direitos humanos para humanos direitos

Esse argumento está relacionado a uma ideia que combati na postagem anterior. De que todos nós somos dotados de um mecanismo acima de tudo, capaz de decidir se seremos "bons" ou "maus". É um argumento ruim, porque desconsidera a influência do contexto na formação do indivíduo. Eis outras frases burras utilizadas pelos deputados pró redução:

Ninguém vai pegar um estudante universitário no banco da universidade e levar pra cadeia! Ninguém vai pegar o menino que está sentado no banco da igreja e levar pra cadeia!

Argumento que tenta mostrar que a lei só vai afetar quem comete crimes. Verdade, em partes. Mas só metade da história. Vai afetar os pobres, os negros, aqueles que não tiveram oportunidade. A lei tira de foco a possibilidade de oferecer as oportunidades para os menos favorecidos, que lhes permitiriam trilhar outro caminho, que não o do crime.

A lei tem que proteger o cidadão de bem e punir o bandido.

Tola dicotomização, que sugere que quem serve ao capital é cidadão de bem, e quem não o faz, é bandido. Também ignora o fato de que o Estado foi bandido primeiro, ao descumprir artigos da Constituição, que asseguram direitos fundamentais à criança e ao adolescente.

Pobreza não é salvo-conduto pra cometer homicídio, estupro e crimes bárbaros.

Ninguém disse que é. Mas interessante que a pobreza não é combatida, nem considerada em momento algum.

2 - O PT está há 13 anos no poder e não fez nada pelas crianças e adolescentes que hoje são uma parcela representativa do sistema carcerário brasileiro

Minha crítica a este argumento é simples: a inoperância ou inefetividade do PT não é justificativa razoável para punir crianças e adolescentes. Se o PT não fez nada, que se criem medidas para que algo seja feito por essa população. Por que elas devem ser punidas pela omissão petista? Não seria o caso de alguém fazer algo por eles então?

3 - A redução é um passo na luta contra a impunidade

Essa frase deixa claro que a luta pela redução é movida pelo desejo de justiça/vingança, e não por recuperação daquele que está em dívida com a lei. O objetivo não é ressocializar, reeducar (termo incorreto, pois "reeducação" pressupõe educar novamente), mas apenas tornar recluso, punir tirando a liberdade, dar uma falsa sensação de segurança. É uma política higienista, no sentido de que é uma tentativa de limpar a sujeira produzida pela própria sociedade. Que tal ser higienista de outra forma, impedindo a produção dessa sujeira? Me parece mais coerente e mais humano.

4 - A vontade da maioria

Como legisladores, temos que estar atentos para ouvir a voz das ruas, e fazer a vontade do povo.

Em primeiro lugar, vale ressaltar que os deputados que invocaram constantemente esse argumento, não o invocaram em outras ocasiões, quando votaram em outras pautas com uma opinião oposta ao da vontade popular. Argumentos tais como "a voz do povo é a voz de Deus" valem quando a questão é redução da maioridade penal, mas são deixados de lado quando o meu candidato à presidência não ganha. Como diria um amigo meu: "aí eu peço impeachment". Numa discussão que tive ainda hoje, meu interlocutor invocou políticos considerados ditadores, para ironizar o fato de eu desconsiderar a vontade popular. Nesse caso, eu devo lembrar que também foi vontade popular a crucificação de Cristo, bem como o Nazismo de Hitler foi bem recebido pela população alemã. Será que a vontade da maioria deve sempre prevalecer mesmo?

Conclusão

Por fim, devo dizer que me entristece profundamente ver a bancada cristã votando à favor a essa pauta. Me parece totalmente incoerente com aquilo que afirmam acreditar. Pior que eles, somente a bancada militar, com suas falas violentas, imbuídas de expertise de quem é da área de segurança pública, alegando que a redução é sim a solução para o país. Óbvio que eles sequer percebem que, como já disse inúmeras vezes, o real problema não é de segurança pública - embora o sintoma o seja -, mas educacional e estrutural.

Redução da Maioridade Penal

2015-06-25T19:33:00.000-03:00

Postagem número 100.¹

"Se não vejo na criança uma criança, é porque alguém a violentou antes, e o que vejo é o que sobrou de tudo que lhe foi tirado"

Betinho

A convenção social diz que devemos ser tolerantes e respeitar as opiniões alheias, mesmo que contrárias às nossas. Mas eu confesso que não consigo respeitar muito a opinião de quem é a favor da redução da maioridade penal, porque considero esta uma opinião ignorante e extremamente egoísta.

Recentemente, tem-se discutido no Congresso Nacional a proposta de redução da maioridade penal de 18 para 16 anos. E as discussões do plenário têm se estendido também para outros lugres, como entre amigos e familiares, no meio acadêmico e até mesmo nas redes sociais. Pra começar, eu tenho uma opinião bem radical sobre o assunto: eu não só sou totalmente contra a redução da maioridade penal, como também acho que este é um assunto tão impensável que nem deveria ser tema de discussão na atualidade. Fora o retrocesso que, ao meu ver, acontecerá com a aprovação de tal proposta, os argumentos em favor de tal redução são pobres, reducionistas e tendenciosos. Meu objetivo nesse texto é fazer uma reflexão sobre o assunto, explicando alguns dos motivos pelos quais eu sou contra a redução da maioridade penal.

