day by day

2012-06-15T03:35:00.002-07:00

Não to sentindo, não sei o que ta acontecendo. Que estranho, to paralisada...
vou fumar um e escutar minhas musicas favoritas, ver se resolve.

2012-06-12T23:40:00.001-07:00

to em stand by.
me da uns dias, minhas energias, meu corpo, físico, astral, vital e mental precisam de um break
férias, sabe? pra voltar. a estudar, elevar, ativar, melhorar, expandir, ser.
break de ser.
só um pouquinho, só vou flutuar um pouquinho, jaja eu volto.

Pontos e palmos quadrados, quadrados palmos, quadradas mentes.

2012-06-12T23:31:00.002-07:00

A que ponto ein?!
capitalismo.
Criando pombas, para alugar em uma dessas suas maravilhosas criações, como o dia dos namorados.
Porra capitalismo, prender com fita adesiva, à pata de uma pomba, um "bilhete de amor".
Enfiá-la em uma caixa de dois palmos², amarrar em uma moto e rápido, rápido pq time is money. Soltar bilhete, prender resposta. Com fita adesiva, à pata da pomba.
Soltá-la, de volta ao cativeiro, com uma resposta presa com fita adesiva, à sua pata.

Porra sociedade.
Quanto maltrato mais? Indefesas, in-de-fe-sas.!! Imagine-se surdo, mudo, analfabeto, arrancado da sua liberdade, transportado em um minusculo, acelerado e descuidado porta-malas para saciar caprichos e viver somente presa e somente para isso.
Exaltar uma data, uma invenção, mais uma invenção.
Esquecer que sentimentos não estão na matéria, que são diários e não datados.
Maltratar, se aproveitar, encarcerar e oprimir indefesos pra alimentar todo esse esquecimento e exaltação.

Parabéns capitalismo.
Shame, society.

Sem esqueiro

2012-06-12T00:40:00.002-07:00

.
Levanta, caminha, gira, risca, puxa, acende.
Volta, pega, serve, senta, conforto.
Pega, abre, acomoda, lê, liberdade.

2012-06-11T22:10:00.000-07:00

2012 e sua compreensão.
obrigada.

Art

2012-06-11T22:08:00.001-07:00

Sabe o que é?
ela não é mais tua. Desculpa.
Nem é póstumo, nem domínio público,
me pertence.

sorri.

Sorri que ela não é tua, mas também não é minha
vem amigo
é nossa.
tudo bem se for devagar, se for de carroça

Minha.
E eu queria abraçar, levar pra cama;
mimar.
Minha e eu gosto dela.

Nunca tua,
nunca fui.
vamos voltar
é nossa
eu que escrevi.

Quão tua, quão minha,
essa verdade tão nua.

Ela e o beijo, o beijo dela

2012-06-11T21:12:00.002-07:00

Gosto do modo como ela pensa
E dai me beija suave, como quem agradece o elogio,
É mais que isso.
Ela ama beijar,
ela me ama,
ela ama o fato que eu a ame,
e que esse amor compreenda cada pedaço dela,
e como reciproca verdadeira encontra nesse ato a melhor expressão.
O beijo

Los Hermanos, de novo.

