Блог Лулы Садовской

Деньги за воздух. Кто больше?

2010-01-07T19:33:00.000+02:00

По следам Буратино
Решила давеча прогуляться по виртуальным улицам Интернета с целью отыскать что-нибудь интересное и пользительное. Двухчасовой променад результата как такового не дал, а вот баланс моего лицевого счета обеднел сразу на 18000 рублей. Увольте, господа, бес попутал. И сколько раз уж за свою трехлетнюю практику активного пользователя всемирной паутины наталкивалась я на подобного рода предложения, а вот нынче снова наступила на те же грабли, верней, на этот раз, напоролась на вилы. В общем, Лиса Алиса и Кот Базилио нервно курят в сторонке, наблюдая за виртуальным Полем дураков, которое ни в какое сравнение со сказочным аналогом не идет.
Поделюсь и с вами своим скромным опытом. Как известно, наши кошельки худеют в трех основных направлениях: питание, косметика и одежда и фармацевтика. И, как ни странно, взаимосвязь здесь наблюдается прочнейшая. Мы едим то, что нам рекламируют, начинаем толстеть, а, следовательно, пользоваться косметикой, дабы скрыть появляющиеся дефекты и, в результате, впадаем в депрессию. Этим и пользуются виртуальные товарищи Бендеры в жажде наживы и пополнения своих лицевых счетов. И поймать этих сетевых махинаторов невозможно — откуда растут ноги у сети сайтов одному Богу известно. Верней, не Богу, а самому создателю очередной виртуальной обдираловки.
Начнем!
Похудей!
— Ё! — вопит девушка, — опять 300 грамм веса прибавилось! Необходимо срочно худеть.
И, не задумываясь ни о чем, кидается на поиски панацеи от лишнего веса. И Интернет ей в помощь! С каждого виртуального переулка кричат кислотных расцветок рекламные баннеры. И тут Остапа понесло… Девушки и женщины, ведомые некой маниакальной зависимостью, начинают открывать любые сайты, где хоть каким-то образом упоминается словосочетание «лишний вес». Однако невдомек неопытным пользовательницам, что, пройдя нехитрый тест, они вынуждены будут выложить энную сумму денег для получения результатов вожделенного теста на похудение. В ожидании чуда, они, не задумываясь, отправляют смс, получают весьма расплывчатый ответ, а на утро закатывают истерику оператору мобильной связи. И не диво — со счета списывается кругленькая сумма.
Не далее как неделю назад знакомая моя, ведомая исключительно лишним весом, принялась изучать виртуальное пространство на предмет диеты, которая поможет сбросить десяток кило за месяц. Пришел счет. Глаза ее напоминали большие монеты — 136000 рублей виртуальная корова слизала за не менее виртуальные диеты, в состав которых входили булочки, сливочное масло и изобилие сладкого. И подобных случаев можно привести множество.
Стоит ли отправлять смс на неведомые номера в поисках диетической истины? Нет! Милые дамы и барышни, не существует диет, которые могут помочь всем. Коли есть у вас желание сбросить лишние кило, прекратите по вечерам набивать желудок содержимым холодильника и на некоторое время откажитесь от сладкого. Результат гарантирован. И совершенно бесплатно.
А как же положительные отзывы тех, кто уже воспользовался этими восхитительными диетами и увидел результат? Раскрою вам тайну: всего два года назад я и мои коллеги фрилансеры (авторы, которые пишут статьи на расстоянии, заполняют сайты советами и пишут комментарии за очень неплохие деньги) заполняли контентом 24 сайта, связанных с диетами и похуданием. Естественно, комментарии мы тоже оставляли сами. Именно такие отзывы и являются убеждающими. Негативные отзывы тут же удаляются модераторами. Таким образом, вы видите у себя на мониторах исключительно положительные отклики о диетах и советах по похуданию. А фотографии похудевших женщин? В 80% случаев — это классический фотошоп без премудростей. Всего лишь пару движений и стройная барышня прямо на глазах превращается в бесформенную толстуху. Слезная история брошенной полной дамы, написанная талантливым удаленным автором, превращает сайт в своего рода культ для пышек. И уже никакие доводы не помогут. Каждая постарается увидеть часть своей жизни.
По советам мудрых сайтов для худеющих гораздо больше шансов похудеть у вашего кошелька, чем у вас самих.
Одной из самых модных методик похудания на сегодняшний день является приснопамятный 25-й кадр. Всего 30 у.е. и вы получите панацею от лишнего веса — целый диск с секретной информацией. Вперед, на баррикады. В подарок вам пришлют замечательные диски с упражнениями для укрепления групп мышц и даже диск с методикой управления толпой. Одни, получив деньги, исчезнут с горизонтов, а другие диски вам пришлют. Только записано будет, что прочесть информацию на них может некая программа. Естественно, вы броситесь на е поиски, только в природе ее не окажется. Деньги выброшены на ветер, настроение безнадежно испорчено, а вес и ныне там!
Между прочим, методика 25-кадра поможет вам таким же образом бросить курить, увеличить грудь (потрясающе!!!) и даже… т-ссс… детородный орган. И это без операций, таблеток и врачей! На самом деле все это создано для того, чтобы вытащить деньги из вашего кошелька. И ничего больше.
Хочу я замуж, замуж хочу…
Так и вертятся на языке слова попсовой песенки. Редкая женщина упустит шанс узнать имя своего суженого. И тут на глаза попадается картинка: узнай, кем будет твой будущий муж. Ведомые жаждой узнать свое будущее, барышни бросаются по ссылкам, уводящим их в многочасовое путешествие по тестам, вопросам и результатам, которые, правильно, требуют небольшого капиталовложения. Прошли тест? Отправляем смс на указанный номер. Приходит запрос с просьбой подтвердить заказ. Что мы делаем? Верно, подтверждаем, получаем смс с кодом, вводим его и… Вместо имени суженого видим грамотно обработанные программой ответы на банальные вопросы. У кого-то это вызывает бурю восхищения — это ж надо, как точно описали мужчину, которого я хочу, а другие, напротив, начинают негодовать. И вот еще одно виртуальная корова слизала с вашего счета еще тысяч эдак 30-40! Радуются только те, на чью удочку вы попались. Кстати, на этих же сайтах вам пообещают 30(!!!) бесплатных тестов. На совместимость, на любовь, отношения, у вас появится уникальная возможность узнать, насколько вы стерва, что о вас думает противоположный пол, виртуальные тесты даже расскажут вам о вашем будущем… Однако после прохождения 3-его теста злостная машина опять попросить денег. Кое-кто играет дальше. Пока заботливой сотовый оператор не заблокирует вас от дальнейших ошибок. По крайней мере до пополнения счета.
Хочешь знать, когда у тебя родится ребенок?
Пожалуйста! Еще одна замудреная программа изволит обработать ваши ответы и, о, чудо, назовет дату рождения вашего ребенка. Назойливые барышни проверят результат несколько раз. И ответы совпадут (не удивляйтесь, большинство таких сайтов записывает ваш IP-адрес), дабы, неровен час, погрешности какой не произошло. Стоит ли говорить, что за желанную дату вы снова заплатите смс-собщением?
Узнай, кем ты был в прошлой жизни!
Рекламные вопли еще одного виртуального махинатора обещают вам рассказать о ваших прошлых жизнях. Кошки, собаки, крокодилы, головастые инопланетяшки, мелкая рыбешка, пираньи и прочая живность внесена в список результатов тестов. Мало кто откажется похвастаться своим знакомым тем, что он знает, кем он был предыдущие семь жизней. Вот и платит находчивому программисту, создавшему эту чудо-игрушку для взрослых.
А смерть. Всемирная паутина знает день вашей смерти!
Всего 8 у.е. и вам поведают точную дату вашей кончины. Вашей покорной слуге суждено покинуть сей бренный мир 10 мая 1961 года от нервного истощения. Да, не очень бы мне хотелось помирать в столь почтенном возрасте. Осмелюсь заметить, что я удосужилась поинтересоваться датой смерти людей уже умерших. Полагаете, ответы совпали? Отнюдь. Разница составила 10-15 лет. Кто-то умер значительно раньше, а кто-то пережил назначенный срок на столько же.
Хотите увидеть свое фото 40 лет спустя?
Мастера фотошопа и специальная программа всего за 5-10 у.е. предоставят вам такую возможность. Результата вы будете ждать либо день, либо всю оставшуюся жизнь — больно много развелось умельцев содрать деньги и заблокировать непотребный сайт, принесший немалые средства.
Жаждете грудь Пэм Андерсон или Анны Семенович без операций? Конечно! И тут вам помогут! Методика 25-го кадра? Как-то несерьезно! Самое время обратить свой взор на чудо китайской промышленности — крем для увеличения бюста. 2-3 размера вам обеспечены. Естественно, со слов рекламы. На деле вы получите пасту столь омерзительной консистенции и запаха, что уже на третий день ваше тело будет источать удушающие миазмы. Те же, кто доходит до конца курса результат не видят. Поздравляем! Вы оказались в числе 3% женщин, на которых этот чудо компонент не действует. Деньги вам не вернут.
Мужчины зачастую комплексуют по поводу размеров сами понимаете чего. И снова Китай впереди. Чудо-крем из натуральных компонентов поможет увеличить размеры на сантиметров эдак 5-10. Словом, мечта идиота. 50 у.е. и крем у вас. Боюсь только каждый из вас окажется среди все тех же 3%, на которые компоненты препарата не действуют никак. Увы! Не судьба. Знакомый весной подсел на панацею от небольшого размера. Чувствую, вскоре лечить его придется у психотерапевта. Денег ушла уйма, только результата, с его слов, никакого. Кто-то присылал тюбики с кремами, вызывающими адское жжение, кто-то исчезал из поля зрения. Один тюбик кто-то его надоумил отнести на экспертизу. Смеялись мы долго — кто бы мог подумать, что обычный вазелин может увеличить достоинство? Оказывается, грамотная реклама может продать все, что угодно. Увы, эффект плацебо в данной ситуации не сработал.
Кем были ваши предки?
НЕ знаете? Как можно! Всего 10 у.е. и в вашем кармане полная родословная. Потрясая ею, вы расскажете своей бабушке, что ваш прапрапрадед Наполеон был замечательным человеком и, оказывается, имел к вам непосредственное отношение. Быть может, вы родственник самого Толстого? Или вы потомок древнейшего рода Долгоруких. Чего только не делают великие виртуальные комбинаторы, чтобы подсадить человека на свою сетевую иглу!
Продолжать можно бесконечно. Это даже не десятая часть того, за что вы можете выложить деньги и получить вазелин с многотысячной накруткой, кипу бумаг с якобы бесценной информацией и пустые диски с видео.
Удачных вам прогулок, дамы и господа, по бескрайним проспектам всемирной паутины. Будьте внимательны и осторожны — там нет светофоров и пешеходных переходов. И дорожно-постовые службы тоже пока никто не создавал. Там прав сильнейший. Вряд ли удастся стать победителем во всемирном виртуальном лохотроне. Разве что вы сами придумаете новый.
Всегда ваша Е.С.
В следующем номере мы расскажем вам о гороскопах. Стоит ли верить многообещающим предсказаниям малоизвестных астрологов и кто на самом деле составляет индивидуальные гороскопы.
P.S. Да, и мышцы нарастить не забудьте. Все тем же чудо-кремом. А результат? Так его никто не обещал!

