不一样的胖子

有始无终

2021-03-14T01:31:00.002+08:00

如果，

有天你想起我，

你会想起什么？

怀念或难过，

哪个多？

如果，

有天你想忘了我，

你会忘记什么？

争吵或沉默，

哪个多？

从无话不说，

到无话可说。

从不会失联，

到失去联络。

从无可或缺，

到可无刻有。

几句承诺，

几次对错，

集成枷锁。

我们的那首歌，

是否不再听了。

往后没有余生，

祝福你好好过。

Credit：

作词 : 余木

灵感来源：《自始无终》

人生是一场喜剧

2018-07-22T00:13:00.002+08:00

我觉得人生是一场喜剧。
往往都有许多的事情可以让我们捧腹大笑。
不知道的人总以为我们的人生充满了乐趣。
只有懂得幽默的人才知道，
人生的喜剧是多么的讽刺、可悲、无奈的黑色幽默。
总让爱笑的人，哭笑不得。
这就是我喜欢在我的行文当中加上“哈哈”二字。
“哈哈”可以让我抒发那生命中不为人知的喜剧。

文：KING潮庆

单着单着就习惯了

2018-07-01T22:14:00.001+08:00

巧遇这首歌，就知道这首歌是值得送给我身边曾让我觉得可以和她发展下去的女孩。

单身的人或多或少在生活里某个层面都有稀缺。
最大的稀缺肯定是心理层面。
都为自己设下一个不可理喻的门槛。

我发现我这一生人，无论做什么事情都是被爱情牵绊着。
我的生命里很许多的成就，无不为女人而达成。

我想过从今以后我应该为自己活了吧。
我也想过享受单身生活。
却发现单身的人需要更多的资源。

如果我有车了，我有房了，我有事业了。
我的单身才有价值可言。
我若无车，无房，无业。
我的生命其实已经不是单身可以归纳。

快要迈入30岁了。
我无车，无房，无事业。
我更不敢奢求爱情了。
看着别人结婚生子成家育儿。
这些对我来说是我不曾努力的过去，而造成的现在。

有时候单着单着就习惯了。
21岁单到现在，已经快8年了。
我想我应该习惯了。呵呵。

认真的结束

2018-01-21T01:56:00.001+08:00

最常起争执的是我引爆她的地雷。
我会常挂在嘴边的是你的地雷很多，我每一次的都被炸得粉身碎骨。
地雷炸的不只是当下的脾气，更是显示了我们彼此沟通有问题。
我知道你尝试努力的去和我沟通，了解我，甚至有一次我意识到你放下身段听我说话。
最终还是发现我们并不能一般情侣那样交心。
渐渐形成的是，只有一方说话，一方聆听。
地雷引爆多次了，我的心真的开始累了。
我不理解你。真心不懂你。
我们很认真的翻脸了。
我写下了以下的话，

众人皆醒唯我醉，痴迷岁半终须还。
夏天桃花不再开，冬季哪来果实采。
百里风俗各不同，千丝万缕终须斩。
凿壁不得西厢情，万里难求一线牵。

或许旁人都不看好我们吧，但是我是认真的喜欢你，喜欢你好久了。
一开始你就拒绝我，因为你的直觉和你的理性告诉你，我不是对的人。
我只有厚脸皮的和你暧昧了起来。
然而习惯的不同，想法的不同，沟通的不同，我们似懂非懂的知道我们之间还是友达以上。
就算我放弃自己，投身了解你，我们终究还是会有很多的问题。
我庆幸的是你教会了我，知道错了，就不要将错就错。
我们知道我们暧昧是错，就停。
知道我习惯有你的日子，就撤。

那一天的引爆，我知道炸的不只是脾气，也同时炸醒了我们之间的关系。
从那一天起，我认真的看待你的拒绝，我认真看待我们不要再联系的承诺。
但是看见我要送你的礼物，我想起你。
我整理房间，在环保袋里掉了一枚我们一起夹娃娃的硬币。
我逛街看着橱窗的饮品，我想起了你。
我看见人家吃冰，我想起了你。
最后我听了一首歌《其实都没有》，我才认真的认为其实我们之间是没有任何关系，没有任何结果，根本没有发生事情。

我憧憬过，后来真的没结果。
我做梦过，后来真的更寂寞。
我无需假装我很怀旧，我无需假装我很痛。
我确实很痛，我尝试忘记。
我在今夜认真的落泪了。
我知道我这份感觉和感情是真挚的。
只是我们真的没有结果。
我们只好认清事实，接受不能在一起的事实。
我认真过，我会难过，我也会忘记。
祝你幸福。谢谢你这些日子陪伴我。

