Мужчины и Женщины

Женщина за 40

noreply@blogger.com (Сергей Фёдоров) — Tue, 1 May 2018 17:07:00 +0500

В сети гуляют тексты разные... Добрые и не очень, умные и наивные, источники мемов или сильных чувств.

Но что я больше всего ненавижу из того, что регулярно репостят?
Я ненавижу вот этот вот текст:

"...Девочки за 40 - они ранимы и даже беззащитны. Они наивны и доверчивы, почти как в тринадцать.
Они давно забыли грубоватую романтику 15-летних, активный задор 25-летних, и рациональный напор тех, кому за 30.Они много видели.…"...

Ну, кому интересно - погуглите, он уже не свеж, давно отиндексирован поисковиками.

Примерно по силе такую же ненависть вызывает текст про водолазку. Вот этот:

"...Иногда хочется быть такой женщиной-женщиной, Звенеть браслетами, поправлять волосы, а они, чтоб все равно падали, благоухать Герленом, теребить кольцо, пищать «Какая прелесть!», мало есть в ресторане, «мне только .."

Долго думала - чего меня в этом бесит. Поняла - инфантилизм. Неприсвоенная своя женская сила. Все эти сопли и слюни про водолазки, девочек, помадки, мальчиков, тушь и очередное нытье про то, что они козлы, но несмотря на это я - молодец.

Это так звучит... Вот как бы так сказать помягче... Как будто тетка росла-росла, но за забор детского садика так и не вышла.

Ну, конечно, были горести, приходилось выживать, справляться с жизненной хренью. Так ведь дети встречаются с тяжелым, как-то справляются с травмами и потерями. Но от этого они все равно пока остаются детьми.

Не добавляет взрослости только лишь некий набор фактов в биографии и прожитые годы. Взрослость для меня это во многом про контакт со своей силой. И женской силой в том числе.
Женская сила - это не только про очаровывать мужчин и про украшать мир. И не про носить юбки и не носить трусы. Хотя это важные опции и женщине пристало этим заниматься. Кстати, летом очень прикольно ходить в длинной юбке и без трусов. Попробуйте.

Женская сила - способность творить жизнь и миры, влиять на ткань мироздания, ходить по краю между жизнью и смертью, раз за разом выбирать жизнь. Создавать, быть над всей этой суетой, управлять погодой и тучи разводить руками. Дело делать, детей любить, мужчину вдохновлять и уважать, видеть равным себе, а не кошельком на ножках или добрым папиком, и уж тем более не сыном. Женская сила про самодостаточность.

На сущностном уровне женщину с присвоеной силой я вижу летящей по густой траве кобылицей, мощной горой, гладким озером, орлицей.

Освоившись с этими энергиями как-то смешно в свои законные 40 поджимать губки и писать "девочки за 40 - они такие девочки."

Если ты за 40 только девочка, то это грустно. Если это голос одной из твоих частей, ведь кобылица тоже когда-то была жеребенком, ну ок.

Короче - бесит.

Я тут пока персонал подбирала в очередной раз- насмотрелась. Душераздирающее зрелище.

Ирина Колотова

Правильная утренняя мысль

noreply@blogger.com (Сергей Фёдоров) — Thu, 26 Apr 2018 12:16:00 +0500

Don't start your day with the broken pieces of yesterday. Every day is a fresh start. Each day is a new beginning. Every morning we wake up is the first day of our new life.

Не начинай свой день с осколков вчерашнего дня. Каждый день - это свежий старт. Каждый день - это новое начало. Каждое утро просыпайся как в первый день своей новой жизни.

Правильная мысль с точки зрения продуктивности. Все, что было - это опыт. Его надо просто положить в багаж знаний. А эмоции испытать один раз. Но осознанно.

Один умный человек как-то сказал, что "если тебя что-то беспокоит", то это значит, что есть "проблема" которую ты просто не осознал, не прожил, не понял и не принял. Когда ты ее примешь, она успокоится и уйдет от тебя.

О взаимодействии

noreply@blogger.com (Сергей Фёдоров) — Thu, 26 Apr 2018 10:57:00 +0500

Это не пост, это вопрос. Это возможность задуматься.

"Как совместить любовь к себе и заботу о других, не впадая в противоречия?"

Ведь ни для кого не является секретом, что мы часто делаем больно друг другу. Не потому, что злы, просто нас не научили любить... А Любовь оказалась целым миром. Со своими законами, порядками...

Хотите замуж за «готового» мужчину?

noreply@blogger.com (Сергей Фёдоров) — Sat, 17 Mar 2018 21:18:00 +0500

Ко мне приходит множество различных запросов о замужестве: Хочу замуж за богатого и заботливого! Хочу замуж за лидера, известного человека! Хочу, чтобы будущий муж был сильным, успешным, процветающим! Хочу, чтобы был богатым, развивающимся, вегетарианцем, без вредных привычек, духовным! И так до бесконечности. Тогда я спрашиваю: «А зачем Вы нужны богатому, успешному, развивающемуся, без вредных привычек и духовно богатому?» Это не вопрос-провокация. Я искренне надеюсь услышать ответ. Я хочу услышать уверенный ответ женщины, которая знает свои сильные стороны и ценит себя.

Отношения — это всегда обмен. Если мужчина даёт Вам деньги, известность, статус, положение, делится хорошими качествами, ведёт Вас путем духовности, то что, как женщина, можете предложить ему Вы? Большинство женщин обижается на мой вопрос. А те, кто не обиделся, говорят «Я красивая / стройная / умная. У меня хорошее образование / у меня квартира / работа / деньги» Что ж, давайте разбираться, насколько все перечисленное уникально? Красота? Мы живём в России, а это страна красивых женщин, у нас их много. Красота не выделит Вас из толпы для такого мужчины!

Стройность? Стройных множество, здесь Вы опять можете не выдержать конкуренции. Умная? Таких в России вообще навалом. Умных, с образованием, кандидатов и бакалавров, докторов с двумя и тремя образованиями. И есть женщины, у которых образование круче Вашего в разы. Например, у меня есть подруга, она красивая, умная, стройная, учится в Гарварде, много степеней уже всяких, но она по-прежнему одна!
Хорошая любовница? Это, конечно, плюс, но если оценивать только по этой шкале, то любая женщина самой древней профессии (куртизанка / наложница) Вас «сделает»! Простите.

Вот реально, без обид, почему Вас должен выбрать «готовый» мужчина со всем набором мужских качеств? Что в Вас уникального? Не стесняйтесь, не обижайтесь, просто озвучьте свои сильные стороны! Может, Вы умеете слушать с искренним интересом в глазах? А может, Вы умеете видеть в мужчине хорошее и искренне восхищаться этим? Может быть, Вы умеете вдохновлять на подвиги? Может, Вы умеете молчать, когда нужно, и оставлять решения за мужчиной? А может быть, Вы легкая, и у Вас постоянно хорошее настроение?

Может быть, Вы чаровница домохозяйства и умеете создавать такую атмосферу дома, что мужчина может тотально расслабиться? А может, Вы умеете так готовить, что все, кто вкушает эту пищу, стонут от удовольствия? Может, Вы умеете получать удовольствие и наслаждение от всего, что приносит жизнь? Умеете наслаждать, при этом наслаждаясь сама? Может, Вы умеете принимать мужчину со всеми его достоинствами и недостатками? Может быть, Вы умеете быть благодарной за всё, даже за мелочи? А может, Вы умеете слушаться и следовать за мужчиной с доверием? Или Вы умеете служить, сохраняя собственное достоинство?

Если у Вас есть 5 «да» по этому опросу, то Вы — вне конкуренции,
и в Вашей жизни обязательно появится достойный мужчина, потому что эти навыки в современном мире делают женщину уникальной, редкой, востребованной! Если Вы цените в себе только красоту, фигуру и способность к сексуальному удовлетворению мужчины, то, скорее всего, Вас будут использовать. С такими ценностями серьезного отношения ждать не приходится. Ведь, если Вы относитесь к себе только, как к телу, то почему другие должны докапываться до Вашей души? Если цените только свой ум, то отношения будут строиться на равных. Как у хороших друзей, единомышленников. Но — никакой заботы, восхищения, романтики можете не ждать.

Есть хорошее упражнение, которое поможет Вам понять свои слепые зоны, над которыми нужно поработать, чтобы встретить того самого «готового» мужчину (если он в самом деле Вам нужен). Напишите список из 20 качеств, которые Вы хотите видеть в мужчине. Представьте его образ, не вдаваясь в детали внешности. Понаблюдайте за ним. Какую должность он занимает? Куда он ходит? Какие у него друзья? Как он проводит досуг? Как он ведет себя с женщинами? С родителями?
Прочувствуйте его. Погрузитесь в него. Представьте, что Вы стали им. Возможно, Вам захочется расправить плечи, выпрямиться. Вы можете почувствовать, как вибрации мужской силы и уверенности наполняют Вас.

И Вы (в образе того мужчины) случайно встречаете девушку (эта девушка Вы сами, посмотрите на себя глазами этого мужчины). Вы, как мужчина, что думаете об этой девушке? Какая она? Она привлекает Вас? Чего ей не хватает, чтобы стать Вашей женщиной? Слушайте, какие слова будут приходить в ваше сознание. Запишите их. В этой практике ваш внутренний мужчина контактирует с вашей внутренней женщиной. Им нужно быть честными, чтобы стать парой! И после этих осознаний, вернитесь в себя, в свое женское тело. Может быть, эта практика Вам покажет, почему этот мужчина ещё не остановил Вас на улице, почему не узнал Вас, не разглядел. Большинство моих клиенток, проведя эту практику, понимают, что не красоту лица надо увеличивать, не талию делать стройнее.

Большинству мужчин кажется, что женщина слишком нервная, дерганая, эмоциональная, суетливая, неуверенная, неухоженная, в ней нет должного лоска, нет грациозности и шарма. Конечно, нужно следить за фигурой и за лицом, нужно учиться искусству сексуальной близости, но поверьте, это не первостепенное. Эта практика также даст Вам понять, на каком уровне Вы сейчас находитесь, и если Вам комфортно там, то может Вам и не нужен «готовый» мужчина. Может быть, Вы согласитесь на отношения с человеком Вашего уровня, вместе с которым будете постоянно развиваться, и, в результате этого развития, придете к процветанию. Многие мои клиентки до сих пор одиноки из-за своих непомерных запросов.

Одна женщина в возрасте 35 лет, довольно успешная финансово, проходила у меня консультацию по вопросу замужества. Она очень хотела семью и детей. Я смотрю её карту и говорю ей:
- У Вас уже четыре года идет благоприятный период для замужества! Очень благоприятный! Предложения руки и сердца Вам уже должны были делать…
- Нет, никто не предлагал!
Я удивилась, продолжаю с ней беседовать, выяснять. И наконец, я её «расколола», когда начала рассказывать про типаж мужа. Говорю, мол, у Вас муж будет постарше Вас, такие-то такие черты, такой-то характер, социальный статус будет пониже Вашего.

— Как пониже? — возмутилась она — и что же мне с ним делать? Я живу в Европе, я привыкла одеваться в бутиках, ходить на spa, посещать дорогие места. Зачем мне такой? Я за последние три года четырех таких «отшила», предлагали мне замуж.
Я немного растерялась и стала объяснять, что он будет не бедным, просто уровень дохода будет немного ниже, чем у неё. И это можно исправить с её помощью. Но она наотрез отказывалась. И тогда я её спросила:
— Вы хотите счастливую любящую семью с детьми, любящим и верным мужем или Вам нужен кошелек на ногах?
Она ответила, что, конечно, хочет семью, но ей очень трудно принять в свою жизнь человека, который хоть в чем-то ей уступает.

И если бы она такая была одна! Увы! Таких клиенток у меня много. А ведь благоприятный период для замужества идет недолго, а потом на помощь Вселенной сложно рассчитывать. Но действительность такова, что многие русские/украинские девушки очень красивы, умны, стройны, и чем больше они вкладывают во внешнее развитие, тем больше растёт их планка. К 35 годам женщине очень сложно выйти замуж, не потому что мужиков нет, а потому что критерии отношений очень-очень-очень высокие. Настолько высокие, что сами эти женщины им не соответствуют. Я помню, когда мне исполнился 21 год, мой папа мне сказал:

«Если ты в этом году не выйдешь замуж, ты вообще потом не выйдешь», и я спросила его :«Почему?». Папа ответил: «Ты с 16 лет живешь одна, ты объехала уже полмира к своим 20. И ты познала слишком много свободы. Для женщины это опасно. Я не знаю, где найти тебе такого мужика, который мог бы тобой управлять. Он должен быть мудрым, взрослым, образованным, сильным. Он должен уметь поставить тебя на место, чтобы ты его уважала. Пока у тебя ещё играют чувства — надо выходить замуж и вместе идти своим путем. Иначе, мне придётся выдать тебя замуж за еврея лет 40, только у такого мужчины хватит мудрости с тобой справиться».

Я только сейчас понимаю, как папа был прав. У нас, женщин, есть серьезная ошибка в «прокачивании» себя, мы «качаем» не те мышцы женственности. Взращивать в себе нужно не только красоту и стройность, и, конечно, не владение недвижимостью и деньгами. И такое приходится слышать: «Чем я не хорошая невеста? Красивая, с образованием, квартира есть, машина есть, получаю хорошо. Чего ещё мужикам надо?» Это уже диагноз. Нужно взращивать те навыки и качества, которые будут служить Вам всю жизнь. Что это за качества?
Опять-таки повторюсь.

1. Удовлетворенность;
2. Благодарность;
3. Женская уверенность в себе (самодостаточность);
4. Умение видеть хорошее и восхищаться (не только в мужчинах, но и в женщинах, в том числе и в себе);
5. Умение быть всегда в хорошем настроении;
6. Умение принимать без осуждений;
7. Интерес к себе и к жизни;

8. Свои женские цели в жизни;
9. Состояние наслаждения собой и жизнью;
10. Умение молчать;
11. Послушание и следование;
12. Умение разговаривать, подчеркивая достоинства, без претензий и упреков;
13.Служение с достоинством.

Это показатель «готовой» женщины, у которой высокий уровень самоценности, у которой внутри много любви и принятия себя и людей. Мужчины тоже находятся в поиске именно таких женщин. Мало кто из женщин находится на таком уровне, но они всё равно рассчитывают встретить мужчину, у которого все есть. Но, по-хорошему, не каждая женщина готова к такому мужчине. Представьте, Вы приходите на конную ферму и очень хотите ездить верхом. Ваш уровень наездник — любитель. И Вам инструктор предлагает варианты: «Вот есть хороший спокойный конь, очень надежный, можете ездить на нём. Также есть молодой жеребец, Вы можете сейчас начать с ним заниматься, у него очень хорошие данные для беговой лошади. Через несколько лет Вы можете добиться больших результатов, и за это время он к Вам привяжется, станет для Вас верным надежным другом».

Но в это время Ваш взгляд устремлен к дальнему вольеру, где стоит очень дорогой, мощный арабский скакун. Его шерсть блестит, глаза горят, а бурный темперамент не даёт стоять на месте, он топчется, бьёт копытом и грациозно изгибает шею. Очарованные им, Вы уже и не видите других лошадей, и, как под гипнозом, подходите к нему и говорите: «Я хочу этого!», но инструктор учтиво отвечает Вам: «Это скаковой конь, золотой призер, чемпион. У этого жеребца очень сильный характер и огромная скорость. К сожалению, чтобы ездить на таком, Вам нужно год тренироваться, потому что на данном этапе этот конь может нанести Вам травму. Конь очень сильно чувствует Ваше состояние и будет реагировать на все Ваши «слепые» зоны!». Вы, конечно, ничего не хотите слушать и говорите: «А я хочу сейчас!» — но инструктор не может рисковать своей профессией, и он Вам отказывает в ЦЕЛЯХ ВАШЕЙ ЖЕ БЕЗОПАСНОСТИ!

И у Вас появляется гнев на инструктора и презрение к другим лошадям. Вы хотите только этого коня и никакого другого. Это то, что происходит со многими женщинами. Причём, в этой истории скаковой конь — это мужчина высокого уровня зрелости, а инструктор — это Вселенная/Творец, который защищая Вас, не позволяет пересечься с таким мужчиной. И в итоге как всегда — гнев на Творца: «Чем я заслужила такую жизнь? Разве я не заслужила нормального мужика?». И отказ от общения с другими мужчинами. Нужно понять, что если Вам пока не дают такого мужчину, значит, Вы просто не готовы. Но женщинам доказать сложно! Очень сложно! Силища женской психики огромная, и она начинает тянуть всеми своими ментальными силами такого мужчину в свою жизнь, делает аскезы, читает молитвы, занимается футуристическими практиками только для одной цели — привлечь.

