#ElHuevoRevuelto

ZombieWalk 2013

2013-10-29T17:37:00.000-07:00

"¿Posteas sólo tonteras en facebook y crees que eso ayuda, o haces algo real al respecto con acciones o donaciones?

Ahora bien, yo seré un zombie y estaré muerto, pero sigo vivo y consciente por dentro en mi preocupacion y amor por ti y mi ciudad. Entonces tu ¿estás vivo o muerto por dentro?"

Es parte del mensaje escrito en uno de los folletos que me entregó una amable supergirl zombie al tomarle una foto durante la #ZombieWalk2013Temuco, la marcha ñoña que se ha vuelto una tradición al reunir a los ñoños de Temuco y ponerlos a caminar como muertos vivientes por las calles generando diversas opiniones. Algunos que apoya y otros que que atacan y que creen simplemente cree que es "una soberana estupidez".

La opinión de muchos al ver este ejercito de muertos vivientes caminando por la ciudad, se evoca principalmente a lo horrible que es. A pesar de que la mayoría podría asociarlo con personas irresponsables y "delincuentes-satanistas", ésta visión cambia completamente cuando se comienza a ver desde su interior y comprendes que es algo muy distinto; se trata de un grupo de personas muy amables que comparten el gusto por hacer esta "humorada", porque no es mas que eso, y hacer algo diferente a lo que siempre se ve (otros ejemplos son las guerrras de almohadas y las espadonjas ~~peleas con espadas de esponja~~) una verdadera terapia antiestrés.

Siempre se intenta dar un trasfondo positivo a esta actividad, que por cierto se desarrollo con total tranquilidad y sin daños a la propiedad publica y privada, ajena a todo lineamiento político o religioso sino que muy al contrario busca promover valores universales como la lucha contra la discriminacion de todo tipo ya sea etnica, social, fisica, como ocurrió en la #ZombieWalk2012. Este año el motivo fue "¿Estás vivo o muerto?", una forma muy al estilo zombie de meter el dedo en nuestras conciencias y hacernos reflexionar, si estamos haciendo algo por un mundo mejor...

¿Cómo cresta una marcha de zombies ayuda a mejorar el mundo?

Más de alguna vez haz escuchado a alguien decir "Temuco es más fome que la chucha, nunca hay nada" Pues... ¡sorpresa! Porque en la capital araucana existen durante el año muchos eventos como éste: llámense Minami, Conciertos al Aire Libre, Vol.2, entre otros, que son organizados por estudiantes con ganas de hacer algo nuevo y hacer de Temuco una ciudad más entretenida y generar cultura (yup, esto ,en el sentido más puro de la palabra, es cultura).

Sin profundizar mas en el tema, porque me da paja y estoy cansado, me gustaría concluir en que este tipo de actividades generan dinamismo en la ciudad moviendo a las personas a atreverse a hacer algo que normalmente no harían y divertirse o ayudar a otras personas, antes de criticarlas y condenarlas de que son esto y que son lo otro hacerte una pregunta...

¿Qué haces tu por conseguir un mundo mejor? ¿Estás vivo o muerto?

Por Huevito Alarcón
Ilustraciones WalalaTheKid

[Capítulo futbolístico] Agresión con papel confort...

2013-10-27T18:41:00.002-07:00

"Estimados hinchas del fútbol sobre la agresión con un rollo de papel en el partido de Universidad de Chile vs Universidad Católica solo puedo decirles una cosa...
Sí esto continúa así pronto van a prohibir el ingreso de papel confort y se van a tener que limpiar con la mano"

Gracias

Por Huevito Alarcón

[Capítulo Pez] ¿Medicina natural?

2013-10-26T19:59:00.004-07:00

Crecí rodeado de medicamentos, remedios tradicionales y hierbas. Hice mil viajes al campo y al cerro para recolectar Hierba de San Juan. La preparación de emplastos e infusiones, diseccionar ranas ahogadas en la piscina con una espina de rosa… No sé si fue la infancia más normal, pero fue la mía.

Cualquiera que de niño haya visto Pocahontas recordará que, cerca del final, la protagonista le ofrece a su peor-es-ná un extracto de la corteza de la “Abuela Sauce”. Bueno, quizá no todos se acuerdan de eso, pero yo sí. Cuando mi madre me dijo al oído "de la corteza del sauce se fabrica la aspirina", me cambió el mundo, se me abrió la mente. Ahí conocí la medicina natural.

Sin embargo, a pocos meses de recibirme de médico, confieso que me siento un poco aterrado sobre la concepción que la mayoría de la gente tiene acerca de la “medicina natural”. Si bien es cierto que la naturaleza esconde cientos de secretos (a lo pokemon), y que en lugares como la selva amazónica se ocultan tratamientos para miles de enfermedades no significa que puedas curar desde un resfrío hasta un cáncer de colon -pasando por una neumonía- a punta de agüitas de hierbas.

Muchas personas tienen la idea fija que los medicamentos “de farmacia” son “más malos” que los “remedios naturales”. Quizá sea porque cada fármaco que sale al mercado ha pasado por una serie de rigurosos estudios antes de poder ser indicado por un tratante.

Un fármaco tiene que demostrar al menos dos cosas:

1. Que sirve para tratar algo.

2. Que no morirás si lo tomas.

En ese proceso, todas las reacciones adversas o cosas extrañas que puedan pasar por meter una sustancia rara en el cuerpo, deben ser descritas en el folleto que acompaña cada pastilla en su cajita. Este tipo de estudios no suelen hacerse con los mal llamados “remedios naturales”.

Desde tiempos inmemoriales ha existido gente que lucra con la salud de las personas (y no, no me refiero a los laboratorios, que cobran caro pero gracias a los Hospitales públicos hoy en día se pueden indicar tratamientos caros a costo cero a quienes lo necesiten) dentro de los que se agrupan gurúes, curanderos, falsos shamanes que practican una mescolanza de mímica y pseudo medicina que el 99% de los casos no es coherente con ninguna cultura actual, desde un punto de vista antropológico por lo menos. Y la gente cae, que es lo peor.

Cientos de personas, independiente del estrato socio-económico, rechazan tratamientos dejados con cuidado por sus médicos tratantes, después de un minucioso estudio de su enfermedad y condición. Abandonan tratamientos que hasta la fecha los han mantenido sanos (o menos enfermos) en favor de infusiones de “hierbas mágicas” que de mágico tienen poco, salmodias en idiomas inventados (¿se han detenido a escuchar las disque oraciones de los falsos shamanes que cobran su peso en oro por rituales inventados? Hay de todo: latín, quechua, mapudungun, incluso alemán me ha tocado escuchar…) y otros incluso abandonan todo tipo de terapias y se entregan a la “oración”. Comprendo perfectamente el papel que tiene la fe en algunos procesos de curación, pero el hecho que un cura/pastor/como-sea-que –se-haga-llamar le diga a uno de sus feligreses que “el Señor solo puede sanar” y que “Dios es el único médico” no solo desprestigia milenios de ciencia y arte…está cometiendo una irresponsabilidad que podría tener gravísimas consecuencias.

Seamos claros.

La naturaleza es una fuente inagotable que medicamentos.

La penicilina, que nos ha librado de la amigdalitis cientos de veces y que ha hecho que la sífilis pase de ser una enfermedad desfigurante y mortal a sólo una historia escabrosa que contar en los carretes, es el producto de un humilde honguito que crece en la fruta podrida.

La quinina, que supuso la primera esperanza contra la Malaria, se extrae del árbol Chinchona.

Algas y flores como la manzanilla se utilizan hoy en sofisticados ungüentos para tratar la rosácea.

La Quinua, ese maravilloso grano que puede crecer en terrenos donde no es posible cultivar otros cereales, contiene varios aminoácidos que nuestro cuerpo no puede producir por sí mismo. Y no engorda, para quienes apuestan por un verano sin polera.

Pero la naturaleza es a la vez muy peligrosa. Las plantas no son adornos benévolos puestos ahí para que los utilicemos. Son organismos agresivos que han evolucionado a la par con nosotros y son mas brígidas que Siria en guerra biológica. Producen venenos potentes y crueles sustancias que pueden asesinar al más inocente vegano que se equivoque al armar su ensalada orgánica.

