Hay gente para todo

Pah, que repodrida me tiene

2009-10-23T00:37:00.006-02:00

- Anibal Pachano diciendo que tiene los cojones bien puestos, que tiene huevos, que tiene unos testículos descomunales y que se la banca.
Supongo que si no se vistiera como un maricón recalcado no tendría necesidad de salir a informarnos sobre la magnitud de sus genitales, que hasta ahora nadie ha dado fe de que sean tan enormes.

- La gente a la que le preguntás la edad y te dice: tengo 41 y en diciembre cumplo 42. Y si! Cuántos pensabas cumplir? 15???

- Los relatores que comentan los partidos como si fueran pequeños shakespeares enamorados, onda: "El balón, cual pájaro en libertad, ingresa intespestivamente al ansiado arco sin que el guardameta artero pueda evitarlo, para desazón del simpatizante contrario que llora por su suerte esquiva"
Loco, es fúbol no Bécquer!! Menos mal que hay gente como Maradona que con su "que la chupen, que la sigan chupando" nos mete la dosis de guarangada necesaria para equilibrar esta locura insana de pelotas poéticas.

- La pendejada con banderitas de partidos políticos. No votan, entonces no estorben.

- La veda alcohólica antes de una elección. Nunca las entendí, ni que me fueran a hacer una espirometría cuando vaya a votar. Si se me antoja, voy con un pedo azul y transpirando whisky nacional.
Es más, lo más probable es que vaya a ser así.

- Las aplicaciones facebookeanas con frases de menganito, zutanito y perenganito. En general me tienen aburrida las frases de todo el mundo, aunque sea de ese tal "nich" del que todos hablan pero pocos leen.

¡¡¿YYYYYYYYY?!!

2009-09-17T14:39:00.007-03:00

Ta, nos acercamos al 2010.

¡¡¿¿¿YYYYYYYYYY???!!

¿No era que la vida en la tierra iba a ser parecida a Los Supersónicos?
¿No era que íbamos a estar todos vestidos onda Star Trek?
¿No era que la comida venía en pastillitas?
¿No era que teníamos robots que nos limpiaban hasta el culo?
¿No era que nuestras casas eran seudo platos voladores manejados por ultra super computadoras?

Que hijo de puta Stanley Kubrick y todos sus secuaces, como nos engrupieron.

Otra que Odisea del Espacio..., más bien es la Odisea de Vivir en un mundo recalentado, lleno de basura y en donde lo más tecnológico a lo que podés acceder es un coso que convierte tus mensajes de voz a texto.

Que bajón, lo único que falta es que tampoco exista la matrix.

Por qué las chicas cosmo no tenemos suerte con los tipos?

2009-08-12T19:35:00.002-03:00

Por artículos como este.

Les diría que hagan click en la imagen para agrandar, pero es tan básico que me reservo la aclaración.

Se terminó lo que se daba.

2009-07-22T19:02:00.004-03:00

Y sí, yo sabía que algo así iba a pasar, yo sabía que la vida no me podía sonreír tanto, yo sabía que algún día en el laburo nos iban a sacar el Facebook.

Así que ahora no podemos bloguear, no podemos facebookear, no podemos hablar mucho por fono y no podemos reunirnos en la cocina alrededor de la cafetera... la verdad no sé que mierda pretenden.

Me imagino que los cuatro lectores que me deben ir quedando, estarán diciendo a coro: (si es que están on line todos al mismo tiempo, cosa bastante improbable)

¡Y TRABAJÁ LADRI!

Ya sé que tengo que trabajar, y lo hago... pero ¿y qué onda con las cuatro horas restantes?

-Tomo café. Genial. ¿Y después quién me receta el Aceprax para dormir? ¿magolla?

-Como galletitas y alfajores. Joya. ¿Y después quién me paga el bypass gástrico para sacarme los 50 kgs de más? ¿peteco?

-Me meto en Sonico. Soñado. ¿Y después cómo zafo de que me pongan en la misma bolsa que la manga de losers que pululan ahí?

Bueno, cabe aclarar que igual en algo los cago porque entro desde el celular.
La contra es que ahí la navegación es más limitada; solo podré actualizar mi estado o comentar alguno que otro.
Voy a extrañar mucho las galletas de la suerte, el Living Social, el sexo casual, la Bola de Cristal, los tests ingeniosos, etc etc (el que no entendió esto último es porque no está "en la pomada" facebookera)

Si en la oficina siguen cortándonos la comunicación con el exterior nos vamos a transformar en mutantes incapaces de socializar porque solo solo hablamos de know how, productividad, brainstorming y normas ISO.
Estoy segura que todo esto es una conspiración para transformarnos en zombies, bichos sentenciados a metamorfosearse como Gregorio Samsa, pero vestidos de "elegante sport".

No vivo en un termo, sé que hay cosas peores. Soy consciente que hay gente que está en la lona, que no tiene casa, que no tiene dientes, que no tiene una torta frita cuando llueve (aunque pa' que la quieren si no tienen dientes)... pero esta es MI tragedia y no voy a permitir que la achiquen por comparación con otros dramones.

He decidido suicidarme, a menos que haya un "Centro de ayuda para seres patéticos cuya vida se centra en el Facebook"

¿Que no hay, vos decís?

Entonces chau... me voy a colgar como David Carradine, pero de las tetas.

¿Y si jugamos al carenciado?

2009-06-16T10:25:00.003-03:00

Resulta que tengo una compañera de trabajo que vive llorando miseria.

"Que horrible lo cara que está la luz, yo ya puse bombitas de bajo consumo en toda la casa"

"Ah nena, yo compro todo marca Leader Price en el Geant que es mas barato porque sino no me da"

"Ayer hice una torta, tuve que rebajar el dulce de leche con agua tibia porque no me alcanzaba"

Y así todo el tiempo, todos los días.

Lo que no estaría mal, salvo porque se le escapó que se jodió el tobillo en el Carrasco Lawn Tenis (son socios ella, el marido y los dos hijos) y que en julio se va a Disney de vacaciones (es que acá no hay nada para hacer, viste)

Entonces ¿que me venís a joder con tu dulce de leche rebajado y tu yerba berreta secada al sol? Ahora resulta que mientras te imaginaba remendando calcetines a la luz de la salamandra, vos estabas sacando pasajes para irte a Orlando.

¡Y pensar que me contuve de contarte que voy a llevar a mi hijo al cine y a McDonald´s para no hacerte sentir mal!

Como me revienta la gente que tiene plata pero que se hace la pobre para parecer simpática o para congraciarse con uno.

Me calienta mucho que se quejen de que no llegan a fin de mes cuando no es así, cuando en realidad están más cómodos que Brasil contra Uruguay.

¿Por qué lo hacen?

Si tenés plata... tenés plata y viva tu cara. No me vas a parecer mejor persona porque seas pobre o porque te cueste llegar a fin de mes. El tener apremios económicos no te va a hacer más agradable a los demás.

Basta con no hacer alarde innecesario de toda la guita que tenés y punto.

Pero no, se van al carajo y lloran una miseria que no padecen.

Censar cuánta gente hay en cada clase social no debe ser nada fácil.