И вот инструктор сдаётся и запускает Вас в вольер. Сколько слез проливают такие женщины. Вот пришёл мужчина. Он начинает ухаживать, дарит цветы, покупает дорогую одежду, выводит в «свет», говорит комплименты… Думаете, женщина этому радуется? Фиг! Она начинает паниковать и погружаться в пучину страха, она ждёт, когда это всё закончится, она ревнует и проверяет его телефон и почту, с каждым дорогим подарком к ней приходит мысль: «Что я такого должна сделать, что бы это заслужить?» — она становится дерганой, нервной и пугливой. Она начинает выслуживаться, чем окончательно убивает интерес мужчины к себе. А потом начинается «Ты меня не любишь / ты мог бы найти женщину и более красивую / почему ты выбрал меня / прости, что не соответствую / у тебя наверняка кто-то еще есть» — и всё! Этим она убивает всю свою ценность.

Потому что для такого уровня отношений нужно иметь искреннюю самодостаточность, осознание своей уникальности, осознание своей женской силы, интерес к себе и к жизни. Это похоже на то, что подошёл к тому породистому коню спокойный уверенный в себе жокей, который знает свой профессионализм и понимает, что если ему не дадут этого коня, то дадут лучшего! И он спокойно смотрит ему в глаза и улыбается. Для коня такой всадник становится безумно привлекательным. Ведь лошади (как и мужчины) очень сильно чувствуют внутреннее состояние всадника. Я это говорю из опыта общения — и с лошадьми, и с мужчинами. Раньше я довольно часто ездила верхом, и мне владелица конюшни всегда говорила: «Если есть страх перед какой-то лошадью, не садись на неё. Она учует это и разнесёт тебя по лесу!», но, конечно, я её не слушала.

Именно поэтому я выбирала беговых двухлеток, почти необъезженных, с диким нравом. Именно поэтому я падала с них кувырком, меня тащили за собой на стремени по земле, я переворачивалась вместе с лошадью в гололедицу, когда неслась, галопом на самом быстром коне. Из-за дури! Из-за обычной женской дури. Поэтому я обращаюсь ко всем женщинам: пожалуйста, постарайтесь быть адекватными, разумными в желаниях и выборе мужчины! Постарайтесь посмотреть на это со стороны. В самом ли деле Вам нужен такой жеребец? Принесёт ли это Вам счастье? А может, Вам нужен мужчина с хорошими качествами, которому только предстоит стать выдающимся, благодаря Вашей вере в него, умению видеть его сильные стороны и вдохновлять его?

Этим обращением я призываю Вас работать не только над своей внешностью, но и над необходимыми для счастья качествами, над собственной «глубиной»! Я призываю Вас не заслуживать мужчин, а стать достойной самой по себе, так, чтобы достойные мужчины сами хотели быть рядом с Вами . Как мудро сказал один очень успешный бизнесмен, тренер по бизнесу, и состоявшийся мужчина, Марк Ифраимов: «Женщине, чтобы стать желанной и необходимой, надо отказаться быть нужной. Тогда она станет роскошью, как бриллиант, который абсолютно бесполезен, но никто с ним никогда не желает расстаться»

Истинный мужчина

noreply@blogger.com (Сергей Фёдоров) — Sat, 17 Mar 2018 14:12:00 +0500

Мужчина определяется одним единственным критерием – нравственностью. Нравственная чистота есть величайшая сила мужчины, резко выделяющая его среди остальных. Парни с малых лет должны преодолевать всевозможные трудности ради своего будущего и будущего своих близких. В тяжелых условиях ценность высокой морали очевидна, а легкая жизнь, напротив, развращает человека, делает его слабым, лишает мужественности. Триумф нравственности – это и есть истинный триумф личности. У мужчины с высокими моральными принципами слова не расходятся с делом. Он честный труженик и защитник, а не кривляющийся гламурный глупец.

Мужчина нравственен, то есть целомудрен.

Он способен хранить верность любимой девушке, которая есть в его жизни или той, которая еще не появилась, но предназначена ему. Целомудрие вовсе не комплекс, а индикатор уровня мужского достоинства. Такого мужчину нельзя обмануть, соблазнить и сбить с выбранного пути. Целомудренный мужчина способен на любовь. Он носит ее в своем сердце, чтобы отдать одной единственной и неповторимой.

Мужчина нравственен, то есть честен.

Он уважает самого себя и других. Следовательно, действует без обмана. Честность дает возможность быть понятым и услышанным. Достойный человек не позволит себе лгать женщине, желая получить от нее что-либо. Ведь это посягательство на ее честь, да и на свою честь тоже. А без чести – нет мужчины. Современные люди бояться честности, как огня. Честных парней считают жестокими, так как они говорят правду. Но строить действительно успешную жизнь без правды невозможно.

Мужчина нравственен, то есть скромен.

Ему ни к чему понты – брендовая одежда, дорогие часы, автомобили бизнес-класса, последние новинки мобильных устройств. Жизнь достойного парня наполнена саморазвитием, творчеством, служением высшим идеалам. Он старается максимально реализовать имеющийся личностный потенциал, а не пускает пыль в глаза окружающим потребительской шушерой. Мужчина не должен быть напыщен, как глупый индюк. Аккуратность и строгость – его союзники. Достойный уважения человек находит себя в созидательной деятельности, а не в накоплении материальных благ. Он гордится усилиями и результатами, поэтому прост и скромен.

Мужчина нравственен, то есть ответственен.

Он знает, к чему стремится. У него есть цели и план их достижения, дающий возможность подробно выстраивать стратегию жизни, расставлять приоритеты и не тратить бесценное время на бесполезные занятия. Ответственный парень силен духом. Поэтому не боится принимать решения и отвечать за последствия. Он признает ошибки и исправляет их. Его обещания равны его действиям. Жизнь с постоянным осознанием своей ответственности является благородной, полноценной и наполненной великим смыслом. Ответственность – это своего рода покровительство. И настоящий мужчина готов дать покровительство женщине, детям, обществу в целом. Без ответственности жизнь пуста и уныла, в ней нет ни любви, ни преданности, ничего святого…

Мужчина нравственен, то есть мудр.

Все, что он делает, обусловлено пониманием своих принципов, которые основаны на высших моральных ценностях. Мудрость – это компас мужчины во внешнем мире, что помогает найти дорогу к жизненным целям. Мудрый мужчина способен отличать правду от лжи, честность от лицемерия, любовь от влечения, добро от зла. Он уверенно действует в соответствии со своими духовными представлениями о жизни. Если же парень отходит в сторону – начинается гибель личности с неизбежным крахом во всем.

Мужчина нравственен, то есть способен любить.

Любовь – это не валяние в постели, сцены ревности, идиотские запреты, измены, френдзоны и тому подобное. Любовь – это, прежде всего заинтересованность в развитии объекта любви. Любовь не продается и не покупается (хотя СМИ объясняют нам обратное). Настоящий мужчина осознает, что любовь и отношения являются не только залогом счастья, но и тяжелейшим трудом. А ведь способность к труду – это отражение мужчины. Любящий парень никогда не причинит избраннице страданий, не унизит и не предаст. Он будет спокоен, потому что сделал свой выбор.

ВИДЫ ЛЮБВИ

noreply@blogger.com (Сергей Фёдоров) — Tue, 24 Oct 2017 13:54:00 +0500

В Древней Греции выделяли следующие базовые виды любви:

Эрос. Восторженная, пылкая влюбленность, основанная в первую очередь на преданности и привязанности к любимому, а потом уже на сексуальном влечении. При такой любви влюбленный порой начинается чуть ли не поклоняться возлюбленному(ой). Появляется желание полностью обладать им. Это любовь - зависимость. Происходит идеализация любимого. Но всегда следует период когда "открываются глаза", и, соответственно, происходит разочарование в любимом. Данный вид любви считается разрушительным для обоих партнеров. После наступившего разочарования, любовь проходит, и начинается поиск нового партнера.

Людус. Любовь - спорт, любовь - игра и состязание. Данная любовь основана на половом влечении и направленна исключительно на получение удовольствий, это потребительская любовь. В таких отношениях человек настроен больше получать, чем что-то давать своему партнеру. Поэтому чувства носят поверхностный характер, а значит не могут удовлетворить партнеров полностью, им всегда чего-то не хватает в отношениях, и тогда начинается поиск других партнеров, других отношений. Но параллельно могут сохраняться отношения и со своим постоянным партнером. Недолговечна, продолжается до появления первых проявлений скуки, партнер перестает быть интересным объектом.

Сторге. Любовь - нежность, любовь - дружба. При данном виде любви партнеры являются одновременно и друзьями. Их любовь основывается на теплых дружески-партнерских отношениях. Данный вид любви часто возникает после многолетней дружбы или после много лет совместного брака.

Филия. Платоническая любовь, названная так потому, что в своей время именно данный вид любви возносился Платоном как настоящая любовь. Данная любовь основана на духовном притяжении, при такой любви происходит полное принятие любимого, уважение и понимание. Это любовь к родителям, детям, к лучшим друзьям, к музе. Платон считал, что это единственный вид любви, который является истинной любовью. Это безусловная любовь. Бескорыстная любовь. Любовь в чистом виде. Это любовь ради любви.

Кроме того, древние греки выделяли еще три вида любви, которые являются сочетанием основных видов:

Мания или как называли данный вид любви древние греки: "безумие от богов". Данный вид любви является комбинацией эроса и людуса. Любовь - манию считали и считают наказанием. Это любовь - одержимость. Она заставляет страдать влюбленного человека. И она же несет страдания и объекту страсти влюбленного. Любящий стремится все время быть рядом с возлюбленным, пытается контролировать его, испытывает безумную страсть и ревность. Также, влюбленный испытывает душевную боль, смятение, постоянное напряжение, неуверенность, тревогу. Он полностью зависим от объекта обожания. Возлюбленный же после некоторый периода такой пылкой любви со стороны влюбленного, начинает его избегать и делает попытки разорвать отношения, исчезнуть из его жизни, оградить себя от одержимого любовью. Данный вид любви деструктивен, несет разрушение как влюбленному, так и возлюбленному. Такой вид любви не может долго существовать, за исключением садомазохистских отношений.

Агапэ. Данный вид любви является сочетанием эроса и сторге. Это жертвенная, бескорыстная любовь. Любящий готов к самопожертвованию во имя любви. В такой любви происходит полная самоотдача любимым, полное принятие и уважение любимых. Данная любовь сочетает в себе милосердие, нежность, надежность, преданность, страсть. В такой любви партнеры совместно развиваются, становятся лучше, избавляются от эгоизма, стремятся больше отдавать, чем что-то брать в отношениях. Но надо отметить, что этот вид любви можно встретить и у друзей, но в таком случае, будет отсутствовать сексуальное влечение, всё остальное сохраняется. Также о такой любви говорится в христианстве - жертвенная любовь к ближнему своему. Сохраняться всю жизнь. Но встречается очень редко.

Прагма. Данный вид любви является комбинацией людуса и сторге. Это рациональная, рассудочная любовь или любовь по "расчету". Такая любовь возникает не от сердца, а от ума, то есть она рождается не от чувств, а от осознанно принятого решения любить конкретно человека. И данное решение основывается на доводах рассудка. Например, "он меня любит", "он обо мне заботится", "он надежный" и т.д. Этот вид любви носит корыстный характер. Но может сохраняться всю жизнь, и пара при таком виде любви вполне может быть счастлива. Также прагма можете со временем перерасти в другой вид любви.

И, конечно же, вопрос о любви: что это такое и какой она бывает, волновал многих философов. К примеру, Соловьёв В.С. определял любовь "как влечение одного одушевлённого существа к другому для соединения с ним и взаимного восполнения жизни". И выделял три вида любви:

Нисходящая любовь. Любовь, которая более даёт, чем получает. К данному виду любви относится родительская любовь к детям, преимущественно материнская. Эта любовь сводится к опеке старших над младшими, к защите слабых сильными. Благодаря такому виду любви, сначала организуется небольшое сообщество, которое "перерастает" в отечество и постепенно реорганизуется в национально-государственный быт.

Восходящая любовь. Любовь, которая более получает, чем даёт. Данный вид любви представляет собой любовь детей к родителям. Также сюда относится привязанность животных к своим покровителям, особенно преданность домашних питомцев человеку. Согласно Соловьёву В.С., эта же любовь распространяется на умерших предков. Далее она распространяется на более общие и отдалённые причины бытия. Например, на всемирное Провидения, единого Отца Небесного и т.д. И, соответственно, является корнем религиозного мышления.

Половая любовь. Любовь, которая равно даёт и получает. К такому виду любви соответствует любовь супругов друг к другу. Эта любовь, по Соловьёву В.С., "может достигать вида совершенной полноты жизненной взаимности и через это становиться высшим символом идеального отношения между личным началом и общественным целым". Также сюда Соловьёв В.С. относил устойчивую связь между родителями разных видов животных.

Довольно большое внимание уделял вопросу любви Эрих Фромм в своих трудах. О самой любви он говорил: "Любовь – это не обязательно отношение к определенному человеку; это установка, ориентация характера, которая задает отношение человека к миру вообще, а не только к одному "объекту" любви. Если человек любит только кого-то одного и безразличен к остальным ближним, его любовь – это не любовь, а симбиотический союз. Большинство людей уверены, что любовь зависит от объекта, а не от собственной способности любить. Они даже убеждены, что, раз они не любят никого, кроме "любимого" человека, это доказывает силу их любви. Здесь проявляется заблуждение, о котором уже упоминалось выше, – установка на объект. Это похоже на состояние человека, который хочет рисовать, но вместо того чтобы учиться живописи, твердит, что он просто должен найти достойную натуру: когда это случится, он будет рисовать великолепно, причем произойдет это само собой. Но если я действительно люблю какого-то человека, я люблю всех людей, я люблю мир, я люблю жизнь. Если я могу сказать кому-то "я люблю тебя", я должен быть способен сказать "я люблю в тебе все", "я люблю благодаря тебе весь мир, я люблю в тебе самого себя".".

Он отмечает две противоположные формы любви: созидательную и разрушительную.

Созидательная любовь усиливает ощущение полноты жизни. И подразумевает под собой заботу, интерес, душевный отклик. Может быть направлена как на человека, так и на предмет или идею.

Разрушительная любовь выражается в стремлении лишить свободы любимого, желание обладать им и его жизнью. И, по сути, является разрушающей силой. Разрушает как влюбленного, так и возлюбленного.

Кроме того, Э. Фромм подчеркивал, что существует подростково-юношеское, незрелое чувство любви и зрелое, мудрое чувство любви. В основе незрелой любви лежит принцип: "Я люблю, потому что меня любят". А зрелая любовь руководствуется принципом: "Меня любят, потому что я люблю". Человек с незрелым чувством любви говорит: "Я люблю тебя, потому что ты мне нужен". А человек со зрелым чувством любви утверждает: "Ты мне нужен, потому что я люблю тебя". Согласно Э. Фромму, если человек развивается, то развивается и его чувство любви, становясь более зрелым, и, в итоге, переходя в искусство любить.

Помимо этого, он выделил 5 видов любви:

Братская любовь. В основе данного вида любви лежит ощущение единства с другими людьми. Это любовь между равными. Отношения строятся на равных.

Материнская или родительская любовь. Данный вид любви основывается на желании помочь более слабому, беспомощному существу. Но надо отметить, что проявляется не только у матери или отца к ребенку, но может проявляться и у одного взрослого по отношению к другому взрослому, который субъективно воспринимается более слабым, беспомощным.

Любовь к себе. Согласно Э. Фромму, любовь к себе является важным условием для проявления любви к другому человеку. Он полагал, что человек не любящий себя, не способен любить вообще.

Любовь к Богу. Э. Фромм подчеркивает, что данный вид любви является основным из всех видов любви. Он считает, что Любовь к Богу - это не что именное, как связующая нить человеческой души с Богом. Это основа основ.

Эротическая любовь. Это чувства двух взрослых людей друг к другу. Э. Фромм полагал, что такая любовь требует полного слияния, единства со своим избранником. Природа этой любви исключительна, поэтому данный вид любви может сосуществовать в гармонии с остальными видами любви, но также может быть и самостоятельным чувством.

Психологи же, в свою очередь, выделают следующие виды любви, каждый из которых состоит из полярных проявлений любви:

Правильная любовь и кривая любовь. Это два противоположных вида любви: в правильной любви, в первую очередь, человек заботится о том, кого любит, уважает его выбор, происходит бескорыстная самоотдача. А в кривой любви человек, в первую очередь, заботится о себе самом и многого требует и ждет от любимого. Ревнует его, испытывает беспокойство. Не может отпустить партнера, если расстались: страдает по нему, пытается вернуть, удержать, не может смириться с разрывом отношений.

Любовь-хочу и любовь-дарю.Любовь-хочу характеризуетсяжеланием получать любовь, заботу, внимание. Любви-дарю присуще желания: любить, заботиться, создавать теплую и комфортную атмосферу для любимого. И от всего этого любящий испытывает радость. Эти два вида любви также являются противоположностями, но которые в норме должны дополнять друг друга, если этого не происходит, то оба вида любви являются "не здоровыми". Вариант любви "хочу" без "даю" становится просто капризом, требованием, проявлением эгоцентризма, и является обычной привязанностью. Вариант же "даю" без "хочу" приводит к полному отказу от собственных потребностей и желаний в угоду партнеру, ради выполнения его капризов. В следствии этого, такой человек теряет уважение у своего партнера, к нему относятся как к обычному средству, удовлетворяющему его потребности и только.

