Sinceramente, Judi!

El súcubo

noreply@blogger.com (Judi Puerto) — Tue, 05 Dec 2017 00:17:00 +0000

Sara, mi hija (stra) -la coletilla la pongo entre paréntesis porque no me gusta demasiado y porque el tiempo y las venturas y desventuras me han hecho querer a ese bicho como si fuera propio, aunque para ello tendría que haberla parido con 16 años-, está gritando tanto al teléfono que no consigo escuchar la serie que estoy viendo.

La he parado para esperar a ver si paraba o para ver si su padre se decidía a decirle algo o algo... Y he escuchado parte de la conversación que mantenía a gritos: “Lo que pasa es que le tienes tanto miedo a tu madre que no eres capaz de hacerlo aunque sepas que es lo correcto”, decía a voces. No me hizo falta oír más para saber con quien hablaba y de qué. Era su prima desde el otro lado del mundo y hablaban sobre el súcubo supremo, la tía de Sara, la ex-cuñada de mi marido.

Es un ser realmente curioso. Tan terrorífico como interesante desde el punto de vista de quién gusta de descubrir rarezas en el mundo. Aunque me temo que no es tan rara como parece, sino más bien difícilmente reconocible.

He de confesar que ni siquiera conozco a Mirta en persona. Hace ya siete años que escuché su voz al teléfono una de las veces que, de un modo insistente durante una temporada, le dio por llamar a casa, cuando Enrique y yo apenas empezábamos a convivir. Algo me recorrió el cuerpo de punta a punta tan solo percibiéndola al teléfono. Y por entonces no sabía prácticamente nada de ella, mas allá de que era la hermana de la ex de mi, entonces, aún novio y que llamaba por no sé qué favor pendiente. Pero el vello de todo el cuerpo se me erizaba tan solo oyendo el timbre del teléfono. Y eso era raro. No soy una mujer celosa. Creo que nunca lo he sido. Al menos, no de un modo enfermizo u obsesivo ni sin fundamento. Y lo cierto es que tampoco podía identificar aquel escalofrío con celos exactamente. Solo era capaz de notar que aquella mujer me producía un rechazo inexplicable.

Cuando me decidí a confesárselo a Enrique, él se animó a hablarme un poco de ella. Muy a cuenta gotas, claro, porque él es así, ya lo conoceréis. No tardé en decidir que no permitiría que se me acercara jamás. Me contó que vivía en Vancouver, casada con un multimillonario al que parecía no haber querido nunca. Que hacía un año, estando de visita en la ciudad, Enrique le había presentado a su compañero de piso, un tal Juan, y se había liado con él. Y que éste, de buenas a primeras, lo había dejado todo para irse detrás de ella a Canadá.

Por entonces, cuando Enrique me contaba aquella historia, ni siquiera estaba seguro de si era cierto o no el rumor de que estaba embarazada.

Lo estaba. Y tuvo a aquel niño moreno de ojos negros. Y a los nueve meses, a una niña, igual de morena y de ojos negros. Y ambos dijo a su caucasico marido ser fruto de un tratamiento de inseminación in vitro al que se había sometido. Y el diablo sabrá cómo lo hace para que colara, porque ambos fueron reconocidos como hijos del millonario.

Han pasado siete años y la súcubo vive ahora de vuelta en España, con una suculenta pensión sin divorcio de por medio. Imagino que porque sale más caro el collar que el perro. Y con ella los dos niños. Y hasta hace poco vivía también con ellos Andreas, el amigo de la infancia de Enrique que estuvo siempre enamorado de Mirta y que creía estar viviendo sus segundas primaveras de miel, hasta que hace unos pocos meses, el tal Juan, que había desaparecido sin rastro tras el alumbramiento de la segunda criatura, volvió a escena sabe Dios de donde... Y así, sin demasiadas explicaciones, Andreas vio como el mundo de fantasía que Mirta había construído para él se hacía añicos de un plumazo.

Nos lo contaba hace unos días, cabizbajo, con una cerveza en la mano, hilos de amargura en la frente y esa niebla de incredulidad que le queda a las víctimas de los demonios en la mirada. El pobre aún dice amarla. Es absolutamente impresionante el poder de estos seres sobre las emociones ajenas. Sobre todo sabiendo que carecen de ellas.

Como decía, era Miry con quién hablaba Sara desesperándose a gritos al teléfono. Miry, la hija mayor del súcubo. Vive sola en Canadá. Tiene 23 años y ni la edad, ni los miles de kilómetros de distancia son suficientes para aplacar el terror, calmar el dolor y romper el influjo que sobre ella ejerce su madre. No sé qué le habrá hecho esta vez. Pero seguro que nada bueno.

Os seguiré contando y explicando...

Mi marido

noreply@blogger.com (Judi Puerto) — Tue, 28 Nov 2017 00:43:00 +0000

El 12 de Julio de 2009 escribí...

Se busca hombre de entre 29 y 35 años, no demasiado alto ni demasiado bajo, preferiblemente moreno, agraciado, ni muy gordo ni muy flaco...

Cinco meses y 14 días después le conocí... Tenía 38 (casi 39), así que se pasaba por cuatro años del target deseado. Mide 1,82 y yo, 1,60cm. Así que podría decirse que es casi demasiado alto. Es rubio, aunque de esos rubios que con la edad parecen morenos, con lo que no se le puede tener en cuenta. Sobre todo si le sumamos los ojos verdes... Agraciado es. Y ni gordo, ni flaco (aunque últimamente me ha cogido unos kilillos).

Pero vamos, que en términos generales, he de decir que el Universo cumplió (o mi disposición hacia el amor logró que finalmente uno más uno sumaran dos)...

Eso sí, no fue inmediato. Como digo, nos conocimos en diciembre. Un fin de año en casa de una amiga común. Pero pasaron muchos meses hasta que sus timidísimas insinuaciones me resultaran evidentes y mi clara disposición le resultara creíble.

Fue un lunes de marzo. Él tenía una contractura en el hombro y yo le invité a un ron para que se le pasara. Nos amaneció el martes charlando y mientras me vencía el sueño en el sofá y daba todo por inútil al saber que él tendría que salir corriendo hacia el trabajo sin haber dormido (ni follado), me sorprendió con “un piquito” de despedida, que resultó ser el principio más romántico de mi historia.

Seis meses después vivíamos juntos. A los tres años nos casamos en una divertidísima y original boda junto al mar.

Y por supuesto no somos felices ni comemos perdices, porque esto no es un cuento de hadas ni yo la hermana secreta de los Andersen. Pero nos apañamos, que ya es bastante, supongo...

Ya os iré contando más.. 😉

Una de demonios

noreply@blogger.com (Judi Puerto) — Mon, 27 Nov 2017 23:01:00 +0000

“La Fiscalía pide seis años de cárcel y 16 de inhabilitación para el médico que manipuló la historia clínica de su esposa”
Es el titular aproximado con el que me he levantado hoy. Te preguntarás qué tiene que ver conmigo. Nada y todo. Se trata de una noticia que yo he propiciado que vea la luz, aunque casi nadie lo sabe. Pero eso tampoco sería demasiado relevante por sí solo, teniendo en cuenta que he dedicado gran parte de mi vida a propiciar que las cosas se conozcan, sea por mi letra (cuando las autoridades me lo han permitido) o parapetada tras la firma de otros cuando trataban de impedírmelo.
Creo que a día de hoy no he sido capaz de guardar el secreto de una información que fuese relevante para el mundo, ni siquiera cuando mi supervivencia dependía de ello. Salvo en lo que se refiere a la que encabeza el post de hoy... Y sí, ya he dicho que he propiciado que se conociera. Pero no toda y no mucho. Y no mucho porque no puedo contarla toda. Porque hay otra máxima que rige por encima de la relevancia para poder dar a conocer algo: la veracidad. Y la veracidad no siempre tiene que ver con la verdad.
Lo cierto es que ese titular con el que me he desayunado es solo parte del desenlace de una historia contada a medias gracias a mi influencia. Lo que pudiera parecer que habla sobre un mal hombre, un manipulador, un maltratador incluso; en realidad es solo un trozo de historia descontextualizada. La historia de dos demonios que en su unión han arrasado con todo a su paso, han retorcido, manipulado, utilizado y destruido a todos y a todo, para finalmente acabar enfrentándose el uno al otro en una guerra de demonios que, como tal, solo sirve para seguir destrozando todo y a todos a su alrededor.
Hoy, cuando ha salido la noticia, mi marido me ha preguntado por qué no la están siguiendo medios más importantes; quería saber si lo harían en algún momento. Le dije la verdad: si yo quiero, sí. Pero no quiero. Porque no soy partidaria de dar victorias a ningún demonio, ni siquiera cuando estas contribuyen a la caída de otro demonio. Bastante destruyen ellos solos ya...
Pronto os contaré más...

7 años, 8 meses y 5 días...

noreply@blogger.com (Judi Puerto) — Mon, 27 Nov 2017 01:14:00 +0000

2.805 días lejos de estas líneas. Y tantas historias sin contar. Tanta gente de menos y tanta de más... Tanto amor y tanto dolor...
Hoy soy 7 años, ocho meses y cinco días más vieja, pero no sé si más sabia. Es curioso regresar a este diario público para reencontrarme con el camino que abandoné hace tanto y decidir empezar de nuevo a recorrerlo, asumiendo su lapsus e incorporando a él todo lo que ese lapsus ha traído consigo, dejado en mí, mudado de mí y arrebatado de mí.
Demasiadas cosas quizás para un primer post, demasiadas para un regresar... Si es que regreso y no solo paso por aquí...
Dejemos de momento esbozado tan solo un pequeño balance de pérdidas y ganancias de estos 2.805 días:

He ganado un marido
Con él gané una hija que, aunque no parí, duele como propia y, en eso, no siempre estoy segura de ganar o perder
Perdí a un padre al que daba por perdido tras tan solo un mes desde que le había recuperado
Gané dos hermanos que me habían tenido ausente toda su existencia y que recientemente parece que he vuelto a perder
He ganado varios socios/as que han supuesto perder grandes amigo/as; con lo que no sé si debo anotar la pérdida en la columna del dolor o la ganancia en la de sabiduría
Dinero he ganado y perdido a partes iguales
Experiencia profesional y conocimientos salen en positivo por mucho
Quiero creer que he ganado mucho en autoconocimiento, aunque el neto de autoestima queda en lo comido por lo servido
En negativo computo haber sabido que existen demonios andando sobre la tierra y que no se parecen nada a lo que nos cuentan los cuentos
En positivo debo anotar lo mismo, por la de historias que dejan en La Bolsa de mis futuras letras
El saco de las dudas anda casi más lleno que antes
Y ahí anda también el de las tareas pendientes y las cosas por hacer en la vida, aunque estas hayan cambiado sustancialmente de fondo y forma en los últimos siete años

Creo que es un buen resumen... Intentaré ir desarrollándolo.
Hasta pronto!! 😉

Un brindis al sol

noreply@blogger.com (Judi Puerto) — Mon, 22 Feb 2010 23:09:00 +0000

Esto del autoempleo está resultado, la verdad, una gran experiencia. No es perfecto. Nada en la vida lo es. Pero tiene sus partes agradables. De repente estoy disfrutando de nuevo de la tranquilidad de recorrer la red a diario para ver todo lo que se cuenta por ahí de unas y otras cosillas y eso es realmente gratificante.

