الحياة بطريقة أخري

مفتتح

2012-01-30T13:04:00.000-08:00

THE GREAT GATSBY

F.SCOTT FITZGERALD

In my younger and more vulnerable years my father gave me some advice that I've been turning over in my mind ever since.

"Whenever you feel like criticizing any one," he told me, "just remember that all the people in this world haven't had the advantages that you've had."

He didn't say any more, but we've always been unusually communicative in a reserved way, and I understood that he meant a great deal more than that. In consequence, I'm inclined to reserve all judgments, a habit that has opened up many curious natures to me and also made me the victim of not a few veteran bores. The abnormal mind is quick to detect and attach itself to this quality when it appears in a normal person, and so it came about that in college I was unjustly accused of being a politician, because I was privy to the secret griefs of wild, unknown men. Most of the confidences were unsought-frequently I have feigned sleep, preoccupation, or a hostile levity when I realized by some unmistakable sign that an intimate revelation was quivering on the horizon; for the intimate revelations of young men, or at least the terms in which they express them, are usually plagiaristic and marred by obvious suppressions. Reserving judgments is a matter of infinite hope. I am still a little afraid of missing something if I forget that, as my father snobbishly suggested, and I snobbishly repeat, a sense of the fundamental decencies is parcelled out unequally at birth.

And, after boasting this way of my tolerance, I come to the admission that it has a limit. Conduct may be founded on the hard rock or the wet marshes, but after a certain point I don't care what it's founded on. When I came back from the East last autumn I felt that I wanted the world to be in uniform and at a sort of moral attention forever; I wanted no more riotous excursions with privileged glimpses into the human heart. Only Gatsby, the man who gives his name to this book, was exempt from my reaction-Gatsby, who represented everything for which I have an unaffected scorn. If personality is an unbroken series of successful gestures, then there was something gorgeous about him, some heightened sensitivity to the promises of life, as if he were related to one of those intricate machines that register earthquakes ten thousand miles away. This responsiveness had nothing to do with that flabby impressionability which is dignified under the name of the "creative temperament"-it was an extraordinary gift for hope, a romantic readiness such as I have never found in any other person and which it is not likely I shall ever find again. No-Gatsby turned out all right at the end; it is what preyed on Gatsby, what foul dust floated in the wake of his dreams that temporarily closed out my interest in the abortive sorrows and short-winded elations of men.

My family have been prominent, well-to-do people in this Middle Western city for three generations. The Carraways are something of a clan, and we have a tradition that we're descended from the Dukes of Buccleuch, but the actual founder of my line was my grandfather's brother, who came here in fifty-one, sent a substitute to the Civil War, and started the wholesale hardware business that my father carries on to-day.

I never saw this great-uncle, but I'm supposed to look like him-with special reference to the rather hard-boiled painting that hangs in father's office I graduated from New Haven in 1915, just a quarter of a century after my father, and a little later I participated in that delayed Teutonic migration known as the Great War. I enjoyed the counter-raid so thoroughly that I came back restless. Instead of being the warm centre of the world, the Middle West now seemed like the ragged edge of the universe-so I decided to go East and learn the bond business. Everybody I knew was in the bond business, so I supposed it could support one more single man. All my aunts and uncles talked it over as if they were choosing a prep school for me, and finally said, "Why-ye-es," with very grave, hesitant faces. Father agreed to finance me for a year, and after various delays I came East, permanently, I thought, in the spring of twenty-two.

The practical thing was to find rooms in the city, but it was a warm season, and I had just left a country of wide lawns and friendly trees, so when a young man at the office suggested that we take a house together in a commuting town, it sounded like a great idea. He found the house, a weather-beaten cardboard bungalow at eighty a month, but at the last minute the firm ordered him to Washington, and I went out to the country alone. I had a dog-at least I had him for a few days until he ran away-and an old Dodge and a Finnish woman, who made my bed and cooked breakfast and muttered Finnish wisdom to herself over the electric stove.

It was lonely for a day or so until one morning some man, more recently arrived than I, stopped me on the road.

"How do you get to West Egg village?" he asked helplessly.