问世间钱为何物？

2017-11-13T22:33:00.002+08:00

仿佛又回到2015的时候。
我明白钱不是万能，但是没有钱嘛，真是他妈的不能。
看我外表确实蛮富足风光，可惜我身上压根就没几个钱。
也许是不把钱看得太重。
或许是妈妈口中说的，还不懂人情世故，不懂生活需要计划柴米油盐酱醋茶。

2013年，我正式毕业，那时候我迫切找工作。
妈妈认为我上进，懂得想。
但他希望我休息一会儿，好好规划未来。

2014年，我已经有了活动策划的工作，同一年我也拒绝的教育部的招揽。
我不当铁饭碗的老师。
妈妈视乎觉得我太会算了。
直到我离职了，被合约困住2年。
妈妈认为我疯狂了，自此我们之间就有了一根刺。
随着政府给予公务员和教育部的拨款越多，身边的当政府老师的朋友们各各几乎月入近5千，不包括另教补习等。
而我仍工资未及过2.5k。
人家羡慕我的生活精彩，因为他们都各自为了生活，放弃了梦想。
而我却没有梦想可言，我比较偏执选择自己想要的生活。
结果苦了自己，苦了家里，苦了妈妈。

2015年之前，我急功近利，几乎把我的钱都砸入了money game。
无一幸免，几乎10k。
一整年的省吃俭用都丢进了无底深渊。
又再朋友的诱利之下，我加入了无薪的销售行业，房地产。
这半年我一边学，一边做。
不知是学艺不精。
还是没有运气。
半年里，我只成交总一百万的业绩。
算起佣金不及5k。
难以过活。
妈妈简直就不想认我这个儿子。
对于她，简直是一项巨大的投资失败。
因为她花尽自己的所有青春和金钱栽培我，而我却无力拿钱回家。

2015年10月，我知道我没有钱可以继续生活了。
我委屈的回到教育界，我加入了IScore98教育集团。
成为了中学青少年活动中心的培训教练。
可惜工资也不高。
不过3k。
我表现和急功近利的态度，使我撞板。
我要求高薪水，却拿不出高效率。
我最终也没有拿到3k薪水。
虽然我会埋怨自己的薪水。
但是我没有埋怨该公司和团队。
毕竟团队里的人，让我输得心服口服。
以前我度过刘罗锅，纪晓岚和乾隆的故事。
我公司两位平步青云和后来居上的同事Mr T 和Ms V。
无不让我羡慕嫉妒恨，但是最后我更恨的是自己在职场阶梯爬得不够好。

工作了2年，我很充实了度过了2015和2016。
我学会了许多事情。
发现自己的忙点。
也渐渐发现自己已经进入了舒适圈。
而这个舒适圈并将我和妈妈的关系拉得越来越远。
我们之间的关系不谈钱就没事。
一谈起就冷战个几周。
我知道我没有能力拿钱回家。
自己也无法负担车期，保险。
别说给家用生活费。
我自己也不敢多消遣。

2017年11月，我即将离职。
我知道同样的努力只有同样的结果。
我选择离职，离开IScore，离开这个正朝阳，充满爱与正能量的团队。
我知道我是万般的舍不得的。
我知道我或许在未来遇不到那么包容我的上司。
但是我同样知道，我得到的薪水是不足以维持我的生活。

歪说妈妈对我的失望。
我自己也是。
眼看周围朋友都已经步入人生第二阶段，成家立业。
我仍漂浮不稳。
已经毕业快迈入第5年了。
我仍没有很好的储蓄，收入和事业。
更别谈另一半。
这些年遇到很多不错的交往对象，当对方意识到我还是一位站不住脚的青年时，纷纷选择不交往。
我也明白自己独坐穷山，放虎自卫。
哪有本事照顾别人。
先搞好自己的生活和抚养妈妈吧。

2017年11月25日，我离职日在即。
我未来的路，仍充满不确定性和彷徨。
视乎有路，视乎穷途。
我知道接下来我又会返回2015年的情况。
如今我和妈妈的关系又再次为了钱而冷战。
我知道是我没本事挣钱。
但是我最大的没本事是我没有顾忌她的感受。
她的面子，期盼和安全感。

我知道接下来我需要挑战很多事情。
自我的惰性，放下尊严，放下自我的去挣钱。
只有挣钱，我才能挽回我和妈妈之间的关系。
无论我是否正确，目前金钱和生活费直接影响我们之间的和谐。
唯有靠钱来维持关系了。
我知道这是很讽刺的现状。
谁叫我没钱没得任性，只好乖乖的认命赚钱。

