Самые невероятные отмазки

2010-07-20T11:37:00.000+03:00

Продам iPhone 3G-S, 16g, black, never locked. Стоимость 695$

Продам iPhone 3G-S, 16g, white, never locked. Стоимость 745$

Продам iphone 3G-S, 32g, white, never locked. Стоимость 825$

(067) 240-4400 Денис

2010-07-16T15:06:00.001+03:00

Продам iPad 64, 3G, Wi-Fi. Стоимость 1179$ (067) 240-4400 Денис

Продам iPad 64, 3G, Wi-Fi.
@FreeMarket.kiev.ua

2010-07-14T12:09:00.002+03:00

Продам IPhone 4G, 32G, never lock. (067) 240-4400 Денис

О работе

2010-07-06T11:09:00.003+03:00

1/7 жизни - это понедельник

А не пойти ли мне на работу, - подумал я. И не пошел.

Аванс! Как много в этом звуке...!

Азартная игра, именуемая бизнесом, неодобрительно смотрит на бизнес, именуемый азартной игрой.

Бесконечно долго можно смотреть на 3 вещи: как горит огонь, как течет вода и как тебе выдают зарплату.

Благодаря лени, мы не совершаем глупых ошибок.
Больший груз везет не самый сильный, а самый тупой верблюд.

Борьба за место под солнцем часто сводится к борьбе за место под начальником.

В Америке работают, если платят хорошо. В России тоже работают. Если платят - хорошо.

В детстве, мама уходила на работу, а чтобы мне не было скучно, включала пылесос.

В его руках работа просто горит! Синим пламенем...

В жизни всегда есть широкое поле для деятельности, но иногда хочется маленькой полянки для отдыха.

В кабинет крупного начальника войти не так сложно, как выйти, вежливо его отослав.

В каждой организации есть человек, который знает, что происходит... Его необходимо уволить.

В наше нелегкое время совершенно пропало чувство локтя. Осталось только чувство колена... под зад.

В первую очередь думать чего хочу я, а потом, что хотят от меня.

В работе счастье и покой, когда работает другой.

В серьезных делах люди выказывают себя такими, какими им подобает выглядеть; в мелочах - такими, какие они есть.

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.

Ваша репутация - это то, что говорят у вас за спиной.

Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой.

Весь день не спишь, Всю ночь не ешь Конечно, устаешь...

Вечная проблема: голоден - хочется есть, сыт - не хочется работать!

Возникшее желание поработать, как правило проходит, а возникшее же желание выпить – всегда возрастает до его удовлетворения.

Вот так всегда, только начнешь работать, обязательно разбудят!

Вот, если бы за работу над собой ещё и платили.

Все материалы должны быть всегда в рабочем состоянии.

Все реже удается встретить людей с трудовыми мозолями не на локтях.

Всем желающим хорошо заработать! Валите отсюда!

Всех денег не заработать - часть придется украсть...

Всякое разумное дело имеет свое завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно.

Всякое утверждение ложно, если это не утверждение вас в должности.

Входя в кабинет начальника, старайся носом не задеть порог.

Вы всегда должны помнить: всё, что бы вы ни делали, вы делаете неправильно!

Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату - но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...

Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...

Вылизывая задницы, он прекрасно овладел языком.

Где бы ни работать, лишь бы не работать, а если и работать, то не прикладая рук.

Где взять нужного человека, чтобы его уволить?!!

Где взять нужного человека, чтобы узнать, в самом ли деле нужный человек находится на нужном месте?

Глупый работает на умного, умный - на себя, мудрый - на всех, но ни на кого в отдельности. Н.Векшин

Говори кратко, проси мало, уходи быстро...

Говорит Москва... Все остальные работают.

Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило? - Сегодня среда!

Да не люблю я трупы! Это просто работа такая.

Давай по порядку: сперва ты подашь мне руку, потом я подставлю тебе ногу.

