inside and out

prisão domiciliar

2012-01-31T10:47:00.001-02:00

E agora, o que é que vamos fazer? Houve o tempo de distanciamento e, que digo de passagem, foi o melhor no momento, evitou muitas dores. Passado muito tempo, sem ninguém pedir desculpas, sem ninguém procurar ninguém, tava lá, as duas de novo. As duas. Nós duas. Vai dizer que consegue me responder o que foi que a gente fez no passado que nos prende tanto assim? Eu não sei. Eu não imagino o que foi que vivemos de tão importante, de tão grande e perfeito que nos fez ficar presas assim, não que eu esteja reclamando, mas eu só consigo me lembrar que fomos amigas, amigas como qualquer outra pessoa foi, como irmãs que nasceram de mães diferentes. Amigas sem medida, sem madrugada, sem hora pra desligar o telefone e guardar a agenda. Amigas que compartilharam tudo, que viveram juntas e que brigaram e muito. Que não aprovavam todas as atitudes da outra, repreendia e às vezes se ausentavam. Nem sempre juntas fisicamente, mas sempre em pensamento, em preocupação.

Mas é claro que tenho todas as cartas, as agendas e as fotos. Nem todas as fotos porque sempre meus computadores dão problema e eu não consigo salvar tudo antes da pane. Tenho todas as tardes de mãos dadas, os filmes, os cds. Mas não sei o que fazer disso, porque sempre achei que isso era comum quando se tem um amigo, as coisas ficam, as pessoas mudam e pronto. Por que não acontece assim nesse mundo nosso? Sei lá, tem hora que parece que a gente nasceu pra ser arqui inimigas, e volta e meia quando menos espero, você está lá, sendo a amiga que eu tinha. Não sei o que aconteceu pra amarrar dois destinos assim, e confesso pensar bastante nisso. Mas eu fiz questão de deixar claro que o caminho está livre, que eu não tenho ressentimentos e que você pode sim falar comigo. O que vai acontecer agora eu não sei, mas pelo que estou contando, estou dando meu segundo passo em sua direção.

atraso

2012-01-17T10:42:00.001-02:00

Meio assim mesmo, atrasada. Atrasada com meu balanço anual e com todas as outras coisas que eu devia ter feito. Devia já ter comprado minha agenda, já devia ter mandado revelar umas fotos, isso sem falar com o estudo que já devia estar fazendo para a oab e o inss. Estou atrasada mesmo, com a prestação de contas do escritório, com o compromisso com um padrinho e com meus seriados. Mas não quero ficar em dia. Não quero isso não. Estava mais era querendo um bom lanche, um bom campari e uma boa compania. Pra ter aquelas boas conversas atoa. E não é que estou sentindo muito mais falta do que achei que sentiria? E não é que não consigo procurar nada nem ninguém, estou na inércia. Sonho com a faculdade, que tinha que voltar lá, resolver coisas não resolvidas. Sinto tanta falta de um estacionamento quanto de ar.

Com muita falta de 2011, ano inesquecível, eu cumprimento 2012, e que sim, tomara que o mundo acabe esse ano, assim sei que vou morrer feliz.

um sol acima do sol

2011-12-06T08:59:00.001-02:00

se a sorte lhe sorri, por quê não sorrir de volta? você nunca olha a sua volta.

Young, Fernanda

2011-11-10T10:51:00.000-02:00

"A verdade é que me enchi, De você, de nós, da nossa situação sem pé nem cabeça. Não tem sentido continuarmos dessa maneira. Eu, nessa constante agonia o tempo todo imaginando como você vai estar. E você, numas horas doce, noutras me tratando como lixo. Não sou lixo. Tampouco quero a doçura dos culpados, artificial como aspartame. Fico pensando como chegamos a esse ponto. Não quero mais descobrir coisas sobre você, por piores ou melhores que possam ser. Assim, chega. Chega de brigas, de berros, de chutes nos móveis. Chega de climas, de choros, de silêncios abismais. Para quê, me diz? O que, afinal, eu ganho com isso? A companhia de uma pessoa amarga, que já nem quer mais estar ali, ao meu lado, mas em outro lugar? Sinceramente, abro mão. Vou atrás de um outro jeito de viver a minha vida, já que em qualquer situação diferente estarei lucrando. Bom é isso, se agora isso ainda me causa alguma tristeza, tudo bem. Não se expurga um câncer sem matar células inocentes..."