Мы...

2009-08-08T00:11:00.001+03:00

… боремся с болезнями, но все равно заболеваем…
… вынашиваем наполеоновские планы, но останавливаемся, достигнув лишь первой цели…
… гордимся воспитанием, данными родителями, но забываем им позвонить…
… демонстрируем свою добродетельность, но вынашиваем план мести соседке…
… жаждем денег на блага, но тратим их на безделушки…
… желаем показать себя как неутомимых работников, но весь рабочий день сидим в социальных сетях…
… живем сегодняшним днем, но строим планы на завтрашний…
… имеем множество талантов, но не предпринимаем попыток раскрыть их…
… любим одиночество, но не можем жить без общения…
… мечтаем выделиться из толпы, но продолжаем носить серое и джинсы…
… намереваемся быть благородными спасителями, но, увидев аварию, принимаемся снимать ее на видео…
… не верим в идеальных людей, однако в толпе пытаемся найти свой идеал…
… не доверяем людям, но все равно продолжаем плакаться им в жилетку…
… не смотрим выпуски новостей по телевизору, но ежедневно читаем их в интернете…
… негативно относимся к толпе, но каждый день сливаемся с нею…
… ненавидим Дни рождения, но из года в год отмечаем их…
… обещаем себе сесть на диету в понедельник, но продолжаем есть как обычно…
… обижаем близких людей, но потом сожалеем о содеянном…
… обожаем спать до полудня, но ставим будильник на 6 утра…
… пишем личные дневники и вывешиваем их в интернет, чтобы их читали…
… плюем на общественное мнение, но каждый день спрашиваем: «Как я выгляжу?»…
… повествуем о тяжелой домашней работе, но дома садимся у телевизора и едим пельмени…
… позиционируем себя, как альтруистов, но даже за мелкую услугу берем деньги…
… покупаем на распродаже куртку, но не носим ее потому, что она не подошла по размеру…
… презираем попсу, но невольно ей подпеваем…
… пренебрегаем отношениями, а потом плачем об их утрате…
… прощаем собственные ошибки, но осуждаем тех, кто их совершает…
… смеемся над себе подобными, но злимся, когда смеются над нами…
… сыплем умными афоризмами, но не можем разобраться в самих себе…
… уверены в своем спокойствии, но тянемся за очередной сигаретой…
… улыбаемся коллегам, но думаем, как их подсидеть…
… устраиваем семейные скандалы в квартире, но на публике превращаемся в идеальных супругов…
… учим детей не верить никому, но пытаемся выиграть на лохотроне…
… хвалим друзей в лицо, но корим их за спиной…
… хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть, но часами совершенствуем свой образ перед зеркалом…
… шокируем окружающих своим поведением, но боимся сказать: «Я тебя люблю!»…

Давайте будем самими собой!
И помните, что счастье — это когда не надо врать, что тебе хорошо…

О карандаше

2009-07-09T14:34:00.001+03:00

Каждый день нашей жизни должен проходить так, чтобы мы знали, что прожит он не зря…
Карандашный мастер сделал очередное свое детище. Стройный, ровный красивый карандаш был рад своей яркой деревянной оправе и все ждал, когда же мастер положит его в коробку. Но мастер взял его в руки и стал говорить…
— Всего пять вещей ты должен знать для того, чтобы стать лучшим карандашом. Во-первых, ты должен позволить кому-то держать тебя в руке, и тогда ты в дуэте с ним сможешь творить удивительные вещи. Ибо поодиночке вы будете просто рукой и просто карандашом. Во-вторых, иногда тебе придется терпеть болезненное обтачивание, которое будет обострять твои способности. В-третьих, у тебя будет уникальная возможность исправлять собственные ошибки. В-четвертых, самое важное, что у тебя есть, находится внутри тебя… Это твоя основа, без которой не было бы и тебя. И, наконец, в-пятых, какой бы ни была поверхность, ты должен оставить на ней отчетливый след.
Карандаш положили в коробку, где он ждал появления своей руки…
Человеческая жизнь чем-то похожа на карандаш. Чтобы был результат от работы, нужна команда. Выбирая жизненную дорогу, человек нередко ошибается. Для него это и есть болезненным обтачиванием. Самая важная наша сущность — внутри нас. Наш духовный стержень помогает преодолевать препятствия и бороться до конца. И мы умеем оставлять после себя следы… Светлые, темные, в виде пятен и замысловатых узоров. Только одного человек не может — исправить сделанные ошибки, потому, что время вспять не повернешь.

Еще вчерашняя гроза

2009-06-24T16:51:00.003+03:00

Гроза в Гродно

2009-06-24T13:22:00.007+03:00

Снято во время грозы в Гродно...

Взорвала!

2009-05-25T18:30:00.001+03:00

http://life.ru/video/9549

Это стоит услышать!!!!

Новый Образ с сайта

2009-05-22T15:11:00.001+03:00

Крутая тачка

Изумительная, неповторимая, необузданная и харизматичная. Год выпуска 1985. Пробег 24 полных. Установлена последняя версия электроники для вашего максимального удобства и комфорта. Есть все. И даже кожа (немного с целлюлитом). Фары голубовато-зеленые. В сырую погоду приобретают глубокий серый оттенок. Высокий капот, небольшие упругие буфера. Седло тоже неплохое — берешь в руку маешь вещь! Длина кузова составляет 160 сантиметров. Вес ненагруженного продуктами изделия составляет 70 кг. Цвет нежно-розовый, как у поросеночка. После применения неправильного топлива изменяется — становится багровым или красным. Топливо Самогон-1 вызывает негативную реакцию. Электроника временно приходит в негодность, подгибаются колеса и впадают педали. В случаях острого отравления начинает чихать и писаться. Вероятны сильные выхлопные газы и выброс пришедших в негодность топлива и сопровождающих его элементов. В случае передоза включается автопилот.
Не любит элитные заправки Виски и Тэкилой, а также дешевые виды топлива типа Пива и Тоника.
Крыша с откатом. Может срываться ветром и улетать в неизвестном направление. Будьте осторожны — материалы дорогие, а потому не рекомендуется выгуливать изделие на сильном ветру или в плохую погоду.
Состояние отличное. Все опции функционируют. Ключи от зажигания не требуются — заводится сама. Иногда без повода. Предпочитает длинные забеги и неспешные движения. Не терпит грубого обращения и небрежности. Любит, когда вылизывают коврик и пылесосят сиденья.
Во время вождения рекомендуется пристегиваться — сильно заносит на поворотах. В случаях неправильной эксплуатации начинает ворчать и сбивать прохожих. Дважды битая. Ремонт сделан отличный — признаков аварий нет. Требуется новый хозяин, который установит современную сигнализацию, обеспечит качественным топливом и заменит шины. Наличие машинного масла приветствуется. Будет рада покраске в солярии и ремонту тормозной системы.

С юмором все в порядке.

Природа искушения

2009-05-20T22:54:00.002+03:00

— Вот и все, — сказал Господь, когда создал первых людей, — теперь и отдохнуть можно.
— Господь, погоди, слепи мне, пожалуйста, счастье, — попросили новоиспеченные люди.
Всевышний подумал и протянул человеку кусок глины:
— Сам слепи…
Адам и Ева жили в раю в полном достатке. Не знали они ни бед, ни забот. Избавленные от надобности что-либо делать, они положили кусок глины под дерево. Там он и засох. Все бы ничего, только периодически проходили первые люди мимо запретного дерева, но ослушаться веления Господа боялись.
Падший Ангел частенько наблюдал за их поведением, и не упускал возможности сказать Создателю, что человек слаб и зачастую бывает ничтожен в своих желаниях и похотях. Не поверил тогда Всевышний Падшему Ангелу.
Много ли времени прошло, мало ли — история умалчивает, только надумал Падший Ангел соблазнить Адаму и Еву.
— А вы попробуйте яблочко! — канючил он, сидя на яблоне, мимо которой в очередной раз проходили первые люди.
— Нам Господь запретил, — отвечали те в один голос.
— А знаете ли вы, — продолжал искуситель, — что яблоки эти непростые… Они сделают вас ангелами, у вас даже крылья вырастут!
Не устояли тогда люди и вкусили запретный плод. Ликующий Падший Ангел побежал к Господу, чтобы рассказать, что люди ослушались и вкусили яблочки. Разгневался Господь и приказал выдворить Адаму и Еву из рая. Мольбы, слезы и просьбы первых людей не помогли — Всевышний был непреклонен. Люди искренне раскаялись, только в раю не было места для грешников.
— Вы можете взять из рая только одну вещь, — произнес Господь.
Даже не думая, Адам побежал к дереву и взял тот самый засохший кусок глины, из которого он должен был слепить свое счастье. Всевышнему стало жалко человека:
— Чтобы вам не было так тягостно покидать рай, я разрешаю каждому ангелу сделать вам подарок. Только все дары должны поместиться в твоей ладони, Адам.
И Господь первым положил в руку первого человека пшеничное зернышко. И ангелы стали по очереди класть в ладонь Адама зерна: кто-то кофейное, кто-то чайное, кто-то оливковое. Льняные, цветочные, гранатовые, яблочные, кукурузные и прочие зерна постепенно наполняли ладонь. Из них изгнанным предстояло взрастить урожай. Падший Ангел молча стоял и ждал, пока все закончат.
— Ну, все, заканчиваем, и ты свое клади, — произнес Господь.
Падший Ангел положил в ладонь Адама зернышко винограда.
— Зачем ты это сделал? — поинтересовался Создатель.
— Я уже говорил тебе, Боже, что человек слаб и ничтожен в своих низменных желаниях. Я это уже один раз доказал. Ты убедишься в этом еще раз! Не гневись на меня — человек в жажде удовольствия извлечет алкоголь даже из пшеничного зернышка…
Разгневанный Господь приказал заканчивать процессию и выпроводить из рая провинившихся. У самого выхода Падший Ангел подошел к Адаму, разжал его ладонь и положил туда крошечные маковое и табачное зернышки.
— Теперь все! — произнес он. Тем временем другие ангелы с укорозиной смотрели на Падшего.
— Собственно говоря, — произнес тот, —я всего лишь выполняю волю нашего Создателя. — Я ничего плохого не делаю. Пускай время покажет, что в человеке сильнее — сила воли или искушающее желание.
С тех пор все дети первых людей борются со своей человеческою сутью — искушением, и тем самым определяют форму своего счастья...

