CONFESIONES CON H

CONEXIONES EFÍMERAS

2008-06-29T16:08:00.004-03:00

Desde que escuché Material Girl, cuando tenía ocho años, incorporé a Madonna dentro de mi imaginario-proyección personal. Desde entonces he seguido su trayectoria musical, artística y personal con un afán casi devoto (con reproches y críticas incluidas); así mismo, desde esa edad, he esperado poder verla al vivo. Y es que sí. Soy fan.

Llegué a las 6:00 a.m. a hacer fila y ya había una persona. Miradas de recelo y desconfianza. Luego, un diálogo nutrido sobre nuestras intenciones: conseguir un boleto. Se sumaron otros y otras, de repente éramos una pequeña multitud ansiosa por contar con la oportunidad de decir “ahí estaremos/estuvimos”, en el concierto más esperado del año (¡de mi vida!) Se respiraba el sentimiento y la emoción común. Sin más comenzaron las conversaciones, chistes, confesiones de fan, las buenas suertes, canciones, y demás. ¿Creamos lazos? Margarita, es el único nombre que recuerdo. De los demás sólo rostros y expresiones, que se irán borrando con el tiempo, inevitablemente.

¿De qué manera nos humaniza este tipo de relaciones? ¿Humanizan? Siendo efímeras y fugaces ¿existe la posibilidad de generar una cierta esperanza de unidad y armonía? Y si todos tuviéramos siempre un interés común, ¿podríamos superar nuestras diferencias cotidianas?

Cuando me fui (¡boleto en mano!), consideraba este tipo de conexiones efímeras que construimos de forma abierta, libre y espontánea en situaciones de interés común. No se hablan de problemas, no se mencionan tristezas, no se plantean temas cotidianos, no se pregunta nombres; pero se abren otras dimensiones personales: emociones, sentimientos, imaginarios comunes. Y, en mi caso, concibió este post.

ENTRE MARCAS Y ETIQUETAS

2008-06-28T21:27:00.000-03:00

Ciertamente, a la hora de adquirir algo, la marca tiene especial peso en nuestro imaginario colectivo: da una especie de referencia-seguridad sobre el producto. Marcas buenas, conocidas y ¡caras! se piensan sinónimo de calidad inmediata. Plus, otorgan cierto estatus al comprador. Por tanto, y creo que en la mayoría de los casos, vamos por el mundo juzgando nuestros haberes y pertenencias de acuerdo a la etiqueta que tienen.

Esta idea (“etiqueta/marca”) me da vueltas en la cabeza. Siento que no solamente está restringida al ámbito de la ropa, aparatos electrónicos, muebles, accesorios, zapatos, lencería y demás; sino que, al parecer, también se ha adentrado en el ámbito de la referencia-seguridad que buscamos en las personas que nos rodean. Recurrimos a sus marcas y/o etiquetas para poder saber su nivel de calidad… y valor (¡!).

De izquierda, de derecha, emo, punketo, gay, lesbiana, fresa, blanco, negro, latino, gringo, indio, citadino, campesino, capitalista, comunista, imperialista, anarquista, obeso, anoréxico, bulímica, etc. Marcas humanas, ¿que nos definen?, ¿que nos establecen por orden de calidad en los anaqueles sociales? Y si inevitablemente es así ¿quién se adjudicó el control de calidad? ¿Quién define la calidad de las personas según su etiqueta?

En ese sentido, mientras voy por las calles de la ciudad, me siento en un gran mercado humano. Oferta y demanda. Y me sorprendo buscando etiquetas seguras y confiables… que no den sorpresas. Personas y cosas. ¿Acaso debería, por cierta inteligencia flexible, probar marcas nuevas?

A MANERA DE PSICO-DEFICIENCIA

2008-06-20T14:12:00.001-03:00

¡No! Tuvo que decirle Fabio a la que insistía en que compremos sus caramelos. Por unos segundos se quedó callada y pensativa. Luego se acercó y le dijo, casi como confidencia: no se dice no, sino ¡te compro después! Y se fue tan contenta… con su propia mentira.

Verdad y claridad. Pienso que son como elementos vitales en nuestras relaciones interpersonales. Se evita (¡a gritos!) el engaño, la mentira y la traición, porque se dice que es doloroso y que, a pesar de todo, es preferible la verdad. Pero en cuanto ésta se impone (con toda su implacable ortografía), resulta intolerable, insufrible y fuerte. Y recurrimos a narcotizantes verbales que nos dan la sensación verdad-cómoda-suave; además, como se ve, las verdades duelen y nos dan ¿miedo?

A más claridad, más posibilidades de saber dónde pisamos y a dónde nos dirigimos. Sin embargo, ¿por qué algunas veces cuando se plantean las cosas con claridad éstas suenan torpes o malas o dolorosas? ¿Las verdades necesariamente duelen? La verdad… ¿de alguna manera revela nuestra mentira? ¿Delata nuestras máscaras? ¿Destapa nuestra psico-deficiencia? Y si así es ¿a qué nos lleva?

Confieso mi desconcierto frente a mis reacciones en situaciones donde la verdad prima. Pero me siento más sorprendido aun por las reacciones de los otros frente a la claridad o verdad (por muy básica que sea) que planteo en lo que quiero en y para mi vida. No quiero asumir la verdad como un bonito discurso, y me rehúso a pensar en la mentira como nuestra praxis preferida… y necesitada. ¿O quizás soy, aun, psico-deficiente?

EN BUSCA DE... ¿FIDELIDAD?

