Coisas Pessoais

O pai da Lolita

2011-12-10T23:05:00.001-02:00

Technorati Marcas: Lolita,coroa,grana,pensão,cinismo

Sua filhota esta na casa dos 21, você gastou uma grana com ela em colégios, cursos sortidos, e outras coisas mais. Perdeu um tempão junto com a senhorinha para fazer a menina ser meio inocente pelo maior tempo possível, os pais são assim, usam isso para manter o controle sobre as filhas, não gostam de perder o pátrio poder, ou seja, querem mandar por um longo tempo, e querem moldá-la de forma a ela satisfazer algumas frustrações que vocês tem na vida. Esse são a maioria dos pais. Isso mesmo, a coisa é assim, muito embora isso seja escondido sob o manto da natural proteção das criancinhas, já crescidas a esta altura.

Sua princesa, a filhinha querida e desprotegida, comunica que arranjou um namorado, e logo o paizão pede que ela o convide para um almoço de domingo. A patroa concorda animada. Querem ver o caráter do tal, como normalmente é chamado o namorado. O rapaz concorda com o almoço e todos se animam, começando os preparativos variados, cujo único objetivo é ver a cara do dito e explorar as possibilidades futuras dele, se ele for de boa família, ou seja, com grana, melhor ainda. Os pais sempre tem o objetivo secreto de se livrar o mais cedo possível dos filhos, melhorando a performance salarial da casa. Ou seja, menos gastos. O filho vai passar pelo mesmo processo na casa alheia, só que o caráter dele, a grana do pai, não é tão grande assim.

A ansiedade é generalizada na casa, e eis que a filha anuncia pelo celular, a chegada dos dois. Os pais estremecem, mas matem a calma. Toca a campainha, os pais correm querem ver logo a cara do cidadão. Eles querem dar uma boa olhada no safado que deve estar se aproveitando de sua menina, pensa logo o pai. Afinal, ele sempre ensinou a ela, através da mãe, pensa ele, os melhores preceitos educativos possíveis, inclusive alguma coisa sobre moral e costumes. Vamos ver a cara desse sacana, pensa ele. O senhorinho logo toma a frente para poder recepcionar, de cara feia, o tal do meliante, que ele ainda não imaginou comendo sua menina. Ao abrir a porta, ele estranha um pouco, afinal sua menina, sua menininha estava acompanhada de um senhor de idade, mais velho que ele, na faixa dos 55, que ele logo imagina ser o pai do rapaz, menos mal, claro, isso ajuda um pouco. Porém, sua menininha logo estraga a festa, e o apresenta como o tal meliante, digo namorado, para desespero do pai, que perde a cor, e tem vontade de mandar o rapaz. Digo senhor, voltar para onde saiu. Que absurdo, logo esbraveja interiormente, minha menininha namorando um senhor com idade para ser seu pai, com sobras ainda por cima.

Bom, ele manda o senhorinho entrar e se sentar, já imaginando a merda que aquilo tudo vai dar, é coisa para briga feia mesmo. A mãe ao ver, não sabe o que faz, disfarça, e logo corre para a cozinha com o intuito de servir logo o almoço e se ver livre daquela situação. Depois, certamente, haverá uma conversa seria sobre o tema. Coloca seria nisso, é caso para briga, pensa ela também. Aonde já se viu, aquele velho se aproveitando de sua menina, uma menina ainda inocente, na casa dos dezenove de idade, e aquele velho enrugado, ela esqueceu da cara do marido dela, se aproveitando da inocência de sua menininha. Isso não vai ficar assim, ah!!!!! Não vai, não

O coroa se acomoda na poltrona e a menininha no braço se esfregando no tal velho, como chama interiormente o seu ex paizão. A conversa não rola, o pai está puto da vida, e a mãe não sabe o que fazer na cozinha, chegando a pensar em colocar veneno na comida. Não rola, não tem saída, é mandar o velho para casa de volta, e esquecer a educação supostamente refinada de todos. Nessas horas, parece que ninguém tem civilidade. É zero a educação. Mas todos se contem. Certamente o velho ainda é um duro, pensam os dois. O que será da menininha deles na mão daquele pervertido, aonde já se viu gostar de meninas mais novas, isso é um abuso dos maiores.

O coroa parece tranqüilo, na situação. Pouco fala, e ainda esboça um sorriso cínico, pensam os pais, coisa de pervertido mesmo, cara de pau do velho. Nada tendo a falar, o coroa engata uma conversa sobre automóveis, sua paixão segundo ele. Cita, assim como quem não quer nada, o Mercedes que acabou de comprar, zero, ultimo modelo, dotado, e bem, das mais sortidas tecnologias. Carro para mais de trezentos mil reais, fala ele, o velho, assim com um ar de coisa natural, e era, o coroa tinha grana, de trabalho e de família. Foi o que faltava. O clima, antes tenso, se desanuvia completamente. O pai se recosta com mais tranqüilidade no sofá, e a mãe esquece o suflê, e adentra a sala, cheirando a gordura dos bifes que ela fritava.

Impressionante é que toda a situação muda da água para o vinho. O velho, nem tanto, o pai, se encosta na poltrona , e perde aquele ar de preocupação e constrangimento. Logo pede umas cervejas, e a mãe atende prontamente. E começa a conversa, com a turma devidamente descontraída. Ao mesmo tempo, pensamentos paralelos passam pela mente do velho ,o pai. Claro, até que o senhorinho parecia boa pessoa, e talvez a filha estivesse em boas mãos. Nada de preconceitos, era o mote do momento na cabeça dele. Precisamos ter a mente aberta, e já sentia um certo orgulho da filha, já não mais uma menininha, claro, agora tudo é diferente, os jovens são fogo, amadurecem mais cedo, e ele já não via motivos par se preocupar. Pensava também na segurança da menina e na dele, uma vez que as despesas diminuiriam sensivelmente.

O senhorinho era um bom partido, tinha grana, e isso é importante, não pode ser descartado apenas por preconceitos antigos e moralidades defasadas, claro, essas coisas não são assim, precisava pensar no futuro da sua filha, já não mais uma menina, afinal, com dezenove era uma mulher, não restava duvidas, e ela sabia muito bem escolher, puxara a mãe, pensa o velho, o pai. Sentia-se orgulhoso, e, penando bem, não haveria riscos maiores, o cara tinha grana, e em caso de tudo dar errado, sempre pinta uma boa pensão, que não pode ser dispensada, é um direito legitimo, principalmente se o cara tem grana, como era o caso da escolha bem feita de sua filha amadurecida.

A mãe, toda prosa, já pensa nas jóias que poderá comprar com o dinheiro que sobrar da economia com as despesas da filha, e se imagina enchendo a boca falando do genro rico com as amigas. Seria motivo de inveja, e poderia ser mais respeitada, principalmente pela vizinha de baixo, que se gabava do genro ser fiscal da secretaria de fazenda, aquele barrigudo feioso. Sua filha não, havia feito uma bela escolha, certamente seguindo os ensinamentos da mãe, ela, agora toda orgulhosa. Educou bem a filha, agora tinha certeza disso. Ah!!! Os netos, certamente serão lindos e bem sucedidos, tinha certeza. E em caso de separação, era uma garantia de dinheiro em caixa, pensava ela, poderiam ser no mínimo dois, reforço de caixa. Mas nada como poder se gabar com as amigas, falando dos feitos do genro e de suas empresas bem sucedidas. Não haveria páreo para ela, e logo se mudariam para uma casa melhor, talvez indo até morar com o genro, senhor de respeito. Afinal, a filha precisaria de ajuda para lidar com aquilo tudo, a grana e os possíveis empregados, mais de um. O cara tinha grana , e ela não havia educado a filha para passar dificuldades. Quem sabe um emprego de diretor para o marido nas novas empresas do genro. Família é assim, todos se ajudam, e seu marido era um talento não reconhecido, ate o surgimento daquele senhor um pouco mais velho que sua filha, o que não era nada demais nos dias de hoje. Os jovens são assim, tudo é mais simples para eles, e eles não se incomodam tanto com aquelas bobagens de antigamente. Ainda bem que eles não haviam ensinado estas bobagens para a menina

Minha primeira namorada

2011-12-04T21:04:00.001-02:00

Technorati Marcas: namorada,cachorro,cagada,merda

Minha primeira namorada chamava Cristina. Ela tinha doze anos e eu treze. Estávamos ainda no ginásio. Ela estudava em colégio de freiras, e eu no colégio de padres. Pena que não podíamos nos encontrar no banheiro da escola. Conheci Cristina na fila do cine Roxy, em Copa, aonde nós morávamos. Ela morava na Miguel Lemos e eu na Cinco de Julho.

Me apaixonei por Cristina à primeira vista. Logo começamos a sair, e eu a pedi em namoro, prontamente atendido por ela. Eu saía da escola e ia para a casa dela. Ficávamos na rua , entre os carros nos amassando, e saboreando aquele tesão de adolescentes, que me proporcionava a sensação de ser um gigante do sexo. Não sei se vocês estão entendendo bem o que eu estou falando. A coisa ficava de doer. Nos beijávamos, e não queríamos mais nos largar dos braços um do outro. Era uma coisa que parecia que seria eterna. Nada nos perturbava, nem mesmo as passeatas de estudantes, que surgiam como relâmpago naqueles tempos. Volta e meia havia uma, na N. Senhora de Copacabana, e nem isso nos atrapalhava. O nosso negocio era amor, e nada mais.

Cristina era morena de cabelos castanhos. Tinha um sinal, uma pinta como se chamava na época, em cima dos lábios. Apesar da pinta, era um doce de pessoa. Um encanto, uma mulher cheia de ternura, e muito atenciosa também, qualidade rara que depois dela eu encontrei em poucas mulheres. Passeávamos todas as tardes na praia de Copacabana, de mãos dadas, e nos beijávamos o tempo todo. Afinal, namoro era para isso. Ninguém pensava ainda em casar.

De vez em quando, Cristina resolvia passear com seu cachorro, um boxer, que me assustava por demais. Mesmo assim, pelo que eu pensava ser amor na época, eu passeava com ela, preocupado que aquele cachorro enorme me desse uma mordida. Mas amor é amor, e eu ia cheio de falsa coragem, passear com aquela mala a tiracolo, o cachorro é claro. Nem me lembro o nome dele.

Vocês sabem com é que é, o cachorro ia fazendo xixi pelo caminho, eu acho que ate de uma forma exagerada. Cheguei mesmo a pensar que ele tomava algum diurético. Porém, o problema dele não era esse. A questão é quando fazia.... hummmm.. como é que eu vou dizer.... cocô. Ele mais parecia um cavalo. Era uma montoeira de mer-da, que eu chegava a me assustar. Não sei exatamente porque, mas aquilo me fazia ter um mal pressentimento. Naquele época não era comum você retirar a sujeira do cachorro da rua. Ficava ali mesmo.

Um belo dia, passeando novamente com aquela beldade, o distinto larga aquela montoeira na esquina da Miguel com Aires Saldanha. Continuamos o passeio, eu vivamente constrangido com a merda que o tal fazia. Era demais. A quantidade era anormal. Na volta, distraidamente, Cristina pisa na montoeira que seu bravo cão havia feito na esquina. Isso.. no mesmo local. Parecia até castigo. Seu pé chafurda na merda, e recobre aquele pezinho tão lindo. Minha irritação com o cão foi evidente. Só não dei uma corrida nele porque tinha mais medo do que raiva. Aturei aquilo calado, mas minha face dizia tudo o que eu sentia naquele sórdido momento.

Não sabendo o que fazer, Cristina olha para minha cara, com aquele ar tão meigo no rosto, e me pede que faça alguma coisa. Claro que eu não pensei em colocar a mão ali, na merda. Criativo que sou, peguei aquela batata da perna, e esfreguei no cimento do poste mais próximo, revirando-a carinhosamente para que seu pezinho ficasse o mais limpo possível, em todos os seus possíveis ângulos. Claro que não adiantou muito. A sandália continuava suja, ao menos na sola, e eu não estava disposto a maiores esforços para limpar aquela cagada. Desculpem o termo, mas não fui eu que a fiz. Foi o danado do cachorro.

Voltamos para a casa dela, com algum cuidado para não emporcalhar a portaria, e a levei diretamente para o banho, a fim de faze-la se livrar daquela cagada. Desculpem o termo novamente. Banho tomado, e cachorro devidamente preso na cozinha, voltamos para o sofá, e agora sim, estávamos namorando naquele sofá de quatro lugares, que não se faz mais. Um verdadeiro conforto.

Primeiro amor é isso aí.

Teste da amizade

2011-11-11T23:30:00.001-02:00

Como a questão da amizade está em voga , vou propor a vocês todos que façam um teste a respeito da amizade entre sexos diferentes. Cuidado, muito cuidado nesta hora. Não deturpem o que eu estou falando. Você amigão aí, suponha que você tem uma amiga, amigona do peito, é claro. Sua amiga é a gostosa do pedaço. Corpão, bonita, bem falante, e te cobre de atenções e carinhos, coisa de amiga, claro. Vamos ao teste, coisa simples.

Um dia destes, quando vocês se encontrarem, e sua amigona, claro, amigos são assim, não há reservas nisso, começa a reclamar que anda trabalhando muito, está estressada, e com dores no corpo devido à academia. Como você é um amigaço do peito, no bom sentido, é claro, você vai se propor a ajudá-la, e como. Fale isso para ela, com aquela voz grave, no pé do ouvido, diz que vai libertá-la das dores, as mulheres gostam dessa coisa de libertação, elas não conseguem se libertar nem sabemos do que, mas elas adoram dizer isso.