Primeiramente, o argumento basal que permite dizer se devemos, ou não, condenar as pessoas por suas ações é a nossa crença de que elas têm poder de decidir aquilo que fazem. Essa consideração de que temos um livre arbítrio é fundamental para justificar a atribuição de culpa às pessoas pelas escolhas ditas erradas que elas tomam ao longo da vida. Mesmo que o livre arbítrio exista - veja bem, não estou sequer assumindo que ele existe, estou apenas considerando tal possibilidade -, duvido muito que ele seja esse livre arbítrio romântico idealizado pelas pessoas, em geral: um livre arbítrio que está acima de qualquer coisa, do tipo que assume que se a pessoa realmente tiver uma postura moral correta, nada irá dissuadi-la de se comportar moralmente. Podem colocar uma faca em sua garganta, que mesmo assim ela continuará seguindo os seus princípios. Pode vir até a passar fome, mas jamais agirá contra a lei. Tudo pode estar errado em sua vida, mas ainda se comportará segundo aquilo que aprendeu ser o certo.

Tenho a sensação de que as pessoas que apoiam a redução da maioridade penal se consideram cidadãos exemplares, modelos da moral e dos bons costumes vigentes, pagadores de seus impostos, trabalhadores e cumpridores da lei. E, em contrapartida, os marginais, segundo o pensamento de tais puritanos, são apenas pessoas que decidiram - conscientemente e sem nenhuma pressão do ambiente para isso - seguir o caminho mais "fácil": o caminho do crime. Tal pensamento puritano me enche de nojo. Desconsiderar a influência que o meio social exerce sobre o indivíduo é de uma estupidez absurda. "Ah, mas eu conheço um cara que também veio de família simples, de um lugar adverso, e nem por isso virou bandido. Esse sim é um exemplo de alguém que venceu na vida". Tá aí outra coisa que me enoja: utilizar casos que são exceções para refutar a regra geral. Vou dar um exemplo: imagine que um menino tenha uma família desestruturada, uma mãe com muitos outros filhos, um pai ausente, que ainda por cima é alcoólatra, passando necessidade em casa. Você realmente acredita que existe um livre arbítrio que transcende a todas as adversidades enfrentadas por essa criança? Você acha que a influência positiva da professora na escola - se ele frequentar uma - será o suficiente para que essa criança, que até fome passa, trace um caminho melhor para sua vida? Eu diria que isso é pouco provável. Mas acho que os defensores da redução não conseguem enxergar isso. Suponha que na comunidade, com o tempo, essa criança descubra que existem meios de ascender socialmente - afinal, não é isso que o sistema capitalista prega? -. Porém, esses meios são ilícitos. Ela encontra em algum indivíduo dentro de sua comunidade uma figura bem-sucedida, respeitada, que acaba se tornando um modelo para ela. Pode não ser o modelo ideal, mas é o único modelo que ela tem. Então, por que essa criança não deveria segui-lo? Eu sinceramente não vejo justificativas para isso.

Caro leitor, cara leitora, permita-me recorrer a mais uma alegoria: suponha que, numa sociedade hipotética, a moeda vigente sejam balas. Isso mesmo, balas de iogurte, daquelas que você compra em qualquer padaria. Suponha que essas balas sejam a moeda de troca dessa sociedade, que determinará quem tem mais poder de compra, e também determinará quem terá que suar a camisa para sobreviver. Suponha agora que nessa mesma sociedade, existam 30 pessoas e exatamente 30 balas. No entanto, cinco dessas 30 pessoas têm em suas mãos, juntas, um total de 20 balas. É uma questão de matemática básica: as outras 25 pessoas disputarão as 10 balas restantes. E é óbvio que não sobrará recursos para todo mundo. Agora, aplique a mesma lógica dessa sociedade hipotética à nossa sociedade atual: alguma semelhança?

A fantasia do capitalismo é que, diferente do feudalismo, em que as relações de classe eram estáticas, nele as relações são dinâmicas: no maravilhoso capitalismo é plenamente possível nascer pobre e ascender socialmente ao longo da vida. Mas, como diria o psicólogo Luis Cláudio Figueiredo, da mesma forma que você pode ascender no capitalismo, também pode chegar ao fundo do poço, enquanto a sociedade segue em frente, totalmente indiferente à sua desgraça. Mas o que se vende ainda do capitalismo é a fantasia do pote de ouro do outro lado do arco-íris. A minha questão é: por que somente o indivíduo que utiliza de intimidação e ameaça de morte para obter recursos é considerado criminoso, bandido, vagabundo, sem-vergonha, mas o fato de pessoas - com um pouco mais de sorte - acumularem capital não é algo considerado imoral em nossa sociedade? Ao prosperar financeiramente, não estamos de alguma forma "roubando" de alguém também?