2012-06-08T12:00:00.001-07:00

Que coisa estranha, to aqui, de novo, escutando Los Hermanos, comecei com GxHxC, Blind Pigs, Garotos Podres... e ai senti saudade, saudade? que estranho né? saudade de Los Hermanos, huiahaiaiuhaiu.
Fui fazer a playlist, SÓ DE LOS HERMANOS, minha cocaína. Percebi que to trocando de músicas preferidas, ai notei mais: que essa predileção é característica, eu troco pq elas tocam na minha cabeça primeiro, pq meu cérebro funciona como o google, associa palavras a meus sentimentos e encontra uma letra que se encaixe e põe pra rodar, a conclusão disso é que ai eu sinto completamente, tomo pra mim, de novo, de um jeito diferente, virou minha vida, e eu gosto de escutar sobre minha vida.
Ah, eu não consigo começar o 4 do los hermanos por "dois barcos" (essas aspas me incomodam, não vou por todas, acentos, regras, saco), começo sempre por Primeiro Andar, Dois Barcos me deixa muito triste, dói de um jeitinho que é melhor pro final, e ela nunca acaba meu deus. É só o momento. Ainda não tive o momento Dois Barcos. Mas escuto no final, começo com Primeiro Andar e termino com Dois Barcos e acho que fica perfeito. sahuausauhsa. Vou mandar fazer um vinil assim, pode né? eu vi uma loja...
Eu fiz um post sobre escrever quadrinhos, é esse tipo de coisa que
**Editei, e quando li " minha cocaína", coloquei o '4' pra rodar, nunca vou provar cocaína, não preciso, já tenho a melhor droga sonora, e isso é bom, caso tenha ficado confuso...

quadrinhos.

2012-06-08T10:53:00.000-07:00

acho que vou desenhar quadrinhos, tive umas idéias ótimas, eu entendi. Nossa, eu entendi, ouvindo música eu descobri o que significa, como que eu vou ficar bem: me expressando, eu só preciso achar um meio, pensei em quadrinhos, e tive ideia de duas historias diferentes. Ai, mas ainda não me pareceu suficiente, vou fazer isso, vou ver se ainda sei desenhar, no momento estou desenhando as costas dos modelos da coleção da aline do tcc (nossa), ela disse ótimo.! *-* Achei que estava fazendo tão pouco, tipo quando o pai pede ajuda pro filho p desenhar qualquer coisa, e nem é pra ajudar em nada, dhaidhiaud, mas ela falou que ia ajudar pra caralho, vou fazer todos, vou aproveitar 2b, não to acostumada, canetas de ponta fina, AAAH, como eu poderia resistir. Ajuda mutua, eu acho.

musica da cabeça

2012-06-08T10:46:00.000-07:00

- Damas - Apanhador Só *--*
- Carla - Ls Jack auhuashuhauhsuhauhasu sempre acontece umas músicas dessas, entende?

músicas da mente de hoje

2012-06-07T16:47:00.004-07:00

- Nosso Corpo Não Nos Pertence - Bulimia
- I Can't Stand It - Never Shout Never
- Coward Cracked the Dawn - Shilpa Ray and her Happy Hookers
- Fool of The Hill - The Beatles
- I'm Looser - The Beatles

