Buenos Dias Parral

DIARIO DE UNA MUJER CONDUCTORA

noreply@blogger.com (Buenos Dias Parral) — Tue, 10 Nov 2009 13:27:00 +0000

Diario de una mujer conductora

5 de Enero
Aprobé el examen de conducir!Ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oír las recomendaciones de los profesores, siempre diciendo "por ahí es sentido prohibido!", "Vamos a salir en sentido contrario!" "Cuidado con la viejecita! Frena! Frena!" y otras cosas parecidas. No sé como les aguanté durante estos últimos dos años y medio.

8 de Enero
La Autoescuela me hizo una fiesta de despedida. Los profesores ni siquiera dieron clase. Uno de ellos dijo que iba a misa, juro que vi a otro con lágrimas en los ojos y todos dijeron que iban a emborracharse para celebrarlo. Encontré simpática la despedida, pero creo que mi cartera no merecía tanta exageración.

12 de Enero
Me compré el coche, y por desgracia tuve que dejarlo en la agencia para cambiarle la defensa trasera, pues cuando intenté salir confundí la reversa con la primera. Debe ser la falta de práctica. Hace una semana que no conduzco.

14 de Enero
Ya tengo el coche. Estaba tan feliz al salir de la agencia que decidí dar un paseo. Parece que otros muchos tuvieron la misma idea pues me siguieron muchos coches, todos tocando el claxon como si fuese una boda. Para no parecer antipática entre en la broma y reduje la velocidad de 10 a 5 Km/h. A los demás les gustó y tocaron el claxon aún más.

22 de Enero
Mis vecinos son intachables. Colocaron carteles avisando en letras grandes "ATENCION A LAS MANIOBRAS", marcaron con pintura blanca un sitio bien grande para aparcar y prohibieron a sus hijos salir a la calle mientras durasen las maniobras.Creo que todo es para no molestarme. Aún hay gente buena en este mundo...

31 de Enero

Los otros conductores siempre están tocándome el claxon y haciendo gestos.Creo que es algo simpático pero un poco peligroso. Ayer uno apuntó al cielo con el dedo de en medio. Cuando me asomé para ver a que estaba señalando casi me doy un golpe. Menos mal que iba a la velocidad acostumbrada de 10 Km/h.

10 de Febrero

Los otros conductores tienen hábitos extraños. Además de hacer muchos gestos con la mano están siempre gritando. No escucho nada porque llevo los cristales subidos pero parece que quieren darme información. Lo digo porque creo haber oído decir a uno "Vete a casa". Creo que es algo espantoso. No sé cómo adivinó para donde iba. De cualquier forma, cuando averigüe donde está el botón que baja los cristales saldré de dudas.

19 de Febrero

La ciudad está muy mal iluminada. Hoy di mi primer paseo nocturno y tuve que ir con las luces largas para ver bien. Todos los conductores con los que me crucé parecían estar de acuerdo conmigo porque también daban las luces largas y algunos incluso encendían otros faros que llevaban. Quizá fuera para espantar algún bicho.

26 de Febrero

Hoy tuve un accidente. Entre en una glorieta y como había muchos coches (no quiero exagerar pero como mínimo debían ser unos cuatro), no pude salir. Fui dando vueltas bien cerquita del centro a la espera de una oportunidad, de forma que acabé por marearme y me di contra el monumento que había en el centro de la glorieta. Creo que deberían limitar la circulación por las glorietas a solo un coche de cada vez.

3 de Marzo

Estoy en mala racha. Fuí a buscar el coche al taller y luego al salir me confundí de pie acelerando a fondo en vez de frenar. Me di contra un coche que pasaba aplastándole todo el lateral derecho. El conductor era, por casualidad, el profesor que me aprobó el examen. Un buen hombre sin duda. Insistí en que había sido culpa mía pero el, educadamente, no paraba de repetirse "Que Dios me perdone! Que Dios me perdone!"

SIN PALABRAS

Dime lo que crees ser y te diré lo que no eres.
Henry Frédéric Amiel

MANUAL PARA ENTENDER AL SEXO OPUESTO

noreply@blogger.com (Buenos Dias Parral) — Fri, 06 Nov 2009 13:02:00 +0000

ESTAS SON ALGUNAS FRASES QUE DECIMOS Y LO QUE EN VERDAD SIGNIFICAN QUE NOS SERVIRAN TANTO A MUJERES COMO A HOMBRES PARA ENTENDERNOS MUTUAMENTE.

MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS MUJERES:

NO= Si

SI= No

TAL VEZ= No

TU VERAS...= Como lo hagas te mato

LO SIENTO, PERO...= Lo volveré a hacer igual...

DECIDE TU= Pero haz lo que yo digo

ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS= Ni se te ocurra hacerlo

HAZ LO QUE QUIERAS= Pero lo pagarás caro

NO, NO ESTOY ENFADADA= Por supuesto q estoy encabr...... imbecil!

TE ESTAS DURMIENDO?= No te duermas

ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO= No tengo ganas de hacer el amor, caliente

NO ME MIRES DE ESA MANERA= Me encanta que me mires con esa cara de te voy a comer...

ESTOY GORDA?= Dime que estoy buenísima

APAGA LA LUZ= Tengo celulitis

QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS= Y las alfombras, y la pintura, y los muebles...

ES QUE ESTA COCINA ES TAN PEQUEÑA...= Quiero una casa nueva

ME QUIERES?= Te voy a pedir algo...