Están los que no tienen donde caerse muertos y te pintan un panorama de potentados, y después tenés a estos pelotudos que se hacen los pobres para parecer buena gente.

Deberían estar todos bajo "clase media neurona" y listo.

Hoy puedo ver todo lo bueno que hay en ti...

2009-04-21T10:13:00.001-03:00

Bueno, dejando de lado el bajón del robo y el chorro apestoso que merece morir en la horca, les paso a contar que las playas de Brasil estaban geniales y que realmente me sentí como en casa.

Si, como en casa, porque tanto Ingleses como Canasvieiras no daban más de uruguayos, argentinos y paraguayos. Pero sobre todo uruguayos (incluso la dueña del apartamento que alquilé es una uruguaya radicada allá)

Llegó el momento en que pedía a gritos un “bonchía”, un “boatarchi” o un mísero “cayorro quenchi” (ya sé seguramente pensaron que iba a decir que pedía a gritos otra cosa ja).
Pero no, ibas por la calle y era onda “kiacécomoandá”, “fuá ta salado el sol”, “fijate que en Tata esto está mas barato”, etc etc.
De las sungas olvidate, pura bermuda comprada en los 4 ases, largas hasta la rodilla y negras (obvio, bien a lo uruguayo).
Ah!, y claro que vi remeras de Peñarol por todos lados. De Nacional no, pero ta, ellos son poquitos y se quedaron todos acá matando mosquitos en el Olimar.

Una tarde estaba en la playa y llegaron un par de conocidas con el termo y el mate, se me plantificaron al lado y no paraban de añorar el suelo charrúa.
-Esto es re lindo, pero re extraño mi camita.
-Un asco la carne de acá, no hay como un churrasco uruguayo.
-Menos mal que me traje catorce kilos de yerba, la brasilera es puro palo.

-Negro posta es el negro Rada, los de acá son pura cruza.

Solo pararon de quejarse cuando sonó el celular de una de ellas, cuyo ringtone era “vamo’ arriba la celeste” (me quería matar, viajar 1400 kms para escuchar al Jaime)

Todo bien con el paisito, pero no da llevarlo a cuestas cuando te vas una semana de vacaciones. Extrañaban como si estuvieran en un exilio político de 20 años en Polonia.
Si la idea es disfrutar, dejate de joder con tu camita, los helados Conaprole y el choripán de carrito.

O sino, la próxima vez se pueden alquilar un plancha pastabasero y lo llevan también. Hasta le pueden pedir que a mitad de semana las afane… pa’ no extrañar tanto, viste.

Y bueno, algún día me tenía que tocar...

2009-04-16T14:40:00.005-03:00

Resulta que este viernes pasado estaba muy contenta haciendo compras compras en el Shopping de Camboriú cuando me llama mi vieja para darme la noticia de que me entraron a casa, me revolvieron todo y me robaron.

No se pueden imaginar lo que es escuchar eso a 1400 kms de distancia, sin poder hacer nada y sin saber siquiera en que estado quedó tu casa ni que efectivamente te sacaron.

Me arruinó el último día de estadía en Brasil, y el trayecto de vuelta fue un bajón... sobre todo a medida que me acercaba a Montevideo.

Cuando llegué llevé a mi hijo derecho para lo de mi vieja, cosa de que no encontrara la casa así (puede ser bastante traumático para un niño tan chico tener que presenciar ese panorama).

Y bueno, después de estar 17 horas en un auto, agotada, con calor y sueño, me tuve que poner a arreglar y limpiar el apartamento y hacer un raconto de lo que me faltaba.

Se me llevaron una laptop divina que me acababa de comprar, guita en efectivo (obvio), joyas (lo que mas voy a extrañar es una pulsera que me regaló mi abuelo antes de morir), la play con todos los juegos (le tuve que decir a mi pequeño que la abuela la llevó a arreglar porque andaba mal), una cáma digital (por suerte dejé la digital medio cascarria, la buena me la llevé en el viaje), dos perfumes franceses sin abrir y mi celular viejo (que igual era una mierda).

Pero mas alla de lo material, lo peor es esa sensación de ultraje a la intimidad, de violación a lo de uno y sobre todo el asco inmenso que te da pensar que un mugriento de estos anduvo poniendo sus manos en tus cosas.

Obvio que salí a hacer la denuncia y vino la técnica a mi casa a tomar huellas y todo eso... y obvio que también es al pedo porque no va a aparecer nada. Pero igual, yo lo hago porque es mi derecho y porque hay que hacerlo aunque mas no sea para que aparezca en las estadísiticas y que por fin se den cuenta que la inseguridad no es una "sensación térmica" sino que es una realidad.

Mi vieja me llenó los ovarios diciendome que porqué no dejé las cosas en la casa de ella. Y yo digo ¿Y PORQUE NO ME LO DIJO ANTES DE SALIR?

No. En lugar de ese sabio consejo me tiró dos pedorradas: 1).que llenara el tanque antes de salir de Mvd (dddahhhhh) y 2).que si veía un negrito haciendo dedo en las carreteras brasileras era seguro para robarme, por lo que lo mejor era pasarlo por arriba.

Pero no solo ella... porque pariente que veo, pariente que me dice que fui una tarada por no haber dejado todo en lo de mi vieja y que siempre que uno se va de viaje hay que hacer eso.

Pero NADIE pero NADIE fue capaz de tirarme esa idea antes de partir para Brasil, me revelan el super secreto del viajante después que pasan las cosas. Ahora el gran consejo se lo pueden meter bien en el orto. Y que no me digan que yo me tendría que haber dado cuenta sola... fijate que antes de salir tuve que encargarme de un trillón de cosas, además de dejar todo pronto en el laburo. Algo se me podía escapar, tampoco soy la mujer maravilla.

Y bueno, con todo esto me está saliendo el facho de adentro... te juro que hay veces que desearía que mataran a palos a todos estos marginados de mierda, adictos a la pasta base, que te liquidan por nada y que irrumpen en tu vida para hacerla paté.

Y me da mucha bronca que, al ser muchos de ellos menores, no se les pueda ni tocar. Porque pasa eso... los padres les dicen "vaya usté a robar mijo que es menor"... encima a esos padres el gobierno les paga la asignación con la plata que a la clase media nos sacan todos los meses. O sea, nos roban por todos lados.

Estoy muy caliente... me enerva tener que romperme el culo todos los días para mantener a estas lacras sociales, y hay veces que desearía que pasara un avión con veneno por encima de ellos, los fumigaran y chau problema.

Pero ta, ya pasó. Lo principal es que mi hijo ni se enteró, ya le compré un play nuevo y está super contento. Además por suerte mi perrita tampoco estaba en el apartamento, por lo que se salvó que la mataran o que la golpearan porque ladra mucho.

Fueron solo pérdidas materiales que en algún momento se recuperan. Hay casos en que se perdieron vidas y eso si que es jodido.

Ojalá en lugar de haber invertido en la laptop me hubiese puesto las tetas. Esas todavía las tendría :P

Todavía estoy de vacaciones y el lunes retorno a mis actividades normales.

Aunque no me crean porque son todos una manga de forros, los extraño un montón.

