O Diário do Nuno

25 DE ABRIL DE 2011

2011-04-25T23:00:00.000-07:00

Viva o 25 de Abril!!!.... O de 1974, é claro!.. Não confundir com o 25 de Abril de 1792 (o dia em que, pela primeira vez, alguém foi executado numa guilhotina)!!.. Mas também há que dizer que o 25 de Abril de 1953 (dia em que Watson e Crick publicaram na revista “Nature” um artigo no qual anunciaram ter descoberto a estrutura do A.D.N.), também não foi assim mau quanto isso !!...

Mas querido diário, viva a liberdade! VIVA O 25 DE ABRIL DE 1974!!!!!...

24 DE ABRIL DE 2011

2011-04-24T21:29:00.000-07:00

Querido diário, as feministas - tal como todos os outros membros do sexo feminino - estão-me sempre a surpreender. Agora, em vez de andarem por aí a queimar “soutiens” no meio da rua (coisa que deixa os homens muito felizes pois na sua imaginação, trata-se sempre de mulheres cheias de calores e em “topless” no meio da rua... Ou como aquele “grande” homem - o Homer Simpson - diria: Hmmm!!... Gggrrrraaaaaahhhhh!!!!....), andam por aí a construir projectos de reciclagem de soutiens para fabrico de isolamentos acústicos.... Já estou a imaginar nova moda de Tóquio: em vez do uso de “soutiens” para aquecer as orelhas, vai ser o uso de “soutiens” para aquecer as orelhas e isolamento acústico!...

23 DE ABRIL DE 2011

2011-04-23T10:00:00.000-07:00

Querido diário, finalmente boas notícias para o início da tão esperada “emancipação masculina”. Finalmente o sexo masculino vai-se tornar num sexo independente e livre!!... Então não é que a Maternidade Alfredo da Costa, em Lisboa, vai iniciar um tratamento de infertilidade com esperma de dador, mas quem os recebe vai ter de pagar o sémen, que é importado e custa 350 euros. Agora adivinha de onde é que o sémen é “importado”, querido diário!!...

22 DE ABRIL DE 2011

2011-04-22T14:57:00.000-07:00

Querido diário, hoje cometi um grande erro. Não que eu seja perfeito mas, não gosto de errar. Mas é estranho pois, não existe nada de perfeito neste mundo e, ao mesmo tempo, penso que as coisas perfeitas podem ser muito monótonas. Por exemplo, gosto daquela nuvem solitária que “perturba” o pôr-do-sol perfeito, o facto de existirem anos bissextos (apesar de significar mais um dia de trabalho no ano!) ou mesmo, dos seios demasiado grandes de uma mulher...

Posso não ser perfeito querido diário mas também, a última vez que existiu um homem perfeito, o “homem” foi, à cerca de 2000 anos, crucificado numa cruz numa sexta-feira santa!...

21 DE ABRIL DE 2011

2011-04-21T21:25:00.000-07:00

Querido diário, sabias que existe uma uma ciência chamada “Enologia”? E sabias que a a função de um cientista de enologia - ou enólogo - é andar por aí a beber vinho? Ou como dizem as pessoas que têm por profissão beber vinho: provar vinho!... E sabias, que cada vez existem mais mulheres em Portugal que são enólogas por profissão!... Ora diz-me lá se isso não é a prova conclusiva de que os homens portugueses estão-se a tornar num bando de mariquinhas!!....

20 DE ABRIL DE 2011

2011-04-20T19:50:00.000-07:00

Querido diário,se as coisas também estão assim tão mal para as multi-nacionais “nacionais” - como os centros comerciais e hipermercados), então porque não começar a fazer novas promoções “especiais” para combater a recessão?!...

