Cravo e Canela

Nós vamos conseguir

noreply@blogger.com (Cravo e Canela) — Wed, 25 Jan 2012 05:26:07 PST

Às vezes tudo fica escuro, mas o que tentamos fazer? Não cair no desespero. Eu venho tentando levantar, apesar das rasteiras serem frequentes. Mas quem disse que a vida seria fácil? Ninguém. Tudo é difícil, nada cai do céu e você não pode sair por aí falando que está assim ou assado achando que um anjo vai sair lá do céu e fazer uma fezinha em você, só porque você passou uma barra bem pesada e que tem que sustentar uma casa com três criaturas sem que elas percebam seu desespero para não ficarem com medo. É por aí. Vez ou outra vem um cometário de um, que te deixa meio sem palavras e com uma vontade de ter a varinha de condão é fazer tudo ficar pelo menos parecido com o que era antes. Dizem que sonhar faz bem, então, vamos sonhando com as possibilidades.

Ontem cheguei com o material escolar e aconteceu o de sempre. Eles olham tudo, me ajudam a separar. Cheiram os livros e dizem: muito obrigada mamãe! Você é a melhor mãe do mundo. É bom demais.

Eu estou cansada, sabe! Cansada de correr para um lado e para o outro. Ontem levei meu rapaz, para uma consulta e pelos cálculos a princípio ele não vai precisar de medicação, mas foi bom tirar essa dúvida. Ele é magrinho pela genética da minha família. Minha moça, amou o colégio novo apesar de ter sentido falta do soninho depois do almoço, mas veio cheia de entusiasmo. - Mamãe, você estava certa! Eu não sou estranha. No meu primeiro dia de aula fiz cinco novas amigas. A tia Regina me conheceu de cara, você acredita? Ela é bacana e tem um olho lindo, rsrsr! Mãe, é legal passar o dia no colégio, apesar do calor. [Nem tudo é perfeito].

Para quem reclama da vida, digo sem medo. Você já pensou que poderia ser pior? Então tente fazer como eu. Tome um banho e vá à luta. Eu vou conseguir... Eu vou conseguir... Eu vou conseguir.

Faltou

noreply@blogger.com (Cravo e Canela) — Thu, 19 Jan 2012 12:30:47 PST

Os dias vão passando rápido, né? 19 de janeiro de 2011, foi o dia exato que eu sentei no banco do 3 andar do hospital São Mateus e esperei o Dr. Leonardo. Ele veio caminhando sereno como sempre e a primeira frase dele foi: "sempre podemos ter esperança, pois milagres existem." Estranho para um médico falar dessa forma, mas foi a maneira que ele talvez tenha encontrado para discorrer sobre prazos, tomadas de decisões, futuro e perda. Exatamente nesse dia, naquele banco ele confirmou o que eu já tinha fuçado na clinica de imagem e visto no laudo do exame. Nós tínhamos perdido a batalha e era hora de zelar pelo pouco que ainda restava, a dignidade do campeão. Lembro que em determinado momento eu perguntei sobre o tempo e foi aí que senti a dor da alma... - Um mês talvez. Eu abracei a minha amiga Diana, que sempre apareceu meio como um anjo e chorei. Eu chorei por não conseguir. Eu chorei por esperar demais e saber que o tempo nesse caso era inimigo. Eu chorei por medo. Eu chorei porque não teria mais alguém para me proteger, mesmo quando eu dava uma de durona ele sempre ia lá e resolvia. Eu chorei porque não teria mais com quem brigar pelo controle da TV. Eu chorei porque não teria mais a minha referência de entusiamos, competência, empreendedorismo. Eu chorei por não ter mais o parceiro que ouvia minhas idéias e dizia que eu era capaz, mas tinha que perder a arrogância, pois eu usava isso como escudo e só atrapalharia minha vida. Eu chorei por não ter mais a quem: perguntar, responder e replicar e passar horas a fio defendendo meus argumentos e ele ouvir e findar com: - você deveria ser roteirista de filmes. E foi um mês e quatro dias. Foi um mês e quatro dias de esperança por um milagre. Foi um mês e quatro dias para eu me adaptar e aprender a viver só. Foi um mês e quatro dias que eu não tinha o porquê olhar o hemograma ou se tinha cristais amorfos na urina, eu não tinha mais o porquê pedir exames. Osso! Foi um mês e quatro dias que eu teria para explicar aos meus filhos que não haveria mais a possibilidade de ouvir o barulho na porta e a correria para saber quem conseguiria abraço-lo primeiro. Foi um mês e quatro dias que silenciaria o "Criaaaaanças!" forte pela manhã. Foi um mês e quatro dias que eu teria que ser forte mesmo querendo colo. Foi um mês e quatro dias no qual eu não tinha mais o que pesquisar a não ser a droga de um LTV 1000 que sismava em dizer DISC/SENSE e HIGH/PRESS e até entender que às traqueias não poderiam criar água, ficávamos estudando o manual. Foi um mês e quatro dias que descobri uma cuidadora/parceira/amiga ideal, que acreditava junto comigo que ele entendia tudo que se passava em volta, né, Auxi? E a gente conseguia vez em quando um sorriso amarelo com as bobagens que falávamos. Foi um mês e quatro dias que eu aceitei que o meu melhor amigo teria que ir embora para sempre.

Você esqueceu de deixar o track da trilha para eu continuar. Foda isso, barrão!

O dia 13

noreply@blogger.com (Cravo e Canela) — Tue, 13 Dec 2011 08:35:39 PST

Hoje é dia de festa. Hoje o nosso querido Valdson está fazendo de conta que é só mais um dia como outro qualquer, afinal as datas para ele não tinham muita importância. Eu nunca acreditei muito nisso, mas era o jeito dele. Hoje ele estaria fazendo 47 anos. PARABÉNS para um Big Boss como sempre é citado pelo Henrique. Parabéns para o professor pardal como diriam alguns alunos. Parabéns para o campeão como diriam seus amigos de trilha. Parabéns para o melhor pai do mundo como sempre é dito por aqui pelo João, Júlia e Mariana. Parabéns para o chapa, amigo, parceiro, guerreiro e muitos outros adjetivos. Você foi um "arrombado".