2008-06-09T14:16:00.004-03:00

Novios, parejas, esposos, amantes e inclusive amigos, basamos nuestras relaciones personales en la posibilidad de ser fieles el uno con el otro. Pienso que es una especie de esperanza que proyectamos; un afán de ser importante para alguien más, y hacer de ése alguien más importante para uno. ¿Una manera de otorgarnos sentido?, también.

Chateando con Alejandro, un buen amigo virtual y flamante abogado, nos preguntábamos si la fidelidad es una noción vigente en las relaciones interpersonales actuales, sean éstas de cualquier índole. Inclusive nos planteábamos si el concepto amante conlleva más fidelidad que el concepto novio/pareja/esposo. Vista la realidad, parece ser que hay una devaluación del término, con un deterioro inminente de su sentido y de su praxis. En resumen, concluíamos que la fidelidad es un valor-praxis en extinción (¡uy!).

Fidelidad, ¿existirá en realidad, y como tal? Si los valores son susceptibles de reinterpretación y actualización, ¿no habrá que entenderla como una especie de re-make de la lealtad en versión light? Y sin caer en moralismos o definiciones absolutizantes ¿será una capacidad humana que estamos dispuestos a donar? ¿En el reino de la desconfianza neurótica, es posible ser fiel?

Prometer es una acción libre que revela una gran soberanía de espíritu, ya que exige decidir hoy lo que se va a hacer en adelante, bajo condiciones que no se pueden prever. Y no hay cosa más fea que no cumplir lo que se ha prometido (¡a veces con anillo incluido!). Al parecer, más vale ser fiel con uno mismo y sus posibilidades, ya no que no se puede exigir lo que no se puede dar. ¿Moralismo pasado de moda?

SABER... ¿ALERTA?

2008-06-04T02:24:00.000-03:00

Estar seguro de lo que pienso y de lo que siento, inclusive sin poder dudar en determinados momentos, siempre me ha otorgado la certeza de estar en lo correcto. Y estar en lo correcto me ha significado tomar decisiones sin contemplar mi entorno, o por lo menos sin consultar con él. ¿Resultado? Aciertos relativos, medianas soluciones y muchas metidas de pata.

Decía Pepe H, un buen amigo, que cuando más seguro estaba de sus respuestas, y las tenía aprendidas, memorizadas y selladas, la vida (¡la irónica vida!) le había cambiado todas las preguntas. Era motivo de risa, pero también de ácida realidad. Saber ¿es motivo de seguridad? ¿O es precisamente el punto de partida para empezar a aprender?

¿Dónde está la fuente de la sabiduría inequívoca? ¿Existe? Si saber, y estar seguro de ello, es resultado de una constante relación entre el entorno y nuestra interioridad, ¿la sabiduría se convierte en señal de alarma para nuestra inflexibilidad y rigidez mental? Tal vez, cuando estamos más seguros de lo que creemos y de lo que pensamos, es cuando más cuidado habríamos de tener.

Nos enfrentamos cada día con personas que están seguras de todo, y además lo hacen saber de forma categórica en sus frases, conocimientos, ideas, respuestas, actitudes y demás derroche teatral de su conocimiento absoluto y de sí mismos; y ¡ay de ti! si te atreves a confrontar. Confieso que, como espectador, cuando miro y escucho a este tipo de personas, siento no estar tan seguro de sus seguridades. Y tampoco de las mías. Las grandes-sabias-seguridades… ¿son precisamente nuestras señales de alerta?

VIOLENCIA ¿ÁMBITO PRIVADO?

2008-05-27T15:03:00.001-03:00

En 2003, en Madrid, se solicitó 17 años de cárcel para unos padres que causaron a su hija de 54 días de vida, fracturas costales y de fémur y lesiones hemorrágicas e isquémicas, con el resultado de una severa atrofia cerebral.

Más de 275 millones de niños sufren en el mundo algún tipo de violencia o abuso doméstico, según estimaciones de 2006 de UNICEF y la ONU.

El mayor número de muertes por maltrato ocurre entre los 0 y los 24 meses.

Invisibilidad es la palabra más repetida por todos quienes se ocupan – se preocupan- de este fenómeno.

Estos y otros datos me pusieron los pelos de punta a medida que leía un artículo sobre el maltrato a los niños. Inevitablemente me puse a pensar en el tema actual de nuestras preocupaciones sociales neuróticas: la violencia.

¡Sufrimos violencia, de todo tipo y de todas formas! Intrafamiliar, femenina, ecológica, geriátrica y demás géneros. ¿Quién la genera o de dónde viene?, es nuestra gran interrogante. Pero no hace falta gran ciencia para darnos cuenta de que es fruto nuestro, propio: transmitimos violencia. Sin embargo es más fácil buscar la respuesta hacia fuera, en otros.

Se dice que nuestros miedos generan nuestra violencia. ¿Qué miedos nos invaden y nos dominan? ¿Están dentro de nuestra propia casa?, ¿de nuestra propia sangre? Al parecer sí. Entonces, ¿de qué nos quejamos? Si la violencia, irracionalmente ejercida hacia los niños, es una cuestión privada de orden educacional, preventivo, tutelar, benéfico e inclusive profiláctico ¿porqué luchamos contra una cultura de violencia? ¿Esquizofrenia, acaso?

“Los niños quieren a su papá y a su mamá, no los van a ver nunca como verdugos”. Son seres indefensos, aunque los pinten autosuficientes en películas, series o novelas. Creo que sobre todo son el residuo de lo que, como adultos, les heredamos. Y si aplicamos eso de que lo que siembras cosechas ¿acaso tendremos que revisar nuestras semillas?

