キャリアアップ　ひとりごとプラン

こころの知性

2012-03-11T19:08:00.002+09:00

こころの知性とは

自分自身の感情について多くのことを知っていることです。

これって意外と難しいことです。

自分の感情を知るポイントは３つあると思います。

まず一つ目は、感情の大切さを知ることです。

それは「感情が私たちの行動に影響を与えている」

ということを認識するところから始まります。

たとえば

食事の準備をするときをイメージしてみてくださいね。

大好物の豚汁をつくろう、とはりきっているときは

わくわくしながら、具材をきって鍋にいれ、

煮えあがる鍋からのにおいをかぎながら、幸福感を味わいつつ待つことができます。

仕事の疲れなんかすっかり忘れています。

でも、職場で嫌なことがあった日の夕食の準備・・・

仕事の疲れがなんだかどっとでてきてしまって

大好物の豚汁を作る材料はあるのに

わくわくしながら張り切って調理をする気になれません。

そうなんです。

感情は私たちの行動に重大な影響を与えているんです。

二つ目のポイントは、

感情は「情報」であるということを知ることです。

感情は様々で、かつ多くの「情報」を伝えてくれています。

自分や周囲の人の感情に注目してみましょう

周囲の人の表情や態度、あるいは場の空気も

何かのメッセージを伝えてくれています。

人は自分が考えるほどうまく感情を隠すことはできません。

周囲の人を見ていて

あれ？なんか気まずいな・・・なんてありますよね。

ふとしたときに

「それを言ったらおしまいよ」なんて、寅さんみたいな言葉が

ふーっと、頭をよぎることありませんか？

直感といってもいいのかもしれません。

原始の時代から

人は生き抜くために、直感を研ぎ澄ましながら生活してきたといわれます。

なんだか嫌な予感・・・

そんな時も、「神のおつげ」ではないけれど

誰かが何かを伝えてくれようとしているような気がする時がありませんか？

最近、次の文章に出会いました。

「人は悪者を見破る能力を進化させてきた」

「社会的な存在である人間は、進化の過程で

『悪者を見破る能力』を異常に発達させてきた」

「見破り能力を発達させられなかった人は、誰かに騙され、生き延びることができなかった。」

「今日生きている私たちはみな、だまされない能力を発達させることに成功した人々の

子孫であり、『わるもの』を瞬時に検知する遺伝子を強力に受け継いでいる」

（京都大学大学院工学研究科教授　藤井　聡）

誰にも感情の「情報」を察知するアンテナを持っているということです。

ある友人と買い物に行ったとします。

その友人が店員さんにとった横柄な態度から

「この人、いい人だと思っていたけれど、なんだか違うかも・・・」

空き缶を川に投げこむ友人を見て

「この人、なんか嫌だな・・・」

仲良しグループでワイワイガヤガヤと楽しんでいるときに

一人の友人の目が笑っていないことに気付くとき

「この人・・・？」

なんてこと感じたことありませんか？

私たちは

ほんの些細な言動から相手の気持ちのあり様を敏感に察知しています。

これまで、何気なく察知していたことを

意識してみることでアンテナが高く精度があがりますよ。

３つ目のポイントは

自分の気持ちを正確につかむ、ということです。

「いまここ」の気持ちを意識したことありますか？

そして、その気持ちを言葉で表現することができますか？

人が感じる感情は一つではありません。