Menos grato es el entumecimiento que produce estar todo el día en casa. Pero supongo que eso cambiará en cuanto cierre un par de contratos y pueda abrir mi propia oficina.

De momento, me conformo con desperezarme de vez en cuando dando un paseo por la calle, viendo tiendas o tomando un café al aire libre en la plazoleta cercana a casa.

Hoy me siento bien. Ha sido un gran día. He cubierto prácticamente todos los objetivos que me había marcado y es muy reconfortante irse a la cama con la sensación de estar en el camino correcto. Espero no equivocarme y no encontrar en el camino piedras que no pueda saltar o sortear.

Así que, ahí va un brindis con vino de la tierra de mis padres para que los días sigan siendo maravillosos.

Nos leemos, amigos.

Un sueño

noreply@blogger.com (Judi Puerto) — Sat, 20 Feb 2010 14:45:00 +0000

Hace unos días tuve un extraño sueño. Es la segunda vez en mi vida que sueño algo así. Soñé que estaba interna y profundamente enamorada de un hombre al que conocía en mi sueño, pero al cual no conozco en la vida real. La sensación era tan fuerte, tan invasiva, tan real, que aún no puedo creer que fuera un sueño.

Como digo, es la segunda vez en mi vida que me ocurre. La primera fue hace unos diez años, el verano antes de marcharme de mi tierra para siempre. Nunca he vuelto a vivir allí. En aquel entonces el sueño se desarrollaba en una especie de secta. Estaba en algo como un templo sagrado, con varias plantas que bajaban escalonadas hacia un pequeño valle en el que se agolpaba mucha gente vistiendo unas túnicas naranjas.

Yo estaba allí, en aquel valle y junto a mí había un chico joven, más o menos de mi edad. Tenía una cara muy bonita, muy lisa, muy agradable, y el pelo corto y negro. No recuerdo mucho los detalles pero sí las sensaciones. Primero, la sensación de pánico por el lugar en el que me encontraba, y luego, la huída, de la mano de aquel joven al que no había ni he visto en mi vida. Y la sensación de amor profundo, de agradecimiento, de entrega, cuando logramos salir de aquel sitio y huir.

Esta vez el sueño no se parecía en nada al primero salvo por la sensación. No sé exáctamente dónde me encontraba, porque parecía que me encontraba en muchos sitios a la vez. De hecho, el recuerdo del sueño parece más bien el recuerdo de muchos momentos con un denominador común: un hombre. Un hombre joven, guapo, enérgico, fuerte, del que estaba profundamente enamorada. Parece que el sueño hubiese sido un bucle de recuerdos junto a ese hombre al que no conozco y que tampoco se parece al del primer sueño. Este era algo mayor, con el pelo ligeramente largo y no recuerdo bien sus facciones, sólo recuerdo el sentimiento que me producía... Sólo recuerdo que le amaba, que a su lado me sentía fuerte y protegida, que le admiraba profundamente, que me impresionaba su forma de ser. De los detalles tan sólo recuerdo que era sindicalista y que, según mi sueño, nos habíamos conocido hacía años en una negociación de empresa en otra ciudad, en la que nunca he estado. Soñé que nos reencontrábamos y que iniciábamos juntos una batalla sindical, pero no sé por qué, ni con quién ni contra qué empresa. Sólo recuerdo la sensación de ir de la mano hacia un objetivo digno y la satisfacción de tenerle a mi lado. Fue mágico. Precioso. Y tan real e irreal al mismo tiempo que tan sólo, como en aquella primera ocasión, puedo pensar en volverme a dormir y ver algo más, saber quién era ese chico y qué significado tiene ese sueño...

Qué extraño, ¿verdad?

Lo que soy

noreply@blogger.com (Judi Puerto) — Wed, 17 Feb 2010 01:06:00 +0000

"Ser adulto consiste en saber quién eres y en tener el valor de ser esa persona". Gran frase, ¿verdad? La acabo de escuchar en una serie. No sé si os he dicho que soy fanática de las series de televisión, aunque nunca las veo en televisión, sólo por Internet. Hoy he descubierto una: Being Erica y, la verdad, ha sido toda una revelación. Podría decirse que es como un libro de autoayuda, escrito especialmente para mí y traducido a serie...

El caso es que hoy ha sido un día intenso. ¿Leísteis mi última entrada? Sí, ésa en la que me preguntaba si iniciar una vida sin amor pero con comprensión y cariño con mi mejor amigo era una opción. Pues creo que encontré la respuesta yo sola: No. No es una opción. Y no lo es, no porque no pueda ser una buena opción para otras personas. No lo es porque no es una buena opción para mí. Porque yo no soy así. Yo no estoy hecha para una relación sin amor. Y sí, es cierto que ya no soy la niña de 20 años ingenua que cree en el amor a primera vista y que lucha con uñas y dientes por conservarlo. De ser aún esa niña, al igual mi ruptura con Juan habría sido mucho más abrupta. Pero sí sigo creyendo que si no me levanta dos palmos del suelo con una mirada, no merece la pena inciar una relación, por muy cómoda que sea y por mucho miedo que tenga a quedarme sola.

Hoy también he descubierto otra cosa. Que no soy de hielo. Aunque creo que eso ya lo sabía pero pretendía olvidarlo.

Hoy es el cumpleaños de Juan y, la verdad, me moría de ganas de hablar con él, de oir su voz y... Sí, ¿por qué no puedo reconocerlo? Me moría de ganas de intentar un nuevo acercamiento tras dos meses de silencio tenso. No sé qué quería exactamente conseguir con esa llamada. No sé si quería pensar que podíamos ser amigos o si quería demostrárselo a él como parte de mi pequeña vendeta por hacerme sufrir por primera vez el rechazo tan tajante de alguien. Hoy caí en la cuenta de ello también: Juan ha sido la primera persona en mi vida que me ha dejado realmente.

He tenido novietes de un mes o dos que han acabado dejándome. Concretamente uno, que yo recuerde. Y de hecho lo pasé fatal, no por perderle, pues la verdad es que yo tampoco estaba enamorada de él, sino porque fuera él quien me dejara.

Es curioso. Me paso la vida quejándome de que nadie me ha querido nunca realmente y hoy vengo a abrir los ojos y a descubrir que eso no es cierto. Que simplemente es posible que no me hayan salido bien las cosas en la vida, es posible que me haya equivocado de hombres o de momentos, pero sí me han querido. Y mucho. Joshua, mi primer novio, sufrió muchísimo cuando le dejé y, de hecho, hoy en día sigo notando en su voz ese deje de dolor cuando habla conmigo.

Y Alberto. Él me amó como nadie me ha amado. No funcionó, es cierto. Nunca llegó a funcionar porque ninguno de los dos teníamos la cabeza en el sitio adecuado para que nos funcionara nada en la vida. Pero me quiso. Me quiso muchísimo. Tanto como yo a él.

Y Jota. Vamos, él también me quiso. No fue un amor intenso, ni pasional, ni desgarrador. Pero hubo mucho amor. Hubo casi cuatro años de amor, de cariño, de complicidad... Y, vamos, fui yo quien le dejé porque nos habíamos convertido en hermanos. Y él estuvo de acuerdo, sí, pero fui yo quien dio el paso. Como lo hice con Joshua en su momento y como lo hice con Alberto meses antes de que muriera para decidir quedarme con Jota. Ellos fueron los que tuvieron que sufrir verme con otros poco tiempo después de que lo dejáramos. ¿Y qué se yo si lloraron? De hecho, es probable que lo hicieran.

Ahora me toca a mí. Sí. Cuando llamé a Juan para felicitarle estaba saliendo de un restaurante y estaba con una mujer. No sé quién es ni si van en serio o no. Pero estaba con una mujer, porque oí el taconeo caminando a su lado y noté la tensión en su voz mientras hablábamos. Y recordé esa misma tensión en su voz en una situación idéntica hace justo un año, cuando otra ex novia le llamó para felicitarle por su cumpleaños mientras salíamos del restaurante al que habíamos ido a celebrarlo juntos.

Así que, sí, hoy me tocó a mí llorar y sentirme decepcionada y frustrada y sola... Y me tocó a mí preguntarme por qué con otra y conmigo no.

Pero entonces, seguí viendo esta serie a la que me había enganchado hacía tan solo unas horas y me di cuenta de que, vamos, no puedo ser tan egocéntrica ni egoista. Sí, hoy me toca sufrir a mí. Me toca sentir el dolor de ver a quien he amado tanto iniciar una vida lejos de mí. Me toca aguantarme la quemazón en el estómago, la rabia, las lágrimas. Pero en otros momentos les tocó a otros sentir eso mismo por mi culpa.

Y sé que aunque ahora lo vea todo negro y me sienta sola y triste y falta de cariño, no es motivo suficiente para conformarme ni para dejarme caer. Sí, Juan me dejó. Me dejó porque se dio cuenta de que no podía amar a alguien como yo. No podía amar a una mujer que pone por delante el trabajo en su vida y desatiende tantos otros aspectos importantes. No podía amar a una mujer desordenada y caótica como soy yo. Pero eso no significa que nadie pueda amarme tal como soy. Y aunque haya mil cosas de mí que no me gusten, habrá quinientas al menos que no podré cambiar y con las que voy a tener que vivir. Por lo tanto, tendré que aprender a quererme tal y como soy, a asumir la parte de mí que es inmutable, quererla de ese modo y confiar en que habrá otras personas en este mundo, como las ha habido antes, que también serán capaces de quererme así.

En definitiva, hoy ha sido un día pésimo. Pero es de los días pésimos de los que más se aprende, ¿o no?

¿Es una opción?

noreply@blogger.com (Judi Puerto) — Mon, 15 Feb 2010 21:12:00 +0000

¿Es Richard una opción? Sí, Richard, mi mejor amigo... El que me ha aguantado tantas y tantas veces mis lloros, mis cambios de humor, mis cambios de vida... ¿Es una opción plantearse una relación con tu mejor amigo? ¿Lo es aún sabiendo que no le amas ni le vas a amar nunca? Dios, no lo sé... El caso es que me he acostado con él. Lo llevo haciendo unas semanas. Y funcionamos medianamente bien en la cama, no hay quejas en ese sentido. No será nunca como era estar en los brazos de Juan, ni por supuesto se acercará siquiera de lejos a lo que era sentirme en los brazos de Alberto... Pero, ¿realmente volveré a sentirme así con alguien?

Esta semana, que la he pasado en el pueblo, en mi pueblo, ese que está lleno de recuerdos y de fantasmas, he estado pensando en Alberto, en cómo era cuando me enamoré de él y en cómo soy hoy en día... Y he cambiado tanto desde entonces...

Ya hace diez años que le conocí y me enamoré de él... Por aquel entonces yo era una romántica sin remedio, dispuesta a morir por amor si era necesario. Él no. Él por entonces tenía unos pocos años menos que yo ahora mismo, y tantas decepciones en la maleta como acumulo yo a día de hoy. Y no. No estaba dispuesto a morir por amor... Aunque murió... No sé si por amor o por pena o por mala suerte o porque era el destino... El caso es que murió amándome mientras yo trataba de olvidarle sin suerte.

Hoy echo la vista atrás y me veo a través de sus ojos. Me veo como una niña ingenua e inocente que aún no ha sufrido lo suficiente como para descubrir que el amor es casi imposible de encontrar ... y menos dos veces.

