Miraclesت

:)

2012-02-09T09:16:00.000-08:00

#3 兜兜转转

2012-01-16T03:17:00.000-08:00

最近的心情弥漫着稠密的乌云。
我尝试着失业的痛苦，将近一个星期。
麻木，觉得自己无能。
顿时明白无业游民那忐忑不安的心情。
是心理在作祟，恐慌一直在心坎里打转。
然后再试一番数落自己、鄙视自己的眼光。
当然，是我自己瞧不起自己。~~我不明白为什么~~
或许是自己的自尊心太强，无法释怀。
或是自己的面皮太薄，无法诠释。
是自己辞职，又不是被FIRE掉。
都怪自己太不爱小孩，说真的我不明白为什么。

无法忍受自己不喜欢的环境，那时剥夺人类生存的权利。
我想要在自己能选择的范围里得到自己渴望的、想要的。
我不想在仓促的强迫下作出决定。
那不是我。

因此，与一个相熟的朋友一起开始寻觅自己的理想。
路程有点崎岖不平。
从底楼到高楼，从高楼到底楼。
兜兜转转，我们来回了数几次。
不是工作不要我们，是我们有原因不要它们。
等着我的是一箩箩的英文课程。
去年落下然后今年需要弥补的课程。
时间很有限，它必须列入我寻找工作的条件。
一星期四堂课，很烦。
但是它将会成为我未来成功的奠基。
我需要那张有分量的文凭。
再来，是“普天同庆”的新年。
很烦，无法在那段时期工作，我需要离开槟城，回一趟柔佛。
三年没有回去，很不成道理。
我需要考量到家人的处境，那儿是我的童年回忆。
另一方面，那位朋友需要一个全职的工作。
目标一致，但想要的都不同。

我们想了很久，在那窝里沉沦了很久。
在那儿遇到一堆同龄的朋友、同学。
大家都背负着工作的压力，我与朋友很愕然。
不是彷徨在左右我们，是因为所有的条件都是在框框里打转。
有的只是给予安慰，有的是落空的希望。
我很讨厌那种感觉。
相反的，我明白工作就是这样，它们不需要给你一定的保障。
总而言之，工作很烦。

----------------------

好运向我敲门，今天找到一份相当满意的工作。
是幸运，还是巧合？
我真的不清楚。
这份工作是个“缘”字。
不想叙述太多，只想感谢一个不熟稔但很有趣的朋友。
倘若不是他，说真的我不会认识那儿。
要好好感谢他，但他并不知道。
我以为不会再踏入那儿。
哎呀，无法形容。

总括来说，老板是个豪爽的好人。
对员工很好，是个善解人意的大好人。
这是我的期许，因为新年后才开工。
至少他是个大好人，我欣赏他。
将来的事，再说。:)
谢谢这份机会，我会好好珍惜。

-----------------------------------
~~再来，要祝福我那位挚友。~~
~~有点愧疚但你一直对我说没事。~~
~~我明白这种感受，希望你真的没事。~~
~~放心，我会帮你的。~~
~~加油呀~~ :)

毕，有所期待。其他工作的朋友也加油:D

===========================

失落时，你会发觉到你真心对待的朋友。
这是真的 :)

#2

2012-01-11T09:46:00.000-08:00

知道我最厌恶什么吗？
催死的挣扎，催死的等待？
我不想无声无息地这样等待下去。
我需要一盏能够为我指示的明路。
我不想窒息。

愿今天一切顺利，我需要运气。

#1

2012-01-08T10:33:00.000-08:00

2012年，第一则。
没有什么特别的原因，纯粹想要为空白的12年开始点缀一些故事。
说实在的，再度是熟悉的迷茫、恍惚的开始。
不想再为帖子标上美美的题目。
有的事情太绚丽会体现它的虚伪。
好吧，我想的就是这样。

工作

为了筹足一架laptop的使命，坚持要打工。
捆绑在乐团的日子太久，根本无法体会都市里的打工是什么样的生活。
看了博客、twitter、facebook及plurk的留言，只能感受到初生之犊的艰辛。
安逸的生活似乎只能在学校里体会到。
那种我在蓝白地狱间的生活有时真的很不错。
当然，没有那么恐怖。
有的人则专注在学院的旅程里，真的好羡慕。
open day.... Orientation day..
说实在，让我这种窝在自己世界里的人很不是滋味。
那我也算了，钱很重要。