19 DE ABRIL DE 2011

2011-04-19T16:33:00.000-07:00

Querido diário, queres descer de esqui por neves nunca antes pisadas por uma folha de papel? Ou talvez, deitar ao sol numa praia exótica remota e assistir um romântico pôr-do-sol de uma tarde quente, ao sabor de uma bebida refrescante à base de linóleo? Ser convidado para festa e eventos dos cadernos-de-economia ricos e das revistas de Jet-7 famosos? Jogar “Pictionary” com os grandes clássicos da Literatura nas grandes e luxuosa Bibliotecas de Monte Carlo?

Agora tudo isso é possível!! Basta ter dinheiro!... Poupa!...

18 DE ABRIL DE 2011

2011-04-18T21:34:00.000-07:00

Continuando no assunto de futebol e política, querido diário! Ainda me lembro quando o ano passado se dizia que, caso se S.L. Benfica fosse campeão nacional (e não é que, espantosamente, o foi!!...) a recessão ia passar e o povo português iria ser um povo mais feliz... Eu, hoje, até me ficava só com por esta piada mas, tenho mais coisas para dizer, querido diário....

Se tivermos em conta que estamos a falar de políticos portugueses, salvar o país de uma recessão é quase tão, ou mais, impossível que a “realização” de um milagre de Fátima. Afinal, fazer aparecer, em 1917, uma “Nossa Senhora” a pairar sobre uma oliveira e com iluminação forte o suficiente para incandiar minhocas (que para além de cegas estão debaixo do solo), não é fácil.

Hoje em dia, a história é outra , querido diário.Basta plantar (ou transplantar que é mais rápido!!) uma oliveira no meio do relvado do Estádio da Luz, o estádio que tem maior capacidade para espectadores e, pelo menos a mim parece-me ser, o que tem o nome mais indicado. Depois é só acender os holofotes e os projectores e “voilá”... Uma aparição de Fátima.... E depois deixamos o Benfica cobrar bilhetes. É que se isto da recessão económica continua assim, então o que se passou durante o ultimo Benfica-Porto pode não voltar a acontecer! Existe o risco de, na próxima vez que o Porto celebre um título de campeão nacional na Luz, o Benfica não consega ligar o sistema de rega ou mesmo, ligar as luzes só para depois as poder desligar de novo... É que isto está tão mal para os clubes de futebol que estes estão a tornar-se na imagem de Portugal: a canalização tem fugas e as contas estão por pagar.

17 DE ABRIL DE 2011 - P.S.

2011-04-17T16:08:00.001-07:00

500 visualizações do meu blog... Existem mais pessoas tolas neste mundo do que eu imaginava!!...

17 DE ABRIL DE 2011

2011-04-17T15:47:00.001-07:00

Querido diário, novidades extremamente emocionantes para os fãs de futebol portugueses. Principalmente para os portugueses que fazem rios de dinheiro com o futebol!... Uma equipa de futebol portuguesa (S. L. Benfica ou S. C. de Braga) vai estar na final da Liga Europa. Aliás, existe ainda a possibilidade de o F. C. Porto também chegar a final da mesma taça!! Isso que significaria uma final europeia só com equipas de futebol portuguesas. Que pena eu não ser fã de futebol. Ou pior (sendo um fã, ou não!), o facto de eu fazer dinheiro com o futebol!!!...

Se esta final europeia com equipas portuguesas vier a realizar-se e o facto de o fado (não incluindo o fado político) está de novo “na moda”, porque não voltar a política dos 3 F’s: Fado Futebol e Fátima/Fé. Os portugueses sempre foram conhecidos por ser “um povo de tradições”. E se Portugal esteve décadas em recessão durante a ditadura Salazarista e mesmo assim, esta conseguiu governar o país, porque não voltar ao mesmo tipo de política durante esta época de recessão económica?! Para além de ter a certeza que a Manuela Ferreira Leite concordaria comigo, as pessoas dizem que têm saudades de ter “um Salazar em cada esquina," O que às vezes me deixa confuso e chego a pensar que estão a falar do instrumento de cozinha... Mas, “uau”!!... Que boas notícias seria “um Salazar em cada esquina” para o desenvolvimento da nossa inovação tecnológica!...

