Once upon a time...

Tatatataa : Les résultats du concours !

2012-02-20T19:22:00.000+01:00

Je sais bien que vous êtes en train de prier tous les saints pour que le MAGNIFIQUE (machérie) collier de la créatrice Wundertüte soit vôtre, mais c'est inutile, parce que les jeux sont faits, et que le sort de la gagnante est déjà scellé (Mouahahahahah). En tout cas merci d'avoir participé, pour certains en famille, et puis de nous avoir trouvé des qualificatifs bien sympas !

On a fait notre tirage au sort cet aprèm avec Caro, tout en papotant et en se racontant notre life, sous l'oeil impitoyable de Marcel Wondercat. Bref, c'était un chouette moment #dédicace.

Alors voilà la preuve en Instagram #quoimaist'aspasInstagramholahonte, de notre sens aigu des choses bien faites et de nos grandes valeurs morales que sont la droiture et l'honnêteté. Bref, on n'a pas triché.

Laissez parler les ptits papiers

C'est Stéphanie M ! En vrai c'est Stéphanie Morin mais on n'avait pas la place...

Voilà Stéphanie, le collier est à toi, tu nous enverras une photo ?

Voilà Voilà, Stéphanie, j'attends ton adresse email, et on t'enverra le collier à la vitesse de la lumière !

Lili et Wundertüte

Zi International World Contest Begins!

2012-02-11T11:23:00.000+01:00

Alors ça y est, 50 000 vues.

Je me souviens, quand j'ai créé ce blog, Mika (pour tous ceux qui ne connaissent pas Mika, il faut aller voir ma page Family Portrait, ça vous donnera une idée du personnage) m'avait dit "Mouahhh, tu veux faire un skyblog, genre kikoulol aujourd'hui Dylan m'a dit qu'y me kiffait trop, azy PTDR quoi, il croit quoi TMTC".

Et puis voilà, de fil en aiguille, d'abord les potes, pardon pour le harcèlement :

20h00 : "J'ai publié mon post, tu peux le partager stp ? Merci"

20h30 : "Je suis allée sur ton mur tu l'as toujours pas partagé, tu fous quoi ?"

20h40 : "J'espère pour toi que t'es mort, parce que sinon t'as aucune excuse"

21h00 : "Manifestement t'es pas mort, tu viens de publier les photos de la soirée d'hier"

21h30 : "Merci ! Mais t'as pas partagé le bon post. Tu peux recommencer stp ?"

Et puis après, le premier commentaire d'une personne qu'on ne connait pas (et pas d'un pote qu'on fait passer pour un anonyme pour faire genre j'ai plein de fans). La consécration.

Et après 200 vues. La reconnaissance ultime. Sauf que je me suis aperçue a posteriori que je n'avais pas désactivé la fonction "suivi de mes propres consultations", et comme je consultais mes stats' 10 fois par jour, au final, les 200 vues, bah c'était mes propres consultations.

Mais là, voilà, je crois qu'on peut dire que c'est bon ! On est plus que moi et mes potes à me lire (enfin, je crois) ! Du coup, pour vous remercier, et parce que même si je ne suis pas une blogueuse mode, j'aime bien les créatrices qui tuent sa race, je vous propose de gagner la pièce phare de ma pote Wundertüte.

Un avant-goût de sunshine et de playa, ça fait du bien non ?

Alors pour gagner, c'est simple, rendez-vous sur ma page Facebook ICI

Et sinon... Big Up aux addicts, aux lecteurs de passage et à ceux qui restent #sortezleskleenex

Lili

Zi International World Contest... Coming Soon

2012-02-07T20:14:00.000+01:00

Hey ! Le compteur de OUAT est presque à 50 000 vues ! Et si pour fêter ça, Lili te proposait un Big International World Contest ? Avec la top créatrice Wundertüte ? Pour gagner sa pièce phare ? Ça serait bienbienbienbienbien ! Alors tu checkes le compteur, ça arrive bientôt...

Comment se faire larguer en toute dignité

2012-01-10T18:24:00.001+01:00

Ça fait un bon bout de temps que je n'ai pas écrit de post, mais j'ai de très bonnes excuses. Je ne vous ferai pas le coup de "Oui, mais moi j'ai un métier", quoi que ça pourrait être tentant, quand même... Non en fait mes excuses sont les suivantes :

- Je n'ai pas gagné le Grand Prix des Blogueuses de ELLE et j'étais vexée. J'ai donc décidé de vous le faire payer en faisant voeu de silence ;

- J'ai eu une gingivite carabinée, ce qui fait que mes gencives ressemblaient à des Knacki Herta. L'image peut paraître drôle, mais ça fait mal, en vrai. Si, si ;

- J'étais en manque d'inspiration. L'angoisse de la page blanche. Alors plutôt que d'écrire sur le temps qu'il fait, sur ce que j'ai eu pour Noël (le Billy de Dreyfuss, mercipapamercimaman), sur ma soirée du Nouvel An, et bien j'ai préféré m'abstenir.

Ah oui sinon un truc drôle que je voulais vous raconter. J'ai été contactée par une boîte de prod' de TF1, pour participer à une nouvelle émission sur la vie des femmes. On m'a vendu le truc en me disant qu'on laissait une caméra à plusieurs nanas et qu'on filmait nos vies en TOTALE LIBERTÉ, et qu'au final il n'y aurait pas de voix off, que l'émission se défendait d'être de la télé-réalité, qu'il s'agissait d'un concept totalement novateur, montrant les nanas sous un jour optimiste et positif, etc.

J'ai donc envoyé plusieurs vidéos test, juste pour voir. La personne avec qui j'étais en contact m'a vite demandé de parler de mes ruptures, de mes failles, etc. Bref. Du voyeurisme made in TF1. J'ai finalement découvert que l'émission était une adaptation d'une émission de real-tv israélienne, "Connected", qui allait, selon Angela Lorente, directrice de la téléréalité sur TF1 "mettre en scène cinq femmes anonymes dans la tourmente qui se filment au quotidien avec leurs maris et leurs proches. Ces documents sur leurs états d'âme sont ensuite croisés sans censure, en suivant des thématiques telles que la solitude". Inutile de vous dire que j'ai vite arrêté. Mais j'ai hâte de voir à quoi j'ai échappé.

Bon tout ça pour vous dire que ça y est, je suis de retour, parce que vous me manquez quand même. Envoyons le bouzin.

On s'est tous et toutes déjà fait larguer. Le souci, c'est que souvent, dans ces moments là, on perd prise avec la réalité, et tout à notre désir de garder l'être aimé à nos côtés le plus longtemps possible, il est tentant d'en arriver à des extrémités... comment dire.... extrêmes. Alors voici une petite liste des choses à ne surtout JAMAIS faire dans le feu de l'action, sous peine de les regretter pour TOUJOURS.

Catégorie harcèlement

- Appels (anonymes ou non) très nombreux, trop nombreux, chez lui, à son bureau, le jour, la nuit.

- Textos d'abord gentils (tu me manques), puis implorants (je ne suis rien sans toi), puis incendiaires (t'es vraiment qu'un putain d'enculé), visant à susciter une réaction. La réaction ne venant pas, textos d'excuses (je suis désolée, j'implore ton pardon, je ne suis pas moi-même en ce moment, ce sont les Xanax, tu comprends). La boucle est bouclée, on recommence. Re-belote. Gentils, implorants, incendiaires, excuses. The never ending story.

- Outre les appels et textos, il sera également possible d'opter pour un déplacement physique : attendre patiemment devant son appartement, et pourquoi pas, le suivre. Cette 3ème option révèlera un trouble plutôt sérieux. Consultez dans les meilleurs délais.

Catégorie déni

L'écouter rompre avec vous, le laisser faire son laïus sans avoir aucune réaction, et une fois la difficile épreuve terminée, le regarder et lui dire : "Moi aussi je t'aime, et dis-moi, je pensais à un truc chéri, il faut absolument qu'on s'occupe des billets pour nos prochaines vacances sinon tout va être complet, tiens à propos, on a Justine et Clément à dîner samedi soir".

Catégorie appel à la pitié

L'écouter rompre avec vous, le laisser faire son laïus sans avoir aucune réaction, et une fois la difficile épreuve terminée, le regarder et lui dire :

- Je suis enceinte ;

- Je vais mourir dans un an.

C'est une mauvaise idée, tout simplement parce que c'est faux et que votre promis s'apercevra tôt ou tard que vous avez menti. Ça s'appelle "retarder l'échéance".

Catégorie dégradation du bien d'autrui

- Rayer sa voiture ;

- Détruire son bien le plus cher : sa Wii ;

- Saccager son appartement ;

- Buter son chat / chien / hamster (mais qu'est-ce que vous foutiez avec un mec qui a un hamster ?) ;

- Buter sa nouvelle meuf (c'est mal et c'est passible de prison) ;

- Buter sa mère (idem) ;

- Le buter (idem).

Catégorie menace

Menacer de :

- Buter son chat / chien / hamster ;
- Buter sa nouvelle meuf (c'est mal et c'est passible de prison) ;
- Buter sa mère (idem) ;
- Le buter (idem).

LE SITE QUI DÉGLINGUE DE LA SEMAINE

Bon moi j'ai pas gagné le Grand Prix des Blogueuses de Elle, mais celles qui l'ont gagné, c'est Mich et Auré, et honnêtement, elles déchirent grave. À tel point que si j'avais pas été sélectionnée j'aurais voté pour elles. Allez voir ça vaut le coup, c'est là, ça s'appelle lamichauré et c'est dla balle.

Féminisme : Les hommes ont perdu le mode d'emploi

2011-12-01T22:49:00.004+01:00

Le féminisme c'est bien. On est d'accord. La parité, le droit de vote, le pantalon, l'égalité des salaires (laissez-moi rire), la pilule, etc. Mais il y en a qui sont complètement paumés, avec l'émancipation de la femme... j'ai nommé nos amis les hommes. Avant, c'était tout simple, le schéma était tracé : Moi, ~~Tarzan~~ Homme. Toi, ~~Jane~~ Femme. Maintenant c'est un tout petit peu plus compliqué !

Avant

L'homme rencontre la femme lors d'une soirée, lui offre un verre et lui propose de se voir le lendemain. La femme accepte, ou non. Finesse, élégance, classe.

Maintenant

L'homme rencontre la femme lors d'une soirée, lui offre un verre et lui propose de se voir le lendemain. La femme se dit qu'elle n'a pas envie d'attendre le lendemain (le verre que l'homme lui a offert n'est pas son premier), et ramène l'homme chez elle. Efficacité.

Avant
L'homme rentrait du travail fourbu mais fier de pouvoir offrir à sa dulcinée les moyens financiers de pouvoir s'offrir le dernier cri de l'électroménager. Rôles prédéfinis.
Maintenant
L'homme rentre du travail fourbu mais la femme aussi et il ne comprend pas que cette dernière fasse la gueule parce qu'il a eu le malheur de dire qu' "une quiche Marie, c'est quand même pas le top du top, et si tu rentrais moins tard, tu aurais le temps de faire ton risotto qui est trop bon". Parce qu'en l'occurence, la femme est rentrée tard parce qu'elle est passée chercher les enfants chez la nounou, et il est persuadé d'avoir fait un compliment à sa douce avec le risotto qui est trop bon. Parité kills the couple.