Здоровая любовь и больная любовь. Если любовь здоровая, то человек испытывает радость от своей любви, воспринимает все по большей части позитивно. Считает себя счастливым человеком - он любит. Если же любовь больная, то человек практически все время испытывает негативные эмоции, переживания, он находится в постоянных страданиях. У данного человека наблюдается потребность в страданиях и он сам находит повод от чего бы он мог пострадать, отсюда и "видит все в черном свете". Такую любовь еще называют невротической.

Любовь-дарение и любовь-сделка. В основе любви-сделки лежат отношения, где следуют принципу: "я тебе что-то даю, а ты мне". И конечно, все учитывается партнерами, кто чего кому дал или не дал, особенно это становится наглядным при расставании, когда партнеры начинают упрекать, что давали то-то и то-то и т. д. При таком виде любви партнеры дают друг другу что-то, чтобы обязательно также что-нибудь получить взамен. Любовь-дарение в отличие от любви-сделки бескорыстна. Здесь партнеры отдают друг другу всё, что в их силах безвозмездно, с любовью. Испытывают радость от того, что могут что-то дать любимому, сделать его счастливым, увидеть его радость. Но к сожалению, в чистом виде такая любовь встречается редко. Но надо отметить,что любовь-сделка может стать конструктивной, если в отношениях в какой-то мере присутствует и дарение, то есть тот, кто берет, также умеет и дарить. То отношения построенные на такой любви, могут быть долговечными.

Любовь как реакция и любовь как решение. Любовью-реакцией является непроизвольный эмоциональный и поведенческий ответ человека на другого человека, на его взгляд или поступок и т.д. Данный вид любви неподвластен воле человека и является неконтролируемым, спонтанным процессом. Такая любовь может как неожиданно возникнуть и точно также неожиданной исчезнуть. В отличие от любви-реакции, любовь-решение – это осознанная любовь, возникшая в результате осознанного выбора человека любить. Он берет обязательств и ответственность за отношения. Данная любовь выражается не только в чувства, словах, но и в действиях, поступках.

Как видите существуют разные классификации видов любви, в чем-то они схожие, в чем-то отличные. То какой вид любви человеку посчастливится испытать зависит от его самооценки, зрелости личности, самореализации, жизненных ценностей, семейного сценария.

Поэтому говоря о любви каждый человек опирается на свой собственный опыт и свои представления о любви, которые в первую очередь сформировались в семье, где родители и другие значимые люди выступали примером того, как любят, как нужно или не нужно строить отношения. Но поскольку в молодости еще нет своего опыта, то и возникающая любовь обычно бывает незрелой и "строится" по принципу любви, какая была у родителей или же наоборот полная её противоположность. Но по мере получения жизненного опыта "качество" любви меняется, она становится более зрелой, и, соответственно, могут возникают совершено другие виды любви.

А что для Вас есть любовь?

@ Дефуа Наталья

Для тех кто хочет быть счастливым. Правило общения #1

noreply@blogger.com (Сергей Фёдоров) — Mon, 9 Oct 2017 05:06:00 +0500

А как вы хотели? Говорить гадости друг другу и ждать комплименты в ответ? Не получится.

Общение - одна из самых больших проблем между людьми. А когда эта проблема возникает между близкими... приход ассенизаторов неизбежен. Иначе всем тонуть в какашках.

"Чисто не там, где убирают, а там где не мусорят"

Это утверждение верно и для общения. Не говорите гадости. Даже из лучших побуждений.

Тут у нас огромная проблема вскрывается. Многие уверены, что, наговорив гадостей, они указали человеку на его слабую сторону / прокол / ошибку... Но они сильно заблуждаются. Говорить о таких вещах нужно, это помогает расти ближнему. Вопрос только в том, как это делать.

Многие пытаются выразить голосом все свое негодование. Вопрос: зачем? Это как-то поможет? Это ваше негодование и вам с ними жить. Человек-то причем?

Многие высказывают свои обиды. Бог ты мой! Опять и снова: ваши обиды - вам с ними и жить.

Тут, правда, мы переходим к очень интересному вопросу про обиды. Зачем мы обижаемся? Что это дает нам? Кстати, если интересно, напишите в комментариях - я расскажу, к чему пришел в своих рассуждениях. Кстати, мне это понимание помогло.

И самое главное, если вы хотите указать человеку на его ошибки, делать это надо очень осторожно. Это самая больная тема. Если вам совсем невтерпёж, а человек сам, гад такой, не просит, просто зайдите с другой стороны: зайдите с предложения улучшить. То есть говорить не о том, что плохо, а как сделать хорошо.

На "как сделать хорошо" люди по-другому реагируют. Это и показывает ваши устремления: хотите вы помочь стать лучше или, на самом деле, просто высказываете свои обиды, пытаясь отомстить.

Хотите быть счастливыми - помогайте людям стать лучше.

Добавлю:

Побеждает тот, кто создаёт хорошее, а не борется против плохого.

Слышать другого

noreply@blogger.com (Сергей Фёдоров) — Tue, 3 Oct 2017 14:54:00 +0500

Когда человек зациклен на себе (на своих проблемах, на не решённых вопросах), он не слышит другого.

Его спрашивают одно, а он отвечает не впопад, ведь он отвечает на свой вопрос. А Вы знаете, как много возникает непонимания и обид после таких вот ответов не впопад?

Я согласен с высказыванием, что большая загрузка часто убивает способность нормально думать. И мы начинаем совершать ошибки.

Ладно. Человека можно понять: у него проблемы. Но постоянное размышление на тему «у меня проблемы» их точно не решит. Скорее помешает решить, так как перегруженный мозг не дееспособен.

И что тогда делать?

Вспомнить народную мудрость: делу время – потехе час. И просто определить для себя, когда надо думать над выходом из ситуации, а когда позволить себе жить. Жить для себя, для своих близких.

Недавно начатый эксперимент в одном проекте «выживание бизнеса» привёл к жутким результатам: команда вся упахалась, а денег больше не стало. И ведь все знают, что 20% работы приносит 80% результата. Но, увы, команда выбрала путь экстенсивного развития – больше работать.

Вроде умные люди… Видимо отсутствие решения делает людей глупыми, заставляя бросаться за миражами.

К черту всё! Заваливая себя ворохом проблемы, Вы их не решите, а вот походя создать новые – легко.

Уделите своим близким внимание. Будьте с ними, а не с со своими проблемами. Им так Вас не хватает.

Зацикленность на себе

noreply@blogger.com (Сергей Фёдоров) — Tue, 3 Oct 2017 00:05:00 +0500

Конечно у тебя масса проблем. И конечно, ты постоянно пытаешься их решить. Так сильно пытаешься, что ничего не видишь вокруг себя.

Все внимание на своих проблемах.

В результате жизнь проходит мимо. Ты не видишь красоту мира. Ты не можешь радоваться жизни.

Но даже это не главное.

Главное, что люди, живущие рядом с тобой, живут без тебя. Ведь ты живёшь без них. Ты не участвуешь в их жизни.

Да, проблем всегда много. У кого их нет. Но это не значит, что надо отказываться от жизни.

Я там был. Там хреново.

Нечего там делать. Лучше строить новую жизнь, чем исправлять старую. Просто задумайтесь над этим. Исходя из того, как ты хочешь жить. Прошлое прошло, но мы все пытаемся его исправить. Пусть прошлое покоится с миром.

ЭВОЛЮЦИЯ ЖЕНСКОЙ ЧУВСТВЕННОСТИ (своими словами 😋)

noreply@blogger.com (Сергей Фёдоров) — Tue, 25 Jul 2017 08:32:00 +0500

Поначалу, как только начинаешь встречаться с темой развития женственности, ты приходишь к мнению, что пора быть наслаждающейся и чувственной. Это нравится мужчинам, да и самой, вроде как, не плохо.
Я буду писать, как оно есть, без иллюзий, ведь если быть честными большинство из нас приходит к женственности, чтобы наш мужчина был доволен, и лишь потом начинаем втыкать что к чему

И тут в ход идут медитативные практики, ритуалы с цветами, энергетические визуализации и много всякой эзотерики. Твоя чувственность становится невероятно возвышенной и возможно интеллектуально подкованной, но ты по - прежнему, возможно, не испытываешь оргазмы в сексе с любимым (или они очень коротенькие и слабенькие), твое тело не меняется, и если тебя спросят «Что чувствует твой мизинец правой ноги?» будет адский ступор и ощущение, что его вообще нет на теле, как самостоятельно чувствующей единицы.

Следующий уровень - это психология.
Что со мной не так?
Почему я не испытываю удовольствия во время близости?
Почему моя чувственность и наслаждения похожи на туповатую игру начинающего актера?

И тут мы остаемся надолго… прощаем папу, маму, первого мужчину, крайнего мужчину, того, кто так и не стал твоим мужчиной… а хотелось. Прощаем, отпускаем. На этом этапе, ты уже можешь понимать, что чувствует нога или рука в общем, как ощущается в груди… но матка и мизинец правой ноги - остаются воображаемыми персонажами и ты придумываешь для них картинку или ощущение, особенно для матки. Тебе едва ли удается почувствовать ее реальное расположение и размеры, кроме дней, когда месячные. Пардон. Пока, матка для тебя - это цветочек!
В сексе ты начинаешь ПРОБОВАТЬ ПОЗВОЛЯТЬ себе больше и сам процесс новизны очень увлекателен, хотя физически не сильно наполняет тебя. Но сама мысль о том, что теперь тебе «так можно» вызывает детский восторг!

Потом идет уровень понимания, что от этого несовершенного толстого (или тонкого/ короткого/ длинного) тела не сбежать и придется с ним договариваться насчет своей женственности и чувственности. Ты еще не чувствуешь, что твое тело - это источник женственности, но уже везде прочла об этом и поняла, что все дороги ведут туда.

И ты учишься чувствовать телом!
Это, блин, офигеть как не просто. Голова по привычке уходит в анализ, на упражнении, где поочередно нужно направить внимание в разные точки тела, ты или засыпаешь, или теряешь сознание, или вспоминаешь, что есть срочное дело и бежишь…

Первое время твое полудохлое, мало что чувствующее тело тебя подбешивает. Где же он, фонтан телесных ощущений?
Но раз за разом, ты чувствуешь себя все лучше, и вот вместо ноги появились ее составные: стопа, лодыжка, голень, колено, бедро, таз…
Ты чувствуешь воодушевление.

Потом идет работа с телом и параллельно интенсивно прорабатывается таз и пах, потому что там много женской энергии, сексуальности, чувственности и наслаждения.

Если ты находишь хорошие практики, но первые 10 сеансов ты почти все время плачешь от ощущений, которые там рождаются… так чистятся блоки.
Только ты соединяешься с маткой - слезы… это момент встречи со своей сутью, еще даже не соединение с ней. А просто, как встреча глазами с тем, кого ты всегда любил, но очень долго не виделся.

После выхода боли, тебя штырит! Ты чувствуешь матку, и оттуда приходит куча сексуальной энергии, ты ходишь как наркоман в легкой эйфории.
Цикл сбивается и перестраивается на здоровый лад. Ты почти все время выглядишь глупо, но очень мило и женственно.

Пробудившаяся матка собирает всю энергетику вокруг себя на создание защитного поля и гармоничного встраивания в энергетическую структуру тела, поэтому на работу мозгов энергии остается мало, только на выживание. Сексуальный интерес партнера резко возрастает, и спустя несколько сексуальных актов, тебя накрывает ярким чувственным оргазмом.

Так вот оно зачем было!!!

Тело чувствуется лучше, уже вырисовывается чувствование мизинца правой ноги… еще не четкое, но ты уже хорошо ощущаешь его на своем теле и иногда даже получается почувствовать его ощущение отдельно от всей стопы…

И тут много практики с партнером. Нужно же пробуждать второй энергетический центр… Все, как говорится, для дела!

Ты уже легко получаешь яркие оргазмы, в теле тепло и приятно, волны разливаются во все стороны, ты уже достаточно хорошо чувствуешь свое тело… Ты находишь новые методы и практики, оттачиваешь мастерство.
И даже считаешь, что уже обрела искомую чувственность и женственность, стала чувствующей женщиной и хорошей любовницей…

И тут, совершенно неожиданно, в одном из актов близости с партнером ты получаешь настолько безумный оргазм, что тебя едва ли не выбрасывает из тела, ты плачешь от счастья, или рыдаешь, по телу судороги, уши ничего не слышат, на доли секунды ты ощущаетесь весь мир и всю вселенную каждой клеткой своего тела… в это мгновение ты чувствуешь свое тело феноменально остро, не только чертов мизинец правой ноги, а клетки и атомы из которых состоит твое тело… ты плачешь, задыхаешься от ощущений, ничего не понимаешь, чувства разрывают тебя на миллиарды частей, ты не помнишь своего имени и где ты… и вообще не осознаешь, что такое ты… вдруг становишься всем миром… на долю секунды.
На долю секунды, которая меняет всю твою жизнь и после которой ты не можешь быть прежней.

Я слышала историю одного юноши, которому однажды в медитации явился сам Господь в своей изначальной форме. Тогда юноша испытал самадхи, невероятное чувственное и духовное переживание, он плакал и валялся по земле. И потом образ Бога исчез… а юноша посвятил всю жизнь медитации, дабы увидеть его еще раз и почувствовать это!

И тут сейчас начнутся баталии начет того, как секс можно сравнивать с духовным переживанием?
Но если ты хоть раз испытала это, то знаешь, что это и есть духовное переживание, которое рождается через тело.
Ну вот… вы с партнером офигели. Вернее ты офигела, а он испугался или в смешанных чувствах.
Когда ты пришла в себя, то осознала себя не просто телесной женщиной, а часть великой силы, творящей и наполняющей мир.
И ты стала целостнее и спокойнее… когда поняла, что твоя глубина непостижима.
И когда ты снова пытаешься достичь этого ощущения, то ничего не получается…
А когда ты отдаешься, жизни, мужчине, чувствованию - оно снова настигает тебя, все глубже и дольше… открывает тебе твою силу, глубину, мощь…
Твои глаза становятся невероятно глубоки, а представления о сексе, как физическом акте, просто рассыпаются…

И больше нет эйфории. Ты спокойна, уверенна. И ты чувствуешь… не только свое тело, свой мизинец… ты чувствуешь всю вселенную в шелесте деревьев, в каждой клетке своего тела.

И теперь ты по-настоящему жива, ведь ты обрела себя.

© Юля Судакова

Культивирование тупости

noreply@blogger.com (Сергей Фёдоров) — Wed, 19 Jul 2017 09:05:00 +0500

Все россияне помнят времена, когда они смеялись над шутками Михаила Задорнова про тупых американцев. Зрители наполнялись национальной гордостью из-за кажущегося интеллектуального превосходства над невежественной и деградирующей нацией, смотрящих реслинг и поедающих биг-маки. И вот, с нами случилось то, что мы презирали – эпидемия тупости пришла в Россию.

Казалось бы – зачем государство поддерживает и еще старается опустить и без того низкий интеллектуальный уровень населения, ведь его экономико-промышленный, научный и культурный прогресс напрямую зависит от состояния умов сограждан? Отчего непосредственно в ту эпоху, когда у жителей планеты возникло столько средств и возможностей для образования и творчества, мы видим такой поток тупости в кино, в сети и на ТВ?

Но разберем все по полочкам.

Сначала примем очевидный факт – да, люди не любят думать. Шевелить мозгами – это в какой-то степени труд, расходующий энергию, а напрягаться людям лень. Нервное напряжение в голове вызывает усталость и дискомфортные ощущения. А поэтому вместо чтения умных книг или полезного созидания лучше посидеть перед телевизором или в Интернете.

Невежество и капитализм идут рука об руку. СССР шел по другому пути – население старались всесторонне образовывать, была создана одна из лучших в то время систем образования, советский народ был одним из самых читающих в мире (читали, правда, все подряд запоем, но это уже другая история), детей активно привлекали вступать в кружки радиотехников, конструкторов и пр. Однако, развивая просвещение, СССР подрубил сук, на котором сидел. Образованные и развитые люди не верили серьезно в идею коммунизма, и в нужный момент выступили против существующего режима.

Капиталисты же хорошо уяснили, что глупый человек гораздо полезнее для власти. Он не пойдет бунтовать, когда по телику идет его любимый сериал, эпизод «Битвы экстрасенсов» или «Камеди». Хотя его можно заставить ненавидеть власть, показывая ее мнимые или реальные преступления через Интернет и накачивая нужными эмоциями, но глобальную сеть тоже рано или поздно возьмут под контроль.

И здесь дело не столько в политике, те, кто стоят на верху экономической пирамиды понимают:
ЧЕМ БОЛЬШЕ ТУПЫХ, ТЕМ ПРОЩЕ НА НИХ ЗАРАБАТЫВАТЬ И ЛЕГЧЕ ИМИ УПРАВЛЯТЬ.

«Американские коллеги объяснили мне, что низкий уровень общей культуры и школьного образования в их стране — сознательное достижение ради экономических целей. Дело в том, что, начитавшись книг, образованный человек становится худшим покупателем: он меньше покупает и стиральных машин, и автомобилей, начинает предпочитать им Моцарта или Ван Гога, Шекспира или теоремы. От этого страдает экономика общества потребления и, прежде всего, доходы хозяев жизни — вот они и стремятся не допустить культурности и образованности (которые, вдобавок, мешают им манипулировать населением, как лишённым интеллекта стадом)». © В.И. Арнольд.