QUE TANTO ME QUIERES?= Y cuesta mucho dinero

NECESITARIAMOS...= Yo quiero

TENEMOS QUE HABLAR= Necesito quejarme de algo

CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE= Tienes que estar de acuerdo conmigo

MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS HOMBRES:

TENGO HAMBRE= Tengo hambre

TENGO SUEÑO= Tengo sueño

ESTOY CANSADO= Estoy cansado

HABLEMOS= Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo

PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE?= Primero te meto mano, después quiero sexo contigo

ME CONCEDES ESTA PIEZA?= Quiero sexo contigo

TE GUSTARIA IR AL CINE?= Quiero sexo contigo

QUIERES CENAR CONMIGO HOY?= Quiero sexo contigo

TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES?= Te voy a llevar a mi casa y quiero sexo contigo

TE QUIERES CASAR CONMIGO?= Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro hombre que no sea yo

(DE COMPRAS)

SI, TE QUEDA MUY BIEN= Agarralo de una vez y vámonos ya de aqui!!

QUE BIEN TE QUEDA...= Que buena estas!

SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE DE PELO= Mierda... $80.00 a la basura!!

PERO CUAL ES EL PROBLEMA= No entiendo la tragedia...

QUE TE PASA?= Cual trauma psicologico autoinventado te afecta hoy?

ESTAS ENFADADA?= Me imagino que esta noche nada de sexo...

ESTOY ABURRIDO= Tenemos sexo?

YO TAMBIEN TE AMO= Ok? estas contenta? podemos empezar con el sexo ya??

Los amigos falsos son como las sombras: sólo nos siguen cuando brilla el sol.

CLASIFICACION DE............LOS ESTUPIDOS

noreply@blogger.com (Buenos Dias Parral) — Mon, 02 Nov 2009 13:00:00 +0000

COMO NO PUDE HACER UNA CALAVERA(mas bien no se hacerlas) LES DEJO ESTE POST
PERO HAGAN DE CUENTA QUE ES UNA.
DEDICADA A QUIEN? MMMM PUES NO SE, A LO MEJOR, QUIEN SABE.

Alfabético: es estúpido con todas las letras.

Añejo: con el tiempo se vuelve mas estúpido.

Asalariado: le pagan para que haga estupideces.

Ciego: todos ven sus estupideces, menos él.

Conocido: es el mismo estúpido de siempre.

Creyente: cree todas las estupideces que escucha.

Demagogo: cree que el pueblo es estúpido.

Desinteresado: dice estupideces sin esperar nada a cambio.

Disfrazado: es mas estúpido de lo que aparenta.

Esférico: estúpido por cualquier lado que se lo mire.

Esperanzado: cree que lo que tiene de estúpido se le va a quitar.

Fosforescente: hasta en la oscuridad se nota lo estúpido que es.

Frankestein: es tan estúpido que asusta.

Hiperactivo: hace una estupidez tras otra.

Honesto: no se hace el estúpido, ES estúpido.

Ignorante: todos saben que es estúpido, menos él.

Impredecible: no se sabe con que estupidez te va a salir.

Incapaz: hasta las estupideces le salen mal...

Insatisfecho: no le alcanza el día para ser estúpido.

Internacional: es un estúpido sin fronteras.

Jeroglífico: es tan estúpido que nadie lo entiende.

Líder: es tan estúpido que los demás lo siguen.

Literario: escribe un montón de estupideces.

Monotemático: hace siempre la misma estupidez.

Musical: es el estúpido que siempre da la nota.

Ocioso: tiene tiempo de leer esta sarta de estupideces.

Ocupado: no es más estúpido porque no tiene tiempo.

Petulante: se enorgullece de sus estupideces.

Precavido: es estúpido... por las dudas.

Preparado: tiene una estupidez para cada ocasión.

Profesional: es tan estúpido que parece que hizo algún curso.

Resistente: no se cansa de hacer estupideces.

Sonámbulo: hasta dormido hace estupideces.

Telescópico: desde lejos se nota lo estúpido que es.

Tijera: corta cualquier conversación con sus estupideces.

Utópico: es demasiado estúpido como para ser cierto.

Valiente: es capaz de dar la vida por estupideces.

Xerox: copia las estupideces de los demás.

Y CHICO FU NO SE QUERIA QUEDAR ATRAS Y OPINA:

Es mejor callar y que piensen que eres idiota a hablar y demostrarlo.

calaverita: huesuda?? no te acoples al tren...

noreply@blogger.com (Buenos Dias Parral) — Sat, 31 Oct 2009 03:04:00 +0000

neto la neta dice:

o la calaverita reza asi:

ANDANDO JUGANDO CONTENTOS VIANNEY, JESSICA Y EL GATO REVUELTOS
SE LES APARECIÓ LA MUERTE Y TODO POR QUE ESTABAN GRITANDO MUY FUERTE..(en realidad no era tanto)
YA VERÁN HIJOS DE LA RADIO… ME LOS LLEVARE AL CAMPO SANTO ...
EL CORAJUDO DEL GATO CONTESTO SERENAMENTE AY FLAQUITA HERMOSA (mm..) NI QUE FUERA PARA TANTO….
NO SEA SANGRONA HUESUDA TIENES MUCHOS INQUILINOS… SOLO FUE UN DESAGUISADO DE LO ESTRESADO QUE ESTAMOS…

NI CON LA GUERRA DE ESTRELLAS ME LLEVE TANTA SORPRESA, AHORA RESULTA FLACUCHA QUE NOS QUIERES ENTERRAR, UNO HACIENDOLE LA LUCHA PARA FELIZ TRABAJAR.
A CALLAR INSENSATOS QUE LES VOY A DAR UN BUEN DESCANSO Y TODOS GRITARÁN FELICES ALLÁ EN EL CAMPO SANTO...

este calvario.. digo calaverita continuará.....