频频反反换了几份工作。
兜兜转转还是兼职了老师这份工作。
坦白说我真的很不喜欢小孩，但请大家一定要相信我，我确实在安亲班工作。
呈饭、洗碗、教书、检查功课，那让我觉得现在小学生的生活真的很频密、很仓促。
安亲班好像个枷锁，要活下去顺理成章是个六年。
让我感触的是，莫过于那熟悉的童年回忆。
无法形容，感觉上这是大部分小学生的命运：功课！成绩！补习！
如果让我选择，我不会固执地沉沦在这种生活。
或许是被迫，但我希望我可以选择。

安琪儿。
说真的，这里的小孩很活泼、活泼得可怕。
呆在那里五小时，无法消匿的是小孩的笑声、哭声、喊声、骂声、吵架声、打骂声。
有点恐惧，这种事情不是每个人都能办到的。
别问我为何选择这里，它离我太近了，别无选择。
无需烦恼伙食、交通，一切真的是不需要太多的考虑和忧愁。
唯独时间太短，工资有点低。
我真的不介意，可是我立志买架laptop，所以太抱歉了。
我安慰自己，要这样坚持才行。

ermmmm,我上课的课室。

小朋友们玩乐、做功课、补习的课室。

洗澡的地方也不马虎xD

厨房更不例外 :P

环境其实很不错。
除了喧闹其实是个很适合我来学习的地方。
面对小孩..... 不要怀疑，没有名人说明怕小孩是中毛病。
我只是无法承受那种未知数，别问我那是什么xDD

最近，文笔不会绕着冗繁的文字。
ps别期待那个，墨水最近都在削减，不知出了什么状况。

Hmmmmmmm，就这样吧。
愿大家过得充实、幸福 :)

无忧无虑不是我的选择

2011-12-28T08:11:00.000-08:00

有时候太多的选择，会让人更烦恼、更迷茫。有时候无为的支持，会让人窒息、喘不过气。我真的很讨厌选择，虽然我的路由我选择。我需要明确的指示，我需要正确的方向。我要的是绚丽的未来，而不是迷途。我好乱，我要解决的方法。我正找着我的明灯。迷茫~

为我们的告别，我们的欢送会

2011-12-21T09:05:00.000-08:00

21/12/2011 是个特别的日子，我们一群不想出席却还是都出席的盛大聚会。这次不同的是，抱着的心情不再复杂，不再是充满满满的怨恨，而是在为自己寻觅那温馨的回忆。这天，要重温、凝集的是五年的回忆，璀璨的回忆。再多的不舍、感触，其实已经是一种习惯，并不陌生。陌生的是一张张新颖的脸孔，充满童稚的可爱学弟妹们。他们拥有的是抱负、有的是绚丽的未来。而渡过匆匆岁月的我们，告别的是五年的青春，五年的故事。说要抛在脑后头，那只是一个为了逃避的借口。因为即使再不重要，也会有个平凡的回忆。大家都是情谊联系着的。想要忘记的，是其中的痛苦及哀怨，但自己早已明白那是根刺，永远都拔不掉、拔不了。那为何要忘记呢? 因，无法忍受其中的讽刺和评击。说真的，五年的压力不是谁都能承受。能不能坚持都是个未知数。庆幸，我还是存活了。我是个在桎梏里坚持的一分子。虽然今天说的并不多，但说得太多难免触景伤情。其实，那种情绪并不需要再酝酿。我要的，是快乐的毕业旅程。告别乐团，那就真的告别学校。回不回去又是另一个棱角的决定，只能在里头打转着。说实在的，有点烦。没有前途、没有目标的烦。总告诉自己是成长。当然，还是感谢欢送会。有的是，一堆疲惫、感动的回忆。有的是，牢固的友谊、最爱的大阮组。有的是，痛苦的分离、惨不忍睹的训斥。有的是，鼓励、安慰和温暖。要告别了，这一切。我爱乐团。:)