Revista El País Semanal, # 1651. 18 de mayo, 2008.
Niños maltratados. Cuando los monstruos son los padres, por María Antonia Sánchez-Vallejo

DESEO

2008-05-18T21:23:00.005-03:00

Mientras caminaba por el centro comercial, observaba cómo un niño pedía, sin medida, y los padres otorgaban, mientras la medida estaba a su alcance. El niño daba rienda suelta a sus deseos e instintos (¿básicos?). Sin embargo, llegó un momento en que los agotados papás decidieron que era suficiente, y se lo hicieron saber. Desenfreno total: gritos, patadas, golpes, llanto y demás parafernalia, eran parte del espectáculo que todos fuimos forzados a ver y escuchar, hasta que la avergonzada pareja pudo retirar de escena a su demandante hijo.

Pienso que en determinados momentos me asemejo a ése infante. Quiero todo, y de todo un poco, sin medida, golosa, básica y ávidamente. Desde lo más íntimo mío. Demando, exijo… y mientras se me otorgue, no hay inconveniente. Pero cuando la medida de la realidad ya no me da lo que se me antoja, ¿qué pasa?

Los deseos, motores de nuestra voluntad. Inevitables y necesarios. Superfluos, sensuales, epicúreos, templados y de toda índole. Con los buenos y medidos, no hay problema, pero ¿con lo otros? ¿Existe medida, límite, decencia o moral para desear? ¿Y quién rige, si es el caso, este impulso íntimo?

No todo está a disposición, aunque sí en exposición; quizás sea por eso que nuestras pataletas y desórdenes sean cada vez más frecuentes y evidentes. El niño deseaba con libertad insolente, y creo que refleja un poco nuestro tiempo y nuestro modo humano de ser: la satisfacción del deseo por sobre todas las cosas. ¿Realidad?

SÚ

2008-05-10T16:07:00.004-03:00

Sú participaba activamente de un grupo juvenil parroquial. Daba catequesis a niños de su barrio que, como ella, viven en condiciones de pobreza y de falta de oportunidades. Sin embargo, tenía, y aun tiene, muchas esperanzas en el cambio justo de las cosas.

Su familia es relativamente normal (¿qué familia es del todo normal?). Su padre era de profesión ladrón. Ella le decía que dejara de hacerlo, y que busque otro oficio, que no sea motivo de incertidumbre y vergüenza. Él siempre alegaba que era lo único que sabía hacer para mantenerlas. Sú callaba.

Hace dos años, los pobladores del lugar, pillaron a su padre in fraganti. Si no hubiera sido por la intervención de la policía, lo habrían linchado sin piedad. Después de varios días en la cárcel, de escuchar reproches y llantos y de sanar sus heridas, el padre de Sú ya estaba en lo mismo.

Hace unos días lo volvieron a pillar. Lo prendieron entre muchos, y cada quién le propició golpes, patadas, improperios y escupitajos. Como una sola persona, todos lo arrastraron a un poste de luz y lo amarraron allí, inmovilizándolo. De la multitud surgió un galón pequeño de gasolina, también un encendedor. Le rociaron con el líquido y le prendieron fuego. Y todos presenciaron el lento tránsito de la vida a la muerte del padre de Sú, quien también lo presenció, sin poder hacer absolutamente nada.

Ando pensando cómo responder a su mail. ¿Consolar? ¿Aconsejar? ¿Qué hace uno en esta situación? ¿Callar? Pero, ¿es válido? Honestamente, esta vez, no sé. ¿Alguien lo sabe?

SER Y ESTAR YA

2008-05-02T03:15:00.007-03:00

En estos días pasados fui invitado a celebrar el cumpleaños de la hermana de Pepe, mi amigo, en una reunión familiar. Risas, comentarios, recuerdos, chistes, anécdotas, y moralejas. De todo un poco, y todo con sabor a familia. Me sentí, por un momento, parte de ese cuadro. Por un momento, en raíz, me sentí parte de algo. Y fui feliz.

Inevitablemente se volcaron en los rincones íntimos de mis entrañas la nostalgia de los retratos, los momentos, las risas, las caricias y la ternura de mi familia, de la cual soy parte total y constitutiva. Mi familia.

Por otro lado, al mirar el hecho con cierta distancia objetiva (pero con el calor afectivo aun vigente), percibo que justo cuando me hicieron parte de ellos, aun como invitado, fue el momento en que me sentí “estar ya” aquí, en México.

En un lugar nuevo y ajeno a uno, conocer las calles y lugares de referencia, orientarse, establecer nuevas amistades y relaciones interpersonales son signos de independencia y adaptación. Encontrar ternura, acogida y cariño en un grupo concreto, ¿es certeza de que se “está ya” afectivamente, también? ¿Tener personas de referencia afectiva, es además una manera de “ser ya”? ¿“Estamos y somos ya” en la medida en que sensiblemente nos hemos establecido?

Apertura, hospitalidad, gratuidad, amistad, pertenencia; son misteriosos regalos que no sabemos ni cómo ni cuándo se darán. Pero se dan, y me hacen sentir privilegiado. Me hacen ser y estar cada vez más. Y decir gracias (¡palabra necesaria!) no colma todo el agradecimiento que llevo dentro.

Dedicado a los Sánchez Zariñana.

CUESTIÓN DE ¿FE?

