Norte Geográfico

Música do dia: This Is Not America, por Silje Nergaard

noreply@blogger.com (Luciano Silva) — Mon, 24 Jun 2013 17:18:00 +0000

No panorama das cantoras de jazz, a norueguesa Silje Nergaard ocupa um lugar de prestígio, mas também de serena contenção. Provavelmente a sua integração das marcas de uma certa ligeireza pop confere-lhe uma insuperável ambiguidade. É difícil inseri-la numa categoria estável, já que, em boa verdade, o fascínio da sua música provém também da fuga a qualquer categoria estrita e pré-determinada. No seu currículo inclui-se, por exemplo, esta versão de This Is Not America, de David Bowie.

Concrete & Gold

noreply@blogger.com (Luciano Silva) — Sun, 23 Jun 2013 04:30:00 +0000

. . . can never resist a perfect juxtaposition -- old & new, high & low, vintage & modern, rock & refined -- the last of which, applies literally to this utterly stunning bathroom, with its modern concrete walls and rustic pebble-tiled floor, perfectly set against glamorous golden fixtures and palest pink . . .

Entardecer

noreply@blogger.com (Luciano Silva) — Sat, 22 Jun 2013 01:10:00 +0000

“Il est bien vrai que nous devons penser au bonheur d’autrui ; mais on ne dit pas assez que ce que nous pouvons faire de mieux pour ceux qui nous aiment, c’est encore d’être heureux."

- du livre d'Alain (Émile Chartier 1868 - 1951) Props sur le bonheur

noreply@blogger.com (Luciano Silva) — Fri, 21 Jun 2013 17:56:00 +0000

Hoje, dia 21 de junho, é o dia em que começa o inverno no Hemisfério Sul. A data, que é conhecida como “Solstício de Inverno”, representa o momento em que a linha do Equador da Terra está mais longe do Sol, o que caracteriza o início da temporada fria. E, como não podia deixar de ser a Google decidiu homenagear a data com seu Doodle — que, hoje aparece (*) com a criação de um grande cachecol.

(*) imagem só visível para quem está no Hemisfério Sul.

Oh... the Summer

noreply@blogger.com (Luciano Silva) — Fri, 21 Jun 2013 07:30:00 +0000

O verão do hemisfério norte é chamado de "verão boreal", e o do hemisfério sul é chamado de "verão austral". O "verão boreal" tem início com o solstício de verão do Hemisfério Norte, que acontece cerca de 21 de Junho, e termina com o equinócio de Outono nesse mesmo hemisfério, por volta de 23 de Setembro. O "verão austral" tem início com o solstício de verão do Hemisfério Sul, que acontece cerca de 21 de Dezembro, e finda com o equinócio de outono, por volta de 20 de Março nesse mesmo hemisfério.

Para mim o Verão começa assim:

Casa de banho da Assembleia da República

noreply@blogger.com (Luciano Silva) — Thu, 20 Jun 2013 22:23:00 +0000

O Direito ao Palavrão

noreply@blogger.com (Luciano Silva) — Tue, 18 Jun 2013 23:00:00 +0000

Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo fazendo sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português vulgar que vingará plenamente um dia. Sem que isso signifique a "vulgarização" do idioma, mas apenas sua maior aproximação com a gente simples das ruas e dos escritórios, seus sentimentos, suas emoções, seu jeito, sua índole.

"Pra caralho", por exemplo. Qual expressão traduz melhor a idéia de muita quantidade do que "Pra caralho"? "Pra caralho" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática. A Via-Láctea tem estrelas Pra caralho, o Sol é quente Pra caralho, o universo é antigo Pra caralho, eu gosto de cerveja Pra caralho, entende?

No gênero do "Pra caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "Nem fodendo!". O "Não, não e não!" e tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, absolutamente não" o substituem. "Nem fodendo" é irretorquível, e liquida o assunto. Te libera, com a consciência tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua vida. Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral? Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo "Marquinhos, presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!". O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Lupicínio.
Por sua vez, o "porra nenhuma!" atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional. Como comentar a gravata daquele chefe idiota senão com um "é PhD porra nenhuma!", ou "ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma! . O "porra nenhuma", como vocês podem ver, nos provê sensações de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha. São dessa mesma gênese os clássicos "aspone", "chepne", "repone" e, mais recentemente, o "prepone" - presidente de porra nenhuma.

Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta-que-pariu!", ou seu correlato "Puta-que-o- pariu!", falados assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba... Diante de uma notícia irritante qualquer um "puta-que-o- pariu!" dito assim te coloca outra vez em seu eixo. Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça.
E o que dizer de nosso famoso "vai tomar no cú!"? E sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai tomar no olho do seu cú!". Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai tomar no olho do seu cú!". Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima. Desabotoa a camisa e saia à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.

E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu!". E sua derivação mais avassaladora ainda: "Fodeu de vez!". Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando você está dirigindo bêbado, sem documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você mandando você parar: O que você fala? "Fodeu de vez!". Sem contar que o nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela fala.

Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"? O "foda- se!" aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Me liberta. "Não quer sair comigo? Então foda-se!". "Vai querer decidir essa merda sozinho(a) mesmo? Então foda-se!". O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição Federal. Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se!.
Grosseiro, mas profundo... Pois se a língua é viva, inculta, bela e mal-criada, nem o Prof. Pasquale explicaria melhor. "Nem fodendo..."

Recebido por email

Texto de: Luís Fernando Veríssimo

E os alunos, pá?

noreply@blogger.com (Luciano Silva) — Mon, 17 Jun 2013 13:20:00 +0000

No braço de ferro entre Ministério da Educação (ME) e Professores, estou do lado dos... alunos. É sabido das condições pouco dignas que os professores portugueses têm que enfrentar no exercício da sua muito nobre actividade. É também sabido que aos professores não haveria muitas mais opções de reivindicar pelos seus direitos. O ME colocou habilmente o odioso da questão do lado dos professores, que por sua vez, com alguma inépcia à mistura dos Sindicatos, acabaram por não conseguir resolver esta questão da melhor forma.

Qual seria a melhor forma? Todos os professores deveriam ter feito greve, para o bem de todos, os de hoje e os de amanhã. Contudo, e porque isso seria perfeitamente impossível, e os professores, ou os Sindicatos, deveriam ter previsto o que aconteceu e portanto os exames não deveriam nunca ter sofrido este tipo de perturbações.

É perfeitamente aberrante que hajam situações de gritante desigualdade entre os alunos. Toda esta instabilidade, que era espectável (ia escrever desejável...) por parte do ME e Sindicatos, acaba por penalizar quem não tem culpa absolutamente nenhuma.

Hoje percebeu-se que o elemento menos importante na nobre equação do ensino são os alunos. É sobre isso que todos deveríamos reflectir.

EDIT: vejo agora nas notícias que no ensino privado os professores não fizeram greve. O caso é ainda mais grave do que imaginava.

Project Loon, by Google

noreply@blogger.com (Luciano Silva) — Sun, 16 Jun 2013 08:30:00 +0000

Porque na Google acredita-se que o conhecimento deve estar ao alcance de todos, e não concentrado só em alguns locais, nos últimos 18 meses trabalhou arduamente no secreto X Lab e desenvolveu uma ideia de levar a internet ao maior número de pessoas possível. Se esta tecnologia tiver o impacto que se espera, muitos países não terão de desembolsar uma enormidade de verbas em fibras ópticas e mesmo assim terão acesso a uma fonte de informação indispensável nos dias de hoje.

Os países que potencialmente irão beneficiar com esta tecnologia são os países menos desenvolvidos, com especial incidência no Hemisfério Sul.

"It's a very fundamentally democratic thing that what links everyone together is the sky and the winds," said Richard DeVaul, an MIT-trained scientist who founded Project Loon and helped develop Google Glass.