Avant
L'homme était un homme. Et la femme était une petite créature douce et fragile qu'il suffisait de consoler. Testostérone, Effet Axe.
Maintenant
L'homme est un homme, mais la femme qu'il a en face de lui a des couilles. Certes, les femmes d'aujourd'hui ne sont pas des bûcheronnes, mais nous avons gagné notre liberté d'agir, de penser et de vivre, et nous en profitons. Aussi, l'homme ne sait plus comment se comporter. L'instinct de protection ancré en lui depuis la nuit des temps ne peut se manifester, et il se sent creux. Soudain, l'homme a peur. A quoi sert-il ? D'où vient-il ? Où va-t-il ? Questions existentielles.

Avant
L'homme recherchait sa mère en toute femme. Douce, aimante, à l'écoute. Nul besoin d'avoir fait cinq années de psycho pour savoir ça. Complexe d'Oedipe. Mummy loves her little boy. Does the little boy love his Mummy ?
Maintenant
L'homme recherche sa mère en toute femme. Sauf que. Les femmes sont maintenant indépendantes, travailleuses et volontaires. Des femmes d'aujourd'hui. Qu'elles n'ont pas forcément le temps ou l'envie en rentrant le soir, complètement HS, de materner un homme de vingt, trente ou quarante ans. Brûlons nos soutifs.

Alors évidemment le féminisme est une bonne chose, pour nous les femmes... Mais assurément, nos vis-à-vis sont complétement paumés, conditionnés qu'ils sont par des millions d'années de suprématie masculine. Laissons leur le temps de s'adapter, et soyons tolérantes !

Ah oui, et demain, c'est le dernier jour pour voter pour moi pour le Grand Prix des Blogueuses de ELLE 2011. Vous voulez bien faire un ptit clic ?

LE BON PLAN DE LA SEMAINE

Ruez vous sur le site Minimall si vous ne connaissez pas encore. Minimall, c'est beau, c'est bien, c'est un E-concept store de créateurs avec des idées super originales, super sympas pas trop chères et en ce moment, y'a des cadeaux en mode calendrier de l'avent. Aujourd'hui, c'était une carte postale en bois à graver. Canon, non ? J'ai hâte d'être à demain...

Humeur de Pitbull, le Pourquoi du Comment

2011-11-24T22:42:00.001+01:00

Je pourrais vous dire que je profite du Grand Prix des Blogueuses ELLE 2011 (votez pour moi ici) pour faire découvrir de nouvelles plumes, qu'un blog est avant tout un public et des lecteurs, bla, bla, bla. Mais la vérité vraie, c'est que je suis une bonne grosse feignasse. Et qu'Emilie a du talent. Alors quand elle a accepté d'écrire un post pour Once Upon A Time, j'ai hurlé ma joie au monde et remercié le ciel (oui, l'angoisse de la page blanche, ça arrive aux blogueuses aussi). Allez, stop le baratin, à vous les studios, Gabriel.

Le Pourquoi

Etant donné que notre Lili nationale a, de manière très juste, déjà décrit les effets d’un mauvais karma (c'est par là que ça se passe), j’ai trouvé opportun d’essayer d’identifier les raisons qui pourraient expliquer certains enchaînements ininterrompus de merdouilles en tout genre. Parce que oui, aujourd’hui, j’étais d’une humeur de pitbull (dressé pour tuer le pitbull), mais c’est pas ma faute à moi (moi Lolita, admirez les références culturelles).

En effet, la journée avait plutôt bien commencé, je ne me suis pas réveillée en ayant envie de passer mon (con de) chat par la fenêtre, j’ai eu de l’eau chaude en prenant ma douche, pas de pénurie de dentifrice, j’ai réussi à me coiffer… Jusque là donc, tout allait bien.

MAIS, et là c’est le drame, ma sœur jumelle démoniaque (celle qui fait que je ne serai jamais seule même en tant qu’unique survivante de l’armageddon) a décidé d’intervenir et de me faire « remarquer » que, quand même, il y a quelques ptits trucs qui me prennent bien la tête « Dis-moi, ça te dirait pas de t’énerver un peu ? » Bon, je vous accorde que le coup de la sœur jumelle démoniaque puisse faire flipper, j’ai donc étudié d’autres raisons possibles :

- Je suis une sanguine : un peu facile (mais pourquoi est-elle si méchante ???!!)
- Des chakras, moi j’en ai pas, c’était en option,
- J’ai pas donné d’argent aux roumaines de la gare du Nord et elles m’ont maudite sur 16 générations,
- J’ai été envoyée sur Terre afin de donner un vrai sens à la loi de Murphy, plus connue sous le nom de loi de l’emmerdement maximum,
- L’alignement des planètes était défavorable ce jour-là (Nostradamus et ces putains de mayas nous avaient pourtant prévenus),
- J’ai du travail par-dessus la tête alors que j’avais déjà un bon gros rythme (9h, hors café + bonjour, donc 10h -12h, sport ou sushis, 14h-18h, parce que t’as toujours une bonne raison de te barrer (acupuncteur, prothésiste ongulaire, dermato, chiropracteur, 3ème RDV du mois chez l’ophtalmo alors que t’as toujours les mêmes lunettes… et j’en passe)
- Mon mec est à l’autre bout de la planète pour 3 semaines (et là, on est à 5 jours) => mais ça, on va l’écrire en caractère 2, alphabet cyrillique, parce que sinon, il sera trop content et un mec content, ça prend trop la confiance (cf règle n°287 sur 3278 de l’ébauche de « Hommes, mode d’emploi », plus compliqué qu’une notice IKEA et qu’un bouquin de physique quantique réunis).

Bref, pour ce qui est des causes de mon humeur de merde, je pense que ça se tient.

Les choses à ne pas dire/ pas faire :

Quand l’énervement commence à poindre (à titre informatif, quelques pistes pour s’en rendre compte :
lorsque je deviens violette, lorsque je présente une forte attirance pour les objets pointus de préférence, lorsque je tape frénétiquement sur mon clavier, que mon regard est tellement noir qu’on ne distingue plus la pupille de l’iris de mes yeux…entre autres), voici les choses à ne SURTOUT pas dire ou faire :

- « Mais t’énerve pas » (ton mielleux)
- « Mais t’énerve pas » (ton agressif) => et ta mère ??!!
- « T’as tes règles ou quoi ? » (petit message plus spécifiquement à destination des mecs, va peut-être falloir chercher des raisons plus subtiles que nos dérèglements hormonaux mensuels pour expliquer nos petites sautes d’humeur, merci)
- Continuer à poser des questions (cas particulier d’aujourd’hui) => accélération du rythme cardiaque, joues violettes, respiration saccadée (et dans le meilleur des mondes : coup de tête-manchette-balayette).

Le Comment

Ce jour-là, il y a eu un vrai truc, celui qui a fait que tout a dérapé et qui peut justifier en partie mon envie d’achats de tronçonneuse, de défonceuse (si si, ça existe), de nunchakus, d’engager un tueur à gages…, j’ai nommé : les collègues RE-LOUS (pluriel volontaire, brouillage de piste oblige). Ceux que tu sais que t’as pas le choix, tu te les farciras quoiqu’il advienne (que pourra).

Je m’explique. Vous connaissez les non-choix débiles sur lesquels on s’est tous interrogés un jour, du style : tu préfères avoir des bras en mousse ou une tête de veau ? Et à la question « tu préfères être cul de jatte ou avoir dix canards qui te suivent partout, tout le temps » (et je ne fais pas allusion aux canards sympas et colorés qu’une amie commune qui se reconnaîtra collectionne dans sa salle de bain, pardon pardon pardon, c’était plus fort que moi !), j’ai eu la Ô combien désagréable sensation de ne pas avoir le choix… (avec dans le rôle du canard, UNE collègue que je ne nommerai pas)…

Certains auront pu suivre la montée en puissance de mon état de « tension » au cours de la journée (le jour où ils bloquent Facebook, je démissionne) avec dans l’ordre les évènements suivants :

- De base, des atomes pas crochus du tout,
- 384 questions posées à la minute,
- Un « Mais t’énerve pas » mielleux (cf ci-dessus « les choses à ne pas dire »),
- Une confrontation avec ELLE à la salle de sport alors que quand même, à la base, t’y allais pour avoir une chance de conserver un casier judiciaire vierge le lendemain, ce qui est plutôt honorable.
- Le coup de grâce : tu rentres chez toi, tu allumes la télé, tu tombes sur « Incroyables talents », juste au moment où Dave chante « Vanina » (la bonne vieille chanson tenace que tu vas mettre 14 semaines à zapper)… C’est à ce moment là que tu as peur, très peur et que tu te dis que c’est le moment d’aller te coucher…

C’est sûr, j’ai vécu bien pire comme enchaînements (cf mes posts Facebook passés), mais couplés aux raisons précédemment énoncées, ça donne quand même pas mal de crédit à mon humeur pourrie. Et puis, quand on est une fille, et ben on a le droit de faire la gueule et de s’énerver pour rien, on s’est battues pour ça, d’abord !

Toutes les trentenaires ont huit ans

2011-11-22T10:30:00.000+01:00

Ce week-end, j'ai fêté mes 32 ans. Alors je pourrais vous faire un laïus sur le coup de vieux, ou bien encore en mode "l'heure du bilan est arrivée". Mais je préfère de très, très loin vous faire part de mon état d'esprit actuel, à savoir : je suis une gamine. Et ça sera pareil dans un an, dans cinq, dans dix. Et je suis prête à parier que vous aussi. C'est universel. Toutes les nanas sont des fillettes. Elle ne lâcheront pour rien au monde leur part d'enfance. Pour preuve.

Les petites filles sont capricieuses

Alors quand je fais les magasins avec mon amoureux et que je repère quelque chose que je désire plus que tout au monde (oui, j'ai eu des amoureux quand même, ce n'est pas parce que je suis célibataire que j'ai fait voeu d'abstinence non plus), il y a trois alternatives :

1) Je veux ça, sinon j'arrête de respirer. Efficacité : 0

2) Je veux ça, sinon j'arrête de parler. Efficacité : -100

3) Je veux ça, sinon j'arrête de te s****. Efficacité : 1000

Les petites filles jouent aux poupées

Moi, je joue aux chaussures. Bon, l'accessoire est un chouilla différent, mais principe est le même. On en a plein, de plein de couleurs différentes, on les regarde, on les essaye, talons, pas talons, bottes, escarpins, compensées, boots. Et puis on leur parle aussi (ça, ça ne concerne peut-être que moi, je vous le concède).

Les petites filles croient au Prince Charmant

L'avantage avec Facebook, c'est qu'on a des messages de copines qu'on a pas vues depuis des décennies. Le désavantage, c'est qu'on se rappelle maintenant pourquoi on ne les avaient pas vues depuis des décennies : "Eh salut, bon anniversaire. Alors, toujours pas mariée ?" Et ben non, toujours pas mariée. Parce que précisément, j'attends le Prince Charmant. Et oui, moi j'ai été élevée à la sauce Alladin, Blanche Neige et Dirty Dancing ("on ne laisse pas bébé dans un coin").

Les petites filles aiment se déguiser

Et nous, les meufs, à chaque fois qu'on sort prendre l'apéro, ou avant un rencard, vous pouvez nous expliquer ce qu'on fait ? A fouiller notre garde-robe à trouver la robe bien mais pas trop, décolleté juste ce qu'il faut ? Et quand on se fait des sessions shopping entre nanas, et vas-y que je fais péter la Visa, et "regarde cette matière si c'est pas exactement la jupe de mes rêves il me la faut mon banquier comprendra" ? Et ben oui, on se déguise.

Alors voilà. Je viens de fêter mes huit ans. Comme tous les ans. Et comme vous toutes. Bon anniversaire Lili !