「期待と同時に不安もあります」

「今日は、気が滅入っているとし、心配な気持ちがある」

「不安があって、焦りも感じている」

「幸せなんだけど、不安がある」

「不安だけれど、楽しみなんだ」

「つらいことばかりだけど、幸せだ」

怒りと悲しみを同時に感じたり、

幸せ感と恐れや不安が入り混じっていたり

感情って複雑です。

気持ちの強弱もありますよね。

すごくうれしい。

ちょっとうれしい。

かなり、微妙に、すこし、めちゃくちゃ・・・うれしい

色彩のように濃淡もあるものです。

自分の気持ちをなるべく正確に表現してみることをお奨めします。

次第に人の気持ちもわかるようになっていきますよ。

そして

自分が怒ったらどういう表情になり、

どういう行動をとる傾向があるのか、

叱られたらどんな気持ちを抱くか、

うれしいときにどういう表情になり、どういう気分になるのか

気持ちと一緒に

自分の気持ちをどのように表現しているのかも

振り返ってみましょう。

こころの通う会話

2012-02-25T22:48:00.001+09:00

学生から提出されたレポートを読んで
何とも言えない気持ちになりました。
悲しい、むかっ、イラつき、腹立たしさ
驚き、せつなさ、あほらしさ
何とも複雑です。

それにも増してせつなかったのは
担当の先生との会話でした。

事実のみの会話のむなしさ・・・といえばいいんでしょうか。

「確かにそうなんです。」　おっしゃる通りです。

「ですけどね、人には感情があるじゃないですか。」
「感情は、問題を難しくするだけですから・・・。」
「そうかもしれませんが・・・。」

たったひとこと
「その気持ちよくわかります。」
その言葉を期待していたんですね。

他者の言動を腹立たしく感じるのは
相手に対して
「自分と同じように考えて欲しい、行動してほしい」と
期待しているからです。

期待しなければいいのです。

でもですね、
やはり、会話には感情のやり取りも必要です。

人間関係は
役割関係と感情交流で成り立つのですから。

チーム・ビルディング

2012-02-11T13:20:00.002+09:00

新入社員や新入生を迎える準備を進める組織にとって
チームづくりは最大のテーマですよね。

組織は人の集まりであり、関係性の集まりです。
その人間関係は、役割関係と感情交流で成り立っています。

人は役割関係のなかで、感情を交流させています。

新人の元気なあいさつが場の空気をさわやかにしてくれます。
先輩の明るい笑顔が新人の緊張を和らげてくれますよね。

あたたかな感情交流はチームをまとめてくれます。

ところが、
感情のやりとりが、冷たくトゲトゲした場では
チームの力を引き出すことができません。

人は感情に左右されます。
いやな人の前では話したくなくなりますし、
嫌いな人の話は聞く気になれません。

腹が立つと言わなくてよいことも、ついひと言余計なことを言ってしまいます。
ちょっとした印象が尾を引いてしまい、親しくなるきっかけを失することもあります。

ほんのささいなひと言がやる気をなくさせることもありますし
怒りを買うこともありますよね。

こんな日常の感情の蓄積が
チームづくりに影響しないはずがありません。

コンピューターは
データとプログラムをインプットすれば自動的に
最適な答が出てきますが、

人間はこころの状態によって、目の前のデータ（情報）を
いかようにも解釈してしまいます。
データを分析して組み立てていく思考のプロセスにもこころの状態が影響します。

