Besteiras da Pri

SINAIS DO APOCALYPSE

noreply@blogger.com (Priscila) — Wed, 23 Mar 2011 12:47:00 +0000

Lázaro Ramos... galã.

Sandy...devassa.

Faustão... magro.

Sílvio Santos... pobre.

Dilma... fazendo omelete no programa da Ana Maria Braga.

Tiririca... na Comissão de Educação.

Maluf e Collor... na Comissão da Reforma Política.

Copa do Mundo de Futebol...No Brasil.

Seca... no Sul.

Enchente...no Nordeste.

Lula... cobrando R$ 200 mil pra dar palestra.

CPMF...se aprovado, toda arrecadação irá para a saúde.

Carnaval na Bahia...ainda não terminou.

Políticos...trabalham.

Negrão...agora é afro-decedente.

Prostituta...goza.

Traficante...é viciado

Policial...é bandido.

Padre...é pedófilo.

Pô... NÃO ERA PRA ACABAR SÓ EM 2012 ?

Super Mario Pornô [LEGENDADO]

noreply@blogger.com (Priscila) — Fri, 18 Feb 2011 16:24:00 +0000

#euri

B-SIDE - Crackerman

noreply@blogger.com (Priscila) — Fri, 18 Feb 2011 15:21:00 +0000

Vai abrir o OZZY dia 30/02!! #fail

A arte de se reencontrar -> Que fase vocês estão?

noreply@blogger.com (Priscila) — Thu, 17 Feb 2011 17:44:00 +0000

Tem vezes que parece que surtamos, ai vem aquela busca por o seu eu novo... Aquela pessoa interior que ainda não conhecemos, esse é um claro sintoma de uma doença conhecida como “desencontro do seu eu”. A pessoa, ~~no caso você que esta lendo~~ se acorda, olha no espelho e vê quão diferente esta hoje e planeja seu dia... E assim sucessivamente!

Somos alheios as fases que estamos passando e cada qual reage criando um novo “EU” para enfrentar aquele momento.

Baseada nessa teoria ~~(criada por mim própria) =P~~ já descobri que fui:

Uma romântica;
Uma apaixonada;
Uma bondosa;
Uma brava;
Uma feliz;
Uma manhosa;
Uma chorona;
Uma triste;
Uma esperançosa;

E agora tô na fase “to nem ai” ... Que faze vocês estão?

2011

noreply@blogger.com (Priscila) — Sun, 09 Jan 2011 03:41:00 +0000

Eu não morri gentem... Tô bem viva por sinal!!

Mas com pouco tempo de escrever, pretendo me organizar para conseguir manter o blog em 2011!!

Desejo à todos um ótimo ano!!

Divirtam-se com o arquivo morto!!

Bjs

Pri

A loira se formou em Direito, mas está com 15 dúvidas e resolve formular um questionário para a OAB...

noreply@blogger.com (Priscila) — Sat, 18 Sep 2010 00:05:00 +0000

01. Qual a capital do estado civil?

02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?

03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?

04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em

Deus?

05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?

06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?

07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?

08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira

assinada?

09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais,

caracteriza acidente de trabalho? Essa eu fikei na dúvida...

10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?

11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?

12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?

13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?

14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali

só ocorrem transações comerciais?

15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

Dar não é fazer amor

noreply@blogger.com (Priscila) — Tue, 24 Aug 2010 16:10:00 +0000

(LUIZ FERNANDO VERÍSSIMO)