Les mando un abrazo grande, nos hablamos pronto.

Aguantenmen un cacho

2009-04-03T19:39:00.002-03:00

Pido perdón por estar un poco alejada, pero es que anduve a mil con el laburo preparando todo para antes de irme de vacaciones que es HOOOYYYYY.

Me esperan playas doradas, océano transparente, tipos en sungas de leopardo, y mucho descanso.

Prometo volver porque las sungas mucho como que no me gustan… bueno solo un por un ratito :P

Una cagada que me pierdo el concurso de body painting organizado por Cameron (a.k.a. lomazo) en el blog de Anita. Justo que iba a mandar una foto en pelotas.

Hay veces que está bueno quedarse en casa mirando tele.

2009-03-29T17:38:00.007-03:00

Me sonó el celular a las dos de la mañana de un sábado y era un amigo terriblemente ofuscado.

-No sabés lo que me pasó, colo. Al final salí con la flaca aquella de la que te hablé.

-Ah bien! ¿Y donde la llevaste?

-Al cine, a tomar algo y después a la hinchapelotas se le antojó que quería ir a la rambla. Estábamos ahí y salió con ir a caminar... y bueno ta, nos bajamos del auto y entramos a patear. Obvio que le vino frío porque ahora a ustedes se les da por salir con todo al aire, así que como un caballero me saqué la campera y se la di.

-Te desconozco, te juro. ¿¿Y??

-Y nada, entramos a charlar, le quise meter mano y me salió con que ella en la primer salida no se acuesta.

-Jajajajjaaj... ¿Y que hiciste?

-Nada, le dije "aaaahhh... no vamos a coger???, entonces chau"... le saqué la campera, volví al auto y me fui.

-¿Y dejaste a la mina tirada en la rambla?

-Y si, que queres que hiciera, que la llevara de nuevo a la casa como si fuera Cenicienta?.

Dejame de joder, tengo 34 años y no estoy para estas pelotudeces.

Demasiado que te hice caso y me porté como un gentleman, pero hasta ahí. Encime le compré "pó" y coca en el cine... mas formador no pude estar para que esta pelotuda me salga con que en la primer salida no. Como si ya no estuviese recontra garchada la hija de puta.

Por estas razones yo jamás le presento hombres a mis amigas... sé que muchos de los que conozco son francamente impresentables.

Aunque por otra parte esto que pasó fue muy gracioso. Mientras no le pase a una, claro.

La comunidad de la laguna

2009-03-25T19:38:00.002-03:00

El otro día me reuní con amigos a cenar y, ni sé como, terminamos hablando de cine.

Cada uno tiraba títulos diferentes…

-Que si no viste tal película de los cuatrillizos tadarolasky

-Que no sabés lo que es la última del francés este que ahora no me acuerdo bien pero era algo así como "fransoá arevoá"

-No te podés perder una joyita que acabo de descubrir de un nuevo director nacido en Marruecos, criado en Islandia y que ahora vive en el borro… poesía pura.

Todos se superponían con sus películas ignotas y no terminábamos compartiendo nada porque nadie tenía la más pálida idea de lo que el otro estaba hablando.

Hasta que tiré “LA LAGUNA AZUL”.

Fuuuuaaaaaaaa!!!!!!... y todos nos llevamos las manos a la cabeza como diciendo “te acordas????!!!!!!”

Es innegable que los que nacimos en los 70´s somos producto de La Laguna Azul y es a ella a la que le debemos nuestras actuales fantasías eróticas (tanto las buenas como las paupérrimas).

Recuerdo lo hermoso que fue despertar a la sexualidad gracias a las tetas de Brooke Shields y al taparrabo carpa de aquel rubio que después se lo tragó la tierra.

Todos fuimos al cine queriendo ver carne y hasta algunos (como yo) fueron testigo de como un compañero de liceo sacaba fotos a las escenas mas jugosas para después venderlas en la institución educativa (y bien caritas eh).

Formamos parte de una comunidad no unida por lazos invisibles como internet, sino que nuestra alianza está basada en algo más tangible.

Estamos conectados por memorables escenas eróticas a la orilla del mar (supongo que de ahí viene nuestra obsesión por el sexo en la playa), los cocos colgando de los árboles (por eso nos gustaba tanto el Malibú), los programas de verano (no fue casualidad que nacieran en los 80’s), el parto sin dolor (causa perdida)… y un sin fin de cosas mas.

Yo me siento orgullosa de pertenecer a este grupo y doy gracias de no tener nada que ver con los nacidos después, tristes consecuencias de Mujer Bonita, Ghost y esas pelotudeces.

De arriba, un rayo

2009-03-20T20:02:00.010-03:00

No se quien lo inventó, pero el que haya sido es un genio.
Dudo que exista un dicho que represente mejor a la mentalidad uruguaya. Es más, estas palabras deberían formar parte de nuestro himno nacional, junto con “es lo que hay, valor”.

¿Por qué salí con esto? Porque acabo de regresar de una exposición que se realizó en el lugar donde laburo y quedé indignada.
No porque la exposición estuviese mal hecha, nada que ver. Estoy indignada porque no puede ser que gente que supuestamente tiene cierto nivel económico y cultural, se desespere por agarrar lo que venga solo porque es gratis.

Es obvio que el “de arriba un rayo” no respeta estrato social ni académico. Se mete donde sea y como sea, instalándose cual parásito dentro de la siquis de cada individuo que, perdiendo todo raciocinio, comete actos estúpidos como soportar la penurias bíblicas en pos de un block de hojas recicladas obsequiado por una sociedad médica.

Así es que en este tipo de eventos ya no es extraño ver colas de gente amontonada al rayo del sol desesperadas por agarrar un rollo de cinta adhesiva, un alfajor de nieve, tres caramelos, un llavero de goma o un almanaque aunque sea del año pasado.

El tema no es el objeto, el tema es que es GRATIS.
Que importa si tengo una Mont Blanc en la cartera… yo quiero ESA lapicera de plástico blanco que dice “Remises Manolo”, que importa si soy alérgica a los cítricos y me broto a los cinco segundos… yo igual quiero probar ESE jugo de naranja, que como viene de arriba capaz que no me hace nada.

Y allá salen con cuatrocientos folletos que seguro jamás van a leer, gorritos que no le quedan bien a nadie, pegotines y varios objetos más que en total no superarán los 100 pesos de costo.
Pero ese es un detalle que el portador del virus “de arriba un rayo” es incapaz de registrar. Todo lo contrario, el afectado igual está contento porque considera que su día fue productivo.

Tal vez llegue el momento en donde las personas dejemos este hábito tan primario de pisotearnos por una muestra de acondicionador para cabellos secos.
Yo tengo esperanzas. Total, soñar es gratis.

Los regalitos del Facebook

2009-03-18T11:51:00.003-03:00

Anoche tarde me cayó en el face la solicitud de amistad de un pinta. Parecía normal así que lo acepté.

Hoy de mañana llego a la oficina y veo que me había agregado al messenger y al google talk, y además me mandó un email a ambas casillas de correo con el subject “regalo”.