Video Canaco Mexicali

noreply@blogger.com (Buenos Dias Parral) — Tue, 27 Oct 2009 22:54:00 +0000

este vídeo lo comparten vía correo electrónico y es una expresión mas de la inconformidad a tanto impuesto, de una organización (CANACO) Mexicali....que ya antes por vídeos similares causo conmoción espero los recuerdes.... aquí el mas actual...

frase del dia

noreply@blogger.com (Buenos Dias Parral) — Tue, 27 Oct 2009 22:27:00 +0000

¿Quién no sabe que en México seguimos al pie de la letra el precepto bíblico de alabar a los muertos? A los vivos los elogiamos cuando pueden darnos algo.

Amado Nervo

Condolencias a nuestro Amigo y compañero

noreply@blogger.com (Buenos Dias Parral) — Mon, 26 Oct 2009 01:39:00 +0000

Gera:
En esta circunstancia las palabras no sirven. Nos unimos a tu dolor.

COMO HACER FELIZ A UNA MUJER Y NO MORIR EN EL INTENTO

noreply@blogger.com (Buenos Dias Parral) — Fri, 23 Oct 2009 12:01:00 +0000

La regla es hacer feliz a la mujer siguiendo esta tabla:

a. Haces una cosa que le gusta, y sumas puntos.

b. Haces una cosa que no le gusta, perdiendo puntos.

c. No sumas ningún punto por hacer algo que ella espera que hagas.

Guía de obtención de puntos:

En casa:

Haces la cama: +1

Haces la cama, pero olvidas poner los cojines decorativos: 0

Tiras el edredón por encima de las sabanas arrugadas: -1

No levantas la tapa del retrete cuando vas a orinar: -5

No limpias la tapa después de haber orinado: -8

No cambias el papel higiénico cuando se ha acabado: 0

Cuando el rollo de papel se acaba, recurres a los Kleenex: -2

Cuando los Kleenex se acaban, te vas corriendo al otro cuarto de baño a usar el papel que hay puesto allí: -3

Sales a comprarle unas medias extra-suaves… +5

… lo haces en medio de una tormenta… +8

… pero vuelves con cerveza: -5

… y sin medias: -25

Vas a comprobar un ruido sospechoso durante la noche: 0

Vas a comprobar un ruido sospechoso y no es nada: 0

Vas a comprobar un ruido sospechoso y es algo: +5

Le das un golpe con un bate de béisbol: +10

… era su gato: -40

En una fiesta:

Estás con ella durante toda la fiesta: 0

Estás con ella un rato y luego te vas a charlar con alguien del grupo de amigos con los que te emborrachas a menudo: -2

Ese alguien es tu mejor amigo: 0

Ese alguien se llama Tiffany: -4

Tiffany lleva implantes en sus bubis: -18

Su cumpleaños:

Te acuerdas de su cumpleaños: 0

Te acuerdas de su cumpleaños sin que ella te haya estado avisando días antes de que se acercaba esa fecha: +2

Le compras flores y un regalo: 0

La invitas a cenar: 0

La invitas a cenar y no es un bar: +1

Ya que, es un bar: -2

Es un bar y pasan un partido de tu equipo: -4

Es un bar, pasan un partido y llevas la cara pintada con los colores de tu equipo favorito: -10

Salida con ella:

La llevas al cine a ver una película: +2

La llevas al cine a ver una película que le gusta: +4

La llevas al cine a ver una película que no te gusta a ti: +6

La llevas al cine a ver una película de las que te gustan: -2

Es baywatch: -3

Sólo hay disparos y no paran de salir chicas en bikini durante toda la película: -9

Mentiste diciendo que era una película de un director chino acerca de la historia de un pobre huérfano: -15

Salida con tus amigos:

Sales con un grupo de amigos: 0

Tus amigos ya están felizmente casados: +1

Son todos solteros: -7

Tus amigos beben mucho: -10

Tú también: -8

Tus amigos son solteros, beben mucho y siempre acaban en el bar borrachos: -30

Tu físico:

Desarrollas un barrigón cervecero considerable: -15

Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te apuntas a un gimnasio para intentar perderlo: +10

Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te conformas con llevar pantalones anchos y camisas hawaianas: -30

Comentas: “No importa, tu también tienes algo de barriga…”: -800

La pregunta del millón:

Ella te pregunta: “¿Este vestido me hace parecer gorda?”
Dudas antes de responder: -10

Respondes:
“¿Donde?”: -35

Respondes:
“No, me parece que son tus nalgas”: -100

Cualquier otra respuesta: -20

Comunicación:

Cuando ella quiere hablar sobre un problema…

Tú la escuchas, mostrando interés: +5

La escuchas durante más de 30 minutos sin mirar la tele: +100

Te solidarizas y compartes una experiencia similar: +50

Empiezas a pensar en deportes y de repente la cortas y dices: “¿Qué es lo que han dicho de los Yankees?”: -50

Ella se da cuenta de que te no estás prestando demasiado atención o, lo que es peor, te has dormido: –200

Líder no es mandar, es saber servir y dirigir a los demás con propósito y amor.

Thank´s Dip. Fields

noreply@blogger.com (Buenos Dias Parral) — Thu, 22 Oct 2009 16:28:00 +0000

dar click en imagen para ampliar....

reflexion en video (Everything)

noreply@blogger.com (Buenos Dias Parral) — Thu, 22 Oct 2009 02:06:00 +0000

Amigos de Buenos Días, los invito a que vean todo el vídeo con atención a la mímica de la obra y cualquier parecido con la realidad ... espero y sea una oportunidad de cambio...