Intimamente atrelada à ideia de livre arbítrio, temos a ideia de meritocracia, extremamente valorizada no capitalismo. Sem qualquer enrolação, devo dizer que considero a meritocracia tão real quanto o coelhinho da páscoa ou o papai noel. A meritocracia, pra mim, é uma triste e doce ilusão! Triste para os mais pobres, que realmente podem chegar a acreditar que se não têm sucesso na vida, é porque não se esforçaram o suficiente. E doce para os mais ricos (ou, para os menos pobres), por acharem que terem algum patrimônio é porque conquistaram isso pelos seus próprios méritos, e essa doce crença de que a sociedade é movida pelo mérito pode impedi-los de ajudar aqueles que "não fizeram por merecer". Caro leitor, se você realmente acredita que a sociedade premia aqueles que mais merecem pelos seus esforços por chegarem onde chegaram, sinto dizer que te enganaram bonito. Gosto da analogia feita pelo professor Michael Sandel²: a meritocracia poderia ser comparada a uma corrida de carros, e uma corrida justa seria aquela em que todos os pilotos tivessem carros com a mesma capacidade de desempenho e onde todos os corredores largassem lado a lado. Nesse caso, o piloto que vencesse, de fato, seria merecedor de sua vitória. Mas o que acontece na verdade é que, já no ponto de partida da corrida, alguns largam bem à frente dos demais. Além disso, alguns correm de Ferrari, enquanto outros, correm com um pobre Fusquinha. O mesmo se aplica para a corrida com a vida, onde uns dão a sorte de nascer num lar mais estruturado, com pais que têm condições de dar boas roupas, boa alimentação, matricular os filhos em bons cursos de línguas, em bons colégios. Enquanto outros mal conseguem garantir a subsistência de sua prole. Aí, décadas depois, quando o filhinho de papai se forma na faculdade e começa a ganhar dinheiro, acha que é merecedor de tal prêmio. Realmente, há justiça na corrida da vida? A meritocracia se faz presente nela?

Se o livre arbítrio não é assim tão grande, porque existe uma forte influência do meio, que em grande medida aponta os limites e possibilidades de ação de cada indivíduo, e se a meritocracia não passa de um engodo, então como justificar a redução da maioridade penal? Aqui finalmente posso justificar meu radicalismo mencionado no segundo parágrafo, ao dizer que acho que a redução da maioridade penal sequer deveria ser uma pauta na agenda política atual. Provavelmente, alguns dirão que o ECA não funciona. Aí eu devo rebater esse argumento. O ECA, assim como o SUS, é lindo. No papel. Se ambos não funcionam, não é porque a lei é ruim. Mas é porque a lei não é efetivamente aplicada. Então, ao invés de debater a redução da maioridade penal, por que não discutimos os motivos pelos quais o ECA, que foi promulgado há quase 25 anos³, até hoje não funciona? Por que se gasta tanto tempo e energia para discutir os "crimes" cometidos por menores contra a sociedade, mas não se gasta um pingo dessa energia para discutir os crimes cometidos pelo Estado contra esses mesmos menores? Por que a omissão do Estado é irrisória? Por que só as contravenções cometidas pelo menor são lembradas, mas os direitos assegurados - e não cumpridos - na letra da lei do ECA, nunca são mencionados? Por que essa memória tão seletiva, para lembrar apenas dos eventos que lhes convém, em prol da redução da maioridade penal?

Em nenhum momento, estou dizendo que não temos um problema social de criminalidade no Brasil, bem como o conhecido fato de que adolescentes "assumem a bronca" de crimes cometidos por maiores de idade, porque, como sabemos, "não dá nada pra di menor". Não estou desconsiderando o medo - que, às vezes, beira ao pânico - vivenciado por cidadãos e cidadãs diariamente, sobretudo nas grandes cidades, onde as diferenças sociais e, por conseguinte, a violência urbana, são mais nítidas. Só estou dizendo que reduzir a maioridade penal é covardia contra crianças e adolescentes que, em última análise, são primeiramente vítimas. E, definitivamente, encher ainda mais os presídios, não é a solução.

Criei uma analogia há alguns anos, para expressar o que o Estado faz com os problemas existentes. Apelidei essa analogia de "Teoria da Goteira". Imagine que tem uma goteira na sua casa, mas que, ao invés de subir no telhado para trocar as telhas e acabar com as goteiras, você opta por aparar a chuva que cai dentro de casa com baldes. As goteiras vão aumentando em quantidade, bem como o número de baldes para apará-las. Logo, sua casa está igual a casa da Dona Florinda. E eu te pergunto: você resolveu o problema? Não, né. Podemos dizer que você arrumou uma solução paliativa, mas não foi até a raiz do problema, eliminando-o. Reduzir a maioridade penal, seria igual aparar as goteiras das chuvas com baldes - na verdade, acredito que seria ainda pior, pois seria uma tentativa frustradas de melhorar a situação, acabaria até piorando. Pra resolver o problema de verdade, é preciso subir no telhado, procurar as causas da goteira e intervir sobre as causas. E não sobre os efeitos. A criminalidade não é a causa do problema. A criminalidade é o efeito. Querem combater algo de verdade? Então não mexam na maioridade penal. Encontrem a causa do problema. E a combatam.

¹ Agradeço ao meu amigo andarilho, pelos longos anos de amizade, e pelas muitas vezes que me auxiliou com suas críticas, comentários e incentivos. Em especial, por ter relido esse texto antes de sua publicação, contribuindo com sua sempre sagaz opinião.