I told him. And as I walked on I was lonely no longer. I was a guide, a pathfinder, an original settler. He had casually conferred on me the freedom of the neighborhood.

And so with the sunshine and the great bursts of leaves growing on the trees, just as things grow in fast movies, I had that familiar conviction that life was beginning over again with the summer.

There was so much to read, for one thing, and so much fine health to be pulled down out of the young breath-giving air. I bought a dozen volumes on banking and credit and investment securities, and they stood on my shelf in red and gold like new money from the mint, promising to unfold the shining secrets that only Midas and Morgan and Maecenas knew. And I had the high intention of reading many other books besides. I was rather literary in college-one year I wrote a series of very solemn and obvious editorials for the "Yale News"-and now I was going to bring back all such things into my life and become again that most limited of all specialists, the "well-rounded man." This isn't just an epigram-life is much more successfully looked at from a single window, after all.

It was a matter of chance that I should have rented a house in one of the strangest communities in North America. It was on that slender riotous island which extends itself due east of New York-and where there are, among other natural curiosities, two unusual formations of land. Twenty miles from the city a pair of enormous eggs, identical in contour and separated only by a courtesy bay, jut out into the most domesticated body of salt water in the Western hemisphere, the great wet barnyard of Long Island Sound. they are not perfect ovals-like the egg in the Columbus story, they are both crushed flat at the contact end-but their physical resemblance must be a source of perpetual confusion to the gulls that fly overhead. to the wingless a more arresting phenomenon is their dissimilarity in every particular except shape and size.

I lived at West Egg, the-well, the less fashionable of the two, though this is a most superficial tag to express the bizarre and not a little sinister contrast between them. my house was at the very tip of the egg, only fifty yards from the Sound, and squeezed between two huge places that rented for twelve or fifteen thousand a season. the one on my right was a colossal affair by any standard-it was a factual imitation of some Hotel de Ville in Normandy, with a tower on one side, spanking new under a thin beard of raw ivy, and a marble swimming pool, and more than forty acres of lawn and garden. It was Gatsby's mansion. Or, rather, as I didn't know Mr. Gatsby, it was a mansion inhabited by a gentleman of that name. My own house was an eyesore, but it was a small eyesore, and it had been overlooked, so I had a view of the water, a partial view of my neighbor's lawn, and the consoling proximity of millionaires-all for eighty dollars a month.

2012-01-25T05:27:00.001-08:00

2012-01-25T04:58:00.000-08:00

"- الأول هو أن العالم الذي نعيش فيه تحكمه عصبة نبيلة من الأنذال التي لطخت الأرض. -أنا متفق تماماً مع هذا الرأي.، و الثاني؟ -الثاني، أنه لا يجب أن نأخذ الأمر علي محمل الجد، لأن هذا هو ما يرغبون فيه."-- العنف و السخرية، ألبير قصيري...

2011-12-18T09:55:00.000-08:00

أنا مش قادر استحمل الضغط العصبي ده

2011-12-16T13:54:00.000-08:00

2011-12-02T08:15:00.000-08:00

william forrester: you know those things you do, that coffee-shop reading shit? you know why they do it?
jamal wallace: sell books, i guess.

william forrester: because they want to get laid.
jamal wallace: really? women will sleep with you if you write a book?
william forrester: women will sleep with you if you write a bad book.
(from: "finding forrester").

في مواجهة الظلام

2011-12-01T17:25:00.000-08:00

كلنا نجيب محفوظ و سلمان رشدي :))))

for tom sawyer and huck finn

2011-11-29T14:43:00.000-08:00

"التخلّي"، فيليب روث

2011-11-24T16:11:00.000-08:00

"التخلّي"

