Vivencias Varias

Un niño prematuro

noreply@blogger.com (El extraño desconocido) — Tue, 18 Oct 2016 09:23:00 +0000

Hace poco escribí una entrada explicando lo que es un niño prematuro. Muchas personas me han preguntado a qué venía una entrada así en medio de tanta tontería. Mi club de fans en Bogotá me ha contactado pensando que estaba embarazado y me preocupaba que pudiera tener un niño prematuro debido a ingesta de altas cantidades de alcohol que es necesaria para crear cada una de las entradas que publico en este blog. La dueña de la panadería frente a la que vendo calcetines los miércoles me abordó la semana pasada preguntando si había sido padre recientemente.

Desde aquí os pido tranquilidad. La entrada del otro día no tiene nada que ver con el nacimiento de un heredero de mi imperio de las vivencias, sino que más bien está relacionada con mi propia historia. Quería publicar algunos datos contrastados sobre los nacimientos prematuros para soportar científicamente la historia de mi propio nacimiento antes de que os arrancaseis a escribir comentarios acusándome de mentirosos. Así pues, os pido por favor que leáis primero esta entrada y después, ya con una base teórica sobre la materia, continuéis leyendo. Aquí va mi historia.

Mi madre quedó embarazada de mí en un día de verano de un año que se calcula restando mi edad a la cifra dos mil dieciséis. La buena mujer, inconsciente de su estado puesto que por aquel entonces no existían Facebook ni los ginecólogos, continuó con su vida loca de trabajar y hacer las labores del hogar. Inconsciente como era de portar la semilla de la vida, un buen día le dio por hacer una limpieza general, lo que entre otras cosas incluía quitar el polvo de la enciclopedia Larousse. El enorme esfuerzo necesario para mover los descomunales tomos de sabiduría con objeto de su limpieza le provocó a mi buena madre un pequeño mareo que hizo que perdiera el equilibrio, cayendo al suelo entre libros enciclopédicos. Uno de esos libros le golpeó la pequeña barriga, hecho que provocó un aumento de presión en el útero que, tal y como más tarde explicaría el chamán de la tribu, fue lo que ocasionó mi nacimiento prematuro.

En aquel momento el periodo de gestación era de seis semanas, por lo que solamente medía noventa y cinco centímetros y pesaba cuatro quilos al nacer. Me costaba un tanto respirar, así que lo primero que hice fue abrir las ventanas para ventilar un poco. Como mi madre estaba todavía inconsciente me vi obligado a buscar información sobre lo que hacer en uno de los volúmenes de la enciclopedia. Gracias a la sabiduría acumulada en dichos tomos conseguí cortar el cordón umbilical, administrarme unas medicinas para evitar problemas circulatorios, hacerme una tortilla de patatas y reanimar a mi madre.

Os podéis imaginar el susto que se dio cuando me vio allí con las tijeras que había utilizado para cortar el cordón umbilical, todavía lleno de sangre y comiendo un pinchito de tortilla acompañado con una caña bien fresquita.

Una vez se recompuso y me ofreció la oportunidad de explicarle lo ocurrido nos presentamos mutuamente, nos dimos un abrazo y acabamos de limpiar el salón juntos.

Más tarde tomé un taxi para ir al hospital, donde me encerrarían en la UCIN durante siete largos meses hasta tener las condiciones de un recién nacido con una gestación normal. Después de aquella larga estancia en cuidados intensivos estaría preparado para una vida típica de bebé sin mayores complicaciones a parte de mi obsesión por los volúmenes enciclopédicos, la cual me acompañaría toda la juventud y fue desapareciendo con la implantación del cederrón (sí, esta palabra está aceptada por la RAE) como portador de sabiduría universal.

Esa amalgama insulsa en que se está convirtiendo el mundo

noreply@blogger.com (El extraño desconocido) — Fri, 14 Oct 2016 11:21:00 +0000

Llevo viviendo en Alemania la friolera de doce años. Cuando me marché de España corría pues el año 2004 y yo tenía 21 años. Como seguro podrán imaginar, muchas de las experiencias vividas en aquellos momentos se quedan marcadas a fuego para el resto de la vida. Es por eso que puedo recordar con especial facilidad mis impresiones en aquella época y puedo comparar la misma con la actualidad.

Una de las observaciones que hago al “transportarme” al año 2004 la hago al revivir las diferencias entre la España y la Alemania de aquel entonces. Y no voy a hablar de las diferencias económicas, que seguramente eran menores que ahora, ni de las tecnológicas, que son más que evidentes, sino que escribiré más bien de las diferencias culturales, sociales, de alimentación que apreciaba por entonces en el día a día.

Recuerdo percibir que la gente vestía de otra manera. Es España Zara ya había explotado y cambiado el ropero de los jóvenes. Nosotros vestíamos Pull&Bear, Zara, Bershka. En Alemania tenían todavía un estilo más clásico, se veían más marcas de las de toda la vida pero también el armario estándar tipo C&A. Creo recordar que de las tiendas alemanas solamente conocía a H&M, la cual por aquel entonces ya se había instaurado en España. En los primeros años compraba ropa en cualquier comercio en Alemania con la total seguridad de que nunca encontraría a nadie vistiendo lo mismo en España.

Escuchaba un aparato de radio a pilas que me había traído de España. En la radio se sonaban canciones en inglés y en alemán a partes iguales. Había diferentes emisoras con diferentes estilos, pero era casi imposible escuchar algo en Español como lo que se escuchaba en las discotecas de mi ciudad natal. Aprendí a canturrear temazos alemanes de Juli o Nena, y conocí al que considero el mejor cantante alemán, Xavier Naidoo. Cuando volvía a España de vacaciones tenía que ponerme al día en el pop, rock o rumba españoles, y a su vez traía conmigo algunas canciones alemanas o americanas que nadie conocía en mi tierra.

Las ciudades alemanas eran bastante internacionales, pero cuando visitaba cualquier pueblo solamente veía esas casas típicas con tejados inclinados, madera en la fachada y preciosos colores, estampa especialmente bonita en el invierno. Esas imágenes eran de las cosas que más impresionaban a cualquier visitante de España. Las casas por dentro también eran considerablemente distintas. Muchas paredes empapeladas, diferentes tipos de madera, otros colores en la decoración, otros tipos de plantas que en España, muebles con distinto diseño y de fabricantes desconocidos. Al fin y al cabo, las casas eran diferentes tanto por dentro como por fuera.

La comida era totalmente distinta. Incluso se bebían otras cosas. Hace un tiempo escribí esta entrada dedicada a este tema. No encontraba raciones y tapas sino carnes con salsas, el imprescindible Kebab (turco, aunque instauradísimo en Alemania), y para beber el Apfelsaftschorle. En mi segundo año tuve la suerte de asistir por primera vez a la Oktoberfest en Munich, con esas jarras de litro, el codillo y esos Dirndl que nunca en mi vida había visto. Una experiencia impresionante e inolvidable.

En el cine, que no visitaba, se proyectaban muchas películas alemanas con actores que nunca había visto. En la televisión había series, concursos y programas para mí totalmente desconocidos a excepción de alguno como Qué Apostamos, La Ruleta de la Fortuna o Los Simpsons. Ninguna señal de series españolas, cuya trama me relataban los amigos cuando volvía de visita o hablábamos por teléfono.

La gente leía libros que desconocía de autores alemanes. En España reinaban los autores españoles o latinoamericanos. Pocas conversaciones recuerdo haber tenido sobre literatura a excepción de los clásicos.

Cuando, después de recordar todas aquellas impresiones, reflexiono sobre las diferencias que puedo observar en la actualidad, veo cómo las mismas se han ido diluyendo de un modo terrible.

Ahora encuentras no solamente Zara, sino todas las marcas de Inditex, H&M y Primark en todas las ciudades y muchos pueblos de España y Alemania. Es impresionante cómo todos los jóvenes visten de manera casi igual en los dos países.

En la radio la música creada en cada país es la excepción. Ahora siempre suenan artistas como Lady Gaga, David Guetta o Pitbull. La música de DJ con alguna que otra colaboración Dance o Hip Hop, Reggaeton y poco más.

Las casas que se construyen nuevas en Alemania son la típica construcción estándar barata cuadriculada con tejado plano. Por dentro las paredes blancas, los baños en blanco y negro y todas ellas amuebladas y decoradas en Ikea. Vamos, que las casas de mis amigos españoles son exactamente iguales a las casas de mis amigos alemanes. Veo el mismo armario, la misma estantería y la misma lámpara esté donde esté.

Ahora voy al supermercado y puedo comprar chorizo o jamón, lo cual por otra parte está genial. En España tienes Lidl en cualquier ciudad con los mismos productos que en Alemania y el Kebab apareció hace unos años para quedarse. Incluso he visto algún Lizarrán en Alemania. Por no hablar de McDonalds o Burguer King, aunque aquellos ya estaban en los dos países en 2004. Ahora en España incluso hay Oktoberfest en las grandes ciudades incluyendo la correspondiente orquesta bávara.

En cuanto a películas, series o libros nos hemos vuelto totalmente americanos. Game of Thrones, How I met your mother, Harry Potter, El código da Vinci. Ahora tanto españoles como alemanes ven, escuchan y leen lo mismo. Por supuesto que hay excepciones, pero la diferencia entre antes y ahora es espectacular.

En resumen, que vemos, leemos y escuchamos lo mismo. Vestimos igual, nos alimentamos igual… Estas son las consecuencias de la globalización. Al final no vamos a tener que luchar por conservar solamente los idiomas, sino que va a ser casi imposible conservar las diferentes culturas y tradiciones. Todo se está convirtiendo en una amalgama insulsa en la encuentras lo mismo vayas a donde vayas. En fin, una pena.

La mentira de la pirámide poblacional

noreply@blogger.com (El extraño desconocido) — Wed, 12 Oct 2016 08:59:00 +0000

La pirámide poblacional

Llevan años contándonos que tenemos un gran problema, y es que la pirámide poblacional se está invirtiendo. Debido a este hecho, no hay suficiente cantidad de jóvenes para mantener a cada vez más personas mayores. Como consecuencia del envejecimiento de la población, cada vez tocamos a menos trabajadores por jubilado. Actualmente ya solamente hay dos trabajadores en activo por cada jubilado.

Fuente: http://recursostic.educacion.es/secundaria/edad/3esohistoria/quincena5/swf/q5_contenidos_2b/q5_contenidos_2b.png

Como es lógico, siendo así las cosas no hay manera de mantener las pensiones. De hecho, la hucha de las pensiones se está vaciando a pasos agigantados.

Aquí en Alemania nos dicen lo mismo que decían en España hace unos años: que los inmigrantes son buenos porque ayudan a agrandar la pirámide poblacional en su parte baja, de manera que tocaremos a más jóvenes por jubilado lo que garantizará que se puedan seguir pagando las pensiones.

Aquí tenéis un artículo muy sencillito del año 2000 que viene a reflejar el discurso que por aquel entonces era constante en los medios españoles. Un pequeño extracto del mismo:

“Los economistas aseguran que será necesaria la llegada de 250.000 inmigrantes anuales para mantener la población activa en los niveles actuales en el año 2050 y evitar la quiebra de los sistemas de protección social. Otros rebajan el número de inmigrantes necesarios si se consigue aumentar la natalidad o si se aumenta la edad de jubilación.”

Aquí tenéis un artículo actual en alemán sobre las bondades de la inmigración, que nos vende ahora exactamente lo mismo que se nos vendía en España por aquel entonces.

El problema real

Pero lo que deberíamos ver también cuando pensamos en el rejuvenecimiento de la población como arma para conservar las pensiones es lo siguiente:

http://ec.europa.eu/eurostat/statistics-explained/index.php/Unemployment_statistics

En la página anterior tenéis un enlace a la tabla Excel con todos los datos. La página se actualiza mensualmente, así que la información variará en el futuro. Por eso recojo aquí lo que considero los datos más relevantes para Agosto de 2016:

En Agosto de 2016 la media de desempleo en los 28 países de la Unión Europea era del 8,6% lo que se corresponde con 20,9 millones de personas.
Para los menores de 25 años la media en los 28 países de la Unión Europea fue del 18,6% haciendo un total de 4,2 millones de personas.

Con esto quiero decir que la historia de que la pirámide poblacional sea un problema es una absoluta falsedad. Básicamente, si hubiese más gente joven en europa lo que habría es más paro y por tanto más gastos en subsidios. Lo que haría falta primero es más trabajo.

Lo malo es que el trabajo no se crea en Europa porque sí. Si piensas en los productos que consumes frecuentemente, ¿cuáles de ellos se fabrican todavía en Europa? ¿Con qué tipo de consumo fomentas la creación o conservación de puestos de trabajo en Europa? Ya te contesto yo: consumiendo alimentación regional, comprando en tiendas físicas (cada vez menos gracias a Internet), yendo de vacaciones dentro de Europa, consumiendo en servicios y cultura (bares, restaurantes, cines, conciertos, teatro…), consumiendo gas, electricidad y teléfono. Quizás tengas un coche fabricado en Europa y algún mueble del Ikea (aunque desconozco si los mismos se fabrican en Europa), pero poco más se me ocurre.

El problema es básicamente que:

Debido a la globalización se fabrica en los países más baratos, y por tanto fuera de Europa.
Debido al desarrollo tecnológico, cada vez es posible fabricar más y ofrecer mayores servicios con menos personal. Piensa por ejemplo en los bancos: ya es posible realizar cualquier gestión por internet, lo que hace innecesarias muchas sucursales y el personal asociado a las mismas. Operar una central eléctrica requiere hoy unas cinco personas cuando hace unos años eran necesarias al menos veinte. De manera similar sucede en todas las empresas e industrias.

La solución

La solución es sencilla en su teoría pero muy complicada en su realización: debemos asegurar que el aumento de beneficios que suponen los dos primeros puntos no se queda en las empresas y sus directivos sino que llega a sus empleados en forma de salario y al resto de la población a través de los impuestos. Básicamente, si ahora necesito un empleado para hacer el trabajo que antes hacían tres empleados, entonces ahora debería pagarle a ese empleado tres veces más. Además, los impuestos serían porcentualmente mayores de modo que podría estar manteniendo a más jubilados con menor número de trabajadores. Así saldrían las cuentas.

Otra manera similar sería repercutiendo el ahorro de los puntos 1 y 2 en forma de bajadas de precio, con lo cual al final con una pensión menor me podría permitir vivir de la misma manera. Esto es lo que tiende a pasar en la actualidad en muchos productos debido a que la competencia entre empresas obliga a bajar los precios para mantener cuotas de mercado. El problema es que este círculo vicioso lleva a la deflación, la cual hace imposible que se consigan llegar a pagar las deudas que se contrajeron en el pasado. Veamos de qué deudas estamos hablando.

Deuda pública

La deuda pública en la zona euro supone el 91,7% del producto interior bruto.

http://ec.europa.eu/eurostat/documents/2995521/7573561/2-22072016-AP-EN.pdf/16cdaec5-3f1c-4cab-a8cf-954b917e04a9

Deuda privada

En 2014 (últimos datos en el Eurostat) el ratio deuda / ingresos brutos de los hogares españoles era 112,4%, es decir, necesitaríamos ahorrar aproximadamente dos años de nuestro salario neto para pagar la deuda. En la zona euro el porcentaje es 94,7%, no muy alejado del de nuestro país.

http://ec.europa.eu/eurostat/tgm/table.do?tab=table&init=1&language=en&pcode=tec00104&plugin=1

La deuda de todo el sector privado incluyendo también a empresas no financieras está igualmente en torno al 100% de los ingresos brutos:

http://ec.europa.eu/eurostat/tgm/table.do?tab=table&init=1&language=en&pcode=tipspd20&plugin=1

Así pues, simplificando un tanto podemos decir que todas las personas, empresas y gobiernos en Europa están endeudadas por un valor equivalente al 100% de sus ingresos brutos. ¿Cómo se puede llegar a pagar todo ese dinero si no es mediante inflación? Sencillamente, es imposible.

Por lo tanto, resumiendo lo anterior tenemos dos posibles soluciones:

1 - Dejar al mercado actuar, generando precios cada vez menores debido a la globalización y libre mercado, con la consecuencia de que tarde o temprano se deberá acabar perdonando una deuda que, al menos en la zona Euro, parece cargar de manera similar a personas, estados y corporaciones.