Ah oui c'est vrai, comme cadeau si vous le voulez bien, vous pouvez voter pour moi au Grand Prix des Blogueuses ELLE 2011 (ça prend deux secondes et je vous serai reconnaissante éternellement) ! Merci !

Ce soir je serai la plus belle pour aller me faire chier

2011-11-17T11:51:00.001+01:00

Y'a toujours des soirées où on sait d'avance qu'on va se faire chier comme un rat mort. Qu'à choisir, on aurait préféré :

- la mort par lapidation,

- un dîner en tête-à-tête avec notre ex et sa nouvelle poufiasse,

- mater un documentaire sur arte ayant pour objet la reproduction du Grand Charançon des Jardins, insecte passionnant s'il en est.

Et puis malheureusement, on n'a pas le choix. On s'est "engagée". On revoit encore le moment où tout a basculé : "Mais bien sûr je viens, tu peux compter sur moi, y'a pas de souci". Et évidemment y'avait pas de souci, à l'époque, c'était il y a deux mois.

J'ai le défaut majeur d'accepter toutes les soirées qu'on me propose, dans l'abstraction du moment. Sauf que là, c'est ce soir, et c'est plus que concret. Et je me retrouve dans la perspective d'une bonne grosse soirée foireuse. En règle générale, je sais que je vais me tirer une balle quand il s'agit d'une des soirées ci-dessous...

Le vernissage

Bon, il faut être honnête, les vernissages sont des soirées de crevards. Une réunion de gens mondains qui font leur B.A., à savoir pousser des "OH" et des "AH" devant les oeuvres d'un artiste pour pouvoir se la coller au champagne et bouffer gratos toute la soirée. Les gens qu'on rencontre là bas sont en général "dans les relations presse" ou "dans le milieu artistique".

A une époque j'y allais avec un pote et pour se marrer on s'inventait un métier qui détonnait un peu. Je me suis ainsi improvisée éleveuse de chiwawas de compétition, et lui entraîneur de mini-miss. Pour l'occasion, c'était notre passion commune du bowling qui nous avait permis de nous rencontrer. Inutile de vous dire que les invités ne se battaient pas pour passer la soirée avec nous. Mais au moins, on a passé un très bon moment.

Les soirées de boulot

Bon alors c'est vrai, quand il y a une bonne ambiance au boulot, ça peut être sympa. Mais pour rappel, j'étais fiscaliste dans une ancienne vie (SYMPA / FISCALISTE sont deux termes antinomiques). Alors mis à part certaines personnes aussi déjantées que moi, ces soirées s'apparentaient plus à des heures sup'.

Durant ces séminaires, je passais mon temps à faire des études anthropologiques : Qui essayait de s'asseoir à la table des associés pour se les mettre dans la poche, qui s'était vu refuser une promotion et se barrait juste après le repas, qui se la jouait corporate à mort et participait à toutes les activités (concours de sushis, concours de dessins, on est une TEAM tavu).

J'avais aussi trouvé un truc pour ne pas me faire chier pendant les discours : Le bingo des réunions. Comme un bingo classique, les participants crient (discrètement s'ils ne veulent pas se faire virer) "bingo" à chaque fois que l'intervenant prononce un des mots de la grille.

Ce petit jeu m'a sauvée de la catatonie de nombreuses fois. Aujourd'hui je pense qu'il est de mon devoir de le transmettre au plus grand nombre. ENJOY !

Le réveillon du nouvel an

S'agissant du réveillon du nouvel an, vous connaissez maintenant mon aversion pour les fêtes de fin d'année et tout particulièrement le réveillon du nouvel an, PUTAIN DE SOIREE DE MERDE (Il suffit d'aller voir ici !). Cependant, je ne pouvais décemment pas ne pas le citer. Voilà, c'est chose faite !

Et sinon, comme vous me kiffez comme c'est pas permis, vous n'oubliez pas d'aller voter pour moi au Grand Prix des Blogueuses de Elle 2011 (un clic et c'est good) !

Lili est sélectionnée au grand prix des blogueuses de ELLE

2011-11-15T16:25:00.001+01:00

Pour ceux et celles qui voudraient voir à quoi je ressemble, je me dévoile enfin à l'occasion de ce petit teaser vidéo ! Merci à mon Dadou, qui a tout fait pendant que je me tournais les pouces.

Allez, j'ai besoin de vous, alors un petit clic ici : JE CLIQUE ICI, J'ARRIVE SUR LA PAGE ELLE ET JE RECLIQUE SUR VOTER : LILI GAGNE A vot' bon coeur, msieurs dames ! Un clic par jour jusqu'au 2 décembre (chaque clic sera rémunéré, bien entendu).

Merci à tous !!!

Les fêtes de Noël, ça me fout les boules

2011-11-13T19:44:00.001+01:00

Tout d'abord, veuillez m'excuser pour la blague de haute volée contenue dans le titre de ce post, mais je me sentais d'humeur blagues Carambar. Pour ceux qui n'auraient pas compris, n'hésitez pas à me le faire savoir via les commentaires, j'essayerai d'expliciter ce jeu de mots d'une grande finesse.

Vous l'aurez sans doute remarqué, ça y est, les décorations de Noël sont de sortie dans les rues. Mais si, vous savez, les trucs lumineux bien moches avec des sapins, des bonhommes de neige avec une carotte à la place du pif et des traineaux avec un Père Noël obèse dedans.

Je n'aime pas les fêtes de fin d'année. Ca me déprime. Alors j'ai décidé de lever le grand tabou selon lequel Noël c'est troooop génial et puis tout le monde est heureux, parce que c'est "l'esprit de Noël" : "Quoi, t'aimes pas Noël ? Mais c'est pas possible de pas aimer Noël enfin ! Et le réveillon du Nouvel An non plus t'aimes pas ? Euh, franchement excuse-moi mais t'es vraiment bizarre."

Alors non, je ne suis pas bizarre, et d'ailleurs voici une démonstration en trois points totalement infaillible de ce que j'affirme, à savoir que NOEL, CA PUE DU CUL.

Il caille sa race

Pendant les fêtes, on se pèle les miches. Ca aurait quand même été vachement mieux de faire ça en juillet. Bon alors évidemment on aurait dû adapter le menu parce qu'une dinde, des marrons, des huîtres, du foie gras et une bûche (même glacée), ça fait beaucoup quand même par 35°. A la place, on aurait pu faire un petit barbeuc', chacun ramène une salade de pâtes, et pour le dessert, hop "Qui veut des fruits ?" C'est quand même beaucoup plus pratique pour la maîtresse de maison.

Alors il paraît que pour des raisons prétendument historiques, il n'est pas possible de changer la date de Noël. MAIS, il s'avère qu'on n'est même plus sûrs de l'année de naissance du Christ, alors s'agissant du mois, vous m'en direz tant. Et puis, vous pensez sincèrement qu'elle aurait tenu toute une nuit dans une étable en plein mois de décembre, la Sainte Vierge ? Bon ok, Bethléem c'est pas l'Alaska mais quand même.

Les cadeaux, ça va jamais

On se prend la tête pendant des jours et des jours pour trouver le cadeau parfait, pour les parents, pour les frères et soeurs, la grand-mère, le parrain, la marraine et les neveux et nièces et on claque une thune pas possible (qu'on n'a pas d'ailleurs), et au final ils ne sont jamais contents. On sait bien de toute façon que notre cadeau va finir sur ebay. Tous les ans c'est la même chose, et puis nous on fait la même chose avec les leurs.

Avec mon père, on a résolu le problème. Les fringues, il s'en fout, les bouquins, il n'en veut pas il va à la bibliothèque, alors maintenant, tous les ans, je lui offre une pochette de la Française des Jeux. Il est super content, le seul problème c'est qu'à compter du moment où il reçoit son cadeau, il passe en mode autiste pendant 40 minutes à gratter ses Bancos et Black-Jack en ignorant le reste de l'assemblée. Au final il gagne 2 euros, il se fait une tendinite au poignet mais allez comprendre, il a le smile toute la soirée.

Les fêtes, c'est faux-cul

Le simple fait d'être obligée de devoir m'amuser, par principe, à une date donnée, me gonfle. Je n'y peux rien, j'ai l'esprit de contradiction. Le réveillon du nouvel an est le symbole parfait de tout ce que je déteste dans une soirée :

- On est obligés de faire la fête, sinon on est considérés comme des parias absolus : "Ohhhh, tu n'as rien de prévu pour le 31? (sourires gênés) Ne t'inquiète pas, il y a bien quelqu'un qui va t'inviter." Mais MERDE, je n'ai pas envie de faire la fête le 31. Et si je suis claquée, que j'ai envie de rester chez moi ou d'aller au ciné, je fais quoi ?

- On est obligés de bien s'habiller. J'aime bien me faire jolie, mais seulement quand je le sens, pas parce que c'est le 31 décembre ;

- On est obligés de faire la bise et de souhaiter une bonne année à minuit à plein de gens qu'on ne connaît pas / qu'on n'aime pas forcément ;

Voilà donc ce que m'inspirent les décorations lumineuses accrochées dans les rues. La semaine prochaine, si vous le voulez bien , je vous parlerai du sentiment que provoque chez moi la vue des oeufs de Pâques.

Croix de bois, croix de fer, on ira tous en enfer

2011-11-07T23:15:00.000+01:00

N'en déplaise aux plus naïfs d'entre vous, je m'apprête à vous asséner une vérité implacable : tout le monde ment. Vous, moi, mes voisins, mes parents, vos potes. Et non seulement on ment tous, mais en plus, on passe notre temps à ça. Petits oublis pas très graves ou gros mensonges éhontés, les motivations sont diverses et variées. Il y en a qui font ça pour le plaisir, par maladie ou par nécessité. Analyse de nos penchants mythos.

Catégorie "Je sauve ma peau"

- "Monsieur l'agent, vous savez c'est difficile, je viens à l'instant de me faire plaquer et je vous avoue que je n'ai pas vraiment pensé aux limitations de vitesse, je n'ai qu'une envie, là tout de suite c'est de rentrer chez moi et me mettre au lit" (oui, c'est mal, je sais, mais on utilise les armes qu'on a, hein !)

- "Monsieur l'agent, je n'étais pas en train de téléphoner, j'écoutais juste ma messagerie" (variante blonde)

- "Oui Monsieur, j'ai terminé de rédiger la propal que vous m'avez demandé, mais le PC a planté et j'ai absolument TOUT perdu"

Catégorie "Mauvaise foi"

- "Ce n'est pas moi qui t'ai envoyé ce texto larmoyant à 4h30, on a dû me voler temporairement mon téléphone."

- "Non je ne l'ai pas rappelé. Mais je te dis que non. Oui bah un texto excuse-moi mais techniquement ce n'est pas un appel, donc non, je ne l'ai pas rappelé."

- "Oui Maman, je mange très équilibré en ce moment" (géolocalisation exacte : devant le Mac Do)

- "Oui oui je suis là dans deux minutes" (géolocalisation exacte : dans mon bain)

- "Je suis malade, tu peux dire aux parents que je ne peux pas venir déjeuner ? Non, ça n'a absolument rien à voir avec ma soirée d'hier soir" #photosfacebook #virermasoeurdemesamis

Catégorie "J'ai de l'imagination"

- "Alors ma chérie, Agnès, dont tu as pu lire les messages en fouillant dans mon téléphone, est ma soeur. C'est la raison pour laquelle ses textos sont aussi affectueux. Je ne t'en ai jamais parlé tout simplement parce que nous avons été séparés à la naissance, lors de l'indépendance de l'Algérie. Oui, à ce propos, je ne suis pas né en 1979 mais en 1962. J'avais peur que tu me trouves trop vieux pour toi, donc j'ai menti sur mon âge quand nous nous sommes rencontrés."