Por que?

noreply@blogger.com (Cravo e Canela) — Tue, 22 Nov 2011 10:54:19 PST

A inveja é um pecado capital. Caim matou Abel por conta da inveja. Quantas e quantas pessoas sentem inveja uma das outras? A inveja corrói. Acompanha os seres fracassados, inseguros e revoltados, mas engana-se quem pensa que são só esses. Existem aqueles que possuem tudo e que sentem a tal, por conta da felicidade alheia. Ora, como pode uma pessoa que tem sua vida meio que dilacerada e ainda consegue não murmurar? Isso causa inveja. Eu tenho certeza disso. Também tenho certeza que quando você tá lá no fundo... Bem lá o outro no seu íntimo diz intuitivamente o tal do "bem feito" [ se você diz isso, mesmo achando que é sem querer, meu caro(a) você é invejoso(a)]. A minha vidinha é tão humilde, não tenho muito o que causar inveja em termos materiais, mas sinto que a minha felicidade encomoda. A pergunta que não quer calar: - A viúva já arrumou alguém? Ora, ela é nova ainda, mas tem três filhos isso é um agravante. Acho difícil, quem vai querer? Ela nem possui a mesma beleza de antes. Mas também só se ela for maluca, ficou viúva a tão pouco tempo, né? Acho que não! Alguém igual aquele ela jamais vai encontrar.
Verdade! Ninguém é igual se fosse não precisaria nem de digital, né? Rsrsrsrs

Mas é incrível como as pessoas gostam de saber da vida das outras, eu me incluo. Amo saber das novidades, mas nunca penso no pior. Um mês atrás eu fiquei me sentindo tão mal com uma notícia, não tive coragem de ligar e se eu encontrar não terei a menor curiosidade de perguntar. Uma amiga super dinâmica e engraçada [ela é apaixonada por barbies] conseguiu realizar seu sonho de ir ao EUA, para conhecer a Disney e comprar, comprar e comprar. Eu fiquei sabendo da viagem depois que ela chegou, pois um fato lamentável aconteceu. Tudo que ela tinha comprado foi roubado dentro de um estacionamento em Miami. Rapaz, por Deus a primeira coisa que veio a minha cabeça foi a tal da inveja. Pô, essa menina consegue tudo que se propõe a fazer, eu acho o máximo. Ela tem mais filhos que eu, são quatro [rsrsrs], mas vive bem, mora bem, os filhos estudam em colégio bacana ela consegue manter tudo e óbvio causa a tal da inveja dos que não entendem como ela consegue. Ela possui um treco chamado: FOCO.

Quando eu fiquei sozinha, a primeira coisa que pensei foi que teria que mudar os hábitos dos meus filhos e óbvio os meus. Tive que trocar de carro, cortar uma coisa ali outra aqui, porque a renda diminuiu significativamente e não daria nem para continuar onde estou e nem deixar meus filhos no mesmo colégio, MAS tem dado certo. Claro que não posso mais fazer tudo que dá na telha, mas sou feliz. Tenho alguns amigos que me proporcionam momentos bacanas [esses não possuem a tal inveja. Gente sangue bom]. Mas sinto que causo inveja. Triste!

Conheço gente que coloca até quebranto! Tá é amarrado.Rsrsrsrs

Ah, sou solteira e posso arrumar uma pessoa na hora que eu bem entender. Sou tranquila com a minha consciência e minha dívida não é com ninguém aqui na terra. Longe de mim tudo que não me faz bem e que Deus se compadeça daqueles que se lamentam tanto. Bora viver meu povo e tentar não sentir essa tal inveja. Todos possuem um tiquim de oportunidade, basta acreditar em si.

“Nós nos combatemos mutuamente e é a inveja que nos arma uns contra os outros. Pois bem, alegrai-vos com o progresso do vosso irmão e imediatamente Deus será glorificado por vós”. Oremos!

noreply@blogger.com (Cravo e Canela) — Thu, 17 Nov 2011 14:56:03 PST

Meu querido blog, ando tão distante de ti. Ando tão distante do que gosto. Ando preocupada com coisas que acontecem sempre da mesma forma. É tão difícil entender a minha cabeça imagina tentar entender a do outro. Não sei ao certo o que Deus está reservando para minha vida, mas quero crer que é algo bom demais. Esses dias estou molinha, não sei se é a pressão das responsabilidades ou frescura. Quando estou assim fico longe, não suporto me lastimar e tenho na minha cachola que as pessoas não são obrigadas a ficar envolvidas com meus perrengues. Vez ou outra conto aqui e ali, mas é tanta coisa que acabo encerrando logo. Vou seguindo o que um amigo colocou no seu mural " Conte seus BENS e não seu PROBLEMAS". Engraçado, eu dou conselhos que não sigo, acho que me saio melhor em aconselhar, tenho prazer em ajudar o outro. No começo da semana fui bombardeada por perguntas e até me sai bem com as respostas, mas sabe aquela aula sobre como responder na mesma hora algo que te magoa? Eu esqueci. Eu ando fraquinha, os ciscos estão procurando meus olhos direto eu até acho bom colocar pra fora pelas lágrimas, assim diminui os roxos nas minhas pernas. Meu corpo responde assim: sinto dor de barriga, fico roxa, cai o cabelo, aparece acne, tenho um sono sem fim e segundo a dermatologista é tudo psicológico, nah! Sou humana mesmo. Seria tão bom ser uma mulher no naipe da maravilha. Ela resolve tudo depois de um rodopio. Preciso é pensar menos e sentir mais.

Hoje é 3 de novembro?

noreply@blogger.com (Cravo e Canela) — Thu, 03 Nov 2011 11:08:39 PDT

Olá meus amigos,

parece até que não estou vendo nada, mas é que o dia hoje está sendo de ansiedade. Mamãe teve que fazer uma cirurgia e até terminar fiquei meu meio no mundo da lua.

Hoje é dia de aniversário! O meu, rsrsrs. Ainda não olhei as mensagens, recados e telefonemas [quem ligou para meu celular tim, eu apaguei todas as chamadas sem querer :(], no entanto, quero agradecer bem lá do fundo.... Do meu coração o carinho pela minha pessoa. Fico meio acanhada e ao mesmo tempo envaidecida, pois só o fato de ser lembrada [essas redes sociais ajudam que só, né?! ADORO], seja no facebook, twitter, skype, e-mail e msn já é um presentão daqueles. Sou grata a Deus por tudo que ele me proporciona e sei que ele vem me moldando para ser uma pessoa melhor.

Tô ficando velha! Hehehehe

Ontem foi vinte e três

noreply@blogger.com (Cravo e Canela) — Mon, 24 Oct 2011 16:02:53 PDT

Ontem foi 23 e não é porque faltava 5 dias para o final do mês.

Ontem fez 7 meses que Valdson foi embora. Por aqui está tudo bem dentro do que se pode ter. A ausência para alguns é algo dolorido, no meu caso a dor já se foi e fica um sentimento que não se adjetiva. Não consigo encontrar palavras que definam uma a partida prematura.

quando você pensa que tudo acabou...

noreply@blogger.com (Cravo e Canela) — Mon, 10 Oct 2011 18:17:48 PDT

Certa vez conversando com uma amiga que encontrei naqueles grupos de ajuda, nos deparamos com um vocabulário médico e no final da conversa começamos a rir.