No. No sería capaz hoy en día de volver a amar como entonces. Y lo peor es que no sé si merece la pena esperar por el amor cuando ya se tiene esta sensación, cuando ya sabes que nunca será enteramente intenso, cuando ya te has decepcionado tanto en la vida que no crees que merezcan la pena demasiadas cosas en esta vida.

Y ante este pensamiento... ¿Es la amistad una opción de vida en pareja? Cómodo es, sin duda. Con Richard no hay angustias, ni miedos, ni incertidumbres, ni celos... Obviamente tampoco hay desenfreno ni pasión desbocada, no sería jamás posible aquella intensidad de los 20. No sería posible siquiera la intensidad con la que viví a Juan. Porque con Juan, como con Alberto, tenía que estar continuamente haciendo méritos para ser amada. Mientras, con Richard, no pretendo siquiera ser amada. Me conformo con esta amistad tranquila, con la dedicación que siempre me ha profesado y con las pasiones disfrazadas con sábanas en la oscuridad, que no precisan de rostros ni de belleza.

No sé. No sé si es demasiado pronto para renunciar a aquel amor pasional y enérgico que me movía a los 20 años a cambio de una relación tranquila y duradera, tan llena de silencios como de compañías... Quizás, teniendo en cuenta que lo único que me mueve a día de hoy a mantener una relación es la maternidad, Richard sí pueda ser una opción...

¿Qué opinan?

Al fin, en el camino

noreply@blogger.com (Judi Puerto) — Sun, 14 Feb 2010 19:24:00 +0000

Aquí estamos, como dice la canción, abriendo puertas y cerrando heridas. Mi vida ha tomado un nuevo e incierto rumbo en los últimos meses. Me he divorciado de mi trabajo y casi casi de mi profesión para tratar de abrirme camino por mi cuenta, como empresaria, en esta nueva faceta de mi vida.

Con algo de miedo y mucha ilusión, estoy empezando por fin, o al menos eso creo, a tomar las riendas de mi propia vida. ¿Saben qué? Cada vez que mi vida da un giro, que son muchas las veces que eso ha ocurrido hasta ahora, algo en mi interior, en la boca del estómago, por debajo del esófago, me dice si ese camino es el bueno o es el erróneo. Así ha sido siempre, aunque no siempre y por desgracia le he hecho caso a esa sensación.

En mi última andadura laboral, ese resquemor interno me indicasba que me equivocaba, que ese no iba a ser el camino defintivo, aunque la razón ganó la batalla con el argumento de que era el único sendero posible. Y no me arrepiento. Era necesario e imperativo tomar aquel camino porque del aire nadie come. Pero acabó. Al fin, acabó. Y no me quejo porque a pesar de que no era el camino, reconozco que su recorrido me ha servido para rellenar de muchos y buenos frutos la cesta de los conocimientos, las aptitudes, las habilidades y los contactos.

Ahora la cesta está llena. Llenita de las herramientas necesarias para dejar de caminar por sendas marcadas y empezar a trazar mi propia carretera, mi propia vía por la que caminar sin prisas pero sin calma, con la frente alta y limpia, con las botas puestas para andar por piedras y riscos, y con el firme convencimiento de que lograré convertir este pedregal que tengo frente a mí en una autopista hacia la felicidad y la autorealización.

Es eso lo que me dicen mis entrañas. Me dicen que lo que me espera será duro, será difícil y que muchas veces el camino me llevará a escalar montañas escarpadas. Pero me dice que es el camino, que este sí es el camino. El camino de mi vida.

Y yo creo que es verdad. ¿Y ustedes?

Decisión y contra-decisión

noreply@blogger.com (Judi Puerto) — Mon, 12 Oct 2009 22:50:00 +0000

¿Qué es lo que pasa conmigo? ¿Soy tonta? ¿No escarmiento? ¿O es que soy masoquista? Sí, he vuelto a acostarme con Juan. Pero no ha sido una simple recaída y ya está... No hemos dejado de acostarnos desde que lo dejamos. Cada vez que viene a la ciudad hay una buena excusa para vernos... Tomamos algo y... Y si le digo que no, si alguna vez cojo fuerzas y le digo que no, me llama cuando acaba la juerga con sus amigos, a eso de las seis de la madrugada, y yo, no es que no le diga que no, es que ni siquiera le dejo preguntar y ya le estoy abriendo la puerta y (como dice mi amigo Richard) las piernas...

La semana pasada intenté plantarme. Soy muy valiente y muy sensata yo hablando por teléfono. Estaba enfadada porque el domingo pasado habíamos quedado, porque tenía que darme unos papeles para el abogado del sindicato y no apareció. Entonces me dijo que no había quedado conmigo porque me veía muy insistente y que tiene miedo de que yo piense que vamos a volver. Entré en cólera. No le dije nada en ese momento, pero entré en cólera.

Un par de minutos más tarde le reenvié el mensaje de texto que me había mandado él al móvil ese sábado. Mi tía y mi prima estaban quedándose en casa y él lo sabía. "Qué pena que estés acompañada, me apetecía mucho que jugáramos esta noche", fue lo que me mandó a las cinco de la mañana del sábado. En mi mensaje le recordaba estas palabras y le decía que no se le ocurriera volverme a escribir algo así si luego iba a venirme con la monserga de que no quiere que yo me haga ilusiones...

Estaba indignada. Al día siguiente hablamos por teléfono. Temas laborales. Y al final de la conversación volvió a surgir el tema. Le dije que si quería que siguiéramos manteniendo una relación cordial, por el bien de nuestras amistades comunes y el resto de cosas que nos unen, que me dejara ya seguir mi vida. Me prometió que lo haría.

Este sábado me llamó para pasar por casa a dejar los papeles que no me había dado el domingo anterior. Subió un momento, me explicó cada cosa y nos fuimos porque a ambos nos esperaban. Un rato después coincidíamos en el mismo concierto. Se quedó un rato en los alrededores hablando con nuestro antiguo jefe y saludando. Poco después se fue con sus amigos y no nos volvimos a ver. Yo fui a mis sitios de siempre y él a los suyos...

Cuatro cubatas más tarde, aburrida como una ostra entre sorbo y sorbo, y rodeada de cuatro parejitas de amigos, la idiotez fue más fuerte que yo. Y le mandé un mensaje. Simple, claro y totalmente masoquista: "Pásate luego por casa".

A las cinco de la mañana, cuando ya estaba pagando en el local para irme a casa, sonó el teléfono. "¿Estás segura del mensaje?". "No me hagas pensar y vente, sí". Diez minutos después estábamos enganchados. Y, como siempre, me hizo ver las estrellas...

Creo que es uno de los mayores problemas que tengo para desengancharme de él... Es extremadamente bueno en la cama. El mejor que he conocido en mi vida. El sexo con él son horas y horas de subir bajar, a un lado, al otro, en el sofá, en la mesa, en la cama, en el suelo, de pie...

Por la mañana se fue. No recuerdo siquiera que hora era. Creo que aún estaba borracha. Sólo recuerdo que le di un beso y farfullé un "te quiero" entre las sábanas.

No volvimos a hablar hasta hoy. Y la conversación fue tan aséptica como amistosa.

¿Será cuestión de sexo lo que me ocurre con él? He llegado a pensarlo. Que quizás no es amor... Siempre tuve dudas de que lo fuera, al fin y al cabo... ¿No será sólo sexo? Una pasión de esas que te enganchan como si fueran una droga y no puedes desprenderte de ellas...

El caso es que, por mucho que quiera cerrar esta historia, por mucho que me diga a mí misma que tengo que pasar página, que tengo que olvidarme, seguir adelante y, sí, ¿por qué no? Tirarme a otro lo antes posible... Por mucho que lo tenga claro, no lo consigo.

Me decía por aquí el amigo "amor" en un comentario que cuando uno toma una decisión es porque es la mejor decisión posible. Pero, ¿cuál era la decisión buena? ¿La que tomé cuando decidí decirle que no me buscara más sexualmente? ¿O la que tomé un par de días después cuando le invité una vez más a venir a casa?...

Supongo que el problema radica precisamente en que no fui yo quien tomó la decisión de que esta relación terminara... Y siempre he sido bastante difícil para asumir que otros tengan la última palabra...

Nos seguimos leyendo...

Nueve años

noreply@blogger.com (Judi Puerto) — Fri, 25 Sep 2009 22:07:00 +0000

Los fantasmas, la telepatía, los presentimientos, el amor a primera vista... Son esas cosas en las que la mayoría de la gente dice no creer, incluida yo. Yo misma niego la mayor al hablar de todos estos extraños fenómenos con desconocidos. Lo hago a pesar de tener la absoluta constancia de que son reales...

Hoy hace nueve años que descubrí uno de ellos: el flechazo, el amor a primera vista. Hoy hace nueve años que se abrió ante mí aquella puerta blanca con el pomo dorado y surgió detrás de ella aquella sonrisa brillante, aquellos ojos hipnóticos, aquella luz que lo inundó todo... Hoy hace nueve años que sentí que me daba un vuelco el corazón... Nueve años desde que le miré a los ojos y le dije "me quedo", sin haber siquiera mirado a mi alrededor para saber dónde y con quién me estaba quedando...

No sé por qué me he acordado de que hoy hace nueve años que conocí a Alberto... No suelo recordar esta fecha... Suelo acordarme del día de su cumpleaños y también del día de su muerte...

Este año también los he recordado pero he conseguido pasar por dichas fechas sin la pesadumbre de otros años. Sin embargo, sabe dios por qué, es éste el día que me ha conmovido... Y eso que no supe que se trataba de este día hasta que ya llevaba más de media hora llorando y hablando con él, recordando momentos, pidiéndole perdón por mi cobardía, por no haber sabido enfrentar mis miedos a tiempo, por no haber confiado en todos estos sentimientos que aún perduran y que me arrastraron durante tantos años hacia él una y otra vez...

Hoy hace nueve años que mi vida cambió para siempre, que se rompió el timón de este barco, que se movieron los cimientos de mi mundo... Y aún no he vuelto a pisar firme desde entonces...

Cuántas cosas habrían cambiado si cuando tres años y seis meses después el destino me puso en el brete de decidir entre la lógica y el corazón me hubiera decantado por el último... Quizás fue aquella la primera vez en mi vida que dejé que mi razón tomara el mando de mis decisiones... Probablemente fue la mayor equivocación de mi vida... Y probablemente esa decisión no sólo cambió mi destino, sino también truncó el suyo...

Pero eso nunca lo sabremos, ¿verdad?

Supongo que lo que conocí hace hoy nueve años sirvió al menos para mostrarme, al menos sólo para mí y para mis más cercano, que en la vida no todo es aquello que vemos; que el amor a primera vista existe, como existe a veces una conexión entre los seres humanos que va más allá de las leyes de la física, como es posible que uno sienta la muerte de un ser profundamente querido mucho antes de tener un conocimiento real de la misma, como es posible que los que amamos nos amen incluso después de muertos...

Quizás algún día sirva para algo haber descubierto todo esto...

Gracias por leer amigos...

Del exterior al interior

noreply@blogger.com (Judi Puerto) — Mon, 14 Sep 2009 00:58:00 +0000

Dice siempre mi psicóloga que el interior se refleja en el exterior y el exterior en el interior. No, aún no he limpiado la casa... Pero, oye, he cambiado la imagen del blog... Por algo se empieza! ¿Os gusta?