Pegue a sua amigona cada vez mais amiga, e coloque-a de bruços na sua cama, aquela grandona e colchão de molas, e diga que vai lhe dar uma massagem, coisa profissional, é claro, coisa de amigo mesmo, serio. Quando ela estiver de bruços, peça para ela tirar a blusa, uma vez que fica mais fácil de massageá-la. Ela não vai se negar, vocês são amigos, oras. Pegue um creme qualquer, e diga que é um caríssimo, elas não notam a diferença. E comece a massageá-la vagarosamente, mas fazendo ela sentir o peso de suas mãos nas costas e no corpo todo dela. Massageia o corpo todo, inclusive as pernas, dando umas puxadas no tendão de Aquiles. Massageie bastante aquela região da dobra da perna, atrás do joelho. Este ponto é uma zona erógena danada de boa, elas sentem mesmo, mas faça dizendo que aquele ponto é um chacra importante, e que isso vai libertá-las das energias ruins, elas gostam desta coisa de libertação. Massageie mesmo, as coxas, tudo, os músculos do pescoço, do ombro, apertando ate você perceber que ela esta sentindo um pequeno choque. Diga que isso é a energia das suas mãos libertando-a. Faça com alguma força mesmo, mas nada de viadagem de fazer massagem delicadamente, isso é coisa de baitola, e elas não gostam. Você é um amigão, e amigos podem fazer tudo isso que não tem problema. Não se esqueça da amizade de vocês.

Amigo, se depois desta massagem, ela sair ilesa, querendo ir embora, ela é sua amiga apenas, ou não gosta de sexo. O mais provável, é que no meio da massagem, quando você estivermassageando a dobrinha atrás do joelho, ela te agarre com todas as forças e te ame de verdade. Às favas a amizade.

Lei do retorno

2011-11-11T23:27:00.001-02:00

Technorati Marcas: retorno,lei,medo,intimidação

Eu não acredito nesta lei do retorno. Muita gente vai discordar, alguns até com alguma veemência, mas eu não acredito. Ainda não percebi, de forma clara, a ação desta lei em pessoas em quem ela deveria agir. Aliás eu não sou muito chegado às coisas do espiritismo, tenho medo destas coisas, ate mesmo devido à alguns experiências ruins que vivi com pessoas envolvidas na situação. Mas nada contra a s pessoas que professam a fé espírita, mas fé é fé, e eu tenho a minha, e não desdenho das outras. Entretanto, em se tratando da lei do retorno, não acredito e ainda não vi funcionar.

A lei do retorno, na verdade, é uma esperança de todos nós, pacíficos e honestos, de que as coisas funcionem desta maneira. Ou seja, alguém cometeu uma falta, mesmo grave, e não precisamos retaliar, a lei do retorno se encarregaria de punir os perversos, ladrões, bullyingmistas, e outros malvados. Só que eu ainda não vi isso acontecer. É claro que acontecem coisas ruins com essa gente, mas acontece conosco também, mesmo que não tenhamos feito o mal contra outras pessoas. Você certamente já foi por alguém maltratado, vilipendiado, mesmo humilhado. Alguém já te sacaneou, moeu seus nervos, e você não foi capaz de revidar ou retaliar. Você não tem essa maldade toda ou lhe falta pratica. Logo, você espera que esta magnífica lei do retorno puna os malvados, coisa que na maioria das vezes não acontece. Você fica decepcionado, fica apreensivo, com um nó na garganta por que não consegue responder ao seu agressor. Como disse, você não tem essa pratica na sua mente, espera então os efeitos benéficos e vingativos, para você, a seu favor, da afamada lei do retorno. Mas nada acontece, e você fica sempre naquela ansiedade de que algo aconteça a seu agressor, sem que você interfira, e pronto, você fica vingado, e espera do fundo do seu coração, que o agressor não faça mais nada contra você, ciente que você pensa que ele, seu agressor, está da existência lei do retorno e seus efeitos benéficos para voce. Não está, os malfeitores não dão a mínima para isso, mas você espera que eles, de forma cristã, entenda a existência desta lei que não existe, e fiquem mais tranqüilos, e todos possamos viver em paz. Nada disso acontece, e nos frustramos cada vez mais.

A lei do retorno nada mais é que a esperança de dias melhores entre nós, mas me parece que isso não vai acontecer. Os malvados estão se esmerando, ficando mais profissionais, e nada da lei do retorno amansar esta turma, mas você espera pelos resultados, pacientemente, torcendo para que os desígnios da lei sejam no longo prazo. No longo prazo é mais fácil de engolir a coisa, as ofensas e tal. Portanto, em ultimo recurso da nossa vingança frustrada, esperamos pelo longo prazo da lei do retorno. Nada acontecendo, e nós sendo magoados por uma serie de pessoas malignas, elas existem, acabamos por apelar por uma nova existência, aonde os maus, eles, serão punidos pela lei do retorno, já em uma outra vida, encarnação, e nós, os benfeitores, seremos recompensados por nossas boas ações e sentimentos. Você não pode garantir que isso vai acontecer, ninguém voltou para contar, ou provar de forma mais clara que isso vai acontecer assim. Mas esperamos que seja, caraca, e a nossa vingança, que talvez também não seja um sentimento tão bom assim, mas é natural que exista e sintamos. Mas esperamos os efeitos desta lei que vai nos redimir contra nossos inimigos, os reais e alguns supostos, e é ai que já começa a haver uma certa injustiça na situação. A suposição de alguns inimigos que não são, mas apenas contrariam o interesse de alguns. Mas sobre estes esperamos também os efeitos da lei do retorno, afinal, nesse negocio todo somos nós que determinamos as situações, quem são os inimigos e amigos. Ou seja, a lei do retorno é nossa, e já estamos querendo manipular o resultado da suposta justiça da lei, claro, somos humanos e isso é perfeitamente normal. Queremos o bendito controle da situação.

A lei do retorno nos foi imposta desde muito cedo na vida, e sempre serviu para o nosso processo de aculturação, ou seja, o estabelecimento de regras de convívio social através do medo. O medo da retaliação. Nós que fomos bem aculturados, tememos esta lei, e a respeitamos, sabendo ter um convívio bastante civilizado com nosso próximo. Aqueles que não tiveram tanto medo da retaliação assim, o medo da lei do retorno, são estes que nos incomodam, uma vez que na maioria das vezes até vivem melhor, e nada acontece com eles, mas nós ainda esperamos que isso ocorra, caraça, não podem ter nos ensinado uma coisa que não funciona, e nós acreditamos, e vivemos pior que quem não acreditou na afamada lei, e estamos até hoje esperando que o quadro modifique, e nada da lei do retorno funcionar.

Ocorre que as cosia não funcionam assim. Aprendemos que se fossemos bons, sempre estaríamos protegidos e viveríamos de forma interior mais confortável, pelo menos, isso sem falar de outras benesses que nos prometeram e não vou entrar neste mérito. E os maus, como iriam viver? Eles seriam castigados, devidamente punidos por forças externas, que não vemos, mas supomos sentir. A eles o inferno, e a nós os céus. Mas como pode se estamos sendo sempre tão bonzinhos, mas ameaçados pelos maus, e nada da lei do retorno nos ajudar e aquietar essa gente. Como pode?

Como pode?? Me parece que da mesma forma que os homens bomba se explodem pela falsa promessa de algumas virgens em um suposto paraíso. Nos prometeram coisas, no nosso processo de aculturamento, que não vão acontecer. Essas promessas só serviram para aquietar alguns, castrar outros, amansar mais um punhado de nós. Mas outros não entraram nessa. Não funciona com todos, claro, e ainda estamos esperando que a lei do retorno funcione, e ainda arranjamos uma serie de exemplos aonde ela supostamente funcionou, mas não é verdade. Precisamos da lei apenas para nosso conforto próprio, mesmo que nos enganando. Mais uma vez.

Mistico

2011-09-29T17:45:00.001-03:00

Technorati Marcas: sexo,bundinha,mistico,pés

Eu vou contar uma coisa muito importante para vocês. Eu sou um místico! Isso. Um místico sensitivo, daqueles que tem uma percepção mais apurada daquilo que vai acontecer em determinados momentos. Quase um vidente! Eu sinto determinadas coisas antes que elas aconteçam. Tenho insights, como se outras pessoas não os tivessem. Assim como algumas pessoas lêem as mãos, jogam cartas e vêem coisas, outros tem piripaques variados, alguns advinham o futuro, eu percebo varias coisas olhando para os pés das meninas. É isso mesmo, assim como alguns lêem mãos, eu leio pés de meninas.

Eu sou um apaixonado pelos pezinhos das mulheres. A primeira cosia que eu olho nas mulheres são os peitos, a segunda .. é.. hummm.. aquela parte mesmo no baixo ventre, e a terceira coisa são os pézinhos. Olhando os pés eu sinto como será a minha relação com a mulher. Percebo logo de cara se a relação tem futuro, e o andamento da mesma. Alguns pés me agradam, outros não. Ocorre que, por melhor que a mulher seja, se eu não achar os pezinhos dela lindos, sei logo que a relação não tem futuro. A distinta pode até ser feia, mas o pezinho não pode. Caso contrario a relação não vai durar. Para mim é inadmissível dormir muitas noites seguidas com uma mulher com pés feios. Sou, portanto, um especialista e um apaixonado por pés de mulheres, com MBA e tudo, no caso MBAOF, Master Business Administration on Feeth!, titulo este adquirido na Rice University, no Texas.

Pelo jeitão dos pés, já da para ver quem é a mulher, seu caráter, seu temperamento, e suas qualidades intrínsecas, ficando fácil saber como será a sua vida com ela. Vejamos alguns exemplos ilustrativos daquilo que eu estou falando. Claro que um pé de mulher com joanete é algo proibitivo, nem dá para analisar. Você certamente ficará infeliz com uma mulher assim, se não pela visão que vai ter todos os dias, ficará pela enorme despesa com sapatos que terá de fazer para acomodar aquele calombão dentro deles. Não há sapato que chegue, minha ex-sogra que o diga. Tinha um pé horrível, e minha relação com ela era péssima, como de costume.

Pés cascudos, com o calcanhar rachado, é infelicidade na certa. Mulher com o pé assim, geralmente é manipuladora, uma mulher acida, infeliz por natureza. Não se aproxime dela, só lhe trará problemas. Se as rachaduras dos pés tiverem aquele esbranquiçado, nem se fala, fuja que é e melhor coisa a fazer.

Mulher com a unha do dedão pontuda, e tipo casco, aquela unha dura. Apesar de muito guerreira, ela vai ser uma guerreira contra você. Fuja também, a menos que você tenha uma natural vocação para a guerra. Mesmo assim, é derrota na certa. São de temperamento furante, algo insuportável de se conviver.

Mulher com o dedão muito maior que o segundo dedo, significa que é daquelas que gosta de te dar porretadas. O dedão avantajado tem o significado psicanalítico de um porrete mesmo. E é isso que ela vai fazer com você. Vai te dar porretadas psicológicas o tempo todo. Fuja, mesmo que o pezinho seja bonito no conjunto.

Mulher com o dedo mindinho que sai pelo lado da sandália. Esta é malvada e cínica, abusada, não hesitará em dobrar você aos seus desejos mais ocultos. São as exploradoras e autoritárias. São do mesmo tipo aquelas que os dedos, todos, saem pela frente da sandália, sendo necessário acrescentar que estas são as que vão te dar um bom chute mais cedo ou tarde. Este é o significado psicanalítico destes dedos escapantes pela frente da sandália.

Mulher que o calcanhar fica do lado de fora de uma sandália havaiana. Não serve. É a descuidada, relaxada no mal sentido. Se ela não tem cuidado com ela mesma, imagina com você. Dispensa recomendação.

Mulher com o pezinho roliço, bem torneado, dedos de tamanho proporcional, com a já afamada proporção áurea para pés, unhas perfeitas, pezinho bem tratado, limpo, sem rachaduras. Essa é a escolhida. Cuida bem de si e vai cuidar melhor de você. É o chamado pé de princesa, e é uma princesa mesmo. Fica com essa. Se ela for gordinha e tiver aquele par de peitões, com o rego dos mesmos aparecendo, considere-se um afortunado. Você foi abençoado por Deus. Fica com ela e não larga. Além destas qualidades todas, divinas, é essa que vai fazer você feliz pelo resto de sua vida.

De posse destes dados preliminares, você estará apto a iniciar sua pratica na interpretação dos pés das meninas. É claro que isso não é assim tão fácil. Não é o caso apenas de estudo e pratica. Na verdade é um dom, assim como a musica e o desenho, você já nasce sabendo e depois pode desenvolver. Mas é necessário ter a intuição, aquele pensamento que fala em você e te orienta com relação ao que você está vendo no pezinho das meninas. É algo místico, premonitório.

Qualquer duvida na iniciação desta nobre arte, encontro-me à disposição para os devidos esclarecimentos necessários. Só para finalizar, sei que todas as meninas que leram este post mais intelectualizado de minha parte, ao final, foram olhar os próprios pés, para saberem de que tipo são.

Consultório Tabajara

2011-08-06T19:11:00.001-03:00

Carlão,
Sou uma senhorinha cinquentona, e namoro um senhor de idade compatível. Ocorre que ele tem um filho de 18 anos, e eu estou tentada a dar em cima do rapaz. Ele me atrai demais. Estou com medo de ser rejeitada. Podes me ajudar????

Tentada de Imbariê.

Senhorinha tentada cinquentona, quando alguém me escreve dizendo que é cinquentona, já sei que tem no mínimo 58. É um bom disfarce, mas aqui neste espaço de aconselhamento cientifico, não cola muito. Ainda bem que a senhorinha não mandou fotos. Caso o fizesse eu iria publicá-las para desmistificar o engodo, como sempre. Melhor ainda, me poupou de vê-La de biquíni. Eu hoje estou meio sem paciência para responder. Como já sabem todos, sou meio grosso, no sentido do temperamento, não no que vocês podem estar pensando com estas mentes maldosas. Não chego a tanto.

Mas vamos ao que interessa, o seu amor, digo tesão, pelo filho novo de seu namorado já meio velho. Quando você diz que a idade dele é compatível com a sua, deve ter pelo menos uns setenta.

Senhorinha tentada, só posso lhe dizer para desistir. Essas fantasias acontecem, e nada mais são que uma tentativa de dar um ultimo suspiro na vida sexual. Certamente o rapaz vai recusá-La. Primeiro pela sua idade a avançada. Segue-se o fato de ele ser filho de seu namorado setentão. Isso iria provocar entre pai e filho a velha e conhecida questão edípica, que deixaria de ser uma fantasia, que já dá muito trabalho, e se tornaria uma realidade cruel para todos, o que ia piorar muito a situação dos dois. Tá certo que para você seria ótimo. Pegava um camarada mais novo, fazia ciúmes no mais velho, e como ele é mais velho!!!, e você, supõe, sairia ilesa. Não sai. Você sai sem nenhum dos dois.

