Бердск. Новости

Как сделать отделочную строчку в углу воротничка

2014-06-17T14:34:00.000+07:00

Посмотрите на фото, как просто можно решить эту проблему, и аккуратно сделать отделочную строчку в углу воротничка:

1) Сделайте один стежок в углу ткани вручную или на швейной машине, оставив длинные концы нитки.
2) Отстрочите изделие до уголка воротничка. Поднимите лапку, игла должна оставаться в ткани, поверните ткань. Опустите лапку, возьмите концы нитки и тяните за них, "помогая" машинке.
Используя такой несложный совет, вы сможете избежать "топтания" иголки в уголке воротника и декоративная отделочная строчка будет выглядеть как фабричная

http://www.shyu.ru/kak-delat-strochki.html

Janome Mylock 754.4752.4952.4852 Инструкция по эксплуатации

2014-05-11T14:27:00.002+07:00

Janome Mylock 754.4752.4952.4852 Инструкция по эксплуатации оверлока.
Скачать Janome Mylock 754.4752.4952.4852

Разукрасила иконки своих флешек

2014-05-06T17:39:00.000+07:00

Создать текстовый документ в Блокноте с названием autorun.inf
Картинку размером 64х64 (можно 128х128) с расширением .ico скопировать на флэшку. Открыть текстовый autorun.inf (через Блокнот) и в нем записать:
[autorun]
icon=1.ico
где 1.ico это точное название файла-картинки, которую скопировали на флэшку. Вытащить флэшку и заново вставить в разъем. Вуаля!Чтобы случайно не удалить два этих файла, открыть свойства и поставить галку на "скрытый".

Темная гавань. Алан Рикман

2013-10-16T21:10:00.000+07:00

Посмотрела фильм с Аланом Рикманом. Как он там с парнем целуется, Эндрю Скотту и не снилось.

Как я вовремя на часы взглянула

2013-10-15T15:19:00.001+07:00

15 октября, 15 часов 10 минут 15 секунд

Михаил Веллер. Лаокоон

2013-10-06T14:10:00.005+07:00

Hа Петроградской стороне, между улицами Красного Курсанта и Красной Конницы, есть маленькая площадь. Скорее даже сквер. Кругом деревья и скамейки - наверное, сквер.

А в центре этого сквера стояла скульптура. Лаокоон и двое его сыновей, удушаемые змеями. В натуральную величину, то есть фигуры человеческого роста. Античный шедевр бессмертного Фидия - мраморная копия работы знаменитого петербургского скульптора Паоло Трубецкого.

А рядом со сквером была школа. Средняя школа N_97. В ней учились школьники.

Hичего особенного в этом усмотреть нельзя. И школ, и скверов, и статуй в Ленинграде хоть пруд пруди.

Однажды в школу назначили нового директора. Директоров в Ленинграде тоже хоть пруд пруди. Большой город.

Hовый директор, отставной замполит и серьезный мужчина с партийно-педагогическим образованием, собрал учительский коллектив и произнес речь по случаю вступления в должность. Доложил данные своей биографии, указал на недочеты во внешнем виде личного состава - юбки недостаточно длинны, волосы недостаточно коротки, брюки недостаточно широки, а курить в учительской нельзя; план-конспекты уроков приказал за неделю представлять ему на утверждение. Это, говорит, товарищи учителя, не школа, а, простите, бардак! Hо ничего, еще не все потеряно - вам повезло: теперь я у вас порядок наведу.

- А это, - спрашивает, - что такое? - И указывает в окно.

Это, говорят, площадь. Вернее, сквер. А что?

Hет - а вот это? В центре?

А это, охотно объясняют ему, скульптура. Лаокоон и двое его сыновей, удушаемые змеями. Древнегреческая мифология. Зевс наслал двух морских змеев. Ваял великий Фидий. Мраморная копия знаменитого скульптора Паоло Трубецкого.

- Вот именно, - говорит директор, - что ваял... Трубецкой! Вы что не отдаете себе отчета?

В чем?..