² Recomendo muito a série de palestras desse professor, disponível legendada no Youtube. Toda a série pode ser encontrada a partir do link do primeiro vídeo da coletânea: https://www.youtube.com/watch?v=EC5rEhbH-fI

³ Estamos às portas de comemorar os 25 anos da lei, correndo o risco de ter uma triste notícia e retrocesso, nesse jubileu de prata. A Lei 8.069/1990 pode ser lida na íntegra aqui: http://www.planalto.gov.br/ccivil_03/leis/L8069.htm

Moda Probabilística

2015-06-13T11:12:00.000-03:00

Um novo conceito em estatística.

Em estatística, quando dizemos que a moda de um determinado conjunto de cores de camiseta é a cor azul, estamos simplesmente dizendo que aquele é o valor que mais se repete naquele conjunto. Sendo assim, a moda envolve um fato conhecido sobre um conjunto de dados, uma verdade inquestionável, e não uma mera especulação sobre aquilo que acreditamos ser a verdade. Trata-se, portanto, de um resumo de um conjunto de informações. É uma moda estatística.

No entanto, a palavra "moda" também é utilizada por profissionais da área homônima, para designar qual será a tendência de um determinado período. Neste caso, não estamos falando sobre um fato empírico, observável, que já ocorreu e que é possível ser julgado por duas ou mais pessoas, para posterior consenso dos observadores. Trata-se, portanto, de uma moda probabilística.

A moda estatística também é uma tendência. No caso, uma medida de tendência central. Uma síntese. Talvez não a melhor, nem a mais correta. Mas uma tentativa de resumir o que aconteceu. Já a moda probabilística é um pouco mais obscura. Me parece uma previsão baseada em nada, defendida por um suposto expert no assunto, e sustentada sem qualquer evidência real.

Vamos pensar um pouco mais sobre a moda probabilística. Como é que alguém pode dizer que "a roupa amarela vai vir com tudo na próxima estação, pois vai ser a moda, a tendência do verão"? Quais são os dados que predizem este acontecimento. Levanto três hipóteses a seguir, que visam explicar o exemplo dado neste parágrafo:

1ª Por algum motivo, a fábrica de roupas não tiveram acesso a nenhuma outra cor de tecido para produzir sua mercadoria. Aqui não importa muito se pegou fogo nos demais tecidos, se ninguém quis vender tecido de outras cores, ou se um caminhão de tinta amarela caiu sobre todos os tecidos. O que importa é que só tem amarelo, e o motivo pelo qual se prevê que a cor amarela será a mais usada é que não terão outras cores à venda nas vitrines;

2ª Um desejo coletivo levou a maior parte dos consumidores a exigir a cor amarela para a próxima estação, e a fabricação em massa de material nessa cor reflete apenas a vontade popular. Segundo esta hipótese, quando um especialista da moda diz que algo vai ser a tendência da próxima estação, ele está apenas baseando-se em dados reais que apontam para uma conclusão não empírica, mas totalmente lógica;

3ª Esta é a hipótese que mais me agrada, simplesmente porque é a que mais faz sentido pra mim (e, ao mesmo tempo, a que menos faz sentido). Neste caso, a explicação é a seguinte: os experts arbitrariamente decidem o que querem que esteja na moda futuramente, e independentemente de dados prévios ou da vontade futura das pessoas, plantam nos meios de divulgação em massa a semente de que algo estará na moda. O que eles fazem é sugestionar as pessoas a comprarem algo, se quiserem estarem na moda (ou, até mesmo, na média, e não ser um outlier).

Termino esse texto com um resumo: a moda probabilística é um conceito probabilístico que prevê a ocorrência de eventos futuros, sendo que o fator explicativo dessa previsão é a própria sugestionabilidade gerada pela previsão da moda probabilística.

Fim.

Velhice

2015-05-23T09:56:00.002-03:00

Um texto em homenagem aos amiguinhos Boretti, Kola e Guaianases, que estão me alcançando na marca dos 24 anos neste mês. Esta última (Guaianases) fica mais idosa já hoje.

Ontem eu estava sentado num banco da faculdade, aguardando duas pessoas que tinham ido ao banheiro, quando um rapaz alto e forte - provavelmente um estudante - se aproximou de mim e me cumprimentou:

- E aí mano, de boa?

- T-tudo bem. - disse eu, confuso por aquela inesperada abordagem. Ansiando que ele se afastasse tão rapidamente como se aproximara. Queria ficar só.

- Cara, na boa, cê não tem uma "seda" pra me arrumar aí, não?

Respondi que não tinha e ainda pedi desculpas por isso¹. O rapaz se afastou depois, e eu fiquei pensando que eu devo estar com uma aparência muito velha pro cara pensar que eu me acabo na maconha. Afinal, tem as irmãs (freiras) na faculdade, e duvido muito que ele teria pedido uma seda pra elas. Se veio até mim, é porque desconfiou que eu curtia um cigarrinho do capeta.

Aí eu comecei a pensar... eu sei que o tempo está passando, e que ele não está sendo nada generoso comigo. Mas também não imaginei que estivesse tão destruído assim. E comecei a lembrar de outras coisas que acontecem no dia-a-dia que fazem com que eu me sinta velho. Como quando a molecada acaba jogando a bola de futebol pra fora do condomínio bem na hora que eu estou passando pela calçada, e ao devolvê-la, ouço um "valeu, tio!".

