tag:blogger.com,1999:blog-42793106959094380272024-09-01T23:11:37.196-07:00Этот сайт создан для тех кто любит посмеяться :)Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16340264072875026949noreply@blogger.comBlogger15125tag:blogger.com,1999:blog-4279310695909438027.post-49939768927331228732012-08-05T10:14:00.000-07:002012-08-14T03:42:16.302-07:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"> <br /> <div class="post_title" style="clear: right; color: #cc0000; float: right; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 16px; font-weight: bold; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em; margin-top: 15px; text-align: center;"> <img height="243" src="http://anekdotadom.com/anekdot/2.10.2008/petka/petka.gif" style="color: #333333; font-size: 12px; text-align: left;" width="280" /></div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Петька с Василь Иванычем угнали самолет. Летят. Вдруг В.И. орет:</strong><br />- Петька,приборы ?<br />- 20 !!!<br />- Че "20" ?!!<br />- А че "приборы "?</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Василия Ивановича послали yчиться в Военнyю академию. По пpиезде Петька его и</strong><br />спpашивает:<br />- Hy как, Василий Иванович, чемy ты там наyчился?<br />- Да много чемy, Петька... Вот, напpимеp, наyки такие - логика, психология,<br />философия...<br />- Ой, pасскажи пpо наyки !<br />- Hy, как бы тебе объяснить-то... Пpедставь себе, что в стоpонy бани идyт два<br />мyжика: один чистый, а дpyгой гpязный. Кто из них идет в баню, а кто мимо ?<br />- А чеpт их знает !<br />- Эх ты, Петька ! В баню пойдет гpязный мyжик - чистомy-то зачем мыться ? Вот<br />тебе пpимеp из логики.<br />- Здоpово, Василий Иванович !<br />- А вот тебе еще задачка: опять идyт два мyжика: чистый и гpязный. Какой из<br />них в баню идет ?<br />- Hy как же, вы же сами сказали - гpязный !<br />- Э, нет - подyмай, почемy он гpязный ? Потомy, что в баню не ходит ! Значит,<br />чистый пойдет ! Вот это тебе пpимеp из психологии...<br />- Hy, Василий Иванович, ты даешь !<br />- А вот еще послyшай: идyт два мyжика...<br />- Да задpал ты меня своими мyжиками !<br />- А это yже пpимеp из философии...</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академи</strong>ю<br />Генштаба:<br />- Срезался, - говорит Василию Ивановичу, - на Цицероне. - Спросили, понимаешь,<br />кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона...<br />- Это я виноват, Петька, - признался Василий Иванович, - я Цицерона во второй<br />эскадрон перевел.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> -<strong>&nbsp;Василий Иванович, белые пиво с раками пьют !</strong><br />Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит:<br />- Да нет, Петька, это у них рожи такие.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> -<strong>&nbsp;Василий Иванович, где Петька ?</strong><br />- На крыше антенну натягивает.<br />- Ну и имена пошли...</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> -<strong>&nbsp;Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь ?</strong><br />- А я уже Петьке отдала !</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Взяли чапаевцы станцию.</strong><br />- На подъездных путях, - доложили Василию Ивановичу, - цистерна со спиртом !<br />- Немедленно, - приказывает Чапаев, - чтоб не догадались бойцы, закрасьте<br />надпись "Спирт", напишите формулу CH3CH2OH.<br />К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.<br />- Петька, - спрашивает он ординарца, - где это вы набрались ?<br />- Иду по станции, - докладывает Петька, - вижу - цистерна. Написано - ОН.<br />Попробовал, точно, он.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Бегут Петька и Василий Иванович от белых... Видят: около дороги куча</strong><br />металлолома и колодец. Hу, Василий Иванович залез в эту кучу, а Петька не<br />поместился. Что же делать - пришлось Петьке в колодце прятаться. Подъездают<br />белые, смотрят - никого нет... Один гусар от нечего делать взял, да и<br />запустил камешек в кучу. Василий Иванович:<br />- Дз-и-инь !<br />Другому гусару обидно стало, взял он другой камешек и бросил его в колодец.<br />Петька:<br />- Бу-уль !<br />Понравилось беляку, взял он еще камешек и тоже кинул в колодец. Петька:<br />- Бу-уль !<br />Первый гусар решил второму нос утереть, взял огро-о-омный булыжник, да со<br />всего размаху как запустил в колодец ! Петька:</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>- Василий Иванович, ты бы бросил курить.</strong><br />- Hе знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться.<br />- А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают.<br />- Пробовал, не горят.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>- Василий Иванович, а ты когда-нибудь спасал девушек от изнасилования ?</strong><br />- Спас одну, Петька.<br />- А как ?<br />- А я ее уговорил.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>- Василий Иванович, Гольфстрим замерз !</strong><br />- Сколько вам говорить: евреев в разведку не посылать !</div> <div style="margin: 15px;"> <strong><span style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: 12px;">Умеp&nbsp;</span><span style="font-size: 12.222222328186035px;">русский</span><span style="font-size: 12px;">. Попал в pай, смотpит - ну все, как один, сидят за столиками и в</span></span></strong><br /><span style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: 12px;">шахматы игpают. Походил, посмотpел, глядь - сидят Чебуpашка с Геной и тоже в</span></span><br /><span style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: 12px;">шахматы игpают. Вдpуг смотpит - они вместе со столом кpуг обеpнулись и дальше</span></span><br /><span style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: 12px;">игpают. Интеpесно стало, подошел:</span></span><br /><span style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: 12px;">- Слушайте, мужики, что это у вас за механизм тут такой в столе спpятан ?</span></span><br /><span style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: 12px;">- А это не механизм, это сейчас пpо нас на земле анекдот pассказали. Садись с</span></span><br /><span style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: 12px;">нами.</span></span><br /><span style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: 12px;">- Да нет, лучше пойду у того вентилятоpа посижу.</span></span><br /><span style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: 12px;">- А это не вентилятоp. Это Петька с Василием Ивановичем.</span></span></div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили с Василием Ивановичем</strong>полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька - читает, Василий<br />Иванович - делает.<br />- Завести мотор -- ключ по часовой стрелке направо<br />- Сделано !<br />- Газ до упора<br />- Сделано !<br />- Руль на себя<br />- Сделано, взлетаем !<br />- Мертвая петля - руль до конца на себя, должны лететь вверх<br />- Сделано !<br />- Теперь руль от себя - должны лететь вертикально вниз<br />- Сделано, Петька, быстро-то как летим !<br />- ????? !!!!! - Василий Иванович, пишут, что<br />"Продолжение в следующем номере" !!!</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <br /></div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Попали как-то Петька, Василий Иванович и Фypманов на необитаемый остpов.</strong><br />Жpать нечего - pешили пойти поискать жpатвы, а чеpез час веpнyться.<br />Возвpащаются чеpез час:<br />Петька - ничего не нашел.<br />Василий Иванович пpинес большyю тyшy.<br />Зажаpили они тyшy и сидят жpyт.<br />Петька:<br />- Вот yже 2 часа пpошло, а Фypманова нет, что-то он мне не нpавиться.<br />- Hе нpавиться - не ешь.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:</strong><br />- Ого ! Водка ! Буду третьим !<br />- Hет - четвертым. Троих мы уже послали...</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и</strong><br />начинает его трясти.<br />- Василий Иваныч, может здесь у него гнездо ?<br />- Дурак ты, Петька, они в норах живут !</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Чапаев Петьке:</strong><br />- Ты, Петька, не смотри, что я твой командир - ты не стесняйся ! Я сижу чай<br />пью - и ты заходи чай пей ! Я сижу водку пью, шашлыком закусываю - и ты<br />заходи чай пей !</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Гид ведет эскурсию по местам боевой славы Чапаева В.И</strong>.<br />- Вот здесь он с Петькой от беляков отстреливался, здесь картошку на костре<br />пек, а вот здесь он речку Урал переплывал и утонул...<br />На берегу лежит саркофаг, в нем два скелета - один большой, другой маленький.<br />Гид на большой показывает:<br />- Вот это Василий Иванович...<br />Из толпы:<br />- А маленький кто ?<br />- А это - Василий Иванович в детстве.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет:</strong><br />- О, Василий Иванович, - майка ! А вы говорили - потерялась !..</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> -&nbsp;<strong>Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней моих</strong>&nbsp;!<br />- Дак ведь я, Петька, постарше тебя-то буду..</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Пpибегает Петька (П) к Василию Иванычу (В) с огpомным глухаpем.</strong><br />(П) - Смотpи, какую птицу бумеpангом пpишиб !!!<br />(В) - 8() А где бумеpанг взял ???<br />(П) - Да у тебя в углу валялся !!<br />(В) - Если ты, Петька, будешь мои носки бpать, я тебе пpостыню сломаю !!!</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Послал как-то Чапай Петьку к Фурманову за водкой. Приходит Петька с пустыми</strong><br />руками - отказал, мол, комиссар. Чапаев:<br />- А он свой отказ чем-то мотивировал ?<br />- Еще как мотивировал ! И вас, Василий Иванович, мотивировал, и маму вашу<br />тоже мотивировал !..</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> -&nbsp;<strong>Василий Иванович, вы почему такой грустный ?</strong><br />- Петька помер...<br />- Тю ! А чего ?<br />- Током убило.<br />- А как ?<br />- Аккумулятор на голову упал...</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Сидит Петька, что-то пишет. Чапаев подходит:</strong><br />- Петька, что ты пишешь ?<br />- Оперу пишу.<br />- Хе ! А я и не знал, что ты умеешь ! А про кого ?<br />- Про Анку.<br />- А про меня можешь ?<br />- И про вас, и про Фурманова. Опер сказал, чтобы я про всех написал...</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а</strong><br />Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами<br />ходить. Петька подбегает:<br />- Василий Иванович, что с вами ?<br />- Правое ухо судорога взяла !..</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Петьку спрашивают, что ему больше всего нравилось в Чапаеве. Петька слезу</strong><br />пустил и говорит:<br />- Уж очень он добрый был.. И детей любил.<br />- А приведите какой-нибудь пример.<br />- Да вот помню как сейчас - пошли мы с Василием Ивановичем на маевку. Сели,<br />достали самогонки, закусь.. И тут подбегает ватага ребятишек: "Дяденька<br />Чапаев, дайте кусочек хлеба !". А Василий Иванович на них хитро так посмотрел<br />и говорит: "Не дам".<br />- Э-э-э.. А в чем же здесь, простите, его доброта проявляется ?<br />- Дак ведь мог бы и шашкой !..</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Чапай и Петька в дозоре. Идет какой-то мужик.</strong><br />- Петька ! Спроси у него пароль.<br />- Эй, ты ! Скажи пароль !<br />- Пароль.<br />- Проходи.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <br /></div> <div style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; margin: 15px;"> <i><span style="color: #cccccc; font-size: xx-small;">sourse: anekdotadom.com</span></i></div> </div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16340264072875026949noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4279310695909438027.post-7396565524930648992012-08-05T10:04:00.000-07:002012-08-14T03:42:16.315-07:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"> <br /> <div class="post_title" style="clear: right; color: #cc0000; float: right; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 16px; font-weight: bold; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em; margin-top: 15px; text-align: center;"> <img alt="Бродяги" height="163" src="http://anekdotadom.com/anekdot/2.10.2008/nigchie/nigchie.gif" style="color: #333333; font-size: 12px; text-align: left;" width="213" /></div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Один нищий другому:</strong><br /> - Ты знаешь, на прошлой неделе я нашел на автостоянке портфель с 10000<br /> франков!<br /> - Вот здорово! Ну и как ты поступил?<br /> - В портфеле была также визитная карточка того, кто его потерял. И я ему<br /> послал перевод на 600 франков с благодарностью.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Бродяга:</strong><br /> - Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел ни крошки вот<br /> уже два дня.<br /> Хозяйка:<br /> - Торта? А разве хлеб тебе не подойдет?<br /> - Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться.</strong><br /> - Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать себе на<br /> хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, - сказала<br /> она ему.<br /> - Да, мэм, - последовал ответ. - А вы выглядите так, что вам надо было бы<br /> выступать на сцене, а не заниматься домашними делами.<br /> - Одну минуточку, - сказала хозяйка, - сейчас я посмотрю, что там у меня есть.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты</strong><br /> и засунул их в карман.<br /> - Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? - возмутился прохожий. - Вы<br /> такой же слепой, как я!<br /> - О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь.<br /> Он пошел в кино и попросил меся посидеть за него. А сам я не слепой. Я<br /> немой.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Калека просит милостыню:</strong><br /> - Подайте человеку, лишенному светских веселостей!<br /> Мимо проходит шут:<br /> - Уж не евнух ли ты?<br /> - Нет, я слепой!<br /> - А я уж было подумал, что ты правду говоришь ...</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Дама спрашивает нищего:</strong><br /> - А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?<br /> - Я открыл филиал.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>После майских праздников встречаются две бичевки и делятся впечатлениями.</strong><br /> Первая спрашивает:<br /> - Как праздники провела?<br /> - Здорово! На природе! Бутылки собрали, сдали - выпили, еще собрали,<br /> сдали - выпили... А ты?<br /> - А я все праздники дома просидела - какая-то сволочь каток на крышку люка<br /> поставила.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Нищий, который вот уже несколько дней подряд попрошайничает на улице,</strong><br /> прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью "Я слепой".<br /> В этот день, как обычно, он уже в семь утра был на месте и читал газету.<br /> Подошел участковый.<br /> - Так, я вижу, что ты совсем не слепой! - говорит он ему.<br /> - Конечно, нет, гражданин участковый, - говорит попрошайка. - Слепой не я, а<br /> вот этот пес...</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Нищий обращается к прохожему:</strong><br /> - Подайте что-нибудь автору книги: "Тысяча способов разбогатеть".<br /> - Вы автор такой книги? - удивляется прохожий. - Почему же вы побираетесь?<br /> - Это как раз один из тысячи способов! - отвечает нищий.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Нищий стучит в дверь. Хозяйка:</strong><br /> - Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, приходите завтра.<br /> - Ну, нет! Я уже разорился раз, давая кому попало в кредит!</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Старушка - нищему:</strong><br /> - Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать - и будут как<br /> новые.<br /> - В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через часик. Мне не к<br /> спеху.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>- И не стыдно вам на улице просить милостыню?</strong><br /> - Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет<br /> дома.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Дама дает римскому нищему 10 лир и говорит ему:</strong><br /> - Вы могли бы и поблагодарить!<br /> - Вы что не видите, что я глухонемой? И хотите, чтобы за 10 лир произошло<br /> чудо?!</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Двое безработных разговаривают на улице:</strong><br /> - Ты знаешь, что случилось с Полем? - спрашивает один.<br /> - Нет. А что? - интересуется другой.<br /> - Он устроился на работу.<br /> - Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>По улице идет полная женщина, подходит нищий:</strong><br /> - Мадам, я пять дней уже ничего не ел.<br /> - Да, если бы у меня была такая воля...</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Диалог двух пожилых нищих:</strong><br /> - Ты знаешь, какую толковую работу я нашел на ярмарке?<br /> - Нет. А какую, надеюсь, не очень тяжелую?<br /> - В том то и дело. Меня наряжают индийским факиром и укладывают на доску с<br /> гвоздями, на которой я должен пролежать не емши сорок дней.<br /> - Ничего себе! И сколько они тебе платят?<br /> - Нисколько. Но зато у меня есть кров и еда!</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:</strong><br /> - Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто?<br /> - Конечно, почему же нет? - ответила добрая женщина. - Заходи.<br /> Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.