É sempre bom lembrar, que algumas fantasias são só fantasias, e na são para serem realizadas. Note que, você tem mais um grande motivo para um rapaz novo recusá-La: você não tem grana, vantagens para oferecer em uma situação dessas. No maximo iria entediá-lo por um bom tempo.

Resumo da opera, fica com o coroa apenas, que eu acho que você fica mais feliz. O resto esquece porque seu tempo passou.

Mandando.

2011-08-04T18:54:00.001-03:00

Technorati Marcas: chefe,amor,tesao,mandar,poder

Mandar é muito bom, apesar de alguns dizerem que não gostam de estar neste tipo de posição. É a turma que tem medo de não conseguir mandar, a turma que se acanha, que teme não ser simpático e agradável. Mandar exige tutano, e tem muita gente que tem, e disputa as posições de mando com todo o fervor. É uma luta, luta de gigantes, muito embora vez por outra role umas mordidas na bunda, unhadas, etc e tal.

Mandar é um conforto, e a proximidade da certeza de que vai disputar posição com menos pessoas, ou seja, a luta é mais feroz, mas é contra menos gente.

Você chega e logo a turma te olha com um respeito que antes não dedicavam você. É a certeza de que você não vai ter que explicar aquilo que fala, e muito pouca gente vai contestar suas idéias, muito embora você saiba que a maioria não concorda, cada um acha a sua idéia melhor, mas só você tem a coragem e a malícia de colocar de forma a que ninguém te conteste. Você é o cara, tem a posição e manda mesmo, e acha que manda bem. Mandar é se fazer temido, é isso, você está convicto da coisa toda.

Chega senta na sala, só sua, enquanto os demais dividem um cubículo menor, todo mundo amontoado, mas você tem espaço. Espaço e secretaria, bonita, coxas grossas, saia curtíssima, perfumada, e melhor.......... bonita. Está com tudo. Você chega e ela logo corre atrás de você, e oferece até café. Você já se imagina rolando na cama com ela. Você tem poder, manda mesmo. Mandar é bom, e você gosta, está no time da turma que dá as cartas, e o resto, bom, o resto é o resto, é a turma que obedece e se estressa para manter o emprego, que paga mal, aliás. Você não tem estes problemas, e ainda por cima, não faltarão mais mulheres para você. O poder é o melhor afrodisíaco que tem.

- Goreti, manda o fulano vir aqui na sala.

- Sim senhor.

- mas manda ele vir logo.

-Claro vou providenciar.

- Beltrano, verifica isso para mim, mas cuidado para não errar nas contas.

O Beltrano não pode errar, você pode mas seus erros não aparecem, é a vida que qualquer um quer. Não lhe falta disposição para dar as ordens, as cartas, e dar uma olhada nas coxas da sua secretaria, que você já imagina deitada de pernas abertas dizendo que te ama, e você acredita, acha que é o gostoso.

Mais ordens, façam isso, façam aquilo, distribui reprimendas sortidas, e se empola com o próprio poder. Muito bom, você não vai se cansar de mandar, é o cara.

Logo vem a primeira reunião com os diretores, e a coisa muda, você agora é o mandado,e nem pode esperar que a secretaria de um deles lhe dirija o olhar, elas só olham que está acima de você, ou seja, quem ganha mais e manda mais. Mas você logo se recupera, afinal, diretor não quer olhar muito para a cara dos subalternos, e a reunião acaba, e qualquer estresse você passa para baixo, para a turma da sua periferia, aqueles em quem você manda, Qualquer chamada que você leve, passa logo adiante, se desestressa, faz cobranças, e pode voltar a pensar na sua secretaria com as perninhas abertas, pedindo para você entrar nela.

Mandar é bom te traz todo tipo de sensação agradável, sensação de poder, e de receber menos criticas. Você logo começa a achar que foi por algum tempo um talento desperdiçado, mas que agora te deram o devido valor, e sua vida é subir. Até o primeiro tombo, que logo chega, mas você acha que não, você acredita que vai ser só dali para cima. Não vai, mas a sua crença é maior que a realidade.

Logo você já tem um caso com sua secretaria, e logo pensa em largar a família. Seu poder, ao menos a sensação, aumenta, mas você lá no fundo sabe que procurou o poder para compensar aquela coisa de que não manda nada em casa, Não dá para mandar em todos os locais. Você sabe que quem manda na rua não manda em casa, e homem que manda em casa só faz merda, e não manda nada na rua, o que é pior.

Não dá para ganhar todas. Pior, um dia você pode acabar não mandando nem na rua e nem em casa, e é ai que começa a perceber que o buraco é mais largo, e mais em baixo. \mas mesmo assim você insiste na sua fantasia de poder, a coisa é boa, é gostosa, e você parece que tem um tesao que não acaba, afinal, qualquer questão, você olha para as pernas da secretaria, fica de pau duro, e acha que tudo se resolver. Você tem o poder, e isso não é pouco, resolve qualquer coisa. Mais mulheres irão freqüentar sua sala, muitas, mulheres que antes, quando você ficava amontoado na sala ao lado, junto com a plebe, nem olhavam para você. Porém, ah porém, agora é diferente, elas finalmente perceberam suas qualidades, e passaram a se interessar. Você só ainda não percebeu que suas qualidades são poder e melhor salário, e a capacidade de dar facilidades às oportunistas, e até mesmo abonar umas faltas. Você ajuda a colocá-las próximo do poder, de outros , inclusive, que ganham mais que você.. Virou uma escada mas acha que é o tal, o picão, mas nada mais é que um abonador de faltas, bacana!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Você se convence que é o maximo. Sua mesa, que antes estava sempre abarrotada de papeis, agora está sempre limpa e arrumada, e quase nada fica em cima de sua mesa. Você sente que se organizou na vida, finalmente, e que trabalha bem, é só olhar sua mesa sempre arrumada para se convencer de tal fato. Claro que você esquece que quem arruma a dita é a gostosa que você agora come pelo menos três vezes por semana, que faz juras de amor todas as noites, e que sua esposa acha que é uma senhorinha horrorosa. Você engana bem, até nisso você ficou melhor. Finalmente aquele seu talento oculto se manifestou.

Claro que você sabe que as pessoas não gostam de você, mas o poder é assim mesmo, ninguém ama a quem está por cima. Você não liga mais,e quase não precisa agradar, você está no poder, e quem está La em cima, não precisa agradar, ao menos a muitas pessoas. É o poder, e você se convence de muitas bobagens, inclusive de que é melhor ser temido que amado, e que o respeito nada mais é que medo disfarçado, e você será rigoroso o bastante para se fazer temido. E odiado.

- Genival, oi , tudo bem?? É Carlos, supervisor do departamento tal. E a família, todos bem??

_ Claro todos bem , e melhor ainda que estou falando com você!!!! O que mandas, doutor (ele falou a palavra chave)

_ Demite o Peracio, ele não está correspondendo às expectativas da empresa, e não nos serve mais;

- Claro, amanha mesmo.

- Hoje de preferência.

É assim, você pega o telefone e manda, e a turma te obedece.

Até o dia que quem vai sair é você. E sua secretaria vai passar a dar para outro bacana!!!!

Consultório Tabajara

2011-07-30T19:04:00.001-03:00

Technorati Marcas: fiofó,tesão,amor,traição,donzela.

Carlão,

Ai Carlão!!!!!!, não sei mais o que eu faço no meu relacionamento. Tenho um namorado para quem só dou a perereca, e um amante para quem só dou o fiofó. Cada um pede a outra parte para mim, e eu não sei se aceito ou não. Essa coisa assim meio separada me faz sentir que eu não sou tão vagabunda assim, apenas por ter um amante, né??? Até tenho vontade de me entregar para os dois, entregar tudo, mas ai eu vou achar que não sou boa moça, você entende essa coisa meio preconceituosa, claro!!!!,sei que você entende. Me ajuda Carluxo, quero preservar os dois, mas manter a minha integridade como mulher, não quero me sentir uma vagaba. Me ajuda, seus conselhos são muito importantes.

Dividida de Cascadura.

Minha prezada dividida de Cascadura, vai ser dividida lá em casa, alias, lá não, fica dividida na sua mesmo que é melhor. Por acaso você já imaginou que seu namorado pode descobrir que você só dá a perereca para ele, mas tem um Ricardão aí, se fartando no seu fiofó?? Não, né, você nem imagina, como todas, que isso vai acontecer. Mas vai, é só ele colocar o dedinho ali dentro que vai perceber o tamanho, digo a circunferência, do buraco que ele se meteu.

Fica difícil entender esse seu pudor, essa sua tentativa de manter estas coisas separadas, na vã pretensão de que assim você vai se sentir uma verdadeira donzela. Não acredito que você se sinta assim, está tentando enganar aos outros, e a você também, muito mais aos outros por que você percebe bem, que o que faz não é lá essa grande dignidade que você quer passar.

De inocente você não tem nada, e seu amante também vai acabar querendo tudo, e você vai dar. Quem vai sair no prejú é seu namorado que vai comer apenas a metade do prato, aliás, que prato, eu pude perceber pelas fotos que você mandou. E o dito vai perceber que você se entrega apenas pela metade para ele, e seu amasio vai come-la toda. Sai dessa, isso não te dá essa dignidade toda que você pensa. Tens um amante e enganas o principal, isso por si só já não é boa coisa. Por outro lado, falar para o namorado, como você relata na sua missiva, que não gosta de sexo anal, e que seu fiofó não foi feito para isso, já é abuso, e você sabe que gosta de dar o cuzinho, tanto que o dá, mas para outro.

Faz o seguinte, entrega tudo para seu namorado, o fiofó, claro, e nega tudo ao outro, só assim voce poderá se sentir a verdadeira donzela que sabe que não é, mas ainda está em tempo de fazer isso. Se deixar passar, pelo que percebo de você, acaba todo mundo comendo tudo, e se possível você ainda arranja um terceiro para enganar. É sua natureza me parece.

Aliás, quando você for arranjar este terceiro, pelo corpão que ostenta , sou franco candidato, talvez assim poderei ensinar alguma coisa melhor, e colocar algo nessa sua cabeça de vento.

Quer dar direito, dá tudo, mas dá para um só, ainda é a melhor coisa a fazer.

O amigo de sua namorada

2011-07-24T00:00:00.001-03:00

O amigo de sua namorada

13/02/2008 - 16h56m

Hoje vou falar de mais um assunto daqueles bem científicos. Me proponho a falar desta figura abjeta, que é o amigo de sua namorada... É... isso mesmo. Tem namorada que tem um amigo...????.. Aquela figurinha abjeta, que ronda a sua namorada sorrateiramente, telefona para ela quando você não esta na casa dela, passa alguns momentos com ela no telefone, e quando você esta junto, disfarça e diz que o assunto é coisa de trabalho.. Enfim, esta figurinha que a maioria já conhece.

Todo cuidado com este cara é pouco. Na verdade, este amigão?, nada mais é que um frouxo, um frustrado. È um cara que quer comer a sua namorada, leva-la para a cama, só que não teve coragem para tal, ou mesmo a sua lindinha não encontrou nada nele. É o chamado sem predicados. Mas atenção, o que ele quer mesmo é leva-la para a cama. Não tem coragem , nem disposição. Daí se disfarça de amigo, e fica rondando, incessantemente, ate encontrar um momento de fragilidade de sua namorada, par a, aí sim, dar o bote. É um covarde porque precisa de um momento de fragilidade para atacar. Se ela estiver bem, ele não terá cojones para assedia-la abertamente. Precisa de sua namorada frágil, para levar a cabo sua covardia.

É meio difícil de lidar com este fresquinho em pauta. Ele não vão se deixar revelar, mas por trás de doces dois, cuidado aí, ele esta torcendo para que a relação de doces não vá adiante. Só assim ele poderá aparecer com mais clareza. Um frouxo, um fresco. De vez em quando ele ate telefona para ela, mas se é você que atende, ele não fala nada, simplesmente desliga o telefone. Covardão, frescaço!!!

Difícil lidar com ele. Se você pega-lo e der um a boa surra, enche-lo de porrada, é tudo que ele quer. Ele vai na policia, dá queixa de você, e colocarão você em cana, ao menos por um dia. Então você será feito menina na cela, e é tudo que ele quer. Sua namorada vai ficar frágil, e será a grande oportunidade deste fresquinho. Nada de fazer uma coisa destas. Cadeia é local de alto perigo. Nada disso!!!!

A melhor forma de lidar com este gaiato, e mostrar para ele, que sua lindinha esta feliz com você. No fundo ele é um invejoso, e se revira nas entranhas com a felicidade de sua namorada, coisa que ele não consegue proporcionar à ela. Portanto, mostre ostensiva e claramente, que sua namorada esta muito bem com você. O gaiato não suportará a felicidade dela com você, e acabará se afastando, procurando outra “amiga” para incomodar com sua incapacidade.

Todo cuidado é pouco com este tipinho. Se você vacilar, ele apronta alguma com sua mulher, e pior para ela, ainda a larga, uma vez que ele não é capaz de manter a relação. Resumindo, este já famoso pelo incomodo, amigo de sua namorada é um babacão, incapaz de se fazer amado. Porem, perigoso!!!!!!

Machismo

2011-07-23T23:55:00.001-03:00

Technorati Marcas: machismo,igualdade

17/10/2008 - 12h29m

Fiquei embevecido com o comentário do nosso amigo, aqui do blog, o já afamado Demerval. Ele colocou um comentário no meu post, aonde eu oferto rosas para todas as meninas. Acho interessante que prestemos bem a atenção ao que ele diz, uma vez que o mesmo sabe das coisas. O Demerval nos coloca a seguinte pérola do pensamento contemporâneo, aonde desmistifica de vez a questão do machismo, e eu, devido aos meus vastos estudos teológicos, acrescentarei alguns outros pontos, evidentemente baseados nos mesmos.