Даже если ты поставишь будильник на 7.00, найдется урод, который позвонит тебе в 6.30

Двадцать раз попробуйте, на семьдесят первый получится.

Делай дело, иначе дело сделает тебя.

Дело мастера боится, и поэтому все время куда-то убегает...

Деньги, привезенные из отпуска - это потерянное удовольствие!

Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать.

Думать – самая трудная работа: вот, вероятно, почему этим занимаются столь немногие...

Единственное, ради чего имеет смысл напрягаться и работать, так это ради возможности расслабиться и без всякого смысла отдохнуть.

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

Если в конторе все бегают как ошпаренные, значит вода в ступе уже закипела.

Если Вам 3 дня хочется спать, значит сегодня среда.

Если вам лижут задницу - не расслабляйтесь! Не исключено, что это только смазка...

Если вас дружески похлопывают по плечу и говорят: "Далеко пойдешь", не слишком радуйтесь, а попытайтесь выяснить, куда же именно.

Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.

Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.

Если ваш бухгалтер платит все налоги Пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

Если ваш шеф сегодня не вяжет лыка, значит это не входит в его обязанности!

Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.

Если все получилось с первого раза, - не радуйся. Где-то закралась критическая ошибка.

Если вы вкалываете с утра до вечера, вы - наркоман.

Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск.

Если дело кажется простым, в действительности оно сложное. Если дело кажется сложным, в действительности оно невыполнимо.

Если дело можно отложить на завтра, отложи его навсегда.

Если каждый выйдет в люди, кто-ж тогда работать будет?!

Если каждый займет свое место, появится много вакансий.

Если кто-то делает вашу работу за вас, значит вы начальник.

Если лежать на диване и ничего не делать, то скоро начнет казаться, что все остальные работают лишь для того, чтобы выпендриться перед вами.

Если можно, а тем более, нужно, то как-то не очень хочется...

Если не мы так никто, а если никто так не мы же.

Если нельзя, но очень хочется, то можно. Если надо, но не хочется, то не обязательно!

Если никто не знает что ты делаешь, то никто не узнает, что ты что-то делаешь не так ..

Если президентом страны станет женщина, то нам придется работать не на дядю, а на тетю!

Если проблему нельзя решить - ее следует проигнорировать.

Если работа - это здоровье, то пусть работают больные.

Если работа начала доставлять удовольствие, - значит, пора разводиться.

Если работа не волк, то о какой охоте может идти речь?

Если тебя вышвырнули из-за того что хозяину неприятен запах твоего пота значит он не ровно дышит.

Если тесно на работе - пора увольняться.

Если труд облагораживает, то меня давно пора принимать в графья.

Если ты без тормозов - не дави начальство!

Если ты стал незаменим на работе, распрощайся с мыслью о повышении.

Если ты такой умный - то почему ты так много работаешь?

Если ты умнее своего начальника, то твой начальник - гений.

Если у вас жизнь грустная, то хоть зарплата смешная.

Если у начальника довольное лицо, значит вы сделали что-то не так.

Если у начальника отдела болит голова, то тошнить должно всему отделу.

Если хочется работать, ляг поспи и все пройдет!

Если хочешь поработать - ляг, поспи и все пройдет!

Если человек занимает должность ниже своих возможностей - проявляются его достоинства, если выше - его недостатки.

Если человек упорно лезет по служебной лестнице, это еще не значит, что он - карьерист. Может быть, он - пожарный.

Если что и удавалось разделить с начальником, то только его мнение.(Михаил Мамчич)

Если я отсутствую - это еще не значит, что меня нет.

Есть работа - хорошо! А когда за нее платят еще лучше!