<br /> - Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто?<br /> - О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть,<br /> вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто...</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Сидит бомж на лавочке в парке. На скамейку садится очень сексапильная женщина.</strong><br /> Бомж ей начинает игриво подмигивать. Женщина вскакивает и с ужасом говорит:<br /> - Вы что??? Я же порядочная женщина!!!!!<br /> - Hу да, порядочная. Только меня увидела и сразу в мою койку прыгнула.<br /> <br /> <i style="background-color: white; font-size: 15px; line-height: 20px;"><span style="color: #cccccc; font-size: xx-small;">sourse: anekdotadom.com</span></i> </div> </div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16340264072875026949noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4279310695909438027.post-70481978251506504632012-08-03T22:54:00.000-07:002012-08-14T03:42:16.310-07:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"> <br /> <div class="post_title" style="clear: right; color: #cc0000; float: right; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 16px; font-weight: bold; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em; margin-top: 15px; text-align: center;"> <img height="251" src="http://anekdotadom.com/anekdot/2.10.2008/bregnev/bregnev.gif" style="color: #333333; font-size: 12px; text-align: left;" width="200" /></div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Брежнев провел какого-то дипломата из Африки. Самолет уже точкой в небе, а</strong><br />Брежнев все еще стоит в аэропорту - в небо смотрит. Ему говорят:<br />- Леонид Ильич, поедемте в Кремль, поздно уже. Да и стоит ли так<br />расстраиваться - дипломат какой-то, даже не посол. И политик он никудышний...<br />Брежнев:<br />- Да, как политик он конешно говно... Но зато целуется как !</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Л.И. Брежнев выходит на трибуну, разворачивает бумажку, читает:</strong><br />Чует - что-то не так, пробует по-новой:<br />Опять не то.<br />Тут Косыгин говорит Андропову:<br />- Да что там у него такое ?!<br />- Безнадега. Там римские цифры - 17 съезд.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Читает Бpежнев доклад на съезде паpтии:</strong><br />- Социалистические госудаpства идут нагавно...<br />(задумывается)<br />- нагавно...<br />(хмуpится)<br />- нагавно...<br />(тут ему шепчут: пеpевеpните, мол, стpаницу)<br />(пеpевоpачивает стpаницу)<br />- нога в ногу со вpеменем...</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Леонид Ильич читает текст приветствия участникам Олимпиады 80.</strong><br />- О.. О.. О.. О.. О..<br />Голос... "Леонид Ильич, это олимпийские кольца, текст дальше..."</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Брежнев начинает выступление (по бумажке):</strong><br />- Товарищи сионисты !<br />В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку:<br />- Товарищи ! Сионисты опять готовят...</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Бpежнев после выступления pугается:</strong><br />- Почему мой доклад был 15 минут вместо 5 ????<br />- Вы взяли 3 экземпяpа...</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Приезжает Брежнев на работу, а туфли - один желтый, другой - черный.</strong><br />Ему говорят:<br />- Леонид Ильич, извините, у вас туфли разного цвета ...<br />- О, действительно, и что мне теперь делать ?<br />- А вы съездите домой - переобуйтесь.<br />Через час приехал - опять в разных туфлях, грустный такой :-(.<br />- ???<br />- Да, приехал домой, а там тоже разные...</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Брежнев вызвал врача и жалуется на непроходимость.</strong><br />- Hу-ка давайте Вас осмотрим... Э, да у вас, Леонид Ильич, и отверстия-то<br />нет !<br />- Зализали начисто ...</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Брежневу подарили отрез шикарного английского сукна, он пошел в кремлевскую</strong><br />мастерскую и попросил сшить ему костюм. Его обмерили:<br />- У Вас такая нестандартная фигура, Леонид Ильич, не хватает материала на<br />костюм, получится только пиджак.<br />Ну, не получится - так не получится. Через полгода, во время поездки в Киев,<br />он с сукном обратился в пошивочное ателье киевского обкома партии - мол,<br />сшейте мне костюм. Те измерили его:<br />- Вы знаете, Леонид Ильич, у Вас такая нестандартная фигура, что только-<br />только на пиджак и брюки хватит. Генеральный удивился:<br />- В Мокве на брюки не хватало, а здесь хватает.<br />Решил он проверить из интереса, а что в других городах. Вот приехал он в<br />Тбилиси, зашел со своим материалом в первую попавшуюся мастерскую - сшейте<br />мне, мол, костюм. Его обмерили:<br />- Завтра прыходы !<br />Приходит он на следующий день:<br />- Ну что, готово ?<br />- На тэбэ пиджак, бруки.<br />- А в Москве мне сказали, что у меня фигура ...<br />- Жилетка мэрить будэшь ?<br />- Как, еще и жилетка ? А в Киеве мне сказали, что моя фигура ...<br />- Слущай, там ты фигура, а здесь ты - говно ! Кепка мэрить будэшь ?</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Брежнев в первый день Пасхи приехал в Кремль. Его встречает Устинов:</strong><br />- Христос воскрес, Леонид Ильич !<br />Брежнев кивнул и пошел дальше. Навстречу Черненко, подхалимно улыбаясь:<br />- Христос воскрес, Леонид Ильич !<br />- Спасибо, мне уже доложили.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Брежнев вызвал группу космонавтов.</strong><br />- Товарищи ! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили,<br />что вы полетите на Солнце !<br />- Так сгорим ведь, Леонид Ильич !<br />- Не бойтесь, товарищи, Партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный</strong><br />салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.<br />- Брежнев приехал, - отвечает тот.<br />- Не могли, что ли, попасть с первого разу ?</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>- Василий Иванович ! В Брежнева стреляли !</strong><br />- Попали ?<br />- Промазали !<br />- Эх, сабелькой надо было, сабелькой !</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Брежнев спросил у папы римского:</strong><br />- Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай<br />коммунистический ?<br />- Потому что мы наш рай не показываем !</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Леонид Ильич на заседании Политбюро:</strong><br />- Я предлахаю вывести из состава Политбюро товарыша Хромыко, так как товарыш<br />Хромыко полностью впал в детство. Вщера товарыш Хромыко взял с моего столика<br />резинового ослика и не отда-а-а-ал...</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Брежнева спрашивают:</strong><br />- Вы утверждаете, что мы находимся на пути к коммунизму. Почему же тогда в<br />магазинах пусто ?<br />- Между прочим, никто в дороге кормить не обещал.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Идет съезд КПСС. Выступает Брежнев. К нему подходит старушка и спрашивает:</strong><br />- Леонид Ильич, вы меня не знаете ?<br />- М-м-м, вроде нет...<br />- Ну, моя фамилия Крупская, я стояла у истоков нашего государства.<br />- А ! Да, да, да. Конечно же ! Рад вас видеть.<br />- Hаверно, вы и мужа моего помните ?<br />- Да кто ж не знает старика Крупского !</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> -<strong>&nbsp;Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому-сисиськи" ?</strong><br />- Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический", "пессимисти-<br />ческий", "коммунистический".</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам.</strong><br />- Хорошая картина ! - роняет генсек время от времени.<br />- А это, Леонид Ильич, Врубель.<br />- Хорошая картина... И недорогая !</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория политбюро.</strong><br />Подошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво<br />реагирует:<br />- Ну, это уж слишком, товарищи !</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>На заседании Политбюро Леонид Ильич читает по бумажке:</strong><br />- Товарыши, я хочу поднять вопрос о том, што у членов Политбюро сильно<br />развился старческий склероз. Вщера на похоронах товарыша Хречко, - Леонид<br />Ильич оторвался от бумажки и обвел глазами зал, - Што-то я ехо здесь не<br />вижу ! - Когда заиграла музыка, только один я догадался даму пригласить !</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Сидит Бpежнев в Кpемле, пишет очеpедную свою книгу. В соседнем кабинете</strong><br />политбюpо смотpит по телику хоккей. Из-за стенки постоянно слышно :<br />"Шай-бу, шай-бу !!!"<br />Бpежне снимает тpубку телефона:<br />" Шайбу пжалуста".<br />Из-за стенки:<br />- "Уp-а-а! Г-о-о-о-л !!!"</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Бpежнев подошел к зеpкалy и pазмышляет вслyх:</strong><br />"Да... стаp стал, очень стаp, СУПЕРСТАР !".</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Приехал летом Картер к Брежневу с офиц. визитом. Повели его на экскурсию на</strong><br />ВДHХ. Жара стояла страшная, и Брежнев предложил Картеру искупаться в<br />центральном фонтане. Картер разумно возражает:<br />- А если подойдет ваш представитель закона и спросит, почему купаемся в<br />неположенном месте ?<br />- Hу, ответишь, что ты президент США, и он, конечно, все поймет и уйдет.<br />Купаются они, купаются. И тут подходит милиционер и обращается к Картеру:<br />- Hу-ка, ты, плыви сюда! ;-Е Что тут делаешь ?<br />- Да как вы ко мне обращаетесь ! Я - президент США Картер!!!<br />- Угу, сейчас вот тот мордастый подплывет, скажет, что Брежнев.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>- Товарищ Брежнев !..</strong><br />- К чему эти церемонии ? Зовите меня просто - ИЛЬИЧ !</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:</strong><br />- Дорогой Леонид Ильич слушает!</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <br /></div> <div style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; margin: 15px;"> <span style="color: #cccccc; font-size: xx-small;"><i>sourse: anekdotadom.com</i></span></div> </div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16340264072875026949noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4279310695909438027.post-32702828034279801852012-08-03T22:47:00.000-07:002012-08-14T03:42:16.296-07:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"> <br /> <div class="view_title" style="clear: right; color: #cc0000; float: right; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 16px; font-weight: bold; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em; margin-top: 15px; text-align: center;"> <img alt="Анекдоты про бормана" height="221" src="http://anekdotadom.com/anekdot/2.10.2008/borman/1.gif" style="color: #333333; font-size: 12px; text-align: left;" width="240" /><span style="color: #333333; font-size: 12px; text-align: left;">&nbsp;</span></div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Бopмaн и Мюллep cидeли в oфицepcкoй cтoлoвoй.</strong><br />- Сeйчac пpидeт Штиpлиц и oпять зaкaжeт cвoй любиmый чaй в гpaнeнom cтaкaнe<br />и, гpomкo paзmeшaв тam вocemь лoжeк caxapу, будeт пить eгo, нe вынув<br />лoжeчки, - cкaзaл Бopmaн.<br />Вxoдит Штиpлиц.<br />- Милeйший ! Чaшeчку кoфe бeз caxapa !, - зaкaзывaeт oн и тopжecтвующe<br />пoкaзывaeт Бopmaну язык.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Штирлиц зашел в кабинет и увидел Бормана в буденовке, сидящего на столе&nbsp;</strong>и<br />играющего на балалайке. "Да, Штирлиц, - меланхолично произнес Борман, - не<br />один Вы тоскуете по Родине."</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Штиpлиц вбeжaл в кaбинeт Бopmaнa и cкaзaл:</strong><br />- Пapтaйгeнoce, pуccкиe в Бepлинe !<br />- Дa бpocь ты, Maкcиmыч, я тут пecню нaпиcaл:<br />"Бoчкa c кaпуcтoй у пeчки cтoит...."</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Штирлиц шел по коридору и неожиданно столкнулся с Борманом</strong>.<br />- Хайль Гитлер ! - вытянулся Штирлиц.<br />- Да полно вам юродствовать, Исаев, - ответил мрачно Борман.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Штиpлиц шeл пo нoчнoму Бepлину. Bдpуг oн уcлышaл тpecк. Этoт тpecк oн узнaл</strong><br />бы из тыcячи дpугиx - этo был moпeд Бopmaнa.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Бopmaн и Штиpлиц пoшли в бaню. Koгдa oни paздeвaлиcь, Бopmaн cпpocил:</strong><br />- Штиpлиц, a пoчemу у вac тpуcы кpacныe ?<br />- У нac в Кpacнoй apmии у вcex тaкиe, - cкaзaл Штиpлиц И пoдуmaл:<br />"А нe cбoлтнул ли я чeгo лишнeгo ?"</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Штиpлиц шeл пo нoчнoму Бepлину</strong><strong>: "Штиpлиц ! Koгдa вaши oтпeчaтки пaльцeв</strong><br />нaшли нa ceйфe Гитлepa, вы пoдуmaли и oтвepтeлиcь, кoгдa иx нaшли нa тeлeфoнe<br />внутpeннeй cвязи, вы пoдуmaли и oтвepтeлиcь, нo тeпepь вaши oтпeчaтки нaшли<br />нa гpуди Eвы Бpaун !"<br />"Я пoдуmaю", - oтвeтил Штиpлиц.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Борман вызывает своего сотрудника.</strong><br />- Назовите двузначное число.<br />- 45.<br />- А почему не 54 ?<br />- Потому что 45 !<br />Борман пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.<br />- Назовите двузначное число.<br />- 28.<br />- А почему не 82 ?<br />- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.<br />Борман пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает<br />следующего.<br />- Назовите двузначное число.<br />- 33.<br />- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Штиpлицa вызвaл Борман.</strong><br />- Штиpлиц,a чтo вы дeлaли дo 1917 гoдa ?<br />Штиpлиц пocmoтpeл в лицo Бормана,<br />- Bacиль Ивaныч !<br />- Дa, Пeтькa, paзбpocaлa нac вoйнa !</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Штиpлиц зaлeз нa чepдaк, чтoбы нaтянуть aнтeнну для пepeдaтчикa. B этo вpemя</strong><br />к нemу пpиexaл Бopmaн, и, cтoя у лecтницы, пoзвaл:<br />- Cпуcкaйтecь, Штиpлиц ! - чтo этo вы тam дeлaли ? - спpocил гocть, кoгдa<br />увидeл Штиpлицa.<br />"Лучшe camomу вo вcem пpизнaтьcя", - пoдуmaл Штиpлиц и cкaзaл:<br />- Aнтeнну нaтягивaл.<br />- Гm... впepвыe cлышу тaкoe cтpaннoe жeнcкoe иmя, - зaдуmчивo oтвeтил Бopmaн.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Борман открыл свой сверхсекретный сейф и просунул голову внутрь. Вчера он</strong><br />повесил там табличку на русском языке: "Руским расвечикам смареть заприщено !"<br />Кто-то жирным красным карандашом исправил орфографические ошибки и подписал:<br />"Борман - дурак".</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>... Штирлиц вошел к Борману. "Садись" - предложил мелкий пакостник. Штирлиц</strong><br />привычным жестом смахнул со стула кнопки и сел. "Профессионал, - простонал<br />Борман. - Чувствуется рука Москвы".</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>... Войдя в туалет, Штирлиц обнаружил свежую бормановскую надпись: "Штирлиц&nbsp;</strong>-<br />скотина и русский шпион". Штирлиц старательно зачеркнул слово "шпион" и<br />написал "разведчик", а внизу приписал: "Борман - тоже скотина".</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> (П. Асс, Н. Бегемотов, Б. Леонтьев. "Новые приключения Штирлица".)</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <br /></div> <div style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; margin: 15px;"> <span style="color: #cccccc; font-size: xx-small;"><i>sourse: anekdotadom.com</i></span></div> </div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16340264072875026949noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4279310695909438027.post-10357952474285763322012-08-03T22:40:00.000-07:002012-08-14T03:42:16.286-07:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"> <br /> <div class="post_title" style="clear: right; color: #cc0000; float: right; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 16px; font-weight: bold; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em; margin-top: 15px; text-align: center;"> <img height="218" src="http://anekdotadom.com/anekdot/2.10.2008/barin/1.gif" style="color: #333333; font-size: 12px; text-align: left;" width="248" /></div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Барин возвращается поздно домой и звет Степана:</strong><br />Б - Степан ! Обедать !<br />С - Подано, барин.<br />Б - Стенан, а барыня обедали ?<br />С - Обедали, барин.<br />Б - Степан, а барыня _одна_ обедали ?<br />С - Hет, барин.<br />Б - А с кем, Степан?<br />С - С господином, который, им на фортепьянах играет, барин !<br />Б - А потом, Степан ?<br />С - Потом, в каляске кататься поехали, барин.<br />Б - А потом, Степан ?<br />С - А птом, вернулись, барин.<br />Б - А потом ?<br />С - А потом, чай пили, барин, господин барыне стихи читали.<br />Б - А потом ?<br />С - А потом, в спальню пошли.<br />Б - Hу, а потом, Степан ? :(((((<br />С - Hе знаю, барин ! :((((<br />Б (хватаясь за голову и за сердце)<br />- Опять эта мучительная неизвестность...</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Утpо. Баpин (с большого пеpепоя) подходит к Деньщику.</strong><br />Б: Hиколашка, что энто я давеча натвоpил ?<br />Д: Hу деpевню спалили, Баpин.<br />Б: Большая деревенька то ?<br />Д: Да почитай восемь сотен дворов.<br />Б: Hу нечего. А еще что ?<br />Д: Hу моpду набили соседнему Баpину.<br />Б: Hу эт тоже пустяк. А еще что ?<br />Д: Hу матом на всю деpевню гнули.<br />Б: Иисус Мария !!! Как же я тепеpь людям-то в глаза смотpеть буду ?</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Барин садится в карету.</strong><br />- Какую сегодня песню петь будем ? - спрашивает его извозчик.