Demerval nos diz o seguinte: “o machismo é uma escape que permite às mulheres deixarem a responsabilidade dos maus procedimentos por conta dos homens... Pobres coitados, mas isto está acabando aos poucos na medida em que elas conquistam seus espaços de liberdade...”

Nada mais correto. Nós não somos machistas. Apenas ofertamos, como no caso das flores, mais esta gentileza, para que a vida não lhes seja muito sacrificante. Nada mais. Esse negócio de machismo nada mais é que isso. Evidentemente, uma confusão que elas fazem com relação as nossas gentilezas. Apenas um .. hummmm.. jogo duro da parte delas. Apenas.

Vejam meu caso, por exemplo, que oferto rosas com alguma freqüência. Uma gentileza, é claro. Sou completamente pela igualdade entre homens e mulheres. Totalmente!. Tanto o é que, conforme já narrado por mim em outro post, eu entro no elevador primeiro, segurando a porta, para que elas, que entram depois de mim, não sofram algum impacto com a mesma. É do conhecimento de todos também, que divido as sacolas do supermercado com minha namorada, assim ela não precisa carregar as sacolas sozinha, e nem eu. Em um arroubo da igualdade de direitos, já convidei para um lauto almoço em minha casa três exs, com o nobre intuito de me ajudarem na faxina semanal. Todas, é claro, o fizeram de muito bom gosto a tarefa que lhes solicitei, carinhosamente.

Portanto, refuto com veemência, qualquer acusação de machismo que alguma mulher possa me ter imputado ao longo da minha vida. Sou francamente, e de todo o meu coração, a favor da igualdade de direitos, e mais ainda de deveres. Este é o ponto aonde elas normalmente discordam de mim, os deveres.

Minha aventura como seminarista.

2011-04-21T20:05:00.001-03:00

Technorati Marcas: noviça,seminarista,amor verdadeiro,paixão,tesão

Eu, em determinado momento de minha vida, cheguei a entrar para um seminário. Isso.. .....hummm. aquele lugar aonde nós fazemos vestibular para ser padre. Eu estava meio desgostoso com a minha situação, e precisava de um trabalho. Fácil, se possível. Dai ter entrado para o seminário. Era um bom emprego, tipo emprego publico. Ganhava mal, mas tinha estabilidade. E a possibilidade de uma carreira no exterior, com muita sorte, é claro, e puxando muitos sacos. Não esquecendo da possibilidade de uma vida mais ou menos contemplativa, algo como um fiscal da natureza. Talvez fosse melhor falar em fiscal de almas. Entretanto, ávida em um bom seminário, ou mesmo um convento, tem lá seus problemas, suas limitações.

O maior problema da vida no seminário, era a total abstinência sexual exigida. Coisa que ia contra a minha natureza. Mesmo assim, eu estava disposto a me manter no seminário e não a cumprir esta regra, mas a burlá-la sempre que possível. Não saberia viver sem as mulheres, e não existem conventos mistos, ao menos até onde eu saiba. É como certos empregos, aonde você não pode ter relação amorosa com funcionarias da empresa. Algumas empresas proíbem isso. Do meu ponto de vista, era a mesma coisa.

Como eu estava a fim de um trabalho no seminário, eu fui escalado para trabalhar em uma loja da igreja, aonde se vendiam santinhos. Bacana isso, né? Vocês me imaginam vendendo santinhos em uma loja de igreja. Mas era o que existia como possibilidade, e eu aceitei de bom grado. O salário era dos piores, mas eu estava acompanhado de uma noviça, que era a chefe do pedaço. A princesa tinha apenas dezoito aninhos. Uma pintura a menina, gostosa melhor dizendo Toda embalada naquelas roupas de freira, lencinho na cabeça e saia até o tornozelo. Logo, logo fiquei excitado com a menina. Ela povoava meus mais eróticos sonhos todas as noites. Eu não iria resistir. Estava disposto a te-la a qualquer preço, mesmo que isto custasse meu emprego. A noviça era realmente muito gostosa. Não dava para não se encantar com ela. Some-se a isso o fato dela estar sempre com aquela carinha de quero dar mas estou com medo, mas se você pedir eu cometo um pecado e dou para você. Essa era a cara da princesa, o que excitava mais e mais.

E assim fiz. Aproximei-me dela e disse-lhe no ouvido que eu a queria,.. toda,... frente e verso. Disse-lhe ainda que eu seria para ela um amante mau, que a faria conhecer o calor do inferno, que faria seu corpo arder em brasa de tanto desejo, assim como o meu corpo a desejava. Não preciso dizer que a menina quase desmaiou de tão excitada que ficou. No inicio ela resistiu Se agarrava ao crucifixo que trazia no pescoço, até o dia que eu o arranquei e joguei longe. Neste dia, ela, liberta, cede a meus desejos e satisfaz aos dela, em meu quartinho do seminário, que era menor que um quarto de empregada, só cabendo mesmo a cama e um ventilador, de teto!!!. Nos amamos um dia inteiro. Lógico que eu ainda tinha dezenove anos. Ardemos de paixão um pelo outro, sendo que até mesmo trocamos uns tapas eróticos, é claro. Não nos poupávamos, a nossa juventude pedia que nos excedêssemos, e o fazíamos. Ela gritava e suava, o quarto era muito quente, mas não tínhamos como resistir um ao outro. Fazíamos de tudo, e aquele quartinho mais parecia um adendo das masmorras do inferno, do ponto de vista sexual.

Trabalhávamos em alegria mutua, cheios de tesão, sendo que eu tinha sempre que trabalhar com a mão no bolso esquerdo da calça para disfarçar a minha já afamada alegria por ela. Naquela época não havia celular, que ajuda demais nestas horas. É só colocá-lo no bolso. Trabalhávamos arduamente naquela lojinha calorenta, e de noite nos amávamos em meu quarto, que era mais quente ainda. Durante o expediente, eu não resistia àquele rosto e ao corpo da noviça, e acariciava, de forma gentil, aquela bundinha. Ela, por sua vez, já não usava calcinha, para que eu pudesse tocá-la melhor ao longo do dia. Minha mão corria de sua bunda para entre as pernas, tocando com vigor seu sexo, já molhado aquela altura dos acontecimentos. Sempre que podíamos nos beijávamos no expediente, e eu tocava seu seios, apertava-os até que ela gemesse de dor. Ela quase gritava, e eu me excitava cada vez mais por ela.

A idéia de continuarmos a nossa relação proibida era mais um motivo de excitação. Planejávamos essa vida dupla pelo resto de nossas vidas. Disfarçávamos bem, e a sensação de duplicidade era uma das coisas que nos atraia. Não agüentávamos estar separados durante a noite. Sempre nos encontrávamos no meu quarto, mínimo, sempre é bom dizer.

Eu estava satisfeito demais. Tinha um emprego estável, amor no trabalho, e tudo mais. Estudava bastante, e ainda aprenderia, como todo padre, a ser um manipulador. Quem sabe um político no futuro. Carreira era aquilo. E sexo à farta, com uma ex virgem, por mim devidamente deflorada nas alcovas do seminário. Era tudo que eu queria.

Só que um belo dia ela me contou que seria transferida para outra lojinha em Aparecida do Norte. Eu imaginei logo que uma freira velha daquelas que supervisionavam o movimento financeiro da lojinha de santos, podia ter descoberto nossa relação, e a partir daí ter transferido meu grande amor. Afinal, aquelas senhoras supostamente beatas, também tinham suas relações com padres, e em muitos casos entre elas mesmo. Aquilo era uma ótima cobertura. Eu não era o único.

Sabendo ou não os motivos da transferência, o fato é que ela iria mesmo, e não havia como eu impedir a transferência. Senti o golpe, e sabia que perderia um grande amor, perderia aqueles momentos de sexo puro e selvagem ao mesmo tempo, além da sensação de transgressão ao proibido. Eu estava inconsolável. O que era para ser uma vida de conhecimento espiritual, tinha se transformado em um inferno de saudade e dor.

E assim, ela foi para São Paulo, e eu para o cacete. Fiquei na mão, sem minha noviça, e meu ardente amor. Fiquei por demais desgostoso, a ponto de abandonar o seminário, e seguir uma carreira como engenheiro civil, que não tem nada a ver, nem com amor, e menos ainda com a vida contemplativa que eu queria ter junto de minha ex freirinha. Saudade dela até hoje!!!!!!! Já deve estar uma senhorinha.

Consultório Tabajara

2011-04-20T23:39:00.001-03:00

Carlão

Sou uma religiosa fervorosa, daquelas que vai à missa todo domingo, canta na igreja e tudo. Ah.. E rezo muito também. Sou noiva e estou prestes a me casar. Acontece que estou apaixonada por um padre de minha igreja, um daqueles bem novo. Nos falamos pelo telefone todos os dias, trocamos juras de amor, essas coisas. Ainda não fomos para a cama, mas sei que iremos, e breve. Acontece que também não quero deixar meu noivo, mas se preciso, largo tudo e sigo a batina. O que faço? Preciso de orientação, mas não vou mandar fotos, não me sinto à vontade fazendo isso, ainda mais de biquíni, né?.

Fervorosa de Itaguaí

Minha fervorosa consulente, aonde você se meteu, ou melhor dizendo, aonde você vai ser metida. Não resisti à brincadeira, desculpe. Mas a sua situação é seria, para não dizer que possui uma forte dose de falta de vergonha. Você está encantada pelo padre, né? E ele é dos novinhos da paróquia, hummmm??? Bacana isso.

Primeiro, você acha mesmo que o cidadão religioso vai largar tudo para sair por ai com você? Não esquece que o emprego dele é feito emprego publico, tem salário razoável e estabilidade, somando a isso que a igreja jamais abandona os seus, vide o caso dos molestadores, estão até hoje protegidos pela santa amada igreja. Não se iluda, ele não deve abandonar tudo por você.

Bom, seu noivo.. Coitado.. Só falando assim mesmo, está à beira de levar um baita chifre, e nem desconfia. Acho que o que está acontecendo é que você caiu no conto do vigário, literalmente. Essa turma tem fala mansa, são escolados na arte do convencimento, e você está caindo direitinho na historia. Percebo que você pode estar sendo atraída por uma certa dose de desafio ao proibido, e quer sentir sensações novas, uma vez que já deve ter feito de tudo com seu noivo, que está começando a ficar com a cabeça pesada.

Recomendo o seguinte, o famoso ou dá ou desce. Sai de vez com o padre, experimenta o bastão do gajo e vê se ele larga tudo para ficar com você. Caso não tenha coragem para enfrentar esta situação, nem dê para ele, esqueça-o e volte às boas com seu noivo, se bem que pelo que você me disse, a relação dos dois não é ruim, pelo contrario. É possível que você esteja querendo mais do seu amado noivo. Caso seja isso, daí o fato de você estar precisando de dois, fale com ele, e peça maior desempenho, ou seja, mais sexo e sacanagem, parece que é isso que você está precisando. Talvez ele fazendo isso, você esqueça o da batina.

O que mais me impressiona sempre nestas situações é que as pessoas supostamente mais carolas, estas que batem no peito e dizem mea culpa, mea culpa, minha máxima culpa, são as que mais aprontam. Talvez aquele ar cavernoso das religiões, das sacristias, aquele ar de masmorra destes lugares, incentivem as fantasias das meninas , e a coisa acaba assim, com alguém tentado a fazer aquilo que ao menos em tese, não deveria. Nada de irregular você sair com o padre, mas você tem um noivo a quem diz que ama de verdade. Foi procurar logo o seu suposto confessor, aquele que a aconselha por detrás daquela grade do confessionário?? Fica difícil. Traição só estraga o relacionamento.

Outra possibilidade que você já deve ter pensado , é você levar uma vida dupla. Casa com seu amado, que não é o padre, e continua a relação com o dito da batina. Pode ser que assim, você se satisfaça por ambos os lados, o sagrado e o profano, mas certamente, em algum momento, você vai dar uma bandeira e seu amado marido, vai acabar descobrindo tudo. Bacana isso, né??

O melhor a fazer é sair dessa. Em se tratando de padre, ou você vai ter alguma decepção futura mais séria com ele, a chance é grande, ou mesmo ele vai ser transferido e você fica na saudade e ainda vai acabar incomodando o seu marido, sem que ele saiba o que está acontecendo. Homem que da cintura para cima veste algo parecido com paletó, e da cintura para baixo veste uma saia comprida, não tem cabeça boa. Coloca a sua no lugar, enquanto é tempo.

Consultório Tabajara

2011-04-09T20:12:00.001-03:00

Carlão,

Meu namorado anda reclamando muito de mim na cama. Ele dá nítidas demonstrações de que me adora fora dela. Entretanto, a reclamação talvez seja pertinente. Não permito que ele me faça gozar fazendo boquete, e nem me masturbando. Acontece que fico tão doida, que parece que vou perder o controle. Fico assustada demais. Além disso, só transo na posição papai mamãe. Me dá a sua opinião. Acha que isso vai atrapalhar nosso futuro?

Alemazinha do Leblon.

Minha alemãozinha, adorei as suas fotos, pena que você não mandou as tradicionais de biquíni. Não precisava um nu frontal de corpo inteiro com as pernas abertas. É muito para mim, mas como seu namorado está reclamando muito, eu me candidato à você, e garanto que te dou um jeito.

Falando serio agora, acho que você está com medo do orgasmo total, pleno, aquele que vai fazer você cair de quatro pelo seu namorado, e despertar uma vontade incurável de se entregar de corpo e alma para ele. Te aconselho a gozar de todo jeito. Deixa o rapaz fazer o trabalho dele, é o mínimo que você pode fazer. Não se desespere, orgasmo não acaba com a vida de ninguém, e amor menos ainda. Se entregue completamente, nós gostamos demais disso, e é isso que esperamos de uma mulher.

Saia da padaria, e deixe o frango assado de lado. Pratique, com ele, claro, outras posições de transa. Você vai adorar, e ele mais ainda. Ajude o cidadão a ficar com você. Não estrague tudo, nenhum dos dois merece isso. Já que a relação de vocês parece ser boa, faça ficar melhor ainda, deixe que o namorado te oriente, já que você é meio cheia de frescura.