it's not true

2011-10-06T10:15:00.000-03:00

Acho que é um segredo mesmo. A vida que eu queria ter com você. Eu sonho com essa vida, às vezes, e geralmente acordada. Penso nela e fico fantasiando que está bem próxima. Esse é o meu segredo para você.

Outro dia tava planejando um fim de semana pra gente. Coisa boba. Eu de pijama, arrumando nosso café da manhã pra levar na cama, te acordando com 50 beijos já que só um definitivamente não te acordaria. E você ia jogar o café pro lado e a gente ia ficar juntos. "você é uma chata sabia?". Acho que eu ouviria isso o dia todo. Mais tarde voltaríamos pro café. Leite com Toddy, eu quis dizer. Bagunça na cama, ainda na cama, ainda de pijama. Eu faria seu almoço, enquanto você colocava qualquer música repetidas vezes no meu celular. Nós voltaríamos pra cama pra assistir seriado, qualquer um, até porque eu sei que vamos dormir então vale até a pena colocar um repetido. Eu sabia que você ia concordar. Você ia acordar primeiro, mesmo amando dormir você tem essa mania de não dar tempo pra curtir as coisas. Emburrado do meu lado ia ligar a tv, procurar algo sobre futebol e aumentar o volume. Você sabe me acordar. A minha barra de humor ia cair um pouco, mas a gente ia conversar sobre qualquer coisa, brigar sobre qualquer coisa e fazer as pazes como todo dia. Eu ia te trazer uma heineken, preparar o limão e o salame italiano. Nós tiraríamos foto, ou eu tiraria fotos suas, pra completar um álbum imaginário seu. Teria a parte da carne, da pele, mas dessa eu não falo. Prefiro sonhar com seu colo e seu sorriso. A noite ia chegar, nós iríamos dar uma volta, conversar, assistir (finalmente) o seriado, ou nos encontrar com algum amigo. E você estaria lá quando eu fosse dormir, e estaria lá quando eu fosse acordar, pra gente começar tudo de novo, eu juro que continuaria te trazendo o café de pijama.

porque desculpa não resolvE?

2011-10-03T15:11:00.002-03:00

Não deveria ser assim. Eu sei, e eu não escolhi. Eu decidi. Por tempo indeterminado. Decidi dar outro murro na ponta da faca que me corta sempre. Resolvi que eu preciso sim tentar, pra saber o que vai estar me esperando depois. Eu agora não tenho muito controle, mas pelo menos sei que tenho mais que outra pessoa e sei também que talvez dessa vez, a outra pessoa precise mais de mim. Não sou forte, continuo muitíssimo fraca e agora, sem esconder isso de ninguém. Da mesma forma que vi muita gente quebrando a cara e não pude fazer nada, apenas esperar e oferecer meu colo, espero do fundo do coração que as pessoas que estão a minha volta façam o mesmo. Eu preciso de vocês. Enquanto isso, vou ouvindo um desaforo aqui, um eu te amo ali, até que eu mude de ideia.