Сказка про Буратино на соременный лад

2009-05-16T16:56:00.002+03:00

Сидел как-то старик и горевал: жена его была бревном. Взял тогда он полено и решил выстрогать из него себе жену-малышку. Только просмотр новомодных порносайтов совратил старика, и решил тот сделать себе мальчика. Тока прознала про все жена и приказала полено сжечь. Тогда дед подарил бревно своему другу импотенту — папе Карло. Не мудрствуя лукаво, Карло произвел на свет мальчика из деревяшки. Обильно сдобрил его милыми кудряшками, деревянным ртом и такой же елдой. Самом собой в нужных местах и отверстия просверлил. Прикупил и азбуку сексуальных игр (каццо нонче она камасутрой зовется). Долго ли мало ли сожительствовали старик педофил и мальчик с деревянной писей, да в скором времени Буратино сказал:
— Папаня, я не полл ниче, где мой порше, вилла на Карибах и все остальные прибамбасы. Чета меня не прикалвает твоя каморка. Да и вообще даже половины поз из азбуки мы с тобой не попробовали. Ухожу я от тебя.
Напоследок раздосадованный Карло еще разок оприходовал своего подросшего сынка, отпустил его с миром и отправился в каморку строгать себе деревянную вагину — она точно не убежит.
Недолго Буратино гулял — он встретил их… Большая шведская семья уже много лет жила в театрике. Заправлял там всем отважный и небритый в никаких местах Карабас Барабас. Основным атрибутом его сексуальных игрищ была мощная плеть, коей он обхаживал своих любовников и любовниц. Пожалуй, таких извращенцев, как Барабас надо было поискать. Педофил, любитель мальчиков и собак, этот дядя с длинной бородой отличался своим мощным брюхом и трехсантиметровой писей. Больше всего ему нравился Артемон — непривередливая собака обожала толстого дядьку и его нежные ласки.
Буратино сразу, конечно, жутко испугался их и убежал — одно дело когда тебя имеет старый дедок с вялой писей, а совеем иное — целая толпа извращенцев, предпочитающих ролевые игры.
По дороге он встретил Лису Алису и Кота Базилио — те пару лет как сбежали от семейства театральных извращенцев — несчастный кошак страдал тяжелой формой геморроя, а Лисе Алисе достало всем лизать. Они удалились из театра и мирно бухали на Поле Дураков. Периодически они развращали молоденьких кроликов и птичек. Вы думаете зря у кроликов такая высокая скорость выполнения супружеского долга? Бухие в дрова кот и лиса услышали звон золотых монет, ударяющихся о деревянные яйца поленистого мальчика. Манящие звуки заставили Алису станцевать стриптиз, а кот даже оголил свой геморрой, чтобы получить монетку. Да побрезговал Буратино пользоваться жопой с геморроем — оприходовал Лису во все щели, дал вылизать и был таков. Выслушав сказку о золотом дереве, Буратино ночью выкопал ямку, насрал в нее и закопал содержимое — чтоб не воняло. Утром Кот и Лиса так и не нашли в ямке денег — злой мальчик просто положил в нее продукты жизнедеятельности своего организма.
Но предусмотрительные животные предварительно объяснили безмозглой деревяшке, что нужно сходить на болото. Там Буратино встретил черепаху Тортиллу. Не будучи любителем земноводных, он было собрался отказаться переспать с сей особой, но… Тортилла сняла с себя одеяния и деревянный мальчик увидел обвисшие до пупа сиськи, дряблую жопу и обросшую 3,14зду старой черепахи. Чары черепахи взяли свое. Однако в самый ответственный момент в спальню ворвался Дуремар (вот уже 10 лет он жил с Тортиллой и даже детей общих нарожали — целое болото детей-лягушек неуклюже перепрыгивало с кувшинки на кувшинку и квакали).
— Мордобой обеспечен, — подумал Буратино, вытягивая свою вечно стоящую елду из полового отверстия дряхлой черепахи.
Но Дуремар вместо того, чтобы броситься в драку, прильнул к деревянному телу стал тереться. Вот уже 10 лет он ушел из театра и мечтал о мужчине, но под рукой была только старая черепаха с обвисшими сиськами да кувшинки вместо искусственных вагин. Короче, две недели Буратино зависал на болоте, а когда надоело — решил идти жить в театрик. В знак благодарности жители болота подарили деревянному мальчику золотой ключик и пачку презервативов собственного производства из пиявок.
Жизнь в театре была потрясающей. Каждый день — ролевые игры, секс без предела, то с Мальвиной, то с Карабасом, иногда — с Арлекином. Пьеро любил сцены насилия — он так рыдал, что возбуждал всю семейку, и в скором времени все бросались его оприходовать. Особый кайф был от сношения с пуделем Артемоном, но собака была любима Барабасом, а потому редко удавалось потешить себя сношением с ней. Короче, оргии длились подолгу пока не начался кризис… И тут все поняли, что нужно искать себе пропитание.
Когда закончились деньги от съемок порно, а театр х..естоящего извращенца из-за того же кризиса перестал приносить прибыль, шведская семейка отправилась на болото собирать лягушек. Однако в скором времени французы отказались от болотных тварей и перешли на более дешевый продукт — сыр. Тогда-то и было принято решение жрать лягушек. Готовить не умел никто, потому жрали их сырыми. В качестве деликатеса употребляли пиявок. Когда лягушки закончились, в суп пошла Тортилла. Правда, жестоковата была. Дуремар ликовал — наконец, он избавился он от этой дряхлой земноводной. Однако не знал несчастный выздохший пиявщик, что его судьба тоже предрешена — его тоже хотели сожрать. За три месяца жизни на болоте Мальвина научилась кое-чего готовить. Короче, из Дуремара получился отменный холодец. Когда на болоте была съедена вся живность и все кувшинки, злая голубоволосая девочка предложила кинуть жребий. Так умер Артемон. Вкусная была собака. Тем временем кризис бушевал. Жрать все равно было нечего. Голодный Пьеро все время плакал — пришлось съесть и его. Арлекин слишком много хохотал — его тоже пришлось сожрать.
— А где же Базилио и Алиса? — спросила Мальвина, когда закончилось мясо.
Началась охота на бродячих животных. Долго ли коротко ли гонялись театральные мясоеды за котом и лисой, но это у них получилось. Мальвина огрела кота костылем — тот и сканал, а лису все вместе отымели, засунули в жопу очки и замочили… В рассоле, конечно. Потом, самом собой разумеется, съели и ее.
Но кризис все не кончался. Кончали только оставшиеся в одиночестве Мальвина, Буратино и Карабас Барабас в друг друга, хлестали плеточками и продолжали свои сексуальные оргии — у секса не бывает кризисов. Ну, разве что в старости да при отсутствии виагры. Кризис продолжался. Жрать было нечего. Топливо закончились, газ не поставляли, и Мальвина приняла решение — сожрать самого большого из их компании. В конечном итоге Буратино проколол носом брюхо Барабасу, но Мальвине уже надоело сырое мясо и отсутствие зрелищ и она сожгла болтливую деревяшку и нажарила потрясающих шашлыков.

Товарищи! Я та самая Мальвина!!! Пришлось срезать волосу, выбрить пелотку и подготовиться к поиску жертв вне сказки… Кто следующий?

Почему любовь слепа?

