As Aventuras de Chicuta e Rebelo

Foi-se o tempo…

2012-01-28T18:33:00.001-02:00

…em que eu preferia quantidade a qualidade.Isso até é meio coisa de velho,mas que seja então.

Prefiro sair uma vez só por semana,ia em um lugar legal,bem decorado,com gente bonita,cerveja de qualidade e música decente do que gastar 30 “pila” todo dia bebendo Schin no bar de esquina.

Prefiro ir uma vez por mês em uma praia paradisíaca,com poucas pessoas,do que torrar no sol e pisar em bosta de cachorro na praia furreca e crowndiada aqui perto de casa.

Prefiro ter 2 ou 3 amigos de verdade,daqueles que entram na frente do revólver do bandido para me defender,do que ter muitos colegas.Que até são legais,mas sairiam correndo na primeira dificuldade.

E prefiro ficar com a minha namorada bonita,gostosa,bem educada e de olho colorido vendo um filme em casa do que sair para a balada e beijar 3 ou 4 meninas diferentes.

Um dos objetivos da vida é aprender com o tempo o que é bom ou não para você.Nesse quesito eu não fracassei totalmente.

“Não existe mulher feia,existe mulher pobre”.

2012-01-26T01:01:00.001-02:00

A frase é batida mas é verdadeira Galero.A indústria de cosméticos esta tão ninja que qualquer trubufu com dinheiro para comprar cremes,maquiagens e pagar um bom cabeleireiro fica linda quase instantaneamente.

É uma enganação dos Diabos e nós homens caímos direitinho,O cara vai dormir com uma Natalie Portman e acorda com a Valéria do Zorra Total.

Para evitar esse tipo de filhadaputagem proponho uma lei que obrigue as mulheres a terem sempre em mãos dois books fotográficos:

Book 1 – Versão maquiada: Fotos profissionais.Super produzidas.De biquíni em uma praia paradisíaca.Bem vestida na serra em volta da lareira.
Book 2 – Versão Favelada: Fotos tiradas com a Tekpix em um barraco de pau.Sem nada de maquiagem.Cabelos ensebados e com 4 pivetes ranhentos na barra da saia pedindo pão.

Se mesmo assim a mulher continuar bonita então passou no teste.E aqui entre nós meus 2 leitores machos.Mulher fica bonita mesmo sem maquiagem.E tenho dito.

Comando Revolucionário “Volta inverno”.

2012-01-21T11:37:00.001-02:00

Assim como você que lê esta nota éramos cidadãos comuns.Acomodados e criando musgo nas nossas vidinhas.Sem voz ativa,apenas peões fora do jogo.

Mas agora basta.Não podemos mais nos calar frente a essa situação degradante.Vamos reclamar muito no Twitter,atualizar nossa timeline no Facebook,criar centenas de blogs que ninguém vai ler..E se não formos ouvidos e atendidos chegaremos as raias do terrorismo.Montagens de Powerpoint com gatinhos fofinhos pulularam em suas caixas de email.

Acabou a palhaçada.Abaixo segue nossa lista de exigências:

Que a ONU suspenda imediatamente o verão.
A temperatura nunca deverá ultrapassar 25º, com exceção dos finais de semana quando poderá chegar a 30º à beira-mar.
Não será mais permitido chuva nos sábados e domingos.
Chopp quente será punido com pena de morte.
Exigimos a prisão imediata do meliante inimigo do povo São Pedro.
A suspensão do trabalho para as pessoas que não trabalham sob ar-condicionado quando a temperatura ultrapassar 24º.
Grama e árvores no lugar da areia nas praias.
Proibição das ondas,que aquilo só atrapalha.

Vale dizer que as condições não são negociáveis.Se esse post não for compartilhado um milhão de vezes no Facebook até o fim da tarde os ataques começarão.

Ass.

Comando Revolucionário Volta Inverno.

Facção Praia do Rincão.

Fabuloso Guia Turístico de Criciúma – Parte IV (IV quer dizer 4 em Jamaicano ok.)

2012-01-18T23:15:00.001-02:00

O amigo turista já tem quase toda sua viagem para Criciúma programada.Mas não estaria completa sem dar aquela saidinha esperta a noite.Tomar um chopp Saint Bier,comer uns piriris ~~pegar umas prostitutas e fumar crack,~~ essas coisas.A noite Criciumense é fantástica,só podendo ser comparada com grandes cidades como New York,Rome,Paris and Turvo.São tantas opções que o turista pode ficar perdido.Mas não se desespere.Abaixo listo os principais points da noite Criciumense.

Duca Pub – Ambiente familiar.Trata-se de um famoso C.T.G. (Centro de tradições gaúchas).A maioria dos freqüentadores são gaúchos,tudo gente boa.Vá pilchado e montado em seu cavalo preferido.Diversão garantida.

Chamego – Um bar temático cujo tema reMETE aos saloons do velho oeste Estadunidense.Tiros,bebidas de péssima qualidade e prostitutas de qualidade mais péssima ainda.Tudo tão fiel a realidade que o amigo turista vai se pegar pensando se não é um bordel de verdade.Ambiente familiar.Leve a esposa e os filhos.

Clube do Ratão – Uma espécie de Clube do Mickey do Paraguai.Ambiente familiar para seus filhos.Principalmente no domingo a tarde.Deixe-os na porta do Clube,as atendentes cuidarão muito bem deles.Na confiança.

Casa do roque – Uma espécie de simba-safari criado por um empresário Criciumense, o Roque.Lá você conhecerá dois animais raríssimos na fauna de Criciúma.A Mulher feia e o Mano com boné com a aba virada para o lado.Cuidado,não abra os vidros do carro.Ambiente familiar.

Jaraguá – Típico boteco rustico do interior Catarinense.Lá o turista será recebido com carinho e atenção por figuras folclóricas de Criciúma como Praga de Mãe,Meio quilo,4 dedos,Coisa ruim e Beato Salú.Ambiente familiar.Leve a sogra.deixe a velhinha lá se divertindo.

Alpes – Lugar da diversidade na cidade.Todas as classes sociais se encontram no Alpes depois da balada para comer um rabo ensopado.Pobres,remediados,favelados,miseráveis e mendigos.Todas as classes sociais de Criciúma.Ambiente familiar.

Boulevard – Convento de Freiras.Ambiente familiar.A Madre superiora Angélica faz até uma promoção para quem é de fora.Pague uma freira e leve duas.Leve o sogro.

Fabuloso Guia Turístico de Criciúma – Parte III

2012-01-13T23:11:00.001-02:00

Vamos ao que interessa amigo turista.Se você leu os outros dois posts já é praticamente um Criciumense honorário,se ainda não leu ~~seu pinto vai cair~~ leia porque se não ~~seu pinto vai cair,sério~~ não conseguirá compreender absolutamente nada.~~E seu pinto vai cair.~~

Vou listar agora os principais points da cidade,os locais mais cools onde uma galerinha esperta se reúne para fazer altas loucuras. (Plin-plin).