Pros seus dias nada fáceis

2011-09-22T10:54:00.003-03:00

Dear F

Eu sei que é meu aniversário e que você devia estar me adulando e não o contrário, mas acho que é mais do que merecido. Já dá pra usar todos os dedos de uma mão pra contar os anos que temos de amizade, mas nem se multiplicarmos isso por qualquer número existente, não dá pra contar o quanto eu gosto de você. Amizade assim eu nunca vi, nem nunca vivi. Nós ficamos amigas sentadas numa mesa de bar, e sei lá quanto tempo não fazemos isso mais, eu sinto falta. Mas hoje sentadas no estacionamento eu vejo mais você, me dedico mais a você, e acredite, hoje você pode contar mais comigo do que nunca. Eu confio em você como se fosse uma extensão minha, e tem horas que eu acho que é mesmo. As dores abdominais das provas, as neuroses, as tpms, os nervosismos e até a vontade de beber aquela cerveja*. Tem coisas que ninguém entende, e ninguém vai entender. O que eu gastaria anos explicando a outras pessoas, você entende com o olhar. E nenhum problema não conseguiu nos afastar. Por mais que a gente passou por muita coisa, cada uma na sua vida, e tomou rumos muito diferentes, mesmo uma não concordando muito com o destino da outra, o que nos une não parece nos deixar apartar. Meus dias tão sendo chatos e nada fáceis. Os seus menos ainda. A gente parece estar se escorando, como se sem a outra, não fosse possível. E eu rezo (juro que é verdade), para que você sempre esteja aí, nem que esse aí esteja a 130km da minha cidade e a gente passe as férias inteiras sem se ver. Nem que seja lá em londres tendo que dar um jeito pra se falar e principalmente mandar sms. Mas sem você não dá. E eu te desejo só o melhor, só o que a vida puder te oferecer de melhor, só o que for realmente seu, só o que você puder passar e ninguém mais possa. E saiba que eu estou torcendo por você. E que se der certo, quero ser madrinha do casamento e se der errado, vai ter sempre um lugarzinho no estacionamento pra gente curar tudo. I'll always be there for u. Always S.

*inclua outros se preciso for.

estômago comprimido

2011-09-12T11:00:00.004-03:00

De um jeito meio fúnebre, eu esperava o sorriso, o eu te amo que não vinha. Eu sorria de volta achando que seria como quando eu bocejo. Ele não sorriu. Pelo contrário, continuou me olhando, com aquele olhar que ninguém vai conseguir repetir, nem eu, com meus melhores reflexos. Foram os gritos? Foi o cinto no pescoço? Foi o roxo e o murro? Eu não quis perguntar, eu poderia, mais hora, menos hora, saber a verdade. E ela iria me cortar.

Ele olhava nos meus olhos como se precisasse entender que lá dentro ainda havia algo meu, algo tipo vida. Mas exatamente do jeito que ele imaginou que seria, tudo o que havia naquele monte de cor castanha, era seu rosto, quando muito, a tv atrás dele. Ele até tentou se desculpar, mentalmente, eu imagino. Ou eu preferi acreditar assim. Me era mais saudável (?). Pegando a minha mão e dizendo coisas de fone desligado, desculpa, não consegui te ouvir, pode repetir? Não, não repita, já doeu o bastante ou talvez até mais do que isso.

Eu dei um sorriso e aquela obesa lágrima me entregou. Passa filme, novela, seriado, tudo na minha mente, qualquer coisa que tenha sido minha vida, mas não passa nenhum eu te amo seu. Por quê? Penso que eu estava embebedada com meu próprio amor por você pra conseguir ser amada. Ou então você simplesmente não disse, não com os olhos, ou com as mãos, ou com o coração. Boca é algo que não se mistura com amor, ela pertence ao quadrado do sexo. Dizer te amo com a boca é o mesmo que eu pedir pra você ficar. Não funciona.

Apesar do meu pesar, eu aguardei ele não virar as costas. Ele virou? A minha vista já estava bastante nublada pra saber o que estava acontecendo. Acho que não virou porque acordei no meio da noite e ele estava lá, dormindo, de boca aberta e aqueles olhos que não param de virar e revirar. Até acho que o que me acordou foi seu ronco. Aquele baixinho que eu adoro imitar. Deve ser amor mesmo.