2 - Aumentar drásticamente los salarios mínimos de acuerdo al aumento evidente de los beneficios de las corporaciones. Además, aumentar la carga impositiva para financiar los gastos sociales.

La mala noticia es que las dos posibles soluciones tendrían repercusiones impredecibles pero seguramente muy negativas para la economía europea, así que lo que se hace es básicamente cerrar los ojos y seguir corriendo hacia adelante, esperando que la pared esté todavía suficientemente lejos.

ACTUALIZACIÓN - Este artículo ha llegado a portada en Menéame. En los comentarios de Menéame tenéis apuntes y discusiones muy interesantes al respecto de este artículo. Muchas gracias a todas las personas que lo han votado.

Pensamientos de un tipo inteligente frustrado por la situación actual

noreply@blogger.com (El extraño desconocido) — Tue, 04 Oct 2016 04:25:00 +0000

Vengo observando últimamente que cada vez me resulta más difícil mantener conversaciones satisfactorias con mis interlocutores. No creo que sea problema mío, puesto que tengo unas ideas muy fundadas y que además me encargo de contrastar continuamente. Además, no me siento anclado a ningún tipo de pensamiento, sino que más bien siempre estoy abierto a cambiar de opinión si la otra persona aporta datos o evidencias suficientes. Sin embargo, creo que esta predisposición que yo traigo es algo cada vez más escaso, lo cual desgraciadamente he ido confirmando en todas y cada una de las conversaciones que he tenido en los últimos meses.

Siento que discutir con estas personas no tiene sentido. Se limitan a repetir afirmaciones categóricas y políticamente correctas sin ningún tipo de fundamento, afirmaciones que han escuchado o leído en los medios de comunicación. Cada vez que intento hacerles razonar y que me expliquen por qué piensan de uno u otro modo, me encuentro con que no son capaces de pasar de la superficie, de la argumentación fácil que han asimilado pero nunca han puesto en duda. Puede tratarse de economía, política, deporte o ciencia, da igual. Todo el mundo tiene una opinión de todo, pero nunca se trata de su propia opinión sino que parece que hayan aprendido un texto o estudiado un papel teatral.

En el momento en que intento transmitir una idea que no es “mainstream”, algo que se sale del pensamiento estándar, me doy cuenta de que mis interlocutores no están dispuestos a esforzarse en entender dichas ideas y cuestionarse si tienen sentido o no y por qué. La mayoría de ellos simplemente lo que quieren es que se les dé la razón, a poder ser repitiendo una argumentación de tenderete que ellos mismos han escuchado en la misma cadena de televisión, para así enlazar una obviedad tras otra y sentir que saben de lo que están hablando.

Y es así como llegamos a sandeces como las que vemos en Europa, en la que en plena crisis económica y política se le da la bienvenida a millones de inmigrantes sirios sin ni siquiera saber dónde meterlos. Incluso en uno de los países más azotados por la crisis económica gana votos un partido de izquierdas que promete el oro y el moro sin saber muy bien de dónde sacarlo, en lo que se intuye la repetición del esperpento griego de hace unos meses.

A esto se une el hecho de que todo tiene que ser políticamente correcto. No se puede opinar ya sobre las mujeres, los homosexuales, los negros, los disminuidos físicos o los mexicanos sin ser censurado por la opinión pública. La gente no quiere pensar, pero los medios tampoco quieren que se piense. Se adoctrina a la población repitiendo una y otra vez las mismas falacias como que el que quiere trabajar tiene trabajo, que el precio de los pisos está subiendo o que los inmigrantes nos ayudan a aumentar la natalidad.

Es por todo lo anterior que he dejado de argumentar detalladamente mis posturas como hacía antaño ya que he aceptado que un debate intelectual no es ni va a ser posible, y en lugar de ello me limito a repetir mis ideas hasta la saciedad y con una lógica muy reducida que sea fácil recordar y repetir por los ciudadanos. Es con esta estrategia como he llegado a ser el candidato republicano a la Casa Blanca e incluso tengo serias posibilidades de ser elegido como presidente. Quizás cuando sea el Presidente de los Estados Unidos la gente me escuchará y estará más dispuesta a entender mis ideas, quién sabe.

Hasta entonces, saludos cordiales.

Donald Trump

Los niños prematuros

noreply@blogger.com (El extraño desconocido) — Tue, 27 Sep 2016 10:11:00 +0000

En lo que se considera un embarazo normal, el parto sucede entre las semanas 37 y 42 de gestación. Si el embarazo dura más, te sale un Falete. Si el embarazo dura menos de 37 semanas, entonces se habla de un niño prematuro.

Las causas de que esto suceda pueden ser muy variadas y van desde el consumo de drogas hasta afecciones médicas de la madre, pasando por cualquier complicación aparecida durante el embarazo.

Como es lógico, los bebés prematuros no han tenido tiempo a desarrollarse completamente, lo que conlleva una serie de complicaciones que se deben tratar. Gracias a los avances médicos, las probabilidades de supervivencia de un niño prematuro son de más de un 90% para niños que pesan más de 800 gramos.

Tras el nacimiento

El tratamiento necesario se da en la unidad de cuidados intensivos neonatales (UCIN). Básicamente, los problemas a solventar son:

Calor – Los bebés deben estar un tiempo en incubadora ya que carecen de la grasa corporal suficiente para mantener una temperatura adecuada.

Nutrientes – Los niños prematuros no pueden ser amamantados directamente y deben ser alimentados por sonda. Además, es necesario aportarles nutrientes y medicamentos para evitar mayores complicaciones.

Problemas respiratorios – Estos problemas se producen porque los pequeños no han desarrollado completamente sus órganos, incluyendo el sistema respiratorio y la parte del cerebro encargada de regular la respiración automática.

Infecciones – Los prematuros no tienen un sistema de defensas desarrollado completamente. Por eso es importante evitar las posibilidades de contagio de infecciones mediante medidas higiénicas y llevar un seguimiento adecuado del estado del bebé.

Problemas oculares – Un desarrollo anómalo de los vasos sanguíneos en los ojos puede ocasionar problemas de visión, que pueden ir desde la necesidad de llevar gafas a la ceguera.

Después de la UCIN

Tras asegurar un desarrollo adecuado en las semanas posteriores al parto, normalmente será necesario un control durante el crecimiento orientado al desarrollo motor, de las funciones del habla y control de la vista y oído principalmente.

Mitos

Los mitos asociados a la mayor inteligencia o aptitudes físicas de los niños prematuros no han podido ser verificados. Más bien se habla de un cierto hándicap en los mismos, el cual se hace mayor cuanto más pronto se produjo el parto.

El origen de este mito puede estar en épocas más antiguas, en las que solamente los niños muy sanos podían sobrevivir en ausencia de asistencia médica tras un parto prematuro. Esto podría hacer las funciones de una selección natural que causara que, en la antigüedad, los niños prematuros acabaran mostrando una cierta superioridad.

Fuentes:

https://www.todopapas.com/bebe/salud-bebe/bebes-prematuros-y-despues-que-773

http://www.desarrolloinfantil.net/prematuro

http://kidshealth.org/es/parents/preemies-esp.html

Los cinco pasos definitivos para ser más guay

noreply@blogger.com (El extraño desconocido) — Tue, 20 Sep 2016 10:41:00 +0000

A día de hoy una de las mayores fuentes de visitas a nuestro blog son búsquedas en Google del tipo “cómo ser guay”, “quiero ser guay”, o “vendo persianas”. No vamos a tratar en esta entrada de persianas puesto que es un tema sobre el que ha corrido ya mucha tinta, sino que nos dedicaremos a ayudar a aquellas personas que, un tanto desorientadas por la falta de información, buscan ayuda en su camino al mundo guay. Para todos ellos estamos creando la Guía definitiva para ser guay, de la cual hemos escrito hasta ahora dos páginas. Como adelanto a esta obra maestra de los libros de autoayuda estamos encantados de ofrecerte aquí cinco consejos para ser más guay. Por cierto, escribo en plural simplemente porque queda más profesional, pero sigo siendo yo y sólo yo el que escribe en el blog.

1 – Hazte el interesante

Quieres ser un tío guay, y como tal la gente debería interesarse por lo que haces y lo que dices. Para aumentar este interés de tus amigos o conocidos, no hay nada mejor que decir cosas que no sean capaces de entender a la primera o, mejor todavía, que despierten su interés. Por ejemplo, si te preguntan si quieres ir a jugar al fútbol esta tarde, no digas que no puedes porque tienes que ir a casa a cuidar de tu hermana. Es demasiado claro. Es mucho mejor que afirmes: “Me encantaría”. Observa que ni siquiera está claro si vas a ir o no, con lo cual te preguntarán algo así como “¿Pero vienes o no?”. Como puedes ver, de esta manera tan fácil ya has captado el interés de tus interlocutores. Ahora podrías contestar algo del estilo de: “No me va a ser posible, tengo algo importante que hacer”. A partir de ahí puede ser que tu interlocutor interprete que no quieres hablar del tema con lo que se quedará muy intrigado, o que siga preguntándote, en cuyo caso deberías contestar con nuevas evasivas. No puedes usar esta técnica todo el tiempo, pero sí a menudo para asegurarte el interés de tus colegas en lo que haces o dices.

En resumen, intenta envolver tu vida en un halo de misterio que te haga interesante.

2 – Viste de manera extravagante

No puedes pretender ser guay con esas camisetas del Pull&Bear o de Mango que lleva todo el mundo. Esto mismo es válido para tu peinado o tus adornos. Cuando algo se pone de moda no eres guay por seguir esa moda; los guays son los que crean las modas o al menos son de los primeros en seguirlas.

Si ves como los jóvenes comienzan a dejarse crecer la barba, pero esperas a que todo el mundo lo haga para empezar tú, entonces nunca vas a ser guay sino una persona del montón. Tendrás que hacer cosas originales. Por ejemplo, aféitate todos los días. O péinate con raya en el medio ahora que nadie lo hace. Viste con colores que no veas por la calle como el naranja o el kiwi y utiliza prendas de vestir y adornos encontrados en la basura o que pertenecían a tus abuelos para darle a tu indumentaria un toque de originalidad.

Como regla general podemos decir que cuanto más ridículo te veas al espejo, más guay te percibirá el resto del mundo.

3 – Busca hobbies que nadie realice

Nada de “me gusta viajar, leer y hacer deporte”. Eso es algo demasiado típico. Necesitas hobbies extraños y que le interesen a la gente. Por ejemplo, puedes desarrollar una pasión por tejer. Esto es algo que nadie hace, pero que seguramente en algún momento se empezará a poner de moda. Si cuando llegue ese momento tú eres un experto e incluso tienes un blog o un canal en youtube, entonces automáticamente serás increíblemente guay. Fácil, ¿no?

Por supuesto corres el riesgo de que tu hobby nunca se ponga de moda. Por eso mismo deberás crear blogs y canales de youtube de al menos cinco aficiones originales para aumentar las probabilidades de que al menos alguna de ellas se ponga de moda en los próximos años. Algunos ejemplos serían: coleccionar conchas, el mundo de las tortugas, hablar Finlandés, hacer mermeladas caseras, tocar el xilófono, programar en Turbopascal, la poesía Kazaja, usar monóculo… Seguro que se te ocurren fácilmente unas cuantas posibilidades. Piensa que hace unos años a nadie le daba por jugar al pádel, hacer su propia cerveza, la comida vegana, beber gin tonic o tener un huerto urbano y todas ellas son gilipolleces que ahora están a la orden del día.

4 – Habla siempre sobre ti mismo

Debes intentar que toda conversación que se desarrolle en tu presencia gire sobre ti mismo. Más que una técnica es un estilo de vida, pero por suerte es algo que puedes aprender poco a poco. Empieza por conversaciones superficiales y con pocas personas para ir aumentando el reto y acabar haciendo que todo el bar escuche interesado tus explicaciones, vivencias o historietas.

Por ejemplo, si alguien empieza a hablar de baloncesto, entonces hablarás sobre tu primo que juega en la liga italiana para acabar contando que un día saliendo de juerga le levantaste a un ligue. Si alguien dice que se ha comprado la Playstation 4, entonces dirás que tú la compraste cuando salió pero que los gráficos te parecen una mierda y por eso la vendiste y te compraste un pepino de ordenador. Si alguien se va de vacaciones a las Maldivas, entonces tú ya has estado allí y si quiere le puedes recomendar un restaurante impresionante en el que te acabaron invitando a cenar después de que conocieras a los dueños una noche de fiesta.

Debes mezclar historias y datos reales e inventados, de manera que la gente puede saber que sueles exagerar pero nunca pueda decir a ciencia cierta si algo que cuentas es real o no. Es lo que los guays llamamos maquear o tunear las historias.

5 – Critica a los demás

Este paso requiere que realices correctamente todos los anteriores, ya que aquí empiezas a moverte en aguas pantanosas. Sin embargo, si sigues al pie de la letra los primeros pasos observarás una rápida mejoría en tu nivel de guayismo. Una vez sientas esta mejoría y veas que tu reputación va en aumento, es cuando será el momento de comenzar a utilizar esta última técnica que te catapultará a unos niveles que antes te parecían imposibles.

Aquí se trata de pasar de concentrarte en ser guay, a dedicarte a hacer que los demás sean menos guays que tú. Esto automáticamente hará que los demás te perciban todavía más guay de lo que eres en realidad. Para ello la idea es que identifiques a lo que son más o menos igual de guays que tú y los critiques a sus espaldas cuando tengas ocasión, riéndote de sus tontas aficiones, lanzando rumores sobre que estudian los fines de semana, criticando su manera de vestir porque ya estuvo de moda hace unos años y no es nada original, etc.

Imagina que tú te encuentras en un escalón o nivel en la escala gay. Entonces te dedicarás a criticar a los de tu mismo escalón, lo cual con el tiempo hará que parezca que estás un nivel por encima de ellos. Así, la gente acabará interpretando que efectivamente estás por encima de aquello a los que te dedicas a criticar. Llegado este momento, ya has subido un escalón. Entonces vuelves a empezar, y así continuamente hasta que estés satisfecho con tu nuevo estatus social.

Desde Vivencias Varias te animamos a aplicar estos consejos y esperamos que te sirvan de gran ayuda en tu camino hacia el guayismo. Si tienes cualquier duda estaremos encantados de responderte en los comentarios.

Drogas que se usan para el abuso sexual

noreply@blogger.com (El extraño desconocido) — Fri, 16 Sep 2016 10:59:00 +0000

Hace unos días se emitió un programa en la televisión alemana en el que el reportero probaba diferentes drogas después de los correspondientes exámenes médicos y en un entorno controlado para documentar los efectos de las mismas durante y después de su consumo.

Probó los tripis, LSD y marihuana entre otras cosas. En el reportaje, el consumo de diferentes drogas se alternaba con entrevistas a personas drogodependientes que se centraban en las consecuencias del consumo y en la lucha de estas personas por dejar las drogas.

Lo que más me impactó de dicho reportaje fueron las “K.O. Tropfen”, una droga líquida que con tan solo dos gotas en una bebida produce el efecto de perder la voluntad y olvidar completamente lo ocurrido durante horas.

En el programa, el reportero tomaba una cerveza en la que se habían introducido dos gotas de esa droga. Según él, el sabor de la cerveza no se alteraba en absoluto, por lo que si alguien introduce la droga sin ser visto es imposible detectarla. Tras una media hora se apreciaba claramente como el reportero parecía ir completamente borracho a pesar de haber tomado solamente una cerveza. Hablaba más lentamente, sonreía y hacía bromas. El experimento estaba siendo realizado en la Oktoberfest, con lo cual el estado del reportero no parecía para nada extraño entre otros tantos borrachos. Entonces, los acompañantes del protagonista demostraban cómo le podían robar y dirigir de un sitio a otro sin que él percibiese nada extraño o se sintiese alarmado. Le cambiaban la ropa, le quitaron el reloj y la cartera, le hacían hablar con desconocidos, etc. Al final, le llevaron de los hombros a casa, cosa que cualquier extraño percibiría como los amigos ayudando al borracho del grupo, algo de lo más normal.