TURISMO DIURNO: Criciúma é uma cidade pulsante e principalmente no verão suas ruas de comércio ficam abarrotadas de turistas ávidos para gastar seus Euros e Dólares com as últimas novidades de Paris,Nova York,Milão e Teresina.Aqui estão alguns desses locais:

Shopping Della Justina: Você turista acostumado aos shoppings da cidade enorme pode estranhar em um primeiro momento.Talvez você não reconheça que esta em um shopping.Talvez quando você estiver no meio do shopping e alguém disser “Estamos no shopping”,você diga “Onde?”.Mas eu juro que é um shopping,pelo menos é isso que os locais dizem.

O Shopping Della Justina além de ter esse nome feio é o coração da cidade de Criciúma.É lá que as peruas da cidade compram roupas da 25 de março e pagam preço de alta costura.´´E lá que os pré-adolescentes dos colégios particulares vão matar aula (ninfetas,nhammmm) e principalmente é lá que o turista poderá desfrutar de uma das maravilhas da tecnologia moderna,uma coisa nova que inventaram,chamada escada rolante.Enjoy it.

Estádio Mário Balsini: Casa do mais famoso e laureado clube de futebol do sul do país,o Esporte Clube Próspera.Vice-campeão da série Z do campeonato amador Criciumense.Dizem que esse ano ainda vão colocar refletores e plantar o gramado.É uma potência.Trema Barcelona.

Praia do Rincão: É um bairro Criciumense.O mais populoso,mais ou menos 93,4% dos habitantes da cidade moram lá no verão.No inverno vira cidade fantasma.O amigo turista não pode perder a oportunidade de conhecer a praia,considerada a 8ª maravilha do mundo moderno.Delicie-se pisando nas bostas dos cachorros das madames e tendo a pele batizada pelas águas vivas.

No mês de fevereiro acontece o campeonato de Surf,que serve principalmente para os habitantes rirem das trapalhadas dos surfistas.Aquele que arrancar mais risos da platéia ganha.

Dica:Caminhe de pés descalços pelos gramados da região.Você conhecerá as rosetas.Uma espécie de massagem natural para os pés.

Mina 4: Não é propriamente uma mina,mas sim um bairro.Conhecida como a Hollywood Criciumense a Mina 4 é um enorme set de cinema a céu aberto.Não se assuste com os tiros,os moradores mau encarados,as poças de sangue no chão e os trombadinhas tentando roubar sua carteira.É tudo encenação,algum filme que esta sendo rodado.

No próximo post as atrações noturnas da cidade.

Fabuloso Guia Turístico de Criciúma – Parte II

2012-01-11T23:12:00.001-02:00

No post anterior aprendemos um pouco sobre a história de Criciúma.Fatos comprovados cientificamente,datados com Carbono 28 (duas vezes mais preciso que o Carbono 14,que não serve para nada).

Hoje aprenderemos quase tudo sobre a situação Geo-Política Criciumense.Não venha para a cidade sem ler esse post,ele poderá salvar a sua pele.Ou não.

Criciúma é uma cidade situada no extremo sul catarinense e faz limites no leste com Angola (porque nossas águas territoriais se estendem até a África,FTW),no Oeste com os bugres de Chapecó,no norte com os papa-ovos de Curitiba e no sul com Montevideo.

Os principais bairros de Criciúma são Porto Alegre,Florianópolis,Joinville e Blumenau,onde acontece a Oktoberfest,tradicional festa Criciumense inspirada na tradição Inca da Chicha,cerveja feita com milho mastigado.

A história de Criciúma nem sempre foi pacífica,em 1902 tivemos a Guerra Içarense,deflagrada por um bairro de Criciúma chamado Içara.A guerra durou 25 minutos e foi ganha por Içara.Criciúma levava vantagem em armas e homens mas perdeu a batalha quando os donos da Casa do Rock,em uma estratégia genial,promoveram um show do Latino em suas dependências.Criciúma decidiu que não valia a pena brigar por um lugar tão inóspito.Infelizmente isso faz com que hoje para chegar as praias os Criciumenses tenham que atravessar Içara,o que é uma tortura.

Após os primeiros imigrantes Incas,Ucranianos e Italianos a cidade recebeu gente do mundo todo.Destacam-se os imigrantes de Bangladesh,Laos,Gabão,Mongólia e Brunei.

Essa gama tão grande de pessoas trouxeram uma diversidade cultural muito grande culminando na Festa das Etnias,que agrega todas as culturas representadas em um show do Michel Teló e outro da Daniela Mercury.

Fabuloso Guia Turístico de Criciúma – Parte I.

2012-01-10T00:26:00.001-02:00

Como todos os meus 8 leitores já estão carecas de saber moro em Criciúma.A locomotiva do sul Catarinense.Recebemos aqui milhares,senão milhões,turistas do mundo todo mas infelizmente nosso prefeito nunca se preocupou em publicar um guia turístico da nossa cidade.Prefere asfaltar ruas,construir hospitais,escolas e outras coisas inúteis do tipo.Sou o tipo de pessoa que não fica parada olhando corrida de submarino e se ninguém faz eu vou lá e ~~ajudo a não fazer~~ faço eu mesmo.

Sem mais delongas aqui esta o:

FABULOSO GUIA TURÍSTICO DE CRICIÚMA:

Antes um pouco da nossa rica ~~história~~ estória: Criciúma foi fundada por um grupo de Incas Venusianos que se perderam ao entrar a esquerda,ao invés de a direita,em um trevo nos Andes.Devido ao precário estado das ruas já naquela época (4500 A.C.) não conseguiram mais voltar para casa e se estabeleceram aqui.Deram ao local o nome de Kri Kri Ciuma.Que na língua lá deles significa “Lugar que no verão só tem grilo”.

Muito tempo depois,uns 3 anos mais ou menos,chegaram os Ucranianos,que se perderam ao entrar a direita e não a esquerda em um trevo próximo a Moldova.Animados com aquele monte de índia pelada se estabeleceram no local,ao qual deram o nome de Kriciumavodski,que lá na língua deles significa “Lugar que no verão só tem grilo e pernilongo”.

E viviam em paz e harmonia os Incas e Ucranianos quando em 1503 um bando de Italianos se perdeu em um trevo na região do Vêneto e vieram parar aqui.(Eu ia dizer que “vieram dar aqui”,mas na verdade os que vieram dar foram para o RS).

Os Italianos,barrigudos,cheios de polenta,folgados,chegaram e viram aquela putaria e resolveram se estabelecer aqui,porque viram que era bom,que era gostoso,que fazia bem para a pele.Deram ao local o nome de Criciúma,que lá na língua deles significa “Lugar que no verão não tem porra nenhuma,porque até os grilos e pernilongos foram para as praias.”