Итак, чтобы людьми было легче управлять, их нужно отучить много думать. Мышление среднестатистического гражданина должно оставаться на уровне мышления подростка.

Как это осуществляется на деле?

1) Шаблоны и стереотипы значительно облегчают мышление. Чем больше в голове трафаретов и общепризнанных точек зрений, тем меньше простора для собственной мысли. Особое значение занимает мнение «авторитетов», выступающих в СМИ – артистов, спортсменов, политиков, телеведущих: если все время слушать их, то не придется трудиться над составлением собственного мнения.

2) Обыватель должен мыслить строго оценочно. Оценки должны носить категоричный, однозначный характер: вот это добро, а вот это зло; это хорошо, а это плохо; это белое, а это черное – третьего не дано, никаких серых оттенков и полутонов.

3) Чем по сути занимается гражданин, расслабляясь после работы перед телевизором? Получает эмоции и ржет. Юмористические передачи (а равно как и смешные картинки и видео, и «высказывания» в Интернете) занимают львиную долю досуга обывателей. Однако этот юмор не требует умственных усилий, в основном он плоский (как для детей), или пошло-туалетно-матерный (как вариант – «циничный», но тоже тупой). Лучший юмор для граждан, это так называемая «ржака» - когда какое-то неадекватное действие, не требующее раздумий, вызывает реакцию смеха.

4) На минимизацию привычки мыслить направлена вся многообразная индустрия развлечений – по 50 каналов телевидения в каждом доме, всевозможные шоу, торгово-развлекательные комплексы, бары, клубы и кафе, алкоголь. Чем бы народ не был занят – главное, чтобы не мешал.

Надеюсь, никто не будет спорить, что «Дом-2», передачи по ТНТ, сериалы и музыкальные клипы, а равно как и кликанье мышью в поисках ржаки или половой разрядки на просторах Интернета ну никак не развивают интеллект, а наоборот – подавляют желание шевелить мозгами.

Тупость, сексуальное поведение, агрессия и эпатаж прославляется в телешоу и комедиях. Там наглядно демонстрируется, как это весело и прикольно – быть тупым и неадекватным. Фрикам достается все внимание. Самый часто встречающийся образ в телешоу – это истеричный, капризный, гребанутый на всю голову человек, что ведет себя нарочито эпатажно и требует внимания к себе. Таким фрикам чаще всего хочет подражать молодежь – дабы тоже быть «не таким (-ой) как все», особенным, популярным. Но это «выделение из серой массы» чаще всего заключается в неадекватном поведении, причудливой внешности и странных манерах, но отнюдь не в умственных способностях. И, конечно же, для того, чтобы «не быть как все», обывателями тратится много денег на покупку «эксклюзивной» одежды, аксессуаров, гаджетов и прочего барахла (на что, собственно, индустрия и направлена).

5) Другой насаждаемый «тренд» – ненависть и презрение к окружающим (в том числе, кстати, за их «тупость»). Это подстегивает желание выделяться, приобретая больше статусных вещей. Чем больше индивиды презирают и стремятся унизить друг друга, тем больше они покупают, дабы самоутвердиться. Окружающие должны видеться как источник личного самоудовлетворения (во всех смыслах слова).

6) Гражданину неявно внушается, что смысл его жизнедеятельности – в демонстрации собственной значимости и постоянном получении допинга удовольствия (через потребление, просмотр различных шоу и покупки).

Будь крутым и больше покупай. Превозносись и получай больше кайфа. Телки, бухло, тачки, клубы, бери от жизни все – вот ваш девиз. Триумф ЧСВ и неиссякаемого потока эндорфинов.

7) Массмедиа должны поощрять и развивать в потребителях те эмоции и качества, которые помогут производителям различных товаров и услуг хорошо навариться.
Например:
- Алчность, жадность, стремление к халяве;
- Чувство превосходства, эгоцентризм, нарциссизм, чванство.
- Агрессия, стремление доминировать;
- Сексуальный инстинкт, желание выглядеть привлекательно;
- Желание выделяться, быть особенным, не таким, как все;
- Стремление быть модным, быть «в тренде», не отставать от жизни, чаще менять гардероб и обновлять вещи.

Такие эмоции и стремления в древних культурах принято считать низменными, и я с этим соглашусь. Люди, головы которых забиты подобным, все чаще напоминают стаи грызущихся животных, чем цивилизованное общество. Отсюда мы получаем разобщенных, равнодушных, жестоких друг к другу сограждан.

8) Конечная цель массмедиа – даже не столь отупление через развлечения, сколько формирование потребителя.

Идеальный потребитель должен быть уверен в своей исключительности, быть эгоистичным и самовлюбленным. Его «Я» и его хотелки должны быть в центре его вселенной. Поощряется не логическое, а эмоциональное отношение к происходящему. Желания человека должны затмевать его реальные потребности. Людей стремятся научить сильно хотеть новые вещи, даже когда в них нет практической нужды.

Идеальная масса – та, которая не станет обдумывать призыв, а сразу пойдет покупать, повинуясь своим желаниям.
* с просторов интернета

Чего не должна терпеть женщина

noreply@blogger.com (Сергей Фёдоров) — Sun, 9 Jul 2017 18:10:00 +0500

Недавно я получила совершенно новое представление о знакомстве мужчины и женщины. Я разговаривала с подругой по скайпу, пока она собиралась на свидание с одним мужчиной, который обещал заехать за ней в 7 вечера.

Когда часы показывали 19:15 я спросила у нее, не собирается ли она позвонить ему и спросить, где он. Она сказала: «Нет».

В 19:45 я опять спросила, не хочет ли она ему позвонить. «Нет», - снова сказала она и продолжила разговаривать со мной, как ни в чем не бывало.

Примерно в 20:00 ей позвонили в дверь. Она попросила меня подождать.

Через 30 секунд она вернулась и продолжила говорить со мной, словно ничего не случилось. В недоумении я спросила ее, собирается ли она идти на свидание или нет. «Нет», - спокойно сказала она.

«Что случилось?» - спросила я.

«Я спросила его, за кого он меня принимает, чтобы опаздывать на целый час. Я бросила ему в лице его цветы и захлопнула дверь».

Да, признаю, это было немного театрально и уж чересчур.

Я определенно не советую вам делаю то же самое, но в то же время я восхищаюсь ей. Она не приняла такое отношение, словно она или ее время ничего не стоят. Она не терпит недостойного обращения мужчины. И она дает это понять с самого первого дня.

(Чтобы вы знали – у того мужчины не было толковых объяснений, он просто опоздал).

Моя подруга всегда говорит: «Ты должна научить мужчину, как с тобой обращаться». И я не могу не согласиться. Она учит мужчин относиться к ней хорошо с самого начала. И всем нужно так делать.

Терпите ли вы плохое обращение или неуважительное поведение?

Вот список того, что вы не должны терпеть. Он не исчерпывающий, но является хорошей отправной точкой:

- Отношения 50:50. Он следит за всем, чтобы убедиться, что вы делаете (и платите) свою долю.

- Он просит вас заплатить на первом свидании, или вообще на каком-либо. Может, это старомодно, но одно дело, когда вы сами предлагаете разделить счет, а другое – когда он вам заявляет, что каждый платит за себя.

- Он опаздывает без предупреждения и логичных объяснений.

- Он вообще не приезжает, если обещал. И все равно что он звонит на следующий день или на неделе.

- Он постоянно отменяет ваши встречи или переносит их. Вы что у него, запасной вариант?

- Он врет о том, где он и с кем.

- Он унижает вас своими шутками – о ваших умственных способностях или внешнем виде.

- Он флиртует или неприкрыто засматривается на других женщин.

- Он не выполняет свои обещания.

- Он просит у вас денег.

- Он представляет вас как свою подругу, а не девушку.

И еще много всего. Главное то, что вы чувствуете, когда ваш мужчина что-либо делает. Если это вас оскорбляет, задевает или унижает, то никто не имеет права говорить, что вы слишком чувствительна. Это ваши чувства, и они важны.

Знайте себе цену, повышайте ее, не терпя неуважительное отношение к себе.

Источник - soulpost.ru

Мужеложность

noreply@blogger.com (Сергей Фёдоров) — Thu, 29 Jun 2017 15:30:00 +0500

Автор: Александр Баранов.

Пока вы знаете, что мужчины как дети, вы знаете все.

Коко Шанель

Луч света лучше виден в темноте, а тень на свету. Так и мужское видится ярко на фоне женского. Если хочешь проверить себя, какой ты мужчина, посмотри, как ты относишься к трем главным явлениям женского: природе, неизвестности и женщине.

Когда мужчины хотят быть мужчинами, они стараются в первую очередь быть не женщинами. Напрасно, недостаточность мужского не в женственности, а в незрелости. Невыросший мужчина, мужчина-ребенок – вот место для работы, поле для битвы. Мужчина не тот, у кого яйца, а тот, кто возмужал, все остальное – игра в ложное мужество – мужеложность.

Возмужание неотделимо от женского начала. Наши предки умели делать из мальчиков мужей в три приема. Первый этап – жизнь среди женщин, когда мальчик растет у мамки под юбкой и сосет титьку. Второй этап – без женщин, когда орущего пацана отбирают у мамки и помещают в сугубо мужскую компанию. Там он получает навыки охотника, любовника и отца, то есть навыки, готовящие его к третьему этапу – возвращению к женщине, когда уже зрелый мужчина создает семью. Я объяснил упрощенно, но смысл понятен –мужчина становится мужчиной только в непосредственном присутствии женщины. Женщина – его зеркало, мотивация и конечный показатель мужественности.
Шаман Аркан Лушвала в своей книге "Время Черного Ягуара" пишет, что потеря связи с мудростью отцов привела к нарушению нормального взросления мужчин. Мы получаем лысину, так и не получив инициации, и строим мир на свой, мальчиковый манер. Мир, построенный мужчинами-мальчиками, далек от рая, в нем становится все труднее дышать и пить, в нем искажены понятия свободы и счастья, в нем торжествует культ денег и силы, а творчество и непохожесть называют слабостью. Самое главное, в нем неуютно женщинам.

Неуютно, потому что мир построен без учета их интересов. Женское начало для ребенка – источник потребления, метафорическая титька. Мальчик только берет, и это нормально, пока он мальчик. Но если "мальчику" за тридцать, а он всё берет? Хватательно-сосательный рефлекс становится разрушительным.

Аркан пишет, что мужчина-ребенок без навыка общения с женским началом чувствует в нем угрозу и стремится его подавить. Одни идут по пути насилия, пытаясь всячески опустить женщину, другие продолжают "сосать титьку", ведут себя, как испорченные дети, манипулируют, требуют повышенного внимания, игрушек, скандалят, если что-то не так.
Две другие ипостаси женского также некомфортны с позиции мужеложности. Неизвестность давится тотальным контролем, долгосрочным планированием. Как покоряют и сосут без устали мать-Сыру Землю, думаю, повторять не надо.

Отголоски насильно покинутой груди слышны в среде мужчин, которых общество по недоразумению или на безрыбье называет настоящими. Офисный планктон вслепую ищет "теплое место", расталкивая соседей, высшим достижением респектабельности считается "присосаться к нефтяной трубе", а победа над конкурентами возвещается громогласным "Соси!".

Культура сосунков продвигает свои ролевые модели. Образы ложного мужества повсеместны, от Голивуда до теленовостей. Мужеложность теперь в цене. А женщины ждут, кто-то жалуется: "мужик пошел не тот", кто-то подстраивается, развивая мужество в себе и гася женственность. Тем временем, мир становится все менее сбалансированным. "Потеря глубочайшего женского начала в современном мире происходит со скоростью вырубки деревьев в лесу", – пишет Аркан.
Что значит истинный мужчина? Профессор Дэвид Д. Гилмор в книге "Мужественность в процессе развития" говорит, что порог мужественности там, где мальчик начинает отдавать больше, чем потреблять. По-моему, такой же порог и для перехода во взросление.

Ок, у нас, мужчин, нет старцев, мудрых отцов, правильных ритуалов. Вместо отцов у нас Рэмбо, вместо инициации – армия, спорт и бизнес. За что зацепиться? Как увидеть свою мужеложность и победить ее? Кто поможет отыскать ту самую, истинную мужественность? Правильно – женщины.

Первым шагом должен быть возврат к женскому началу, принятие "женщины в себе", то есть таких качеств как мягкость, забота, смирение, мудрость, чутье. Через принятие женщины в себе, мы учимся уважению женского начала извне. Когда начнем ценить, то сами собой проявятся мужские качества – желание защитить, взрастить, предоставить опору. Не потому что так должны, а потому что иначе не сможем. То есть, через принятие женщины в себе мы сможем взрастить истинного мужчину в себе.

Мужские качества, как и любые человеческие качества, текучи. Их можно развить, проявить, утратить. Как ты узнаешь, насколько ты сейчас мужчина? В женских глазах. Я, например, научился читать шкалу своей мужественности по малейшим изменениям в поведении Аюны. Вот я похвалился, и она взглянула на меня с материнской улыбкой – точно, как по-детски с моей стороны.

Вот поступил мудро, и ее глаза светятся благодарностью и уважением. Когда я бездарно теряю время и силы, в ее движениях появляется резкость и тревога – мужского в нашей семье убавилось, что делать? Когда достигаю успеха, она становится мягкой, покорной и чертовски сексуальной. Она меня дрессирует, и боже мой, как мне это нравится.

Женщины хотят вернуть своих мужчин, взрослых, дающих, чтобы вернуться к себе, в лоно женственности. Аркан сравнивает истинного мужчину с солнцем, на которое можно положиться, что оно непременно взойдет поутру. В этой надежности мужского внимания и заботы, женщина сможет расслабиться в спокойных водах, расцвести и наполнить мир тем, ради чего она создана – жизнью и любовью.

Источник

Ошибки "сильных" женщин

noreply@blogger.com (Сергей Фёдоров) — Tue, 23 May 2017 16:18:00 +0500

Слово "сильные" я беру в кавычки, потому что не существует такой силы на свете, которая кому-то могла бы помешать. Женщинам чаще всего мешает не сила, а то, что они за нее принимают.

Попробую пояснить на примерах. (Примеры пока не касаются брака, а касаются просто романов).

Ошибка 1. "Брать нахрапом"

Часто женщины думают, что проявлять инициативу - это сила, а пассивно ждать инициативы от другого - слабость. Поэтому, когда они сами приглашают куда-то мужчину или настойчиво дают ему понять, что он им нравится, им кажется, что они ведут себя как сильные женщины. И когда мужчина начинает кокетничать и ставить условия, такие женщины вздыхают "ну вот, я была слишком сильной, и поэтому он стал слабым" и потом они дают советы другим женщинам "надо быть слабей, иначе поменяешься с мужиком местами".

На самом деле, здесь все перевернуто с ног на голову.

Начнем с того, что инициативу большинство женщин проявляют от нетерпения и от невозможности выносить одиночество, иногда от мучительной скуки, от желания быстрее получить желаемое, то есть от самой настоящей слабости. От этой слабости они не умеют ждать, от этой слабости ждать им особенно нечего, поклонники за ними не ходят, они мало востребованы, а если и востребованы, то не теми, а если и теми, то как-то не так, а хочется поживей и побыстрей, как в кино, в общем такие женщины проявляют инициативу, потому что им больше надо, а мужчинам все равно. Поэтому мужчины - в более сильном положении, и эта сильное положение дает им преимущество. Именно женская слабость приводит к тому, что женщины оказываются в невыгодной позиции, и мужчины начинают вымогать себе дополнительных условий.

Думать, что если бы эта не слишком нравящаяся мужчине женщина сидела, потупив глаза, он бы ею заинтересовался, это опять плодить иллюзии, а бывает такое только от слабости. Никак не от силы.

Сила - это ненавязчиво дать понять понравившемуся человеку, что он симпатичен, но не переживать и не мучиться, ожидая его ответной реакции, не вымогать этой реакции, и не впадать в истерику, если реакции нет или она намного более вялая, чем хотелось бы, а отнестись с юмором и быть готовой забыть.

Еще большая сила - не просто дать понять, что человек симпатичен, но и знать, чем и как ты можешь оперировать, обеспечив ту реакцию, которую хочется. Но это уже - высший пилотаж. А большинству женщин - не до жиру, быть бы живу, то есть научиться бы хотя бы не обманывать себя, что слабость - это сила.

Ошибка 2. "Грубо строить"

Часто женщины стараются озвучить все свои пожелания, больше похожие на условия, в довольно резкой и жесткой форме. На любые слова мужчины, которые им не нравятся, они могут разразиться тирадой о том, как с ними следует себя вести, что им можно говорить, а что недопустимо, описывают свои достоинства и гневно требуют уважения. Если мужчина ретируется, такие женщины делают вывод, что оказались слишком сильны и непримиримы, а мужчины "привыкли к слабым и покорным".