Al día siguiente el reportero afirmaba no recordar absolutamente nada de lo ocurrido tras aquella cerveza. Incluso después de ver fotos tomadas a lo largo de la noche, no era capaz de recordar lo sucedido y sentía como si la persona fotografiada no fuera realmente él.

Después de la documentación de esta aventura, el programa se ocupaba de la entrevista a una chica que había sido víctima de una de estas drogas. Afirmaba haberse despertado en un parque a altas horas de la madrugada sin poder recordar lo acontecido la noche anterior, a pesar de no haber bebido demasiado alcohol. Después de algunas investigaciones, la pobre chica había descubierto que había sido violada por tres personas aquella noche, las cuales nunca pudieron ser identificadas.

Considero más que alarmante la existencia de estas drogas, sobre todo por la aparente facilidad para conseguirlas y utilizarlas con malas intenciones. Desconozco la situación en España y si hay muchos casos de violaciones asociados a estas drogas, pero en todo caso pienso que conocer su existencia es algo necesario para protegernos y proteger a nuestros conocidos frente a ellas.

No creo que debamos alarmarnos excesivamente, pero sí estar alertas para poder reconocer situaciones que indiquen el posible uso de estas drogas.

Algunas de estas drogas son: Rohypnol, GHB (creo que fue el utilizado en el reportaje) o Ketamina.

Aquí tenéis más información al respecto:

http://www.mtryrapecrisis.org/span/saber-m%C3%A1s/drogas
https://www.drugabuse.gov/es/publicaciones/drugfacts/las-drogas-de-club-ghb-ketamina-y-rohipnol

https://www.sexovida.com/psicologia/date_rape_drugs.htm

Si alguien dispone de información adicional, agradecería que la dejase en los comentarios.

En los Juegos Olímpicos III

noreply@blogger.com (El extraño desconocido) — Fri, 09 Sep 2016 07:40:00 +0000

El vestuario, decorado como todo el complejo olímpico al estilo años ochenta, me transmitió a mi juventud. Por un momento sentí verme a mí mismo intentando todo tipo de deportes en las divertidas horas de educación física.

Enfundado en mi reluciente nueva ropa de deporte, comprada de ocasión en el rastro de los domingos y adornado con una cinta roja en la frente que me otorgaba una imagen de deportista de élite a pesar de mis kilos de más, me miré al espejo y me hablé a mí mismo tal y como había leído en el libro de motivación de Ingvar Kamprad que me habían regalado hacía un tiempo:

- Eres un máquina – me dije

- Lo sé, figura. Tú eres un tío grande – me contesté

- Sal ahí fuera y demuestra lo grande que es Zaragoza, digo, Guatemala.

Con el lógico ataque de motivación causado por la conversación anterior entre dos grandes del deporte mundial salí del vestuario dispuesto a comerme el mundo. Eran ya las doce menos diez. La oscuridad del túnel que parecía ser el pasillo de salida acababa repentina en el solazo del mediodía en Albacete. La zona de los cien metros se presentaba frente a la salida. En cuanto mis pupilas se acostumbraron a la luz di la vuelta para observar el tremendo ambiente olímpico. El público ondeaba banderas de dos o tres países, incluso había una del reino de Albacete. Los aplausos y los gritos formaban un ruido ensordecedor. Los flashes de la cámara de juguete de un niño que pasaba por ahí adornaban la estampa como estrellas en el firmamento, que siempre queda bien escribir esto.

Es muy difícil estimar una cifra de espectadores, pero sin contar a los que estuvieran viendo el espectáculo desde sus casas asomados al balcón ni al hombre borracho que se asomó un rato a mirar, diría que habría unas cincuenta personas incluyendo a los deportistas, los cuales era casi imposible identificar con exactitud debido a su elevada masa corporal.

Tomé posiciones en mi calle, la número dos, y me dispuse a observar a mis adversarios por primera vez. A mi izquierda, en la primera calle, la joven promesa francesa. Era un chaval de unos dieciséis años que aparentaba ser dos hombres cincuentones. Durante mi fase de preparación había leído sobre sus tiempos récord en ir del sofá al baño en caso de sufrir un apretón.

A mi derecha, en la calle tres, un negro representaba a España. Me pregunté por qué me había tocado representar a España siendo que el que representaba a España no era español. Sí, bien es cierto que una persona de color puede ser española y que porque sea negro no tiene que haber cruzado el estrecho a nado. Pero no sé, como que yo tengo más pinta de español y tal. Claro, no dije nada porque estos temas son peliagudos, nunca sabes si te vas a topar con un radical de lo políticamente correcto y entonces no sabes lo que decir para que no te tachen de xenófobo. Aunque en realidad una vez conocí a una chica llamada Xenia y era tan fea que me daba miedo, lo que me hace xenófobo de todos modos.

No había más participantes. Más tarde escuché que el resto de deportistas habían decidido no correr tras ver la planta del representante de España, el cual bien podría haber anunciado calzoncillos al lado de Cristiano Ronaldo.

Había llegado el momento. Se pidió silencio a gritos por los altavoces. El estadio enmudeció esperando el sonido de salida de la carrera. Con los brazos al frente, bajé la cabeza y cerré los ojos concentrado en el pistoletazo de salida.

Esperé concentrado, sintiendo los latidos acelerados de mi corazón y los músculos de las piernas contraídos dispuestos a la acción. El sudor causado por la adrenalina se acumulaba en la cinta en mi frente y hacía brillar los esculturales brazos y piernas que una señora del público se había depilado para la ocasión.

Seguía esperando encogido con los ojos cerrados concentrado en la explosión que indicaría la salida. Comenzaba a sentir la carga sobre mis brazos causada por aguantar esa posición estática.

- ¡Señooooooooor!

Aquel grito me arrancó de cuajo del trance de mi concentración. Abrí los ojos y vi a mi frente a la atractiva azafata que había conocido horas antes. A los lados, las calles estaban vacías. Pude ver al francés tumbado unos metros por delante de mí lastimándose mientras se sujetaba el tobillo con las manos. El señor afroeuropeo saltaba de alegría a cien metros de distancia y el público aplaudía eufórico.

- ¿Qué ha pasado? – pregunté confundido

- La carrera ha comenzado hace un rato, señor. ¿Por qué no se ha movido?

- Pero… No he escuchado el pistoletazo de salida, la salida de los otros dos participantes tiene que haber sido ilegal.

- ¿Pistoletazo? – dijo ella – Aquí la salida la damos con un silbato como toda la vida, en Albacete no está permitido el uso de armas de fuego para dar la salida en eventos deportivos ya que suele haber techos y también hay mucho pájaro por aquí.

- Pero… eso se avisa antes, yo estaba esperando un disparo para salir.

- ¿No se ha leído las reglas de participación que firmó con la inscripción? No me lo puedo creer.

- Señorita, ¡ese documento tenía tres páginas! ¿Acaso hay alguien que lea tanto de seguido hoy en día? – le contesté indignado.

- Venga, venga, salga que todavía está la plata en juego – dijo ella mientras se echaba a un lado y movía los brazos animándome a arrancar.

Con un tiempo de dos minutos y tres segundos logré alzarme con la medalla de plata para Guatemala, la cual compré después junto con una foto recuerdo de mi participación. Me prometí a mí mismo entrenar duro durante los próximos cuatro años para, en mi siguiente participación en los Juegos Olímpicos, conseguir leer las condiciones del contrato antes de firmarlo.

FIN

En los Juegos Olímpicos II

noreply@blogger.com (El extraño desconocido) — Mon, 05 Sep 2016 07:55:00 +0000

Albacete es una pequeña ciudad situada en el sureste de España, entre Madrid y Las Lomas del Rame. Tiene unos 170.000 habitantes, dos de ellos extranjeros. Una de sus industrias más importantes es la fábrica de cordones y tuvo en José Vicente Ortuño a uno de los mayores exponentes de su cultura viejuna y en Joaquín Reyes de su cultura moderneja.

Quedaban tras de mí dos duras semanas de entrenamiento físico y mental. Llegaba a la ciudad convencido de mis posibilidades y dispuesto a comerme el mundo. La estación de autobuses era un modesto edificio situado en las afueras de la ciudad, a unos dos kilómetros del centro. Debido a que no me funcionaba internet no había podido buscar la ubicación de la villa olímpica, así que monté en un taxi.

- A la Villa Olímpica, por favor

- ¿Mandeeee?

- A la Villa Olímpica, soy un atleta, participo en los Juegos.

- Dígame la calle, por favor – contestó el taxista.

Un tanto confundido miré en los papeles que había recibido tras pagar mi inscripción.

- Calle San Torcuato, número 12 – le indiqué al conductor.

Tardamos unos veinte minutos en el transcurso de los cuales vi tres iglesias extremadamente parecidas, tanto que incluso pregunté si no se trataba del mismo edificio.

- No, son tres iglesias diferentes pero del mismo arquitecto, no se preocupe. Estamos conduciendo por un atajo, por eso estoy callejeando tanto.

La Villa Olímpica estaba perfectamente mimetizada con su entorno. Los edificios de los deportistas habían sido construidos imitando a un barrio antiguo de la ciudad. Se había pensado incluso en detalles como la suciedad y el mal olor para imitar esa atmósfera de casco antiguo. La realidad estaba muy lejos de lo que esperaba encontrarme, que habría sido más bien un barrio moderno con hoteles e instalaciones deportivas, pero sin duda superaba las expectativas.

Eran las ocho de la tarde cuando entré en mi habitación, así que decidí acostarme y descansar para estar en plenas facultades para la carrera, que sería a la mañana siguiente.

Según las instrucciones debería estar en el estadio a las diez de la mañana para ultimar los preparativos y poder disputar la carrera a las doce.

No sabía a ciencia cierta donde quedaba el estadio olímpico, así que después de desayunar pregunté en la recepción del hotel.

- Necesito ir al Estadio Olímpico de atletismo, participo hoy en la final de los cien metros.

- ¿Digaaaaaa?

- Estadio, atletismo, Olimpiadas – dije lentamente moviendo los brazos imitando una carrera.

- ¿Sabe usted la dirección a la que tiene que ir?

- Sí, un momento…

Saqué de la mochila una vez más los datos de la inscripción.

- Calle San Torcuato, número 18 – dije.

- Uy, eso le queda a un buen rato de aquí – me contestó la apuesta señorita -. Le recomiendo que tome un taxi. Tiene a uno esperando en la misma puerta, dígale que está en el hotel y le hará descuento.

Esperaba que el estadio estuviera cerca de las instalaciones para deportistas, pero supuse que a sabiendas de que no era fácil alcanzar el estadio a pie, el hotel había organizado un servicio de transporte especial. Estaba impresionado por la organización ejemplar del evento.

Diez minutos más tarde y veinte euros más pobre llegué al estadio. El estadio olímpico había sido construido en lo que parecía imitar a un colegio público, con su valla oxidada, su pista de fútbol y baloncesto todo en uno, y su circuito para correr alrededor de la misma. Las gradas todavía no estaban preparadas cuando llegué aunque el público ya estaba comenzando a acceder a las instalaciones. Las televisiones parecían haber planificado la retransmisión al minuto ya que tampoco pude ver cámaras ni reporteros a primera vista.

Me acerqué a una pequeña carpa en la que una amable azafata con evidente sobrepeso parecía dar indicaciones a dos deportistas.

- Hola, soy el Extraño Desconocido y represento a Guatemala en los cien metros – dije.

- Buenos días, señor Extraño – contestó con una sonrisa – Déjeme mirar… bien, usted tiene la carrera a las doce. Aquí tiene su dorsal, los vestuarios están allí al fondo por si necesita cambiarse.

- Gracias. He traído zapatillas de varias marcas de deporte por si el patrocinador no tenía de mi tamaño. Es que calzo un cincuenta y dos. ¿Qué marca patrocina el evento?

- Eeeee… pues la verdad, no lo sé. Bueno, antes he visto a un hombre mayor que llevaba una camiseta de Decathlon, supongo que ese será el patrocinador.

- Solamente tengo Adidas o Nike, así que tendré que preguntar si tienen ropa de mi tamaño para no crear un conflicto de patrocinios. ¿Dónde están sus instalaciones? ¿O con quién debería hablar que represente a la marca? – pregunté

- Adidas, Adidas. Póngase las zapatillas de la marca Adidas y no se preocupe.

Capítulo final

En los Juegos Olímpicos I

noreply@blogger.com (El extraño desconocido) — Wed, 31 Aug 2016 14:09:00 +0000

Llevaba los últimos veinte años de mi vida sin hacer deporte. Bueno, sin hacer lo que los deportistas llaman deporte. Realmente tampoco lo que la gente normal suele entender por deporte.

La culpa la tiene internet. Desde que compré mi primer modem por Ebay no hacía más que conectarme en el ordenador y jugar al solitario online. Era un vicio, el solitario online de los primeros Windows era básicamente como el normal, solamente que durante la partida chateaba con lo que posiblemente eran mujeres al otro lado del monitor. Cuando digo al otro lado me refiero a que yo me sentaba a la derecha del monitor y ellas a la izquierda, pero a la izquierda de su monitor en su casa.

Después de aquellas primeras experiencias comencé a contribuir al extenso mundo de Internet mediante discusiones en foros sobre temas de actualidad, comentarios críticos en blogs de desconocidos, entradas falsas en la Wikipedia sobre mi pueblo y su gran contribución a la cultura universal y fotomontajes humorísticos en lo que considero fue el precursor del meme tal y como lo conocemos hoy en día. Todo esto está documentado y se puede comprobar incluso hoy en día investigando en google y otras páginas culturales.

Esos contactos con el mundo virtual se fueron intensificando a medida que me crecía el pelo en el pecho y llevaron a que crease un canal en Youtube, cuentas en Facebook, Twitter, Instagram, MySpace e incluso un blog que se acabaría convirtiendo en blog de culto.

Obsesionado como estaba con Internet y todas sus posibilidades pornográficas, fui poco a poco olvidando la importancia de cuidar mi cuerpo. Me alimentaba básicamente de cosas como fruta, verdura y pescado y bebía casi exclusivamente agua. Esto, acompañado por la total ausencia de deporte más allá de salir a correr tres veces a la semana, montar en bici los sábados y jugar a tenis los domingos, derivó como no podía ser menos en problemas de sobrepeso. Como un pez que se muerde la cola, este sobrepeso me impedía hacer deporte, lo que hacía el problema todavía mayor (llegué a pesar 85 kilos con una altura de 1,85!).

Decía al principio que llevaba unos veinte años así, hasta que un buen día mi router dejó de funcionar. Fue ayer. Sin previo aviso, simplemente su señal desapareció para no volver. Lo recuerdo perfectamente porque fue ayer: estaba viendo un vídeo de gatitos en Youtube y de repente el vídeo se paró y no cargaba más. Intenté actualizar la página, pero esto lo hizo todavía peor; ya no veía una imagen congelada de un gatito sino un mensaje de error. Bajé la vista a la esquina inferior derecha y pude observar que había perdido la conexión. Reinicié el Router varias veces pero nada. Me conecté por cable al mismo, pero eso tampoco solucionó el problema. Grité: “¿Por qué a miiiiiiii?”, pero eso tampoco pareció ayudar.

En plena desesperación intenté conectarme a alguna de las otras redes que poblaban mi casa, pero todas estaban protegidas por contraseña y ninguna de ellas era 1234 o Password. Las campañas mediáticas de terror estaban aparentemente funcionando y ahora todo el mundo tomaba en serio su seguridad.

Mi tarifa móvil de datos estaba sobrepasada hacía unos días, así que en esta ocasión mi Nokia 3310 tampoco me iba a ser de utilidad.

Decidí pues ir al trabajo para acabar de ver el vídeo de gatitos. Eran ya las nueve de la noche y normalmente ya debería estar acostado porque mi jornada laboral comienza a las ocho de la mañana y vivo a diez minutos del trabajo, con lo cual me debo levantar a las ocho menos cuarto, pero en aquel momento el vídeo era lo más importante.

Cargado de adrenalina como estaba, no me resultó difícil llegar al trabajo en un tiempo récord de nueve minutos y medio. Corrí todo lo rápido que pude e incluso adelanté a varias señoras mayores en mi sprint. Dos, adelanté a dos señoras mayores. Dos son varias, sí.