2008-04-25T12:11:00.003-03:00

Darme mensajes positivos. Ése fue mi propósito hace como unas tres semanas atrás. Ciertamente en un principio es alentador, pero poco a poco el estímulo pasa a ser un cierto positivismo voluntarista, que se convierte, finalmente, en frases aburridas archivadas en el cajón de la memoria-remota-olvidadiza.

Libros, discursos, frases, artículos, hábitos. Toda una gama de recursos para obtener esa autoconfianza básica que tenemos con respecto a la capacidad de hacer algo en particular. Confieso que estar lejos de mi hábitat (amigos, familia, trabajo, seguridades y economía), me lleva a este tipo de autoayudas, como recurso de fe en mí mismo, para seguir adelante con esta experiencia, y acabar lo empezado.

Fe en uno mismo, frase tan conocida (¡una más!). Ésta fe ¿reside en nosotros por defecto? Y si es así ¿cómo “activarla” en el momento preciso? ¿Depende, la fe en uno mismo, del trabajo-esfuerzo personal? Como capacidad humana, si lo es, ¿nos viene otorgada por naturaleza o es cosecha de nuestras vivencias y entornos previos?

Crecí con la idea de que la fe es un don. Pero compruebo que cuando se trata de uno mismo hay un elemento de trabajo personal indispensable. Y percibo que debe existir algún camino para ello. O muchos. ¿Cómo saberlo?

Mientras lo descubro, quizás en el camino, necesito entrar al pozo de mis posibilidades y beber de lo que tengo, con fe.

ESPEJOS

2008-04-17T17:19:00.003-03:00

La mirada, como símbolo, siempre ha sido una especie de metáfora a múltiples procesos en la historia personal, social e inclusive de la humanidad. Me quedé pensando, luego de una buena película y una excelente conversa sobre ella, en una de sus significaciones: la mirada del otro como espejo que me refleja.

He tenido la posibilidad de reflejarme en muchas miradas. En unas encontré lo que ahora soy, en otras lo que no he querido ser; y, en muy pocas, lo que potencialmente seré. Algunas miradas han sido espejos de reflejos claros, llanos y nítidos. Otras me han dado reflejos confusos, distorsionados y retorcidos… y en ambos he creído. Lo cierto es que no he dejado de recibir emisiones, como mensajes, queridos o no. Ahí estuvieron, están y estarán mientras otros estén conmigo y yo con ellos. ¿Hecho inevitable? Y sin embargo, ¿quiero evitarlas?

Los ojos, espejo del alma. Y la mirada ¿espejo para los demás? Será que, como dice Levinas, ¿es posible encontrar mi humanidad en los ojos que me miran? Y si así fuera, ¿cuán dispuestos estamos a aceptar lo que éstos nos reflejen? Es posible que muchas veces no queramos dejarnos mirar. O, lo que es más fácil, sólo dejarnos mirar por aquello que nos pueda deleitar (dado que nos devuelve el reflejo que deseamos). Pero ¿qué hacemos con lo otro?

Algunas veces me he puesto vendas en los ojos. Más que por miedo a ser reflejado, creo que por un real temor a reflejar lo que los otros no quieren ver de sí mismos. ¿Cobardía?

¿ESPERAS ALGO MÁS?

2008-04-11T13:15:00.000-03:00

En cuanto una relación humana detona, las expectativas, cual hormonas púberes, se desencadenan y empiezan a activar proyecciones ilusorias-individuales, que sólo tienen un canal: el de ida.

Por el lado interesado, el envío de señales, mensajes y signos (¡simbólicos y concretos!) es constante. Con igual constancia y más intensidad es la recepción subjetiva de lo que viene del objeto del deseo. Sin embargo, la interpretación cierta es la que se tiene de uno mismo. Y es aquí donde empieza el juego de los logros y frustraciones que se dan en el establecimiento de la relación, por parte de quien apuesta por ella (¿o se proyecta en ella?).

En este contexto, creo que he aprendido a mesurar mis expectativas y darme libertad para esperar lo que venga, gratuitamente, de la otra parte. Y me ha ido bien. Pero debo confesar que siempre hay como “ése alguien especial” de quien fatalmente espero “algo más”. Y es aquí donde empieza mi juego de logros y frustraciones.

¿Es posible liberarse de las expectativas? Sé que son parte de toda conexión de dos, sea esta la que sea… pero hablo de aquellas de las que sabemos que esperamos algo más. Entonces ¿las expectativas son la piedra del tropiezo o las que nos dan la libertad de ilusionarnos?

Hace pocos días caí en mi propia trampa: busqué donde no había nada que encontrar, después de haber desencadenado mi fuente de energía, con sus correspondientes expectativas. Resultado: rabia, introspección e intención. ¿Cómo me sentí? Listo para escribir este post.

DEPENDENCIAS

2008-03-15T12:00:00.001-02:00

Hace tres días un virus entró en la “rojita” (mi laptop), y la dejó semimuerta. Cuando la vi sin vida ni posibilidades, y sin ningún recurso más que apagarla, sentí que la mitad (o más) de mi vida se habían apagado junto con ella. Aun con las ayudas del caso, todo fue en vano. Sólo podía esperar al día siguiente para llevarla con un buen técnico-médico que le saque el virus y la devuelva a la vida (¡y me devuelva la vida!).

Pasado el arrebato, me senté frente a la “rojita” con un cigarro en la mano, con la música apropiada, a la espera de una llamada en el celular y revisando mi presupuesto. Me estremecí pensado ¿¡cuánto dependo de este aparato para vivir!? Instintivamente miré a mi alrededor; comprobé cuántas cosas son necesarias (¿imprescindibles?) para sentirme a gusto y feliz (o al menos contento).