Описывать, кто ты и какая ты, как с тобой можно говорить, а как нельзя, это не сила, а самая настоящая слабость. Это боязнь, что тебе вдруг скажут что-то не то и ты почувствуешь себя униженной, раздавленной, это страх, что мужчина на самом деле тебя не уважает и ты выглядишь в его глазах незначительной и нужно обязательно рассказать на словах, насколько ты на самом деле значительна и как ты себя ценишь.

Сильный человек не рассказывает, как с ним нужно себя вести, он предполагает, что уважительное к нему отношение - правило, как и его уважительное отношение к другому (сила обеспечивает возможность уважать других, а не ждать подвоха). И если сильный человек видит, что к нему относятся неуважительно, он вежливо прощается, ничего не объясняя. Единственное исключение, когда можно что-то объяснить, это если другой просит объяснить, спрашивает и старается понять, что не так, но и тогда следует делать исключение для случаев, когда могло быть простое непонимание, а не реальное неуважение. Проявившим неуважение объяснять ничего не нужно. Те, кто пускаются в споры и начинают воспитательные беседы, не способны просто уйти, боятся потерять человека, даже если он хам, или не доверяют себе, сомневаются в том, задели их достоинство или нет, колеблются, плодят иллюзии, что если поговорить и объяснить, все поменяется, то есть демонстрируют зависимость и покорность на самом деле, а не силу, как им кажется. Истеричка и скандалистка - это не сильная женщина, это слабая женщина, которая ни уйти не может, ни успокоиться, то есть слабая вдвойне.

Сила - это вести себя спокойно и вежливо, доверять своим реакциям, не обращать внимания на пустяки, не загоняться на пустом месте, а если что-то действительно показалось недопустимым, спокойно дистанцироваться, без воспитательных бесед, дав понять, что такое общение не приносит удовольствия, и не думая, что другой человек всю свою жизнь ждал тебя, чтобы ты объяснил ему, как нужно себя вести, а как нельзя. Это его дело.

Ошибка 3. "Доминировать" или "тащить все на себе"

Часто женщины, скрывая от себя большую заинтересованность в отношениях, берут на себя слишком много. Они приглашают мужчину к себе или сами организовывают свидание. Не дождавшись от мужчины звонка, они сами уточняют, не отменилась ли встреча, они проявляют активность постоянно, обычно грубовато, чтобы выглядеть "независимыми", они "рулят" и до, и после, и в процессе, а потом, увидев, что мужчина стал совсем пассивен и ведет себя как принц, обижаются на свою "силу", хотя это опять - крайняя слабость.

Слабость быть заинтересованной в отношениях намного больше, чем другой участник, быть зависимой намного больше, но главная слабость - скрывать от себя этот факт. Если ты заинтересован больше, но честно это констатируешь, ты способен сделать что-то, чтобы поправить баланс. Но если ты скрываешь это от себя, ты безоружен перед своей слабостью.

Доминировать - это нечто противоположное тому, чтобы "тащить все на себе", доминировать - это направлять действия другого, а не делать все для него и за него, как слуга. Домогаться не значит рулить, это значит именно домогаться. Когда женщина уточняет, помнит ли ее кавалер о встрече, она проявляет слабость и неуверенность. Во-первых, она сомневается, что он помнит, во-вторых, она хочет побыстрей убедиться, что не забыл, иначе не может чувствовать себя спокойной. Будь она сильнее, этот вопрос волновал бы ее куда меньше, ее комплексы и ранее нанесенные травмы не вспыхивали бы красным аварийным светом от любого сомнения в чувствах другого, она была бы безмятежна и могла бы заниматься своими делами (и ее голова не была бы занята только любовными переживаниями).

То есть сила - это опять совсем другое, и если вышло так, что женщина "тащит на себе отношения", важно признаться себе, что это от слабости и зависимости, а отнюдь не от силы. Чтобы переставать быть "козлом отпущения" нужно наращивать силу, а не становиться еще слабей, как иногда советуют.

Ошибка 4. "Посылать к черту"

Часто женщины грубо рвут отношения, а потом бесконечно вспоминают, что порвали эти отношения из-за того, что были слишком сильными и не хотели терпеть, а терпели бы, были бы до сих пор в отношениях. На самом деле, нужно быть очень слабой, чтобы, сделав что-то, без конца об этом сожалеть и все время оправдываться, рассказывая всем, что ты поступила правильно или ты поступила так, потому что в отличии от других - очень сильная. Сильный человек либо не делает, либо делает и не оправдывается ни перед собой, ни перед другими.

Кроме того, рвать отношения со скандалом - это всегда слабость. Сильный человек из отношений спокойно уходит, вежливо попрощавшись, до того как эти отношения превратятся в ад, и чаще всего никого не обвиняет и не ненавидит (он не дает себя обидеть и ненавидеть не за что). Он знает, что каждую минуту отношений был в трезвой памяти и крепком уме, а значит нес ответственность, и если он оставался в этих отношениях, неважно сколько - три дня или три года, он делал это по собственной воле. Поэтому оказаться вдруг в роли обманутой жертвы, которая внезапно обнаружила рядом с собой врага, или долго не могла вырваться из плена, сильный человек не может. А если с ним такое произошло, сильный человек отнесет это на счет своей слабости, но не силы. Он скажет "я стал слабым, поэтому со мной такое начало происходить, надо поправляться". Если человек живет в аду, но уйти по какой-то причине не может, это не сила, а слабость, и он должен это понимать. Можно наврать себе, что ты слишком добр, осторожен, ответственен, а можно честно сказать, что ты зависим, боишься перемен и не уверен в себе, то есть можно не выдавать свои слабости за силу, тогда от слабостей будет проще избавиться.

Драка или скандал на прощанье - это самая настоящая слабость. Мужчины тоже часто слабы и очень редко им удается вести себя благородно, когда их чувства задеты. Но то, что мало людей способны сохранять силу в близких отношениях и не впадать в зависимость, не делает эту слабость силой, она все равно остается слабостью. И женщинам не нужно на это счет заблуждаться. Чем сильнее человек, тем больше проблем удается избежать, даже при самых сложных обстоятельствах.

Нет таких людей, которым сила бы помешала в любви или в личной жизни. Сила - это то, что по определению способно только помогать и открывать новые возможности.

@найдено на просторах интернет

10 признаков МУЖЧИНЫ

noreply@blogger.com (Сергей Фёдоров) — Thu, 18 May 2017 09:13:00 +0500

1. Первым признаком «нормального мужика» я считаю способность бороться с личными страхами.
Я не отрицаю права мужчин на страх, не жду от них показного героизма. Мужчины часто боятся врачей, безденежья, неудач в постели, автомобильных аварий и прочего и прочего. Так вот нормальный мужик, скрипя зубами, пойдёт к врачу (не дотерпливая до вызова «скорой»), научится экономить или зарабатывать больше, не сядет за руль пьяным, признает, что иногда-таки проколы в сексе случаются, и решение всех вышеперечисленных траблов считает своей личной задачей, а не проблемой окружающих.

2. Вторым признаком нормальных мужиков я считаю спокойное отношение к физиологии. Нет, я не имею в виду тех типов, которые моются раз в неделю и считают, что чеснок и пот — наилучший афродизиак. Я имею в виду тех, кого не вгоняет в омерзение внезапно начавшаяся у женщины менструация, или случившийся у ребёнка понос или рвота. Согласно моему опыту, именно из таких небрезгливых обычно выходят отличные любовники, так как они принимают женское тело, как есть, не подгоняя его под ограничения собственной бактериофобии.

3. Третий признак нормального мужика — понимание разницы между мужской и женской психологией.
Они знают, что мы — существа эмоциональные, более сложные и во многих смыслах непредсказуемые. И просто дают нам возможность быть такими, какими нас создала природа, а не выкатывают список с претензиями. Почему? Да потому что в этом и есть вся прелесть общения между полами, если бы мы были одинаковы, то где интерес?

4. Четвёртый признак нормального мужика — чёткое осознание того, что он хочет в каждый момент.
«Сейчас я голоден, сейчас я хочу спать, сейчас я устал. Через час я поеду на работу, в 11 вечера вернусь домой, это мой последний бокал» — он так решил, он так сделал. В разных жизненных ситуациях такие люди быстро соображают, с какой стороны нужно распутывать клубок из проблем, и их трудно сбить с толку. Это ещё называется «хорошо налаженная обратная связь» с самим собой.

5. Пятый признак нормального мужика — разумное отношение как к трате, так и к экономии денег.
В нужном поможет, от ненужного отговорит (и себя, и других). Разумные мужики категорически против азартных игр, так как считают это просаживанием потраченного на зарабатывание денег здоровья.

6. Шестой признак нормального мужика — ему незачем врать.
Ни про то, во сколько он уехал от друзей вчера вечером, ни про свои заработки, ни про семейное положение. Правила очень просты: с самого начала сказав правду, он себя обезопасил от разборок по поводу лжи.

7. Седьмой признак нормального мужика — нежелание жить со скандальными людьми. Услышав ор в свой адрес, нормальный мужик его первым делом заткнёт. Вторым — спросит, в чём проблема. Третьим — решит её (каким уж способом — зависит от проблемы). Четвёртого шага тут нет и быть не может, и именно поэтому скандалов нормальным мужикам закатывать не получится.

8. Восьмой признак нормального мужика — стремление к любви.
Они способны принимать её и возвращать, всеми возможными способами, и не бегают от чувств, как будто ошпаренные. Именно потому, что жадность им не присуща, а со страхами они имеют привычку бороться, таким людям удаётся сохранить способность романтически любить до старости. Свою женщину любят очень преданно и всегда очень практически, не показушно: оберегая от напастей и не обижая понапрасну.

9. Девятый признак нормального мужика — умение признавать свои косяки.
С него не валится корона сказать: «Я совершил глупость, прости». Второй частью этого признака нормальности является умение ошибки исправлять и не повторять.

10. Десятый признак нормального мужика — преданность детям (по крайней мере, своим). Ни развод, ни падение неба в Дунай, ни полёты астероидов близко к орбите Земли не могут ему помешать быть отцом, точка.

Автор Елена Кучкова(найдено на просторах интернета и созвучно авторам блога)

Как папа может воспитать сына (лексика, орфография и пунктуация сохранены авторские)

noreply@blogger.com (Сергей Фёдоров) — Thu, 30 Mar 2017 09:03:00 +0500

Хочешь сделать ребенка счастливым? Сними ему хату в 17 лет, найди работу у знакомых по 3-4 часа в день и раз в неделю ходи в гости. И пригрози, что за неуспеваемость в школе\универе счастье закончится, и чадо переедет к тебе домой, где будут твои правила. А к 20 годам скажи, что бабло на хату у тебя закончилось, ты уже старый и хочешь на пенсию. И не плати вовсе. К 26 годам твое дитя будет тебе звонить и спрашивать - слы, батя, тебе денег не надо, может помочь чем?

Само собой, перед этим надо провести работу. До 5-7 лет у ребенка не должно быть особой свободы. Ты - отец, ты главный, как сказал - так и будет. А дальше ты вводишь паралельно выбор и обязанности. Хочешь выбирать, в какой одежде идти - стирай блеать любимую куртку. Хочешь жрать пельменей - вот тебе тесто, вот я фарш замутил, лепи и вари. Хочешь гулять до ночи - все уроки должны быть сделаны, все, которые заданы. И держи слово, свою жену-истеричку тоже затыкай, не женское это дело - детей воспитывать, женщина ребенка любить должна, любого, а воспитывать должен ты. Если обидится - пусть маме пожалуется, а услышишь, что мама говорит - папа злой - выведи на улицу и пизды ей выпиши, так, чтобы ребенок не видел. Папа с мамой всегда друг друга любят и всегда договорятся, похуй, какими средствами.
Денег нет на игрушки - это самое хуевое, что можно сказать ребенку. Ребенок будет думать, что у него родители нищеброды и неудачники. Игрушку нельзя потому, что ребенку больше не нужно игрушек. Хватит тех, что есть. Когда ты решишь, что ему нужна новая игрушка - тогда и купишь. Если ребенок очень хочет - пусть сделает что-то, чтобы тебе легче было заработать денег на игрушку. Посуду помоет с недельку, скажем. Пол вымоет. Полку приделает, пока ты работаешь.

Полезно отсутствие медиамусора, кода ребенку меньше 10. Если это в норме твоей семьи. А если ты сам сутками сидишь у ящика и втыкаешь в аниму, а дитяте - нини, то будешь ты для дитяти хуй простой.

Секции? Прекрасно. Отведи, покажи, пусть походит, не понравится - нафиг. Не хочет пробовать - сорок отжиманий, блеать, отец сказал, что попробовать надо, пусть пробует, не понравится - что-то еще. Нравится во дворе сидеть? Сиди, только блеать уроки сделай, а потом вали куда хочешь. С утырками под забором, надо сказать, вообще неинтересно, кроме тех же утырков, а если дитя твое умеет костер разжечь, спаять блеать робота и за пять минут нарисовать на асфальте фотореалистичное страхопиздище из ближайшего кино - то тем более ему нечего будет на лавках делать. Хочешь заинтересовать - покажи примером, что ты сам не хуйло неумелое, а кое-что в ебучем искусстве смыслишь. Хочет рассказать - выслушай внимательно. Увидишь хуйню - так и скажи: вот тут ты молодец, а вот тут у тебя беспомощные куски говна, надо поработать и будет цаца. Рано или поздно дитя найдет то, что ему реально в кайф, как найдет - радуйся, поддержи, покритикуй, интересуйся.

Один раз вывернув карманы и найдя сигареты - ты навсегда сломаешь ребенку доверие ко взрослым вообще, и все твои поучения будут восприниматься как хуйня.
Пришел бухой? Спит под дверью. Все. Никаких исключений. Мать-истеричку, мы помним, не слушать. Пришел позже часу ночи без предупреждения - спишь под дверью. Похуй, сам решай свои проблемы, позвонить не сложно, не бухать тоже не сложно. Одна ночевка под дверью - и твое дитя заречется пробовать любые незнакомые вещества, не предусмотрев на все 100% возможные последствия.

Карманные деньги - святое. Пусть хоть в говно закопает. Его деньги. Никакого контроля. Отдал и забыл. Установи недельный (не дневной), а еще лучше - месячный лимт. И из него пусть и выкручивается. К 8му классу пусть в этот лимит входит школьная фигня типа тетрадей-учебников. Потом - еда в столовке, потом - одежда. К институту твое дитя будет уже уметь само распределять свои финансы полностью - от еды до долгосрочных покупок типа компа, а то и машины. Хочет больше - подскажи, где заработать. И блеать поинтересуйся этим вопросом заранее, где школьнику-лоботрясу можно заработать бабла, быстренько и не особо тяжело. Пройдись блядь по ближайшим автомойкам и спроси, не надо ли им мальчик-помогала за мелкую деньгу. Пройдись по местным СТО и спроси, не надо ли им подметала-подержала. В парикмахерской спроси, может ли твое чадо подметать им на регулярной основе. Да, блеать, когда все играют, а ты работаешь - это сука обидно, но через час ты закончишь работать и на свои, сука, бабки, купишь что хочешь. Это, блеать, охуенно, это такой пиздец кайф, что хуй их на бухло просадит, пожалеет, лучше на скейт накопит и будет сука самым альфистым блеать альфой, потому что сам заработал, а не папа подарил.

А самое главное - быть с ним заодно. Можешь его хоть матом ругать, хоть пиздюком обзывать, если есть за что, пока вы вдвоем. Но при посторонних - у него есть своя честь, и у тебя есть своя честь. И если твой пьяный корефан твоему дитяти так небрежно - слы, мелкий, сгоняй за пивом быстра блеать, то единственный правильный ответ такому корефану - сказать ребенку: ты не мелкий, ты мой сын, он попросил невежливо, не хочешь - не иди, мне пива не надо. Чтобы ребенок знал, что за свою честь можно и нужно постоять, а не стоять, засунув язык в жопу. Что он не обязан никому делать услуги, если не чувствует такого блеать желания, за исключением если он кому-то в долгах.

Хочешь показаь ребенку свою любовь? Возьми на рыбалку. Сходи с ним в поход. Научи обои клеить. Помоги починить его сраный мопед. Долгани байдарку и сплавай в плаванье. Купи плейбой и покажи голых баб. Расскажи, как правильно отмазаться от бухла. Научи носки стирать. Чтобы, когда ты блядь сдохнешь и тебя черви сожрут, твое дитя на твой день рождения выпило 50 грамм, всплакнуло и сказало - сука, вот я сижу за столом, а мы его с батей делали. Научи его бегать и отжиматься. Научи его перл и линух, блеать. Научи его фотошоп и фантастику. Научи его лабать на гитаре и стучать по барабанам. Сходи с ним на концерт говнарии. Расскажи в деццтве, почему одни группы тру, а другие не. Послушай его говномузыку, скажи, что она охуенная, но тебя больше прет твой блацкмитол и дай ему бабла на наушники, чтоб не поганил музыкосферу в доме. Расскажи ему, что надо с девкой делать на первом свидании, на втором и на третьем, чтобы дала. Расскажи, как купить гандоны, покажи своим примером. Расскажи, нахрена они вообще надо и как их использовать. Сходи с дитем за цветами, объясни, какие цветы ты для своей жены выбираешь, почему, и зачем ты их покупаешь. Подари ему нож и научи его точить, метать, резать по дереву. Сходи с ним на карате и научись вместе с ним морду бить. Научи обзываться так, чтобы его дружбанчики-пиздюки часами обсыхали, когда он рот раскроет с целью точного бомбометания. Научи его, как не бояться старших. Научи его, почему других людей нужно слушать, но необязательно слушаться, и вообще нахуя ему башка на плечах. Сходи с ним в парикмахерскую, пусть сделает себе хаер огненно-красный, скажи, что твоя мама тебя б убила нахуй, если бы ты так домой пришел, но тебе нравится. Блядь, да ты просто закрой глаза и представь на секундочку, что у тебя самый охуенный батя в мире, и действуй соответственно тому, как бы должен был действовать он.