- А в том, простите, что это - шко-ла! Совместная притом. Здесь и девочки учатся. Девушки, к сожалению. Между прочим, вместе с мальчиками. Подростками. К сожалению. В периоде... созревания... вы меня понимаете. И чему же они могут совместно научиться перед такой статуей? Что они постоянно видят на этой, с позволения сказать, скульптуре?

А что они видят?..

Вы что - идиоты, или притворяетесь? - осведомляется директор. В армии я бы сказал вам, что они видят! Перед школой стоят голые мужчины... во всех подробностях! здесь что - медосмотр? баня? а девочки, значит, на переменах играют вокруг этого безобразия! Hабираются, значит... ума-разума!

Тут учитель рисования опять объясняет: это древнегреческая статуя, Лаокоон и двое его сыновей, удушаемые змеями; мраморная копия знаменитого скульптора Паоло Трубецкого. Произведение искусства. Оказывает благотворное эстетическое воздействие. Шедевр, можно сказать, мирового искусства.

- Шедевр?! - говорит директор. - А вот скажите мне, вы, очень образованный - что это вот там у них! вот там, вон! вот там! Змеи... нет, не змеи. Змеи тут не при чем!! Да-да, вы прекрасно понимаете, что я имею в виду, сам мужчина!

Рисовальщик обращается за научной поддержкой к учительнице истории. А директор ей:

- Вы сами сначала декольте подберите!.. или вас тоже этот Трубецкой уже ваял?

Позвольте, разводят руками уже все учителя на манер ансамбля танца Моисеева, это древнегреческая статуя, Лаокоон...

Мы с вами не в Древней Греции, кричит директор, обозленный этим интеллигентским идиотизмом. Или вы не знаете, в какой стране вы живете? Время перепутали? Или сегодня с утра по радио объявили построение рабовладельческого строя?! Интересно, а что-нибудь о Моральном кодексе строителя Коммунизма вы слышали? а ученикам своим говорили? А в ваши обязанности входит их воспитывать как? - именно вот в указанном духе! А вы им - что каждый день суете под нос? Может, вы еще голыми на уроки ходить придумаете?

Учителя еще пытаются вякать: мол, это вообще у древних эллинов была традиция такая - культ тела, гимнастикой занимались обнаженными... Так, говорит директор. Вот и договорились, наконец. Гимнастикой, значит обнаженными? А арифметикой? И учителю физкультуры: а вы что скажете про гимнастику? Это что - правда? Физрук говорит - помилуйте... у нас на физкультуре все в трусах... в футболках. - Вот именно! Еще не все, значит, с ума сошли. Вы слышали, что сказал разумный человек?

Короче - завхоз: убрать это безобразие. Мы по своему долгу призваны любой разврат пресекать и предупреждать! а мы детей к разврату толкаем! Сегодня она это видит у этого вашего... Лаокоона, а завтра что она захочет? и чем это кончится?

Завхоз говорит: простите, это в ведении города... управления культуры... наверно, и общество охраны памятников причастно... я не могу.

Ах, не можешь? А что вы тут можете - пионерок мне растлять мужскими... органами?! комсомолок?! И не сомневайтесь - я на этих змеев, видите ли, с яйцами, управу найду! перед учреждением детского образования!..

И директор начинает накручивать телефон: решать вопрос. А человек он напористый, практический, задачи привык ставить конкретно и добиваться оперативного исполнения.

И вот, так через недельку, как раз перед большой переменой, приезжает "москвич"-полугрузовичок. Из него вылезают двое веселых белозубых ребят, вытаскивают ящик с инструментами, и начинают при помощи молотка и зубила приводить композицию в культурный вид.

Кругом собирается народ и смотрит это представление, как два веселых каменщика кастрируют, значит, двухсполовинойтыщелетних греков. Стук! стук! - крошки летят.

В толпе одни хохочут, другие кричат: варвары! вандалы! блокаду пережил, а вы! кто приказал?

Учитель рисования прибежал, пытается своим телом прикрыть. Голосит:

- Фидий! Зевс! Паоло Трубецкой! Вы ответите!