Você percebe que está ficando velho quando come uma fritura e sente queimação logo em seguida, e fica passando mal. Ou quando está viajando de ônibus e começa a sentir dor nos pés, por causa de má circulação. Ou então quando revê um parente mais jovem - em geral, o filho de algum primo - e diz, abismado: "nossa, mas como que você cresceu!". E outras expressões passam a fazer parte do seu linguajar cotidiano, como "na minha época", "eu sou do tempo" e blá blá blá.

Ficar mais velho é fazer alguns exercícios nem tão pesados assim, mas amanhecer quebrado no dia seguinte. E também no outro, no outro e no outro. Uns quatro dias até se recuperar da maratona de atividades físicas. Ficar mais velho também é comer bastante e ver toda a gordura se concentrar na barriga, tal como no sistema capitalista, em que os recursos estão concentrados para uns poucos, que têm muito, e a grande maioria tem pouco.

Ficar mais velho é começar a fazer cálculos matemáticos, de quanto tempo já passou desde que o evento X aconteceu, ou então começar a especular se 24 anos correspondem a 1/4 da minha vida, 1/3, ou, ainda mais assustador, 1/2?

Ficar mais velho é perceber que você nem está tão velho assim, afinal de contas, ainda tem muita coisa pra viver. Em compensação, te faz pensar que sua amiga da mesma idade e que ainda está solteira realmente vai ficar pra titia. A menos que você (eu) arrume um véio careca e desdentado pra cuidar dela².

¹ Pensando melhor, eu deveria ter dito que havia acabado.

² Esse texto está uma bosta, mas não estou nem aí, pois minha vida também está.

Desabafo

2015-05-04T21:40:00.001-03:00

Brasília, 04 de maio de 2015.

Caros fanáticos, seguidores do mundialmente famigerado blog Pra Gente Rir,

Venho por meio desta postagem fazer um desabafo. Primeiro, todos devem ter percebido que falhei na publicação de um texto na segunda quinzena de abril. De fato, tinha intenções de realizar uma publicação no final do mês passado, mas devido a problemas ~~porque eu não quis mesmo, vão achar ruim?~~ acabei não postando nada.

A correria está grande aqui na capital nacional. Mesmo com alguns esboços de publicações já prontas, não encontro tempo para finalizá-las, dar um acabamento final, para então publicar. A faculdade vem sugando as minhas energias. Como todos sabem, sou estudante de humanas, e as manifestações aqui não param nenhum dia. Também estou vendendo minhas artes dentro do Campus (pulseirinhas de miçangas, que aprendemos a fazer no curso. Quem quiser comprar, é só entrar em contato comigo). Além disso, também estou me introduzindo agora no comércio de produtos naturais para fins recreativos ~~leia-se marihuana, mano~~, então não tenho tempo nem de estudar direito.

Gente, mas acredito que tudo isso é só uma fase. Em breve volto com tudo com postagens cada vez mais interessantes. E em breve, voltaremos com nossas incríveis promoções, onde você além de ler textos maravilhosos escritos por mim, ainda pode faturar um super prêmio aqui no Pra Gente Rir.

Portanto, eu imploro, não abandone esse blog, senão eu entro em depressão e me mato. Continue nos acompanhando, aproveite a oportunidade para reler alguns textos antigos, como esse daqui, esse aqui ou até mesmo esse aqui.

Uma ótima semana a todos e até logo!

Kily González

Presidente-Executivo

Pra Gente Rir

Estereótipo, Preconceito e Discriminação

2015-04-15T22:19:00.003-03:00

Uma postagem factuada em baseados reais.

Um dia desses, eu ouvi a seguinte pérola: “Como assim você não é ateu?”.

A pérola em questão foi proferida por uma menina do meu curso, que se mostrava inconformada ante a descoberta de que eu, Kily, não sou ateu. No momento do ocorrido, eu também fiquei surpreso – no meu caso, surpreso pela surpresa dela. Fiquei tão surpreso que só depois que voltei pra casa que fui refletir sobre o ocorrido. Afinal de contas, quais elementos embasaram a teoria da jovem, para acreditar que eu de fato era ateu? Tá certo que eu não saio gritando aos quatro ventos qual é a minha crença. Mas também não ofereço nenhuma evidência em contrário, que leve alguém a crer que sou um descrente.

Essa garota fez uso de um estereótipo para me classificar como ateu. Os estereótipos nada mais são do que generalizações que fazemos sobre pessoas, grupos sociais ou situações, com base em esquemas que temos armazenados em nossa mente, e que facilitam a compreensão do mundo à nossa volta. No entanto, apesar de útil para guiar nossas ações no dia-a-dia, os estereótipos também possuem seus problemas. A maior parte dos julgamentos estereotipados que fazemos tem como alicerce alguma crença cultural, que não necessariamente se sustenta na realidade. Por exemplo, quando afirmamos que todo japonês necessariamente é inteligente, não estamos considerando o caso do Sr. Shiguefuzi, um nissei que tem raciocínio lógico de uma toupeira e extrema dificuldade na resolução de problemas gerais. Outro exemplo é o de quando julgamos que todo baiano é preguiçoso, até nos darmos conta de que a organização social da Bahia também gira em torno do trabalho (executado, em sua maioria, pasmem, por baianos). Ou ainda, quando acreditamos que todo corintiano é bandido... bom, aí eu devo reconhecer que esse é um estereótipo verdadeiro.

