Escucha tus Emociones

2020-03-04T13:45:00.000+01:00

Comenzar una nueva Vida

" Nada está perdido cuando se tiene el valor de comenzar de nuevo"

Anónimo

Cuando ocurre un cambio en nuestra vida como un despido, un fallecimiento o una separación afrontamos un duelo por el que tendremos que transitar. Después de toda esta etapa en la que experimentaremos diferentes emociones, nos encontramos ante una nueva situación que no es otra que empezar de cero.

A pesar de todo el dolor, y de todos los cambios, nuestra vida continua, aunque tengamos la sensación que se nos ha amputado una parte de nosotras mismas.

Después de los lamentos, los enfados, y la resistencia a aceptar que algo ha cambiado en nuestra vida, nos damos cuenta que el mundo sigue su curso y que nosotras tenemos que seguir con él, aunque no sepamos cómo hacerlo y lo que es más complicado, cómo empezar de cero.

Pasos a Seguir

Es aquí cuando hay que partir de cero, como si fuera la página de un libro en blanco. Aunque con una clara ventaja. Y es que no partimos completamente de cero, como cuando llegamos a este mundo. Porque con nosotras llevamos nuestras experiencias y nuestros aprendizajes. Se trata más bien de comenzar una nueva etapa. Ahora bien, ¿cómo hacerlo?

1.Despedirte de la etapa anterior

Habrá ocasiones en las que tengas que deshacerte de todos los vínculos posibles con tu pasado. En otras, simplemente se tratará de pasar página, sin embargo, en cualquier caso, tendrás que despedirte de lo que se fue o dejaste.

Comienza dando gracias por lo que has aprendido y te ha dado esa etapa de tu vida. Aunque te parezca extraño, es posible que en algunos momentos y vivencias pasadas sufriste y esa experiencia te produjo un gran dolor; seguro, que tomaste conciencia de algo, aprendiste o reconociste algo que no sabías. Simplemente por eso, tienes que darle las gracias.

2.Cerrar los asuntos pendientes

En ocasiones existe una gran burocracia que realizar para cerrar la etapa anterior. Cuanto antes lo hagas mejor. Puede ser el divorcio en una separación, cambio de residencia o recoger los objetos personales de la persona fallecida.

3.Reconocer a la nueva persona que eres

Los cambios exteriores producen cambios en nosotras. No son mejores ni peores. Simplemente cambios, que dejan una esencia. Reconoce lo que queda de la persona que eras antes. Y qué aspectos nuevos hay ahora en ti.

Cómo continuar en el día a día

Una vez que hemos zanjado la etapa anterior y que hemos reconocido a la persona que tenemos frente al espejo, nos queda continuar en el día a día. Habrá ocasiones en que nos empujará continuar nuestra familia o amig@s ( si tenemos ambos apoyos), si no los tenemos, no importa porque por quien primero tienes que empezar de cero es por ti misma. Posiblemente no sepas cómo hacerlo, de dónde partir, por lo que te recomiendo que:

Comiences a planificar

Primero tus responsabilidades más inmediatas y con mayor urgencia.

Organizar bien tu tiempo y priorizar, te ayudará a dar pequeños pasos.

Vuelve a soñar

Hay cosas que han cambiado, sí, sin embargo pregúntate: ¿cómo te gustaría verte en el futuro? No busques sueños que no se pueden cumplir, sino dadas las circunstancias; busca más bien, qué te gustaría comenzar a hacer. Si identificas un objetivo, comenzaras a caminar en tu nueva etapa.

Reconoce tus fortalezas

Algunas de estas fortalezas, siempre han estado ahí, aunque no les hayas hecho ni caso. Otras las has ido adquiriendo en el transcurso de tu vida y en tus procesos de cambio naturales. Seguro que tienes habilidades que te pueden dar la pista de hacia dónde continuar.

Comienza por los pasos más sencillos

Quedarse quieta no es bueno, ni posible, tampoco querer comernos la tarta de un atracón. A lo mejor hay un viaje que quisiste hacer y antes no pudiste, te queda la espinita de realizar una formación o unos estudios, modificar algo de tu casa o arreglar algo que tenías pendiente. Pueden ser pequeñas acciones que te ayudarán y harán ilusionarte con algo, de nuevo.

Es posible empezar de cero cuantas veces quieras o tengas que hacerlo. Gestionar el cambio es una facultad innata en todas nosotr@s. Lo importante es avanzar, porque aunque comiences de cero, continúas escribiendo tu historia personal.

Fuente: lamenteesmaravillosa.com

DECIR ADIÓS. - EL DUELO Y SUS ETAPAS -

2016-08-10T15:23:00.012+02:00

“No tengo miedo a morir.

La Vida es un ciclo y el mío ya terminó.

Me voy Satisfecha, Tranquila y en Paz.

Hija: Sé Valiente, sé Fuerte y sé Feliz"

- Gracia Zamora Mateos - Mi Madre -

NOTA:

*En Recuerdo de mi Amada y Admirada Madre y mí Ángel y Querido Gato Boris que falleció inesperadamente a la edad de 6 años. Me veo en la necesidad imperiosa de publicar este artículo por mi salud mental y emocional, tanto para mi misma como para todas aquellas personas que han perdido a un ser querido, en mi caso a mi Madre hace a penas 8 meses y ahora a mi compañero de viaje Boris, mi Gato.

"Porque toda Pérdida es un Duelo y hay que Vivirlo, Sentirlo, Aceptarlo . Sólo Así podremos continuar nuestro camino de Vida sin ell@s, con su recuerdo en nuestra memoria lleno de AMOR y sin Dolor".

¡GRACIAS!

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EL DUELO

Muchas personas creen que en el duelo hay que dejar pasar el tiempo que todo lo cura y considerar el sufrimiento como propio, exclusivo y no compartible.

Otras creen que es un continuo lamento y se sitúan en una vida eternamente infeliz.

O que el duelo es para olvidar o para dejar de amar al ser querido muerto.

La pérdida de un ser querido es un proceso difícil al que los psicólogos denominan PROCESO DE DUELO.

“Se define como el conjunto de manifestaciones fisiológicas, intelectuales, emocionales, conductuales y espirituales que se manifiestan como consecuencia de una perdida”.

En ninguna otra situación como en el duelo, el dolor producido es TOTAL: Es un dolor biológico (duele el cuerpo), psicológico (duele la personalidad), social (duele la sociedad y su forma de ser), familiar (nos duele el dolor de otros), y espiritual (duele el alma).

FINALIDAD DEL DUELO

La finalidad de un duelo es dar expresión y cauce sano a los sentimientos, serenar el sufrimiento dominando la pena de la separación, aceptar la realidad de la muerte y amar con un nuevo lenguaje de amor al fallecido.

Y en este proceso debemos encontrar un significado a nuestra vida.

“Quien tiene un PORQUE VIVIR, encontrará siempre el CÓMO”

ETAPAS DEL DUELO

Quienes atravesamos por un proceso de duelo transitamos por una serie de etapas o vivencias comunes, aunque cada una se caracteriza por una amplia variedad de respuestas humanas.

Las reacciones que se presentan en cada una de las etapas son totalmente normales y esperables.

Muchos autores de libros sobre el duelo piensan que el duelo se desarrolla en 5 etapas o fases, que aunque reciben diferentes nombres según el autor, tienen las mismas características:

1ª Etapa: Impacto y Negación.

2ª Etapa: Conciencia de la pérdida.

3ª Etapa: Conservación o Retraimiento.

4ª Etapa: Cicatrización o rea-comodo.

5ª Etapa: Recuperación y sanación.

1ª Etapa: Impacto y Negación

Sus características son:

Incredulidad, confusión, inquietud, oleadas de angustia aguda (agitación, llanto, sensación de ahogo, respiración suspirante, vació en el abdomen, preocupación por la imagen de la fallecida/o), pensamientos obsesivos y algunos síntomas físicos. (Debilidad muscular, temblor incontrolable, perplejidad, mareos y palpitaciones).

2ª Etapa: Conciencia de la perdida (des-organización)

A medida que los síntomas y reacciones iniciales gradualmente pierden su intensidad y la persona acepta intelectualmente la nueva situación, comienza la segunda etapa.

Ansiedad de separación, estrés prolongado, agresividad, impotencia, frustración, hipersensibilidad, trastornos del sueño, miedo a la muerte, comportamiento de búsqueda, sentir la presencia del muerto.

En esta etapa llena de conflictos surge la culpa real o imaginaria, aparece con sentimientos y pensamientos de “SI HUBIERA. . .”

La culpa puede tomar varias formas:

Sentirse culpable de estar vivo. Auto acusaciones. Culpa fantasiosa.
Recapacitar de lo ilógico que es sentir culpa por algo que no podemos cambiar y que no estuvo en nuestras manos hacerlo, disminuirá la culpa y allanara el camino para la resolución de un duelo sano.

3ª Etapa: Conservación, retraimiento

Aislamiento, impaciencia, fatiga y debilidad, repaso obsesivo, apoyo social disminuido, necesidad de sueño, desesperación, desamparo, impotencia.

4ª Etapa: Cicatrización o rea-comodo

El/La doliente va dejando poco a poco su mundo emotivo y vuelve a tener una perspectiva, realiza un balance entre lo que ha perdido, lo que le queda y lo que ha aprendido.

Características:

Reconstruir la forma de ser, retomar el control de la propia vida, disminución gradual del estrés, aumento de energía física y emocional.

5ª Etapa: Recuperación y sanación

En esta etapa retomamos el control sobre la vida. Es tiempo de dejar partir e iniciar nuevas relaciones.

Se nos brinda la ocasión de ir al interior de una misma y descubrir los recursos profundos que tenemos, pues el sufrimiento vivido conscientemente es con frecuencia un estímulo para evolucionar y abrirse a los demás. Por eso es importante vivir a fondo las cuatro primeras etapas, antes de pasar a la quinta.

El/La doliente esta ahora lista para perdonar y pedir perdón al difunto por las faltas y heridas que hayan marcado su relación.

Esta también dispuesta a perdonarse a sí misma y a dar gracias al ausente por la experiencia que le ha heredado.

TIPOS DE DUELO

ANTICIPADO: Precedido con tiempo y pleno conocimiento de la situación, permite prepararse anímicamente.

RETARDADO: Es un duelo inhibido o reprimido. Se puede tener una reacción emotiva en el momento de la perdida, pero no va en proporción con el significado de la pérdida de un ser querido. El pesar se manifiesta con cierta exageración más adelante cuando la pérdida es reactivada por una perdida menor.

CRÓNICO: Es un pesar inusitadamente intenso que no disminuye con el tiempo y, por lo tanto, se transforma en una manera de ser.

EMERGENTE: El sufrimiento aparece por etapas, fechas o circunstancias.

PATOLÓGICO: El duelo anormal puede presentarse de diversas maneras, que va desde el retraso del duelo, o la ausencia de este, hasta un duelo muy intenso y prolongado.

NEGADO: Es la ausencia de la expresión del duelo en el momento de la pérdida.

EXTRAORDINARIO: Ocasionado por situaciones críticas de la muerte; aborto, suicidio, homicidio, tortura, cuerpos sin aparecer, guerras, etc.

SALUDABLE O POSITIVO: Te planteas el gran desafío de reincorporarte al mundo a partir de una nueva identidad, de un nuevo conocimiento de nosotras mismas, en el cual no está incluido nuestro ser querido fallecido, lo que NO significa que vayamos a olvidarlo.

“Es posible volver a la vida, volver a amar, y volver a sonreír”

RECOMENDACIONES PARA UN DUELO SANO

LLORAR: Es humano y es una reacción normal ante la muerte de un ser amado.

HABLAR: Es una forma de desahogarse y compartir nuestros sentimientos y nuestros estados de ánimo.

RECONOCER LA PERDIDA: admitir la perdida nos permitirá avanzar en la aceptación.

ESCRIBIR LO QUE SE SIENTE: nos permite esclarecer nuestros propios sentimientos y las emociones.

CULTIVAR EL AFECTO Y EL AMOR MUTUO EN LA PAREJA: mantener comunicación con la Pareja.

PRESTAR ATENCIÓN Y CONSOLAR A NUESTROS HIJ@S: ell@s también elaboran su propio duelo, no los olvidemos.

RESPETAR EL DOLOR DE LA PAREJA: Se debe evitar la crítica ante el dolor de nuestra pareja.

CONVERSAR CON OTROS PADRES: acercarse a un grupo de ayuda mutua puede aliviar en gran medida nuestro dolor, al escuchar a otros padres como gestionan y sobreviven a la pérdida de un ser querido, es una esperanza.

CONSULTAR A UN PROFESIONAL: Asistir a un Psicólogo para recibir orientación y consejo.

EVITAR TOMAR RESPONSABILIDADES O DECISIONES IMPORTANTES: Aplazar las decisiones importantes como: cambiar de casa, vender las cosas o cambiar de trabajo.

Confío en que leyendo estas líneas tu duelo, Tu Dolor, Tu Aceptación sea más Natural y llevadera.

Gracias por Leerme y ¡Mucho Ánimo!

Cuando el enemigo está en casa

2015-07-10T12:00:00.000+02:00

Llevabas años optando por el camino seguro, acogiéndote a una vida fácil aunque poco satisfactoria. Un día decides que necesitas un cambio, que estás desencantada de todo, y llegas a la conclusión de que la vida debe de ser algo más.

Estás dispuesta a arriesgar y a enfrentarte a tus miedos, porque sabes que el resultado te hará muy feliz. Y cuando has hecho lo más difícil, cuando estás empezando a sentir que esto marcha, descubres que tienes al enemigo en casa.

El enemigo principal está en casa

Hay muchas personas a las que les pasa esto. Muchos seres humanos deciden hacer un cambio importante en sus vidas que les haga mejorar su autoestima, sentirse más realizados, disfrutar más; en definitiva, ser más felices… y se encuentran con que las personas más significativas en su vida, su pareja, sus hijos o sus padres, se convierten en el mayor obstáculo.

¿Por qué ocurre esto? Porque ellos, consciente o inconscientemente, no quieren que tú crezcas. Al evolucionar, empiezas a vivir y a pensar por ti misma y, lo que más molesta, a comportarte de otra manera. Y eso es difícil de aceptar por quienes han pasado mucho tiempo acomodamos en un rol que encajaba muy bien con tu antiguo yo.

Cuando la familia no cree en tu potencial

El hecho de que un hombre se arriesgue a cambiar de trabajo o a emprender un negocio puede ser muy motivador para él, pero puede suponer el fin de la estabilidad económica a la que estaba acostumbrada su pareja. Además, puede que ahora pase más tiempo fuera de casa y esto haga aflorar las inseguridades de su pareja o de sus hijos, inseguridades que hasta ahora no habían surgido. E incluso puede que, en el fondo, su familia no crea en su potencial y piense que va a fracasar.

En el caso concreto de las mujeres, muchas, sobre todo hasta hace unos años, se casaban cuando todavía eran muy jóvenes, y pronto se veían rodeadas de niños y con una casa entera por gestionar. Con el paso de los años empezaban a sentirse insatisfechas y las más valientes decidían que querían volver a estudiar para tener una formación. Esto, a menudo, ocasiona una gran revolución en los que las rodean.