Reconstituição virtual de Conímbriga

noreply@blogger.com (Luciano Silva) — Sat, 15 Jun 2013 07:30:00 +0000

Conímbriga é uma das maiores povoações romanas de que há vestígios em Portugal. Classificada por decreto em 1910 como Monumento Nacional, é a estação arqueológica romana mais bem estudada no país. Conímbriga foi à época da Invasão da Peninsula Ibérica a principal cidade do Conventus Scallabitanus, província romana da Lusitânia. Localiza-se a 16 km de Coimbra, na freguesia de Condeixa-a-Velha, a 2 km de Condeixa-a-Nova. A estação inclui o Museu Monográfico de Conimbriga, onde estão expostos muitos dos artefactos encontrados nas escavações arqueológicas, incluindo moedas e instrumentos cirúrgicos. Abaixo, uma interessante reconstituição virtual do que foi Conimbriga.

Para as mulheres

noreply@blogger.com (Luciano Silva) — Fri, 14 Jun 2013 07:30:00 +0000

Ainda querem andar de salto alto?

Explicando o que é um banco

noreply@blogger.com (Luciano Silva) — Thu, 13 Jun 2013 07:30:00 +0000

Don't hesitate — Do it now!

noreply@blogger.com (Luciano Silva) — Wed, 12 Jun 2013 08:00:00 +0000

Deixo aqui uma parte real da história do cinema, na forma de uma carta de 1924, escrita por Walt Disney, no qual ele pede ao seu bom amigo, o grande Ub Iwerks, para urgentemente se juntar a ele no recém-formado Disney Productions, em Hollywood. Felizmente para ele - e para nós - a persistência de Walt valeu a pena, e rapidamente Iwerks chegou ao estúdio para fazer magia. Ele criou Mickey Mouse, um dos personagens de desenhos animados mais populares de todos os tempos.

Esta carta foi vendida por US $ 247,800.00 em maio de 2011.

Segue a transcrição. Imagens cortesia de iCollector.

Transcrição

Disney Bros. Studio

4649 KINGSWELL AVENUE

Hollywood, Calif.

TELEPHONE 593717

June 1st 1924

Dear friend Ubbe:

I'll say I was surprised to hear from you and also glad to hear from you. Everything is going fine with us and am glad you have made up your mind to come out. Boy you will never regret it — this is the place for you — a real country — to work and play in — no kidding — don't change your mind — remember what Old Horace Greeley said "Go west young man — go west!" —

We have just finished our sixth comedy for M. J. Winkler and are starting to-morrow on the seventh of the first series of 12. Miss Winkler is well pleased with them and has given us some high praise — she is leaving New York for here June 1st, and I believe we will be able to start a twice a month schedule instead of our monthly schedule —

I can give you a job — as artist-cartoonist and etc. with the Disney Productions, most of the work would be cartooning — answer at once and let me know what you want to start and I will write more details — At the present time I have one fellow helping me on the animating, & three girls that do the inking etc. while Roy handles the business end — I have a regular cast of kids that I use in the pictures and little Virginia is the star —

I was talking with Mr. Davis last nite — told him you was figuring on coming out and he wants you to drive his car out — it is a seven passenger cadilac — he will pay all expenses on the car — such as gas, oil and up keep — I think it is a dandy proposition, and the best way to come out — you could have a nice trip —

Mr Davis says it is a good car — an old model but has not been driven very far — he wants you to go over to the Muchmore Garage 3220 (under Georgia Browns Dramatic School) and take a look at it, just tell them you are figuring on driving it out for him — then write and let me know what you want to do, and how soon you can come out – if you can leave before the first of the month all the better — of course you would sell all of your furniture and also your car? Wouldn't you? — I believe it would be best if you did — Any ways write and let me know all the details — give my regards to every one at the Film Ad and the boys at the Arabian Knights — and also to your mother — As ever your old friend.

Walt —

Don't hesitate — Do it now — !

— P. D. Q. —

P.S. I wouldn't live in K.C. now if you gave me the place — yep — you bet — Hooray for Hollywood — !!

Músico da Semana: Noiserv

noreply@blogger.com (Luciano Silva) — Tue, 11 Jun 2013 04:30:00 +0000

There was a time when I slept in your bed please give me your gun There was a stranger working in your mouth please give me your gun There was a tokyo girl upstairs please give me your gun There was a stanger working in your mouth please give me your gun This is the moment to take you the silence (x2) Just take more than your comics when you come "lan" (x2) This is the moment to take you the silence (x8)

Cursos de Engenharia reconhecidos no Brasil

noreply@blogger.com (Luciano Silva) — Mon, 10 Jun 2013 21:49:00 +0000

«O Brasil vai passar a reconhecer os cursos de arquitectura e engenharia». A boa notícia foi dada pelo nosso ministro dos negócios estrangeiros, Paulo Portas, precisamente no dia em que a chefe de estado brasileira Dilma Rousseff se encontra a cumprir uma visita oficial ao nosso país.