我无法忍受自己的颓废

2011-12-13T08:43:00.000-08:00

假日的第7天，大考完毕。日子甚为平凡，一切如白开水般平淡。好吧，不需要在期待假期。假期到了？说真的，一切依然如故。可以见证的，是藏在体内的虫。一日一日地增长着，应该快发福了？好吧，祝贺你。亢奋的心情渐渐消失，我在期待自己春天活动的日子。自己会这样安慰自己：现在是冬眠的时候，何必强求自己劳动呢？但钻牛角尖的性格一直责备自己，事实让自己惨不忍睹。大考后的日子：按耐不住的枯燥。原因不在于不外出，而在于过度地外出。这种现象之意味着：她疯了，在干吗？原谅我，原谅我无法忍受自己颓废然后培养着奢侈的行为。当然，我知道我不会。那该做些什么？说真的，我真的不知道。会做的，只有羡慕早已进入社会的朋友们，真的真的很羡慕。问题不在于自己没有条件，而是在于自己的条件能胜任什么？我不计较薪水，当然那是违背自己良心说的。为自己当兵的计划策划得精密，却把不在第一批的机率算在里头。说真的，那时我真的很厌恶政府。难听的我决定不说。现在能做的，静下心来重新再来。我讨厌临河而羡鱼的感觉。若是冒失了，就不易在此地久留，离开吧。沉沦在5个月的埋头苦读中，感觉自己无法跟上一些脚步。仓促的脚步。不知如何形容，总感觉身边的人事物会在一瞬间有着极大的变化。没有太多的感伤，只会在冥冥里感到不舍及感慨。没有冗长的文字，有时候简单的文字更能衬托自己的心情。不明白将来会是怎样，但一定要幸福。 ========================================= 倘若琴弦代表着每个祝福，那请你成为知音接受我每一个祝福。 :)

休息

2011-12-10T06:22:00.001-08:00

如果问我那是什么，我会回答那是与你在一起的邂逅

2011-10-28T03:48:00.000-07:00

倘若说相遇是上天努力把错误打结的绳索拆开再把适合的捆绑在一起，那么我愿意相信每段情谊是上天的恩典。（一）沉淀已久的压力，终究会爆发。大考让人喘不过气，每个人正是为了承受这种压力而继续强迫自己选择去适应。坦白说，真的很厌恶自己只能在充满怨念的读书环境迫使自己背下冗烦得方程式。但是，背负的不同，努力的方向自然与其他人有点差距。如果说人与人的差距如同摊开双肘般，那么背负理想的包袱或许会像宇宙繁星的差距。距离看似短暂，其实却是好远好远。倒数。今天为第16天。（二）凡事情快到剧终的当儿，会如奇迹般重视这种短暂。毕业典礼，倒数7天。岁毕业典礼即将到临，筹备工作如火如荼地进行其外，说真的中五生其实根本不需要筹备所谓的毕业典礼。感觉即使浓浓的，我只是觉得我自己好像在等着毕业。与其说那时我们的毕业典礼，不如说那是个场面盛大即正式的告别式。与往年不同的事，没有特别的不舍，只有淡淡的喜悦，或者是说已经完全没有心情去期待这种盛典。昔日，还会傻气地为纪念册忙得团团转。今年不一样，可能年龄真的老化，或是已经遗忘那种牵肠挂肚的感觉。噢，我告诉自己是长大了。拿得起，放得下。给那些在聚集回忆的朋友，纪念册我会好好写的。给一群今年与我渡过这承重的一年的朋友们，感谢你们的一切。所有的心情，所有的喜悦，所有的倾诉，所有的分享，所有的快乐。真真实实地把它呵护在心底，是真的。（三）国民服务这，得提一提。在我做下任何仓促的决定前得提提。积累着好多人的经验和心声。虽然好多人都说真的很不错，但我仍然强烈感觉到它在剥夺我很多的自由和时间。当然，最重要的还是我想要“谋生”的机会。对于这玩意儿，没抱着所谓的亢奋和期待。说真的我真的觉得自己很不需要这种令人学习独立的机会。说真的说起独立，对我来说我站立在自己脚上好多年。为了安慰自己，除了说服自己这可以强身，还是强身。除了减肥还是减肥。再令自己不能接受的还是爱国，是爱国。好吧，就这样。倘若我从那儿回来带着雀跃万分的心情说那儿真的很好很好，各位真的值得考虑这让人认为是困扰的宿命。祝福同样命运的伙伴们，要幸福。（四）告别。如果说这是闭关，我坦诚我自己很懒惰。慵懒地从这里划过，再回到蓝蓝的面子书。生活既是如此。不停地路过这里，但在这里需要勇气、无数的灵感和情感才能回来这里留下痕迹。我没有精彩的故事，我只有小篇的分享和偶尔或是通常把这里当作发泄的工具的琐事。说真的，不是赏析，不是文笔让人惊叹的地方。因此，珍惜在这里路过的每一位，愿意在这里筑下足迹的每一位。因为博客，而结交了一些同样拥有故事的人。因为不同的故事，我们彼此之间拥有无形的友谊。坦白说，你会发现博友们会比周遭的朋友更了解自己。因为内心故事里的我们在这里都住着真实的自己。不需要太多的隐藏，可以真实地在这里悠游。我珍惜这种“网谊”，因为这种巧遇并不属于所有人。是给有故事的人。在我会突然离开这里，我得留下痕迹。祝福各位，要幸福哟:)