Apenas falta o milagre de fé. E claro que não temos de criar uma “nova” Fátima. Aliás, devolver a fé aos portugueses é mais fácil do que tu pensas, querido diário! Basta ter em conta muitos dos políticos que ajudaram a governar Portugal nos últimos anos que, quando o novo governo entrar em posse (seja ele qual for!...) os portugueses bem vão que ter muita fé para acreditar que o Governo sabe o que é que está a fazer para salvar o país desta recessão económica...

... Mas “uau”!!... Que boas notícias seria “uma aparição de Fátima” para o desenvolvimento da nossa inovação tecnológica!...

16 DE ABRIL DE 2011

2011-04-16T17:55:00.000-07:00

Querido diário, recentemente, resolvi tentar outra coisa para acabar com as minhas insónias. Resolvi começar a ler.. Sim, ler!!... Mas não estou a ler qualquer coisa. A situação as minhas insónias é tal que, resolvi passar directamente para a terapia de choque para adormecer. Resolvi começar a “ler livros de poesia”...

Entre os meus livros de poesia preferidos, encontram-se “O Livro do Desassossego” de Fernando Pessoa ou “Os Lusíadas” de Luís de Camões. Não só tratam-se de “grandes livros” de poesia como, também são de “livros grandes” de poesia. O que significa que se alguém não conseguir adormecer, sempre pode contar com um sobre-aquecimento e colapso do cérebro (para se tentar perceber o que está ali escrito) que, eventualmente, irá culminar com “um” cair redondo, inconsciente e de modo extremamente doloroso no chão.

No entanto, se o impossível acontecer (como uma pessoa ler todos os 10 cantos d“Os Lusíadas” e não conseguir adormecer antes de chegar ao final do livro), sempre pode arranjar uma maneira para conseguir bater violentamente com o livro na sua nuca. É que devido à falta de dormir, o delírio é tal que, facilmente chega-se à (lógica?!...) conclusão que, desde que consigamos adormecer no processo, um traumatismo é uma coisa boa! Querido diário, a verdade é que “a pena não é mais forte” que a espada mas uma coisa te garanto: “Os Lusíadas” de certeza que é!...

Nota 1: Funciona melhor se for uma versão do livro com capa “dura”.

Nota 2: Estes livros são fantásticas armas de auto-defesa.

Nota 3: Livros potencialmente letais. Principalmente se for “dado” com muita força na nuca de uma pessoa de quem não se goste...

15 DE ABRIL DE 2011

2011-04-15T19:25:00.000-07:00

Querido diário, eu tenho sofrido de insónias. Aliás, como eu tenho um emprego a sério, esta é a razão pela qual, diariamente, tenho tempo para escrever um diário. Ahh!... já agora... As insónias também ajudam a explicar porque é que escrevo tanta coisa sem nexo ou sentido...

Recentemente foi lançada uma campanha publicitária da Associação Portuguesa do Sono. No entanto, como nunca vi esta campanha em “outdoors” da minha área logo, é impossível que esta associação me possa ajudar a tratar da saúde a minhas insónias. Mas não te preocupes diário!... Eu conheço outras maneiras de para voltar a dormir melhor. Uma das melhores é ir a comícios políticos...

Ainda o fim-de-semana passado foi o XVII Congresso Nacional do Partido “Socratista”. Ups!!... Eu queria eu dizer: “Socialista”!!... Mas infelizmente não pude ir!!... Os comícios são única coisa que me faz querer ser político. É que, apesar do elevado barulho e constantes barracadas, quase todos conseguem adormecer. Melhor que um comício político, só mesmo as sessões da Assembleia da República. Às vezes estas dão tanto sono que, nem os próprios deputados conseguem chegar a Assembleia a tempo para para os debates. Principalmente se for à sexta-feira (depois de uma longa semana de trabalho)...