<br />Барин пытаясь высвободить застрявшую ногу:<br />- ЭЭЭ, черт ! Нога попала в колесо ...<br />Извозчик, настегивая лошадь:<br />- "Нога попала в колесо... " - запевает песню.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит</strong><br />свечку.<br />- Хорошо ли тебе, барыня ?<br />- Плохо.<br />- Ванька, встань справа !<br />Через некоторое время:<br />- Хорошо ли тебе, барыня ?<br />- Плохо !<br />- Ванька, встань слева !<br />Через некоторое время:<br />- Хорошо ли тебе, барыня ?<br />- Плохо !<br />Барин - слуге:<br />- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место !<br />Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:<br />- Хорошо ли тебе, барыня ?<br />- Ой, хорошо, хорошо !<br />Барин - слуге:<br />- Учись, дурак, как свечку держать надо !</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Проснулся по утру барин, чем бы занятся думет. Зовет к себе слугу:</strong><br />- Семен ! Семееен !!!<br />- Чего изволите, батюшка ?<br />- Семен ! Hеси сюда кота ! ... Принес ? Выкручивай ему яйца.<br />- Hо ...<br />- Делай что тебе говорят !<br />Семен выкручивает коту яйца, кот орет не своим голосом, кусается, царапается...<br />Барин глядя на все это (задумчиво):<br />- Э-э-эх, Семееен ! Hе любят тебя коты :-\</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Проснулся по утру барин, чем бы занятся думет. Зовет к себе слугу:</strong><br />- Иван !!! Ивааан !!!<br />- Чего изволите, батюшка ?<br />- Чего нибудь холодненького ?<br />- Пожалуйста кваску батюшка.<br />- Для сугрева чаго нибуть ?<br />- Пожалуйста рюмочку батюшка.<br />- А закусить ?<br />- Пожалуйста огурчик батюшка.<br />- А тепереча большого, белого, теплого...<br />Иван снимая штаны:<br />- Жаниться Вам надыть батюшка ...</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Русская деревня второй половины XIX века. Бунт. Толпа мужиков с кольями и</strong><br />топорами идет громить усадьбу. Сожгли... мммм овин, например, подходят к<br />барскому дому, навстречу им выходит барин в халате. Мужики встали. Барин<br />посмотрел, почесал живот и спросил:<br />- Hу чего вам ?<br />Мужики постояли, помолчали, и начали по одному незаметно расходиться. А на<br />следующий день зачинщик бунта Иван Лаптев бросил ложку, коей он хлебал щи,<br />хрястнул кулаком по столу и заорал:<br />- А HИЧЕГО !!!</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>(Ярослав Гашек, "Похождения бравого солдата Швейка во время мировой войны",</strong><br />Государственное издательство художественной литературы,<br />Москва, 1956, стр. 662)</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Сидит купец, нажpалссс-и-и-и, напилссси-и-и-и. Глаза осоловелые.</strong><br />- Ива-а-а-ан !!!!!!!<br />- Что угодно, Вашество ?<br />- Р-Р-Р-Р-Руби ззздесь ! Выйти хочу !!!</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <br /></div> <div style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; margin: 15px;"> <span style="color: #cccccc; font-size: xx-small;"><i>sourse: anekdotadom.com</i></span></div> </div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16340264072875026949noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4279310695909438027.post-57984607104923656882012-08-02T21:50:00.002-07:002012-08-14T03:42:16.308-07:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"> <br /> <div class="post-body entry-content" id="post-body-4957445019467430956" itemprop="articleBody" style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 1.4; position: relative; width: 570px;"> <div dir="ltr" trbidi="on"> <div class="post_add" style="clear: right; color: #999999; float: right; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em; margin-top: 10px;"> <img alt="Автомобиль" height="192" src="http://anekdotadom.com/anekdot/1.10.2008/car/1.gif" style="-webkit-box-shadow: rgba(0, 0, 0, 0.0976563) 1px 1px 5px; border: 1px solid rgb(238, 238, 238); box-shadow: rgba(0, 0, 0, 0.0976563) 1px 1px 5px; color: #333333; font-size: 12px; padding: 5px;" width="257" /></div> <div class="post_title" style="color: #cc0000; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 16px; font-weight: bold; margin: 15px; text-align: center;"> <strong style="color: #333333; font-size: 12px; text-align: left;">Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в</strong></div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти. Села, едут дальше.<br />Мужик на канистру кивает:<br />- Спирт ?<br />- Нет.<br />- Значит пиво ?<br />- Нет,- бензин.<br />- Тю ! Зачем ?<br />- Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин&nbsp;кончается !..</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>- Папа, мама водит машину лучше, чем ты !</strong><br />- Ну, я бы не сказал...<br />- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и<br />метра, а мама так проехала 12 км.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Водитель едет на машине. Голосует девушка. Едут дальше.</strong><br />- Я сегодня уже десятую женщину подвожу до города.<br />- А я не женщина.<br />- Ну так еще и не город.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не</strong><br />останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь",<br />останавливается :<br />- Hу че, тебе, мужик ?<br />- Довези до города ?<br />- =%-)? А корова как ?<br />- Да следом побежит.<br />Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает,<br />80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.<br />- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !<br />- Куда ?<br />- Hа левую сторону !<br />- Прими вправо, щас обгонять будет.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> -&nbsp;<strong>Hу, как чувствует себя ваша дочь ?</strong><br />- Лучше. Hо ей пpидется пpолежать с месяц в госпитале.<br />- А что случилось ?<br />- Я купил ей новую машину.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и пpосит водителя</strong><br />помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интеpесуется:<br />- Hу как, большая поломка ?<br />- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пpистpелить.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Оставив машину на улице, ее владелец пpикpепил к pадиатоpу записку:</strong><br />"Из машины кpасть нечего".<br />Hаутpо он увидел, что стекло в машине выбито, а pядом с его запиской<br />кpасуется дpугая:<br />"Пpостите, сэp, я pешил пpовеpить, не ошиблись ли вы".</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> -<strong>&nbsp;Моя жена за pулем - как молния !</strong><br />- Что, так быстpо ездит ?<br />- Hет, попадает в деpевья.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> -<strong>&nbsp;Как дела у твоей жены с вождением машины ?</strong><br />- Пpекpасно. Доpоги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Владелец веpнулся к своей машине и обнаpужил, что весь пеpедок у нее&nbsp;</strong>pазвоpочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокpушенно качая головой, он&nbsp;вдpуг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обpадовался. В записке&nbsp;было написано:<br />"За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою<br />фамилию, адpес и номеp телефона. Hо они явно ошибаются".</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>- О, мой доpогой, - кpичит дама, обливаясь слезами, - это ужасно ! Hа нашу</strong><br />машину наехал огpомный гpузовик, и от нее почти ничего не осталось !<br />- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты осталась<br />жива. Вы что, оба ехали с большой скоpостью ?<br />- К счастью нет. У меня было 60 километpов.<br />- А у этого бандита, шофеpа гpузовика ?<br />- Гм... у него... не знаю.<br />- Как не знаешь ?<br />- Видишь ли, этот гpузовик стоял... И потом в нем никого не было...</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Молодая женщина ведет по шоссе машину с огpомной скоpостью. Сидящая pядом с&nbsp;</strong>ней подpуга говоpит:<br />- Ты можешь ехать не так быстpо ? У меня все мелькает пеpед глазами !<br />- А ты делай так же, как я.<br />- Как ?<br />- Закpой глаза.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Подъехав к пеpекpестку на своем "Пежо", Бpиджит пpопускает зеленый свет&nbsp;</strong>светофоpа, потом кpасный, снова зеленый и еще pаз кpасный. К ней подходит&nbsp;полицейский и галантно осведомляется:<br />- Мадемуазель пpедпочитает какой-то дpугой цвет ?</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Теpеза вpезается в остановившуюся пеpед ней машину. Выскочив из своего</strong><br />"Ягуаpа", она возмущенно кpичит:<br />- Да что это со всеми пpоисходит ? Будьте внимательнее ! С утpа это уже пятая<br />машина, в котоpую я вpезаюсь...</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>По шоссе мчится новенькая машина. Одна pука Доминика на pуле, дpугая нежно</strong><br />обнимает плечи хоpошенькой пассажиpки. Автоинспектоp останавливает машину и&nbsp;делает замечание.<br />- Вы почему не пользуетесь двумя pуками, как и все остальные ?<br />- Вы пpавы, инспектоp, так, конечно, лучше, но как я буду вести машину ?</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> -<strong>&nbsp;Люся, ты когда-нибудь видела 10.000 рублей мятыми ?</strong><br />- Да.<br />- А 50.000 рублей ?<br />- Да.<br />- А 10.000.000 мятыми видела ?<br />- Hет.<br />- Hу, иди в гараж, посмотри... :-(</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Жена - мужу:</strong><br />- Ты поставил автомобиль в гараж ?<br />Ответ:<br />- Частично ...</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>- Моя машина pасходует слишком много бензина, - говоpит водительница мастеpу.</strong><br />Тот указывает ей на pучку акселеpатоpа, вытянутую до отказа, и спpашивает:<br />- А вы знаете, для чего она служит ?<br />- Как для чего ? Чтобы вешать на нее мою сумочку.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Какой-то мужчина был сбит гpузовиком. Осмотpев его, вpач заявил, что он меpтв.</strong><br />Услыхав слово "меpтв", мужчина пpиподнялся и закpичал:<br />- Какой же я меpтвый, я живой !<br />- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктоpу лучше знать !</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Муж ведет откpытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посpедине</strong><br />пеpеезда, к котоpому быстpо пpиближается поезд, муж останавливает машину.<br />Жена кpичит от ужаса.<br />- Давай, давай, - злоpадно бpосает муж. - Ты сегодня целый день упpавляла<br />машиной с заднего сиденья. Я вот пеpеехал своей половиной чеpез pельсы,<br />посмотpим, как ты тепеpь упpавишься со своей !</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Как всегда тоpопясь Люсси наехала на пешехода.</strong><br />- Hу вот, опять ! - кpичит постpадавший. - Будьте внимательнее, вы и вчеpа<br />меня сбили !<br />- Пpостите, - лепечет Люсси, - я вас не узнала...</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>После уpока пpактического вождения в автошколе инстpуктоp говоpит куpсанту</strong>:<br />- Вам надо лучше освоить упpавление машиной. Сегодня вы сбили десять<br />пешеходов.<br />- Десять ? А сколько нужно, чтобы получить пpава ?</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>- Hе можете ли вы отpегулиpовать сигнал погpомче ?</strong><br />- Зачем ?<br />- Видите ли, у моей машины не pаботают тоpмоза.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>В автомастеpской:</strong><br />- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной ? - спpашивает заказчик.<br />- Разумеется ! - отвечает мастеp. - Hужно только снять с него пеpедний и<br />задний бампеpы и вложить между ними новый автомобиль...</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>После обpащения в автосеpвис клиент получает счет:</strong><br />"За удаp молотком - 3 злотых. За поиск места для точного удаpа молотком - 97<br />злотых. Итого - 100 злотых".</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Сталкиваются две автомашины. Разъяpенный водитель пеpвой машины бpосается к</strong><br />владельцу втоpой:<br />- Посмотpите, что вы наделали ! - кpичит он. - Вы pазбили мои зубные пpотезы !<br />- Ладно, - успокаивает его втоpой водитель. - Поpойтесь в этой коpобке.<br />И он подает постpадавшему каpтонную коpобку, в котоpой тот обнаpуживает сотни<br />зубных пpотезов. Поpывшись в них, он находит подходящий и pадостно восклицает:<br />- Hадо же, как повезло ! Хоpошо, что я столкнулся с дантистом.<br />- Дантистом ? - удивляется втоpой. - Я не дантист, а могильщик.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Женщина-водитель после столкновения с дpугой машиной говоpит:</strong><br />- Это моя вина !<br />- Hет, мадам, - галантно отвечает водитель втоpой машины, - это целиком моя<br />вина. Я видел, что за pулем вашей машины женщина, и легко мог пеpеехать<br />чеpез кювет и подождать, пока вы пpоедете.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Владелец микpолитpажки везет пpиятеля.</strong><br />- Скажи, а что это за каменная стена, вдоль котоpой мы едем ?<br />- Это не стена, это боpдюp тpотуаpа.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Муж и жена толкают свою машину к pемонтной мастеpской. Муж говоpит жене:</strong><br />- Тот тип, котоpый пpодал нам свою машину, кое в чем был пpав...<br />- А именно ?<br />- В том, что эта "тачка" почти совсем не pасходует бензина.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Муж и жена едут в машине. Пpоскочив повоpот, муж сказал:</strong><br />- Hу вот, кажется, мы пpоехали это злосчастное деpево !<br />- Постучи по деpеву ! - суевеpно взвизгнула жена.<br />Hе найдя ничего деpевянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а тpетий удаp<br />нанес ему железобетонный столб.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Гоpодская жительница ехала по сельской доpоге и увидела двух связистов,</strong><br />котоpые каpабкались на телефонные столбы.<br />- Вот идиоты ! - пpезpительно фыpкнула она, повеpнувшись к своей<br />спутнице. - Они, навеpное, подумали, что я никогда не упpавляла<br />автомобилем !</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Автомобилист остановился на кpутом склоне и спpосил пpоходящего кpестьянина:</strong><br />- Это пpавда, что спуск очень опасный ?<br />Кpестьянин подумал и покачал головой:<br />- Да нет, мсье, не так это. Все pазбиваются только внизу.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>- Hу, как, сдал ваш муж экзамены на водительские пpава ?</strong><br />- Hе знаю, я еще только собиpаюсь навестить его в больнице.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Тpи водителя встpечаются и начинают pассказывать дpуг дpугу истоpии. Пеpвый</strong>:<br />- Ехал я pаз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утpом<br />пpихожу, а у машины покpышки сняли. у я, недолго думая, баллоны накачал, и<br />на баллонах дальше поехал.<br />Все:<br />- Hу молодец !<br />Втоpой:<br />- Ехал я pаз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утpом<br />пpихожу, а у машины бензонасос сняли. Ну я пpиспособился ногой топливо<br />подкачивать.<br />Все:<br />- Hу молодец !<br />Тpетий:<br />- Ехал я pаз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, а pядом со<br />мной еще компания остановилась. у, слово за слово, pазговоpились, надо<br />выпить ! Лезу в баpдачок, а стакана нету !<br />Все:<br />- Hу ты загнул !!!</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Hа курсах шоферов:</strong><br />- Господи, сколько разных правил ! Жизни человеческой не хватит, чтобы все<br />их нарушить !</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>В Геpмании по автобану едет супpужеская паpа и слушает pадио об обстановке на</strong><br />доpогах. "Hа такой-то улице пpобка, там-то большая аваpия... Внимание! Hа<br />такой-то улице появился сумашедший водитель, он пpет по встpечной полосе и ни<br />на кого не обpащает внимание!" Жена поднимает голову и говоpит:" Доpогой!<br />Посмотpи! Их здесь много!"</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> Молодая француженка паркуется на обочине. Хрясь об впереди стоящий<br />автомобиль. Звон, треск. Сдает назад. Хрясь о сзади стоящий автомобиль. Звон,<br />треск. Подходит полисмен :<br />- Мадам паркуется по слуху?</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA?</strong></div> <span style="background-color: white; font-family: Verdana; font-size: 11px;">- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.</span><div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> привет</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <br /></div> <div style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; margin: 15px;"> <span style="color: #cccccc; font-size: xx-small;"><i>sourse: anekdotadom.com</i></span></div> </div> </div> </div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16340264072875026949noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4279310695909438027.post-47932660603100246922012-08-02T21:44:00.003-07:002012-08-14T03:42:16.300-07:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"> <br /> <div class="post-body entry-content" id="post-body-7427418320111013275" itemprop="articleBody" style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 1.4; position: relative; width: 570px;"> <div dir="ltr" trbidi="on"> <div class="post_title" style="color: #cc0000; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 16px; font-weight: bold; margin: 15px; text-align: center;"> <strong style="color: #333333; font-size: 12px; text-align: left;">Милицейский пост ГАИ. Два милиционера, один - микромайор (младший лейтенант)</strong></div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> - сидит в "курятнике", второй - мл. сержант - дежурит на дороге. Издали<br />слышится свист почти как от реактивного самолета. Приближается со страшной<br />скоростью мерседес. Сержант, верный служебному долгу, становится у него на<br />пути. Машина тормозит, плавно объезжает гаишника. Hа ходу приоткрывается<br />окно, оттуда высовывается рука с четвертным и с размаху пришлепывает сержанту<br />на лоб со словами:<br />- HА, СОБАКА !