告别昨日的颓废

2011-09-30T01:07:00.000-07:00

在浩瀚的大海航行时，迷失方向，水手葬身底海。在孤寂的戈壁跋涉时，迷失方向，旅者尸暴荒野。在迷茫寻找希望之光时，迷失方向，我们就会与成功擦肩而过，抱憾终身。 p/s:倘若奖学金是老天降下来的大礼，那么别来抢啊- - 我疯了!我疯了!我疯了!

灰色的气息弥漫着

2011-09-16T07:45:00.000-07:00

这只是最近一直目睹的。
很傲气，或许这是我的错。
请相信我，我珍惜每一段友谊。
因为一切不至于撕破脸皮再怒视的双眸地互瞪着。
于是，我决定什么都不说，因为一切的误解并非解释就能另它瓦解、结束。
是的，很多唇舌上的争执，但我无法无视这种现实、自私的行为。
是的，有的人已经滥用了权力，毫无肆忌地猖狂。
这看了不能说，这样的感觉仿佛滚烫的热血燃烧着，却必须用冰水浇熄。
好吧，我会说服自己接受的。
我决定不改变这种僵局。

有的事情并非想要改变，剧情就会随你舞动着。

很老气，请我决定继续写完。囧

无法忍受：考试气息弥漫在图书馆的读书怨气。
咬牙切齿、猛抓头皮、狂背，以及毫无善意地画着重点。
这些日子必须继续过，还有59天。

好吧，预考加油吧。算是迟来的祝福。:)

祝福

2011-08-28T21:59:00.000-07:00

我在繁星里期许，在那万颗的星星里拥有着一万个祝福。

或许并非每个祝福都能兑现，但愿你们能幸福。:)

我会因此变得更现实

2011-08-10T03:50:00.000-07:00

徘徊在抉择与舍弃之间，诚信与背叛之间，有人选择抉择，有人选择舍弃，有人选择诚信，有人选择背叛...
真正源于人类内心最深处的一缕精神，却选择永恒。

感谢你们，我无法形容内心的感受。
很讽刺，但却是事实。
所有的事情与我想象中一模一样。
即使是短暂的友情，请原谅我无法挣脱这所谓的友情。
对，很现实。我还茫然了很久很久。
所获得的结局很残酷，我痛恨这样的结果。

我只想说，我真的没有生气，我只是为我所推断的事情的精准度感到叹息。
失望在于那张张唯图是利的面孔。
既然在一起，所谓的永恒很友谊究竟在哪里?
我无法否认自己也是自私的复制品，但我不至于那样伤害他人。
我们可以自私，但不需要连累到他人。

或许这样指责是种错误，但诚信是沟通心灵的桥梁，善于欺骗的人，永远到不了桥的另一端。
我没说那是错误，我只是对预测的事情感到绝望。
我珍惜友情，但我忘了并非所有人会对这渺小的情份看得如此重视。
我只能坦然地接受，我会继续向你们微笑，我会继续保持友善的态度，但抱歉你已经在我的心坎里建立丑陋的形象。
我虚假，至少比你们还要真诚。
你们可以否认，你们可以抗议，却无法阻止我宣泄的权利。

======================================

生活如同在沙漠跋涉，需要顽强的毅力和勇气；
生活如同在江河里泅水，需要过人的胆略和魅力；
生活就是创造，需要刻苦智慧和知难而上；
生活就是战斗，需要汗水鲜血和临危不惧。

今天学了很多，体会的更很多。
感谢在旁细心聆听抱怨的朋友么，会因此而感激你们的。:)