チームをつくるためには
まず、目の前のデータ（情報）の個々の解釈の方向性を合わせることが大切だと思うのです。
キーワードは「ポジティビティ」です。

次に、チームメンバーの意識と行動のレベルあわせを図ること。
キーワードは「チーム・ビルディング」です。

今日は明るい言葉を使って話そう。

2012-02-04T10:19:00.003+09:00

今日は意識して過ごしたいことがある。

今日一日
「明るい言葉」を使ってはなしをしよう！！

　「明るい言葉」は
自分も、周囲も元気にしてくれる。

人は聞いた言葉に同調する

2012-01-23T22:00:00.002+09:00

幸せな話を聞けば自分もふんわりと柔らかな気持ちになる。

つらい話を聞けば自分までつらくなってくる。

だから
いいニュースをみんなに話そう！

「誇りに思っているよ。」

2012-01-22T20:59:00.003+09:00

三度目の失敗に意気消沈して

友人に電話をした。

「おまえのこと誇りに思っているよ。」

その友人の「ひとこと」に涙がでそうになる。

何度失敗したっていいじゃないか。
あきらめなければ失敗なんてない。

断舎離

2012-01-17T22:11:00.002+09:00

我が家の「断捨離」

増え続ける洋服、食器、そして本。収納スペースの少ない現代の家で、どうやって生活用品をスリム化するのかは大きな課題です。

「もったいないわ。」「高かったのよ。」「シルクで物がよいのよね。」「これ最高級のカシミヤなのよ」「大切な人から頂いた物なの。」等々、捨てられないことに理由をつけて部屋に飾っていたり、大切に納戸に収納しています。
実際にはその存在すらすっかり忘れてしまっていることもよくあります。探し物をして納戸を整理していると、「こんなところに、こんなものが」と思い出にふけってしまうこともしばしばです。
大切なら使えばいいものを、なぜこうも後生大事に取っておくのでしょうか。性分といえばそれまでなんですが、実は、買う時に吟味して買っているんですよね。衝動買いはほとんどないのです。なのにどうしてこうも物は増え続けるんでしょうか。摩訶不思議！！
家中にため込んでいる物を、捨てて、捨てて、捨てまくる―そんな片づけの術「断捨離」が数年前から人気を集め、今ではブームのようになっています。
断＝不要物の流入を断つ、捨＝ガラクタを捨てる、離＝物への執着から離れる、という意味です。判断基準は、使えるか使えないかという物に置くのではなく、自分がいま使うか使わないかと、自分に判断の軸を持ってくるものです。
最近は「ときめき」を基準に捨てるか残すのかを決める、というのが話題になっています。わたしにとって、「ときめき」を感じない物って買っていないのですよね。古くなればなるほど味の出る食器が好きです。穴があいたり破れたりでもすればいとも簡単に捨てられるのでしょうが、物を大切にするのが性分です。50歳を超えた今でも小学校6年のときに母から買ってもらったセーターを大切に着ています。これを書いている今も、長女が中学生の時に着ていたラコステの紺色のセーターを着ています。学生時代にアルバイト代をはたいて買ったブーツも娘たちが使ってくれています。
これってもしかしたら。ガラクタを持っていない？・・・
でも、今使わないものはたくさんあります。「離（物への執着から離れる）」が実践できていないということになるのでしょうか。
じつに「断捨離」は難しいと思います。

この年末年始に娘たちが里帰りをした折、生活をスリム化するようにと言われました。必要ないものは捨てなさい、ということのようです。「どうせママは、必要あるって言うんでしょけど」といいつつ、知らない間に捨ててくれているのかもしれません。
そんな折、日経ＭＪのコラムに八塩圭子（フリーアナウンサー）さんが、『マーケ理論でスリム化』という記事を書いていました。生活用品や持ち物の仕分け、彼女の場合は洋服と食器にターゲットを絞ることのようですが、この仕分けの作業に経営戦略の理論「ＰＰＭ（プロダクト・ポートフォリオ・マネジメント）」を使おうというのです。マーケティング的仕分けです。これは面白いと思います。
ＰＰＭでは縦軸に市場の成長率を、横軸に相対的なマーケットシェアをとり、各事業がどこに位置するか見極める手法です。
市場成長率も相対市場シェアも高い「花形」、成長は鈍化してもシェアの高い「金のなる木」は、その名の通り価値あるものとして大切にします。洋服や食器でいうなら、現在よく使っていて、これからも使う可能性の高いものが「花形」になります。現在よく使っている物が、文句なく「金のなる木」なのでこれも同じく大切にするものです。
では捨てるものは、、、というと、成長率が高くてもシェアが低い「問題児」と成長率もシェアも低い「負け犬」が対象になります。
「問題児」は使う可能性が高いけれども現在使っていないものです。この「問題児」こそどうやって「花形」にしていくのか・・・です。そうです、使えばいいのです。使えば、そして着れば「花形」です。あー、捨てなくていい。（安堵）。
では「負け犬」は我が家から撤退させられ、捨ててしまうことになるのでしょうか？
我が家では「負け犬」も宝物なのです。これからは負け犬なんて言わせません。まずは、今使わないけれども、今後は骨董品として、飾り物として季節を飾る調度品「問題児」に育て、徐々に「花形」に成長させましょう。