- "Mon amour, un voyage en amoureux, c'est fabuleux ! Oh... mais je suis désolée, c'est affreux, mon passeport a expiré. Ah oui, l'Espagne... Alors il faut que je te dise quelque chose. Je suis persona non grata en Espagne. Juan Carlos et moi avons eu une aventure, il a mal vécu notre rupture, il m'en veut terriblement."

Catégorie "Je suis une salope"

- "Je suis désolée, vraiment je ne peux pas venir à ton anniversaire mais j'ai une copine qui vient de se faire plaquer" (géolocalisation exacte : dans mon pieu devant Desperate Housewives)

- "Je suis désolée, vraiment je ne peux pas venir te réconforter, je sais que tu t'es faite plaquer, mais j'ai un anniversaire" (géolocalisation exacte : dans mon pieu devant Desperate Housewives)

La créatrice de la semaine : Wundertüte

Allez cette fois pas de street-shooting mais une petite pépite vintage. Voici pour votre plus grand bonheur la marque Wundertüte. Caro est une créatrice d'objets nostalgiques. Rendez-vous au plus vite sur son site pour découvrir des bijoux plus jolis, originaux et poétiques les uns que les autres, ainsi que de la petite papeterie onirique, issus des trouvailles que Caro fait au gré des brocantes.

http://wundertute.com/

Statut : En couple (avec mon chat)

2011-10-24T19:40:00.002+02:00

Vous connaissez l'état désertique de mes relations sentimentales dû, ainsi que je l'ai décrété, à l'ire du Bon-Dieu-Des-Garçons en raison de mes petites piques innocentes à l'endroit des susnommés dans mes cinq dix quinze derniers posts.

Et bien figurez vous que je me suis aperçue que malgré tout, je pouvais tout à fait me proclamer haut et FORT (oui, TRES FORT) en couple. Etttttt ouais ! Même pas "c'est compliqué" ou "en relation libre". EN COUPLE, je vous dis. Avec qui ? Bon, c'est là que le bât blesse. Je suis en couple avec Marcel, aka Marcel Wondercat. Car à bien y réfléchir, Marcel a tout autant de qualités et de défauts que n'importe quel mec. Voyez plutôt...

Qualités indéniables de Marcel Wondercat en couple

- Marcel est viril, il a beaucoup de poils, en mode beau gosse latino

- Marcel est joueur, il fait des bombes quand je prends mon bain

- Marcel ne ronfle pas

- Marcel n'aime pas quand je travaille trop, il fait en sorte que j'arrête

- Marcel n'est pas contrariant, il est toujours d'accord avec moi, on ne se dispute pas beaucoup

- Marcel me fait des surprises (genre gerber dans mon lit en pleine nuit)

- Marcel a une grosse queue (oh pardon)

Marcel a des défauts, bien sûr, comme tous les hommes...

- Marcel est viril, il a beaucoup de poils (et chez moi c'est blanc)

- Marcel pue de la gueule, et pas que le matin

- Marcel passe son temps à bouffer, et évidemment, c'est moi qui doit faire la cuisine

- Marcel n'est pas verbalement très démonstratif, il est plus dans les actes, en fait

- Marcel n'a toujours pas compris qu'il ne pouvait pas jouer à "Pigeon Vole". Ou il est suicidaire.

- Marcel aime dormir avec moi et il prend toute la place. Oui, il dort en latérale

- Marcel est une pute : il suffit que ma copine Doudou lui parle en mode téléphone rose pour qu'il lui grimpe dessus

Alors, j'ai pas décrit la vie d'un couple classique là ? Bah si. Sur ce, je vous laisse, mon mec a faim.

STREET-SHOOTING DE LA SEMAINE

Pour ce street-shooting hebdomadaire, voici des photos de Miss Audrey du blog Audressing qui pour l'occasion a fait un partenariat avec la créatrice et blogueuse Géraldine de la République du Chiffon. Deux blogs du Nord dont je suis ultra-fan. Voyez par vous même !

Préjugé coupable : amalgames et autres idées reçues

2011-10-04T00:53:00.000+02:00

Dimanche dernier, je suis allée me faire cramer la tronche sur la côte belge, et j'étais tranquillement en train de lire mon mag féminin préféré, i.e. Causette, qui est un petit peu féministe quand même je dois l'avouer, mais qui a le mérite de faire réfléchir (quand il ne me fait pas réfléchier, quand même).

Donc je bouquinais tranquilou quand je suis tombée sur un article qui m'a faite bondir, concernant David Douillet, le bon pote des français, Monsieur Pièces Jaunes, la béquille de Bernadette. Je ne résiste pas au plaisir de vous citer des passages de bons mots que ce gentil Bibendum-Judoka-Ministre (on devrait définitivement interdire le cumul des mandats) est capable de balancer à la presse ou/et dans son bouquin, qui a très probablement été écrit par un nègre, parce que quand même, c'est pas possible de savoir écrire et de débiter des conneries pareilles.

Extraits choisis :

"Je déteste ce feuilleton télévisé mettant en scène un professeur de culturisme homosexuel (ndlb / note de la blogueuse - Les filles d'à côté-). A mon avis, les gamins sont suffisamment influençables comme ça."
"Les femmes ont le meilleur profil psychologique pour materner. Pour moi, une femme qui se bat, en judo ou dans une autre discipline, ce n'est pas quelque chose de naturel, de valorisant."

Je me suis dit que quand même, la vache, il y avait un sacré problème niveau ouverture d'esprit et que ce Môssieur était quand même au gouvernement, donc qu'il était censé représenter une frange non négligeable de la population française. CQFD.

Alors allongée sur mon transat, je me suis mise à réfléchir et cogito ergo sum, je me suis dit : "Bah ptet bien après tout kc'est une question de génération, hein" (je réfléchis souvent en mode "bah oui ma bonne dame") . Je me suis donc employée à tester ma théorie et je me suis retournée vers mes vis-à-vis, à savoir mes parents, afin d'éprouver leur potentiel d'ouverture. Tiens, l'homosexualité. Sujet glissant s'il en est pour des parents. Bon, c'est vrai qu'à la base c'est quand même sacrément biaisé étant donné que les meilleurs potes de mes parents sont gays. Mais on tente quand même. Allez, c'est parti.

"Papa, si je me tapais une meuf, tu dirais quoi ?

- Ma chérie, c'est ton cul après tout, tu fais ce que tu veux. T'en penses quoi, toi Minou ? (Minou, c'est ma mère).

- Bah la pilule ça fait grossir et en plus tu fumes, alors au moins ça serait meilleur pour ta santé ma grande."

Ok. Je pense qu'ils ont tout vu, tout entendu, qu'ils sont revenus de tout, et qu'ils ont atteint un niveau de grande, grande sagesse. En mode Dalaï Lama et Martin Luther King en couple depuis 35 ans. Plus rien ne les choque, si ce n'est l'injustice, et pour ma mère, peut-être, quand je reviens de plus en plus blonde à chaque fois que je vais chez le coiffeur. Mais bon, en l'occurence, sa solution à elle pour mes tifs, ça serait : "tu voudrais pas plutôt te teindre les cheveux en roux, pour l'hiver c'est sympa".

Quoi qu'il en soit, la majeure partie des gens a tout de même tendance à pratiquer le game de l'amalgame au quotidien. Et d'ailleurs, je ne vais pas leur jeter la pierre, Pierre, même si je suis à deux doigts de m'énerver. En effet, j'en suis : c'est qui qui a dit pas plus tard qu'il n'y a pas longtemps que les bruns ténébreux étaient tous des salopards d'infidèles ?

Allez, on va jouer un peu aux dix idées les plus reçues qu'on connaisse.

Nana + jupe courte + décolleté = Pute
Lesbienne = Cheveux rasés + pas épilée + pas de soutif + tee-shirt large + rangers
Femme hiérarchiquement haut placé = a forcément couché pour réussir
Fan de musique électro = Toxicomane
Publicitaire / Designer / D.A / Graphiste / Mannequin (Homme) = Toxicomane
Mannequin (Femme) = Anorexique
Syndicaliste = Branleur
Fonctionnaire = Branleur
Mère au foyer = Frustrée
Père au foyer = Branleur

Vous avez sûrement beaucoup d'autres exemples, d'ailleurs moi aussi mais j'ai dit 10... Lâchez vous dans les com !

STREET-SHOOTING DE LA SEMAINE

Et pour ce street-shooting, j'ai eu la chance de discuter lors de l'ouverture de la boutique de Genna.M avec une vraie dame, pleine d'élégance et de style, qui m'a laissée la prendre en photo.

Soit dit en passant, petite pub pour Genna et sa boutique ultra vintage, où vous trouverez des pièces que Genna va chiner un peu partout en Europe pour notre (mon) plus grand plaisir !

Quand je serai grande, je serai working-girl

2011-09-27T16:47:00.001+02:00

Voilà un petit post que je vous ressors des cartons, version light. Pour certains, il aura un petit air de déjà-vu. Normal, je l’avais laissé quelques jours en ligne avant de le supprimer parce que mon ancien employeur n’était pas ravi ravi. Quoi qu’il en soit, la morale est la même : ne perdez jamais vos rêves de vue. Ne serait-ce qu'une seconde... Au risque de vous retrouver DANS LA MERDE.

CHAPITRE 1 : Quand je serai grande, je serai journaliste

Depuis que je suis toute petite, je veux être journaliste. Je suis d'ailleurs à l'initiative du concept du magazine people, mais j'ai eu l'humilité de ne pas revendiquer sa paternité. Je m'explique. Lorsque j'étais à l'école primaire, j'ai conçu un journal appelé "les échos du Domaine de la Vigne" visant mon voisinage immédiat, et dont l'équipe de rédaction était constituée de ma petite soeur et moi-même.

Ce journal précurseur était doté de toutes les rubriques que l'on retrouve aujourd'hui dans Voici, Closer, Match ou Gala, à savoir l'horoscope (j'étais également astrologue pour les besoins de cette chronique), les potins du voisinage, les meilleurs et les pires looks des voisines, la star de la semaine (ma mère), les mecs canons (mon père). Chaque exemplaire était entièrement fait à la main (y compris les visuels) mes parents ne croyant pas au projet et ayant refusé de photocopier le prototype (ces ingrats). Nous nous sommes vite lassées, mais l'idée y était.

Bond temporel. J'ai 17 ans. Me voilà devant mon lycée, avec ma meilleure amie pour la vie de l'époque, Perrine, moi sur mon Chappy (pour les non-initiés, il s'agit d'une moto miniature qui fait des pointes à 40 kms/h mais qui est très stylée), elle sur sa mob, nos casques Chevignon vissés sur la tête, fumant nos Marlboro light et nous interrogeant sur notre avenir...

- Perrine : Je crois que je vais tenter les IUT l'année prochaine...

- Moi : Ah bon ? C'est bien. Mais... c'est pour faire quoi ?

- Perrine : Du commerce.

- Moi : Ahhhh. Ah bah ok, moi aussi alors.

Re-bond temporel. J'ai 19 ans, mon IUT en poche, un enseignement de grande qualité es alcool et clubs électros que je n'ai de cesse de parfaire depuis. Perrine avait lâché l'IUT au bout d'un an et je me posais la même question que deux ans auparavant. Ou plutôt non. Je savais (flash-back : "les échos du Domaine de la Vigne"). Mais comment devenir journaliste ?