El tal regalo era un video de él haciéndose flor de paja, supuestamente pensando en mí. O sea que puedo decir que a los 38 tuve mi primer paja con dedicatoria comprobada.
Digo “comprobada” no porque yo haya probado algo, sino porque a pesar de que muchos confesaron haberse cascado gracias a mí, jamás tuve el registro que lo respaldase.

De todos modos, y a pesar del trabajo que se tomó en filmarse y eso, pienso que es un idiota (y estoy siendo generosa)

Hay que joderse mandar ese tipo de cosas a una total desconocida, a cara descubierta, y encima yo sabiendo su nombre completo gracias al face.

¿Y si se me da por hacerlo circular? ¿Y si se me da por subirlo en You Tube con nombre y apellido? Cada vez que alguien googlea el nombre de él, salta el pajero y queda escrachado de por vida o hasta que a mi se me antoje.

Igual, no soy tan bitch como para hacer eso, me limité a borrarlo de los chats y de mis amistades del face para evitar problemas (aunque si alguien quiere el video me puede mandar una módica suma por correo y se lo hago llegar jaja)

“Esto en blogger no pasaba”, diría Romina (que dicho sea de paso no la banco a la pendeja, ojalá crezca rápido y pierda de una vez la poca gracia que tiene).

Boluda ternada y boludo a bordo

2009-03-16T10:30:00.005-03:00

Bueno, en el finde me enteré que estoy ternada para el BRIKS AWARD en la categoría “Interés General”.
Me sorprendió un poco, porque creo que este blog jamás aportó un dato interesante y menos que le haya interesado al general de la gente.
En fin, la cosa es que les agradezco a todos los que aportaron su granito de arena para que yo haya sido ternada, no se hubieran molestado.
No, en serio no se hubieran molestado… porque fue al pedo. Es que comparto la terna con otros dos blogs recontra grossos que tienen como cuatro trillones de seguidores, así que voy frita de plano. Igual pueden ir a votar, aunque sea para perder con un poco de dignidad.
No importa. “Lo importante es competir”, como dijo Madonna cuando vió que Angelina Jolie se quedaba con el último camboyano lindo.

Pasemos a otro tema.
Loco, que “de menos” está salir de pirata con el pegotín de “Bebé a Bordo” en el auto. Si algún lector lo está haciendo, favor recapacite.
O sea, nosotras nos hacemos las boludas cuando nos dicen que no tienen celular porque están en contra de la tecnología capitalista, nos hacemos las repelotudas cuando vemos la marca blanca de la alianza que contrasta con el bronceado de resto de la mano, nos hacemos las caídas del catre cuando dicen que no tienen Facebook porque “no les va la exposición” y varios ejemplos más.
Pero el “Bebé a Bordo” es irremontable.
Y peor es querer arreglarla diciendo “lo puse por vos, bebé”.
Decirle “bebé” a una mujer es lo mas grasa que pueda existir. Y más si esa “bebé” está más cerca de los cuarenta que de los treinta.
Mirá, estoy segura que esto lo inventó una mujer para evitar que el marido le ponga las guampas. Porque, la verdad, hay que ser jodida para subirse a un auto con un pegotín de esos y que te duren las ganas de cogerte al conductor.
Es como apretar en el asiento trasero con la sillita al lado, o querer sacar los forros de la guantera y toparse con un chupete y una mamadera Babelito.
No esperen que digamos “aaaahhhhh”... porque no es para nada tierno.

Paréntesis

2009-03-12T14:18:00.005-03:00

Hace tiempo que tenía ganas de escribir un cuento. Y como trato de sacarme las ganas con casi todo, acá está.
Advierto que no tiene nada que ver con la tónica jodona de este blog, pero como no tengo otro espacio virtual, lo publico aquí.
El que quiera seguir leyendo, está advertido. Luego seguiremos con lo habitual... o no.

HASTA QUE LA MUERTE LOS SEPARE

Ese día ella salió muy temprano.
Caminaba por la vereda desierta y pensaba: “noche cerrada a pesar de que son las 7 de la mañana… debí ponerme algo más abrigado… es que no pronosticaron tanto frío… pero que se puede esperar de los meteorólogos… si dicen que va a llover, seguro que viene un sol de novela y si dice que va a estar lind…”

Sus banalidades fueron interrumpidas por un brusco empujón que la llevó a la parte trasera de una camioneta sucia y oscura. El conductor, nervioso, le colocó una venda en los ojos, la amordazó fuerte con una cinta asquerosa y la ató lo mejor que pudo dada su nula experiencia en secuestros.
Todavía temblando, se sentó al volante y huyó rápidamente del lugar sin poder evitar un chirrido insoportable provocado por el torpe roce de los neumáticos arañando el asfalto. Por suerte, a pesar del ruido, ni una persona salió a ver que pasaba.

“O nadie me escuchó, o están muy ocupados pensando como justificar su propia indiferencia. Cualquiera sea el caso, mejor así” , se dijo mientras buscaba a la mujer por el espejo retrovisor.

Al comprobar que ella no se veía temerosa sino desafiante, trató de imitar a los secuestradores de las películas cuando quieren infundir respeto a sus víctimas.

“Ni se te ocurra querer escapar. Si te quedás quietita y sos obediente, la vas a pasar mejor. Y yo también”

Se sintió orgulloso de sí mismo al ver que la mujer obedecía sus órdenes, por lo que no hubo necesidad de romper el silencio durante las tres horas que duró el viaje. ¿O fueron tres horas y media? Imposible saberlo, ninguno de los dos tenía mucha noción de cuanto tiempo pasó hasta que la camioneta se detuvo, la puerta trasera se abrió y ella bajó del vehículo aceptando el brazo guía de su captor.

La brisa helada olía a barro fresco y todavía untuoso gracias a la lluvia de la noche anterior. Ella recordó su infancia en el campo de los tíos, cuando la ponían en penitencia por querer liberar a los cerdos que iban a matar para las fiestas. El chasquido del cinturón contra la espalda, las tardes que pasó castigada en el gallinero atestado de barro y mierda, el llanto del primo Raúl que la veía desde afuera sin poder hacer nada… un sinfín de diapositivas que se acomodaban una tras otra como piezas de dominó. Por un instante, asumió que pasó toda su vida rogando que nadie empujase la primera pieza, pues toda la estructura se derrumbaría sin remedio y estaría perdida.

“Soy estúpida sin dudas… venir a acordarme de mi infancia en un momento como éste”, masculló entre dientes.

Cuando entraron a la casucha destartalada y húmeda, él le sacó la venda de los ojos y la cinta de la boca.

“Ahora podés gritar todo lo que quieras. Que te sirva de desahogo, acá nadie te va a escuchar”, dijo él con voz ensayada.