Mas voltando a história de eu ser (ou não ser...) ateu (... eis a questão), a menina continuava olhando incrédula para mim, depois de descobrir que eu não era ateu. Ela insistiu, com semblante horrorizado:

- Não, não, isso não é possível! Você tem que ser ateu! Olha só pra você!

O “tem que” foi dito com tanta ênfase que poderia ser substituído por “precisa” ou por “deve”, sem comprometimento do sentido da frase. “Você PRECISA ser ateu”. Segui o comando dela e tentei olhar para mim mesmo. Como ali não havia espelho, olhei para baixo, contemplando as roupas que cobriam meu castigado corpo: uma camiseta preta, uma calça jeans surrada e um tênis igualmente (e cumulativamente) preto e surrado. Fora a minha indumentária, também compõem o meu visual o meu cabelo comprido e a minha barba desleixada de estudante de humanas. Entretanto, a meu ver, nenhum desses elementos possui a qualidade de ateísmo intrínseca a eles.

- Sinto muito te desapontar, mas eu não sou ateu. – expliquei, do modo mais polido possível, realmente achando que eu devia um pedido de desculpas para ela, e temendo nova represália moral ou até mesmo uma agressão física.

- Ah, você deve ter cometido algum engano, Kily. Tem certeza que não é ateu? Absoluta? – confirmei com um movimento de cabeça. – Eu tinha certeza que você era ateu, roqueiro e satanista.

Decidi ficar calado e não comentar o contrassenso que era tal classificação, incluindo ateu e satanista ao mesmo tempo. Ao invés disso, brinquei:

- Na verdade eu sou judeu, pagodeiro e nazista.

Minha piada não surtiu o efeito desejado. A menina foi embora. Fim.

Apesar de eu não ser ateu, roqueiro, nem satanista, devo reconhecer que eu preencho em alguma medida aos estereótipos que as pessoas têm sobre as duas últimas figuras. Com meus cabelos e barba compridos, e sempre com uma camiseta preta, acabo passando por alguém que curte um rock ‘n roll. A única coisa que não repararam ainda é que minhas camisetas pretas são lisas, isto é, sem estampa. Nunca apareci em lugar algum com uma camiseta de banda, tipo Slipknot, Guns ‘n Roses ou algo do gênero. Mesmo assim, certa vez, um cara que estudava comigo se aproximou de mim e falou:

- Cara, você se parece muito com o Robson¹.

- Desculpe, mas não conheço esse elemento. – respondi.

- Cara, o Robson, guitarrista dos Robinstones.

- Continuo sem saber quem é. Não conheço tal banda também.

- Ô loco! Como não? Que instrumento você toca? – envergonhado, assumi que não sabia tocar nenhum. – Ah, fala sério, qual você toca? – e eu insisti que não sabia tocar sequer berimbau, que só tem uma corda, ou mesmo uma gaita caipira, que é praticamente só assoprar que o som já sai em forma de música.

A ideia aqui não é criticar os estereótipos das outras pessoas, mas propor uma reflexão sobre ele. Vou contar um episódio que aconteceu comigo mesmo há uns 3 anos, e mostra bem como é sério esse negócio do estereótipo. Eu estava voltando da faculdade, quando desci do ônibus. Já era bem tarde, a rua estava deserta, e eu tinha que caminhar cerca de 300 metros da parada de ônibus até o prédio onde eu morava. Enquanto caminhava, vi uma pessoa lá longe, também caminhando na direção contrária, isto é, em minha direção.

Na hora gelei. Meu coração acelerou. Já comecei a pensar no pior. Comecei a orar a Deus, pedindo pra ele perdoar todos os meus pecados e dizendo que se ele me livrasse daquele problema dessa vez eu jurava que eu realmente pararia de vestir lingerie feminina. E enquanto eu andava, torcia para que a pessoa que vinha na outra direção estivesse de camisa azul. Isso porque onde eu moro, camisa azul é uniforme de motoristas e cobradores de ônibus. E é aqui que está o meu primeiro estereótipo: quem trabalha é cidadão de bem, não comete crimes e não causa problemas para a sociedade.

Alguns segundos depois, para meu desespero, percebi que o sujeito que vinha em minha direção, além de não estar de azul, estava de chinelo, com um boné aba reta, uma bermuda de mano, e de quebra possuía a tez negra. Naquele momento, tive certeza de que iria morrer. Aqui estão outros estereótipos (é um conjunto deles, mesclados): uma pessoa que está na rua depois das 11 da noite e não está com mochila nas costas, nem com uniforme de cobrador, provavelmente não está fazendo coisa boa na rua. Se estiver vestido igual mano então, na certa é bandido. E se for negro, meu amigo, pode se preparar pra abotoar o paletó. Perceba que neste caso o estereótipo foi um pouco além e se tornou um claro preconceito, pois além das generalizações sem evidências, envolve atitudes negativas a respeito de determinadas características. Se eu pudesse resumir a Escala Subjetiva de Medo do Kily, ela ficaria mais ou menos assim:

- a roupa da pessoa é azul: é cobrador ou motorista de ônibus. Logo, nenhum medo;

- a roupa da pessoa não é azul: sinal de possível perigo. Logo, sinto medo;

- a pessoa está com boné aba reta e bermuda de mano: assalto na certa. Logo, sinto pavor;

- além do item anterior, a pessoa é negra: latrocínio garantido. Logo, me borro todo.