Option 1 (pas bonnnnnn) : La prépa Sciences-Po en enseignement à distance. Avec le recul et mon expérience récente de l'IUT, ce fut une très mauvaise option... Au bout de 15 jours, j'ai mis à profit ce que l'IUT m'avait enseigné (cf supra). Pendant un an.

Option 2 : La fac de Droit, puis le concours de l'Ecole Supérieure de Journalisme. Et c'est là que je vous dit de ne JAMAIS perdre vos rêves de vue, ne serait-ce qu'un instant, au risque de vous voir projeté dans un univers que vous n'aviez absolument pas choisi au départ.

CHAPITRE 2 : Je suis grande, je suis ~~journaliste~~ fiscaliste (Etttttt merde)

Me voilà donc étudiante en Droit, en principe pour deux ans et hop, direct bifurcation vers l'ESJ et au final me voilà grand reporter, prix Pulitzer, reconnaissance de mes pairs, la classe internationale... Et puis finalement, les bancs de la fac sont plutôt confortables, on prend ses habitudes, on sait à qui piquer les cours, on a une carte de fidélité à la Boîte à copies... Et on se retrouve cinq ans plus tard en train de passer un entretien pour un mastère de Fiscalité internationale alors qu'on a toujours détesté les chiffres, et qu'on a eu 6/20 en Maths au bac filière scientifique (coefficient 9). Pourquoi ? Parce qu'on a vu "la Firme" un jour et qu'on a trouvé ça absolument super classe de bosser dans un cabinet d'avocats fiscalistes.

Je ne comprends pas comment j'ai pu duper les examinateurs, les profs, la responsable du mastère et obtenir ce dernier alors que je ne comprenais strictement rien à ce qu'on essayait de m'inculquer (Note pour plus tard : comédienne aussi, c'est une filière à envisager). Un de mes profs m'a d'ailleurs appelée un jour "Miss Oenobiol Solaire", car j'avais prétexté une gastro pour sécher une semaine de cours et m'envoler vers la Tunisie. Donc pour être claire, la théorie me gavait grave... Vivement la pratique !

EPILOGUE : Mieux vaut tard que jamais

La pratique donc ? Et ben au bout de 5 ans de bons et loyaux services, assise à mon bureau devant mon laptop, j'ai revu la petite fille qui rédigeait son premier journal avec ses crayons magiques... J'ai refait mentalement le chemin que je viens de vous décrire, j'ai filé tout droit dans le bureau de ma marraine (oui, les grands cabinets d’avocats sont de grandes familles, chaque employé a un parrain / une marraine), et j'ai formalisé mon départ.

Je suis aujourd'hui journaliste.

STREET-SHOOTING DE LA SEMAINE

Et le look de la semaine, c'est Minirine, membre des Scratchfoufounes, incontournables déjantés de la scène musicale et culturelle lilloise, avec sa petite veste verte et son sac rose métallisé. Elle sortait juste d'une soirée organisée par le collectif. Mimi la Minirine !

Karma de Merde : Lili vs the World

2011-09-21T22:58:00.001+02:00

Il est des jours comme ça, où on sait d'office que tout va se liguer contre vous. A la base, vous n'avez rien fait pour que les choses se passent mal. Et puis subitement, les choses s'enchaînent, et c'est la merde. C'est ce qu'on appelle le karma.

Si, en fait, je rectifie. Je pense qu'en fait, j'ai été trop méchante avec les mecs dans mon blog, et que le Bon Dieu des garçons leur rend justice en mode, je t'envoie les dix plaies d'Egypte dans ta face, c'est bien fait pour ta gueule. A croire que je ne sais pas quel tribunal de mecs a lancé une fatwa sur ma tronche pour se venger.

Je m'explique. En ce moment, ma vie sentimentale équivaut pour ainsi dire au désert de Gobi. Pas un mec en vue, pas un texto tardif, pas de vieux dossier qui se repointe... Rien. Aucune raison qu'un conflit d'ordre amoureux n'arrive puisque d'amoureux il n'y a point. Logique. Sauf que.

J'avais quitté un mec que je fréquentais depuis une semaine (on a le droit de dire quitter au bout d'une semaine ???), et ce dernier a voulu qu'on prenne un verre ensemble quelques jours plus tard. On était restés en bons termes et en plus on avait un projet professionnel ensemble. Pas de souci, je me pointe au rendez-vous. Et là, il me regarde avec un air de pitié compatissante et me lâche : "Tu sais Lili, tu mérites quelqu'un qui te traite comme une princesse, malheureusement, ce que tu me demandes, je ne peux pas te l'offrir". Alors je vous pose une question : A-t-on le droit de quitter une nana qui vous a déjà quitté une semaine avant ? Non, parce que moi ça m'a un peu énervée sur le coup.

Le soir même, j'étais en train de me mater un film et je reçois un texto de Voldemort (celui dont on ne doit pas prononcer le nom, pour celles et ceux qui n'ont pas suivi, il faut aller voir ici http://lili-onceuponatime.blogspot.com/2011/01/lhomme-cet-etre-fort-viril-courageux.html et là http://lili-onceuponatime.blogspot.com/2011/01/les-innombrables-avantages-de-la.html). Bon je vous passe les détails, mais Voldemort voulait absolument me revoir après un temps fou sans nouvelles. Face à mon refus vue l'heure tardive, j'ai eu le droit à 25 appels en absence en mode repeat, et un élégant "Va chier Connasse". L'élégance se fait rare chez l'homme contemporain.

Et à partir de là ça s'est enchaîné. Les petites merdes qui vous tombent sur la gueule mais qui cumulées vous font réfléchir sur ce que vous avez bien pu faire dans une ancienne vie pour mériter ça (torturer des petits animaux, être directrice d'un fan club de Justin Bieber - on appréciera l'anachronisme).

- Les murs se mettaient systématiquement sur mon chemin ;

- Le coca de mon Mac Do à emporter se renversait toujours dans le sac, inondant le reste de mon menu ;

- Un truc se collait toujours à mes ongles quand mon vernis n'était pas encore sec ;

- Ma TNT s'est mise à foirer et j'ai regardé la télé en mosaïque ;

- Marcel Wondercat a gerbé sur mon lit pendant la nuit (réveil douloureux) ;

- Une araignée a tissé sa toile sur mon digicode. Je suis arachnophobe ;

- L'alcool ne me faisait plus aucun effet (et là je vous jure que c'est vrai).

De ce fait, j'ai rapidement repris la théorie de Stéphane Hessel "Indignez-vous" à mon compte, l'esprit citoyen en moins, en mode bonne française de base. La grosse râleuse bien chiante, jamais contente, toujours en train de se plaindre (c'est d'ailleurs ce que je suis en train de faire là tout de suite, je suis sur ma lancée). Le fait est que je suis vite devenue exécrable avec mes potes. Et j'ai atteint le summum du crescendo de l'apogée le jour où j'ai engueulé une copine le soir de son anniversaire, totalement gratuitement, juste pour vider MON sac à moi, qui n'était absolument pas le sien. Je ne me suis pas sentie mieux pour autant, et elle s'en est pris plein la tronche pour rien. Heureusement, j'ai de très bonnes amies. Pas rancunières pour un sou. Merci ma Minnie Mouse. Promis, j'arrête. Je préfère avoir le smile, c'est plus drôle quand même et puis après tout :

- bon je me suis toujours pris les murs, j'y peux rien, j'apprécie mal les distances ;

- le MacDo, ça fait grossir ;

- le vernis, y'a du dissolvant ;

- la TNT, il suffisait de la redémarrer ;

- Marcel continuera à me faire chier, mais...

- Je l'ai porté jusqu'au digicode et il a bouffé l'araignée ;

- Pour l'alcool, il va falloir que je creuse la question...

STREET-SHOOTING DE LA SEMAINE

Les joies du marché, c'est qu'on se boit une petit verre en terrasse après les courses, et qu'on rencontre des potes de potes de potes. C'est ce qu'il s'est passé avec Julie, qui travaille dans la mode (ça vous étonne?) et qui a ouvert la boutique roubaisienne Luxe et Création. Vu le style de la miss, ça donne envie d'aller faire un tour, non ?

Le blues de la rentrée (en collaboration avec Paulette magazine)

2011-09-05T20:17:00.000+02:00

Bonjour à toutes et à tous ! Aujourd'hui est un jour un petit peu particulier, et je suis ~~un petit peu~~ méga fière car ce post dédié au "Blues de la rentrée" a été écrit pour le magazine Paulette, qui est pour moi une référence en matière de webzine féminin. Je vous engage plus que fortement à découvrir cet ovni sur la planète mags de meufs, l'impertinence et les bons plans sont de mise. Et si vous vous abonnez (pour le prix d'un menu maxi best of giant, on admirera mes références culinaires), et si les gens sont assez nombreux, ils (et donc moi) passeront au format papier... Beau pari non ?

Allez go ! Le blues de la rentrée

STREET-SHOOTING DE LA SEMAINE

Ce n'est pas parce que c'était la Braderie de Lille tout le week-end que je vous ai oubliés, bien au contraire ! Voici un des plus beaux street-looks à ce jour, j'ai nommé Nadège, 19 ans, rencontrée après d'intensives recherches (bon, ok, moi j'étais tranquillement en train de boire des verres et de manger des frites quand elle est passée). Mini Grace Jones au look hyper frais, je vous laisse juger !

Femme d'une nuit ou Femme d'une vie ? Dans la peau d'un infidèle

2011-08-29T20:30:00.000+02:00

Salut, je m'appelle Robert / Nicolas / Simon / Karim. Je suis un mec, un vrai. Je fais des soirées poker avec mes potes, je kiffe le foot. Et j'ai une Playstation aussi. Ce soir on se fait une soirée de mecs. On va aller boire des bières après le boulot, et puis après, on verra bien où le vent nous mène. Tiens en parlant de boulot... je suis ce qu'on pourrait appeler un jeune cadre dynamique. Je gagne bien ma vie, j'ai un home cinéma et je pars en vacances à Ibiza l'été et en Thaïlande l'hiver. Mes potes galèrent un peu plus, mais je m'en fous, l'argent c'est pas important. C'est mes potes et on se connaît depuis qu'on est gosses. On a tous entre 30 et 35 ans et on est comme les doigts de la main.

Allez, c'est parti. On picole un peu, on picole bien, on bigole beaugouuup !!! Mais attention, je suis toujours très classe, dans mon costard à XXXX dolls et mes chaussures italiennes en cuir vachette bio pleine peau certifiée élevée en plein air. "Eh, Eh, mate la meuf là, t'as vu comment elle bonne !"

Je vous prie de m'excuser, j'ai eu une urgence... Où en étais-je... Ah oui, la classe. C'est important l'élégance. A ce propos, regardez toutes ces filles là... Elles sont toutes à moitié bourrées, à boire mojitos sur mojitos, avec du rouge à lèvres trop rouge et des jupes qui leur arrivent ras de la atch. Il paraît que c'est "tendance". Moi je crois surtout que c'est une bonne excuse pour choper des mecs... D'ailleurs la petite rousse là bas, qui est en train de se trémousser au bar, bah j'ai passé la nuit chez elle y'a pas 2 semaines. Mais attention, j'ai été correct, hein, je l'ai prévenue direct que fallait pas qu'elle s'attende au grand amour. Je crois bien qu'elle m'a vue, mais là ce soir ça va pas être possible parce qu'il y a une bombe qui me mate depuis tout à l'heure, et c'est pas la même catégorie.