Oportunidad perdida...

noreply@blogger.com (Judi Puerto) — Sun, 13 Sep 2009 21:07:00 +0000

Un tópico: Crisis = Oportunidad. Seguro que más de uno ha oído esto alguna vez. Quizás sea el momento de que me lo aplique, ¿no?

Lo cierto es que no sé cómo. Me lo propongo a diario, lo de tomarme esta crisis vital como una oportunidad de cambiar profundamente aquellas cosas que necesito cambiar en mi vida. Lo consigo un día, dos, una semana. Pero luego... Vuelvo a esta apatía. Hoy me ha tocado trabajar desde casa, pero he tenido tiempo suficiente para levantarme del sofá y de la silla para ponerme a hacer algo... Tender la ropa, poner lavadoras, pasar la aspiradora, limpiar el baño... No lo he hecho. No he hecho nada... Y ahora siento esa culpabilidad en el estómago que me recuerda por qué es tan difícil que alguien me soporte...

Pero aún así sigo aquí tirada. Podría estar haciendo algo, al menos la comida para mañana. Sin embargo sigo atrapada en el Facebook, en Series Yonkis, en mirar noticias en los periódicos... En cualquier cosa menos en levantarme y tomar esta oportunidad de cambiar.

Tengo que hacer algo con mi vida. Pero no sé cómo ni de dónde sacar las fuerzas...

Californication

noreply@blogger.com (Judi Puerto) — Fri, 11 Sep 2009 00:54:00 +0000

Sigue acercándose el día: el maldito día de mi 29 cumpleaños. Hoy he enviado las invitaciones a la fiesta. Tupper-sex para ellas y fiesta a continuación para todos. Intenté hacerla lo más graciosa posible, aunque seguro que más de uno pensó que era una auténtica gilipollez de invitación. Es lo que pasa cuando uno intenta esconder su tristeza detrás de chistes fáciles... Creo que es algo que llevo haciendo toda mi vida... Cuando me siento demasiado hundida como para decir que estoy hundida, bromeo con mi propia desgracia... ¿No me creen? Pues echen un vistazo a lo que les he puesto a ellas:

"Hola a todas!

Les escribo porque el próximo día 15 de septiembre dejo de ser oficialmente joven. Al menos eso dicen los cabrones del banco, que ya me han llamado para decirme que mi cuenta joven pasa a ser normal y que ya no tengo descuentos en las comisiones con la tarjeta joven... Ya ven...

Para superarlo creo que necesito algo de... ummm.... sí: sexooo!!! jajajaja. Y como mi novio me ha dejado y eso de irme a la calle a buscar cualquier idiota calenturiento como que no me va ultimamente demasiado... he decidido que hay que buscarse amiguitos!!

Para conseguirlos, el sábado 19 de septiembre he organizado un divertido tupper-sex en mi casa y están todas invitadas. ¡¡¡Sólo para chicas eh!!! Será a partir de las 18 horas, pero pueden venirse un poquito antes para ir entrando en calor con unas cervecitas y estas cosas.

Luego, a partir de las 20 o 21 horas (cuando ya estemos calentitas jajaja) vendrán los hombres para la fiestita que he organizado y que durará hasta más o menos las 12 de la noche. Y luego, si sigue habiendo ganas, que seguro que sí, seguiremos la juerga por ahí para no molestar a los vecinos.

Si pueden confírmenme que pueden venir o no para saber decirle a la chica del maletín rojo (uuuhh) cuántas vamos a ser.

Un besote a todas y espero verlas allí."

Sí, lo sé. Suena frívolo y estúpido... Es en eso en lo que me convierto cuando no quiero que la gente se dé cuenta de lo vulnerable que me siento. Así soy yo.

Ahora mismo acabo de terminar de ver el capítulo piloto de Californication. Supongo que veré otro antes de dormirme, a pesar de que son las dos de la madrugada y de que a las nueve de la mañana tengo una reunión... Soy adicta a las series, eso ya es un hecho. Supongo que ayudan a no pensar. Pero claro, en cuanto se acaban vuelvo a darle vueltas a la cabeza y necesito ver otro capítulo para volver a desconectar. Otro capítulo que vuelve a acabarse y vuelve a dejarme dándole vueltas a la cabeza... y así en un bucle que suele acabar cerca de las seis de la madrugada, hora a la que por puro agotamiento o por insistencia conmigo misma consigo dormirme pensando en lo sola que me siento...

Calofirnication está bien por lo que he visto hasta el momento. Me habían dicho que era una serie demasiado masculina, pero, teniendo en cuenta que a mí me han tachado a menudo de ser también demasiado masculina, supongo que me va, ¿no?

Sobre todo me va porque me siento igual de frustrada que su protagonista... Un escritor que no puede escribir... ¿De qué me suena?

¿Recuerdan? Hace un año... Mentira... Hace un año y dos meses prometí en este mismo blog que en un año justamente, es decir, hace dos meses, tendría terminada la novela en la que llevo ya no sé ni el tiempo empantanada... ¿Cuántas páginas he avanzado desde entonces? Os lo digo: exactamente tres...

Señor... ¿Cómo carajo se salía de esto?

Sé que se sale. Lo he hecho antes. He vivido muchas cosas y siempre he acabado saliendo y encontrándome con épocas maravillosas de mi vida. Pero, ¿por qué siempre olvido cómo se conseguía?

En definitiva, aquí sigue una casi treintañera perdida en divagaciones y en autocompasión... Qué asco doy...

Un abrazo amigos. Nos vamos leyendo.

29

noreply@blogger.com (Judi Puerto) — Mon, 07 Sep 2009 00:41:00 +0000

Dentro de exactamente ocho días dejaré de ser joven... Al menos eso dicen los del banco, que me retiran la tarjeta joven, la cuenta joven y creo que se disponen a hacerme pagar todos los intereses que, según ellos, debo haberme ahorrado estos años.

Y, sabéis qué, aunque me cueste reconocerlo (porque yo siempre voy por ahí de "no me quiero casar" y de "los hombres van y vienen"), lo cierto es que nunca pensé que llegaría sola a los 29 años. O miento. Sí, lo pensé, lo pensé mil veces, pero como uno de esos pensamientos que una tiene en momentos de baja autoestima y cree que jamás va a encontrar a la persona adecuada.

Hoy el pensamiento cobra vida, ya que, a no ser que mi príncipe azul (o violeta, o gris, lo mismo me da ya) aparezca a la vuelta de la esquina en menos de una semana, el próximo día 15 se confirmará el mal presagio...

No sé si decir que eso me asusta... La verdad es que es una tontería absoluta, el amor llega cuando llega, si es que llega... Creo... Pero, no sé, supongo que tengo miedo.

Estas últimas semanas han sido bastante raras, melancólicas, tristes... Me tomé 15 días de vacaciones en el trabajo, aunque no me fui a ninguna parte. Pedí un adelanto de la paga extra y aproveché para cambiar la tarima flotante del piso, que ya vuelve a ser habitable tras un año de vivir entre tablas hinchadas y corroídas por el agua de la inundación que provoqué hace más o menos ese tiempo.

También vino mi ex -no Juan, sino el anterior, buscad para atrás que ya hablé de él el verano pasado-. Le invité a venirse unos días a ver si me subía el ánimo. Y no, no como pensáis. Entre él y yo es imposible que vuelva a haber nada. No sé por qué, pero tras tres años y medio de relación, lo nuestro se convirtió en una bonita amistad y una apacible convivencia... Sin sexo, por supuesto. ¿Por qué pasó? Siempre me lo he preguntado. Es guapo, inteligente, me entiende, me apoya y me respeta como nadie... Pero no me ama. Y yo tampoco a él. Es una pena, sobre todo para mi madre, que aún no lo supera.

El caso es que tampoco me sirvió de mucho que viniera. Esperaba que estuviera más cercano, más cariñoso, que me mimara un poco. Pero no fue así. No sé si es que yo le he idealizado o simplemente que el tiempo y la distancia cambian las relaciones que tenemos con las personas y cuando queremos rescatar del baúl viejos sentimientos (y con esto no me refiero a amor sino a cariño) a veces éste está desentrenado y no surge como nos gustaría.

Justo el día que ya se iba hubo una barbacoa con gente de mi profesión. Y vino Juan, por supuesto. Y ese día me acosté con él... otra vez. Lo peor es que lo teníamos planeado (lo cual no significa que yo lo tuviera meditado, tal y como tuve que explicarle a Fanny al día siguiente). No nos lo habíamos dicho con palabras exactas, pero, vamos, habíamos hablado por teléfono varias veces y no era difícil intuir que él quería y que yo no iba a negarme.

Ni siquiera cambió la cosa con la decisión de mi ex (creo que debería ponerle un nombre para diferenciarle, ¿no? ¿Qué tal Santi? Venga pues ése), Santi, de no irse ese día tal y como estaba previsto, impidió que acabara en la cama con Juan.

Santi se cogió un pedo impresionante, yo tampoco estaba muy fina y no podía conducir. Total que Juan acabó al volante no sé ya ni cómo. Traimos a Santi a casa, pero él con su pedo y sus paranoias se empeñó en que lo llevara a casa de Fanny que yo podía ligar esa noche... Creo que se dio cuenta de que Juan y yo tonteábamos...

Juan vio el campo abierto y no tardó ni diez minutos en besarme después de dejar a Santi en la cama... Ya os imaginaréis cómo acabó la historia... Ni siquiera se quedó a desayunar...

Ayer volvió a llamarme. Estaba de nuevo en la ciudad. Había salido la noche anterior con sus amigos y me quería invitar a una hamburguesa (costumbre de resacas) y luego llevarme a un sitio para darme mi regalo de cumpleaños, pues ya no vuelve hasta octubre por lo menos (o eso dijo...).

Cuando llegó a casa yo estaba en la ducha. Le tiré las llaves por la ventana y volví al baño. Él entró en casa fue al baño, yo estaba terminando de secarme, él entró y... también os lo imagináis, ¿no?

¿Por qué lo hago? ¿Por qué no consigo resistirme? Lo peor es que luego me quedo hecha un trapo, vacía y me hincho a llorar...

Encima, esta vez fue tan dulce, tan despacio, tan...

Al terminar nos vestimos y nos fuimos a comer. Mientras terminábamos la hamburguesa lo llamaron de la peluquería porque tenían un hueco. Quedó en llamarme al salir. A las cinco no había llamado y lo hice yo. Se había olvidado de que quería darme mi regalo...

Le dije que lo dejara, que daba igual... Pero al final insistió en venir a buscarme. Me llevó a una tienda de muebles cerca de casa. Quería que eligiera una lámpara. Pero en esa tienda no hay lámparas. Luego dijo de ir a Ikea, pero yo no tenía ánimos... Acababa de enterarme que a mi madre la han despedido...

Le pedí que me acompañara a tomar una cerveza y estuvimos hablando. Le estuve contando cómo me siento, que últimamente tengo ganas de llorar todo el tiempo, que no me encuentro a mí misma, que no sé por dónde tirar ni cómo salir de este estado, que lo que necesito es volver a terapia pero no me alcanza el sueldo para pagarlo y la seguridad social tarda meses en darte una cita...