vício

2011-09-11T18:24:00.001-03:00

Há uma chama incendiando o meu coração, chegando a um estado de febre e me tirando do escuro. Finalmente, posso ver você claramente. Vá em frente e me traia e vou expor todos os seus podres. Me veja indo embora com cada parte sua, não subestime as coisas que posso fazer. Há uma chama incendiando o meu coração, chegando a um estado de febre e me tirando do escuro. As cicatrizes do seu amor me lembram de nós dois, me mantém pensando que quase tivemos tudo. As cicatrizes do seu amor me deixam sem ar, não consigo deixar de sentir. Que poderíamos ter tido tudo (você vai desejar nunca ter me conhecido), amando incondicionalmente (lágrimas vão cair, amando incondicionalmente), você tinha meu coração nas mãos (você vai desejar nunca ter me conhecido), e você brincou com ele no ritmo da batida (lágrimas vão cair, amando incondicionalmente). Baby, não tenho história alguma para contar, mas fiquei sabendo de uma sua e vou fazer sua cabeça ferver. Pense em mim nas profundezas do seu desespero, pode fazer um lar por lá pois não vou dividir o meu. Jogue sua alma por todas as portas abertas, conte com suas bençãos para encontrar o que procura. Transforme o meu sofrimento em ouro precioso, você vai me pagar na mesma moeda e colher o que plantou.

Adele. Rolling in the deep.

doll

2011-09-08T09:37:00.001-03:00

Bom dia Barbie querida.

Fico feliz em te ver, já que depois de meses, senão anos, nos falamos novamente.

Só não fico mais contente porque te encontro em estado deplorável todas as vezes que você me procura. Eu lá tenho cara de psicóloga? Tomara que sim, estarei sempre aqui pra você, para ouvir suas dores, sentir seus medos, e se preciso for, chorar com você e sofrer com você. Cada dia que passa, te sinto mais depressiva, mais dolorida. Alguém andou te segurando? Alguém andou te amordaçando? Eu posso ver nos seus olhos maquiados que não existe mais nada por dentro. Posso ver que a crise veio e ficou. Querida, sabe por que te doi tanto? Porque você ama muito. Ama a todos, menos a você. Diz que não fará nada novamente por tais pessoas, mas e por você? Por que afinal, você não vive por você? Ninguém está vivendo por você, percebe? Ninguém vai curar seu coração partido. Ninguém vai sofrer suas feridas. Você precisa disso, você merece isso. Eu sei das tantas noites em claro, incluindo a de ontem. Eu sei das tantas lágrimas que moram no seu travesseiro. Eu sei da sua inveja branca que corta sua auto-estima. Pra mim você não pode mentir. E nem deve. Mas deveria sorrir um pouco mais. Sorrir. Rir. Ver. Longos dias virão, longas noites vão passar, o futuro está logo ali e você ainda não aceita. Vai ser tão fácil passar por tudo isso quanto aquela lavagem estomacal, vai doer, vai ser difícil, quando você achar que está acabando, não vai estar. Mas você vai passar por isso, segurando a mão de quem vai estar lá pra sempre com você. E quando tudo passar, você vai sentir dores, vai sofrer, mas você terá apenas uma vaga memória , aquelas de contar pros outros e nunca deixar isso acontecer com elas. E sabe onde eu estarei? Aqui, pra você querida. Onde eu sempre estive, e sempre vou estar. Onde você nunca olha, nunca procura, mas é onde você sempre vai achar conforto.

Meu coração dói em te ver tão alterada assim. Por favor, tenta respirar fundo mais vezes, sempre funciona. Eu estarei te assistindo, e se preciso, te segurando. Pra que um dia eu e você possamos rir juntas, e que depois da sua decisão, você seja muito feliz.

phb

2011-09-02T10:54:00.002-03:00

Quando me falta voz apenas digo que te amo, amo como louca, amo com dores, com sonos, com flores. Amo hoje, ontem e até se deus quiser, pra sempre. Quando já não tenho mais nada a dizer, escapa um 'eu te amo'. Quando o assunto morre e eu não quero dizer tchau, eu te amo. Não te amo só nessas horas. Amo muito, o dia todo, a noite toda, a madrugada fria toda. Amo até quando não te ouço, não te vejo, mas te sinto. Amo te ver, te ter, te ser.

e tá decidido.