Et puis de toute façon, au final, toutes ces nanas, c'est juste une histoire de cul. Parce que la femme de ma vie, je l'ai déjà trouvée. C'est ma femme. Mais moi je la laisserais jamais sortir habillée comme ça. Ou si, mais avec moi. Là, elle est à la maison, elle s'occupe des enfants. Et elle, c'est pas comme toutes les autres que je baise comme ça... Elle, je la respecte.

STREET-SHOOTING DE LA SEMAINE

Pour cette session, je vous propose de découvrir Candy et son blog http://candylille.wordpress.com/, un blog pour les lilloises, mais pas que ! Une jolie blonde ultra-stylée, glamour et féminine.

Hommes, je vous aime !

2011-08-22T09:31:00.000+02:00

Je relisais mes derniers posts et je me disais que quand même, les mecs en prenaient pour leur grade. Alors pour me faire pardonner, et puis surtout parce que je le pense, j'ai décidé de faire un petit billet pour remettre les compteurs à zéro. Pour ce faire, j'avais décidé de faire les choses bien. J'ai demandé à un homme très beau et très photogénique de m'envoyer une belle photo faite par un vrai photographe, dans un beau décor, pour avoir un très beau visuel. Bon, il m'a planté. Ca commence bien. MAIS, je ne me décourage pas, et je reste pleine d'optimisme, d'entrain et de motivation. Ceci messieurs, sera donc un post en homme-age à vous, juste pour vous, où je ne dirai que du bien de vous. C'est parti.

L'homme est touchant

Le mec est bricoleur, tout le monde le sait. On s'escrime sur l'armoire Billy d'Ikea pendant 2 jours en mode Valérie Damidot (trop easy, j'y arriverai toute seule, y'a pas de raison), et puis là, l'homme passe la porte et lance négligemment, dans le normal : "tiens, tu montes une armoire, tu veux de l'aide ?" Et avant même que vous n'ayez le temps de dire "NON, je veux y arriver toute seule, putain, t'as pas compris, je suis une femme MODERNE", l'armoire est montée. Sauf que pendant les 6 minutes en tout et pour tout qu'a duré l'épisode manuel, l'homme s'est trèèèès superficiellement griffé le pouce avec un clou. Et là... c'est le drame.
"- Regarde Lili, je me suis blessé, ça saigne !
- Oui, j'ai vu, fais attention, tu vas en mettre partout. Je vais chercher de l'alcool et des pansements.
- Mais l'alcool ça fait mal... T'as pas plutôt du pschitt qui fait pas mal ?
- Mon brumisateur ???
- Et euhhh, tu crois pas que je devrais aller chez le médecin ? C'est un peu profond non ?
- Non. Marcel (Wondercat pour les non-initiés) me griffe plus profond que ça.
- Ah. Oh. Si tu le dis... (Grande déception de ne pas être pris au sérieux)"

L'homme est courageux (en tout cas, c'est ce qu'il vous dira)

Par définition, la femme a peur et l'homme, pétri de courage, la défend. Ca se passe comme ça dans les contes de fées, dans les films, dans les comptines... Le mec combat les méchants, sauve la dame et à la fin, elle lui tombe dans les bras, super admirative de ses biceps d'acier, et lui roule une grosse pelle. Et j'avoue que dans la vraie vie, j'étais quand même un peu fière de mon mec qui était intervenu en mode "mâle" pour calmer des gars un peu lourds. Cela étant, le sus-nommé mec capable de faire peur à une tripotée de lascards courrait plus vite que moi à la vue d'une araignée. Bon, je me suis dit que ça nous faisait un point commun. C'est bien les points communs dans une relation, non ?

L'homme est fier

L'homme est plein de faiblesses donc, mais il n'a pas vraiment compris que c'est en grande partie pour ça qu'on l'aime. Ainsi, il refusera avec la plus grande mauvaise foi de les admettre : "De quoi j'ai peur des araignées ? T'as vu ça où ? Pleûtre, moi ? Jamais. Moi, jsuis trop fort." Amnésie sélective, mensonges éhontés, tous les stratagèmes seront bons pour ne pas égratigner l'image de l'homme fort et viril qu'il est persuadé renvoyer auprès de nous, pauvres femmes. On n'y peut rien, c'est dans les gènes (#hommedenéanderthal #darwinisme). Alors la meilleure des choses à faire, c'est lui laisser croire qu'il a raison, comme pour les enfants. Il sera très content, et nous aussi (#paixdesménages #dalaïlama).

L'homme est sensible

Comme je le disais supra, l'homme est une petite chose fragile. Il a un petit coeur qui bat, en dessous de sa carapace de merde. Il ne l'avouera jamais, mais vous pouvez lui faire mal, et le traumatiser sans vous en rendre compte parce que vous, vous êtes persuadée qu'il est fort et fier et courageux. Aussi, voici quelques paroles malheureuses que je vous conseille d'éviter afin de ne pas blesser l'oisillon qui se cache derrière le fauve :
- T'as l'intention de percuter quand que t'es nul au poker, parce que là, tu dilapides l'argent de nos vacances.
- Comment t'es physiquement ? T'es vachement sympa / Je t'aime (Variante).
- Mais t'avais pas l'intention de te battre avec lui quand même ? Il est vachement plus fort que toi.
- Mon ex était un super amant, mais toi au moins, t'es un cuisinier hors-pair.
- Oh t'es trop gentil ! (Après une déclaration enflammée)
- Laisse, je vais le faire (en toutes circonstances)

L'homme ne comprend rien aux femmes (et inversement d'ailleurs)

Avec l'homme, c'est blanc ou noir. Ils ne comprennent absolument pas le pentone que la femme aime à utiliser dans ses relations amoureuses : crème, gris souris, taupe et j'en passe. J'irai même plus loin : ça les fait royalement chier.
Exemple-type-d'une-conversation-qui-ne-mène-à-rien avec un pote :
"- Bon, y'a un mec là, je l'aime bien, on a fricoté un peu, et j'hésite à l'appeler...
- Bah t'as envie de l'appeler ou pas ?
- Bah oui, mais...
- Mais quoi ?
- Bah c'est la théorie du "fuis moi je te suis" quoi, je veux pas qu'il croit que je suis à fond ...
- Vas-y tu me fais chier, tu veux le revoir tu l'appelles, sinon tu l'oublies. Mais tu ne m'en reparles pas pendant 15 jours."

De même, pour votre anniversaire, ne vous acharnez pas à trouver des signes discrets mais pas trop pour votre cadeau (page de magazine ouverte à la page du cadeau, passage répétés devant la boutique), vous allez vous retrouver avec une plante verte. Dites-lui carrément : "Je veux des Louboutin / un week-end en amoureux / un sac Dreyfus)". Il vous remerciera (ou vous enverra chier, c'est selon, mais qui ne tente rien n'a rien).

Voilà donc l'homme dans toute sa splendeur. Et si je suis souvent acerbe à son endroit, c'est parce que comme l'adage le dit "Qui aime bien, châtie bien". Mais Vous, Les Hôôômmes, restez finalement l'objet le plus convoité par chacune d'entre nous (et le plus mystérieux aussi). Allez, on vous kiffe.

STREET-SHOOTING DE LA SEMAINE

Cette semaine j'avoue, j'ai un petit peu délégué mon street-shooting à mon pote David. Nous avons le même coiffeur lui et moi (le Lab pour les lilloises, rue de Saint-André, je vous le conseille) et j'étais sûre de ne pas me planter lorsqu'il m'a proposé de shooter une des coiffeuses. C'est simple, elles sont toutes ultra-stylées ! Voilà le résultat : Camille avec son look rock'n roll des pieds à la tête, c'est le cas de le dire (regardez bien la coupe, vous ne remarquez rien ?) !

Homme d'une nuit ou Homme d'une vie ? Tous les indices !

2011-08-14T18:31:00.000+02:00

Ne trouvez-vous pas qu'au premier regard, on peut savoir d'emblée ce qu'un homme recherche (sentimentalement parlant, j'entends). Sans même avoir à le faire parler, il est pour le moins aisé de séparer le bon grain de l'ivraie, de distinguer celui qui "pue le cul" selon l'expression consacrée, de celui avec lequel faire un bout de chemin. Idée préconçue ? Préjugé ? Non, PRE-VEN-TION !

Le Don Juan

On aura beau dire qu'il s'agit d'une image d'Epinal, le séducteur est souvent un beau brun ténébreux. En plus de ça, le séducteur est souvent hyper bien sapé, ce qui ne gâche rien. Archétype du mâle des contrées latines, l'homme en question nous emmène au pays des mille et une nuits juste en étant là, dans notre champ de vision.

Malheureusement pour lui (et pour nous), il le sait. Il est en règle générale entouré d'une brochette de gonzesses qui sont toutes ses exs, ses futures, ou ses attitrées. Raison pour laquelle le Don Juan ne se donne pas la peine de draguer. A la limite, si vous vous trouvez à côté de lui, à portée de voix, il vous adressera un sourire Colgate et un "Salut" qui vous feront fondre, mais rien de plus. Après, à nous d'enchaîner. Il ne se foulera pas plus.

Si vous prenez le risque de passer le cap et d'entamer une discussion avec le Don Juan, sachez d'avance que ce qui l'intéresse le plus chez vous, c'est lui. Ainsi, tous les sujets de conversation que vous entamerez seront l'occasion pour l'homme de se mettre en avant et de vous narrer ses exploits divers et variés. Il aura en règle générale une activité professionnelle en lien avec son physique ou dans tous les cas dans laquelle il est amené à s'offrir en spectacle (mannequin / comédien / sportif de haut niveau / musicien). Au final, au bout d'une heure de discussion, vous aurez de la chance s'il sait ce que vous faites dans la vie, et s'il connaît votre prénom. En revanche, vous saurez tout de lui, de sa prime enfance à son dernier shooting.

Au-delà du grand apport sur le plan humain que fréquenter un Don Juan peut susciter, je me pose la question de l'apport sexuel : un Don Juan est-il un bon coup ? Parce que forcément, un mec qui est beau, qui le sait, et qui s'aime plus que quiconque peut-il amener quoi que ce soit à une nana ? Le débat est ouvert...

Malheureusement pour moi, je suis très attirée physiquement par ce genre de mecs. Bah oui, j'y peux rien, je suis une esthète. A tel point qu'une de mes copines m'a dit dernièrement : "tu sais Lili, tu devrais essayer les mecs moches, je suis sûre que ça te ferait beaucoup de bien". Je lui ai promis d'y réfléchir.

Le Mec Bien

Attention, attention. Je tiens à préciser tout de suite que le mec bien n'est pas forcément un mec moche. C'est juste que c'est un mec qui a un je ne sais quoi d'avenant dans le regard, quelque chose qui vous dit : "viens discuter avec moi, on va apprendre à se connaître, j'ai envie de savoir qui tu es". Il va se déplacer jusqu'à vous pour vous offrir un verre, même si vous êtes avec une tripotée de copines.

Le mec bien voudra savoir comment on s'appelle, ce qu'on fait dans la vie, et puis on ne verra pas le temps passer parce qu'on refera le monde ensemble, et au final c'est le serveur qui viendra vous dire que bon, là il serait peut être temps d'y aller quand même, parce qu'ils voudraient bien fermer... Avec ce genre d'homme, on n'aura pas de textos motivés par l'alcool, on ira prendre des verres la journée, ou en afterwork... Et si vous avez vraiment de la chance, le mec bien sera drôle, et aura du second degré (ce qui n'est généralement pas le cas du Don Juan, trop égocentré pour voir au delà de sa personne)... Et alors là les meufs, moi je dis BANCO !

Exemples Types

A titre d'illustration, voici quelques peoples dont le parcours nous a prouvé que l'habit fait le moine...