Computadoras, ipods, palms, memorias usb, celulares, relojes, cremas, accesorios, carteras, perfumes… un sin fin de cosas se nos han hecho indispensables para vivir, a gusto. Y ¿desde cuándo? Por otro lado ¿son realmente imperiosos? ¿O quizás hemos perdido la sutil-real diferencia entre lo necesario y lo imprescindible? ¿Hasta dónde somos capaces de saber lo que nos es necesario y lo que está dentro de una especie de síndrome de dependencia compulsiva?

No quiero atribuir la culpa a la consabida sociedad de consumo (de la cual también soy parte). Probablemente no exista un “culpable” externo en esta situación; a lo mejor sí detonadores que revelan lo que llevamos dentro, o lo que precisamente no llevamos.

Los tres días sin la “rojita” fueron como tres décadas. Cuando recibí la llamada para ir a recogerla fue como si volviera a la vida… y a conectarme con ella. Lo celebré con un gran vaso de coca-cola (zero), que siempre está en ésos momentos importantes. En fin…

DE CONOCIDOS A AMIGOS ¿EN QUÉ MOMENTO?

2008-03-03T21:18:00.009-02:00

A lo largo de mi vida, he tenido la oportunidad de conocer gente buena, increíblemente sabia, profundamente amable, asombrosamente deslumbrante y fantásticamente original. Gente que me ha regalado algo de sí para ser lo que soy ahora. En la distancia reconozco los pedazos de cada uno en el entramado de mi vida, y su gran valor.

Extraño a estas personalidades: amigos y amigas, con todas las de la ley.

Cuando comentaba este sentir con mis tres nuevos conocidos (compañeros de curso, camaradas de recreos, socios de trabajos y responsabilidades), Guadalupe me preguntó honestamente: ¿y nosotros, David, Gabriela y yo, hacemos parte de ese conjunto? ¿Somos significativos para ti? O ¿sólo meras circunstancias en tu vida?

Otrora hubiera sido fácil decir que son ya mis amigos con toda la franqueza cínica que me caracteriza. Pero esta vez, no supe qué responder.

Mientras caminaba, solo y rumbo a casa, di vueltas sobre esta nueva reacción afectiva-sentimental en mí. ¿Cuándo se puede empezar a considerar a alguien amigo/amiga (condición cualitativa con respecto al “conocido/conocida”)? ¿Será cuestión de expectativas? Es decir, ¿de esperar algo de los otros que sea de aporte existencial? O por el contrario ¿será cuestión de dejarse sorprender y dejar tiempo al tiempo? Si es así ¿en qué momento el otro/otra pasa de ser mera circunstancia a sujeto significativo?

Concluí, dentro de todo, que sea quienes fueren, si no hacen daño, son bienvenidos/bienvenidas en mi vida (al menos en primera instancia). Confieso que últimamente lo inmediato se me hace un poco efímero, y el largo plazo muy aburrido. Y en cuestión de relaciones humanas y amistades pues… ¿dónde esta el justo equilibrio?

... Y LAS PERSONAS ¿TAMBIÉN?

2008-02-21T16:22:00.004-02:00

Hace poco fui a dar vueltas por el centro de la ciudad de México, de noche.

Muchas cosas sentí: admiración, encanto, alegría, misterio, historia y cierta euforia novedosa. Pero una cosa quedó dentro mío, como una idea fija o certeza no-novedosa, pero si re-elaborada: la noche envuelve todo con un manto de inquietante algo nuevo.

No es poesía. Es certeza. Pero, ¿qué quiero decir? La noche, la oscuridad, tiene algo que hace que las cosas se vean de diferente manera y las reviste, las maquilla, las disimula, pero al mismo tiempo las pone en evidencia, las desnuda y las vuelve vulnerables. Como si las cosas (y las personas ¿también?), de noche, en la oscuridad, se dieran el lujo de ser lo que son, plenamente, pero en otras dimensiones, contradictorias, inclusive.

La noche: misterio, peligro, cansancio, muerte. Y la noche: claridad, seguridad, alivio, vida… también. Ni el día es tan claro como parece ni la noche es tan oscura como decimos que es. ¿Percepciones erradas? Y ¿en la naturaleza humana? Tengo la cuasi-certeza de que algo así pasa, de que en la noche somos plenamente. Pienso, siento, me estremezco… ¿Me gustaría pasear, de noche, por el alma humana? ¿Por mí mismo, de noche?

La ciudad se embellece con luces, brillos y galas; pero al mismo tiempo muestra sus sombras, basura y pobreza, en la noche. Y las personas… ¿también?

ESQUEMAS Y DANZONES

2008-02-05T19:00:00.000-02:00

En algún momento de mi vida he temido que los años se me estén yendo de las manos de manera vertiginosa; y he pensado firmemente que lo que hace disfrutar de la vida es la juventud (representada en años). Estas ideas han estado viviendo dentro de mi imaginario, hasta hace poco.

Y hace poco fui a ver el danzón, en una plaza tradicional de México. Lo que vi: gente de la tercera edad en su mayoría, gente madura, canas, teñidos, maquillajes severos, trajes elegantes, zapatos llamativos, vestidos atractivos, brillos, música, baile, y sobre todo, una alegría contagiante que me llegó hasta el alma. Mediante todos mis sentidos, observar a gente mayor viviendo su momento con una actitud tan vital y tan humana, hizo que mis esquemas mentales se conmovieran.