Quando eu decidi estudar um pouco a doença que me rodeava ficava horas a fio nessa internet para selecionar o que era lixo e o que não era. Sempre tirei minhas dúvidas com os meus amigos médicos e os médicos que já tinham virado amigos. Nesse ínterim, várias outros casos apareceram. Não sei se aparecem porque se está vivendo. E eu ficava aprendendo a decifrar cada palavra daqueles laudos e biopsias, até que derrepente meu pai ficou doente. A princípio era apenas uma hérnia, fez a cirurgia e não conseguia sair do hospital. Lembro que olhei pra ele e achei que poderia ser C.A. e quando falei, o povo logo caiu em cima de mim achando que eu só via isso 24h do dia. Bom, depois de vários exames conseguiram diagnosticar um nódulo no ângulo esplênico do intestino grosso. Da mesa de exame direto pro centro cirúrgico. Cirurgia foi excelente e vinha de novo o drama da biopsia. É a pior parte na minha opinião. Esperar o que já se sabe, mas que se têm esperança que seja um grau curável. Minha mãe escolheu a mim para dar a notícia. Fui tranquila, acho que eu era mesmo a melhor pessoa para falar sobre câncer. Tentei tirar o foco do que ele via com o meu marido e explicar que se tivesse "infelizmente ou felizmente" que optar já que ele estava ali dentro de mim, escolheria o que ele tinha. Acho que nesse momento ele sentiu uma segurança e foi confiante para a QT.

Durante o tratamento do meu pai perdi várias pessoas amigas e meu marido, mas meu pai estava bem e reagindo bravamente a quimioterapia. Eu dava graça todos os dias, pois quando você vive isso e não vence aparece um bloqueio, pelo menos comigo tem sido assim. Eu não consigo ler muita coisa, não consigo pesquisar. Não consigo ir em hospital. Não consigo falar muito sobre doenças em geral. Meu pai fez um exame de controle mês passado. Mamãe queria que eu fosse com ele pegar o laudo e falar com o médico, mas eu adoeci [ acho que é pânico], então não deu, mas passei lá e li o laudo, anotei algumas coisas e fiquei aqui sem saber por onde começar.Apareceu dois nódulos milimétricos em uma região que eu tenho pavor [pulmão]. Peguei algumas coisas que tinha já guardadas da época do pai de amigo e pronto. Ela liga querendo saber de tudo como se eu fosse médica[rsrs]. Eu disse que não era nada demais, mas já sabendo que daqui alguns meses ele vai ter que fazer radio. Eu vou me preparar de novo, acho que agora chegou a hora de ajudar. Não sei bem a minha reação dentro do ICC, mas uma coisa eu não perdi. EU ACREDITO QUE ELE VAI FICAR BOM.

Pai, como eu sei que o senhor não vai ver isso eu posso desabafar por aqui. EU SOU MEDROSA QUE SÓ, mas o senhor é forte. Eu tenho Fé que isso é só mais uma provação e que vai ser vencida. Eu vou vencer minha barreira por amor ao senhor e vou começar tudo de novo se for preciso. Te amo

P.s. Hoje minha mãe soube que ele terá que fazer Radioterapia.

correria

noreply@blogger.com (Cravo e Canela) — Tue, 04 Oct 2011 13:12:35 PDT

Já faz um tempo que não ando por aqui. Correria. INSS, CEF, TJ, COLÉGIO, EMPRESA, CONTAS E CONTAS.... Nossas vidas ainda encontram-se parada. Nada anda. É triste!
Pensei ingenuamente que o fato de ter três crianças menores seria mais fácil, que nada, é do mesmo jeito. DIFÍCIL. As vezes bate um medo, mas logo os amigos chegam e carregam as minhas forças, não costumo falar o que passo, isso é coisa minha mesmo. As vezes passo um e-mail para uma amiga bem acolá [que eu sei que ela vai me escutar, sem achar que quero alguma coisa], mas até isso tem sido raro.
Tenho que fazer mais alguma coisa, sei que a empresa que ele deixou vai bem, mas não posso me dar o luxo de esperar. Tenho um amigo que nasceu com o tino de empreendedor e tento me espelhar nele, mas como sou sozinha fico meio com medo de entrar em alguma coisa mesmo sabendo que posso obter sucesso porque entendo, mas falta aquele apoio firme, sabe! Tenho minhas idéias, mas não tenho com quem repartir e saber se é por aí ou não. Vai ver não perguntei ainda. A tia Beca tem me carregado pra cá e pra lá, rsrsrsrs é bom demais.

Dia 11 é aniversário da Júlinha. Ebaaaaaaaaa!!! Vou comprar um bolim. Eles estão começando a entender a nova vida. Isso é bom! Mas a Júlia só que saber se vai ganhar presente e tem que ser dois! Hehehehe

É isso.

Beijo da viuvinha meio maluquetes!

Diana te amo e não esqueço de você, viu! NUNQUINHA.
Vivi te amo... Na próxima ida a São Paulo vou aí... Oremos;
Rochele não preciso nem falar, né!
Camis, nosso chá das 5h? Beeeeeeee,
Rapha, quero andar de patins, honey!
Ana, suas mensagens me alimentam o espirito.
Tia Lú.. tu é showwwwww!!
Tia Beca.. Ela sabe. :d

Teimosa

noreply@blogger.com (Cravo e Canela) — Wed, 21 Sep 2011 17:50:12 PDT

Eu sei que sou teimosa, não por arrogância, mais por persistência, sou teimosa para poder seguir em frente, mesmo levando umas quedas violentas. Muitos já me enganaram e eu ainda continuo acreditando nas pessoas, mesmo com as portas fechadas, eu pulo e viro aquela criança sem a menor noção do perigo. Minha mãe fala que eu sempre fui meio moleca daquelas que soltam uma gargalhada e tira algo de bom mesmo quando as coisas estão negras. Acho que sou assim porque acredito na magia da vida que é movida pela fé. Eu tenho fé!