2009-04-01T02:28:00.000+03:00

В тихом земном уголке собрались однажды все человеческие чувства. Разговор не клеился, а погода не приносился наслаждения. Когда Скука стала открыто зевать, Сумасшествие предложило:
— А давайте играть! В прятки! Вы все прячьтесь, а я вас буду искать.
На том и порешили. Сумасшествие стало считать…
— Один… Два… Три… Четыре… — разносилось эхом.
И чувства бросились прятаться кто куда.
Азарт спрятался в казино — он превратился в шарик рулетки, который так завораживает одержимых игрой. Апатию ничего не интересовало, а потому она предпочла схорониться в огромном камне на обочине дороги — он все равно ничего не чувствует и не понимает. Бескорыстие бросилось всем помогать прятаться — это его сущность. Благородство долго металось в поисках укрытия, пока не нашло для себя средневековые рыцарские доспехи — просто в современных вещах ему не нашлось места. Боль рассыпалась на пять осколков и впилась лани в ногу, чтоб она не могла убежать от хищников; рыбе — в плавник, чтобы та не могла уплыть от опасности; птице в крыло, чтобы она не сумела подняться в небеса; льву — в зубы, чтобы он не смог есть, человеку — в сердце, чтобы он ни о чем, кроме нее, Боли, не думал. Брезгливость полагала, что ее не станут искать на скользкой улитке. Вдохновение опустилось на перо поэта — так было проще всего. Вера поднялась на облака — она была уверена в том, что именно там ее место. Гнев застыл на кончике ножа — авось произойдет что-нибудь. Гордость посчитала недостойным играть в глупые игры — это принижало ее. Горе превратилось в алкоголь, которым его заливают люди. Достоинство присело на край рыцарского доспеха — оказывается, для него, как и для Благородства, тоже нет места. Жадность заползла в болото и спряталась под брюхом огромной лягушки. Желание скрылось в жерле спящего вулкана. Забывчивость хотела спрятаться, но спустя секунду совсем забыла об игре — оно так и осталось сидеть на лавочке. Зависть решила спрятаться в тени Успеха — зачем придумывать что-то новое. Интрига забралась в толстую книгу аккурат перед кульминацией — ей нравилось шокировать публику необычными сюжетами. Искушение, как и Боль, разбилось на части: одна его доля нашла себе место в игровом автомате, другая — в мешке с деньгами, а третья ухитрилась залезть в булочку, лежащую перед дамой, которая сидела на диете. Красота улеглась на озерную гладь в надежде, что не будет обнаружена. Лень не хотела прятаться, а потому просто легла под лавочку, на которой до этого сидели все чувства. Лживость замаскировалась в лучах солнца. Любопытство залезло в темное подземелье — как-никак человека тянет все неизведанное. Надежда повисла на косе у Веры, сидящей на облаке — они редко расставались. Наслаждение разбилось на две части и стало сопровождать Боль и Искушение. Ненависть забралась на оружейный склад. Одиночество поднялось на самую высокую гору — его точно никто там не тронет. Отвага зашла в музей и решила там остаться. Отчужденность подыскало для себя заросший бурьяном пустырь — там никто не ходит. Печаль скрылась на кладбище — ей место среди могил. Правда молча стояла в стороне и, взирая на снующие чувства, не пряталась. Презрение превратилось в гангрену. Равнодушию тоже было все равно, и оно присело рядом с камнем, в котором спряталась Апатия. Радость залезла на радугу. Раздражение наполнило спальню живущих вместе супругов. Раскаяние упало на пол вместе с разбитой посудой. Ревность прилегла на ладонь мужчины. Свобода нашла себе место на крыльях птицы. Скромность укрылась на шляпке восковой фигуры на экспозиции 17 века. Скука отправилась в офис. Скупость, как и Жадность, решила забраться в болото. Сомнение залезло в карман к Удаче — там тепло, и искать вряд ли станут. Страдание зашло в больницу осмотреться и мгновенно нашло себе место. Страсть нашла в жерле вулкана Желание и спряталась там же. Страх забрался в самую глубокую пещеру и не показывал носа. Счастье увидело детей, и, забыв о прятках, стало с ними играть. Такт укрылся в исторических альманахах. Триумф забрался в Голливуд. Трусость была столь боязлива, что решила не рисковать своей жизнью и никуда не спряталась. Удача залезла под монетку на дороге. Успех спрятался рядом с Триумфом в Голливуде. Унижение стало словом, а Эгоизм — укрылся в нарциссе. Эйфория нашла Радость и они вместе стали танцевать на радуге. Энтузиазм временно поселился в клавиатуре клерка-бездельника. Ярость же легла на лезвие ножа, на кончике которого уже был Гнев. И только Любовь все никак не могла найти себе места, ведь там, где она привыкла обитать теперь поселилась боль… Тем временем счет подходил к концу. Любовь увидела куст ярких красных роз и скрылась в нем.
— Миллион! — произнесло сумасшествие и стало искать…
Первым Сумасшествие нашло Забывчивость, ведь она забыла о том, что началась игра и вернулась к месту сбора. Рядом с ней сидела Гордость, которая посчитала недостойным участие в игре. В руках у нее был нарциис — а ведь именно в нем укрылся Эгоизм. Лень лежала там под лавочкой — ей просто не хотелось двигаться и напрягать себя. Недалеко в камне спрятались и Апатия с Равнодушием — они всегда в шаге друг от друга. Бескорыстие прибежало само — оно пыталось найти, кому же еще помочь спрятаться. Довольно быстро нашлись и Отчужденность с Одиночеством — они порой так похожи. Трусость и Страх тоже было найти просто, да и Жадность со Скупостью соседствовать любят. Страдание и Печаль, как правило, не скрываются — они просто присутствуют в жизни людей. В больнице нашлось и Презрение. Сумасшествие не ожидало его там найти, но потом вспомнило, что Презрение очень похоже на гангрену: поразив лишь часть души, оно со временем поражает ее всю…
Горе тоже долго искать не пришлось — его заливал какой-то несчастный мужчина, сидящий во дворике дома. А рядом играли дети... Вы помните, что Счастье заигралось с ними в мяч и забыло спрятаться? Над головой у себя в том же дворике Сумасшествию послышался чей-то звонкий смех — это Радость и Эйфория устроили праздник на радуге. Когда смех найденных стих, Сумасшествие услышало жаркий спор — это Вера, забравшаяся на облака, о чем-то спорила с Богом. Надежду искать не пришлось — она была рядом с Верой. И тут что-то припекло Сумасшествию руку — это нежное весеннее солнышко ее обожгло. Стало понятно ему, где же скрывается Лживость — ведь ее сразу так тяжело заметить.
Громкий скандал в семье помог найти Раздражение, матерная брань открыла Унижение, звонкая пощечина сориентировала в поиске Ревности, а в разбитой посуде Сумасшествие узнало Раскаяние. А совсем рядом, в соседней квартире, на полу была кровь. Рядом с телом старика валялся нож. Вы помните, что именно на нем скрывались Гнев и Ярость? В оружейном магазине, где был куплен нож, Сумасшествие отыскало Ненависть.
Сумасшествие отправилось на дальнейшие поиски. На дороге оно нашло монетку, а под ней — Удачу. Удача привела к Триумфу и Успеху. А у них в тени, как известно, всегда прячется Зависть. Сумасшествие решило испытать судьбу и отправилось с найденной монеткой в казино — бегающий шарик так завораживал, что в кармане у стоящей рядом Удачи чихнуло Сомнение, и в шарике Сумасшествие признало Азарт.
Пышущее жерло вулкана указало на место нахождения Желания и Страсти. И тут же в подземелье укрылось Любопытство. На скользкой противной улитке у подножия горы сидела Брезгливость.
Долго искало Сумасшествие Благородство и, наконец, нашло его в музее на запылившихся рыцарских доспехах. Отвага и Достоинство, как пережитки былых времен, были рядом. Здесь же, в музее, скрывалась Скромность. В лежащей рядом с восковой фигурой книге Сумасшествие нашло Интригу. Тут же скрывался и Такт.
Забравшаяся в офис Скука так зевала и была столь заразительна, что Сумасшествию не составило труда ее отыскать. Гусиное перо, из которого один за другим выплывали чудесные стихи, выдало Вдохновение, а клавиатура, на которой усиленно набирал новый проект клерк, раскрыла место, где прятался Энтузиазм. Сумасшествие выглянуло в окно офиса и увидело прекрасное озеро — где же еще скрываться Красоте. И тут послышался громкий крик птицы. Несчастное пернатое падало вниз — это Боль впилась ему в крыло. Тогда Сумасшествие вспомнило, где оно еще видело Боль и приказало ей выходить. Но было поздно — птица упала на землю и разбилась. Рядом на асфальте лежала и разбитая Свобода. Она получила Наслаждение от полета. И тут Сумасшествие глянуло на воров, уносящих деньги, на студента, проигрывающего в автоматы последние гроши, и на пухлую даму, жадно поедающую пирожные. Искушение было здесь!
Все человеческие чувства отыскало Сумасшествие. Не хватало только Правды. Оно вернулось к месту сбора и тут увидело ее… Правда молча стояла в стороне, она никуда не пряталась, ибо знала, что ее рано или поздно найдут. Только забывают о ней люди… Сумасшествие тоже не обратило на нее внимания…
— А где же Любовь? — поинтересовалось Любопытство.
И Сумасшествие снова ринулось на поиски. Оно обошло всю землю, заглянуло под каждый камень, залезло в сердце, в котором до Боли жила Любовь… Нигде ее не было. И тут Сумасшествие увидело куст роз и аккуратно раздвинуло ветки. Шипы роз больно впились в глаза Любви. Она ослепла… Чтобы хоть как-то искупить свою вину, Сумасшествие вызвалось быть вечным проводником Любви. С тех пор Любовь слепа, а Сумасшествие водит ее за руку.
Почему никто не предложил спрятаться Сумасшествию? Просто его никто не ищет… Оно приходит само… А теперь — вместе с Любовью.

Очередная бредь...

2009-03-28T12:43:00.001+02:00

Золушка застрявшая фтыкве

Кто я?
Истинная ЗОЛУШКА с бородавкой на носу, горбом на спине и богатым приданым ищет жениха под стать. Обладаю самым современным средством передвижения: дубовой ступой с метлой из березовых листьев, насаженных на заточенный осиновый кол. Пользуюсь духами с чесночным экстрактом (лук на дух не переношу), облачаюсь в стильные лохмотья с рублевской помойки, ношу парик от Аллы Пугачевой, трусы, снятые с Валерия Юдашкина и время от времени цепляю на себя нос Майкла Джексона (вы, чтоль, думаете зря у него там дырка?). Часто бываю замечена в тусовке с Ксюшей Собчак, принимаю участие в оргиях Сереги Зверева, но вынашиваю ребенка от Змея Горыныча. Че и чирис скока радица ни знам и знать не хочу.

Короче, я же сказала, что я — ЗОЛУШКА. Перелопачу все в доме, перебью всю посуду, превращу ваш паркет в груду досок, а стены — в груду строительного мусора и кирпичей. Создам стихийное бедствие своим языком, и потом все это в порыве ярости слижу! Зажгу солнце для друзей, спалю хату партизанам и подожгу пороховой склад. Отжигать буду всю ночь, а ближе к утру вспомню, что вся гламурная хрень, на меня облаченная, превратилась в дырявые лохмотья. Но не надейтесь увидеть нечто интимное — груди нет от природы, а свою пятую точку я прячу в гламурные синие кальсоны советского производства. Короче, перед балом я, как водится всем золушкам, приглашу гламурного ФЕЯ с бицепсами, трицепсами и всем прочим, чтобы он превратил меня в крЫсавицу. В интимной близости с накачанными мальчиками не состояла — генетически модифицированные продукты вызывают у меня жесткую аллергическую реакцию, сопровождающуюся острыми приступами самовыведения из организма употребленных в пищу продуктов. На глазах у всей завистливой публики уведу с собой единственного и неповторимого прЫнца. С прЫнцом в интимную связь обязуюсь не вступать — беру его домой с целью эксплуатации его в качестве игрушки для моего маленького сынишки. ПрЫнца верну живым, но скорее всего без зубов, с сотрясением мозга, висящим на одном волоске глазу, со снятым скальпелем и без четырех пальцев. Членовредительством детородных органов ребенок не страдает, так что потомство у славного прЫнца еще будет!
Если я вдруг приглашу вас в гости, не удивляйтесь живности, обитающей в моей квартире! Недавно избушка на курьих ножках залетела от иностранного петуха (а я-то все понять не могла, почему она яйца такие крупные нести стала!) и теперь по моему рабочему столу носится десяток замечательных цыплят с деревянными срубами, на толстых лапах и с павлиньими хвостами. Циклоп сожрал Цербера, и виновника кровопролития пришлось посадить на цепь для несения службы…

Что я курю? Пожалуй, этот вопрос интересует большинство тех, кто так или иначе коснулся прочтения моей анкеты. Курю апельсиновые корки, смешанные с пометом избушки на курьих ножках, коровьими лепешками, сушеными мухоморами, волосами лешего, живущего в моем бассейне и еще какой-то фигни, которая заполняет мой мозг бредовыми идеями, межененавистничеством и желанием кого-нить пришибить или пустить на шашлык..

По поводу трах…ть меня в ротик или в другие отверстия для того предназначенные или нет — сие действо со мной невозможны. Фригидна от природы. Обладаю омерзительным характером. Неудавшихся любовников отправляю в суп или отдаю на перекус моему верному псу Циклопу.

Культурный ли посыл?