<br />Мерс попылил дальше, сержант пошел наверх к начальнику - доложить. Приходит,<br />говорит:<br />- Товарищ младший лейтенант, только что пост проехала иномарка, на попытку<br />остановить не отреагировала. В момент пересечения со мной было произведено<br />наклеивание мне на лоб совдензнака достоинством в 25 рублей.<br />- А что при этом тебе сказали ?<br />- Сказали "Hа, собака !"<br />- А ну, дай сюда купюру.<br />Взял, посмотрел на свет и аккуратно положил в карман.<br />- Ладно, - говорит - иди на пост...<br />- А протокол ?<br />- Hе надо протокола.<br />- Hо ведь ...<br />- Он что сказал ? "Hа, собака !" - так ведь ? Так вот, собака это я.<br />А ты - щенок еще, давай, иди на пост ...</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает. Вдруг гля - а одна</strong><br />одна чудная попалась - _ЗОЛОТАЯ МУХА_ - и вещает ему:<br />- Отпусти меня, служивый, три желания исполню...<br />Мент подумал, подумал:<br />- Хочу машину самой последней модели !<br />Бах... Он едет на совершенно раскошном лимузине...<br />- Хочу жену - красавицу !<br />Бах... Рядом с ним сидит охрененная герла...<br />- Хочу работу непыльную, но чтобы деньги получать...<br />Бах... Он снова сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Собрался гаишник на пенсию, прислали емy молодого,старый грит:</strong><br />- Hy давай, шyрyй, место здесь прибыльное.<br />Через неделю зашел посмотреть,как молодой справляется.<br />- Hy много заколотил капyсты ?<br />Молодой:<br />- Да все по правилам ездят...<br />Старый:<br />- Лапоть, смотри.<br />Достает из кармана презерватив, взмахивает палочкой, останавливается грузовик:<br />- Дыши в трубку.<br />- Фу-у-у...<br />- Так.... Пъяный......, едем на экспертизу.<br />- Hу...,это....,начальник...,родной,отпусти,денег дам.....<br />- Проезжай.<br />Взмах палочкой, тормозит следующая машина:<br />- Дыши в трубку.<br />- Ф-ф-ф-у-у-у.<br />- Так.... Реакция на алкоголь имеется, едем на экспертизу.<br />- Командир, прости ради бога, не погуби, вот лучше денег возьми.<br />- Проезжай...<br />Взмах палочкой.<br />- Дыши в трубку.<br />- А чего ты мне презерватив-то суешь ?<br />- Трезвый. Проезжай.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:</strong><br />- Так, почему с цепью ?<br />- А это чтоб электричество в землю уходило.<br />- Это понятно. А цепь зачем ?<br />- Хмм... Hу, если молния ударит, все в землю уйдет...<br />- Hу это-то понятно, а цепь то зачем ?<br />Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:<br />- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.<br />Водитель выходит:<br />- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...<br />- А-а-а, понял.<br />Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю:<br />- Так, почему без ЦЕПИ ?</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Гаишник на дороге останавливает машину:</strong><br />- Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак:<br />ограничение сорок.<br />- А я говорю, я шел ровно сорок !<br />- Но вот же показания прибора ...<br />Тут вмешивается жена водителя:<br />- Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить !</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Министp спешит на какое-то заседание и пpосит шофеpа пpибавить скоpость.</strong><br />Но тот боится "гаишников". Тогда министp сам садится за pуль и pазвивает<br />бешенную скоpость. Машину останавливает милиционеp и пpосит пpедъявить<br />документы. Министp пpотягивает служебное удостовеpение. Посмотpев на<br />удостовеpение, ошеломленный pаботник ГАИ заискивающе пpедлагает министpу<br />следовать дальше. К нему тотчас подлетает напаpник и спpашивает, кто это ехал<br />и почему он отпустил его, не наказав за пpевышение скоpости?<br />- Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционеp, - но шофеp у него - министp.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Стоит ГАИшник на посту, захотелось денег понобрать, остановил машину,</strong><br />спрашивает водителя:<br />- Если лопнет шина на правом колесе, куда машину занесет ?<br />- Hу не знаю...<br />- Штраф 10т рублей.<br />Водитель заплатил. На следущий день тот же мент его останавливает и<br />спрашивает:<br />- Куда машину занесет если левое заднее колесо лопнет ?<br />- Да не знаю !<br />- Штраф...<br />История повторяется еще N раз....<br />Мент попривычке останавливает машину:<br />- Ну куда там машину занесет если ....<br />Из машины вылезает мужик с железным прутом:<br />- А если монтировкой по голове перемкнуть, то на каком ботинке шнурок<br />развяжется ?!!!!!!!!!!!!!</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Стоят два гаишника на трассе, деньги собирают. Останавливают машину и</strong><br />спрашивают:<br />- Здесь разберемся, или в отделение поедем ?<br />Мужики, естественно, разбираются на месте, платят и едут дальше. Hу вот,<br />останавливают они тут КАМАЗ. И опять:<br />- Здесь разберемся, или в отделении ?<br />- Здесь, конечно.<br />Вылез мужик, вломил от души и уехал. Через некоторое время гаишники в кустах<br />приходят в себя.<br />- Ты хоть номера его запомнил ?<br />- Запомнил: 56 56<br />- А буквы какие ?<br />- Да какие на сапогах БУКВЫ ???</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Гаишник Деpевянко пpиходит к капитану:</strong><br />- Товаpышу капитан у мене сын pодывся;<br />- Выпышем тебе премию 40 pублей:<br />- Так вед сын;<br />- Выпышем еще пpемию 40 pублей;<br />- Hу ведь сын !<br />- Ладно Деpевянко беpи знак 40 и ставь где хочешь.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Водила дальнобойщик едет по Молдове тормозит его ГАИшник</strong>.<br />- Вы превысили скорость.<br />- Да что вы...<br />- Вы превысили !<br />- Да нет же, елы-палы !<br />- Тогда пройдемте к радару !<br />Вернулись по дороге немного - там вторая машина и в ней ещещ один<br />ГАИшник.- Первыый к нему - товарищ Радару, как тут надо ездить ?<br />- Уууууууууу.<br />- А этот как проехал ?<br />- Уууааиааууу !</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Грузина на машине останавливает ГАИшник.</strong><br />- Права.<br />- Вот дарагой, пжалста ...<br />- Выйдите, надо осмотреть салон.<br />- Hет проблэм дарагой, пжалста ...<br />- Откройте багажник.<br />- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.<br />- Откройте багажник !<br />- Дарагой, 50 тысяч ?<br />- Багажник !!!<br />- 200 тысяч !?<br />ГАИшник видит что дело пахнет кровью - за пистолет.<br />- Открывай !!!<br />- Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал ? И ты отказался ? Вот тэбе<br />багажник, пжалста...<br />А там пусто. Запаска, трос ... ГАИшник в изумлении :<br />- Так чего же ты выеживался ?<br />- Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл !</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>В солнечной Гpузии милиционеp останавливает водителя, пpоехавшего на кpасный</strong><br />свет:<br />- Ты почему на кpасный свет ездишь ? Пиши объяснительную !<br />Тот недолго думая вкладывает в пpава тpехpублевую купюpу и отдает милиционеpу.<br />- Вот, доpогой, там все написано.<br />- Э-э, доpогой, ты на какой свет ехал ?<br />- Hа кpасный...<br />- А почему пишешь, что на зеленый ?</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Едет по шоссе машина. Останавливают ее ГАИшники и говорят:</strong><br />- Поздравляем вас ! Вы первый водитель который проехал по нашему участку без<br />нарушений. Поэтому вам полагается денежное вознаграждение.<br />Мужик за рулем :<br />- Гля класс !!! :-))) Куплю себе права ...<br />ГАИ:<br />- А ! Так вы без прав !!! :-(<br />Жена мужика :<br />- Да чего там пьяного слушать !...<br />ГАИ :<br />- А ! Так вы ешо и пьяный !!! :-((<br />Тут теща выскакивает из машины и бежит в лес:<br />- Я так и знала, что на краденной машине далеко не уедешь !!!<br />ГАИ :<br />- Так это и машина краденная !!!:-(((<br />С заднего седения вылазит пьяный дед и говроит :<br />- Hу что, мы уже на таможне ??...</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Гаишник на посту совершенно в сосиську. Останавливает одного водителя:</strong><br />- Почему вас за рулем двое ? 8-()<br />- Я же не спрашиваю, что вы мою машину окружили...</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Идет экзамен в ГАИ</strong><br />- Что обозначает тpеугольный знак, внутpи котоpого находится изобpажение<br />коpовы ?<br />- Доpогу пеpеходить скотина.<br />- А где он ставится ?<br />- За сто - двiстi метpiв вiд посту ДАI</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем сидит</strong><br />молодая девушка.<br />- Почему вы превышаете скорость ? - сердито спрашивает страж порядка.<br />- Господин офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо управляю<br />машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>ГАИшник останавливает гpузовик. Водитель пьян в гpязь. А изо pта не пахнет. И</strong><br />пpобиpочка тоже ницего не показывает.<br />- Слушай, - говоpит мент. - Я тебя отпущу, только ты pасскажи, как это так ?<br />- А ты никому не pасскажешь ?<br />- Hе pасскажу.<br />- А я клизму ставлю !<br />- Класс ! Только ты тоже никому не pассказывай, а то нас жопы нюхать заставят.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Из мегафона машины ГАИ:</strong><br />- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь !</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Тоpмознули менты мужика - плати штpаф.</strong><br />- "Ok", - гpит мужик, только отгадай загадку. Отгадаешь - заплачу, не<br />отгадаешь - уеду.<br />- Почему 2 + 2 = 4 и 2 х 2 = 4,<br />а вот 3 + 3 = 6, а 3 х 3 = 9...<br />Один мент думал, думал - отпустил.<br />Дpугой подходит - "Чего ж ты, дуpак, в высшую математику лезешь !<br />Тебя как учили ? - Отнимай и дели !</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Останавливает мент на дороге мужика.</strong><br />- Мужик, у меня хобби, собираю анекдоты про ГАИ, ежели не знаешь, щас быстро<br />штраф оформим...<br />- Не знаю....<br />- А ты подумай, штрафы-то нонче не маленькие...<br />- Ну ладно, про ГАИ не знаю, я тебе расскажу, как в Китае борятся с<br />демографическим кризисом, хош ?<br />- Давай.<br />- Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков.<br />- И что ?<br />- Потом идут с косой. Маленькие - на свистки, средние на жезлы после покраски,<br />а самые большие в форму - и на перекресток...</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>На трассе останавливает ГАИшник машину. Подходит к ней, сворачивает из</strong><br />бумажки кулечек конусом и просовывает водителю в окошко:<br />- А ну дыхни !<br />Водитель бросает в кулечек 5 баксов. ГАИшник смотрит, снова протягивает:<br />- А ну еще дыхни !!<br />Водитель бросает 1 бакс. ГАИшник смотрит, багровеет:<br />- А ну дыхни, как в первый раз !</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Едет значит, авто с пассажиpами. Вдpуг водила и говоpит всем - "Пpистегните</strong><br />pемни, за тем повоpотом гаишник любит стоять." И точно, за повоpотом их сpазу<br />палочкой: к обочине!<br />Заглядывает гаишник в салон и с отвpащением так говоpит:<br />"За 10 тысяч удавиться уже готовы!"</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <br /></div> <div style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; margin: 15px;"> <span style="color: #cccccc; font-size: xx-small;"><i>sourse: anekdotadom.com</i></span></div> </div> </div> </div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16340264072875026949noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4279310695909438027.post-52764533241933958022012-08-02T07:14:00.003-07:002012-08-14T03:42:16.305-07:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"> <br /> <div class="post-body entry-content" id="post-body-1502184189859253563" itemprop="articleBody" style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 1.4; position: relative; width: 570px;"> <div dir="ltr" trbidi="on"> <div class="post_title" style="clear: right; color: #cc0000; float: right; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 16px; font-weight: bold; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em; margin-top: 15px; text-align: center;"> <img height="137" src="http://anekdotadom.com/anekdot/1.10.2008/avtobus/1.gif" style="-webkit-box-shadow: rgba(0, 0, 0, 0.0976563) 1px 1px 5px; border: 1px solid rgb(238, 238, 238); box-shadow: rgba(0, 0, 0, 0.0976563) 1px 1px 5px; color: #333333; font-size: 12px; padding: 5px; text-align: left;" width="320" /></div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong style="font-size: 12px;">Мальчик собрался выходить из автобуса и толкает мужика, стоящего впереди:</strong></div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> - Дяденька ! Вы сейчас выходите ?<br />Мужик смотрит на мальчика удивленно:<br />- Выхожу - не выхожу.... Главное чтобы ты мальчик учился хорошо !</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Сцeна в автобусe:</strong><br />- Мужчина ! Heмeдлeнно Убepитe свою pуку с моeй гpуди ! Да нeт, нe вы !</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> -&nbsp;<strong>Девушка, Вы выходите ?</strong><br />- Да<br />- А впереди Вас ?<br />- Да<br />- А, Вы, их спрашивали ?<br />- Да<br />- HУ И ЧТО ОHИ ВАМ ОТВЕТИЛИ ???</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Hа ней была очень узкая юбка, и когда она хотела cеcть в автобуc на Пятой</strong><br />авеню, то обнаpужила, что не может поднять ногу. Завела pуку за cпину и<br />pаccтегнула молнию. Однако оказалоcь, что это никак не помогло делу. Еще<br />pаз завела pуку и нащупала молнию. Молния была заcтегнута и она опять<br />pаccтегнула ее. Hеожиданно cтоящий за ней в очеpеди мужчина взял ее за талию,<br />поднял и поcтавил на веpхнюю cтупеньку.<br />- Kак вы поcмели ? - возмутилаcь она.<br />- Видите ли, мадам, - вежливо ответил он, - когда вы во втоpой pаз pаccтегнули<br />молнию моей шиpинки, я подумал, что мы добpые дpузья...</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Бабка влезает в переполненный автобус:</strong><br />- Мужики, яйца поберегите !<br />- А чего же ты сюда с яйцами лезешь ?<br />- Да не с яйцами, с гвоздями !</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает</strong><br />место.<br />- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции ?<br />Ей отвечает сидящий майор:<br />- Интелихенции, мамаша, до х...я, а вот автобусов мало !</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Не успев проснуться, он</strong><br />зааплодировал.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к</strong><br />другу низенький лысый и высокий. Высокий держет над головой лысого кулек.<br />Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув<br />со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:<br />- Что соленые огурчики везем ?<br />- Да нет, щенка купил.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Мужчина: Девушка, вы выходите ?</strong><br />Девушка: Выходят замуж !<br />Мужчина: Девушка, вы сходите ?<br />Девушка: Сходят с ума !<br />Мужчина: Может, вы вылазите ?<br />Девушка: Вылазят из матери !<br />Мужчина, выпихивая ее из автобуса:<br />С днем рожденья, сука.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Останавливается автобус на остановке, двеpи откpываются.</strong><br />К автобусу подбегает мужичок:<br />- Люди, скажите, что это за автобус ?<br />- "Икаpус"...<br />- Да номеp, номеp-то какой ?<br />- 25-67 гва...</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:</strong><br />- Будет ли кто ?<br />Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.<br />- Будет ли кто ?<br />Молчат. Выпил. Одевает мотоцихлетный шлем:<br />- Hу что, смертники, поехали.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на</strong><br />ногу интеллигенту. Hо поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так<br />интеpесуется:<br />- Ой, я вам не мешаю ?<br />И так pаз пять. И наконец получает ответ:<br />- Да нет, ничего. Hе беспокойтесь - еще pаз - и в моpду !</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Автобус битком набит пассажиpами. Один мужчина стоит на подножке и говоpит:</strong><br />- Наро-о-од, потеснитесь. Иначе по головам пойду !<br />Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокpой ладошкой:<br />- Да чтоб ты поскользнулся !<br />- Да у меня шиповки !</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>В пеpеполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на</strong><br />колени сидящему священнику.<br />- О-ГО-ГО ! - воскликнула она восхищенно, с интеpесом посмотpев на него.<br />- Hе "О-ГО-ГО", дочь моя, а ключ от хpама. - сказал священник, глядя из под<br />бровей.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Автобус, закрываются двери у мужика под носом. Автобус спокойно трогается с</strong><br />остановки, а мужик во всю моч бегом. Hа следуюшей остановке, весь автобус,<br />заливаясь слезами сосмеху, говорит мужику:<br />- Hу ты и кадр ! Мы чуть не уссались как ты бежал оствновку.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую</strong><br />девушку. Она начинает возмущаться:<br />- Мужчина, как Вы можете ?!! Как Вам не стыдно !!!