O desfecho da história é óbvio, dado que três anos depois, estou aqui postando esse texto: não fui assaltado, tampouco estuprado, e nada aconteceu. Apenas passei ao lado do rapaz negro, que nenhuma atenção deu para mim, e cheguei são e salvo em casa. E isso fez com que eu me sentisse muito mal, pois eu me percebi um tremendo preconceituoso naquele dia.

O terceiro elemento que faz parceria com o estereótipo e com o preconceito é a discriminação. A discriminação, diferente do estereótipo e do preconceito, é uma ação propriamente dita, muitas vezes embasada nos outros dois. A questão é que o estereótipo e o preconceito são pensamentos, ideias, valores, que não necessariamente são externalizados. Já a discriminação necessariamente é expressa através de comportamentos. E apesar de ser a mais explícita das três – no sentido de que acontece de modo que todos possam observar – ela deve ser também a mais velada de todas. Afinal, os estereótipos e até mesmo preconceitos vivem sendo expressos através de piadas. Mas a discriminação é um assunto tabu, pois ninguém quer ser chamado de racista, de misógino ou de homofóbico.

A discriminação pode ocorrer de formas sutis, como na hora de escolher sentar ao lado de uma pessoa no ônibus, só para não ter que sentar ao lado de outra, que, no caso, possui alguma característica “discriminável”. Suponhamos que nesse exemplo, a pessoa a quem evitei seja um homem com a barba por fazer, o cabelo despenteado e as roupas surradas. Se eu sinto nojo dele, porque julgo que a aparência dele denota pobreza e sujeira, a minha ação de afastamento foi preconceituosa. Outra forma um pouco menos sutil é a pessoa que diz: “não, eu não sou uma pessoa preconceituosa. Eu até tenho um amigo gay”, como se estivesse fazendo um favor para o gay (que ao se assumir publicamente como gay, perde sua dimensão humana, deixa de existir enquanto pessoa, e passa a ser somente um gay), ao ser amigo dele. Mas a discriminação pode ser ainda mais explícita, como infelizmente ainda acontece na Europa, onde a torcida chama os jogadores brasileiros de macacos e ainda atiram banana dentro do campo em alusão ao símio que aprecia essa iguaria.

Esse texto procurou explorar de modo bem humorado, o tripé estereótipo-preconceito-discriminação. Ao meu ver, ter estereótipos ou preconceitos não são o grande problema. O problema é tê-los e não saber/assumir que tem. É negá-los. Uma pesquisa feita pela Folha de São Paulo em 1995 investigou a temática do racismo. Na pesquisa, 80% dos respondentes afirmaram que acreditavam que ainda existia racismo no Brasil. Porém, quando perguntados se já haviam discriminado alguém, a maioria dos pesquisados responderam que não. O que depreende-se disso? Que o Brasil é um país racista, mas sem racistas. E essa negação pode levar a discriminação, o último e mais perigoso estágio desse tripé. Algumas pessoas podem alegar que não sabiam que eram preconceituosas. Sinto dizer, mas o desconhecimento não muda os efeitos da discriminação sobre suas vítimas. O primeiro passo rumo a qualquer mudança é reconhecer que o problema existe, e que ao contrário do que se pensa, ele é muito sério, e afeta toda a nossa sociedade.

¹ Robson aqui representa o nome de um músico. Como não me recordo qual músico o cidadão se referia quando me disse isso, preferi colocar um nome fictício. O mesmo se sucede com o nome da banda citado na sequência do texto. Vale ressaltar que, apesar da minha ignorância no tema, ao que tudo indica, se tratava de um nome expressivo no cenário do rock mundial, o que tornava a meu desconhecimento quase uma blasfêmia.

Papel Higiênico

2015-03-31T22:15:00.003-03:00

Um texto escrito no banheiro.¹

Cá estou eu pensando: “qual será o lado correto do rolo de papel higiênico?”.

Pode parecer uma pergunta tola para alguns, mas eu a considero extremamente relevante – eu diria, uma das perguntas filosóficas mais importantes da história da humanidade. Pra quem não sabe, o papel higiênico é uma ferramenta muito importante na vida de qualquer pessoa. Desde o mais pobre até o mais velho. E o uso dessa ferramenta começou há muito, muito tempo atrás. Inicialmente, o papel higiênico usado nada mais era do que folha de alguma planta. Algumas vezes, nossos ancestrais utilizavam folhas com propriedades urticantes. E aí o resultado desse uso não era muito legal.

O tempo passou, passou e passou mais um pouco, até chegarmos na Era Moderna do Papel Higiênico. Com o declínio do feudalismo e o advento do capetalismo¹, o tipo de papel higiênico se tornou motivo de status social. Enquanto a burguesia já utilizava o atual papel higiênico extra macio, de folhas duplas e com cheirinho de flores (pra deixar um odor agradável na pele dos consumidores), o proletariado utilizava sabugo de milho recém consumido para realizar suas limpezas – num típico reaproveitamento de material por parte dos menos abastados. E, abaixo deles, os miseráveis, que faziam das próprias mãos suas ferramentas de limpeza pós-uso da latrina.