2010-06-30T09:47:00.000+03:00

50 фактов, которые должен знать каждый

А знаете ли вы, что:
Жуки на вкус как яблоки, осы – как кедровые орехи, а черви похожи на жареный бекон?
То что называется “Французским поцелуем” в англоязычных странах, называется “Английским поцелуем” во Франции.
Бедренные кости человека крепче, чем бетон.
Гораций Нельсон – один из самых прославленных английских адмиралов, так и не смог за всю свою жизнь побороть:
:”морскую болезнь”.
В 1386 году во Франции свинья была приговорена к повешению за убийство ребенка
Слово “queue” – это единственное слово в английском языке, которое произноситься также, как если бы в нем были пропущены последние четыре буквы.
Среди всех слов в английском языке слово “set” имеет наибольшее количество значений!
Cлово “Almost” – самое длинное слово в английском языке, в котором все буквы расположены в алфавитном порядке.
“Rhythm” – самое длинное английское слово без гласных букв.
Таракан может прожить с отрезанной головой несколько недель!
Вы можете убить себя, задержав дыхание.
Город с названием Рим существует на каждом континенте.
В Исландии является противозаконным держать домашнюю собаку!
Ваше сердце, в среднем, бьется около 100 тысяч раз в день!
Скелет Джереми Бентама присутствует на всех самых важных совещаниях в Лондонском университете.
Праворукие люди живут, в среднем, на 9 лет дольше, нежели леворукие.
Ваши ребра совершают около 5 миллионов движений в год – каждый раз, когда вы дышите!
Слон – единственное млекопитающее, которое не может прыгать!
Четверть от всех костей в вашем теле находятся в ногах!
Также как и отпечатки пальцев, у каждого человека индивидуален отпечаток языка!
Первая в мире операция по переливанию крови была проведена в 1667 году, когда Жан-Батист перелил одному молодому человеку две пинты крови овцы.
Ногти на ваших руках растут почти в 4 раза быстрее, чем ногти на ногах!
Большинство пыли в вашем доме образуются от сухой человеческой кожи!
Предсказано, что общее количество людей, населяющих нашу планету сейчас, к 2080 году вырастет до 15 миллиардов.
Женщина моргает почти в два раза больше, чем мужчина.
Адольф Гитлер был вегетариацем, и у него было только одно яичко.
Мед – единственный продукт питания, который не портиться. Мед, обнаруженный в гробницах египетских фараонов, попробовали археологи и признали его съедобным.
В месяцах, первое число которых попадает на воскресенье, всегда есть “Пятница, Тринадцатое”.
Coca-Cola была бы зеленой, если бы не добавляемые в нее красители.
Сердце ежа, в среднем, бьется 300 раз в минуту.
В мире погибает больше людей от укусов пчел, нежели от укусов змей.
Обычным графитовым карандашом можно нарисовать линию длиной 35 миль или написать приблизительно 50 тысяч английских слов.
Людей с аллергией на коровье молоко больше, чем людей с аллергией на какой-либо другой продукт питания.
Для защиты от песчаных бурь у верблюдов целых три века.
Глаза осла размещены таким образом, что он может одновременно видеть все свои четыре лапы!
Шестью официальными языками Организации Объединенных Наций являются английский, французский, арабский, китайский, русский и испанский.
Земля является единственной (из существующих восьми) планетой Солнечной Системы, которая была названа так не в честь какого-либо бога.
В церквях штата Небраска (США) является противозаконным рыгать и чихать.
Когда человек рождается, то у него в теле присутствуют 300 костей, а когда вырастает, у него их остается только 206.
Некоторые черви съедают себя, если не могут найти какую-нибудь пищу!
Дельфины спят с одним открытым глазом!
Невозможно чихнуть с открытыми глазами.
Самому старому кусочку жевательной резинки 9 тысяч лет!
Самый длинный по продолжительности полет курицы составлял 13 секунд.
Королева Елизавета I считала себя образцом чистоты. Она заявила, что принимает ванну каждые 3 месяца вне зависимости от того нужно это или нет.
У личинок 4 носа.
Сова – это единственная птица, которая может видеть “голубой” цвет.
Один человек по имени Чарльз Осборн страдал икоткой до 69 лет!
Жираф может почистить себе глаза с помощь 21-дюймового языка!
Обычный человек, в среднем, смеется 10 раз в день!
Глаз у страуса больше, чем его мозг.