认真的心动

2017-10-05T22:30:00.001+08:00

每一次的认真用心，都让我感受到爱情就在附近不远处了。
只是它始终没有露面。
我只能继续坚守期待爱情的到临，给予我最珍贵的祝福。

这几天我反复被一首歌给迷住了。
是歌神张学友的《她来听我的演唱会》。
歌词间透露了一位女孩追求爱情的经历。
从17岁初恋，25岁的被背叛，33岁的恋爱失败，最终40岁遇见一个不好不坏的伴。
这种经历无疑是唱得我心醉，听得我心碎啊。

我辞职了。
我选择离开目前还不错的团队和公司。
我相信我的决定是可以为我的未来预备更大的作为。

在这么落魄的时刻，我遇上了那位我一直不敢高攀的对象。
她家境不错，因为我在第二次送她去拿车时，她竟然驾BMW。
我还记得当晚我睡不着，还很白痴直接的问她，那车是老爸还是老公的。
之后，她凭自己的姿态和优势脱颖而出的得到许多选美和模特儿的比赛。
可谓是年轻，貌美，富有和小成就的美后。

以前我只敢和她保持距离成为她的朋友。
最近的她身份更高了，一般男人都不太敢高攀。
可惜我这只胖蛤蟆，却要吃天鹅肉了。
我再次主动的出击。

可爱的是，她竟在大庭广众的质问我说“我不是拒绝过你了吗？”
我顿时有点尴尬。
我压根儿就没有这段回忆（或许真的被拒绝了，不肯接受事实）
最后我还是成功的拉近了彼此的关系。

我的认真和用心或许真的开始奏效了。
但是她依然很冷静的再拒绝了我。
她视乎很认真的。
她说真没有把我当过可发展对象。
因为我不是她喜欢的类型。
她说不希望浪费我的时间。
她希望我明白。
我知道她拒绝我了。

然而，
每次我的嘘寒问暖。
每次我的装疯卖傻。
每次我的真心幽默。
每次我的贴心呵护。
她都照单全收。
她开始意识到危机。
她害怕她给我错的假象。
她害怕我会在事后骂她是一位绿茶婊。
她不希望我们这么开心的时光酝酿一个不开心的结局。
她又拒绝我了。

每一次的见面，
我都能感觉到我们更进一步的发展。
每一次的通电，
我都能感受到我们更珍惜彼此的时光。
每一次的邂逅，
我都能明确感受到我们彼此都悬崖勒马。
原来，我们彼此俩都害怕我们真的在一起了。

我们正式进入所谓的暧昧期。
她不希望这样的关系继续。
她害怕我陷入太深无法抽离。
她也害怕自己辜负我的深情。
她更害怕破坏我们俩的友情。

我渐渐发现我会开始想她。
我渐渐发现我会期待见她。
我渐渐习惯会打电话给她。
我渐渐的陷入得无法自拔。

我们都是曾经经历失败的人。
我们都懦弱不敢前进接受爱情。
我能感受到她的心也同样有小回应。
但是最终我们就是卡在超出友谊的暧昧时刻。

我们最后都妥协希望我们都做出对彼此最低伤害的选择。
我在电话的另一端，我忍住了情绪。
我知道这一刻我是最认真了。
我知道这一刻我是真动情了。
我知道再下去它就真的要脱眶而出。
我静静的撑完最后一通电话。

我很肯定我会在不久的某一天会反悔今天的协议。
但是我相信我们就像她说的，我们俩压根儿都还没有准备好接受爱情。
我不想以在错的时间遇上你。
我更不想你是在遇上正好成熟的我时是错的时刻。

我或许会继续尊重你，在你最舒服自在的距离陪住你。
直到你再一次狠狠的拒绝我。
直到我已感受不到你会对我依依不舍。
直到我再也感受不到你对我是有超友谊的感觉。

我会记住和你一起时我认真和用心。
我会记住因为你，我再次感受爱情在附近。
我会记住一位让我出手主动的你。

中土之母乃是她。
芬芳遍野比皆是。
大木奇灵为之楉。
蔷薇飘落湘江渄。

我对爱情不焦急也不积极

2017-08-19T02:16:00.000+08:00

过往看见身边的朋友开始结婚，我心里面就会有自我的对话就是

“哗，怎么那么年轻就结婚啊？你确定要定下来了吗？”