PRIMER CONCURSO GRAFICO DE “EXPRÉSATE EN LA EDUCACIÓN DEJÓVENES Y ADULTOS”

noreply@blogger.com (Buenos Dias Parral) — Mon, 19 Oct 2009 15:44:00 +0000

PRIMER CONCURSO GRAFICO DE
“EXPRÉSATE EN LA EDUCACIÓN DE
JÓVENES Y ADULTOS”

OBJETIVO: QUE EL O LOS PARTICIPANTES A TRAVÉS DE LA EXPRESIÓN ARTÍSTICA DEL GRAFITI PUEDAN PLASMAR Y EXPRESAR EL CONTENIDO SOCIAL DE LA PARTICIPACIÓN SOLIDARIA Y EL AUTODIDACTISMO PRINCIPALES PILARES Y FUNDAMENTOS DEL QUE HACER COTIDIANO DEL INSTITUTO CHIHUAHUENSE DE EDUCACIÓN PARA LOS ADULTOS.

1. MECÁNICA DEL CONCURSO:
Deberá presentarse la propuesta de diseño o boceto ya sea impresa o en dibujo (PIECE), en un formato de 28 x 35 cm de papel de cascaron de huevo, procurando que sea aplicable a reproducir en diferentes tamaños, el mismo deberá contener el logotipo del Instituto Chihuahuense de Educación para los Adultos.
2. PROCEDIMIENTO DE REGISTRO:
La propuesta deberá contener un seudónimo al reverso del boceto o diseño y deberá llevar anexa en un sobre cerrado los siguientes datos:
1. Nombre Completo: (apellido paterno, apellido materno, nombre(s))
2. Fecha de nacimiento:
3. Domicilio completo: Nombre de la Calle, Numero Exterior, Interior (si aplicara), Colonia, Población y Municipio.
4. Número telefónico: Clave lada + numero
5. correo electrónico (no es requisito indispensable)
6. En caso de ser trabajo colectivo estos datos deberán ser del representante del equipo y adicionalmente detallar por cada integrante debidamente numerado con su nombre completo y fecha de nacimiento
3. RECEPCIÓN DE PROPUESTAS:
Todas las propuestas se consideraran debidamente registradas cuando se hayan entregado y queden cubiertos los requisitos mencionados en el numeral 1 y 2
4. LUGAR Y FECHAS DE ENTREGA:
Las propuestas se recibirán a partir del 19 de Octubre hasta el 30 de Octubre de 2009.
· Los trabajos podrán entregarse en las siguientes direcciones y bajo los siguientes horarios:
· Instituto Chihuahuense de Educación para los Adultos en un horario: de 9:00 a 14:00 hrs. y de 16:00 a 19:00 hrs., de lunes a viernes (días hábiles), cito domicilio en Avenida de Las Quintas #24, colonia Las Quintas, en Hidalgo del Parra, Chihuahua.
· de Parral, en un horario de 9:00 a 13:00 hrs. y de 16:00 a 19:00 hrs., de lunes a viernes, cito domicilio en calle Ricardo Flores Magon #6 , colonia centro en Hidalgo del Parra, Chihuahua.
· Regalos Gem en un horario: de 9:00 a 13:00 hrs. y de 16:00 a 19:00 hrs., de lunes a viernes, cito domicilio en calle Colegio #10, colonia centro en Hidalgo del Parra, Chihuahua.
5. JURADO:
El grupo que participará en la selección de la propuesta ganadora estará conformado por profesionales destacados en la materia, designados por el comité organizador.6. RESULTADOS DEL CONCURSO:
El día 5 de noviembre del 2009 se emitirán los resultados de los ganadores del presente concurso, los resultados son inapelables.
Ganador (es) serán notificado(s) telefónicamente y vía correo electrónico, con los datos de contacto que se proporcionaron en el sobre cerrado, además de ser publicado en los lugares donde se recibieron dichos diseños o bocetos.

7. PREMIOS
Los ganadores a los 6 primeros lugares tendrán derecho a reproducir su boceto o diseño en una barda el día 7 de Noviembre de 2009, conforme al lugar obtenido de la siguiente manera:

1er. Lugar
Espacio de 10 x 1.70 mts. con fondo blanco
10 Latas en Aerosol del color de su elección
1 Cachucha para cada participante si fuese en equipo registrado
1 Playera para cada participante si fuese en equipo registrado
1 Reconocimiento para cada participante si fuese en equipo registrado
2nd. Lugar
Espacio de 8 x 1.70 mts. con fondo blanco
8 Latas en Aerosol del color de su elección
1 Cachucha para cada participante si fuese en equipo registrado
1 Playera para cada participante si fuese en equipo registrado
1 Reconocimiento para cada participante si fuese en equipo registrado
3er. Lugar
Espacio de 7 x 1.70 mts. con fondo blanco
7 Latas en Aerosol del color de su elección
1 Cachucha para cada participante si fuese en equipo registrado
1 Playera para cada participante si fuese en equipo registrado
1 Reconocimiento para cada participante si fuese en equipo registrado
4to. Lugar
Espacio de 6 x 1.70 mts. con fondo blanco
5 Latas en Aerosol del color de su elección
1 Cachucha para cada participante si fuese en equipo registrado
1 Playera para cada participante si fuese en equipo registrado
1 Reconocimiento para cada participante si fuese en equipo registrado
5to. Lugar
Espacio de 6 x 1.70 mts. con fondo blanco
5 Latas en Aerosol del color de su elección
1 Cachucha para cada participante si fuese en equipo registrado
1 Playera para cada participante si fuese en equipo registrado
1 Reconocimiento para cada participante si fuese en equipo registrado
6to. Lugar
Espacio de 6 x 1.70 mts.
5 Latas en Aerosol del color de su elección
1 Cachucha para cada participante si fuese en equipo registrado
1 Playera para cada participante si fuese en equipo registrado
1 Reconocimiento para cada participante si fuese en equipo registrado
8. TRANSITORIOS
Esta convocatoria hace referencia a un concurso de propuesta de ideas; el comité organizador conservará toda la documentación, materiales y propuestas entregadas por los concursantes en la inscripción del concurso para conformación del archivo y cada concursante, acepta que el comité organizador podrá mostrar y /o exhibir su propuesta en relación con el presente concurso.
Al inscribirse a este concurso, cada participante manifiesta tácitamente la aceptación total de las bases del mismo, por lo que la solicitud de inscripción junto con los términos de esta convocatoria constituye el acuerdo vinculante entre las partes.Los asuntos no especificados por la presente serán resueltos por el comité organizador.