Ao longo desses quase 10.000 mil anos de existência a cidade cresceu bastante e até seus subúrbios são conhecidos em outras regiões do país.Bairros de Criciúma como Porto Alegre e Florianópolis são muito visitados.Principalmente pelo público gay.

A principal atividade econômica de Criciúma é a cocaína,herança cultural dos nossos fundadores Andinos.A pessoa que for presa em Criciúma com menos de 10 gramas da droga é condenada automaticamente por mesquinharia.Por isso amigo turista assim que chegar na cidade compre sua cota.Posso ajudar nesse quesito,que a Policia Federal não nos ouça.

Destaca-se também a indústria extrativista de butiá e melancia.Em toda esquina no verão tem um caminhão vendendo melancia e butiá.Comprem,a renda vai toda para as crianças pequenas do bairro Michel.Local onde se concentram as favelas da cidade.

No próximo post abordaremos especificamente os locais mais visitados.Aguardem,cancelem suas passagens.Vale a pena esperar.

Comendo cu de bêbado

2012-01-07T18:34:00.001-02:00

Dia desses “conversando” com minha amiga de blog Ana Carolina Leme sobre um assunto que nem lembro mais ela dizia que preferia que as coisas fossem difíceis,coisas fáceis enjoam.

Ana,você é linda,é inteligente,tem a pele boa,é rica e é fofa (e vai me dar uma Amarula de presente quando eu for para Sampa depois desse monte de elogio) mas preciso discordar de você nessa.

Aqui no Brasil temos essa coisa da cultura do difícil.Digo no Brasil porque não sei como é nos outros países né Galero.No Butão por exemplo,eu não sei.Nem no Nepal.Nem em Botswana.Aliás nem sei onde fica Botswana,deve ser bem longe.Perto de Turvo e Morro da Fumaça.Abraços para os meus leitores de Botswana,se lá tiver internet.Em Turvo não tem.

Voltando.As pessoas acham que tudo tem que ser conquistado no sacrifício.Se não sangrar não vale.Tem que doer,tem que sofrer,tem que ralar o joelho,tem que bater o dedão na quina da cama.Tem que fazer um corte e depois jogar pimenta em cima,tem que fazer dodói.Mimimimi.

Uma pessoa que não sofreu para se dar bem na vida é considerada menos capaz,menos digna de ter dinheiro,sucesso,fama,mulheres,carros,viagens e picolé de limão da Gelatto..Ou seja,é feia,boba e cara de mamão.

Já uma pessoa que veio do nada é alçada a condição de herói.Não importa o que ela tenha feito para chegar no topo.

Mas vou contar um segredo para vocês,fechem as portas,apaguem a luz,tirem o cabelo da frente dos olhos.Escutem e vejam bem.Ninguém chega ao topo totalmente limpo.Para subir na vida vindo da lama é necessário pisotear muitas caveiras.Roubar doce de criança.Comer cu de bêbado.Sujar as mãos de sangue.Entre outras trairagens do mesmo naipe.

O cara que herda uma fortuna pode até ser um preguiçoso filho da puta que não merece um centavo do que ganhou,mas ele esta limpo.Não teve que sujar as mãos para chegar onde esta.Quem é melhor que quem afinal?O preguiçoso ou o traíra?

No meu caso estou aqui na lama.É fresquinho,dizem que a lama faz bem para a pele.Mas se tiver um bebum de cu para cima dando sopa eu como.

Retrospectiva 2011 – Meus leitores sem noção.

2011-12-31T15:41:00.001-02:00

E chega o fim de ano.Tive aqui uma ideia genial que nenhum outro blog do mundo teve.Fazer uma retrospectiva.olha como eu sou esperto,inteligente e fofo né Galero?Mas é uma retrospectiva diferente.Acompanhem comigo como meus queridos leitores chegam até o blog através da pesquisa do Google.Põe na tela Amarelo:

Japonesas gostosas: Em primeiro lugar pelo 4º ano seguido.Gente,vocês são uns cabaços mesmo,não existe Japonesa gostosa,existe Japonesa bonita.Japonesa gostosa é lenda.São tudo umas “bunda seca”.
Sexo anal: Todo dia chega um da mesma cidadezinha do interior da Bahia.Ou é uma pessoa só e o cara é um punheteiro burro ou toda a cidade é chegada em fazer coisas com a bunda.
Loirinha gostosa: Só existe uma e estou namorando com ela.Tirem o olho.
Mulher cavala: Você quis dizer “Ilha do Doutor Moreau”.
Suruba gay: Um Feliz Ano Novo para os meus leitores gaúchos.
Assassinaram o camarão: “Assim começou a tragédia no fundo do mar.O caranguejo levou preso o tubarão…”
Gremista gostosa: Nem perde tempo amigo,é gostosa,mas é chata pra caralho.Todo Gremista é.
Ana Hiquima UFC: Te cuida Anderson Silva.HUEHEUHEUE
Festa no puteiro: Mas para a mulher ele diz que é futebol com os amigos.
Fotos de sandália havaiana com prego: Também faço sucesso na favela.
Praias do Acre: Amigo.você é muito,muito,muito burro.Acre não existe.
Você é e sempre será o grande amor da minha vida: Te amo Eisenbahn Dunkel. S2.
Estragar a felicidade alheia: Conheço gente que se encarna.
As mais gostosas do Orkut: Tá,peraí.Orkut ainda existe?
Anal com bosta: SEU PORCO MALDITO!
Ano novo sem calcinha: Safadenhaaaaaaa.
Assistir vídeos de sexo de garotos com garotos pelados no vestiário de times de esportes de futebol: A vida sexual desse cara deve ser bem difícil.
Bíblia é uma bosta: Passaporte para o inferno carimbado.
Blog o estranho mundo do sexo entre homens: Começo a desconfiar que todos os meus leitores são gays.
Chupa eu: E eu também.
Clésio Salvaro: Só sabe fazer buraco.
Como devo ir ao pagode: Não deve né?Pagode?Fuuuu.
Eu vendo o pôr do sol na praia: E eu aqui trabalhando.Vida injusta da porra.
Foto de natal de pobre: Peraí que vou pegar as que bati agora nesse natal.
Foto da Branca de neve gostosa: A caveira de Wall Disney se revira no túmulo.
Juliana DaCoregio gostosa: Um clássico aqui no blog.
Gasolina,mulher e Skol: É o novo Sexo,drogas e Rock and roll.Triste isso.
Imagem de vagina avantagada: WTF???????
Mulher feia que vende paçoca: Mas paçoca é uma delícia,dá para encarar brother.
Ninguém gosta de falar comigo: Porque você é chato,feio e burro.Cadê seu Deus agora?