فيليب روث

ترجمة: أحمد مجدي

القسم الثاني: بول يحب ليبي

الفصل الثالث

اللحظة الأصلية لكل الأشياء. كل الأكاذيب و الأخطاء، و الآن تلك الأفكار. انهض و امض-كَتبَ، بينما الثلج يهطل علي نافذة مكتبه، علي مدينة أيوا، علي النهر، علي المرج، علي كل خططه و مبادئهُ الشجاعة. ابق هنا. ابق. أعطهم الوقت الذي يحتاجونه. سوف يزحف مندساً إلي سريرنا و يحرر "ليبي" البائسة. هل أنا مجنون؟ لا، اتركها تذهب، اسمح لـ "والاش" ان يصبح الجواب، هذا الفتي الناعم الثري الطفولي، الذي لا يهتم بكل شئ في العالم. ما أحسده عليه ليس المال بل تلك الحرية و الأريحية في شئونه. لكن تلك ليست طبيعتي. أي شئ يمكن أن يكون طبيعتك. اجعله طبيعتك! مستحيل. يجب عليّ فقط أن اكتب كل شئ. واحد، اثنان، ثلاثة، وهلم جرا. الخطوط العريضة، ما أريده و ما لا أريده. ما أنا عليه، و ما لستُ.

1. (واجه الأمر.) اتركهما يتبادلا القُبل في سريرنا، اتركه يلتهمها، يلاطفها، يدق وتداً تماماً في عنق إخلاصها لي. يأخذ إخلاصها عني! يُثنيها، يثيرها، يلقي عليّ التحية عند الباب، يقول: زوجتك فتحت ليّ كل شئ فم و ساقين و قلب. الآن نتركك. نتركك! ثم يرحلان! والاش سوف يسعدها. و لكن ما الذي لا يسعدها؟ التطور الطبيعي للحياة، مدخل جسور، حب إيثاري صادق، ثم الفتاة تتفتح و تتفجر، عد للحياة من جديد. الشجار و التشاحن و الخناق هو كل ما نفعله. عزيزتي سامحيني أنا متأسف. تَلوَّ. تَضرَع. تَذلَل. أين كانت خطيئتي؟ الخطيئة الاولي. هذه مراوغة و أنا أعلم ذلك. شئ ببساطة مفقود فيّ. كل ما حدث لا يحدث فقط هكذا. امض، احرز تقدماً. والاش يحملها بعيداً. الآن 2. واجه رقم2.

2. مارج. غريبةُ. وجه مختلف، هل هذا كل ما في الامر؟ كم من الوقت يمكن أن اتمسك بقصة انني تعرضت للإغواء؟ ليس طويلاً. دعوة حزينة كئيبة، كانت تعلمُ ما كانت مقبلة عليه. و لكني كنت اعلم. تبكي. تتحدث بظهر والاش. فطر قلبي وصفها لوالاش بـ"عديم القلب"! هل يُعد هذا إغواءاً بكل مقاييس المُخيلة؟ من فضّ ملابس من؟ كم هي مختلفة-منذ البداية، مع ليبي العذراء. زوجتي. قمت أنا بالفض. أنا. أنا بلا نهاية. عندما اتصلتْ، عندما كنا فقط نشرب القهوة، ألم أكن أعلم حينها؟ كل حديثها عن الوحدة، كل الحديث عن الخيانة و التذّرع، و القلق البادي علي وجهي. ياللتعاطف. طوال الوقت أهز رأسي أجل أجل، فتاة بائسة.

3. مارج. اكتبها مرة أخري. مارجي. مارجي. مارخوري. قُل اسمي، قالتْ-و قلته. الان قل ما كنا نفعله-و امتثلتُ. ألعاب الشد و الجذب. كان بإمكاني حمل هذه الصناديق و الحقائب عبر السلم ودفعها داخل تاكسي حتي المحطة ثم الذهاب للمنزل. علمتُ منذ الدقيقة التي بدأنا فيها الحديث. و هل كنت احتاج ذلك؟ إلي عشر دقائق من الفوضي علي سرير والاش؟ و لكن لم يكن هناك مدعاه للقلق. فقط انتعاظ مسطح جميل، لكن بدون ليبي بأسفل. ليبي بأسفل! ليبي. زوجتي ليبي. ليبي و بول هيرز. ماذا بعد؟ ما بعد هو الآتي. استحثاث آخر ليضاجع زوجتي. قل ما كنا نفعله. قلها يا بول. ليبي. ليبي خاصتي. ضاجع ليبي خاصتي. خذ ليبي. خذ ليبي بعيداً!