2011-07-21T10:54:00.003-03:00

Por hoje eu não vou deixar ninguém quebrar essa minha armadura. Por hoje não, hoje eu vou ser mais. Mais forte, mais serena, mais eu. Menos menina, menos pedinte, menos mendiga. Hoje eu quero ser mulher, com aquele M maiúsculo de caligrafia todo desenhado. Quero ser sexy, linda, independente e menos sua. Não que eu não queira ser sua, só quer ser um pouco mais minha. Não, hoje não tem essa história de metade, de meio, hoje eu mereço tudo. Mereço mais.
Mais, mais do novo, mais do inesperado. Mais vida.

Gripe debaixo das cobertas

2011-06-03T12:49:00.002-03:00

Ok, tempos sem aparecer e hoje cá estou eu. Minha psicóloga disse que eu estou bem e que marcaremos nossa última sessão, OMFG. Eu acho que eu estou bem sim, mas nossa, só eu sei o quanto me fez bem enfrentar meus medos, abrir meus olhos, notar quem eu sou e o que é melhor pra mim. E se não for bom, bom, já foi e se já foi, já era. "só quero ser feliz", acho que é a frase que eu mais falo e ouço nos últimos 3 meses. três longos meses. O meu telefone toca mais do que antes, mas também liga mais. Eu insisto e luto, mas também sou prêmio de guerra. Eu brigo e escuto brigas, aborrecimentos e desconfianças, mas cá estou eu, de pé, não é verdade? Pode até ser meio curvadinha, mas ainda de pé. Eu fiz muito por muita gente e o que aconteceu não seria diferente mesmo, não recebi nada ou quase nada em troca. Estranho seria se eu fosse correspondida. Enfim, depois de todas as minhas lutas diárias contra mim e o mundo, eu decidi dar trégua a tudo. Não vou bater de frente com mais nada, com mais ninguém. Eu não mudei tanto que merecesse ser alvo de tudo isso, se me conheceu assim, gostou de mim assim, então assim eu fico.

"they say: BE AFFRAID! But you're not like the others"

O dia em que fiz lavagem estomacal

2011-04-05T13:17:00.003-03:00

hahahaha

nãaao, eu não tomei veneno. Porque não tinha aqui por perto, fikadik.

E eu tomei calmante, com sonífero, com remédio de pressão, eles se reúnem na mesma cápsula. E para tristeza geral, não deu tempo de fazer efeito.

E outra notícia que tenho que dar, nãaao foi pelo que todo mundo pensa que foi. Não mesmo. Só que existem umas coisas que tem valor pra mim, e eu perdi uma delas.

Perdi uma coisa importante e com ela, meu chão, desculpa aos amigos que se importam comigo, mas nessas horas, o chão não estava com vocês também. Só eu podia pensar numa maneira de sair disso. E na hora eu não pensei, eu entreguei os pontos, até porque eu queria muito entregar os pontos a muito tempo. E por fraqueza, ou sei lá o que, não tinha conseguido. E além do mais, eu tinha mãos pra segurar, naquela época.

Agora eu me sinto um tanto quanto livre, e presa. Há, é que a minha 'liberdade é o que me prende'. FUCK falar de música nessas horas mas... Enfim. Alguém tentou plantar a sementinha da dúvida em mim. Fail. Eu já tenho algo na cabeça, e se não for isso, não será aquilo.

E agora só falta saber se eu quero mesmo isso, e se isso me faz algo.

Tenho psicólogo marcado e não quero ir.

Eu acho que vou pra faculdade, olhar pro horizonte nas duas horas de viagem, sentir a brisa que eu evitei. E se puder, fumar um cigarro pra acalmar os nervos.