"Una planta por muy santa que parezca puede producir un fallo

hepático más rápido que un carrete con pisco Líder."

Así que debemos ser cuidadosos. Todo médico debe saber qué es lo que está indicando y cómo funciona (lo que estudiamos en los hermosos ramos de fisiopatología y farmacología). Y todo paciente debe saber qué está tomando y por qué. Si el paciente deja toda la responsabilidad de su enfermedad en el médico, está jugando chueco. El médico y el paciente deben ser un equipo.

Consejo del Dr. Pez
Desconfíe de todo “sanador” o “médico” que no sea capaz de explicar cómo funcionan sus remedios, que apele a “ingredientes secretos” y “tradiciones milenarias” y luego sea incapaz de decir a qué tradición pertenece, así como todo aquel que promocione sus tratamientos en base a “energías etéreas” , “fuerzas espirituales” o similares. Si no, acuérdense del Dr. Dencil…un imbécil que decía “ver los genes” en los ojos de sus pacientes y “tratar con aminoácidos”…y luego no sabía qué era un gen. Mucho menos sabía decir qué es un aminoácido.

No existe una medicina natural y una no-natural. Existe una medicina que funciona y otra que no. Cuando la gente se enferma, cualquier promesa de cura es seductora. Como resultado, el sentido común y la disposición a exigir evidencia son fácilmente suplantadas por una falsa esperanza. Dejar que una manga de ignorantes lucre con el dolor de la gente es algo que me hace hervir las deposiciones.

Por Hombre Pez

[Capitulo Nokia] Mi celular Amarillo

2013-10-25T11:32:00.000-07:00

Como les va, espero que bien. Hoy les comentare una nueva experiencia que he vivido los últimos días. Como muchos saben, soy una persona que cambia bastante seguido de celular, en el ultimo año fueron 6 veces, 5 de ellas en garantía. Pero mi ultimo adquisición dejo pasmados a mis amigos de la u. Un Nokia Lumia 920 de color amarillo.

Lo primero que sorprendió fue que yo, con mi personalidad de viejo ~~culiao~~, me atreviese a comprar un teléfono de ese color, varios me trataron de imbécil por la compra, otros me felicitaron, entre los comentarios que surgieron están el "me gusto, es bonito el color" o "como te pudiste comprar esa wea que parece taxi!", "Cuando preguntemos donde estas sera fácil ubicarte, eres el único weon con un celular amarillo", ambas frases de mi querido @dtapiav. O el profe @Hyoga2k que me confundió con un arbitro, enrostrandole a un jugador una tarjeta amarilla.

Ademas de esto, el verme en la calle con un telefono amarillo gigante o con unos audifonos de amarillo, es muy raro, pensaran que soy puto o que quiero inspirar moda. Pero hay un dicho muy cierto "En la variedad esta el gusto" ~~a los maricones les encanta este refran~~ y un telefono de color chillon llama la atención ~~ojala no de los flaites~~ por que es unico y nadie tendra la suficiente personalidad de tenerlo.

[Capítulo fitness] Los músculos de Bob Esponja son una realidad

2013-10-21T20:05:00.000-07:00

El último partido de la selección no sólo dejó a la gallá contenta tuiteando promesas como "todos vamos a brasil!" aunque no hubiesen tocado la cancha ni un miserable segundo, lo cual no me parece tan malo ahora que lo pienso porque acabo de recordar que no tuve gira de estudio en tercero medio, lo que hace de un viaje a Brasil algo muy tentador. Sino que también tuits de clasificación como cantos a la cultura, al arte, a la esencia misma que caracteriza intrínsecamente a la humanidad! la exrpesión sensible del amor mismo -sarcasmo- sino que transformo las caras de aburrimiento de muchas féminas en verdaderos logos de nike al ver los oblicuos de un cabro chico de Tocopilla amante del pleiteichon.

Siempre me ha parecido una estupidez que el futbol haga más ruido por cosas superfluas que por el deporte en sí mismo; ya sea porque Arturo "bidón" llegó ebrio a una concentración o porque Jhonny Herrera utilizó cuerda huida. Pero destacaré que los músculos del joven han servido de inspiración para muchas chiquillas (y uno que otro cabro gay) para estudiar los nombres de los principales músculos del cuerpo que nunca antes habían tenido tanto auge en conversaciones cotidianas.

Pero escuché algo en las noticias que me dejó helado y pensando Oh god why!? el numero de hombres averiguando sobre lipoesculturas aumentó radicalmente tras el partido, siendo la más popular el modelado de los oblicuos (calugas para los mas ignorantes) para que estos se vean mas marcados sin hacer un solo abdominal... ¿Quién carajo se opera para tener calugas sin hacer ejercicio!?

Habia escuchado sobre cirujias estúpidas, el enchuecarse los dientes (yep! fue y es moda en japón) y lipoesculpirse los abdominales al mas puro estilo de Bob Esponja cuando compró brazos musculosos inflables, entre otros. Tan sólo imaginen la hilarante escena de un musculin luciendo su nuevo sixpack pero a la hora de los quiubos no es capaz de levantarse si se sienta en el pasto.

Jóvenes del mundo, esta científicamente demostrado que los cuerpos tonificados atraen a las feminas porque son asociados a buena salud y padres capaces de defender a sus críos (en teoria...) Pero, si van a hacer gala de algo que no son capaces de defender ¿para que hacerlo?

Recordemos a nuestro señor Bob Esponja Pantalones Cuadrados y su lamentable bochorno al no poder arrojar anclas con sus músculos falsos. Entonces mi consejo (muy al estilo de "bracitos cortos" Piñera es elige vivir sano y haz deporte, es más barato que operarse :3

Evítense problemas, no gasten dinero; no más mentiras... La verdad al igual que los cadáveres (y la caca) siempre sale a flote.

Sin mas que decir se despide

Atte.

Huevito Alarcón

[Capitulo caquita] De los amigos, el número uno y el número dos… sobre todo el dos

2013-10-10T18:30:00.000-07:00

Domingo otra vez. Depresión “post barco” y tolerancia cero de soundtrack.

Me voy a tomar la libertad (y un vaso de leche con chocolate, porque esta noche quiero olvidar) de recurrir a uno de los recursos linguisticos más antiguos y popularsh de todos (sobre todo en la política), LA FALACIA y no sólo eso, sino que utilizaré la más común: la falacia POR GENERALIZACIÓN…

Y es que es algo que a mí me pasa, que yo se que a otros les pasa, por lo que asumiré que a todos les pasa (y si no, espero que llenen de comentarios diciendo lo contrario). Pero, ¿se han fijado que es imposible imaginarse a los amigos "haciendo del uno" o del "dos", y sobre todo del dos? Y los que me conocen bien sabrán que no es falta de imaginación y que una de mis frases para la vida es: “mis amigos no hacen caca”. Lo descubrí cuando me di cuenta de la imposibilidad que tenía para imaginarme a mi guapetón de turno en esa situación y cuando quise intentarlo con mis amigos... ¡¡tampoco pude!! Y no es que me junte con gente rica al punto de no tener necesidades (gracias gracias no se molesten) es que al parecer es una cuestión de cariño, respeto, ganas de poder mirarlos a la cara con respeto o whatever que me impide imaginarlo.

¡ojo! Que la cuestión es acerca de imaginación pura y no vale si en esos momentos de extrema confianza ya los has visto en esas andanzas porque ahí es una (mala) imagen mental que pesa en tu memoria eternamente pero no es imaginación.

Así que ya saben, considérense mis amigos de verdad si soy incapaz de imaginármelos con las venas de la frente marcadas y los codos marcados en las rodillas… y a mis enemigos sólo puedo decirles que no les deseo mal, pero ojalá se vean más feos haciendo caca en verdad que en mi imaginación.

