Disparates Diários

Como fazer amor na 3ª. idade

noreply@blogger.com (Larana) — Fri, 18 Feb 2011 01:07:23 PST

QUEM DISSE QUE ANDAVA MUITO LONGE...........!!!

DICAS PARA FAZER AMOR NA 3ª IDADE:

1. Use óculos. Certifique-se de que sua companhia está realmente na cama.

2. Ajuste o despertador para tocar dentro três minutos, só para caso de adormecer durante a performance.

3. Deixe telemóvel programado para o número da

"EMERGÊNCIA MÉDICA"

4. Escreva na sua mão o nome da pessoa que está consigo na cama, para o caso de não se lembrar.

5. Fixe bem a dentadura para que ela não acabe por cair para debaixo da cama.

6. Tenha DORFLEX à mão. Isto, para o caso de você cumprir a performance!

7. Faça quanto barulho quiser. Os vizinhos também são surdos...

8.Nunca, jamais, pense em repetir a dose.

9. Não se esqueça de levar dois travesseiros para coloca-los sob os joelhos, para não forçar a artrose.

10. Se for usar camisinha, avise antes o piupiu que não se trata de touca para dormir, senão ele pode confundir.

11 . Ah! O mais importante, pode tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com a de cima para não apanhar gripe.

(Estas dicas foram escritas em letras grandes para o auxiliarem na sua leitura)

Muito bem observado.Parabéns ao autor!

noreply@blogger.com (Larana) — Fri, 04 Feb 2011 05:38:21 PST

Haverá um dia em que todos voltaremos a ser felizes, quando:

OS SÓCRATES, FOREM APENAS FILÓSOFOS

OS ALEGRES, APENAS CRIANÇAS

OS CAVACOS, APENAS INSTRUMENTOS MUSICAIS

OS SO ARES, APENAS GASES

OS PASSOS, APENAS OS DE DANÇA

OS COELHOS, APENAS os do tacho

OS DEFENSORES DE MOURA, APENAS SOLDADOS DA PAZ

OS NOBRES, APENAS ENCHIDOS

OS LOPES, APENAS OS MEDALHAS DE OURO NA MARATONA

Até lá, . .. paciência, muita paciência ! ...

A verdade do Facebook - Assustador!

noreply@blogger.com (Larana) — Fri, 04 Feb 2011 05:30:03 PST

POR FAVOR, LEIA

A verdade do Facebook - Assustador!

Infelizmente as coisas boas que uns fazem, outros aproveitam para fazer o mal.

Esta semana na televisão houve reportagem todos os dias com Joaquín López Dóriga (jornalista mexicano) sobre o Facebook, o Hi5, Myspace, Sonico, Netlog, etc , e o perigo do seu uso. Vem uma reportagem diária no jornal MILENIO, sobre como os sequestradores têm como fonte de informação directa e confiável nos blogs do Facebook e do Hi5.

Entrevistaram uns sequestradores que dizem que entram na rede e vêm os rostos, a casa, os carros, as fotos de viagem e sabem o nível social e económico que têm os utilizadores. Na televisão, um deles declarou que antes investigavam muito para conhecer os candidatos a sequestros, mas que agora com o Facebook e a informação que pomos voluntariamente na rede, já não se enganam e nem têm que investigar onde vivem, que escola frequentam, para onde viajam, quem são os país, irmãos e amigos.

Passou-se com Alejandro Marti, (jovem mexicano morto pelos seus sequestradores) que colocava tudo. A familia acaba de fechar o seu blog depois de dar conta da quantidade de informação potencialmente perigosa que o jovem colocou com alegría e sem suspeitar que estava a ajudar a quem o matou. Protejam os vossos filhos e protejam-se. Nao coloquem informação íntima e pessoal na rede.

A VERDADE SOBRE O 'FACEBOOK'

O Facebook está a vender a informação dos seus usuários ao maior expião.

Cito textualmente: 'O que muitos usuários não sabem é que, de acordo com as condições do contrato que virtualmente assumem, ao fazer click no quadro "aceito", os usuários autorizam e consentem ao Facebook a propriedade exclusiva e perpetua de toda la informação e imagens que publicam.'