Felizmente, o papel higiênico se popularizou e tornou-se um recurso disponível até para a parcela mais pobre da sociedade (da qual faço parte). No entanto, é um produto cuja venda é realizada de forma abusiva pelos fabricantes, que competem pela venda de um material de má qualidade, anunciado como sendo “o que há de melhor e mais moderno no mercado atualmente” e sob a alegação de uma falsa promoção. Já me cansei de ver no mercado as promoções do tipo “Leve 16 e pague 15” (inclusive, já vi até o antológico “Leve 15 e pague 16”). O que os consumidores precisam saber é que a qualidade do material é tão pífia que não vale a pena essa suposta economia.

Inicialmente, os rolos de papel higiênico não eram afixados em nenhum lugar específico. Alguns optavam por deixá-lo no chão. Outros, na mesa da cozinha. E essa falta de padrão gerava alguns transtornos para os consumidores. No primeiro caso, o vira-lata da família podia ir lá e comer todo o papel higiênico, fazendo uma enorme bagunça no banheiro. No segundo, o usuário, desprevenido, podia acabar usando o banheiro, sem saber que não havia munição disponível para seu usufruto, assim que encerrasse sua obra. Então, um cara muito inteligente, cujo nome não pode ser pronunciado em voz alta sem que a pessoa morra, teve a ideia de criar um suporte para manter fixo o rolo de papel higiênico. Diz a lenda que na verdade esse cara roubou a invenção de um colega seu, o verdadeiro idealizador do projeto. Não se sabe se isso é verdade ou mito. Tudo o que se sabe é que o suposto criador do invento, cujo nome não pode ser pronunciado em voz alta sem que a pessoa morra, morreu depois de concluir sua invenção, afogado na própria privada – e, como ainda diz a lenda, logo após pronunciar seu próprio nome em voz alta, cumprindo assim a supracitada profecia.

Com a súbita morte do falecido inventor desse genial invento recém inventado, uma questão ficou sem resposta: qual é o lado correto do rolo do papel higiênico? A ponta que puxamos para utilizar o produto deve ficar na parte de cima ou de baixo do rolo?

Uma pergunta, à primeira vista tão trivial, tem sido objeto de análise de inúmeros cientistas, que almejam alcançar uma resposta definitiva para a polêmica questão, baseada em evidências empíricas. E é uma pergunta de grande relevância social, dado que o consumo de papel higiênico cresce a cada ano, com preços exorbitantes, preços esses que sobem mais do que o da gasolina e o da energia elétrica juntos. Só podemos concluir uma coisa disso: alguém está ganhando muito dinheiro com essa desinformação. E, provavelmente, temo dizer, esse alguém é um chefão da indústria do papel higiênico.

Visando responder ao questionamento da área, os pesquisadores se debruçam sobre três indicadores, para chegar numa resposta definitiva. São eles: a) facilidade do manuseio; b) economia do produto; c) estética da configuração escolhida. E, a disputa, seguindo esses parâmetros, segue empatada.

Quando o assunto é facilidade do manuseio, a Corrente “A” leva a melhor. As últimas pesquisas apontam que com a ponta para cima, as chances da ponta se romper é menor, o que ajuda o usuário a utilizar o produto. Em contrapartida, no quesito economia do produto, a Corrente “B” leva a melhor. De fato, parece existir uma relação inversamente proporcional entre a facilidade de manuseio do produto e a quantidade de produto utilizado. Segundo defensores da Corrente “B”, que preconiza que a aba móvel deve ficar para baixo, isso impede desperdícios e facilita que a linha pontilhada destaque o papel, quando assim for desejado pelo usuário. E, finalmente, quando chegamos no critério de desempate, a estética da configuração escolhida é o mais polêmico de todos. E é nesse quesito que os estudiosos da área mais têm se dedicado, pois é nele que parece que há uma esperança para ambas as correntes desempatarem o embate, e venceram essa disputa, que já dura mais de cinco décadas no meio científico. No entanto, a questão estética é influenciada pelo design do papel higiênico de cada fabricante. E como o design varia de empresa para empresa, fica difícil chegar a um consenso. Teóricos da área afirmam que deveria haver uma síntese epistemológica, visando estabelecer um parâmetro cientificamente válido e ontologicamente consistente para que todas as fábricas adotem, ao confeccionar seus produtos. No entanto, outros teóricos acreditam que isso seria um retrocesso, ao abrir mão da pluridiversidade do fenômeno papelesco higienesco.

Enquanto os cientistas não encontram uma solução, continuamos acompanhando esse embate, com importantes consequências para toda a sociedade. Espero que uma solução ocorra em breve, para que os preços desse produto caiam ainda mais e para que deixemos de ser explorados pela terrível indústria do papel higiênico.

¹ Agradeço a Tampinha pelas ricas contribuições e sugestões feitas durante a confecção desse texto. Dedico a ela essa publicação. O termo "capetalismo" é uma sugestão que tem a marca registrada dela. É um termo que se refere ao sistema socioeconômico criado pelo capeta.

Procuradas pela produção do Pra Gente Rir, apenas uma das correntes

sobre o Dilema do Papel Higiênico foi encontrada para expressar sua

opinião sobre o tema. Acima, segue uma ilustração que mostra o posicionamento

dessa corrente teórica.