Vou parar por aqui porque são 1446 palavras chave só nesse último mês.Não sei de onde vocês tiram tanta coisa nonsense.

A morte lhe cai bem.

2011-12-28T23:35:00.001-02:00

Há uns 10 anos aqui em Criciúma ainda existia o hábito de se velar a pessoa morta em casa.A pessoa morria e os parentes contratavam uma funerária que decorava a sala da residência com velas gigantes e coroas de flores bonitas ou não,dependendo da quantidade de dinheiro que o defunto havia deixado.Era por assim dizer a última “festa” que o morto dava em sua própria casa.Antes de se mudar para debaixo da terra.

No outro dia os familiares saiam as ruas carregando o caixão até o cemitério.Morar perto do cemitério era considerado legal nesses tempos,porque ninguém merecia carregar um caixão por quilômetros.

Todo mundo parava o que estivesse fazendo e saia na rua para ver passar aquela procissão meio desanimada.O caixão na frente,as rezadeiras logo atrás,no meio os parentes chorando e atrás os conhecidos e curiosos.Em um mês “bom” dava para ver até uns 3 defuntos passarem em frente a sua casa.

Eu tinha uma coisa estranha com velórios,enquanto as pessoas ficavam de longe do caixão fazendo a apologia e puxando o saco do morto eu sempre dava uma chegada lá na frente para ver o belo serviço que os papa-defuntos fazem.É incrível o trabalho das funerárias.A pessoa em vida era feia pra caramba,mas depois de morta virava galã de TV.Princesa de Mônaco.

Até hoje ainda acho que pessoas mortas são mais bonitas do que pessoas vivas.

Game maníacos do Paraguai.

2011-12-24T19:10:00.001-02:00

A pessoa joga uma partida e Call of Duty no XBox pela primeira vez e já se diz game maníaco.Diz que é viciado,que vende a alma ao diabo por mais jogos e que vende até a mãe por mais uma partida.Pois vocês não são game maníacos porcaria nenhuma ouviram?!

Nunca serão game maníacos enquanto não afogarem vários sapos no Frogger:

Nunca serão enquanto não tiverem várias galinhas mortas grudadas no asfalto no FreeWay:

Nunca serão enquanto não lutarem com dois bonecos que mais parecem siris vistos de cima no Boxing:

E principalmente nunca serão enquanto não quebrarem vários joysticks tentando chegar ao orgasmo (escondidos da mãe) no X-Man:

Porque gostar dos jogos perfeitos do Playstation 3 e do XBox 360 é fácil,quero ver é passar a noite virado jogando Atari.

Santos X Barcelona.Como foi o jogo.

2011-12-18T10:27:00.001-02:00

Nesse dia 18 de dezembro do ano de Nosso Senhor de 2011 aconteceu uma coisa que só acontece a cada 235 anos,quando todos os planetas estão alinhados.Acordei antes das 8 da manhã.O motivo foi nobre.Ver o Santos ser tri-campeão mundial.

Qual não foi minha decepção quando percebi que os jogadores do Barcelona entraram todos em campo sem vendas nos olhos ignorando totalmente as regras do futebol.O Messi mesmo estava imoralmente ilegal,com as duas pernas livres.O combinado era o cara jogar com as duas pernas amarradas.Senão não vale.

Apesar disso o time do Santos fez um primeiro tempo quase perfeito,perdendo só por 3 X 0.O zagueiro santista Durval,maravilhado com o toque de bola da equipe da Espanha resolveu mudar de lado nos primeiros 10 minutos de jogo e passou a jogar a favor do Barcelona.Os dois primeiros gols contaram com passes perfeitos dele.Grande Durval.

O time se ressentia fortemente da ausência de seu maior craque,Pelé,que havia se aposentado a pouco tempo,em 1976.

O esquema tático do técnico Muricy Ramalho funcionava a perfeição,com 7 zagueiros dentro da área e um deles com nome de cantor de boleros,Bruno Rodrigo,cantando e tentando distrair o ataque barcelonista.Após 35 minutos de intervalo em que os jogadores do Santos tiveram que ser ameaçados de morte para voltar a campo o jogo recomeçou e a história do jogo mudou completamente.

Jogando um futebol vistoso o Santos virou o jogo de forma histórica.Fez 4 gols nos primeiros 5 minutos de jogo e mais dois nos últimos 5.Neymar ziguezagueava pela defesa do Barcelona como se fosse o Ligeirinho e PH Ganso regia o time como um Zubin Metah da Baixada.

Aí ei acordei e vi que o time tinha tomado mais um gol e perdido por 4 X 0.

Mas a verdade é a seguinte,o Barcelona não é um time de futebol.Eles jogam algum outro esporte e todos os outros times do planeta jogam outro.

E como todos nos outros jogos em que o Santos perdeu.FOI ROUBADO!!!!!!!

Lavar as mãos antes ou depois de urinar?Um estudo profundo e sério sobre o assunto.

2011-12-16T00:07:00.001-02:00

Ao longo dos anos esse blog tem sido referencia na questão machistica mundial.Muitos gays já se curaram lendo o blog.E quem esta indeciso pende para o lado da macheza das cavernas depois de ler os posts.Diria mesmo que sem ler alguns dos posts aqui contidos um homem não pode ser considerado plenamente um macho de verdade.Portanto você amigo que esta lendo o blog pela 1ª vez é uma bichinha,desculpe,mas é.

Mas não se desespere,ainda há tempo para você escapar dessa sina gaúchistica.Leia os posts,TODOS ELES,que listarei abaixo e talvez,com alguma sorte,você se torne um macho alpha:

Mas vamos ao que interessa.De todos os posts que escrevi sobre o assunto até hoje nenhum é mais importante que esse.É um assunto pungente,que tem desafiado mentes brilhantes através dos séculos.

Afinal,devemos lavar as mãos antes ou depois de urinar?

Milhares e milhares de anos se passaram e ainda não conseguimos chegar a um consenso quanto a isso.Existem três correntes filosóficas distintas e divergentes entre si.Uma diz que devemos lavar as mãos antes,outra que devemos lavar depois e a mais radical diz que não devemos lavar nunca.

Me debrucei (opa,epa) sobre o assunto e vos trago a resposta definitiva:

DEVEMOS LAVAR AS MÃOS ANTES.

Pensem comigo,qual a parte do corpo do homem mais importante?O pênis é lógico,.Se você leitor pensou em qualquer outra parte do corpo é uma bichona incorrigível.

É o nosso amigo pênis que proporciona os momentos de maior alegria e prazer em nossas vidas.E você vai tocá-lo com as mãos todas sujas de bactérias,fungos,micróbios,corós e outros seres nojentos do gênero?Não mesmo.Sua mão deve estar imaculadamente limpa antes de tocar a parte amis importante de sua anatomia.