HISTORIA DEL CINE DE TERROR 2a PARTE.

noreply@blogger.com (Buenos Dias Parral) — Mon, 19 Oct 2009 13:59:00 +0000

El terror clásico [editar]
El cine de terror nació junto con el mismo cine: los Hermanos Lumière grabaron en 1896 la cinta "L'arrivée d'un train à La Ciotat" (La llegada del tren). En esta película, como su nombre indica, únicamente se mostraba la llegada de un tren; sólo que, dado que el cine era un invento desconocido para la mayoría de los espectadores, éstos creían que el tren se iba a salir literalmente de la pantalla para arrollarlos; los primeros espectadores de la cinta gritaban y escapaban de la sala aterrorizados.

Lon Chaney en El fantasma de la ópera (1925)
Pero la primera película deliberada de terror fue realizada en 1910 por J. Searle Dawley, para los Edison Studios se trató de la primera adaptación del mito de Frankenstein. En esta época del cine mudo aparecieron otras películas que aun hoy ponen los pelos de punta, como El Golem (Paul Wegener, 1915), El jorobado de Notre-Dame (Wallace Worsley, 1923) o El fantasma de la ópera (Rupert Julian, 1925).
El siglo XX conoció, pues, desde muy pronto excelentes cultivadores del miedo. Quizá el director más importante de esta primera época sea el alemán F. W. Murnau (1889-1931), responsable de la lóbrega y expresionista Nosferatu, el vampiro (1922), película basada en el Drácula de Bram Stoker. (Dentro del cine expresionista, véase también Fritz Lang — El testamento del doctor Mabuse, M, el vampiro de Düsseldorf— y El gabinete del doctor Caligari.) El famoso vampiro transilvano ha conocido decenas de versiones a lo largo del siglo XX. Son destacables la neogótica (basada en Murnau: como en la película de éste, los dientes largos del vampiro no son los colmillos, sino los incisivos) Nosferatu, vampiro de la noche, a cargo del alemán Werner Herzog (1979), y la espectacular puesta en escena de la película Drácula de Bram Stoker (1992) del norteamericano Francis Ford Coppola.
En los años 1930 dominó el cine de monstruos. Se produjeron obras maestras -según gran parte de la crítica, nunca superadas- del género como El doctor Frankenstein (de James Whale, 1931), La parada de los monstruos (de Tod Browning, 1932) y la muy alabada King Kong (de Merian C. Cooper y Ernest B. Schoedsack, 1933).
Obtuvieron asimismo un éxito espectacular el director Rouben Mamoulian con Dr. Jekyll y Mr. Hyde, de 1931, y Michael Curtiz con Los crímenes del museo, de 1933, película oscurecida por su remake Los crímenes del museo de cera (1953), de André de Toth.
La productora Universal se adentró en los años 40 con El hombre lobo (1941), la película más influyente sobre el tema. En esta década, Universal produjo también secuelas de Frankenstein. La compañía RKO Radio Pictures produjo que ya había producido el citado "King Kong" realizó convincentes películas de terror, como La mujer pantera, de Jacques Tourneur (1942), Yo anduve con un zombie (Tourneur, 1943) y The Body Snatcher (Don Siegel, 1956), esta última basada en el relato de Robert Louis Stevenson Ladrones de cadáveres.

CONTINUARA.....

MUJERES + PC

noreply@blogger.com (Buenos Dias Parral) — Sat, 17 Oct 2009 11:47:00 +0000

LO SIGUIENTE SON LLAMADAS A UN CENTRO DE ATENCION A CLIENTES DE UNA COMPAÑIA DE SERVICIOS INFORMATICOS:

Caso 1

Técnico de Servicio: ¿Qué computadora tiene?

cliente (dama): Una blanca

Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2

cliente (dama): ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.

Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?

cliente (dama): Sí, claro, está como pegado...

Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.

cliente (dama): No... Espere.... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3

Técnico de Servicio: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.

cliente (dama): ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4

Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?

cliente (dama): Hola, no puedo imprimir.

Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'Inicio' y...

cliente ( dama ): Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadoras.

Caso 5

cliente: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He tomado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6

cliente (dama): Tengo problemas para imprimir en rojo.

Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?

cliente (dama): No, la mía es blanca.

Caso 7

Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?

cliente (dama): Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8

Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8

cliente (dama): No funciona

Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?

cliente (dama): Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9

cliente (dama): Mi teclado no quiere funcionar.

Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?

cliente (dama): No lo sé. No alcanzo la parte de atrás..

Técnico de Servicio: Tome el teclado y dé diez pasos hacia atrás.

cliente (dama): OK

Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?

cliente (dama): Sí

Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?

cliente (dama): Sí, hay otro aquí. Huy,...... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10

Técnico de Servicio: Su password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...

cliente (dama): ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11

cliente (dama): No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.

Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?

cliente (dama): Sí, estoy segura, vi a mi hija escribirlo.

Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?

cliente (dama): 5 asteriscos.

Caso 12

cliente (dama): Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el mousse desaparece.. .