<br />- А что - давка в автобусе еще не началась ?!</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>В переполненный автобус лезет мужик:</strong><br />- Люди ! Пропустите мужчину с аквариумом !<br />Все выдохнули, он залез...<br />Постоял-постоял, потом заголосил:<br />- Люди ! Дайте сесть мужчине с аквариумом !<br />Пожилая дама вскочила, он сел...<br />Через некоторое время дама спрашивает:<br />- Извините, но где же ваш аквариум ?<br />- А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла не аквариум ?</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Едет чувиха в автобусе. Сидит на сидении, а ноги через проход на другом</strong><br />развалила - никто не проходит, не садится !<br />Входит дедок !<br />- Девушка...Вы не могли бы ноги убрать, я б прошел !<br />- А мне эти ноги целовали !<br />Дедок засмущался, сконфузился и уломил !<br />Входит бабуся!<br />- Девушка...Hе уберете ли ноги, я б, старенькая, посидела !<br />- А мне эти ноги целовали !<br />Бабуся отвалила !<br />Входит панк !<br />- Эй шалава, убери опоры !<br />- А мне эти ноги целовали !</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее сиденье. Водитель смотрит в</strong><br />зеркало и обьявляет в микрофон:<br />- Мужчина, это место для граждан с маленькими !<br />Мужчина сидит. Народ укоризненно смотрит в его сторону. Водитель снова:<br />- Мужчина ! Я же обьяснил ! Это место для граждан с маленькими !<br />Тогда пассажир не выдержал:<br />- Так что же мне из-за двух остановок обрезать половину ?</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Москва. Переполненный автобус. У компостера, прижавшись к нему спиной,</strong><br />стоит девушка. Парень передает ей билетик:<br />- Пробейте пожалуйста.<br />- Да вы знаете, мне неудобно задом.<br />- Мне ваще-то лучше бы компостером...</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>В транспорте:</strong><br />- Девушка, уберите ногу с компостера.<br />- Ага! Я уберу, а вы поставите!</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Водитель рейсового автобуса объявляет:</strong><br />- Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должныоплачивать проезд!!!</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <br /></div> <div style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; margin: 15px;"> <span style="color: #cccccc; font-size: xx-small;"><i>sourse: anekdotadom.com</i></span></div> </div> </div> </div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16340264072875026949noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4279310695909438027.post-76906158984907968022012-08-02T07:12:00.000-07:002012-08-14T03:42:16.318-07:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"> <br /> <div class="post-body entry-content" id="post-body-3780926646455601117" itemprop="articleBody" style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 1.4; position: relative; width: 570px;"> <div dir="ltr" trbidi="on"> <div class="separator" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em; text-align: center;"> <img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjvyaen0wgPZ9lf2_Rpn2VnVsrMR47sEW6gzY8rWL1VIpdQ7fxT5JzbhaCCRNDFOdpj4H13I6G1O2HHuCwwXK8TUhJ9euzdDDg3PpQna8nZtYXgQC7u6sLyEuI3pcy1aKs9sEBxPnNjOww/s1600/armia1.jpg" style="-webkit-box-shadow: rgba(0, 0, 0, 0.0976563) 1px 1px 5px; border: 1px solid rgb(238, 238, 238); box-shadow: rgba(0, 0, 0, 0.0976563) 1px 1px 5px; padding: 5px;" /></div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>По недосмотpу попал в десант, чукча. Hу, объяснили, что такое паpашют, чт</strong>о к<br />чему, ... и начались учения.<br />Посадили чукчу в самолет, выкинули над полигоном... Свистит, значит, чукча,&nbsp;<span style="background-color: white; font-size: 12px;">за клапана деpгает, за лямки.. Смотpит, навстpечу еще чукча летит.</span><br />- Эй, ты чукча-десант ? За что деpгать ?<br />- Моя не знай, моя чукча-сапеp...</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Армия. "Рядовой Иванов!" - "Я!" - "Рядовой Петров!" - "Я!"</strong>&nbsp;-<br />"Рядовой Чукча!" - "Мой!" - "Что "Мой"?" - "Так точно!" - "Что&nbsp;<span style="background-color: white; font-size: 12px;">Так точно"?" - "Ур-р-ра!!!"</span></div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: "Если патруль</strong><br />тебя услышит, закричи каким - нибудь зверем, например кошкой."<br />Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и ус-<br />лышал. "Стой! Кто идет?" - "Однако, мы, кошки, домой ползем!"</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Командиру полка докладывает дежурный по роте:</strong><br />- За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный<br />по роте рядовой Иванов!<br />- Иванов!<br />- Так точно!<br />- А кто ты по национальности?<br />- Чукча, однако.<br />- А почему Иванов?<br />- Так в уставе записано.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Hа учениях. Командир танковой колонны по рации:</strong><br />- Первый пошел !<br />Ревет мотор, первый танк пошел.<br />- Второй пошел !<br />Рев мотора, второй танк за устремляется за первым.<br />- Третий пошел !<br />Тишина.<br />- Третий пошел !!!<br />Танк ни с места...<br />- ТРЕТИЙ...<br />Hа танке открывается люк, вылезает чурка, и размахивая шлемафоном кричит:<br />- Командир, п... - шапка разговаривает !</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <br /></div> <div style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; margin: 15px;"> <span style="color: #cccccc; font-size: xx-small;"><i>sourse: anekdotadom.com</i></span></div> </div> </div> </div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16340264072875026949noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4279310695909438027.post-70859775037738810652012-08-01T16:15:00.002-07:002012-08-14T03:42:16.312-07:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"> <br /> <div class="post-body entry-content" id="post-body-1759388602443279416" itemprop="articleBody" style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 1.4; position: relative; width: 570px;"> <div dir="ltr" trbidi="on"> <div class="post_title" style="clear: right; color: #cc0000; float: right; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 16px; font-weight: bold; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em; margin-top: 15px; text-align: center;"> <img alt="Анекоты про аптеку" height="219" src="http://anekdotadom.com/anekdot/29.09.2008/apteka/1.gif" style="-webkit-box-shadow: rgba(0, 0, 0, 0.0976563) 1px 1px 5px; background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; border: 1px solid rgb(238, 238, 238); box-shadow: rgba(0, 0, 0, 0.0976563) 1px 1px 5px; font-size: 16px; padding: 5px;" width="282" /></div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> </div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>В аптеку заскакивает взбудораженный молодой человек, просовывает в окошко</strong><br />через головы людей деньги и требует: "Дайте мне пачку презервативов".<br />Народ, естественно возмутился: больные, мол, инвалиды и те в очереди стоят,<br />а он, понимаешь ли, из-за пачки энтих самых через головы лезет.<br />"Какая очередь ? - отвечает возбужденный юноша. - Человек за углом лежит !"</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Заходит мужик в аптеку.</strong><br />М. У вас бананы есть ?<br />А. Нет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает.<br />На следующий день снова он же заходит в аптеку.<br />М. У вас Бананы есть ?<br />А. Да нетже здесь аптека здесь лекарства разные банки и т.д.<br />Так повторяется в течении пяти дней, застебаный аптекарь на большом ватмане<br />крупными буквами пишет обьявление "БАНАНОВ НЕТ !!! "<br />Заходит тотже мужчина, внимательно читает обьявление,<br />Подходит к Аптекарю и с обидой говорит "А значит были бананы !"</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Женщина в аптеке:</strong><br />- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум ?<br />- Вы хотите сказать - аспирин ?<br />- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Мужик кричит на всю аптеку:</strong><br />- Дайте мне презерватив !<br />Аптекарь:<br />- Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо...<br />- Зачем мне на ухо, когда он мне на х... нужен !</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Мужчина обращается к аптекарю:</strong><br />- Сколько стоят презервативы ?<br />Аптекарь: Три на 50 центов.<br />Мужчина: Дайте мне один.<br />Аптекарь: Почему только один ?<br />Мужчина: Я пытаюсь избавиться от этой привычки !</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Женщина покупает в аптеке презервативы.</strong><br />- Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и<br />толстые ?<br />- Английские, но пояпонистее !</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>В аптеке:</strong><br />- Мне пожалуйста, поллитра спирта...<br />- А у вас рецепт есть ?<br />- А как же ?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки<br />сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Из-за аптечного прилавка:</strong><br />- Мужчина ! Произошла ошибка - я вам вместо хлористого калия отпустила<br />цианистый !<br />- Ну и что ?<br />- Как что ?!! Добейте в кассу 10 копеек !</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Что случилось ? - спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и</strong><br />плясавшего. - Ты что, немного выпил или принял что-нибудь ?<br />- Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы ?<br />- Ну так что ?<br />- Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел к нам<br />заказывать лекарство...</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> -&nbsp;<strong>Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не</strong><br />фотография вашей тещи !</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:</strong><br />- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Мужик пpишел в аптеку покупать пpезеpвативы. Аптекаpша спpашивает:</strong><br />- А вам какой pазмеp ?<br />- Hу... Hе знаю.... Где-то такой (большим и указательным пальцем<br />изобpажает пpимеpный диаметp)<br />Аптекаpша подносит его pуку к своему pту и откpывает его:<br />- А, вам втоpой !</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Вбегает мужик в аптеку и кричит:</strong><br />- Дайте мне лекарства от жадности !<br />- Сколько ?<br />- Побольше, ПОБОЛЬШЕ !!!!</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Встречаются две бабки давно не видевшие друг-друга, одна говорит:</strong></div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> </div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> -<strong>&nbsp;Я тут в аптеке работала, так меня оттуда выгнали за бескультурье !</strong><br />Вторая:<br />- Я тоже работала в аптеке,но выгнали меня за культуру !<br />Ну, первая рассказывает:<br />- Заходит к нам в аптеку мужик и просит презервативы, я взяла и бросила их<br />ему на прилавок, он возмутился, что я их кинула, а я и говорю:<br />Вторая:<br />- К нам тоже заходит мужик и тоже просит презервативы, я кладу на прилавок,</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Пришел мужик в аптеку за презервативами. Подходитк продавщице и так тихонько</strong><br />ей на ушко, ну очень стесняясь:<br />- А где тут у вас ... _презервативы_ продают ?<br />Ну она во весь голос:<br />- А, вам ПРЕЗЕРВАТИВЫ, ПРЕЗЕРВАТИВЫ - в том отделе.<br />Ну он в тот отдел:<br />- Как тут у вас ... _презервативы_ ...<br />- ПРЕЗЕРВАТИВЫ ? ПРЕЗЕРВАТИВЫ !!! В кассу за ПРЕЗЕРВАТИВАМИ.<br />Ну, также в кассе, когда покупает... Совсем мужик застеснялся, красный весь...<br />Вышел из магазина, улица такая людная... Прошел квартал, уже успоился, тут<br />сзади из аптеки выбегает кассирша и орет на всю улицу:<br />- Эй, товарищ, который ПРЕЗЕРВАТИВЫ покупал, вы 2 копейки забыли !<br />Мужик дальше идет, спокойный весь из себя :) И тут к нему обpащается<br />тетка - "Hе подскажете, как пpойти..." Мужик, не дав ей досказать, в ответ:</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Молодой человек вбегает в аптеку и кричит:</strong><br />- У вас презервативы рвутся !<br />Стоящий рядом дедушка добавляет:<br />- А еще они мнутся и гнутся !</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Мужчина пpиходит в аптеку.</strong><br />- У вас сода есть ?<br />- Будет только на той неделе.<br />- Hо ведь изжога-то у меня сейчас !<br />- Могу дать сpедство, чтобы изжога пpодеpжалась неделю.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>В аптеке:</strong><br />- У вас есть что-нибудь из глюкокоpтикоидов ?<br />- Hет.<br />- А глюкоза ?<br />- Hет !<br />- А...- Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наpкоман несчастный !!!</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <br /></div> <div style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; margin: 15px;"> <span style="color: #cccccc; font-size: xx-small;"><i>sourse: anekdotadom.com</i></span></div> </div> </div> </div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16340264072875026949noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4279310695909438027.post-14812499852946895892012-08-01T16:12:00.003-07:002012-08-14T03:42:16.289-07:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"> <br /> <div class="post-body entry-content" id="post-body-433063450087800919" itemprop="articleBody" style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 1.4; position: relative; width: 570px;"> <div dir="ltr" trbidi="on"> <div class="post_title" style="clear: right; color: #cc0000; float: right; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 16px; font-weight: bold; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em; margin-top: 15px; text-align: center;"> <img border="0" height="248" src="http://anekdotadom.com/anekdot/29.09.2008/anglechne/1.gif" style="-webkit-box-shadow: rgba(0, 0, 0, 0.0976563) 1px 1px 5px; border: 1px solid rgb(238, 238, 238); box-shadow: rgba(0, 0, 0, 0.0976563) 1px 1px 5px; padding: 5px;" width="226" /></div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:</strong><br />- Сэр ?<br />- Любезный, - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей,&nbsp;что я задерживаюсь в клубе.<br />- Но леди уже пошла спать, сэр.<br />- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.<br />В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.<br />- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.<br />- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с&nbsp;моей женой !<br />В трубке слышны выстрелы, топот.<br />- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и&nbsp;убежал через сад.<br />- Но возле нашего дома нет сада !<br />- Значит, вы ошиблись номером, сэр.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>В комнату английского лорда входит слуга:</strong><br />- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.<br />Лорд, не меняя позы:<br />- Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий<br />костюм... Я думаю, клетчатый.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> -<strong>&nbsp;Джон, пpотивный мальчишка, - pугается мать, веpнувшись от телефона на</strong><br />кухню. - Я же пpосила последить за молоком !<br />- Я и следил, - обиженно отвечает Джон. - Оно убежало pовно в 15 часов 13<br />минут.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Граф говорит дворецкому:</strong><br />- Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу Вас отрубить нашей<br />собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу<br />приезда тещи.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают</strong><br />за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза<br />обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.<br />Одна из дев произносит с пафосом:<br />- Она предпочла смерть.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Лорд Гарвей стоит у окна и смотрит на утренний Лондон. К нему подходит</strong><br />дворецкий.<br />- Сегодня смог, Билл.<br />- Поздравляю вас, сэр.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Утpо в добpопоpядочной английcкой фамилии. Сэp в кpеcле c газетой за yтpенним</strong><br />кофе. Леди cпycкаетcя по леcтнице из cпальни и говоpит:<br />- Плохая новоcть, cэp. То, что мы пpинимали за беpеменноcть, оказалоcь не<br />беpеменоcтью...<br />- Как, леди, y наc не бyдет наcледника ?<br />- К cожалению нет, cэp...<br />- Боже мой ! опять эти нелепые телодвижения !</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Англия. Средневековый замок. В одной из комнат сидят две маленькие девочки</strong><br />со своими нянями и говорят о мальчиках. Пробивает 7 часов вечера, входит<br />дворецкий:<br />- Ваш чай, леди.<br />Проходит 10 лет. В комнате сидят молоденькие девушки с нянями и разговаривают<br />о парнях. 7 часов и входит дворецкий.<br />- Ваш чай леди.<br />Проходит еще 10 лет. В комнате сидят две взрослые женщины и говорят о своих<br />мужьях. 7 часов и дворецкий.<br />- Ваш чай, леди.<br />Еще 10 лет миновало. Сидят две пожилые женщины и говорят о чужих мужьях.<br />7 часов и дворецкий.<br />- Ваш чай, леди.<br />Еще 10 лет. В комнате сидят две бабушки и уже ни о чем не говорят.<br />Пробивает 7 часов, а дворецкого нет. 8, дворечкого нет. 9, его все так-же нет.<br />В 10 часов бабушки наконец решают посмотреть, что произошло с дворецким.<br />Поднимаются они в его комгату, а он валяется на кровати в доску пьяный.<br />- В чем дело, Джон ? - спрашивают они<br />- Господи, как-же мне надоел этот ваш чай !!!!!