Una vez llegué al gran edificio de oficinas donde trabajaba por las mañanas quedé impresionado. El edificio se erguía como un coloso entre los matorrales que parecían ser el resto de construcciones. Su iluminación resplandecía en la noche imponente como qué se yo y tal y cual. Las descripciones no se me dan muy bien, en realidad era el mismo edificio de oficinas que por las mañanas, solamente que de noche era un poco diferente. Pero vamos, que tampoco era la leche. Un edificio de oficinas sin más.

Entré en el edificio todavía recuperándome de la carrera. La zona de entrada era una amplia sala redonda abierta hasta el techo del edificio que ofrecía su paso a los ascensores, dos habitáculos enormes instalados en sendas columnas de cristal que se erigían en medio de la sala y a lo largo de sus ocho plantas de altura. Tanto los ascensores como las escaleras mecánicas estaban apagados, con lo cual no tuve otro remedio que subir a pie hasta el primer piso, en donde se encontraba mi puesto de trabajo.

Mi escritorio estaba tal y como lo había dejado unas horas antes: lleno de mierda. Me senté y encendí el ordenador. Esperé unos segundos, introduje nervioso mi contraseña “Password 1234” y suspiré al escuchar la musiquita de inicio de Windows.

Instintivamente miré el icono de la conexión a internet. Me froté los ojos y volví a mirar. Pasé el ratón por encima del icono y apareció el mensaje “no hay conexión a internet”. No lo quería creer. Desesperado como estaba por ver aquel video de los gatitos reinicié el ordenador, probé con el de mi compañero, volví a gritar “Nooooo” pero nada de esto ayudó. Al final resignado me recliné en el asiento e intenté relajarme.

Estaría así unos cinco minutos cuando escuché una voz:

- Hola.

Convencido de estar en un estado entre el sueño y la realidad ignoré el saludo.
- Hola – repitió lentamente la dulce voz de mujer.

Abrí los ojos, giré la vista y encontré tras de mi a una señora de avanzada edad, quizás unos cuarenta años, que me observaba a través de unas bonitas gafas de culo de vaso.

- Hola, señora – le contesté – ¿Qué hace usted aquí?

- Me has adelantado corriendo por la calle hace unos minutos y me has dejado impresionada. He seguido tus pasos hasta aquí guiada por tu asqueroso olor porque quería hablar contigo – contestó.

- ¿Cómo puede ser? Me he duchado esta semana, ¡no es posible! – exclamé sorprendido.

- Quiero hacerte una propuesta que de seguro te va a interesar – dijo ella.

- Nunca nadie me había dicho que tenía un fuerte olor corporal.

- Es una propuesta irrechazable, una oportunidad única – insistió.

- Quizás debería cambiar de gel de ducha, puede ser que el olor sea del gel.

- Como seguro sabrás este año se han celebrado los Juegos Olímpicos en Brasil. Los Paraolímpicos se deben estar celebrando ahora mismo, pero esos en realidad no los sigue nadie. Además tenemos los Juegos de Invierno que son como los de verano pero con frío y nieve y están hechos para que los países del norte como Canadá o Suecia ganen alguna medalla.

- Eso es, cambiaré de gel para que no me vuelva a suceder – dije.

- ¡Pero deja ya el tema, hombre! ¿Me estabas escuchando lo que te acabo de decir?

- No

- Vuelve a leer el párrafo anterior, por favor – contestó la vieja.

- Ya está, aunque a decir verdad tampoco me has dicho nada que no supiera si quitamos lo de Brasil.

- Bien, la cosa es que yo trabajo para una asociación de deporte a nivel internacional que se dedica a fomentar la actividad en personas con sobrepeso y/o feas. Nuestra asociación está organizando unas Gordolimpiadas en Albacete, las cuales se celebrarán la semana que viene. Todavía no hemos acabado las instalaciones pero queremos cerrar el cuadro de participantes para ir comprando los billetes de autobús, y me gustaría pedirte que participases como representante de Guatemala en los cien metros.

- Guau – fue mi respuesta -. No me esperaba algo así. Ahora mismo me están pasando muchas preguntas por la cabeza, no sé. De verdad me pillas totalmente por sorpresa. ¿Cuánto pagáis?

- La participación cuesta cincuenta euros, pero no lleva incluida costes de transporte y alojamiento. Si ganas, la medalla de oro es gratis. Aunque en realidad no es de oro, es una medalla simbólica. Es una chocolatina. Pero lo importante es participar. Conoces el espíritu olímpico, ¿no?

- Y dices que es en dos semanas en Albacete…

- ¿Te apunto?

- Venga, va – dije ya convencido -. Oye, ahora que lo pienso, ¿en Albacete tienen internet?

- Pues ni idea, ¿por?

- Nada, nada, da igual.

Continuación

Los baños de pago

noreply@blogger.com (El extraño desconocido) — Fri, 03 Aug 2012 15:11:00 +0000

Mariano Rajoy ha anunciado este viernes una nueva medida de ahorro que ha sido recibida con vítores y sostenes en el Congreso de los Diputados.

Se trata esta vez de un nuevo Real Decreto sobre la utilización de los aseos durante actividades productivas. Actualmente, el tiempo de trabajo que se destina a cagar y mear es inutilizable y por tanto se pierde como tiempo de producción. Un trabajador medio visita el excusado unos diez minutos al día, divididos generalmente en tres visitas: una para cagar y otras dos para mear. Sin embargo, son muchos los casos en los que esta frecuencia asciende a cinco veces "porque no se viene cagado de casa", y además se caga antes de salir del trabajo para ahorrar papel y agua en el hogar. Suponiendo los diez minutos de media y una remuneración de 12 euros por hora (tirando por lo bajo), ha explicado Rajoy, este tiempo resulta en pérdidas de 2 euros diarios y 440 euros anuales por cada trabajador. Para toda España las pérdidas ascienden a 7.920 millones de euros al año, más que suficiente como para rescatar a Bankia según sigue pensando Rato.

Según ha anunciado Rajoy, el nuevo Real Decreto propone instalar en todos los retretes un sistema de pago para entrar a los mismos, de manera que cada visita al excusado cueste un euro. Así se reduciría la media de visitas al lavabo, las cuales se intentaría aplazar en la medida de lo posible. Si asumimos una reducción de tres a dos visitas al día, se lograría ingresar esos 7.920 millones de euros anuales directamente en las cuentas públicas, ya que la recaudación de los retretes irá a parar en su totalidad a las arcas del Estado.

La instalación del sistema de pago para entrar en los lavabos será otorgada en exclusiva a la empresa Servicios Urdangarín S.A., la cual según el presidente "no tiene relación alguna con el Partido Popular ni con Iñaki Urdangarín ni con nadie que yo recuerde conocer, lo que no quiere decir que pueda conocer pero no recordar haber conocido". Una instalación no homologada por parte de cualquier otra empresa podrá suponer pena de hasta dos años de cárcel.

El Real Decreto entrará en vigor de manera retroactiva a partir del 1 de enero de este mismo año, por lo que se hará llegar a cada ciudadano la factura correspondiente asumiendo un valor estándar. El dinero recaudado se va a destinar, según las palabras del presidende del gobierno, "a iniciar un estudio exhaustivo de manos de mis sobrinos sobre posibles nuevas medidas de ahorro, en previsión a lo que pueda venir por culpa de los malignos especuladores; bueno, y a tapar algún agujero y hacer un viaje alrededor del mundo".

Alegoría de la caverna

noreply@blogger.com (El extraño desconocido) — Mon, 30 Jul 2012 15:23:00 +0000

De nuevo un extracto de La República, escrita por Platón rondando el año 400 antes de Cristo. La alegoría viene a explicar el rechazo de aquella época hacia los filósofos, argumentando que el saber no puede ser apreciado en una sociedad ignorante. Aquí os lo dejo.

–Y a continuación –seguí– compara con la siguiente escena el estado en que, con respecto a la educación o a la falta de ella, se halla nuestra naturaleza. Imagina una especie de cavernosa vivienda subterránea provista de una larga entrada, abierta a la luz, que se extiende a lo ancho de toda la caverna, y unos hombres que están en ella desde niños, atados por las piernas y el cuello de modo que tengan que estarse quietos y mirar únicamente hacia adelante, pues las ligaduras les impiden volver la cabeza; detrás de ellos, la luz de un fuego que arde algo lejos y en plano superior, y entre el fuego y los encadenados, un camino situado en alto; y a lo largo del camino suponte que ha sido construido un tabiquillo parecido a las mamparas que se alzan entre los titiriteros y el público, por encima de las cuales exhiben aquellos sus maravillas.

–Ya lo veo –dijo.

–Pues bien, contempla ahora, a lo largo de esa paredilla, unos hombres que transportan toda clase de objetos cuya altura sobrepasa la de la pared, y estatuas de hombres o animales hechas de piedra y de madera y de toda clase de materias; entre estos portadores habrá, como es natural, unos que vayan hablando y otros que estén callados.

–¡Qué extraña escena describes –dijo– y qué extraños pioneros!

–Iguales que nosotros –dije–, porque, en primer lugar ¿crees que los que están así han visto otra cosa de sí mismos o de sus compañeros sino las sombras proyectadas por el fuego sobre la parte de la caverna que está frente a ellos?

–¿Cómo –dijo–, si durante toda su vida han sido obligados a mantener inmóviles las cabezas?

–¿Y de los objetos transportados? ¿No habrán visto lo mismo?

–¿Qué otra cosa van a ver?

–Y, si pudieran hablar los unos con los otros, ¿no piensas que creerían estar refiriéndose a aquellas sombras que veían pasar ante ellos?

–Forzosamente.

–¿Y si la prisión tuviese un eco que viniera de la parte de enfrente? ¿Piensas que, cada vez que hablara alguno de los que pasaban, creerían ellos que lo que hablaba era otra cosa sino la sombra que veían pasar?

–No, ¡por Zeus! –dijo.

–Entonces, no hay duda –dije yo– de que los tales no tendrán por real ninguna

otra cosa más que las sombras de los objetos fabricados.

–Es enteramente forzoso –dijo.

–Examina, pues –dije–, qué pasaría si fueran liberados de sus cadenas y curados

de su ignorancia y si, conforme a naturaleza, les ocurriera lo siguiente. Cuando uno de

ellos fuera desatado y obligado a levantarse súbitamente y a volver el cuello y a andar y

a mirar a la luz y cuando, al hacer todo esto, sintiera dolor y, por causa de las chiribitas,

no fuera capaz de ver aquellos objetos cuyas sombras veía antes, ¿qué crees que

contestaría si le dijera alguien que antes no veía más que sombras inanes y que es ahora

cuando, hallándose más cerca de la realidad y vuelto de cara a objetos más reales, goza

de una visión más verdadera, y si fuera mostrándole los objetos que pasan y obligándole

a contestar a sus preguntas acerca de qué es cada uno de ellos? ¿No crees que estaría

perplejo y que lo que antes había contemplado le parecería más verdadero que lo que

entonces se le mostraba?

–Mucho más –dijo.

–Y, si se le obligara a fijar su vista en la luz misma, ¿no crees que le dolerían los ojos y que se escaparía volviéndose hacia aquellos objetos que puede contemplar, y que consideraría que estos son realmente más claros que los que le muestran?

–Así es –dijo.

–Y, si se lo llevaran de allí a la fuerza –dije–, obligándole a recorrer la áspera y escarpada subida, y no le dejaran antes de haberle arrastrado hasta la luz del sol, ¿no crees que sufriría y llevaría a mal el ser arrastrado y, una vez llegado a la luz, tendría los ojos tan llenos de ella que no sería capaz de ver ni una sola de las cosas a las que ahora llamamos verdaderas?

–No, no sería capaz –dijo–, al menos por el momento.

–Necesitaría acostumbrarse, creo yo, para poder llegar a ver las cosas de arriba. Lo que vería más fácilmente serían, ante todo, las sombras, luego, las imágenes de hombres y de otros objetos reflejados en las aguas, y más tarde, los objetos mismos. Y después de esto le sería más fácil el contemplar de noche las cosas del cielo y el cielo mismo, fijando su vista en la luz de las estrellas y la Luna, que el ver de día el Sol y lo que le es propio.

–¿Cómo no?

–Y por último, creo yo, sería el Sol, pero no sus imágenes reflejadas en las aguas ni en otro lugar ajeno a él, sino el propio Sol en su propio dominio y tal cual es en sí mismo, lo que él estaría en condiciones de mirar y contemplar.

–Necesariamente –dijo.

–Y, después de esto, colegiría ya con respecto al Sol que es él quien produce las estaciones y los años y gobierna todo lo de la región visible y es, en cierto modo, el autor de todas aquellas cosas que ellos veían.

–Es evidente –dijo– que después de aquello vendría a pensar en eso otro.

–¿Y qué? Cuando se acordara de su anterior habitación y de la ciencia de allí y de sus antiguos compañeros de cárcel, ¿no crees que se consideraría feliz por haber cambiado y que les compadecería a ellos?

–Efectivamente.

–Y, si hubiese habido entre ellos algunos honores o alabanzas o recompensas que concedieran los unos a aquellos otros que, por discernir con mayor penetración las sombras que pasaban y acordarse mejor de cuáles de entre ellas eran las que solían pasar delante o detrás o junto con otras, fuesen más capaces que nadie de profetizar, basados en ello, lo que iba a suceder, ¿crees que sentiría aquel nostalgia de estas cosas o que envidiaría a quienes gozaran de honores y poderes entre aquellos, o bien que le ocurriría lo de Homero, es decir, que preferiría decididamente «ser siervo en el campo de cualquier labrador sin caudal» o sufrir cualquier otro destino antes que vivir en aquel mundo de lo opinable?

–Eso es lo que creo yo –dijo–: que preferiría cualquier otro destino antes que aquella vida.

–Ahora fíjate en esto –dije–: si, vuelto el tal allá abajo, ocupase de nuevo el mismo asiento, ¿no crees que se le llenarían los ojos de tinieblas como a quien deja súbitamente la luz del sol?

–Ciertamente –dijo.

–Y, si tuviese que competir de nuevo con los que habían permanecido constantemente encadenados, opinando acerca de las sombras aquellas que, por no habérsele asentado todavía los ojos, ve con dificultad –y no sería muy corto el tiempo que necesitara para acostumbrarse–, ¿no daría que reír y no se diría de él que, por haber subido arriba, ha vuelto con los ojos estropeados, y que no vale la pena ni aun de intentar una semejante ascensión? ¿Y no matarían, si encontraban manera de echarle mano y matarle, a quien intentara desatarles y hacerles subir?

–Claro que sí–dijo.

La verdadera historia de los días moscosos

noreply@blogger.com (El extraño desconocido) — Fri, 27 Jul 2012 16:02:00 +0000

Cuántas veces habré escuchado esa palabra en mi infancia cuando hacía alguna trastada. Pero no ha sido hasta hace bien poco, tras tantos y tantos años de aventuras y sexo descontrolado, cuando por fin he comprendido lo que significa. Esta es la historia de los días moscosos.

Corría el año 1983 y hacía poco tiempo que España había sido salvada de la destrucción masiva que planeaba el Doctor Franco con sus bombas racimo de uvas durante las campanadas de fin de año. Naranjito lo había vuelto a lograr y, en el último momento, había logrado bloquear los planes del Doctor Franco a base de zumo social natural y le había encerrado en un invernadero murciano con las ventanas cerradas.

Sin embargo, a pesar del triunfo del bien, las consecuencias de aquella dura batalla se habían hecho notar. Debido a un acuerdo entre Naranjito y el gobierno, éste último debía dedicar “dinero a mansalva” a la creación de nuevos invernaderos en el sur de España, aprovechando el sol imperante en la región. La escasez de agua se solucionaría construyendo en pendiente para que la misma fluyese de norte a sur y no al revés. Y a una mala, trasvase.

Debido a la creación de “dinero a mansalva” utilizado para la construcción de nuevos invernaderos había surgido una tremenda inflación galopante, la cual se dedicaba básicamente a tocar los cojones por lo bajinis (expresión que por ciertoreconoce la RAE), es decir, sin que te enterases.