Por Javi
Ilustración Walalathekid

[Capítulo Universitario] Ahora que estudias en una Universidad cuica

2013-10-07T14:01:00.000-07:00

"Me quiero cambiar a diseño en otra universidad", y la cara de mis padres irradió alegría

Sería lo que les diría si mi genial idea de cambiarme de carrera hubiese sido una buena noticia para mi familia, pero no nos miremos las cejas entre flaites... todos sabemos que en el 93% de los casos no lo es. Mas aun cuando estas dejando carreras ultra-tradicionales ~~y sobrevalorada!~~ como ingeniería (en cualquiera de sus ramas) porque ingeniería es ingenieria porque ingeniería po oie, y si te dices que te quieres ir de una universidad tradicional como cualquiera que lleve la palabra católica en su nombre a una privada... Corre antes de que te amarren a un arbol!!

Además de la tension familiar que produce el que el hijito regalón se quiera cambiar de carrera siempre te van a llenar de preguntas estúpidas las cuales he resumido en una pequeña tipología (si! esa palabra la aprendí en una U privada) de las preguntas y comentarios mas frecuentes

Ya que si entras a una privada eres imbécil, flojo o simplemente no te da la cabeza para entrar una "universidad de verdad"...

¿Y dónde me dijo que estudiaba?
Es una manía que la gente tiene en esta larga faja de tierra llamada Chile andarse fijando en que estudias y donde para comenzar a compararte con el sobrinito, el hijo del colega o el perro de la tía.

"Fernandito esta terminando ingeniería en pozos profundos en LA U DE CHILE"

Aunque el tal Fernandito este pasando la carrera con un 3.95 y sea una plasta de estudiante el cabro esta estudiando en la U de Chile y eso lo hace automáticamente un ser superior y digno de respeto, ni se te ocurra quejarte saco de dinero mal gastado.

Pero ahí te regalan el titulo...
A diferencia de anterior este comentario no lo recibirás de viejas copuchentas sino de personas de tu edad, muchas veces ex compañeros del liceo que entraron a una tradicional sintiéndose Bigger than Jesus porque para entrar a su carrera necesitaban 15 puntos mas que tú y en cualquier conversación van a estar esperando que digas "estoy en la Mayor" para dejarse caer con un "pero ahi te regalan el titulo po..."

Aclaremos el mito... Estudiar en una universidad cara no significa tener el titulo asegurado, hay mucha gente que se ha vuelto leyenda urbana por haber dado ramos tan básicos como Aprender a hablar I mas de 6 veces, tienes que estudiar y leer mucho, hacer trabajos y obviamente vas a trasnochar para salvar ese ramo regalón que te cagó la existencia todo un semestre... La única diferencia es que el trato de los profesores hacia los alumnos es menos denigrante que en las tradicionales.

Cuando estudiaba en la Universidad Católica de Temuco un profesor me dijo algo muy profundo que cambió mi vida para siempre...

"Hasta un weon retrasao me entrega una wea mejor que esta mierda de trabajo señor Alarcón, hasta un pendejo de basica hace esto"

Claro... todos sabemos que los niños de enseñanza básica saben programar en python, C y crear programas con interfaces gráficas...

No te da la cabeza para una estatal...
A ver.. primero aclaremos este enredo garrafal (del latin garrafis que significa chuico de vino) que una universidad te pida dar la PSU (Prueba.Super.Útil) para poder entrar, no significa que sea estatal sino mas bien tradicionales, de hecho muchas de estas son privadas.

Cuando cuentas que entraste a una universidad cuica ten por seguro que van a pensar que no tienes la capacidad ni el puntaje para estudiar en un lugar mejor visto socialmente, pero esto no es del todo cierto, hay muchas razones por las cuales la gente toma esta decisión... Por ejemplo, las mallas curriculares, ya que hay escuelas tan tradicionalistas que son incapaces de actualizar sus ramos al sentirse seguras en su tradicionalidad, otro punto esencial es el total alejamiento de paros, tomas y ser brutalmente golpeado por los pacos... A diferencia de Fernandito que los pacos lo agarraron y apalearon mientras estaba en el baño...

¿Sigo siendo tan estupido tía?

Por Huevito Alarcón

Ilustración Walalathekid

[Capítulo en dos ruedas] Pedales infinitos

2013-10-04T17:08:00.004-07:00

”Cuando el espíritu está bajo, cuando el día aparece oscuro, cuando el trabajo se pone monótono, cuando la esperanza apenas está presente, sólo monte una bicicleta y salga a dar una vuelta por la carretera, todas sus preocupaciones desaparecerán”. S. Colmes

Hombres y mujeres nos decimos libre cuando ejercemos esa maldita y nueva capacidad de decir lo que queremos, de quejarnos cuando queremos y de decirle a otro sin tapujos lo que pensamos sin que importe mucho lo que el afectado nos pueda responder, porque también es libre de decir lo que quiera. Hoy así se mide la libertad.

Pero no sólo de verborrea vivimos, no basta con que salgamos a levantar estandartes en las grandes avenidas y vociferemos candidatos o solidaricemos con alguna causa justa; no hay proyecto de ley ni sufragio truncado que de tanto sosiego al cuerpo y al alma como un buen paseo en bicicleta. El poder catártico de las dos ruedas no tiene comparación porque, más que ser una política verde, es un boleto para un viaje que de seguro te llevará a conocer tus propios rincones.

Es cierto, la bicicleta, o más bien el ciclismo, es un deporte; pero más allá de la práctica profesional, del equipamiento o el ensayo en el pedal; no es sólo el cuerpo el que goza con cada giro completo que da el pie, sino que el alma, el corazón y la mente también se dan un sacudón cuando el viento se encuentra face to face con nuestra humanidad.

Describir las sensaciones que significan un paseo en dos ruedas no es tan fácil como parecer. Es la única instancia en que los terrestres nos podemos decir con alas; el viento nos pega en la cara mientras sorteamos los obstáculos de la calle. La respiración se aquieta, pero el corazón sigue latiendo en una sintonía distinta; no es que esté agitado, es que la emoción no le alcanza y se hincha, ahora comienza a bombear más rápido, a saborear la adrenalina. Los pies se despegan de la tierra. El caucho se eleva.

El camino es pedregoso y la vibración que producen las irregularidades del suelo se comen nuestras piernas. La velocidad a estas alturas no se refuta. Las ondas producidas por el sendero amenaza con tirarnos al suelo, pero el apego a la vida es más grande, sabemos que vienen cosas mejores y no vacilamos en mantener en hold on. Más adelante hay una cuesta insinuándose. El horizonte truncado delata el comienzo de un nuevo sabor mucho más dulce que el anterior.

Las piernas juntas, la espalda erguida y la mirada hacia el frente; soltamos el volante. Volamos.

El viento juguetón nos intenta frenar, se lanza con todo lo que tiene para detenernos como si intentara salvarnos de lo que para él pareciera ser un acto suicida. Pero el viento no sabe de emociones. Aunque su cante pareciera ser arrullador, a veces también nos ruge de espanto. Rápido. Cada vez más rápido.

El paisaje gris ya no importa tanto, a medida que avanzamos todo se ve más verde y menos ruidos parecen haber. La ciudad se congeló sólo para nosotros. Los viajes en el tiempo existen.

No importa cómo ni cuando. Los pedales son infinitos.

Por @DTapiav

Ilustraciones Walalathekid

La crisis de fin de serie… (o al menos temporada)

2013-10-03T15:15:00.006-07:00

Hoy retorno triunfalmente en una época del año en que no hay Sandías (si no entiende revise aquí :3) para hablar de una situación que afecta a un gran número de chilenas y chilenos y que, lamentablemente, aún nadie ha tomado en cuenta en la encuesta nacional de salud; ¡qué depresión post parto ni que síndrome del nido vacío!, ¡Chao con las crisis de pánico, el síndrome de Peter Pan!, ¡El estrés, las pelotas!