Ah, e sobre a lavagem, bom, é horrível, mangueirinha no nariz que vai até o esôfago e aí põe soro e tira tudo que tem lá, oi, você tem que ficar acordada. Nada legal. Os comprimidinhos azuis apareceram e passei a noite inchando no soro. Pronto, fim. Fim que nada, porra, no fim das contas foi o começo de outro dia, que antecede outro dia, que antecede outro e até sebeseláquando.

#foreveralive

azul da cor do mar

2011-03-13T16:01:00.003-03:00

Não estou aqui para te dar notícias da minha vida, não mesmo. Só pra escrever um pouquinho das tantas loucuras que saem de dentro da minha cabeça. Elas me enlouquecem às vezes, noutras, são elas que me dão forças pra aguentar esse tempo que eu ainda tenho. Tempo esse que eu estou deixando ir. "hoje o tempo voa, amor, escorre pelas mãos". Estou com 22 anos, formo em Direito no fim desse ano, que completo minhas 23 primaveras no dia em que ela chega. Estranho como um costumava ter uns gostos e agora, posso dizer tranquilamente que sou outra pessoa. Eu tentei literalmente segurar alguns velhos hábitos, tipo ouvir as mesmas músicas, usar o velho all star e o lápis preto, mas ANH?! Que que isso tem a ver com a pessoa que eu me tornei? Bigbag se tornou algo que não vivo sem, grandes saltos, pequenas saias e jogos idiotas que me mantenham em sntandby. "eu prefiro ser essa metamorfose ambulante do que ter aquela velha opinião formada sobre tudo". Pronto, o Raul Seixas disse tudo só com essa frase. Teve até um certo tempo que eu tentava me mudar pra mostrar pros outros, mas eu só agradei de verdade quando eu mudei por mim, pra mim. Teve outro tempo que eu tentei ser a mesma, pra manter coisas que já tinham se perdido, mas já estava tudo perdido, não tinha mais jeito e pronto. No fim das contas, ser eu mesma é que me leva pra frente. E mudar de gosto é uma delícia! É bom um dia você gostar de rosa no outro de cinza.

Hoje mesmo, eu gosto do azul do quarto do meu irmão.

keepwalking

2011-02-24T12:27:00.003-03:00

E como é típico que todo início de ano, cá estou eu com meus milhares de pensamentos inúteis. Todas as vontades de fazer coisas que no fim das contas, não faço. Todos os sonhos e planos que me fazem ficar acordada pensando, e ah, não deu certo. Pois eu estou desempregada, com contas a pagar e com o orgulho ferido. Poxa, EU NÃO MERECIA!

Não merecia mas foi, né? Agora é correr atrás do prejuízo, apesar de ter uma vontade imensa de apenas sentar e chorar. Engraçado como sentar e chorar sempre é o meu primeiro pensamento.

Meu pai me aparece com perguntas do tipo "você vai casar?" ou "vem trabalhar comigo?", oi, tudo isso me assusta?!

Aquela faculdade só me dá preguiça, só tô curtindo de verdade as aulas de filosofia, hahaha, coisa nada normal neam?! É que agora tá tudo na reta final, tudo muito sério e algo dentro da minha cabeça não quer acreditar que eu vou ter que ser gente grande.

Então o Facebook ontem me deu essa frase, deve ser de alguma valia.

"se existisse algum meio de voltar atrás, nós nunca aprenderíamos a seguir em frente"

Ainda bem que o fim de semana tá chegando.

Daqui pra frente tem que ser a pé

2011-01-25T19:11:00.002-02:00

Dei uma atualizadinha mesmo que pequena no blog, mais por necessidade, confesso. Não estou muito afim de grandes mudanças. Bom, não por enquanto.

Fiquei procurando algo legal, mas no fim das contas acabei em sites de moda e não resolvi nada. O que eu posso fazer se esses sites prendem minha atenção?

Esse ano não parece muito ser o meu ano, apesar dos pesares, esse ano já começou torto. Ei, alguém aí em cima, vê se até o fim do ano resolve meus probleminhas por aqui?