4. اعتمدتْ عليّ؛ و أنا لم أفي بها. لا أستطيع التوقف عن تنظيم الأشياء. لم أستطع الرحيل وحيداً. الظروف. لا، أنا. لا! تزوجتها تحت ضغط المبادئ، حسناً. آمال. حب. اهتمام. اهتممت بها إلي أقصي مدي. للإرتقاء بحياتنا. لنكون سعداء. لنكون طيبين. ما يسبب الألم اني مازلت بحاجه إلي نفس الأشياء. ولا شئ أفعله يحققها. أضاجع مارج، انت تضاجع زوجتي. حسناً، توقف عن قولها.

5. ماذا أيضاً؟ وقت المراهنة؟ أخذ وقتي بينما والاش يشق طريقه. انتظار ليبي لحين تتخلص من إخلاصها. سوف تفعل. و هو سوف يفعل. ما لم أثُبطه. خذ سيارتك و احشرها فيـ! الأرجح انني أخفته. أخفتها. كلهم لا يعرفوني علي حقيقتي. قلتُ له ابق خارج حياتي عندما كنت أعني تفضل ادخلها. قَدِمْ للفتاة عرضاً محترماً-غير محترماً. حررنا من فضلك. كل شئ خرج عن السيطرة. لكن ليس بالكامل-حتي أسبوع مضي. لا، خرج عن السيطرة بعملية الإجهاض. لا، منذ أسبوع مضي مع مارج هويلز. فتاة سخيفة غبية، و كان هذا أكثر فوضوية مما حدث في ديترويت. إحساس هذه اللحظة تخلي عني. فوضي أكثر و هكذا. هل أعني هذا الكلام؟ عندما أشعر بالألم هل أشعر بالألم حقاً حتي؟ ماذا أفعل هنا بـ أيوا؟ مسألة الكتابة هذه. من الذي أحاول تقليده؟ آشر؟ لا، سوف أبدأ فهم اضطرابي. واصل الكتابة.

6. لماذا لا نخلف طفلاً الآن؟

7. ابدأ من جديد. مارس الحب معها. كن لطيفاً. كن ناعم الحديث. لكنها هي التي تعترض طوال الوقت. لا تترك لها الفرصة. سيطر من جديد. لكني لا أملك قوة متبقية.

8. احصل علي القوة. لملم شتات نفسك. احصل علي القوة.

9. افترض مارج تخبر والاش. فيخبر ليبي. إذن أُخبرها بنفسي. اعترف. ابدأ من جديد. نحن صغار. امتلكت الجرأة لرفض سيارة والاش. و لكن ما المغزي؟ كنت أحاول ممارسة القوة. اعرف ما انا عليه. لن أحاول اجتذاب ليبي، لأنني رأيتها مُجتذبة. لقد غيرت رأيي حتي: مارس معها حباً مكتملاً. المسها. لا أستطيع ان المسها. افعلها! سدد إصبعاً و افعلها! مرة، ثم اثنين، و بعدها ستعود الحياة مسرعة مرة أخري. اعرف ان هذا ليس جنوناً. طبيعي تماماً، إزاحه جبل في حياتي. فقط ابداً مرة أخري من الناحية الأخري. و لكني فشلت.

10. الوصية العاشرة. لا شئ. إنها تعود إليهما. لقد تنحيت. والاش و ليبي. ليبي و والاش. بول هيرز. هل يعرفان؟ هل تعرف ليبي؟ هل تستطيع ان تري انني أريد لها الأفضل فقط؟ صدقيني يا ليب! منذ البداية. منذ اليوم الأول، و لازلت. هل أنا فقط غبي؟

منتصف الليل. ليبي اعترفت. والاش قَبّلها. بَكتْ لساعة. لا شئ آخر حدث. لا شئ. فتاة رائعة. فتاة رائعة. سوف أُنهي كل هذا. كل كلمة. ابدأ من جديد. حاول!

power of thanksgiving...