Por una parte, la mujer se culpabiliza porque piensa que está desatendiendo a sus hijos y a su casa; por otro lado, al marido le causa resentimiento ver como ella tiene una vida independiente de la suya y además acabará teniendo más estudios que él; por último, los hijos se encargan de hacerla sentir culpable cuando no está para cubrir sus necesidades. En ocasiones, hasta las amigas se atreven a malmeter.

Hay que mantenerse firme en las metas

Cuando una toma una decisión importante que va a suponer un cambio en su vida, necesita de los demás. Hay quien tiene la suerte de contar con una familia y amig@s que le apoyan en todo lo que hace, pero esto no sucede siempre. Aunque al principio sea duro tener que luchar contra los que tienes en casa, si con el tiempo te mantienes firme en tu decisión ellos serán los primeros en sentirse orgullosos y celebrar tus éxitos. Y, si no es así, habrás dejado en el camino a quienes no quieren lo mejor para ti.

Fuente: Mamen Garrido Ramón

Personas víricas que consumen energía

2015-03-07T12:00:00.000+01:00

“Se puede confiar en las malas personas, no cambian jamás”

William Faulkner

Seguro que usted se ha visto alguna vez en esa situación en la que después de mantener una conversación con un amigo se ha sentido desolado, ha contemplado el mundo con más tristeza y menos entusiasmo que antes de empezar la conversación, o ha pensado: “Madre mía, a este amigo no le pasa nada bueno, siempre tiene una queja”. Y en situaciones extremas, ha escuchado el teléfono, ha visto el nombre de la llamada entrante y ha dejado de atenderlo porque sabe que esa persona, de alguna manera, le va a complicar la vida: le va a contar un nuevo problema o seguirá hablando de su monotema, por lo general con temática “desgracia”. La pregunta que uno se plantea siempre después de pasar un rato con las personas víricas es: “¿Y yo qué necesidad tengo de estar oyendo esto?”.

¿Quiénes son las personas víricas? Aquellas que llegan y le contagian de mal humor, de tristeza, de miedo, de envidia o cualquier otro tipo de emoción negativa que hasta ese momento no se había manifestado en su cuerpo. Es igual que un virus: llega, se expande, le hace sentir mal y cuando se aleja, poco a poco, usted recobra su estado natural y, con suerte, lo olvida.

El origen de la persona vírica puede ser variado: el mal genio, la envidia, la falta de consideración, el egoísmo, la estupidez o la falta de tacto. Lo importante es verse con recursos suficientes para protegerse del contagio. El mundo está lleno de personas víricas de diferentes tipologías, unas menos dañinas y otras malévolas que dejan memoria y cicatriz.

Víricos pasivos

En esta categoría incluyo a los victimistas, los que echan la culpa de todo su mal a los que tienen alrededor, nunca son responsables de lo malo que les ocurre porque son los demás o las circunstancias los que provocan su malestar. Si les escucha y a usted le va bien, llegará a sentirse mala persona por disfrutar de lo que los victimistas no tienen. Y no porque no tengan posibilidad de hacerlo, sino porque han aprendido a obtener la atención a través de la queja y eso es cómodo. Se sienten maltratados por la vida y abandonados de la suerte. Por supuesto, le hacen sentir mal a quien no le presta la atención de la que se creen merecedores. Con estas personas sufrirá el contagio del virus tristeza, frustración y apatía.

“Es extraña la ligereza con que los malvados creen que todo les saldrá bien”

(Víctor Hugo)

Víricos caraduras

Son los que siempre le pedirán favores, pero a la vez no son capaces de estar atentos a sus necesidades. No mantienen relaciones bidireccionales en las que entreguen tanto como reciben. Tiran de otros sin preguntarles si están bien, si necesitan ayuda, si les viene bien prestársela en ese momento. Son egoístas y egocéntricos, y en el momento en el que se deja de satisfacer sus necesidades comienza la crítica y el chantaje emocional. Con estas personas sufrirá el contagio del virus “siento que abusan de mí”, aprovechamiento y resignación.

Víricos criticones

Viven de vivir la vida de otros porque no les vale con la suya. Su vida es demasiado gris, aburrida o frustrante como para hablar de ella, así que destrozan todo lo que les rodea. No espere palabras de reconocimiento hacia los demás ni que hablen de forma positiva de nadie, porque el que a los demás les vaya bien, les potencia su frustración como personas. No saben competir si no es destruyendo al otro. Arrasan como Atila. Con estas personas sufrirá el contagio del virus desesperanza, vergüenza, incluso culpa si participa en la crítica. Y la culpa luego arrastra al virus del remordimiento.

Víricos con mala idea

Manténgalos bien lejos. Están resentidos con la vida, ya sea porque no han sido capaces de gestionar la suya o porque la suerte no les ha acompañado. Anticipan que las personas son interesadas y no esperan nada bueno de ellas. Todo lo interpretan de forma negativa, a todo el mundo le ven una mala intención. Viven en un constante ataque de ira, como si el mundo les debiera algo. No soportan que otros tengan éxito, esfuerzo y fuerza de voluntad, porque estas actitudes de superación les ningunean todavía más. Con estas personas sufrirá el contagio del virus indefensión, inseguridad, impotencia y ansiedad.

Víricos psicópatas

Para los que no lo sepan, no hace falta ser asesino en serie para ser un psicópata. El psicópata es aquel que inflige dolor a los demás sin sentir la menor culpabilidad, remordimiento y sin pasarlo mal. De estos hay muchos de guante blanco. Son los que humillan, faltan al respeto a propósito, pegan, amenazan y provocan que se sienta ridículo, menospreciado, y se cargan la autoestima. Ante ellos, salga corriendo, porque el que lo hace una vez, repite. Si le permite que le maltrate, usted terminará pensando que ese es el trato que merece. Con estas personas sufrirá el contagio del virus miedo y odio. Muy difícil de erradicar, perdura durante mucho tiempo en su memoria.

Mecanismos de Defensa

Para evitar el contagio de los víricos victimistas, lo primero que hay que hacer es pararles. Decirles que estará para ayudarles a tomar decisiones y solucionar problemas, pero no para ser el pañuelo en el que ahogan sus penas sin implicarse. Estas personas se acostumbran a llamar la atención con sus desgracias, pero son incapaces de responsabilizarse y actuar porque optan por el camino fácil: llorar.

Dígale que estará encantado de ayudarle siempre y cuando se movilice. Y si no lo hace, decida alejarse de alguien que ha tomado la decisión de ser un parásito toda la vida. No lo está abandonando, le está dando aliento para que actúe. Si decide no tomar las riendas de su vida, ser su paño de lágrimas, tampoco será una ayuda. Se gasta la misma energía quejándose que buscando soluciones. La primera opción consume y resta, y la segunda suma.

“La tristeza del alma puede matarte mucho más rápido que una bacteria”

(John. E. Steinbeck)

Ante el virus de pedir, el antivirus de decir no. Si usted no hace prevalecer sus necesidades y prioridades, ellos tampoco lo harán. Una cosa es ser solidario y otra muy distinta estar a disposición de todos y no estar nunca para uno mismo.

No permita que la persona vírica criticona haga juicios de otras personas que no estén presentes. Si lo hace con otros, también lo hará cuando usted no esté presente. No entre en su juego ni se identifique con esa conducta. Dígale que no le gusta hablar de personas que no están presentes. Y si se trata de rumores, dígale que no tiene la certeza de que el rumor sea cierto. Los rumores, la mayoría de las veces, son infundados, falsos o exagerados. Se propagan como el viento, y a pesar de que luego se compruebe que son falsos, el daño ya está hecho. Actúe como le gustaría que lo hicieran, con respeto, discreción y veracidad. Es más importante ser ético que evitar un conflicto con un criticón.

Y por último, no permita que nadie le falte al respeto y mucho menos le maltrate ni psicológica ni físicamente. Como personas, todos merecemos un trato digno. Hágase valer. Pida ayuda, póngase en su sitio, no consienta una segunda oportunidad a quien le ha hecho daño. El que le daña no le quiere; olvídese de justificarle por su pasado, su carácter, su educación, el alcohol o sus problemas. Nada, absolutamente nada, autoriza la falta de respeto y el maltrato físico y psicológico. Y esto es válido en el ámbito familiar, laboral y entre los amigos.

Rodéese de personas de bien, que le quieran y que se lo demuestren, que le hagan feliz, con las que salga con las pilas recargadas. Tenemos la obligación de ser felices y disfrutar. Hay mucha gente dispuesta a ello. No las deje escapar. Las personas estamos para ayudarnos, somos un equipo.

Fuente: Artículo escrito por: PATRICIA RAMÍREZ, El País Semanal (2013

Aprende a Reconocer y Superar el Maltrato en la Pareja

2015-01-30T12:00:00.000+01:00

¿Cómo impedir que el maltrato te afecte de un modo tan destructivo?

¿Cómo perder el miedo y recuperar la confianza para tomar de nuevo las riendas de la vida?

¿Cómo empezar a tomar decisiones, hacer valer nuestros derechos y perseguir nuestros sueños y objetivos sin que la pareja lo impida?

NOTA:

*Este artículo será algo más largo de lo habitual por lo que sería recomendable tomarte tiempo para leerlo.

Aprende a Reconocer y Superar el Maltrato en la Pareja

El problema principal no es cómo se comporta tu pareja, qué cosas dice o hace; el verdadero problema es cómo su comportamiento te afecta a ti. Y aunque no puedes hacer que deje de comportarse de ese modo (si pudieras, sin duda lo habrías hecho ya) sí puedes influir en el modo que te afecta y lo que haces al respecto.

El único modo en que el maltrato puede afectarte es haciendo crecer dentro de ti al maltratador interior.

¿Por qué pueden dolernos tanto las palabras de los demás?

¿Por qué pueden resultar tan destructivas y dañinas?

Para que las palabras nos hagan daño tenemos que “tragarlas”, tenemos que interiorizarlas, hacerlas nuestras y convertirlas en una especie de voz interior que nos insulta y desprecia.

Por tanto, el primer paso para superar el maltrato consiste en deshacerse del maltratador interior. Después será mucho más fácil decidir qué hacer con el maltratador exterior.

Pero el maltratador interior suele venir de lejos, del pasado, de manera que lo que te decían los demás es lo que ahora te dices a ti misma y el modo en que te trataron es cómo te tratas a ti misma.

La persona maltratada en su infancia tiene muchas más probabilidades de interiorizar una imagen negativa de sí misma y de desarrollar un poderoso maltratador interior que permanezca al acecho.

Si has sido maltratado/a en tu infancia probablemente has estado toda tu vida dudando de ti misma, infravalorándote o despreciándote abiertamente y es posible que hayas pasado gran parte de tu vida luchando desesperadamente para obtener el amor y aceptación que nunca has tenido.

Hay algo que también has aprendido y es a buscar ese amor y aceptación en personas que no te lo pueden dar o que te lo dan de manera esporádica alternando entre amor y dolor. Cuanto menos amor y aceptación hayas tenido en la infancia, más creerás necesitarlo ahora y mayor será tu ansia de obtenerlo. Esto hace a una persona vulnerable a quedar atrapada por un maltratador. Por tanto, el problema es el modo en que fue “programada” su mente.

En resumen:

Las cosas que nos suceden nos afectan de un modo u otro en función de lo que pensamos y cómo las interpretamos.

El pensamiento está basado en una serie de creencias aprendidas en la infancia que condicionan el modo en que te ves a ti misma, a los demás y al mundo.

Muchas de estas creencias y actitudes te han llevado a verte atrapada en una relación abusiva y a maltratarte a ti misma. Estas creencias no son responsables de lo que la otra persona te dice o hace (sus propias creencias son responsables de eso) pero sí lo son de la intensidad de tu sufrimiento, del malestar que sientes, de cómo te afecta lo que tu pareja dice o hace, de que te sientas perdida cuando estés sin pareja o de la mala relación que tal vez mantienes contigo misma. Esta programación de tu modo de pensar es la responsable última de que te encuentres en una situación de maltrato y de que estés sufriendo.

Tu pareja es responsable de su crueldad, de su mal comportamiento, su desprecio hacia ti, sus malos modos, pero tú eres responsable de cómo todo eso te afecta y en qué medida.

Cuando tu pareja empieza a criticarte, insultarte o comportarse de un modo negativo contigo, tú haces una serie de interpretaciones de ese suceso y piensas una serie de cosas sobre el acontecimiento, sobre tu pareja o sobre ti misma.

Por ejemplo podrías pensar:

“Es horrible, no puedo soportar más lo cruel que es conmigo”

“Seguramente lo merezco porque soy inútil”

“No sé cómo reaccionar ante eso, soy imbécil”

Cada uno de estos pensamientos dará lugar a emociones diferentes, como depresión, ira, culpa, vergüenza y a un comportamiento diferente como pasividad, llanto, irritabilidad. Cualquier persona que se diga a sí misma esas frases y se crea este tipo de cosas se sentirá muy mal. Cuanto más te maltrate tu pareja más te maltratarás a ti misma y si sucede a menudo acabarás con depresión o ansiedad constante; pero…

¿Por qué las palabras de otra persona pueden llegar a afectarnos tanto, a dolernos con tanta intensidad?

Porque inciden directamente en la propia falta de aceptación, inseguridad y dudas acerca de una misma, que se vienen arrastrando desde la infancia y que hacen que se critiquen, desprecien, reprochen y auto-castiguen a sí mismas. Es decir, ponen en marcha el propio maltratador interior. Nuestras propias inseguridades y falta de autoestima nos hacen vulnerables a las palabras de los demás, a sus burlas, críticas y desprecios; nos llevan a sentirnos culpables y vulnerables.

Una parte de ti te critica, te rechaza, te culpa. Las percepciones negativas que tienes de ti, tus inseguridades, tus miedos, son los verdaderos responsables de que te duela tanto. Cada vez que tu pareja te maltrata se ponen en marcha todas esas dudas, auto-críticas y auto desprecios que son las que realmente te hacen sufrir.

La persona con baja autoestima que no se acepta y ama a sí misma lo suficiente está a merced de las opiniones y comentarios de los demás. Cuanto más baja sea la autoestima más le dolerán las críticas e insultos de los demás, más le obsesionarán, más dudas tendrá sobre sí misma, lo cual, a su vez, la hace aún más vulnerable, entrando así en un círculo vicioso que la lleva a vivir situaciones de maltrato una y otra vez a lo largo de su vida.

Con su maltrato la pareja sacará a la luz las inseguridades y dudas de la víctima, atacará sus puntos débiles y cuanto más le afecte lo que hace o dice, más fácil le resultará volver a herirle en el futuro. La parte de esa persona que piensa que su pareja puede tener razón al despreciarla, la va empujando cada vez más hacia la confusión, las dudas, la culpa y el auto- desprecio.

Incluso aunque esa persona esté totalmente convencida de que las críticas de esa persona son infundadas y falsas, aún sentirá una necesidad imperiosa de demostrarle que lo que dice no es cierto, de que no es culpable, e intentará por todos los medios de que se dé cuenta de ello y lo reconozca. Aún necesita la absolución de un pecado no cometido.

¿Por qué necesita tan desesperadamente demostrar su inocencia?

Porque lo que piensa acerca de sí misma depende de lo que su pareja piense de ella y no puede sentirse bien consigo misma ni pensar bien sobre sí misma si su pareja no lo hace.

Este modo de pensar proviene de la tendencia a culparse por ser imperfecta, ya sea a los ojos de uno mismo o a los ojos de los demás. Mientras sigas pensando que necesitas ser perfecta a los ojos de otra persona, necesitarás probar tu inocencia cada vez que te acuse o critique injustamente.