Meus dias de férias da faculdade estão sendo legais, engordei 2kg, não viajei, não fui em festas, nada de grandes coisas. Mas as melhorezinhas pequenininhas, ah, essas eu tive. Tive bons momentos com namorado, família e amigos. Uma pena não ter podido encontrar também os amigos da faculdade. Fui muito pra cozinha pra fazer coisinhas gostosas (e que renderam sim os 2kg). Bebi uma ou outra caixa de Heineken, Brahma e até me arrisquei novamente na vodka de frutas vermelhas. Trabalhei muito, início do ano é tenso. Dormi, ahh e COMO dormi! Tive meus milhares de sonhos e pesadelos que nunca me largam mesmo. Só que não escrevi nada, não rendi pra mim. Deve ser isso que tá faltando pro tempo ser mais útil.

Pronto. Atualizado. Oi férias, tchau férias. Te vejo ano que vem. E acho que vai ser por tempo indeterminado.

Nada de mais

2011-01-06T17:18:00.003-02:00

Não quero nada que passe da conta, só quero, humm, só quero o mais do mesmo.

Não fiz balanço esse ano, primeiro porque não me deu a menor vontade, segundo, eu sei que ia morrer de chorar, sofrer, e remoer passados que ah, chega deles né?! E por último mas não menos importante, eu estava muito ocupada namorando muito e curtindo muito a minha família, isso seria meu crime de fim de ano.
Novos planos, novos investimentos, novos chiliques. Espero eu que novas roupas, sapatos e afins hahaha.
Esse ano eu formo (aideusmeu) e eu estou com aquele frio na espinha de 'papainãopagamaisminhavida,óceus'. Tá bom, tem horas que tudo o que eu quero é formar, e assim tomar meus rumos. Mas quando penso que tá acabando, que não vou ter aquele tempo leCAL com meus amigos, aqueles desesperos no fim de período (tá, disso acho que nem vou sentir tanta falta)...
Acho que precisarei de calma, coisa que não tenho, de coragem, pra seguir onde não posso ter alguém me guiando, e principalmente o apoio de todos que seempre me apoiaram.
Tá bom, chega, aí eu tava bonitona anteontem, tirei foto e resolvi, quero por as caras por aqui. E que jeito melhor seria senão assim?:
Feliz vinteonze.

sweetnovember

2010-11-10T09:21:00.002-02:00

Não, não sei mesmo. Sei que às vezes me dá até dores de cabeça. É muita coisa acontecendo ao mesmo tempo. Não concorda? Então. Enquanto isso vou lutando aqui e ali pra manter tudo na linha, os dias tão passando, já estamos em novembro e eu não gostei da Dilma ter ganhado. Meus trabalhos de faculdade estão de volta, falta pouco pras provas, fim de ano, amigos-ocultos, outros nem tão ocultos assim, festas de fim de ano e todas aquelas coisas entre família que eu simplesmente adorom! E eu estou terminando o meu 4º ano de faculdade e não achei que essas coisas passassem tão rápido. Vendo a galera formar dá até uma vontade de que chegue mais rápido, mas só de pensar que não vou poder estar com meus amigos todos os dias, dá vontade que demore mais um pouquinho, por favor...
Anyway, só não quero que passe, o tempo, as felicidades, as amizades, o amor, os laços. Tá tudo tão assim que só queria mais um tempo assim... Entende?

fix.me

2010-09-24T11:02:00.004-03:00

Eu devia estar fazendo um trabalho enorme de processo penal. Há.

Eu não sei se eu não percebi que a primavera chegou mesmo ou se eu não quero perceber mais nada. Eu costumava gostar do dia em que a primavera vinha me receber, afinal, é o meu dia de completar mais uma primavera. De alguns anos pra cá, as coisas mudaram tanto, aniversário já nem tem tanta graça ser comemorado, principalmente em alguma situações.
E Setembro? Chegou, tá passando e eu nem me dei conta. O que aconteceu com todos esses dias que passaram? Onde é que eu estava que não vi um dos meus melhores amigos se afastar de nós por alguma razão desconhecida ainda? Onde foi que me meti enquanto queimavam meio mundo do Brasil e que descobriram mais meio mundo de sujeira no senado (again)?!
E agora? Dá tempo de 'fix you'?