Lavar a mão depois é uma opção sua.Existem os mais noobs que ainda não aprenderam a chacoalhar o pau depois da função e metade da urina vai parar nos dedos.Para esses convém lavar as mãos antes e depois.

Mas você,macho alpha como eu (opa epa),sabe a exata forma de manusear a mangueira e nunca vai sair por aí respingando mijo como se fosse um chafariz.Estamos acostumados com o instrumento pois passamos 90% de nosso tempo com as mãos nele.

Espero ter ajudado a esclarecer esta questão tão difícil.

Prêmio Nobel,vemnimim.

Os coelhos estão todos dopados.

2011-12-13T00:28:00.001-02:00

Uma amiga me disse há tempos atrás sobre um assunto que eu nem lembro mais que “Desse mato não sai coelho.”

É uma expressão engraçada essa,é bonitinha e tal mas olha sou obrigado a discordar dela,ultimamente eu tenho visto sair muitos coelhos dos matos.Coelhos enormes.gordos,bem nutridos.De todas as formas e cores e vou dizer mais uma coisa,na maioria os coelhos estão todos doidos.Estragados os coitadinhos.

Sério galero.Quanta gente louca tem nesse mundo.Pelo menos no meu.Parece que virou moda ser alternativo,ser diferente,ter alguma excentricidade.Todo mundo hoje em dia é excêntrico.Ninguém mais é normal.

Quem esta falando aqui é um cara que não gosta de gente normal demais hein.Gente normal demais é chata,não tem nada a oferecer a não ser a chatice de sua vida cotidiana.Mas tem aparecido tanta gente louca,mas tanta gente louca que a loucura vai começar a ser normal.Aí o anormal vai ser ser normal…Isto esta confuso…

Mas olha só,desse mato sai coelho sim,mas os coelhos estão todos dopados.Não sei do que,não sou intimo dos coelhos para perguntar qual o barato que eles estão tomando.Mas que eles estão muito loucos estão.

Piada do coelho,porque rir também é bom. (Clica no link né?Aff)

A imagem que ilustra o post é da série dos Coelhinhos Suicidas,se alguém ainda não conhece clica ali no link para ver a galeria toda,é de mijar de rir.

O mundo vai acabar em carocha.

2011-12-01T01:46:00.001-02:00

Estamos em dezembro e segundo a internet que tudo sabe e tudo vê será o último ano de nossas vidas.Eu já me acostumei com a ideia de deixar de existir a partir de 2012.Já fiz de um tudo nessa vida.Já me reproduzi,já plantei algumas árvores e se ainda não publiquei um livro foi por absoluta preguiça de sentar e escrever a sério.

A especulação sobre como o mundo vai acabar esta grande.Nas casas de apostas de Londres várias hipóteses vem sendo aventadas.Desde as mais comuns como acabar em fogo,água,terremoto e afins até as mais esdruxulas como acabar em mingau,em barranco ou em pagode.

Eu particularmente já tenho a minha opinião.É uma opinião sensata e razoável como tudo que posto nesse blog.Eu tenho absoluta certeza que o mundo acaba em carocha e paquinha.Vocês já notaram a quantidade absurda de carochas e paquinhas que estão aparecendo nas nossas casas,trabalhos e em todos os lugares possíveis?Cada canto que a pessoa olha tem esses bichos chatos.Agora mesmo tem uns 4 voando e batendo na tela do meu computador enquanto escrevo esse post.

Eu sei que parece um pouco fora do comum o mundo acabar em carocha,mas pensem bem.Vocês tem ideia da força que esses bichos exercem quando batem em alguma coisa?Levo altos sustos aqui de vez em quando.Estou na boa ouvindo um ~~Jeito louco~~ Vivaldi e os besouros batendo nos móveis da casa qual jamantas desgovernadas.Sério,não é exagero,esses dias um derrubou o Mingau.E se eles resolverem bater em alguém todos ao mesmo tempo?Pronto,o sujeito foi pro beleléu.

Guardem minhas palavras,o mundo vai acabar em carocha e paquinha.

*Para quem é de outra região e não sabe o que é carocha.Trata-se daqueles besouros chatos que aparecem no verão.Aqui eles são amarelos,no Rio Grande do Sul parece que são rosas,aí na sua cidade não sei,mas cuidado.São perigosos e mortais.

Meme Minhas manias.

2011-11-29T00:46:00.001-02:00

Vi isso lá no blog da Larissa Bohnenberger e resolvi responder também.A regra é que a pessoa deve ser convidada para responder o meme e compartilhar com outras.Mas regras são para os fracos.Não fui convidado,não vou compartilhar e responderei assim mesmo.Sou entrãozinho.

Minhas 10 manias mais estranhas:

Oxigênio: Sou viciado em oxigênio.Não consigo ficar mais de 2 minutos sem respirar.Sério mesmo.Nunca tentei de verdade mas acho que sem oxigênio eu…sei lá…morreria.
Água: Taí outra coisa que não vivo sem.Não tem gosto,não tem cheiro,não tem nada.Mas tenho uma estranha mania de beber água todos os dias,religiosamente.Hoje mesmo tomei uns 2 litros.É meio estranho eu sei,mas eu bebo mesmo.
Dormir: Durmo todos os dias,pelo menos 5 horas.Pode parecer até mentira.É uma mania meio fora do comum eu sei.Por favor não me julguem.
Acordar: Se já não fosse estranho suficiente dormir todos os dias ainda tenho essa mania de acordar.Não me entendo a mim próprio eu mesmo as vezes.
Banho: Adquiri essa mania durante uma estada entre os índios da Amazônia.Todos os dias eles iam ao rio no final da tarde e se banhavam.Peguei a balda.Coisa feia né?
Comida: Tanta gente passando fome e eu comendo todos os dias.Acho que essa é a mania da qual tenho mais vergonha.Não contem para ninguém,é segredo entre eu e vocês.
Trabalho: De segunda a sábado,sempre no mesmo horário.Sou excêntrico mesmo,me processem.
Roupas: Não sei vocês,mas eu tenho a mania de sempre vestir uma roupa qualquer antes de sair de casa.As vezes as cores não combinam,mas sair com roupas combinando também já seria loucura né?Mania tem limite.
Sexo: Faço.Confesso.Mas é só as vezes.Só Deus pode me julgar.
Cantar Cara caramba caraô usando uma cueca vermelha plantando bananeira enquanto fecho a porta de casa: Só coloquei por desencargo de consciência,mas nem é mania isso.Coisa corriqueira e simples.

Comportamento do macho Alpha no futsal.

