La importancia de llamarme Vivi

RUN! On Great Tribulation

2025-02-23T13:24:00.000-03:00

͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌ ͏ ‌

View this email in your browser

Announcing the end of the great tribulation. Proclaiming the Day of the Lord and the year of the Lord's favour as described in humanity's bestseller the Holy Bible.

TL;DR

Antichrist - Hassan bin Talal

Abomination of Desolation - Science and Technology

Higher Education is full of spiritually desolate late-teenage to early-twenties nihilists/anarchists with drug addictions and they can neither reason nor read. Institutions proclaiming to dedicate their time and resources to the truth are interested in nothing other than more drugs (a.k.a. money and business schools), the school of philosophy has already fallen under the four horsemen existentialism, nihilism, antinatalism and death as always, and the stupid egomaniacs hiding behind jargon and publications have the audacity to compare theology with the study of unicorns and fairy-tales.

Note that I'm not saying we should ditch science and reason. The key is the order of precedence. It should be God before reason, rather than reason alone. We end up losing reason if we reason without God. We cannot derive good and evil with reason alone and we end up with idiots who cannot tell if reality is real.

How about you do your part, I do mine, He does His and let's find out on the other side what we are?

FYI, the 144,000 are probably gay men. Their hearts are ironically way cleaner than heterosexuals because they speak from the heart whether you are their best friend or worst enemy.

Find out more

Want to change how you receive these emails?

You can update your preferences or unsubscribe

Knowledge of Good and Evil

2025-02-04T07:49:00.001-03:00

Dear Sir or Madam,

I hope this email finds you well.

Please find below my petition to the UK Parliament concerning the knowledge of good and evil.

You can find out how it all started with a lie here.

In this post, you can read about the consequences of not knowing how to spell good and evil.

I devised a method to distinguish the sheep and goats in your life, and you can take the sheep or goat self-test to find out about some good news and more.

Please also see my warning letter concerning the imminent danger of Artificial Intelligence and analysis of the resulting hyperinflation.

Finally, some humble opinions on the terminal illness of nihilism.

For Love and Devotion,

Jonah T. Yang

-------- Forwarded Message --------

Subject:	Get supporters for: "Find the knowledge of good and evil. What crime against humanity did I commit?"
Date:	Tue, 21 Jan 2025 08:46:26 +0000
From:	Petitions: UK Government and Parliament <no-reply@petition.parliament.uk>
Reply- To:	Petitions: UK Government and Parliament <no-reply@petition.parliament.uk>
To:	Jonah@hesaid.love


	You're receiving this email because you created the petition: "Find the knowledge of good and evil. What crime against humanity did I commit?". Dear Jonah Troublemaker Yang, You're not done yet! Five people need to sign your petition for us to check it. Share your petition with your potential supporters, or send them the information at the bottom of this email. Once you've gained five signatures, we'll check your petition to make sure it meets the petition standards. If it does, we'll publish it. If it doesn't, we'll let you know why. This can take up to 10 working days. During holiday periods, this may take longer. Thank you for your patience. Up to 20 people can sign your petition while we are checking it. Please wait until it's been checked and published before sharing it more widely. Thanks, The Petitions Team House of Commons I want to start a petition – will you sign it? Sign the petition Find the knowledge of good and evil. What crime against humanity did I commit? Long story short, I'm 28 and my income was mid-six figures last April. I was effectively a single parent since COVID and paid for my two adult younger siblings' private and higher education in London. I nearly threw myself off the balcony on the fifth-floor in front of my sister back in August. I declared bankruptcy three months ago and started writing down my story on my blog, HeSaid.Love (HeSaidLove.com) and I have written 245 posts on topics including but not limited to mathematics, physics, computer science, psychology, economics, philosophy, performing arts and theology. I was in Jerusalem last week, and I wanted to speak to a rabbi regarding the Book of Isaiah, but I ended up crying alone on Mount Zion. I would like to know if anyone still knows how to spell good and evil. Sign the petition