La gran trampa de esta actitud es que tú no puedes controlar la reacción de los demás, tu pareja puede negarse, incluso ante la más clara evidencia, a reconocer que se ha equivocado y no por ello eres culpable de nada. De este modo le has concedido un gran poder: el de hacer que te sientas mal mientras así lo desee.

¿Qué hace una persona que tiene la autoestima alta, cuando los demás la maltratan verbalmente?

Una persona que tiene la autoestima alta, tiene varias opciones para tomar las decisiones más adecuadas para el tipo de maltrato que sufre.

Ejemplos:

─ Puede ignorar los comentarios que son falsos sin sentirse mal por ellos.

─ Sabe que no es perfecta ni tiene que serlo, ni ante sí misma ni ante los ojos de los demás.

─ Confía en su propio juicio y en sus percepciones, sabe reconocer cuando está siendo maltratada y toma las medidas necesarias para afrontar la situación. No trata de ignorar el hecho ni desviar su atención, sino que lo afronta lo antes posible.

─ Acepta las críticas de los demás cuando son ciertas y justas y piensa en cómo esas críticas pueden ayudarla a mejorar.

En resumen

Lo que tu pareja dice no puede hacerte daño, lo que tú te dices en respuesta a los comentarios de tu pareja sí puede herirte (y mucho).

Lo que tú pienses es lo que marca la diferencia entre sentirse molesta por un comentario injusto o cruel, y sentirse devastada, hundida y desesperada.

Es importante que tus pensamientos estén basados en una aceptación incondicional de ti misma. No necesitas compararte con los demás. Puedes decidir aceptarte y quererte tal y como eres, y puedes optar por considerarte una persona valiosa y digna de amor simplemente por estar viva, porque toda vida es valiosa en sí misma.

Siempre puedes trabajar por mejorar, por cambiar aquello que no te gusta de ti, pero no desde el auto-desprecio, sino desde el auto-respeto y el amor y aceptación incondicional de ti misma. Este es el paso principal y fundamental para el cambio. El cambio es imposible si una persona se desprecia y se castiga a sí misma, pues de ese modo sólo consigue deprimirse y hundirse, y eso no facilita para nada el trabajo positivo en una misma, sino todo lo contrario. Sólo se puede cambiar y mejorar partiendo de la base de la aceptación incondicional.

No dejes que los demás piensen por ti, no les des el poder de decidir si eres aceptable o no, porque entonces tu autoestima y auto-aceptación serán como una montaña rusa que subirá y bajará en función de lo que los demás te digan cada día.

Cuando tu autoestima y aceptación personal dependen de que hagas bien las cosas y de lo que los demás piensen de ti, te vas a despreciar y odiar a ti misma con frecuencia, cada vez que otra persona te rechace o cada vez que hagas algo mal (o no lo bastante bien). De este modo, tu autoestima sube y baja frecuentemente en función de circunstancias externas. Además, la presión que ejerces en ti misma para conseguir la aceptación de los demás, no te ayuda a hacer las cosas mejor sino todo lo contrario, pues te crea estrés y ansiedad.

Además, si te desprecias y castigas con frecuencia, es más probable que los demás te respeten menos. Y a algunas personas les gustará tu auto-desprecio porque eso les permite sentirse superiores a ti. Además tu auto-desprecio te predispone a mayores ataques porque el maltratador se atreve a decirte cosas que no se atrevería a decirle a una persona con una opinión mejor de sí misma. Es más fácil maltratar a una persona con baja autoestima.

¿Abandonar a tu pareja o continuar con la relación?

Muchas personas en una relación abusiva se plantean esta posibilidad.

Solamente tú puedes decidir abandonar a tu pareja o seguir adelante con la relación, pero para poder tomar esta decisión es importante liberarse primero de los miedos y pensamientos negativos. Las decisiones basadas en el miedo nunca serán buenas decisiones.

Si decides quedarte porque piensas que nunca serás capaz de salir adelante sin pareja, o no serás capaz de soportar la soledad, estarás tomando decisiones basadas en pensamientos erróneos, pues no es cierto que no seas capaz de salir adelante sin pareja (incluso aunque te resulte más difícil), y no es cierto que no vayas a poder soportar la soledad. Incluso la persona que no tiene recursos económicos, que no tiene ningún sitio adonde ir y que tiene hijos a su cargo, puede encontrar el modo.

Puede, por ejemplo: seguir con su pareja mientras busca un trabajo, puede buscar ayuda en los servicios sociales, puede recurrir a amigos y familiares, puede poner en marcha de forma constructiva esa herramienta que todos tenemos llamada pensamiento para buscar soluciones y ponerlas en práctica, aunque estas acciones requieren de actitud, valentía, de mucho trabajo emocional y personal, requiere de auto-motivación, amor propio, autoestima; aunque no pueda llevarlo a cabo inmediatamente; siempre puedes decidir y elegir qué vida quiere llevar.

Cuando contemos con una visión clara de lo que ocurre en nuestra vida seremos nosotras mismas quienes sepamos lo que hay que hacer ante una situación determinada, y tendremos una convicción interna de actuar en una dirección. Estos actos que emergen de la conciencia no estarán contaminados de prejuicios y temores porque nos habremos liberado de su tiranía.

Si podemos observar en nosotras mismas el grado en que nos perjudican determinados pensamientos y conductas, podremos hacer que disminuya su dominio sobre nosotras.

Todo es empezar, ¿A qué esperas?

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Características de los Padres Tóxicos

2014-12-06T12:00:00.000+01:00

"No son pocos los casos de padres y madres complicados y de hijos que deben lidiar durante años con una relación difícil en la que los roles se invierten y la manipulación es uno de los factores que impide una sana convivencia".

Existen padres realmente crueles, como las madrastras de los cuentos de hadas, pero ellos son muy reales, tienen el poder de hundir tu autoestima en vez de ayudarte a construirla y potenciarla, son capaces de destruir tu confianza, de generar vínculos de dependencia, de ahogarte con su amor, de insultarte y en casos extremos hasta de golpearte sin piedad. Hoy vamos a hablar de los padres tóxicos, que lamentablemente es una especie más común de lo que creemos.

El mito de que los padres aman a sus hijos de manera incondicional es una creencia que hay que ir dejado a un lado ya que hay personas que no saben amar, no se aman a sí mismas y no pueden brindar un vínculo saludable a sus hijos tampoco. Es aquí donde comienzan los problemas, una relación que se supone debe ser de protección y amor fácilmente puede convertirse en una pesadilla.

Estos padres tóxicos resultan dañinos para los hijos/as y también para el adulto, ya que este adulto irá creciendo en una montaña rusa de emociones, entre amor y odio, incomprensión e impotencia, orgullo y menosprecio; lo que acarreará graves conflictos internos, teniendo que acudir a terapia con graves consecuencias emocionales a causa de este vínculo nocivo.

¿Qué características tienen estos padres tóxicos?

Son esos padres que te dicen que no vales nada, que sin ellos no eres nadie, critican cada paso que das, nunca demuestran su apoyo a menos que hagas lo que ellos te dictan. Como había mencionado, en casos extremos son los padres que golpean por cualquier tontería al niño, justificándose con excusas tan inverosímiles como que el niño es insoportable o indisciplinado y por supuesto, se merecía el castigo. Son padres que no están disponibles emocionalmente, ya sea mediante una marcada ausencia o porque padecen enfermedades (reales o inventadas) que los consumen; en el polo opuesto tenemos a los padres que se desviven por sus hijos y no los dejan respirar, cualquier atisbo de independencia se convierte en mala palabra y los terceros (parejas, amigos, trabajo) se convierten en enemigos de ese vínculo simbiótico que el padre intentará mantener a como dé lugar. Estos padres tratan al adulto como si fuera un niño pequeño eternamente.

Por supuesto que estas actitudes van dejando ciertas huellas en nosotros, como por ejemplo involucrarnos en relaciones abusivas o de dependencia emocional, puede incluso existir el miedo al compromiso. Algunas personas creen que valen tan poco que si las conocen de verdad entonces todo el mundo se va a alejar. A veces se le da demasiada importancia a la aprobación de los padres, temiendo ofenderlos con las decisiones de vida que toma el adulto. Son adultos inseguros, sumisos, con un sentimiento de culpa desmedida. Hagan lo que hagan estos niños indefensos, jamás podrán tener la aprobación de los padres, porque no se trata de amor, sino de manipulación o de llenar vacíos ajenos, algo imposible de lograr como hijo.

Tenemos que dejar claro que los adultos también son vulnerables, más allá de que el dolor quizás sea más intenso y menos manejable al ser un niño, las secuelas que dejan tras de sí estos vínculos tan dañinos, deben ser identificadas y tratadas para que finalmente uno pueda liberarse de esta trampa emocional.

Susan Forward, escritora norteamericana y autora de Toxic Parents nos dice que los padres tóxicos siempre generan sufrimiento en sus hijos mediante diversas técnicas, ya sea por maltrato psicológico y físico, manipulación, demandas desmedidas, control en diversas áreas (elección de parejas, amigos, carrera profesional) o una competencia solapada. Y la realidad es que hay padres que no toleran ni la felicidad ni el éxito que sus hijos puedan alcanzar.

Los padres tóxicos usualmente provienen de historias tóxicas también e inconscientemente van repitiendo el mismo patrón con sus hijos, otros al darse cuenta del costo emocional que estas conductas negativas traen consigo, intentan hacer lo contrario que hicieron con ellos.

Este tipo de relaciones fácilmente se salen de control, es por eso que los terapeutas recomiendan hablar sobre estos sentimientos con los padres, se debería intentar llegar a acuerdos con ellos. Lamentablemente, hay casos que son muy extremos y se torna casi imposible razonar con padres que siempre justifican sus actos (por más alocada que sea la justificación para ellos tiene sentido) y es ahí donde uno puede barajar la posibilidad de alejarse conscientemente de ellos, decisión muy difícil sin duda, pero a veces absolutamente necesaria.

Todos tenemos internalizado el concepto de que los padres son figuras positivas de protección y contención, pero la realidad muchas veces dista mucho de este ideal que nos ha sido inculcado.

Si has vivido o vives una relación tóxica con tus padres, el hablar será lo primordial, recuerda que si el vínculo se hace insostenible siempre puedes alejarte emocionalmente de este dolor. Comienza a liberarte de las relaciones que no te hacen bien, porque lo que importa es que aprendas a cuidarte, nunca es demasiado tarde para ponerse en primer lugar y amarse a una misma.

¿Qué es el Autoconcepto?

2014-10-29T12:00:00.000+01:00

Si algo no te gusta cámbialo.

Si no puedes hacerlo, cambia tu actitud.

¡No te quejes!

Cambia la forma de ver las cosas y las cosas cambiarán de forma.

-Eckhart Tolle-

Autoconcepto

El autoconcepto es uno de los componentes que forman la autoestima junto con el autorespeto y el autoconocimiento. Es la opinión que una persona tiene de sí misma, lo que ella cree acerca de sus habilidades, cualidades positivas y limitantes, valores, creencias.

El autoconcepto se desarrolla a lo largo de toda la vida de la persona y va cambiando en función de sus circunstancias personales, de las relaciones que mantengamos con los demás y de nuestros diferentes roles. Así, una persona puede basar su autoconcepto en su papel como esposa y madre, otra en su papel como profesional y amiga y otra como estudiante y voluntaria en una asociación.

El autoconcepto tiene varios niveles:

Intelectual

Está formado por nuestras ideas y opiniones, nuestros valores y la información exterior. Lo basamos en nuestras experiencias pasadas y creencias. Sería: “Lo que nosotras pensamos de nosotras mismas”.

Emocional

Es el juicio que hacemos de nosotras mismas, sobre nuestras cualidades positivas y negativas, sobre lo “agradable” o “desagradable” de nuestra personalidad. Sería “cómo nos sentimos con nosotros mismos”.

Conductual

Son las decisiones de actuar en consecuencia con lo que creemos de nosotras mismas. Por ejemplo, es más fácil que alguien se apunte a una asociación de voluntariado si cree que es una persona que se preocupa de los demás.

Hay varios factores que influyen en el autoconcepto:

La motivación

Es la tendencia a reaccionar a una situación tras haberla evaluado. Debemos plantearnos cómo actuamos y por qué para no hacer las cosas simplemente por ansiedad o miedo.

La idea de nuestro propio cuerpo

Está muy influido por las reacciones de los demás, la moda, los complejos… Es importante valorarnos en este aspecto de manera realista ya que mucha gente tiende a menospreciarse y a llevarse por ideales irreales, lo que origina baja autoestima e incluso problemas psicológicos, como los trastornos de alimentación.

Aptitudes

Son nuestras capacidades personales como nuestra inteligencia o nuestras habilidades. Plantearse cuales son las aptitudes en las que destacamos es un buen ejercicio para mejorar nuestra autoestima.

Las valoraciones de los demás

A la hora de valorarnos a nosotras mismas, damos gran importancia a lo que opinan los demás, sus halagos, el reconocimiento que dan a nuestros actos… Es bueno tener en cuenta estas valoraciones pero sin dejar de lado nunca nuestra propia opinión.

Recomendaciones

Algunas recomendaciones prácticas para que puedas conocerte un poco más y además mejorar la autoestima:

Lo primero y más importante para comenzar es que tengas en cuenta que tú eres responsable de tus pensamientos.
Trata de ser más flexible y no te critiques tan duramente.
Cuando pienses en ti, no lo hagas negativamente
No te dejes llevar por las malas experiencias pasadas cuando intentes o quieras hacer un proyecto.
Recuerda que ninguna de nosotras es perfecta.

¿Qué es el miedo al rechazo? Y ¿Cómo superarlo?

2014-09-06T12:00:00.000+02:00

“No encares este mundo con temor y rechazo.

Afronta con valor, todo lo que los Dioses te ofrecen”

-Morihei Ueshiba -

Rechazo, ese miedo superable

Existen ocasiones, en las que quizás sin saber bien por qué, podemos sentirnos sumamente nerviosas hasta casi paralizadas ante un encuentro social. Quizás se trate de una reunión de trabajo donde tienes que exponer un proyecto, o tal vez acudas a una cita.

Quienes experimentan frecuentemente miedo al rechazo, mencionan temor a no saber cómo comunicar ideas correctamente, no ser comprendidas, hacer o decir algo incorrecto, quedar en ridículo, sentirse expuestas, entre otros aspectos. Todo lo cual, se relaciona con una búsqueda de aprobación ajena para sentirnos bien.

La raíz del miedo al rechazo en una situación social, puede ubicarse en diferentes etapas de la vida. Entre las causas más comunes, se encuentra en primer lugar, escasa atención de los padres durante la infancia. Al contar con poca contención por parte de figuras importantes y cercanas del núcleo familiar, es común que existan dificultades para incorporar modelos que ayuden a ganar seguridad. Por otro lado, se encuentran las experiencias traumáticas, comprendiendo situaciones de rechazo difíciles de procesar, como el hostigamiento frecuente en la etapa primaria del colegio y posteriormente la etapa secundaria de la adolescencia. A su vez, puede citarse también el muy escaso contacto social desde la infancia, ya que al no participar en actividades que impliquen interacción será muy común sentir incomodidad ante las mismas posteriormente.