2011-11-27T13:19:00.001-02:00

Todo homem que se diz homem deve praticar pelo menos um esporte na vida.Dentre tantos esportes existentes a escolha parece ser difícil mas na verdade é muito fácil.Existem duas regras para um esporte ser considerado de macho.A primeira é que tem que doer.Se não doer não é esporte de macho,esta intrínseca na ideia do esporte o risco de morte.De sangue.A segunda regra é que não pode haver agarramento.Contato físico tudo bem,porque é esporte,e não balé.Mas homem ficar se agarrando com homem é putaria.

Sendo assim pseudo-esportes como vôlei,mma,peteca,ciclismo e outros do tipo estão excluídos.São esportes de meninas.

Entre todos os esportes de macho o que mais se destaca é o futsal.Esporte forte,onde a bola parece feita de pedra e quando chutam em cima de você é como se tivesse levado um tiro.Mas até o futsal tem regras.Vou ensinar para os meus leitores machos das cavernas algumas regras básicas:

Antes do jogo: O comportamento antes de entrar em quadra é tão importante quanto o jogo em si.O ritual do macho alpha deve ser estritamente marcado.Sempre o mesmo.Se estiver frio o macho deve tomar uma dose de conhaque “pra esquentar”,por uma dose de conhaque entenda-se um copão daqueles de extrato de tomate cheio até a borda.Se estiver calor 3 cervejas fazem bem o serviço.Entrar em quadro sóbrio é para bichinhas.Lembrem-se disso.
Troca de roupa no vestiário: Momento crítico.É uma das coisas ruins do esporte.Ver homem pelado é pior que fila,morte de mãe e dor de dente.Você macho alpha deverá manter os olhos sempre fixos em um ponto logo acima da cabeça do jogador mais alto do time.Um homem nunca deverá ver o corpo de outro homem nu,caso aconteça algum acidente tenha sempre a mão a Playboy da Cléo Pires.Resolve dar uma olhada ,para esquecer a visão do inferno que você acabou de ter.
Do uniforme: No mundo masculino existem duas cores e somente duas.A cor escura e a cor clara.Se você souber diferenciar qualquer cor além dessas duas você é uma bichinha estilista.Portanto os uniformes deverão ter somente essas cores.Preto e branco.E todas as suas variações como preto claro (cinza) e branco escuro (marrom).
O jogo: O seu principal objetivo no jogo é a vitória?Sua bicha competitiva! O principal objetivo do macho alpha nunca deve ser a vitória,competir pela vitória é coisa de mulherzinha.Homem mesmo vai jogar para liberar a raiva e frustração pela semana de merda que teve.O objetivo é sair do jogo mancando,sangrando,como se fosse um gladiador lutando no Coliseu.Se você não conseguiu mandar nenhum jogador do outro time para o hospital isso significa que você perdeu o jogo.Presta atenção e vai treinar mais carrinhos e soladas.
Vestiário depois do jogo: MUITA CALMA NESSA HORA!!!! É agora que o seu comportamento enquanto macho alpha realmente vai ser testado.A regra de olhar por sobre a cabeça do jogador mais alto continua valendo.Tomar banho em um vestiário cheio de macho pelado é contra a Convenção de Genebra masculina.Quem toma banho em vestiário é bicha infiltrada.Macho sua e fede,se acostume com isso.Feda com classe.Caso aconteça de por uma infelicidade do destino você olhar o pênis de outro homem existe uma alternativa viável e aceita de cura.Arranque os olhos,esses teus não servem mais.É sério,arranque.
Depois do jogo: Você termina o jogo e vai direto para casa?Então você é um carneirinho mandado pela mulher.A parte mais importante de um jogo de futsal é a cerveja de depois.O tempo mínimo de permanência no after game é de duas horas.O macho alpha tem obrigação de beber,sozinho,no mínimo 6 cervejas depois do jogo.Se você não levantar da mesa cambaleando não vale.Se a mulher ligar atenda,não ignore.Seja grosso e diga que não vai para casa porra nenhuma e quem manda é você.Ficar sem sexo por dois meses é consequência.

Aluno nota 10.

2011-11-24T01:19:00.001-02:00

Então meus 8 leitores,quem me conhece há tempos e principalmente quem já estudou comigo sabe que,por mais inverossímil que pareça,sempre fui um ótimo aluno.Sempre tirei notas altas e nunca ao menos fiquei em recuperação.Ou seja,apresar de parecer burro e de certas pessoas tentarem me fazer de burro eu não sou burro.

Desde muito cedo meus pais me ensinaram os benefícios do estudo.Me prometiam e davam os presentes de natal que eu queria quando eu passava de ano direto.Fui um dos primeiros pivetes do bairro a ter um Atari por exemplo.E até hoje não conheço métodos de educação mais eficazes que o suborno e o chinelo. “Se você não passar de ano apanha,se passar ganha um vídeo game da moda”. Nada como nossos pais para ilustrar o conceito de ir ao céu ou ao inferno né Galero?

Essa educação exemplar que recebi de meus pais culminou no episódio que vou contar agora.

Já havia passado do meio do ano e eu já estava passado na maioria das matérias no colégio.Estudar para as provas para que se eu já estava passado né gente?Precisava muito de motivação para continuar sentado naquelas carteiras desconfortáveis por horas.E encontrei a motivação na figura de uma colega de classe.Loira,cabelão,altona,aleijada de tão gostosa.Alguns anos mais velha que eu e burra que era uma porta,tadinha.

A menina era um poço de candura,inocência e desespero.O final do ano ia chegando e ela vendo que não ia passar nem fudendo…OH WAITTTT!!!!.Obviamente ela teve a mesma idéia que eu,porque se ofereceu para praticar comigo coisas que fariam a Gretchen corar de vergonha se eu colocasse o nome dela nas minhas provas.

Galero,aqui entre nós,eu tinha 18 anos e faria as provas para ela por um simples beijo no rosto.Mas também não podia enjeitar uma gostosa daquelas né?Ela passou de ano e eu passei um último bimestre dos sonhos.

Fica a dica para os adolescentes que chegam no blog procurando por “Japonesas gostosas” ou “Fotos de Sandy nua”.Estudem,muito,loucamente.Quem sabe um dia vocês também poderão trocar notas altas por sexo como eu fiz.

Este sou eu dando bons conselhos.

AS AVENTURAS DE CHICUTA E REBELO,O BLOG DA FAMÍLIA BRASILEIRA.

Não avacalhem com a minha memória afetiva.

2011-11-19T18:49:00.001-02:00

Já escrevi sobre isso uma vez,mas vamos lá de novo.Tem uma coisa que me deixa muito irritado,puto da cara mesmo,mais bravo que Deus quando descobriu que os Hebreus estavam adorando a porra de um carneiro de ouro.São essas bandas de merda que pegam músicas famosas e fazem covers em outro ritmo.Principalmente pagode e sertanojo.

Os cara pegam a música de um Renato Russo por exemplo e fazem uma versãozinha sem vergonha em ritmo de pagode.A caveira do Renato Russo se revirando no túmulo loucamente e um monte de gente dançando como se fosse a coisa mais normal do mundo.