Este acordo de reconhecimento dos cursos põe fim a um longo processo e vai ser firmado no Palácio das Necessidades em Lisboa pelo ministro de Estado e dos Negócios Estrangeiros, Paulo Portas, pelo ministro das relações Exteriores do Brasil, António Patriota e conta com a presença dos ministros da Educação dos dois países.

Fraseologia popular digna de ser lida

noreply@blogger.com (Luciano Silva) — Mon, 10 Jun 2013 17:29:00 +0000

"Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza."

Carlos Barreira da Costa, médico Otorrinolaringologista da mui nobre e Invicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro A Medicina na Voz do Povo, com o inestimável contributo de muitos colegas de profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da medicina.

Jóias deste tão pouco conhecido léxico:

O DIÁLOGO COM UM PACIENTE COM PATOLOGIA DA BOCA, OLHOS, OUVIDOS, NARIZ E GARGANTA É SEMPRE UM DESAFIO PARA O CLÍNICO

Ø     A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece, com sua licença, espermatozóides.

Ø     Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o caralho, o nariz não se destapa.

Ø     Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho.

Ø     Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido.

Ø     Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída.

Ø     Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saíam.

Ø     Tenho a língua cheia de Áfricas.

Ø     Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor.

Ø     O dente arrecolhia pus, e na altura em que arrecolhia às imidulas, infeccionava-as

Ø     A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor.

AS PERTURBAÇÕES DA FALA IMPACIENTAM O DOENTE

Ø     Na voz sinto aquilo tudo embuzinado.
Ø     Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta.
Ø     Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais.
Ø     O meu pai morreu de tísica na laringe
OS PROBLEMAS DA CABEÇA SÃO MUITO FREQUENTES

Ø     Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João.
Ø     Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é....
Ø     Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós.
Ø     Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima....
Ø     A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar.
Ø     Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal.

OS APARELHOS GENITAL E URINÁRIO SÃO OBJECTO DE QUEIXAS SUI GENERIS

Ø     Venho aqui mostrar a parreca.
Ø     A minha pardalona está a mudar de cor.
Ø     Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas.
Ø     Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza.
Ø     Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?
Ø     Quantos filhos teve? - pergunta o médico.
Ø   Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três.
Ø     Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada.
Ø     Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos.
Ø     Quando estou de pau feito... a puta verga.
Ø     O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã.

AS DORES DA COLUNA E DO APARELHO MUSCULAR E ESQUELÉTICO SÃO DIFÍCEIS DE SUPORTAR

Ø     Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta.
Ø     O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura.
Ø     Já tenho os ossos desclassificados.
Ø     Além das itroses tenho classificação ossal.
Ø     O meu reumatismo é climático.
Ø     É uma dor insepulcrável.
Ø     Tenho artroses remodeladas e de densidade forte.
Ø     Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala.

O PORTUGUÊS BEBE E FUMA MUITO E DESCULPA-SE COM FREQUÊNCIA

Ø     Tomo um vinho que não me assobe à cabeça.
Ø     Eu abuso um pouco da água do Luso.
Ø     Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool
Ø     Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem.
Ø     Eu sou um fumador invertebrado.

O APARELHO DIGESTIVO ORIGINA SEMPRE MUITAS QUEIXAS

Ø     Fui operado ao panquecas.
Ø     Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina.
Ø     Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo.
Ø     Eu era muito encharcado a essa coisa da azia.
Ø     Senhor Doutor, a minha mulher tem umas almorródias que, com a sua licença, nem dá um peido.
Ø     Tenho pedra na basílica.
Ø     O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás.
Ø     Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa.
Ø     Fiz uma mamografia ao intestino.
Ø     O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenós (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda).