14 DE ABRIL DE 2011

2011-04-14T17:24:00.000-07:00

Querido diário. Ontem uma amiga minha disse-me: “Não percebo porque é que insistes em comparar algo tão bonito, limpo, sincero e maravilhoso como a Natureza com algo tão “kjahnciuzdsygbn” (som estranho), como a política”. Ao que eu respondi: “Porque, no final, os políticos também são animais. Embora sejam odiados!... Um pouco como as hienas!...

13 DE ABRIL DE 2011

2011-04-13T11:57:00.000-07:00

Querido diário, foram reveladas algumas fotos com um toque mais artístico, de animais marinhos de grandes profundidades. Afinal ainda existe tanto no nosso mundo para explorar e fascinar a mente humana. É curioso como nestas fotos, estes animais conseguem ser tão belos e, ao mesmo tempo, serem tão feios como um político aos olhos do povo português.

12 DE ABRIL DE 2011

2011-04-12T19:36:00.000-07:00

Querido diário, continuando numa de efeitos nefastos causados por humanos a outro animais... Sabias, que algumas espécies de atum estão a ficar em risco de extinção devido a sobre-pesca existente. Querido diário, quando descobri isto fiquei muito feliz!.. É que deve ser das poucas vezes que não tenho culpa no cartório pois não como atum. Só mesmo bacalhau...

Na tentativa da preservação destas espécies de atum, a WWF lançou uma campanha publicitária esteticamente muito bonita mas ao mesmo tempo assustadora. Os atuns - em vez de cara de atum - têm a face de uma outra espécie animal em vias de extinção - como pandas, gorilas ou rinocerontes - na tentativa de alertar o público em geral sobre o problema actualmente existente. No entanto, a meu ver essa campanha da WWF vai fazer mais mal que bem, querido diário. Sim, é verdade que agora deixem de pescar atum pela sua carne!!... Mas isso é só porque vão começar a pescar o bicho pela carne, pelo precioso marfim ou mesmo, pelos os seus “tintis” (que mais tarde vão ser guardados num frasquinho de uma embalagem de viagra de marca branca que, ainda por cima, pode ser passado sem receita médica!...).

11 DE ABRIL DE 2011

2011-04-11T11:32:00.000-07:00

Querido diário, as coisas continuam a piorar! Recentemente descobri que, para além de golfinhos, outros animais foram usados como armas pela espécie humana. Tal como vírus são usados na guerra biológica moderna, no passado o Homem já usou outros animais com a mesma função. Então, hoje - talvez por curiosidade, ou por masoquismo ou mesmo, por estupidez!... - resolvi explorar mais sobre o assunto.

Descobri que:
Desde galinhas usadas como para-quedas de cargas de mantimentos durante a “Guerra Civil” espanhola. Isto, para não referir que o próprio para-quedas, mais tarde, também poderia ser reutilizado como mantimento;
Até aos elefantes-tanque (armados com humanos e lanças) que eram utilizados como tanques de combate. Isto para não referir os camelos-lança-chamas (armados com palha, óleo e um fósforo particularmente bem aceso) que eram utilizados para destruir os tanques de combate;
E passando pela ratazanas que são treinadas para cheirar minas-terrestres. É que, como as ratazanas são leves, podem cheirar à vontade como os cães, sem o problema de accionar as minas. Mas afinal, quem é que já ouviu falar de ratazanas magras?! Só mesmo em África!!...

Querido diário, tal como um português é capaz de cozinhar bacalhau de 1001 maneiras, os Humanos usam os animais de 1001 maneiras possíveis imagináveis. Aliás, desconfio que, desde que surgiu o 1º homem, à milhares de anos atrás, que os humanos usam os animais como armas. Até desconfio que, em 2001 Odisseia no Espaço” de Stanley Kubrick, o osso que o 1º homem usa para matar, pode muito bem capaz ter pertencido a um antepassado-macaco seu! Como o pai?!... Ou a mãe!!!.. Não quero ser preconceituoso...

10 DE ABRIL DE 2011

2011-04-10T21:40:00.000-07:00

Querido diário, hoje fiz uma “observação de aves”...