El drama del que estoy hablando es la crisis de fin de serie. Si señoras y señores, porque siendo las 22:57 del día domingo me encuentro en pijama escribiendo con “Tolerancia Cero” haciéndome de soundtrack con un severo caso de “depresión post barco” … y ojo que no soy sólo yo, ¿eh? Si agudizan el ojo verán que las redes sociales están llenas de viudas de Dexter, Breaking Bad y prontamente lo será también de How I met your mother (mis condolencias a tod@s l@s viud@s). Y es que después de haberte dedicado meses e incluso años a seguirlas, haber disfrutado el dolor de poto que te daba estar sentado toda una tarde cuando daban maratones, saberte los diálogos de memoria y, en algún momento, creer que la custión era verdad, ¡¡cómo no va a doler que se acabe!!

¿Qué nos queda? Así mismito como en el amor HAY MAS PECES EN EL MAR y ya podremos vaciarnos con otras series, pero a diferencia de l@s ex, las series podrán ser reemplazadas pero jamás olvidadas.

Así que ya saben como dicen “Si amas una serie déjala ir, si regresa con una nueva temporada una trama imperdible y personajes pulentos era tuya; si no… cuchillo de palo, mono con navaja, amanece más temprano y es porque piedras trae o que se shó

Por Javiera viuda de Garmendia (el barco) :’(

Del Amor y otros demonios

2013-10-01T09:36:00.004-07:00

¡Hola! Sí, soy yo de nuevo, la que habló del pene hace un tiempo atrás.

He vuelto y esta vez invocando uno de los tantos libros de García Márquez (que forma tiene ese hombre de escribir, dios!) Si alguien lo leyó (demás, era lectura obligatoria en la media), no sé si recordarán uno de los tantos cuentos que trae el libro, me refiero principalmente a el del sacerdote con la niñita, en donde el sacerdote se enamoró de la chica que tenía 12 años (creo, o era más chica) y luego murió la cabrita y el sacerdote... no sé, ni me acuerdo q le pasó, parece que él la mató o se había muerto por culpa de él o me estoy confundiendo con la película “El crimen del padre Amaro” jaja! No sé para qué cito libros si no los recuerdo.

Pero bueno! El título es buenísimo, totalmente insinuante. Por eso yo, flaitemente, lo uso metiéndome por el chico los derechos de autor sólo porque HOY HABLARÉ DE AMOR.

Todos hemos conversado alguna vez de amor con amigos, pero ojo! No de atracción eso de que te gusta alguien o cómo conquistar una chica o chico y webadas! NO. Aquí nada de garchar! Sino del comúnmente llamado sentimiento y lo que muchos asocian al enamoramiento como estado anímico y emocional, pues bien, de eso… Pero tampoco exactamente.

¿Qué es el amor? Una emoción, un estado, un sentimiento? Sea lo que sea, mucha gente gasta horas hablando de amor y más horas hablando del amor romántico, ese que finalmente te lleva a culiar.

Para eso pues debo enfatizar que el amor como sentimiento es uno de los más potentes que experimentamos como personas; hablo de un amor a secas, sin apellido, simplemente AMOR. Pero como en todo, también existen diferencias y matices; decidir qué amor es más fuerte, considerando la categorías amor paternal, amor fraternal, amor romántico; o establecer niveles de amor, un “te quiero” qué tan abajo está de un “te amo”, bueno PIENSELO USTEDES les di un tema, piénselo en la ducha o en la micro, en una paja, allá ustedes donde, porque yo no soy capaz de cachar ni establecer diferencias.

A lo que voy es al amor romántico.

Y no del de una pareja ya consolidada, sino de ese puto PUTO amor que te llega y te llego a ti no más ya sea porque estas solo, conociste a alguien y cagaste! O simplemente estás con alguien y te enamoras pero por a, b o c motivo no es lo mejor que te podía pasar, por eso me centraré en el amor que te trae un conflicto y el cómo lo comunicas al resto del mundo, así que lo dividiré en etapas:

Etapa 1

Reconocer PRIMERO QUE TODO que estás in love! Uuuuuuuuuuuuuyy

Nos cuesta a veces y muchas veces se niega por una infinidad de motivos y excusas, más que mal, si alguien ha de sufrir, fijo que es el enamorado, lo reconozca o no, si se está enamorado, simplemente se está!

Etapa 2

Pasaste por tu primer obstáculo, TU MISMO, y lo sacaste a la luz.. eso no quiere decir que sea abierto para el público, pero en la etapa 2 está LA NOTIFICACION a un tercero de tu secretillo, que por cierto muchas veces no va siempre acompañada con las palabras más directas como ESTOY ENAMORADO, LA AMO, LO AMO, y muy rara vez TE AMO en caso de decirlo directamente a la persona que claro está, la mayoría del tiempo esto sucede cuando ya son pareja y me importa una raja. Facebook se encarga de decirle e insistirle al mundo cuánto y cómo se aman por la eternidad, así que amor romántico feliz y concreto MANI!

Y para ser más franca es un fenómeno muy común en estos días que el que se enamora y es algo (harto) weón con el temita lo comunica vía estado de faces mediante canciones culiadas, estados de intelectual barato, y las fotos esas (cuanto odio esas fotitos de versos!!) Muchos, por no decir todos, hemos caído en eso.. Porque… Porque uno se.. Cómo les digo? SE AWEONA!

Pero siempre! Siempre!! Hay una persona que sabe más y en muchos casos y sobre todo en mujeres, a cabalidad, el tema.

Etapa 3

Lo expresaste y quizás de qué modo a un tercero, así que ese tercero que puede ser amigo, amiga, pariente, mascota LO SABEEE! Así que tú, con toda la confianza que las circunstancias dieron! ESTO! Del amorssh! Se vuelve tema de conversación, claro está que uno de los dos no terminará muy feliz, y hablo del amigo, al que debes hacerle un altar por escuchar tus desventuras.

Etapa 4

Lo reconociste, lo confesaste (a alguien que no es la persona en cuestión) y lo hablas abiertamente o “abiertamente” porque te salen todas las trabas a la luz! Viene la cuarta etapa y final del amor conflictivo a veces no correspondido a veces si, pero que te hace picar el hoyo! Dios que lo haceee!

SUFRIIIIIIIIIIIIIIIR! Es el final de esta etapa, vivir tu desdicha pues a la larga y cuando se te acaba, lo más que recuerdas instintivamente es CUANTO SUFRISTE POR LA CRESTAAA, y digo instintivamente porque de una forma cerebral e inteligente tú haces el trabajo siguiente (y es sólo en los casos de personas de buenas intenciones o por último que buscan ser felices o simplemente son optimistas) “lo recordaré por los buenos momentos” si es que pasaste buenos momentos y ojala que sí! Porque muchos sólo van a sufrir, bueno otros se cranean de tal forma de guardar en sus corazones (para q suene romántico) lindos recuerdos o en un defecto tomar aquello como experiencia de vida. PUES EN FIN SUFRES IGUAL puesto que es casi prerrequisito para decir YO AMÉ.

A todos nos pasa y nos seguirá pasando pero no todo es desventura, otro día hablo de cosas bonitas. Hoy... NO LO HICE

CHAO

Por Chan

Ilustración Walalathekid

[Capítulo DANTON] Los nombres

2013-09-26T16:57:00.000-07:00

Los nombres son mucho más que un signo identificatorio, son algo que nos acompañan desde que nacemos hasta que morimos y muchas veces –aunque sea una mierda- nos condiciona durante toda nuestra existencia.

No es lo mismo llamarse Jean Cloude Van Dame Pérez o Shakira Yaritza González que José Tomas Echeverría Larraín, porque obviamente los dos primeros serán tratados como “artistas” durante toda su vida, por sus mierdas de nombres.

¿Que pensarán los papás al momento de poner un nombre?, quizás muchos no no lo hacen, o por el contrario, lo hacen con el poto, porque generalmente la cagan. Desde mi punto de vista hay que pensar en muchas cosas antes de ponerle nombre a un pendejo, por ejemplo:

No le puedes poner un nombre laaaaaargo si el apellido es corto, o si el pobre weon (a) va a medir un metro diez, porque se van a demorar más en nombrarlo que en mirarlo.