Dar não é fazer amor.
Dar é dar. Fazer amor é lindo, é sublime,
é encantador, é esplêndido.
Mas dar é bom pra cacete.
Dar é aquela coisa que alguém te puxa os
cabelos da nuca...
Te chama de nomes que eu não escreveria.
Não te vira com delicadeza...
Não sente vergonha de ritmos animais.
Dar é bom. Melhor do que dar, só dar por dar.
Dar sem querer casar.... Sem querer
apresentar pra mãe...Sem querer dar o
primeiro abraço no Ano Novo.
Dar porque o cara te esquenta a coluna vertebral...
Te amolece o gingado e te molha o instinto...
Dar porque a vida é estressante e dar relaxa....
Dar porque se você não der para ele hoje,
vai dar amanhã, ou depois de amanhã...
Dar sem esperar ouvir promessas, sem esperar
ouvir carinhos, sem esperar ouvir futuro...
Dar é bom, na hora. Durante um mês.
Para os mais desavisados, talvez anos.
Mas dar é dar demais e ficar vazio...
Dar é não ganhar. É não ganhar um "eu te amo"
baixinho perdido no meio do escuro.
É não ganhar uma mão no ombro quando o caos
da cidade parece querer te abduzir.
É não ter companhia garantida para viajar.
É não ter para quem ligar quando recebe uma boa
notícia.
Dar é não querer dormir encaixadinho...
É não ter alguém para ouvir seus dengos...
Mas dar é inevitável, dê mesmo, dê sempre, dê muito.
Mas dê mais ainda, muito mais do que qualquer
coisa, uma chance ao amor.
Esse sim é o maior tesão.
Esse sim relaxa, cura o mau humor,
ameniza todas as crises e faz você flutuar.

Experimente ser amada!!!

final da libertadores

noreply@blogger.com (Priscila) — Fri, 20 Aug 2010 00:28:00 +0000

TRADICIONALISMO ACIMA DE TUDO!!

Eu que filmei kkkk bem amador, porém bunitu!!

SAUDAÇÕES COLORADAS

NÃO USE GIRIAS - fale difícil

noreply@blogger.com (Priscila) — Tue, 17 Aug 2010 19:23:00 +0000

~~Falar dificil é uma arte~~

1 - Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.

(Conversa mole pra boi dormir);

2 - Colóquio sonolento para bovino repousar.
(História pra boi dormir);

3 - Romper a face.
(Quebrar a cara);

4- Creditar o primata.
(Pagar o mico);

5 - Inflar o volume da bolsa escrotal.
(Encher o saco);

6 - Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo
de uma das unidades de proteção solar do acampamento.
(Chutar o pau da barraca);

7 - Deglutir o batráquio.
(Engolir o sapo);

8 - Derrubar com intenções mortais.
(Cair matando);

9 -Aplicar a contravenção do João, deficiente físico de um dos membros superiores.
(Dar uma de João sem braço);

10 -Sequer considerando a utilização de um longo pedaço de madeira.
(Nem a pau);

11 - Sequer considerando a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais.
(Nem que a vaca tussa);

12 - Sequer considerando a utilização de uma relação sexual.

(Nem fudendo);

13 - Derramar água pelo chão, através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente com a extremidade do membro inferior.
(Chutar o balde);

14 - Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica.
(Tirar o cavalinho da chuva);

Essa última foi tirada do mais culto livro de palavras clássicas da língua portuguesa:

15 - A bucéfalo de oferendas não perquiris formação ortodôntica!
(A cavalo dado não se olham os dentes!);

ADVERTÊNCIA PARA FINS DE SEMANA OU FERIADOS:
O orifício circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da região glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em consonância com os ditames referentes ao direito individual de propriedade.

(Cú de bêbado não tem dono)

Creditos: Will leone Na comu do Inter *-*

O MOTEL

noreply@blogger.com (Priscila) — Mon, 19 Jul 2010 16:25:00 +0000

Mirtes não se agüentou e contou para a Lurdes:

- Viram teu marido entrando num motel.

A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos.

Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio.

Depois pediu detalhes.

- Quando? Onde? Com quem? - Ontem. No Discretíssimu's.

- Com quem? Com quem?

- Isso eu não sei.

- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?

- Não sei, Lu.

- Carlos Alberto me paga.. Ah, me paga.

Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria

deixá-lo e contou por quê.

- Mas que história é essa, Lurdes?

Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. Era você!

- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir.

Discretíssimu's! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me

identificaram.

- Pois então?

- Pois então, que eu tenho que deixar você. Não vê?

É o que todas as minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de

ser enganada pelo marido e não reagir.

- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!> - Mas elas não sabem disso!

- Eu não acredito, Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por

isso? Por uma convenção?

- Vou!

Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas, o

Carlos Alberto a interceptou.

Estava sombrio:

- Acabo de receber um telefonema - disse..

- Era o Dico.

- O que ele queria?

- Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo,

tinha que contar.

- O quê?