No recuerdo en qué momento de mi reciente treintena me he empezado a sentir como un anciano. Como condicionado por algo o alguien, me dejé sumir en ese sentimiento, ¿por qué? ¿Acaso no es bueno y sano vivir cada momento de nuestras vidas? Luego ¿no es bueno sentir que se crece? Fui niño, adolescente, jovenzuelo, ¿quién me saltó a viejo? O ¿cuándo lo asumí? En un mundo donde la juventud eterna (belleza, físico, frescura, moda, fulgor) parece la fórmula para “vivir” ¿cuándo nos hemos empezado a auto envejecer sin piedad de nosotros mismos? ¿O soy yo el de la neura?

Cuando me vi rodeado de tanta vida, proveniente de gente madura, inclusive ancianos y ancianas, moviéndose al ritmo sinuoso, tentador y suave del danzón, pude decirme a mi mismo que aun hay mucha vida por vivir, descubrir y experimentar. Y si bien toda esa gente estaba tan plena, pienso que es por una razón vital: vivir lo que toca, como toca y lo más a gusto posible.

Nuevo esquema, nueva percepción, nuevo sentir… ¿nuevo vivir?

COMPOSTURAS

2008-01-21T16:23:00.000-02:00

El pasto del vecino siempre es más verde que el de uno, suelen decir. Y es probable que así sea, como no. Para mi, en cuanto salgo a la calle y escucho las palabras, observo los gestos, pruebo las comidas, siento el entorno, miro la gente, evidencio que me eleva a pensar que estoy en el paraíso de las posibilidades y alternativas urbanas (no en vano México es la ciudad más poblada del mundo), y me tienta el dejarme llevar por todo y todos… y dejarme perder un poco.

Todo me parece mejor, más grande, más asequible, más diverso, más entretenido, más delicioso, más gracioso. Quizás sea el arrebato del primer momento; la emoción del ratón de ciudad chica en metrópoli descomunal. Sea como fuere, siento vértigo y tendencia a la descompostura (aunque aun no me la he permitido).

Imagino que este sentimiento-arrebato pasará. Pero ¿cómo no perder la compostura cuando ésta, la señora compostura, esta fuertemente tentada de quererse perder? (y me río mientras lo pienso y escribo) ¿Cómo disfrutar del libre albedrío, cuando en la vida cotidiana no existe tal? ¿Será lícito, o al menos permisible, cometer un exceso mientras estás en terreno ajeno? (sin arriesgar la vida, ¡claro está!). Sé que estarán pensando que depende del tipo de exceso que vaya a cometer, pero resolvamos esa duda con la siguiente cuestión (que me sale casi de forma natural) ¿Por qué lo más atrayente-delicioso es pecado o engorda?

Probablemente sea lícito, o quizás no. Pero, como dije al principio, el pasto del vecino siempre suele ser más verde (y entretenido) que el de uno. También es cierto que sé a dónde vine y a qué. Pero, en este caso ¿una cosa anula la otra?

RESET

2008-01-06T23:24:00.000-02:00

Aunque ya estaba como "preparado" para lo que vería, no dejó de sorprenderme lo grande que es esta megápolis, lo variado de sus rincones y lo pintoresco de su gente (acogedora y muy subida en su autoestima personal y colectiva), de su hablar, de su modo de proceder, de las miles de posibilidades que se presentan sin mucha ceremonia, a todo nivel.

Me siento como en un lugar no del todo desconocido, pero si súper diferente, y eso provoca en mi dos cosas que me hacen pensar, y disfrutar. La primera es la sensación de "reset" (del inglés reponer; como una puesta en condiciones iniciales de un sistema) de mi vida; y la segunda, es el repaso y cotejo de los objetivos y metas personales (al menos las más esenciales) que han dado paso a esta nueva vida en México. En estas dos sensaciones encuentro mis contradicciones, que se transforman en preguntas recurrentes.

Si bien es sano resetearnos de vez en cuando ¿no implica esto que probablemente lo esencial se diluya, o se pierda? ¿Dónde está, dentro de cada uno, el templo de lo constante-esencial-fundamental que guía nuestra vida? ¿Existe como tal? ¿Como una constante, o como una guía? ¿O, lo esencial-constante-fundamental es precisamente fruto de los resets que vayamos teniendo en el camino? Si es así, ¿es necesario el reset para descubrir lo fundamental de nuestros sistemas de vida y darles rumbo?

Mientras desempacaba y me instalaba en mi nuevo espacio físico, estas y otras cuestiones se me venían a la cabeza, al corazón y a los sentidos (quizás fruto del encantamiento que tienen estas ciudades con sus miles de eventualidades, posibilidades, eventos, sucesos y peripecias). Y lo que se me venía a la mente es, en esta etapa, intentar ser consecuente con mi pregunta-respuesta: a dónde y a qué. ¿De fácil contestación?

RUMBOS, DESPEDIDAS & AÑO NUEVO

2007-12-30T17:02:00.000-02:00

Me voy. Sí, me voy a México, al Distrito Federal, a continuar estudios y conocer otra cultura, otra manera de vivir y de pensar… y así enriquecer la mía (¡suena a guión de Disney!).

Pensé que este tiempo me daría muchos recursos para escribir: nostalgias, despedidas, imágenes, recuerdos, año nuevo y demás se me venían a la cabeza como temas-experiencias para el blog. Pero lo único que se ha asentado en mi cabeza, como argumento, son los silencios ávidos (silencios extrañamente sonoros, movidos, cadenciosos y ambiciosos) de los días que pasan.