No puedes poner nombres cortos, porque al nombrarlos es como tirarse un peo, ejemplo: Pía Paz Ruíz Diaz. Esa wea no puede ser un nombre, ya que será injusto para sus compañeritos de colegio a la hora de la caligrafía, porque ella siempre terminará primero al copiarlo 100 veces. (si, me obligaban a eso en el colegio ¬¬)

Hay que tratar de no poner nombres de “personajes”, porque esto les puede jugar en contra a los niños cuando sean grandes. Quizás no es casualidad que nunca haya sabido de un gerente de banco que se llame Bryan Michel Quintanilla, por dos sencillas razones: sería horrible ver ese nombre en la puerta de una oficina o estacionamiento y porque la secretaria preferiría morir antes que decir: “ don Bryan Michel”,lo llaman por la “2”…

Hay que tener conciencia del lugar del mundo donde vivimos. Por más que suene lindo el “jean poul”, o “jean pierre”, suena como las weas si no tení un apellido lindo o una cara acorde al nombre. Por ejemplo: no es lo mismo llamarse jean Pierre zapata que Jean Poul Danton (no es mi culpa que mi apellido sea sensualmente francés).

Por último hay que tener cuidado con los segundos nombres, porque a muchos nos han cagado con ellos. Conozco casos de gente que ha matado a la mamá por poner un segundo nombre que no pegue con el primero ni los apellidos. Al parecer esto es común, porque del 97,81 % de la gente que conozco tiene traumas con su segundo nombre, quizás es un fenómeno generacional, geográfico, religioso o social, pero por la cresta que es penca cuando llega alguien y te dice con tono de aweonao: “¿cual es tu segundo nombre?”, para luego responder con el mismo tono de aweonao: “no tengo, mis papás me pusieron uno no más”, hasta que un día te pillan el carnet y te agarran pal webeo de por vida.

También hay que tener cuidado con los posibles “juegos” que puedan hacer con los nombres a través de rimas por ejemplo:

Valentina: Calentina.

Camila: El perro se la afila.

Ricardo: Agárrame este encargo.

Daniela: Hazme una manuela.

Roberto: El que lo tiene vuelto.

Y otros conocidos como el Millaray, Rodrigo, José, Orlando, Maracarena, etc…

Eso ha sido, espero que las personas que se llamen Bayron, Shakira, Yaritza , Dylan o Jean Pierre no se enojen, porque sería feo que se enojaran flaites culiaos!.

PD: los nombres fueron sacados de Facebook, cualquier reclamo o denuncia háganla a sus papás.

Atte.
Pablo Danton

[Capítulo ciego] Oda al miope

2013-09-24T19:23:00.000-07:00

Según cifras que yo mismo he inventado, 1 de cada 5 personas que viven en mi casa usan lentes. Esa persona soy yo.

Todo se remonta a 5° básico, cuando una visita al mal llamado ojólogo me dio la noticia: "Felicitaciones, tendrás que usar lentes" No recuerdo que fue lo que respondí, ni siquiera sé si realmente me felicitó; pero aquí estoy 11 años después siendo un esclavo del acetato y el antireflejo.

Aun hay gente que piensa que usar lentes es una opción, lamentablemente esta idea se funda en la corriente que algunos pubers adoptaron hace algún tiempo cuando decidieron -no sé en qué momento- usar sólo los marcos de los anteojos. Pésima moda. Nunca supe si era una burla o un homenaje.

Junto con el tener que usar lentes, y el super poder de tener visión HD, llegan otros orgullos no menores; como por ejemplo la bendición marciana de tener nariz ¿Qué haríamos los miopes sin una bella nariz que sostuviese nuestros preciados instrumentos de visión? Pero obvio, el mérito no es sólo de ellas, también están las orejas que, además de ponerse rojas cuando la ex nos está sacando el cuero a kilómetros de distancia, también se llevan el crédito por mantener en perfecto equilibrio "la claridad" de las cosas.

Es cierto que cuando comienzas a usar lentes/anteojos (en realidad prefiero decir lentes, anteojos suena muy cursi) tus amigos te molestan, los apodos clásicos (y que hasta el día de hoy se mantiene como una muestra de la poca ocurrencia de las nuevas generaciones) como cuatro ojos o... en realidad no recuerdo más. O también es posible que caigas -para bien o para mal- en el típico estereotipo del mateo. Será un misterio de por vida saber si eso es bueno o malo, mucho más misterioso que lo que le ocurrió a @Huevito_Alarcon.
A lo anteriormente dicho debo agregar que ser miope no es una opción, sino una condición, pero a pesar de ello, y sin perjuicio de que la llegada de un par de lentes resulte por los azares de la vida, quienes seamos portadores de la miopía y/o el astigmatismo debemos sentir orgullo por nuestra facción. Sólo nosotros somos capaces de ver la vida con otros ojos, de asistir con la vista nublada a un viaje en micro o de salvar una situación de agobio visual cuando nadie más alcanza a ver la letra chica de algún envase.
La poezía del lente va mucho más allá de simples cristales con antireflejo y adelgazados para mejorar la estética, sino que también son un elemento crucial al momento de caer en la vieja técnica de venderle la poma' a alguien, porque siempre le creerán al de lentes.
Elevemos nuestros ojos lacerados y veamos difusas las estrellas, que de nosotros será el vapor de la ducha o el empaño invernal de los días de lluvia al subir a una micro o entrar a la casa. Levantemos nuestras poleras hasta donde "no las veamos" para brindar por un lente siempre limpio, claro y reluciente.
El orgullo miope llegó para quedarse.

Filosofía

2013-09-22T17:24:00.001-07:00

Un placer volver a casa

Pablo Danton al volver a publicar en esta pocilga

[Capítulo DANTON] Vuelen alto fiestas patrias

2013-09-22T17:19:00.002-07:00

Ojalá que junto con el 18 y la “semana de vacaciones” también haya pasado esa horrible sensación llamada “caña”, la que muchos consideran un castigo divino inmerecido, al no acordarse que se hicieron mierda carreteando de sol a sol durante una semana COMPLETA.

Que lindo es el 18 y que linda es esta fecha, cuando de apoco cesan las lluvias y comienza a hacer calor; las niñas de los colegios comienzan a hacerle la basta a la falda y a ir más desabrigadas a clases, mientras sus compañeros de curso elevan volantín y juegan a la payaya pensando en ellas… recuerdos imborrables para Manuela, quien por muchos años atestiguó esta situación.

Para mí estos días fueron de reflexión, ya que me pregunté muchas veces cómo vivían esta fiesta en el pasado. Me imaginé a esas primeras ramadas, el primer brindis con chicha en cacho de los primeros chilenos por la independencia de nuestro país, y me imaginé como hubieran celebrado personajes importantes de nuestra historia en la actualidad.

Es intrigante pensar en cómo lo pasarían personajes como los hermanos Carrera, bailando las baladas románticas de “nene malo” en una ramada de nuestro campo criollo; o al gran Manuel Rodríguez llegando en un auto tuneado –como los cuicos- a una “chingana” bautizada con elegantes y pintorescos nombres como “Elsa polindo cocinería”, o a ilustres visitantes extranjeros como Andrés Bello o Charles Darwin, siendo recibidos al país con una “caña” de terremoto o con una “pipa de la paz” hecha con paraguas de luca quinientos.

En fin, esta es una celebración que da para todo, porque en esta fecha todo Chile es amigo, desde el arrendatario con el dueño de la casa (que no le paga el arriendo), la esposa con su marido (que se lo banca a diario a la hora del pit(c)o llegando afirmado en los mocos de ebrio), el tio Emilio con sus amigos flaites (que grava cuando se cagan a la gente) , hasta el chofer de micro con los estudiantes (que les sonríe a diario cuando le muestran el pase escolar. En estos días todo es patriotismo, todo es amor.

Sin embargo este zenit acabó, y quizás muchos fueron víctimas del fuerte golpe de volver a la realidad. Ya no se puede despertar curao porque hay trabajo, colegio o universidad; ya no se puede comer cebolla ~~ni weas hediondas ,~~ porque no pega andar con mal tufo sano y bueno; y menos vivir como vagabundo porque la vida exige que seamos responsables y bien portados.