Caso 13

cliente (dama): No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.

Técnico de Servicio: Mire en el escritorio. ¿qué tiene ahí?

cliente(dama): Muchos papeles, unas revistas y mi bolso

SIN PALABRAS

Si no tienes nada que ofrecer, jámas adules al soberbio sino al trabajador y humilde de corazón.

Cartelera Expo Gan

noreply@blogger.com (Buenos Dias Parral) — Thu, 15 Oct 2009 14:58:00 +0000

HISTORIA DEL CINE DE TERROR

noreply@blogger.com (Buenos Dias Parral) — Thu, 15 Oct 2009 13:59:00 +0000

HOLA AMIGOS DE BUENOS DIAS PARRAL!!!!

ANTES QUE NADA GRACIAS POR SU PARTICIPACION EN ESTE SU BLOG QUE YA REBASO LAS 100 000 VISITAS, LO QUE NOS OBLIGA PRESENTARLES MEJORES ARTICULOS.

EN ESTA OCASION Y DADA LA TEMPORADA DE LA CELEBRACION DE LOS FIELES DIFUNTOS Y DEL HALLOWEEN LES VOY A PLATICAR DE LA HISTORIA DEL CINE DE TERROR.

Cine de terror

El cine de terror es un género cinematográfico que se caracteriza por su voluntad de provocar en el espectador sensaciones de pavor, miedo, disgusto, repugnancia u horror. Sus argumentos frecuentemente desarrollan la súbita intrusión en un ámbito de normalidad de alguna fuerza, evento o personaje de naturaleza maligna, a menudo de origen criminal o sobrenatural.

Características Clasificación [editar]
El cine de terror es un género rígidamente codificado por la industria y que a su vez posee muchos subgéneros, cada uno regido por sus reglas propias, y sometido a normas bien precisas que raramente son intercambiables entre subgéneros.
De entre todas las variantes surgidas en la historia del género, cabría entresacar una escueta clasificación con arreglo a la temática general:
Las preguntas sobre el más allá y lo desconocido que han generado toda la serie de zombis, momias, fantasmas, vampiros, extraterrestres, etc.
El miedo a la tiranía cruel, escenificado, por ejemplo, a través de la relación del Conde Drácula con sus súbditos y víctimas, o bien en la potencia amenazadora de brujos malignos o monstruos, como es el caso de Fu Manchú, King Kong, y tantos otros.
Lo monstruoso en sí mismo, relacionado con lo anterior: la aparición de la anormalidad que alarma y atemoriza; tiene su mejor ejemplo en el viejo Frankenstein, y más modernamente, los Alien, Predator, etc.
La pérdida de identidad y el miedo a la locura, visible en filmes como La invasión de los ladrones de cuerpos (Don Siegel, 1956), donde unos seres ocupan los cuerpos suplantando la personalidad de sus víctimas; El exorcista (William Friedkin, 1973), la posesión de la protagonista por el demonio, o la transformación del Dr. Jekyll en el monstruo Mr. Hyde que anida en su interior, en las muchas versiones cinematográficas que ha tenido esta historia; también, Psicosis, de Hitchcock.

CONTINUARA........

PEPENADOS?????

noreply@blogger.com (Buenos Dias Parral) — Wed, 14 Oct 2009 14:44:00 +0000

EN DIAS PASADOS, BUENO PARA SER EXACTOS EL DOMINGO PROXIMO PASADO, NUESTRO BUEN AMIGO EFREN ARMENDARIZ SE COMUNICO CON UN SERVIDOR VIA TEELEFONICA DESDE EL HERMOSISIMO VERGEL CHIHUAHUENSE, EL VALLE DE ALLENDE, PARA DARNOS A CONOCER LA GRAN NOTICIA, QUE EL EQUIPO REPRESENTATIVO DE PARRAL HABIA GANADO EL CAMPEONATO DE UN CUADRANGULAR QUE ORGANIZO LA FEMEBE EN CD JUAREZ EL PASADO MULTIFIN DE SEMANA, QUIEN TUVO LA PARTICIPACION DE CHIHUAHUA, CD JUAREZ A Y CD JUAREZ B, ADEMAS DE LOS REPRESENTATIVOS DE PARRAL, MINEROS NO, ACUERDENSE ESTA PATENTADO EL NOMBRE. BUENO PUES ESTE TORNEO RELAMPAGO, CUADRANGULAR, "ESTATALITO" COMO ALGUNOS IRONCAMENTE LE LLAMARON, LO GANO PARRAL.

ESTUVIERON ALGUNOS DE ESOS "PEPENADOS", EN NUESTRO ESPACIO DEPORTIVO "BEIS BOL HITS" AQUI EN RADIO PARRAL,COMO INVITADOS ESPECIALES, CONTANDONOS TODAS LAS SITUACIONES QUE TUVIERON QUE SOLVENTAR PARA GANAR DICHO CAMPEONATO, TENIENDO BASTANTE PARTICIPACION DEL PUBLICO RADIOESCUCHA, DONDE NOS LLAMO PODEROSAMENTE LA ATENCION QUE ALGUNOS "AFICIONADOS" MANDARON SUS MENSAJES VIA CELULAR AL 33055, DANDO SU PUNTO DE VISTA, Y ALGUNOS DE ELLOS LLAMARON "PEPENADOS", "MEDIOCRES", ETC., INCLUSO HUBO QUIEN QUISO AMARRAR NAVAJAS PROPONIOENDO QUE SE ENFRENTARAN A LOS MINEROS CAMPEONES DEL PASADO ESTATAL 2009.