И да, суки, сейчас в мою сторону полетят блядь тонны фекалий с криками "быдло". Да идите вы все нахуй. Это быдло проживет счастливую жизнь, побывает в куче стран и сделает все, что ему захочется сделать в жизни, напишет книжку и сочинит песню, а не будет размазывать сопли по девственным усикам и вопрошать с ноем "нахуй так жить, посоны?" блядь.

Источник

Когда начинается мужчина

noreply@blogger.com (Сергей Фёдоров) — Tue, 28 Mar 2017 09:16:00 +0500

Вчера было о женщинах - сегодня о мужчинах

С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ МУЖЧИНА

Мужчина - это Нравственность, Честь, Мудрость, Духовность, Цельность, Скромность, Ответственность, Доблесть, Благородство, Творчество, Служение и, конечно, Любовь.

В принципе, это все. Для тех, кто хочет подробностей - комментарии для лучшего понимания. Поясню - пишу только о том, что прожил и чему научился сам. Это не теория из книжек - все прочувствовано и принято.

1. НРАВСТВЕННОСТЬ

Этот пункт один из важнейших для мужчины. И начисто отсутствует у большинства из нас. Как ни странно - но это целомудрие.

Настоящий мужчина рождается тогда, когда становится абсолютно независим от секса и женщин. Когда у него есть сила отказывать в сексе всем девушкам (даже тем кто готов и сам хочет). Отказывать - ради одной. Той, которая уже есть в его жизни. Или той, которой еще нет, но она предназначена ему судьбой.

Нравственная чистота - не прихоть и не комплекс, как принято думать сейчас. Это ОГРОМНАЯ сила Мужчины. Такого мужчину не разведет на секс и не свернет с жизненного пути ни одна раскрасавица или стерва.

Что интересно - нравственность заразна. Она распространяется на все остальные сферы и отношения - в семье, с людьми и вообще в жизни.

К сожалению для многих девушек, у Нравственного мужчины нет одной восхваляемой сейчас способности - он не может Влюбиться. Совсем. Он не будет вас "завоевывать", петь серенады под окном и все в таком духе. Да просто не зачем и не нужно. Влюбленные используют друг друга для бегства от боли.

А вот когда полюбит... пристегните ремни - это навсегда. Полетит вас на Марсе искать если вас туда занесет. Без карты, еды, воды и всего остального. Не потому что влюблен или романтик. А потому, что выбрал вас. Любит вас. И жизнь отдаст за вас. При этом будет спокоен как вода на дне океана. И ведь найдет.

Мужчина рождается, когда становится свободен от своей похоти.

2. ЧЕСТЬ И БЛАГОРОДСТВО

Честь, честность - вы не знаете что это? )

Настоящий мужчина уважает всех людей вокруг. И общается с ними уважительно. Уважает мир вокруг - и относится к нему с почтением. Честь - это помощь другу, людям - чего бы это ни стоило. Честь - это состояние Души.

Честность. Тотальная честность. Без нее нет Мужчины.

Как говорил персонаж советского кино - "Им очень тяжело идти. Потому что я им сказал, куда они идут. Им было бы гораздо легче оставаться в неведении. Но те, кто идут за мной должны знать правду. Если они знают правду и идут за мной - значит пойдут до конца. А если идут за мной без правды - как они могут довериться мне?"

Тотальная честность. Даже во вред себе и своему благосостоянию. Однако это не означает - говорить все, что на уме. Мужчина видит, когда и как ее можно сказать другим - чтобы они поняли и услышали. При этом с уважением и сохраняя их честь.

Известная история - честность одного бизнесмена стоила ему 250 млн долларов. И выбрал Честность! Честность ценой в четверть Миллиарда! Для меня честь жить с ним на одной земле.

Какие бы ни были ваши личные потери - мужчина выберет честность. Он не станет врать, чтобы получить работу / деньги / секс и тд. Мужики - использовать женщину только ради секса, без намерения провести с ней всю жизнь - БезНравственно и НеЧестно ) И в этом совсем нет Мужчины.

А кто из наших братьев пока выбирает ложь - что ж, гусеницы, желаю вам стать бабочками. Тогда появится шанс быть мужчинами.

Да, кстати, вы знали, что настоящий Мужчина никогда не предъявит ни одной (!) претензии женщине? Ни одной. Никогда. Без исключений.

Долго собирается? Пожалуйста. Ее право. Можем действовать как хотим - ждать или пойти самому (смотря что у вас в ценностях и куда идете) - но только не предъявлять претензии.

Для женщин же верен только один вариант - также без претензий, сидим, ждем пока он не соберет шкаф или не переклеит обои во всей квартире ) Варианта - идти самой - нет.

3. МУДРОСТЬ

Все, что делает настоящий мужчина - все его мотивы - он может объяснить. Он видит людей и процессы в их глубине, а не на поверхности. Им движет полное понимание всех сторон чего-либо. Именно поэтому - он выбирает Нравственность и Честь. Он вам разложит каждый вопрос по полочкам - почему так и так. ЕСЛИ - вы готовы его услышать. Нет - тогда для вас он может выглядеть тираном. Сказал - делай.

Именно мудрость соединяет все остальные пункты как клей. Посмотрите фильм Легенда 17 - идеальный пример всех этих качеств. Меньшиков в роли тренера - не объясняет спортсменам свои действия - все равно не поймут, не готовы еще понять. Поэтому "издевается" и требует подчинения. Но каждое его требование и действие содержит невероятную мудрость. И хоккеисты поняли ) И стали лучшей сборной Мира.

И здесь печалька номер 2 для некоторых женщин )

Мужчина с ощущением Чести, Нравственности и Мудрости - НЕ БУДЕТ защищать вас всегда и во всем, даже когда вы явно не правы. Сюрприз, да?

Настоящему мужчине не важно кто прав. Ему важно ДЕЙСТВОВАТЬ в соответствии с правдой и честью, действовать на основе высших ценностей, а не иметь эти ценности и не защищать гордыню другого человека.

Если правы вы - спокойно признает это, но и сохранит честь другой стороны. Так же если вы неправы - сохранит честь обеих сторон, а с вами поговорит начистоту уже наедине. И вам придется его выслушать и сделать как говорит.

4. ДУХОВНОСТЬ

Духовность, духовность...

Мужчина - это руки Бога на земле. Прямой проводник Его воли. Для этого в сердце мужчины есть понимание ВСЕХ духовных законов, правил и принципов по которым живет наш мир. Для этого в Душе мужчины есть спокойствие. Женщина - помощник и вдохновитель, не перепутайте)

Мужчина - делает во внешнем мире.
Женщина - вдохновляет и заботится о доме.

Такие понятия, как доброта, сострадание, снова честность, любовь, бог, милосердие, единство - основа духовности любого человека. Однако мужчина - тот, кто направляет и ведет духовно свою семью и всех людей вокруг. Помогает нам быть ближе к Богу.

И я говорю не про религии. А про ощущение создателя всего что есть - в самом сердце. Не бывает духовности без честности, мудрости и нравственности. Ей не нужно заниматься, ее не нужно развивать - нужно быть ею и жить в согласии с ней.

5. ЦЕЛЬНОСТЬ

В последнее время мой любимый пункт.

Цельность - глубокое понимание своих принципов, ценностей, своей природы - и главное - тотальное СЛЕДОВАНИЕ ИМ.

Что бы ни случилось - у меня есть мои принципы и ценности, которых буду придерживаться в любых ситуациях и условиях. И основаны они в том числе на пунктах 1-4 ) Честь, Благородство, Нравственность и другие.

Принципы и ценности - это компас Мужчины. Благодаря им он всегда знает куда и как ему идти. И именно их он будет придерживаться.

Здесь же - принципы мужского братства. Дал слово другому мужчине - держи. Попросил помощи, занял - отдай, отблагодари. Любой ценой, даже в убыток. БЕЗ напоминаний. Ты поставил на кон свою честь, свое мужество. Мне стыдно за двоих индивидов, цена чести у которых 200 р (!) Дешевки, которым как пешком до Луны, чтобы называться славным именем Человек (не то, что Мужчина). И ведь таких немало. И упаси вас занять у Девушки! Занять у девушки - для мужчины стыдно. А уж не отдать девушке ... это просто пи..ц.

Есть такое блюдо в Азии - Чука. Бесформенная серая каша, без вкуса и запаха, которую делают из чего попало. Вот такие люди - и есть Чука. Так что, девушки, простите их. Им итак несладко живется.

Печалька номер 3 для женщин )

Для Мужчины его ценности Важнее даже ваших отношений. Если вы начинаете действовать вразрез с духовными принципами, вразрез нравственности, чести и мудрости - он выберет их, а не вас.

Вас это обижает?
Прекрасно.
Хочешь уйти от него?
Хорошо, положи ключи на столик,
где дверь ты знаешь.

Как бы он вас ни любил - Настоящий Мужчина всегда спокойно отнесется к уходу любимой женщины. И если вы услышите от него что-то вроде слов: "Можешь уйти. Но знай - назад тебя не пущу." или если (не дай вам Бог) выгонять его - "Если я сейчас выйду за эту дверь - то навсегда, больше не приду" - советую вам сесть и отдышаться самостоятельно. Никто вас успокаивать не будет. Если это сказал Мужчина - он так сделает. Зачем произносить пафосные речи? Да, ему самому будет больно и хотеться вернуться - но он принял решение, сказал его - и точка. И решение основано на его ценностях и мудрости.

Что происходит, когда мужчина выбирает НЕ свою цельность? Соврать, но получить пряник. Извиниться, пытаться загладить свою вину, которой нет, чтобы умилостивить свою половину. Защитить заведомо неправого, а не принципы справедливости. Отказаться от какого-то принципа, чтобы что-то поиметь.

Происходит - пдфффф ))) Взрыв и разрушение самой его Мужской сути. Основы его природы. Очень быстрое - и вниз по склону. Становится бабой вобщем.

Если его цельность не смогли сломить, если он остался при своём, молча неся свой ношу, что бы с ним не пытались сделать - это Великий Мужчина.

Цельность - жизнь в соответствии со своими глубокими принципами и ценностями. Во что бы то ни стало.

6. СКРОМНОСТЬ

Добавить нечего. Скромность.

Понтуются, одеваются красиво, покупают крутые машины и жаждут всего лучшего - "парни-бабы" )

Жизнь настоящего мужчины проста и скромна. Почему? Потому что их жизнь полна творчества и служения. Они видят гораздо дальше материи и цацок.

Генри Форд был миллиардером - и ходил в старом плаще. Потому что и в таком плаще он оставался Генри Фордом. Славянские князья считали - "Коль и в суконном платье в тебе не узнают князя - то и впрямь, какой же ты князь?"

Сила мужчины идет изнутри. От простоты и скромности.

У кого ее нет - пускают пыль в глаза дорогими часами, ботинками, одеждой или машинами. Помните шутку - что компенсирует у мужчины его мощная машина? )

7. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

Тотальная. 100%. За все и за всех.

Настоящий Мужчина - это отец всего Мира. Не только своим детям - всем людям. И заботится он обо ВСЕХ людях вокруг него. И о природе. И о животных. Обо всем вокруг него.

Он принимает ответственность и прокладывает новый путь. Бывает страшно - но он это делает. Решает любой вопрос.

8. ТВОРЧЕСТВО И СЛУЖЕНИЕ

Настоящий Мужчина - это Творец. И именно этим объясняется его скромность. Для нас важно создавать что-то новое, улучшать старое. Прокладывать новые пути и разведывать новые горизонты.

И все это мы делаем не только ради собственного удовольствия - а ради служения миру и людям.

Способность служить - вот что отличает истинного мужчину от всех остальных. Можно подметать пол или управлять корпорацией - это не важно. Важно, что наша деятельность делает мир лучше. По-настоящему лучше.

Служение семье, родным, друзьям, коллегам, стране.

9. ЛЮБОВЬ

Настоящая, а не та подделка, которой сейчас большинство наслаждается. Настоящая Любовь не может быть к 1 женщине. Это эгоизм.

Либо мы любим ВСЕ - либо ничего. И тогда, любя все - мы можем дарить ее в полной мере женщине, но также заботиться и обо всех остальных людях и природе. Как о частях единого Бога.

Именно Любовь - источник и мотив всех действий настоящего Мужчины. Нравственность, Честь, Благородство, Мудрость - все это ее проявления.

Каждое действие и слово мужчины проходят только через один вопрос - есть ли в этом Любовь? Увеличит ли это Любовь в мире?

Только не стоит себя обманывать и пытаться выглядеть красавчиками. Слишком много мужчин думают о себе какие они Мужчины - а на деле носят маску - под которой ни чести, ни благородства, ни мудрости и любви. Сперва научимся быть честными с самими собой.

Настоящий Мужчина - это сочетание всех этих качеств ВМЕСТЕ. На самом деле - это все очень просто. Достаточно раз придти к этому состоянию - и вот он - мужчина родился. Дальше все происходит автоматически - потому что по-другому уже просто нельзя.

Алексей Яковлев

Как вывести мужчину из инертности

noreply@blogger.com (Сергей Фёдоров) — Mon, 27 Mar 2017 16:54:00 +0500

Как поступать в случае, когда мужчина уже провалился в свою инертность? Как его оттуда вывести?

На самом деле, всё очень естественно. Это не какие-то сложные и замысловатые практики, это обычное поведение женщины, которая находится в контакте со своей природой.

Способы описаны в порядке градации, начиная с самого лёгкого, заканчивая серьёзным кризисом.

Если мужчина не глубоко ушёл в свою инерцию, то он очнётся на 1-3 способе. Очень важно при этом, чтобы женщина была естественна в этом, а НЕ делала из этого эксперимент.

1. Желания.

Итак, что делает Шакти сильной? Что заставляет Шиву двигаться и совершать поступки?

Ну конечно же, желания Шакти. Именно женские желания являются двигателем материального развития в этом мире. Как сказал недавно один мой дальний знакомый, крупный бизнесмен, материально очень успешный: «Всем в этом мире рулят женщины…

И хотя мужчины занимают должности и мужчины зарабатывают деньги, но всё равно, всё это делается для женщин!». И он абсолютно прав.

Мужчина при любом достатке, будучи одиноким, может спокойно прожить жизнь в маленькой однокомнатной квартире. Но когда приходит женщина, вместе с ней приходит энергия материального расширения, ей нужно больше: больше места, больше материи.

На санскрите слово «stri» обозначает женщину, так же это слово используется, как глагольный корень, который означает «распространяться, охватывать, покрывать, простираться», именно поэтому, появляясь в пространстве, женщина начинает энергетически охватывать его и заполнять своими желаниями.

Когда у женщины есть желания разных размеров, калибров и мастей, когда она позитивна в этом, то её поле начинает расширяться и влиять на мужчину. Но мало работать только полем, нужно говорить вслух…

Всегда говорите мужчине о своих желаниях, будь то материальные желания, эмоциональные, физические или сексуальные. Говорить о своих желаниях нужно с большой радостью и большим удовольствием, немножко погружая мужчину в тот кайф, который произойдёт, когда ваше желание исполнится.

Начинайте рассказывать сначала о небольших желаниях, а по мере их исполнения увеличивайте габариты.

Тут есть несколько нюансов, о которых женщине нужно обязательно знать и быть к этому готовой: мужчины очень ревностно относятся к деньгам, которые они зарабатывают, ведь заработанные деньги - это отчасти покоренная ими материальная энергия, их удовольствие и их трофей, поэтому тратить на кого-то, тем более на что-то непонятное, мужчине очень тяжело.

Надо показать мужчине, что кайфа и радости он получит гораздо больше от исполнения вашего желания, нежели чем будет держать деньги в кошельке.

И ещё один момент: если вы рассказываете мужчине о своём желании, а он рычит, бурчит и говорит, что это ерунда, то в этом нет ничего страшного, он это делает, потому что чувствует, что воплотить это желание в жизнь - это его задача, а с деньгами ему расставаться не хочется, и его ум неосознанно предпринимает попытки обесценить ваше желание, чтобы ему не пришлось шевелиться.

Это совершенно нормально, так работает система энергосбережения у мужчины :) А для женщины это тоже проверка, насколько её желания искренни. Поэтому в случае бурчания, просто улыбаемся, сохраняем хорошее настроение и говорим: «А я бы всё равно хотела…».