9 DE ABRIL DE 2011

2011-04-09T21:00:00.000-07:00

Querido diário para piorar o que aconteceu ontem, acabei de descobrir que os golfinhos também são, ou foram, utilizados como armas de guerra pelos humanos. Aparentemente os E.U.A. e a U.R.S.S. treinaram golfinhos-soldados. Mas não eram um soldado quailquer!... Eram como os pilotos ”kamikaze” japoneses que despenhavam os seus aviões de propósito sobre os alvos-inimigos.

A ideia seria que o golfinho - uma vez que não consegue voar pois não têm asas ou conduzir aviões pois (e apesar de um golfinho conseguir ser mais inteligente que muitos humanos!) não tem mãos com dedos oponíveis - nadasse com as suas “barbatanas” (“Pfff!!”...) até as embarcações marinhas inimigas e depois se fizessem explodir com os explosivos que transportavam às costas. Existem histórias de os ucranianos terem vendido alguns golfinhos soviéticos aos iranianos. Uau!!... De soviético a iraniano! É o que se pode chamar de uma mudança radical!!...

Mas também, se a ideia era fazer dos golfinhos radicais islâmicos, para depois se fazerem explodir e matar outras pessoas então, aos golfinhos só faltava mesmo converterem-se ao Islão.

8 DE ABRIL DE 2011

2011-04-08T08:06:00.000-07:00

Querido diário, as notícias diárias acerca da actual estabilidade económica e política nacional vão de mau a pior. Como acho que ando “stressado” o suficiente com o que se passa, hoje resolvi ignorar as secções dos jornais acerca do assunto. Fui directo para a secção de ciência. Nos nossos dias, existe sempre uma descoberta cientifica fascinante ser a feita. A primeira noticia com que me deparei dizia que o buraco na camada de ozono está a atingir níveis recordes nesta Primavera sobre o Árctico, devido presença na atmosfera de substâncias nocivas. Ok, esta notícia não ajudou!!...

Na verdade, em vez de acalmar, fez-me sentir ainda menos feliz com o mundo. Os meus nervos estavam a arrebentar, querido diário! Então que melhor coisa para acalmar?!.... “Já sei!!...”, disse eu. Baleias!!... Uma notícias sobre baleias!!... Melhor ainda, precisava de encontrar uma notícia sobre sons de baleias! Toda a gente sabe que os sons de baleias ajudam a acalmar logo, é possível que, uma notícia sobre sons de baleias também ajude a acalmar...

E não é que encontrei mesmo uma notícia sobre sons das baleias!! Demorou dois minutos! Encontrei uma noticia que explicava que os sons das baleias são familiares ao ouvido humano porque estes são semelhantes aos sons de animais terrestres. Uau!!... Fascinante! Mas já o outro dizia, “Abençoados são os ignorantes”. É que agora que eu sei que uma baleia a cantar é algo se muito semelhante a um político quando fala, como é que é suposto eu acalmar ao ouvir aqueles c.d.’s de sons de baleias?!...

7 DE ABRIL DE 2011

2011-04-07T22:32:00.000-07:00

Querido diário, deixa-me apresentar-te o Infante D. Henrique. O Infante Dom Henrique de Avis, (1394-1460), foi um infante português e a mais importante figura do início dos “Descobrimentos Portugueses”. Também é conhecido na história como Infante de Sagres ou Navegador. Actualmente, reside na tua vizinha de estante - a enciclopédia. Mas, no passado, viveu em Portugal e ajudou a lançar o grande Império Quinhentista Português. Império que já não é assim tão grande quanto isso! Para não referir o facto de já nem ser um “Império”... Hoje, Portugal não é assim tão grande quanto isso! Um rectângulo na bancarrota no continente europeu e dois arquipélagos no meio do Oceano Atlântico compostos por 11 ilhas, uma série de ilhéus e uma República das Bananas.