Faça o seu trabalho, a sua parte, se entregue, que é a melhor coisa que você pode fazer. E não fale para ele da foto que você me mandou. Caso nada de certo, me procure que eu dou um jeito em você, prometo.

Consultório Tabajara

2011-04-03T10:02:00.001-03:00

Technorati Marcas: amor,paixão,tesão

Carlão,

Meu namorado me bate na cara quando transamos, e eu gosto, nada contra. Ele diz que fica com tanto tesão que acaba com raiva e de dá uns tapas na cara. Como te falei, gosto, mas gosto tanto, que meu tesão vai no limite do perigo, e eu fico com medo de não conseguir mais transar com outro cara na vida. E o safado ainda me diz que eu não me entrego totalmente, só por que não faço sexo anal. Quero ficar com ele, mas é tão gostoso que tenho medo de me perder. Me ajuda Carlão, o que eu faço?? Vou mandar fotos depois para você, mas é só para você ,hein, não publica!! Ajuda Carlão!!!

Safadinha de Fazenda Botafogo.

Minha safadinha, digo consulente, você está com tudo e não está prosa. Você encontrou um cara que tem tanto tesão em você que te dá umas bifas na cara e você gosta, caraça, quer mais o que? Romance?? É o que vocês já fazem, á moda de vocês, claro, mas fazem, é o jeito dos dois de romancear uma relação que de outro modo estaria fadada ao fracasso. O cidadão gosta de bater, e você de levar, tá reclamando do que princesa????

O problema me parece que você foi surpreendida pela coisa toda, não sabia que gostava, e no final das contas gosta demais. Está com medo da entrega total, de levar isso às ultimas conseqüências, e não sabe mais o que pode vir por ai com tanto tesão. É assim mesmo, o tesão a estes níveis assusta e cria a falsa impressão que você vai viver na putaria o resto dos tempos. Pode ser até verdade, mas chega uma hora que vocês vão acalmar um pouco, mas só um pouco, se não perde a graça e a coisa cai na mesmice da maioria das relações. Está preocupada que ele não vai casar com você por causa dessa devassidão? Console-se, caso ele não case por isso, o bacana vai mante-la como amante pelo resto da vida, e prepare-se, você vai aceitar, e ainda casa com outro, e os dois ainda ficam juntos para o resto da vida na mais incrementada das sacanagens, um ajudando o outro a tolerar a monotonia dos casamentos. Vocês serão grandes amigos de jornada pela vida.

Bom, continuando com a sacanagem, digo resposta à sua pergunta, bastante completa, seu namorado, se é que é esse o nome da situação, reclama que você não faz sexo anal, né? Pois bem princesa da Fazenda Botafogo, dá logo para ele, e deixa de conversa fiada. Depois de tudo o que você me disse que os dois fazem, e grande parte não posso publicar aqui, qual a diferença em fazer sexo anal? Faz logo e acaba de incrementar logo a relação. Você leva na cara e está com medo de dar o fiofó? Fica até difícil entender isso. Dá, e dá muito, a maioria das mulheres cria caso com isso, dizem que dói, mas depois da primeirona, não param mais, como tudo na vida. É só o esforço da primeira vez, e se o bacana souber fazer, você vai ficar freguesa, te garanto. Dê muito, mas muito mesmo e agrade-o.

Quanto as fotos, só manda se elas não estiverem com as marcas das bifas que você leva na cara.

Consultório Tabajara

2011-03-26T21:14:00.001-03:00

Carlão,

Sou apaixonada pelo meu chefe, e temos uma relação tórrida. Sexo é conosco mesmo, fazemos todos os dias depois do trabalho. Ocorre que ele não quer me assumir como namorada, diz que poderá perder o emprego. Pede que eu não conte no trabalho sobre nossa relação. Será que ele tem outra???? Tenho uma colega de sala que diz que o namorado dela, na empresa, também pede que ela também não conte sobre o namoro deles. Quando ela fala sobre este namoro, parece que ela está falando do meu namorado. É possível que sejam a mesma pessoa, e as duas estejam sendo enroladas?????? Conta o que você achou das fotos.

Insegura de Vila Valqueire.

Bom, depois de alguns meses de férias forçadas, volto a ativa com esta perola de insegurança. Aliás, eu estava cuidando da minha relação amorosa no trabalho com uma menina que eu não quero que ela revele que temos a relação. Parece coincidência, né?? E é só isso mesmo, não sou o bacana da menina de Vila Valqueire, já me certifiquei disso.

Insegura, você tem todos os motivos para se sentir assim. Para começar, esse negocio de namoro no trabalho é muito bom, gostoso, faz com que trabalhemos mais e melhor, até esporro a gente atura melhor nesta situação. O problema é quando a coisa começa a desandar, e você tem que aturar o parceiro ou parceira o dia todo, e trabalhando. É inevitável que isso traga problemas, eu mesmo já passei por isso. Na hora em que acaba então, ai é que a coisa toda desanda de vez. Você vai ver seu ex amado dando em cima das outras, e vai se acabar de ciúmes. Isso para não falar que você, como mulher que é, vai usar todo tipo de artimanhas para prejudicá-lo dentro da empresa. Isso é típico das mulheres rejeitadas no trabalho. A vida dele vai virar um inferno, e o que antes era uma delicia, vai se tornar o calvário dele e o seu também. Sua produção vai cair, e a dele despencar. Não esqueça que ele é o seu chefe, tem ascendência sobre você, e pode te aprontar algumas também. Portanto, prepare-se para quando essa joça acabar. Será um inferno.

Com relação ao fato de sua amiga de trabalho, na mesma sala pasmem !!!, ter um namorado que quando ela fala dele, parece que ela está falando do seu, não alimente duvidas ou esperanças contrarias, é o seu mesmo, e o cara esta se acabando dentro da empresa, no bom sentido. Melhor que uma mulher dentro da empresa, só mesmo duas, ainda mais se com a sua amiga a relação sexual também for tórrida, como você descreve em detalhes na sua carta. É o seu, e você o está dividindo. Temos que ser sinceros nestes assuntos, reconheça também que seu namorado é um canalha, mas um canalha do bem, está se fartando com as duas, e vocês ainda estão em duvida se é a mesma pessoa. Não posso dizer outra coisa, as evidencias são fortes demais, ou seja, eles são a mesma pessoa. Aliás, fiquei até animado com a sua historia, vou ver se consigo fazer isso também, mantidas as minhas naturais limitações de idade, claro, já mal agüento uma, que fará duas, ainda mais da idade de vocês.

Temos que reconhecer, é sempre bom isso, seu namorado é um expert na arte da enrolação e da mentira. Tem todos os predicados necessários para subir na empresa e na vida, isso se vocês duas não conseguirem abatê-lo no meio do caminho, o que é mais provável. Digo isso, uma vez que ele não vai poder mandar embora as duas, vai dar na pinta. Apesar de um bom enrolão, ele corre sérios riscos na mão de vocês.

Suas fotos estão demais, e espero que você me mande também as fotos de sua amiga de sala, até para que eu possa avaliar melhor a situação.

Felicidades, para as duas, né????

Namorando antigamente

2011-03-19T11:37:00.001-03:00

Antigamente, quando eu ainda estava na adolescência, e dava meus primeiros passos na arte de amar, não se namorava como hoje. Sem saudosismos, a coisa era muito mais difícil. Agora é tudo muito simples. Você chega para a sua namorada na primeira vez que saem, pede para ela colocar os peitos de fora para você, e começa a refrega. Tem até gente, menos gentil que eu, que pede logo para a distinta ir levantando as saias, e arremata a dita no banheiro químico da balada. É.. é assim mesmo que rola agora. Quando eu comecei, não. Primeiro, as namoradas não faziam sexo, eram virgens e se guardavam para quando casassem. Segundo, se você quisesse fazer sexo, que encontrasse as facinhas da época, as boqueteiras, com as quais se supunha que ninguém iria casar com elas, ou ia para a zona. Bom, hoje o nome é diferente, mas a coisa é a mesma. Hoje chama casa de massagem, ou algo que o valha, assim como não existem mais prostitutas, mas sim garotas de programa. Ambas vendem o corpo, mas supõe-se que mudando o nome a situação mude, o que não é verdade, mas é uma crença geral isso.

Com eu disse, as namoradas eram virgens e só rolava beijo na boca, a principio, claro. Ninguém é de ferro, e sempre a cosia acabava esquentando mais do que as senhorinhas mães permitiam . Inicialmente ficava-se no beijo na boca apenas. Porém, ninguém agüenta isso muito tempo, e a mão começava a percorrer as delicias do corpo das meninas. Lógico que elas não deixavam, sabedoras que se deixassem muita coisa acontecer, acabava rolando cama, ninguém agüenta. Daí evitarem ao maximo e conservarem a dita virgindade, ninguém sabia para que.

As mãos começavam a tentar, ao menos, aqueles corpos deliciosos das virgens. Uma delicia, mas a coisa não era fácil Eu me lembro de uma namorada que tive, linda por sinal, que resistia até de maneira honrosa às minhas investidas. Como eu era insistente, sempre começava a passar a mão naqueles peitos, devidamente acomodado no play ground do prédio, que nada mais era que no térreo, de frente para uma avenida movimentada. Ela, sempre tentando resistir aos meus assédios, regateava de todo jeito que podia. Bolei um estratagema, tentando convencê-la para que fossemos para a parte de trás do play, aonde sentaríamos no chão, e ai ninguém não nos veria. Aceitou , para minha surpresa. Em lá chegando, eu queria mais, e já tentava colocar a mão entro da blusa da menina. Consegui, uma façanha e tanto, e acariciei de todas as formas, e coma devida delicadeza, aqueles peitos virgens, terra nunca dantes explorada. A princesa parecia adorar, e eu já esperava por muito mais, já pensando em quanto eu tinha na carteira, prevendo uma possível ida a um motel, barato, claro, eu vivia de mesada. Não consegui convencê-la, mas o ardor dela para comigo foi tão grande, que ela não largava a minha língua, e sugou de tal forma que chegava a arder, um bom prenuncio para dias futuros. Resultado, dois dias de língua ardendo,falando meio de mau jeito na escola.

Sexo mesmo, só com as boqueteiras, não confundir com banqueteira, o que é quase a mesma coisa, ou seja, as mais facinhas. Mesmo as ditas sendo mais fáceis, o que era raro, existiam pouquíssimas, e eram disputadas a tapa, mesmo elas dando para todos, enfrentávamos todo tipo de problema. Um deles era o local do colóquio. Não era como hoje que os casaizinhos transam no quarto de casa, sob o beneplácito dos pais. Não, claro que não, a coisa era bem mais difícil. Isso não se fazia em casa, sob pena de sendo pego em flagrante, ter que aturar os mais variados sermões da mãe e do pai, quando na sua casa, claro. Se pego na casa da menina, era praticamente certa, ao menos imaginávamos, uma castração. Tínhamos que arranjar um local, e não havia dinheiro para motel, um luxo para os da minha idade.

A relação sexual era perpetrada na calada da noite, lá pelas dez e meia, quando já não havia quase ninguém na rua, ao menos naquela época. Escolhia-se uma rua de pouco movimento, pouca luz, o que ainda existe até hoje, apesar dos avanços tecnológicos, e precisávamos de um local para encostar e praticar o tão esperado ato. Bom, normalmente, sentava-se em um paralama de fusca, e a menina sentava em cima de você, com as saias devidamente arriadas e presas em apenas em uma perna, o mesmo valendo para a bermuda dos meninos, também presa em alguma perna, até mesmo para que não fosse perdida em um movimento mais brusco. Poderia cair em algum bueiro próximo destapado. Espero que estejam percebendo as dificuldades da época vivida. Bom, e assim era feito.

Outra opção a ser considerada, era fazer na praia de Copacabana. Bom, não era como hoje também. Ainda não havia sido feito o tão famoso calçadão, e a água da praia batia aonde é hoje quase que a calçada. A faixa de areia era mínima, e você ficava exposto à visão dos moradores dos prédios da avenida Atlântica. Péssimo, na época da revolução, quando ainda era comum armas em casa, muitas vezes moradores mais aflitos com aquelas indecências, como chamavam, davam tiros para o alto, tentando evitar possíveis aglomerações de casais fazendo sexo na areia da praia. Não adiantava muito, mas era uma tentativa, e muitas vezes ninguém queria se arriscar. Sempre bom lembrar as escadas dos prédios, mesmo sacrificando os joelhos, que ficavam apoiados na quina do degrau da dita. O detalhe é que as escadas não eram como hoje, aonde existe uma ante câmara. Era a vista mesmo de quem passava nos corredores, alem de serem em curva, o que ajudava a piorar um pouco.

Fora a questão do sexo, o namoro em si era difícil mesmo. Os pais da menina não deixavam que ela ficasse sozinha com o marmanjo. Era perigoso, podia rolar alguma coisa. Você era obrigado a ficar assistindo TV na sala com os pais da menina, e olha que naquela ocasião só havia TV aberta. Era necessário certa articulação, que eu não tinha, para ficar conversando com aquele casal de velhos até as 9 da noite, quando você gentilmente era convidado a se retirar. Já estava tarde para estas coisas, e um dos velhos poderia cochilar, senão os dois, e você poderia se aproveitar da moça. Era assim que se pensava na ocasião. Você era sempre visto como alguém em potencial para o defloramento da filhinha do casal. Se você fosse duro, de grana, piorava ainda, você era visto como um verdadeiro vilão, alguém com franca disposição para dar o afamado golpe do Baú, coisa invertida hoje em dia, como advento das Maria Chuteira. Dormir na casa da namorada , nem pensar. O maximo que você conseguia era dormir sentado na poltrona depois do almoço aos domingos, e isso se a casa estivesse cheia. Caso contrario, jamais, você que arranjasse outro local para dormir, não lá.

Bom, desde aquele tempo já existia a questão da grana. Se você fosse duro, era tentativa de golpe do baú. Se a menina fosse dura, era vista apenas como alguém preocupada com o futuro, pelo menos na visão dos pais da moça, claro. Isso acontecia em todas as famílias, quase sem exceções.