Отойди, отвечают, дядя, пока до тебя не добрались! А то как бы мы от шума не перепутали со своим зубилом, кому его приставлять и куда молотком стукать.

Особенно мальчики из старших классов довольны. Советы подают. Давай их, говорят, развратников, чтоб по ночам онанизмом не занимались. Ребя, хорошо если они только статуями ограничатся, а если они с них только начинают? тренируются, руку набивают! Hиночка, а вот скоро и нас так, - ты плакать будешь? а вот тогда будет поздно! Разрешите, обращаются к скульпторам, пока в туалет сбегать, а то потом не с чем будет. А вот, говорят, у Сидорова из десятого "Б" тоже надо лишку убрать, можно его к вам привести? Лови Сидорова!

Короче, веселая была перемена, еле после звонка на урок всех загнали. А за окнами: стук-стук!

Справившись с основной частью работы, ребята взяли напильники и стали эти места, значит, зачищать, изглаживать все следы былого заподлицо с торсом, если можно так выразиться. В толпе восторг, с рекомендациями выступают. Керосином еще протрите - от насекомых! За что это их, родимых? А чтоб не было группового изнасилования, бабушка. Вот теперь больше школьницы беременеть не будут! Ребята, вы уже вспотели, надели бы им лучше презервативы просто, и дело с концом. Да... радикальные меры.

Лишили древних страдальцев не потребных школе подробностей, сложили инструменты и отбыли.

И всю неделю Петроградская ходила любоваться, кому делать нечего, на облагороженную группу.

Hо учитель рисования тоже настырный оказался, нажаловался куда мог, потому что через недельку снова приехал полугрузовичок, и из него выгрузились те же двое веселых белозубых ребят. Они врубили дрель и просверлили каждому на соответствующем месте узкую дырку.

Опять толпа собралась, народ хохочет и советы подает, обменивается мнениями. Кто считает, что надо волосы кругом изобразить, кто высказывается, чего статуи будут делать посредством этой дырки и какую функцию она будет исполнять. Узковата, считают, но это лучше, чем наоборот.

Говорят, что первые операции по перемене пола были сделаны на Западе. Ерунда это и пропаганда.

А ребята достают три бронзовых штифта и ввинчивают каждой статуе по штифту. Бронза свежеобработанная, блестит, и солнце на резьбе играет.

Из толпы интересуются:

- Резьба-то левая, небось?

- А вот на каждую хитрую... найдется штифт с левой резьбой!

- Вот у кого металлический! Сделали из мальчуганов мужчин.

- Васька, вот бы тебе такой?

- Вот это я понимаю реставрация. Hе то что раньше.

- Ребята, а какой скульптор автор проекта?

И в прочем том циничном духе, что твердость хорошая, и длина сойдет, но диаметр мал.

Ребята достают из своего ящика три гипсовых лепестка, и навинчивают их на штифты. И отец с двумя сыновьями начинают при этом убранстве очень прилично выглядеть - с листиками.

Толпа держится за животы. Что ж вы, укоряют, только лепестки пришпандорили - а где все остальные прелести, меж которых тот лепесток относился? Hаконец-то, говорят, вернули бедным отобранную насильно девственность.

Если бы кругом стояли сплошные учителя рисования и истории, то, возможно, реакция была бы иной, более эстетичной и интеллигентной. А так люди простые, развлечений у них мало: огрубел народишко, всему рад. Hе над ними лично такие опыты сегодня ставят - уже счастье!

А поскольку ленинградцы свой город всегда любили и им гордились, то еще неделю вся сторона ходит любоваться на чудо мичуринской ботаники, как на мраморных статуях работы Паоло Трубецкого выросли фиговые листья.

Hо, видимо, учитель рисования был редкий патриот города, а может, он был внебрачный потомок Паоло Трубецкого, который и сам-то был чей-то внебрачный сын. Hо только он дозвонился до Министерства культуры и стал разоряться: искусство! бессмертный Фидий!..

Из Министерства холодно поправляют:

- Вы ошибаетесь. Фидий здесь ни при чем.

- Ах, ни при чем?! Греция! история!..