Quien experimenta frecuentemente este temor, suele pensar que concordar con lo que la mayoría opine o decida la ayudará a sentirse más a gusto en un grupo, pudiendo así apartarse de los propios deseos en pos de complacer a los otros. En realidad esto tiene un efecto contrario, ya que el no sentirnos leales a nosotras mismas genera un estado emocional de incomodidad, haciéndonos incluso más sensibles a las críticas y la frustración.

El frecuente miedo al rechazo tiene efectos perjudiciales en distintas áreas de la vida como, la laboral, siendo un importante obstáculo para avanzar, o la amorosa en la que se suele pensar que la pareja nos dejará por alguien más interesante.

Darle demasiada importancia a la opinión ajena resulta muy dañino, así como también lo sería no considerarla en absoluto. Como en muchas otras áreas de la vida, aquí, también es necesario hallar un equilibrio, el primer paso es reconocer ese gran temor. Admitir que no se trata de situaciones aisladas, que cada dos por tres encontramos alguna excusa para evadir una reunión o pasar más desapercibidas y que ello nos afecta.

El miedo al rechazo, suele mantenerse basado en juicios que hacemos sobre nosotras mismas, en una focalización y exageración de nuestros defectos, y minimización de nuestras virtudes. En las sesiones de Coaching para la Mujer que realizo, se trabaja con estrategias adaptadas específicas para cada clienta, sin embargo en líneas generales se trabaja en pos a :

Enfrentar los problemas
Cuestionar el temor
Modificar ideas irracionales sobre nosotras y los demás.

La dependencia de la aprobación ajena, está relacionada con la falta de autoestima, por tanto es necesario y recomendable trabajar sobre la misma.

El proceso de cambio implica conocernos más, sentirnos mejor con nosotras mismas, aprender a aprovechar los errores como oportunidades de aprendizaje sin culpabilizarnos, reconocer que también podemos hacer aportes importantes e interesantes, aplicar un optimismo inteligente, dejar de buscar aprobación, perder el temor a las críticas, decir libremente lo que pensamos, entre otros aspectos, todo conlleva a vivir una vida más plena.

Conforme vayas superando el miedo al rechazo, verás que de forma natural te irás relacionando socialmente sin proponértelo.

Herramientas para buscar pareja

2014-08-03T12:00:00.005+02:00

“La mejor manera de ser feliz con alguien es aprender a ser feliz sola/o.

Así la compañía es una cuestión de elección y no de necesidad”

-Mario Benedetti-

Resumen de la charla.

“Como buscar pareja, depende de ti”

La búsqueda de pareja, es uno de los objetivos más importantes y comunes de los seres humanos, sin diferencias de género o condición sexual. Las mismas dudas y preguntas que pueda hacerme una mujer lesbiana, me las hace una mujer heterosexual. Por esa razón, Buscar Pareja, depende de ti.

Lo que no se tiene que pretender es depender de otra persona para ser feliz.

Encontrar la pareja ideal a veces es una búsqueda de toda la vida. Puede ser que aparezca cuando no estés buscando, y a veces simplemente no sabes qué es exactamente lo que estás buscando. Pero ¿existe realmente una "pareja ideal" basada en el argumento de que "ideal" no existe en el mundo real? La respuesta es, depende de lo que quieras, con lo que seas feliz, lo que toleres y aceptes.

Estas son algunas consideraciones básicas que te guiarán para encontrar una buena relación y, con suerte, incluso una pareja ideal.

Encontrar el amor. Sí. Y ¿dónde vas a buscarlo? No lo sé. ¿Y cómo sabrás que lo has encontrado? Tampoco lo sé. ¿Por qué quieres encontrarlo? ¿Para qué quieres tener pareja? ¿En quién te convertirás cuando lo hayas encontrado? ¿Cómo cambiará tu vida? ¿Y la de los que te rodean?

Si estás soltera y te has marcado cómo propósito para este año dejar de estarlo, quizás te convendría responder a todas las preguntas anteriores. Si eres de las que respondería “no lo sé”, entonces te invito a seguir leyendo.

Son muchas las mujeres que desearían compartir su vida con alguien. Ya no les apetece tanto lo de tener simplemente un ligue, o muchas; buscan realmente una relación estable. Sin embargo, es curioso que, cuando les preguntas, muchas no saben decir qué es lo que quieren realmente, y claro, es muy difícil encontrar algo cuando no se sabe lo que se está buscando y otra vez la mujer vuelve a dar contra la misma piedra. Porque, cuando se repiten las mismas estrategias, se repiten también los mismos resultados. Alguien dijo alguna vez que el ser humano no siempre aprende del error. Cuando se entra en un círculo vicioso todos tendemos a repetir esquemas adquiridos aunque nos lleven a resultados desastrosos.

Los argumentos negativos que van dirigidos al objetivo de justificar una imposibilidad son siempre sospechosos. Las cosas podrían cambiar de manera positiva si cambiáramos la actitud a través del convencimiento de lo que queremos hacer. Antes de bajar los brazos es necesario preguntarse: ¿Por qué no puedo encontrar pareja? Las respuestas que encuentres a esta sencilla pregunta pueden resultarte sorprendentes.

¿Por qué no encuentro pareja?

Esta pregunta lleva a otra. ¿Las parejas se encuentran como se encuentra un paraguas perdido en un taxi o se buscan? La respuesta a esta segunda pregunta es que las parejas se encuentran porque se buscan. Si no tenemos un esquema mental y afectivo de lo que deseamos, de la persona que desearíamos tener a nuestro lado, jamás la reconoceremos cuando la encontremos. Por lo tanto, para encontrar una pareja es preciso previamente tener una identidad amorosa.

¿Cómo dibujar una identidad amorosa?

Esta identidad está constituida por una serie de cualidades de las que no podremos prescindir si queremos “reconocer” a la persona indicada.

Así que coge papel y lápiz y pongámonos en acción. Es importante que lo dejes por escrito: nuestro cerebro se entera mucho mejor si lo lee en un papel, y además tú podrás repasarlo cuando lo creas conveniente.

Para “dibujarla” deberás hacerte las siguientes preguntas:

¿Qué tipo de persona soy yo y, en consecuencia, qué tipo de persona quiero para mi vida?

¿Cuáles son los valores morales y espirituales que sostengo y, en consecuencia, cuáles son los que debería sostener mi pareja?

¿Qué tipo de vida quiero? ¿Me gustaría viajar por todo el mundo de manera aventurera o en esta etapa preciso la calma de la rutina y lo seguro?

¿Cuál es la importancia que lo religioso tiene en mi vida? ¿Es fundamental para mí compartir la misma religión?

¿Cuál es la importancia que le doy al dinero? ¿Cuál es la actitud hacia el dinero que debería tener mi pareja para satisfacer mis expectativas en ese campo?

¿Qué importancia tienen los hijos en mi vida? ¿Deseo tenerlos?

¿Estoy dispuesta a admitir a mi lado una persona que ya ha construido una vez su propia familia, es decir, que tiene hijos?

¿Quiero tener una pareja formal, cama adentro, o aceptaría una relación más informal, cama afuera?

¿Cuál es mi posición respecto de la infidelidad, qué valor le confiero?

En este punto, una vez realizada la tarea de dibujar la identidad amorosa, hay que ir a buscarla y para ello utilizaremos una herramienta llamada:

GPS Emocional

¿Cómo programo mi GPS Emocional para llegar hasta la persona que quiero?

El GPS Emocional es una herramienta extraordinaria, pero sólo nos guiará hacia donde deseamos ir si sabemos indicarle claramente las coordenadas.

Si no estás encontrando a la persona que quieres para tu vida, la mujer idónea, estás programando de manera errónea tu GPS si:

Eres muy exigente y sometes a tus posibles candidatas a un interrogatorio cuasi policial que las espanta.

Eres demasiado inflexible y pretendes que la mujer que has encontrado cumpla con cada una de las cualidades de tu lista con igual intensidad. Es importante que ordenes tu identidad amorosa de manera jerárquica es decir, que establezcas rasgos imprescindibles y rasgos negociables.

Te lanzas a la búsqueda con demasiada ansiedad.

Olvidas que también la otra tiene, de manera consciente o inconsciente, su propia identidad amorosa y por consiguiente también tú tendrás que pasar una prueba de selección.

¿Cómo combato mis miedos para tener una actitud positiva de búsqueda?

Los temores más frecuentes, generalmente inconscientes, son los siguientes:

Temor al compromiso. Eso que tanto le achacamos al otro a veces es un temor propio. No des por sentado que realmente quieres comprometerte a fondo. El temor al compromiso es un temor común a ambos sexos.

Temor al rechazo. Por eso, sobreactuamos nuestros encantos, mesuramos nuestras opiniones, ocultamos nuestros desacuerdos, evitamos los cuestionamientos, nos sometemos a la voluntad y decisión del otro.

Temor al abandono. Por eso al primer contratiempo preferimos cortar la relación antes de que sea el otro el que le ponga el punto final.

Temor a la intensidad de los sentimientos. Por eso, cuando nos sentimos asaltadas por un sentimiento amoroso fuerte buscamos inconscientemente excusas para no continuar con el vínculo.

Tanto las actitudes negativas como los miedos son los que nos frenan y nos impiden llegar a la meta.

Los tres pasos del éxito para buscar una pareja a medida

Encontrar una pareja a medida sin morir en el intento es perfectamente posible, pero para lograrlo es imprescindible no saltear estos pasos:

Saber qué buscamos, para lo que debemos construir nuestra

identidad amorosa.

Programar adecuadamente nuestro GPS Emocional, identificando nuestras actitudes erróneas y nuestros temores.

Re-programar positivamente nuestra actitud de búsqueda reemplazando la actitud de “cacería” de una pareja a cualquier precio por una “búsqueda constructiva paso a paso”.

Tips para encontrar pareja sin desesperarse

Elige bien el motor de búsqueda. El deseo de encontrar pareja es positivo, pero la desesperación por hallarla es totalmente negativa.

No dejes todo librado a la improvisación o a la suerte. Si no sabes lo que buscas es posible que encuentres lo que no deseas.

Trata de desarrollar la tolerancia a la frustración. Una pareja con la que planificar un futuro en común puede demandar tiempo. Roma no se construyó en un día.

Depón las actitudes espanta parejas: ansiedad, precipitación, idealización excesiva.

Busca a alguien con quien compartir inquietudes e intereses, no a alguien que llene tus vacíos.

No sobre dimensiones. Depositar en el hallazgo de una pareja todas nuestras posibilidades de felicidad es una actitud errónea.

Antes de “acusar” a la otra de algo, pregúntate si no eres tú misma la que padece aquello que denuncia. Quien acusa siempre a la otra, por ejemplo, de temor al compromiso, con frecuencia tiene miedo de comprometerse.

Revisa tus temores. Al revés de lo que sucede con las llaves, no debes llevarlos en el bolso o en el bolsillo cuando salgas a la calle.

Te propongo algo tan simple como que construyas tu propio objetivo en el amor. Consiste en que definas de la forma más concreta posible cómo tendría que ser la persona que fuera una pareja adecuada para ti. En el mundo existen millones de personas; cuanto más claro y definido tengas lo que buscas, más se reducen las posibilidades.

Si has puesto por escrito todos estos puntos ya tendrás una idea bastante más clara de lo que vas a buscar.

Ten en cuenta que atraerás todo aquello que se asemeje a ti. Todo lo que sientes y piensas es lo que tendrás en tu vida. Por tanto, lo que obtengas en ella dependerá de ti, no hay nada que no puedas ser, hacer o tener.

Y para finalizar te recomiendo que aproveches este tiempo de descanso veraniego que invita a salir más, para conocer a gente nueva y poner en práctica estas herramientas de búsqueda.

“Tu tarea no es buscar el amor, sino buscar y encontrar todas las barreras dentro de ti que has construido contra él”. – Rumi.

Confío que estos ejercicios de Coaching, te ayuden a encontrar a esa persona especial, mientras tanto, prepárate interiormente para poder identificarla cuando llegue y darle lo mejor de ti; así, como poder disfrutar de tu vida y la vida en pareja.

Mi Agradecimiento

2014-07-26T19:44:00.002+02:00

Quiero Dar Las Gracias A Todas Las Mujeres Que Asistieron A La Conferencia Que Realicé El Pasado Viernes 25 de Julio.

“Como buscar pareja. Depende de ti”

¡Gracias! al Bar @La Sue Bcn por apoyar el Evento; por su hospitalidad y compromiso.

¡Muchas Gracias A Todas Por Venir y Compartir Conmigo Vuestro Tiempo!

¡Sin Todas Vosotras, No Habría Sido Posible!

*Os informo tanto a las Mujeres que vinieron a la charla como a las que no pudieron asistir que la próxima semana publicaré en mi blog-web un resumen de lo hablado y aprendido.

RECUERDA:

“El que aprende y aprende y no practica lo que sabe, es como el que ara y ara y no siembra”

-Platón-

¡Nos vemos! ¡Hasta Pronto!

EVENTO: Charla - Coloquio

2014-07-21T12:00:00.000+02:00

Como buscar Pareja. Depende de ti

“No puedes depender de otra persona para ser feliz; pues ninguna relación te dará la paz que tú no hayas creado en tu interior”

-Anónimo-

Muchas mujeres anhelan encontrar a su “Gran Amor” sin embargo NO siempre eligen el modo correcto, por eso es necesario reflexionar acerca de lo que cada una quiere para su vida y encontrar la mejor manera de acercarse a ello.

Emprender la búsqueda de una pareja puede transformarse en una verdadera experiencia de AUTO-CONOCIMIENTO

En este camino, suele suceder que las mujeres se encuentran enfrentadas con sucesivos fracasos o decepciones; para encontrar la manera de no salir herida de estas situaciones, conviene estar preparadas por que ¡No Basta! Con la intuición personal.

Buscar pareja es un objetivo real de muchas mujeres solteras que quieren encontrar a su pareja ideal para compartir su vida en común. Este objetivo puede vivirse en positivo, cuando la búsqueda se afronta como un aliciente o también, puede vivirse en negativo, cuando la búsqueda de pareja se convierte en una obsesión centrada en la carencia.

A la hora de buscar e intentar conseguir una pareja el concepto que tengamos de nosotras mismas tiene una gran influencia.

“Podemos definir el autoconcepto como el conjunto de características (físicas, intelectuales, afectivas, sociales, etc.) que conforman la imagen y la opinión que una persona tiene de sí misma.

El autoconcepto se desarrolla a lo largo de toda la vida de la persona y va cambiando en función de sus circunstancias personales, de las relaciones que mantengamos con los demás y de nuestros diferentes roles”.

“Como buscar pareja, es un camino que solo depende de ti”

¡Sí, como lees! Depende solo de ti. Y esto se debe a que cada mujer tiene una concepción o idea de pareja diferente, aunque algunas coincidan en algunos puntos al describir cómo debería ser su pareja ideal.

Motivada por la cantidad de consultas que me hacen las mujeres sobre este tema he considerado conveniente realizar una charla en la cual hablaremos de los primeros pasos que tenemos que dar, antes de iniciar la búsqueda de pareja.

Si estás viviendo ese proceso actualmente; conoces a alguna Mujer que le interese y/o simplemente quieres saber más sobre el tema.

¡Ven y Comparte!

¡Estáis todas invitadas!