Fila de banco

2011-03-17T18:46:00.001-03:00

Technorati Marcas: idosos,fila de banco,chatos

Idoso diz que precisa descansar, mas acorda muito cedo todos os dias, para ir para a fila do banco as oito da manha, quando o banco abre as dez, apenas. A fila para eles é um momento de socialização. Eles ficam jogando conversa fora. Como não está mais na moda falar mal do governo, eles falam mal do INSS, como se fosse diferente. Eles se tornaram politicamente corretos. São cheios de bons sentimentos, quando antes não eram. O banco abre as 10, e eles reclamam como se não soubessem, e gostam de ficar discutindo sobre qual o relógio é que deveria valer para o horário certo, o deles, claro.

O banco abre e eles andam ate o caixa, e se colocam nas inúmeras cadeiras da já afamada fila dos idosos, que é bem maior que a dos não idosos, aqueles cidadãos que eles invejam por serem mais novos que eles. Reclamam das cadeiras, achando que deveriam ser confortáveis poltronas acolchoadas, de preferência. Isso sem antes alguns idosos tentarem furar a fila dos próprios idosos, sob a reclamação discretíssima de alguns. São todos companheiros, e não vale a pena brigar entre si, até mesmo por que nenhum deles tem mais força para tal jornada. Alguns idosos vão com alguma filha também idosa e colocam a dita na fila do não idoso, para qualquer eventualidade, ou seja, se a fila dos não idosos andar mais rápido, ela se dá bem. São corretíssimos eles, claro, são idosos, e se transformaram em santos por força da lei.

É chegado o grande momento de ser atendido, depois de quase uma hora esperando, e vocês saberão por quê. A senhorinha chega no caixa, bate um papo, apanha o saco de mercado, tira os papeis de dentro, localiza os boletos a pagar, conversa mais um pouco, fala dos netos, e entrega os boletos. Na hora de pagar, fala mais dos excepcionais netinhos, e tenta lembrar a senha. Fala mais dos netos geniais que tem, de como eles são ágeis no computador, essas coisas.Parte superior do formulário Pega mais um papel onde está anotada a senha, procura os óculos no saco de mercado, não acha e fala mais um pouco do genro que trabalha na Petrobras, e mais dos netos felizes. Mais uns quinze minutos e digita a senha, não sem contar mais façanhas do netinho no computador, um gênio o garoto. A neta, ainda fala mais um pouco, linda a menina, um prodígio, certamente será uma funcionaria das organizações Globo, isso é o esperado da menina, Menos não serve, ou não será tema das conversas dos velhos no futuro. Será descartada como uma ovelha negra.

É chegada a hora do pagamento, e os demais idosos já estão impacientes com a demora, mas não falam nada, afinal, todos eles são iguais. Registra a senha umas três vezes, errando todas, e na quarta finalmente consegue fazer o pagamento. Conversa mais um pouco com o caixa, e está pronta para arrumar toda a papelada no saco de mercado. Isso leva mais uns dez minutos, no mínimo. Está pronta a senhorinha para liberar o caixa. Mas ela ainda retorna com uma foto da filha mais nova na mão, e mostra como ela é linda, vivamente dentuça e com os cabelos desarrumados. O caixa sorri, e a senhorinha se retira. Mas vã a esperança que ela vá embora. Ela fica em frente da fila, e puxa assunto com os demais, querendo falar do genro que trabalha na Petrobras. Tudo mentira, ele trabalha apenas em uma modesta prestadora de serviços secundários na plataforma, mas ela sempre fala com orgulho que ele trabalha embarcado, um símbolo nacional de status. Grande genro esse, se trabalhasse duro em outra empresa que não o embarcasse, seria um paria para a senhorinha tão politicamente correta.

Não descansa a coroa, para isso eles tem saúde. Fala mais um pouco do outro genro, que trabalha em uma empresa de telefonia, se referindo a ele praticamente como se fosse o maior acionista da empresa. Provavelmente, o dito trabalha na limpeza, mas é uma grande empresa, segundo ela, multinacional, claro, velho não faz por menos nas suas fantasias. Está pronta para se retirar do local, os demais correntistas já estão impacientes pela sua saída do recinto, mas antes ela passa por todas as mesas dos gerentes, informando que fará orações variadas pela boa vida e saúde de todos, pura mentira, mas ela conta essas coisas.

Na saída, empaca na porta giratória, e puxa conversa com o segurança armado, pronto para dar um tiro e se ver livre da velha para a alegria dos demais correntistas. Deseja-lhe um ótimo e lindo dia, dá um sorriso, e tenta sair pelo lado errado da porta. O segurança, animadíssimo a esta altura dos fatos, a coloca no caminho correto, e ela lhe agradece, dizendo que pela sua atitude ele herdará o reino, sabe-se lá qual. Finalmente, está fora do estabelecimento bancário, e os demais que ainda estão dentro, aplaudem agradecidos pela retirada da senhora, cujos genros são maravilhosos e cheios de futuro para as filhinhas dela.

E começa tudo outra vez, com mais um idoso chegando ao caixa, e tirando toda aquela tralha da sacola de mercado, guardada debaixo do vestido estampado, tipo tubinho, por causa dos assaltos.

A namorada de Zurlindes

2011-01-12T19:11:00.001-02:00

Zurlindes estava de namorada nova. Tinha conhecido a princesa quando estava na sua antiga Leonetti de dois tempos, levando documentos da maior importância da obra para o escritório central. Ele era muito apreciado por ter o que ele chamava de “a maquina”, uma vez que a empresa em que trabalhava economizava o dinheiro da passagem. Ele não cobrava a gasolina.

Não preciso dizer que a princesa de Zurlindes era gordinha, com aquela barriguinha de avental, que ele tanto gostava. Zurlindes adorava ficar passando a mão naquela dobrinha. Esta noite era a primeira vez que fariam sexo, e ele estava ansioso, como sempre. Afinal, a primeira vez é a primeira vez, e ele sempre ficava meio preocupado se ia gostar da menina, ou não. Mas ele sempre ia, chegava junto. Volta rapidamente para casa, se arruma, passa um leite de rosas no sovaco, e usa o desodorante como perfume. Um pouco de margarina nos cabelos, e estava pronto. Estava aguardando a menina na sua casa, ele assim poderia ficar mais a vontade. Havia contratado um moto taxi para levá-la ate seu barraco, de tijolos, claro. Nada poderia dar errado. Ele já estava ficando excitado com a espera. Nem ia beber para não atrapalhar aqueles momentos tão aguardados. Era a segunda vez que saiam.

A princesa chega, dá logo aquele sorriso com aqueles dentes separados na frente. A separação era meio exagerada, cabia um dedo mindinho entre os dentes, mas ele gostava. Achava eu isso dava a ela certo ar de vagabunda. Aliás, um certo ar não, ela tinha uma cara de vagabunda mesmo, mas isso só adornava a relação, como ele mesmo dizia. Chegando, Zurlindes vai logo pedindo para ela ir para o quarto e tirando a roupa. Era assim que ele tratava as meninas, e elas adoravam. Sempre perguntavam se era assim mesmo, se ele ia tratá-las como vagabundas, e ele sempre respondia que sim, que isso adornava os sentimentos dele, ou seja, ficava com mais tesão. Elas acabavam sempre aceitando,

Zurlindes só não esperava passar pela vergonha que ia passar, pelo menos ele ia se sentir assim. Não vergonha do que ele fazia, mas pelo que sua princesa ia fazer. Ele não suportava este tipo de coisa. Quando ele entra no quarto, depois de tomar um breve café na cozinha, encontra-a ainda vestida. Ele reclama, deita na cama, e pede que a menina tire a roupa. Ela o faz vagarosamente, sem antes colocar no cd player um sambinha, e vai tirando a roupa e sambando. Já nua, continua a sambar na frente dele, o que faz com que ele se sinta meio constrangido. O maior mico mulher dançando na hora da transa. Ele pede que ela pare, mas ela não se toca e dança a musica toda.

Zurlindes já esta ficando meio danado da vida, não gosta destas delongas nesta hora, ainda mais este tipo de mico. Só faltava ela soltar um pum, para acabar de vez com a sua noite. Mas graças a Deus não é isso que ela faz. Quando a menina se deita, ainda cheia de requebros, ele imagina que já pode paga-la de assalto, mas ela dá uma meia volta na cama, saca a calcinha, outro mico, e começa a girar a calcinha no dedo indicador, como se uma pistoleira fosse. Zurlindes já sente que a noite não vai ser boa. Para ser mais sincero, a noite já estava estragada para ele. A ex-princesa, não satisfeita em fazer a calcinha de revolver na cama, pega a dita e coloca no nariz de Zurlindes para que ele a cheire. Mico maior que esse, só mesmo o cheiro da tal calcinha. Segundo ele descreveu mais tarde numa mesa de bar, o cheiro se assemelhava a algo como o que ele imaginava como o hálito de um camelo. Pior que vários .. bom.. vocês imaginam.....

Zurlidnes só nos conta este caso alguns dias depois, tomado por um misto de vergonha e amargura. Afinal, ele esperava muito daquela mulher. Porém, lutador que era, nós, os amigos de sempre, sabíamos que ele se recuperaria de mais esta decepção. Só não sabíamos que a que estava por vir, seria muito pior que esta. Para ser mais franco, Zurlindes iria encontrar o que ele mesmo designou depois, de a pior mulher que ele conheceu, e olha que o plantel dele não tinha sido dos melhores. Enfim, as coisas sempre podem ficar piores. Zurlindes não tinha sorte com mulher!

Coisas sobre as quais não falamos.

2011-01-11T22:12:00.001-02:00

Eu hoje estou meio azedo, claro, não é comum isso, mas de vez em quando acontece. Devido a este azedume, tão raro no meu blog cientifico, vou baixar o sarrafo aqui em uma serie de assuntos, esses que nós não costumamos comentar, apenas para parecermos mais politicamente corretos, mas que no fundo, no fundo, muita gente pensa parecido comigo. Como diz um clássico e politicamente correto apresentador de TV, vou escrachar!!!!!

Velhos.

Velho é chato!!! Nós não costumamos falar isso, mas é isso mesmo, eles são muito chatos, e inconvenientes. Velho no mercado perde a noção do tempo. Estava eu na fila do mercado, fila de 15 volumes. Uma senhorinha passava as compras, e finge que não notou que tinha mais de 30 volumes, claro, eles só notam o que lhes convém. Não havendo empacotadora, a senhorinha espera que a caixa registre todos os produtos, e não vai se adiantando no empacotamento, para que, né????.

Antes de começar a empacotar, eu já impaciente, estava na hora do meu almoço, a senhorinha vai pagar os produtos. A caixa pede 37 centavos. A malfadada senhorinha abre a bolsa, tira uma caixa de papelão cheia de moedas, despeja no balcão do caixa, e pede que a menina conte, e retire os 37 centavos. Sacanagem. Eu já começo a reclamar na fila, falando alto, pedindo que a senhora ande logo, tô com pressa, mas ela não se toca. Feito o pagamento, quase 15 minutos gastos para isso, a velha, isso mesmo velha coroca!, Começa a operação de empacotar. Os sacos não abrem e ela não quer molhar o dedo na língua como todo mundo, velho ainda tem que ter classe nestas horas. Eu já estava quase cuspindo na minha mão e indo ajudar a velha, mas seria demais, eu ia danar de reclamar com a velha, e isso não ia ficar muito bem, claro.

Mais 15 minutos, e enfim o empacotamento acaba, e a fila inteira mais a menina da caixa, estamos exaustos de tanto esperar uma coisa que poderia ter levado 5 minutos. Fica a pergunta, por que essa gente não entra na fila do idoso?? Não é para eles que ela existe?? Parece, claro, mas nem eles têm muita paciência de se aturarem, e fica ao encargo dos mais novos fazer isso, à duras penas, é bom que se diga. Mas velho é velho, e nós não podemos falar abertamente sobre isso, não fica bem, não é politicamente correto, eles podem não se sentir bem sendo chamados de velhos, lógico. Mas nós não falamos sobre isso, temos que engolir a coisa toda, e depois o cardiologista que de um jeito.

Favela.

É, aquilo que a turma do politicamente correto chama de comunidade. Tá certo, mas eu chamo de favela, até mesmo por que não acho que haja nada de desonroso nisso. Favela é favela mesmo. Eu sei que a maioria das pessoas que mora na favela é honesta. Muito bem. Agora, vamos pensar friamente. Vamos lá, agora que a turma vai me jogar pedras, e alguns mais mansos (?) vão querer me queimar na fogueira da inquisição. Vamos pensar......hummmm....... friamente.

Você paga aproximadamente 200 reais para ter TV a cabo na sua casa. Na favela a turma paga 20 reais pelo mesmo serviço que você recebe da TV a cabo, mas é gato, o chamado gatonet. Eles sabem que é ilegal, e que ninguém vai às residências mandar desligar, uma vez que o traficante da área garante a manutenção do serviço ilegal, ou a miliça. Todo mundo sabe que é ilegal, mas todos têm o serviço. O custo deste serviço ilegal é cobrado de você, queira ou não, na sua conta mensal. Você paga para eles, mesmo que não queira. Não existe almoço grátis nesse negocio, e em nenhum outro. Se a favela for dominada pela miliça, a mesma coisa acontece, eles garantem o serviço pelo mesmo preçinho camarada, mas é ilegal também. A mesma coisa acontece com a luz, a diferença do gato de luz, que é ilegal, e todo mundo sabe que é, vem na sua conta. Aproximadamente 17% da sua conta é para pagar o gatoluz, bacana, uma coisa bem social. Todo mundo sabe que é ilegal ,. Mas todos eles fazem, ou a grande maioria. Nos cômodos, possantes ar condicionado de 10.000 BTU, rodando a noite toda, claro, faz muito calor no Rio de Janeiro. Na sua casa, você procura economizar, a vida não está para brincadeira.

A água a mesma coisa, é gato geral, diretaço, e a diferença vem na sua conta, claro, como eu disse, não existe almoço grátis. É tudo ilegal, nem vou dizer o nome verdadeiro da coisa, para não parecer que eu sou politicamente incorreto.