2009-03-15T23:47:00.000+02:00

Неумение наших молодых людей общаться иногда загоняет в ступор. Некогда была я заядлой посетительницей небезызвестного сайта знакомств. Среди откровенных хамов и разного рода извращенцев нередко встречаются и очень интересные адекватные люди. Впрочем, именно ради общения с ними я и заглядывала на поле виртуального разврата, в эдакую обитель рыцарей с мониторными забралами. Видимо, кризис в металлургии не позволяет изготавливать настоящие доспехи, да и борьба за даму сердца уже практически не требуется. Наши мужчины от недостатка внимания не страдают.
Анкета у меня, надо сказать, что называется «палец в рот не клади, а то по колено откушу». Взгляд скромницы и пухлые губки привлекают внимание любителей одноразовой любви на съемных кроватях. И посему предложения удовлетворить страждущего жеребца поступают часто. О встречах речи быть не может, а не отвечать — некрасиво, да и доставать будут долго.
Пишет мне как-то типичный качок. Крутой весь, тачкой своей заграничной хвастается, да словно ненароком предлагает его детородный орган моими устами красными в состояние экстаза привести.
Начинаю культурно отказывать, но существу с интеллектом обезьяны и отбитым мозгом, видимо, не доходит. Ставить в черный список — не о мне, да и свое языковое мастерство на сайте оттачиваю помаленьку. Решаюсь на кардинальные меры…
Переписку приведена без изменений. Орфография тоже сохранена:
Геркулес:
— Ну так ты пос…шь??? Мне уже не терпится.
Солнышко по башке лучиком перее…ло (то есть я):
— Тело у тебя красивое…
Геркулес:
— Ага, зря чтоль думашь качяюсь?
Солнышко по башке лучиком перее..ло:
— Не знаю, может и не зря. Мышцы у тебя такие большие, красивые… А ты биодобавки используешь для роста мышечной массы?
Геркулес:
— Ну так ясен пень. У меня рост высокий, а с децтва щюплый был. Вот теперь накачял себе мышцы. От девок отбоя нет. Еще ни одна не откозала. Ну так че, ты мне када посо…шь???
Солнышко по башке лучиком перее…ло:
— НЕ, извиняй, не получится… У меня аллергия на генетически модифицированные продукты.
Ответа не последовало! Учитесь, девушки, мальчиков с отгидропероленными мозгами и хроническим недое…том, провоцирующим острую мозговую недостаточность, отшивать!

Дворовые сборщики

2009-03-15T23:09:00.001+02:00

Случай недавний. Новый дом. Естественно, молодожены, получившие долгожданную квартиру, и семьи со стажем, вовсю стараются обустроить свои гнездышки. Дело, бесспорно, хлопотное, но нужное. Сосед по лестничной площадке приобрел стол. Надо сказать, что человек, видимо, при деньгах. Дубовый паркет на полу, люстра дорогущая, джакузи в ванную комнату поставил. Да и машина его среди соседских выделяется — новенькая, с глянцевым блеском, сидениями кожаными. Но ближе к делу. Привезли заказанный стол три мужика (сосед решил сэкономить на сборке и отказался от услуг мебельщиков-профессионалов). В каком-то дворе были найдены типичные дяди, за лишний литр готовые с неба звездочку достать или чего там принято говорить в таких случаях. В грязных дырявых робах, в страшных потрепанных ботинках, а один и вовсе был в кирзовых сапогах. Лица у сих особей были соответствующего вида. Сосед, конечно, собирать стол доверил им. Только, боясь, что дорогой паркет будет безнадежно испорчен, постановил: стол мужики будут собирать на лестничной площадке.
Добрых полчаса горе-сборщики зрели в некую инструкцию о сборке «стола компьютерного», больше напоминавшую обычную копирку. А потом, не мудрствуя лукаво, стали собирать наобум. Молотки, отвертки, пила, дрель, гвозди… Не минула сия чаша и меня — сборщики временно экспроприировали у меня набор отверток. Словом, чтобы сосредоточить необходимый подручный инструмент в одном месте, мужики обегали весь подъезд. Сбор стола сопровождался смачными выражениями а-ля «папа стукнул себя молотком по пальцу» и нехорошими отзывами в адрес некрасивых людей, которые, по мнению мужиков, страдают острым недостатком памяти — дырок забыли насверлить. Однако облегчить сбор злосчастного «стола компьютерного» и с инструкцией, и без нее, не удалось. Пришлось пилить детали и высверливать отдельные дыры. Через три часа стол был готов. На полу остались опилки и несколько кусочков доски, которые так и не пригодились. Ну, не нашлось им места! Как ни странно, получилось очень даже ничего. Мужики с чувством выполненного долга вернули мне отвертки и попросили телефон — позвонить хозяину и сообщить о том, что стол готов и можно принимать работу, да и расплатиться тоже было бы неплохо, а то, как откомментировал один из «мебельщиков», «трубы горят». Не прошло и получаса, как в коридоре раздался зверский мат:
— Несчастные некрасивые люди, как вы могли! Как в ваши головы с неострыми мыслительными углами пришла идея создать такую нехорошую вещь.
Да простит меня читатель — не стану передавать то, что было сказано. Все соседи с лестничной площадки вышли послушать культурного мужчину с галстуком и в костюме (такое нечасто можно услышать).
— Вы че свинтили, некрасивые люди, — аки с цепи сорвавшись, брызжа слюной, вопил сосед.
— Как че? Стол, кампуцирный, — попробовал оправдаться один из «сборщиков».
— А детали от второго вы куда дели? Это же обычные столы были, а вы мне полок каких-то налепили!!!
— А че вы только одно описание дали, да еще и от «стола компьютерного», — задал закономерный вопрос второй «сборщик».
— Зачем вам две инструкции??? Столы-то одинаковые, — обессиленным голосом произнес сосед, и тихо добавил: — Были…
— А мы не знали…
Чудо мебельного произвола внести в квартиру не удалось — разбирать пришлось.
Вот описываю ситуацию и бьюсь челом о сруб светлицы, возхохотамше под лавкою…

Рассмешило...

2009-03-15T22:01:00.001+02:00

Ane4go: Привет. Что делаешь?
!nferno: Пред! Да вот накопал перевод албанского на старославянский)
Ane4go: И что?
!nferno: Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!

Восставшая

2009-03-10T22:00:00.001+02:00

Первое лицо двуликого Януса смотрело на меня полными восхищения глазами. Ослепленная светом глаз, я верила. А во что? В призрачную мечту, нарисованную тысячами букв в прокуренном воздухе съемной квартиры… В пьянящий запах мимолетной одноразовой любви, которая надолго останется в памяти. И продолжения не будет. И любви не будет. Останется только легкое тепло, пьянящий аромат возбуждения, насквозь пропитавший простыни, на которых до стирки кувыркалось еще несколько сотен пар. Пар, для которых одноразовая любовь важнее постоянства и взаимности. Где-то за деньги, где-то по взаимной страсти, а в большинстве случаев — по пьяни…
А у меня было очарование. У меня было желание… И было все равно, что будет происходить дальше. Было плевать на то, что он подумает, не хотелось и думать о последствиях. Была искренность. С его стороны — только смена персонажа: с бесчувственного начальника во влюбленного мальчика. Дар притворяться, талант входить в твой образ, применяя психологические ухищрения, гениальность перевоплощения, брутальность созданного образа. Он успешен и богат. Он может купить любовь. Он так думает. Только не всем нужна продажная любовь. Ребячество и детская глупость, неумение контролировать себя в некоторых ситуациях. Он был просто похож. Похож на то, что было до этого и оставило в душе неизгладимый след.
А утром второе лицо двуликого Януса смотрело на меня равнодушно-раздраженным глазами. Хотелось нежности. Было разочарование. Бесследно исчезнувшее желание, уходя, разбудило что-то.
Хотелось верить, что эти глаза не умеют врать… Но были вторые… Которые умеют причинять боль. Хотелось слышать этот бархатистый голос, завораживающий… Но был другой. Тот, что больно бил по ушам.
Глупости все это… Словно птица Феникс в очередной раз была сожжена дотла. Пепел должны были развеять по ветру. Но лишь маленькая часть улетела. Навсегда. Птица Феникс восстала. В последний раз. Только взбунтованное любовью сердце ее, выжженное дотла, унеслось вместе с ветром. И нет ему возврата. Оно уничтожено раз и навсегда. Больше нет места доверию; не найдется уголка для того, чтобы спрятаться теплым словам и нежности; не отыщется ложечки для капель слёз; не будет свободного клочка для любви. Любовь должна жить в сердце. А сердца нет.
Осталось… Равнодушие, холод, осколки льда, и пустота. Приятная, охлаждающая, остервеняющая, сводящая в могилу малейшие проявления человеческих чувств. Она, пустота, изумительна. И глаза стали пустые. Раздолье ветру, творческим порывам и желанию работать…
Я стою больше… Я недоступна. Ушедшее мелкими шажками желание, сползшая по простыне нежность, убитая одним ударом любовь с первого взгляда, разбудили во мне ту, которой я должна быть. Уверенная женщина с пустым взглядом и полным отсутствием малейших проявлений человеческих чувств смотрит на тебя с обездушенного фото… Это я настоящая… Привет…

Дорога, вымощенная благими намерениями

2009-02-13T21:19:00.005+02:00

Вспомнила потрясающий ресурс: vchera.net называется. В свое время я туда пару своих материалов отправила под одним из своих ников. Тогда было чего боятся... А теперь могу во всеуслышанье говорить о том, что думаю.

Гродненский дорогостроительный Фельетон

Мостили дорогу… Долго мостили. А еще дольше думали над тем, как же ее быстрее да проще вымостить, дабы сделать красивой и практичной, большой. Вместительной такой, чтоб транспорту побольше на нее влезло. Словом, с благими намерениями дорогу строили.

Июнь.

— Ну, чего, — послышался писклявый голосок чинуши над столом, — шведов брать не будем, дорого они хотят.

— Правильно, правильно, Лаврентий Матвеич, нечего европейцев кормить — разнесся по овальному залу еще более писклявый голосок очкарика. — Нам тут самим есть нечего! Пускай наши все енто организуют, какой-никакой проект сделают. И сэкономим, да и, глядишь, наши спицьялисты архитектировать научуццо.

По залу прошелся шумок. Кто-то нервно отхлебывал кофе с семью ложками сахару, кто-то грыз принесенные с собой сухарики, кто-то щелкал шариковой ручкой.

— А что, конструктивное решение! — звонкий голос толстяка эхом отбился от стен и вошел в уши каждого, — Федор Ильич категорически прав! Правильно все! Нехай наши архитектуют!

В знак поддержки человек двадцать громко захлопало в ладоши. Ну да, зачем иностранцам отдавать деньги! Пускай студенты проектируют стратегически важный для поселка объект!

На сей ноте всего через полгода дорогу закрыли. И было тихо-тихо на ней. Никто не двигался, не было шума и гула тракторов да машин. С месяц простояла дорога нетронутой пока, наконец, первые машины с песком не стали неспешно двигаться в ее сторону. А поселок задыхался. Раньше от пробок, а теперь — от того, что важная для него дорога, которая через центр шла, теперь закрыта была. И как надолго — не знал никто из посельчан.

Декабрь. Полгода спустя.

— Тсс, — шептал Лаврентий Матвеевич, — какое открытие! Я еще сыну второму коттедж не достроил. А вы про закрытие тут завели речи красные. Мы все для людей делаем! И если дорога развалиться! Нет. Ни в коем случае! Надо продолжить! Остановите работы!!!

— Правильно, правильно, Лаврентий Матвеич, — разнесся по овальному залу писклявый голосок очкарика, — вон у Игоря Палыча тоже коттедж для дочери не достроен, да и квартиру тоже в порядок приводить надо — ведь на сутки сдавать ее! Сами понимаете: без ремонта с нее много не возьмешь!