Puedes confirmar tu asistencia en el siguiente enlace:

Como buscar Pareja. Depende de ti

Información:

Lugar: La Sue BARcelona (Bar-Les)

Dirección: C/ Villarroel, nº 60 Barcelona (España)

Hora: 20:00 p.m.

Organiza: Trinidad MonteroZamora ( Consultora / Coach Personal & Emocional)

*Con el Soporte y la Colaboración del Bar "La Sue Bcn"

¡Os esperamos!

¿Seguir adelante o abandonar?

2014-07-04T12:00:00.000+02:00

“No se equivoca el hombre que ensaya distintos caminos para alcanzar sus metas; se equivoca el que por temor a equivocarse, no camina”

-Anónimo-

Hoy comparto un artículo de Aida Baida Gil, Coach Profesional que nos habla de ¿cuándo es el momento más indicado para abandonar algo de nuestras vidas?

¿Es el momento de abandonar?

Independientemente de quién seas y a qué te dediques habrá momentos en tu vida en los que sientas que algo no va bien, que lo que haces no te lleva a ningún sitio y te preguntas si estás perdiendo el tiempo y deberías abandonar. ¿Te ha pasado alguna vez?

Tal vez tienes muy claro que es hora de cambiar algo en tu vida, vivir experiencias nuevas, sin embargo aparece de nuevo el miedo. Miedo a lo desconocido, a malgastar tu tiempo y dinero sin saber si valdrá la pena el intento, quizás te has planteado retomar los estudios y quieres aprender algo nuevo y el miedo vuelve a aparecer, miedo a lo que van a pensar otras personas ante tu decisión de seguir estudiando; miedo al sentimiento de fracaso o por abandonar sin llegar al objetivo.

Qué maravilloso sería saber cuándo tenemos que abandonar y cuando merece la pena seguir adelante, ¿verdad? O mejor, si eliges abandonar, poder hacerlo con seguridad y confianza.

Yo no te voy a decir si tienes que abandonar o no, tú eres la única que puede tomar esta decisión porque nadie te conoce mejor que tú misma. Sin embargo, sí quiero compartir contigo lo que he aprendido sobre esta decisión, tanto por medio de mis propias experiencias, por mi trabajo como Coach personal para la mujer y de los libros. De hecho, te recomiendo el libro “El abismo” (The Dip) de Seth Godin, que trata el tema del “Abandono” y del que saqué lecciones muy valiosas.

Esto es lo aprendido:

Que hayas invertido tiempo y esfuerzo en algo, no hace que ese algo, siga mereciendo la pena, ni que tu perseverancia y esfuerzo sean productivos. Es suficiente recompensa haber disfrutado durante todo el tiempo invertido.

Abandonar no significa fracasar, y de hecho; puede ser una forma de evitar el fracaso. Así que considéralo una opción (palabras de Seth).

Que hayas cometido errores en el pasado no quiere decir que no puedas tomar una buena decisión ahora.

Si dejas que el miedo, el orgullo y las expectativas de otras personas (por muy importantes que sean para ti) interfieran en tu camino, dentro de 2, 5 o 10 años estarás exactamente igual que ahora.

Aguantar una situación que no te gusta por el miedo a abandonar, te hará sentir desgraciada y desmotivada. En estos casos, abandonar te liberará para poder triunfar en otros campos.

Abandonar una táctica que no funciona no significa abandonar tu estrategia a largo plazo o tu trayectoria profesional.

Abandonar cuando tu situación es desesperada no es una buena idea. Decide el momento de abandonar antes de empezar. Como dice un conocido refrán chino:

“Si debes jugar, decide tres cosas antes de empezar: las reglas del juego, lo que está en juego, y el momento de abandonar.”

Sé que tomar la decisión de abandonar no es tarea fácil, pero también sé, que se puede superar y que si después de tomar esta decisión te sientes liberada es una muy buena señal.

Hay una gran frase en el libro de “El Abismo” que quiero compartir, breves palabras que hablan sobre lo contrario al “abandono” como es el perseverar, persistir, continuar durante los momentos duros, dice así:

“Nunca abandones algo que tenga un buen potencial a largo plazo sólo porque no aguantas el estrés del momento.”

En momentos de duda e indecisión pregúntate si tu persistencia merecerá la pena a tanto esfuerzo y te traerá recompensas a largo plazo; sin embargo, ya que vas a abandonar de todas formas, ¿hay algo drástico que puedas hacer que cambie la situación?.

Hay circunstancias en las que ni persistir, ni trabajar duro van a cambiar nada; y hay otras circunstancias en las que perseverar y hacer todo lo que sea necesario tiene su recompensa.

Has pensado... ¿En qué situación estás tú? y ¿qué vas a hacer al respecto?

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La importancia de realizar un CAMBIO INTERIOR

2014-06-17T14:14:00.000+02:00

“Todo cambio interior repercute en el exterior, porque lo que es adentro es afuera”

-Laura Esquivel-

Probablemente en alguna ocasión de tu vida te habrás preguntado:

¿Es posible cambiar? ¿Qué significa cambiar interiormente y cuándo cambiar?

En este artículo os explico el significado que tiene el hecho de realizar cambios interiores y las razones por las cuales no has de tener miedo a dichos cambios, son necesarios y entenderás el por qué.

¿Qué significa realizar un cambio interior?

Significa modificar nuestra forma de sentir o de reaccionar frente a un evento dado basado en la etapa evolutiva en la que se encuentra. Por ejemplo, una persona fumadora desde la adolescencia, en su etapa de madurez decide dejar de fumar por salud, para conseguirlo realizó un cambio interior; una persona que no tomó conciencia de la necesidad de comer saludable, decide comenzar a prestar mayor atención a los alimentos que ingiere realizó un cambio interior; una persona que decide buscar las formas de mejorar su relación de pareja, también realizó un cambio interior, una persona que quiere ser más responsable y comprometida consigo misma, realizó un cambio interior.

Lamentablemente, muchas personas temen realizar cambios. Para algunas, cambiar representa abandonar lo conocido, lo familiar, llamado en un proceso de Coaching 'la zona de confort'. Para otras, cambiar, representa aceptar que no es feliz y en consecuencia ha de cambiar o modificar alguna área de su vida.

Cambio interior es sinónimo de evolución.

Cambiar significa tener la flexibilidad necesaria para modificar nuestro modo de ver las cosas (o de actuar) con el fin de lograr nuevos y mejores resultados.

Cambiar significa tomar conciencia de nuestros comportamientos de tal manera que seamos nosotras quienes determinemos qué es bueno y no tan bueno para nuestras vidas.

Cambiar, es un proceso de transformación interna que nos permite comenzar a dirigirnos en una nueva dirección, alejándonos de lo que nos desagrada y perjudica, y acercándonos hacia lo que nos beneficia y produce placer.

¿Temer a los cambios? ¡Toda vida es un cambio!

Las personas que realmente logran realizar sus metas y objetivos, son personas que saben que cambiar, es tener la oportunidad de aprender algo nuevo y diferente. Cambiar es explorar lo que está más allá de nuestros conocimientos actuales.

Cambiar es expandir nuestros propios límites.

Es probable que al hacer algo nuevo y desconocido, tengamos miedo y nos sintamos inseguras, incluso nos resulte algo doloroso, sin embargo; hay que ser valientes, hacer frente a esos miedos y superarlos, ya que la recompensa a todo ese esfuerzo es vivir una vida plena y en coherencia con nuestros valores. No hay nada más gratificante que mirar hacia atrás en el tiempo y ver una vida llena de logros y realizaciones. Hay que tomar conciencia de que con cada cambio realizado, con cada meta lograda, con cada problema resuelto, tenemos la oportunidad de abrir nuestra mente, nuestro “Mapa Mental”, no sólo a nivel de conocimiento, sino también en la representación del mundo a nuestro alrededor, lo que denominamos realidad.

Nunca olvidemos que la llamada 'realidad', no es más que nuestra percepción e interpretación de la realidad absoluta que nos rodea, por tanto, cada ser humano individualmente, tendrá su “propia realidad absoluta” y en consecuencia otra visión del mundo. Cambiar interiormente significa, expandir esa limitada realidad parcial.

Cuando logramos entender que nuestra vida es única e irrepetible; cuando alcanzamos a comprender que somos nosotras quienes tenemos el compromiso y responsabilidad de proteger la salud de nuestro cuerpo (llevando una vida saludable y realizando ejercicio moderado en forma regular); cuando alcancemos a valorar que la calidad de nuestra relación de pareja (o de la relación con nuestros hijos) depende, no sólo de las horas que trabajamos y del dinero que aportamos a nuestro hogar, sino también del apoyo, comprensión y respeto que demostramos por esas personas que tanto amamos, entonces habremos comenzado a hacer cambios que nos dirigirán hacia una vida más plena y feliz.

No es necesario que algo vaya mal en cualquier área de nuestras vidas, para que decidamos cambiar. Siempre es posible mejorar, inclusive; lo que ya está bien.

¿Deseamos sentir mayor seguridad, confianza y autodeterminación?

¿Deseamos llevar a nuestra relación de pareja (o la relación con nuestros hijos) a un nivel superior de amor, entendimiento y comprensión?

¿Deseamos mejorar nuestra situación actual con referencia a temas fundamentales como; los estudios, el trabajo o la profesión?

Podemos lograr cualquier cosa que nos propongamos, especialmente si entendemos que cambiar interiormente es la clave para seguir creciendo y evolucionando.

Vivamos con pasión y entusiasmo, sabiendo que ¡Querer, es Poder!

Qué es Coaching y Para Qué sirve

2014-05-31T12:00:00.000+02:00

El artículo de hoy es diferente a los que acostumbro a escribir. Muchas Mujeres, antes de contratar mis servicios y comenzar su proceso de Coaching Personal, suelen preguntarme muy a menudo: ¿Qué es el Coaching y Qué beneficios puede tener para ella?

La mejor manera de explicarlo es aquí en el blog para todas aquellas personas interesadas en saber más sobre esta disciplina de Desarrollo personal, profesional y emocional.

Introducción

El coaching es una disciplina que nació en Estados Unidos con el objetivo de incrementar el rendimiento individual de los profesionales del deporte. Desde entonces han transcurrido 30 años y estas lecciones se han extrapolado en los más diversos campos de la actividad humana.

Después de 30 años, podemos decir que el Coaching ha venido para quedarse, se encuentra en perfecto estado de salud y en un proceso de desarrollo imparable.

¿Qué es el Coaching Personal?

El coaching Personal es el arte de facilitar el desarrollo potencial de las personas para alcanzar objetivos coherentes y cambios en profundidad. En este proceso, el coach ayuda y acompaña a las personas a esclarecer sus metas, ya sean personales, laborales, de relaciones afectivas, etc., y a ponerse en camino para alcanzarlas.

En este proceso de cambio hacia una vida más plena y feliz, las emociones ocupan un lugar muy importante. Las emociones repercuten en nuestra salud, en la forma de vivir y en las relaciones sentimentales y familiares. Conseguir gestionar nuestras emociones para que nosotras mismas llevemos las riendas de lo que hacemos y cómo lo hacemos, es la base de un autoconocimiento y desarrollo personal sano, por esta razón en mi trabajo con el coaching utilizo la inteligencia emocional.

¿Cómo se hace?

La relación coach (en este caso yo) y coachee (en este caso tú) se establece en un marco íntegro de confianza entre ambas. El coach pone su atención en el desarrollo de habilidades que mejoren las distintas áreas de la persona, sea en su vida sentimental, emocional, relacional, su estado físico o la obtención de metas personales. En ciertos momentos, ayuda a que el coachee sea consciente de sus prioridades para luego estar en mejor posición frente a la consecución de sus objetivos. El coach ayuda a la persona a sacar lo mejor de sí misma y a buscar el camino que la lleva desde donde está ahora hasta donde quiere estar.

¿Es el coach un psicólogo?

El psicólogo suele estudiar pautas de conducta mirando hacia el pasado de la persona.

El coach mira al presente y al futuro y la ayuda a sacar todo su potencial para llegar a lo más alto posible.

¿Un coach motiva a la persona?

Es la propia persona la que ya tiene que estar motivada para desarrollarse y la que tiene que creer que puede llegar a ser más feliz. El coach la motiva y anima en sus momentos difíciles. Lo que hace es canalizar esa motivación para que se convierta en un trabajo productivo. Primero se establecen las metas que se quieren conseguir, se analiza la realidad actual y se empieza a trabajar en el plan de acción para alcanzarlas.

¿Y qué pasa si la persona no consigue alcanzar sus metas?

El coaching es un proceso que requiere tiempo. Conviene analizar todas las opciones que surgen en cada sesión y la conveniencia o no de llevarlas a cabo, las opciones alternativas y el grado de satisfacción de la propia persona al tomar la decisión de cambiar una actitud o poner en marcha un nuevo proyecto. Ese es el modo en el que conjuntamente se siente que la persona se está desarrollando como desea o no. Si en el proceso la persona cree que su meta inicial ya no le satisface, es ella quien la cambiará o adaptará a la nueva situación.

¿En Qué puede ayudarme el Coaching?

Aprender a reconocer y gestionar las propias emociones y en consecuencia a relacionarte positivamente contigo misma.

Detectar y eliminar obstáculos y creencias que te limitan.

Aprender a reconocer actitudes críticas que te generan insatisfacción personal.

Te ayuda a definir objetivos y establecer los pasos que tienes que dar para alcanzarlos.

Establecer relaciones sentimentales sanas y efectivas y averiguar patrones mentales repetitivos que no funcionaron para poderlos cambiar y construir relaciones duraderas.

¿Para quién sirve el Coaching?

Para todas aquellas Mujeres que quieren mejorar su calidad de vida, su liderazgo personal y sus relaciones interpersonales.

A Mujeres que atraviesan una crisis de identidad ligada a procesos de cambio:

Orientación sexual
Cambio profesional
Envejecimiento
Menopausia
Conflictos de pareja, familiares
Relación conflictiva con hijos o padres

Algunos ejemplos de los beneficios concretos del coaching personal

En un proceso de coaching se utiliza la comunicación basada en la “Mayéutica” o método socrático, que afirma que cada ser humano tiene dentro de sí las mejores soluciones y las respuestas a todas sus preguntas. El coach respeta en todo momento quién eres, tu individualidad irrepetible y única, y te ayuda a averiguar qué quieres realmente, para qué lo quieres, el modo de alcanzarlo, y te acompaña en el camino hasta tu meta personal y profesional.

Sirve…para casi todo. y siempre es beneficioso para:

Conocerse mejor, aprender a identificar el “saboteador interno” (esa voz que nos dice que no servimos para nada, que somos inútiles, o que nunca lo conseguiremos…).

Disfrutar del presente, aumentar la confianza, fortalecer la autoestima, gestionar mejor el tiempo, establecer prioridades para alcanzar las metas, escucharse, conseguir un mayor equilibrio entre las distintas áreas de la vida (trayectoria profesional, entorno físico, salud, familia, ocio, relaciones amorosas, dinero, desarrollo personal, amistades).

Cumplir con un propósito que esquivamos, mejorar una relación, superar una crisis, adaptarse a cambios, escribir un libro, alcanzar cualquier objetivo…

Mejorar la comunicación y los vínculos con los demás, reorganizar el día a día, aprovechar la vida… la lista es tan infinita como nuestras propias posibilidades.

Recuerda que eres dueña de tu vida.