Assim, ressalta o perito, os membros 'automaticamente autorizam ao Facebook o uso vitalício e transferível, junto com os direitos de distribuição , de tudo o que colocam na sua página Web.' Os termos de uso reserva ao Facebook o direito a conceder e sub-licenciar todo o "Conteúdo do usuário" a outros propósitos. Sem o seu consentimento, muitos usuários convertem as suas fotografías em publicidade, tranformando um comércio privado num pertence público.

De repente tudo o que os seus membros publicaram, incluindo as suas fotografías pessoais, a sua tendencia política , o estado das suas relações afectivas, interesses individuais e até a morada de casa , foi enviado sem autorização expressa a milhares de usuários.

Há que acreditar em Mr. Melber quando assegura que muitos empregadores americanos ao avaliar os C.V., consultam o Facebook para conhecer intimidades dos candidatos. A prova de que uma página no Facebook não é privada, evidenciou-se num conhecido caso da Universidade John Brown que expulsou um estudante quando descobriu uma foto que colocou no Facebook vestido de travesti. Outra evidência aconteceu quando um agente do Serviço Secreto visitou na Universidade de Oklahoma o estudante do segundo ano Saúl Martínez, por um comentário que publicou contra o presidente. E para cúmulo, o assunto não termina quando os usuários cancelem a sua conta : as suas fotos e informação permanecem, segundo o Facebook, para o caso de quererem reactivar a sua conta ; o usuário não é retirado, inclusivé, quando morre. De acordo com as 'condições de uso,' os membros não podem obrigar que o Facebook retire os dados e imagens dos seus dados, já que quando o falecido aceitou o contrato virtual, concedeu ao Facebook o direito de mantê-lo activo sob um status especial de partilha por um período de tempo determinado para permitir que outros usuários possam publicar e observar comentários sobre o defunto.

Saibam os usuários do Facebook que são participantes indefesos de um cenário que os académicos qualificam como o caso de espionagem maior na história da humanidade. Convertem-se de forma inconsciente nos percursores no fenómeno de 'Big Brother'. Alusão directa à intromissão abusiva do estado nos assuntos privados do cidadão comum para controlar o seu comportamento social, tema de uma novela profundamente premonitória escrita en 1932 pelo britânico Aldous Huxley: "Um Mundo Feliz" ( "1984" ) .

Saiu no Financial Times (SENSACIONAL!!!)

noreply@blogger.com (Larana) — Thu, 28 Oct 2010 02:55:13 PDT

MARIDO RICO

Saiu no Financial Times (maior jornal sobre economia do mundo). Uma jovem escreveu um email para o jornal pedindo dicas sobre "como arrumar um marido rico". Contudo, mais inacreditável que o "pedido" da rapariga, foi a disposição de um rapaz que, muito inspirado, respondeu à mensagem, de forma muito bem fundamentada.

Sensacional!

Leiam...

E-mail da MOÇA:

"Sou uma rapariga bonita (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. Quero casar-me com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Há algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste jornal, ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que possa dar-me algumas dicas? Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil por ano não vão fazer-me morar em Central Park West. Conheço uma mulher (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que é que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correcta? Como é que eu chego ao nível dela? (Raphaella S.)"

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Resposta do editor do jornal:

"Li a sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação.

Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou a tomar o seu tempo à toa...

Posto isto, considero os factos da seguinte forma: visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que você procura), o que você oferece é simplesmente um péssimo negócio.

Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples, proposta clara, sem entrelinhas : você entra com a sua beleza física e eu entro com o dinheiro.

Mas existe um problema.

Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará a aumentar.

Assim, em termos económicos, você é um activo sofrendo depreciação e eu sou um activo rendendo dividendos. E você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja, sempre aumenta!

Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. E no futuro, quando você se comparar com uma foto de hoje, verá que virou um caco.

Isto é, hoje você está em 'alta', na época ideal de ser vendida, mas não de ser comprada.

Usando o linguajar de Wall Street , quem a tiver hoje deve mantê-la como 'trading position' (posição para comercializar) e não como 'buy and hold' (compre e retenha), que é para o que você se oferece...

Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um 'buy and hold') com você não é um bom negócio a médio/longo prazo! Mas alugá-la, sim! Assim, em termos sociais, um negócio razoável a se analisado é namorar.