Não sou melancólica e esse lance de deprê não combina muito comigo. As vezes tento não me importar pra vê se as coisas andam..rsrsrs pura ilusãoooo. Sabe de uma coisa, eu vou bem ali ser feliz, independente de padrões. E aquele arco-íris que aparece depois da tempestade? O meu vai ser especial, por isso ele está demorando. Ainda bem que eu tenho gente que gosta de mim de verdade. O resto?.. Resto e resto

A alegria na tristeza

noreply@blogger.com (Cravo e Canela) — Wed, 21 Sep 2011 16:37:19 PDT

Existe um poema que diz assim:

A gente pode entristecer-se por vários motivos ou por nenhum motivo aparente, a tristeza pode ser por nós mesmos ou pelas dores do mundo, pode advir de uma palavra ou de um gesto, mas que ela sempre aparece e devemos nos aprontar para recebê-la, porque existe uma alegria inesperada na tristeza, que vem do fato de ainda conseguirmos senti-la. Pode parecer confuso mas é um alento. Olhe para o lado: estamos vivendo numa era em que pessoas matam em briga de trânsito, matam por um boné, matam para se divertir. Além disso, as pessoas estão sem dinheiro. Quem tem emprego, segura. Quem não tem, procura. Os que possuem um amor desconfiam até da própria sombra, já que há muita oferta de sexo no mercado. E a gente corre pra caramba, é escravo do relógio, não consegue mais ficar deitado numa rede, lendo um livro, ouvindo música.

Há tanta coisa pra fazer que resta pouco tempo pra sentir. Por isso, qualquer sentimento é bem-vindo, mesmo que não seja uma euforia, um gozo, um entusiasmo, mesmo que seja uma melancolia. Sentir é um verbo que se conjuga para dentro, ao contrário do fazer, que é conjugado pra fora. Sentir alimenta, sentir ensina, sentir aquieta. Fazer é muito barulhento.Sentir é um retiro, fazer é uma festa. O sentir não pode ser escutado, apenas auscultado. Sentir e fazer, ambos são necessários, mas só o fazer rende grana, contatos, diplomas, convites, aquisições. Até parece que sentir não serve para subir na vida.

Poema do uruguaio Mario Benedetti. No original, chama-se "Alegría de la tristeza" e está no livro "La vida ese paréntesis" que, até onde sei, permanece inédito no Brasil.

Cadê a minha?

noreply@blogger.com (Cravo e Canela) — Mon, 12 Sep 2011 19:09:27 PDT

Tô meio à toa...

Tô meio chata..

Tô com abuso das dificuldades..

Tô com frio na barriga..

Tô com a imunidade baixa..

Tô com essa tosse nojenta e uma voz de quem acabou de acordar..

Tô me achando esquisita [não muito bonita]..

Tô precisando ir ao médico, mas ainda tenho um certo pavor...

Tô alternando os dias.Uns com problemas do tamanho de uma ervilha. Outros com as dimensões do maracas. Tem dias que fico viajando numa realidade inacreditável, pedido que alguém chegue perto e diga que estou apenas tendo um pesadelo. ACORDA, MENINA!!!! Nah! Foda viu, neguinha. O negócio é pra lavar a alma. Pecado? Rapaz, se eu ainda tenho, estão sendo bem pagos e olhe que não faço a menor questão de troco. Quero nadinha! ARROCHA COM TUDO.

Digo uma coisa: - é ruim mergulhar no que você não tem a menor noção do que vai encontrar lá fundo. Se eu fosse sozinha.. Uhuhuhuhu, bora nessa? MAS....

Tô deprê, né? Passa.. Tudo passa..... E o lado bom disso é que você vai perceber, que dá para renascer várias vezes na mesma vida, mas como boa amiga aviso: dói pra caramba. PUTA QUE O PARIU!

"Embora saibas que há perdas realmente irreparáveis e que um braço amputado jamais se reconstituirá sozinho. Achando graça, pensará com inveja da largatixa, regenerando sua própria cauda cortada. Mas no espelho cru, os teus olhos já não acham graça. Tão longe ficou o tempo, esse, e pensarás, no tempo, naquele, e sentirás uma vontade absurda de tomar atitudes como voltar para casa dos teus pais ou tomar um trem para um lugar desconhecido ou telefonar para um número qualquer ( e contar, contar, contar) ou escrever uma carta tão desesperada que alguém se compadeça de ti e corra a te socorrer com chás e bolos, ajeitando as cobertas à tua volta e limpando o suor frio de tua testa.

Já não é tempo de desesperos. Refreias quase seguro as vontades impossíveis. Depois repetes, muitas vezes, como quem masca, rumina uma frase escrita faz algum tempo. Qualquer coisa assim: - mastiga a ameixa frouxa. Mastiga, mastiga, mastiga: inventa o gosto insípido na boca seca..." [In Dispersos]

A morte a cada dia

noreply@blogger.com (Cravo e Canela) — Tue, 30 Aug 2011 06:00:47 PDT

A gente tem que morrer tantas vezes durante a vida que eu já tô ficando craque em ressurreição.
Bobeou eu tô morrendo, na minha extrema pulsão, na minha extrema-unção, na minha extrema menção de acordar viva todo dia.
Há dores que sinceramente eu não resolvo sinceramente sucumbo. Há nós que não dissolvo e me torno moribundo de doer daquele corte do haver sangramento e forte que vem no mesmo malote das coisas queridas, vem dentro dosamores dentro das perdas de coisas antes possuídas dentro das alegrias havidas.
Há porradas que não tem saída há um monte de "não era isso que eu queria" Outro dia, acabei de morrer depois de uma crise sobre o existencialismo 3º mundo, ideologia e inflação...
A gente tem que morrer tantas vezes durante a vida ensaiar mil vezes a séria despedida a morte real do gastamento do corpo a coisa mal resolvida daquela morte florida cheia de pêsames nos ombros dos parentes chorosos cheio do sorriso culpado dos inimigos invejosos que já to ficando especialista em renascimento.
Hoje, praticamente, eu morro quando quero: às vezes só porque não foi um bom desfecho ou porque eu não concordo Ou uma bela puxada no tapete ou porque eu mesma me enrolo Não dá outra: tiro o chinelo... E dou uma morrida! Não atendo telefone, campainha... Fico aí camisolenta em estado de éter nem zangada, nem histérica, nem puta da vida! Tô nocauteada, tô morrida!

Por Elisa Lucinda

"Eu não vou mesmo perder essa esperança que me conduz a ter tudo novo de novo.Essa busca por felicidade, essa inquietude que me move e me leva a caminhos, que muitas vezes, não são os que eu imaginei. Faz parte dessa procura incessante, dessa angústia interna, dessa caminhada por um fio de sensibilidade que transborda em muitos momentos de alegria".

Denise Portes

Segredos de uma viuvinha

noreply@blogger.com (Cravo e Canela) — Wed, 24 Aug 2011 19:52:26 PDT

Ontem fez 5 meses que ele foi embora, nesse período eu rebobinei tudo que fizemos juntos pela vida e decidi contar uma parte dos momentos finais.