Convierte lo que quieres, en realidad

El Vampiro Emocional en la Pareja

2014-05-10T12:00:00.000+02:00

Terminaremos esta serie de artículos extraídos del libro del Dr. Albert J. Bernstein –Vampiros Emocionales-; con el comportamiento de un Vampiro Emocional en la relación de Pareja y las recomendaciones que tenemos que aplicar para protegerse de ellos.

Este tipo de Vampiro Emocional, quizás sea el más reconocido por hombres y mujeres en sus relaciones de pareja, ya que su comportamiento y su protocolo de actuación y conquista son igual en todas ellas.

NOTA:

*Este artículo será algo más largo de lo habitual por lo que sería recomendable tomarte tiempo para leerlo.

¿Cómo se presentan?

En el comienzo de una relación de pareja los Vampiros emocionales se presentan como perfectos derrochadores de amor, cariño, comprensión y respeto. Este comportamiento sería el idóneo para comenzar una vida en pareja si no fuera por el pequeño detalle de no estar mostrando su verdadera personalidad. Quizás no actúen de esta forma conscientemente pero lo que queda claro es que el protocolo de actuación es común a todos ellos.

En principio y aprovechando la pasión inherente al comienzo de cualquier relación, el vampiro emocional se muestra cariñoso, complaciente y muy receptivo a los deseos, anhelos o miedos de su pareja.

Es el comienzo del proceso de anulación

La persona que convive con el vampiro solo es capaz de ver la personalidad y el comportamiento que éste, de forma instintiva, le muestra. Se siente arrebatado y conquistado por infinidad de muestras de dulzura y cariño, sintiéndose deseoso de complacer a su pareja de la misma forma.

El vampiro acaba de convertir a la pareja en su esclavo emocional

Tras este proceso de conquista y seducción, el vampiro emocional tiende a relajarse discretamente dejando, de una forma muy sutil, que su pareja sea la que guíe la relación.

Es el comienzo de la fase del miedo al abandono

A partir de este momento y notando cierta dejadez en la relación, la víctima será la que se dedique a intentar sorprender a su pareja con infinidad de detalles materiales o viajes románticos. Se convierte en un proceso de compra de cariño en el que uno intenta recuperar a esa persona enamorada y entregada y el otro refuerza la dependencia emocional que ha ido creando en el primero. A partir de aquí, no se sabe cuánto puede durar la relación pero éste es el comienzo ineludible de su fin.

Su protocolo de actuación siempre es el mismo: Primero te seducen y luego tratan de destruirte mediante diferentes tretas como la anulación y el rechazo,…cualquiera que sirva para disminuir la autoestima de su “Amad@” y aumentar la suya

La pareja de un vampiro acaba de convertirse en su víctima. La relación ya no se basa en el amor, la comprensión o la complicidad sino que su duración dependerá de la capacidad de recuperación y aguante de la víctima. Cada desplante, cada olvido y cada muestra de dejadez por parte del vampiro hacia su pareja es disculpado y justificado instantánea e irremisiblemente por este último que se encuentra incapacitado para ver la realidad de lo que está ocurriendo a su alrededor. Lo curioso de todo esto es que la presa, según va pasando el tiempo y las ofensas son mayores, se siente más y más dependiente de su verdugo, hasta el punto de creer las insinuaciones de ser el/la culpable de esta tortuosa situación.

Lo peor de todo, es que en sus momentos más bajos, confunde este enganche emocional con el amor, y no se da cuenta de que; el que tú ames a alguien no siempre implica reciprocidad

La víctima encuentra consuelo en el duro e injusto hecho de tildarse de culpable de todo lo sucedido. Esta autoinculpación empieza a desencadenar todo el proceso de ruptura. Las pocas energías que pudieran restarle a la víctima las tiene que utilizar en el proceso de recuperación por lo que ésta empieza a resultar un estorbo para el vampiro que ya no encuentra alimento emocional en su pareja por lo que solo siente el deseo de desembarazarse de esa pesada e inútil carga. Aun así, suelen ser personas tan sumamente frías que, antes de dejar a su actual pareja, esperarán a que llegue a sus vidas la siguiente víctima. Su nueva despensa emocional.

La única forma de escapar de un vampiro sin sentirse destrozado emocionalmente es darse cuenta lo antes posible del tipo de persona con la que se está conviviendo. Por desgracia, no suele ser tarea fácil

¿Cómo protegerte?

Una vez que lo hayas reconocido, debes actuar utilizando su lado débil... ¡¡Sacarlo a la luz!!
No permitas que siga abusando de ti.
Tú tienes el control de tu vida, NO el vampiro emocional.
Él o Ella pretenderá que pienses que no existe otra opción en tu vida más que someterte a su voluntad. Recuerda que siempre hay otras alternativas diferentes, incluso alejarte de él/ella de inmediato.
Guarda tus secretos y tus valores.
No permitas que te aísle de tu círculo social y familiar.
Utilizan el miedo y la confusión para controlar a su víctima. No te dejes dominar ni pierdas tu seguridad...¡¡Enfrenta tus miedos y date la vuelta!!

Recuerda:

La elección que parece más aterradora es normalmente la correcta

Conclusión:

No es fácil identificar al vampiro emocional, pues el enmascaramiento conductual es una de sus armas más poderosas. Para remediarlo, la víctima necesitará alejamiento, incomunicación absoluta con el depredador, ayuda psicológica por expertos en la materia y años de desintoxicación. Aun así, muchas quedarán encadenadas de por vida a esta clase de vampiros emocionales cuyos estragos y consecuencias psicológicas pueden dejar al mismísimo Conde Drácula como incipiente aprendiz de "chupa-sangre".

Mi Recomendación:

- Abre los ojos y escucha a las personas que te quieren porque son las primeras que te ven sufrir y al ver la situación de forma objetiva, serán conscientes de lo que está ocurriendo antes que tú.

- Enfrenta la situación con valentía, pocas cosas peores pueden ocurrirte que caer en manos de una persona que lejos de valorarte trata de arrebatarte tu bien más preciado: “Tu autoestima”.

¡Gracias por leerme y estar ahí!

PARANOICOS "Ver cosas que otros no ven"

2014-04-26T12:00:00.000+02:00

Para la mayoría de la gente, paranoico significa tener manía de persecución. La palabra describe realmente una manera simple y exquisita de percibir un mundo complejo. Los Paranoicos no pueden tolerar la ambigüedad. En su mente nada es accidental o al azar; todo significa algo y todo se relaciona con lo demás.

Esta manera de pensar puede llevar al genio o la psicosis, según como se use.No cabe duda que los vampiros Paranoicos ven cosas que los demás no pueden ver. Pero lo que ven, ¿existe en realidad? Esa es la cuestión.

Su objetivo es conocer la VERDAD y desterrar toda ambigüedad de sus vidas.

Estos vampiros miran debajo de la superficie de las cosas en busca de significados ocultos y realidades más profundas.

Los Paranoicos creen en lo que dicen. Si tenéis algo que ocultar, un vampiro Paranoico lo encontrará. La única protección que tenéis es manifestar la verdad clara y sin adornos. Decidla una vez y jamás os sometáis a un interrogatorio riguroso. Pueden rasgar un corazón y romperlo en pedazos, sobre todo cuando pertenece a alguien cercano a ellos, cuyo único crimen es ser humano.

Muy raramente perdonan.

Los vampiros paranoicos vacilan entre la ingenuidad extrema y el escepticismo absoluto. Su objetivo es lograr un mundo feliz (o negocio, o familia) en el cual todos siguen sus mismas reglas simples y rígidas.

Os protegerán, mimarán y hasta pueden iluminar vuestras vidas. Todo lo que desean a cambio es una lealtad absoluta. Sin regateos; con ellos es todo o nada. Para algunas personas son lo mejor de su vida. Para otras no conducen a nada.

“Cuando la gente se acopla, ellos son felices, amorosos y generosos. Si por azar quieres pensar por ti mismo/a, lo toman como un insulto personal. Se sienten ofendidos y heridos cuando los demás quieren abandonar sus pequeños paraísos. La existencia paranoica es una traición imaginada detrás de otra. Si perciben traición, atacarán con tanta rapidez que nunca sabréis qué os dio y por qué.”

Ser paranoico significa tener problemas con la confianza.

a) Visionarios: No dejéis que la fuerza de su convicción para persuadir pueda ignorar los hechos. Buena parte de las ideas que se oyen a diario son producto del pensamiento paranoico. Algunas IDEAS paranoicas son novedosas, útiles y rentables. El truco es saber la diferencia.

b) Monstruos de Ojos verdes: la LEALTAD lo es todo para ellos, tan importante, que simplemente no pueden aceptarla sobre la base de la fe. La hurgan, pinchan y a menudo la cuestionan a muerte. Dan lugar a los celos paranoicos.

Los vampiros Paranoicos están siempre a la búsqueda de la más mínima insinuación de engaño en palabras, hechos o pensamiento.

Inevitablemente, encuentran lo que buscan, no porque exista en un sentido objetivo, sino porque continuamente se centran en detalles más y más insignificantes. Ningún ser humano normal puede cumplir con los haremos de pureza mental de un Paranoico.

APUNTE

Solo vosotros podréis decidir si tenéis lo que hay que tener para estar cerca de un vampiro Paranoico. Sin embargo, una cosa es cierta, antes de que intentéis comprender a un vampiro Paranoico, primero debéis conoceros a vosotros mismos.

NOTA:

* Para finalizar con este resumen del libro del Dr. Albert J. Bernstein –Vampiros Emocionales, el próximo día de publicación hablaremos de un tipo de Vampiro muy reconocible, "El Vampiro Emocional en la relación de Pareja".

OBSESIVOS-COMPULSIVOS "Castigo: donde el bien y el mal se encuentran"

2014-04-12T12:00:00.000+02:00

4- Obsesivos-Compulsivos

"Castigo: donde el bien y el mal se encuentran"

Los Obsesivos-Compulsivos son adictos a la SEGURIDAD, que creen que pueden conseguir mediante una atención escrupulosa al detalle y al control completo sobre "todo". No disfrutan haciendo daño a los demás, pero lo harán si vuestros actos amenazan su sentido del control. No es su intención vengarse, pero se sienten impelidos a manifestar su opinión. Están obsesionados por el control.

Parecen muy suaves. Os cautivan con sus habilidades y credibilidad. Sólo cuando cometáis un error os dais cuenta de lo viciosos que pueden llegar a ser. Os consumen al negaros su aprobación, sustituyéndola por pequeñas críticas y comentarios fuera de lugar acerca del error de vuestras acciones. No importa lo duro que hayáis trabajado, o del cuidado que hayáis tenido en seguir las reglas, no será suficiente.

Llevan consigo una gran cantidad de resentimiento.

“Tratan de hipnotizaros, convenceros de que su furia es loable, ya que está al servicio de la bondad y la luz. No os dejéis engañar, bajo todo ello los Obsesivos Compulsivos son abusones.”

a) Los Perfeccionistas: tratan de CONTROLAR vuestras acciones, lo que hacéis y cómo lo hacéis. El perfeccionismo es un vicio enmascarado de virtud. Ellos no tienen ni idea del dolor que suponen para la gente que los rodea. No es que no se preocupen por lo que sienten los demás: simplemente se distraen tras los pequeños detalles. Nunca hacen las cosas de forma espontánea, excepto quizá percatarse de las faltas.

Los Perfeccionistas normalmente cumplen las reglas, les guste o no. Son fáciles de reconocer: no pasa mucho tiempo sin sentirse ofendidos por algo.

b) Los Puritanos: tratan de CONTROLAR vuestra alma. Pretender hacer el mundo seguro a través de la verdad, la justicia y el amor y utilizan la censura, el castigo y la crueldad. Son una mezcla de contradicciones. Convierten vuestra vida en un infierno con la intención de llevaros al cielo.

¿Por qué los Puritanos son tan mezquinos? Porque no comprenden que la virtud es la única recompensa. Esperan que algún poder superior enaltezca a los santos y castigue a los pecadores. Creen en los castigos y la censura. No entienden que el castigo es una estrategia terrible para mejorar el comportamiento de los demás.

Se reconocen porque se os acercaran y os dirán algo de lo que ellos creen que estáis haciendo está mal.

Tanto los Perfeccionistas como los puritanos disfrutan en secreto cuando causan pesar, porque se han hipnotizado a sí mismos y creen que lo que hacen es por vuestro propio bien.

“Sus rabietas son sutiles: suspiros y bufidos desdeñosos. Las únicas armas que tienen estos vampiros son los ataques verbales contra la percepción de vosotros mismos como personas morales y efectivas.”

Recordad que las palabras siguen siendo sólo palabras.

Ultimo Vampiro Emocional: PARANOICOS "Ver cosas que otros no ven"

NARCISISTAS- " Egos grandes, todo lo demás pequeño"

2014-03-29T12:00:00.000+01:00

3- NARCISISTAS

"Egos grandes, todo lo demás pequeño"

Lo que quieren los vampiros narcisistas es vivir sus fantasías GRANDIOSAS de ser las personas más inteligentes, con más talento y las mejores del mundo. No radica tanto en que se consideren a sí mismo mejores que otros, sino que no piensan nada en los demás. Sin importar lo que digan, rara vez, hacen algo que no sea por motivos egoístas.

a) Los Leyenda: Los narcisistas que no pueden convertir sus grandiosos éxitos en realidad, pueden convertir su realidad en sueño. Llegan a ser leyendas ante sus propios ojos. Pueden confundir entre lo que no les gusta y lo que no es importante. Crean REALIDADES ALTERNATIVAS que apartan a la gente poderosa y atraen a los débiles.

Son desconsiderados. Son famosos por comenzar proyectos que nunca terminan, porque nunca completan las partes más difíciles y complicadas del proceso. La causa por la que no triunfan es porque no pueden hacer cosas que no quieren.

Han desarrollado una forma de explosión emocional manipuladora completamente suya. Llámese rabieta de culpabilidad. Cuando notan que están en un gran apuro, pueden prorrumpir en un torrente de auto-reproche.

b) Los Superestrella: Creen en lo más profundo de su alma, que son las personas más IMPORTANTES de la Tierra. Si deseáis decirles que no son tan grandes como se creen, marcharos rápidamente porque os destruirán.

Estos narcisistas saben cómo trabajar y cómo vender. Cada uno de ellos tiene una colección de trofeos. El lugar más peligroso en el que os podéis encontrar es entre un Narcisista y su próximo trofeo.

Los superestrellas aman los juguetes caros. Ellos van a conseguir lo que quieren, tanto si formáis parte de ello o no. Participad.

Raramente son líderes queridos, ya que casi nunca resisten la tentación de hacer notar a los insignificantes lo pequeños que son. Son más respetados que queridos.

No entréis en su mundo a menos que sepáis salir de él. Existe el peligro que os volváis como ellos. Muchos se han perdido.

Cuando alguien les hace la vida difícil, los Superestrellas tienen rabietas. Castigan con severidad los pequeños fallos. No ignoréis sus rabietas: destruyen la moral y hacen a las personas recurrir a sus abogados.

Suelen tener otro tipo de rabietas, algo más calmadas, pero son mucho más destructivas. Utilizan su poder para asustar a la gente.

¿Cómo encontrar el camino en un mundo de vampiros? Las respuestas están en vuestros corazones, donde siempre han estado, como direcciones escritas en un trozo de papel y guardadas en un cajón desordenado.