Analisado... Mas, já analisado, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' você seja, eu, na condição de provável futuro locatário dessa 'máquina', quero tão somente o que é de praxe: fazer um 'test drive' antes de fechar o negócio... podemos marcar?"

(Philip Stephens, associate editor of the Financial Times - USA)

OBS.: Não é a toa que este ganha mais de US$ 500.000 por ano!

A anedota da vida portuguesa

noreply@blogger.com (Larana) — Wed, 02 Jun 2010 06:29:11 PDT

ANEDOTA em que se transformou o nosso País:

-Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não pode pôr um piercing.

- Um jovem de 18 anos recebe 200 do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma 236 depois de toda uma vida do trabalho.

-Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.

-O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3 anos a corrigir o erro.

-Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2 000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.

-Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa á das causas sociais.

- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados. No Fórum Montijo a WC da Pizza Hut fica a 100mts e não tem local para lavar mãos.

- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).

- Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas é proibido consumir droga nas prisões!

- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano, o primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por fax e é engenheiro.

- Um jovem de 14 anos mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal. Um jovem de 15 anos leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga, é violência doméstica!

- Uma família a quem a casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra, o estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme podem. 6 presos que mataram e violaram idosos vivem numa sela de 4m e sem wc privado, não estão a viver condignamente e associação de direitos humanos faz queixa ao tribunal europeu.

- Militares que combateram em África a mando do governo da época na defesa de território nacional não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de guerra, mas o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa da pátria no KOSOVO, AFEGANISTÃO E IRAQUE.

- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem, não pagas as finanças a tempo e horas passado um dia já estas a pagar juros.

- Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal, constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.

- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho infantil, se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe!

-Numa farmácia pagas 0.50€ por uma seringa que se usa para dar um medicamento a uma criança. Se fosse drogado, não pagava nada!

Obrigado Portugal. Estamos orgulhosos.

Continuemos assim sem fazer nada!!!!

Alerta dado pela GALP

noreply@blogger.com (Larana) — Wed, 12 May 2010 11:56:03 PDT

URGENTE!

Estimado cliente,

Mais uma vez, venho por este meio alertá-lo para uma situação que está a começar a acontecer nalgumas zonas do país.

Aparentemente, grupos organizados, oriundos de países vizinhos, a pretexto de uma campanha publicitária ou de beneficência, estão a oferecer ou a vender por um irrecusável valor simbólico vistosos e

apelativos porta-chaves. Estas acções têm lugar em bombas de combustível e parques de estacionamento de superfícies comerciais.

Os obsequiados-alvo são cuidadosamente escolhidos com base em rigorosos parâmetros bem estipulados: características da viatura e do condutor.

A viatura deverá ser de gama elevada e de preferência bem cuidada pelo seu orgulhoso proprietário. Quanto ao condutor, é geralmente escolhido dentro do que o G4S designa neste tipo de casos como grupo de risco, ou seja mulheres e idosos. Se estiverem sozinhos terão ainda maiores probabilidades de serem contemplados com esta simpática e útil oferta.

O problema é que estes porta-chaves poderão estar equipados com um pequeno sistema localizador (tracking) que permite aos beneméritos localizá-lo onde quer que ele esteja - na viatura ou em casa - e a partir daí desenvolverem as consequentes actividades criminosas.

Este é um exemplo paradigmático de como o avanço tecnológico também beneficia o crime.

Assim, tal como costumamos dizer às nossas crianças, aconselho o seguinte: NÃO ACEITE NADA DE ESTRANHOS!

Muita Rata e Pouca Picha!!!... É muito curioso...

noreply@blogger.com (Larana) — Fri, 09 Apr 2010 06:27:20 PDT

Há 1 picha por cada 11 ratas em Portugal ... esta é a realidade que temos ...

Não comecem já a pensar em poucas vergonhas ... que eu não coloco aqui coisas dessas ...

Muita Rata e Pouca Picha...

Não, não são palavrões, é apenas Geografia!!!

Ora vejam as localizações:

PICHA - existe em Pedrógão Grande.

RATA - existe em Arruda dos Vinhos, Beja, Castelo de Paiva, Espinho, Maia,

Melgaço, Montemor-o-Novo, Murça, Santarém, Santiago do Cacém e Tondela.