Resulta que en dos años los precios habían subido un 20%, exceptuando las naranjas que se regalaban de tantas que había. Por eso mismo, en el año 1983 los funcionarios se dieron cuenta de que la vida estaba cada vez más cara y decidieron pedir un justo aumento de sueldo del 12%, que había sido la inflación de aquel año.

Entonces el gobierno, a manos de su ministro de Presidencia llamado Javier Moscoso, realizó una oferta alternativa a la subida del sueldo del 12% que resultó ser una trampa ideada por el Doctor Franco desde su encierro. La propuesta fue la siguiente, con calculadora en mano para que resultase más verosímil:

Si trabajas once meses al año y veinte días cada mes, te resultan 220 días. El doce por ciento de 220 serían redondeando por lo bajo unos 24. Si ahora considero que la inflación va a seguir así durante unos, digamos, cuatro años más, entonces cojo y en lugar de quitaros 24 eso lo divido por los cuatro años siguientes y os quito solamente 6, con lo que los próximos cuatro años de inflación en paz y al final no me debéis nada y todos contentos.

Todo esto Moscoso lo hizo rápido y delante de un grupo de malabaristas japonesas desnudas, lo que despistó sobremanera a los funcionarios que negociaban el aumento, los cuales además iban borrachos desde hacía días. El acuerdo fue firmado y publicado en el BOE aquella misma tarde para que los funcionarios no tuvieran tiempo de comprobar el cálculo.

Lo que no sabía Moscoso era que su estratagema tardaría años en ser descubierta, en concreto hasta 1993, cuando Kurt Streuernov ganó el premio Nobel de matemáticas por un trabajo sobre dicha negociación titulado “La gran estafa de Moscoso” en el cual, a lo largo de 276 entretenidas páginas, Streuernov comprueba mediante logaritmos, integrales y demás cálculos extraños que Moscoso debería haber sumado en lugar de dividir.

Hasta hace poco tiempo, los seis días “moscosos” habían pasado desapercibidos incluso para algunos funcionarios. Sin embargo, hace unos días el gran estadista Mariano Rajoy los descubrió mientras leía el Marca, y para la desdicha de los funcionarios ha decidido erradicarlos (los días, no los funcionarios) debido a su consabida enemistad con Javier Moscoso, cuyo hijo un día se rió en el colegio de los problemas de dicción de Rajoy.

Su primer paso ha sido reducirlos a la mitad argumentando que “la culpa es de Zapatero por ocultarnos las cifras del déficit y de los mercados de fruta por presionar tanto a nuestra nación. ¿Me pone otro ron, por favor? ¿Eso ya no lo has grabado, no?”. Sin embargo, es de suponer que Rajoy lanzará un nuevo ataque contra la moscosidad, la cual ya está en el 9% en España. Veremos cómo acaba todo esto.

Un extraño líquido verde

noreply@blogger.com (El extraño desconocido) — Tue, 24 Jul 2012 16:24:00 +0000

Era el año 2006 y vivía en un piso compartido junto con cinco chicas. El verano se acercaba sigilosamente como lo suele hacer en Alemania, esperando agazapado para aparecer de golpe en algún momento entre junio y julio.

Había observado aquella olla durante una semana, inmóvil al lado de la vitrocerámica y cerrada con su tapa esperando a que su dueña se ocupase de ella. Decidí preguntar a mis compañeras de quién era la olla, pero nadie quiso hacerse responsable de la misma. De dar crédito a sus declaraciones, la olla había aparecido milagrosamente en la cocina en algún momento en la noche del miércoles al jueves anterior.

Viendo que nadie se mostraba dispuesto a hacerse cargo de la cacerola decidí recogerla decidí adueñarme de ella por el módico precio de limpiarla en el caso de que estuviese sucia.

De nuevo en la cocina, destapé la olla de golpe. Una suerte de nube de diminutos insectos salió de la misma inmediatamente y escapó por la ventana que por suerte estaba abierta, mientras un olor putrefacto se apoderaba de la habitación produciéndome unas harcadas que a duras penas pude contener. El inmenso asco que me produjo aquella situación me impulsó a deshacerme lo antes posible de la olla que había vuelto a tapar, pero esa macabra curiosidad tan propia del ser humano superó incluso dicho impulso y me animó a descubrir lo que había en la olla.

Así pues, cubriendo nariz y boca con un trapo de cocina volví a destaparla, esta vez más lentamente. Cuando acabé de hacerlo y comprobé que no quedaba insecto alguno en la olla, me asomé a su interior. Allí, un líquido verdoso que antes debía haber sido una sopa burbujeaba lentamente.

En aquel instante una de mis compañeras se acercó por mi espalda.

- ¿Qué es esto? – preguntó.

Viendo que mi compañera no cubría su rostro descubrí el mío para comprobar incrédulo que el interior de la olla no desprendía ningún olor.

- No lo sé – le dije.

- ¿Es una sopa? – preguntó tras observar el líquido unos segundos.

De repente el líquido comenzó a burbujear bruscamente, moviendo la olla que lo contenía y casi abandonando la misma. Asustados, retrocedimos dos pasos, tras lo que el movimiento paró por completo, de nuevo bruscamente.

- ¿Qué coño ha sido eso? – cuestionó mi compañera.

- Ni idea, pero menudo susto nos hemos llevado. Creo que alguien cocinó una sopa hace una semana y la dejó cerrada aquí mismo durante todo este tiempo, y ahora por lo visto la sopa está putrefacta y suceden algunas reacciones químicas en la misma que la alteran.

Lena se acercó de nuevo a la olla y miró en su interior, tras lo que se giró un tanto pálida hacia mí y dijo con voz entrecortada:

- Mira esto.

El líquido verdoso estaba inmóvil dentro de la olla pero parecía haberse solidificado y formaba claramente las letras N y O. Asustado, agité bruscamente la olla y el líquido volvió a entremezclarse y formó como tal una superficie plana al fondo de su recipiente.

Mi compañera y yo nos miramos durante unos segundos.

- ¿Qué hacemos con esto? – dijo pensativa.

Entonces volvió a suceder: el líquido burbujeó agresivamente durante unos instantes dentro de la olla para detenerse después. Esta vez no nos apartamos y pudimos observar cómo en este proceso se formaba la palabra bébeme en el fondo del recipiente.

Mi compañera gritó espantada tras aquella segunda demostración del líquido y salió corriendo de la cocina.

Cogí la olla y el líquido volvió a tomar su forma natural como ya había sucedido. En aquel instante, y juraría que sumido en un trance quizás inducido por el líquido, porque tan sólo lo recuerdo vagamente, alcé el recipiente, lo incliné delante de mí y bebí su contenido totalmente.

- Y juraría que desde entonces me viene doliendo la tripa y tengo fiebre, doctor.

- Joder Extraño Desconocido, no sé ya cómo decirte que no te voy a dar la baja otra por muchas gilipolleces que me cuentes, hostias. Voy a llamar para que te echen de la consulta a ver si así se te mete en la cabeza de una puñetera vez.

Depende de la perspectiva

noreply@blogger.com (El extraño desconocido) — Fri, 20 Jul 2012 17:42:00 +0000

Algunos afortunados cobran sueldos millonarios, viven en chalets de lujo, conducen deportivos, visten ropa cara, llevan anillos y cadenas de oro, comen langostas y caviar y beben champán a diario. Estos empresarios, políticos, banqueros, futbolistas, actores, músicos... viven una vida de derroche que es la envidia de cualquiera.

Mientras tanto, el pequeño empresario ha tenido que vender su barquito en la playa porque cada vez tiene más problemas para pagar las facturas. Ha despedido a tres de sus empleados durante el último año y su negocio apenas sigue produciendo ganancias. Lo justo para pagar el adosado, el colegio privado de su hija y el seguro médico. Las vacaciones probablemente no vuelvan a ser tan ostentosas como hace cuatro años.

Mientras tanto, la clase media ha perdido gran parte de su capacidad adquisitiva. Debido a subidas de impuestos y reducción de salarios, cada vez es más difícil tener el último móvil, un buen coche o permitirse una nueva televisión y unas ostentosas vacaciones.

Mientras tanto, mucha gente cada vez tiene más problemas para llegar a fin de mes. Familias con todos o casi todos sus miembros en el paro que viven gracias a las ayudas del Estado. Sobreviven con lo mínimo: un coche viejo que ya no pueden reparar, ropa de mala calidad comprada de oferta, un móvil con la pantalla rayada. Tienen que hacer cuentas para salir una vez al mes a cenar y tomar una cerveza y ya no se pueden permitir comer un solomillo como solían hacerlo los fines de semana.

Mientras tanto, algunas familias ya han perdido su casa. Llevaban demasiado tiempo sin poder pagar el piso y no han logrado evitar el desahucio. Se tienen que cobijar en las casas de sus parientes más cercanos y añoran los tiempos de la burbuja.

Mientras tanto, algunas personas desafortunadas viven en la calle gracias a la limosna de los transehúntes y las ayudas de organizaciones como la Cruz Roja.

Mientras tanto, millones de personas viven en condiciones mucho más precarias que los anteriores, esclavizados por multinacionales de manera más o menos directa para poder alimentar el hambre de consumo que todavía perdura en occidente.

Mientras tanto, millones de personas siguen ignorando todo lo anterior y muriendo en África por inanición creyendo que no existe una alternativa.

Nutrición en Alemania

noreply@blogger.com (El extraño desconocido) — Mon, 16 Jul 2012 17:09:00 +0000

Me consta que muchos españoles están planteándose emigrar a Alemania por culpa de la que están liando Zapatero, Rajoy, Urdangarín, Rato y compañía. Para todos los que se acaben decidiendo a llevar una vida de amargura lejos de la familia y el clima tropical de la península he aquí un post dedicado a la alimentación teutona para facilitarles la integración en su nuevo hogar.

Comida

En Alemania se come mal, para qué nos vamos a engañar. A mí me gusta el pescado, pero tras ocho años viviendo aquí he visto un total de ocho peces y todos estaban vivos en el lago de algún jardín. Bueno, uno apenas se movía así que no estoy muy seguro. Pero los otros siete seguro que vivían. El marisco ni siquiera me acuerdo de lo que es.

La comida básica aquí son las patatas y la carne de cerdo. A eso se le suele añadir una salsa con harina para hacerla más densa y asunto finiquitado. Bueno, hay diferentes maneras de preparar la carne, diferentes salsas, también tienen algo de verdura y a veces cuecen arroz, pero básicamente vas a comer patatas y carne de cerdo. Todo lo demás serán más bien extrañas coincidencias.

Lo anterior es válido por supuesto si vas a vivir con una familia alemana o si comes en el comedor del trabajo y/o universidad. Si vas a comprar al supermercado podrás encontrar también otras cosas como filete de cerdo congelado o ensalada de patatas.

Según lo dicho, tu única opción sensata (y la mía, claro está) será ir a comer a un restaurante. Ahí sí que tienen más variedad, pero ten en cuenta una cosa muy importante: el menú del día consiste en un plato que está de oferta. No hay primero, segundo, postre y café. Los alemanes comen solamente un plato. Y masticando rápido, que hay que seguir trabajando lo antes posible. Así pues, podrás ir a un restaurante italiano y comer spaguettis o una pizza, comer un wok en un tailandés, ir a un griego a comer un plato combinado o mi preferido (y el de todos los españoles tras una semana en Alemania): el Kebab.

Aquí en Alemania la minoría mayoritaria son los turcos. De hecho ya no son minoría. En mi ciudad estoy seguro de que hay más turcos que alemanes. Son más bien mayoría minoritaria. Los turcos vinieron a reconstruir Alemania después de la guerra pero nunca se han vuelto a ir. Tienen muchas cosas malas como que sus mujeres se tapan demasiado y los jóvenes gritan mucho, pero al menos han traído a Alemania el Kebab. Por tres euros tienes un pan relleno de todo lo que necesitas para sobrevivir: carne, lechuga, tomate, pepino, cebolla y salsa. Te llenas por muy exagerado que seas comiendo y sabe genial, así que éste va a ser tu alimento durante las próximas, semanas, meses, años…

Bebida

Como todo el mundo sabe, aquí se bebe cerveza. El grifo de la cocina tiene agua fría, agua caliente y cerveza. Los bábaros beben cerveza de trigo para desayunar. Los niños son bautizados con cerveza. La salsa de la carne la hacen a base de cerveza. Hay una fiesta dedicada a la cerveza. Cada pueblo tiene su propia marca de cerveza. Vale, en lo de la cocina y lo de los niños quizás he exagerado, pero el resto es cierto.

Seguro que te acabará gustando la cerveza, pero no es plan de ir todo el día borracho así que necesitas conocer otras tres importantes bebidas:

Agua con gas. Aquí si pides agua y no dices nada, te sirven agua con gas. He visto a gente pasarlo muy mal por no saber esto, así que memoriza: “Wasser ohne Kohlensäure” (agua sin gas). Pero que sepas que te van a cobrar tres euros por un vaso de medio litro, así que igual prefieres probar alguna de las siguientes dos opciones para no sentirte tan estafado.
Spezzi. Mitad naranjada, mitad coca-cola. Esta bebida que en España únicamente existe en las fiestas de cumpleaños a las que se invita a niños creativos, aquí en Alemania ha resultado ser un auténtico furor. De hecho, Coca-cola y Pepsi tienen sus propias marcas de esta creativa bebida. La puedes mezclar tú mismo en tu casa para ir habituándote y llegar a Alemania triunfando al pedir tu primer Spezzi.
Apfelsaftschorle. Mitad zumo de manzana, mitad agua con gas. Me atrevería a decir que, después de la cerveza, es la bebida más consumida en Alemania. Al igual que en el caso anterior, existen un montón de fabricantes que venden la mezcla preparada. Si descomponemos la palabra resulta: Apfel=manzana, Saft=zumo, Schorle=agua con gas. Aunque es muchísimo menos popular, también se suele beber Orangensaftschorle (zumo de naranja y agua con gas), Pfirsichsaftschorle (zumo de melocotón y agua con gas), Maracuyasaftschorle (a estas alturas deberías poder traducirlo)… Vamos, que de todo te puedes hacer un Schorle.

Con todo lo anterior deberías estar preparado, al menos en todo lo referente a nutrición.

El amigo que preguntaba demasiado

noreply@blogger.com (El extraño desconocido) — Fri, 13 Jul 2012 22:21:00 +0000

- ¿Has visto el nuevo cochazo de Arturo?
- No, no lo he visto. ¿De qué coche se trata?
- Pues un nuevo BMW. Es un pedazo de descapotable, una pasada. Joder, tiene una suerte que lo flipas este Arturito.
- ¿Tú crees? ¿Por qué?
- Hombre, tiene un trabajo de puta madre con el que se puede permitir vivir en el chalet que vive, comprarse un nuevo cochazo de vez en cuando y todo tipo de lujos. La próxima vez que lo veas fíjate en el peluco que lleva el colega. Tela marinera.
- Ah, ¿sí? ¿En qué trabaja?
- Pues no lo sé, pero supongo que cobra un dineral.
- Ya, pero no sabes en qué trabaja, dónde, ni cuántas horas.
- No.
- Pero su trabajo te parece de puta madre.
- Joder, tío, no sé, pero la historia es que se puede permitir un cochazo como el que se ha comprado.
- Ya veo. Oye, ¿y tú qué coche tienes?