Lloré y le expliqué mi teoría de los cinco pilares. Creo que no os la he contado nunca. En realidad no es mía del todo, surge de las cosas que me decía mi psicóloga cuando iba a terapia. Ella siempre hablaba que todo ser humano necesita una serie de pilares psicológicos para estar estable y que si estos se caen es muy difícil que nuestro edificio se mantenga en pie. Yo tengo la teoría de que esos pilares son cinco, aunque no sé si son los pilares que necesita todo el mundo o sólo los que necesito yo: la salud, la familia, el trabajo, los amigos y el amor.

Con cinco pilares se es una persona sólida estable y hasta feliz. Con sólo cuatro de ellos uno no es totalmente feliz y estable (si es que eso existe) pero puede sostenerse muy bien. Con tres se tambaléa un poco, pero aguanta. Con dos (depende de dónde estén colocados) uno puede mantenerse en pie pero al más mínimo golpe de aire se viene abajo. Con uno está totalmente hundido.

Yo en este momento puede decirse que tengo sólo dos pilares y uno de ellos no es todo lo consistente que me gustaría. El amor ya sabéis cómo va. La única familia que tengo es mi madre que vive a miles de kilómetros y que me hace caso cuando puede y se acuerda. De mi trabajo creo que ya sabéis bastante (mi jefe es un hijo de perra, cobro una mierda y ni siquiera termina de gustarme lo que hago). Así que me queda la salud y los amigos, y éstos últimos por momentos. Por ejemplo, con Fanny he decidido que nos demos un tiempo porque empiezo a no soportar sus intentos de monopolizarme. Con el resto muy bien, pero bueno, que como he dicho, con sólo dos pilares basta un golpe de viento para caerme.

Todo este rollo patatero se lo expliqué a Juan. Creo que lo entendió, aunque no lo sé. Finalmente acabé diciéndole que estoy demasiado débil para decirle que no cuando viene buscando sexo a mi casa. Que estoy tan necesitada de cariño y tan estúpidamente enamorada de él que no puedo evitar rendirme cuando intenta besarme, a pesar de saber que según sale por la puerta no puedo parar de llorar. Creo que también lo entendió y me aseguró que no volvería a hacerlo. Y eso también dolió y me hizo llorar, pero supongo que es lo mejor...

En cualquier caso y en definitiva, aquí estoy, a punto de cumplir los 29 años siendo un edificio prácticamente en ruinas que no sé por dónde ni cómo comenzar a reconstruir...

Y soy tan ingenua, tan tonta, tan estúpidamente romántica, que acabo de ver una ñoña comedia romántica de chica traumatizada y rebelde que se enamora de tipo duro pero con corazón tierno y el amor vence al final; y no he podido evitar pensar que quizás algún día yo también lo encuentre...

Y sí, ya sé que me diréis que sí, que claro que lo encontraré. Pero, ¿y si no? ¿Cuándo tendré que empezar a darme por vencida y a asumir que no será así? ¿A los 30, a los 35, a los 40, a los 60? ¿Nunca? ¿Seré capaz de vivir amargada y sola esperando a que un día mi caballero aparezca montado a caballo para rescatarme de la soledad?

Sí, estoy hecha una ñoña...

Gracias por leer, amigos.

Memoria

noreply@blogger.com (Judi Puerto) — Mon, 10 Aug 2009 22:57:00 +0000

Dentro de una tarjeta con la foto de Copito de Nieve en la portada: "Feliz día, petarda. Como ya no quieres cumplir más años espero que cumplas muchiiiiiisimos 24 años más, y que yo los pase a tu lado. Te quiero"... Ya van tres cumpleaños sin verle...

En una tarjeta impresa con diseño propio. En la portada, fotos de Susana, Iballa y mía, y el texto: "Porque la Semana Santa es una cosa sagrada... Santifiquemos las fiestas... Just our imagination IV (vuelve el alcoholismo)". Debajo: "Cuando recuerdo los viejos tiempos...". Y Dentro, en tinta violeta y letra de ordenador:

"Recuerdo el tiempo en que podía ofrecerles cajas de cerveza y casas con piscina. Recuerdo que entonces mi prioridad era la risa, mi mayor problema, el corazón, y mi aliado, el dinero, que creía que estaría siempre, que creía indispensable, que a veces usé para comprar amor y amistad. Hoy, han pasado los años y no lo han hecho en vano. El dinero ha dejado de ser un aliado para convertirse en un enemigo deseado y detestado al mismo tiempo. El amor ha dejado de doler y el corazón ha logrado descansar en el sosiego de unos brazos conciliadores. Y la risa... ¡Siempre nos quedará la risa!

Las cosas cambian, los años pasan, el amor se acaba, pero es agradable abrir los ojos y descubrir que hay algo que no cambia, que no pasa, que no acaba... Ése algo sois vosotras, es vuestra amistad, es ese cariño que en los momentos clave de mi vida me ha hecho tanta falta y tanto bien.

Como digo, el tiempo pasa, las cosas cambian y hoy ya no puedo ofrecerles cajas de cerveza ni casas con piscina. Hoy sólo tengo un sofá-cama en una esquina y mucha buena voluntad. Sin embargo, aquí estáis, seguís estando a mi lado a pesar de los pesares. Y eso... Eso me llena de vida, de satisfacción, de agradecimiento... Porque hoy, más que nunca, me doy cuenta de que vuestra amistad, como siempre supe, es de la buena, de la sincera, de esa que, como el amor, ni se compra ni se vende.

Sólo espero ser para vosotras al menos la mitad de importante y necesaria de lo que vosotras, mis soles de canarias, sois mara para mí. Espero ser capaz de devolverles algún día todo lo que vosotras me habéis dado desde que os conozco; aunque ésta se me antoja una hazaña casi inalcanzable; porque tanto cariño, tanta comprensión, tanta perseverancia, es muy difícil de igualar en una sola vida...

Por todo ello, gracias, mil millones de gracias por estar aquí, a mi lado, un año más... Espero que esta semana sea, como todas, una semana inolvidable y espero que sigáis contando conmigo para lo bueno y para lo malo. No hay felicidad para mí mayor que veros felices y veros cerca de mí... aunque muchas veces la cercanía sólo pueda ser de corazón...

Buenvenidas a vuestra casa y disfruten de la Semana Santa IV. Os quiero. Judi"

Fue la última Semana Santa que pasamos juntas. Aunque cada uno de los sentimientos siguen intactos.

En una vieja libreta, una dedicatoria ensayada para Dani:

"Quizás no haya tenido el tiempo suficiente para conocerte de verdad, pero soy una persona lo suficientemente osada para tener el atrevimiento de regalarte unas palabras de aliento en este día que cada año se hace menos agradable y especial.

Cuando éramos pequeños y parecía que el tiempo no terminaba depasar, deseábamos con fuerza que el futuro llegase lo más rápido posible. Hoy, que ese futuro llegó a nosotros y que amenaza con convertirse en pasado, nos aferramos al presente deseando que nunca desaparezca. Nos equivocábamos entonces tanto como ahora. Pues, si en aquellos años nos perdimos cosas de niños por nuestro empeño en ser adultos, cosas que no podremos recuperar; hoy corremos el riesgo de perdernos las cosas nuevas que cada edad nos ofrece, por nuestro empeño en seguir siendo jóvenes y bellos, por nuestro miedo al desconocido dolor del mañana.

No pierdas el tiempo añorando el ayer, ni dejes de disfrutar cada segundo del hoy, pero prepara una gran sonrisa para recibir los regalos del mañana. Y no le temas a los golpes que llegan con los años, pues éstos sólo moldean nuestra alma, haciéndonos personas más fuertes.

La belleza física no desparece, tan sólo se disuelve, se nos mete por los poros con cada vivencia, y se convierte en belleza del alma.

Muchas felicidades por ser una año más guapo por dentro."

Hoy está en París disfrutando del amor, de la vida y de los sueños.

En un trozo de papel doblado en cuatro partes. Por fuera, en la primera doblez: "No es propaganda, así que no lo tires. Cógelo y léelo". Dentro. "Hola, ¿cómo estás? Espero que bien. Te mandé un mensajito, pero con el móvil no puedo escribir tan rápido como con el boli. Siento mucho lo del otro día. Ya sabes, la bobería, pero es que estoy nerviosa por los exámenes. Supongo que todo te va bien. Bueno, más o menos, porque si no ya habría recibido noticias tuyas. Bueno, a ver si te veo y hablamos un rato. Chao. PD: Imagínate si llego a escribir todo esto con el móvil, en estos momentos tendría el dedo escayolado. De todas formas, el propio nombre indica "mensaje", no testamento. Iballa". Lo dejó en el parabrisas de mi coche una tarde por fuera de la facultad. No me acuerdo por qué se disculpaba, pero obviamente la perdoné.

En una tarjeta amarilleada por el tiempo: "Te quiero muchísimo Judi, lo digo de verdad. Feliz Navidad y próspero año. Papá". No recuerdo cuando me la dio. Hace cinco años que no le veo.

Abrir cajas viejas siempre nos llena de recuerdos buenos y malos. Al final una acaba llena de polvo y con la cara manchada por las lágrimas.

Y sin terminar de ordenarlo todo, claro...

Mil besos, amigos. Gracias por leer.

Peor que quinceañera...

noreply@blogger.com (Judi Puerto) — Fri, 31 Jul 2009 23:23:00 +0000

Sí. Seguramente sigo siendo una quinceañera, como me han comentado por ahí. De no ser así, no volvería continuamente a aferrarme a aquellos mismos pensamientos que me obsesionaban cuando tenía esa edad: la cuchilla brillante en la muñeca, un tajo firme y largo y adiós al sufrimiento. Sin embargo ya no tengo la misma impulsividad de entonces para hacerlo. Sin embargo me paro a pensar en lo que pensarán de mí todos los que me conocen por mi profesión y todo lo que se diría de mí si lo hiciera, y me pregunto por qué no acabaría la faena cuando tuve la oportunidad de hacerlo sin ser nadie para nadie...

Trastorno de personalidad mixto con tendencias autolíticas... Esa soy yo según el único diagnóstico coherente que me han hecho en la vida.

Pero sin tecnicismos, lo que soy es una mujer absolutamente sola en el mundo, sin un sólo lazo de amor real con este mundo, sin nada firme a lo que agarrarme. Quizás por eso, en el fondo de mí misma quería estar embarazada. A pesar de las dificultades, de los problemas que eso podría haberme acarreado. A pesar de todo. Quería estar embarazada porque eso significaría que otra persona en este mundo pasaría a ser el centro de mi vida y dejaría de serlo yo y mi amargura y mi soledad y mis fantasmas...

Pero no. El tercer test negativo ya me ha convencido de que no lo estoy. Y ya han desaparecido los mareos, las nauseas, los dolores... Sí, debo estar loca. Siempre lo he estado. Y no deja de sorprenderme la poderosa fuerza que ejerce mi locura sobre mi cuerpo...

Lo cierto es que hoy, a las doce y media de la noche, sola en esta casa enorme, sólo pienso en que a pesar de todos mis esfuerzos durante todos estos años por intentar superarme a mí misma, al final del camino siempre vuelvo a encontrarme con aquella quinceañera desarraigada, melancólica y solitaria que soñaba con el día en que se arrancase la vida y pudiera ver el mundo con calma desde el otro lado de la barrera: sin dolor, sin frustación, sin angustia, sin necesitar tanto el beso y el abrazo que todos se niegan a darte...