O Infante Dom Henrique foi o mais importante ”arquitecto” para os portugueses serem hoje conhecidos como um povo de marinheiros. Em 1415, ajudou a conquistar a cidade de Ceuta, no norte de África, junto ao Estreito de Gibraltar. Isto, para além de melhorar as relações entre os portugueses cristãos e os muçulmanos (Bem!... Pelo menos com os muçulmanos mortos.), permitiu estabelecer rotas marítimas de comércio portuguesas entre o Atlântico e o Médio Oriente.

Em 1420, o Infante foi nomeado dirigente da Ordem de Cristo. Isto permitiu obter fundos e recursos (da Igreja) que ajudaram a financiar a verdadeira paixão do príncipe - a exploração. A Igreja gostou pois podia partir numa onda de “evangelizações” pois, afinal, o Céu do Deus Cristão (Católico Romano?!... É esse o Deus Certo?!?!...) é Infinito e logo, há espaço para todos.

Com uma nova embarcação marítima, a caravela portuguesa, - provavelmente o F-22 da sua era só que, em vez de voar, apenas conseguia flutuar ou afundar (curiosamente, nunca as duas ao mesmo tempo!) - as expedições sofreram um grande impulso. Em 1452 a chegada de ouro era em quantidade suficiente para que se cunhassem os primeiros cruzados de ouro. Isso foi o começo do “sucesso” do povo português... e a desgraça doe todos os continentes cujo nome não começasse pela letra “E”...

Ok! Independentemente de tudo, querido diário, só gostaria de acrescentar que, um homem que, se vestia daquela maneira e, constantemente, apenas estava rodeado por marinheiros e lobos-do-mar de barba rija, faz-me pensar!!... Estranho!...

6 DE ABRIL DE 2011

2011-04-06T02:37:00.001-07:00

Querido diário, ouvi dizer que os Estado Português tem um plano de emergência secreto no combate à propagação do “gripe suína” no próximo Inverno! Parece que o plano está, especialmente, concentrado na prevenção de contágio do vírus nas faixas etárias mais novas. O que faz sentido uma vez que são as crianças que são mais susceptíveis ao vírus da gripe. Aparentemente, a ideia é recolher e colocar de quarentena todos os porquinhos-mealheiros em território português...

Existem certas esquisitices e “modernices” de segurança e saúde publica da U.E. que eu não consigo perceber!!...

5 DE ABRIL DE 2011

2011-04-05T15:08:00.000-07:00

Querido diário, hoje, vai uma lição de cultura... No geral, os mamíferos - grandes ou pequenos, carnívoros ou herbívoros, “gays” ou não - de Portugal, não representam grande perigo para os humanos. Tendo em atenção que o lobo está quase extinto e que praticamente já não existem linces, o único perigo real para os portugueses é o animal-político.

Apesar de o animal-pedófilo ser mais perigoso dos “predadores de crianças”, o animal-político é o mais perigoso dos “predadores de humanos”. Aliás, o animal-político, é o único predador que se alimenta exclusivamente de humanos, sendo conhecido por vaguear e alimentar-se em grupo, como uma vara de javalis ou porcos bravos.

Quando um animal político português é apanhado nas margens da Lei Humana (Apesar de tal ser raro!... E apesar de não ser raro infringirem a Lei!...), este emigra para o estrangeiro, para países como o Brasil. O Brasil, por exemplo, é uma país que tem uma sobre-população humana - o que significa que existem presas com fartura para o animal político poder alimentar-se e ser saudável - e conhecido por proteger os animais políticos portugueses fugitivos da Lei, devido a uma gralha numa alínea do “Um Decreto de Lei de Protecção de Morcegos-Vampiros”.

4 DE ABRIL DE 2011

2011-04-04T22:05:00.000-07:00

Querido diário, de acordo com uma notícia do jornal Público, “o risco de um surto de dengue fez despertar a Europa e os Estados Unidos para a importância da pesquisa nesta área, mas investigadores portugueses temem que o tratamento da doença não seja prioritário para a indústria farmacêutica”. Não te preocupes diário, tu és feito de papel e por isso não és afectado pelo vírus do Dengue. Se queres um concelho de amigo, querido diário: preocupa-te mais em saber se o papel higiénico cá de casa ainda não acabou!