- Un Seat Ibiza, una puta basura.
- ¿Por qué una puta basura? ¿No funciona bien?
- Sí, no me da problemas todavía, pero no compares con el BMW. Son dos mundos completamente diferentes.
- ¿Por qué? ¿Es mejor el BMW?
- Joder, pues claro, tío. Tendrá sus 300 caballos, asientos de cuero, navegador y además es descapotable. Y guapísimo.
- ¿Te gustaría comprarte un BMW entonces?
- Sí, claro, ojalá pudiera permitírmelo.
- Ya, pero tú únicamente usas el coche para ir a trabajar y el trabajo está en la ciudad, así que los 300 caballos no te aportarían nada, ¿no?.
- Bueno, supongo que no mucho, pero si voy de viaje el fin de semana...
- Si vas de viaje el fin de semana, el Seat Ibiza te alcanza los 140 km/h, ¿no? Además, te consume mucho menos.
- Sí, es cierto, pero el Ibiza no es descapotable.
- Bueno, pero la capota la quitarías un par de veces al año. Si quieres aire puedes ir a trabajar en bici, que no te pilla lejos. Y para viajes largos seguro que el descapotable no es cómodo debido al aire y al ruido.
- Macho, pero no me negarás que el BMW es mil veces más chulo que mi Seat.
- Bueno, supongo que tiene un diseño más cuidado, pero piensa en que cuando utilizas el coche únicamente ves el exterior, es decir, los otros coches y la carretera. Cuando no lo usas lo tienes aparcado y tampoco lo ves, así que la belleza del coche no te aporta nada en absoluto.
- Pero el resto de la gente sí ve lo guapo que es mi coche.
- ¿Entonces te gustaría poder comprar un BMW para que el resto de la gente lo admirase?
- Visto así, supongo que sí.
- ¿Y además lo harías siendo ésta prácticamente la única ventaja de comprarlo?
- Eso creo.
- ¿Por qué?
- Supongo que pienso que tener ese coche me haría más feliz.
- ¿Y por qué piensas eso? ¿Has tenido alguna vez ya un coche parecido?
- Por supuesto que no, qué más quisiera yo.
- ¿Te ha dicho Arturo que es más feliz desde que tiene el coche?
- No, pero desde luego se le veía contento con su nueva adquisición.
- ¿Más que a un niño con un juguete nuevo?
- No lo sé, tío, eso no se puede medir.
- Entonces, ¿por qué crees que serías más feliz teniendo ese coche? ¿conoces a más gente que lo tenga?
- No, aparte del de Arturo, únicamente lo he visto en la publicidad.
- Ya veo. Y en la publicidad la gente era muy feliz conduciendo el nuevo BMW. Entonces quizás se trate precisamente de eso, ¿no crees?
- No lo sé, ni idea. Pero lo que sí sé es que con tu charla me has quitado las ganas de seguir pensando en el coche. Vamos a tomar una cerveza.
- Vale, tú invitas.
- ¿Y eso por qué?
- Jode, ¡porque te acabas de ahorrar un coche nuevo!

Cuando estuve a punto de morir por culpa de una oferta

noreply@blogger.com (El extraño desconocido) — Wed, 11 Jul 2012 17:26:00 +0000

Era una mañana de invierno en Zaragoza. Hacía un frío de cojones. Como siempre, no tenía nada mejor que hacer, así que decidí bajar la basura que se acumulaba desde el desayuno hacía media hora y comprobar si había alguna nueva carta en el buzón.

No encontré ninguna carta, pero sí una propaganda de El Corte Inglés a pesar de haber pegado un cartel en mi buzón que decía "propaganda no, gracias". Saqué mi libreta del bolsillo de la camisa y apunté que le propinaría una paliza al repartidor de propaganda cuando lo viera. Como acababa de sacar la basura, subí la propaganda a casa y la dejé en la mesa del salón.

Fue un rato más tarde cuando volví a reparar en aquel documento mientras veía la televisión. Como había publicidad y mi palo para cambiar de canal manualmente desde el sofá estaba roto, observé el folleto. Una enorme televisión LCD ocupaba la portada del mismo y tenía un coste reducido de tan sólo 1.555 euros, una ganga para aquellos tiempos. Tenía ahorrado un dinerillo debajo del salón procedente de unos negocios turbulentos que algún día relataré, así que cogí el maletín con el dinero, lo até a mi muñeca con una esposa y tomé ambos y un autobús hacia el centro. Una vez en El Corte Inglés pude ver esa misma televisión, pero al precio de 1.750 euros. Indignado, busqué a una dependienta que estuviese buena y le pregunté.

- Buenos días, mi nombre es El Extraño Desconocido. Quería comprar esta televisión de su propaganda - le enseñé el folleto -, pero resulta que tiene el precio de 1.750 euracos en lugar de los 1.555 euretes que pone aquí. ¿Me lo puede explicar?

- Lo siento señor, pero ésta es la sección de perfumería y yo no sé ni lo que es una televisión.

- Ya, pero es que la mujer de las televisiones es un cardo de mucho cuidado - contesté mirándole el escote.

Un simpático trabajador de la seguridad del centro comercial se ofreció a acompañarme a la puerta del centro tras saludarme con un cariñoso golpe en la espalda que me causó problemas de respiración durante los meses siguientes. Supongo que el pobre tenía una disfunción que le impedía tener noción de su propia fuerza amén de obligarle a comunicarse en un tono extremadamente agresivo.

De nuevo en la calle, leí las tres páginas de letra pequeña de la propaganda y entonces reparé en que la oferta únicamente estaba disponible en El Corte Inglés de Albacete entre las diez y las doce de la mañana del día anterior. Había gastado ya un euro en el viaje de autobús y en el maletín tenía 1.745 euros, así que pensé que lo más fácil sería pedir los cinco euros restantes para no tener que volver hasta casa solamente por ese dinero.

Como no soy muy de pedir prestado pensé en hacer de mimo en la calle Alfonso, que los que lo hacen seguro que se sacan un dineral. Abrí el maletín con los 1.745 euros en billetes de cinco para que la gente supiese que debía echar allí su dinero y adquirí una pose como si estuviese hablando por teléfono pero cogiendo un zapato para darle un toque cómico al asunto. Cuando alguien echase algo de dinero al maletín apartaría el zapato de mi oreja para hacer una reverencia seguida de un giro con patada a lo Bisbal y de nuevo volver a la postura inicial hasta recibir la segunda moneda.

Tras una hora siendo ignorado por los paseantes sentí un pequeño calambre en el brazo con el que sujetaba el zapato. Sin embargo, no soy de esos que se dan por vencidos rápidamente, así que continué en la misma posición. Unos minutos más tarde dejé de sentir dicho brazo, lo que me facilitaba el permanecer en la misma posición. No hay mal que por bien no venga, pensé. Lo malo es que después del brazo vinieron el pie izquierdo, la mano derecha y así sucesivamente, de manera que cuando pude darme cuenta únicamente sentía la oreja derecha, que era la que estaba protejida del frío por el zapato. Llevaba para entonces tres días en la misma posición.

Al cuarto día una señora me miró detenidamente y apartó las palomas que se posaban en mis hombros. Intenté hablar para pedir ayuda o hacer alguna seña, pero no pude. Tras mirarme unos minutos me introdujo un dedo en el ojo, a lo que yo no pude reaccionar a pesar de que me jodiera un montón. Entonces, tomó el maletín y se marchó lentamente ayudándose de su bastón.

Después de una semana, el policía que paseaba todos los días por la zona se percató por fin de mi presencia. Me miró fijamente y, tras deliberar unos instantes, me habló.

- Señor, ¿se encuentra bien? - preguntó.

Por mucho que lo intenté no pude responder. Tras preguntar varias veces decidió llamar a una ambulancia, lo que seguramente me salvó la vida. Gracias a Dios tenemos policías tan perspicaces en España.

El mito de Er

noreply@blogger.com (El extraño desconocido) — Fri, 06 Jul 2012 22:42:00 +0000

La República es un libro escrito por Platón entre los años 395 y 370 antes de Cristo. Siendo Platón discípulo de Sócrates, construye el libro como una conversación entre este último y otros tantos filósofos griegos de la época, conversación en la que Sócrates presenta ideas sobre la justicia, la formación de un estado ideal, la filosofía en sí, las formas de gobierno, el bien y el mal e incluso sobre la vida después de la muerte.

Dada la densidad de argumentos y una lógica a veces enrevesada, su lectura me ha resultado un tanto difícil pero muy interesante por contener algunas ideas todavía muy actuales. En los próximos días postearé algunos extractos que me han parecido dignos de mención, empezando ahora mismo por el final del libro: La fábula de Er. Dicha fábula trata la vida después de la muerte y el castigo que sufren las personas inmorales en algo similar a un infierno, para luego reencarnarse y comenzar una nueva vida. Una idea que ha pasado a formar parte de la mayor parte de las religiones existentes. Además el texto contiene la explicación del universo de por aquel entonces (he marcado esta parte en cursiva, y te la puedes saltar si no te interesa).

Por cierto, en el libro es Sócrates el que habla y le cuenta a Glaucón el susodicho mito. Comencemos, pues.

Fábula de Er: juicio y castigo o recompensa de las almas

Er, hijo de Armenio, panfilio de nación, murió en una guerra y, habiendo sido levantados, diez días después, los cadáveres ya putrefactos, él fue recogido incorrupto y llevado a casa para ser enterrado y, yaciente sobre la pira, volvió a la vida a los doce días y contó, así resucitado, lo que había visto allá.

Dijo que, después de salir del cuerpo, su alma se había puesto en camino con otras muchas y habían llegado a un lugar maravilloso donde aparecían en la tierra dos aberturas que comunicaban entre sí y otras dos arriba en el cielo, frente a ellas. En mitad había unos jueces que, una vez pronunciados sus juicios, mandaban a los justos que fueran subiendo a través del cielo, por el camino de la derecha, tras haberles colgado por delante un rótulo con lo juzgado; y a los injustos les ordenaban ir hacia abajo por el camino de la izquierda, llevando también, estos detrás, la señal de todo lo que habían hecho. Y, al adelantarse él, le dijeron que debía ser nuncio de las cosas de allá para los hombres y le invitaron a que oyera y contemplara cuanto había en aquel lugar; y así vio cómo, por una de las aberturas del cielo y otra de la tierra, se marchaban las almas después de juzgadas; y cómo, por una de las otras dos, salían de la tierra llenas de suciedad y de polvo, mientras por la restante bajaban más almas, limpias, desde el cielo. Y las que iban llegando parecían venir de un largo viaje y, saliendo contentas a la pradera, acampaban como en una gran feria, y todas las que se conocían se saludaban y las que venían de la tierra se informaban de las demás en cuanto a las cosas de allá, y las que venían del cielo, de lo tocante a aquellas otras; y se hacían mutuamente sus relatos, las unas entre gemidos y llantos, recordando cuántas y cuán grandes cosas habían pasado y visto en su viaje subterráneo, que había durado mil años; y las que venían del cielo hablaban de su bienaventuranza y de visiones de indescriptible hermosura. Referirlo todo sería cosa de mucho tiempo; pero lo principal –decía– era lo siguiente: que cada cual pagaba la pena de todas sus injusticias y ofensas hechas a los demás, la una tras la otra, y diez veces por cada una, y cada vez durante cien años, en razón de ser esta la duración de la vida humana; y el fin era que pagasen decuplicado el castigo de su delito. Y así, los que eran culpables de gran número de muertes o habían traicionado a ciudades o ejércitos o los habían reducido a la esclavitud o, en fin, eran responsables de alguna otra calamidad de este género, esos recibían por cada cosa de estas unos padecimientos diez veces mayores; y los que habían realizado obras buenas y habían sido justos y piadosos, obtenían su merecido en la misma proporción. Y también sobre los niños muertos en el momento de nacer o que habían vivido poco tiempo refería otras cosas menos dignas de mención; pero contaba que eran aún mayores las sanciones de la piedad e impiedad para con los dioses y los padres y del homicidio a mano armada. (...)

Estructura del universo

Y, después de pasar siete días en la pradera, cada uno tenía que levantar el campo en el octavo y ponerse en marcha; y otros cuatro días después llegaban a un paraje desde cuya altura podían dominar la luz extendida a través del cielo y de la tierra, luz recta como una columna y semejante, más que a ninguna otra, a la del arco iris, bien que más brillante y más pura.

Llegaban a ella en un día de jornada y allí, en la mitad de la luz, vieron, tendidos desde el cielo, los extremos de las cadenas, porque esta luz encadenaba el cielo sujetando toda su esfera como las ligaduras de las trirremes. Y desde los extremos vieron tendido el huso de la Necesidad, merced al cual giran todas las esferas. Su vara y su gancho eran de acero, y la tortera, de una mezcla de esta y de otras materias. Y la naturaleza de esa tortera era la siguiente: su forma, como las de aquí, pero, según lo que dijo, había que concebirla a la manera de una tortera vacía y enteramente hueca en la que se hubiese embutido otra semejante más pequeña, como las cajas cuando se ajustan unas dentro de otras; y así una tercera y una cuarta y otras cuatro más. Ocho eran, en efecto, las torteras en total, metidas unas en otras, y mostraban arriba sus bordes como círculos, formando la superficie continua de una sola tortera alrededor de la vara que atravesaba de parte a parte el centro de la octava. La tortera primera y exterior tenía más ancho que el de las otras su borde circular; seguíale en anchura el de la sexta; el tercero era el de la cuarta; el cuarto, el de la octava; el quinto, el de la séptima; el sexto, el de la quinta; el séptimo, el de la tercera, y el octavo, el de la segunda. El borde de la tortera mayor era también el más estrellado; el de la séptima, el más brillante; el de la octava recibía su color del brillo que le daba el de la séptima; los de la segunda y la quinta eran semejantes entre sí y más amarillentos que los otros; el tercero era el más blanco de color; el cuarto, rojizo y el sexto tenía el segundo lugar por su blancura. El huso todo daba vueltas con movimiento uniforme, y en ese todo que así giraba los siete círculos más interiores daban vueltas a su vez, lentamente y en sentido contrario al conjunto; de ellos el que llevaba más velocidad era el octavo; seguíanle el séptimo, el sexto y el quinto, los tres a una; el cuarto les parecía que era el tercero en la velocidad de ese movimiento retrógrado; el tercero, el cuarto; y el segundo, el quinto. El huso mismo giraba en la falda de la Necesidad, y encima de cada uno de los círculos iba una Sirena que daba también vueltas y lanzaba una voz siempre del mismo tono; y de todas las voces, que eran ocho, se formaba un acorde. Había otras tres mujeres sentadas en círculo, cada una en un trono y a distancias iguales; eran las Parcas, hijas de la Necesidad, vestidas de blanco y con ínfulas en la cabeza: Láquesis, Cloto y Átropo. Cantaban al son de las Sirenas: Láquesis, las cosas pasadas; Cloto, las presentes y Átropo, las futuras. Cloto, puesta la mano derecha en el huso, ayudaba de tiempo en tiempo el giro del círculo exterior; del mismo modo hacía girar Átropo los círculos interiores con su izquierda; y Láquesis, aplicando ya la derecha, ya la izquierda, hacía otro tanto alternativamente con el uno y los otros de estos círculos.