Não é normal gente.É uma sacanagem sem tamanho.Muita gente tem histórias pessoais com aquelas músicas e quando alguma banda avacalha desse jeito dá até uma dor no coração.Se quer fazer um cover faz no ritmo certo,se é rock é rock e pronto.Vocês não vêem bandas de rock decentes fazendo cover de pagode vêem?Então.

Não me importo com essas bandinhas fazendo músicas ruins próprias.Não faz diferença na minha vida.Mas por favor,deixem as músicas boas em paz.Só isso.Nem estou pedindo muito.Parem de ganhar dinheiro em cima dos grandes mestres.Isso é roubo.

Amigo leitor,se tiver coragem clica nesse vídeo abaixo,mas já estou avisando,por sua conta e risco.É ruim demais.

Prefiro ser odiado que amado.

2011-11-16T10:57:00.001-02:00

Verdade galero,e não é porque sou uma pessoa ruim,é por preguiça mesmo.

Ser amado pelas pessoas exige muito trabalho e esforço pessoal.Você precisa ser legal com todo mundo o tempo todo.Ou seja,precisa fingir,enganar,mentir para todo mundo,o tempo todo.

Não pode ser melhor que ninguém,as outras pessoas não vão te amar se você demostrar inteligência e superioridade.Falsa humildade é imprescindível,quer dizer,ser amado é um saco.

Já ser odiado é muito mais fácil.Basta ser você mesmo,ter opinião própria e contrariar as pessoas de vez em quando.Só isso.

Muito fácil mesmo.Porque as pessoas tem uma pré-disposição natural para odiar as outras.Nossa natureza é de haters,não de lovers.Devemos ter herdado isso dos nossos parentes das cavernas.

Então vamos lá odiar e ser odiados.Bem mais fácil e ainda sobra tempo para amarmos algumas poucas pessoas que realmente valem todo o trabalho de serem amadas.

A fila andou Natalie Portman.

2011-11-11T12:23:00.001-02:00

Dias atrás minha amiga @LadyGuiga veio me falar da triste surpresa que essa menina Natalie Portman teve ao saber que eu estava namorando.Não come mais direito,parou de tomar banho,cheia de terra debaixo das unhas,cabelos desgrenhados.A menina relaxou,não vê mais sentido na vida.Prestem atenção na foto acima,olhem o olhar de desespero Galero.

E olha,ela teve muitas chances de ser feliz ao meu lado e as desperdiçou.É aquela coisa,as pessoas só dão valor as outras quando as perdem e Natalie Portman,você me perdeu Bebe.A fila andou.

E para você pensar Natie deixo essa música.Te cuida gata.Sempre poderemos ser amigos.

As 10 piores formas de tortura praticadas pela sua namorada.Parte II.

2011-11-09T12:32:00.001-02:00

6. Jantar dançante no Clube das Mães: Você já conheceu a mãe dela e nesse momento já desconfia fortemente de que Deus pos a jararaca no mundo só para te atormentar.Mas mesmo assim você tenta agradá-la,afinal de contas é a mãe da mulher que ~~você esta comendo~~ você ama.Assim como o pai dela tem por obrigação moral te odiar a mãe dela tem por obrigação moral transformar a tua vida em um inferno em vida.Com a maior cara de madeira do mundo ela te convida para o maravilhoso jantar dançante do Clube das mães do qual ela faz parte.A porra do jantar começa as 18hs.E é um risoto seco.E é agora que você tem A CERTEZA que Deus pos a jararaca no mundo só para te atormentar.

7. Chantagem emocional: Sua namorada é inteligente,ela esta quase formada na faculdade de física nuclear aplicada com especialização em teoria das cordas.Mas ela ainda é mulher amigo.Ela faz biquinho.E você derrete.Ela vai fazer chantagem emocional todas as vezes que quiser alguma coisa e você não.Porque é da natureza feminina fazer isso e nós homens nascemos sem defesas naturais para aguentar uma mulher fazendo bico.Óinnnnnnn,cute cute.

8. Conhecer os namorados das amigas delas: E aí tua namorada te leva em uma festa que a amiga dela convidou e na tal festa você não conhece ninguém.A primeira coisa que ela fala é “Fica aí conversando com fulano,ele é legal” e passa a festa inteira inteira fofocando com a amiga e esquece que você existe.Amigos,as mulheres não entendem que nós homens não somos seres sociáveis,a não ser com outras mulheres.Nós não queremos fazer amizades com outros homens porque isso não nos trará nenhum benefício.Amizades masculinas são acidentais.Geralmente só acontecem na infância.É constrangedor ficar tentando achar assunto com outro homem que você nunca viu na vida.Não façam isso pelamordedeos.

9. Falso alarme de gravidez: Que mulheres são loucas nós já estamos cansados de saber.Mas por algum motivo a sua namorada é chefa do hospício.Você sempre arranja a namorada mais louca de todas.Fato.E na cabecinha dela rola uma idéia de que você tem outra e vai terminar o namoro a qualquer momento.Pode acreditar,a idéia esta lá,ela só não fala nada porque ainda tem um pingo de bom senso.Mas vai chegar uma hora que esse bom senso vai pras cucuias e ela vai te dar a notícia do ano,da década,do século: “Amor,estou grávida”. Pronto,você vai cagar verde.Vai ver sua vida escorrendo pelos dedos.Vai se ver para sempre aguentando a jararaca da sua sogra.Você esta fudido.Não se preocupe tanto,3 dias depois ela vai dizer que era alarme falso.Ela fez de propósito claro,mas aí será tarde demais para devolver os móveis do quarto do bebê que você já tinha comprado.

10. Praia com as amigas gostosas dela: A pior forma de tortura de todas.Porque sua namorada tem que ter tanta amiga gostosa?E pior,elas são mais gostosas que a sua namorada,todas elas.Vai chegando o verão e você já vai temendo pelo pior.Aquele convite para ir a praia com a galera.A galera dela são duas morenas cavalas e duas loira aleijadas de tão gostosas.Todas apertadas no seu Ford Ka.E chega na praia e as meninas vão tirando a canga.Você esta lá olhando para um ponto fixo no mar,tentando com todas as forças não olhar para aquelas bundas maravilhosas.Mas você é homem e não consegue fazer isso por mais de 30 segundos.Pronto,uma semana com a sua namorada bicuda e nada de sexo.Porque ela viu.Elas sempre vê.Ela fez de propósito.Desgraçada.

Os novos pecados capitais.

2011-11-07T22:58:00.001-02:00

Quem aqui além de mim acha que os pecados capitais estão ultrapassados?Gula,avareza,luxúria,ira,inveja,preguiça,vaidade.Cometo todos eles,umas 3 vezes por dia.E como católico fervoroso que sou (mentira) gostaria de dar algumas sugestões para a Igreja Católica.Se liga no papo reto Papa Nazistão.