Pero ella, muda, se sentó en el suelo resignada a lo que vendría.
No tuvo que esforzarse para poseerla todas las veces que se le antojó. Ella tenía una actitud lánguida, marchita, laxa.
A él no le gustó, hubiese preferido algo de resistencia. Tanta indolencia le parecía, de a ratos, espeluznante.
De todos modos, siguió haciendo lo mismo una y otra vez, intentando provocar una mueca de dolor, un insulto, una escupida en el rostro. Algo que le demostrase que invadiendo la carne también se invade el alma.
Pero no, ella seguía en su pose de dejarse hacer, hasta que él no pudo más de cansancio y de hambre.
Supuso que a su víctima le pasaba lo mismo, por lo que le quitó las cuerdas para que también pudiese tomar un poco de agua y comer alguna cosa.
Eso no iba a demostrar debilidad de su parte, después de todo él seguía siendo el amo de la escena.
Tampoco vio nada de malo en ofrecerse a acercarle agua a la boca, viendo que la mujer no podía agarrar el vaso con sus muñecas rotas por las cuerdas.

“¡Ya te tuviste que ablandar! ¿Ves que tengo razón? ¿Ves que sos un endeble? ¿Ves que no servís para nada? ¡Cobarde hijo de puta! ¡Poco hombre! ¡Guampudo, guampudo, guampudo!”

Ella no paraba de gritar. Era como un tren descarrilado, ensordecedor, implacable, vacío de cualquier remordimiento ante la destrucción que causaba a su paso.
En ese momento no le importaba nada, se sentía furiosa, desilusionada, traicionada y pensaba que no podía contar con nadie que cumpliese sus deseos.

No resistiendo un minuto más de caos, él sintió que tenía que parar la avalancha de flechas antes que alguna le hiriese de manera tal que no hubiese retorno.
Entonces, casi sin darse cuenta, agarró a su mujer por la cabeza y la tiró al suelo con una fuerza que desconocía que tenía.

“¡A quien le decís guampudo, enferma de mierda!”, rugió victorioso desde arriba.
Por primera vez se sentía realmente superior, poderoso, fuerte, gozoso de su hombría.
Tan complacido estaba, que tardó en percatarse de que por las maderas del suelo corría un hilo de sangre que provenía de la frente de ella que, si bien no estaba inconsciente, estaba mal.

Se desesperó y la tomó en brazos.
“Te llevo al hospital ya, amor mío”, le dijo al oído.
“Estoy sucia de tierra, sangre y semen, te van a inculpar. Llevame a casa”

Las fotos de boda que decoraban el clásico living burgués parecían somnolientas ante el ruido de agua corriendo que salía del baño. Era casi como un susurro que arrullaba todo el hogar y regalaba un poco de coherencia luego de tanta locura.

El, como perro lamiendo una herida, le pasaba pacientemente la esponja por la frente, tratando de hacer aparecer alguna imagen que lo llevara a la tarde en que vio por primera vez a su esposa. Pero era inútil, todo lo conocido se agazapaba detrás del negro del rimel corrido y el púrpura de los moretones a conciencia.

“Tenemos que dejar de hacer esto, mi vida. No va a terminar bien, no puede terminar bien”, dijo él suplicando asentimiento.

Pero ella no contestó. Sonriendo levemente, le sacó la esponja de la mano y lo besó con un amor tan infinito que le heló la sangre.
Seguramente ambos pensaron que, solo por vivir ese instante, cualquier cosa valía la pena.

Un ass bajo la manga

2009-03-09T19:52:00.004-03:00

En estos tiempos de crisis nos topamos con el fantasma de la devaluación donde quiera que veamos. Y todos somos expertos en el tema aunque toquemos de oído, y todos tenemos información valiosa que aportar, y todos tenemos una opinión formada, y todos la hacemos saber aunque a nadie le interese escucharla.

Por eso, y aprovechando que tengo blog gratis, les voy a dar mi punto de vista sobre la tan mentada devaluación :

"Pocas cosas se salvan de terminar devaluadas con el tiempo. El ano no es la excepción."

En vez de poner esa cara de asco, seamos productivos y hagamos un poco de historia (ya que no tenemos nada mejor que hacer)

En épocas lejanas, entregar el preciado tesoro que tenemos entre las piernas era la gran cosa. Tanto, que cuando un tipo conseguía ver uno en primer plano, iba corriendo a contárselo a sus amigos.

Y así fue durante algunos años.

Hasta que llegó Elvis Presley. Tal calentura se agarraron todas las mujeres, que empezaron a regalar equipos de alpinista para escalar el Monte de Venus a cualquiera que se peinara igual que el galán.

Y fue así que el preciado botín dejó de ser de oro para pasar a ser de latita (merello).

Es decir, se devaluó.

Después, vino el sexo oral. En aquellos dulces años, las mujeres que accedían a chuparla eran muy codiciadas porque hacían algo que pocas hacían.
Y así fue durante algunos años, hasta que llegó Woodstock y… si, adivinaron el pete se devaluó también. Eso quiere decir que, todo bien con hacerlo, pero tampoco te creas que te van a hacer un monumento por eso.

Pero a no llorar, niñas, porque todavía nos queda una gema que llevamos atriqui y que debemos cuidar mucho.

Por eso, yo exhorto (valga la redundancia) a todas mis lectoras a evitar la devaluación de su retaguardia.
Debemos hacer todo lo posible para que el orto siga teniendo el valor que tiene ahora por unos cuantos años más (las generaciones venideras que se inventen algo).
Debemos estar muy unidas en esta cruzada por la conservación del valor de nuestra puerta trasera para que la misma sea algo difícil de conseguir tanto en casa como por ahí.

Ojo, no estoy a favor de no entregarlo.
Pero que se lo ganen, que joder. Tenemos que hacer que los tipos suden la gota gorda para conseguirlo.
Que te compren cositas, que te lleven de vacaciones a playas paradisíacas, que sufran, que pidan por favor, que se casen, que pongan la casa y el auto a tu nombre, que internen a la vieja en un asilo, y todos los deseos que a una se le ocurran.

Y después que lo entregues, tampoco que sea cosa de todos los días. Dejalo que agarre bien el gustito y después sacáselo de nuevo por un tiempo. Y así lo vas llevando hasta que consigas todo lo que quieras.

Ya sé que no es lo ideal porque a nosotras bien que nos gusta también.
Pero bueno, con algo hay que agarrarlos.

Y si no los agarramos con ésta, debemos agarrarlos con éste.

De los Alpes a La Habana

2009-03-03T20:21:00.006-02:00

Que país puto este. Putazo. Recontra puto. Hipermega puto.

Fijate que me fui expresamente al Shopping Punta Carretas (porque se supone que ahí hay de todo) a comprarme dos cosas: una mascara de pestañas nueva que recién salió y el disco de los Cadillacs.

Perfumería Todo (una ironía, claro). Entro y voy derecho a la promotora de la marca.
-¿Tenés la mascara de pestañas tal?
-Si (y me muestra otra que nada que ver)
-No esa no es, esa salió hace un año… yo te digo la nueva.
-¿Cual nueva?
-Esa que se llama bla bla bla y que salió en enero y que es así y asá… bla bla bla.
-Ahhh, no la conozco, pero te puedo ofrecer tal y tal.
-No, dejá, te doy tiempo para que te asesores de los productos que VOS vendes y después vuelvo.