2012-06-07T16:41:00.000-07:00

Quando eu tinha 14 anos, a internet já fazia romance e eu tinha uma namorada do maranhão eu acho, eu gostava de punk rock, hardcore,nofx, misfits, ramones, alcalóides, thompsons, nooooossa.
Ela me apresentou uma banda chamada Bulimia, e é ai que tudo começa, vim morar no paraná, e num dos sarais da UEM vi uma menina com uma camiseta da banda e eu nunca conheci ninguém além da minha namorada que conhecesse. Fui escutar pois sou idiota demais pra ir falar com ela.Escutar algo que a gente escutava anos antes causa muito efeito, eu sinto o cheiro, o sentimento, o lugar em que eu escutei, situação, eventos marcantes, na época, o que eu acreditava, o que eu era... Escutar Bulimia me fez ver que eu me acomodei, casei, GODNESS eu casei. E me estraguei, me falaram muito que minhas opiniões eram muito fortes, que eu tratava mal as pessoas, que eu só via problema nas coisas, hoje eu acho que a revolta me caia bem. Quis ficar tão boa que fiquei ruim, por que ficar boa não me ajudou em nada, eu tentei medir mais as palavras, ser mais doce e ouvir mais, pensar mais nas pessoas, agradar, não plasticamente, mas eu tentei ser melhor de coração, e me jeito de tentar não foi suficiente, desde então tão pouco foi suficiente, as pessoas não me ouvem, e eu não vou gritar, eu acho errado e não vou impor minha ideia, não sei dar respostas a isso, eu gosto de mim sabe, não agora, to ridicula, mas eu vou achar o caminho.
To tento esse momento de revival, crise, saudade, acho que envelhecer me deixa burra, me piora, enquanto me acusavam de infantilidade eu parei pra pensar, ñ aceitar ñ significa ñ pensar, e parece que eu gosto mais de mim aos treze, e parece que eu mesma não tenho problema nenhum com isso, só que acho que eu podia ter sido mais criança aos treze e mais adulta agora, hsausuiasha, parece que é verdade né? eu fiz o caminho inverso e me perdi, acho que todos deviam ser mais criança pra que tudo funcionasse melhor, eu aprendo tanto com crianças, não entendo essa maldita necessidade de ser sisudo para parecer maduro, não, fodase, eu vou continuar sendo assim, eu vou me achar pelos meus caminhos, chega de tanta gente passando por mim nas ruas e baixando os olhos, chega de seus olhares de desprezo e julgamento, não lhes dei direito disso, vocês não podem me julgar assim, quem disse o que é certo ou errado? Vocês. E quem são vocês pra ser maior que toda a vida que eu vivi, que toda vida que cada um viveu, quando você sai as ruas, não está andando entre pessoas, está andando entre vidas.
Eu é que não quero saber o que é certo, quero desafiar o errado, quero sim, porque não é errado pra mim. Não quero descobrir qual é o certo, prefiro testar as respostas, sei que eu consigo voltar para aquele ponto onde vocês não conseguem me alcançar, eu não vou perder meus ideais e objetivos por insistência, eu não vou ser vencida.
E eu que já não sou assim muito de ganhar, levo a vida devagar, faço o melhor que sou capaz, só pra viver em paz.... acho que é um pouco disso tb.

2012-06-06T05:45:00.000-07:00

músicas que tocaram no meu rádio/cabeça essa manhã:

- Posso perder minha mulher,minha mãe, desde que eu tenho o rock'n'roll - Os Mutantes
- Hold me tight - The Beatles
- Fairy Tale - Shaman
- Primeiro Andar - Los Hermanos (Sou meio apaixonada por Amarante e suas recorrências na minha vida)

por ordem de reprodução.

Q

2012-06-06T05:44:00.001-07:00

então vamos lá.

quem é errado e quem é certo? quem decide? quem tem competência pra isso? e quem decide os critérios de competência para decidir quem é errado e quem é certo?

looping infinito.

o que é errado e o que é certo? existe? quanto dessa definição é pessoal, influenciável, influenciada? quanto é verdade? há verdade? e a verdade de que se compõe? quem deu a formula? quem deve seguir? quem não deve? a questão é dever? dever entra em certo e errado ou em verdade?

questionamento de questionamentos infinitos.

acho que tudo foi ensinado às avessas, aceito tudo mas vivo num mundo onde nada é aceito e que sou pra ele um nada dentro do nada, é assim que eu vejo pois não entendo seus pesos e suas medidas, tão extremistas, tão sem sentimento, tão julgamento, porquê?

*assim sem letra maiúscula, com pouca acentuação, sem regra, me aposso de China e repriso que 'só serve pra dançar'...

Little Joy

2012-06-06T05:32:00.000-07:00

Os anos escorrem pelos meus dedos
quando vejo Little Joy e 2008 na mesma linha
me pergunto.
Pergunto quando escutei little joy, pq se associa a uma ideia de memória antiga e de memória nova também...
Não é que eu ache que tem algo errado com a informação, só com o processamento dela em mim.
Foi né, escutei little joy a primeira vez em 2009. 2010, João e Igor de olhos arregalados ao me ouvir ouvindo, uma foto da banda no Tumblr e uma followers fã de Strokes me perguntando como eu conhecia, já que eu brasileira, e little joy banda de Fabrizio do strokes... Em 2011 descalça, toda de branco, toda molhada e despenteada fui a todos os cantos de uma Primavera fazendo soar Evaporar, fazendo Lucas3º me odiar no inicio e cantar junto no fim. É 2012, é, e eu estou ouvindo Unnatainable pq lembrei de Amarante que me lembrou seu sussurro em Evaporar, que me lembrou a morena do tumblr, que não imagina quem Amarante seja, que me lembrou o quanto meus olhos ergueram quando ouvi Unnatainable em Garota Fantástica.FIN.