Há momentos na vida de uma pessoa em que a mente entra num estado de torpor, que a alimentação é secundária, em que a consciência do meio ambiente quase desaparece na escuridão. Esse foi o período que fiquei sem saber se ia ou ficava. Eu não sabia se seguia os conselhos do médico de voltar a cuidar da vida ou se ficava ali esperando o instante da morte. Existe o momento em que é tarde demais para palavras, em que eu gritava alto por dentro, eu olhava para ele é pedia socorro sem dizer uma palavra se quer. Isso aparece quando você percebe que é tarde demais para qualquer intervenção, mas também é cedo demais para uma separação final. Foi o momento mais difícil da minha vida. Eu desejei que passasse, que tudo terminasse; mas também queria me agarrar com desespero a minha Fé, pois sabia que estava prestes a perdê-lo para sempre. Foi o momento em que não saía palavras. Eu silenciei. Quando eu cheguei às 11hrs e olhei o soro correndo rápido os olhos abertos, mas sem movimentação senti que aqueles olhos curados que me olharam na noite anterior eram de despedida. Ele tinha deixado eu escovar seus dentes, passar o creme, arrumar os cachos, passar o perfume e cobri-lo um pouco. E fiquei em silêncio. Mas sabe aquele silêncio que vai além das palavras?... Foi o nosso. O que eu tinha prometido a ele nas nossas conversas no qual o meu falar era respondido com o olhar. Estava acontecendo. Eu sabia que ele era forte e não teria medo de nada e jamais eu o deixaria só. Tinha prometido que faria o possível para dor nenhuma perdurar. Quando ele decidiu partir não foi assustador nem doloroso ele simplesmente fechou os olhos. Foi um cessar em paz do funcionamento do corpo. Eu fiquei observando abraçada, sem alarde. Não gritei, sabe...Porque ele se foi com o que considero de mais precioso em um ser humano. Ele partiu dignamente. No meu intimo eu sabia que ele escultava, tinha sentimento e todo o direito de ser ouvido e assim fazia eu. Tudo até quando ele já não falava nem com as mãos eu perguntava. Eu aprendi a falar por ele e tenho maior orgulho disso, pois nesse tempo de idas e vindas, vi muito paciente sofrer mais emocionalmente do que fisicamente. Sabe por que? As necessidades não mudam o que mudam são apenas as aptidões em satisfazê-las.

Sinto que algumas pessoas não compreendem meu estado hoje e nem naquele dia. Eu chorei de lágrimas nos olhos, mas sorrir por vê-lo do jeito que ele era. E nesses cinco meses eu choro sim e muito, mas o meu choro é aquele da alma sendo rasgada com uma navalha. Sabe que dor é essa? Essa dor remédio nenhum alivia. Sinto dor de injustiça. Sinto dor ao ver um amigo e ter que dizer que não achei bacana vê-lo ainda. Sinto dor pelos meus filhos que passaram o dia dos pais falando dele até o final da noite. Sinto dor por não conseguir resolver as coisas que com ele seriam apenas mandadas e alguém bem ali, faria sem pestanejar. Sinto dor por não ter o direito de ter direito. Sinto dor por ser julgada, mesmos sabendo que eu desejei muito está no lugar dele, acho que nossos filhos ficariam melhor. Sinto dor porque demorei muito e não briguei mais por essa vida. Sinto dor por ter permitido que ele decidisse sozinho e eu acatasse tudo passivamente. Sinto dor de todas as formas, mas meu sorriso me salva. Tenho sequelas físicas e psicológicas que serão eternas. Isso é pouco? Deve ser... Mas nada posso fazer se não tenho tendência a depressão, enclausuramento..Não me maldigo em nada, mas posso contarrrrr... Faço maior esforço para não passar necessidade. E se depender do meu empenho, fome e falta de educação para meus filhos isso jamais faltará, porque sou nova e sem medo de ser feliz e tenho uma certeza aqui dentro do peito que ainda conseguirei vencer e repartir para os que precisam.

Quando falta o domínio

noreply@blogger.com (Cravo e Canela) — Mon, 22 Aug 2011 19:06:52 PDT

Eu falei a ela que não seria fácil ficar nessa brincadeira de encontros esporádicos. Ninguém consegue ter o domínio completo do próprio sentimento. Eu sou uma que sei tudo que tenho que fazer, mas na hora faço tudo errado. Com a paixão não se pode prever as cenas do próximo capítulo principalmente quando essa dita cisma na tal metamorfose do querer amar. Amor é urgência e se é assim não tem como ficar esperando. Mas você que é mulher sabida, pulo fora antes que tudo fosse posto a prova nessa peça e realmente minha amiga você não veio a este mundo para ser coadjuvante de seu ninguém. Isso a gente deixa para aquelas que se contentam com o pouco. Fiquei triste, pois apostei e até fiz a promessa, mas você sabe o que quer já é mulher feita e decidida. Vamos virar a página, mas fico aqui na torcida por uma recaída daquelas no estilo LOVE STORY. Eu sou romântica. Hehe

Te amo, viu! Torço pelo que for melhor pra ti.

No salto

noreply@blogger.com (Cravo e Canela) — Sun, 21 Aug 2011 19:50:30 PDT

Eu me permito passar por certas situações. Todo mundo deveria ter essa vontade. Eu passo por algumas porque quero, vou consciente; De cara limpa. Nessa vida a única coisa que me mete medo é morrer sem ver meus filhos crescidos e encaminhados, o resto?... Bah!

Eu tenho alguns preceitos que adquiri levando porrada. É aquela velha frase: "Se não vier por amor vai aparecer pela dor" e como a dor não atrai nenhum `pouquim´ fico sempre alerta para não cometer algo que na minha visão seja errado. Não vou pela cabeça de ninguém, mas sempre solicito opiniões quando não estou segura.

A parada é a seguinte: Você acha que sou obrigada a ser amiga de alguém? Se a resposta for negativa, então, vamos aos meus pensamentos.

Eu sempre tiver liberdade para fazer minhas escolhas fossem elas certas ou erradas. Nas escolhas que fiz na vida acertei mais que errei. Na convivência com meus amigos todos sabem como funciono. Não gosto de grude, mas quero cuidado e sou parceira. Não sou de perguntar sobre assuntos que não me desrespeitam. Sempre deixo meus amigos à vontade para quererem falar ou não. Sou amiga até embaixo d'água e olhe que não sei nadar MASSSSSSSS, quando certas pessoas não me fazem bem viro uma outra Gabriela. Fico sarcástica, irônica e desço do salto rapidinho, mas não encosto o dedo. Não me sujo com pouca coisa.

O preâmbulo é para comentar um episódio - "Qualquer semelhança com a vida real, pode ser mera coincidência... ou não".