Disquería Yenny. Entro y voy derecho al vendedor debidamente identificado.
-Tenés el último de los Cadillacs?
-¿Cómo se llama?
-La Luz del ritmo ... como dice el tremendo poster que tenés en la entrada
-Ahhhhh (poniendo cara de boludo), dejame ver en la computadora (era una pc de mierda pero el tipo la miraba como si fuera la madre nodriza)
La computadora dice que tengo que tener uno, pero no lo veo acá.
¡Che Fulano!, ¿vos sabes si hay uno de los cádiya, los reyes del ritmo o algo así? En la computadora dice que hay uno
-Ni te calientes que la computadora tira cualquier cosa, dice Fulano. Está agotado.

Tenía ganas de decirles que pararan de hablar como si yo no estuviese ahí, pero opté por irme.

Palacio de la Música. Entro y voy derecho a un tipo que estaba parado ahí y que parecía que era el vendedor.
-Tenés el último de los Cadillacs?
-Sí claro (y me muestra el “Chau”)
-Y Chau le digo yo

A ver quien me explica en que momento dejamos de ser La Suiza de America para pasar a ser La Cuba de America.
Me revienta querer comprar un producto recién lanzado y que no haya por ningún lado, o que te digan “se agotó” cuando evidentemente nunca tuvieron, o que te atiendan vendedores que no tienen idea de lo que están ofreciendo.
Todos sabemos que cliente JAMÁS debe conocer más sobre un artículo que el propio vendedor. Lamentablemente, en Uruguay pasa justamente eso con las cosas que recién salen al mercado. Y me calienta muchísimo.

Si voy a comprar música, quiero que me atienda alguien que conozca lo que vende. No digo un super freak experimentado, pero si alguien que esté al tanto de los últimos lanzamientos y no me mire con cara de idiota cuando le pregunto sobre el último de los Cadillacs.
Si voy a comprar maquillaje quiero que haya una mina que se exprese con propiedad sobre sus productos, no una tetona infradotada puesta al azar que solo esta para despacharte lo que vos le pedís. Para eso voy y agarro las cosas yo solita, sin ayuda de nadie.

Otra que me pasó en enero: voy a comprar la BLa (revista uruguaya) y me dijeron que no había porque las revistas argentinas nunca se sabe cuando llegan porque a veces el barco se atrasa.

O sea, tiran fruta a raudales sin saber un carajo de nada.

Me molesta querer consumir y no poder.
Porque sí, soy una consumista de mierda que quiere comprar todo lo que recién sale. Ya sea yogur, discos, maquillaje, queso magro o baño de crema de semen de cangrejo. Si lo quiero tener, lo quiero tener YA.

Soy así, no me enorgullece pero tampoco me avergüenza porque no le hago mal a nadie.

Pero sepan que ser consumista en este país puto y con gente ignorante detrás de los mostradores es muy difícil. Nadie arriesga, traen tres unidades de cada cosa y en una tarde ya no hay mas nada. Claro, despues se quejan de que no se vende y que la crisis y que se yo, formándose un circulo vicioso interminable.

Y después decimos que somos un país de servicios.

País de servicios "my ass".
Para pasar bien acá la única es acostumbrarse al “no hay” y al “se agotó”.
Lástima que a mi lo que se me agotó es la paciencia.

Too much information

2009-02-27T17:11:00.007-02:00

Ya sea porque todavía no me puse dos bidones de siliconas, ya sea porque mi nombre puede sonar raro y/o ambiguo, ya sea porque hace poco publiqué que había jugado fútbol… cualquiera fuere la causa, igual me molesta que, en el momento de hablar de cualquier cosa, los hombres generalmente se olviden de que soy mujer y me traten como si fuera otro tipo o el amigazo de toda la vida.

A ver, no necesito saber que anoche garcharon durante cinco horas, no me importa si hacen acabar a la novia como nadie, no me interesa si dejan a las minas llorando leche, no me importa si el finde conocieron a una burra que los dejó hecho mierda, me resbala si la amante los espera en calzones todas las tardes, me da igual si la tienen tan larga que si la meten por el orto saluda por la garganta.

Esas cosas cuéntenselas a los amigos, al almacenero, a los conocidos del club social y deportivo del barrio, a los compañeros de laburo, a los viejos si les da la cara, pero a mi no.

Aunque no lo crean, soy mujer y no da para que me expliquen con lujo de detalles sobre las encamadas que tienen, sencillamente porque hay cosas que se pueden compartir con el sexo opuesto y otras que no, por mas confianza que haya.

Ojo, no es que me vaya a asustar de algo, simplemente no me parece adecuado tener que leer un reporte explícito de cada experiencia sexual que tienen. Es al pedo, no me da envidia y mucho menos me calienta.

Especialmente porque es obvio que todo es puro paco*

*a ver quien es el primer gracioso que salta con el chistecito de que si Paco es el hijo del viejo Gerte.

En Carnaval y sin pomo

2009-02-25T13:00:00.003-02:00

-Y Lau, ¿como pasaste el finde largo?

-Ay maso, Dal

-¿Por? ¿Te jodió la lluvia?

-No. Al final arrancamos con Andrea para Punta. Fuimos a bailar todas las noches, nos tomamos todo, nos fumamos media Colombia, hicimos playa lunes y martes, y nos volvimos hoy de madrugada.

-¡¡¡Me hubiesen llamado que yo estaba re cerca, huevonas!!! ¡¡Las voy a matar!!

-Igual no te perdiste gran cosa porque no pintó coger con nadie. Por eso te digo que pasamos masomeno.

-Ahhh… ¿o sea que un finde largo sin sexo ocasional no es merecedor, a pesar de todo lo que hicieron?

-Y no, Dal. ¿Que me importa esa pelotudez de andar aplaudiendo atardeceres en la playa? Si te vas de vacaciones y no la ponés con algún desconocido, no hay arenita que te consuele.

...y después dicen que tengo malas juntas.

Suerte empila

2009-02-19T12:56:00.002-02:00

Desde que me metí en la blogósfera tuve la alegría y la pena de encontrarme con gente muy pero muy talentosa.
Alegría porque el contacto con dichas personas me trajo momentos y conversaciones maravillosas, y pena porque veo que lastimosamente hay tanta cosa buena por ahí que no es reconocida.
Es increíble el papel que juega el factor suerte para alcanzar el éxito.
Sin ella, no hay talento ni genio que valga.
Cuán a menudo vemos gente que se lleva todos los aplausos por tal libro y nos preguntamos como puede ser, si en comparación con fulano de tal escribe horrible.
La respuesta al “como puede ser” es que justamente esa persona tuvo la suerte de estar en el lugar justo, en el momento justo y conocer a las personas justas; mientras que el fulano de tal no.
“Algunos nacen con estrella y otros estrellados”… y no hay verdad mas grande.
Que a la suerte hay que ayudarla, sin dudas. Si nunca jugás a la lotería está claro que nunca te la vas a ganar.
El tema es que al que tiene suerte, las cosas parece que se le dan casi por si solas. Es como si todo le cayera de arriba sin el menor esfuerzo.

¿Qué tendrán los suertudos que no tienen los demás?
¿Serán más arriesgados? ¿Será algo genético?
No lo sé, lo único que yo sé es que la que entró después que yo al probador de Daniel Cassin en el Montevideo Shopping, tuvo un tarro de novela porque se llevó mis lentes Mormaii carísimos, divinos y con poquísimo uso.
Que los disfrutes mucho, culona.