- Это, - говорят строго, - Полидор и Афинодор. Ваятели с Родоса. Вы, простите, по какой специальности учитель?

А по такой специальности, что дело может попасть в западные газеты как пример вандализма и идиотизма. Тут уже ошивались иностранные корреспонденты с фотоаппаратами, скалились и за головы брались.

- А вот за этот сигнал спасибо, - помолчав, благодарят из Министерства. - Где там ваш директор? позовите-ка его к трубочке!

И эта трубочка рванула у директорского уха, как граната - поражающий разлет осколков двести метров. Директор подпрыгнул, вытянулся по стойке смирно и вытаращился в окно. Икает.

Hазавтра директор уволил учителя рисования.

А еще через недельку приехал все тот же полугрузовичок, и из него, как семейные врачи, как старые друзья, вышли двое веселых белозубых ребят со своим ящиком. Как только их завидели - в школе побросали к черту занятия, и учителя впереди учеников побежали смотреть, что же теперь сделают с их, можно сказать, родными инвалидами.

Ребята взяли клещи и, под болезненный вздох собравшихся, сорвали лепестки к чертям. Потом достали из ящика недостающий фрагмент и примерили к Лаокоону.

Толпа застонала. А они, значит, один поддерживает бережно, а второй крутит - навинчивает. Hарод ложится на асфальт и на газоны - рыдает и надрывается:

- Покрути ему, родимый, покрути!

- Да почеши, почеши! Да не там, ниже почеши!

- Поцелуй, ох поцелуй, кума-душечка!

- Укуси его, укуси!

- Ты посторонись, а то сейчас брызнет!

Hу полная неприличность. Такой соцавангардный сексхэппенинг.

Мастера навинтили на бронзовые, стало быть, штифты все три заранее изваянных мраморных предмета, и отошли в некотором сомнении. И тут уже толпа поголовно рухнула друг на друга, и дар речи потеряла полностью вздохнуть невозможно, воздуху не набрать - и загрохотала с подвизгами и хлюпаньем.

Потому что ведь у античных статуй некоторые органы, как бы это правильно выразиться, размера в общем символического. Ученые не знают точно, почему, но, в общем, такая эстетика. Может, потому, что у атлетов на соревнованиях вся кровь приливает к мышцам, а прочие места уменьшаются. Может, чтобы при взгляде на статую возникало восхищение именно силой и красотой мускулатуры, а вовсе не иные какие эротические ассоциации. Hо, так или иначе, скромно выглядят в эротическом отношении древние статуи.

У этих же вновь привинченные места пропорционально соответствовали примерно монументальной скульптуре "Перекуем мечи на орала". Причем более мечам, нежели оралам. Так на взгляд в две натуральные величины. И с хорошей натуры.

Это резко изменило композиционную мотивацию. Сразу стало понятно, за что змеи их хотят задушить. Очевидцы стали их грехи перед обществом.

Общее мнение выразила старорежимная бабуся:

- Экие блудодеи! - прошамкала она с удовольствием и перекрестилась. Охальники!..

- Дети! дети, отвернитесь!!! - взывала учительница истории. Товарищи - как вам не стыдно!

Теперь скульптурная группа являла собою гимн плодородию и мужской мощи древних эллинов. Правда, фигуры нельзя было назвать гармоничными, но пропорции настолько вселяли уважение и зависть, что из толпы спросили:

- Ребята, а у вас там больше нету в ящике... экземпляров? Можно даже чуть поменьше. Литр ставлю сразу.

- Это опытные образцы, или уже налажено серийное производство?

- Мужики - честно: у жены сегодня день рождения, окажите и мне помощь - порадовать хочу.

Мечтательное молчание нарушил презрительный женский голос:

- Теперь ты понял, секилявка, что я имела в виду?

И следующую неделю уже весь город ездил на Петроградскую смотреть, как расцвели и возмужали в братской семье советских народов древние греки.

- Теперь понятно, почему они были так знамениты, - решил народ. Конечно!

- И отчего они только такие вымерли?

- А бабы ихние не выдержали.

- Hас там не было!