Salopards chroniques :

- Jude Law,

- Tiger Woods,

- David Boreanaz (le mec canon de Bones),

- DSK...

Pères de ~~mes~~ leurs enfants :

- Sean Penn,

- Vincent Cassel,

- Johnny Depp,

- Will Smith

Exceptions qui confirment la règle :

- Antonio Banderas (fidèle à Mélanie Griffith alors que son physique de beau gosse latino caliente nous indique le contraire),

- Hugh Grant (absolument pas maître de sa queue bien qu'on l'imagine bien en papa gâteau plein de jolies valeurs).

Cela étant, et malgré les apparences, loin de moi l'idée de jouer la féministe Chienne de garde / Ni pute Ni soumise... En effet, j'aurais très bien pu écrire un post similaire "Femme d'une nuit, Femme d'une vie" (tiens, tiens... Note pour plus tard !)... Et par ailleurs, une portion non congrue des femmes d'aujourd'hui n'est pas à la recherche du mec parfait à tout prix...

STREET-SHOOTING DE LA SEMAINE

Et pour ce street-shooting de rentrée (pour moi en tout cas) on retrouve Dounia, shootée dans une friperie, avec un street-wear au top : veste en fourrure, bonnet et jean used (on ne le voit pas ici, mon cadrage n'est pas au top).

I'll be back...

2011-07-20T18:27:00.000+02:00

Bonjour à toutes, et à tous. Ne vous étonnez pas de l'inactivité de OUAT le mois prochain, je m'en vais prendre l'air du temps dans le Sud, et reviendrai pleine d'inspiration dès le 15 août prochain. Bonnes vacances !

L'homme est une femme comme les autres

2011-06-30T23:14:00.001+02:00

Le week-end dernier, je me suis fait ce que l'on appelle communément une "soirée de nanas" avec mes copines. Les mecs de certaines d'entre elles avaient profité de l'occasion pour faire de même de leur côté. "Ah oui, on voit bien le genre, soirée bière / foot / poker." Soupir mi-affligé, mi-amusé des copines en question : "Si seulement...". En entendant ce teasing inavoué et plus que piquées au vif, le reste de la troupe réclame à cor et à cri des explications, du détail ! Et moi la première, en bonne blogueuse et dans un souci exclusif d'enquête, d'investigation et de restitution de l'information.

L'HOMME SE FAIT DES SOIRÉES DE NANAS

En fait de soirée de mecs, les jeunes hommes ont expliqué à leurs promises avoir besoin de faire une soirée tous ensemble afin de pouvoir "se retrouver", "regagner la complicité qui s'étiolait au fil du temps" (sic). Mes copines m'ont précisé qu'en pratique, si les soirées poker avaient toujours lieu une fois par semaine, une autre tradition hebdomadaire s'était instaurée chez leurs virils amoureux : les soirées Chardonnay-Desperate Housewives. Aux chiottes les séries dites de mecs : 24, Prison Break, Nip Tuck. Place aux séries de gonzesses.

L'HOMME DEVIENT SENTIMENTAL

Et si cette masculinité avortée se limitait aux programmes télé ? L'honneur serait sauf, on passerait ça sous silence et on ferait comme si de rien n'était. Mais non. Les hommes deviennent sentimentaux. Nous discutions avec une de mes copines de nos sex-friends respectifs. Qui dit sex-friend dit pas d'engagement, contrat tacite, on passe de bonnes soirées et voilà. Et bien non. Plus maintenant. Ma copine est tombée sur un homme qui lui a balancé "tu m'as pris pour ton jouet" (réplique féminine s'il en est), tandis que j'ai eu droit à un "je veux bien te voir mais promets moi que tu vas pas encore être méchante" (je n'ai pas l'impression d'être Barbe-Bleue, j'ai parfois un caractère assez marqué mais il ne faut pas exagérer). N'avez-vous pas l'impression à la lecture de ces anecdotes que les rôles ont été un tantinet inversés ? Moi oui. Et c'est peut-être parce que je suis concernée au premier chef que j'ai envie de préciser ceci. Sensible : bien. Sensiblerie : pas bien. Et Dieu sait que la frontière est mince. "Ah si j'étais un homme, je serais romantique''. Fabienne Thibeault, muse des hommes d'aujourd'hui.

L'HOMME S'OCCUPE DE LUI

La première fois que mon (ancien) chéri est venu dormir à la maison, je me suis amusée à lui faire essayer tous mes produits de beauté. Il s'est plié au jeu de bonne grâce, pour me faire plaisir. Enfin, c'est ce que je croyais. Le matin suivant, il devait se réveiller plus tôt que moi (et oui, c'est l'avantage de travailler en free-lance, on choisit ses horaires), et je l'ai donc laissé filer sous la douche en me réjouissant doublement de pouvoir rester au pieu. Malheureusement, le répit a été de courte durée : "Lili? LILI? LIIIIIIIIIILIIIIIIIIIIIIIIIII?????" Persuadée que le feu avait pris dans la salle de bains, je m'y précipite et je l'entends me demander avec un petit sourire gêné : "Je peux avoir le masque pour les cheveux que tu m'avais donné la dernière fois?" Je m'exécute un peu énervée quand même d'avoir été tirée du lit en urgence pour une bagatelle pareille, et m'apprête à me recoucher lorsque le mâle me hèle à nouveau : "Tu veux pas rester ? Tu t'assois sur le rebord de la baignoire et comme ça on peut papoter !" Bon, j'avoue, ça m'a fait sourire et puis ça me faisait plaisir de discuter avec mon chéri (d'autant qu'il était particulièrement loquace ce matin-là, donc je n'avais qu'à dire : "oui / non / truc de ouf"). Mais l'apothéose de cette séance matinale fut tout de même la sortie de douche lorsque le mec (fan de hip-hop, le style qui va avec, 1,90m, bien musclé) me demande successivement de lui prêter "ton pshiit qui fait froid au visage" (i.e. l'eau de beauté Caudalie) et "l'huile qui sent bon et qui sert à tout" (i.e. l'huile prodigieuse de Nuxe). Je me suis soudain sentie très seule, surtout face à l'incompréhension de mon vis-à-vis devant le fou rire irrépressible qui m'a secouée pendant cinq bonnes minutes.

BONNE OU MAUVAISE NOUVELLE ?

Comportements inimaginables il y a quelques années, l'homme d'aujourd'hui vit sans honte son côté féminin, voire le revendique. Après le métrosexuel, l'übersexuel, l'homme 3.0 est... une femme. Alors, nous qui réclamions depuis des décennies des hommes plus sensibles, plus romantiques, je me demande si finalement, je ne préférais pas quand je n'étais pas obligée de tendre les kleenex à mon mec quand la maman de Bambi se fait buter, et quand c'était lui qui me consolait quand Mufasa meurt... Le débat est ouvert.

STREET-SHOOTING

Cette semaine c'est Marine qui s'y colle, de la boutique Monies (25, rue Masurel pour les lilloises). Monies, ce sont deux collections de bijoux par an. Marine se rend à Copenhague, chez Gerda et Nicolaï Monies (un couple de créateurs danois) afin de renouveler et sélectionner de nouvelles pièces de manière régulière. Bracelets, broches, bagues et colliers, boucles d’oreilles, il y en a pour tous les goûts. Des bijoux en cuir, nacre, ébène et pierres semi-précieuses et des modèles (tous conçus par le couple danois) toujours uniques et singuliers... D'ailleurs, Marine est bien évidemment en total look Monies !

Parlez-vous la langue de Pute ?

2011-06-23T11:48:00.000+02:00

Il est des caractéristiques génétiques qui se transmettent immuablement de génération en génération et c'est comme ça, on n'y peut rien. A l'instar de la couleur des cheveux ou des yeux, on peut parler du gène de la langue de pute. A ceci près que celui-ci se transmet exclusivement par la mère. Tare XX, donc.

Ainsi, nous, les nanas, pourrions aisément compléter nos CV, Section langues pratiquées, par ladite langue susmentionnée. Imaginez un peu...

- Anglais : Courant

- Espagnol : Scolaire

- Langue de Pute : Maternelle

Certes, il n'est pas dit que l'employeur potentiel voit cela d'un bon oeil, mais cela en fait toujours une de plus.

Mais pourquoi génétique ? Et pourquoi par la mère ? J'entends d'ici les cris d'orfraie des féministes en herbe, révoltées d'avance par mon propos. Et bien les meufs, désolée, mais c'est l'expérience qui parle : même si je ne me considère pas à proprement parler comme la reine des ragots, en moi comme en toute nana sommeille une harpie prête à descendre ~~son prochain~~ sa prochaine en flamme. EH BAH OUAIS. Et ce n'est absolument pas le cas de nos amis les hommes. J'en ai vécu l'amère expérience...

Terrasse numéro 1 : Avec une copine dont je tairai le nom

Ma pote : Euh, elle a oublié de mettre sa jupe ou c'est fait exprès tu crois ?

Moi : Je pense qu'elle préfère qu'on focalise sur ses jambes plutôt que sur ses racines en fait.

Ma pote : Ah, et tu crois que c'est mieux ?

Moi : C'est un moindre mal on va dire.

Bon ok, c'est méchant, mais je tiens à préciser que nous ne médisons que sur des inconnues que nous ne reverrons pas, jamais sur nos amies. C'est un principe que nous respectons (presque) toujours. Il n'y a donc aucune hypocrisie là-dedans. On a des valeurs quand même, faut pas déconner.

Terrasse numéro 2 : Avec un copain (que je n'emmènerai plus jamais faire de terrasse avec moi)

Mon pote : T'as vu la fille là-bas ?
Moi : Mais GRAAAVE ! Dans le genre Pute de l'Europe de l'Est moi j'dis Banco !
Mon pote : Ouahhh t'es jalouse !
Moi : Mais enfin elle s'est fait refaire les seins !
Mon pote : Ta gueule. Elle est belle, c'est tout.

Au final, il y a une incompréhension profonde entre les mecs et les nanas sur le sujet. Et si parfois on se laisse aller à persifler sur nos semblables, c'est parce qu'on est faites comme ça, on n'y peut rien... Et de toute façon, elles nous le rendent bien !

STREET SHOOTING

Allez, c'est parti, j'inaugure aujourd'hui ma nouvelle page de Street-Shooting, des looks sympas et qui changent de l'ordinaire, repérés en me baladant dans la rue. Vous retrouverez donc ces photos en bas de mes billets mais également dans la page Street Shooting du blog. Enjoy !

To be or not to be (a Hipster)

2011-06-01T23:14:00.001+02:00

Etes-vous un hipster ? Ou plutôt êtes-vous tendance ? Car aujourd'hui, le hipster est LA tendance incontournable, LE blockbuster du style, THE must-be du moment. Décrié à l'instar de tous les mouvements naissants (geek, bobo, etc.), le hipster-style est pourtant sur toutes les lèvres.

Pour les béotiens, les hispsters se définissent comme des "anti-mainstream". Ca vous avance bien ? Bon ok. Mainstream = culture commerciale, e.g. Lady Gaga, H&M, etc. Ils se considèrent donc comme les pionniers de l'underground. Mix improbable entre la putafrange, le bobo, le fluokid et la modasse, le hipster déchaîne les passions.

Alors, en êtes-vous ? (et si oui, ne l'avouez jamais, le hipster déteste être catalogué).