Contemplo, en silencio, cada momento, cada rincón, cada persona que quiero, cada palabra que ha sido dicha, cada gesto, cada acción; como si las cosas se sucedieran, y no quiero perder detalle, tiempo o energías sino en acapararlo todo (y ponerlo no sé dónde), para llevarlo conmigo. ¿Por qué?

¿No sería más liviano dejarlo todo, no llevar nada? Si bien tengo la seguridad de volver, ¿cuál el afán de no querer soltar nada? ¿Ansiedad novelera, avidez melancólica, debilidad afectiva? No lo sé.

Mientras escribo, reconozco que tengo miedo de volver y no encontrar lo mismo que dejé. Amistades, afectos, sentimientos, relaciones, personas, momentos y demás cosas tan vulnerables y frágiles (cosas que el tiempo y la distancia tienen la terrible facilidad de desvanecer). De volver y saber que todo será diferente, porque suele ser así, y seguramente ni yo seré el mismo. Y quizás es que nunca volvemos a ser “el mismo”, yo mismo, tu mismo… ¿así será de radical?

¿CUÁNTO PESA LO COTIDIANO?

2007-12-08T20:52:00.000-03:00

Realmente el peso de lo cotidiano es un factor significativo para que las buenas intenciones, promesas, votos y palabras se pierdan, se diluyan o, en el mejor de los casos, se posterguen a lo largo del camino a su logro.

Y es que me pongo a pensar en tantas buenas intenciones que son planteadas, en tantos sueños que se construyen, en ilusiones que se proyectan y que en conjunto otorgan un sentido a nuestras vidas, a mi vida, a tu vida (probablemente). La trampa de las películas, me dijo un amigo muy entendido en cine, es que no muestran el tramo entre la escena en que los amantes se conocen y en la que aparecen en la cama, no muestran lo cotidiano. No es atractivo.

Pero, ¿qué hacemos los que vivimos la vida real?, ¿qué hacemos con ése tramo-no-atractivo de cada día? Si bien todos tenemos sueños, ilusiones y buenas intenciones ¿cómo vencer la gravedad del día-a-día (esa terrible fuerza inevitable)? ¿Será que realmente es posible encontrar algo nuevo bajo el sol todos los días? ¿Algo nuevo dentro mío cada día?

No sé si dudo o tengo esperanzas. Y puede ser que cada día (lo cotidiano) esté condicionado por el cristal con el que se vea, por los ánimos que se nos afloran, por los pensamientos que se nos comparecen (a gusto o a disgusto); por cómo vamos llevando el peso de lo acostumbrado.
Solos, juntos, con otros, por otros… dónde esta la fórmula para hacer nuestros sueños realidad, nuestras intenciones concretas, nuestras ilusiones verdad sin que lo cotidiano las merme… ¿Dónde?

TOLERANCIA, ¿CUESTIÓN DE DOS?

2007-11-25T17:03:00.000-03:00

Tolerancia, del latín tolerare (sostener, soportar), es la noción que define el grado de aceptación frente a un elemento contrario a una regla de orden social, moral o de diferente índole. Capacidad de un individuo de aceptar una cosa con la que no está de acuerdo; y por extensión moderna, la actitud de un individuo frente a lo que es diferente de sus valores.

Frente a situaciones de violencia, maltrato, ultraje, fanatismo y demás males actuales, cuestiono mi propio potencial de ser tolerante con lo que me rodea y es parte de mi cotidiano. Si como dice la definición de tolerancia (sacada de Wikipedia), es una actitud positiva frente a lo que se nos plantea diferente (¡nos guste o no!), reviso mi capacidad-volumen de actitud-tolerancia: me doy cuenta que poco a poco se va mermando. Y me pregunto ¿por qué?

Muchas respuestas pasan por mi cabeza, pero quizás no satisfacen mis inquietudes, y dejo que las preguntas me invadan, como posibles consultas.

Si bien una persona debe ser tolerante con otra ¿acaso no es responsabilidad de ambas sostener esta actitud? ¿Retroalimentarse? ¿Qué pasa con los senti-pensantes seres humanos (¡nosotros!) que al parecer hemos perdido el método para alimentar la tolerancia? ¿Cuándo decidimos empezar nuestra propia campaña pro-anorexia relacional? Dada nuestra historia de evolución ¿alguna vez habremos sido verdaderamente tolerantes? ¿O será ésta una mera ilusión?

Creo que en momentos donde todo parece estar perdido, es necesario echar mano de lo más profundo que se lleva dentro. Ir al pozo profundo de nuestro ser y rescatar lo mejor de nuestro ser humanos. Pero ¿qué es “lo mejor”?

ETAPAS

2007-11-13T12:53:00.000-03:00

En el pensamiento hindú hay cuatro etapas en la vida del ser humano. A saber:

La primera etapa de crecimiento: desde que se nace hasta completar el desarrollo físico, académico y mental, pero sobre todo el crecimiento en el respeto y entendimiento de que la vida es valor. La segunda etapa de responsabilidad social: que se plantea como de trabajo, de realización profesional, de crianza de hijos, de generar progreso en su entorno, y de consolidar la vida como valor. La tercera es la etapa de oro: donde habiendo realizado todo lo que correspondía, se disfruta del bienestar construido; por tanto es hora de hacer aquello que realmente se quiere hacer, sin más responsabilidad que disfrutar de estar vivo. Es vivir la vida como valor. Por último, la cuarta es la etapa de preparación: como una revisión de la lo vivido, experimentado, gozado, sufrido. Es mirar la muerte con alegría, y la vida con retrospectiva animosa, sabiendo que todo tuvo su valor, y valió la pena.