Temos assim em Portugal uma Picha... para onze Ratas!!!!

Aprendam que eu não duro sempre...

Para começar a manhã com alegria!!!

noreply@blogger.com (Larana) — Fri, 09 Apr 2010 06:20:51 PDT

DÁ CÁ UMA RAIVA...

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz agada e te perguntam:

- Estás a dormir?

- Não! Estou a treinar para morrer!

________________________________

Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta:

- Está avariado?

- Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.

________________________________

Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:

- Vais sair com esta chuva???

- Não, vou sair com a próxima...

_____________________________________________Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:

- Já acordaste?

- Não. Sou sonâmbulo!

____________________________________________

O teu amigo liga para tua casa e pergunta:

- Onde estás?

- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!

________________________________

Acabas de tomar banho e alguém pergunta:

- Tomaste banho?

- Não!... Está a chover no WC!!!!!

__________________________

João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:

- Maria o que achas?

- Acho de quê?

- Não notas nada de diferente?

- Não...

João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos

novos calçados.

- E agora? Já notas alguma coisa diferente?

- Não, o 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava

ontem e como estará amanhã!

- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?

- Porquê?

- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!

- Hum... podias ter comprado um chapéu ...

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Três pretos vão à praia pela primeira vez.
Diz o primeiro: eh... tanta água!
Diz o segundo: eh... tanta areia!
Diz o terceiro: Ai...Ai Vamos embora antes que apareça o cimento...

________________________________

Um homem todo contente à porta da maternidade por a mulher ter

dado à luz 5 gémeos, diz:

- Tenho cá um canhão!

Responde o médico:

- Veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos.

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Corrida de submarinos - fantástico!! ...

noreply@blogger.com (Larana) — Tue, 06 Apr 2010 14:55:51 PDT

INCRÍVEL...

Competição Mundial de Corrida de Submarinos...

..sabias que existia?????...

..este ano aconteceu na costa Australiana..

...espectáculo!!..

...não me digas que andavas à procura deles...

...É debaixo de água, lembras-te??? SUBMARINOS!!....

Relaxar

noreply@blogger.com (Larana) — Thu, 25 Feb 2010 11:39:24 PST

Os especialistas recomendam esta técnica, quando o cérebro está sobrecarregado, para um bom relaxamento. Basta fazer o seguinte:

com a ajuda do mouse, mova a letra A para junto da letra M

Mande o trabalho à merda

e vá beber uma CERVEJA

Identificação

noreply@blogger.com (Larana) — Thu, 25 Feb 2010 11:34:55 PST

È mais dificil do que imaginas

DIZ QUAL É A NACIONALIDADE?

ESTÁS A RIR?

Polaca !!!!

OLHA BEM...

MORTADELA POLACA!!!!!!!!

Que pensaste? Eu só mostro coisas decentes...

Este é que é o verdadeiro Horário Flexível

noreply@blogger.com (Larana) — Tue, 23 Feb 2010 06:29:29 PST

Este é que é o verdadeiro Horário Flexível - Nuestros hermanos é que sabem!

SAÚDE - LEITURA OBRIGATÓRIA

noreply@blogger.com (Larana) — Fri, 19 Feb 2010 06:31:21 PST

Razões para dormir e despertar cedo

Das 21 23:00: É o horário em que o corpo realiza actividades de eliminação, químicos desnecessários e tóxicos (desintoxicação) mediante o sistema linfático do nosso corpo. Neste horário do dia devemos estar num estado de relaxamento, escutando música, por exemplo.

Geralmente a esta horaas mamãs realizam actividades tais como limpar a cozinha, monitorar que tudo esteja pronto para a actividade do dia seguinte, etc., actividades que causam falta de relaxamento o que gera um efeito negativo para a saúde.

Das 23 - 01:00am: o corpo realiza o processo de desintoxicação do fígado, e idealmente deve ser processado num estado de sono profundo.

Durante as primeiras horas da manhã 01:00 03:00: processo de desintoxicação da vesícula biliar, idealmente deve suceder também num estado de sono profundo.

De madrugada 03:00 05:00: desintoxicação dos pulmões. É por isso que por vezes neste horário se produzem fortes acessos de tosse. Quando o processo de desintoxicação atinge o tracto respiratório é melhor não tomar medicamentos para a tosse já que interferem no processo de eliminação de toxinas.