No lo lograré nunca. Sé que no debo decir ni pensar eso. Pero no puedo evitarlo. No puedo evitar pensar que no lo lograré nunca. Que jamás seré capaz de ser una persona normal, con una vida normal, con lazos normales y reales con este mundo...

Necesito tanto amar... Tanto que he sido capaz de amar profundamente a todos los que se han dejado, a pesar de que ellos no me amaran a mí ni siquiera con la mitad de intensidad. Supongo que Juan ha sido tan sólo uno más de una larga lista de anhelos insatisfechos. Tan sólo uno más que se dejó querer porque no había nada mejor que hacer... y el resto lo hizo mi mente y mi irrefrenable necesidad de agarrarme a algo, de encontrar algo que realmente me haga sentir parte de este mundo.

Sí, ya vuelvo incluso a escribir como cuando tenía quince años. Con esos mismos pensamientos en torbellino, vuelvo al mismo bucle de pensamientos autodestructivos...

Pero lo cierto es que en este instante lo único que siento es vacío y soledad. Y lo único en lo que mi mente puede pensar es en que no quiero seguir. No quiero seguir adelante. No quiero mover un músculo más de mi cuerpo. No quiero bombear ni una sola gota más de mi sangre. No quiero seguir adelante, no quiero conocer a nadie más, no quiero intentarlo una vez más, porque ya no puede partírseme más el corazón...

Y, sin embargo, a diferencia de cuando tenía quince años, por suerte o desgracia (ahora mismo sólo lo veo como una desgracia) ya ni siquiera tengo el coraje de coger realmente esa cuchilla entre las manos y acabar de una vez con todo. Ya ni siquiera puedo repetir aquella frase que tanto me gustaba entonces (hace casi otros quince años) y con la que solía arroparme para defenderme del mundo: "siempre me quedará bajo la manga la carta de la muerte"... Ya hasta esa la he perdido, pues no soy capaz de usarla.

Ahora simplemente me siento en el sofá con el rollo de papel higiénico en las manos para ir recogiendo las lágrimas cuando salen a borbotones y me aferro al ordenador para escribir este montón de palabras sin sentido en un intento inútil de deshacer este nudo enorme que se me ha quedado atrapado en el pecho y del que no sé como desprenderme.

Ya sólo sé autocompadecerme. Con quince años era al menos capaz de odiar, capaz de sentir rencor, capaz de sentir ansias de matar a otros y a mí misma. Con casi treinta sólo soy capaz de sentir angustia y pena por mí misma. Una angustia y una pena que se hace mil veces más grande cuanta más comprensión y perdón siento hacia los demás. Ya ni siquiera soy capaz de odiar a los que me hieren. Ahora les comprendo y me culpo a mí misma por no haber sido capaz de darme cuenta a tiempo de que no me querían lo suficiente.

Sí, definitivamente sigo siendo la quinceañera desequilibrada de hace 15 años, pero con menos coraje que ella, más vieja, más sola y más triste que ella, aunque entonces jamás hubiera pensado que podría sentirme más triste de lo que ya estaba...

Gracias por leer amigos, y disculpen la melancolía...

¿Estoy somatizando?

noreply@blogger.com (Judi Puerto) — Wed, 29 Jul 2009 20:51:00 +0000

Aquí sigo amigos, con mi angustia. Después de estrujarme la cabeza, mirar calendarios, comparar fechas y hacer muchas cábalas, he llegado a la conclusión de que la menstruación no me toca hasta mediados o finales de esta semana (si no me equivoco...). Así que, por ese lado, supongo que debería estar más tranquila y pensar que me estoy obsesionando porque hacía mucho que no cometía una locura y porque últimamente para mí cualquier cosa es motivo de estrés.

Sin embargo, aunque eso sea lo que me dice la cabeza, el cuerpo y las sensaciones me dicen otra muy distinta. Vamos, me lanzan un mensaje en letras gigantes que va a hacer que me estalle la cabeza: ESTÁS EMBARAZADA!!!

Los pechos se me han relajado un poco y ya parece que no están tan hinchados. Sin embargo han empezado otros síntomas extraños.

Empezaré por el principio y de forma cronológica.

El domingo día 19 de agosto me acosté con Juan como ya os conté.

El martes comencé a sentir los pechos hinchados y los pezones muy muy duros y sensibles, me dolía con sólo rozarlos. Más o menos al mismo tiempo sentí que comenzaban a darme mucho asco algunos olores de comidas, hasta el punto de provocarme y estar a punto de vomitar (y era tan sólo olor a cebolla y ajo). Y ya empecé a preocuparme.

Alrededor del jueves comenzó la sensación de cansancio excesivo y también algo de insomnio (que puede ser por la propia preocupación), que por cierto se mantiene (llevo días sin dormir).

Ya el viernes a última hora del día empecé a relajarme, porque comencé a sentir pinchazos en la barriga y también en los ovarios o la parte baja de la espalda, no sé. Estaba claro, iba a venirme la regla. Los pinchazos siguieron el sábado, pero no bajó. Y el domingo, pero tampoco bajó en todo el día.

Me dio por hacer otra búsqueda en Internet: ¿Lo síntomas de embarazo pueden parecerse a los dolores menstruales? Pues resulta que sí. Así que ya me empecé a poner histérica. Mis vecinos me comieron en coco y decidí hacerme una prueba de esas nuevas súper modernas que te dicen hasta de cuánto estás. Resultado: No está embarazada.

Y uff, que alivio. Pensé, "verás que ahora te viene, en uno o dos días te viene". Pero no.

El lunes no vino. Ayer martes tampoco. Así que hice otra búsqueda en internet para ver la fiabilidad del test que me hice. "Es efectivo desde los cuatro días antes de la menstruación y/o a los 15 días de embarazo". Según los cálculos que he hecho sobre cuándo tendría que venirme el período, creo que lo he hecho antes de tiempo.

El caso es que ayer, cuando llegué a casa y fui al baño... (es un poco asqueroso hablar de estas cosas, pero como no os conozco ni vosotros a mí, supongo que da igual, ¿no?)... tenía las braguitas totalmente manchadas con un flujo muy blanco y bastante espeso, como si fuera una crema hidratante. Era una cantidad brutal. No recuerdo haber tenido ese flujo en mi vida.

Otra búsqueda en Internet y... es síntoma de embarazo. Al parecer la vagina empieza a recubrirse de no sé que película para proteger el útero.

Luego, me puse a limpiar la casa (por fin, por cierto) y unos goterones de sudor comenzaron a caerme de la nuca y por la espalda. Pero, ¡yo nunca sudo! Tengo una piel bastante extraña y no sudo ni a 40 grados de calor y mucho menos a chorros... Como mucho una pequeña película de sudor sobre la piel. Pero a gotas, nunca.

Hoy ya encima he estado con mareos, dolor de estómago y ganas de vomitar casi todo el día. A penas he podido comer nada porque el estómago lo tengo cerrado y ya no sé si es por los nervios o por lo otro...

También estoy con extreñimiento (muy muy raro en mí) y hoy he empezado a estornudar. Además de que, aunque ya no me duelen tanto los pechos, la aureola me ha crecido una barbaridad y se ha oscurecido.

Todo síntomas descritos en la red (tengo que dejar de mirar Internet, lo sé).

El caso es que mi mente me dice que estoy exagerando muchísimo, que todo puede ser psicosomático, que yo tengo tendencia a eso... Pero, por otro lado, ¿a qué viene este convencimiento absoluto de estar embarazada?

Sólo me he sentido así una vez en mi vida. Y estaba embarazada. Luego lo perdí, pero esa historia mejor la dejo en el rincón.

En serio, ¿estoy somatizando o no?

Creo que me voy a volver loca.

En cuanto a Juan, digamos que, para variar, va a lo suyo.

El domingo le llamé para decirle que la prueba había salido negativa y hablamos. Me dijo que menos mal que él eso no lo veía. Yo le contesté que yo tampoco lo veía pero que no es algo que se elija. Me contestó que me había visto muy feliz cuando hablé con él el jueves. Flipé. ¿Feliz? ¿Es tonto o qué?

Total que así quedó. Luego me ha llamado para preguntarme si me había bajado. Y la respuesta es no. Sigue siendo no. Y nada, que no me preocupe, que no me preocupe...

Le he pedido que nos veamos, porque necesito verle, mirarle a los ojos y saber qué coño piensa. Y que me dé un abrazo. Soy imbécil lo sé, pero tengo la moral hundida en lo más profundo y necesito un abrazo. Siempre me dice que sí, todo simpático, pero me da largas.

Hoy he estado bastante mal. Mareos, nauseas y preocupación. Esta mañana, sobre las doce, me llamó. Por cierto, que lleva unos días en la ciudad porque está de vacaciones. Quería saber si estaba en casa para ir a verme. Le dije que ya estaba en la oficina, pero que si quería se pasase por la zona y comíamos algo. Jamás llamó. A eso de las cuatro y media me fui de la oficina y le llamé para decirle que iba a estar en casa, que se pasara si quería. Pero se iba a la piscina...

Me preguntó cómo estaba y le dije que mal. Me dijo que seguramente estoy somatizando y le dije que sí, que eso espero. Me dijo que me tomara algo para el malestar. Y le contesté que no quiero estar tomando nada sin saber si estoy o no embarazada porque es perjudicial... Y va y me salta "¿pero vas a seguir adelante?"...

En serio, ¿en qué piensa? ¿De verdad cree que voy a abortar? Como le dije, tengo casi 30 años y ya no estoy para estupideces. Defiendo el aborto cuando la mujer no es lo suficientemente madura ni está en condiciones de tener un hijo. Pero, a mi edad, con trabajo fijo, casa, coche, familia, ¿cómo cree que voy a abortar? Yo no soy creyente en nada ni tengo ningún prejucio con lo que los demás quieran hacer con sus vidas y sus cuerpos, pero yo sería incapaz de abortar, me parecería una absoluta inmoralidad. Y más cuando llevo meses diciendo que deseo profundamente ser madre (aunque no ahora mismo, claro está).

Total, que se calló. Le dije que además tengo miedo de que mi jefe me eche si se entera de que estoy embarazada. Me dijo que eso es ilegal. Y lo es, ya lo sé, pero todos sabemos que aquí te echan y luego vete a reclamar a los juzgados y tírate tres años de juicios. Pero entretanto, ¿qué?

Bueno, que colgó porque se iba a la piscina. A los cinco minutos le llamé para saber si estaba en la piscina del club y así me iba a tomar algo con él antes de llegar a casa. Pero no lo cogió...

A las siete de la tarde ya me cabreé y le mandé un mensaje incendiario. "No sé ni para que me molesto en buscar un poco de apoyo y consuelo en ti. Debería estar acostumbrada a tu egoísmo".

Me llamó una hora más tarde. Que tenía el movil en la taquilla y que no había visto mi última llamada ni mi mensaje. Le dije que me daba igual, que estoy harta, que está claro que él va a lo suyo y que este marrón me lo tengo que comer sola. Y le pedí que me dejara en paz y que no tratara ahora de quedar bien para limpiar su conciencia, que ya me las apaño. Quedó en volver a llamar y yo le dije que no lo hiciera, aunque ahora no paro de mirar el reloj y el teléfono...

Y luego lloré un rato...

En serio, estoy acojonada. Muy acojonada. Y me siento muy sola e impotente. Tengo un miedo terrible a estar embarazada. Aunque, por otro lado, reconozco que no puedo evitar que me haga cierta ilusión, porque es lo que siempre he querido. No sé, estoy hecha un lío y un manojo de nervios...