Это, кстати, очень интересное наблюдение из практики: чем больше у женщины разрешения иметь себе что-то, воплотить своё желание, тем меньше у мужчины отговорок к этому и больше готовности его исполнить.

Когда-нибудь я запишу мастер-класс «Как говорить о своих желаниях», который будет проводить моя 4-летняя дочь. Вы никогда не услышите ничего более захватывающего, чем историю о том, как Диана чего-то хочет…

Начинает она обычно довольной спокойно, когда все расслаблены и никуда не торопятся. Она подходит ко мне и смотрит мне в глаза молча, потом кладёт на меня руку и нежно говорит: «А знаешь мама….вот бы мне машинку на управлении», при этом глаза у неё становятся радостными, а на лицо прибывают эмоции.

«Как бы весело я в неё играла, мама! Она бы ездила по дому, я бы бегала за ней!». Дальше эмоций становится больше: «Машинка на управлении - это же так здорово! Мама, представляешь?! Она сама ездит! Как бы здорово было в неё поиграть, да?».

Я молчу, дальше начинаются позитивные манипуляции: «Я бы в неё играла и играла, а ты бы могла спокойно работать на компьютере…» - тут я начинаю задумываться, а она продолжает рассказывать, как сильно изменится наша жизнь, после того, как у нас появится машинка на управлении.

Я решаю переждать два дня, когда у меня эмоции улягутся, ведь это дико заражает: сияющие глаза, улыбка до ушей, реверансы и такой эмоциональный перфоманс, что хочется уже ехать и покупать, но разум останавливает.

Она НЕ устраивает истерик и НЕ плачет, даже НЕ просит купить, просто рассказывает о том, какой будет её жизнь после приобретения. У жертвы (в данном случае, это я) складывается иллюзия, что она может выбирать купить или не купить, но на самом деле выбор уже очевиден.

Дальше самое смешное. Ночь. Дианке снится ужас, она кричит, прижимается ко мне, что-то бормочет и засыпает. Утром я её спрашиваю: «Дочь, тебе сегодня какой-то сон снился ночью, расскажешь мне?», она быстро находится и говорит: «Мама, сегодня ночью мне снилась машинка на управлении… и я так весело играла в неё, мама! Мне было так весело!».

Маленькая лиса в итоге получила свою машинку, а для меня был урок. Во-первых, позитивная тактика обезоруживает, во-вторых, нет никаких намёков на то, что мне нужно покупать.

Как я уже сказала, создаётся иллюзия, что этот выбор за мной. В-третьих, у неё отсутствовали обиды и настойчивость (я ведь ей говорила, что игрушек у неё много, и зачем ещё одна машинка), она НЕ обижалась и восхищенно продолжала.

Нам, уже взрослым женщинам, нужно этому учится, ведь подарки хочется делать именно женщине в состоянии «девочки». У нас же часто бывает так, что мы рассказали о своём желании, а мужчина ответил: «Ой, да тебе это не нужно на самом деле. Ерунда какая-то!», мы обиделись и больше ничего не хотим.

Ну и грош цена тогда нашим желаниям!

Или мы чего-то хотели, рассказывали, а мужчина не сделал сразу, но через месяц до него дошло и он исполнил это желание для вас, а вы такая: «Мне уже не надо, оставь себе!». Тут важный момент состоит в том, чтобы несмотря на препятствия продолжать хотеть, это тоже своего рода проверка желания на искренность и действительность.

И если в конце концов после того, как мужчина рычал, фурчал и дулся, он тем не менее, исполнил ваше желание - поблагодарите его, наполните его эмоциями, порадуйтесь искренне, не стесняйтесь своей радости, ведь ваши эмоции - это энергетический допинг, который даёт ему ощущение себя мужчиной и прилив сил!

2. Просьба.

Если ваши желания не возымели никакого эффекта на мужчину, и он не рычал и не хмурился, а кивал головой и потом рассказывал вам о своих желаниях :), то в таком случае нужно просить об их исполнении напрямую. Некоторые мужчины научились игнорировать мотивационные попытки женщин, но есть и те, которые действительно НЕ понимают.

Один мой товарищ честно признался в этом: «Я правда не понимаю, что женщине нужно дать денег, когда она рассказывает о своих желаниях, я думал, она просто делится тем, что для неё важно. Вот если бы она мне сказала прямо, дай мне десять тысяч на нижнее бельё, я бы всё понял и не пришлось бы сидеть думать. В моей голове миллион рабочих мыслей, я просто реально не понимаю всех этих полунамёков…» - бывает и такое.

И тогда мы просим напрямую.

Просить напрямую - это значит просить напрямую, а НЕ намекать и НЕ подводить к этому.

♡ «Милый, купи мне пожалуйста такие-то духи, я так давно хочу их!».

♡ «Милый, оплати, пожалуйста, квартиру в этом месяце».

♡ «Солнце моё, прикрути, пожалуйста, ножку от стула, она разболталась…».

♡ «Обними меня, пожалуйста, и погладь…».

♡ «Купи мне, пожалуйста, зимние сапоги».

После озвучивания своей просьбы НЕ нужно оправдываться или объяснять, что вам правда очень нужно, иначе вы бы не попросили. Женщина - это энергия желаний и хаоса, желания женщины позволяют мужчине преодолевать себя и расти. Ему это тоже нужно для личностного роста. Поэтому успокойтесь и просите из состояния

изобилия.

Есть техника 30-ти просьб в отношениях.

Женщина просто просит о своих нуждах, потребностях, желаниях из состояния изобилия и спокойного принятия. Попросила один раз, мужчина отказал, она спокойно это приняла и живёт дальше.

Через какое-то время попросила ещё раз о чем-то, он отказал, она приняла и спокойно живёт дальше. И так 30 раз. После 30-го отказа женщина просто собирается и уходит молча, ничего не объясняя.

В контексте просьб будьте адекватны, если у мужчины сейчас реально нет такой суммы и он предлагает вам запланировать покупку - это ок, главное, чтобы вы видели его желание действовать.

И также спокойно принимайте отказ, не впадая в грусть и уныние, как дополнительный метод «надавить».

3. Профилактический скандал.

Это метод для профессионалов. Профилактический скандал можно устраивать НЕ чаще одного раза в месяц, а то и реже. Он планируется заранее и делается в хорошем настроении с любовью в сердце. Профилактический скандал не получится, если внутри вас действительно много обид и злости. Тогда получится настоящий скандал, который разрушает отношения.

Цель профилактической скандала - немного встряхнуть мужчину, вывести из инертности.

Когда в очередной раз ваша просьба не исполнится, а желание проигнорируется, нужно встать в боевую позицию и громко с возмущением заявить: «Да что же это такое! Я прошу-прошу, а ты - сильный здоровый мужик / умный мужик / деловой мужик, и никак не разберёшься с такой ерундой! Сил моих больше нет!».

Ну и все остальное, что идёт по тексту, и не забывать озвучивать свои желания :) главное, делать это с позитивом внутри, но грозным видом снаружи. Плакать и впадать в жертву НЕ надо, мужчина сразу закроется, а пошуметь и потопать ногами можно, заодно выпустить накопившееся.

Как говорит Рами Блект на своих семинарах, мужчина иногда должен с любовью в сердце орать на женщину: «Дура!», чтобы она чувствовала силу и мужскую энергию. Так и женщине иногда нужно показывать мужчине свою Кали, чтобы не расслаблялся слишком сильно.

Женщине в данном случае нужно провести это мероприятие, уйти в другую комнату, дать мужчине прийти в себя, а потом спокойно выйти и продолжить свои дела. Без обиженного лица, без косых взглядов.

И когда мужчина предложит решение или возможность исполнить её желание, нужно открыться этому и принять, порадоваться, а НЕ бурчать и пыхтеть.

Прежде чем предпринимать серьёзные меры, убедитесь, что и с вами всё ок, что вы в контакте со своей сексуальностью, что вы искренни в своих желаниях, что вы действительно готовы к изменениям, потому как именно эти факторы являются самыми важными во взаимодействии с мужчиной.

Если вы сама не в контакте со своими желаниями, закрыты для своей природы, не готовы принимать себя сексуальной, то в первую очередь нужно поработать с этими темами.

Но если вы готовы к новой жизни, к гармоничным отношениям, вы чувствуете себя женщиной и хотите жить в семье с гармоничной иерархией, а ваш мужчина никак не реагирует на желания и просьбы, тогда читайте дальше.

4. Эмоциональная дистанция.

Данный метод и последующий применимы уже тогда, когда все предыдущие искренне испробованы и на работают.

До создания эмоциональной дистанции очень важно убедиться, что вы действительно озвучили свои желания и потребности, вы объяснили, как бы вам хотелось строить ваши отношения в дальнейшем, потому что мужчина должен понимать, в каком направлении двигаться, чтобы вернуть контакт с женщиной.

Эмоциональная дистанция - это когда ваша жизнь остаётся прежней, вы по-прежнему готовите, остаётесь верной женой, но больше в мужчину не включаетесь вообще.

Вы НЕ ходите с грустным лицом, НЕ показываете, как вам плохо, просто находясь внутри отношений, вы эмоционально живёте ТОЛЬКО СВОЕЙ жизнью, выполняя все свои обязанности и задачи.

При этом важно, чтобы ваша жизнь НЕ останавливалась, чтобы по-прежнему были подруги, увлечения, хобби, но эмоциональное внимание должно быть полностью отрезано от вашего мужчины.

Вы НЕ включаетесь и НЕ реагируете на него эмоционально.

Для мужчины это серьёзное испытание, потому что тогда он лишается энергии.

Здесь важно быть спокойной и даже немного равнодушной, потому что если вы будете злиться, то на уровне энергетики негативные эмоции тоже будут кормить вашего спутника, а отсутствие эмоций для него - это психический голод.

Мужчина может, в итоге, попытаться вывести вас на эмоции, пообещать чего-то, но мы - женщины - мудрые, и должны понимать, что реальные изменения начинаются с действий, а не слов.

Таким образом, после эмоциональной дистанции мужчина вновь должен завоевать женщину, вернуть доверие, а женщине НЕ нужно сдаваться с первых слов: «Милая, теперь всё будет иначе!».

Действия и только действия определяют мужчину.

5. Физическая дистанция.

Когда никакие методы не приносят изменений в отношения (речь, не про какую-то блажь, а про реальную необходимость перемен), тогда женщине необходимо на время уйти.

Уйти для того, чтобы понять, кто она, чтобы осознать свою ценность.

Женщина уходит, когда ничего не может изменить, но не согласна жить как прежде. Уходить нужно осознанно, а не бежать впопыхах. Для ухода НЕ нужно ругаться и скандалить.

Просто после того, как женщина попробовала все способы реанимации отношений, она подходит к мужчине и спокойно говорит: «Милый, я тебя очень люблю/ ценю / уважаю, но, сожалению, так, как сейчас, я жить больше не могу. Мне нужно время подумать, пересоздать ситуацию, побыть одной, собраться с мыслями и понять, как жить дальше. Мы не расстаёмся, я просто хочу побыть одна!».

И тут есть важный момент: что бы не рассказывал мужчина, как бы он не убеждал, как бы не говорил, что это глупость - нужно неуклонно стоять на своём и разорвать связь хотя бы на месяц.

И весь этот месяц НЕ поддерживать никаких отношений, НЕ общаться, НЕ звонить, НЕ смотреть его фотографии в социальных сетях, НЕ размышлять о том, что он теперь делает без вас.

Весь этот месяц нужно просто жить, стараться максимально почувствовать себя, получать удовольствие от жизни, вернуться в ощущение самодостаточности и веры в свою красоту, отдохнуть и наполниться.

Мужчине такая дистанция даст возможность понять свою жизнь без женщины, может ли/хочет ли он жить без неё, готов ли он для неё стараться, либо ему комфортнее жить одному.

Обычно мужчины начинают шевелиться уже ко второй неделе, звонить, дарить букеты цветов, но наша женская задача - НЕ сломаться, и помнить, что наша цель - не букет цветов, а здоровые отношения, в которых мужчина - это Мужчина, и он берёт на себя ответственность за женщину и за досуг семьи, а женщина - это Женщина, а не рабочая лошадь и не психотерапевт.

Поступки и только поступки определяют развитие мужчины, поэтому, пока мужчина не начнёт предпринимать реальных шагов, мы ходим с ним на свидание, улыбаемся, но НЕ переезжаем обратно.

У некоторых пар таким образом начинается второй медовый месяц, просыпается страсть, мужчины начинают ухаживать, заботиться, у них наконец-то открываются глаза на то, какая женщина рядом с ними.

Ну а если мужчина за месяц никак не проявился, не приложил никаких усилий к исцелению отношений, то ваша задача - быть честной.

6. Принцип честности.

Самое главное во всех этих попытках — честность. Иногда с самого начала понятно, что никаких фантастических изменений ждать не стоит, что ничего не будет. Зачастую женщина знает это с самого начала, но тешит себя иллюзиями, что всё ещё может измениться волшебным образом.

Поэтому, выполняя все вышеприведенные способы, будьте максимально честны в видении себя и своего мужчины, и если после месяца жизни без вас, ваш мужчина не зашевелился, то и не зашевелится вовсе в отношении вас.

Посмотрите честно на себя и на своего спутника трезвым взглядом.

Готовы ли вы жить другой жизнью или готовы терпеть то, что есть сейчас? Готовы ли вы потерять его во имя развития вас обоих? Хотите ли вы действительно жить иначе?

Если мужчина не готов ради вас расти, то, скорее всего, этого НЕ произойдёт и в дальнейшем, а если готов, то вышеописанные методы обязательно раскачают его.

Нам, женщинам, очень важно НЕ давать слабины, НЕ жалеть мужчин, дать им попотеть, постараться, приложить усилия.

Конечно, ко всем этим методам, можно добавить ещё и искусственные, например, создавать мужчине цели для преодоления и потом хвалить его за то, что он герой, но ещё раз повторю, это искусственный метод, и мужчина в данном случае будет не естественно мужественным, а просто дрессированным, что не прибавит к нему уважения и ощущение его ценности в вашей жизни.

Помимо этого, вам придётся стать его тренером пожизненно. Поэтому в данной статья я предлагаю лишь те методы, которые являются частью обычной женской жизни, о которой мы уже начали забывать в попытке угодить мужчине.

Суть развития женщины и мужчины такова:

Женщина рождается психически активной, но черпает силы в покое и наслаждении, там её ресурс, хотя зачастую ей очень трудно остановиться и просто лечь.

Мужчина рождается психически

пассивным, но черпает силы в активных действиях, завоеваниях, преодолениях себя и трудностей, хотя зачастую ему очень трудно взять себя в руки и начать действовать.

И если женщина в отношениях даёт мужчине расслабиться и ничего не делать, то либо он умрет, как мужчина, либо рядом с ним появится другая Шакти, более резонирующая его энергии.

Как понять, что мужчина готов расти и развиваться?

Очень просто, по его готовности действовать. Он начинает что-то делать, пусть даже не значительное, но он старается, он стремится, он преодолевает себя, свои недостатки и слабости.

Если он красиво говорит — это НЕ показатель. Если он обещает — это НЕ показатель. Только действия показывают мужчину. Будьте честны с собой и смотрите на реальные поступки!

(Юлия Судакова)

Тост

noreply@blogger.com (Сергей Фёдоров) — Thu, 5 Jan 2017 18:38:00 +0500

Он был серьезным уважаемым человеком. Он долго к этому шел: два вуза с отличием, работа чуть не с подросткового возраста, долгие ступеньки карьеры – от мастера до директора огромного завода.

Он был доволен судьбой: любимая жена с молодых лет, двое хороших взрослых сыновей, один из которых выбрал его профессию, много настоящих друзей, рыбалка, дом в деревне, где каждый уголок избы и сада был в полном порядке..

И тут пришла разнарядка из министерства : всем руководителям пройти тренинг по искусству риторики и коммуникаций. Посмеялись с друзьями на тему, что нормальной риторике в их ситуации может учить только специалист по русскому мату.

Но пришлось пойти учиться на старости лет. Повздыхал, сел за парту, достал блокнот и ручку. Потом втянулся, оказалось, это интересно! Рассказывал о себе, о заводе. Тренер слушал внимательно, комментировал, обращал внимание на штампы в речи . А он этого раньше не замечал! Придется последить, перед людьми неудобно.

И тут как гром среди ясного неба следующее задание: скажите тост близкому человеку.

Он встал, спокойно сообщил, что делать это задание отказывается. Он не мастер говорить тосты, он лучше шашлычки пожарит. Это все знают, меняться поздно.

Вот, сказал он, завтра у нас с женой юбилей свадьбы – 30 лет. Она знает, что я просто подниму бокал и скажу «За тебя!» - и будет вполне довольна.

Тренер выслушал, предложил ему задержаться на десять минут после занятий.

Потом он отвечал на вопросы: когда познакомились? В чем она была одета? Как прошло первое свидание? Пока отвечал, сам не заметил, как погрузился в воспоминания: девушка с искрящимися глазами легко сбегает вниз по широкой парадной лестнице в институте, он стоит внизу с друзьями и вдруг как током: это моя жена. Запомнил глаза и платье в горошек, а больше ничего не запомнил. И искал два месяца по всем коридорам огромного здания эти глаза и это платье, а она уже была в брючках, и подошла к нему сама, совершенно случайно, когда стояли у кассы за стипендией…

Тренер слушал внимательно, а потом сказал: Иван Николаевич, расскажите завтра за праздничным столом эту историю. Вы сами увидите, насколько счастлива будет Ваша жена!