Resumo, é todo mundo honesto!!!! Pergunta se eles aceitam uma tarifa social, fixa, e vê se o traficante vai concordar, e eles vão dizer: Yes, nós pagamos sim, vamos colaborar, não vamos aceitar mais estes benefícios que os traficantes nos proporcionam. Uma ova!!!!! Se você fizer uma destas coisas, será tachado de bacana desonesto, ladrão. Posso saber qual a diferença, alguém pode me explicar????

Para piorar um pouco mais a situação, agora com as Unidades de Policia Pacificadora nas favelas, a turma dos direitos humanos e da assistência social, clamam por ações sociais nas favelas pacificadas. Ações sociais, claro. Sem isso, a turma vai fazer arruaça, fechar as ruas, queimar pneus, essas coisas a que estamos acostumados a assistir sem poder falar nada. Pega mal pacas!!!!! Bom, as ditas ações sociais, são exatamente o que havia antes e lhes foi tirado.

Querem TV a cabo a preços módicos, coisa que já está providenciada. As operadoras estão instalando nas favelas a dita, na mesma faixa de trinta reais mensais. Bacana isso. Claro que a diferença de preço continua vindo na sua conta. O mesmo vem sendo feito com a luz, mais tarifa social para eles, sendo que vamos continuar pagando a diferença, não há outra saída para a situação. Querem creches na favelas, varias, de preferência uma na porta da casa de cada maezona, sendo que muitas delas contribuíram generosamente com o devido apoio aos traficantes, estes que matam muitas pessoas à bala, e outras tantas pelo vicio da coca e do crack.

Querem hospitais e postos de saúde na favela, coisa que ninguém tem. Ou você, que paga seus impostos, pode desfrutar de um bom hospital no seu bairro? Na porta da sua casa ou no seu quarteirão menos ainda. Mas eles querem. Quem vai pagar?? Nós, os otários que nos deixamos amedrontar por esta turma que grita mais alto, e também nos amedrontamos pelo politicamente correto, o que nos impede de qualificar, de forma adequada, estas pessoas que nos exigem isso tudo.

Fidelidade

2010-07-07T11:31:00.001-03:00

Technorati Marcas: fidelidade,amor verdadeiro,chicletinho

Esse negocio de fidelidade é uma coisa complicada. Tem homem que diz que se for traído, se ele amar muito a princesa, perdoa, achando que ela poderá vir a não traí-lo de novo. Tenho todo tipo de duvida possível a respeito desta colocação. Mas para mim a questão não é perdoar ou não. Vou dar um exemplo comparativo, que acho que elucida de vez a questão da traição feminina.

Suponha que você está em uma lanchonete, comendo alguma coisa, sem maus pensamentos por favor, você está comendo uma refeição. Pronto, está esclarecida a questão. Quando você sentou para fazer a sua refeição, você estava mascando um chicletinho, bacana, né? Para não misturar as coisas, você, para começar a sua refeição, tirou o chicletinho da boca e deixou de lado, você adora um chicletinho, em especial aquele. Chicletinho não se divide, você sabe disso. Seu chicletinho está ali de lado na mesa, e você esta comendo sua refeição, com gosto, muito gosto.

Eis que chega um amigo seu, ou apenas um conhecido, e resolve dividir a mesma mesa com você. Muito bem. Lá pelas tantas, você nota que seu conhecido estava mascando o chicletinho que era seu. Claro que você reclama de forma veemente, até com certa agressividade. É natural fazer isso. Seu conhecido, sabendo que o chicletinho é seu, resolve devolve-lo. Tira o dito da boca e coloca onde estava, em cima da mesa.

Fica a pergunta: você pega o chicletinho que era seu, que agora já foi chupado pelo seu amigo, e coloca de novo na sua boca para mascá-lo novamente?

Responda essa!!! Ninguém divide chicletinho!!!!!!!!!

Os cães são mais felizes que nós

2010-07-04T18:57:00.001-03:00

Já tem algum tempo eu comprei um livro chamado “Cão que ladra não morde”. Eu estava com minha cachorra há muito pouco tempo em casa, e procurava aprender algo sobre os cães, uma vez que esta era a minha primeira experiência na questão. Não sabia muito bem como os animais pensavam, nada a respeito do comportamento deles, enfim, estas coisas. Comprei o livro mais por impulso de aprender algo, do que propriamente por saber do que se tratava o livro. Minha surpresa foi muito grande.

Dentro do livro me deparei com o tema “porque os cães são felizes”, muito mais que nós. Para dizer a verdade, nós não somos felizes como os cães. Pensamos que somos, temos momentos de felicidade, mas na verdade na maioria do tempo não estamos lá muito bem . Culpamos de tudo pelo nosso sentimento confuso de não estarmos confortáveis, mas não olhamos para dentro, para o nosso próprio modo de viver. É aí que reside a questão. Podemos viver melhor e não o fazemos.

Minha cachorra é mais feliz que eu. Sim... muito mais feliz. Já notei isso. Para que vocês percebam o quanto ela é mais feliz, assim como os outros cães, vou listar aqui alguns parâmetros que levarão vocês todos possivelmente a uma vida melhor, muito embora eu duvide porque nós não conseguimos resistir a certas tentações, coisa que os cães o fazem com facilidade ou mesmo não as têm.

Os cães não se importam com beleza, e não se comparam uns aos outros. Veja o seguinte, se você tem um poodle, e o leva ao tosador, e este comete um erro, e o tosa todo, daquele jeito que fica horrível, você quando sai com o cão na rua fica até meio envergonhado, de tão feio que o seu bichinho está. Note que quando ele encontra com outro cão, a festa é a mesma. Ele não dá a mínima, e o outro cachorro também. Beleza para eles não importa, eles não tem este entendimento, o que para nós é muitas vezes fundamental, veja o caso das mulheres. Para elas a beleza é tudo. Nós reparamos no conteúdo que elas têm, mas elas só se importam com a própria beleza, fato este que eu lamento. Os cães não dão a mínima para isso, e se tratam da mesma forma de sempre, estando bonitos ou não, conforme nossos padrões. Isso não existe para eles. Da mesma forma, quando um cão perde um dos membros, e ele encontra com outro animal, nada demais acontece, eles se festejam, isso.. se festejam da mesma forma que se nada tivesse acontecido. Pensa em como você se sentiria se perdesse um membro, e encontrasse um amigo na rua. Pense no contrario, se você encontra um amigo na rua que perdeu um membro, pense em como você se sentiria. Os cães não sentem estes episódios desta maneira, não se vêm como mutilados quando isso acontece. A festa é a mesma, não existe discriminação entre eles, coisa que acontece com espantosa freqüência entre nós. Note ainda, que quando nos encontramos na rua, nos cumprimentamos, claro, é educado, mas não nos festejamos. Na maioria dos casos é uma questão de educação, amizade até, mas não nos festejamos, não demonstramos e não sentimos aquela alegria exuberante que os cães sentem quando se encontram, seja em qualquer situação.

Os cães se contentam com pouco. Nós não. Queremos tudo, e se possível as coisas mais caras. Isso dá um certo status... Minha cachorra dorme aonde lhe convém, normalmente de frente para a porta de entrada, com o intuito de proteger o seu território, nada mais. Quando ela está com vontade, dorme no meu quarto, e no chão. Não se importa muito com a marca do colchão, e nem se a cama ou o sofá fazem barulho, o que eu confesso que de vez em quando me incomoda, ainda mais naqueles momentos mais românticos. A cama rangendo fica meio uma situação de corta tesão. Os cães não sentem inveja, não querem possuir o que os outros possuem. Não competem por valores e bens materiais.

Os cães comem o que é necessário para estarem bem de saúde, e não sentirem fome. Exceto quando o dono o enche de doces e frutas, ai sim ele começa a engordar, ficando muitas vezes doente. Nós não. Comemos para viver e vivemos para comer, veja a quantidade de gordos que temos por ai. Comemos para aplacar a nossa ansiedade, para termos aquela sensação de preenchimento, quase que simbolicamente tentando preencher o vazio da existência humana. Não sabemos de onde viemos e para aonde vamos . Os cães nem se fazem perguntas. De agora em diante, toda vez que você for comer alguma coisa, pergunte se o que você quer comer é necessário. Caso negativo, não coma. Você verá que não existe dieta melhor que esta. Quando for ao mercado, faça a mesma pergunta para o que você compra. Você só comprará o que for necessário, e vai sobrar dinheiro. Faça o mesmo quando for ao shopping. Se não for necessário, não compre. Seu dinheiro será mais bem administrado desta forma, sem que você precise ter um consultor financeiro, ou mesmo tenha que fazer doutorado em administração. Some-se a isto que você não se tornará um chato sem emoções, que é a cara que estas pessoas ficam quando aprendem estas bobagens.

Os cães não têm ego. Quando confrontados com um espelho, vem outro e não a si mesmos. Logo partem para brincar com a imagem do espelho, como se não fosse ele. Ainda ficam felizes e maravilhados por perceberem que este outro faz as mesmas coisas que eles fazem. Os cães não sabem o que é o eu, e conseqüentemente não sabem o que é meu, portanto não lutam por posses, isso não tem valor algum para eles. Por não conhecerem a si mesmos, tudo o que fazem é para o outro, e não para si uma vez que não se conhecem. Trabalham sempre para o grupo, com o objetivo de se protegerem mutuamente e preservarem a matilha. Sem ela não sobrevivem, assim como nós. Mas nós, ao invés de protegermos uns aos outro, formamos grupos para atacar outros grupos, ou mesmo algumas pessoas que entendemos serem nossas desafetas.

Os cães se respeitam, e aceitam estar em qualquer posição da escala social deles. Vivem tão bem quanto os que estão na posição superior. Não existe status entre eles, apenas uma posição hierárquica que define qual a tarefa que cada um tem no grupo. Não existe tarefa menos importante que a outra, todas tem a mesma importância, uma vez que fazem parte da cadeia de atividades que dá sustentação ao grupo. Eles evitam de todas as formas as brigas, uma vez que uma briga entre eles seria uma coisa tão sangrenta, que só traria prejuízos de parte a parte. Além do que poderia causar mortes, e isso eles não querem, para poderem preservar adequadamente a espécie deles. A eles importa preservar o grupo. Quando mais entre eles e sãos, maiores as possibilidades de sobreviverem, mais seguros serão dentro da natureza.

O líder, ao contrario do que nós pensamos, não e aquele mais forte, com capacidade de intimidar aos demais. Este na matilha só serve como bucha de canhão, mas assim mesmo é preservado. O líder é aquele que todos gostam mais, e o mais inteligente entre eles. Todos vão atrás dele, não importando aonde ele vá. Siga aqueles a quem você gosta, e não aos mais fortes. Os mais fortes em algum momento vão te derrubar. Aquele que você ama, e te ama também, vai te respeitar por amá-lo, não fazendo nada para te machucar, e não te levando para maus caminhos, caminhos que vão fazer você sofrer. Lembre que ele te ama também. Quem ama cuida, e os cães cuidam uns dos outros, lambem suas feridas, cuidam dos mais fracos, se protegem, nós não. Nós muitas vezes aproveitamos a fraqueza alheia para derrotá-lo. E chamamos isso de inteligência, de esperteza, de estratégia. O nome para isso é maldade, coisa que os cães não possuem. Você não vê um cão triste, a não ser pela perda do líder ou de um deles, mas meso assim a maioria supera. Muitos de nós ficamos tristes por ter uma unha quebrada, ou por perda de cabelo. Perceba a diferença de atitude diante das situações.

E assim vai caminhando a coisa. Mas pense no assunto. Você verá que não vai se transformar em um cão, mas se tentar fazer algumas coisas do que aqui escrevi, sua vida vai dar, no mínimo, uma melhoradinha. Na pior das hipóteses vocês vão emagrecer um pouco, melhorando a sua saúde.

Finalizando, siga aqueles que você ama de verdade. Os outros deixe para trás. Eles só servirão para te causar problemas.

Consultório Tabajara

2010-06-30T21:02:00.001-03:00

Carlinhos,

Gostou da forma carinhosa??? Eu adoro você, mas muitas vezes você é meio grosso com as meninas, nossa!!!!. Mas meu caso é o seguinte: sei que sou ruim de cama, e sei também que meu namorado come outra, uma antiga namorada, Pelo que ele me contou, ela é ótima na cama, uma verdadeira vagabunda. Eu tolero, mas queria que ele fosse só meu?? Você pode me ajudar nessa questã ( sic )??. Não mandei fotos, acho que você não ia gostar?

Vocês meninas me colocam em cada situação!!!!! Em primeiro lugar, gostaria de informar à minha consulente sem fotos, que a palavra correta não é questã, e sim questão. Minha primeira recomendação é para que você compre uma gramática, ou um dicionário bem grosso, como eu!!! Bacana, né?? Meu estado de espírito hoje está dos piores. Espero que você não pague por isso. Vamos ver.

Minha princesa, se você sabe que é ruim de cama, está esperando o que para melhorar? Quer uns conselhos para ser boa de cama, já sei, você não perguntou explicitamente, mas deu a entender, muito embora não tenha mandado fotos. Espero que não tenha joanetes. Se tiver, você é um caso perdido.

Para ser boa de cama, é preciso ser uma vagabunda, como a sua concorrente. Isso é fácil, mas as meninas não entendem isso. Não precisa cobrar nada, aliás, é o oposto. Sexo com vagabundas implica em ausência de cobranças. Se você tiver alguma a fazer, deixe para muito depois. Nós gostamos de ir para a cama com as meninas, com aquela sensação de que podemos abandoná-las logo depois do rala e rola. Portanto, se você quer ser uma vagabunda na cama, crie este clima. Como???? Nada de cobranças, antes , durante e depois. Nada disso. Neste dia, esteja solta, leve, vulgar, bastante vulgar. Vista-se como tal., e não como uma beata se preparando para ir à missa no domingo. Exagere, saia com ele e mostre-se, de forma bem vulgar, claro. Exiba-se, inclusive para todo mundo no barzinho, mesmo que seja um bar bem xinfrim.