Me quedé pensativo frente a esta exposición que hacía un señor japonés. Un empresario exitoso y en plena etapa de oro.

Y me pregunto. ¿Por qué hemos atomizado tanto las etapas del desarrollo humano (hay que ver las de teorías y explicaciones de cada edad existentes!)? ¿Acaso nos hemos dedicado a excusarnos de lo esencial llenándonos de lo innecesario? Irónicamente, al buscar miles de respuestas a problemas humanos, ¿hemos perdido las verdaderas preguntas sobre el valor de la vida?

Y si continuo no acabo. Pero no quisiera perder mi etapa, y realmente deseo vivirla a gusto... aunque cueste. ¿Y por qué tiene que costar?

CONFIANZA, ¿POR DEFECTO FRÁGIL?

2007-11-05T21:11:00.000-03:00

La confianza es un aspecto tan delicado entre dos personas, que al parecer, si ambas partes no están dispuestas a construirla, mantenerla y quererla, ésta se esfuma, desaparece, se pulveriza, cual burbuja de jabón.

Confianza y muchos otros elementos son, sin duda, indispensables para sostener unas relaciones humanas llevaderas y sueltas. Requisitos que hacen nuestra convivencia, la sostienen y la mantienen. Y me pregunto porqué las cosas que hacen que nuestra vida se desenvuelva de manera afable son tan frágiles y delicadas; porqué precisamente aquellas que generan lo contrario se establecen con una fuerza de hiedra en nuestra forma de ser.

¿Porqué las cosas importantes en nuestro afán de ser humanos son precisamente las más frágiles? Lo que vale, ¿viene por defecto con la etiqueta “frágil” ó “cuidado-no-tocar”? ¿O somos nosotros los que, consciente o inconscientemente, las ponemos? La confianza, en una relación humana ¿es efímeramente frágil?

En algunas ocasiones y relaciones, a lo largo de mi vida, he sentido que cuando la confianza se quiebra, ya nada es lo mismo. Como si algo muriera… para siempre. Fatalismo, exageración, humanidad, no lo sé. Pero me ronda la inquietud de saber si la confianza se puede recuperar ¿O es mera ilusión?

LO MAS ADECUADO

2007-10-28T19:33:00.000-03:00

Es probable que todos y todas estemos en busca de la persona adecuada. Búsqueda incesante que sólo culmina cuando, como en un cuento de hadas, llega el príncipe o la princesa azul (¿porqué azul?) a cumplir y colmar todos nuestros sueños y afanes.

Considerando que la búsqueda y la espera tienen ciertos convecionalismos sociales y tiempos por cumplir; que el requerido personaje no necesariamente aparece cuando debe, o cuando debiera aparecer; y que el tiempo pasa inexorablemente, con todas sus consecuencias, es inevitable preguntarse ¿hasta cuando esperar lo adecuado?

Entonces me pongo a pensar en el proceso. ¿Será lícito ir probando de todo un poco, con la esperanza de que lo adecuado se presente? ¿O lo correcto será sentarse y esperar, reservándose para el gran momento? Por otro lado ¿qué o quién nos garantiza que existe el sujeto azul en cuestión? Es más ¿y si de azul se convierte en un triste gris?

Ciertamente es más romántico esperar que probar, y quizás lo más propicio, honroso y profiláctico. Aunque también, esperar a que el romance toque la puerta (o timbre el celular, según sea) puede traer consigo el riesgo de quedarse nostálgicamente mirando el tiempo pasar, inclusive en uno mismo.

Pero entonces, ¿qué es lo más adecuado?

¿DE QUÉ HABLAMOS, ENTONCES?

2007-09-24T11:30:00.000-03:00

Puede ser capricho o terquedad, pero encuentro tan humana la necesidad de querer “tener” alguien de tu lado; de querer ser querido en la medida en que quieres; y que esto se dé con la persona has elegido, por las razones que sean.

Lo terrible es cuando no eres correspondido en la medida en que esperas serlo. Y sumas decepciones y frustraciones, pequeñas, grandes, medianas; de toda índole. A veces las dejas pasar, las ignoras o intentas restarle importancia. Debilidades del otro, fallas humanas... excusas y mentiras autocompasivas. A veces increpas e intentas poner las cartas sobre la mesa, y de alguna manera saber en qué nivel del termómetro está el cariño. Y otra decepción que intentas excusar. Amistad unilateral, cariño monocromático, expectativas autoelaboradas.

Pero todo revienta el día del detalle.
- Voy a casa de mi familia, a una fiesta, dice.
- Qué bien, digo.
- Iré con X, ya que no quiero volver sin compañía, concluye.
- Con X? Y si te digo que quiero ir también yo?, pregunto.
- Ah! no, entonces no... irías, me responde.
- ..., (no sé qué pensar), pienso.

¿Acaso debo seguir adelante? Sea capricho, verdadero cariño, expresión de mi terquedad, o lo que sea, ¿tengo que seguir dándome de cabezazos en la piedra? ¿Acaso no duele?

Ay! Estoy mareado.

Así terminó esta confesión. Miré los ojos húmedos de mi amigo. Mientras lo hacía me preguntaba: si la amistad, y el cariño que nace de ello, no se expresan en apuestas cotidianas, ¿de qué hablamos, entonces?