Os seguiré contando cuando sepa algo.

Gracias por leer mis paranoias. Besos

La incertidumbre...

noreply@blogger.com (Judi Puerto) — Fri, 24 Jul 2009 00:23:00 +0000

¿Síntomas de embarazo?

Aumento de tamaño mamario - Sí. Y me duelen los pezones cuando me rozo con algo.

Cansancio y sueño - Sí. Aunque también es verdad que duermo poco...

Pequeño sangrado vaginal - No, eso no.

Náuseas y vómitos - No. Pero yo rara vez he vomitado en mi vida...

Mayor percepción de olores - Uff, sí. Y tanto... Los últimos días cuando he llegado a la oficina he tenido que cerrar la ventana porque el olor de la comida de los vecinos (que siempre se nota en ese zulo que tengo por oficina) me estaba provocando un asco increíble. Cuando lo comenté, los compañeros me miraron con cara de loca...

Apetencia o repulsión de ciertos alimentos - Sí. Sobre todo repulsión. Casi todo lo que me ofrecen o veo para comer, me da asco...

Disminución de la tensión arterial - Creo que sí. Cuando se me baja la tensión suelo ver puntitos de colores por todos lados y ya me ha pasado dos veces esta semana.

Mareos y desmayos - Sí, dos o tres veces al día me mareo. Desmayos no.

Aumento de la frecuencia miccional - No. Pero teniendo en cuenta que a penas bebo agua...

Atraso menstrual - Creo que sí, pero no llevo bien la cuenta desde que dejé las pastillas, hace un ciclo. No me acuerdo cuando fue la última vez que me vino, pero juraría que debería haberme bajado esta semana.

Aumento de la temperatura corporal - No lo sé, no me he tomado la temperatura...

Aumento de tamaño del abdomen - Ese está bastante aumentado de forma habitual...

Dolores pelvianos - Sí. Bastantes. Pero no sé si es porque al fin va a venirme la regla...

Constipación y flatulencia - Un poco... :-S

9, de 14... Más de la mitad de los síntomas...

Pero además...

"Durante el embarazo, el alto nivel de la hormona estrógeno hace que los hongos candida crezcan más rápido y se peguen con mayor facilidad a las paredes de la vagina".

La Candidiasis es una de mis cruces en la vida. Me suele dar cuando tomo antibióticos o paso mucho tiempo con el bañador mojado, pero no he hecho ninguna de las dos cosas y, después de casi un año sin tenerla, aquí está... Uff, qué incomodo es...

¿Hay motivos de preocupación?... El domingo me acosté con Juan, sin preservativo, y dejé que terminara dentro. Vamos, dejé... ¡Se lo pedí! Ni me acordaba que no estaba tomando la píldora... Tenía tantas ganas de estar con él, de sentirle, que... se me fue la cabeza...

En resumen, estoy asustada...

Y me dirán, ¿por qué no te haces la prueba? La respuesta es la misma: ¡Estoy asustada!

Para colmo, ayer hablé con Juan por teléfono y le insinué mis dudas. Le dije que ya no tomo la píldora y creo que, aunque se contuvo, se enfadó bastante. Me dejó bastante claro que es mi problema. Y lo es. Lo asumo. Yo la cagué y yo la pago. También me dijo "tú sabrás lo que haces". Y lo peor es que, sí, lo sé: no abortaría ni obligada... Mi sueño es ser madre, ¿cómo cree que puedo pensar en abortar?

Pero, dios mío, no es el momento. No, ahora. Sólo tenía que esperar un poco más, uno o dos años y sería perfecto...

Estoy muy asustada...

Se busca

noreply@blogger.com (Judi Puerto) — Sun, 12 Jul 2009 14:18:00 +0000

Se busca hombre de entre 29 y 35 años, no demasiado alto ni demasiado bajo, preferiblemente moreno, agraciado, ni muy gordo ni muy flaco, preferiblemente fibroso, inteligente, con estudios superiores terminados, al que le guste extremadamente el sexo pero sepa ser fiel, que ame la cocina, que le guste limpiar, que no le moleste que su pareja no lo haga, que le gusten los animales, especialmente los gatos, que no tenga pareja y que no tenga miedo a tenerla, para mantener relación estable con una pelirroja, pecosa, bajita, de complexión normal, desastre en el hogar, adicta al trabajo, con estudios superiores y alto nivel de inglés, extremadamente buena en la cama (aunque esté mal decirlo), que adora los gatos y no podría vivir sin el shushi. ¿Algún candidato?

Así me va, ¿verdad?

jajaja

Saludos amigos.

Santa noche pagana

noreply@blogger.com (Judi Puerto) — Tue, 23 Jun 2009 21:41:00 +0000

Aquí estoy, con mi botella de ron, mi cocacola, mi hielo... Lista para una de las noches que más especiales he sentido en mi vida: La noche de San Juan, la noche de las brujas... Las brujas como yo...

Es una broma que me gusta creerme. Eso de que soy un poco bruja, porque a veces siento el destino, porque a veces sé las cosas que van a pasar antes de que pasen... Eso sí, siempre he sido una bruja tonta incapaz de creerse sus propias predicciones y que no logra anticiparse a los acontecimientos como tales poderes me permitirían... Supongo que no soy muy buena bruja.

Eso sí, esta noche haré mi aquelarre. Aunque sea prácticamente en solitario.

Es curioso. Hace un año por estas fechas estaba a unos miles de kilómetros de aquí, en esa señorial ciudad que quiero y odio por igual. Por entonces, a esta hora, mi teléfono no paraba de sonar. Todos mis amigos me llamaban para decirme que me echaban de menos, que estaban en la playa quemando hogueras de San Juan, cantando, bebiendo, comiendo... Y que faltaba yo.

Hoy, sin embargo, he quemado el teléfono tratando de buscar con quien pasar esta noche. Y las opciones que han salido no son muchas. De hecho, aquí estoy, en casa, con mi botella de ron, mi cocacola, mis hielos... Y sola. Esperando que Lucía decida salir de casa, porque ha quedado con Olivia, pero tarde, y no saldrá hasta entonces. O que Rubén salga de la fiesta de cumpleaños de Santiago y Lola, a quienes conozco, pero que no sabía que cumplían años y menos que daban una fiesta...

¿Y el resto? Fanny está en el pueblo con su familia pasando la noche, Vicente está de noche romántica con su novia, y ni Myriam ni Rober me han cogido el teléfono en todo el día...

¿Qué ha pasado en un año? Cualquiera diría que me he alejado de mis amigos por Juan. Pero yo no tenía percepción de ello. Quizás sea una simple casualidad, que cada uno ha hecho un plan distinto sin que nada una todos estos acontecimientos...

El caso es que, aquí estoy, con mi botella de ron, mi cocacola y mis hielos... Con el biquini puesto y la mochila preparada esperando que alguien me diga "vamos, Judi, a armarla"... Pero el teléfono no suena...

Aún así no pienso quedarme esperando. Me voy a la playa a quemar mi botella de ron, mi cocacola, mis hielos, mis penas y mi mala suerte... Me voy a quemar este año nefasto en la primera hoguera que encuentre y darme un baño de renovación, porque no voy a dejar que me coma la amargura. Porque yo tengo más hambre que ella.

Feliz noche de brujas amigos.

Y gracias por leer...

Opción 3. Error.

noreply@blogger.com (Judi Puerto) — Mon, 22 Jun 2009 12:13:00 +0000

Me muero de ganas de llorar... Aquí estoy, en el trabajo, intentando hacer cosas decentes, intentando concentrarme y dejar escondida en la memoria la noche pasada... Pero no puedo. Me siento tan poca cosa. Me siento tan sola, tan decepcionada...

Sí, Juan estuvo anoche en casa. Vino, supuestemente, a traerme mis cosas (aunque, casualmente, se olvidó de las llaves). Trajo cervezas y patatas... No debí aceptar tomar unas cevezas con él, ni ver series como solíamos hacer. Sabía cómo podía acabar la cosa y no me equivoqué.

Pero soy tan ingenua, tan imbécil, que cuando la cosa empezó a ponerse tierna estaba convencida de que si él seguía adelante es porque sí está enamorado de mí. Había tres opciones: 1. Que parara, porque no está enamorado de mí y según dice no quiere hacerme daño. 2. Que siguiera y nos diéramos una segunda oportunidad. 3. Que siguiera y al acabar dijera "esto ha sido un error". La última es la que veía menos probable. No le creía capaz de algo así. Sin embargo, fue la opción ganadora.

A continuación le eché de casa. Le dije que se largara y que no volviera a llamarme ni a escribirme nunca.

Y hoy sólo quiero morirme. Sólo puedo pensar que soy imbécil. Y sigo sin poderme creer que me haya fallado tanto la intuición. Sigo sin poder creerme que la persona con la que he compartido un año de mi vida haya sido capaz de hacerme esto...

Lo superaré. Lo sé. Pero qué duro se me está haciendo esto, amigos. Qué duro...

Y me envenenan los besos que voy dando...

noreply@blogger.com (Judi Puerto) — Fri, 19 Jun 2009 00:53:00 +0000

Y me envenenan los besos que voy dando y sin embargo cuando duermo sin ti, contigo sueño...

Es lo que escucho en este momento. A mister Joaquín perdido en el pañuelo de amargura que empaña sin buscarlo tu hermosura... Y vuelve la guerra fría, y el suelo de tu boca al purgatorio...

¿Y sabéis qué? Que al oirlo no pienso en Juan... Aunque no olvide sus labios carnosos, sus besos tiernos o su forma apasionada de hacerme el amor, a quien recuerdo siempre, por y por siempre, con y sin dolor, a quien no me nace reprocharle nada a pesar de mucho... es a Alberto.

Y mi pregunta, la de siempre: ¿he querido realmente después de él? ¿Querré a alguien algún día?

Quizás debería parar. Quizás debería dejarlo al fin y aceptar que por mucho que lo intente, por mucho que pueda llegar a querer con cierta intensidad, el único hombre, la única alma válida para mí, murió empotrado en un camión y estará esperándome al otro lado cuando el tiempo decida que debe dejar de contar para mí.

Quizás así sea más facil aceptar que nadie me quiera y que yo no logre amar intensamente a nadie de verdad después de él...

O quizás esto son sólo divagaciones estúpidas de borracha...

Gracias por leerlas...

A perro flaco... Juan me ha dejado...

noreply@blogger.com (Judi Puerto) — Sun, 14 Jun 2009 17:14:00 +0000

Tengo un seguidor por aquí por el blog que me lee habitualmente y que además me da muy buenos consejos en sus comentarios (muchas gracias, por cierto). Se hace llamar a sí mismo El amor era esto. Es un nombre que hoy me sugiere muchas cosas. Y, sobre todo, me sugiere una conclusión: el amor no era esto en mi caso.

Sí. Juan me ha dejado. Al final mis defectos han podido para él más que mis virtudes. Supongo que es bastante esta premisa para entender que, efectivamente, el amor no era esto, al menos para él, y probablemente tampoco para mí.