2011-11-24T11:56:00.000-08:00

Vincent van Gogh

2011-11-19T06:28:00.000-08:00

بالطبع أنا أمقته، و أحسده. و لكني لا أتمني للحظة واحدة أن أكون مكانه، فهذا يفقدني حبها. و بالرغم من ضيقي بإعجابها به، إلا أنني أفضل الإحتفاظ بفشلي و حبها، علي نيل مثل نجاحه و الإكتفاء حينها بإعجابها فقط.

المرأة التي تَخُصه

2011-11-18T16:41:00.000-08:00

متعته كانت تكمن في تخيل مذاق أحضان الغرباء من النساء. و هي متعة تُماهي هواية التأمل القديمة التي لازمته، و التي لم يحتج هذا الفعل لسواها، مع بعض من الفطنة و دقة الملاحظة و التحليل، و قليل من الفيتيش.

المفاضلة كانت دوماً بين قياسات عرض الصدر، و حجم الثديين، و امتلاء الذراعين، و ربما نوع الملابس أو ألوانها. هكذا كان الغرق يبدو مثالياً و مثيراً للخبال بين مئات من أحضان العابرات التي لم يذقها و إن انتوي، و منعته تقاليد الحضارة.

و لكن كان للأمر مذاق مختلف معها، فهي المرأة التي تخصه، و لايبدو الحديث عن صدرها أو ثدييها أو ذراعيها مُدراً للإنتعاظ الصافي البارد، دون لمحة ضرورية و مختلفة من الدفء و الأصالة و الإستسلام. الإستسلام هنا للمصير المحتوم، المرتبط حتماً بالتخلي عن أحلام ذات طابع صبياني، و مَجد غير مضمون. لا شئ مضمون سوي ذراعيها. هما حقيقيتان، دافئتان، و هما تحبانه، و تحرصان عليه بالقدر الذي يكفي لدفعه لشراء نفسه بالبقاء بينهما آمناً مطمئناً.

الغرض منها في البداية كان مدفوعاً بشهوة الإحتضان و التقبيل، لكن فكرة "شراء نفسه"-علي أنانيتها- عبرته وهو يُضيّق ذراعيه علي جانبي إبطيها الرقيقين. الرجل بحاجه إليها، تلك المرأة الدائمة، المرأة المخلصة، الدافئة، الحقيقية، المتضادة مع الطريق المجنون، و المتسقة مع الطريق الآمن. قلب ينبض من وراء ثدي يضغطه إلي صدره و يشعر بإكتماله، واعداً بجنس طويل مشوب بالحب و التفهّم.

إلا انه، مُثقلاً بفشل الآخرين، يخبرها بحروف متآكلة أن علاقتهما منتهية، عالماً أنه يختار بذلك، مواجهة نظراتها و اتهاماتها له بالإنتهازية و الخيانة، و تحمل الإرتجافات المتباعدة لقلب ليبرالي واسع يموج أحياناً بالحنين الجالب للدمع الصادق في فوضي الحياة، و إرهاق رص الكلمات.

رواية

2011-11-17T10:14:00.000-08:00

الحياة رواية.

ليست قصة قصيرة،

وليست قصيدة.