Прошел день. А наутро у входа в учебный центр стояла пожилая приятная женщина с букетом свежих роз. Она пришла благодарить тренера.

Иван Николаевич стоял в сторонке и жалел только об одном : ну почему, почему он не говорил ей этого раньше?

За тридцать лет счастливого брака он впервые видел, как она плачет и смеется одновременно. И глаза! Они были точь в точь такие же, как у той девушки в платье в горошек.

Нина Зверева

Быть мужчиной...бремя?

noreply@blogger.com (Сергей Фёдоров) — Wed, 21 Dec 2016 16:44:00 +0500

Сергей Худиев — о картинке в баре, где мужчина разбивает лицо женщине, и рекламном ролике о суровом Деде Морозе, с помощью насилия спасающем отношения матери и дочери

Два эпизода, вызвавших негодование в сети, до сих пор активно обсуждаются. Первый — это картинка в каком-то баре, где женщина просит мужчину купить ей «вишневый крик» (это сорт пива), а он разбивает ей лицо в кровь. В ответ на возмущение некоторых пользователей сети, представители бара заявили, что они не будут слушать «феминисток и людей без чувства юмора». Второй — это рекламный ролик, в котором богатая, но вечно занятая мать не хочет уделить должного времени общению с дочерью, та просит Деда Мороза «вернуть маму», после чего Дед Мороз похищает ее и тащит, упирающуюся, по долинам и по взгорьям на веревке, пока не возвращает дочери.

Почему никто не нашел бы интересным сюжетом, если бы на веревке в семью тащили вечно отсутствующего отца? При том что это гораздо более распространено в реальности. В каком баре мы увидим веселую шутку про разбитое в кровь лицо мужчины, заказавшего напиток красного цвета?

Почему некоторым людям дурное обращение с женщинами кажется интересным или смешным? Какой психологический механизм тут работает? Это радость высвобождаемого бесстыдства — человек, который сначала осторожно, потом смелее, делает нечто постыдное, что уничтожило бы его в глазах окружающих — и в собственных глазах — переживает чувство освобождения от бремени, возложенного на него родителями и учителями. Бремени быть мужчиной и цивилизованным человеком.

Мужчина — это тот, с кем женщине безопасно. Физически, эмоционально, во всех отношениях. От кого она может оказаться в зависимом положении — и не бояться этого. Тот, кто не будет срывать на ней плохое настроение, кто будет кротко переносить ее недостатки.

Это его предназначение — быть источником безопасности. Это значит быть мужчиной. Этой безопасности могут угрожать не только (и, в наше время, не столько) внешние враги, сколько поведение самого мужчины. Лень, нетерпение, агрессия, необоснованно завышенные претензии. Увы, статистически женщины находятся в наибольшей опасности от своих мужей и сожителей. Это только если говорить о физическом насилии. Насилие эмоциональное тоже может быть очень серьезной проблемой. И это проблема, прежде всего, нехватки мужественности в мужчинах.

Вторая проблема, связанная с первой — это проблема бесстыдства. В раннем детстве нам, мальчикам, внушали, что бить девчонок — и вообще заведомо слабейших — стыдно. Это позорно. Это покрывает человека бесчестьем, выводит его из круга людей сколько-нибудь уважаемых. «Никогда не оскорбляй человека, который не может дать тебе в морду» — это я слышал от своего отца, и, думаю, мы все слышали что-то подобное.

Это еще не христианская этика, но это этика мужской чести. Это представление о том, что мужчина должен отличаться от подонка. И это отличие состоит в том, что подонок удерживается от насилия страхом получить по морде, мужчина, напротив, тем, что он по морде не получит, а ударить, не рискуя получить в ответ, есть бесчестье. Это постыдный поступок, который надо будет тщательно скрывать, как тайный порок.

Когда я читаю оправдания мужчин, что женщина может «есть мозг», и вообще доводить до белого каления, я не оспариваю, что может — мы, люди, вообще горазды друг друга доводить. Я просто советую, до достижения эмоциональной зрелости, вообще не иметь дела с женщинами. Человек с выдержкой и эмоциональной зрелостью избалованного десятилетнего ребенка не должен вступать в отношения, предназначенные для взрослых — даже если физически он для них вполне созрел.

Но больше всего меня в этих оправданиях поражает бесстыдство. «Я могу ударить женщину, если она меня достанет» это как «я могу выйти на парад в стрингах и розовых перьях», только намного хуже. Мужчина, наряжающийся в перья, может быть совершенно безопасен — а вот мужчина, открыто говорящий о том, что он может ударить женщину, открыто признает себя подонком, от которого надо держаться подальше — и не понимает, что раз уж он подонок, ему стоит это скрывать.

Когда он считает возможным этого не скрывать, это уже не проблема отдельных индивидуумов, это проблема порчи среды. Сигналы о том, что «разбить женщине лицо – это смешно» или «тащить женщину на веревке — это нормально» разрушают моральную среду. Они подрывают общее согласие в том, что такие вещи постыдны, и тот, кто в них замешан, навлекает на себя презрение окружающих — и кару закона. Люди, которые находят насилие по отношению к женщинам смешным или привлекательным, должны сталкиваться с достаточно резким неодобрением, чтобы понять — этого надо стыдиться, это надо прятать. Потому что окружающие этого не потерпят.

Каких слов нам не хватало в детстве?

noreply@blogger.com (Сергей Фёдоров) — Tue, 20 Dec 2016 08:36:00 +0500

Что нужно говорить ребенку в детстве, чтобы он вырос счастливым взрослым? Что не договорили наши собственные мамы и папы, и за что мы таим обиду на них? Попробуем найти ответы на эти вопросы и научиться говорить детям простые, но очень важные слова.

Я провела опрос среди 60 взрослых мужчин и женщин о том, каких слов им не хватало, когда они были маленькими, причем не хватало до такой степени, что это повлияло на их мировоззрение и самооценку. Результат получился потрясающе интересным, особенно тот факт, что ответы людей разного пола и возраста оказались удивительно похожими. Вместе с психологом Кризисного центра помощи женщинам и детям Дарьей Дмитриевой мы разберемся, почему так важно говорить детям именно эти слова.

Я в тебя верю

40% моих респондентов не хватило слов поддержки, причем разным людям – разной: «Ты молодец!», «У тебя все получится», «Ты красавица!», «Ты хорошая!», «Попробуй, ты сможешь это сделать!», «Ты справишься!», «Я в тебя верю!»

Познание мира не обходится без неудач, но чтобы вырастить самостоятельных людей, важно не отбить у детей желания самим решать свои проблемы. Вместо того чтобы говорить «Дай я сама сделаю», лучше подбадривать ребенка в случае неудачи, поощрять его искать выход из ситуации: «Попробуй еще раз, я уверена, что скоро у тебя получится». Такой подход дает малышу психологическую опору, в отличие от слов: «И в кого ты у меня такой… (неуклюжий, грязнуля и т.п.)?»

Нужно объяснить ребенку, как важно не сдаваться и быть открытым для новых решений. Если родители постоянно сомневаются в своем ребенке: «Ты же этого не сможешь!» – он в конце концов замыкается в себе, чувствует себя покинутым. «Что бы ни случилось, мои родители верят в меня» – уверенность в этом помогает свернуть горы.

Я тебя люблю

Пятая часть (20%) опрошенных мною людей мечтала услышать от родителей о том, что те любят их, вот только папа с мамой либо никогда этого не говорили, либо говорили слишком редко.

Дети, родители которых искренне говорят о своей любви, вырастают успешными, уравновешенными и счастливыми людьми. Таким детям море по колено, потому что за их спиной стоят любящие родители. В семьях, где о детях заботятся, но о любви не говорят, как будто она сама собой предполагается, дети чаще вырастают тревожными, неуверенными в себе.

Дети должны знать, что их любят ради них самих, поэтому ни в коем случае нельзя связывать это чувство с какими-нибудь условиями: «Ты не убрал в комнате, теперь я тебя не люблю». Лучше сказать: «Я тебя очень люблю, но то, что ты не убираешь в комнате, меня огорчает». Ребенку важно говорить о том, что вы любите его несмотря ни на что, – даже когда вы ссоритесь или находитесь далеко друг от друга.

Если ребенку с детства внушать, что он любимый, красивый и хороший, то в будущем он не будет страдать по поводу своего несовершенства и вступать в отношения, в которых его не уважают и не ценят.

Правда о семье

20% из тех, с кем я беседовала, жаловались на то, что им не хватает информации о своем происхождении. Большинство людей хотели бы больше знать о своих бабушках и дедушках, а также об истории знакомства родителей.

Психолог Кризисного центра помощи женщинам и детям Дарья Дмитриева объясняет, почему это важно: «За спиной каждого из нас стоит история рода: огромное количество поколений, благодаря которым мы появились на свет. О происхождении семьи в послереволюционные и военные годы, о прошлом прабабушек и прадедушек во многих семьях не говорили – это было негласное табу. И только сейчас, постепенно мы начинаем исцеляться от этой травмы: ощущать свою принадлежность к многопоколенной семье, роду как источнику опоры и внутренней силы, и грустим от того, как мало знаем правды о прошлом своего рода и страны».

Именно поэтому ребенку важно рассказывать историю его рождения, показывать семейные фотографии, вспоминать о том, как вы выбирали ему имя, каким он был в раннем детстве. Не менее важно поведать о том, как встретились его бабушки и дедушки, какими они были, как жили.

Мы с тобой

10% опрошенных в детстве не хватило ощущения безопасности; им хотелось бы чаще слышать от родителей, что те готовы их защитить. «Что бы ни случилось, мои родители меня поддержат» – это помогает многое преодолеть. Крайне важно растить ребенка в атмосфере любви и заботы, чтобы он чувствовал себя в безопасности. Это позитивно влияет на его самооценку, помогает ему стать сильнее и храбрее.

Каждый вечер, когда вы укладываете малыша спать, говорите ему: «Ты в безопасности. Ты окружен любовью и заботой». Говорите эти слова нежно и спокойно, чтобы они запомнились ему и сопровождали даже во взрослом возрасте, чтобы он мог их вспомнить в моменты стресса и трудностей.

Ошибки – это не страшно

10% респондентов хотелось слышать от родителей, что ошибаться – это естественно, что жизненный опыт можно получить только методом проб и ошибок.

Важно привить ребенку мысль, что проигрывать и бороться – это нормально. Ненормально думать, что ошибки и поражения – это непозволительно. Постарайтесь научить малыша не расстраиваться из-за небольших оплошностей. Важно напоминать ему об этом не только в моменты поражений, но и перед важными, ответственными событиями и решениями в его жизни.

Рассказывайте ребенку, что каждый великий человек не был таким в начале своего пути. Дайте ему понять, что терпение, настойчивость и старания куда важнее совершенства. Объясните, что любое поражение нужно воспринимать как урок и видеть в этом не проигрыш, а новые возможности, новый опыт. Каждый раз, когда ваш ребенок делает что-то не так, попадает в неприятную ситуацию, спрашивайте его, чему он научился на этом опыте. Научите его делать выводы из каждой ситуации.

Вспомните о том, каких слов вам самим не хватало в детстве, и поделитесь ими в комментариях к статье - будем очень признательны!

Интересные мысли о мужчинах

noreply@blogger.com (Сергей Фёдоров) — Fri, 16 Dec 2016 17:34:00 +0500

Найдено. Источник затерян на просторах сети.
Интересно, как отнесутся к такой трактовке женщины?

Мужик- это Воля
Это способность выбирать свой путь и игнорировать удовольствия.
Целеустремленность
Это сфокусированность, поиск возможностей и следование выбранному пути независимо от внешних факторов.
Преданность делу своей жизни
Это умение расставлять приоритеты в жизни, не размениваться на малозначимые действия, быть в квесте, выполнять свою миссию.
Неутомимая тяга к творчеству и познанию
Это необходимая, естественно идущая изнутри жажда развития собственной личности для содержания себя в боеспособности.
Независимость в суждениях и поступках
Это право самому выбирать, чему следовать, к кому прислушиваться и как поступать. Полная ответственность за свою жизнь. Право выдавать оценку себе и своим действиям самостоятельно.
Вот и все. Хочешь быть мужчиной - соответствуй. Из этих 5 главных качеств исходят все остальные, они - источник.

Формирование неуверенности

noreply@blogger.com (Сергей Фёдоров) — Fri, 25 Nov 2016 12:58:00 +0500

Сегодня фрирайтил... то есть занимался фрирайтингом. Для себя я это назвал "изложение сегодняшних смыслов". Это определение ближе по смыслу, а фрирайтинг - это скорее название техники.

Излагая мысли на бумаге цепляешь отростки. Мысли связанные с думой, но немного не о том. Сегодня таким отростком стало "формирование неуверенности".

Формирование неуверенности в себе происходит на основе опыта. Это слова ключевое. Не важно, что Вам говорят. Важно, что происходит в жизни.

В битве слов и действий проигрывают слова. Мы давно привыкли к тому, что люди лгут. Иногда во имя благих целей, иногда по злому умыслу, иногда по недомыслию, а бывает и по привычке.

А вот на действия мы обращаем внимание... На автомате. Просто фиксируем что и как произошло. Потом придумываем почему.

Многие действуют не осознанно. Их действия показательнее слов.

Так и складывается наша картинка мира.

Засада в том, что это режим пассивный. Человек просто срисовывает отношение к себе, чужое видение себя и действует исходя из этих установок. А они не всегда созидающие. Чаще всего это "плохие" установки.

Но чтобы от них избавиться надо понимать механизм их возникновения. Именно это знание поможет отделить зерна от плевел - свои установки от чужих. Поскольку менять и развивать можно только свои. Те, на которые ты точно имеешь влияние.

Посмотрите как Вы себя ведете по отношению к своим близким. И проанализируйте своё место в картинах мира членов вашей семьи. Возможно, это будет интересно...

КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК ВЫБИРАЕТ СЕБЕ ПАРТНЁРОВ И СПУТНИКОВ ЖИЗНИ НА ОДНОМ ИЗ 7 УРОВНЕЙ

noreply@blogger.com (Сергей Фёдоров) — Fri, 25 Nov 2016 12:37:00 +0500

Меня эта статья заинтересовала. Решал поделиться и спросить: а у вас как?

Самый примитивный уровень ‒ выживание.

Кто-то, с кем мы можем поддерживать существование и безопасность семьи.

До этого уровня спускаются многие пары, утратившие любовь, страсть и интерес друг к другу, но живущие вместе ради детей.

Второй уровень – страсть.

Таким партнером может быть любой, кого мы хотим сексуально.

Третий уровень – общее.

Это не просто человек, с которым нам нравится заниматься сексом, но тот, с которым у нас есть общие интересы, ценности, либо материальная выгода.

Четвёртый уровень – чувства.

Это пары, которые создаются по зову сердца или, как говорят, по любви. Многие люди считают, что это предел отношений, однако это не так.

Пятый уровень – совместное самовыражение.

Это отношения, в которых люди не просто любят друг друга, но могут заниматься совместной деятельностью или творчеством.

Шестой – развитие.

Это выбор человека, с которым вам по пути.
У каждого из нас есть свой путь и жизненная задача. Выбор человека, решающего сходные с вами задачи, значительно облегчает освоение уроков жизни.

Седьмой – духовный.

Это союз людей близких по духу.

Таких пар – единицы.

Как говорит старая истина — нет врагов, нет друзей, есть учителя. Когда становятся открытыми все уроки отношений случившихся на нашем пути, сердце исполняется невероятной любовью и благодарностью ко всем партнерам по игре под названием Жизнь.

Источник

О страданиях

noreply@blogger.com (Сергей Фёдоров) — Thu, 10 Nov 2016 15:33:00 +0500

Наткнулся на интересный текст. Не буду цитировать весь, только отрывки. На мой взгляд они хорошо объясняют поведение некоторых людей. Но не претендую на абсолютную истину, это всего лишь точка зрения, но на мой взгляд очень имеющая место быть.

Итак, о культе страданий:

...что через боль и страдания я могу чувствовать вкус, остроту ощущений. Я понимаю, что для меня это очень важно было все прочувствовать. Через боль, через извращенные, мазохистские ощущения ощутить яркость, глубину и масштабность материальности.

и вот еще

Страдание это классно. Мощно. Я понимаю что искала этих ощущений, хотела их. Это все такое яркое и острое… и острота это главный момент. И при этом вкус жизни чувствуется гораздо яснее. Если бы все было бы только белое и пушистое, то этого вкуса невозможно было бы почувствовать.

Автор - женщина. Но это не значит, что этот текст не может быть отнесен к мужчинам. Очень даже может.
Мне кажется, что кто-то очень успешно вбил в голову потребность в боли. В голове крутится картинка: одна система с устойчивыми ритмами (плавными) и другая система с огромными амплитудами, система идущая в разнос...