やっぱり、私の基本的精神は「もったいない」でした。

ことばの獲得・・・ポエムを口ずさむ

2012-01-04T07:53:00.003+09:00

還暦を迎える友人たちが語る。
「赤いちゃんちゃんこの年になっちゃったわ。」

７４歳になる「加山雄三」が
還暦を迎える友達より若く見える。

これも
「セルフトーク」のなせるわざ？　なのかしら。

友人と語る。
こんな詩があったよね。

原作　サミエル・ウルマン
邦訳　岡田　義夫

青春とは人生のある期間を言うのではなく、心の様相ようそうを言うのだ。
優れた創造力、逞しき意志、炎ゆる情熱、怯懦きょうだを却ける勇猛心、安易を振り捨てる冒険心、
こう言う様相を青春と言うのだ。

年を重ねただけで人は老いない。
理想を失うときに初めて老いが来る。
歳月は皮膚のしわを増すが、情熱を失う時に精神はしぼむ。

苦悶や狐疑こぎや、不安、恐怖、失望、
こう言うものこそ恰あたかも長年月の如く人を老いさせ、
精気ある魂をも芥あくたに帰せしめてしまう。

年は七十であろうと十六であろうと、
その胸中に抱き得るものは何か。

曰く、驚異への愛慕心、空にきらめく星辰、その輝きにも似たる事物や思想に対する欽仰、
事に処する剛毅な挑戦、小児の如く求めて止まぬ探求心、人生への歓喜と興味。

人は信念と共に若く　疑惑と共に老ゆる、
人は自信と共に若く　恐怖と共に老ゆる、
望ある限り若く　　失望と共に老い朽ちる。

大地より、神より、人より、美と喜悦、勇気と壮大、そして偉力の霊感を受ける限り、人の若さは失われない。　

これらの霊感が絶え、悲嘆の白雪が人の心の奥までも蔽いつくし、
皮肉の厚氷あつごおりがこれを堅くとざすに至れば、
この時にこそ人は全く老いて、神の憐れみを乞うる他はなくなる。

蔵版　　　青春の会

「まだ、まにあうのなら」「聞いてください」

2011-12-25T20:17:00.002+09:00

世間はクリスマスでにぎやかだというのに
一日中、読書ざんまいで過ごした３日間でした。

坂田静子著　「聞いてください」

甘蔗珠恵子著　「まだ、まにあうのなら」

広瀬隆著　「福島原発メルトダウン」

２３日は気がついたら日が暮れていました。

２４日は心の底からこみ上げてくるエネルギーにじっとしていられなくなりました。

そして、今日２５日。

本を読みながら
こんなのんきに「こんなことをしていていいのだろうか？」
何かに急き立てられるような・・・気持ちになりました。

こんな気持ちになるのは、何年ぶりでしょう。

こども達が小さかった頃
上の子が３歳、次女が生まれたばかりの頃でした。

チェルノブイリでの原発の事故があり
黒い雨が降る・・・
死の灰が飛んでくる・・・
大騒ぎしたことを、すっかり忘れていました。

でも、思い出しました。

あの頃、

原発が安全だというなら、

何故、東京のど真ん中につくらないんだろう、と思いました。

何故、地方の海辺なの？

そんな素朴な疑問を持っていました。

原発の周りの「シロツメクサ」の花の色が

紫ではなく白になる。

野菜は巨大化する。

ガンや甲状腺異常の病気が

そして異常出産が多発する。

すっかり忘れていましたが

福島原発の事故でいろいろな情報を思い出しました。

その子供たちが

これから子を産み育てていく年齢です。

何か行動に移さなくては・・・・。

子供たちや、その子供たちの未来が心配です。

言葉の獲得

2011-12-15T22:14:00.002+09:00

「挙措」

きょそ・・・と読みます。

この年齢にして
恥ずかしながら辞書を引いて確認した言葉です。

意味は、「立ち居振る舞い」のこと。

「挙措を失う」　とは
どうしていいかわからず、取り乱すこと。

なるほど。

人生物語

2011-08-21T15:56:00.005+09:00

人生というのは、
無意識に繰り返される台本というものがあって
私たちは、幼いときから埋め込まれた台本を、
相手を変えながら反復しているそうです。

それは、
幼いころに特別な他者と形成した台本を、
相手役を変えながら反復しているということで、１歳半ぐらいで
その反復する基本的な台本を形成していると言われています。