vheidelozozo greetings

2022-08-15T12:27:00.001-03:00

vheidelozozo

https://www.google.com/search?q=v_heidel.ozozo@blogger.com

VivianaHeidel

vheidelozozo ho

2022-08-04T07:28:00.001-03:00

vheidelozozo

https://www.google.com/search?q=v_heidel.ozozo@blogger.com

VivianaHeidel

Greetings, vheidelozozo

2022-04-06T23:00:00.001-03:00

vheidelozozo

https://bit.ly/37lJJld

VivianaHeidel

2022-02-16T06:33:00.001-03:00

https://bit.ly/3rX0QC5

Viviana

2018-10-30T20:25:00.000-03:00

https://goo.gl/kwZsNV Viviana Heidel

2018-04-11T17:55:00.001-03:00

Salutations

https://goo.gl/5kg43n

Viviana Heidel

2017-06-05T15:43:00.000-03:00

Good morning

http://www.aquals.co.uk/process_login.php?various=2z6zy7fnb5u6

Viviana Heidel

Gorda hoy que comemos?

2012-11-07T07:18:00.000-03:00

Pregunta que escucho todos, pero todos los días de mi vida de boca de mi cónyugue. Antes le contestaba: comida.

Asi, a secas. A veces me entran ganas de contestar algo más original, como por ejemplo:

-Bifecitos bebé con festival de ensaladas: cacho de carne que sobró del mediodía, ensalada de lechuga y tomate (cortados a las cansadas) más una que otra verdura que ande dando vueltas por la heladera (eliminar los restos putrefactos)

-Crepes suzzete : te sobró acelga de la dieta que abandonaste anteayer? felicitaciones! ya tenés medio solucionada la cena de esta noche! le agregás ricota, formás los canelones y a otra cosa!

-Tagliatelli con frutos del mar : fideos hervidos a los que adicionaremos un par de latas de atún con una salsa hecha a las corridas, la cual se compone de cebolla procesada y salsa de tomates.

-Tagliatelli con frutos de la tierra: idem anterior pero en lugar de atún y salsa le mandamos brócoli y ajo.

-Tagliatelli con frutos de cuatro patas(cualquiera) igual que el del mar pero con carne (en mi barrio le dicen guiso)

-Pollo al oreganato: agarrás un pollín, lo salás, lo condimentás con abundante orégano (cosa que nadie dude del nombre de la receta) lo ponés en el horno y te vas a pelotudear en internet, cuando haya olor fijate, por las dudas :s

-Salchiché con mousse de papas: salchichas con puré (el termino "mousse" proviene de que una vez terminada la preparación del mismo lo batimos en forma enérgica (pensar en alguien odiado ayuda)

A disfrutar gente! :s

Gerundios, gongorismos y antiguallas

2012-11-05T05:43:00.000-03:00

Los signos de puntuación son todo. De su buen uso depende que un escrito sea entendible para el cristiano que lee del otro lado. Siempre me acuerdo de un libro que leí siendo pequeña, Honoré había sido apresado y el carcelero recibió una orden por escrito que decía así:

Mantener apresado a Honoré. Imposible liberarlo!

El sabandija de Honoré consiguió lápiz y goma y la frase quedó así:

Mantener apresado a Honoré imposible. Liberarlo!

Con lo cual consiguió su libertad. Qué genial este Honoré, no? una coma, un punto mal puestos y el sentido de la frase cambia drásticamente. Yo siempre pienso en los mensajes de texto y su engañosa comunicación, cuántos malentendidos pueden crearse a partir de algo que quisimos decir y el otro no entendió porque nos expresamos mal.

Hete aquí algunas recomendaciones ( a más de un blogger le van a venir bie, je)

1. Lo primero es conoser vien la hortografia.

2. Y nunca empiece por una conjuncion.

3. Evite las repeticiones, evitando asi repetir y repetir lo que ya ha repetido repetidamente.

4. Use; correctamente. Los signos: de, puntuacion.

5. Trate de ser claro; no use hieréticos, herméticos o errabundos gongorismos que puedan jibarizar las mejores ideas.

6. Imaginando, creando, planificando, un escritor no debe aparecer equivocandose, abusando de los gerundios.

7. Voto al chapiro!... creo a pies juntillas que deben evitarse las antiguallas.

8. Si algún lugar es inadecuado en la frase para poner colgado un verbo, el final de un parrafo lo es.

9. Por amor del cielo!, no abuse de las exclamaciones.

10. Es importante usar los apostrofo's correctante.

No fui la autora de tales consejos, pero me hubiera gustado! :)

Me traès? me alcanzás? me buscás?