Estava eu bem sentada quando aproxima-se um ser humano que já tinha ouvido falar, mas pouco me interessou porque sou na minha e não fico fusando a vida de seu ninguém a não ser que queira causar mal aos meus filhos. Pois bem, a sujeita estende a mão. Eu senti pelo susto. Ora, você sentada prestando atenção na música e é surpreendida por uma voz meio tremula que aparece do nada e estende a mão para apresentar-se e ainda tem a audácia de achar que vou responder. Qual é? Vem cá, eu te conheço?

Não estendi a minha mão e só olhei para confirmar a cara lisa.

Preste atenção: Só falo com quem quero e quando quero. Para entrar no meu rol de amizades é difícil. Não tenho preconceitos, no entanto, tenho cuidado no escolher. Você DONA, jamais fará parte do meu ciclo de amizades e não terá o prazer de apertar minha mão, NUNQUINHA. Não sou melhor e nem pior mas, faço minhas escolhas porque existe algo chamado livre arbítrio, conhece? Não insista. Aqui é outro nível, NO ENTANTO, sei ser elegantemente mordaz quando alguém é do seu naipe e quero acreditar que você já esteja no seu devido lugar, não queira submeter-se a situações constrangedoras. As pessoas precisam aprender com os erros e dar continuidade na vida sem culpar terceiros. Não faço média com ninguém. Nunca fiz! Não sei ser hipócrita e costumo dizer que a hipocrisia são para os fracos, não me cabe. Se ponha no seu lugar e bem longe de mim. Não venha com blá blá blá. Repito, aqui o nível é outro e o buraco não é embaixo e no meio, porque eu nunca baixo a cabeça, mas caso seja difícil entender posso providenciar um desenho. Dizem que algumas pessoas não conseguem ler e entender, precisam ver para crer.

As coisas que leio

noreply@blogger.com (Cravo e Canela) — Wed, 10 Aug 2011 08:00:58 PDT

Segundo Caio Fernandes:

"A gente aprende a fazer menos planos e cultivar menos recordações. Não guardo muitos papéis, nem adianto muito o serviço. Movimento-me num espaço cujo tamanho me serve, alcanço seus limites com as mãos, é nele que me instalo e vivo com a integridade possível. Canso menos, me divirto mais, e não perco a fé por constatar o óbvio: tudo é provisório."

Eu me sinto as vezes tão frágil e penso que o natural é as pessoas de encontrarem e se perderem. Era mesmo surreal acreditar que a felicidade pudesse perdurar, eu que sempre me achei tão esperta.. Achei! Claro que era mais uma vez a vida dando aquele traço e me deixando caidinha no chão. Vou bem ali respirar e contar até 1.000. A felicidade é para poucos e não estou incluída ainda nessa leva, mas continuarei tentando porque apesar de não ter uma retórica ao nível de competição tenho algo muito mais importante, minha dignidade.. Essa ninguém me tira.

... Eu não tive tempo de dizer que, quando a gente precisa que alguém fique, a gente constrói qualquer coisa, até um castelo. E não deixa ir simplesmente.

~Beijo do cravo e da canela~

Grandes e pequenas mulheres

noreply@blogger.com (Cravo e Canela) — Mon, 08 Aug 2011 20:16:58 PDT

Há mulheres de todos os gêneros. Histéricas, batalhadoras, frescas, profissionais, chatas, inteligentes, gostosas, parasitas, sensacionais. Mulheres de origens diversas, de idades várias, mulheres de posses ou de grana curta. Mulheres de tudo quanto é jeito. Mas se eu fosse homem prestaria atenção apenas num quesito: se a mulher é do tipo que puxa pra cima ou se é do tipo que empurra pra baixo.

Dizem que por trás de todo grande homem existe uma grande mulher. Meia-verdade. Ele pode ser grande estando sozinho também. Mas com uma mulher xarope ele não vai chegar a lugar algum.

Mulher que puxa pra cima é mulher que aposta nas decisões do cara, que não fica telefonando pro escritório toda hora, que tem a profissão dela, que o apóia quando ele diz que vai pedir demissão por questões éticas e que confia que vai dar tudo certo.

Mulher que empurra pra baixo é a que põe minhoca na cabeça dele sobre os seus colegas, a que tem acessos de carência bem na hora que ele tem que entrar numa reunião, a que não avaliza nenhuma mudança que ele propõe, a que quer manter tudo como está.

Mulher que puxa pra cima é a que dá uns toques na hora de ele se vestir, a que não perturba com questões menores, a que incentiva o marido a procurar os amigos, a que separa matérias de revista que possam interessá-lo, a que indica livros, a que faz amor com vontade.

Mulher que empurra pra baixo é a que reclama do salário dele, a que não acredita que ele tenha taco pra assumir uma promoção, a que acha que viajar é despesa e não investimento, a que tem ciúmes da secretária.

Mulher que puxa pra cima é a que dá conselhos e não palpite, a que acompanha nas festas e nas roubadas, a que tem bom humor.

Mulher que empurra pra baixo é a que debocha dos defeitos dele em rodinhas de amigos e que não acredita que ele vá mais longe do que já foi.

Se por trás de todo grande homem existe uma grande mulher, então vale o inverso também: por trás de um pequeno homem talvez exista uma mulherzinha de nada.

Martha Medeiros

noreply@blogger.com (Cravo e Canela) — Fri, 05 Aug 2011 19:06:30 PDT

Ser sensível nesse mundo requer muita coragem. Muita. Todo dia. Esse jeito de ouvir além dos olhos, de ver além dos ouvidos, de sentir a textura do sentimento alheio tão clara no próprio coração e tantas vezes até doer ou sorrir junto com toda sinceridade. Essa sensação, de vez em quando, de ser estrangeiro e não saber falar o idioma local, de ser meio ET, uma espécie de sobrevivente de uma civilização extinta. Essa intensidade toda em tempo de ternura minguada. Esse amor tão vívido em terra em que a maioria parece se assustar mais com o afeto do que com a indelicadeza. Esse cuidado espontâneo com os outros. Essa vontade tão pura de que ninguém sofra por nada. Esse melindre de ferir por saber, com nitidez, como dói se sentir ferido.

Ser sensível nesse mundo requer muita coragem. Muita. Todo dia. Essa saudade, que às vezes faz a alma marejar, de um lugar que não se sabe onde é, mas que existe, é claro que existe. Essa possibilidade de se experimentar a dor, quando a dor chega, com a mesma verdade com que se experimenta a alegria. Essa incapacidade de não se admirar com o encanto grandioso que também mora na sutileza. Essa vontade de espalhar buquês de sorrisos por aí, porque os sensíveis, por mais que chorem de vez em quando, não deixam adormecer a ideia de um mundo que possa acordar sorrindo. Pra toda gente. Pra todo ser. Pra toda vida.