Nada de falar sobre casamento e compromissos mais serio. Crie um clima de libertinagem, de a entender que você aceita ser uma mulher casual apenas, mas que vai para a cama sempre que ele a chamar. Mostre a ele, claramente, que você aceita o papel de que ele seja seu dono, que ele manda e desmanda, e que você não apita nada na relação.

Em lá chegando, no quarto, fique desinibida, não espere ele tirar a sua roupa. Tire você mesma, e mostre-se. Pergunte a ele se gosta do seu corpão. Isso, fale bastante, atice-o, fale bastante sacanagem, peça algumas coisas a ele, não seja totalmente passiva. Lembre que você é uma vagabunda, ao menos naquele momento, depois eu não sei se você é ou não. Mas seja mesmo. Nada de frescuras, principalmente do tipo aqui não que dói, você está entendendo, claro, não vou ser mais explicito, algumas senhoras beatas freqüentam o meu blog, muito embora neguem de forma peremptória. Não ofereça explicitamente o traseiro, a porta dos fundos. Deixe que ele peça, mas em pedindo, não negue, dê logo, sem mais delongas. Vagabundas não regateiam, ao menos as que eu conheci.

Algumas coisas mais. Grite, grite muito, algo como se alguém estivesse matando um porco na fazenda. Ninguém gosta de sexo sem conversa fiada e gritaria, isso estimula o tesão. Não se comporte como aquelas profissionais fracassadas, que ficam lendo jornal, enquanto o cara trabalha duramente nela, ou mesmo fique tirando casquinha de tinta da parede.

Espero ter ajudado bastante. Por favor, da próxima vez mande fotos para uma melhor avaliação da minha parte, claro!

Mulher para casar

2010-06-26T19:35:00.001-03:00

Technorati Marcas: casar,mulher,fudencia,boqueteira

Será que ainda existe este tipo de situação?? Existe ainda essa coisa de mulher que é para casar, e as que não são para isso? Apesar da modernidade, vou logo adiantando que na minha modesta opinião, existe sim!!!!!.. existeeeeeee!!!, claro!

De ante mão já adianto que eu não casaria com uma mulher que tivesse joanetes,... hummmmmm.. aquela pinta ou sinal nos lábios, mesmo que fossem feitos à lápis, o que era muito comum antigamente. As senhoras, de pois de se maquiarem, pegavam um lápis, me parecia um lápis especial para desenho no rosto, molhavam a ponta do mesmo na saliva, e faziam uma pinta no local do bigode, ou mesmo nas bochechas. Elas faziam aquilo com um certo orgulho, girando com uma certa força o bendito lápis. Ficava muito feio aquilo. Outro tipo de mulher com quem eu não casaria, são as mulheres que insistem em ter o sovaco cabeludo. Se negam, de forma peremptória, a raspar aquele Bombril no sovaco. Este tipo de mulher não casaria comigo. Mais uma, mulher com cheiro.. bom... lá em baixo, vocês sabem aonde, não preciso falar aqui no meu blog cultural. Chulé, é um caso a se pensar, existe antídoto para a coisa.

Mas estes aspectos são banalidades, alguns até solucionáveis, como o caso da pinta com lápis. É só você jogar fora quantos lápis aparecerem na sua casa. Eu quero mesmo é falar de um certo tipo de mulher, que não dá para casar de jeito algum. São as mulheres que traem. É.. é isso aí mesmo, mulheres que traem, e traem mesmo, acredite. Tem mulher que trai qualquer um, não depende de amor,, nem de atração. São costumeiras em fazer isso, acham que não tem nada demais na traição, e ainda ficam indignadas quando o camarada descobre, e as manda embora. Ficam indignadas, se acham injustiçadas, e ainda acham que podem perdoar o cidadão por ela o ter traído. Uma total inversão de valores e procedimentos. Mas tem mulher que pensa assim. Acredite. Este tipo de mulher, não serve. Está fora. Você se arrisca a quando chegar em casa, encontrar uma rapaziada na sua porta, batendo um papo animado, aguardando a vez. Aliás, isso aconteceu com um amigão meu. Casou com uma regenerada, achando que por amor ela abandonaria o antigo trabalho. Foram morar, felizes da vida, pelo menos ele, no edifício Rajá, na praia de Botafogo, já conhecido de quem mora no Rio de janeiro. Belo dia, resolve voltar para casa mais cedo. A mulher não trabalhava mais, supunha ele. Quando salta do elevador, naquele corredor imenso do edifício, logo avista uma fila com quatro camaradas, no que parecia ser a porta da sua casa. Caminhando um pouco mais, ele nota que é na porta as sua casa mesmo. Ele se aproxima mais, e quando chega perto da rapaziada, logo é chamado a atenção, por estar, supostamente, querendo furar a fila da turma.

Outra mulher com quem não dá para casar é aquele tipão que já foi para cama com todos os homens do seu bairro, e com a metade dos homens do bairro adjacente. É meio chato, né?, você casa com uma mulher destas, e em qualquer lugar que você vá encontra muitos que já dormiram com ela. Na verdade, o termo certo para a situação, é que você encontra sempre pelo menos meia dúzia que já comeu sua mulher. Fica meio ruim, claro, é desagradável, não precisava ter dado para tanta gente. Há de se ter algum comedimento. Mas tem umas que são assim. Como já disse em um outro post, ainda dizem que são ótimas mulheres, que depois de terem errado em demasia, estão regeneradas, e agora, devido à experiência, se tornam ótimas mulheres, leais, fieis, e com experiência, que eu acho que não precisa ser tanta. Mas elas não se contêm. A bem da verdade, só se contêm quando ninguém mais as quer, ficaram velhas, com tudo meio caído, e algumas partes assadas. Nesta hora, aparece você, otário, e elas te fisgam com esta conversa. Mas sempre aparece mais um na historia. Todo cuidado é pouco com esta gente. Essas mulheres, na minha época de colégio, eram as chamadas boqueteitas, não preciso explicar em detalhes o significado do termo. No meio adulto, eram as chamadas fudências, ou fudelonas, mais gentilmente falando.

Tem mais. Mulher sem joanates, mas com o pé feio, também não é uma forte candidata a casamento, pelo menos comigo. Já tive uma namorada muito legal, mas quando eu olhava para aquele pé, com os dedos cheios de calos e curvas, me embrulhava o estomago, Espero até que ela não leia este post, uma vez que ela era ótima pessoa, mas com aqueles pés truculentos, meio Paraíba, realmente não conseguiria um casamento feliz com ela.

Genro

2010-06-05T17:51:00.001-03:00

Technorati Marcas: sogras,genro,sogro,abnegado,serviçal

Bom.. Vocês sabem que meu blog fala mal de todo mundo. Isso é uma característica.. Hummm cientifica dele, né?, coces sabem como é a coisa por aqui. Desta vez eu não vou falar mal das sogras. Não.. Esta vez não, coitadas das senhorinhas, nós todos gostamos muito delas. Vou falar dos genros, para a alegria das mesmas. Vou falar desta figura muito querida delas.

Bom.. Vou tentar começar bem a coisa. Genro é aquela figura tão querida das senhorinhas, que elas dizem, mas não provam, ser o filho adquirido (?) quando a filhota se casa com o distinto. É também, aquele camarada, camaradão, que quando a sogra vai passar o final de semana na casa dele, aquele feriadão prolongado, ele empresta aquele computador usado, antigão, de 512 MB de memória, com Linux, para ela se distrair na internet durante a peleja do final de semana. Figura bacana os genros, e eu já fui um deles e posso falar com uma certa... Hummmmm....... autoridade, claro, vocês me conhecem , e sabem do apreço que eu tenho pelas sogras. Sei também o quanto elas nos amam, haja visto aquela que eu tive, que me enchia de orgulho na praia com aquela touca de plástico na cabeça. Isso para não falar dos joanetes da velha.

Genro é feito aço, forjado na tempera das agruras que as sogras nos impõe. Todos conhecemos quais são. Nós somos amados como o filho que elas não tiveram. Se tiveram, você passa a ser mais um, e logo ela quer fazer como faz com o filho, ou seja, mandar na sua vida. Os genros são forjados nesta guerra diária com as senhorinhas.

Os genros são ótimos. Nós sempre acabamos por concordar com tudo que as sogras e as esposas falam e mandam, uma vez que não tem muita escolha sobre isso. Somos obrigados a tudo nesta vida. Freqüentamos a casa da senhorinha quase todos os finais de semana, somos obrigados a comer aquela comidinha caseira, ótima, que as sogras fazem, e ainda não podemos falar mal dela com a filha. Só falamos mal delas em tom de brincadeira, e assim mesmo com nossos amigos mais chegados. Afinal, algum traidor poderá nos caguetar, o que seria um desastre.

Freqüentamos aquelas festas familiares, incontáveis, praticamente todos os finais de semana. Ainda temos que ficar aparecendo em todas as fotos, dando aquele sorrisão, e fazendo aquela cara de felicidade, mesmo quando as coisas não estão muito bem. Temos que contribuir para que nas fotos a família sempre pareça feliz, mesmo não estando, claro. Temos que sorrir, e dizer que gostamos de tudo. Não podem haver exceção, gostamos de tudo, e tudo está de acordo, mesmo que não esteja.

Temos que satisfazer todos, mas todos mesmo, os desejos das nossas esposas, e das sogras também. Caso contrario, a coisa toda desanda. Vocês estão vendo que os genros são praticamente uns santos. Poderemos ser canonizados algum dia. Certamente isso ocorrerá.

Tá certo que tem alguma vantagem em ser genro. Mas a vantagem em ser genro existe quando ainda não somos. Bom, você tem a liberdade de jantar na casa dos seus futuros sogros todas as noites, com o pretexto de namorar. Só assim você consegue variar um pouco da comida que sua mãe faz, que naquele momento já está enchendo você. Tem também a vantagem de quando os sogros viajam, você poder ficar mais à vontade no final se semana na casa deles, sem gastar dinheiro, essa é a grande vantagem. Não preciso nem dizer o que acontece: televisão e pipoca, claro.

O genro não pode contar muito com a ajuda do sogro. Normalmente, esta já está devidamente abatido pela esposa, pelas filhas e filhos e .. hummmm.. pela sogra, uma vez que ele é genro também. Elas acabam conosco. Depois de anos a fio de sofrimento, seu sogro, também genro, já esta liquidado e nem consegue mais se defender de tudo isso, que fará ajudar você nesta refrega. Seu sogro já está na mesma situação que uma rolha na água, para não dizer outra coisa, ou seja, vai para onde a maré o leva, sem reclamações, não tem mais força para isso.

Resumindo, se você quer conhecer a vida selvagem, enfrentar todo tipo de perigo e feras na sua caminhada pela vida, case!. Transforme-se em um bom genro, aquele que sua sogra pediu a Deus.

Consultório Tabajara

2010-05-26T18:00:00.001-03:00

Technorati Marcas: cara de pau,suruba,vigarista,garota de programa

Carlão,

Estou sem saber o que fazer. Meu noivo me abandonou, e está furioso comigo. Tudo isso, apenas por que ele descobriu que eu sai com dois rapazes para fazer um programinha. Fora o prazer que tive, eles ainda me pagaram 200 reais. Não entendo a atitude de meu noivo, uma vez que eu garanti a ele que foi uma coisa eventual. Estava precisando da grana, claro. O que eu devo fazer, uma vez que o amo de verdade. Quero ele de volta, não sei se agüento viver sem ele.

Minha princesa, você não deve estar agüentando é o peso da sua cara de pau, de madeira de lei, diga-se de passagem, daquelas madeiras bem pesadas. Viver com você deve ser emocionante. O cidadão se arrisca a numa noite de sono mais pesado, acordar com você e mais uns dois na cama. Você coloca a turma na dita, faz uma farrinha, e ainda convida os rapazes a dormirem na sua cama, com seu marido dormindo exausto junto de vocês, e quando todos acordarem, seu marido sem saber o que falar, você ainda vai achar tudo muito natural. Haja cara de pau!!!! Certamente ainda vai se sentir incomodada com a escovada que vai levar do otario que se arriscou a viver com você debaixo do mesmo teto.

Na verdade, você é o que chamamos de garota de programa. Se você costuma fazer este tipo de coisa, muito bem, você já deve estar acostumada. Se foi a primeira vez que fez, está começando uma carreira, que eu não chamaria exatamente de promissora. Quem milita nesta profissão costuma dizer que só dá para trabalhar até os trinta, mais ou menos . É menos que uma carreira de jogador de futebol. Como você está começando meio tarde na labuta, só deve ter mais uns cinco anos pela frente, frente de trabalho, claro. Tá, ta bom, você também trabalha de costas, mas isso não muda muita coisa. Pelo que eu tenho visto, sua carreira ainda poderá durar mais alguns anos. O fim destas meninas, quando a coisa toda cai, e ninguém mais quer, é trabalhar como cafetina, o que lhe dá um pouco mais de autonomia. Não se esqueça de recolher os encargos do INSS.

Seu noivo tem toda razão em terminar a relação com você. Ele pelo menos tem juízo, coisa que está faltando em você. Você é uma cara de pau, insisto. Você acha que alguém em sã consciência vai casar com alguém com estes seus predicados morais?? Claro que não. O risco é grande, quase 100%, alguém que entenda de estatística poderá confirmar estes meus cálculos simples. Quem casar com você certamente será um corno, e infeliz. Você acha legal para o seu maridão, o suposto, estar com você em um final de semana, e você atender ao telefone, e depois dizer para ele que vai sair para trabalhar, ou seja, fazer um programinha??? Vai dizer o que, caso ele reclame?? Que está indo para o trabalho e ele não pode falar nada?? Se fosse ao contrario, você certamente aceitaria, suponho. Pensa bem!!! Depois que você volta do trabalho, certamente vai fazer um carinho nele, e pedir para ele fazer sexo com você, né? Claro que sim, muitas vezes. Você vai para o banheiro e toma um bom banho, e acha que esta tudo ok?? Não está. O cara vai beijar você e esbarrar na boca do outro junto da sua, isso para não falar de outras coisas do outro que ele vai beijar na tabela, no esbarrão. Só falta você querer que ele leve uma pincelada do seu patrão temporário também.