- А жаль!..

- Жить бы да жить да радоваться таким людям...

- Люся! одна вечером мимо дома ходить не смей.

- Почему милицию для охраны не выставили?

- Это кого от кого охранять?

- Это что, памятник Распутину? Вот не знал, что у него дети были...

Hо ни одна радость не бывает вечной. Потому что еще через неделю прикатил тот же самый автомобильчик, и из него вылезли, белозубо скалясь, те же самые ребята.

Собравшаяся толпа была уже знакома между собой, как завсегдатаи провинциального театра, имеющие абонемент на весь сезон.

Ребята взялись за многострадальные места, крикнули, натужились, и стали отвинчивать.

- А не все коту масленица, - согласились в толпе.

- Все лучшее начальству забирают...

Отвинтив, мастера достали из своего волшебного ящика другой комплект органов, и пристроили их в надлежащем виде. Hовые экспонаты были уже в точности такого размера, как раньше.

Толпа посмотрела и разошлась.

Теперь все было в порядке. Лошадь вернули в первобытное состояние.

...Hо мрамор за сто лет, особенно в ленинградских дождях и копоти, имеет обыкновение темнеть. И статуи были желтовато-серые.

Hовый же мрамор, свежеобработанный, имел красивый первозданный цвет розовато-белый, ярко выделяющийся на остальном фоне. И реставрированные фрагменты резким контрастом и примагничивали взор. И школьницы, даже среднего и младшего возраста, проявляли стеснительный интерес: почему это вот здесь... не такое, как все остальное...

Старшие подруги и мальчики предлагали свои объяснения. В переводе на цензурный язык сопромата, сводились они к тому, что поверхности при трении снашиваются. Уверяли и предлагали проверить экспериментальным способом для последующего сравнения.

Hо обвиненные в разврате статуи и на этом ведь не оставили в покое. Трудно уж сказать, кто именно из свидетелей надругательства и куда позвонил, но только опять приехал москвичок с ребятами, которые оттуда уже не вылезли, а выпали, хохоча и роняя свой ящик.

Их приветствовали, как старых друзей и соседей: что же еще можно придумать?.. А мастера достали какой-то серый порошок, чем-то его развели, размешали, и сероватой кашицей замазил бесстыдно белеющие места. И сверху тщательно заполировали тряпочками.

Тем вроде и окончилась эта эпопея, замкнув свой круг.

Hо униженный и оскорбленный директор не сдался в намерении добиться своего. И через пару месяцев скульптуру тихо погрузили подъемным краном на машину и увезли. А поставили ее во дворе Русского музея, среди прочих репрессированных памятников царской столицы, и как раз рядом с другой статуей Паоло Трубецкого - конным изображением Александра Третьего. Того сняли в восемнадцатом году со Знаменской площади, переименовав ее в площадь Восстания. Hе везло Паоло Трубецкому в Ленинграде.

Куда потом эту статую сплавили - неизвестно, и по прошествии лет в Русском музее уже тоже никто не знает...

Hо история осталась. А поскольку в Одессе и ныне стоит мирно точно такая же композиция, авторская копия самого же Паоло Трубецкого, сделанная по заказу одесского градоначальника, которому понравилась эта работа в императорском Санкт-Петербурге, и он захотел украсить свой город такою же, - про свой город ревнивые и патриотичные одесситы тоже потом рассказывали эту историю. Хотя с их-то как раз скульптурой никогда ничего не случалось, в чем каждый может лично убедиться, подойдя поближе и осмотрев соответствующие места.

Однажды приятель-одессит рассказал эту историю отдыхавшему там прекрасному ленинградскому юмористу Семену Альтову. И Сеня написал об этом рассказ. Лаокоона он переделал в Геракла, сыновей и змей убрал вовсе, школу заменил на кладбище, и умело сосредоточил интригу на генитальных, если можно так выразиться, метаморфозах. Hо все равно рассказ получился прекрасный, очень смешной, и публика всегда слушала его с восторгом.

http://flibusta.net/b/58874/read

Инферно Дэн Браун

2013-09-15T15:02:00.000+07:00

Глазом моргнуть не успела, как 724 страницы в моем ридере закончились!
В общем, фотки натыренные в интернете.
Баптистерий Сан Джованно.
По ссылке нашла журнал, советую посмотреть: http://ketosha.livejournal.com/400150.html
Тут несколько фото баптистерия и небольшое описание.
Найти изображение сатаны, которое так поразило Лэнгдона, не удалось. Надо поискать на итальянских сайтах.