صُلبان تطير

2011-11-09T13:34:00.000-08:00

في العزلة، لم نعرف انها عزلة، فهكذا وعينا وعشنا وكبرنا. لكننا استدللنا عليها ببقايا غامضة من صور المخيلة الباهتة التي لم نعرف كيف ولا متي تكونت. نعيش حياة رجل واحد، نقتسم الطعام و الشراب و العمل و المشي و النوم، و كل شئ. رجل واحد له عددنا من الأعضاء و الأطراف. تسليتنا الوحيدة هي "الأحجار الطائرة". تلك الأشياء التي لم نفهمها و لكننا تعلقنا بها و أحببنها. تمر من فوقنا كل يوم عدة مرات، تقطع السماء بأتجاهات و زوايا مختلفة، و تصنع دائماً قوساً واسعاً ببطء ننتظره بشغف. أحياناً تظهر اثنتان في وقت واحد، و مرات ثلاثة. اه! السماء تبدو رائعة حينما يكون هناك ثلاثة منها في نفس الوقت. كنا نقلق من احتمال اصطدامها ببعضها و لكن الأحجار الطائرة كانت بارعة، تسير في مسارات لا تتقاطع. تبهرنا أكثر اللاتي تنخفض منها إلي أقرب مستوي من الأرض، نري تكوينها بوضوح. هيكل قائم علي التعامد، في مرة قال قائل: "كأنها صُلبان تطير". واحدة ممن اقتربن كان منقوش علي باطنها بأمتداد الهيكل: "QATAR"، و لم نفهم ما تعنيه. أؤمن-سراً- بأن هذه رسالة إتصال مع عالم آخر، لكني لم أخبر الرفاق بهذا. انتهي وجودنا، وما كان له إلا ان ينتهي، و تركنا أثراً وراءنا، نقشنا علي الصخر: "كنا هنا.. و لم نكن سيئين".

ألوان مونييه

2011-11-06T11:22:00.000-08:00

الغُراب

شرفة علي شاطئ سانت ادريس

السيدة مونييه و ابنها

http://topart2000.blogspot.com/search/label/Claude%20Monet

عيد سعيد و مقابلة

2011-11-05T05:28:00.000-07:00

عيد أضحي سعيد للجميع :))

هذه مقابلة مع فيليب روث يتحدث فيها عن مسيرته كروائي و تأثره بهنري جيمس و فرانز كافكا، و فشله المبكر في الكتابة المسرحية.

تستحق المشاهدة.

الطبيعة جميلة عند كليمت

2011-11-03T12:14:00.000-07:00

Gustav Klimt (July 14, 1862 – February 6, 1918

2011-11-03T11:45:00.001-07:00

"لا أمانع في سيجارة محترمة مع كأس او اثنين" -مش فاكر مين

2011-11-03T05:43:00.001-07:00

tanned!

التقدير

2011-11-03T00:57:00.000-07:00

التغييرات الجديدة بالمنزل و الغرفة. الدش الساخن العميق. ملابس النوم المريحة. الطعام المنزلي المقدس. متعة إعداد كوب نسكافية. مرهم الوجه و البشرة البرونزية الجديدة. ملمس الماوس و أزرار الكي بورد. لون المدونة الأسود.

و أخيراً، الأستلقاء في السرير الدافئ بأنفاس لاهثة، بطفولتي، برهافتي، و بساقيّ الطويلتين.. و اجترار المُخيّلة المُنتعظة بسرور الخصوصية المُفتقَد.

و إظهار التقدير للحياة الملكية بكل صورها.

حنييييين

2011-11-02T15:43:00.000-07:00

حلمت بيها -هناك- معرفش إزاي، ولا ليه

2011-11-02T12:02:00.000-07:00

"يجب أن تُقدّر نعمة غرفة النوم التي لا يشاركك بها أحد"

2011-11-02T07:44:00.000-07:00

وحشتني الدنيا..

2011-10-21T17:39:00.000-07:00

الليلة الأخيرة لي بالمنزل، و عاجز عن النوم.

متوتر بسبب عدم قدرتي علي النوم فغداً سيكون يوماً طويلاً، سنترحل إلي معسكرات التدريب، و نستلم متعلقاتنا العسكرية و مهماتنا. سأنام قليلاً في أوتوبيس الترحيل، و إن كنت أريد أن أبقي يقظاً لأعرف الطريق.

كثرة الأشياء التي أريد فعلها تضاعف من توتري.

أشعر بأحاسيس مزيفة عجيبة، جائع و لكن ليس جداً. ناعس و لكن لا أستطيع النوم. خائف و لكن مستثار.

بسذاجة أفكر في رواية هاينريش بول التي أثرت فيّ. كعادتي أعيش وسط أبطال الروايات، و أفصل نفسي عن الواقع السهل المُعاش، و أغوص مع القالب الجاهز في أوهام لا ظل لها. بطل هايرنيش بول مجند عائد من الحرب بالقطار، لم يخلع حذائه منذ أسابيع، و يعرف بشفافية روحية موعد موته مسبقاً بعد عدة أيام. أشعر انني مثله برغم ان سلاحي سلاح إداري غير قتالي، إلا انني بسذاجتي لمجرد اني داخل الجيش أشعر انني سأكون مثله، و سأعاني معاناته.