2012-11-04T06:27:00.000-03:00

"Buscar a la que te criaste" se denomina en mi hogar al hecho de hacer que buscás algo, en general acompañado del siguiente diàlogo, que si bien tiene múltiples variantes su denominador común es el nivel de fastidio mutuo (que siempre vá in crescendo)
-donde está la sal?
-donde siempre
-donde es donde siempre?
-en la alacena querido, donde vá a ser?
-en cual?
-en la de este lado
-no la encuentro...pero en que parte?
-que sè yo en que parte? por ahí....fijate! tan grande no es la alacena!
-no está
-como que no está??? a ver, ya voy!

Y voy yo y la encuentro. Y así con las llaves, la cèdula, el control remoto y la mar en coche.
Hay dos opciones; o no vè un corno o cree que el mundo (o sea yo) está para servirle todo en bandeja.
Ultimamente ( para ahorrar saliva y exasperantes preguntas) me planto al lado y brazos en jarra me dedico a contemplar lo que èl ha dado en llamar "buscar" que no es ni más ni menos que una somera pesquisa que ya sabemos no conduce a nada, solamente tiene como fin que la que suscribe no tenga paz.
Y con respecto a "alcanzame" el pibe ya está incluido. O sea:
Beneficio adicional de tener pibes: te alcanzan las cosas.

Diganme que no soy la unica con este padecimiento!

Un poco giles

2012-11-03T20:14:00.000-03:00

Hola! acá estoy después de una siesta reparadora (hoy a la mañana hice shopping y me caminé todo) les quería contar del programejo ese de Canal 9, Call Tv. Resulta que como acá somos muy noctámbulos hace un par de noches haciendo zapping lo enganchamos, la consigna era ''Animales sin A ni O''. Nos tentamos porque nadie aparentemente acertaba. Llamó un pibe y dijo Pez, se ganó $800 y subieron a $1200, se nos ocurrió llamar por ''buitre'' (sin a ni o ) Esta fue la secuencia:

-Tenés que responder la siguiente trivia: Catherine Fulop nació en Puerto Rico, verdadero o falso? googlie y respondo Falso.

-Muy bien! respuesta correcta, ahora envía GANA al 5454 y empezás a concursar.

-Ya estás más cerca, envía G al 5454.

-Seguro sos el ganador, envía GANA al 5454

Y así ad eternun, hasta que nos cansamos (y nuestro bolsillo también se cansó) O sea no ganás un corno! podés estar así toda la noche mandando mensajitos, y en caso de ser el ganador te quedan 5 guitas de tanto que gastaste.

Juazz, así que ya saben no sean mastuerzos como nosotros! :)

Como simular una casa limpia

2012-11-03T14:58:00.001-03:00

Perdón por el monotema, pero como ustedes bien ya saben odio profundamente las tareas hogareñas, al principio me pareció divertido cambiar de tener un trabajo a ser un ama de casa, yo venía de 8 años de un trabajo super estresante y venirme a vivir con mi novio (ahora esposo) acá al centro fue todo un cambio, en fin, no quiero aburrir. La cosa es que yo sigo pensando que en algún momento de mi existencia hubo un error (de vaya a saber quien) y que yo no debiera estar acá fregando (bah, fregando fregando quien dice fregando dice pasando un trapo a las cansadas) sino ocupándome del dolce far niente mientras otros hacen las tareas que odio.

Para hacer más llevadera la tortura diaria tengo una serie de procedimientos (los cuales fui perfeccionando con el tiempo) que ayudan a que este lugar sea más o menos habitable, a saber:

Jamás dejar los platos en la mesa despuès de comer. Eso dá un aspecto cochino del lugar y atrae alimañas. Y quedamos como el orto nosotras. Recuerdo en una ocasión que vino el plomero a arreglar no sè que y eran las 14.30 y la mesa seguía como si no hubieran pasado más de 5 minutos del almuerzo. Interpretè la mirada que me dedicó como "mirà esta que flor de vaga" Anyway el pensamiento de plomeros y distintos seres me importa tres velines, pero igual: platos en la mesa no, levantamos todo inmediatamente, tiramos las sobras y con servilletas de papel limpiamos lo que quede y lo pasamos por agua bien caliente (esto evita tener que fregar despuès)