É por isso que os anos escorrem pelos meus dedos, por que os lembro por canções que não saem da minha vida, por sentimentos, por que como Humberto Gessinger pergunto do que me valem esses números, 1,2,3,4 anos, quantos meses, dias, minutos, pensamentos, sentimentos, nicotina, música, quanta música? Não dá pra medir, não dá pra medir meus anos, meu tempo, minhas músicas, nada que me compete me mede nem pode ser medido, fica difícil de entender assim? Está errado?
Help, i need somebody help.!

★13/07/2007 - 13/09/2008✟

2012-06-06T04:50:00.000-07:00

.
Acho bonito lembrar que quando estava com o Nataniel só conseguia dormir com a mão dele na minha barriga, e que ele compôs lullabies para mim, gosto dos bilhetinhos que ele deixava, mas ai tem contrapontos...
- constatei que nossa relação foi de amor torcido, não nos amávamos como achávamos e queríamos (quantos acentos), ele amava os meus gostos, ele amava a si em mim, ele procurava um espelho pra se entender, foi sempre isso. Eu me agarrava a ele, porque eu não tinha mais ninguém. Frase musical familiar, mesmo que não me tenha visto como egoísta, o fui no primeiro encher de pulmões, me agarrei no pescoço dele como se não "desse pé" no mundo.
Com esse ponto, posso ainda assim achar bonito todos os mimos desse amor torcido? E como posso se meu par nesse amor hoje se encontra casado, com minha concunhada, que do Oiapoque invadiu me Chuí e hoje espera um filho dele, um filho que antes diagnosticado como filha, iria receber um nome cogitado naqueles nossos devaneios de nomes de álbuns, de personagens, nome que levo no pulso tatuado sem letras. É normal não estar preparada para essa situação?

Acordar

2012-06-06T04:39:00.002-07:00

Não acordo de manhã,
nunca, espero que minha vida possa ser sempre assim. Se tenho que acordar cedo não durmo, acho mais fácil assim.
Só que obviamente acordo todo dia ou toda noite, e meu acordar é diferente, meu acordar é meu, se alguém me acorda corre o risco de ser mal tratado ou apagado do meu cérebro (já estendi roupa de um morador da casa à seu pedido, e esqueci do pedido, da roupa e do varal, mas fiz), eu tenho que acordar por mim, deve ser resultado da Projeção Astral, e talvez uma pitada de sonambulismo, tenho que voltar, às vezes projeto sem querer, or something like that...
Mas também posso acordar lovely, não tem como (ou até tem, mas meu espirito é fraco e nem evoluído), acordar sempre do mesmo jeito, humor, não é o número do mês ou do ponteiro que muda, a mudança nada tem a ver com números, mas a gente muda né? Um pouquinho a cada minuto, e um pouquinho a cada minuto a gente é mais a gente. Não é assim?
No carnaval de 2010 o Sid me acordou e eu comecei a cantar no mesmo instante em que abri os olhos, ele saiu pela minha casa de 3 pequenos cômodos falando para as outras 5 pessoas que eu era um rádio relógio (pena que eu não lembro a música, mas para aquela época devia ser Crash Diet, i guess).
O Nataniel dizia que quando acordo tenho cara de pão dormido, e eu sempre me achei mais bonita ao escovar os dentes.
Acordar é estranho pra mim quando traz todas essas lembranças consigo. E não só lembranças, confusão.

Às vezes eu chego naquele ponto sabe, de não querer acordar, dormir eterno, mas eu também estou cansada disso, cansada de estar cansada, eu não desisto de mim, eu tento, todo dia eu tento. Tento acordar cedo, fazer a coisas e ou as coisas certas, tento não premeditadamente deixar as pessoas felizes com algumas coisinhas, coisinhas que elas me dizem que gostam, eu nunca esqueço a palavra dita, ou pelo menos tento. Tento escutar mais músicas, ler mais, procurar mais empregos, sair de casa Camila, saia de casa, vá andar.! - Não dá.
Quanto mais acordo, mais me conforto dentro de casa,
quanto mais acordo, mais medo tenho da rua e de tudo que traz consigo.