Soy un desastre. Sí. Un desastre en la casa y un desastre en muchas de mis acciones que vienen condicionadas más por mi impulsividad que por la reflexión. Y esos son graves defectos que hay que corregir. Lo sé y lo intento. De verdad que lo intento cada día. Con mayor o con menor éxito, pero lo intento. Y he conseguido avanzar en muchas cosas. Cosas que al igual a la mayoría de la gente le cuesta ver, porque hay que saber de dónde se ha partido para poder apreciar el camino que se ha recorrido.

Yo soy un desastre, sí. Me quiero poco a mí misma, me cuido poco, a veces llevo el bolso hecho un asco, o los zapatos sin tapa en el tacón, casi no voy a la peluquería (normalmente por dinero, pero también por dejadez), me cuesta un mundo mantener el orden y la limpieza en mi hogar... Pero en el último año mi casa ha estado más limpia y ordenada de lo que he logrado tenerla en toda mi vida. He hecho cosas como comprárme un jabón y una crema para la cara y usarlos a diario, algo que hace unos años no habría hecho. Llevo unas semanas yendo a patinar con un grupo de gente que he conocido y empiezo a cuidarme. He hecho una dieta, con poco éxito pues no la aguanté mucho, pero la empecé y ahí sigo intentando llevarla...

Parece muy poco, lo sé. Es muy poco, de hecho. Me queda aún mucho, muchísimo, camino por recorrer en mi vida antes de llegar a ser la persona que me gustaría ser. Pero no es justo que me menosprecien. Ni es justo que yo me menosprecie a mí misma como llevo haciéndolo las últimas 24 horas.

No lo es porque cuando con quince años cogí por primera vez una cuchilla y me la puse en la muñeca, pocos habrían dado un duro porque llegaría a donde me encuentro hoy en día. No es justo porque cuando, con quince, dieciseis o diecisiete años, estaba tirada en el suelo recibiendo patadas en el estómago y las piernas a los pies de mi padre, mientras mi madre miraba la escena sentada en el borde de mi cama, para luego levantarse e irse, diciéndome "eso te pasa por soberbia" y dejándome allí tirada con un ojo morado, el labio partido y llena de magulladuras, nadie habría apostado porque algún día fuera capaz de valerme por mí misma.

No es justo que me menosprecie nadie, ni que me diga nadie que no lucho por mí, cuando he pasado por al menos tres depresiones graves en mi vida y he salido, cuando he sido capaz de decidir que necesitaba ayuda y de ponerme en manos de una terapia psicológica de tres años, cuando me he pagado los estudios trabajando como camarera en sitios de mala muerte para poder llegar a trabajar en lo que era mi sueño. No es justo que alguien que lo ha tenido todo en la vida (y por todo no me refiero sólo al dinero, sino al cariño, la comprensión y el apoyo de los suyos) me diga que no lucho por mí misma, cuando he logrado labrarme un nombre y un curriculum como profesional, cuando he logrado tener mi piso, mi coche y mi vida, a pesar de un padre borracho y maltratador, de una madre ausente y más preocupada por sus propios fantasmas que por su hija, de haber pasado por una relación destructiva que casi me deja al borde del delirio con una persona a la que amé profundamente y a la que, además, tuve que ver morir.

No. No es justo. Ni son justos los dos días de llanto desconsolado que he pasado por una persona que no ha sabido ver ni valorar lo que sí podía ofrecerle: unas ganas enormes de salir adelante y de formar un futuro bonito y estable, una compañía vital y profesional en un mundo muy complicado y en el que, guste más o guste menos, he llegado más alto que él; pero sobre todo, un amor incondicional y sin exigencias que lo único que pedía a cambio era ese mismo amor.

Pero, bueno, no todo es justo en la vida y tampoco voy a culpar a nadie por no quererme lo suficiente o por no haberme sabido entender. El amor es, a mí entender, algo que se da o no se da, que surge o que no surge. Y, desgraciadamente, hay veces que surge sólo en el corazón de uno de los dos. Éste, para mi pesar, ha sido el caso. Yo he querido, he amado, y él no. No lo suficiente. No como se debe amar, al menos desde mi punto de vista.

Y no, el amor no era esto. El amor no es esperar que una persona cambie en un año lo que ha sido durante casi 29. El amor no es exigente ni inflexible. El amor es estar ahí para ayudar en lo que se pueda, es aconsejar y quizás hasta intentar guiar, pero sobre todo es comprender, es aceptar los contras con la misma alegría que se aceptan los pros, es estar dispuesto a dar sin recibir y a valorar lo que se recibe como un bien muy preciado. Éso es para mí el amor. Y, definitivamente, el amor no era esto....

PD. Que la grúa se llevara mi coche con su maleta dentro después de que me dijera que no aparcara donde aparqué fue para él la gota que colmó el vaso de nuestra relación. Tenía razón, no lo niego. Pero no es justo.

Gracias por leer, amigos.

Y besos...

Perdida

noreply@blogger.com (Judi Puerto) — Tue, 09 Jun 2009 11:16:00 +0000

Sí, así me siento. Perdida. Y no sólo porque esté enganchada a la serie que ahora retrasmite Cuatro, que también.

Me siento perdida y, como le decía el otro día a Juan, me siento estancada. Ésa es la palabra. Siento que todo en mi vida está en un stand by que no sé cuanto tiempo durará.

El trabajo -el mayor de mis tormentos- pende de un fino hilo y me siento como una acróbata andando por una cuerda floja que se tambaléa sin parar. De momento estoy de baja. Baja por estrés. Nunca había cogido una de estas famosas bajas que, valga la redundancia, tan mala fama tienen. Pero creo que no me ha quedado otra opción.

Las relaciones con mi jefe han llegado a un punto de no retorno. No nos soportamos: es un hecho. Yo no aguanto su absoluta incompetencia, su cara dura, su vagancia y, mucho menos, su prepotencia y sus malos modos heredados de un padre militar. "Es una orden", "aquí mando yo", "tú te callas la boca y haces lo que yo diga", "las cosas se harán como yo diga", son algunas de sus frases favoritas. Y no puedo. No lo soporto. Sobre todo teniendo en cuenta que vienen de alguien que no tiene ni la menor idea sobre lo que hacemos, sobre cómo debe llevarse nuestro trabajo y que, además, tiene un interés nulo en saberlo.

Él, por su parte, no soporta mi personalidad respondona, no soporta que le demuestre una y otra vez que es un inutil y un incompetente, no soporta que ponga en duda sus decisiones y trate de llevarlo a mi terreno. Y no lo hago porque quiera ganar nada ni demostrar nada, os lo aseguro. Lo hago porque no sé hacer las cosas de otra manera. Porque no soporto que nada de lo que hago salga mal si puede salir bien. No soporto dejar las cosas a medio hacer ni que salgan regular cuando podrían salir perfectas.

¿Es un defecto? ¿Tendría que pasar de todo, cobrar mi sueldo a final de mes y si el producto es una mierda que me resvale? Supongo que sí. Pero no sé cómo se hace eso.

El problema, tras analizarlo mucho, creo que está en las expectativas iniciales. Fue mi jefe, llamémoslo Ascanio, el que me ofreció este trabajo algunos meses antes de que mi anterior empleo se fuera al garete y dejáramos de cobrar. Yo lo rechacé varias veces hasta que pasó lo que pasó. Entonces, creyendo que conocía a Ascanio, vi una oportunidad de iniciar un proyecto bonito, duro pero bonito, junto a alguien con quien creía que podría dialogar, que podría hacer equipo y que me dejaría desarrollar las mil ideas que tenía. Jamás imaginé que me iba a encontrar con una persona autoritaria, testaruda y con un complejo de inferioridad enorme que trata de ocultar a base de imposiciones y malos modos.

Él por su parte, pensaba que iba a encontrar en mí una persona sumisa y maleable que iba a seguirle a dónde fuera cual perrito faldero y que besaría el suelo por el que pisa por el simple hecho de haberme dado un trabajo cuando las cosas se pusieron feas en el anterior. Pero yo no soy así. Soy de hecho todo lo contrario. La sumisión, el acato a la autoridad y el 'Sí Bwana' como sistema son formas de actuar que casi van contra mi religión.

Y ahí está el choque. Un choque que no tiene arreglo. Pues ni yo estoy dispuesta a aguantar su autoritarismo ni a callarme sus cagadas. Ni él está dispuesto a dejarme hacer mi trabajo sin decir nada, ni a reconocer su incompetencia y hacerse a un lado, que es lo que yo creo que debería hacer.

Y así me encuentro. Con una baja por estrés que ya dura tres semanas y sin saber que hacer. ¿Sigo de baja hasta que me echen a la calle (cosa que me dejaría en un situación de bastante precariedad económica y con poco futuro tal y como se plantea mi profesión en estos momentos)? ¿O vuelvo y trato de asentir y callar para que no me echen, a pesar de que pueda volverme a dar un ataque de estos raros que me han venido dando (vista nublada, parálisis en un lado de la cara y la lengua, insuficiencia respiratoria...)?

No lo sé. De momento tengo hasta el viernes para pensarlo.

Estoy en casa de Juan. Me he venido unos días porque no soportaba la idea de quedarme sola en la ciudad dándole vueltas a la cabeza mientras doy vueltas por mi casa sin saber qué hacer.

¿Y con Juan qué tal? Pues ahí... Tan poco a poco que parece que nada avanza. Supongo que también en stand by. Mientras él siga aquí, a 200 kilómetros de distancia (puede que no les parezca mucho, pero en nuestras circunstancias les aseguro que lo es), nada puede avanzar como debería. Pero, quizás no es ése el mayor de nuestros problemas. En este tiempo que hemos estado juntos he conseguido pequeños avances en lo nuestro, que me presente a su hermano y a su mejor amigo (tardé más de 8 meses), que me diga "te quiero" (hace tan sólo unas semanas)... Pero de ahí a conseguir que vivamos juntos...

Es complicado. Ya no sólo por la distancia, que espero que más tarde o más temprano acabe solucionándose. Sino más bien por cómo somos: yo, un absoluto desastre en la casa, y él, mi madre. Sí, me he liado con mi madre. No soporta una mota de polvo. No soporta que los platos queden un día sin fregarse. No soporta una gota de aceite sobre la encimera de la cocina... Vamos, sería el sueño de muchas mujeres. Pero no el mío. Yo soy desordenada, dejada y vaga en casa. De ordenadores, aparatos, internet, de cuentas, de mi trabajo, dádme lo que queráis, soy muy aplicada y perfeccionista. Pero en todo lo que tiene que ver con la casa... Un desastre.

No me gusta fregar los platos, ni barrer, ni limpiar... Siempre voy dejando todo tirado por la casa y luego lo recojo cuando me acuerdo o cuando va a venir alguien de visita... Y para completar el cuadro: tengo dos gatos que sueltan mucho pelo. Y Juan odia los pelos de los gatos.

En mi casa se aguanta, porque es mi casa y hasta soporta que los gatos duerman con nosotros. Pero en la suya... Vamos, que ni hablar. De hecho me he venido unos días y los gatos se han quedado en casa al cuidado de la vecina. Por tanto, ¿cómo carajo vamo a vivir juntos?

Y el caso es que yo lo necesito. Necesito vivir con él, necesito que mi trabajo se estabilice y necesito avanzar, necesito que las cosas cojan rumbo y dejar de estar perdida, suspendida en un "ya veremos qué pasa" que me está deprimiendo cada día más. Necesito estabilidad, una casa, un día a día estable, quedarme embarazada...

No sé... quizás debería volver a ir al psicólogo...

Gracias por leer amigos.

Besos