Barrer con todas las mil quinientas cosas que acumulamos al cuete y hacen que el ambiente luzca hoyible: revista de cable del mes pasado, recetas que recortamos y jamàs haremos, revista Viva de Enero, juguetes del pibe, libros ya leìdos y sobre todo ropa sucia, para eso están los canastos y si no hay canasto con una bolsota nos arreglamos. Eso sí, no sean gilas como yo que una vez metí una toalla húmeda sin querer y arruinè una remera

Garroneros del mundo, unios!

2012-11-02T10:53:00.000-03:00

Acá entrás y conseguís muestras gratis. A mi me mandaron las tarjetas de Mc Donnals , de la Rural y la Vip, las muestras de bagovit y los de Dove también son muy generosos :)

Qué esperan, a garronear !!!

Querés ser tapa de revista?

2012-11-01T23:11:00.000-03:00

No necesitás acostarte con nadie! (en este caso)

Oso mio

2012-10-31T22:50:00.000-03:00

El mejor perro del mundo se llamaba Osito y vivió con nosotros menos tiempo del que querríamos. Era un perro marca perro de la calle, pero era tan inteligente y cariñoso que todos lo amábamos.Todas las mañanas yo lo mandaba a despertar a mi hermano, y ahí iba él. Se abalanzaba sobre mi brother que empezaba el día con lenguetazos perrunos, porque así era él, nunca hacía nada a medias y los besotos (como yo les decía) eran parte de su saludo diario.
Cuando nos íbamos de vacaciones al Paraná de las Palmas él iba con nosotros, le decíamos "el perro isleño" o "perro de aguas" porque se desenvolía con soltura en el agua. Había un inconveniente a la hora de subir las escaleras hasta la casa, les tenía pánico y había que subirlo a upa, por eso a mi hermano y a mi se nos ocurrió subirlo y esperar abajo a que de una vez por todas bajara por si solo. Tembló un poco pero las bajó; eso sí, nunca nos olvidamos de la miradita y posterior vuelta de cabeza que nos lanzó, como diciendo: vayansé a la rpmqlrp!
No pensé que era grave lo que tenía una vez que, al verlo tan desganado, lo llevamos al veterinario. Insuficiencia cardíaca fue el diagnóstico. Nos dió medicación que nos terminó sobrando, porque el pobrecito se enfermó y se fue de este mundo en un fin de semana.
Yo no estaba cuando falleció, ese día me tocaba trabajar. Nunca supe como fueron sus últimos momentos. Solamente sé que lo lloré a mares.
Osito Osi Oso Osiqui Osezno Oseznín Hocico espero que el cielo de los perritos buenos sea tan lindo como todos los momentos que vivimos juntos.

Compartimentos estancos

2012-10-30T00:34:00.000-03:00

Hace un par de dìas hablaba con alguien un masculino muy inteligente sobre los vaivenes en las relaciones hombre-mujer y a modo de ejemplo me citò un ejemplo de algo que habìa escuchado en You Tube, donde comparaban ambos cerebros (era una especie de stand up). El de la mujer se mostraba como una intricada red de cables interconectados que le permiten hacer varias cosas a la vez y relacionar lo que compró en el super con una conversación que tuvo con su jefe, ponele. El masculino estarìa compuesto por muchos compartimentos, uno por cada item: FAMILIA, ESTUDIO, TRABAJO, etc. y por último está el compartimento NADA. En el que como su nombre lo indica no hay absolutamente nada. Esto le permitiría al hombre pasarse horas enteras en lo que nosotras denominamos "estar al pedo". Los vemos hipnotizados frente a una pantalla, una pc o una caña mientras vamos de un lado a otro preguntándonos como es posible que un humano resista tanta inactividad junta.
Esta teoría explicaría muchas cosas, verdad gordo??
JAJAJAJAJA.

Hola..hola...hay alguien ahí???

2012-10-29T23:53:00.002-03:00

Me mudè a otros lugares, entre ellos acà http://milesdecarteles.blogspot.com.ar/

Dense una vueltita...!