Debemos controlar lo que podamos. El destino y los vampiros reparten las cartas, pero nosotros debemos jugar nuestras propias bazas. Tenemos que hacer frente a los temores, convertirlos en algo tangible y perseguirlos. Sobre todo hay que recordar que estamos conectados a algo más grande. Por muy densa que sea la oscuridad, si viajamos juntos no nos perderemos.

Próximo Cap: OBSESIVOS-COMPULSIVOS

"Castigo: donde el bien y el mal se encuentran"

Vampiros Histriónicos "El mundo del espectáculo"

2014-03-15T15:30:00.000+01:00

2 - HISTRIÓNICOS

"El mundo del Espectáculo "

Los vampiros Histriónicos viven para conseguir atención y aprobación. Histriónico significa TEATRAL. Todo lo que veis no es más que un espectáculo, y bajo ningún concepto es lo que recibiréis.

Son expertos en ocultar sus propias motivaciones. Creen que jamás hacen algo inaceptable, como cometer errores o albergar malos pensamientos hacia alguien. Solo son personas agradables que quieren ayudar. Si cuestionáis eso, lo más probable es que sufráis. Es asombroso el daño que pueden causar las personas agradables.

Lo que hay que entender es que su conducta va más dirigida a engañarse a sí mismos que a engañaros a vosotros.

Los Histriónicos viven en un mundo de emociones. Su realidad se define por lo que sienten y no por lo que piensan o saben. Esa emocionalidad puede resultar desconcertante para cualquiera que intente razonar con ellos.

“Los Histriónicos inventaron el amor a primera vista. Si no os cautivan con su primera impresión, lo más probable es que jamás lo consigan”.

a) Los Actorcetes: harán cualquier cosa por llamar la ATENCIÓN. Tratan de conseguir la máxima atención posible, y poco les importa que sea positiva o negativa. Hacer que se fijen en uno es un deporte competitivo, y los vampiros Actorcetes son los verdaderos profesionales. Algunos han descubierto que si son lo bastante descarados pueden obtener el doble de atención, tanto de la gente que los odia como de la que los adora.

“Si los criticáis u olvidáis los halagos, sufriréis sus pataletas”.

Emplean los exabruptos tanto como armas y amenazas, o simplemente como expresiones de exuberancia general”.

Sin embargo, las lágrimas son su especialidad.

b) Los Pasivo-Agresivos: anhelan la APROBACIÓN. Siempre están haciendo lo que se supone que deben hacer, pensando lo que se supone que tienen que pensar y sintiendo lo que se supone que deben sentir.

Son inexorablemente obedientes, alegres, frugales, valerosos, limpios y reverentes. Al menos a sus propios ojos.

Puede que os preguntéis cómo unas personas tan agradables pueden crearle problemas a alguien. La respuesta es sencilla: Lo que no sepan no os puede hacer daño.

Se han creado un papel para sí mismos y luego se pierden en él. En sus mentes son buenos niños: inocentes, felices, ansiosos por complacer y siempre dispuestos a hacer más de lo que les corresponde. Sencillamente, no ven nada en sí mismos que consideren inapropiado o que no se pueda amar. Eso es lo que los hace peligrosos.

“Sufren rabietas apasionadas”.

Cuando están molestos con vosotros, lo demuestran poniéndose enfermos, malinterpretando vuestras instrucciones o hablando de vosotros con otra persona. Si os enfadáis os consideran alguien que abusa y se consideraran justificados a emprender una acción de represalia.

Conducta de los Pasivos-Agresivos en las relaciones

Pensad por un momento en las muchas y sutiles maneras con que una persona próxima a vosotros puede indicaros que está irritada. Frunciendo la nariz, bufando, suspirando, poniendo los ojos en blanco, eligiendo palabras y frases que impliquen crítica, o incluso con silencio. La lista es interminable, y los vampiros Pasivo-Agresivos emplean todo para machacar a los incautos amigos, amantes y miembros de la familia. El patrón más común se parece a esto:

§ Vampiro: (Bufa, suspira o lo que sea.)
§ Víctima: ¿Qué sucede?
§ Vampiro: Nada.
§ Víctima: ¿Qué quieres decir con <nada>? Siempre que emites ese sonido, sé que algo te molesta. Así que dime qué sucede.
§ Vampiro: Nada.
§ Víctima: (Cada vez más agitada.) Siempre haces lo mismo. Resoplas y pones muecas, luego dices que no pasa nada. Sé que algo te molesta, ¿por qué no me cuentas qué es?
§ Vampiro: (Con voz helada.) He dicho que no pasa nada.
§ Víctima: (Gritando.) ¡Sé que pasa algo! ¡Exijo que me cuentes de qué se trata en vez de hacer lo de siempre, estar ahí sentado con cara rara diciendo que no pasa nada!
§ Vampiro: Tendrías que aprender a controlar mejor tu temperamento.

Ahora considerad el modo de manejar esa clase de ataque sutil.

§ Vampiro: (Bufa, suspira o lo que sea.)
§ Víctima: ¿Qué sucede?
§ Vampiro: Nada.
§ Víctima: Oh, de acuerdo. (Se va a otra parte de la casa.)

“Una relación con un vampiro Pasivo-Agresivo puede ser agotadora y difícil, una batalla constante de lo desarticulado contra lo indirecto.”

Este capítulo ha intentado describir la psicología de los Histriónicos Pasivos- Agresivos para que podáis reconocerlos por el patrón subyacente de ocultarse sus impulsos inaceptables a sí mismos.

RECORDAD:

Cuanto más les gustéis, os respeten u os teman estos desventurados vampiros, menos podrán deciros directamente <<Estoy enfadado>> o <<no quiero hacer esto>>. Tienen que depender de los malentendidos, del olvido o de la separación para que eso haga el trabajo en ellos.

Así son las cosas; aceptadlas o pagad el precio.

Próximo Cap. NARCISISTAS- " Egos grandes, todo lo demás pequeño"

Tipos de Vampiros Emocionales

2014-02-24T15:11:00.000+01:00

En la publicación de hoy os dejo los "5 Tipos de Vampiros Emocionales" del El Dr. Albert J. Bernstein y sus subtipos, según sus comportamientos y personalidades.

Para tener una continuidad y que no canse mucho el tema a tratar por lo extenso del mismo, cada publicación siguiente será un resumen de cada uno de estos tipos de vampiros.

Aprenderemos a reconocer sus "artimañas" de conquista.

¡Comenzamos!

TIPOS DE VAMPIROS EMOCIONALES

1- ANTISOCIALES

Subtipos :

a) Intrépidos

b) Engañosos o Vendedores de coches usados

c) Bravucones

2- HISTRIÓNICOS

Subtipos:

a) Actorcetes

b) Pasivo-Agresivos

3- NARCISISTAS

Subtipos:

a) Leyendas

b) Super-estrellas

4-OBSESIVOS-COMPULSIVOS

Subtipos:

a) Perfeccionistas

b) Puritanos

5- PARANOICOS

Subtipos:

a) Visionarios

b) Monstruos de Ojos verdes

1- ANTISOCIALES

" Truhanes Adorables "

Los vampiros Antisociales son adictos a la EXCITACIÓN. Lo único que buscan en la vida es pasárselo bien , un poco de acción y una gratificación inmediata de todos sus deseos.

La gente los acepta con facilidad y rapidez, y con igual rapidez queda cautivada por ellos. Aparte de la diversión momentánea, poco más tienen que dar.

a) Los Intrépidos: son fantásticos para detectar a personas a las que les vendría bien un poco de DIVERSIÓN, en particular la diversión que se rebela contra la autoridad. Llevan a la práctica la "fantasía adolescente".

Las pataletas de los intrépidos: varían de la ira encendida a la fría indiferencia.

b) Los Engañosos (Vendedores de coches usados): no es que se dediquen a mentir por amor al arte, sino que desean tanto las cosas que quieren que no les importa MENTIR para obtenerlas. Para sus presas la distinción carece de importancia.

Vosotros lo tenéis, ellos lo quieren, y mentirán, engañarán o robarán satisfechos para conseguirlo.

Por lo general son demasiado astutos para exhibir pataletas grandes y ruidosas. Eso no significa que no hagan comentarios que os duelan. A veces, recurrirán a la estratagema de fingir que están airados.

c) Los Bravucones: están enganchados a la emoción. La droga de su elección es la FURIA. La ira los transporta a una realidad alternativa simple y violenta, en la que sobrevive el más fuerte.

En sus mentes, los fuertes son ellos. Les gusta el poder, pero no lo entienden. Ninguna cantidad de poder real puede compararse a la emoción bruta de la confrontación y del dulce e intenso olor del miedo.

Los vampiros Bravucones esperan que tratéis sus rabietas como si fueran amenazas mortales. Haced lo inesperado. Nadie merece que se le grite. Lo mejor es largarse.

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* Próximo Cap. "Histriónicos - El mundo del espectáculo-"

Los Vampiros se alimentan de los humanos

2014-02-07T17:45:00.003+01:00

"A través de los siglos el vampirismo ha sido contagioso. Unos pocos mordiscos y los vampiros pueden haceros actuar tan inmaduramente como ellos".

Albert J. Bernstein

* Los Vampiros Emocionales os UTILIZARÁN para satisfacer cualquier necesidad que experimenten en ese momento. Carecen de escrúpulos para aprovechar vuestros esfuerzos, dinero, amor, atención, admiración, cuerpo o alma con el fin de satisfacer sus anhelos insaciables. Quieren lo que quieren, y poco importa lo que vosotros sintáis al respecto. Cuando se ofrecen a ayudaros o a daros algo, por lo general ocultan un motivo.

Los Vampiros pueden cambiar de aspecto

Los vampiros de los cuentos pueden convertirse en murciélagos, lobos o en una niebla informe y fría que penetra por las ventanas. Los Vampiros Emocionales pueden convertirse en lo que deseéis ver, pero solo el tiempo suficiente para tentaros a caer en la trampa. Afirmar que son actores consumados no les hace justicia. A menudo, interpretan tan bien sus papeles que se engañan a sí mismos.

* Les falta integridad. Los vampiros están huecos por dentro. Tienen muy poca idea de quién o qué son en realidad. Solo saben qué quieren.

* Se sienten confusos de su propia identidad. Si os relacionáis demasiado con ellos, pueden hacer que estéis CONFUSOS con la vuestra. Terminando por NO CONOCEROS.

* Carecen de percepción para ver sus errores. Es difícil que realicen cambios reales de su comportamiento.

* Obtienen poder de los secretos. En el trato que mantengáis con ellos cuidaos de las informaciones que compartís.

* Los Vampiros Emocionales a menudo provocan reacciones poderosas e inmediatas, tanto positivas como negativas. A medida que vayáis conociéndolos mejor, vuestras reacciones serán las pistas más fiables para identificarlos.

LO QUE OS PUEDEN HACER

Los VAMPIROS no pueden haceros daño a menos que los invitéis a pasar; cualquier niño de diez años sabe eso. Pero ¿Por qué alguien le diría a un vampiro:"Claro, pasa a incordiarme"?. Si tenéis que preguntarlo, no lo conocéis.

En las películas, flotan antes vuestras ventanas y os observan con esos ojos resplandecientes que os tienen en su poder. En la vida real, son un poco más sutiles. "Empiezan con una impresión ARREBATADORA.

* Utilizan la comunicación hipnótica a fin de obtener lo que quieren de vosotros. Los signos peligrosos de que estáis siendo hipnotizados son los siguientes:

Os estáis desviando del procedimiento estándar (os desviáis de vuestra manera habitual de hacer las cosas).

"Jamás os saltéis las reglas por el impulso del momento".

"Si un trato parece demasiado bueno para ser verdad, lo es".

Notáis una comunicación instantánea (quizá ese alguien os reconoce como os gustaría que os vieran de verdad o bien fingir que os ve de esta manera).

"Si creéis que no se os puede hipnotizar, probablemente ya estáis hipnotizados".

Estáis considerando especial a la persona o a la situación (se está reclamando vuestra atención sobre los vampiros, particularmente, no sobre lo que están haciendo).

"Los patrones se repiten". Comprobad siempre las referencias.

Notáis una falta de interés por la información objetiva (probablemente si prestáis demasiada atención a los hechos, romperíais el amable hechizo).

Sentís confusión por las motivaciones de vuestros actos (la poca comprensión de los motivos de vuestras propias reacciones, unido a una certeza poco habitual, es un signo bastante claro que alguien ha intentado interferir en vuestra mente).

¿Qué hacer si se descubre que nos han hipnotizado?

Lo primero reconocerlo ante vosotros mismos. Sacarlo a la luz.
Lo segundo no permitáis que sigan abusando.
Olvidaos de tratar de convencer a los Vampiros Emocionales de que no han jugado limpiamente con vosotros. Se reirán.
Cuando los Vampiros Emocionales se sienten descubiertos, empiezan a proyectar realidades alternativas.

En estos casos hay que recordar 2 palabras: DATOS OBJETIVOS. Abrid las cortinas y dejad que entre la luz.

El mejor modo para evitar ser hipnotizados por un Vampiro Emocional es reconocer sus trucos y no dejar que os cautiven. Como hemos visto hasta ahora, no se trata de una tarea sencilla. No solo tenéis que entender a los vampiros, sino también a vosotros mismos.

*Próximo Cap. "Tipos de Vampiros Emocionales"

Vampiros Emocionales

2014-01-28T14:57:00.002+01:00

¿Qué son los Vampiros emocionales?

* Extractos de "Vampiros Emocionales" de Albert J. Bernstein

¿Alguna vez te has sentido, cuando estás en presencia de ciertas personas, o una en concreto; como que estás sin fuerzas, con sensación de peligro, pero no puedes alejarte de esa persona o personas? ¿Has experimentado alguna vez la desazón de sospechar que, cuanto más tiempo concedes y consientes a esa persona, aparentemente dulce y hasta entrañable, más va a tomar el control de tu vida y menos capacidad de reacción y fuerza de voluntad vas a disponer tú, en cuanto a sus caprichos?

El vampiro emocional no busca tu sangre, cómo el mitológico personaje de novela de terror, sino que busca y consume tu energía. Te busca para descargar toda su negatividad y todos sus problemas encima de ti, pero sin ningún propósito de enmienda; es decir, es la típica persona que te envuelve, te absorbe, te manipula, se desahoga, y luego se va, dejándote totalmente debilitado y agotado anímicamente.

El vampiro emocional no tiene intención de cambiar y mejorar su situación, simplemente, quiere recargarse su batería y dejarte a ti, “apagado o fuera de cobertura”.

Incluso un nuevo estudio sugiere que son negativas para tu salud. ¿No lo crees? Haz una prueba sencilla: ¿Existe alguien que evitas o rehúyes, sea en persona o por teléfono? ¿A quién te cuesta mucho trabajo devolverle una llamada, porque la sola idea de hablar con él o ella te cansa? Después de compartir con cierta persona, por ‘agradable’ que haya sido el encuentro, ¿te quedas tensa, molesta o agotada... y muchas veces ni siquiera entiendes por qué?

Los Vampiros Emocionales son un fenómeno cuya existencia no es ni mucho menos reciente (aunque es imposible saberlo con certeza, probablemente su existencia se remonta a los inicios del ser humano como animal social), pero sí que es una figura que se está estudiando más y más cada día.