孤单心事

2011-07-06T19:31:00.000-07:00

下在我窗前，玻璃也在流眼泪
街上的人都看起来，比我幸福一点
人寂寞来自夜，还是最想要你陪
从一起走过的夏天，我常常会梦见
我猜不到，你真正的感觉
思念写成脸上的黑眼圈
有的时候我宁愿，你对我坏一点
无法停止关上我们的永远
爱你是孤单的心事，不懂你微笑的意思
只能像一朵向日葵，在夜里默默的坚持
爱你是孤单的心事，多希望你对我诚实
一直爱着你，用我自己的方式
我在你的心里，有没有一点的特别
就怕你终究没发现，我还在你身边

蓝又时 :)

我在倒数

2011-06-21T08:06:00.000-07:00

心情其实很繁琐，因为自己也无法渗透自己的想法。
是复杂？是烦冗？
我只告诉自己再不努力一切真的功亏一篑。
随着即将到来的文娱晚会，中五的生涯唯独为预考而拚。
常常督促自己，告诉自己该怎么努力，可是都有种力不从心的感觉。
其实已经习惯了这种生活，这种日子几乎麻痹。
是该如此放荡下去吗？
我真的不能。
我真的真的不能。
我没有理由说服自己那么做。
也没有理由让自己一直堕落。
我是堕落吗？我知道我不是。
只是盼切自己有更多的时间。
我希望自己有30小时!
这是憧憬吗？囧，是的。
这就是让自己梏桎里无法摆脱的最大原因。
发觉自己最近说了很多，也更不说话了。

20/6/2011 晴
为了烦恼的高级数学见了可霭可亲的辅导老师。
是曾想放弃高级数学，在报考中国文学。
说了好多，心态暂时还在调剂中。
因为无法接受自己做了一天还是不及格。
领成绩不再是百般焦急，已经麻痹了。
即使在坎坷，心底的自己心如止水了。
是的，麻木了。
要在努力？我会的。
要拼吗？我会的。
还会再不及格吗？至少我努力了。
高级数学，我要征服你!(p/s:好久好久的使命）
总之，感谢胡老师。会试着改变心态，征服数字的恐惧。

=========================
是的。我亢奋地倒数。
我明白会不习惯，那过于繁忙的华乐练习时间。
理智上，我已经适应了。就在passed的那一刻，我明白自己会好好的。
心灵上，会去图书馆把它添得满满的。这样让自己感到好充实。

*蔡智恒*
我轻轻地舞着在静谧的天堂之中
天使们投射过来的异样眼神
诧异也好欣赏也罢
并不曾是我的舞步凌乱
因为令我飞扬的
不是天使的目光
而是我的青蛙王子 :)
《第一次亲密接触》

我爱大阮

2011-06-09T06:15:00.000-07:00

他们，是充实我五年的其中一分子。
是的，那是我的大阮组。
好可惜，没与我的印裔junior拍照，我的蒂娃 :)
大阮，是我中一并且一直坚持到中五的乐器。
遗憾的是，并不是所有人都认识这乐器。
该怎么说?
其实好爱大阮?因为它的确陪了我五年。比起亲人还要亲的感觉。
感谢大阮，我认识了他们。
更因大阮而结实了一些很不错的朋友们。
因为大阮，而领悟很多。

我曾经有个朋友告诉我，弹起大阮好艰辛，因为音质跟大提琴太相像，没有太多共鸣。
是的，我无可否认。
但这却是其中的难言可贵。
因此我很感谢周围正欣赏音乐听到大阮的人。
他们是知音。
是吧?Ethan ? xD

因此，我常常努力地大声得让人注意。
这是非笔墨所能形容的冲劲。
我是这样告诉我的学弟妹们的，因为渺小而更要引起他人的注意。
是很奸诈，但这能让他们坚持五年。
如果众人都鄙视大阮，那岂不是很可笑、悲哀?
好庆幸，我至少没有辜负自己。

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五年了，我快要毕业了。
过了春蕾，最后的演出将是文娱晚会。
其实昨日公布成绩的当儿，心情是十分复杂交错的。
但遗憾的是，没有如往常的喜悦。
是习惯了吧?
我明白这一星期的心情可能会突然反复并且充满着不平衡。
往好的那面想想，我会成长得更多的。
感谢乐团，感谢大阮 :)