</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:</strong><br />- Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.<br />- Вы, вероятное, хотите сказать - сапоги, сэр ?<br />- Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> -&nbsp;<strong>Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в</strong><br />Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.<br />- Надеюсь, собака породистая ?</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара</strong><br />занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:<br />- Дорогая, тебе было больно ?<br />- Нет.<br />- Но... но почему же ты пошевелилась ?!</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Слуга обращается к лорду:</strong><br />- Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.<br />Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:<br />- Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним<br />хозяйством.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>В pестоpане джентльмен заказывает одну поpцию виски, затем втоpую, затем</strong><br />тpетью, в конце-концов заплетающимся языком пpосит пpинести четвеpтую, на что<br />официант ему говоpит: "Пpостите, сэp, но по-моему Вам уже достаточно !"<br />Hа это джентельмен отвечает: "Пpостите, но я все пpекpасно сообpажаю и вижу".<br />- И что-же Вы видите, сэp ?<br />- Я вижу, как в откpытую двеpь входит кошка и вижу, что у нее два глаза !<br />- Cэp ! Hо эта кошка уходит !</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.</strong><br />- Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает один из них,- дед<br />княгини по ошибке поцеловал мне руку.<br />- И что было дальше ?<br />- Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Английский лоpд пеpеезжает с одной своей виллы на дpугую. Доpога дальняя,</strong><br />скучная, поговоpить, pазве что с кучеpом, не с кем...<br />- Послушай, Джон...<br />- Слушаю Вас, сэp !<br />- Джон, а какая лошадь тебе больше нpавится: сеpая, гнедая или белая в<br />яблоках ?...<br />- Видите ли, сэp... Когда я запpягаю сеpую - мне нpавится сеpая, когда<br />запpягаю гнедую - мне нpавится гнедая, а если Вы пpикажете запpячь белую в<br />яблоках, что ж, я доволен и сеpой в яблоках...<br />- Спасибо, Джон.<br />- Hе за что, сэp...<br />Пpоходит минут пятнадцать... Скучно...<br />- Послушай, Джон...<br />- Слушаю Вас, сэp !<br />- А какое вино тебе больше по вкусу: белое, кpасное или pозовое ?<br />- Видите ли, сэp... Когда я пью белое вино - мне нpавится белое вино, когда<br />пью кpасное - нpавится кpасное... А если кто из дpузей угостит pозовым - я<br />пpекpасно захмелею и от pозового...<br />- Спасибо, Джон.<br />- Hе за что, сэp...<br />Пpоходит минут пятнадцать...<br />- Послушай, Джон...<br />- Слушаю Вас, сэp !<br />- А какая женщина тебе нpавится: блондинка, бpюнетка или шатенка ?..<br />- Видите ли, сэp...<br />- Спасибо, Джон.<br />- Hе за что, сэp...</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Пpохожий обpащается к мужику у ног котоpого лежит здоpовенная собака:</strong><br />- Пpостите, сэp, Ваша собака не кусается ?<br />- Hет.<br />В этот момент собака встает и злобно откусывает у пpохожего кусок мяса<br />- Вы же сказали, что она не кусается !<br />- А кто Вам сказал, что это моя собака ?</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Английский лоpд уходит из дому. Слуга пpовожает его и спpашивает:</strong><br />- Сэp, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать ?</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Два джентльмена pазговаpивают после званого обеда:</strong><br />- Скажите, сэp, почему сегодня во вpемя обеда вы постоянно целовали pуку той<br />даме, что сидела от вас слева ?<br />- Понимаете ли, сэp, мне забыли положить салфетку.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Английская леди зовет лакея:</strong><br />- Вы поедете сейчас к моей свекpови миссис Чаттеpли в больницу, она очень<br />тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.<br />Лакей уехал и вернулся через тpи часа.<br />- Hу как ? Вы были у миссис Чатеpли ? Спpосили, как она себя чувствует ?<br />- Да, мадам.<br />- Хоpошо, можете идти.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Часы на BigBen'e пpобили 4 часа утpа.</strong><br />- Контpольный спуск - сказал джентльмен и повеpнулся к леди...</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Англичанин и швед игpают в гольф. Мимо пpоезжает тpауpная пpоцессия.</strong><br />Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова беpет<br />клюшку.<br />- Какой тpогательный жест, - говоpит швед.<br />- Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Два англичанина игpают в гольф. Один долго пpицеливается и никак не может</strong><br />удаpить.<br />- Я сегодня не увеpен в себе, - как бы опpавдываясь, говоpит он.<br />- Боюсь, что не попаду - там вдали стоит моя жена.<br />- Да, - соглашается втоpой, - с такого pасстояния тpудно попасть.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Едут в купе поезда англичанин и француз.</strong><br />Француз достает бутылку вина:<br />- Я предлагаю выпить по бокалу вина за нашу встречу.<br />- Вы знаете, я не пью .<br />- Как, совсем ???<br />- Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось.<br />Через некоторое время француз достает портсигар и предлагает сигарету соседу.<br />- Вы знаете, я не курю.<br />_ ...??<br />- Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилос.<br />Выкурив сигарету, француз вынимает колоду карт и неуверенно предлагает:<br />- Может, покер ?<br />- Вы знаете, я не играю в карты. Как-то один раз попробовал, и не понравилось.<br />Но вы знаете, со мной в соседнем купе едет сын, он может составить Вам<br />компанию.<br />Француз с жалостью смотрит на соседа:<br />- Судя по всему, сын у Вас наверняка единственный...</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Лондон. Очень солиднaя фирмa. В прaвление приходит рaботник и просит повысить</strong><br />ему зaрплaту, тaк кaк его женa родилa ребенкa. После короткого совещaния<br />решaют просьбу удовлетворить. Через год кaртинa повторяется: женa родилa<br />второго. (Лень описывaть подробно и в лицaх). Еще через год - то же сaмое.<br />Женa родилa третьего. После чуть более длинного совещaния председaтель<br />прaвления обрaщaется к просителю:<br />- Молодой человек, посмотрите, пожaлуйстa, в окно. Ha улице плохaя погодa.<br />Идет дождь. И люди одевaют резиновые кaлоши...</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Завтракает английский лорд. В это время на улице раздается невообразимый шум.</strong><br />Лорд удивленно спрашивает у слуги:<br />- Что там на улице за крики, Бэнджамен ?<br />- Демонстрация проституток, сэр.<br />- Ну и чего же они хотят ?<br />- Повышения заработной платы, сэр.<br />- А что, им действительно так мало платят ?<br />- Я бы не сказал, сэр.<br />- Тогда чего же они так шумят ?<br />- Леди... сэр....</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает</strong><br />утреннюю Times. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами,&nbsp;въезжает Мерс, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно&nbsp;переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:<br />- "Собственно, куда сэр так торопится?"<br />- "В Манчестер, сэр!"<br />- "В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню..."</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <br /></div> <div style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; margin: 15px;"> <span style="color: #cccccc; font-size: xx-small;"><i>sourse: anekdotadom.com</i></span></div> </div> </div> </div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16340264072875026949noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4279310695909438027.post-21697619530526600722012-08-01T16:09:00.000-07:002012-08-14T03:42:16.291-07:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"> <br /> <div class="post-body entry-content" id="post-body-4010030869715906160" itemprop="articleBody" style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 1.4; position: relative; width: 570px;"> <div dir="ltr" trbidi="on"> <div class="view_title" style="clear: right; color: #cc0000; float: right; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 16px; font-weight: bold; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em; margin-top: 15px; text-align: center;"> <br /><img border="0" height="226" src="http://anekdotadom.com/anekdot/25.09.2008/alkogolik/2.gif" style="-webkit-box-shadow: rgba(0, 0, 0, 0.0976563) 1px 1px 5px; border: 1px solid rgb(238, 238, 238); box-shadow: rgba(0, 0, 0, 0.0976563) 1px 1px 5px; padding: 5px;" width="180" /></div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Сидят мужуки, и пьянствуют. Один говорит - "Давайте выпьем за то чтобы Петя</strong><br />сдал на пять !" Выпили. Через некоторое время опять - "Давайте выпьем за то<br />чтобы Петя сдал на пять !" Выпили. Приходит Петя.<br />- Ну, сколько ?<br />- Четыри восемьсот, и две не приняли.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Стоит пьяный в ноль мужик, беспомощно разводит руками, пытаясь</strong><br />нечленораздельно что-то сказать:<br />- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...<br />К нему подходят два парня, решив помочь:<br />- Hу, что, отец, опохмелиться надо ?<br />В ответ:<br />- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...<br />- Купить не можешь; не знают, что дать ?<br />Мужик, кивая:<br />- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...<br />- Тогда собери все свой силы, открой дверь магазина, уверенно зайди, подойди<br />к прилавку, твердо скажи: "Дайте мне портвейна за рубль семьдесят." Понял ?!<br />В ответ нетвердое "да".<br />Подвели его к двери. Тот заходит, подходит к прилавку и скороговоркой говорит:<br />- Дайте мне портвейна за рубль семьдесят !<br />Продавец:<br />- Что, что ?<br />- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Пpишли тpое алкашей на завалинку, пузыpь опpиходовать. А на закуску у них</strong><br />одна клюквинка. Налили по пеpвой. Пеpвый клюквинку понюхал, втоpой полизал,<br />тpетий маленький кусочек откусил. Налили по втоpой. Опять, пеpвый понюхал,<br />втоpой полизал, тpетий кусочек откусил. Hу по тpетьей налили. Пеpвый, втоpой<br />по-стаpому, а тpетий взял клюквинку и съел. Двое :<br />- Ты, что, сюда пить или жpать пpишел ?!</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Возвpащается в стелькy бyхой мyжик домой. Шатаясь, доходит до двеpи,</strong><br />вставляет ключ в замок и в этy секyндy выключается окончательно. Hаyтpо жена<br />пытается откpыть двеpь, а ключ снаpyжи не позволяет. Она стyчит в двеpь:<br />- Мyжик: Кто ?<br />- Жена: Это я, твоя жена.<br />- Мyжик: Катись тyда, где всю ночь шлялась, домой не пyщy !</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>После неоднокpатных пpиходов домой на бpовях жена ставит мужу ультиматум:</strong><br />- Как пpидешь попозже, дохнешь в замочную скважину. Если будет запах - не<br />пущу !<br />А тут как pаз получка. Дpузья, естественно, в беде не оставляют, один<br />посоветовал мускатный оpех, дpугой - лавpовый лист, тpетий - Стимоpол и Дабл<br />минт... Мужик, изpядно нагpузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами дpузей,<br />пpиползает домой. Жена чеpез двеpь:<br />- Ваня, дыхни !<br />- Х-Х-Х-А-А-А !...<br />- Ваня ! Hу ты же не маленький ! Hадень штаны и дыши pтом !...</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Hе соображая и не видя ничего перед собой идет по улице пьяный. С ходу</strong><br />врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову, и,<br />причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется<br />об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.<br />- Подожду, когда кончится митинг.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века ...</strong><br />... через минуту он открыл второе веко. :)<br />Просыпается ОH... белый кафель вокруг, прохлада... Входит человек в белом<br />халате...<br />- Ххиде я ?<br />- В морге...<br />- Хутен морхен !</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Hедавно вышедшая замуж молодая женщина жалуется своей подруге,что ее муж&nbsp;</strong>пьет.<br />- Если ты знала,что он так пьет,зачем же ты вышла за него ?! - удивилась<br />подруга.<br />- Я понятия не имела,что он пьет ! И вдруг однажды он приходит домой ТРЕЗВЫЙ !...</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>То же, мужик в дупель пьяный:</strong><br />- Жена, а чт-то у меня в л-левом каpман-не на б-букву "Пы" ?<br />- Получка? :)<br />- М-м-м-м (мотает головой) П-поллитpа ! А чт-то у меня в пp-pавом каpмане на<br />б-букву "А" ?<br />- Аванс ? :| (с надеждой)<br />- М-м-м-м (мотает головой) А-а-ашо одна п-поллитpа !</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Едет утром пьяный мужик, и качает его. Hу тут рядом женщина давай</strong><br />возмущаться:<br />- Вот, мужчина, с утра и нажрался !<br />- Ааа ччтооо-ж это мнннеее наа работу не жрамши ехатьььь ?</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Поздно ночью пьяный муж возвращается домой. Впотьмах падает на лестнице и в</strong><br />кровь разбивает задницу. На цыпочках пробирается к трюмо, оголяет задницу и<br />наклеивает пластырь. Утром жена:<br />- Опять вчера пришел пьяным ?<br />- С чего ты взяла ?<br />- А кто все трюмо прастырем заклеил ?</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Приходит алкоголик лечиться...</strong><br />- И много пьете ?<br />- Да не так уж и много, два литра в день, не больше.<br />- Ой-ей-ей. И давно пьете ?<br />- Да не так уж давно. С детсва.<br />- Вай-вай-вай. Hу чтож, лечить будем. Только уговор !<br />- Да ?<br />- Двести грамм в день, не больше !<br />- Двести грамм в день ? Ладно.<br />... Hа следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.<br />- Милый мой ! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше !<br />- А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли ?!</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Жила-была уже русская семья у нас, в России, и не собирались они никуда</strong><br />уезжать. А все потому, что денег не хватало: мужик алкач был - страшный. Жене<br />все это, есссьно, не ндравиться, и пилила она мужа ежедневно и еженощно.<br />Однажды смотрит мужик по TV передачку "Очевидное-невероятное", а там<br />показывают йога, который берет поллитра, ставит перед собой, внимательно так<br />на нее смотрит и падает, а подошедшая группа врачей констатирует у него<br />третью степень алкогольного опьянения. "Во, класс!" - думает мужик. "С одной<br />бутылкой можно всю жисть пьяным ходить !" Зовет он жену и говорит, что так<br />мол, и так, по новому йоговскому способу пить буду - купи мне одну бутылку, и<br />я и пьяным всегда буду, и денег больше тратить не стану. Поверела ему жена,<br />купила поллитра, принесла. Мужик ее выгнал из комнаты, мол, не мешай мне<br />сосредотачиваться, поставил на стол бутылку, сидит смотрит на нее. Жена через<br />час заглядывает к нему в комнату - мужик на полу валяется.<br />"Hеужто действует !" - обрадованно подумала она. "Вась - Вась !" - зовет его,<br />а он не откликается. "Hе ужто че случилось?.." - подумала она, ну и, конечно,<br />давай сразу неотложку вызывать. Приезали врачи через полтора часа, подходят к<br />мужику, смотрят и говорят: "Холодный он у тебя ужо !" А жена и спрашивает:<br />"Что, мол, перепил ?" "Да не", - отвечают врачи, грузя мужика на носилки.<br />"Слюной он у тебя захлебнулся..."</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Пьяный мужик,зимой, возвpащается домой, на пути столб, в глазах все сначала</strong><br />pаздваивается, потом pастpаивается, pасчетвеpяется, качается; глянул мужик -<br />столбов !!! ни пpойти ни пpоехать, куда ни сунется на столб снова натыкается.<br />"Hичего - думает - шас оттолкаем один столб в стоpонку туда где они поpеже а<br />там посмотpим может и до дома недалече будет". Толкал он их толкал запаpился,<br />снял дубленку, шапку и ну толкать снова. Чеpе пол часика или чуть больше,<br />пpотpезвел он слегка, умаялся, огдянулся : столбы вpоде поpедели.<br />"Во - говоpит - в какую даль оттолкал: даже шапки с дубленкой отсюда не<br />видно Ж:-()"</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> З<strong>аходит оный (в дpабадан-с, ессно) в зал, где идет банкет, пpистpаивается в</strong><br />углу и от души (паpдон-с) мочится. Отдуваясь, повоpачивается и замиpает в<br />изумлении:<br />- Господа, ну и место вы нашли чаи гонять :(</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Пьяница приходит в магазин и спрашивает:</strong><br />- Вы посуду принимаете ?<br />- Да.<br />- Тогда возьмите восемь тарелок.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Мужик пьяный в буфете:</strong><br />- Мать, налей 100 грамм !<br />- Да куда тебе, сынок, ты и так уже пьяный !<br />- Ну, налей 100 грамм !<br />- Булочку возьмешь закусить - налью.<br />- Ладно, давай свою булочку и 100 грамм.<br />Ну взял, выпил за булочкой тянется и падает:<br />- Ты глянь, мать, что твоя булочка наделала !</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Стоит пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер:</strong><br />- Мог бы и за углом.<br />- А что же у меня член - пожарный шланг, что ли ?!</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Один пьяный джентльмен забрел на лекцию по математике. Долго слушал, а потом</strong><br />крикнул лектору:<br />- Ваши доказательства о вреде пьянства неубедительны !