2010-06-29T15:47:00.000+03:00

К советам :)

Чтобы руки не пахли рыбой – достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
* * *
Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос:
“Что вы делаете сегодня вечером?”, смело отвечайте: “Мне к трем к венерологу, а потом я свободна”.
* * *
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
* * *
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
* * *

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.
* * *
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
* * *
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
* * *
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
* * *
Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.
* * *
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…
* * *
Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.
* * *
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
* * *
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
* * *
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
* * *
Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
* * *
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи. Перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось…
* * *
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
* * *
Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.
* * *
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу…
* * *
Нельзя смотреться в зеркало когда ешь – счастье своё проешь. И когда пьёшь – пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
* * *
Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.

- В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
* * *
- В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
* * *
- Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
* * *
- Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
* * *
- Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
* * *
- Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
* * *
- Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. (Объявление в детском саду).
* * *
- Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
* * *
- Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
* * *
- За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
* * *
- Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
* * *
- Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин – одного для обертки, другого для начинки.
* * *
- Ларек “Вторсырья” принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
* * *
- Лифт вниз не поднимает.
* * *
- Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
* * *
- Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
* * *
- Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
* * *
- Мыши и джойстики – удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
* * *
- Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
* * *
- Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
* * *
- Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.
* * *
- Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.
* * *
- Продается коккер-спаниель. Мать признана “Лучшей сукой породы”.
* * *
- Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
* * *
- Продается одежда европейской фирмы “СЕКЕНТ ХЕНТ” по необычайно низким ценам.
* * *
- Продается русский голубой кот. Без документов.
* * *
- Продам недорого ксерокс “Canon-300″ и факс “Мадем”.
* * *
- Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
* * *
- Продаются три поросенка, все разного пола.
* * *
- Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
* * *
- ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.
* * *
- Ресторан не работает, официантки все распущенные.
* * *
- Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
* * *
- Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
* * *
- Совхоз “Солнечный” закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
* * *
- Суконной фабрике требуются на работу трепачи – мужчины и женщины.
* * *
- Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
* * *
- Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
* * *
- Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
* * *
- Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
* * *
- ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. (Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка).

2010-06-29T15:45:00.002+03:00

Клеенка долго сохранит свою новизну, если на нее ничего не ставить.

Все, что может испортиться, портится.

Нет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать еще хуже.

Если вы не знаете, чем занять гостей, займите у них деньги.

Что делать, если в доме завелись мыши?! Надо подождать, пока в доме заведутся деньги, а потом купить мышеловку.

Идешь на большое дело – не забудь сходить по-маленькому.

2010-06-29T15:43:00.002+03:00

Советы

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
* * *
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.
* * *
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
* * *

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
* * *
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
* * *
Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.
* * *
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…
* * *
Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.
* * *
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
* * *
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
* * *
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
* * *
Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

2010-06-25T11:11:00.000+03:00

Оправдания при опоздании в школу/на работу:

1. Увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.

2. Переводил молодую девушку через ванную.

3. Всё утро ждал газовиков - Вяхирева и Черномырдина.

4. Жена/мама вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить её, пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то - тю-тю!

5. Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую.

6. Меня избили. Шёл на работу - подонки - четверо - говорят: "Как фамилия твоя?!" Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили...

7. Утром позвонили по телефону и сказали, что в школу нужно не к 8:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку.

8. Били с приятелем его начальника. Да вон он, в коридоре стоит...

9. Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство.

10. Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в чёрных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до школы.

11. Искал новую работу...