LEJOS DE SENTIRSE ORGULLOSO PORQUE LA CANTERA DE NUESTRA REGION VOLVIO A DAR DE QUE HABLAR AL GANAR DICHO CAMPEONATO, HUBO QUIEN HIZO MOFA DE ESTE TORNEO, DA LASTIMA, DE VERAS DARNOS CUENTA DE QUE HAY PERSONAS QUE SE DICEN "AMANTES" DEL BEIS BOL Y RESULTAN SER SIMPLES .........

PERO BUENO, NUESTRO RECONOCIMIENTO A ESTOS JUGADORES QUE DEMOSTRARON QUE TAMBIEN CON CORAJE, GARRA Y VERDADERO ORGULLO SE LOGRAN LOS OBJETIVOS, LES DESEAMOS SUERTE EN EL PROXIMO CAMPEONATO NACIONAL DE BEIS BOL IXTAPA, ZIHUATANEJO.

100,000 visitas....

noreply@blogger.com (Buenos Dias Parral) — Wed, 14 Oct 2009 01:52:00 +0000

COMUNICADO IMPORTANTE A TODO EL GENERO MASCULINO

noreply@blogger.com (Buenos Dias Parral) — Mon, 12 Oct 2009 11:55:00 +0000

Estimados carnalillos, cuando salgan a un bar o a la calle hay que estar muy alerta, sobretodo cuando reciban una bebida de parte de alguna mujer.
Existe una droga llamada “cerveza” (conocida también como “chela”, “chavela”, “elena”, etc.), y su forma es líquida, generalmente viene en un recipiente de vidrio color ámbar, pero también se han encontrado en envases traslucidos y en envases cilíndricos de aluminio, comúnmente llamadas “latas” (que además se han observado contenedores enormes llamados barriles).
Las variedades más efectivas de esta droga se producen en países como USA, México, Alemania, Francia y algunos otros.
La “chela” es utilizada por mujeres maniáco-sexuales- pervertidoras en reuniones para “forzar” a sus víctimas (mayormente varones) de que tengan sexo con ellas.
Las estadísticas son aterradoras y demuestran que la “chela” se puede adquirir en cualquier lugar.
Todo lo que una mujer, con malvadas intensiones, tiene que hacer es comprar unos dos o tres six-pack, dos o tres litros, o su equivalente, y obsequiárselas a cualquier hombre y, luego de esto, simplemente “rogarle al hombre que la acompañe a su departamento para no regresar solas”… pero sus secretas y perversas intenciones son tener sexo sin compromiso.
Como consecuencia de ello podemos perder nuestra dignidad masculina, nuestra virginidad y lo peor de todo, dejarles lo más sagrado que tenemos, la semilla de la vida que tanto atesoramos para un compromiso más serio.
Se ha demostrado científicamente que los hombres somos prácticamente “indefensos” contra este tipo de ataques, principalmente en fines de semana, ya que nos endulzan la mirada y el paladar con esta exótica y exquisita bebida.
Comenta este mensaje a todos tus amigos que puedan correr peligro, ten en cuenta que puedes salvar muchas vidas.
Hacelo saber también a las mujeres “perversas” que conozcas para que sepan que las hemos descubierto, y lo piensen 2 veces antes de abusar sexualmente de nosotros.

Y RECUERDA QUE....... LA CERVEZA ES CORONA... A NO PERDON QUE SOBRE AVISO NO HAY ENGAÑO...... SALUUUDDD¡

Prefiero molestar con la verdad, que complacer con adulaciones.

frase día muertos

noreply@blogger.com (Buenos Dias Parral) — Fri, 09 Oct 2009 17:08:00 +0000

Morir es nada cuando por la patria se muere.

José María Morelos y Pavón.

CODIGO VARONIL

noreply@blogger.com (Buenos Dias Parral) — Sat, 03 Oct 2009 11:59:00 +0000

aquí las principales normas que debes cumplir!!!
(Si eres mujercita (osea del genero femenino) y estas leyendo esto: entiende! es Solo para Hombres (Get out)).

Regla No. 1.- Hombre: es todo aquel que posee un miembro llamado P..E y dos t…..s los cuales componen su aparato reproductor obviamente masculino. Así como voz grave después de los 14 años, con tolerancia hasta los 16.

Regla No. 2.- Todo hombre se caracteriza por su comportamiento: Agresivo (cuando se le provoca), Inteligente (la gran mayoría), Caballerosidad (cuando es necesario), Fortaleza (en especial los que vamos al Gimnasio), Vocabulario (extenso y apropiado, como por ejemplo: No mames, la cagas, no seas pendejo, me la pe!as , Ching.. tu mad..!, etc , etc), Forma de vestir (depende la ocasión, favor de no abusar del color rosa ya que estarás violando el reglamento y terminaras violado tu también).

Regla No. 3.- Es Hombre todo aquel que en su cara lleva como máximo crema protectora. Ya que el maquillaje se creo solo exclusivamente para las mujeres y para los payasos en el ejercicio de su profesión. (se tolera a todos aquellos que usen Asepsia por tener la cara llena de acné a causa de la calentura)

Regla No. 4.- Es Hombre todo aquel libre de perforaciones en los oídos a excepción de aquellos que llevan como arete un diamante con un valor mínimo de $ 5,000 pesos. (así si costea)

Regla No. 5.- Es Hombre aquel que pertenece a los siguientes grupos sociales, siempre y cuando respeten de las reglas anteriores y posteriores: Darketos, Skatos, Cholos, Rockeros, Geeks, Nerds, Burros(en la escuela), Punks, Vaqueros, Fresas, Hippies, Rancheros, Trolls, Politicos, Rateros (ah es lo mismo que políticos), Locos (a también), Diablos, chivas, Cementeros, Pumas(universitarios), Tuzos, etc . etc., Americanistas y Emos (me abstengo de comentar para no entrar en polémica).