— А что, конструктивное решение! — звонкий голос толстяка эхом отбился от стен и вошел в уши каждого, — верно! Мне тоже дачу достроить надо!

И работы прекратили… Временно, конечно!

Июль. Еще год спустя.

— Нет, товарищи! Так нельзя! Надо еще в нескольких местах ремонт начинать, а то мы так и за пять лет ничего себе не построим! — послышался писклявый голосок чинуши над столом. — Не дело это. Надо еще в список к 95 ремонтируемым объектам прибавить еще десятка три. Вера Анатольевна, пометьте, пожалуйста, и займитесь этим вопросом, а то третью квартиру так и не достроите, так что енто в ваших же интересах, сами понимаете.

— Правильно, правильно, Лаврентий Матвеич, — разнесся по овальному залу писклявый голосок очкарика, — Ольге Федоровне за два месяца так и не завезли плитку тротуарную на участок! А у Олега Викентьевича баня не достроена….

— А что, конструктивное решение! — звонкий голос толстяка эхом отбился от стен и вошел в уши каждого, — давно пора было такое решение принять! Людям надо добро делать! Поселок у нас маленький, красиво надо сделать! Все на благо людей! А они уж и без дороги привыкли! Мы им и так к 1 мая подарок сделаем! Вон в городах открытия таких стратегически важных транспортных объектов по лет пять ожидают! А мы всего за два года управились! И все на благо людей…

Разрыли поселок. Ремонт стали делать. И задыхался он, такой некогда тихий, от бесконечного рева тракторов да машин, на работу уже все пешком стали ходить — пешком ить оно быстрее, ить дороги все закрыты, поселок перерыт и перекрыт, пробки на углу каждом. И привыкли все к такому раскладу.

Июнь. Уже следующий год.
— Нет, товарищи! Так нельзя! — кричал Лаврентий Матвеевич, — не дело это! Мы же богатый поселок! Мы раз в два года плиты да плитку на тротуарах менять будем, и станет наш поселок тогда самым красивым. Да и по баньке себе построим. Деньжата колотить будем….
Крик чинуши внезапно перешел в таинственный шепот и на лице его образовалась потрясающая улыбка довольного кота, который только что придумал, как достать сметану со дна банки…
— Правильно, правильно, Лаврентий Матвеич, — разнесся по овальному залу писклявый голосок очкарика, — давно пора! А то дорогу открывать к Новому году… Не поспеем. Надо Татьяне Никитичне коттедж за поселком достроить, да и вилла Михаила Викторовича в Черногории все еще не готова… А еще не забываем про Самого Лаврентия Матвеича, у него сынок вырос, хаммер в подарок просит… Надо помочь, я думаю…
— А что, конструктивное решение! — звонкий голос толстяка эхом отбился от стен и вошел в уши каждого, — людям добро надо делать, на хлеб зарабатывать, да и армия строителей у нас. Куда ее потом? Так что надо продолжить… Плитка это хорошее решение. Надо бы вторую дорогу закрыть. Вам не кажется? Там тоже пробки. Полосность увеличить надо…
Аплодисменты в знак одобрения разнеслись над залом…
Но только как открыли дорогу, а не дорога то была, а мост, а он через три месяца рассыпаться стал. И упал в мельчающую реку автобус с пассажирами…

Копали ямы. Меняли плитку. Делали трассу. Мостили дорогу. И все благими намерениями. Наверное, в ад…

Iqстотридцатьсемь Давящая Интеллектом

2009-02-04T18:49:00.000+02:00

Обо мне
Редактировать блок… Блок включен
совсем непростая...
Я — маленькая ведьма на на электрическом помеле.
Рыжие волосы из куриного пуха придают мне особый шарм...
Пластилиновая бородавка на носу делает мою внешность неповторимой...

Девушки тоже бывают ведьмами.. Иногда... И я тоже ведьма..
... Только я чувствовать не умею. Впрочем, мне это и не надо. Свободна от... А отчего — думайте сами. По-своему счастлива, и в той же мере независима. Покорению, усмирению и прочим завислостям мужского сознания не поддаюсь. Бываю высокомерна. Обладаю омерзительным характером, самоуверенна, язвительна, независима.
Учусь быть стервой. Получается неплохо, но что из этого получится пока неизвестно.
Кусаюсь больно, бью по костям с обязательным переломом. Иногда прибегаю к помощи плети и прочих атрибутов жесткой художественной графики.
Когда я не в духе, трогать меня не рекомендуется — чревато ударно-травматическими последствиями с возможным смертельным исходом.
Звонить мне не стоит — позвоню сама, если мне то в голову взбрендит, но решение напрямую будет зависеть от краски, которой в этот день покрасит свои волосы большой синий таракан, живущий в моей маленькой рыжей головке.
Внешне напоминаю ангела, но внешность обманчива. Визуальные признаки моего ангельства пришлось сдать в химчистку. Нимб стоит на подзарядке ввиду того, что обладает плохой батарейкой. В славные времена его ношения, дабы сей атрибут ангельства не свалился с моей головы, носила его на рогах. Теперь рога спилили. Отращиваю новые. Во время полетов крылья иногда зачехляю в новые презервативы с клубничным запахом — другие в наших допотопных магазинах, наверное, не продают. По этой причине полеты приходиться осуществлять на метле последней модели, нагло скомунижденной мной и несчастной носатой старухи с бородавкой.
Временно живу в избушке на курьих ножках. Курица несет большие яйца, много жрет и столько же гадит. На удобрение огорода с чертополохом и коноплей хватает. Навоз могу продать по демпинговым ценам — в нынешние кризисные времена без подработки никак.

Видите, я совсем простая... Возьмите меня замуж!

Притча о забытом счастье
«Тук-тук», — кто-то настойчиво стучал в дверь вот уже полчаса. Она, наконец, встала, посмотрела в глазок и увидела странника в синих одеяниях.
— Ты кто, — удивленно спросила она.
— Я? Твое счастье. Ты меня ждала. Вот я и пришло.
Она подумала, присмотрелась и не открыла дверь. Счастье еще долго стояло под дверью в ожидании того, что эта девушка, до этого так мечтавшая о тепле домашнего очага, о любимом человеке и полноценной семье, все же откроет ему дверь. Но она молчала и только из динамиков ее компьютера доносился грохот тяжелого рока и сквозь распахнутое окно доносился веселый женский смех.
Она был с ней. Вторая девица была весьма своенравна и некогда ей неприступна, далека, чужа… А теперь они подруги… А счастье все стояло под дверь, вслушивалось в хохот девушек и ожидало. 15 лет ожидало, что дверь будет открыта. И ушло. Ушло с уверенностью, что больше не вернется в дом, где нашлось место для важной дамы по имени Карьера, но ни сантиметра места в душе для него, счастья…
Она вспомнила о нем, когда ей было 45… Вспомнила о том, что каждый день, уходя под руку со своей подругой Карьерой на работу, она видела неприметного молодого человека в синих одеждах, как она проходила мимо него и ни разу не пригласила в свой дом, ибо на первом месте для нее была именно Карьера. И теперь, понимая, что жизнь дала ей успех, деньги, славу, известность, уважение, почет, она осознала, что ее камин горел тускло и не давал тепла только потому, что растапливала она его одна, что дома стояла однотонная тишина, изредка лишь нарушаемая шумом музыки и приходом гостей, которые не чувствовали в ее дома тепла. Это был замок снежной королевы… А еще… А еще Карьера дала множество важных и не очень знакомств, первые страницы бездушных глянцевых журналов, яркие вспышки фотокамер и тщеславные съемки видеосюжетов о ней, неповторимой, недостижимой и гениальной… А что потом? Потом была тусклая и одинокая старость… Старость, в которой не было места ни успеху, ни былым достижениям… Только безбедное существование, почивание на лаврах все в той же тщеславной позе и легкие уколы совести, что за всю жизнь она никого не смогла сделать счастливым. Две дряхлые старухи — она и Карьера пили остывший кофе у потухшего камина… Только больше они не смеялись, да музыка не гремела из динамиков. Окно было закрыто.
«Тук-тук», — кто-то настойчиво постучал в дверь.
Она помчалась открывать и, даже не спрашивая, впустила стучавшегося.
— Ты кто? — спросила она странника в синих лохмотьях.
— Я? Твое потерянное Счастье. Быть может теперь ты поймешь, как дорого стоило то, чему не нашлось места в твоей жизни…

Знакомства
Редактировать блок… Блок включен
Познакомлюсь:
с Парнем в возрасте 31-40 лет

Кого я хочу найти:
А теперь, господа, обломитесь, писи в чехлы спрячьте и тяжело вздохните... Для успокоения можно на пяточках попрыгать — со мной все равно ничего путного не получится. А вообще, если быть до конца честной, то мне, как заметил один мой хороший знакомый, никто не нужен.
попытки затащить меня в постель закончатся больничной койкой и большим числом бинта. Вполне вероятно, что детородный орган больше не сможет выполнять свои функции.. Впрочем, вы меня поняли!

Есть ли дети:
Есть, живем вместе

Состою в официальном браке:
Нет, не замужем

Типаж
Редактировать блок… Блок включен
Профессия:
любимая

Телосложение:
Рост: метр с кепкой Лужкова в прыжке с табуретки совесткого производства. Вес
: до центнера не позволяет дорасти нынешний финансовый кризс, обильно сдобренный налетом розового пафосного гламура и желанием выглядеть "как та худосочная деваха с сисками третьего рзмера, которые после похудания обвиснут до пупка и будут больно бить при беге то по бороде, то по животу" Волосы на голове: желтые от природы, зеленеющие в непогду и в плохом настроении приобратающие синий оттенок Волосы на лице и теле: иногда сбриваю усы... борода не отсрастает ввиду недостатка витамнов. Зимой на ногах волосы не брею — сбриваю раз в полгода отросшие кудри, чтобы через пару лет связать себе рыжие варежки и такие же носочики. Грудь: почти нет от природы
Знание языков:
Русский

Волосы на голове:
Светлые
Жизненные приоритеты:
Творческая реализация
Семья, долговременные отношения
Душевное равновесие
Материальное благосостояние
Карьера
другое:
Превращаю утопию об идеальном коллективе в реальность. Помогаю талантам пробиться в жизни, бездарей уничтожаю при первом же вздохе. В случае надобности веду за собой. Все идут охотно. Я начальник — ты дурак — не про меня. Со всеми надо быть на равных. ДОбро пожаловать, талданты, в наш самый потрясный коллектив... Если такие еще не разъехались по московиям и прочим заграницам...

Интересы
Редактировать блок… Блок включен
Что я буду делать в свободный день:
Побуду в одиночестве
Поеду на природу
Поработаю
Высплюсь или буду писать всякую хрень в своей анкете
Занятия спортом:
Прогулки
Ролики
Подводное плавание

Мои интересы:
Кулинария, готовка
Работа и карьера

Любимые музыкальные направления:
Русский рок
Классическая
Рок, металл
Электронная

Отношение к курению:
Не курю

Отношение к алкоголю:
Пью в компаниях изредка

Мой автомобиль
Редактировать блок… Блок не заполнен

Мой телефон
Редактировать блок… Блок не заполнен

Сексуальные предпочтения
Редактировать блок… Блок включен

В сексе я люблю:
мне тут времени на пожрать не остается, а вы мне про какой-то секс говорите!