Elección de nueva vida

Y contaba que ellos, una vez llegados allá, tenían que acercarse a Láquesis; que un cierto adivino los colocaba previamente en fila y que, tomando después unos lotes y modelos de vida del halda de la misma Láquesis, subía a una alta tribuna y decía:

»"Ésta es la palabra de la virgen Láquesis, hija de la Necesidad: ‘Almas efímeras, he aquí que comienza para vosotras una nueva carrera caduca en condición mortal. No será el Hado quien os elija, sino que vosotras elegiréis vuestro hado. Que el que salga por suerte el primero, escoja el primero su género de vida, al que ha de quedar inexorablemente unido. La virtud, empero, no admite dueño; cada uno participará más o menos de ella según la honra o el menosprecio en que la tenga. La responsabilidad es del que elige; no hay culpa alguna en la Divinidad’. »

Habiendo hablado así, arrojó los lotes a la multitud y cada cual alzó el que había caído a su lado, excepto el mismo Er, a quien no se le permitió hacerlo así; y, al cogerlo, quedaban enterados del puesto que les había caído en suerte. A continuación puso el adivino en tierra, delante de ellos, los modelos de vida en número mucho mayor que el de ellos mismos; y las había de todas clases: vidas de toda suerte de animales y el total de las vidas humanas. Contábanse entre ellas existencias de tiranos: las unas, llevadas hasta el fin; las otras, deshechas en mitad y terminadas en pobrezas, destierros y mendigueces. Y había vidas de hombres famosos, los unos por su apostura y belleza o por su robustez y vigor en la lucha, los otros por su nacimiento y las hazañas de sus progenitores; las había asimismo de hombres oscuros y otro tanto ocurría con las de las mujeres. No había, empero, allí categorías de alma, por ser forzoso que estas resultasen diferentes según la vida que eligieran; pero todo lo demás aparecía mezclado entre sí y con accidentes diversos de pobrezas y riquezas, de enfermedades y salud, y una parte se quedaba en la mitad de estos extremos. Allí, según parece, estaba todo el peligro para el hombre; y por esto hay que atender sumamente a que cada uno de nosotros, aun descuidando las otras enseñanzas, busque y aprenda esta y vea si es capaz de informarse y averiguar por algún lado quién le dará el poder y la ciencia de distinguir la vida provechosa y la miserable y de elegir siempre y en todas partes la mejor posible. Y para ello ha de calcular la relación que todas las cosas dichas, ya combinadas entre sí, ya cada cual por sí misma, tienen con la virtud en la vida; ha de saber el bien o el mal que ha de producir la hermosura unida a la pobreza y unida a la riqueza y a tal o cual disposición del alma, y asimismo el que traerán, combinándose entre sí, el bueno o mal nacimiento, la condición privada o los mandos, la robustez o la debilidad, la facilidad o torpeza en aprender y todas las cosas semejantes existentes por naturaleza en el alma o adquiridas por esta. De modo que, cotejándolas en su mente todas ellas, se hallará capaz de hacer la elección si delimita la bondad o maldad de la vida de conformidad con la naturaleza del alma y si, llamando mejor a la que la lleva a ser más justa y peor a la que la lleva a ser más injusta, deja a un lado todo lo demás: hemos visto, en efecto, que tal es la mejor elección para el hombre así en vida como después de la muerte. Y al ir al Hades hay que llevar esta opinión firme como el acero para no dejarse allí impresionar por las riquezas y males semejantes y para no caer en tiranías y demás prácticas de este estilo, con lo que se realizan muchos e insanables daños y se sufren mayores; antes bien, hay que saber elegir siempre una vida media entre los extremos y evitar en lo posible los excesos en uno y otro sentido, tanto en esta vida como en la ulterior, porque así es como llega el hombre a mayor felicidad. Y entonces el mensajero de las cosas de allá contaba que el adivino habló así:

"Hasta para el último que venga, si elige con discreción y vive con cuidado, hay una vida amable y buena. Que no se descuide quien elija primero ni se desanime quien elija el último".

Y contaba que, una vez dicho esto, el que había sido primero por la suerte se acercó derechamente y escogió la mayor tiranía; y por su necedad y avidez no hizo previamente el conveniente examen, sino que se le pasó por alto que en ello iba el fatal destino de devorar a sus hijos y otras calamidades; mas después que lo miró despacio, se daba de golpes y lamentaba su preferencia, saliéndose de las prescripciones del adivino, porque no se reconocía culpable de aquellas desgracias, sino que acusaba a la fortuna, a los hados y a todo antes que a sí mismo. Y este era de los que habían venido del cielo y en su vida anterior había vivido en una república bien ordenada y había tenido su parte de virtud por hábito, pero sin filosofía. Y en general, entre los así chasqueados no eran los menos los que habían venido del cielo, por no estar estos ejercitados en los trabajos, mientras que la mayor parte de los procedentes de la tierra, por haber padecido ellos mismos y haber visto padecer a los demás, no hacían sus elecciones tan deprisa. De esto, y de la suerte que les había caído, les venía a las más de las almas ese cambio de bienes y males. Porque cualquiera que, cada vez que viniera a esta vida, filosofara sanamente y no tuviera en el sorteo uno de los últimos puestos, podría, según lo que de allá se contaba, no solo ser feliz aquí, sino tener de acá para allá y al regreso de allá para acá un camino fácil y celeste, no ya escarpado y subterráneo.

Tal –decía– era aquel interesante espectáculo en que las almas, una por una, escogían sus vidas; el cual, al mismo tiempo, resultaba lastimoso, ridículo y extraño, porque la mayor parte de las veces se hacía la elección según aquello a lo que se estaba habituado en la vida anterior. (...) De igual manera se hacían las transformaciones de los animales en hombres o en otros animales: los animales injustos se cambiaban en fieras; los justos, en animales mansos, y se daban también mezclas de toda clase.

Retorno de las almas a la Tierra

Y después de haber elegido su vida todas las almas, se acercaban a Láquesis por el orden mismo que les había tocado; y ella daba a cada uno, como guardián de su vida y cumplidor de su elección, el hado que había escogido. Este llevaba entonces al alma hacia Cloto y la ponía bajo su mano y bajo el giro del huso movido por ella, sancionando así el destino que había elegido al venirle su turno. Después de haber tocado en el huso se le llevaba al hilado de Átropo, el cual hacía irreversible lo dispuesto; de allí, sin que pudiera volverse, iba al pie del trono de la Necesidad y, pasando al otro lado y acabando de pasar asimismo los demás, se encaminaban todos al campo del Olvido a través de un terrible calor de asfixia, porque dicho campo estaba desnudo de árboles y de todo cuanto produce la tierra. Al venir la tarde acampaban junto al río de la Despreocupación, cuya agua no puede contenerse en vasija alguna; y a todos les era forzoso beber una cierta cantidad de aquella agua, de la cual bebían más de la medida los que no eran contenidos por la discreción, y al beber cada cual se olvidaba de todas las cosas. Y, una vez que se habían acostado y eran las horas de la medianoche, se produjo un trueno y temblor de tierra y al punto cada uno era elevado por un sitio distinto para su nacimiento, deslizándose todos a manera de estrellas. A él, sin embargo, le habían impedido que bebiera del agua; pero por qué vía y de qué modo había llegado a su cuerpo no lo sabía, sino que de pronto, levantando la vista, se había visto al amanecer yacente en la pira.

Lección moral que se deduce del mito de Er

Y así, Glaucón, se salvó este relato y no se perdió, y aun nos puede salvar a nosotros si le damos crédito, con lo cual pasaremos felizmente el río del Olvido y no contaminaremos nuestra alma. Antes bien, si os atenéis a lo que os digo y creéis que el alma es inmortal y capaz de sostener todos los males y todos los bienes, iremos siempre por el camino de lo alto y practicaremos de todas formas la justicia, juntamente con la inteligencia, para que así seamos amigos de nosotros mismos y de los dioses tanto durante nuestra permanencia aquí como cuando hayamos recibido, a la manera de los vencedores que los van recogiendo en los juegos, los galardones de aquellas virtudes; y acá, y también en el viaje de mil años que hemos descrito, seamos felices.

Lecciones de gogó

noreply@blogger.com (El extraño desconocido) — Wed, 04 Jul 2012 16:07:00 +0000

Corría el año 2000. Por aquel entonces las acciones no paraban de subir y pretendía invertir en un valor de futuro como lo era Terra, pero necesitaba algo de dinero para empezar a especular ya que después de varios negocios fallidos me había quedado sin un duro. Tras analizar los pros y los contras de intentar seguir cobrando la pensión de mi bisabuelo fallecido hace veinte años, decidí descartar aquella opción e ir a lo seguro: ganarme la vida como gogó. Con mi cuerpazo no sería difícil ganar lo suficiente como para llevar una vida de excesos y que me sobrase dinero para especular y forrarme con las acciones de Terra.

Busqué en las páginas amarillas los datos de un gogó de mi ciudad y le esperé en la puerta de su casa.

- Buenas tardes - dijo al verme esperando delante de la puerta mientras intentaba apartarme para abrirla.

- Buenas tardes, Jesús López. ¿O debería decir Hércules? - dije achinando los ojos.

- Tío, no tengo ni idea de quién eres, pero aquí en el barrio nadie sabe de mi trabajo nocturno, así que haz el favor de no llamarme así - susurró algo enfadado.

- De acuerdo. Soy El Extraño Desconocido y quiero ser gogó. Quería preguntarte si me puedes enseñar todo lo necesario.

- ¿Cómo? ¿Qué te hace pensar que yo tendría interés en enseñarte a ser gogó? Desaparece de mi vista o te vas a arrepentir de haber venido hasta aquí. - Contestó Jesús posando a lo Balotelli.

- ¡POR FAVOR HÉRCULES TIENES QUE AYUDARME! - grité.

- De acuerdo, de acuerdo, pero no grites, coño.

Jesús miró nervioso a su alrededor y, abriendo la puerta apresuradamente, me invitó a pasar.

Se trataba de un pisito de unos trescientos metros cuadrados en el centro de Madrid con moderno mobiliario y decorado fastuosamente.

- Espera aquí mientras me cambio - dijo Jesús abriendo la puerta de una pequeña sala de espera.

A los cinco minutos apareció el verdadero Hércules. Jesús se había untado de aceite y ataviado con unos estrechos pantalones de cuero y una camiseta de rejilla.

- Un momento - dije -. Yo he venido a que me enseñes a ser gogó, pero nada más. No sé si me has entendido mal.

- No te preocupes, Extraño Desconocido, yo amo a las mujeres así que no has de temer. Esta simplemente es la vestimenta de gogó que suelo utilizar. Tú necesitarás algo parecido. Sé que es bastante raro, pero las mujeres de hoy en día parecen sentirse atraídas por hombres con pinta de maricón. Si no, mira el éxito de Beckham o Tokio Hotel y piensa en que el increíble Hulk, con toda su brutalidad, no sea un icono sexual. ¿No te parece raro?

- Sí, pero ahora que lo dices creo que llevas la razón. Me temo que esto no va a ser tan fácil como pensaba. Me va a resultar difícil renunciar a mi masculinidad – dije escupiendo una flema contra la pared.

- Uno se acaba acostumbrando, Extraño Desconocido. Además lo de la depilación al principio jode, pero luego te acostumbras a una piel suave e hidratada y no lo cambiarías por nada – Hércules se tocó suavemente la pierna.

- Joder, pues creo que lo de la pluma te lo has tomado en serio, macho. Desde luego, si a las mujeres les gustan maricones estoy seguro de que eres un gogó de éxito – exclamé.

- Venga, déjate ya de prejuicios y vamos a lo que has venido. Tengo una cita dentro de una hora así que he pensado que te pongas esto y te enseñaré los movimientos básicos para que te lances al negocio.

El tanga de leopardo me oprimía un tanto los generosos genitales y la camiseta rasgada dejaba al descubierto mi ombligo. Decidí no mirarme al espejo y no pensar demasiado en las pintas que debía tener.

- Estás divino, Extraño Desconocido.

- No sé si tomarlo como un cumplido.

- Mira, he preparado una silla, que es lo único que necesitas para la actuación. Siéntate y observa cómo lo hago.

Me senté en la silla y comenzó a sonar música disco. Hércules, ataviado ahora con unas gafas de sol y una gorra de marinero, se acercó hacia mí al ritmo de la música y comenzó a contornearse sensualmente a escasos centímetros. Pensé en cómo había acabado en una escena tan sumamente homosexual sin darme cuenta y sentí una repulsión brutal hacia mí mismo, la cual descargué sobre Hércules en forma de derechazo a la mandíbula. De repente y sin haber sido consciente de lo que había sucedido, el muchacho estaba tumbado inconsciente delante de mí.

Tras una rápida búsqueda encontré dos mil euros en efectivo, los tomé, dejé una carta dando las gracias por la clase y disculpándome por el puñetazo y abandoné el lugar del delito.

Dos años más tarde mis acciones valían cuarenta euros y opté por venderlas. Menos mal que no me tuve que depilar para poder comprarlas.

Menéame, baby

noreply@blogger.com (El extraño desconocido) — Wed, 13 Jun 2012 14:25:00 +0000

¿Qué es menéame?

Meneame es una especie de periódico virtual del que en principio cada usuario puede ser redactor. Te encuentras una noticia o artículo interesante, subes un link a menéame y si el resto de usuarios decida que el enlace es interesante, entonces el mismo aparece en la portada (la página principal de la web), con lo que la noticia es leída por millones de personas. Menéame funciona básicamente gracias a dos tipos de usuarios:

1 - Los internautas que no tienen otra cosa que hacer y se dedican a subir noticias que encuentran navegando por internet mientras se alimentan básicamente de dulces y chorizo. Estas noticias recién subidas aparecen en la sección de "noticias pendientes". Dependiendo de la hora del día y de si hay o no un partido Madrid-Barcelona en ese mismo instante, las frecuencia de aparición de nuevas noticias oscila entre uno y diez hercios (noticias por segundo).

2 - El segundo tipo de usuarios, que son los que están aburridos en el trabajo, se leen los títulos de las "noticias pendientes" y observan su karma. Sirviéndose únicamente de esos dos datos votan o no por la noticia.

3 - Millones de usuarios completamente pasivos se dedican a leer las noticias que llegan a portada de menéame para tener tema de conversación con sus amigos frikis. Estos son los únicos que leerán las noticias pero, eso sí, lo harán solamente si han llegado a portada. Todas las demás (un 85%) se perderán en el olvido internetil, apareciendo en número cien en adelante como resultado de búsqueda en Google.

¿Qué es el karma?

El karma es una manera de medir si te portas bien en menéame. Si subes noticias que tienen aceptación, votas negativamente a noticias repetidas, haces donaciones a la Wikipedia o subes escenas porno de Rebeca Linares a Megavideo, entonces te sube el karma. Cuanto más karma tengas, más vales tus votos. Es como ser uno de los jefecillos de la redacción. Cuanto más karma, menos vida social. Cuanta menos vida social, más karma. Digamos que la suma del karma en internet y en la vida real es una constante universal. El karma de cada usuario es importantísimo ya que define el valor de su voto a la hora de valorar una noticia o enlace.

¿Cómo llego a portada de menéame?

Si una extraña alineación de cuerpos astronómicos te es propicia (no confundir con prepucia), entonces durante el primer minuto habrá cuatro o cinco usuarios que votarán por la noticia. Esto a su vez hará que otros tantos, ávidos por aumentar su karma cual orco en el World of Warcraft, votarán a ciegas a la noticia para alzarla a la portada, una de las cumbres para cualquier blog que se precie.

Después de eso tu blog recibirá millones de visitas y las jovencitas te pedirán sexo virtual, pero has de tener cuidado. Ser portada de menéame es un poco como ganar operación triunfo. Te acostumbrarás rápidamente al éxito pero pronto descubrirás que los fans se han olvidado de ti. Tu blog volverá a recibir únicamente tres visitas al día, siendo dos de ellas tú mismo que quieres saber si hay comentarios nuevos.

Yo he sufrido el efecto menéame en mis propias carnes y no se lo deseo ni a mi peor enemigo. Aquí la entrada que lo logró.

Walmendinger Horn

noreply@blogger.com (El extraño desconocido) — Wed, 21 Mar 2012 11:14:00 +0000

Walmendinger Horn es el nombre de una montaña situada en un lugar de los Alpes austríacos. Llegamos allí tras algo más de tres horas y media de viaje en coche. Desde el pequeño pueblo construido al pie de la montaña, un teleférico con capacidad para unas cincuenta personas da acceso al pico de la misma, transportando a sus viajeros desde los 1.200 metros de la falda a los 1.946 metros de la cumbre. Una vez arriba, un mirador nos regala un increíble panorama que impresiona incluso a las personas de la región. Los verdes prados del verano se cubren de blanco en el invierno actual, cuando dos telesillas explotan numerosas pistas de esquí y los turistas disfrutan de la nieve que abunda entre octubre y mayo.

Salimos del teleférico y quedamos boquiabiertos ante las vistas desde el mirador, donde toda descripción anterior se ve eclipsada por la realidad, en parte gracias a un día despejado con un sol que permite descubrir montañas a kilómetros de distancia y a la vez da un brillo espectacular a una nieve que lo cubre prácticamente todo. En ese mismo punto ajustamos nuestras tablas y bajamos la pista, deslizándonos luchando contra un centro de gravedad desplazado por culpa de la mochila y el saco de dormir. Tras bajar esa primera pista tomamos un telesilla que nos transporta a la zona más alta de la montaña de al lado. En el espacio entre esas dos montañas serpentean varias pistas por las que circulan sorprendentemente pocos esquiadores, quizás debido a que ya no es temporada alta.

Descendemos por una nueva pista que dibuja el costado de la montaña, esta vez solamente hasta la mitad de la misma, donde una cabaña parece luchar por no ser enterrada bajo la nieve, mostrando casi únicamente su parte frontal. A su entrada varias personas recobran fuerzas sentadas en la terraza tomando el sol. En su interior tres trabajadores preparan ajetreados los pedidos que la camarera va gritando desde las mesas. Nos acercamos a la ventanilla que da a la cocina y saludamos al unísono al interior.