Eu até já tentei ser diferente, por medo de doer, mas não tem jeito: só consigo ser igual a mim.

Ana Jácomo

Esse texto da Ana, deve tocar alguns de vocês que passam por aqui, assim como cai feito luva nas minhas mãos. Eu as vezes fico pensando que nasci para cuidar mesmo e tenho maior prazer. Ainda sinto dor quando alguém me fala sobre sonhos que tiveram, amores não correspondidos, depressões que assolam pessoas que você jamais imaginaria na vida que pudesse acontecer e eu me pego com a voz embargada [tenho dor de barriga e tudo]. Óbvio que momentaneamente, QUANDO arrumo uma brecha falo mesmo. Eu ando revendo alguns conceitos de amizade, sabe! Sinto que têm gente precisando de mim e das bobagem que falo só pra ver um belo sorriso no rosto. Eu sempre fui despretensiosa em algumas coisas que entendo, mas meio que faço de conta que não sei, só para ver o prazer da pessoa em ensinar-me o novo. Sabe por que? É bom demais você saber que ensinou algo de novo a alguém, isso dá fôlego. Falei bobagem? Nada... Alguém já deve ter feito isso também. É bom demais ajudar alguém que quer ser ajudado. É bom demais saber que existem pessoas que torcem por você mesmo que distante. É bom demais você não precisar de máscaras para ser aceita(o). Eu sou essa aqui mesmo. Menina moleca que fala pelos cotovelos. Faz amizade em fila de açougue, banco, lotérica. Sou mais filha que mãe hoje em dia. Meus filhos são o máximo. E minha mãe é minha filha.(Rsrsrs) Sou marreta, mas só por um segundo. Não sou católica, mas meus amigos fazem promessa para eu pagar eu faço bem direitinho :D. Sou da Paz. Sou do bem, sou filha do Rei, por isso sou feliz mesmo tendo um monte de problemas.Obrigada Deus pela minha saúde dos meus filhos, família e amigos. Amém.

Acreditar

noreply@blogger.com (Cravo e Canela) — Tue, 02 Aug 2011 09:31:49 PDT

"Não é preciso agendar, entrar em fila, contar com a sorte, acordar cedo

para pegar senha: a possibilidade de recomeço está disponível o tempo todo,

na maior parte dos casos.

Não tem mistério, ela vem embrulhada com o papel bonito de cada instante novo,

essa página em branco que olha pra gente sem ter a mínima ideia do

que escolheremos escrever nas suas linhas.

O que é preciso mesmo é coragem para abrir o presente."A.J.

Coragem?

Muita gente diz que tem, eu posso até ser uma delas. Não consigo entender isso nesse exato momento. Quero tanta coisa e ao mesmo tempo não quero nada. Quero tanto acertar a vida dos outros e acabo esquecendo que tenho que acertar na verdade é a minha. O tempo é o senhor e não posso querer sair atropelando os sentimentos como se eu pudesse dominá-los. Não consigo domar e nem mesmo ir contra o que as minhas pretensões almejam. Eu demoro acreditar nas coisas. Isso pode ficar tarde demais quando for para eu perceber que era para ser, mas parece que estou perdendo a coragem de continuar. Sinto que quero parar por aqui. Não posso mudar as pessoas. Preciso repensar o que quero de mim, para mim e por mim. "Porque penso diferente e planejo diferente. Eu sonho alto e não tenho vergonha de dizer". Se não entendeu? Essa Freud explica.

Mistura de sentimentos

noreply@blogger.com (Cravo e Canela) — Sat, 23 Jul 2011 12:38:07 PDT

Diante da felicidade pela Nathi, que esteve perto de mim em alguns momento que precisei. Lembro-me que não tive coragem de ligar para o Di, mas minha mãe num desespero fez isso por mim e ele largou tudo em Sobral e chegou em 3 horas e veio com ela e começamos a fusar no google o que significava o "balão do traqueo vazio" e logo veio a partida, acho que no fundo ela assim como eu já sabiamos que estava chegando perto do fim, mas ficou ali do meu lado. E por coincidência seu baile caiu no dia 23, na verdade não acho coincidência a festa é hoje porque ele era a pessoa que mais lutava por educação e formação profissional. Então diante disso hoje é dia de festa e de saudade feliz. Feliz porque tenho a certeza que o Valdson estaria todo orgulhoso de você, assim como ele tinha maior orgulho do Diego.

O tempo passa feito um raio e nós estamos aqui vivendo com uma saudade diferente. A minha saudade hoje é dos momentos e frases. Você sabia colocar os pontos nos "is" e os meus "por que" com as respostas fundamentadas, mesmo sabendo que eu iria discorda, argumentar, replicar, treplicar e chatear até tentar convencer e receber um "Foda-se" bem grandão!!! Hehehehe.

Valdson Alencar você era uma sumidade.

Hoje é dia de Nathália

noreply@blogger.com (Cravo e Canela) — Sat, 23 Jul 2011 12:16:20 PDT

Hoje é um dia feliz.
A felicidade é por conta da Nathália uma menina doce, meiga, inteligente, batalhadora e que tivemos a sorte de tê-la perto de nós através de um dos amores da minha vida que é o meu irmão Diego. A Dra Nathália ainda tem um rostinho de menina, daquelas de 15 anos com voz suave e tranquila. Eu não tenho dúvidas que você escolheu a profissão certa, pois é sabido que a maioria de nós possue um certo pavor daquele barulhinho da caneta+broca. Rs.

Tenho que confesar. Eu achava que não seria fácil o dia em que o Dieguim aparecesse com uma namorada, sou daquelas irmãs ciumentas, mas com ela foi e é diferente. Ele são bem parecidos. Dizem que são os opostos que se atraem, mas como toda regra existem suas exceções eles fazem parte desse grupo seleto.

Dra cunhada Nathália, eu te desejo toda felicidade e sucesso nessa nova jornada. Sei que não é fácil o mercado de trabalho, mas tenho sempre na minha cabeça que para os que gostam do que fazem nunca há de faltar. Tenho o maior orgulho de você, não só porque hoje você é uma cirugião-dentistas, pois uma das coisas que minha vó sempre falou que a graduação é importante seja ela no que for e temos sempre que comemorar muitoooooo. Estudo é futuro e sei que você escolheu a odontologia por ter uma vocação e não por imposição, afinal os bons de verdade são aqueles que gostam e não reclamam do que fazem.

Parabéns, parabéns e parabéns. Preciso só revelar que você não tem cara de roqueira! Hehehehe. Ela gosta de rock pesado. :D

Deus te abençoe.