Vuela alto maldito 18 que te llevaste a Ricarte Soto, vuela alto satánico mes dejó en banca rota a muchos estudiantes por saciar sus necesidades mundanas, vuela alto para que llegue noviembre y disfrutar de la hermosa primavera; y vuela alto cochino mes para que lleguen el fin de semestre y el año nuevo y así tus viudos puedan vivir nuevamente gracias al néctar de la vida compuesto por: copete,drogas y lujuria.

Adiós inmundos libertinos.

Atte. Pablo Danton.

[CAPÍTULO 11] Huevito filosófico

2013-09-19T19:24:00.001-07:00

"Taxi para 3 es un profundo film chileno dirigido por Orlando Lübbert que nos recuerda aquellos años de bonanza en que la bajada de bandera costaba $150 y la tarifa cada 200mts era de $60"

Huevito Alarcón

[CAPÍTULO DICIOCHERO] Disfraz de Güaso

2013-09-14T18:01:00.000-07:00

Sé que no los sorprendo si les digo que la próxima semana comienzan las celebraciones de fiestas patrias, que salen a volar los volantines y que los precios de los pasajes (que el resto del año están en "promoción") vuelven a su "precio normal".

Todo esto porque "el 18" trae consigo un montón de rituales que apelan a la chilenidad de, valga al redundancia, todos los chilenos; y por qué no también, de los extranjeros que llegan a pasar una semana agradable y llena de jolgorios en, como diría ~~Cristian Castro~~ Ricardo Montaner, el último lugar del mundo luego de la cordillera, porque ustedes ya saben: y verás como quieren en Chile al amigo cuando es forastero.

Todos los países del mundo, supongo, definen un día al año para celebrar el orgullo de ser [inserte aquí gentilicio], y para ello sacan a relucir sus orgullos patrios: ya sean banderas, música tradicional o animales típicos que, como en el caso de los japonese es Godzilla y para los coreanos el K-Pop.

En Chile, nuestra querida larga y delgada faja de tierra, nos olvidamos de que existe la civilización y nos vamos a celebrar al campo a llenarnos de pasto, ramas y lo más cerca posible de las vacas; muy distinto a lo que muestra la realidad de Los Carmona en TVN quienes, en busca de un estilo más europeo, emigraron de las cavernas rurales hasta la posmodernidad de la ciudad. Eso sí, les faltó hacer el Check-in en Foursquare y avisarle a sus amigos por Facebook.

Algo que parece curioso, es que de un tiempo a esta parte la juventud ya ha comenzado a preparar su closet para zapatear este 18. Los jóvenes han comenzado a repletar las calles de la ciudad con sus camisas con diseño escocés a cuadros (Hmm, que curioso concepto), jamás había visto a los chiquillos tan comprometidos con la patria. Me llenan de orgullo.

Pero la duda existencial que me viene a veces, y aunque usted, querido lector, no sólo en tiempos de cueca se trata sobre si ¿Es traje o disfraz lo que usan cuando bailan cueca?

Postulo a base a la empírica y recogiendo los postulados que yo he mismo he formulado para hacer frente a tal magnánimo misterio tanto más misterioso que el Hangover Efecto de @Huevito_Alarcon es que paso a exponer el por qué esta tan poco rudimentaria vestimenta debiera ser considerada por todos como un disfraz y no como una prenda a modo de traje.

Un disfraz es eso que nos ponemos para aparentar algo que no somos y que usamos sólo en ciertas ocasiones, ~~como el que usa Barney para grabar sus programas (Ok, no es un buen ejemplo)~~ como el que un niño puede usar para representar un indio apache en Halloween (sí, ese está mejor). Además, ¿quién anda por la vida golpeando el suelo con espuelas? Ni siquiera nuestro querido Felipito animó Viña disfrazado de huaso. ¡OSEA!

Además, un huaso es un hombre roñoso, mal vestido, hediondo a vino, con la ropa ajada, los dientes sucios y la ropa arrugada. ¿De verdad siguen creyendo que un huaso, the real huaso, anda por la vida con la camisita blanca lavada con Omo, Vanish ~~(poder O2)~~, la axila con olor a flores y el sombrero sin ninguna mota? ¿Really?

No necesito más párrafos para exponer mi tésis, porque ha estas alturas ya estoy escuchando el clásico "¡Ay, Daniel! que eres exagerado"

No tengo nada más que decir, el mundo puede seguir girando, total.. pasamos Agosto y el 11/S "Ay, Daniel..." (again)

Por Daniel Tapia / @DTapiav

[CAPITULO] Que pasó anoche?

2013-09-12T19:20:00.000-07:00

Ha sido una semana compleja, la vida del estudiante no es fácil y cuándo estudias diseño dormir es un lujo que sólo dos tipos de personas pueden permitirse:

Los estudiantes excepcionalmente productivos, y
Los tipos pencas a los que no le importa echarse ramos.

Pero hoy no vengo a quejarme de la gente mediocre ~~al menos no por ahora~~... sino para relatar una serie de infortunios que me ha afectado últimamente. Es por esto que les propongo abrir el diálogo a algo que suele afectar a gran parte de los estudiantes, es decir, ataques de sueño fulminantes y algo que he decidido bautizar como "The Hangover Efecto".

Todos nos hemos entregado al sueño mientras cumplimos con nuestro deber académico, pero a mi me ha pasado con cuática durante estos días. En repetidas ocasiones me he ido al black-out mientras hago algún trabajo y al día siguiente he descubierto que sobre mi cama está el computador, ventilador, libros, tablet y hasta una guitarra que ni siquiera recuerdo haber usado la noche anterior!

Pero este fenómenos hermoso y desconocido, tiene algunas variables, porque no se trata sólo de que se te apague la tele y despiertes con cosas encima tuyo, lo más curioso (y creo que llamaré a Salfate para que lo investigue) es que durante la noche, al parecer, nada se movió de su lugar aun cuando utilizaran tres cuartas partes de la cama.

Pero como en la vida hay que ~~fingir~~ ser optimista o te califican como amargado o hater, entonces finalmente me decidí a buscarle el lado bueno y pensar que hasta el momento esto es mucho mejor que despertar con una oveja albina de los alpes suizos. Oveja albina, ¿¡entienden lo que es eso!?, una oveja que es más blanca de lo habitual y con los ojos rojos! obvio, y que lleve jockey para protegerse del sol. No me digan que nunca han visto una ¬¬

Mientras espero a que de mis noches de Hangover designer aparezca una rubia curvilínea, los invito al dialogar y conversar sobre estos extraños fenómenos que están más allá de todo lo que creíamos.

¿Haz tenido alguna experiencia de este tipo? Más abajo hay un cuadro de comentarios para que dejen sus experiencias!

Por Huevito Alarcón

[CAPITULO 10] Hola, buenas tardes...

2013-09-09T19:56:00.001-07:00

Hola buenas tardes, yo vengo aquí hablar de la tula, gracias.

Sí, de la tula, de esas que les cuelga. Esa misma que tiene usted (en caso de ser varón) o en su cabeza (en caso de ser fémina ardiente) si! Porque todos hablamos consciente o en sueños del miembro masculino. Culturalmente hemos depositado muchos conceptos en un vil órgano, pero no cualquier concepto sino los más hilarantes jocosos y peyorativos, porque para hablar del pico… CUALQUIERA, no necesitas más que ser persona y gracias. De pequeños nos llama la atención eso que el papá tiene pene y la mama vagina. Yo tengo ambas (mentira) pero eso de chicos ver al compañerito de kínder diciendo ella tiene vagina, ella igual y la tía también, y yo tengo mi pilin. Ahora bien, cuándo nos ponemos graves? Cuando crecemos y nos damos cuenta el sin fin de morbosidades crecientes que hay sobre el órgano tal, cuando sabes que eso no se usa sólo para hacer pipi y que los “adultos” lo usan para otras cosa, entre ellas insultar, claro está.

Como es un tema burdo… Porque pa’ que venir con webadas y buscarle elegancia y altura de mira si lo más común es “ aaahgg me fue como el pico”. Bueno es burdo pero extenso, lo dividiré en 4 usos básicos

Uso 1!