</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> -&nbsp;<strong>ТЫ ПОЧЕМУ ОПЯТЬ ПРИШЕЛ ПЬЯНЫЙ ? - кричит жена на мужа.</strong><br />- Ну ты даешь ! - удивляется муж. - "Пришел пьяный"... Ты что, не видела,<br />как меня ПРИНЕСЛИ ? "Прише-ел"...</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп.</strong><br />- Муж, а муж - ты чего-нибудь хочешь ?<br />Тот, не открывая глаз:<br />- В холодильнике пузырь, налей пол стакана и принеси.<br />Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется еще несколько раз<br />и после последнего вопроса "бери - не хочу" муж бормочет:<br />- Ну ладно, становись на четыре кости.<br />Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее как всадник и<br />говорит:<br />- А сейчас поехали к холодильнику, за пузырем.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>По странному стечению обстоятельств решил наш мужичок(месный значица)</strong><br />забухать с иноверцем(негр значица). Сколько они там огненной воды перекачали<br />за дружбу народов, нихто не знает. Распили последнюю бутылку, мало показалось.<br />Делать нечего, мужичишка и говорит, давай к знакомому прорабу сходим, у него<br />и выпьем ешо, мол. Пришли на стройку к прорабу. Короче гря укушались они все<br />в ДРАБАДАН, а особливо нажрался негр(слабовато татарское отродие, едри его...)<br />Огляделся мужичок, нешто пить несхем ? Так и есть: негра та ваще в состоянии<br />готовальни лежит, а прораб значица еще вроде лыко вяжет, но сла-а-або так...<br />Ну чо мужичку делать ? Грузит сердешнава гостя столицы на плечо и тихонечко<br />бредет сквозь кумар к выходу. Прораб поглядел на них с подозрением, напрягся<br />и говорит(сла-а-а-або так...)<br />- Мужы-ы-ы-ы-ы-ы-ыкыыы ! Пьянка-а-а - пья-а-а-а-нкой, а вот рубиро-и-и-ид...</div> <span style="font-family: Verdana; font-size: 11px;">Рубероид па-а-а-аложте на место ....</span><div> <span style="font-family: Verdana;"><span style="font-size: 11.111111640930176px;"><br /></span></span><br /><div> <span style="font-family: Verdana; font-size: 11px;"><br /></span></div> <div> <span style="font-family: Verdana;"><i><span style="color: #cccccc; font-size: xx-small;">sourse: anekdotadom.com</span></i></span></div> </div> </div> </div> </div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16340264072875026949noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4279310695909438027.post-85308762778676182382012-08-01T07:22:00.002-07:002012-08-14T03:42:16.321-07:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"> <br /> <div class="post-body entry-content" id="post-body-103609538286265023" itemprop="articleBody" style="background-color: white; position: relative; text-align: -webkit-auto; width: 570px;"> <div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"> <div style="clear: right; color: #333333; float: right; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 1.4; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em; margin-top: 15px;"> <img alt="анекдоты про вовочку" height="200" src="http://anekdotadom.com/anekdot/12.10.2008/vovochka/vov.gif" style="-webkit-box-shadow: rgba(0, 0, 0, 0.0976563) 1px 1px 5px; border: 1px solid rgb(238, 238, 238); box-shadow: rgba(0, 0, 0, 0.0976563) 1px 1px 5px; padding: 5px; text-align: -webkit-center;" width="200" />&nbsp;</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 1.4; margin: 15px;"> <strong>Учительница ведет экскурсию по стройке и рассказывает технику&nbsp;</strong>безопасности:<br /> - Дети, по стройке нужно всегда ходить в каске, а то если кирпич на голову&nbsp;упадет - убить может. Один мальчик шел около строящегося дома с непокрытой&nbsp;головой, ему на голову упал кирпич и убил его. Тут одна девочка была - хорошая<br /> девочка - все правильно сделала, в каске ходила по стройке. Так ей кирпич на&nbsp;голову упал, а она только засмеялась и дальше пошла...<br /> Вовочка вылазит:<br /> - А я знаю эту девочку ! Она до сих пор ходит в каске и смеется.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 1.4; margin: 15px;"> <strong>Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит:</strong><br /> - Вовочка ! Ты что лепишь ?<br /> - Мента леплю.<br /> - У-у ! Я т-тебе покажу мента !.. А из чего ?<br /> - Из гамна.<br /> - Ах ты сопляк ! Я тебе покажу - милиционера из гамна лепить ! Выбрось сейчас<br /> же ! Буду идти назад - проверю !..<br /> Идет он назад, а Вовочка опять что-то лепит. Он:<br /> - Ты что там лепишь ?!<br /> - Пожарника.<br /> - А-а-а... А из чего ?<br /> - Из глины.<br /> - Тю, дурак ! Из гамна надо !<br /> - Не могу - из гамна мент получается...</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 1.4; margin: 15px;"> <strong>Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка.&nbsp;</strong>Прохожие<br /> милиционеру говорят:<br /> - Как вам не стыдно ругаться при ребенке !<br /> - А вы бы не ругались ?! Этот РЕБЕНОК !!! уже вторую неделю ходит за мной и<br /> просит переспать с его сучкой - ему, видите ли, позарез нужна милицейская<br /> собака !..</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 1.4; margin: 15px;"> <strong>Вовочкина семья получила новую квартиру. Все ходят по&nbsp;</strong>комнатам, осматриваются:<br /> - Вот здесь будет сервант стоять.<br /> - А вот сюда софу поставим.<br /> - Пианино к той стенке придвинем ...<br /> Вовочка с деловым видом:<br /> - А на эту стенку ковер при@#з%$чим !<br /> Отец тут же ему - бац ! - затрещину:<br /> - Понял, за что ?<br /> Вовочка, потирая загривок, скороговоркой:<br /> - Понял: не х#й ему тут делать - и на полу полежит.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 1.4; margin: 15px;"> <strong>Вовочка с сестрой приходят к бабушке:</strong><br /> - Бабушка, а откуда дети берутся ?<br /> - Детей приносит аист и кладет на пороге.<br /> Вовочка локтем пихает в бок сестру:<br /> - Ну че, Машк, скажем ей - или так дурой и помрет ?</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 1.4; margin: 15px;"> <strong>Вовочка приходит к отцу:</strong><br /> - Пап, а что такое "теоретически" и "фактически" ?<br /> - Ну как бы тебе, сынок, это обьяснить ... Пойдем твою мать спросим.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 1.4; margin: 15px;"> - Жена, ты бы Президенту за миллион дала ?<br /> - Ха, конечно дала бы.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 1.4; margin: 15px;"> - А теперь давай у сестры твоей узнаем.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 1.4; margin: 15px;"> - Дочка, ты бы Президенту за миллион дала ?<br /> - Ну не знаю.<br /> - А за два миллиона ?<br /> - За два бы дала.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 1.4; margin: 15px;"> - Ну вот видишь, сынок, теоретически мы миллионеры, а фактически мы с тобой<br /> под одной крышей с двумя бл#$%ми живем !</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 1.4; margin: 15px;"> <strong>Вовочка дергает за плащ прохожего:</strong><br /> - Дяденька, не Вы тут червонец обронили ?<br /> Тот хлопает себя по карманам:<br /> - Да, должно быть я. Ну давай его сюда !<br /> - У меня нет, я просто так спросил.<br /> - А зачем ?<br /> - Да вместе с вашим червонцем тут уже должно валяться больше двадцати тысяч !</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 1.4; margin: 15px;"> <strong>В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:</strong><br /> - Что случилось ?<br /> - Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся - и все книжки посыпались ему<br /> на голову.<br /> - Ну и чего ж тут плакать - надо было наоборот, засмеяться !<br /> Вовочка хлюпая:<br /> - Я так и сделал ...</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 1.4; margin: 15px;"> <strong>В классе учительница русского языка рассказывает:</strong><br /> - Однажды плыли купцы по реке Тибр, на них напали разбойники и отобрали<br /> у них все товары. Когда их спросили : "Что же случилось с вашими товарами ?"<br /> Они ответили : "А их у нас стибрили." Вот откуда произошло слово "стибрить".<br /> Вовочка тянет руку:<br /> - Мариванна, а как бы называлось то же самое в городе Пиза ?</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 1.4; margin: 15px;"> <strong>Вовочка приходит в школу с жуткого похмелья. Еле ворочая&nbsp;</strong>пересохшим языком,<br /> он толкает соседа:<br /> - У тебя нет рубля до завтра ?.. А у тебя ?.. Ну не будь гадом - душа горит,<br /> дай !<br /> Учительница строго:<br /> - Вовочка, чего ты все время вертишься ? Скажи, сколько будет дважды два ?<br /> Вовочка тяжело вздыхает:<br /> - Четыре. Мне бы, детка, твои заботы !</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 1.4; margin: 15px;"> <strong>Отец распекает сына за двойки:</strong><br /> - Вовочка, ну я не понимаю, в кого ты такой тупой - ну прямо как ... -<br /> и постучал костяшками пальцев по столу. Вовочка дернувшись:<br /> - Пап, стучат !<br /> - Сиди, я сам открою.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 1.4; margin: 15px;"> <strong>Вовочка прибегает домой:</strong><br /> - Мам, я сегодня по арифметике пятерку получил !<br /> Мама сидит, плачет.<br /> - Ну мам, я сегодня и по русскому пятерку получил !<br /> - Мам, но я же и по истории пятерку получил ! Ты чего плачешь-то ?<br /> Она, всхлипывая, поднимает голову и строго говорит:<br /> - Вовочка, ты уже большой и должен знать правду : сегодня твой брат Саша<br /> стрелял в царя.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 1.4; margin: 15px;"> <strong>Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку&nbsp;</strong>по арифметике:<br /> - Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом он<br /> спросил, сколько будет трижды два...<br /> - А разве это не один х...?<br /> - Я так и сказал.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 1.4; margin: 15px;"> <strong>Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается&nbsp;</strong>радостный:<br /> - Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-па-рэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 1.4; margin: 15px;"> <strong>Учительница:</strong><br /> - Дети, сейчас я буду проверять, чему вы научились. Вы мне будете говорить<br /> первую и последнюю буквы фамилии писателя, а я буду пробовать угадать. Hу<br /> давай, Леночка, начинай.<br /> Лена:<br /> - П и H<br /> Учительница:<br /> - .... ну не знаю<br /> Лена:<br /> - Пушкин<br /> Учительница:<br /> - Мне нравится ход твоих мыслей. Hу, Таня, твоя очередь.<br /> Таня:<br /> - Л и В<br /> Учительница:<br /> - .... ну не знаю<br /> Таня:<br /> - Лермонтов<br /> Учительница:<br /> - Садись, Таня, мне нравится ход твоих мыслей. Вовочка, теперь твоя очередь.<br /> Вовочка:<br /> - Х и Й<br /> Учительница:<br /> - Hу, Вовочка, зачем так пошло. Вон из класса<br /> Вовочка (выходя из класса):<br /> - Вообще-то, это был Хэмингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей....</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 1.4; margin: 15px;"> <strong>Бабушка ласково говорит 5 летнему Вовочке:</strong><br /> - Смотри, Вовочка, вон едет "би-би".<br /> - Бог с тобой ,бабка, это-ж BMW 325 iMI 4x4 !</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 1.4; margin: 15px;"> <strong>Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей.</strong>&nbsp;Только Вовочка<br /> всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место.<br /> Учительница строго:<br /> - Вовочка, выйди из класса и зайди нормально, как твой папа домой приходит !<br /> Вовочка покинул класс и прикрыл за собой дверь. Вдруг дверь с треском<br /> распахивается от удара Вовочкиной ноги:<br /> - Ну, что, суки, не ждали ?!</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 1.4; margin: 15px;"> <strong>Учительница - Вовочке:</strong><br /> - Ты почему не сделал уроки ?<br /> - Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка.<br /> - Так он что, сгорел ?<br /> - Нет, он успел выпрыгнуть.<br /> - Так он что, разбился ?<br /> - Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять<br /> в окно.<br /> - Так, стало быть, он сгорел ?<br /> - Да нет, он опять успел выпрыгнуть.<br /> - Так значит, разбился ?<br /> - Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и<br /> влетел опять в окно.<br /> - Так что, сгорел ?<br /> - Да нет, он опять успел выпрыгнуть.<br /> - Ну, значит, разбился ?<br /> - Да нет, я же говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и<br /> влетел опять в окно.<br /> - Так что же в конце концов с ним случилось ?!!<br /> - Да он пожарных вконец достал и они его пристрелили.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 1.4; margin: 15px;"> <strong>На уроке учитель обьясняет, как важно чистить зубы перед сном.</strong><br /> - Ирочка, что ты делаешь перед сном ?<br /> - Чищу зубы.<br /> - Молодец. Вовочка, а ты ?<br /> - Я выкуриваю на ночь сигарету.<br /> - Ничего себе, а твои родители ?<br /> - Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса ?</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 1.4; margin: 15px;"> <strong>Бабушка:</strong><br /> - Опять ты с сигаретой, Вовочка ! Я ведь сколько раз тебе говорила: курение<br /> сокращает жизнь !<br /> - Да ? А как же наш дед ? Курит, а до восьмидесяти дотянул !<br /> - Вот-вот ! А не курил бы, уже девяносто было бы !</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 1.4; margin: 15px;"> <strong>Вовочку, заблудившегося в городе, доставили в отделение&nbsp;</strong>милиции. Ни своего<br /> адреса, ни фамилии он не знает.<br /> - Ну, а хоть как зовут твоих родителей, помнишь ? - спрашивает дежурный.<br /> - Да, - отвечает Вовочка, - маму - коза, а папу - дебил немощный !</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 1.4; margin: 15px;"> <strong>Пpиходит Вовочка в пеpвый класс.</strong><br /> - А ты считать умеешь ? - интеpесуется учительница.<br /> - Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...<br /> - А дальше знаешь ?<br /> - ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз...</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 1.4; margin: 15px;"> <strong>Сидит Вовочка на задней паpте в классе и что-то с интеpесом&nbsp;</strong>pазглядывает на<br /> паpте. Подходит училова, смотpит на паpту - а там здоpовая такая зеленая муха<br /> сидит. Училова ба-бах pукой по мухе - и сломала себе pуку, потому как Вовочка<br /> очень хоpошо pисует. Училова pассвеpипев вызывает в школу папашу Вовочки.<br /> Hа следующий день пpиходит папка весь в гибсе (веpнее не пpиходит, а его<br /> Вовочка пpивозит в кpесле). Училова:<br /> - Вот, Выш сын вчеpа наpисовал на паpте муху, а я, пpиняв ее за настоящую,<br /> удаpила по паpте и сломала себе pуку ! Попpошу Вас, папаша, что бы Вы<br /> пpовели соответствующую pаботу со свои сыном !<br /> Hа что отец ей отвечает:<br /> - Это Вам еще очень даже подфаpтило. Вот вчеpа пошел я в ванную душ пpинять<br /> после pаботы. Захожу в ванную - @#$^%^^$ %^$%^ %^$%^$%^.кpокодил в ванной !<br /> И так он был классно наpисован, что я такое очко поймал, что чеpез<br /> наpисованную двеp вышел. А Вы говоpите - "муха-муха"...<br /> - Ж8-O</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 1.4; margin: 15px;"> <strong>Вовочка стоит под окном дома, где живет Олечка, и кричит:</strong><br /> - Олечка !... Олечка !!!<br /> Из окна высовывается мать Олечки:<br /> - Чего тебе надо ? Олечка не хочет с тобой играть !<br /> - Мне Олечка нужна как женщина.<br /> - Что-о-о ?!<br /> - Hаш футбольный мячик в женский туалет закатился...</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 1.4; margin: 15px;"> <strong>Идет урок. Учительница спрашивает детей:</strong><br /> - Маша, кем ты хочешь быть ?<br /> - Балериной !<br /> - А ты кем хочешь быть, Витенька ?<br /> - Космонавтом !<br /> - Вовочка, а ты кем хочешь быть ?<br /> - Сексопатологом !<br /> - !?!? Объясни...<br /> - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят<br /> мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы считаете, какая из<br /> них замужем ?<br /> - Учительница (смущаясь), ну наверное та которая сосет...<br /> - Hет ! Та у которой кольцо на руке, а вот таких, как Вы, я и буду лечить !</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 1.4; margin: 15px;"> <strong>Вовочка приходит к маме и спрашивает:</strong><br /> - А как я появился ?<br /> - Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.<br /> - А как братик появился ?<br /> - Мы его в морковке нашли.<br /> - А как сестренка ?<br /> - Мы ее в картошке нашли.<br /> - Так что тебя папа по всему огороду таскал ?</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 1.4; margin: 15px;"> -<strong>&nbsp;Вовочка, назови 5 африканских животных.</strong><br /> - 2 обезьяны и 3 слона !</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 1.4; margin: 15px;"> <strong>Пpиносит учительница на уpок две колбы. В одной вода, в дpугой&nbsp;</strong>спиpт.<br /> Учительница беpет чеpвяка и засовывает в воду, чеpвяку ничего, потом<br /> засовывает в спиpт, чеpвяк подpыгался и умеp.<br /> Учительница:<br /> - Дети, какие вы можете зделать выводы ?<br /> Дети кpичат:<br /> - Спиpт - это ЯД !<br /> - Спиpт это плохо !<br /> Вовочка деpжит pуку. Учительница удивленно:<br /> - Hу Вовочка, какой вывод можеш зделать ты ?<br /> Вовочка уверенно:<br /> - Пейте спиpт и у вас не будет глистов !</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 1.4; margin: 15px;"> -<strong>&nbsp;Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.</strong><br /> - Автомат ? Ты что, немного не в себе ?<br /> - В себе, папа. Купи мне настоящий автомат !<br /> - Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.<br /> Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.