Sabes uma coisa, querido diário?!... A Indústria Farmacêutica não esta a desenvolver um grande esforço na criação de uma vacina para o vírus do Dengue. Afinal, tem-se de entender que esta é uma praga que afecta os pobres e logo não se tira grande lucro daí...

Sim, é verdade que, segundo o Público, “o vírus da dengue é uma das principais causas de febre hemorrágica em todo o mundo”. Mas também, (apenas!) “dois terços da população mundial vive em áreas onde o vírus é transmitido” e, além disso, a Organização Mundial de Saúde (OMS) estima que, (apenas!) “entre 50 milhões a 100 milhões de pessoas são infectadas anualmente”.

E, todas as pessoas sabem - incluindo os Directores das Indústrias Financeiras (isto, claro, se forem bons no seu trabalho!) - que, os ricos são menos de 10% da população mundial, que vivem em casas com água purificada e ar condicionado e, mais importante ainda, têm dinheiro suficiente para comprar latas de “spray” Dum-Dum “Mata-Mosquitos”!...

Aliás, algumas destas pessoas são tão ricas e poderosas que chegam a estar melhor que tu, querido diário! Pois, para além de não terem de se preocupar com o vírus do Dengue, também nunca precisam de se preocupar se o papel higiénico vai acabar lá em casa!...

3 DE ABRIL DE 2011

2011-04-03T03:05:00.000-07:00

Continuando no assunto de ontem e porque suspeito que, hoje me sinto um como Jesus no dia em que este deu o sermão de “como amar o próximo”, sinto a necessidade de dar umas dicas em como ensinar a falar português.

Querido diário, se um dia quiseres ensinar uma criança, um estrangeiro ou mesmo, uma criança estrangeira, a falar português, vais reparar que um dos problemas mais comuns é a pronunciação do som “rr”... Por exemplo, é comum cometer erros ao pronunciar a palavra "caro" e "carro". É simples. Primeiro ensina o estrangeiro que, apesar de Portugal vender os carros com os preços mais altos da União Europeia, "caro" e "carro” não são uma e a mesma coisa.

Segundo, ensina-lhe que, enquanto o som "rr" de "carro" é igual ao som que um gato faz quando se está a engasgar com uma bola de pêlo, já o som "r" em “caro” é igual ao “prrr” que um gato - ou gata pois não quero ser discriminatório - faz quando está ressabiado.

Para concluir querido diário, explica ao estrangeiro é o som “rrrr” é muito usado na língua portuguesa. Sim, é verdade que, quando falamos, podemos parecer um cão zangado! Mas explica-lhe também que, “cão que ladra não morde”!...

E sim, é verdade que também se assemelha a alguns daqueles horríveis sons “rrr” que os russos fazem quando falam! Mas, esses mesmos sons estranhos, também são o tubo de soro que mantém o Partido Comunista Português vivo durante o profundo coma em que se encontra à décadas...

2 DE ABRIL DE 2011

2011-04-02T19:15:00.000-07:00

Querido diário, no meu contacto com turistas estrangeiros que tentam aprender português reparo que, tal como as crianças que ainda estão a aprender a falar, estes têm problemas com a pronuncia de certos sons. Por exemplo é comum os estrangeiros em vez de dizerem “fofa”, dizerem “fufa”. O que se torna muito engraçado cada vez que vão a uma loja comprar uma almofada “fofa” para dormir...

Ainda me lembro quando o meu sobrinho era mais novo e costumava dizer “tenho estes anos” e punha tantos dedos no ar quantos os anos que tinha. Só que em vez de dizer “tenho estes anos”, dizia “tenho estes ânus”. Que engraçado!... Pelo menos na minha mente...

P.S. - Infelizmente, o meu sobrinho ainda não falava quando tinha um ano de idade. Teria adorado ensinar o rapaz a apontar “um” dedo no ar!...