- Você foi vista saindo do motel Discretíssimu's ontem, com um homem.

- Mas o homem era você!

- Eu sei, mas eu não fui identificado.

- Você não disse que era você?

- O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha

própria mulher?

- E então?

- Desculpe, Lurdes, mas....

- Mas o quê?

- Vou ter que te dar uma surra....

(Luiz Fernando Veríssimo)

MORAL DA HISTÓRIA: DEVEMOS CUIDAR APENAS DA NOSSA SAÚDE,

POIS DA NOSSA VIDA, TODO MUNDO CUIDA...

Projeto viva mais #feliz

noreply@blogger.com (Priscila) — Mon, 24 May 2010 11:50:00 +0000

E sabe que tem horas que tu para pra refletir em tudo que você já passou... Essas experiências serviram para ampliar o teu conhecimento sobre este projeto chamado “vida” e por mais que tu tentes, nunca conseguira viver sem surpresas...

Você já parou para pensar que cada dia tem algo novo, ou é uma atitude de alguém que não esperava, um simples gesto, um olhar, uma catástrofe nova, já se parou para perguntar por que nenhum dia é igual ao outro?

A Probabilidade de você ter um dia exatamente igual é zero...

Tudo isso para dizer aos meus leitores, façam o hoje, a semana a vida diferente!

Tente fazer um jogo, a semana de total felicidade independente da situação você será feliz e vai rir daquilo... Vou testar essa semana... Se der certo ~~ou errado~~ posto aqui!!

Pra cada cantada....tem uma resposta. Às vezes... a réplica é ainda pior!!!

noreply@blogger.com (Priscila) — Sun, 23 May 2010 21:29:00 +0000

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (MATOU!!!)

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas..Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga. (nosssaaaa)

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?(Matou a pau!)

Quer ganhar mais???

noreply@blogger.com (Priscila) — Sat, 15 May 2010 22:27:00 +0000

Não desista nunca!!

ééé...Tudo é mais dificil do que parece...

noreply@blogger.com (Priscila) — Mon, 10 May 2010 16:00:00 +0000

A figura fala por si:

Romance ainda existe?

noreply@blogger.com (Priscila) — Thu, 29 Apr 2010 15:07:00 +0000

Olá Pessoas,

Estava navegando pelo site do clic RBS e me deparei com a manchete do fórum Preciso Falar: Ficar acabou com o romance? Onde vamos parar com tanta rapidez? Fui dar uma espiadinha, e o assunto realmente me fez refletir como nossos conceitos vão mudando com o tempo e nós nem percebemos.

O tópico inicia assim:

"Gente é certo que há muitas pessoas legais, homens que ainda pedem em namoro, e procuram conquistar, mas o que me parece comum hoje em dia é que os homens não querem mais conquistar uma mulher"

Sim, isso é a mais pura verdade, aquela história de cortejar depois de uma certa idade, ficou para trás

e muitas vezes nem a própria mulher faz mais questão de ser conquistada, quando saímos com um homem pela 1a vez, ele já quer transar, já quer receber caricias intimas, mesmo que mal se conheçam ou que a mulher não esteja a fim, isso tem acontecido com a maior frequência, as mulheres influenciadas por outras que fazem isso, e por não querer ficar de fora da concorrência acirrada, ou até mesmo por medo de"pagar mico" pro cara e ser taxada como careta... enfim

E o elo central do debate:

"O que fazer então.. se aceitamos ficar, ele não precisa mais assumir um namoro, e se não aceitamos, perdemos a chance, pois provavelmente ele não quer namorar mesmo.."

E agora o que se faz, será que isso é o fim dos relacionamentos sérios e duradouros que se iniciam por um lindo romance? Será que com o passar dos anos os homens e mulheres vão se adaptando a ter parceiros não fixos e sem importância, os relacionamentos casuais serão mais comuns? E onde fica o romance? Será só o "satisfazer do desejo" que será importante... Seria esse o futuro?

Quantas perguntas, infelizmente nenhuma resposta, o que acham, opinem....