Quanto tempo pode durar?

noreply@blogger.com (Cravo e Canela) — Tue, 12 Jul 2011 06:09:16 PDT

Tristeza me desculpe, saudade me perdoe, mas a minha ansiedade não resiste a

beleza da vida. E eu quero amar, quero sair, quero viajar, não suporto a angústia,

e para mim, a solidão tem cheiro de naftalina. Não adianta, eu e a tristeza não

combinamos. Ela prefere o isolamento. Eu adoro os meus amigos. Ela quer o

choro, eu prefiro rir, em tudo ela vê tragédia, eu, oportunidades. Ela quer a

prisão, eu a liberdade, ela ouve músicas que trazem lembranças, eu canto a

esperança...."vamos viver tudo que há para viver". Então aos que querem me ver

feliz só espero que entendam que não sei viver feliz sozinha. Aos que não

entendem nada posso fazer, afinal, cada um tem seu "achismo particular" e quem

sou eu para mudar. Só não ouse me julgar e nem duvidar, pois não quero solidão

como parceira de vida. A maturidade nos dá certezas daquilo que buscamos,

umas levam anos outras meses e existem aquelas que, por opção, querem

continuar vivendo o seu estado de viuvez.

Dizem que sempre fui avançada para minha geração, mas vou logo dizendo não

tentem virar um Sherlock Holmes, pois eu sei de mim e não devo satisfação a seu

ninguém. Só quero é criar meus filhotes e ser feliz.

Sabe por que? Se titubear em nenhuma palavras. "Eu tenho CERTEZA que fiz tudo.

Eu tenho paz".

P.s. Se você sente tédio quando está sozinho, é porque está em péssima companhia. rsrsr

A viuvinha e suas limitações

noreply@blogger.com (Cravo e Canela) — Wed, 06 Jul 2011 06:11:26 PDT

Chega um momento que a parte física dá sinais que mesmo com todos os pensamentos positivos você é humana e não pode salvar nem a si mesma. É o que estou sentindo esses dias. Eu amo ajudar e dar incentivo aos outros, mas não consigo ter o mesmo pensamento quando se trata das minhas coisas. Tudo que eu tento fazer dar um reverso. Esse pedido de pensão no INSS indeferido tirou o meu centro e me sinto culpada por não ter sido atenta, mas naquele momento eu só pensava em salvar uma vida e esqueci a dos meus filhos. Meu Deus eu esqueci completamente deles e isso tem doido no meu peito. Meus amores precisam de mim e preciso cuidar da vida deles e brigar por isso. E cadê a minha força? As vezes chego a pensar que pode ser tarde. Lembro-me que no dia 04 de fevereiro de 2010 meu tio amado chegou pra mim e disse: - Gabi, agora as perdas precisam ser as mínimas possíveis. Naquele momento eu fiz ouvido de mercador e pensei que ele tinha perdido a Fé naquilo que pregava. Eu só pensava em salvar a vida do meu amore como se eu tivesse poder para isso, tola. Deus falou para mim através dele e eu não percebi. Por que a gente olha e não ver? Por que a gente não escuta mais as pessoas?

Eu sou culpada por um bando de coisa que deixei passar sem atentar que os seres humanos são capazes de tudo. Logo eu que sempre me achei espertar para perceber que isso é possível. Eu sou culpada, mas é que meu amor era cego. O que eu sentia não permitia que eu tomasse decisões de outra seara, eu só queria era ficar perto dele 24h para que nenhum erro fosse cometido de novo. Eu queria fazer tudo sozinha, como aquelas mães que não conseguem achar uma auxiliar que cuide do seu filho direito e por isso abandona sua vida em função da dele. Mas como mudar esse meu jeito de cuidadora? Não sei como. Hoje estou sofrendo as consequências disso. Nada caminha. Não consigo resolver mais nada. Isso cansa. Quero saber se tem algum elixir para renovar energia como aquele do filminho da Tinker bell... Preciso voltar a ser a Gabriela que briga mesmo!!! Porque as pessoas são desumanas. Ora o que é uma mulher com três filhos pequenos pra tomar de conta, nada né? Ela consegue é nova, então vou ver se ela é capaz. Digo uma coisa a quem vier ler isso aqui. Se um dia você precisar de sócio tome cuidado porque não sabemos o dia de amanhã e não escolhemos adoecer, então cuide. O que os sócios dos meu marido fizeram e estão fazendo comigo é algo estarrecedor, eles estão me destruído aos pouquinhos para que não fique nenhum resquício do Valdson por perto. Esse lance do INSS foi uma maldade grande. Como se para de pagar e nem se quer me avisa? Poxa, porque não me falaram? Não me conformo. Vou recorrer até não poder mais. Isso não é pra mim isso é para três crianças que não possuem mais uma referência que é tão importante. Não quero que eles pensem que o pai os abandonou desse jeito. Valdson era um pai ímpar e sei que ele jamais faria nada para prejudicar nossos filhos, mas confiou demais. Esse era o jeito dele. Desculpe reabrir esse meu diário assim, mas preciso escrever para extravasar e é assim que tento me refazer.

Encerrando

noreply@blogger.com (Cravo e Canela) — Mon, 20 Jun 2011 04:44:02 PDT

As vezes falo coisas e faço outras. As vezes penso coisas e entendo outras. Já fui feliz muitas vezes e triste em outras tantas. Já amei incondicionalmente e se fui amada, sinceramente não me interessa. Eu sempre parto do principio que alguém tem que fazer a sua parte e a minha eu fiz e faço se assim for da minha vontade. Não sou a mulher ideal e nem salvadora da pátria de ninguém. Sou assim: eufórica, atrevida, meiga, zangada, impaciente e insegura com algumas coisas. A vida nos ensina a sermos um pouco engenheiros de sonhos, mas sonhar com o real. Hoje eu cavo para o alicerce ficar firme, seguro. Daqui a três dias será o terceiro mês que fiquei só e muitos acompanharam o trajeto pelo que passei aqui nesse blog que no começo falava apenas de alegria e depois passou a ser um diário, onde eu colocar minhas dores e uma vontade desesperada de acertar e salvar, mas eu não consegui. Entendi que momento de cada um vai chegar e o dele chegou. Ele foi um cara bacana e pai do que há de mais valioso na minha vida que são os meus filhos. Hoje foi o dia que EU escolhi para encerrar esse ciclo. Hoje foi o dia que EU escolhi para encerrar essa história. Hoje foi o dia que EU escolhi para dizer que preciso seguir minha vida. Se é cedo? Não é cedo. A vida tem urgência. Chegou a minha hora de viver e ser feliz. Prazer em conhecê-los. Adeus!