假日如常

2011-06-05T02:00:00.000-07:00

晴天 4/6/2011

假期的第一个星期，心理一直保持得很能不平衡。
不管是练习、分组，还是在沟通方式里都感到非常矛盾。
是假日吗?这是我假期里常常浮现的问题。
老妈说，这种年龄该到外头打工兼职，而不是终日投入在华乐圈子里。
反复的絮絮叨叨，很烦。
心里总是挣扎着，我明白你的想法，我只是无能为力，我无法缺席。
但心里却矛盾得很不平衡，其实明白自己在想着什么。
排斥，因为有种心有余而力不足的感觉。
找个借口说服自己，今年是最后一次的春蕾，死都得去。
其中问题好多，这只是第一个星期。
面子书上更发觉到好多的乐团非常卖力，自己轻松的感觉只让自己感到良心不安。
总觉得自己不是不想，而是无可奈何、力不从心。
看到自己的组员们好累，感到很心疼，他们还得待个几年。
真的是，祝福他们。
恕我敷衍的结束，假期让我心里好不平衡。

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哗啦哗啦 4/6/2011

感谢凑凯、凯文、柔薏、俊延、顺朕与慧欣。
那天真是太棒了，太感谢你们了。
p/s:怎么他们都没有blog?慧欣!凑凯!一定要看到!lols

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rapid记 4/6/2011

很狼狈。与一堆不明的外劳们不停地拥挤。
与其跟一大群，不如跟一个。
不好意思，我很果断地到前方的位子坐了下去。
不明白那时一股什么样的勇气。
但，这让我发誓车试一定得很努力，加油。
如果旷课了还不行，真是太折寿了。
这是让我觉得假期最有意义的事情。

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其实，没有永恒的感情。
所谓的永恒其实好渺茫，比玻璃还要脆弱。
因为你根本无法透彻它还是会破裂而上了自己的心。

各位,还是春蕾加油吧! :)

心底卡着块石头

2011-05-27T03:03:00.000-07:00

那，又是一线封锁在地狱却无法获得解脱的感觉。
心中表现得再坦然，嘴边挂着没关系。
心底其实还是让沉重的石头卡在那儿，心脏其实窒息了。

如果说让我继续成长下去，那请让时间匆匆地流去。
岁月似乎作弄我?
请不要让我眼睁睁的看着，内心却要制住渴望而一直微笑下去。
我其实不停把心凝固着，告诉自己那其实无所谓，其实没关系。
但是，只要是人就会充满憧憬和遐想。
我给予自己希望，然后再让自己的双手磨碎炽热的心。
好难过，但我这种坚持维持了两次。
2009年第一次，2011年第二次。
如此双重的打击其实在老早前已经知晓了，让自己很期待却又再次让机会溜去。
能如何呢？要我怎么办呢？
痛哭一场，还是破涕嚎哭呀？

我起初捧着充满生命的稻穗，细心的灌溉着，它应该是颗充满精英种子的丰硕果实。
我明明感受到年殷实和神圣的生命，却让自己的命运流淌在废墟里瓦砾建的血水里践踏自己。

噢，又会是漫长的一个星期？

我不管了，心理已超度了应有的重量。
难过只是暂时，过程才是艰辛。
心中的石头逾越了衰老和绝望的境界，囊括这心中的呐喊、封闭的心情。
热忱呢？请原谅我想摆脱。
我无法这样对待自己。

郁闷却无法释怀的心情。
不想说还是说了，看不懂还是最好的。
感恩。我依然会好好的活着的。x)
27/5/2011

我有一个梦

2011-05-20T09:07:00.001-07:00

我有一个梦。
往天国蓝穹的一个梦。
反复着，我把双手展开、再收回去。
如此反反复复，只能让自己拥有更多憧憬。

我，好像找到自己的梦了。
但向往路的旅程太漫长、遥远了。
似乎需要的除了勇气还是勇气。

你，找到你的梦了吗？
懵懵懂懂吗？

愿你有个好梦 :)

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从某个地方听说，今天是预言里的世界末日。
感恩，我在末日里生存了20分钟。

不管那时末日还是明日，还是珍惜日子来得更重要。
今天姑且摆脱那复杂的文字，纯粹为了写博客而写博客。

是世界末日吗？

当然不是! xD

语录

2011-05-04T08:01:00.000-07:00

上边，我最爱的大阮组。
婉晴、伟忆、宇昇与荣容!
还有最敬爱的senior，伟杰!
可惜，少了蒂娃。
在30/4/2011的庆功飨宴上合照的。
相信在旁的服务生们应该不能了解为何我前方的两位勇士们不停的与蔬菜、鸡皮等狂拍着?
真的是太爆笑了!
告诉自己，一定得在春蕾时拍到！