Gestão Estratégica‏ - aula 6

noreply@blogger.com (Priscila) — Wed, 28 Apr 2010 20:45:00 +0000

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.
Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?
O corvo responde:
- Claro, porque não?
O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa.
De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Conclusão: *Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo *

A importância de ter um AMANTE?

noreply@blogger.com (Priscila) — Tue, 27 Apr 2010 13:39:00 +0000

FOI PROVADO, APÓS ACOMPANHAMENTO DE VÁRIOS CASOS, QUE TODA MULHER PRECISA DE DOIS HOMENS: UM EM CASA E OUTRO FORA DE CASA.

PARA ENTENDER, É MUITO SIMPLES:

1. O MARIDO CUIDA DA PARTE FINANCEIRA, PAGA AS CONTAS DOS FILHOS, DA ESPOSA E DA CASA.

2. O OUTRO CUIDA DE VOCÊ.

3. O MARIDO FALA DOS PROBLEMAS, DAS CONTAS A PAGAR, DAS DIFICULDADES DO DIA.

4. O OUTRO FALA DA SAUDADE QUE SENTIU DE VOCÊ DURANTE A SUA AUSÊNCIA.

5. O MARIDO COMPRA UMA ROUPA NOVA PARA IR A UM COMPROMISSO DE TRABALHO.

6. O OUTRO TIRA ESSA MESMA ROUPA SÓ PRA VOCÊ.

7. O MARIDO DORME COM AQUELA CAMISETA VELHA E DE CUECA, AS VEZES ATÉ DE MEIA.

8. O OUTRO DORME COMPLETAMENTE NU, ABRAÇADINHO A VOCÊ.

9. O MARIDO RECLAMA DAS COISAS QUE TEM QUE CONSERTAR EM CASA.

10. O OUTRO TE RECEBE NO APARTAMENTO ONDE TUDO FUNCIONA PERFEITAMENTE..

11. O MARIDO TELEFONA PRA CASA E FICA PERGUNTANDO O QUE TEM QUE COMPRAR NO SUPERMERCADO, PADARIA E ETC.

12. O OUTRO TELEFONA SÓ PRA DIZER QUE COMPROU UM CHAMPGNE QUE VOCÊ VAI ADORAR.

13. O MARIDO RECLAMA DO CHEFE, DO TRABALHO, DO CANSAÇO DE ACORDAR CEDO.

14. O OUTRO RECLAMA A SUA AUSÊNCIA E OS DIAS QUE FICA SEM TE VER.

15. AH...ESQUECI O IMPRESCINDÍVEL.....O OUTRO NUNCA VAI TOMAR CERVEJA COM OS AMIGOS NUMA SEXTA-FEIRA!!! - ELE ESTARÁ COM VOCÊ ENQUANTO O CORNO ESTA ENCHENDO A CARA COM UM MONTE DE MACHO DO LADO.

BEM, VOCÊ VAI ME PERGUNTAR:

- POR QUE NÃO TROCAR O MARIDO PELO AMANTE?

PELO SIMPLES FATO DE QUE O AMANTE SE FOR VIVER COM VOCÊ, PASSARÁ PARA O PAPEL DE MARIDO E LOGO, LOGO, VOCÊ PRECISARÁ ARRUMAR OUTRO.

CONSELHO ÚTIL:

'Não seja egoista guardando este texto só pra você Ah! Passe para os homens tambem, assim, eles pensam duas vezes antes de fazer o que são acostumados a fazer: NADA!'

*Resolvi compartilhar por não sou egoista e sabe com essas correntes ae não se mexe ~~mentira~~ hehehe (recebido por e-mail!)

Gestão Estratégica‏ - aula 5

noreply@blogger.com (Priscila) — Mon, 26 Apr 2010 15:20:00 +0000

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.
No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde:
- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

Conclusão: *A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente*.

TPM = Tocou, Perguntou, Morreu!

noreply@blogger.com (Priscila) — Sun, 25 Apr 2010 14:30:00 +0000

Frases e procedimentos para sobreviver a uma mulher com TPM nas situações do dia-a-dia:

Você chega em casa com aquela fome...

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Vocês vão a uma festa e ela diz: Amor já estou pronta...

PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Ela diz: Como você é grosso!

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Tudo bem que eu poderia ter avisado, assumo meu erro!
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Na hora daquele super almoço de domingo...

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Você chega em casa tarde, e ela está sentada no sofá...