Manhã 05:00 07:00: desintoxicação do cólon. É o horário de ir à casa-de-banho para esvaziar o intestino.

Durante a Manhã de 07:00 09:00: absorção de nutrientes no intestino delgado. É o horário perfeito para tomar o pequeno-almoço. Se estiver doente o pequeno-almoço deve ser tomado mais cedo: antes das 6:30 am.

O pequeno-almoço antes das 7:30am é benéfico para aqueles que querem manter-se em forma.

Os que não têm por hábito tomar o pequeno-almoço, devem tentar mudar o hábito, sendo menos prejudicial realizá-lo entre as 9:00 e as 10:00 em vez de ficar a manhã completa sem comer.

Dormir tarde e despertar tarde interromperá o processo de desinto-xicação de químicos desnecessários ao teu organismo. Além disso deves ter em conta que das 00:00 às 4:00 am é o horário em que a medula óssea está produzindo sangue. Então, procura dormir bem e não te deites tarde.

CUIDA DA TUA SAÚDE

Vive a vida com limites!

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COM AS PESSOAS QUE TE IMPORTAM

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Os alimentos "Top-five" causadores de câncro:

1. Cachorros quentes

Porque têm alto teor em nitratos. A "Cancer Prevention Coalition" adverte que as crianças não devem comer mais de 12 salsichas por mês. Se não podes viver sem as salsichas compra das que são feitas SEM nitrato de sódio.

2. Carnes processadas e toucinho

Também contêm altos níveis de nitrato de sódio como as salsichas, assim como também no toucinho e outras carnes processadas aumentam o risco de doenças do coração. A gordura saturada do toucinho também é um grande colaborador na geração de câncro.

3. Donés (Donutts)

Os donés são duplamente causadores de câncro . Primeiro porque são elaboradas com flúor, açúcar refinado e óleo hidrogenado, depois são FRITOS a altas temperaturas. Os donés são o primeiro "alimento" de todos os que podes comer que elevará altamente o teu risco de gerar câncro.

4. Batatas fritas

Assim como os donutts, as batatas fritas são elaboradas com óleos hidrogenados e cozinhadas depois a altas temperaturas. Também contêm acrylamidas que se geram durante o processo de cozedura a altas temperaturas. Deveriam chamar-se batatas de câncro em vez de batatas fritas.

5. Biscoitos e bolachas

São geralmente elaboradas com flúor e açúcar. Até as que em suas etiquetas são orgulhosamente apresentadas como livres de gorduras transgénicas geralmente contêm ainda, só que em quantidades menores.

HÁBITOS QUE PREJUDICAM O CÉREBRO

(matam neurónios)

1. Não tomar o pequeno-almoço

A pessoa que não toma o pequeno-almoço tem baixo nível de açúcar no sangue. Isto gera uma quantidade insuficiente de nutrientes ao cérebro causando a sua degeneração paulatinamente.

2. Comer demais

Isto causa o endurecimento das artérias do cérebro, causando também baixa capacidade mental.

3. Fumar

Causa a diminuição do tamanho cerebral e promove também a doença de Alzheimer.

4. Consumir altas quantidades de açúcar

O alto consumo de açúcar interrompe a absorção de proteínas e outros nutrientes causando má nutrição e pode interferir no desenvolvimento do cérebro.

5. Contaminação do ar

O cérebro o maior consumidor de oxigénio do corpo. Inalar ar contaminado diminui a sua oxigenação provocando uma diminuição da eficiência cerebral.

6. Dormir pouco

O dormir permite ao cérebro descansar. A falta de sono por períodos prolongados acelera a perda de células do cérebro.

7. Dormir com a cabeça coberta

Dormir com a cabeça coberta aumenta a concentração de dióxido de carbono e diminui o oxigénio causando efeitos adversos ao nosso cérebro.

8. Fazer o cérebro e o corpo trabalhar quando estamos doentes

Trabalhar e estudar quando estás doente, além da dificuldade do cérebro para responder nesse estado, prejudica-o ENORMEMENTE!!!

9. Falta de estimulação

Pensar é a melhor maneira de estimular o nosso cérebro e não fazê-lo provoca que o cérebro diminua o seu tamanho e portanto a sua capacidade.