OS MEDICAMENTOS E OS SEUS EFEITOS PRESTAM-SE ÀS MAIORES CONFUSÕES

Ø     Ando a tomar o Esperma Canulado - Espasmo Canulase
Ø     Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião - Sermion
Ø     Andei a tomar umas injecções de Esferovite - Parenterovit
Ø     Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada - Piprili
Ø     Agora estou melhor, tomo o Bate Certo - Betaserc
Ø     Tomo o Sigerom e o Chico Bem - Stugeron e Gincoben
Ø     Ando a tomar o Castro Leão - Castilium
Ø     Tomei Sexovir - Isovir
Ø     Tomo uma cábulas à noite.
Ø     Tomei uns comprimidos jaunes, assim amarelados.
Ø     Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas.
Ø     Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha.
Ø     Estava a ficar com os abéticos no sangue.

De GUTENBERG a PIMPINHA - Por Nuno Markl

noreply@blogger.com (Luciano Silva) — Mon, 10 Jun 2013 17:27:00 +0000

Johannes Gensfleisch Zur Laden Zum Gutenberg. Nascido em 1398. Presume-se que tenha falecido a 3 de Fevereiro de 1468. Um operário metalúrgico e inventor alemão, a quem se deve, na década de 1440, a invenção da imprensa. O poder da criação de Gutenberg seria demonstrado em 1455, ano em que o inventor editaria a famosa Bíblia em dois volumes.

Sim, a Bíblia de Gutenberg tornou-se num marco notável na História das palavras impressas.

Até ao passado fim-de-semana.

No passado fim-de-semana, o semanário português O INDEPENDENTE publicou, discretamente, no seu suplemento VIDA, uma coluna de opinião da autoria de Catarina Jardim.

Quem é Catarina Jardim? Nada mais, nada menos do que a popular Pimpinha Jardim. Que fica desde já a ganhar a Gutenberg neste ponto - Gutenberg não tinha nenhum nome de mimo. Ele era capaz de gostar de ter um nome de mimo - não deve ser fácil ser Johannes Gensfleisch ZurLaden Zum Gutenberg - mas creio que ainda não era muito comum, na Alemanha do século XV, atribuirem-se nomes de mimo. Muita sorte se alguma das namoradas lhe chamou alguma vez JOGU, o único diminutivo aceitável de Johannes Gutenberg.

E mesmo assim não é muito aceitável, porque soa demasiado próximo a iogurte, e isso é uma indústria completamente diferente daquela na qual Gutenberg se movia.

Voltemos então a Catarina Jardim e à sua coluna no jornal. O título do artigo é TODOS A BORDO, e trata-se - como o nome indica - de um relato detalhado sobre um cruzeiro a África que a jovem fez.

Ela diz, no início "O cruzeiro a África foi uma loucura, pode mesmo dizer-se que foi o cruzeiro das festas - como alguns dos convidados chamavam ao navio em que Luís Evaristo nos presenteou com MAIS UM BeOne on Board". Gosto da maneira como ela fala, sem explicações nem perdas de tempo, de pessoas e iniciativas sobre as quais boa parte dos leitores não faz a mínima ideia quem sejam ou no que consistem. Nada contra - isto faz com que qualquer leitor se sinta cúmplice e rapidamente imerso no universo Pimpinha. Adiante.

Ficamos a saber que ela esteve em Tânger, e que a experiência foi, possivelmente a mais marcante da vida desta jovem. Passo a ler o que ela escreve:

"Tânger é bastante feia, muito suja e as pessoas têm um aspecto assustador." Nunca fui a Tânger, mas já fui a sítios parecidos e subscrevo inteiramente as palavras de Pimpinha. Malditas pessoas pobres, que só estragam o nosso planeta com a sua sujidade e o seu ar assustador! É preciso ser-se mesmo ruim para se escolher ser pobre, quando se pode ser tão limpo e bonito. Quando se pode ser, em suma, rico.