- Hola, chicos. Podéis dejar las cosas arriba - contesta ajetreado uno de los camareros.

En esta hermosa cabaña vamos a pasar la noche.

Matthias es el dueño de esta casita perdida en medio de la montaña. Su piso inferior contiene una cocina industrial y un gran salón repleto de mesas que sirve para recibir a los esquiadores en invierno y a los senderistas en verano. Matthias vive allí sin televisión ni radio, en permanente contacto con la naturaleza y con sus clientes, gracias a los que se mantiene sorprendentemente bien informado.

A eso de las seis de la tarde, cuando los telesillas llevan ya un buen rato sin funcionar y dos orugas preparan la nieve para el día siguiente, disfrutamos junto con Matthias de un atardecer inolvidable en medio de los Alpes. Me pregunto si Matthias todavía valora esos momentos tras más de diez años viviendo allí, pero cuando nos comienza a hablar emocionado de las diferentes montañas que podemos ver y nos describe la primavera en ese lugar comprendo que sí lo hace.

Pocos minutos tras la puesta del sol la temperatura baja rápidamente y el salón con su calefacción de leña nos invita a entrar de nuevo. Matthias nos sirve unas cervezas y comienza a preparar la cena junto a su esposa y sus dos trabajadores, los cuales van a dormir también esta noche en la cabaña para honrar la visita. A través de la ventana vemos cómo la oscuridad se va apoderando del paisaje pero no llega a dominarlo completamente gracias a una luna llena que, a pesar de ocultarse tras una de las montañas, nos regala una tenue luz de manera indirecta. En el cielo despejado se van enciendendo más y más estrellas, las cuales se agrupan en tantas constelaciones como únicamente pueden verse en libros de astronomía. Me abrigo y salgo fuera para contemplar esa vista única tumbado en una cómoda hamaca. Allí fuera quedo prendado de un cielo para mí desconocido y me sorprende a su vez un silencio absoluto que nunca antes había sentido. Empachado de sensaciones y feliz gracias a ellas vuelvo a entrar en la cabaña un rato más tarde.

Cenamos una deliciosa carne a la brasa y conversamos hasta tarde sobre el mundo y la forma de vida de Matthias. Dormimos abrigados en nuestros sacos de dormir encima de unos colchones que Matthias tiene preparados para las visitas.

Al día siguiente, el sol irrumpe en la habitación y nos despierta cálidamente cuando nuestros anfitriones llevan ya casi dos horas preparando la cabaña para un nuevo día de trabajo. Pronto llegarán los primeros esquiadores deseosos de un café y unas tostadas. Nosotros entramos en el salón todavía vacío y desayunamos queso, embutido y pan de fabricación propia. A través de las ventanas vemos cómo el telesilla comienza a funcionar y los más madrugadores se deslizan por la pista trazando los primeros serpenteos en la nieve que las orugas estuvieron preparando hasta altas horas. Hablamos del paisaje, del sol, de la nieve y nos preparamos para un nuevo día de esquí antes de regresar a la gran ciudad en que vivimos. Me pregunto si tras ese fin de semana veré a mi ciudad como la veía antes.

La vena de la indignación: aparcando el coche

noreply@blogger.com (El extraño desconocido) — Mon, 12 Mar 2012 17:00:00 +0000

Me preocupo mucho por el medio ambiente. A veces le llamo y le pregunto qué tal, e incluso le mando algo de dinero de vez en cuando por si va justo de euros. Desgraciadamente, a pesar de mi preocupación por el medio ambiente me veo obligado a utilizar el coche porque mi trabajo está a diez minutos andando, y si camino durante tanto tiempo sudo la camisa y luego en la oficina se ven los surcos y queda fatal. Esto me pasa en verano porque hace calor pero también en invierno porque me suelo abrigar demasiado, así que el coche lo necesito todo el año menos los dos meses que suelo estar enfermo por intoxicación alimenticia.

Esto del coche no supondría ningún problema si estuviese viviendo en mi chalet de Marbella, pero actualmente vivo en una zona cercana al centro de Mannheim, a unos 70 kilómetros al sur de Frankfurt en verano y 69 en invierno por eso del cambio de hora. Como en toda zona céntrica que se precie, en mi barrio resulta difícil aparcar. Muy difícil. Hay ocasiones en las que es necesario dar vueltas durante quince o veinte minutos hasta encontrar un hueco desde el que no sea necesario coger un autobús para llegar a casa. Aparcar es tan difícil que un día encontré un hueco a la primera justo debajo de mi casa y después monté una fiesta para celebrarlo, llegando a casa aun así diez minutos antes que normalmente.

A pesar de una situación tan precaria, hay algunas personas que se dedican a aparcar sus coches de manera sub-optimal o mejor dicho subnormal, estacionando justo en el centro de un hueco que sería suficiente para dos coches.

Especialmente me venía llamando la atención un Opel Astra negro. Desconozco cómo lo hacía, pero al menos una vez por semana lograba encontrar un hueco doble y aparcar justo en el centro del mismo eliminando una posibilidad de aparcar en un barrio tan congestionado. Me preguntaba desde hace un tiempo quién sería esa persona tan insensible, egoísta e incívica y qué era lo que le llevaba a comportarse de aquella manera. ¿Sería una casualidad por la que esa persona aparcaba de manera óptima pero los demás aparcaban después de manera que pareciese que el Opel Astra lo había hecho mal? ¿Se trataría de una minusvalía del conductor que le impedía estimar correctamente las distancias? ¿Se estaría vengando de alguien actuando de aquella manera?

Sea como fuese, semana tras semana crecían mi incomprensión y mi odio hacia aquel conductor desconocido, hasta que un día sucedió lo inevitable. Conducía de camino a casa una tarde en que me había escabullido del trabajo por la ventana del baño dos horas antes que de costumbre. Parado en un semáforo observé mientras me retocaba el peinado que delante mío estaba parado precisamente aquel Opel Astra. Sentí cómo mi corazón se acelaba y la vena de mi frente se dilataba, pero conseguí controlarme y esperar. Decidí seguir a aquel coche hasta que encontrase un hueco y observar su comportamiento.

El Opel Corsa no tardó mucho en encontrar un aparcamiento dado que era más pronto que de normal. Precisamente se trataba de un hueco doble, así que accioné mi intermitente para indicar que también iba a aparcar allí y esperé detrás del Opel Astra mientras se estacionaba. La maniobra fue limpia y rápida gracias al gran espacio disponible, pero tal y como sospechaba en lugar de aproximar su coche a uno de los dos autos que delimitaban la plaza de aparcamiento, el conductor simplemente tiró del freno de mano cuando se encontraba en la mitad del espacio, dejando inutilizable el resto del mismo.

Permanecí sentado en mi coche mientras asimilaba lo que había sucedido, y durante aquel tiempo se hinchaba más y más la vena de mi frente conocida como vena de la indignación. No habrían pasado más de tres segundos cuando ya sentía como si mi frente fuese a estallar, y aquella sensación fue la que me impulsó a actuar. Metí la primera marcha, pisé el acelerador a fondo, solté embrague y giré hacia el Opel Astra. El golpe fue tal que hizo saltar el airbag de mi coche. Pude ver cómo el conductor del Opel Astra, un hombre de unos cuarenta años con bigote y sombrero, asomaba su cabeza a través de la ventana y gritaba en alemán mientras agitaba sus brazos indignado. Yo seguí pisando el acelerador, desplazando la parte trasera del Opel más y más dentro de la acera hasta haber girado el coche casi noventa grados. El conductor, que no se atrevía a abandonar su vehículo, gritaba más y más fuerte sin comprender lo que estaba pasando. Las personas comenzaban a amontonarse, observando confusas pero interesadas. Con ayuda de varios movimientos de marcha atrás para coger impulso y dar nuevos empujones al Opel Astra, conseguí desplazar al mismo hacia el coche delantero hasta crear un hueco suficiente como para aparcar mi coche. Una vez logrado mi propósito, tiré del freno de mano y bajé.

El lateral izquierdo del Opel Corsa estaba completamente deformado y un denso humo salía del capó doblado de mi coche. El hombre, rojo a causa de los gritos, bajó de su coche gritando y haciendo aspavientos, exigiendo una justificación. Cuando hizo una pausa para coger aire yo le respondí en alemán:

- La próxima vez por favor aparque un poco más ajustado para que los demás tengamos sitio. Gracias.

Después me marché del lugar mientras la gente que se había agolpado para presenciar lo ocurrido me hacían sitio asustados.

Desde aquel suceso nadie aparca con más de cinco centímetros de distancia con respecto al coche anterior. Espero que en el juicio que tengo dentro de dos semanas comprendan que tenía motivos suficientes como para ponerme así.

El año bisiesto: explicación del 29 de febrero

noreply@blogger.com (El extraño desconocido) — Thu, 08 Mar 2012 16:30:00 +0000

Con dos semanas de retraso porque tenía cosas más importantes que contar, aquí llega el post sobre el 29 de febrero.

Como todos sabréis, un día equivale a una rotación completa de la Tierra sobre sí misma mientras que un año corresponde a una vuelta de la Tierra alrededor del Sol. Sin embargo, esta vuelta alrededor del sol no tarda exactamente los 365 días que tiene un año normalmente, sino aproximadamente 365 días y seis horas. Esto es, en su camino alrededor del sol la tierra no gira sobre sí misma exactamente 365 veces, sino que gira 365 veces más un cuarto de vuelta. Por esta razón, cada cuatro años hemos de añadir un día en el calendario (una vuelta más de la Tierra), y ese día se ha acordado que sea el 29 de febrero, que sólo existe generalmente los años múltiplos de cuatro, llamados años bisiestos. Hasta ahí todos lo sabíamos, pero ahora viene la complicación.

Antes decía que la Tierra tarda aproximadamente 365 días y seis horas en dar la vuelta al Sol, y decía aproximadamente porque en realidad son 365 días, 5 horas, 48 minutos y 56 segundos. Es decir, faltan 11 minutos y 4 segundos para que sean exactamente las seis horas más que había mencionado. Por eso, si cada cuatro años sumamos un día (cada año seis horas), entonces estamos sumando en realidad 11 minutos y 4 segundos de más cada año, es decir, 664 segundos. Un día tiene 86400 segundos. Por eso (86.400 / 664) cada 130 años estaríamos añadiendo un día de más y sería necesario ahorrarse un año bisiesto. Para resolver este problema sin complicarse demasiado la vida, se decidió lo siguiente:

Si el año es múltiplo de 100 (es decir, si termina en 00), entonces el año solo será bisiesto si también es múltiplo de 400. Por tanto:

Sí fueron bisiestos 1600 y 2000 (y lo serán 2400, 2800, 3200, ...)
No fueron bisiestos 1700, 1800, 1900 (y tampoco lo serán 2100, 2200, 2300, ...)

El resultado final es que cada 400 años nos ahorramos tres días bisiestos, lo que equivale a ahorrarse un día bisiesto cada 133,33 años en lugar de los 130 años que habíamos calculado (osea, que seguimos sin ser exactos del todo).

Según todo lo anterior, en 400 años tenemos un total de 97 años bisiestos. De esa manera el año del calendario gregoriano dura 365 días + 97 días extras / 400 años = 365,2425 días. Esto es un poco más que el año solar, cuya duración decíamos antes que es de 365,242198 días. La diferencia entre ambas duraciones son 0,00031 días al año, así que cada 3.226 años estaríamos sumando en el calendario gregoriano un día de más, por lo que deberíamos ahorrarnos un año bisiesto.

La última actualización del calendario gregoriano fue en 1582, año en que se suprimieron los diez días entre el 4 y el 15 de octubre para reajustar el calendario gregoriano al solar. Así pues, el problema de añadir un año bisiesto de más lo tendremos (lo tendrán, mejor dicho) por primera vez en el año 4808. Pero hasta entonces falta mucho, así que ya se pensarán nuestros descendientes si anulan el 29 de Febrero en el año 4808 o si hasta entonces inventan un nuevo calendario menos complicado.

Otra curiosidad para acabar: ¿De dónde viene la palabra bisiesto?

En el calendario romano el día bisiesto, el que se añadía al calendario cada cuatro años, no era el 29 de febrero sino el 23, ya que este era el sexto día antes de las calendas de marzo (el primero de marzo). Así, había dos 23 de febrero, el primero era "el sexto día antes de las calendas de marzo" y el día siguiente era "el bi-sexto día antes de las calendas de marzo".

Más información, como siempre, en Wikipedia.

Sobre la existencia de Dios

noreply@blogger.com (El extraño desconocido) — Mon, 05 Mar 2012 16:13:00 +0000

Desde que descubrí la conspiración en torno a los Reyes Magos me planteé muy seriamente la existencia de Dios. El resultado de intentar dar respuesta a esa gran pregunta fue que me acabé volviendo primero agnóstico y después ateo y consecuentemente dejé de pagar el impuesto de la iglesia católica, que aquí en Alemania es voluntario. La muerte desde mi punto de vista simplemente supone dejar de sentir y no poder comunicarse con el entorno, no percibiendo ni generando sentimientos ni ideas. Todo lo demás son coincidencias, malinterpretaciones, adornos y ansias de poder a lo largo de la historia.

Una vez perdí el conocimiento por unos segundos. Lo que mi madre pudo observar fue que palidecí, me desmayé, caí al suelo y volví a abrir los ojos a los tres segundos preguntándome lo que había pasado. Sin embargo, desde mi punto de vista el mundo dejó de existir durante aquel lapso de tiempo. Fue como si me hubiese teletransportado al suelo. No percibí el golpe y ni siquiera tuve la sensación de que hubieran transcurrido tres segundos en lo que para mí fue un parpadeo. Para mí, la muerte supondría algo parecido a aquella experiencia. Ni más ni menos.

Sin embargo, esta semana dos acontecimientos han hecho que me vuelva a plantear si mi respuesta es la correcta. El primero, un mail de una de las personas que más admiro y que no voy a reproducir aquí. El segundo, este breve relato que encontré buceando en la red y que, con una idea verdaderamente simple, vuelve a sembrar grandes dudas en mi interior. El autor de la historia es desgraciadamente anónimo.

En el vientre de una mujer embarazada estaban dos criaturas conversando cuando una le preguntó a la otra:

- ¿Crees en la vida después del nacimiento?

La respuesta fue inmediata:

- Claro que sí. Algo tiene que haber después del nacimiento. Tal vez estemos aquí principalmente porque precisamos prepararnos para lo que seremos más tarde.

- Bobadas, ¡no hay vida después del nacimiento! ¿Cómo sería esa vida?

- Yo no lo sé exactamente, pero ciertamente habrá más luz que aquí. Tal vez caminemos con nuestros propios pies y comamos con la boca.

- ¡Eso es un absurdo! Caminar es imposible. ¿Y comer con la boca? ¡Es totalmente ridículo! El cordón umbilical es lo que nos alimenta. Yo solamente digo una cosa: la vida después del nacimiento es una hipótesis definitivamente excluida: el cordón umbilical es muy corto.

- En verdad, creo que ciertamente habrá algo. Tal vez sea apenas un poco diferente de lo que estamos habituados a tener aquí.

- Pero nadie vino de allá, nadie volvió después del nacimiento. El parto apenas encierra la vida. Vida que, a final de cuentas, es nada más que una angustia prolongada en esta absoluta oscuridad.

- Bueno, yo no sé exactamente cómo será después del nacimiento, pero, con certeza, veremos a mamá y ella cuidará de nosotros.

- ¿Mamá? ¿Tú crees en la mamá? ¿Y dónde supuestamente ella estaría?

- ¿Dónde? ¡En todo alrededor nuestro! En ella y a través de ella vivimos. Sin ella todo eso no existiría.

- ¡Yo no lo creo! Yo nunca vi ninguna mamá, lo que prueba que mamá no existe.

- Bueno, pero, a veces, cuando estamos en silencio, puedes oírla cantando, o sientes cómo ella acaricia nuestro mundo. ¿Sabes que? Pienso, entonces, que la vida real sólo nos espera y que, ahora, apenas estamos preparándonos para ella…