Есть гетеросексуальный опыт:
вот так нереальный заёб реально испортил наивную романтичную анкету о поиске законного супруга и счастливой жизни с женихом в... короче, сами видите во что!

День удачно начался! Исключительно позитивная подборка

2009-01-09T10:43:00.003+02:00

Нахожусь просто в омерзителном состоянии, обусловленном хроническим недосыпанием, хроническим же алкоголизмом и еще одним гораздо более хроническим явлением, имя которого назвать не стану — дала себе зарок не ругаться и не произносить нецензурные слова. Впрочем, сегодня ночью избежать их мне не удалось. 21 час беспрервыной работы, 4 часа безостановочной отборнейшей матерной брани во время, и два часа сна после работы, всенощная, посвященная испралению чужих ошибок, зверский ершик из водки и пива в компании с дизйнером, сон размером в два часа, вокзал, мокро и холодно, ток, работа... а еще трещина в ноге после катания на льду (врачи никогда не замечают мои состояния, пока еще что-нить не произойдет)..

от удара током посыпались искры из глаз, благо, что не рухнула под колеса троллейбуса! да, жесткие однако унас троллейбусы, и незащищенные. Говорят, люди иногда от такого просто на месте умирают. Ан нет, выжила. Как говорят, зараза заразу не берет!

Сижу вот на рботе, пью пива, строчаю и думаю, с кем же из этих поганых бюррократов погрызться, чтоб настроение себе поднять, да чтоб бумажку желанную в зубах к нам на офис принесли!

И во всем, главное, абсолютно во всем искать исключительный позитив. Чем больше позитивных мыслей, тем лучше все закончится.

Время идет

2009-01-09T10:20:00.000+02:00

Несколько месяцев словно жизнь… Пролетели, пронеслись, ударили, побили, в чем-то уничтожили, а где-то возродили. Стало непривычно и неприметно. Было больно и страшно. Еще не все позади, но скоро этот ужас остановится, жизнь уже повернула в новое русло. Скрипя маленькими своими деревянными колесиками, она стала двигаться к свету и теплу. Именно туда, куда тележка-жизнь должна была доставить каждого из нас, только большинство так и не удосужились снять с себя очки для того, чтобы понять, что не все так просто и безоблачно, что жизнью нужно управлять, ибо каждый из нас — хозяин собственной судьбы. И не меньше того.
А самое главное — научили. Жизнь научила, как жить, как поступать, как сделать так, чтобы тебя стали воспринимать, как совершенно нового, переродившегося человека. И как только это произошло, успех не заставил себя ждать, он пришел и предложил свои руку и сердце. Отказать было нельзя. И плевать, что работать приходится по несколько 17 часов в сутки, и чт о работа практически никак не оплачивается — на данный момент важен результат. А деньги… Дело наживное… Они будут потом. Надо только подождать и раскрутиться.

Вспомнила зиму...

2008-09-30T05:17:00.000+03:00

Зима. Февраль. Холодно. Только снега нет, да и крещенские морозы совсем не удались. Нас пятеро. Договариваемся встретиться и поехать отдохнуть в деревню на хуторок за 150 километров в самую глубокую деревенскую глушь. Там до дороги километров шесть чисто по грязи да по лесу чесать надо. Вёсочка — домиков 15 страшных да захудалых, еще военных времен постройки. Нас стрелку только трое приехали. Ну, че делать, поехали.
Через часа полтора мы уже были на месте. Для сугреву решили побаловать свои организмы дорогим нынче метаксой. Ляснули по стопарику, а было у нас его три литра.. Бутылка такая большая, с краником. Ну, отдыхаем, тащимся, закусываем ентот самый коньяк гламурным салатом из пекинской капусты, яиц и кальмаров, запиваем деревенской водой из колодца.
У меня организм крайне далек от мужского. Естесно, выпить стока, скока они, я не могу, а потому я периодически ношусь за хату на проблеваться. Мужики, как водится, были заняты пожиранием салата и на мой зеленоватый вид, словно у блюющей мордашки из квипа, внимания они не обращали. Пили до утра. Они долго не могли понять, почему же я, сволочь такая, хожу трезвая, тока вялая маленько. Носило меня раз 10… Метакса гадость редкостный, только отравилась я все же недоваренными кальмарами. Мужики спать пошли, а у меня самый движняк пошел. Меня стало всю колбасить, носить по сторонам. Еще пару раз проблевалась, при этом один раз не добежала, а во второй забила финскую раковину. Чтобы утром не получить по своей блондинистой голове, я направилась в кладовку за инструментом. Короче, через пару часов разборок, весь сантехнический узел был разобран моими умелыми ручками, почищен, только вот, незадача, собрать я его уже не смогла! Чтобы было поменьше проблем, в мою голову пришла гениальная идея — разобрать унитаз. Только на нем у уснула. Просто так. Обнять и плакать. Проснулась от холода через пару часов. Решила искупнуться.
Выпал снег (зима поганая была, и снег был редко), и я босиком почесала к пруду с карасями или карпами. Пьяная девка в одних трусах и дурацкой майке! Это было ужасно! Сделав шаг на довольно тонкий ледок, я, естесно, провалилась. Испуганная, я решила не продолжать бредовое купание и пошла спать. И нет бы в комнату! Полезла на чердак, напялила какое-то старое платье на мокрые трусы и майку и легла спать.
Утро. Часов 12. Просыпаюсь от шума. Выхожу на улицу. Босиком. По выпавшему снегу. А возле пруда — толпа народу. Человек 6, наверное, гарпунами рыбу ловят, а один ваще с вилами.
— Ну, — думаю,— сто пудов карпа увидели большого. Решила им подсобить. А на чердаке сачок стоял. Я решила, что он лучше всего подойдет. Залезла, достала и иду. Босиком. По снегу. Подхожу, а они что-то кричат, ругаются, дурой кого-то обзывают.
— Всплыть должна была! — говорит один.
— Кто знает, отвечает второй, — иногда трупы по неделе под водой стоят, может, зацепилась за что, волосы-то длинные.
И тут я стучу Ване по спине и хриплым таким, пропитым и проблеванным голосом шепчу:
— Ваня, сачок надо?
Такого крика я еще никогда не слышала:
— Плять!!! Живая!
Мужики замерли, побросали свои гарпуны и вилы и кинулись ко мне. Пили мы до вечера.
А выяснилось что: утром они встали, а меня нигде нету. Руслан покурить вышел на крыльцо, а там — босые следы к пруду ведут. Он, затаив дыхание, пошел туда. А в пруду, во льду, дырка… и следов обратно нет (я просто полезла по краешку, а на чердак пошла вокруг дома). Он тут же позвал Ваню, и они стали вместе меня искать. В пруду. Разбили лед и гарпунами пробовали до дна достать. Дед-сосед увидел сие действо, и не замедлил на помощь прийти. Потом и его сыновья с зятем подтянулись. Они меня так час пытались выловить, пока я сам не пришла в старом сером платье до пят. Босиком. По снегу. С сачком для бабочек. В феврале….

Страна идиотов!

2008-09-24T19:27:00.000+03:00

Страна идиотов!
Захотелось мне сегодня произнести во всеуслышание. Только некому было. Ушли все.
Утро. 6:10.
Мой перевозбужденный мозг, насмотревшись фильмов про сумасшедших и перелопатив пару десятков уникального контента на разные тематики типа подвесных потолков, проституции и зебр, требовал покоя. Только не очень мне хотелось. А пришлось, дабы не погибнуть преждевременно от хронического недосыпания.
Включила излюбленную Энигму, извращенно смешанную с одной слезливой песенкой Ричарда Маркса и новым опусом сисястых девочек из «Виагры», и легла спать.
7:00.
Все еще утро. Пля, я тока уснула! Соседка по квартире Ёлка собралась и ушла на работу. Отрубаюсь под мирное мурлыкание «Я не боюуууууууууууусь,время для меня остановиться только завтра…»
7:30
Слышится громкий ба-бах. Воняет дымом. Музыка пропадает.
— Все, пиздец, — мелькает в моей еще сонной голове страшная мысль, — комп тю-тю…
Продираю глаза. Комп не дымит. Выглядываю в окно. Дым снизу (у меня просто форточка круглый год открыта). Громко топая ногами посещаю санузел и думаю о том, как бы опять уснуть, только сразу надо понять, что же произошло. Натягиваю штаны, майку и выползаю в коридор. Слышаться вопли маты из лифта — так и есть, пропал свет и кто-то застрял. Эти кто-то были 4 человека. В 12 часов дня один из них вернется уже безработным. Но пока он б этом не знает. Еще трое застряли на 9 этаже. Тоже мне, умники, поставили в коридор металлическую дверь с кодовым электрическим замком. Как вы думаете, что произошло, когда свет пропал? Правильно! Она не открылась! Следовательно еще 9 человек не могли вовремя попасть на работу.
Словно по мановению волшебной палочки добрые дяди и тети к 9 часам выключили домашние телефоны — мол, профилактику проводить надобно. Срочно, понимаете ли.
Пропадает и горячая вода. Я понимаю весь ужас своего положения — без компьютера я жалкая козявка, неспособная вообще ни на что. Ложусь спать.
10:23
Сверху что-то громко-громко гремит, звенит и потом падает. Сила удара такова, что у меня с потолка вывалился кусок штукатурки. Буквально через 5 минут слышится вопль сирены — соседа забирают в больницу с тремя переломами. Все, ближайшее время надо мной никто не будет скрежетать ржавыми гвоздями, стучать перфораторами, пилить что-то до часу ночи, включать дебильный отмороженный РЭП в ответ на Ванессу Мэй и ковыряться в проводке.
12:11
Что-то опять не так. Опять слышится ба-бах.
Убейте меня саперной лопаточкой!!!
Оказывается, свет к тому моменту уже дали, но все тот же идиот с самого утра взорвавший микроволновку, теперь взорвал еще что-то. Через два часа станет ясно — он вылил на какой-то строительный прибор ведро воды. И вот еще одну жертву прогресса увезли в больницу.
В лифте тоже кто-то застрял, но я не соизволила заострить свое внимание на сей персоне.
16:10
Дали свет. Я могу работать. Ура! Воспаленный мозг категорически отказывается думать, а работать-то надо!!
Ладно, пойду, а вы тут читайте!

Размазали...