Mi pie izquierdo

2009-02-16T10:32:00.006-02:00

-Dale dale mami, vení a jugar a la pelota con nosotros.
-No jodas que hace mucho calor, aprovechá que está tu padre y jugá con él.
-Pero yo quiero que juguemos los tres ahora… dale… dale… porfi.
-No tengo ganas, dejame descansar un rato. Otro día juego contigo.
-Dale… dale… vení… dale… porfi… así aprendés… dale… dale… un ratito… no seas mala… dale… cinco minutos... tomo toda la leche si venís… dale… somos nosotros dos contra papá…dale… dale… dale
-UUUUUUUFFFFFFFFFFFFAAAAAAAAA, bueno ya voy, ya voy, como hinchan con la pelotita, ni tomar sol se puede.

Y fue así como dejando de lado el mp3, la coca fría y el libro de Ludovica Squirru, entró mamá al partido.
Todo muy civilizado y deportivo, hasta que el rival de casi dos metros (sacando a relucir la garra charrúa y vaya a saber que otra bronca que debe tener bien guardadita), me intercepta y me hace trastabillar provocando una torcedura de tobillo que hace que en este momento esté en la oficina a base de calmantes y con la pata arriba de la torre de la compu.

- “Uy disculpame, no te vi”, dijo todavía.
-¿Pero sos un tarado, como no me vas a ver si somos nosotros tres nomás?, le contesto onda "Condorito exijo una explicación".

Claro ya entiendo, lo que pasa es que mamá es una amenaza en la cancha.
Obvio que había que marcar muy de cerca a mamá porque se venía terrible gol antológico digno de la tapa del suplemento deportivo de El País.
Es que mamá se adueña de la pelota. Mamá es una cruza entre Forlán, KK y Messi, es una locomotora imparable, el Toto Da Silveira suda y se emociona cada vez que mamá ingresa a la cancha.
Es más, entre bambalinas se comenta que ya se la disputan el Manchester, el Barza y el Badajoz de Tinelli, pero que mamá no sabe que hacer porque tiene miedo de mostrar lo buena que es y que después la tilden de machona.
Y como será de genial mamá que hasta habla en tercera persona como los jugadores profesionales.

No no, pero que hijo de puta. Que ganas de hacerme esto a mí que soy troncasa para cualquier deporte (excepto para los que tienen ruedas).
Está claro que alguna se cobró porque sino no se justifica ese accionar tan competitivo.
Digo, yo soy competitiva también, pero tengo mis límites. Por ejemplo, cuando juego a las carreras con la play no le paso por arriba a mi hijo y le canto “lero lero, perdiste perdiste jo jo”, mientras bailo y le muestro el culo. Hay veces que me dejo ganar, otras no y muchas otras (cada vez más) el pendex me gana bien.

Pero a vos, que me lesionaste, que caro te va a salir esto. Caro en serio. Para arrancar, preparate para clavarte varios fines de semana consecutivos (porque yo apenas me puedo mover, pobrecita) y preparate para afrontar gastos extras totalmente “inesperados” (este colegio viste que te sale con cada cosa…).
En definitiva, preparate para andar con poco tiempo y poca plata.
Yo mientras tanto voy entrenando con la Wii Fit de una amiga y en unas semanas te invito a otro partidito.

La delgada línea entre prevenir y prejuzgar

2009-02-12T12:35:00.003-02:00

Yo no sé ustedes, pero si voy caminando por la vereda y veo que en sentido contrario viene alguien con pinta medio rara, cruzo para enfrente.
¿Precaución o una lisa y llana discriminación?

Dos por tres me lo pregunto, porque si bien me jacto de no ser una persona que prejuzga por el aspecto exterior, tengo que reconocer que en esto un poco lo hago.
Si lo razono, me doy cuenta que la persona que viene con “fea pinta” puede ser perfectamente un laburante que ni ahí con querer robarte y, justamente, aquel que viene de traje todo prolijito te saca hasta lo que no tenés.

Incluso me doy cuenta que discrimino por sexo. Jamás pienso que una mujer me puede robar, por más jodida que parezca. Y sin embargo, hay cada una que te pegaría una puñalada por media dosis de pasta base.

Siempre que me encuentro en esa situación, pienso antes de cruzar porque me parece super chocante y me da la sensación de que estoy quedando pegada.
Pero bueno, no lo puedo evitar y me hago la pelotuda como que estoy buscando una dirección y justo es en la otra senda.
Después me digo que no lo voy a hacer más, que es al pedo, que si me quieren robar igual van a cruzar atrás mío y punto. El cambiar de vereda no me otorga un escudo protector contra los chorros ni me da superpoderes.
Obvio, a la siguiente oportunidad me olvido del razonamiento y termino en la misma.

En fin, ¿cuántos estereotipos tenemos incrustados en nuestras cabecitas, no? Y que jodido es sacárselos de encima.
A mi me cuesta mucho evitar cambiar de vereda cuando alguien no me cierra del todo. Y me hace sentir mal.
Aunque claro, peor me sentiría si cambiasen de vereda cuando me ven a mí.

Un caso que merece estar en el diccionario como ejemplo de “pollerudo”.

2009-02-09T11:58:00.003-02:00

Me disponía a publicar algo en el muro del Facebook de un amigo (EX amigo a esta altura) y ¡opi!, no lo podía encontrar por ningún lado.
Busqué uno por uno en forma artesanal, con el buscador por iniciales, apellido y nombre, nombre y apellido, seudónimo, y todas las formas habidas y por haber, cuando veo que el susodicho ya no figura más entre mis amigos.

Que raro…, entonces le escribo para ver que pasó (porque fue él el que me sacó, las cosas no se borran solas). Y me dijo que la mujer, que es bruta celosa y re loca, anduvo fisgoneando en su face y le dió una lista de las féminas que debía borrar de sus amistades. Se salvaron aquellas que no significan una amenaza para su sacrosanto matrimonio (léase feas incogibles). Obvio que este infeliz aceptó sin chistar, como buen tarado que es.

Y yo pensaba que había visto todos los extremos de polledurismo y pelelez… pero no, siempre aparece algún caso que supera todos los demás.
Si me dijeras que entre nosotros hubo algo, pero nada que ver. Nos conocemos hace 5 años y jamás pero jamás pasó nada, porque él no me gusta a mi y yo no le gusto a él. Éramos amigos y punto. Pero bueno, parece que la señora no lo deja tener amigas mujeres para estar a salvo de las guampas (querida, te aviso que de las guampas y la muerte no se salva nadie).

Ojo, yo entiendo hacer determinadas concesiones a los reclamos de la pareja para conservar la relación. No solo lo entiendo, sino que yo también lo hago. Pero todo tiene que tener una coherencia, un sustento real que haga que dicho reclamo sea válido. No existe andar acatando órdenes como un perro porque sí, porque al otro se le canta y chau.
Imaginate si todos nos pusiéramos celosos de los amigos del Facebook de nuestras parejas, o de sus contactos del messenger, o de sus compañeros de trabajo, etc etc. Viviríamos envenenados y angustiados todo el día.