Отмазки для сессии (с переводом):

Я не уверен
Я не знаю
Не могу сразу вспомнить Я не знаю
Вчера у сестры была свадьба Я не знаю ничего
Очевидно Я не знаю вывод
Исходя из вышесказанного Вышесказанное здесь ни при чём
Этого на лекциях не было Я на лекции не хожу
Семестр был очень загруженный Вчера желание заглянуть в материал так и не появилось
Билет сложный Я ничего не учил
Я всю ночь учил Весь семестр ничего не делал
Я ещё и работаю Хочу зачёт нахаляву
Было мало времени на подготовку Халява не прошла
Мне нужно время, чтобы сосредоточиться Блин!! что делать?!
Надо подумать Тянем время...
М-М-М-М.... Предлагаю забить на этот вопрос
Я вчера учил до двух часов ночи!!! Вчера гудели до двух часов ночи.
Вы знаете, мне кажется что это.......(говори что знаешь) Вдруг угадаю.
Мне вот тут немного непонятно Когда пересдача?

Ещё немного разных отмазок:

1. Если вы опоздали на свидание:

Долго выбирал цветы!
- Цветочный ларёк был закрыт!
- (Если свидание с утра) Я спал и ты мне снилась(лся) во сне и я не хотел(ла) нарушать этот прекрасный сон!

2. Если вы громко пукнули за столом :

- Это не я, а мой живот!
- Это я провёл ботинком по вашему скрипучему полу, и он предательски скрипнул!
- Это из соседней квартиры кто-то пукнул, а здесь так хорошо слышно!
- Это диван скрипучий!

3. Если вы поздно пришли домой :

- Было так темно, что я щёл домой на ощупь!
- Я не хотел тебя будить, прийдя в 11 часов. Постоял под дверью до 5и часов, мне надоело и я решил войти в квартиру.
- У меня не правильные часы! Я думал, что сейчас вечер!

4. Если вы разбили что-нибудь :

- Я проверял(а) на прочность!
- Я просто проходил(а) мимо и (предмет который разбили) каааааааак лопнет!!!
- Я не рассчитал!

5. Если вы не выполнили домашнее задание :

- Я думал, что вы заболеете и не будете проверять!
- Когда я собирал(а) портфель, у нас отключили свет, и я в темноте положил не ту тетрадь.
- Я объелся, и у меня был целый день запор и я не мог делать уроки.
- Я не рассчитал!

Отмазка на все случаи жизни: "Я на это физиологически не способна из-за особенностей информационного метаболизма..."

2010-06-25T10:17:00.001+03:00

Отмазки от работы

Как ответить на вопрос: чего общего у преступника и прогульщика работы? Им обоим нужны отмазки: одному от преступления, другому отмазки от работы. Какие же существуют реальные отмазки от работы? Как врать своему начальству так, чтобы вам безоговорочно поверили?
В случае неудачной отмазки от работы может встать вопрос об увольнении, или руководство ограничится удержанием с зарплаты, в чем тоже приятного мало.
Иногда работу прогуливают все, все врут своим руководителям, и все понимают, что это стыдно. Но совесть в таких вопросах отходит на второй план, и работники проявляют все больше и больше изобретательности в придумывании «грамотной» отмазки от работы.
Зачастую эти «выдумки» позволяют избежать кары начальства, но, по статистике, еще чаще становятся причиной увольнения злостных прогульщиков. Поэтому считать их универсальными и безотказными нельзя.