2012-06-05T23:25:00.002-07:00

Inseri uma listas dos meus álbuns favoritos das minhas bandas favoritas....
Percebi que não é bem isso, quis por meu Beatles na lista, mas já me senti mal em escolher Rita como a minha preferida de Chico Buarque, como descobrir o meu álbum preferido de Johnny Cash? É injusto, entende meu dilema?
Magical Mistery Tour, foi o que eu escrevi. Esse é meu álbum preferido, apaguei, meu preferido de domingo.
Listei Los Hermanos, como listei em música Condicional, listei Ventura como o álbum preferido, mas é diferente, Los Hermanos me toma, não importa a banda e música que eu esteja ouvindo, não é que eu mude pra uma música do Ventura, ou ponha o clipe de Condicional no youtube, não é que a banda me tome, ela cai no meu colo, todos os dias, em momentos diferentes, ta na minha boca, no meu pensamento, nos meus ouvidos, vira endorfina e às vezes me toma, mas é diferente com eles, e mesmo que eu ache que Beatles seja "a minha maior preferida" ela não age em mim de forma correspondente...
Meu ponto nem são os beatles, ou os hermanos, chico e tampouco cash, meu ponto é: tudo bem todo esse relacionamento que tenho com bandas, músicas, livros, histórias, autores? Cada dia a música parece mais importante em minha vida, mas eu não faço música apesar de me sentir parte dela, música sempre foi meu refúgio, mais que tudo, minha grande amiga, será que a trato de maneira errada? Existe reciprocidade e se sim ou não, de que forma se dá?
Mais fundo... a música tomou importância na minha vida através do Mr Pi no Pijama Show, um programa de rádio que virou meu vicio por volta dos 9 anos, e meu pensamento na época era ser radialista e atingir e fazer o bem da forma que eu sentia que isso chegava a mim, será que tudo que tem na minha mente é consequente da minha infância? Pensar isso é infantilidade? Ou a infantilidade seria continuar a tratar a música da forma que trato? (com tanto peso e mesmo com tanta leveza, existem pessoas que tratam música por música - que seja para dançar, pra cantar um amor momentâneo, acho vazio.) ver milhares de coisas que vejo na música? (essas milhares de coisas precisam de um post delas).

Não sei explicar de outra forma, sinto minha alma presa, entendo Polly do Nirvana, me enxergo no pássaro de Clarisse da Legião Urbana.

Se leu até aqui, se entendeu, comente, preciso saber se estou sozinha, se faço sentido, ao meu redor acham estranho essa espécie de questionamento, se calam, me oprimem, me oprimo e fico pensando, preciso sair de dentro da minha cabeça e no momento escrever aqui é o único micro passo que consigo dar, e ainda assim peço ajuda, aaah se alguém soubesse não precisar de ninguém, nossa existência me faria menos sentido ainda...
Procuro aqui pois tenho medo, morro de medo, resumidamente tenho medo de tudo que amo , não deixo de amar nem de sentir medo e amo tudo. Drama, é eu sou um drama e estou começando a pensar how bad can be.

*Pra pensar depois...
algumas ideias me vem em outras línguas que não a nativa, quando eu era criança inventava músicas em espanhol no transe de lavar a louça, uma vez, no 1º ano o Fábio estava me contando de uma menina e disse que não achava outro jeito de explicar se não: SHE ROCKS MY WORLD, é por ai. Aprendendo alemão então, piora, e quando acontece, rio pra mim.

**Pra pensar depois...
Eu rio
Tu mar
Ele torneira.

2012-06-05T22:09:00.002-07:00

Penso para pensar mais, escrevo para pensar melhor.

Penso, penso, penso.