Para que la cosa funcione hay que dejar vivir y no ser tan persecuta, porque justamente esa obsesión por el otro es lo que nos hace candidatos número uno para unos buenos cuernos.

De todos modos, no hay mal que por bien no venga. Me alegro no tener mas entre mis amigos a este ser tan falto de hombría, a este eunuco que hace que hasta un chihuahua castrado parezca un semental al lado suyo.

Perdón por la falta de elaboración del post. En realidad pensaba escribir sobre otra cosa, pero esto sobrepasó cualquier tema planificado.

Un post que parece que va a ser sobre una cosa, pero al final es sobre otra.

2009-02-05T12:05:00.004-02:00

Me tocaba ir al dentista.
Y fui, porque las cosas horribles hay que sacárselas de encima lo antes posible.
Sala de espera hasta las bolas de adultos leyendo, pendejos escuchando música, madres parloteando, adolescentes pajereando con mensajecitos de texto, histéricos golpeteando el piso en señal de impaciencia... y yo, que seguía con los ojos la ruta de una mosca, jugando a predecir donde se iba a posar cada vez que levantaba vuelo.
No acerté ni una vez. Estoy segura de que esta mosca forra sabía que yo la estaba mirando porque cada vez que parecía que se iba a quedar en un lado me hacia un “oooossssooooo” y se iba para otro, desconcertándome.
Ante el miedo de obligarme a reconocer que esta mosca tenía una mente superior a la mía, desistí de la contienda.
Fue entonces que presté atención a la conversación de dos señoras sentadas frente a mí.

-Ahhh ¿pero esa es tu hija? ¡Que linda que es!... toda una señorita... debe tener muchos dragones.
¡DRAGONES! , FUUUUAAAAA esa palabra fue el gatillo para una catarata frenética de imágenes de mi adolescencia (en technicolor, tampoco soy tan vieja)
¿Como nunca hablé de los dragones? ¿Como me pude olvidar de ese clásico personaje, infaltable en la vida de (casi) todas las mujeres?
Hay que hacer justicia y publicar un post sobre los dragones.
Y que mejor ocasión que ahora que estamos acercándonos al Día de los Enamorados, me dije mientras el dentista me torturaba sádicamente con el torno (no es joda, el tipo disfruta con el dolor ajeno).

El dragón es aquel adolescente que se relaciona con sus pares femeninas pero sin llegar a comprometerse nunca. El dragón revolotea, anda en la vuelta, llama de vez en cuando... pero nadie lo conoce. Es más, no hay uno en la familia de la nena que pueda decir a ciencia cierta si el famoso dragón existe realmente, porque nunca nadie lo vio (debe ser por eso que se llaman dragones).
Es una presencia que se siente pero no se ve. Cuando suena el teléfono en medio de la cena, la nena se va a hablar a otro cuarto sin dar explicaciones, y hasta ahí llega el único indicio que pueda dar lugar a sospechas de que por fin apareció un dragón en la familia.

El dragón no calienta sillones porque jamás va a entrar a tu casa cuando hay gente.
El dragón te espera en la esquina. Y SOLA, ni se te ocurra ir con tu hermanito chico. Al dragón no le gusta el guacherío, le rompe las pelotas.
Nunca va a ir con tu familia a la playa, ni a tomar mate con tu vieja, ni a alcanzarle el diario a tu viejo, ni a escuchar por enésima vez las anécdotas de tu abuelita y su operación de la cadera.
Al dragón le importa tres carajos caerle bien a tu familia. "Para eso están los novios", piensa el dragón.

Por otra parte, estaba permitido tener varios dragones sin necesariamente ser considerada una atorranta. Todo lo contrario, mamá se ponía contenta si a la nena la dragoneaban y papá se hacía el duro como que no le gustaba, pero por dentro se quedaba tranquilo de que la hija no fuera un pescado como la mujer.
Tanto beneplácito era porque estaba el mito de que el dragón era solo para apretar y hasta ahí llegaba.
¡ERROR! Hay dragones que, gracias a una técnica exquisita y perfeccionada, supieron ponérsela a la señorita más veces en un mes que lo que pudo el posterior marido durante todo el noviazgo.

A diferencia del novio formador, al dragón no se le exigía que se recibiera de algo algún día o que tuviese un buen puesto en una oficina, porque no nos íbamos a casar con él.
Teniendo facha y vistiéndose bien alcanzaba, aunque fuese cadete de un almacén pichi.

En mi época, que no existían los mensajes de texto ni la internet, los dragones generalmente eran del barrio o compañeros de clase. Nos veíamos en la feria, cuando paseaba al perro, cuando salíamos a tirar cuetes en las fiestas o sencillamente de pasada.

En resumen, si no te involucrabas emocionalmente, los dragones daban felicidad y subían la autoestima, por eso jamás los consideré unos hijos de puta.

Todo lo contrario, a todos ellos les guardo el mejor de los cariños porque me dieron recuerdos muy buenos.

¡Salud, queridos dragones de mi vida! Este post es para ustedes.

Una cosa lleva a la otra

2009-02-02T16:29:00.007-02:00

Una muestra de como puede funcionar mi mente cuando me aburro (como hoy, por ejemplo)

Algo huele mal

2009-02-01T18:39:00.005-02:00

Cuándo: ponele cualquier sábado de estos
Hora: ponele dos y media de la mañana
Lugar: ponele BarbaRoja (a los visitantes de afuera les comunico que es un pub de acá que me gusta mucho y además venden una cerveza exclusiva que está impresionante)
Quiénes: ponele tres hombres y tres mujeres que estan charlando y tomando algo

Si en medio de ese contexto yo les dijera que en un momento las tres mujeres se levantan para ir juntas al baño, nadie pondría cara de asombro.
Ahora, si les digo que fueron los tres tipos que se levantaron al unísono para ir al baño ... ¿cara de qué pondrían?

En serio, che ¿que mierda está pasando en este fokin mundo recalentado? ¡No existe que los hombres vayan juntos al baño!

¿Por que? ¡Y yo que se por qué! La cosa es que no da, eso es de minas y punto.
Por más que dé la casualidad de que todos se estén recontra meando al mismo tiempo, uno tiene que esperar que salga el otro para ir.
¿Que es un concepto sexista? ¡Obvio que si! Y bueno, a joderse y a aguantarse, macho.

Ladies, pensemos juntas las posibles razones ocultas...

¿Será para repartirse las minurrias como si fueran cartas españolas? - 1% de posibilidades
¿Será porque no sabían como iban a hacer para pagar? - 3% de posibilidades
¿Será para ver si todos llevaron forros? - 0,1% de posibilidades (no existe el hombre tan previsor)
¿Será para ver si tenían sms de las esposas? - 0,9% de posibilidades

¿Serán putos negados? - 95% de posibilidades

Tal vez la desaggiornada sea yo y esto de ir varios hombres juntitos al baño a chusmear sea una nueva moda.

Si es así, juro que me bajo YA del bondi de las salidas nocturnas para quedarme dentro de casa acompañada de aquellas cosas que sabés que jamás te van a defraudar: faso, pizza, alcohol, la play y Johnny Depp.