Отмазки от работы
«Моя жена рожает». Эта отмазка воспринимается руководством с двух сторон. С одной стороны, она непременно возымеет эффект – какой начальник откажет вам в такую ответственную и радостную минуту. А коллеги даже организуют отмечание вашего праздника и скинутся на подгузники и соски. С другой стороны, токая отмазка от работы очень быстро обнаружится, если только жена не беременна на самом деле. А когда правда станет очевидной, вас непременно уволят. Поэтому, если вы не можете четко придерживаться своей лжи, эту отмазку от работы пускать в ход не стоит.
«Смерть близкого человека». Вы являетесь человеком, верящим материализацию сказанных слов? Вам нес страшно заживо хоронить людей? А может быть, вы отправили на тот свет вымышленного родственника? Как и в случае предыдущей отмазкой про жену в роддоме, вероятность того, что правда вылезет наружу, крайне велика. Но это одна из причин, по которой вам практически гарантированно простят прогул. Правда, воспользоваться ей можно всего один раза.
«Я блею, не хочу заражать сослуживцев своей заразой». И на самом деле, во многих фирмах работникам, чувствующим себя плохо, разрешают не ходить на работу. Распространять заразу на здоровых людей нельзя. Но для лечения заразы на дому нужен больничный, которого у вас, разумеется, нет и быть не может. Если никакие другие отмазки от работы в голову не идут, тогда можно воспользоваться этой. Но придется во время разговора с руководством как следует чесаться и сморкаться, чихать и кашлять. Пусть начальник беспокоится о своем здоровье. Может быть, хоть это спасет вас от неотложного наказания.
«Моего родственника посадили в тюрьму». Закидывать такую отмазку от работы руководству еще необдуманнее, чем тащить с собой свою мать на собеседование при приеме на работу. Хотя иногда, прикинувшись дурачком, можно достичь желаемого. Ну а если вам действительно надо вытаскивать родственников из заключения, то взять отгул на работе – это меньшая из всех проблем.
«Я скажу Вам правду» Иногда истинная причина вашего прогула, как бы непристойно или бессмысленно она не звучало, может сработать. Многих людей, даже самых злых, подкупает честность и непринужденность собеседника. У вас был самый великолепный секс в жизни? Или вчера ночью показывали футбол? Решили помочь соседке починить у нее дома кран? Скажите правду, и не забудьте про извиняющуюся улыбку на лице. Шансов, конечно, один из ста, но в случае прогула этого достаточно.

источник

2010-06-24T12:44:00.000+03:00

2010-06-24T12:40:00.000+03:00

Один комментарий

- Уже не в первый раз в моем присутствии люди накладывают на себя
руки, a один раз даже выбросились из окна. Невезение какое-то.

«… за прошедшие сyтки в городе Нарофоминске зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице».

«… на станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету «МК», журнала «За рулем» и пяти билетов лотереи «Бинго-шоу».»

«… будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.»

«… вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством…»

- От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом.

- Ударив надоедливого вахтера Зыкина по голове пропуском, я не считаю,
что совершил что-то особенное. Нет, я не герой. На моем месте так
поступил бы каждый.

- Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался успокоить его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Жутко рассердился и наоборот ударил меня по голове в район волос.

- Следы побоев на лице моей жены появились вследствие неизвестного мне вирусного заболевания.

2010-06-23T17:22:00.000+03:00

Фразы из милицейских протоколов

«...глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает....»

«...Направляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти».

«...Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в

сознание»

«...Вчера в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева. И.А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову..»

«...Вчера вечером в районе завода тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырёх картонных коробок кооператива «Cолнышко»

«...Дело об изнасиловании было закрыто в связи с тем, что не было найдено орудие преступления»

«...застрелен при попытке самоубийства с моста»

«...Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал»

«...На теле обнаружены трупные пятна размером с 10 - 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп»

«...Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие в мясе искусственные челюсти...»

«...При обследовании места происшествия был обнаружены:

рука - 1 штука

нога - 2 штуки

штука мужская - 1 штука

труп без всего вышеперечисленного - 1 штука»

«…Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался...»

«...Подозреваемый вошел в лифт и скрылся в неизвестном направлении»

«...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу»

«...После обыска у самогонщицы Сидоровой, я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню»

«…У гражданина Н. три года на стене висело ружье и наконец-то выстрелило,но, слава Богу, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада в спину»

«…гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе»

«…На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет».

2010-06-23T15:47:00.000+03:00

Лучшее из объяснительных

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

+ От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом...

Ударив надоедливого вахтера Зыкина по голове пропуском, я не считаю, что совершил что-то особенное. Нет, я не герой. На моем месте так поступил бы каждый.