Regla No. 6.- Es Hombre todo aquel que por lo menos a jugado una vez Futbol y beisbol en su vida.

Regla No. 7.- Es Hombre aquel que te encuentra en un Table Dance y no va con el Chisme a tu chica o con tu abuelita, por muy grande que sea el pedo.

Regla No. 8.- Es Hombre aquel que respeta una pelea de 1 vs 1 y no se anda con mam….s de: solo en bola puedo!!.

Regla No. 9.- Es Hombre todo aquel que respeta la novia de su amigo siempre y cuando la chica tenga medidas inferiores a 90-60-90 o que se exagere la talla donde debe de ir 60 (gordas pues) pero si son equivalentes a 90-60-90 se dará por regla cumplida.

Regla No. 10 y la mas importante.- Es Hombre todo aquel que nunca en su vida besara en la boca o tendrá relaciones sexuales o sentimentales con aquel que crea que por cumplir la regla No. 1 ya es Hombre. Si es asi que el pueblo se lo demande por Putisisimo.

Sanciones por no cumplir el reglamento:

1.- Sera exiliado de la raza humana llamada: Hombres (varones)

2.- Si tiene Dinero($$$) será denominado Gay, si es pobre simplemente será denominado: Puñal!, Joto, Marica, o en último de los casos Puto.

Nota: Si eres damita y leíste todo lo anterior, se te comprende eres Mujer y así son las Mujeres de curiosas.

Más vale una verdad dura que invite a reflexionar que una adulación falsa que conduzca a la estúpidez.

Como han pasado los años

noreply@blogger.com (Buenos Dias Parral) — Thu, 01 Oct 2009 01:11:00 +0000

Les habia prometido esta canción... Duetos de Rocio Durcal.. en esta oportunidad con Reily
que les parece ??

Comunicación Padre e hija

noreply@blogger.com (Buenos Dias Parral) — Wed, 30 Sep 2009 01:04:00 +0000

Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las manos:

Queridos papá y mamá, Con gran pena y dolor les digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico. Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es solo eso: estoy embarazada y Jonathan dijo que seremos muy felices en su ciudad. Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños. He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos. Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Jonathan se mejore. Se lo merece. No te preocupes por el dinero: el Johni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Braian y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 dolares por escena, 50 más si hay más de tres hombres en la escena y 50 más si participa un caballo. No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma...

Algún día los visitaré para que puedan conocer a sus nietos.

Con cariño, su querida hija.

P.D.: Papi, es una broma.

Estoy viendo la tele en la casa de la vecina. ¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas, que te adjunto a la presente!

Respuesta del padre...

Le he dado a leer la nota a tu madre... Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el hospital. Los médicos temen por su vida ... Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija, así que te hemos quitado del testamento.. Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu habitación como despacho. También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado, y hemos cancelado tu cuenta en el banco, (El dinero que había allí, lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre)...

Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número. Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música, y la colección de CDS y películas, las hemos vendido al vecino del quinto (ése que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias de ropa...).

Ah!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música... Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al “Perico". Es un tío que conocí en la mili, y no sé muy bien a que se dedica, pero le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una chica como tú no tendrías problemas para vivir en ciertos países del Magreb que él conoce...

En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito y que seas muy feliz...

P.D.: Hija, es una broma.

Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que está perfectamente y riéndose a carcajadas. Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas, y sin ver la tele, por la bromita...

Festival el palomar en Chih.

noreply@blogger.com (Buenos Dias Parral) — Tue, 29 Sep 2009 22:02:00 +0000

Operación Pandemia

noreply@blogger.com (Buenos Dias Parral) — Mon, 28 Sep 2009 21:34:00 +0000

Amigos de Buenos Días Parral, los invito a ver este vídeo que nos enviaron al correo, acerca de lo que hemos comentado repetidamente.. que tan REAL es la epidemia de la INFLUENZA AH1N1, hay negocios detrás de todo esto ?? es cortina de humo ?? esto tiene que ver con la conspiracion de la que mucho se ha hablado ???...

bueno pues aquí un vídeo que trata el tema.. analizalo y comparte tus opiniones....

LA PERSONA IDEAL PARA EL PUESTO....

noreply@blogger.com (Buenos Dias Parral) — Mon, 28 Sep 2009 12:10:00 +0000

Para contratar a la persona perfecta para un puesto dentro de una empresa.
Haga la siguiente prueba:
Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta.

Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto, déjelos solos cierre la puerta y regrese en 6 horas y analice la situación:

1.-Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad

2.-Si los están re-contando: Póngalos en Auditoria

3.- Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en Proyectos

4.- Si han vuelto un desmadre el lugar y no supieron que hacer con los ladrillos: Póngalos en ingeniería

5.-Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos en Producción

6.-Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en Seguridad

7.-. Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto: Póngalos en Logística

8.-Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea para qué son los ladrillos: Póngalos en Recursos Humanos

9.-Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad no han movido ni un solo ladrillo: Póngalos en Sistemas

10.-Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos: Póngalos en Mantenimiento

11.- Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos en Compras

12.-Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos: Póngalos en Almacenes

13.-Si movieron los ladrillos y no los acomodaron bien y se echan la culpa unos a otros: Póngalos en Calidad

14.-Si están proponiendo métodos para su acomodo o utilización y se pelean con todas las áreas: Póngalos en Jurídico

Pero las mas importante..

15.-Si solo están mirando por la ventana y hablando por el móvil: Póngalos en una Gerencia.

El verdadero líder es aquel que se siente subyugado, pues un líder que se hace distinguir y admirar, no es un líder, es un necio que se quiere hacer notar.