Look

Le hipster mâle portera une chemise à carreaux de bûcheron (en ville, il y a beaucoup de platanes, c'est indispensable) et des pantalons slims trop courts, parce que c'est tellement plus joli quand on voit les chaussettes. Monsieur et Madame Hipster porteront tous deux des lunettes Wayfarer, et si possible avec des montures de couleur (c'est le côté arty écrivain, crucial même si vous travaillez en réalité en tant que contrôleur de gestion chez Peaudouce). On parle ici tatouages, bretelles, moustache (pour les messieurs uniquement, de préférence). Même si pas mal de ses fringues sont des fripes, puisqu'il refuse la consommation de masse, le Hipster a ses marques cultes, qui sont rien moins que Colette, American Apparel, APC, Kitsuné et the Kooples (non non, ce n'est pas de la consommation de masse). Le hipster maîtrise l'art délicat du ridi-cool.

Musique

Un seul diktat : la face B. On est fan de l'underground ou on est pas. Parce que je suis un visionnaire, un avant-gardiste. Les tubes, je les laisse à la masse, à ceux qui ne sont pas capables de comprendre ce qui est VRAIMENT à la pointe. Alors c'est simple, dès qu'un groupe commence à sortir de l'ombre, je laisse tomber, et je passe à autre chose. D'ailleurs c'est bien simple, c'est ce qui est caché qui m'intéresse. Moi, je vais à des concerts de groupes hyper pointus à Rouilly-en-Josas, où d'ailleurs le membre sur lequel je me concentre, ce n'est pas le chanteur (beaucoup trop en lumière), mais le joueur de triangle au fond à gauche, "troooop underground ce solo de triangle t'as vu !".

Art (et d'essai)

S'agissant de cinéma, je suis très films allemands des années 70. Muets de préférence. Mais les films d'auteurs français en noir et blanc me branchent pas mal non plus :

"- Il va pleuvoir je crois...

- Oui. Je vais chercher du pain.

- De mie..." Travelling arrière sur la ville, Requiem pour violoncelle, clap de fin.
Pour le reste, je suis trèèèès art contemporain. Mais je m'intéresse aussi au design, au graffiti et à la culture urbaine plus généralement, et à la photo. Mais comme je ne suis pas du tout doué pour la peinture ou le design, et ben je fais de la photo. Enfin... j'ai surtout un iPhone. Alors en fait, j'ai installé l'appli Hipstamatic.

Mode de vie

J'ai un boulot cool (créa, artiste, merchandiser visuel), ou un boulot chiool (chiant mais dans une boîte cool, i.e. vendeur chez Colette, standardiste chez Publicis). Je peux également être auto-entrepreneur-metteur-en-scène (je poste 50 vidéos par jour sur YouTube / Facebook). Question déplacement, je n'ai pas de voiture, parce que je n'ai pas le permis, je refuse de passer ce test arbitraire et sans créativité aucune. Je me déplace en deux-roues : vespa ou le plus souvent, vélo à pignon fixe (vélo sans vitesse et sans freins - faut être con quand même).

Phrasé

- l'emphase : je surkiffe, j'overvalide, je suis méga-ok, j'ai ultra-adoré. Ma vie n'est pas fade et je tiens à vous le faire savoir.

- le name-dropping : je ponctue mes phrases du nom de mes maîtres du moments. En règle générale ils sont américains. Mais des japonais, c'est encore mieux. L'intérêt, c'est que pour les non-initiés, ça passe à l'aise (Kawasaki, Mitsubishi, sashimi, les non-hipsters n'y verront que du feu).

- l'anglicisme : je parle anglais couramment, et le français, c'est so old-fashioned. La culture 2.0, c'est l'anglais buddy ! Alors mes statuts facebook / tweets (ah oui, j'ai oublié de vous dire, j'ai aussi une vie virtuelle très développée) sont toujours en anglais, et dans la vraie vie aussi, je parle franglais : Adder, checker, fooding, googler, etc.

Watch that buzz !

Bon, sachez que si vous vous êtes reconnu dans ce portrait (mais sshhhh!!!), vous êtes haï par la société toute entière. Des petits malins se sont même amusés à disseminer des pièges à Hipsters en mode pièges à loups dans tout NY, en se servant de leurs objets fétiches traditionnels comme appâts : Wayfarer, colliers fluos, bière... Voyez-plutôt !

A titre d'exemple, voici quelques petits sites qui traitent des/les hipsters, de façon assez drôle, mais pas forcément très sympathique. Mais souvenez vous : le pire, c'est l'indifférence !

hipsters have to pee

Look at this fucking hipster

Et en parlant de style, de look, de mode, je vous conseille plus que fortement de vous rendre sur le nouveau blog de la miss Léti, personal shopper lilloise et modeuse addict qui nous concocte des posts hypers sympas avec des visuels qui donnent tellement, mais tellement envie...
La mode by léti

Le (septième) art très féminin de se faire des films

2011-05-16T20:40:00.002+02:00

En cette période de Festival de Cannes, on parle cinéma, scénarios, longs-métrages, réalisateurs, mais on évoque moins le Festival off qui se déroule au quotidien. Oui, car la Palme d'or du film devrait incontestablement nous être décernée, à nous, les nanas.

J'étais dans mon lit ce matin et je repensais à un échange de textos que j'avais eu avec un charmant garçon rencontré le week-end dernier et auquel j'avais accepté de donner mon numéro de téléphone. Nous avions eu un échange extrêmement intéressant sur ses origines juives, et partant, sur la situation géopolitique en Israël (en réalité, j'aime à penser que c'est le cas, mais la musique était très forte et nos échanges se sont probablement résumés être des oeillades suggestives et des clins d'oeil entendus).

Toujours est-il que dans mon lit, je me suis laissée aller à imaginer ce que cela pourrait donner entre ce jeune homme et moi. Et dix minutes plus tard, je me retrouvais convertie au judaisme, avec une fille et un garçon prénommés respectivement Eve et Nathan. Je me suis alors mise trois baffes et j'ai filé prendre ma douche (mais quand même, Eve c'est joli).

A l'heure où j'écris ces lignes, je suis avec un ami particulièrement fleur bleue que je classerais dans la catégorie "nana" en ce qui concerne les rapports amoureux, et donc la tendance à se faire des films. Mon pote a passé le week-end à Bordeaux il y a très exactement neuf jours. Il y a attrapé un coup de soleil, un coup d'amour, un coup d'je t'aime. Et il m'a avoué avoir envisagé suite à ce "love at first sight" les différentes options afin de concrétiser le déménagement de l'être aimé à Lille, comment lui trouver un nouveau job, etc. En effet, il m'a dit : "Tu te rends comptes le hasard de ouf, ils cherchent du monde dans ma boîte ! Et dans sa branche, en plus ! C'est un signe !" (Ces paroles ont été prononcées deux jours après la rencontre).

Voici enfin un dernier exemple qui suffit définitivement à me déculpabiliser lorsque je commence à envisager l'avenir avec un garçon de manière légèrement prématurée. J'ai une amie qui, au-delà de se faire des films, est spécialiste du transfert amoureux. Je m'explique. Dès qu'elle rencontre un mec, même en début de prémices de relation (à savoir : homme croisé dans la rue), elle perd toute personnalité et adopte les hobbies, passions et même style vestimentaire du prétendant. Nous l'avons ainsi connue :

- Fan de Hip-Hop en baggy / casquette NY avec un rapper ;

- Accro de David LaChapelle avec un photographe raté ;

- Artiste peintre avec un... artiste peintre ;

- Ecrivaine avec un mannequin blogueur.

Nous attendons avec impatience le jour où elle rencontrera un Champion de GRS (gymnastique rythmique et sportive, pour les non-initiés).

Et en parlant de coup de foudre... Rendez-vous sur le site de la marque Rhum Raisins, une jeune styliste dont les créations sont toutes plus sublimes les unes que les autres. Vous allez craquer !
http://www.rhum-raisins.com/

Faut-il être une femme parfaite ?

2011-05-09T20:42:00.000+02:00

Cet après-midi, je faisais ma pause papotage téléphonique quotidienne avec une de mes copines et nous nous sommes mises à débattre sur le sujet suivant, suite au débriefing de nos week-ends respectifs : une femme a-t-elle le droit d'être ivre en soirée ? Et plus généralement, une femme peut-elle être imparfaite ? Et bien c'est affligeant mais la réponse est non. Comme le disait si bien cette grande philosophe des temps modernes Florence F., une jeune femme peut être pompette, mais jamais, au grand jamais, bourrée.

Partant de ce constat, je me suis interrogée sur l'image de la femme idéale pour l'homme actuel. Je me suis alors rappelée toutes ces discussions entre mecs auxquelles j'ai assisté (mes potes ont souvent tendance à occulter le fait que j'appartiens au sexe opposé, je devrais peut-être mal le prendre...) et je suis arrivée à la conclusion suivante : la femme d'aujourd'hui est avant tout, dans le regard des hommes, une Femme avec un grand F. La faute à qui ? Aux pubs, aux magazines, aux médias, aux clips de hip-hop qui véhiculent une image faussée de nana parfaite.

J'ai donc fait un petit comparatif entre la femme idéale et fantasmée dans l'inconscient collectif masculin et moi (en bleu, gras et italique).

La fâââmme :

- Ne parle pas

- Je ne parle pas. Non. Je VIS mes histoires, dont la fin n'a généralement aucun lien avec le début. D'ailleurs, je préviens mes amoureux : "tu n'es pas obligé de m'écouter tu sais, fais juste semblant". En réalité, j'ai juste la flemme de créer une structure verbale logique pour mon interlocuteur. Il n'a qu'à se démerder.

- Sourit poliment en inclinant légèrement la tête (en mode Carla Bruni)

- Je suis une grande adepte de l'éclat de rire inélégant, tout particulièrement en public, lorsque le silence règne (dernier en date : lors d'une messe de mariage, suite à une phrase à double sens du curé : "allez, maintenant, tout le monde chante avec le ~~thon~~ ton" - la choriste était très douée, mais n'était pas très jolie).

- Boit de la San Pé le midi et une coupe de champ' le soir (deux maxi)

- Je ne bois pas de San Pé. J'aime les Mojitos. Et quand on aime, on ne compte pas.

- Ne danse pas mais bouge la tête en rythme sur de la musique lounge

- J'aime danser. Et par (mal)chance, cet amour de la danse est partagé par mon amie Amanda Gun. Nous faisons donc régulièrement des chorégraphies improvisées, pas ~~seulement~~ dans mon salon, mais en club. Et si par malheur des marches d'escalier permettent d'arriver sur le dancefloor, cela se transforme vite en séance de step.

- Bat des cils en rougissant quand elle se fait draguer

- En règle général, lorsque j'ai succombé à mon amour des mojitos, je n'ai pas à battre des cils telle une biche effarouchée, parce que c'est moi qui drague.

- Ne donne pas dans l'humour

- L'humour fait partie intégrante de ma vie. Le problème est que plus le temps passe, plus l'autodérision la gouverne. Or, la gent masculine ne perçoit pas forcément le second degré.

- Est toujours habillée très sexy mais très classe

- Je suis souvent habillée sexy mais parfois j'ai la flemme grave et je ne me maquille pas, et j'ose même sortir de chez moi en jogging et tee-shirt publicitaire pour aller acheter mes clopes. Même si j'habite dans un endroit plutôt branchouille où je suis sûre de croiser quelqu'un que je connais et que je n'ai pas du tout envie de voir.

- Est digne en toute circonstances

- Je suis digne. Sauf quand je ne le suis pas.

Alors en y réfléchissant, je me dis que oui, je suis loin, très loin même, de la femme parfaite que convoitent tous les garçons. Mais je pense aussi que je n'ai pas envie de changer d'un iota ce que je suis. Alors les mecs... FUCK OFF !!!