10. Pratica a conversação inteligente

Conversas profundas ou intelectuais promovem a eficiência cerebral

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Causas principais que prejudicam o fígado

1. Dormir tarde e despertar tarde

2. Não urinar pela manhã

3. Comer demasiado

4. Saltar o pequeno-almoço

5. Consumir muitos medicamentos

6. Consumir conservantes, colorantes, adoçantes artificiais

7. Consumir óleos de cozinha não saudáveis. Reduz o mais possível o consumo de alimentos fritos mesmo quando utilizes azeites benéficos. Não consumas alimentos fritos quando estiveres cansado ou doente a menos que sejas muito magro, mas se puderes, evita-o.

8. Consumir alimentos crus ou demasiado cozidos sobrecarregam o fígado.

Os vegetais devem ser comidos crus ou pouco cozidos. Se consomes vegetais fritos deves fazê-lo de uma só vez, ou seja, não deves guardá-los para consumo posterior.

Devemos seguir estes conselhos sem que signifique maior gasto. Só temos que adoptar um estilo de vida mais saudável e melhorar os nossos hábitos alimentares. Manter bons hábitos de alimentação e exercício é muito positivo para que o nosso organismo absorva o que necessita e elimine os químicos no seu "horário".

LEVA MAIS A SÉRIO A TUA SAÚDE....

E PARTILHA ESTA INFORMAÇÃO COM TODOS OS TEUS AMIGOS !!!

( OBRIGADO PELA SIMPÁTICA ATENÇÃO QUE ME DESTE, PORQUE QUERO VER-TE SAUDÁVEL )

CUNHAS

noreply@blogger.com (Larana) — Tue, 09 Feb 2010 04:56:41 PST

Empresário: Bom dia Sr. Eng., há quanto tempo ??!!!

Ministro: Olha, olha, está tudo bem?!

Empresário: Eh pá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo.

Ministro: E que habilitações ele tem?!

Empresário: Tem o 12.º completo.

Ministro: O que ele sabe fazer?!

Empresário: Nada, sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã!

Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor , fica a ganhar cerca de 4000 , agrada-te?!

Empresário: Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma desgraça não arranjas algo com um ordenado mais baixo?!

Ministro: Sim, um lugar de Secretario já se ganha 3000 !...

Empresário: Ainda é muito dinheiro, não tens nada volta dos 600/700 ???

Ministro: Eh pá, isso não, para esse ordenado tem de ser Licenciado , falar Inglês e dominar Informática!!!...

"............ao que chegamos!"

SENHA DO CARTÃO DE CRÉDITO INVERTIDA

noreply@blogger.com (Larana) — Sun, 07 Feb 2010 13:23:41 PST

Se fôr alguma vez, forçado por um ladrão a retirar dinheiro da caixa de multibanco, pode avisar a polícia imediatamente, digitando a sua senha ao contrário. Por exemplo, se a sua senha fôr 1234, então digite 4321. A máquina reconhece que a sua senha está invertida, de acordo com o cartão que acabou de inserir. A máquina, de qualquer maneira, dar-lhe-á o dinheiro mas, para desconhecimento do ladrão, a polícia será imediatamente accionada/enviada para o/a ajudar.

Esta informação esteve recentemente no ar na TV (a par com outras inovações tecnológicas recentemente instituídas pelo sistema bancário português) e declara que isso é raramente usado, porque as pessoas não sabem da existência deste mecanismo de defesa.

Por favor, passem isso a todos os vossos contactos.

É uma informação extremamente útil e necessária.

VIRUS - ATENÇÃO

noreply@blogger.com (Larana) — Sun, 07 Feb 2010 03:41:35 PST

Alguém está a mandar por aí um e-mail com uns sapatinhos vermelhos dançando. É uma musica bem alegre. No e-mail são oferecidas mais de mil musicas. Não faças o download de nada. É o vírus Kleneu66!!! Se abrires o arquivo em DUAS HORAS o disco é limpo e completamente destruído. MUITO CUIDADO!!!!!

Este vírus entrou em circulação ontem (06/02/10) e segundo a AOL, NÃO há antivírus disponível ainda contra o Kleneu66. Passa a mensagem para todas as pessoas da tua lista de e-mail.