When you try your best, but you don't succeed
When you get what you want, but not what you need
When you feel so tired, but you can't sleep
Stuck in reverse
And the tears come streaming down your face
When you lose something you can't replace
When you love someone, but it goes to waste
Could it be worse?
Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try, to fix you
And high up above or down below
When you're too in love to let it go
But if you never try, you'll never know
Just what you're worth.
Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try, to fix you.

oi.

2010-07-18T17:23:00.004-03:00

Quando penso que estou me reinventando, lá estou eu a cometer as mesmas atitudes e enganos. Achando que estou trocando de vícios, estou eu caindo nos mesmos gostos de vodka ou grandes blusas de frio.

"Love me, love me, say that you love me, fool me, fool me, oh, how you do me. Kiss me, kiss me, say that you miss me, tell me what I wanna hear"

botões mágicos

2010-07-14T00:08:00.002-03:00

Estava eu, com meus botões a conversar. De que serviu tudo? Noites mal dormidas, raivas, ódios, implicâncias. Um milhão de pedidos de desculpas, uma piscina de lágrimas. Anos. Pra nada acontecer. Foram anos que esperaram e agora, continua assim.
Não posso pedir dias maravilhosos, não posso pedir felizes para sempre. Posso pedir isso:
"me lembro de te ouvir dizer 'a vida é muito curta pra se arrepender, por isso faça o que você quiser', já que nada muda por aqui, só você que sabe o jeito de fazer sorrir, parece até que eu inventei você, pede mais um trago, acende um cigarro, fica um pouco mais, seu relógio tá louco, espera mais um pouco agora tanto faz."

INTERESSE

2010-07-08T22:01:00.002-03:00

"E novamente estava eu, do outro lado da tela, como parecia ser mais simples entre nós. Não parecia ter segredos, era o jogo de palavras que estava me prendendo. Era tudo tão simples que parecia automático. Eu falando com você. Se eu não conhecesse tão bem nós dois, diria até que foi mecânico. Não, não foi mecânico, foi 'macio', suave. Era você sendo você. Sem a máscara, sem os apelidos, você foi só você. Você nas suas várias formas, foi meu, dela e seu novamente. Se eu gosto de você? Suscitam essa dúvida todos os dias que eu amanheço, já eu não me pergunto, digo até que não quero saber, mas assim me engano às claras."

*fiction

da razão dos encontros

2010-07-03T18:40:00.003-03:00

Me consome os dias assim, frios. Mas me consome mais ainda, os dias assim, meus, só meus.
Eu, acostumada a ser do tempo, dos dias, dos sons, agora eu sou minha. E me consome. Consome meus medos e sorrisos, e até as minhas lágrimas. Porque no meu mundo, eu resolvo.

[conselhos seus me são leis]

a culpa é toda minha

2010-06-16T14:36:00.002-03:00

Se você não consegue entender, é simples, a culpa sempre será minha.
Do bom dia que você der, até a hora de dormir. A culpa será minha. Se você adoecer, sou eu. Se você se tornar um romântico apaixonado, a culpa é minha, como também, se você se tornar um frio sem alma, a culpa [pra variar] vai ser minha. Se eu cuidar muito, serei culpada. Se eu não cuidar, tenho culpa. Se eu não me importo, sou culpada por não preocupar, se eu me importo, culpada. E assim, vou levando comigo as culpas de todas as alterações, minhas e suas.
Se eu sou realmente culpada de tudo, eu nem tenho certeza. Mas certeza eu tenho de que das poucas coisas que me arrependo de ter feito, tomar essas culpas não é uma delas.
A culpa é minha e ninguém me tira ela. Leva pra você só as memórias, porque ninguém quer levar daqui nada além disso.