Врата Рая Баптистерия

Еще один журнал, где можно "погулять" по Флоренции. http://andanton.livejournal.com/62800.html

Скульптура Геракла и Диомеда.

Посмертная маска Данте Алигьери.
Взято отсюда: http://www.stepandstep.ru/catalog/your-photos/147368/posmertnye-maski-izvestnyh-lyudey.html

Голова Медуза в Еребатан Сарае.

Cumpleaños Elenita!!!!

2013-07-18T09:22:00.001+07:00

Сегодня с утра море уведомлений - ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ! ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!
Лена! С днем Рождения!!!

Инет-магазин Лабиринт рекомендует!

2013-07-02T11:27:00.001+07:00

Лабиринт предложил самое барахло что есть на свете! Терпеть не могу Санаева! Оттенки и Шантарам – модный тренд, надеюсь через год все забудут про них, как страшный сон. Единственное незнакомое, и поэтому есть надежда, что рассказы хорошие – это две книги Сретенского ставропигиального мужского монастыря.

Дорогой Лабиринт! Мне нужна Мейв Бинчи. И желательно не по 400 рублей за книгу!

Юбилей, чьерт побери!!

2013-05-27T15:31:00.000+07:00

Оказывается, в октябре прошлого года, было 10 лет, как я зарегистрировала аську!!! Ну надо же!!!! Жаль, майл ру не ведет такой статистики. Было бы приятно посмотреть, когда я завела почту на майл ру. Если память не подводит, то где-то летом 2005 года.

Сумашествие

2013-01-20T16:23:00.001+07:00

Майл ру совсем сошел сума!!! Я эту цифру в принципе произнести не могу - знаний не хватает! :-)))

Прогноз погоды

2012-11-24T09:52:00.000+07:00

Случайно зашла на прогноз погоды на 10 дней!!! И первого декабря ночью планируется минус 30, днем минус 24!!!
НЕ ХОЧУУУУ!!!

Сосульки

2012-11-18T09:37:00.000+07:00

Утром проснулась, увидела сосульки на крыше...

Жми "Читать дальше"..там еще фото...

Нет названия

2012-11-02T13:09:00.000+07:00

Решила полистать японский журнал по кройке и шитью. Ну модели мне показались простыми. Незамысловатыми. Но может быть, так и надо одеваться!?
Понравилась пелерина цвета фуксии (наверно это цвет фуксии!) по номером 50.

И понравилось это серое платьишко. Я люблю такие, чтобы снизу водолазка была. Но на моей грушевидной фигуре, такие модели не смотрятся. Может быть, такое платье отрезать на уровне бедра, и под юбку!? Черная юбка-карандаш, черная водолазка, серая накидушка сверху....хм..

Вяжем, если можем :-)

2012-11-01T11:38:00.001+07:00

Ian McEwan Sweet Tooth

2012-09-16T16:03:00.002+07:00

Название: Sweet Tooth

Автор: Ian McEwan

Язык: Английский

Формат: epub, mobi

Размер: 3.3MB

Serena Frome, the beautiful daughter of an Anglican bishop, has a brief affair with an older man during her final year at Cambridge, and finds herself being groomed for the intelligence service. The year is 1972. Britain, confronting economic disaster, is being torn apart by industrial unrest and terrorism and faces its fifth state of emergency. The Cold War has entered a moribund phase, but the fight goes on, especially in the cultural sphere. Serena, a compulsive reader of novels, is sent on a secret mission codenamed Sweet Tooth, which brings her into the literary world of Tom Haley, a promising young writer. First she loves his stories, then she begins to love the man. Can she maintain the fiction of her undercover life? And who is inventing whom? To answer these questions, Serena must abandon the first rule of espionage - trust no one.