看了很久，还是觉得自己最瘦了！（狂笑）

这种感觉就仿佛一小壶的茶水得分给几十个饥渴难民的情况一样，难！
偶尔会听到这样的批评：她真的能吗?她能多大声呀?
p/s:想说，个子小、手指太短之类的问题，虽然是无比的致命，但就是因为有这种不可能的存在，人才会在实践时感受到非笔墨所能形容的快乐。
就是这种没有根据并且突兀的理由，世界才会有伟大的著作与发明。

所以，婉晴呀，荣容呀，加油呀! =)

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*考试倒数之第7天*
好遗憾，自己仍然处在放牧的心态里。
其实，自己履行了一个时间表、目标，把所有的一切都规划得好好的。
为自己拟定一系列的临时抱佛脚的参考书，真的把心思都花上了。
可惜，时间真的跑得好快，我无法跟上那仓促的脚步。
老实说，自己很不赞成这星期的分组练习。
是的，春蕾、上海都很逼近，但是总觉得中五生涯里的大考更为重要。
因此，絮絮叨叨了一整天，成天摆着一副令人产生误会的脸，真的好难受。

不管再怎么忙，还是硬撑了下去。
食物被迫成为动力，是快要增肥了。
在坎坷下去，高技术学不能再荡机了!得好好加油！

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这是第142篇博客。
说实在的，没有特别的意义。
只是觉得自己竟然坚持了那么久，好有毅力。 =)
为同样为考试努力的朋友们献上衷心的祝福，加油呀!

圆满?

2011-04-26T08:52:00.000-07:00

沉寂昏睡了数日，暂且撇下一切停下脚步休息。

在沉默中反省，在沉默中坚强；
在沉默中冷静，在沉默中谋划。

数月前，决定为为自己最后的盛典掏心掏肺，伏身在乐团里兜兜转转了几个星期。
心中无形间抖擞起来，勇敢地、坚强的、顽固的都下去。
音乐会，是圆满吧？背后的故事却是湿漉漉的泪滴。
情感交错中，奋斗的泪水压抑着。
纵使絮絮叨叨，庆幸自己走了下去。
曾经想要置之不理，曾经想要放弃。
感谢其他人，为这同样的目标一同前进。
所有的意外，只是路途间偶然穿插的惆怅。
感谢大家寄予的热泪，感谢朋友们在音乐会前真挚的祝福。
感谢奋勇前进的团员们即使遇难依旧抗战下去。
是的，圆满落幕了。

感谢乐团，中五的生命不留白。
是用真心演绎、热血澎湃的勇气维护的。
感谢乐团的滋润，我依然在颠簸中幸存下去。

DOMO♥

2011-04-07T04:16:00.000-07:00

我钦佩自己

2011-04-04T07:20:00.000-07:00

我不能明白，是那种的勇气，我能承受这足以煞人的情景。
我无法明白，命名足以令人致命，我能强颜欢笑说：太好了！
我不能明白，命名足以令人大跌眼镜，却还能理直气壮地离开。
我不能明白，究竟是自己的问题，还是你的问题？

你真的太糟糕了！
你真的太差了！
你真的太惨了！

有股冲劲，真是想上前掴你几巴掌，求你清醒吧！

我真是疯了！！！！我真是疯了！！！！！！

守口如瓶

2011-03-31T08:38:00.001-07:00

我把瓶子扭开，盛着满满的水，装入瓶子里。
我把瓶子栓开，倒出盛满的水，水流出瓶子。

屏息着，却反复着动作。
水由满满的，频频减少着。

歇斯底里的，把自己关在封闭的密室里。
想在黯然无光的陋室里沉睡着。
可惜的是，阳光已不再温暖，一味的，强行地把我从窘境中唤醒。
其实，我不需要像侏儒般矮小，像巨人般巨大。
我需要阳光，我需要空气。

请你离开这里，不要再有任何缱绻、依恋。
请让我自由吧?

2010年3月31日掺杂着缭乱的情绪，我不知自己怎么了.

२३/३/2011

2011-03-23T08:07:00.001-07:00

0930am, It's totally a sad day. TT