Sugestões de Prendas para o Dia de S. Valentim

noreply@blogger.com (Carina) — Thu, 04 Feb 2010 07:42:16 PST

Dia 14 de Feveiro comemora-se o dia de S. Valentim.
Este dia tem origem no séc.II D.C. quando o imperador romano, Claudius II, proibiu os jovens de casar, com o objectivo de conseguir mais soldados para as suas batalhas.

Um sacerdote da época teria violado esta lei, realizando casamentos às escondidas.
Actuava assim em favor do amor, contrariando as ordens do Imperador.
Devido ao que fez foi preso, torturado e condenado à morte.
Antes da sua terrível morte, deixou um bilhete à filha do seu carcereiro, assinando "do teu Valentim".
Desde então, assistimos à tradicional troca de bilhetes entre os namorados no dia 14 de Fevereiro, designado por "Dia de S. Valentim".

Deixamos, então, algumas sugestões de ofertas para este dia tão especial:

Para ela:
- flores: a mais tradicional e esperada oferta;

- uma jóia, seja em prata ou ouro;
- uma caixa de bombons;
- um perfume;
- um Cd ou Dvd que ela goste com um lindo cartão;
- uma viagem romntica a dois;
-uma surpresa, com uma prenda que ela muito deseja;
-um almoço/jantar surpresa, ou uma fuga à tarde inesperada para um passeio;
- um livro;
- um telemóvel;
- o pedido de casamento com um belo anel;
- um programa a dois num SPA.

Para ele:
- um relógio elegante;

- um Cd ou Dvd que ele goste com um cartão;
- um livro;
- um vinho especial;
- uma noite romântica num lugar especial;
- um portátil;
- um telemóvel;
- um perfume;
- acessórios para o carro;
- um programa a dois num SPA;
- uma caneta elegante de marca.

Lembrem-se sempre que a prenda deve ser comprada de acordo com as caracteristicas da

personalidade do seu namorado ou da sua namorada. Afinal se vocês já estão juntos há algum tempo
certamente saberá o tipo de perfume,livro, e cds que ele gosta e vice-versa.
Em hipótese alguma compre qualquer ‘coisinha’ de última hora só para dizer que
não se esqueceu. A prenda deve transparecer que você teve cuidado e carinho ao
escolhê-la.

Actualiza-te

noreply@blogger.com (Larana) — Tue, 02 Feb 2010 10:28:46 PST

Palavras para quê??? Caminhamos para as invenções e para o mais útil, diverte-te!!!!

A Arte do Bruno

noreply@blogger.com (Larana) — Sat, 30 Jan 2010 06:49:56 PST

Bemvindo á Arte do Bruno. Arte essa que se encontra escondida no meio das arvores numa Vila em Marysville, cheia de fantasia, beleza e humor. Rodeada pela o ar magical da floresta.

Bruno Toffs consegiui criar uma experência única e singular num jardim de todos os tempos. Com milhares de pinturas e esculturas que ainda iremos encontrar, uma viagem ao jardim do Bruno, é uma das maiores atracções na Austrália.

Farmacêuticos sofrem...

noreply@blogger.com (Larana) — Tue, 26 Jan 2010 06:51:46 PST

Nova Colecção Emporio Armani com Cristiano Ronaldo e Megan Fox

noreply@blogger.com (Carina) — Sun, 24 Jan 2010 16:08:29 PST

Nova colecção Emporio Armani mostra Cristiano Ronaldo e Megan Fox muito sensuais.

Já não é novidade que as duas estrelas eram a imagem na nova colecção Emporio Armani Underwear e Armani Jeans, mas as primeiras fotos só foram divulgadas agora

Cristiano Ronaldo continua a seguir as passadas de David Beckham. Depois de ter trocado o Manchester United pelo Real Madrid, agora foi na publicidade que o craque português seguiu o caminho de David. Cristiano e a sensual actriz, Megan Fox, são os novos rostos das colecções Emporio Armani Underwear e Armani Jeans, substituindo o casal Beckham que era a imagem Armani das últimas colecções.

Cristiano e Megan revelaram que além de sensuais conseguem fazer sonhar e fazer vender. Em fotos a preto e branco, ambos revelam corpos sensuais e tonificados, dignos de fazer injeva a comuns mortais.