А что ругал мэра, губернатора и президента нехорошими словами, так ведь не при Советской власти живем! Теперь свобода слова какими словами желаю, такими и обкладываю. Во всем остальном был неправ, а уж это - извините.

Музыкантов я не бил, а просто требовал сыграть "Как на кладбище Митрофаньевском". А раз они слов не знают, я их и наказал за упущение в работе.

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.

Кота я не мучил, а утопил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

Выпив две бутылки водки "Купец Палёнов", я возомнил о себе, чем и объясняются все последующие происшествия.

Куда я поцеловал жену музыканта Распропоича в засос или еще куда не помню, потому что пришел на ихний концерт уже пьяным, а потом еще в туалете добавил...

Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась плавно и красиво...

11 ноября я не вышел на работу, потому что у меня была грипповуха+

Никакие законы не запрещают человеку выпить шесть литров пива в летнем кафе после работы...

Никаких терактов я не готовил и фугас не устанавливал, а только хотел закопать мину, чтобы ребятишки не нашли и не стали бы с ней играть.

Объясняю я не спицально. То есь, все мои хулиганские действия я совершал не спицально, а из чисто хулиганских побуждений. Прошу суд учесь.

Давления на потерпевшего я не оказывал, просто немного наехал на его машину своим катком+

Кидался с пятого этажа куриными яйцами, так как я молод душой.
И. Трухля, пенсионер, инвалид III группы по уму.

Он приставил кулак к моему носу и попросил понюхать. Нюхать я отказался, и тогда он сам понюхал свой кулак и сказал, что он пахнет моей могилой. Я не сдержался и ударил его тортом в лицо...

... И тут я высказал директору прямо в лицо всё, что наболело. Туда же и ударил...

... У меня и справка есть, что мне нельзя в тюрягу сесть!..

Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался успокоить его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Жутко рассердился и наоборот ударил меня по голове в район волос...

Следы побоев на лице моей жены появились вследствие неизвестного мне вирусного заболевания, передаваемого воздушно-капельным путем, которым я заболел во время вчерашней драки у винного магазина.

Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним. А дети в дождь все равно не играют.

Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы засчитали прогул.

Фокусника Аммиака Апупяна я ударил потому, что он лишил меня наручных часов и большой суммы денег. О том, что деньги и часы находятся в моем правом ухе, фокусник Апупян меня не известил.

Я, охранник Чуваков В. И., настоящим объясняю, что с 14:00 до 16:30 спал дома с секретарём директора и поэтому сказать, кто взял документы с его стола, не могу, как и его секретарь.

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два.

Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

+ Следы борьбы на его теле объясняются тем, что он в детстве занимался борьбой+

+ Я ударил его лопатой по незнанию, так как еще не был знаком с правилами Техники Безопасности+

Уже не в первый раз в моем присутствии люди накладывают на себя руки, а один раз даже выбросились из окна. Невезение какое-то+

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще) возвращался домой с мусорным ведром. "Пежо-306", принадлежащий гражданину Крутых, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся

2010-06-23T15:44:00.000+03:00

Смешные выдержки из объяснительных.

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.
.
Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке - из магазина <Продукты>. А чек за рыбу утонул.

Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину <Мерседес>, госномер Я111ЫУ, виноват <Мерседес>.
.
Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы висяки закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.
.
В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.
.
Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.
.
Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.
.
Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.
.
Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.
.
Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.
.
А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.
.
Увидев табличку <Не курить!>, я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.
.
Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.
.
Прошу изнасилование таковым не считать, потому то я вымотался на нём больше всех.
Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.
.
К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно:
.
Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась:

Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Петрову так и сказал.
.
Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.
.
Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?
.
В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду!
.
Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в <Войне и мире> на стр. 34, 36 и 328.
.
Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась.
.
Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.
.
Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.
.
У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали - не знаю.
.
Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.

2010-06-23T15:23:00.001+03:00

Объяснительная записка постоянно опаздывающей

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.

2010-06-23T15:12:00.001+03:00

Объяснительная записка Юрия

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга!Я не пил, честно.