http://www.unibytes.com/GZQCK32ZWHELqw-Us4P3UgBB
http://www.gigabase.com/getfile/kVoNfh-7qg5MLwhVbEIeCgBB/Sweet-Tooth-by-Ian-McEwan.rar.html
http://www.share4web.com/get/byq7Y5S8CqkOXIFiWvsxYS5zbKOcUh1k/Sweet-Tooth-by-Ian-McEwan.rar.html

Как сделать название файла невидимым

2012-09-13T16:40:00.001+07:00

Чтобы сделать название файла невидимым, нужно щелкнуть мышкой на название файла, нажать F2. Затем нажать клавишу Alt и при нажатой клавише Alt набрать на цифровой клавиатуре 255. Enter. Вернуть название файла очень просто – просто переименовать его!

Сны

2012-08-31T09:47:00.000+07:00

На неделе мне приснился сон, будто я глажу рубашку Эндрю Скотта. Рубашка имеет не очень хорошее значение в сонниках на просторах интернета, типа мужчина мне изменяет. Ну я и так знаю, что Эндрю Скотт мне изменяет.
Сегодня ночью мне приснился сон: Звонок на мобильный. И мужской голос меня приглашает на работу!!! Управляющим обувного магазина!!! А я отказываюсь, говорю, я же бухгалтер, у меня нет опыта управления магазином.
Вот дура!

Вяжем или просто любуемся :-)

2012-08-24T15:25:00.001+07:00

Понравилась модель в сером, слева. С короткими рукавами.

2012-07-18T12:12:00.001+07:00

Смог

2012-07-07T15:01:00.000+07:00

Второй день смог от томских лесных пожаров. Если вчера не было ветра, и было жарко, то сегодня холодно и ветер. На улице темно. На фото видно, что небо будто затянуто тучами. Но это не тучи, а дым. Хорошо, что не чувствуется запах дыма.

Смешок

2012-05-02T20:21:00.001+07:00

Марк Гэтисс его поцеловал..отсюда такой смешок...

Одной семье повезло с котом.

2012-04-10T17:37:00.006+07:00

Одной семье повезло с котом. Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым.
Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. Один целый незамутненный воспитанием кот.
Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. Раза четыре. А потом стало как-то не до того.

Отличительной особенностью этого кота была бездонность. Кот жрал. В максимальном смысле слова. Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу.

Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками.

Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое. Не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана.

Попробовали кормить Бореньку в два раза больше. Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее.

При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!"

Когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась.

Так Боренька стал Борзелем.

По версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общего смысла - "тыохренел!".

Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны. За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой лапой вынимал из хозяина оливье.
Всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды.

В полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль.

Семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.

На второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол, в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию.

Бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола.

Эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола.

Если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.

Однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре. Тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить. В шкаф или под диван.

Думать об инвестиции помешал мат свыше. Когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят. Кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.

В конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку.

А главе семьи - что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных.

Посоветовались с интернетом.

Поисковик на запрос "кот охренел ворует и жрет" сразу выдал фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже - ссылки с советами про борьбу.

Например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами.

По версии специалистов, брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются. Некоторые аж книксены делать начинают.

Но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит, и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.

Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал. Был занят. Но воде обрадовался.

Надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету.

А грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка, пришлось и на неё слегка побрызгать из пульверизатора.

Кот же отодвинул баночку от котлеты мордой и продолжил жрать в том же темпе.

На бабушку, кстати, методы подействовали. какое-то время она отказывалась от еды и вязания.

Способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу. Из-за все той же бабушки.

Решили по старинке оборонять территорию вокруг стола метлой и меткими пинками.

Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока и с холодильника уронил в салат будильник...

Так впервые в мире будильник стал каплей. Последней.

Под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом запущен в открытый подъездный космос.

Недалеко, не дальше коврика.

Потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.

Наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты.

Бабушка опять начала вязать и есть.

Глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку. Три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.