Eu penso que a Pimpinha acertou em cheio na raiz de todos os problemas mundiais da pobreza. Andam entidades a partir a cabeça em todo o mundo a pensar nisto, andou a Princesa Diana a gastar tantas solas de sapatos caros a visitar hospitais, capaz de apanhar uma doença, quando nós temos a Pimpinha com a solução. Se calhar basta lavar estas pessoas, e talvez - acompanhem-me neste raciocínio; Pimpinha vai ficar orgulhosa de mim - se calhar basta lavar estas pessoas, e em vez de gastar rios de dinheiro a mandar comida para África, porque não os Médicos Sem Fronteiras passarem a andar munidos de botox. Botox! Reparem: não é fazer cirurgias plásticas a toda esta gente feia que vive nestes países, porque isso seria demais. Mas, que diabo - Botox? Vão-me dizer que não é possível ir de vez em quando a estes sítios e dar botox a estas pobres almas? Como o mundo ficaria mais bonito.

Adiante. Pimpinha desabafa, dizendo, sobre as pessoas de Marrocos, "apesar de já ter viajado muito, nunca tinha visto uma cultura assim – e sendo eu loura, não me senti nada segura ou confortável na cidade". Talvez. Mas vamos supor que trocavam Pimpinha por, vamos supor, 10 mil camelos. Era um bom negócio para o Independente. Dos 10 mil, escolhia, vamos lá, 2 para passar a escrever a coluna - o que poderia trazer melhorias significativas de qualidade - e ainda ficava com 9 mil 998. O que, tendo em conta que Portugal está a ficar um deserto, pode vir a revelar-se um investimento de futuro.

Pimpinha prossegue: "Já em segurança, animou-me a festa marroquina, com toda a gente trajada a rigor". Suponho que, para a Pimpinha Jardim, "uma festa marroquina com toda a gente trajada a rigor", tenha sido assim tipo uma festa de Halloween, tendo em conta que os marroquinos são - como a colunista diz umas linhas acima - gente feia como nunca se viu.

Adiante. Ela diz: "A seguir ao jantar, mais um festão que voltou a acabar de madrugada". Calma - esclareçam-me só neste aspecto, para eu não me perder. Portanto, houve uma festa, não é? E a seguir, outra festa. OK. Uma pessoa corre o risco de se perder nestes cruzeiros, com toda esta variedade de coisas que acontecem.

Diz Pimpinha: "Desta vez não deu mesmo para dormir já que fomos expulsos dos camarotes às 9 da manhã, para só conseguirmos sair do navio lá para as 14 horas. Tudo porque um marroquino se infiltrara no barco e passara uma noite em grande, uma quebra inadmissível na segurança".

Ora bom. Ora bom, ora bom, ora bom, ora bom.

Portanto, aqui a questão é: viagens a Marrocos e festas com pessoas vestidas de marroquinos, tudo bem. Agora, se pudessem NÃO ESTAR LÁ os marroquinos, isso é que era jeitoso. Malditos marroquinos, sempre com a mania de estarem em Marrocos. E como é que acontece esta quebra de segurança? Eu compreendo o drama de Pimpinha. É que o facto da segurança deixar entrar um estafermo marroquino vestido de marroquino, numa festa com gente bonita vestida de marroquina, isso só vem provar que, se calhar, os amigos da Pimpinha não são assim tão mais bonitos do que essa gente feia de Marrocos. E isso é coisa para deixar uma pessoa deprimida.

Temos nós a nossa visão do mundo tão certinha e de repente aparece um marroquino e uma brecha na segurança... Enfim - nada que uma ida às compras não resolva, ao chegar a Lisboa, certo, Pimpinha?

Adiante. Diz Pimpinha: "Já cá fora esperava-nos um grupo de policias com cães, para se certificarem de que ninguém vinha carregado de mercadorias ilegais - e não sei como é que, depois de tantos avisos da organização, ainda houve quem fosse apanhado com droga na mala!"

DROGA? NUMA FESTA DO JET SET PORTUGUÊS? NÃO! COMO? NÃO. Recuso-me a acreditar. Deve ter sido confusão, Pimpinha. Era oregãos. Era especiarias.

Pimpinha Jardim declara: "Mas o saldo foi bastante positivo. Aliás, devia haver mais gente a arriscar fazer eventos como estes".