Como es ser mamá? pequeñas aproximaciones.

2012-10-29T20:30:00.000-03:00

Para hacerse una idea de como seran las noches, consiga un almohadon humedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el living llevandolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche.
A las 10 suelte el almohadon, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma.
Cuando a las 12 suene el despertador, levantese y vuelva a pasear el almohadón por el living mientras canta canciones de cuna en la oscuridad.
Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en auto con el almohadón.
Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.

Es posible aguantar a los chicos en la casa? Para averiguarlo, unte dulce de leche en el sofa y mermelada en las cortinas.

-Esconda un trozo de pescado rebozado detras del equipo de musica y déjelo ahi durante todo el verano.
-Meta los dedos en las macetas y luego arrastrelos por las paredes mas limpias. Dibuje encima de las manchas con lapices de color.
-Compre 5 cachorritos de mastin napolitano y dejelos retozar en su dormitorio.
-Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo y pidale al verdulero una bolsa de red.
Trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentaculos por los agujeros de la red.
No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.

Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacia). Usando una tijera y un poco de tempera, conviertala en un gracioso cocodrilo.

Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacio y construya una replica exacta de la Torre Eiffel.

Comience este trabajo a las 11 de la noche, que seria la hora en la que se entera que ES PARA MAÑANA.

¡Excelente! Ahora espere las criticas de la maestra jardinera.

Cambie el auto de dos puertas por una break. Y no la lave nunca mas. Despues de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa.
Compre un helado de chocolate y aplastelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts. en la compactera o casetera.
Compre un paquete familiar de galletitas dulces. Machaquelas un buen rato sobre los asientos traseros.
Salga del auto, y arañe ambos lados del vehiculo con la llave. ¡Perfecto!

Vaya al supermercado. Lleve consigo lo mas parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal).
Si piensa tener mas de un chico, lleve dos cabras. Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras.
Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafon (pero siempre sin perder de vista a las cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.

Darle de comer a un chico: Compre un melon, vacielo, y hagale un pequeño agujero en un costado. Cuelguelo del techo y dele un golpe para que se balancee. Ahora tome un plato con pure de zapallo. Trate de meter cucharadas de pure dentro del melon, mientras simula ser un avion.
Siga intentandolo hasta terminar la mitad del pure. El resto, viertalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.

El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semi salvaje).
Pongase su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacon alto si es mujer. Llene la bañadera con agua tibia y juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lavelo con champu. Luego de enjuagarlo y
secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Trate de no mojar su ropa ni los alrededores.

Repetir todas las noches durante 8 años.

jajaja
no soy la autora, pero es tal cual, o no????

Así somos nosotros

2012-10-27T23:52:00.000-03:00

Se nos rompió la cama (no flasheen por el lado de la pasión desenfrenada).Es más bien una pasión desenfrada por los raviolinis.
El placard tiene la puerta rota.
El DVD no graba ni reproduce.
El tapizado del sofá resultó ser de un material apestoso.Yo quiero re tapizar pero el gordo me pone peros y solucionè el tema con lienzo. Re cool y verananiego, anque económico ($7,50 el metro en Once).
La ventana de la cocina no tiene cortina.

.....pero tenemos Blackberry y celu nuevos.

Què gente, què gente!!!!!!!!!!!!!!!!!!Así nunca vamos a ser potencia mundial, no sabiendo distinguir prioridades.

Ya que estamos necesito de vuestra opinión. Qué tan horripilante y de mal gusto queda dividir un cuarto con un ropero de esos antiguos?? Al gordo no le gusta, a mi tampoco pero es más práctico y mi nene tendría un toque de privacidad, además podría decorar este espacio bellamente con la Spidermanía. Mañana y pasado tengo 5000 cosas que hacer, pero juro que dejaría todo por ponerme manos a la obra. Espero que no me pasé como la última vez, que casi me fracturo un pie con el freezer. El único pie sano que me quedaba fue aplastado por esa cosa grande al pedo, porque ya no lo llenamos como antes.

Bueno, que me dicen; sì o no a la división del cuarto?