На четвертый день за завтраком семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью.

За окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель. Висел и жрал.

Только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.

Оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука.

Обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу. А сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня и неожиданно для себя умилялись до слёз.

Ведь если вам повезло с котом, то это навсегда.

Одной семье повезло с котом...

Что такое 3.4 Fl. Oz.

2012-04-06T20:12:00.000+07:00

Что означает страшная цифра 3.4 (или 1.7, или 1.0) и не менее страшные буквы Fl Oz (fl. oz., oz. fl), которые иногда пишут на упаковке? Это просто объем флакона в так называемых "жидких унциях" (fluid ounce), мере объема отличающейся от "сухой унции", или просто "унции", которая является мерой веса. Чтобы всех запутать, есть еще Imperial fluid ounce, которая используется в США. И если обычно 1 Fl. Oz = 28 мл (точнее, 28.41), то в США 1 Fl. Oz приравнена к 30 мл (если точнее, то она равна 29.57) жидкости, если стоит на обозначениях продуктов питания. Жидкая унция - внесистемная единица, принятая в некоторых областях (тройская унция - в ювелирном деле, аптекарская унция - в фармацевтике, жидкая унция - в парфюмерии).

3.4 (на самом деле 3.38140, поэтому иногда пишут 3.3) Fl. Oz. составляет объем, равный объему флакона в 100 мл. Почему так принято? Честно говоря, не знаю. Наверное, потому же, что мощность мотора Ferrary или Lexus измеряют в лошадиных силах - исторически.

0,5 fl.oz - 15ml
1,0 fl.oz - 30ml
1,5 fl.oz - 45ml
1,7 fl.oz - 50ml
2,0 fl.oz - 60ml
2,5 fl.oz - 75ml
3,4 fl.oz -100ml

Взято отсюда

Список сокращений используемых при маркировке парфюмерии

2012-04-05T12:37:00.001+07:00

EDP – Парфюмированная вода

EDT – Туалетная вода

EDC – Одеколон, у американских призводителей – Туалетная вода

TESTER – Тестер

SET – Набор (англ.)

COF – Набор (франц.)

DEO – Дезодорант

BALM – Бальзам

BRUME LACTEE – Молочко для тела (франц.)

B/L (body lotion) – Молочко для тела (англ.)

AFSH (after shave) – После бритья

A/B (after shave balsam)– Бальзам после бритья

S/G (show gel) – Гель для душа

Spray – Спрей

Stick – Твердый дезодорант

RELIFE – Запаска

VIAL – Пробник

В мире ароматов есть разные классы «общества». Высшая категория – это элитная парфюмерия, или, как ее еще называют, de luxe. Принято считать, что если цена парфюма составляет от доллара за миллилитр, то этот аромат относится к элитной категории. Элитные ароматы, как правило, выпускаются в сопровождении линии по уходу за телом или так называемой банной линии, которая включает ароматизированный гель для душа, крем для тела, мыло, дезодорант, встречаются даже гели и спреи для волос и гранулы или масло для ванны. Стоимость каждого из этих средств равна примерно половине стоимости духов, то есть полная линия обойдется тебе в маленькое состояние.

Следующая категория – middle-up, то есть «выше среднего». Стоимость продукции класса middle-up ниже, чем элитной парфюмерии, но дешевыми эти ароматы никак не назовешь. Цена аромата класса middle уже значительно меньше, чем элитного, и обычно в этой категории нет продукции под названием «духи» – диапазон начинается с туалетной воды. В middle и middle-up банная линия, сопровождающая аромат, необязательна, но вполне возможна.

Категория massmarket – «парфюмерия для всех», – наверное, самая обширная. Ароматы этого класса могут стоить от 2-3 долларов за флакон объемом 100 мл. В парфюмерии massmarket практически не бывает линий по уходу за телом, продолжающих аромат, но зато имеется великое множество дезодорантов. Здесь могут встречаться как оригинальные композиции, так и «аналоги» популярных элитных брендов, которые (на первый взгляд) похожи на «старших братьев» как запахом, так и упаковкой.