Gosto desta Pimpinha interventiva. Sim senhor, diga tudo o que tem a dizer. Faça estremecer o mundo. E com assuntos que valham a pena. Aliás, era capaz de ser uma boa ideia escrever um e-mail ao Bob Geldof a tentar fazê-lo ver que essa história de organizar concertos para combater a pobreza em África... Para quê? Geldof devia começar era a organizar concertos para chamar a atenção do mundo para a falta de cruzeiros com festas. Isso é que era. Mania das prioridades trocadas. Que maçada.

Mesmo no final, a colunista remata dizendo: "Devia haver mais gente a arriscar fazer eventos como estes - já estamos todos fartos dos lançamentos, "cocktails" e festas em terra".

Aprecio aqui duas coisas: a utilização do "já estamos todos", como se Pimpinha voltasse a acolher o leitor no seu regaço como que dizendo: "Sim, tu és dos meus e também estás farto de lançamentos, 'cocktails' e festas em terra. Excepto se fores marroquino, leitor. Se for esse o caso, por favor,exclui-te deste 'todos' ou então vai tomar banho antes, e logo se vê".

Depois, é refrescante saber que Pimpinha está farta de lançamentos, 'cocktails' e festas. Eu julgava que nos últimos dias a tinha visto em cerca de 250 revistas em lançamentos, 'cocktails' e festas, mas devia ser outra pessoa. Só pode ser. Confusões minhas.

Em suma: finalmente, há outra vez uma razão para ler O INDEPENDENTE todas as semanas. Tardou, mas não falhou. Pimpinha Jardim é a melhor aquisição que um jornal já fez em toda a História da Imprensa mundial.

Ai, esta terra ainda vai cumprir seu ideal

noreply@blogger.com (Luciano Silva) — Mon, 10 Jun 2013 17:18:00 +0000

Oh, musa do meu fado
Oh, minha mãe gentil
Te deixo consternado
No primeiro abril

Mas não sê tão ingrata
Não esquece quem te amou
E em tua densa mata
Se perdeu e se encontrou
Ai, esta terra ainda vai cumprir seu ideal
Ainda vai tornar-se um imenso Portugal

"Sabe, no fundo eu sou um sentimental
Todos nós herdamos no sangue lusitano uma boa dosagem de lirismo ( além da sífilis*, é claro)
Mesmo quando as minhas mãos estão ocupadas em torturar, esganar, trucidar
Meu coração fecha os olhos e sinceramente chora..."

Com avencas na caatinga
Alecrins no canavial
Licores na moringa
Um vinho tropical
E a linda mulata
Com rendas do alentejo
De quem numa bravata
Arrebata um beijo
Ai, esta terra ainda vai cumprir seu ideal
Ainda vai tornar-se um imenso Portugal

"Meu coração tem um sereno jeito
E as minhas mãos o golpe duro e presto
De tal maneira que, depois de feito
Desencontrado, eu mesmo me contesto

Se trago as mãos distantes do meu peito
É que há distância entre intenção e gesto
E se o meu coração nas mãos estreito
Me assombra a súbita impressão de incesto

Quando me encontro no calor da luta
Ostento a aguda empunhadora à proa
Mas meu peito se desabotoa
E se a sentença se anuncia bruta
Mais que depressa a mão cega executa
Pois que senão o coração perdoa"

Guitarras e sanfonas
Jasmins, coqueiros, fontes
Sardinhas, mandioca
Num suave azulejo
E o rio Amazonas
Que corre trás-os-montes
E numa pororoca
Deságua no Tejo
Ai, esta terra ainda vai cumprir seu ideal
Ainda vai tornar-se um império colonial
Ai, esta terra ainda vai cumprir seu ideal
Ainda vai tornar-se um império colonial
*trecho censurado pelos militares…

[Fado Tropical, Chico Buarque e Ruy Guerra]

As viagens

noreply@blogger.com (Luciano Silva) — Mon, 10 Jun 2013 09:09:00 +0000

As viagens sejam elas reais ou metafóricas sabem sempre melhor com companhia, se bem que algumas vezes têm que ser a sós, mas a companhia também não é sempre feita com pessoas, pode ser com palavras, com imagens, com sons. As viagens que nos levam longe e as que nos trazem, é nas viagens que nos encontramos e nos perdemos.

Para viajar, porque são ainda tantos os kms para percorrer.