INSULTO

Todas las combinaciones que quieras, es tan versátil que puedes dejar la cagada con sólo agregar pico a la frase

simpática tu novia, se ve buena (PARA EL PICOOOO)

ME IMPORTAS.. (UN PICOOOO)

MAMA SIRVEEME TE (PICOOO)

Y así

Uso 2

Muletilla

Para algunos y obviamente los q no la tienen es de lo más desagradable.. así como la gente habla de cachay, perro, weon, weonaaah, galla, esta los del pico, pichula y derivados

Uso 3

Indicador

Pensándolo bien... que tiene que ver una tula (en lo que implica su forma y función) en que te este yendo mal en la vida?... mmmmmmmm si el pico es rico ...en fin.

Uso 4

Como órgano propiamente tal

Si bien las otras vulgaridades van por un tema de semántica, semiótica, telos y cuanta palabra culta se le ocurra por no decir que va en el mismo DECIR sin referirse directamente al sexo, es que cualquier párrafo que lleve la palabra semiótica le sube el pelo, como ahora, digo pichula pero le pongo semiótica y queda con aires de profundidad, así miren pichula pichula semiótica pichula. Hagan el ejercicio en su casa, se sentirán re weones, pero háganlo

En que estaba? En sexo, claro! Lo más básico, órgano reproductor masculino, pues bien de esto nada que decir, mas hacer alcance a los temas de conversación y miradas que le da la gente ya sea por grupo etáreo, social, cultural o religioso… aquí me detengo, porque me da paja.

Aunque, si bien rescatare (dentro de mi paja) las conversaciones mayormente femeninas relacionadas con el pene y principalmente a su tamaño, por lo general en un grupo de amigas sin filtro social o religioso, es casi observación o pregunta obligatoria, ya sea porque la chica le comenta y se le sale a la otra amiga que el weon la tenía grande o chica o curva anda saber cómo la tenía, mi respuesta personal es la misma A MI QUE CHUCHA ME IMPORTA pero bueno cosas no? Si me cuentan que hago yo? Nada, cuando vea al pololo le diré, “gusto en conocerte juanita me ha hablado mucho de ti y tu desempeño sexual últimamente.”

Y asi fue como juanita dejó de ser mi amiga.

CHAO

Por Chan

Cosparty 2013

2013-09-08T00:01:00.004-07:00

Sí usted tiene vida probablemente no se entero de esto.

Si quieres saber que ocurrió en la Cosparty 2013 o quieres recordarlas ~~o buscar a la cosplayer que stalkeaste toda la tarde....~~

Haz clic en el perrito!

[Capitulo 9] La nueva estirpe

2013-09-02T18:34:00.000-07:00

Holi de nuevo, a este espacio de opinión sin importancia en el cual explicare una cosita que me tiene intrigado. Como muchos de mis compipas sabrán, el año pasado en mi universidad obtuve la Beca Presidente Augusto Pinochet. Lo que significa estar un semestre en el exilio, en este caso, congelado.

Y al retornar el otro día a la Sacro Santa universidad, de cuyo viaje contaré mis peripecias más adelante, he conocido a esos mozalbetes y que todos alguna vez hemos sido: mechones.

A diferencia de lo que podía haber encontrado en marzo cuando estos ~~weones~~ niñitos llegan de manera tan piolita, son como pollitos listos al matadero, ademas les cambiaron la malla por una más fácil. Uno al llegar lo primero que hace es analizarlo y sacarles la película como se dice y uno de los factores comunes dentro de estos nenes es esa nueva estirpe creada en nuestro pais llamada "Zorron".

Una de las características fundamentales del zorrón es vestirse con ropas apretaditas para mostrar los músculos y otra cosita, con tal de que se muestren muy grande, ~~aunque tenga la tula chica y duren 30 segundos~~, hablar en la dialéctica "Cómo tay perrito, cuando vamos por unos copetixxx=?" y cosas similares y lo otro es que les encanta andar con los pantalones a ~~media raja~~ medio poto, exhibiendo sus calzoncillos o boxer con elástico sus marcas "CK" o demases.

Otra característica de esta estirpe, es el lente de sol, aunque este nublado y lloviendo estos ~~pelotudos~~ niños andas con sus lentecillos y lo ideal es que sean de colores fluorescentes o bien chillones, así se notan de lejos estos ~~pelmazos~~.

Y la ultima característica y que si no la cumplen, ~~cagan~~ no son zorrones, tienen que tener un iphone, si el de la manzanita, ~~revuélcate en tú tumba Steve Jobs~~ ojala un 4s o 5 y para demostrar que cumplen eta condición andan mostrando ese mano libres, quise decir audífonos para demostrar que andan a la moda, aunque solo lo utilizan para la llamada del papito y para agendar citas con mujeres para osculear y fornicar.

Para nuestra desgracia, esta estirpe tendrá larga vida, tal como a sido la existencia del flaite.

Por @MarceloCastroB

[CAPITULO 8] Calentando el 11

2013-08-29T11:47:00.001-07:00

#ADVERTENCIA
Las opiniones opinadas son de completa responsabilidad de quien la las opina y no representan el pensamiento de #ElHuevoRevuelto

Gusto en saludarlos contertulios y contumelias, el día de hoy hablaremos del programa que ha logrado destronar a Cristina Moreno y sus aventuras, me refiero a "Chile: Las imágenes prohibidas", este programa producido por CHV y conducido por el actor Benjamin Vicuña, el que se emite todos los miércoles.

Lo primero es decir que este programa es realizado por una persona zurda, la cual hozó interpretar al gran (?) ministro de educación de La Gordi en "Dawsón, Isla 10", basado en el libro escrito por el tarado de Sergio Bitar, cuyo personaje fue interpretado por Vicuña.

Este actor ademas de demostrado un apoyo irrestricto a la Concertación (verdad que ya no existe) la Nueva Mayoría, esto nos refleja que toda la producción del programa trata de mostrar lo peor de los gloriosos 17 años del gobierno, si gobierno, del presidente Augusto José Ramón Pinochet Ugarte.

Durante la emisión de los 2 primeros capítulos el programa ha logrado cerca de 20 puntos de raiting online y se espera que en los 2 capítulos que faltan por emitir la sintonia sea similar.

Pero no todo es color de rosa, o más bien rojo, para ellos, ya que acumulan más de 80 denuncias en el Consejo Nacional de Televisión, sólo el capitulo del 14 de agosto tuvo 62 reclamos, 40 de ellos por que "el programa presenta una visión sesgada de la historia", cosa que es verdad, ya que muestra lo que le conviene a los bolcheviques, y otros 22 denuncios por "provocar odiosidades y división en el país". Estas ultimas siguen vigentes ya que las otras 40 fueron desechadas debido a la libertad que tienen los realizadores de mostrar lo que a ellos se les plazca.

Y ahora a los zurdos se les ocurre inventar que el Presidente (sí, presidente) Pinochet tenía ocultas armas de destrucción masivas o algo similar al gas sarin, con las cuales pudo haber matado a la mitad de Santiago. Al parecer los comunistas están fumando mucho pasto o septiembre les trae mucha melancolía, la cual le hace hablar bastantes huevadas.

Por
@MarceloCastrob

[CAPITULO 7] Stalker, el nacimiento de un monstruo

2013-08-26T20:48:00.000-07:00

Bienvenidos todos a un lugar donde la humillación es gratis, donde lo que escribas será guardado en la memoria de todos… este lugar se llama INTERNERDSSS.

Les cuento, vivo en un mundo llamado Twitter, donde la gente puede psicopatear libremente a sus ídolos, donde los haters ~~como los columnistas de este blog...~~ pueden demostrar su falta de vida social sin problemas, y donde yo puedo ser la weá que quiera. En ese hermoso lugar soy Stalker Chan, me que gusta molestar a las personas, sean quienes sean, porque para mí no hay gente famosa ni perdedores, yo los odio a todos por igual.

Hoy quiero referirme un poco a las mujeres en los juegos online, o en las redes sociales en general, que se aprovechan de los hombres y sacan mucho provecho de estos.