2008-09-21T15:02:00.003+03:00

В четверг. По Капоту. Таксист. Пошла к врачу только в субботу. Трещина в ключице. Сижу вот, хохочу... Отомстили типа за статью про злостных нарушителей правил. Было поздно... Два человека видели все это, хотели вызвать милицию, да он скрылся, номера не запомнили... И все равно скоро фирму закроют. Мне за статью уже влетело... Пока угрозами.. Сказать, что размазали, это я, конечно громко, но все равно больно. Сижу на какой-то гадости... Жру пачками, чтоб не болело... Ничего, копчик сам зарос, и это пройдет — тут трещина меньше... Наложили херь какую-то.. Уже содрала и выкинула — ходить мешает...

Ночь на сайте...

2008-09-19T02:33:00.000+03:00

Стрекоза вчера в 23:55
Отдыхаем? Приключений на 6 точку ищем??? Эх!! А мы вот скучаем.. Работа в печени сидит.. Кофе????

Стрекоза вчера в 23:56
— А где же такт? — подумал он, и удалил анкету назойливого насекомого, которое в столь поздний час решилось побеспокоить его бессмысленными мессагами.
Стрекоза вчера в 23:57
— Неправда! — вломилась она опять к нему, но на этот раз с другой анкеты, — такта нет, зато какое обаяние!!!
Стрекоза вчера в 23:57
Спокойной ночи)))

Стрекоза сегодня в 00:07
Стрекоза нервно отхлебнула кофе из литровой супницы, швырнула о стену своего верного кота Стрекошу, который в очередной раз засунул лапу в вентилятор незакрытого системника, поправила свою берлогу, тяжело вздохнула:
— Ну, вот, опять всю ночь сидеть в одиночестве.
Ребенок мирно сопел в кровати, смотря очередной сон...
Пля, как же достало!!! Он опять требовал папу... Тааа.. и надо мне все это было???
Да, ладно, не будем о грустном... Сегодня пятница. Можно оторваться немного от дел насущных, отдохнуть... чуть-чуть...

Стрекоза сегодня в 00:56
— А это я, в своем замке, — демонстрировал он фото красавице.
С открытым ртом блондинка с грудью третьего размера, ногами от ушей и интеллектом явно недоразвитой амёбы слушала собеседника, предвкушая богатого папика и состоятельную жизнь в замке....
Она верила...
— Что смотришь, — засмеялся он. — Шучу я, шучу!
— Интересный такой мужчина)) привлекательный так скать... и чего он делает среди виртуального разврата... — рассуждала мысленно насекомая с высоким айкью...

Стрекоза сегодня в 00:57
блондинка сидела и мечтала, насекомая рассуждала и действовала...
Стрекоза сегодня в 01:00
— Интересно, а где жена.. дети вместе... взрослые ли дети???
Дорогой, у нас будет сын... он будет водолеем и очень умным мальчиком...
с чего ты взяла???
да он у бабушки пока...

Стрекоза сегодня в 01:02
— Мне бы мухобойку!!! Пришиб бы на месте, — подумал он, удаляя аккаунт назойливого насекомого...

Стрекоза сегодня в 01:04
Для полного счастья мне не хватало только насекомых!!! — подумал он, вытягивая из под стола лодочное весло, — сейчас мы его пришибем!
... и ударил им по экрану....
— Ну вот, теперь можно спокойно спать ложиться.. а стекла утром приберу....

Стрекоза сегодня в 01:06
— Ёлки зеленые! — пронеслось у него в голове, — девочка, ты какую гадость куришь??? Аль некормленая ходишь?
— Да не курю я... — отвечало насекомое... — иногда только чай с куриным пометом через кальянчик, да бензинчика туда капаю...
— Ужас какой!!! Наверное, пора спать... — думал он, спешно выключая компьютер, — пора спать...

Вот и поговорили...
да.... странная я сегодня...

Роман сегодня в 01:11
)))) Пелевин отдыхает, когда ты пишешь...)

Стрекоза сегодня в 01:47
— Уберите, уберите от меня это чудовище, — вопил он, размахивая сиденьем от мягкого кресла, — откуда это насекомое??? Я не курю и не пью!!! Это не может быть галлюцинацией! Уберите!!!!
А насекомая тем временем летала по комнате как гигантский бомбардирощик по маленькой деревне, сбивая на своем пути люстры, книги, доски посел ремонта....
Вот и покурила...
Извини) Супница кофе неадекватно на меня подействовала...

Стрекоза сегодня в 01:51
— Она просто ужасна!!! — вопил загнанный в угол козерог.
— Не-а, — смеялась она, размахивая гигантской мухобойкой у него над головой, — стрекозы так просто не сдаются!!!
Пля... Я точно обкурилась... Или белены обжралась…

Стрекоза сегодня в 01:59
— Уберись!!! Уйди! — вопил мужчина, — насекомые такими не бывают!!!
Под руку попалась баночка дихлофоса:
— Сдохни, сволочь! Умри, порождение невыспавшегося мозга! — продолжал несчастный, брызгая в лицо чудовищу.
А она все приближалась, нервно щелкая заточенными зубами:
— Щаз вкусим человечинки... Люблю женатых, аж за ушами трещит как!!!

Стрекоза сегодня в 02:10
— Кошмар! И родятся ж такие, — думал он, читая мессаги от долбанутого обкуренного насекомого женского рода.
Любовь нервно курила на балконе, а он, тем временем пытался за считанные минуты отыскать молоденькую привлекательную девушку, у которой интеллект должен быть как у умной коровы, а не у амёбы. Только где такую взять? .
— Странно, замолчала... Наверное, траванул кто-нибудь или прихлопнул газетой это пучеглазое насекомое...

Стрекоза сегодня в 02:31
— А разве блондинки бывают умными? — задумался он, почесал свою блондинистую голову, откинулся на спинку кресла, отхлебнул кофе, смачно затянулся сигаретой, — прихлопнуть, чтоль это насекомое?
И прихлопнул, притопнул и пошел спать, а насекомое так и осталось висеть на сайте в мировой паутине...

Стрекоза сегодня в 02:37
— Все, с сайтом по ночам я завязываю! Пригрезится ж такое на сон грядущий! — проносились мысли в его голове стадом слонов во время засухи несущихся к водопою, — долой негативные мысли, на этом сайте есть и нормальные девушки...
— Да что ты сопротивляешься, — смеялась она, размахивая лентой для ловли мух.
В руке ее второй покоилась раздобытая у человека-паука паутина, змеиный язык ее нервно облизывал губы...
Обкуренный и ошеломленный собеседник ее забился в угол, сильно щипал себя за руку, но видение не пропадало....

Стрекоза сегодня в 02:48
— Ты кто??? — закричал он.
— Я? Стрекоза... Не видно чтоль...
— А почему на метле? — не мог понять он, — и вообще, ты как оказалась в моей квартире???? .
— Вообще я ангел... Крылышки в химчистке, нимб на подзарядке. Летать надо, вот и взяла у Бабы Яги метелку покататься, и случайно влетела в твое окно...— отвечала пучеглазая девушка.
— А с глазами что? — не унимался он.
— Да представляешь, никто не верит, что ангел, вот я и решила не какать три дня, чтобы глаза больше стали, и чтобы я смогла называть себя стрекозой... — отвечала странная девушка в голубом балахоне.
Она подлетела к люстре, нервно щелкнула заточенными желтыми зубами, взмахнула плеточкой:
— Туалет у тебя где?
— Там, — заикаясь ответил он.
Через 20 минут он пошел искать свою гостью, но ее не было:
— Наверное, улетела в канализацию, — подумал он, вздохнул с облегчением, — все, с травой я завязываю...

Стрекоза сегодня в 03:00
— Все, с травой я завязываю! — думал парень, дожевывая хрустящее крылышко гигантской стрекозы, влетевшей в окно.
рядом на полу валялась метла, на которой она влетела в квартиру через форточку. Впрочем, до этого форточки не было — эта сволочь разбила стекло! Но, ничего, зато ужин получился классный, в лучших китайских традициях. Там, к сведению, тараканов едят...
А метла в хозяйстве пригодится, главное, чтоб ее детали не были помечены!

Стрекоза сегодня в 03:09
— А-а-а, она меня укусила, — вопил человек, пригласивший к себе в гости невинную стрекозявушку.
Приятное на вид насекомое оказалось еще тем чудовищем.
— Сдохни, тварь, — бил он ее по пучеглазой голове 36-ым томом советствкой энциклопедии. Но стрекоза не умирала. Она в очередной раз подняла свою голову, хихикнула и влепила своим гигантским крылом по уху обидчика. Ухо отлетело и приклеилось к стене....
Он боялся, что членовредительство доведет обоих до смерти.

Стрекоза сегодня в 03:17
Грациозно изогнувшись, девушка почесала рогом лопатку, цокнула копытом, резко взмахнула хвостом, выбив из рук собеседника бокал с вином...
— Ну вот, а говорила стрекоза, — подумал он, залезая на антресоли...

Стрекоза сегодня в 03:21
Он бегал по комнате, вопил, молил ее оставить его в покое, а она все не унималась. Девушка махала крыльями, тянула к нему своих 6 лап и хохотала... хохотала...

Стрекоза сегодня в 03:31
— АААА, — запищала Стрекоза, хватаясь за метлу, в другой руке ее было гигантское весло, украденное у одного из собеседников, — щаз мы и его пришибем.
Звонко дзынкнул экран монитора. Лицо совратителя исчезло.
— Вот теперь можно и отдохнуть, — девушка отстегнула крылья, сняла с себя нимб, рожки, на которых он держался, смачно потянулась и растянулась на козырьке подоконника.

Одним глазком

2008-09-17T05:28:00.002+03:00

заглядываем мы в свое будущее... Заглядываем и ждем его свершения... Ждем чуда и... оно не случается... Глянув на него, на свое будущее, сквозь замочную скважину, сквозь карточную колоду или кофейную гущу, мы ему мешаем... просто мешаем осуществлению планов... Мы словно здоровые пациенты обращаемся к неумелым хирургам-гадалкам, которые ковыряются и нарушают баланс организма...
Наше будущее это тоже своего рода организм, который не терпит вмешательсвта. А мы вмешиваемся постоянно, стремясь изо всех сил узнать как можно больше о своем будущем. Узнаем, расстраиваемся, плачем, страдаем, мучаемся, понимаем что-то новое...
А вот сегодня я пошла в гости. Сорвалась уже около 12 ночи. Был интересный разговор, приятная беседа и просмотр фильма "Пророк". Ничего особенного, так, фантастика... Но... В конце герой произнем потрясающую фразу, суть которой я поняла только спустя час... "Когда мы заглядываем в свое будудщее, ему уже не суждено сбыться, ибо мы знаем, что будет дальше..."
Я задумалась... А вы?

Ненавижу август и дев

2008-09-16T23:13:00.003+03:00

Сложилось уж так, что для меня август ненавистен также, как и люди, родившиеся под знаком девы. Словно сотрясает меня от осознания того, что август наступил, что снова меня ждет что-то.... Неприятное. И так каждый год, 4 года кряду...
Это теперь так...
А девы... Дев я ненавижу.. об этом потом... как-нибудь в другой раз...