Torcer para Corinthians ou Flamengo: Pecado capital dos bravos.Torcedores desses times deveriam ir para o Inferno ainda em vida.Todo mundo sabe que Corinthians e Flamengo são times do Demonhu.
Ficar de mimimi nas redes sociais: Você não fica com vontade de mandar para o inferno aquelas pessoas que ficam reclamando da vida o tempo todo?Então,agora elas vão mesmo.Mimimi vai ser considerado pecado capital,e pecado capital dá perpétua no Inferno.(ou em Turvo,que é mais ou menos a mesma coisa)
Colocar catchup e maionese na pizza: Heresia brava.Pizza é uma comida sagrada.Na pizza só vai azeite de oliva.E extra virgem.
Conta de cartão de crédito: Esta aí outra coisa do Capeta.É só abrir a conta do cartão de crédito que o Cristão já fica possuído.Possuído pela vergonha de ter gastado aquilo tudo em tantas coisas inúteis.
Mulher que não sabe fazer sexo oral: Mulher que não sabe fazer um boquete bem feito não merece nada melhor que o inferno.E tenho dito.
Trabalhar no sábado: Tenho certeza que o Coisa Ruim tem um lugar especial no inferno reservado para os patrões que obrigam seus funcionários a trabalharem no sábado.E não é um lugar agradável.
Vender cerveja quente: Barman que vende cerveja quente é torturador,e tortura é pecado.Pecado e uma puta de uma sacanagem.Inferno nele.

As 10 piores formas de tortura praticadas pela sua namorada.Parte I.

2011-11-02T01:52:00.001-02:00

Tenho 8 leitores aqui no blog (eram 9,mas um era fã do Zezé de Camargo e parou de ler depois daquele post sobre a separação) e mais da metade desse leitores são mulheres.Como sou todo trabalhado na malemolência,no balacobaco,no telecoteco,na malandragi e no ziriguidum vou mandar um papo reto para vocês. meninas.Parem de torturar os coitados dos seus namorados.Eu sei que as vezes vocês fazem sem perceber e estou aqui lhes dando o benefício da dúvida.

Então esse post é uma espécie de guia do que vocês não devem fazer OK?Nunca.Sérião.

Apresentar para a mãe: O cara começa a namorar,esta tudo indo muito bem.Ele acha que encontrou a mulher da vida dele.Ela é gatinha,é gostosa,educada,ótima de cama e ainda cozinha.Você pensa até em casar,constituir família e abandonar a ~~putaria~~ vida de solteiro.Mas com menos de um mês de namoro ela quer te apresentar para a mãe.O cara conhece a mãe dela e é um tribufu dos infernos,um dragão de Komodo,uma mocréia e tem mais.Ela não gostou de você amigo.Não te engana com aquele sorriso.Ela é tua sogra.E sogra é sogra.Apresentar para a mãe só depois de ter dado entrada no apê,no carro e se a namorada estiver grávida.
Apresentar para o pai: Incrível,as namoradas nunca nos apresentam para os dois pais ao mesmo tempo.Primeiro é um,depois o outro.Elas fazem de propósito para duplicar nosso sofrimento.Se você achou que a mãe dela era barra pesada é agora que você pensa seriamente em desistir do namoro.Porque o pai dela tem a obrigação moral de te odiar.Para ele você é o Lobo Mau que esta comendo a filha dele.Pais nascem com um gatilho biológico que libera ódio no coração todas as vezes que a filha deles diz “Pai,esse é o meu namorado”.Nunca,mas nunca mesmo durma na casa dela se o pai estiver lá.Ele vai te esfaquear na calada da noite.Fato.
Bodas de diamante dos avós: Na escala Tabajara de Roubadas essa é uma das mais bem colocadas.Roubadaça,das grandes.Você vai olhar para a avó dela e lembrar que provavelmente sua namorada linda vai se transformar naquela coisa parecida com o Mun-rá que você acabou de cumprimentar.Você já tem mais de 30 mas provavelmente é um dos seres vivos mais jovens do local.Os avós vão convidar os amigos e depois da terceira vodca você vai ter que se segurar para não sair correndo achando que as múmias fugiram do museu.Roubadaça.
Natal com a família dela: Ok você passou incólume pela apresentação dos pais.Você é um herói,parabéns.Mas agora vem a prova de fogo.O natal na casa dela.A família dela toda vai estar lá e eles vão única e exclusivamente para reparar no presente que você vai dar para a sua namorada.Espirito natalino o escambau,eles querem é saber se você tem café no bule para bancar a princesinha deles.Uma dica:Reserve o dinheiro de dois meses do seu salário para comprar o presente.Não importa o que você compre,nunca será o suficiente,mas também não vai aparecer lá com uma “lembrancinha”.Porque se isso acontecer ela termina com você antes do ano novo.Pode ter certeza.
Nome bobos: Amigo leitor,uma coisa que eu aprendi depois de tantos relacionamentos é que as mulheres nascem com algum gene que as transforma em crianças quando estão apaixonadas.Elas ficam carentes,fazem manha,querem colo e perdem a capacidade de te chamar pelo teu nome correto.Elas vão te inventar algum apelido fofinho.Teu nome é João,você tem 2 metros de altura mas elas vão te chamar de Bebê.E vão fazer isso na frente dos seus amigos do futebol que a partir desse momento vão te chamar de Bebê todas as vezes que você perder um gol feito.

Sexo anal em 5 vezes sem juros.

2011-10-30T14:14:00.001-02:00

True story galero.Amigo meu aí é casado há 15 anos.Casou com uma galega do interior de Içara.Daquelas bem chucras.Cheia de terras (embaixo das unhas).Praticamente tirou a menina da roça.Resultado,o cara nunca comeu um cuzinho na vida.Única namorada,casou cedo.A menina cresceu achando que sexo anal é coisa do Capeta e vai para o inferno só de pensar na coisa.

E o sonho do cara era fazer sexo anal,mas nem pensar em trair a mulher,porque ele é um dos últimos dois homens fiéis do mundo,o outro sou eu.

E mês passado a mulher dele viu um sapato em uma loja e queria o bicho de todo jeito.Queria muito.Desesperadamente.Ela faria qualquer coisa por aquele sapato.QUALQUER COISA.Se é que vocês me entendem.

O cara viu personificado naquele sapato o sonho dele da vida toda e pensou. “É agora que eu atocho aquele brioco”.

Fez a proposta indecente e a mulher aceitou,porque mulher por sapato mata até a mãe.Isso é fato comprovado cientificamente.Foi lá e comprou o sapato carissímo em 5 vezes sem juros no cartão de crédito.

Realizou o sonho,mas esta pagando até agora.

Sexo anal é coisa séria.E cara.