Debo decir que me dan risa, al igual que los tipos que llegan a un juego diciendo “Hola busco novia”… ¿Qué tiene esta gente en la cabeza? ¿Nesquik?! No sé... a estas alturas solo creo que es diversión gratis. Es como cuando me meto a un juego y me hago un pj de mujer, le hablo un poquito a los tipos y ya tengo objetos gratis, o me ayudan a armar mi equipo. Al final terminas teniendo un pj full equipado gracias a los tipos estos, los babosos que no salen ni al patio.

Lo mismo es con las tipas, me dan risa y todo pero admito que me da penita que los hombres caigan en sus juegos y terminen gastando plata en ellas, ¿De verdad creen que la mina terminará pololeando con ellos? Obvio que no, si la mina quiere la plata, la atención, los likes, y las fotos de ustedes cuando chicos, para luego cagarse de la risa con sus amiguis porque el tipo tiene el cerebro chico ~~si claro...cerebro...~~

Hombres!, paren de creerle todo a las minas en internet, no terminen pobres por regalar plata en un juego, sean más vivos porque al final esta mina que les habla lindo en internet y que les pide ayuda es UN TIPO CON PENE.

Gracias.

Por @Stalker_Chan

[CAPÍTULO 6] What if, cuando te aferras a la casualidad...

2013-08-24T21:14:00.001-07:00

Vendrá en camino?, se habrá atrasado?,
llegará al final? y... si me voy y después llega?

Reunirse con alguien y que esta persona no aparezca es un tema complejo, una situación que saca a flote toda la creatividad que estaba escondida en nuestras mentes y la fé que pudiera existir en nuestros corazones.

Teorías tan estúpidas e imposibles como quizás se atrasó porque la micro paso por un paso de animales minusválidos en el momento en que los patos ciegos hacían una marcha por la legalización del matrimonio equino y llegaron los corderos cojos a tirar piedras #OkNot

El amor de madre y la esperanza del pobre son un moco al lado de un "What if", ~~si no sabes lo que es anda a buscar un diccionario~~ esa idea de "que tal si..." que da vueltas por tu cabeza alimentando tus esperanzas instándote a hacer las cosas estúpidas esperando que pase algo que sabes que no ocurrirá...

Un what if puede ser travieso y hacerte caminar durante horas mientras esperas a esa persona, incluso pueden pasar cosas buenas como encontrarte con gente que no veías hace meses o pasar a comprar un tecito donde los cabros de Dagoberto Café ~~me encanta el té por si me quieren invitar,~~ aunque esa travesura puede volverse muy peligrosa cuando tienes que esperar en un lugar brígido como una población de mala reputación (esas donde debes entrar de espalda para que piensen que te vas) o al frente de una universidad en el momento justo en que hay una protesta o los paquitos están desalojando amablemente a los locos de antropología...

Huevo, un amigo en tu camino recomienda:

Analizar minuciosamente la situación y el lugar en el cual te sientas tentado por un what if porque podrías terminar apuñalado o detenido...

[Capítulo WTF] ¿Y dónde está la noticia?

2013-08-23T20:26:00.001-07:00

Yo no sé nada de noticias, no tengo idea que está pasando en Siria (¿pasa algo?), no tengo idea del precio de la bencina ni tampoco entiendo esto de las denuncias en el CNTV por el programa Imágenes Prohibidas de CHV. Pero sí tengo algo claro: todo lo anterior es noticia.

Pero lo que no es noticia y que últimamente ha estado ocupando varias horas en pantalla es el tema país que busca resolver el misterioso misterio de "quién le plantó la lechuga", a la ex Miss Chile.

No quiero vender el típico discurso de "necesitamos más televisión de calidad", porque con el petitorio nacional de la famosa educación de calidad, es más que suficiente. En este país no se pueden pedir calidad en todo, así que debemos aprender a parcelar nuestras peticiones. Además, sería un buen comienzo si consideramos que dentro de los lineamientos del petitorio nacional se contempla la eliminación de los programas de farándula, no?

Ok, ok, a estas alturas de la entrada ya se deben dejar caer los primeros "Ay, Daniel, que eres exagerado", pero bueno... cada loco con su tema. Es que el problema está en que no podemos permitir que nuestras pantallas nacionales expongan de esa manera la vida privada de una persona que, por lo demás, es una invención pública. No es gracias a la meritocracia que ella es portada de algunos diarios, sino más bien al poco pudor y a la pérdida de dignidad que ofrece la joven ~~preñada~~ embarazada.

Antes de continuar, debo dejar en claro que los antecedentes que manejo sobre el caso están limitados a los comentarios que me llegan y de las conversaciones (que no son pocas) que uno escucha en las micros y en las esquinas de los semáforos; por lo que mi visión de las cosas puede estar, sin lugar a dudas, parcelada y sesgada.

También es probable que debido a lo anterior no alcance a comprender toda la carga emocional que esta niñita lleva en su vida, todos los problemas que debe haber enfrentado son sus tantas e incontables parejas; lamentablemente tampoco llevo la cuenta de la cantidad de veces que ha sido entrevistada sanamente por quienes se dicen ser periodistas, tampoco sé.... bueh, no sé nada.

Disturbios de una vida moderna o no, coincidamos en que ventilar el "no sé de quién es mi hijo" no es nada bueno, porque como dicen por ahí: los padres no se eligen, te tocan. Y ya sea para bien o para mal, es lo que nos tocó y si usted metió o le metieron un gol, habrá que apechugar con el que quiera nomás. Pero claro, ustedes saben...

"Ay, Daniel, que eres exagerado"

[CAPITULO 5] El post sin importancia de @MarceloCastroB

2013-08-12T12:23:00.000-07:00

Holi, bienvenidos a un espacio donde me desahogaré de cosas con y sin importancia, ademas de experiencias de vida. Hoy hablaré sobre el "conflicto de interés" que surgió luego de que mi colega, si colega, ya que ella es periodista aunque usted no lo crea. Me refiero al lavado de imagen que hizo Diana Bolocco al producto del cual ella es rostro, el Yoghurt "Activia" de Danone, el que fue cuestionado por el programa Contacto que es del mismo canal donde ella es rostro y conductora.

A tanto llegó el conflicto que el periodista realizador del reportaje, Juan Francisco Riumallo, realizó una critica descarnada por twitter a la conductora de Vértigo, pero horas después modero el tono debido a las criticas en las redes sociales.

Se podría realizar la comparación con los neobolcheviques chilenos, esos que van a marchar con sus iphone 5 y Blackberries, vestidos con ropa North Face y GAP (esa les asienta más ya que recuerdan al compañero presidente).

Pero también tiene que ver con la sensación que queda la gente con el "predica y no practica", ya que como rostro del canal, la hermana de la miss Universo debio apoyar al equipo de Contacto en vez de realizar una publicidad con un lavado de imagen del tamaño del titanic y de paso cuestiona el producto hecho al alero del canal que le da de comer todos los meses.

Ademas y como era de esperarse en la ultima edición de su programa, lo primero que hace es pedir disculpas al equipo de Contacto, con la frase "No quise herir sentimientos", ademas de ser vilipendiada por Yerko Puchento con frases como "ayer empezó un programa Contacto, ojala no se acabe nunca", A las calles de Santiago hay que darle activia en las horas punta, así nunca tendrán transito lento", entre otras de la misma índole.

Pero con esto tambien vemos las volteretas de las personas, similares a la de los políticos y un ejemplo de esto son los compañeros del movimiento estudiantil de 2011, por ejemplo la compañera Camila y la compañera Karol, que anunciaron con bombos y platillos el no apoyo a una candidatura presidencial de Bachelet, pasan 2 años y las dos salen abrazaditas a la gordi y apoyandola en un futuro gobierno.

Con lo antes descrito nos queda claro que las volteretas son por conveniencia y no por una convicción, lo que lleva consigo un desprestigio de la figura humana como un ser de confianza y de lealtad con los pensamientos propios, los cuales son pasados a llevar a favor de un pensamiento colectivo que no nos beneficia del todo y con esto se cumple esa bella frase atribuida a Niccolo Machiavelli "El fin justifica los medios".