2012-06-05T22:07:00.002-07:00

Talvez estejam certos
pode ser que eu não ache nada bom o suficiente, pode ser que eu fique sempre esmiuçando tudo, pode ser perfeccionismo, pode ser ruim, pode ser bem ruim né?
Isso pode me tornar alguém ruim, se eu vejo as coisas ruins quer dizer que eu sou ruim? Eu estou realmente confusa, de verdade, é estranho por que uma parte fica gritando que é ridículo, que é bobo, que eu sei a resposta, mas eu não sei. Não sei, e eu nunca tenho coragem de admitir isso, que eu não sei, que eu não sou boa, que não fiz certo, pode ser que o erro todo comece ai, em não admitir o erro.
É que não é só isso, tem muito mais, eu escrevia MUINTO até a quarta série, engraçado que minha vó em cima de todos os meus deveres de casa, mas com pouco estudo não notasse? Não, engraçado que só a quinta professora notou. Esse é um dos problemas sabe, eu procuro a raiz do problema, eu encontro uma, mas ela não parece fazer sentido já que todos os problemas tendo um motivo, ainda assim eu poderia ter me imposto, ter feito algo. Não sei organizar meus pensamentos e tenho mil pensamentos pra um pensamento primal, enquanto escrevo tudo isso imagino que quem lesse tudo como um suco, com vários ingredientes, ma no sinal é só um suco, um suco que diz que eu espero demais de mim mesma. Ai penso que tem mais, bem mais do que só um suco, encontro culpas e os culpados, nunca eu, mas no final desse pensamento eu lembro q nao existe um culpado, um lado, uma ideia, um sentimento, então imagino o que poderia ter feito, então eu tenho culpas, culpados e a minha culpa, a culpa mais difícil, saber que eu tinha o poder de estar feliz, sempre me falta coragem.
Conviver com a minha culpa dói mais, mas acho mais certo, também não sei viver com ela.
Percebo que vivo de sombra, vivo de ser um estorvo também, Chico Buarque me atormentou, e a cada dia menos eu sei, pois seria errado falar sobre como me sinto, sentir como me sinto, se falo as duas primeiras frases pode ser que queira dizer que sou dramática demais, pode parecer que quero elogios, que quero colo, pra mim pode só parecer falar sobre o que se sente, assim, simples. Só que isso mesmo é algo que eu não sei, sei que falar em parecer dramática pode levar a ideia que estou culpando minha mãe ou a citando em parte, mas não.
O mais difícil de conviver mesmo, é com a conclusão,que nem conclusão pois sem escolher um problema ou uma razão, uma conclusão é injustiça, que não final mas tem aparecido no fim. Só sei explicar com a palavra confusão, ou talvez com duas: Helter Skelter, meu final é que tudo que eu penso cai de encontro com um pensamento parasita alojado na minha mente de diz que é exatamente isso, eu vivo na minha mente, só sei sobre o que ela me responde, só sei de mim, minhas sombras seus pessoas com almas que dividem parte da essência comigo, tudo estaria bem se existisse outra camila igualzinha a mim? não, meu problema é excesso, meu contentamento tem necessidades, se um amigo me chama para fazer algo, já quero mais cinco amigos, se vou escutar uma musica logo preciso do álbum e do álbum a discografia, se vou tomar uma xícara de café preciso de um copo de água depois, é isso em tudo, eu tenho fome (não engraçadinho, não é por que eu sou gorda e nunca aprendo a usar os porquês), tenho fome do autor do livro que gostei, tenho fome de mim, uma fome que só passa com muita coisa, só me sinto eu se tenho essas almas por perto, sem elas fico na minha cabeça, minha zona de conforto.

*Pra depois:
estive pensando no meu velório, e não ache q eu sou mórbida, estava assistindo falsas vidas filmadas e engarrafadas e vi uma senhora próxima da morte, pensando na morte, e pensei no por que as pessoas não pensam nisso, pensei em caveiras mexicanas, em tradições de morte, em islamismo, assunto pra outra hora....