交流分析ではこの台本を「脚本」といいます。
以下、脚本と書きます。

私たちには、そのころの記憶はほとんどありませんから
そのとき関わった親や兄弟姉妹、外的な環境が
私たちの脚本に多大な影響を与えていることになります。

脚本に影響を与えるものは２つあります。
一つは「禁止令」です。もう一つは「拮抗禁止令（ドライバー）」です。

幼いころに味わった苦痛な体験や
親が日頃から示した不合理な態度を
子供の側からとらえてわかりやすい言葉に言い直したものが「禁止令」です。

たとえば、
仕事ばかりしている仕事中毒の父親を見て成長したために
「生活を楽しんではいけない」といった解釈をして
心の底から人生を楽しむことができないことがあります。

私自身がこの脚本を長い間持っていました。
伴侶にもそれを求めていたように思います。

もう一つ
前回の「同僚とのかかわり」でも書いていた
わたしがいつも心の中でつぶやいてしまう
「一歩外にでたら愛想よくしていなさい」
「周りを喜ばせなさい」です。

これが「拮抗禁止令（ドライバー）」です。
これは親から与えられたメッセージで
心の底に染み付いていますので

そうしないではいられない強烈なメッセージとして
何かのたびに頭をもたげてきてしまいます。
無意識のうちに行動しているといったほうがいいかもしれません。

交流分析ではこの脚本を書き直せるといいます。

書き直すためには、まず、自分の脚本に「気づく」ことがポイントです。

その「問題」とは・・・

2011-08-10T21:47:00.002+09:00

さて、
前回お話した同僚とわたし。
なぜだか、いつも後味の悪い会話になってしまいます。

その原因はどこにあるのでしょうか。

カウンセリングの理論のひとつに「交流分析」があります。
人とのかかわり方を気づかせてくれる絶妙な理論で手法です。

（心理学を究めていなくても
身近なところで活用できますので、かるく読み進んでくださいね。）

交流分析では、
人が人と関わるときに、誰もが3つの自我状態を
バランスよく調整しているといいます。

その3つの自我状態とは

１、親の自我状態　（Ｐ）
２、大人の自我状態　（Ａ）
３、子供の自我状態　（Ｃ）　　　

です。

私たちは、
その自我状態を、無意識のうちに
言葉や表情、そして態度となって表現しています。

わたしは子供の自我状態で同僚に話しかけました。
同僚はわたしと同じ子供の自我状態で言葉を返してくれるものと期待していました。
ところが、同僚は親の自我状態でわたしに言葉を返してきたのです。

気持ちよい交流ができるはずもありません。

考えてみれば、
同僚はいつも周りを不機嫌にさせるのを得意としています。
「生活を楽しんではいけない」
そんな禁止令をもっているのかもしれません。

わたしも
「周りを喜ばせなさい｣
というドライバー（拮抗禁止令）をもっているのかもしれません。

もっとおおらかに
ほのぼのと生活したいですよね。

テスト投稿１

2011-06-29T13:31:00.000+09:00

テスト、テスト

ある日の同僚

2011-06-29T13:30:00.004+09:00

ある日
いつものように、ちょっとお茶菓子を買おうと、
職場近くのお菓子のスーパー「ダイトー」に向かいました。

そこは、一本道を隔てたところの、
目と鼻の先、歩いて１分ほどの近さです。

その日は隣接するビルの外壁メンテナンスがはいっていたため、
少し遠回りをしなければなりませんでした。
といっても、
いつもの倍ほどの距離になっただけなのですが、、、
妙に遠く感じます。

その時、
前方から同僚が歩いてきました。

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