الحياة أحياناً تكون أسهل من المنتظر.

تجمدت تماماً منذ يومين أو ثلاثة و لم أستطع فعل شئ سوي الأشياء الضرورية. مع اقتراب الموعد و شعوري بالخطورة فقدت نشاطي الذي اكتسبته في الشهر الأخير. يوم سماع السلاح استيقظت فجراً شاعراً بإنزعاج شديد و خوف. لم أصدق ان هذا يحدث لي، و تأخرت عمداً من أجل صنع بعض الشاي، و فتح الكمبيوتر لتهدئة أعصابي.

فائدة مهمة من وضعي الحالي: الاستمتاع بمشاعر التعاطف من الجميع.

أحاول تجهيز نفسي لقبول فكرة تسليم نفسي تماماً و كلية للجيش، خاصة ان صديقي نصحني بعدم كتابة أي مذكرات هناك حتي لا ألفت الانتباه. سأكتفي بالقراءة، علي الأقل في مركز التدريب.

لم أكمل رواية فيليب روث، و سأرحل تاركاً إياهاً مقلوبة علي المكتب، لم أستطع التركيز، فضلاً عن انها مرهقة و تتكلم عن الموت و المرض. بجوارها أمريكانلي المفتوحة دوماً بلا استغراب.. لن أمانع ان تغير أمي من وضعية الكتب، و لم أقل لها شيئاً معينا. إلي أي مدي يمكن تتغير الغرفة في غيابي؟ أم أتغير أنا؟

لا أدري لماذا أذكر ذلك الموقف بالتحديد.. كنت في سنة من سنوات الابتدائية، و استيقظت فجراً شاعراً بإثارة شديدة من أجل ارتداء الساعة الزرقاء الدائرية الجديدة التي تحوي بوصلة. إحدي هدايا أبي القليلة. لم يستيقظ أحد بعد سواي، فأشعلت النور و ارتديت الساعة و جلست في سريري داساً نصفي الأسفل تحت البطانية، أقرأ عدداً من ميكي جيب.

كان أفضل عدد قرأته.

في طفولتي كنت أعيش مع أبطال القصص. شخصيات ديزني كانوا هم "كل الحياة" بواقعها و خيالها، بغباء تصرفات بندق التي تغلغلت فيّ كما لم تفعل حكمة ميكي. رعونة بطوط التي كانت بوصلة حقيقية تقودني في تيه المدرسة و ظلام عقول الطلبة و المدرسين.

الشياطين الـ13 كانوا معي، و حولي في كل مكان. أغسل يديّ سريعاً في الصباح قبل المدرسة لكي ألحق بهم في الشارع لانهم يبدأون يومهم مبكرين. و اقوم للغداء لأن "أحمد من مصر" قال للمغامرين في "مغامرة في هامبورج" : هيا ننهض لنتغدي.

"مغامرة في هامبورج" كانت مغامرتي المفضلة، قرأتها أكثر من ستة مرات و حملتها معي في كل مكان. الآن حقيبة الجيش تحوي snow لأورهان باموق.. لا أعرف هل تغيرت كثيراً أم لا. لا أعرف فعلاً.

لا أريد شيئاً الآن من الله سوي أن يفتح لي نافذة أري منها الطفل الجالس بسعادة أسفل البطانية في مثل هذه الساعة يقرأ ميكي جيب، ينقل بصره بين الصفحة و بين الساعة الجديدة المنزلقة من معصمه الإيسر الصغير.

قد أتحرك لأحضنه، و قد لا أكون عاطفياً لهذه الدرجة فأكتفي بالنظر.

و لكنني بالتأكيد بحاجه إليه الان to keep me company.

2011-10-18T19:11:00.000-07:00

قلت لها: أنا محدش يعرف يكتب عني