Novinhas e sem roupa XXXXX ...... (PRA MAIORES DE 18 ANOS)

noreply@blogger.com (Larana) — Sat, 23 Jan 2010 15:51:11 PST

Quem é amigo, quem é???

Novinhas ... e sem roupa nenhuma!

Estavam à espera de quê???

Ai essa mente!!.......

Capa da ACTIVA de Janeiro 2010 com CLÁUDIA VIEIRA!

noreply@blogger.com (Larana) — Fri, 22 Jan 2010 09:48:19 PST

o making of da produção da capa da ACTIVA de Janeiro 2010 com CLÁUDIA VIEIRA!

O 1º DIA DE TRABALHO DE UM TAXISTA

noreply@blogger.com (Larana) — Fri, 22 Jan 2010 07:21:24 PST

Uma senhora acabada de chegar a Lisboa apanhou um táxi, em direcção ao hotel onde ficaria hospedada.
O taxista, por incrível que pareça, não disse nada, nada, mesmo nada, durante o percurso,

até que a senhora quis fazer-lhe uma pergunta e tocou-lhe no ombro.

Ele gritou... f#$%&...d$#$%$#-se que raio é isto, blá blá blá, perdeu o controlo do carro e, por pouco, não provocou um terrível acidente.

Com o carro já parado, a senhora disse para o taxista que estava completamente apavorado:

- Desculpe, desculpe mas francamente, eu não sabia que o senhor se ia assustar tanto com um simples toque no ombro!
- Ó minha senhora não me leve a mal... é que este é o meu primeiro dia como taxista.
- E o que é que o senhor fazia antes disto? - Perguntou ela.
- Eu fui motorista de carro funerário durante 25 anos.

Educadores VS Professores (2 histórias)

noreply@blogger.com (Larana) — Wed, 20 Jan 2010 10:45:00 PST

1ª.

Num liceu no Porto estava a acontecer uma coisa muito fora do comum. Um 'bando' de miúdas de 12 anos andava a pôr baton nos lábios, todos os dias, e para remover o excesso beijavam o espelho da casa de banho. O Cons.Exec. andava bastante preocupado, porque a funcionária da limpeza tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao fim do dia e no dia seguinte lá estavam outra vez as marcas de baton.

Um dia, um professor juntou as

miúdas e a funcionária na casa de banho e explicou que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam e, para demonstrar a dificuldade, pediu à empregada para mostrar como é que ela fazia para limpar o espelho.

A empregada pegou numa 'esfregona', molhou-a na sanita e passou-a repetidamente no espelho até as marcas desaparecerem.

Nunca mais houve marcas no espelho...

Há professores educadores...

2ª.

Numa dada noite, três estudantes universitários beberam até altas horas e não estudaram para o teste do dia seguinte.

Na manhã seguinte, desenharam um plano para se safarem. Sujaram-se da pior maneira possível, com cinza, areia e lixo. Então, foram ter com o professor da cadeira e disseram que tinham ido a um casamento na noite anterior e no seu regresso um pneu do carro que conduziam rebentou.
Tiveram que empurrar o carro todo o caminho e portanto não estavam em condições de fazer aquele teste.
O professor, que era uma pessoa justa ,disse-lhes que fariam um teste-substituição dentro de três dias, e que para esse não havia desculpas. Eles afirmaram que isso não seria problema e que estariam preparados.
No terceiro dia , apresentaram-se para o teste e o professor disse -lhes com ar compenetrado que, como aquele era um teste sob condições especiais , os três teriam que o fazer em salas diferentes.
Os três, dado que tinham estudado bem e estavam preparados, concordaram de imediato.
O teste tinha 5 perguntas e a cotação de 20 valores.

Q .1. Escreva o seu nome ----- ( 0.5 valores)

Q.2. Escreva o nome da noiva e do noivo do casamento a que foi há quatro dias atràs ---(5 valores )

Q.3. Que tipo de carro conduziam cujo pneu rebentou.--( 5 valores)

Q.4 . Qual das 4 rodas rebentou ------- ( 5 valores )

Q.5. Qual era a marca da roda que rebentou ---- (2 valores)

Q.6. Quem ia a conduzir? ------ (2.5 valores)

Há professores educadores...