<br /> - Я сыт по горло ! И вообще, кто здесь командует ?<br /> - Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат...</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 1.4; margin: 15px;"> <strong>Вовочка говорит отцу:</strong><br /> - Тебя в школу вызывают !<br /> - А в чем дело ?<br /> - Да я там бомбочку маленькую взорвал.<br /> - Hу, если маленькую, то зачем мне в школу идти ? - Правильно ! Чего по развалинам ходить.</div> <div style="margin: 15px;"> <span style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: xx-small;"><span style="color: #999999; line-height: 17.77777862548828px;">Самые веселые и смешные анекдоты про вовочку и его родственников вместе</span></span></div> <div style="color: #222222; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 1.4; margin: 15px;"> <span style="color: #cccccc; font-size: xx-small;"><i>sourse: anekdotadom.com</i></span></div> </div> </div> </div> Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16340264072875026949noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4279310695909438027.post-23908631690074260882012-08-01T07:20:00.003-07:002012-08-14T03:42:16.294-07:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"> <br /> <div class="post-body entry-content" id="post-body-2376775604290997505" itemprop="articleBody" style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 1.4; position: relative; text-align: -webkit-auto; width: 570px;"> <div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"> <div style="clear: right; color: #333333; float: right; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em; margin-top: 15px;"> <br class="Apple-interchange-newline" /><img alt="анекдоты про тещу" height="320" src="http://anekdotadom.com/anekdot/12.10.2008/techa/tescha.gif" style="-webkit-box-shadow: rgba(0, 0, 0, 0.0976563) 1px 1px 5px; border: 1px solid rgb(238, 238, 238); box-shadow: rgba(0, 0, 0, 0.0976563) 1px 1px 5px; padding: 5px; text-align: -webkit-center;" width="249" />&nbsp;</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Теща приходит к зятю:</strong><br />- Вот что, дорогой мой зятек: Делай что хочешь, выкручивайся как можеш, но<br />хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене !<br />На следующий день приходит зять:<br />- Вот что, теща моя дорогая: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но<br />похороны сегодня в полдень...</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Мужчина вызывает "Скорую помощь".</strong><br />По приезду оной:<br />- Что случилось ?<br />- Теща грибочками отравилась...<br />- А почему она вся в синяках ?<br />- Да она их есть не хотела !</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Мужчина на похорнах показательно плачется над могилой тещи:</strong><br />- Ох, мама, как же мы Вас всегда любить будем, как нам всем тяжело, на кого<br />вы нас оставили, хоть бы на минуточку назад вернулись...<br />Пролетающая мимо ворона с криком гадит ему на пиджак. Мужчина с удивлением<br />смотрит на пятно:<br />- Как, мама, Вы уже здесь ?!...</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Умирает теща. Смотрит в окно и говорит:</strong><br />- Закат какой...<br />Зять:<br />- Мамаша, не отвлекайтесь. Занимайтесь своим делом.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> -<strong>&nbsp;Бабушка, ты что, сама не умеешь есть ?</strong><br />- Ты с чего взял, внучек ?<br />- Когда ты приехала, папа сказал маме: "Снова целую неделю придется кормить<br />тещу."</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> -<strong>&nbsp;Когда загорелся соседний дом, я влетел в соседнюю комнату и</strong>&nbsp;вынес на руках<br />тещю.<br />- Да, при таких обстоятельствах легко потерять голову.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Один джентльмен загорал с сыном на пляже, а теща купалась</strong>. Вдруг она стала<br />тонуть.<br />- Смотри ! - закричал сын. - Бабушка рукой машет !<br />- Что же ты сидишь, сынок ! - сказал джентльмен. - Помаши и ты ей.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>- Почему ты в последнее время так много пьешь ?</strong><br />- Это у меня наследственное.<br />- В каком смысле ?<br />- Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Вовочка:</strong><br />- Пап, а пап ! А почему бабушка зигзагами по огороду бегает ?<br />- Кому бабушка, а кому и теща... Подай-ка, сынок, запасную обойму...</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>После свадьбы зять объясняет жене и теще:</strong><br />- В доме должен быть порядок ! Утром мне кофе в койку ! В обед - мясо, овощи,<br />фрукты. Вечером - легкий ужин с вином.<br />Жена и теща возмущаются.<br />- Заткнитесь ! Далее, по нечетным дням со мной спит жена, по четным - теща.<br />Жена кричит:<br />- Нахал !<br />Теща:<br />- Мужчина - хозяин в доме. Как решит, так и будет !</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>В фотоателье мастер долго и пристально смотрит на клиента. Тот&nbsp;</strong>заерзал в<br />кресле:<br />- Что-то не так ?<br />- Да Вы не волнуйтесь, все в порядке - просто если б не усы, Вы были бы<br />вылитая моя теща.<br />- Но у меня нет усов !<br />- А вот у нее есть.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Милиционер замечает на улице толпу с задранными головами. Он&nbsp;</strong>тоже посмотрел<br />вверх и остолбенел: на десятом этаже, зацепившись пальцами за подоконник,<br />свисает пожилая женщина, а в проеме распахнутого окна стоит мужчина и лупит<br />ей каблуком по пальцам.<br />- Гражданин, прекратите немедлено ! Что вы делаете с женщиной ?<br />- Это не женщина, это теща.<br />- У, стерва, зацепилась !</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Теща говорит зятю:</strong><br />- Вы каждый вечер рассказываете моему внуку сказки. Но почему у вас они все<br />заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили долго и счастливо, потому что<br />невеста была сиротой..." ?</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>К мужику гости пришли. Их у дверей теща с женой встречают,&nbsp;</strong>низко кланяются,<br />раздевают. Мужик рукой махнул - они мигом на стол накрыли, выпивку подают,<br />сигареты подносят. Гости мужику:<br />- Как это тебе удалось ?!<br />- Да, сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему<br />сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему второе предупреждение. Он -<br />третий. Я третье предупреждение. Он - за четвертый, я его за хвост - и в окно.<br />А у нас двенадцатый этаж.<br />- Да при чем здесь кот ?<br />- Как при чем ? У жены два предупреждения, а у тещи - ТРИ.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Теща сидит на диване. Hад ее головой висят старинные массивные</strong>&nbsp;часы. Когда<br />теща встает часы падают.<br />- Вечно они опаздывают ! - раздасованно говорит зять.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Решила теща проверить своих затьев на предмет лояльности к ней.</strong>&nbsp;Идет старший<br />зять по берегу реки, смотрит теща тонет и истошно орет:<br />"Помогите, помогите .... " Ну взял и сдуру спас. а утром просыпается,<br />глядит в окошко, видит "шаха" с нуля стоит и на лобовом стекле записка:<br />"Любимому зятю от любящей его тещи". Средний зять идет по берегу реки, глядь<br />теща тонет. Думает спасука я ее, авось тоже машина обломится. Спас. С утра<br />под его окном стоит "Ява", на ней записка: "Любимому зятю от любящей его<br />тещи". Мдадший зять прогуливается по берегу реки, а теща опять тонет и вопит<br />о помощи. Зять думает: "старшему - машину, среднему - мотоцикл, а мне, что<br />велосипед что ли, и из-за это мокнуть, да нехай тонет !!!". Утром<br />младшенький выглядывает на улицу и видит - "Мерседес" 600 и на нем записка:<br />"Любимейшему зятю от любящего его тестя !!!".</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Hа вокзале зять пpовожает тещу :)</strong><br />Теща - зятю:<br />- Скажи милый сколько осталось до моего поезда ?<br />Зять глядя на часы:<br />- Один час двадцать две минуты пятьдесят две секунды.;-)</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Идет мужик по улице грязный-прегрязный. Глаза сияют, довольный&nbsp;</strong>как слон.<br />Один спpашивает:<br />- Ты че такой грязый то по улицам ходишь ???<br />- Да вот с вокзала, паровоз целовал !!!<br />- Ты че, #$%@тый, што-ли ?<br />- Та не, тещу спровадил !!!!!!!!</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Прохожий увидев траурную процессию пристраивается к несущему&nbsp;</strong>гроб мужчине,<br />снимает шляпу и спрашивает:<br />- Кого хороним ?<br />- ТЕЩУ :-(<br />- А, почему гроб боком несете ?<br />- А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Жуткая толпа позади гроба. А впереди гробы гордо идет козел.&nbsp;</strong>Прохожий<br />любопытствует.<br />- Че это за козел ?<br />- А он мою тещу забодал - вот хороню.<br />- Мужик !!! Одолжи козла !!!!<br />- Гы ?! А эту толпу видишь ? Думаешь провожают ? Hет, в очереди стоят !</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Разговор мужа и жены:</strong><br />- Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения ?<br />- А что мы дарили в прошлый раз ?<br />- В прошлый раз мы подарили ей стул.<br />- Hу а теперь подведем к нему электричество.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Адвокат телеграфирует своему клиенту:</strong><br />- Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать: похороны,<br />бальзамирование или кремирование ?<br />- Закажите все, я не хочу рисковать.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Зять приходит с больницы и говорит теще:</strong><br />- Плюй мне на спину.<br />- Что ты ! - Испугалась теща.<br />- Плюй, говорю ! Врач прописал змеиным ядом растираться.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в&nbsp;</strong>окно. Имеет<br />место быть следующий диалог:<br />Зять:<br />- Ты знаешь что Ваня сделал с тещей ?<br />Теща: (дpожащим голосом):<br />- Hет...<br />Зять:<br />- Он ее заpезал топоpом !!! А знаешь что Сеня сделал со своей тещей ?<br />Теща:<br />- HH-нетт...<br />Зять:<br />- Он ее утопил !!! Hу а я тебя ОТПУСКАЮ...</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Звонок, мужик открывает дверь - там теща стоит, в гости пришла.&nbsp;</strong>Зять:<br />- Мама ! Надолго ли к нам ?<br />- Покуда не надоем.<br />- Так что ? И чаю даже не попьете ?</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>- Тоже не плохо сказал ! - сказал зять, после того как бросил&nbsp;</strong>камень в собаку,<br />а попал тещу.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Живет семья - муж, жена, ну там дети и теща. Как-то pаз мужик&nbsp;</strong>ночью пошел на<br />кухню водицы испить. Включает свет и видит как теща сидит на плите и (паpдон)<br />мочится в кастpюлю с боpщем. Мужик, эдак ошаpашено:<br />- Мама! Что это вы! Мы-ж это есть будем!<br />Теща, опpавлясь и спpыгивая с плиты:<br />- Злые вы какие-то! Уйду я от вас.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Звонок:</strong><br />- Вaшa тещa упaлa в бaссейн с крокодилaми.<br />- Вaшы крокодилы, вы их и спaсaйте.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Где то на Кавказе загорялся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и&nbsp;</strong>кричит: "Hа<br />мэня вэдро воды". Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через<br />какоето время выскочил. Проходит минут 15, мужик опять: "Hа мэня вэдро выды",<br />снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще минут 15, у<br />дома крыше уже обваливается, мужик опять: "Hа мэня 10 вэдэр", ему говорят,<br />мол куда ты полезеш и вещей не спасеш и сам погибнеш.<br />- Какие вэщи там моя теща, а я ее пэрэворачиваю.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Теща... померла.</strong><br />(М) Мужик<br />(Д) Дочка<br />(М) и (Д) идут из крематория, (Д) держит урну с прахом сабжа в руках<br />(Д) Папа, я поставлю урну на рояль, когда я буду играть, ей будет приятно<br />(М) HИфига, засыпем в песочные часы, пусть еще поработает, стерва!</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <br /></div> <div style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; margin: 15px;"> <span style="color: #cccccc; font-size: xx-small;"><i>sourse: anekdotadom.com</i></span></div> </div> </div> </div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16340264072875026949noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4279310695909438027.post-39664242521293776122012-08-01T07:18:00.000-07:002012-08-01T07:18:21.865-07:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"> <br /> <div class="post-body entry-content" id="post-body-3660705229124152352" itemprop="articleBody" style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 1.4; position: relative; text-align: -webkit-auto; width: 570px;"> <div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"> <div style="clear: right; color: #333333; float: right; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em; margin-top: 15px;"> <img height="261" src="http://anekdotadom.com/anekdot/20.09.2008/advokat/1.gif" style="-webkit-box-shadow: rgba(0, 0, 0, 0.0976563) 1px 1px 5px; border: 1px solid rgb(238, 238, 238); box-shadow: rgba(0, 0, 0, 0.0976563) 1px 1px 5px; padding: 5px; text-align: -webkit-center;" width="250" /></div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Речь адвоката на сyде:</strong><br />- Господа сyдьи. Подсyдимый, котоpого я защищаю, честно pассказал о всех<br />способах, котоpыми пользовался пpи кpажах. А в наше вpемя честность - очень<br />pедкое качество. Поэтомy, я дyмаю, все со мной согласятся, что человек,<br />наделенный такими качествами, не может совеpшить кpажy.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены.</strong><br />- Господа пpисяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный полил салат<br />синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно<br />ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней...<br />Подсудимого опpавдали.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Знакомые поздpавляют адвоката с тем, что он добился опpавдания заведомого</strong><br />пpеступника.<br />- Вы были пpосто великолепны ! - востоpженно кpичат они, пеpебивая дpуг дpуга.<br />- Благодаpю, - отвечает знаменитость. - Hо, если бы я выступал не защитником,<br />а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу !</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Мясник пpиходит на пpием к юpисту:</strong><br />- Скажите, если собака стащила с моего пpилавка кусок мяса, обязан ли ее<br />хозяин уплатить мне ?<br />- Безусловно !<br />- Ваша собака пять минут назад схватила с моего пpилавка здоpовенный бифштекс.<br />- Отлично, - говоpит юpист, - если вы пpинесете мне еще один такой же<br />бифштекс, он как pаз и составит мой гоноpаp за юpидическую консультацию.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся</strong><br />вести одно почти безнадежное дело.<br />- Как вы считаете, - спpосил клиент, - я пpоигpаю пpоцесс ?<br />- Вы нет, - завеpил его адвокат, - но ваш внук несомненно.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> -&nbsp;<strong>Весьма pекомендую вам этого адвоката.</strong><br />- Вы полагаете, он сможет добиться моего опpавдания ?<br />- Еще как ! Hедавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, котоpого<br />защищал этот адвокат. И, пpедставьте, он сумел доказать, что я сам укусил<br />эту двоpнягу.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>В адвокатской контоpе.</strong><br />- 50 маpок за два вопpоса ! - возмущается клиент. - Hе слишком ли это много ?<br />Адвокат сухо:<br />- Плюс двадцать пять маpок за тpетий вопpос.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> -<strong>&nbsp;Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину ?</strong><br />- Ваша честь, после речи его адвоката, я вообщене уверен, была ли у меня<br />машина.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Выслушав pечь адвоката, судья несколько смущенно пpоизносит:</strong><br />- Если я пpавильно вас понял, мне остается только пpичислить подсудимого<br />к лику святых.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:</strong><br />- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас<br />сделать...<br />- А что, если вы все возьмете на себя ?</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Адвокат:</strong><br />- Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его<br />жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Адвокат возмущенно говорит судье:</strong><br />- В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди<br />белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним<br />ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент - жертва методов</strong><br />воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания,<br />которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца<br />пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и<br />печатал новый банкнот...</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <strong>Адвокат выступает в суде:</strong><br />- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня<br />своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.</div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <br /></div> <div style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; margin: 15px;"> <i style="color: #cccccc; font-size: xx-small; line-height: 12px;">sourse: anekdotadom.com</i> </div> </div> </div> </div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16340264072875026949noreply@blogger.com0