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje amor.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse baby doll!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

E algumas definições para TPM:

TPM = Todos os Problemas Misturados
TPM = Tendências a Pontapés e Murros
TPM = Temporada Proibida para Machos
TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
TPM = Tente no Próximo Mês
TPM = Tempo Pra Meditação

TPM= Treinadas para matar

Fuja para as colinas ou o próximo pode ser você \o/

Fonte: A vida no beco.com

Gestão Estratégica‏ - aula 4

noreply@blogger.com (Priscila) — Sat, 24 Apr 2010 15:30:00 +0000

Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo.
Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não quiser morrer de fome.

Conclusão: *Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer você tem que começar a correr.*

Gestão Estratégica‏ - aula 3

noreply@blogger.com (Priscila) — Thu, 22 Apr 2010 21:40:00 +0000

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz:
- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!
- Eu primeiro, eu primeiro - Grita um dos funcionários. - Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida.
Pufff e ele foi.
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas!
Puff, e ele se foi..
- Agora você - diz o gênio para o gerente.
- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!

Conclusão: *Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*.

Ah o amor... amar demais, não amar...o que fazer?

noreply@blogger.com (Priscila) — Thu, 22 Apr 2010 16:00:00 +0000

Buenas...

Sempre sonhei em ter um grande amor, aquele que fizesse eu perder a cabeça e esquecer o mundo... e sempre fiquei imaginando como seria esse dia, isso era uma coisa lá da adolescência mesmo, queria um amor arrebatador que não fizesse eu pensar duas vezes, mas e ai... pra minha surpresa quando chegou ~~fudeu tudo~~ e não foi como o planejado. Vi que amar demais pode não ser tão bom, é um sentimento puro, mas te faz cultivar outros sentimentos RUINS, por que penso assim? Vi que você se dedica para uma pessoa e simplesmente como se ama demais, isso te cega para o mundo... Descobri que amar demais pode não ser tão saudável hehehe viu só como a vida é?

Nem sempre o que desejamos sai como planejamos...

Temos uma visão das coisas que não vivemos e quando acontece não é aquilo exatamente o que se queria...
O que fazer?

Atualmente, não pense que não quero mais amar...eu ainda quero um amor... um amor normal, sem idealizar somente não quero que me tire os pés do chão...

Você ja parou para pensar se quer um amor? Como você idealiza o amor?

Gestão Estratégica‏ - aula 2

noreply@blogger.com (Priscila) — Wed, 21 Apr 2010 15:30:00 +0000

Um padre está dirigindo por uma estrada quando vê uma freira em pé no acostamento.
Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas.
O padre se descontrola. Depois de conseguir controlar o carro ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!
O padre sem graça se desculpa:
- Desculpe Irmã, a carne é fraca.
E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!
Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento.
Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz:
' Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'.

Conclusão: *Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades*.

Gestão Estratégica‏ - aula 1

noreply@blogger.com (Priscila) — Tue, 20 Apr 2010 14:41:00 +0000

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando.
A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira.
Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: - Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua.
Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?

Conclusão: *Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias*.

Ensinamentos de MÃE DE ANTIGAMENTE:

noreply@blogger.com (Priscila) — Wed, 14 Apr 2010 14:45:00 +0000

Pra lembrar e rir!

Coisas que nossas mães diziam ~~e faziam~~... Uma forma que hoje é condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente. Talvez senão tivessem mudado tanto, nosso mundo estaria melhor...

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO....
'ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!'

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
'EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!'

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
'SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!'

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA..-.
'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?'

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
'CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!'

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
' FECHA A BOCA E COME!'

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO....
'ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!'

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
'CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ...'

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS....
'OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
'SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!'

Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
'PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.'

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
'SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!'

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
'VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!'

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
'TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?'

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
'QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.'

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
'UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO QUE ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!'

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
'MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!'

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
'SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!'

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.-..
'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO..-.
'VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!'

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOQUO...
'NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?'

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO....
'EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!'

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ...
'SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!'

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
.'SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!...'

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
'AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!'

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!'

Brigadão Mãe !!!HOJE SOU UMA PESSOA BEM MELHOR , MAIS EDUCADA E HUMANA QUE ESSA NOVA GERAÇÃO...