Manías propias

2012-10-26T11:43:00.000-03:00

No soporto que una habitación este iluminada al cuete.
No importa las veces que la ordene; mi cartera siempre será un caos.
La gente que hace las cosas sin ganas me saca de las casillas fácilmente.
Me dan ganas de zamarrear a quien deja de hacer algo para hablar (por ejemplo, una cajera que te cobra e interrumpe su labor para comentarte algo) SE PUEDEN HACER DOS COSAS A LA VEZ GILA!
Hacer muchas cosas al mismo tiempo es un mal hábito que no puedo dejar.
Las faltas de ortografía, los que reemplazan la k por la q y la c y los que MeZcLaN las minúsculas con mayúsculas me llevan al paroxismo de la furia.
La gente lenteja me produce úlcera
Odio las introduciones largas: decilo de una vez! vamos al punto y listo!

Si saben de alguna clínica de rehabilitación me avisan jeje.

No sea salame, recicle

2012-10-26T08:48:00.000-03:00

Tiene una familia borracha que en las Fiestas le dá duro a la birra y al tintillo?
Cuando al otro día se encuentre escoba en mano juntando los desechos y pensando "ademàs de beodos, mugrientos" véale el lado positivo y encanute para hacerse un delicado collar de Cerveza Quilmes o una original alfombra con corchos de Termidor.
De paso, y a medida que pasan los años, puede ir fabricando distintos objetos (o redecorando la casa, segùn el grado etílico de los integrantes) demostrando con hechos el abuso de alcohol.
"esta alfombra la hice con la pedalín que te agarraste el año pasado" es una buena manera de empezar a concietizar borrachines, jeje.
fuente: http://www.lasmanualidades.com/

A falta de cortinas buenas son las esterillas

2012-10-24T20:53:00.000-03:00

Chicas a veces es imposible esperar al marido. Los tiempos masculinos no son los nuestros. Quizàs sea porque nosotras o pasamos màs tiempo en la casa, o hacemos màs uso de sus instalaciones y artefactos, tal vez por eso ellos no noten que hace falta sì o sì una cortina en la cocina o un sillòn decente or whatever.
Yo comprè uno de esos ganchitos quen venden en todos los bazares y los peguè con un buen adhesivo, le hice a la esterilla unos cosos para colgar (no me sale..como se llaman?) y problema solucionado.
Asì me gustan las cosas, resueltas de manera ràpida y efectiva.
El palito ese que se vè es de mi pequeño saltamontes que no soportò la tentaciòn y tuvo que registrar su linda presencia.

Feliz cumple amor!

2012-10-23T06:49:00.000-03:00

El viernes 3 de marzo del 2006 fue la última vez que desayuné sola.

Ese día a las cuatro de la tarde tenía programada la cesárea, me tenía que internar a las 11, con el gordo nos tomamos un taxi hasta la clínica bajo un cielo lluvioso.

Esas horas, hasta que me llevaron a la sala de partos, se me hicieron interminables. Finalmente vinieron dos enfermeros y cuando voy a subir a la camilla me agarra un calambre terrible. Grité del dolor y se miraron entre ellos como diciendo: uy dio! la que nos espera!

Igual me banqué sin chistar la famosa epidural, lo que sea con tan de verlo! nueve meses es mucho esperar para ver a tu primer hijo!

A las 4.20 nació mi bebé, lo que más me impresionó fue que parecido era a mi esposo, un calco! Tardaron en traerlo (los examinan y todo eso). Esos días en la clínica fueron tan difíciles! me acuerdo que me sentaba frente a la ventana con mi bebé en brazos, mirando el reloj y contando cuanto faltaba para el horario de visita: extrañaba a mi esposo. Irnos los tres a casa no les puedo explicar lo que fue! salimos a la vereda y pasaba Magdalena Ruiz Guiñazu (la clínica estaba en una zona paqueta) que cuando nos vió tan contentos nos dijo: felicitaciones!!!

Y después al fin llegar a casa! Todo valió la pena, las noches en vela, el cansancio, la angustia por no saber como calmar el llanto. Hasta te diría que me dá gracia cuando a veces son las dos de la matina y me despierta para decirme al oído: quero tititas mamá..

Mi hijo fue lo mejor que me pasó en la vida. No se puede explicar, tenés que haberlo vivido para entenderlo.

Te amo hijo, gracias por venir!