Se alimentan de las emociones y de los sentimientos de otras personas demostrando una frialdad y un desapego más propio de los vampiros imaginarios que de los individuos de carne y hueso. Son seres inteligentes e intuitivos, que buscan a sus presas de forma incesante para alimentar su Ego. Sus trofeos preferidos suelen ser personas sensibles y afectuosas ya que, por lo general, son éstas las que sucumbirán más fácilmente a ese fascinante despliegue de encanto.

Quizás podríamos compararlos a “Venus Atrapa Moscas” una planta carnívora que utiliza magistralmente su atractivo para atrapar a su deseado botín.

Los Vampiros Emocionales ven el mundo de forma diferente que otras personas

Sus percepciones están distorsionadas por sus anhelos de objetivos inmaduros e inalcanzables. "Quieren la atención completa y exclusiva de todo el mundo". Esperan un amor perfecto que da pero que no exige nada a cambio. Desean vidas llenas de diversión y excitación, y tener a alguien que se ocupe de todo lo que sea aburrido o difícil. Por fuera los vampiros parecen adultos, pero por dentro siguen siendo bebés.

Los vampiros se rigen por reglas completamente diferentes. No son justos, pero sí bastante consistentes.

"Mis necesidades son más importantes que las vuestras"

Operan con el egoísmo de los depredadores y de los niños.

Si vuestras necesidades coinciden con las de ellos, los Vampiros Emocionales pueden ser trabajadores entusiastas, compañeros cariñosos y buena compañía en general. Pero todo cambia cuando vuestras necesidades entran en conflicto con las suyas. Ahí es cuando sacan los colmillos.

"Las reglas se aplican a otras personas, no a mí"

Creen que tienen derecho a sacar ventaja de no regirse por las reglas que siguen otras personas. Se saltan los turnos, no esperan en las colas.

"No es mi culpa, jamás"

Los vampiros jamás cometen errores, nunca se equivocan y sus motivos siempre son puros. Otras personas se aprovechan de ellos de forma injusta. Los vampiros no asumen la responsabilidad de su propia conducta, en especial cuando conduce a consecuencias negativas.

"Lo quiero ahora"

Los vampiros no esperan. Si os interponéis en su camino o intentáis retrasar su gratificación, os encararán con gruñidos.

"Si no me salgo con la mía, me da una rabieta"

Cuando no se salen con la suya, son capaces de crear una imponente serie de desdichas para las personas que les han negado algo. Son explosiones emocionales manipuladoras. Muchas de las cosas irritantes que hacen cobran sentido cuando se las considera como rabietas...

* Próximo cap. "Los vampiros se alimentan de los humanos"

Embarazo en Adolescentes. Cap. 3 "Consecuencias Educativas. Socio-Económicas y Relacionales

2013-12-23T15:19:00.003+01:00

"Eduquemos a nuestros jóvenes a vivir su adolescencia con responsabilidad"

Para finalizar con el tema del Embarazo en la Adolescencia, hablemos de las Consecuencias Educativas, Socio- Económicas y Relacionales que repercuten en la joven .

Estos embarazos, acarrean gran cantidad de problemas escolares, dificultan la inserción en el mundo laboral e interfieren notablemente con la posibilidad de conseguir unos ingresos suficientes. Por otro lado, las relaciones sociales de la chica también pueden verse afectadas.

a) Consecuencias educativas:

En las madres adolescentes las posibilidades de llegar a conseguir una buena formación se ven claramente disminuidas, ya que son mucho más frecuentes los problemas escolares y el abandono de los estudios.

El menor rendimiento académico y las mayores probabilidades de abandono escolar interfieren seriamente en el proceso de formación. Todo ello puede acarrear importantes consecuencias sociales y económicas.

b) Consecuencias socio-económicas:

En el caso de que la madre decida quedarse con el hijo, las responsabilidades parentales, su bajo nivel de formación, y su habitualmente escasa o nula experiencia laboral, hacen más fácil que, o bien no encuentre un trabajo. Como consecuencia de ello, muchas de estas chicas viven en hogares con reducidos ingresos, incluso por debajo del nivel de la pobreza. En algunos casos, la situación económica es tan precaria que pasan a depender de la asistencia social.

Repetición del embarazo:

Las consecuencias de los embarazos no deseados vistas hasta aquí, ya de por si suficientemente graves, se agravan aún más cuando el embarazo no deseado se repite, situación, por otro lado, bastante frecuente. Sus consecuencias parecen ser mucho más graves que las de los primeros: el riesgo de mortalidad peri-natal es mayor, y los problemas sociales relacionados con el éxito académico, el bienestar económico, la estabilidad marital y la dependencia de los servicios sociales tienden a intensificarse.

Consecuencias asociadas a la decisión de abortar:

Aunque la mayoría de los estudios se centran en las consecuencias asociadas a la decisión de tener el hijo, no podemos dejar de revisar las que acompañan al aborto, sobre todo si tenemos en cuenta que, entre la cuarta parte y la mitad de estos embarazos terminan de ese modo.

Dado que los abortos durante la adolescencia suelen ser tardíos, clandestinos, y vividos en soledad, no nos han de extrañar consecuencias orgánicas como perforaciones uterinas, hemorragias, infecciones e incluso la propia muerte. Además, se han encontrado efectos a largo plazo sobre la fertilidad futura.

A nivel psicológico, hay que hacer notar que muchas veces la decisión de abortar se toma bajo presión o para evitar el rechazo social, sin que exista un verdadero convencimiento, por lo que son frecuentes los sentimientos de tristeza, de pérdida y de culpabilidad y, en ocasiones, el arrepentirse de haber abortado.

Desde el punto de vista social, puede darse rechazo hacia la chica en el caso de que el hecho llegue a ser conocido, e incluso problemas legales en países donde el aborto está total o parcialmente prohibido por la ley.

En definitiva:

La preocupación real en el caso del embarazo adolescente no está centrada en las condiciones físicas y sus riesgos sino más bien en las crisis psicológicas y sociales que pueden llegar a producir depresión, intentos suicidas, pérdida de autonomía, dificultades para relacionarse con las personas, sentimientos de desamparo y soledad, e incapacidad para proyectarse en el futuro.

El embarazo adolescente es un problema generalizado en la población, la mala calidad de la educación sexual, sumada al desconocimiento del correcto funcionamiento de los métodos anticonceptivos, eleva la cantidad de hijos de madres adolescentes en los sectores más vulnerables de la sociedad.

Si a esto le sumamos la falta de servicios públicos orientados a la población más joven de los países, la poca relevancia que se le da a la sexualidad responsable en las instituciones educativas y la valoración moral negativa que provoca en la población, el embarazo adolescente es vivido como un problema puertas adentro.

* Confío en que esta información haya sido de tu interés.

¡Muchas Gracias!

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* Próximo Cap. "Vampiros Emocionales"

Embarazo en Adolescentes. Cap.2 "Complicaciones o riesgos del embarazo precoz"

2013-12-12T14:56:00.000+01:00

"La madre adolescente es en cierto sentido una niña, que de pronto se ve arrojada al mundo adulto sin estar preparada para ello".

CONSECUENCIAS, COMPLICACIONES O RIESGOS DEL EMBARAZO PRECOZ PARA LOS ADOLESCENTES

En nuestra cultura es habitual, aunque cada vez menos, que el embarazo no deseado conlleve un matrimonio posterior más o menos "forzoso”. Pero al igual que el embarazo, estos matrimonios tampoco suelen ser deseados, ya que muchas veces obedecen a presiones sociales o familiares. Dado el estado de frustración y malestar psicológico que suelen tener los cónyuges, su falta de habilidades para resolver conflictos, los problemas económicos y el escaso conocimiento mutuo.

Consecuencias para la Chica:

Tradicionalmente se había considerado que un embarazo no deseado tenía para la chica sólo algunas consecuencias orgánicas, con un efecto limitado en el tiempo. Sin embargo, hoy sabemos que, desde el momento en que sabe que se ha quedado embarazada, y tome la decisión que tome (abortar o tener el hijo), está expuesta a importantes consecuencias, no sólo orgánicas, sino también psicológicas, sociales, económicas educativas y laborales. Los efectos de muchas de ellas pueden extenderse, incluso, hasta muchos años después del embarazo.

Consecuencias iniciales (Ante la confirmación del embarazo):

Conocer que está embarazada sin quererlo, supone un fuerte impacto psicológico para la chica. En general el miedo, el estrés y la ansiedad son las reacciones iniciales. Son múltiples las dudas que se le plantean: ¿Qué puede hacer? ¿Cómo reaccionará su pareja? ¿Cómo se lo va a decir a sus padres y cómo lo tomaran? ¿Qué va a ocurrir con su vida? A este respecto, hay que tener en cuenta que lo más habitual es que la chica no disponga de estrategias adecuadas de afrontamiento y resolución de este tipo de problemas.

Consecuencias asociadas a la decisión de tener el bebé:

Si decide quedarse con el bebé, puede estar expuesta a diversas consecuencias orgánicas, psicológicas, sociales, económicas y educativas. Además, tiene grandes posibilidades de quedarse, en un corto período de tiempo, nuevamente embarazada.

Consecuencias orgánicas:

Durante la gestación, el parto y el post-parto son mucho más probables toda una serie de problemas orgánicos que pueden afectar notablemente a la madre y al hijo. Esto ha motivado que los embarazos en la adolescencia hayan sido considerados de alto riesgo por la Organización Mundial de la Salud. Durante la gestación son más frecuentes las anemias, las alteraciones de peso, el crecimiento uterino inferior a lo normal y los abortos espontáneos.

Las complicaciones durante el parto y el post-parto son también muy importantes. La tasa de mortalidad es también más elevada. Por encima de esta edad, parecen ser mucho más relevantes diversos factores de tipo psicológico y social. Entre los factores psicológicos destaca el inadecuado y escaso o nulo cuidado prenatal que suelen tener estas madres. Este escaso cuidado prenatal parece estar motivado, entre otras cosas, por el hecho de que aproximadamente el 80% de estos embarazos no son deseados, lo que favorece la tendencia a ocultarlos, y por los malos hábitos de salud que suelen tener estas madres.

Respecto a los factores de tipo social, el fundamental sería el bajo estatus socio-económico y sociocultural que suelen tener estas chicas.

"La madre adolescente es en cierto sentido una niña, que de pronto se ve arrojada al mundo adulto sin estar preparada para ello".

Consecuencias psicológicas:

Esta nueva situación lleva a la adolescente a gran cantidad de problemas psicológicos, ya que la aceptación de ser madre o del matrimonio son grandes pasos para los que no está preparada. Esto hace que se sienta frustrada en sus expectativas de futuro. Algunos autores llegan a afirmar que el embarazo en la adolescencia supone el inicio de un "síndrome del fracaso", ya que la adolescente suele fracasar en el logro de las metas evolutivas de la adolescencia, en terminar su educación, en limitar el tamaño de su familia, en establecer una vocación y conseguir ser independiente.

Esta situación tal vez explique la baja eficacia personal percibida en estas madres y la mayor incidencia de baja autoestima, estrés, depresión, e incluso, de suicidios, todos ellos problemas muchos más frecuentes entre las adolescentes embarazadas que entre sus compañeras no embarazadas. No obstante, no podemos estar plenamente seguros de que estos problemas psicológicos sean consecuencias del embarazo. Tal vez sean causas, o causas y consecuencias a la vez. O puede, incluso, que no sean ninguna de las dos cosas y que exista alguna otra tercera variable a la que se deban estas asociaciones.

Próxima entrada: “Consecuencias educativas, socio-económicas y relacionales”

Embarazo en Adolescentes. Cap 1 "Trastornos y consecuencias”.

2013-12-04T16:09:00.000+01:00

"Una adolescente que se embaraza se comportará como corresponde al momento de la vida que está transitando, sin madurar a etapas posteriores por el simple hecho de estar embarazada; son adolescentes embarazadas y no embarazadas muy jóvenes".

Este artículo está escrito expresamente por “petición de una persona”.

Debido a que el tema a tratar es algo extenso, realizaré tres entradas en mi blog sobre el tema (uno por semana).

“Embarazo en las Adolescentes”.

¿Comenzamos?...

Definición: El vocablo “adolescencia” deriva de la voz latina “adolece” que significa crecer y desarrollarse hacia la madurez. Esta etapa comprende edades muy variables de un niño a otro, pero se acepta como intervalos aproximados los 10 y 19 años. La “pubertad describe una de las fases de la adolescencia, la encargada del desarrollo de la capacidad de procrear que se inicia con la primera emisión de líquido seminal en el varón, y con la menstruación en la mujer. La Adolescencia es una etapa compleja de la vida que presenta una serie de problemas importantes que resolver, los que deben ser correctamente encarados para llegar a una vida adulta normal.

Arbitrariamente, de acuerdo a preceptos establecidos por la Organización Mundial de la Salud, es la etapa que transcurre entre los 10 y 19 años de edad, coincidiendo generalmente su comienzo con los cambios puberales entre las edades (10-14 años) y finalizando al cumplirse gran parte del crecimiento y desarrollo morfológico (15-19 años).

Las líneas de desarrollo tienen lugar dentro de tres períodos de la adolescencia:

· Temprana

· Intermedia

· Tardía

Adolescencia Temprana (10 a 13 años): Biológicamente, es el periodo peripuberal, con grandes cambios corporales y funcionales como la primera regla en la chica. Psicológicamente el adolescente comienza a perder interés por los padres e inicia amistades básicamente con individuos del mismo sexo. Intelectualmente aumentan sus habilidades cognitivas y sus fantasías; no controla sus impulsos y se plantea metas vocacionales irreales. Personalmente se preocupa mucho por sus cambios corporales con grandes incertidumbres por su apariencia física.

Adolescencia intermedia (14 a 16 años): Es la adolescencia propiamente dicha; cuando ha completado prácticamente su crecimiento y desarrollo somático. Psicológicamente es el período de máxima relación con sus pares, compartiendo valores propios y conflictos con sus padres. Para muchos, es la edad promedio de inicio de experiencia y actividad sexual; se sienten invulnerables y asumen conductas omnipotentes casi siempre generadoras de riesgo. Muy preocupados por apariencia física, pretenden poseer un cuerpo más atractivo y se manifiestan fascinados con la moda.

Adolescencia tardía (17 a 19 años): Casi no se presentan cambios físicos y aceptan su imagen corporal; se acercan nuevamente a sus padres y sus valores presentan una perspectiva más adulta; adquieren mayor importancia las relaciones íntimas y el grupo de pares va perdiendo jerarquía; desarrollan su propio sistema de valores con metas vocacionales reales. Es importante conocer las características de estas etapas de la adolescencia, por las que todos pasan con sus variaciones individuales y culturales, para interpretar actitudes y comprender a los adolescentes especialmente durante un embarazo sabiendo que:

CRECIMIENTO, CAMBIOS Y RIESGOS

Como grupo, los adolescentes están entre los integrantes más saludables de la comunidad. Después de sobrevivir las enfermedades de la lactancia y la primera infancia, tienen las tasas de mortalidad más bajas de cualquier grupo de edades, tanto en los países desarrollados como en desarrollo. Los riesgos relacionados con la actividad sexual y los partos se hallan entre los riesgos más serios para la salud que los adolescentes enfrentan. Pueden poner en peligro no solo la salud física sino también el bienestar emocional, económico y social a largo plazo.

Próxima entrada: “Consecuencias, complicaciones o riesgos del embarazo precoz para las adolescentes”.