最近身边同梯的朋友们，都陆续结婚。有的爱情长跑甚至12年。从青涩的岁月到如今成熟智慧的年龄。经历的故事几乎都可以成为微电影的题材，甚至可以写出一首歌了。

此刻我的自我对话是，

“你们好幸运，你们一定要幸福哦。你们是我相信爱情的见证。”

认识我的朋友，都知道KING潮庆身边都不缺异性的。又或是说，太多的异性了，导致没有对的人愿意向我走来，拨开那些暧昧不定的假象。

然而，对于我而言，恋爱是一个我不敢处理的事情。爱情牵扯承诺，牵扯责任，牵扯时间，牵扯纪律。我自认我在健康上没有什么觉知，所以我没有纪律。我对事业上，我不能给予太多的时间，所以我一塌糊涂。我对于我自己的家人，我没有给予该尽的责任，我无法承担。我对于我的人生，我不敢给予承诺，所以我吊儿郎当。

这是我自知之明的事情，也是我不敢恋爱的重点。我不想蹉跎真心想爱的女人，就算遇到不错的，我都为他们介绍对象。对于那些和我一样受伤的女生，我会陪伴他们成长，再安排他们认识新对象。

我渐渐不会太在乎人们看我是不是单身狗。我已经习惯一个人在小贩中心，又急忙点餐，又急忙霸位子，只要屁股一坐下，就不敢随意离开。我已经习惯左手拿爆米花，右手拿着汽水，用嘴唇含着戏票进戏院。一个人买靠墙位置。无论喜乐哀累都没有理睬。

尤其帮朋友求婚，筹备婚礼。我心中的对话是，

“哇，你们真是我觉得最值得成功的人，因为你们敢为了另一个个体，而付上承诺，责任，时间，甚至个人空间。”

我喜欢逆向思考认为，如果我是先恋爱，再进一步我目前都不敢付上的代价，是否可行？明显是一个5050的未知数。

你问我，我想爱吗？我想爱了。
你问我，我预备了吗？我想我还在待机。
你问我，最坚持的是什么？我想是坚持单身7年吧。

当身边的朋友都陆陆续续结婚生子，其实不会让我焦急，因为我的目标比较简单。遇到一个可以打破我单身记录那么久的人。

最后，请那些对我有意思的对象，麻烦你要进入我世界时，请找好我那颗心。那颗曾经以为爱情是全世界，爱情是唯一，爱情就是付出一切的心。

致2年后的自己，你要牵着女朋友的手来看看当你你写下那么noob的心情报告。加油。

你爱我吗？

2016-06-26T02:10:00.000+08:00

话说有一位老头子，每个周末都会去泡夜总会，每次去都会和妈咪指定要求同一个韩国小姐—泡菜。泡菜对于这位老翁的服侍可谓周到，老翁在她身上也不吝啬花钱。日子一久，老翁便是泡菜的常客，每个周末，同样的时间，同样的地点，同样的小姐，同样的场景，老翁必定和泡菜一起。无论是失意时，都是她陪他度过。无论是得意时，都是她陪他度过。老翁的周末都是预留给泡菜的，他的周末都是只有一个去处。

直到一天，老翁如往常般到达夜总会报到时，妈咪告知他说，泡菜已经不干了，她要嫁人了。此时的老翁觉得非常悲愤，为什么泡菜就那么忍心的一走了之，甚至连再见也没有说。他查到泡菜的住处后，找上门要求一个解释。

老翁：你真的要嫁人了？
泡菜：是啊。
老翁：你为什么一声不息地就走了？
泡菜：我有和妈咪请辞啊。
老翁：你为什么那么忍心就丢下我？
泡菜：（……）
老翁：你知道我是多么的爱你吗？
泡菜：（……）
老翁：我好爱你，你难道不知道吗？你到底有没有爱过我？
泡菜：谢谢你一直以来的支持。在你来找我的时候，你应该知道我是小姐吧。你本知道我对你好，是我的工作。我拿你的打赏我当然对你好。至于爱嘛，对不起，我没有爱过你。
老翁：难道从一开始我就是爱错了吗？

从以上的故事当中，不难发现老翁是临老入花丛，他一厢情愿的对着韩国小姐的爱是真诚的。至于韩国小姐她不是欺骗老翁，她并没有错，她只是在保护自己的饭碗而选择了不坦诚。

一个男的默默的守着在一位女的身旁，抱着不让对方觉得压力，抱着万事都以对方为优先，抱着凡事都体谅对方，抱着凡事都有自己为对方遮风挡雨，抱着不从他人的嘴里来判断她。最后女的有了男朋友，男的来追问时，她的回应是，你对我就好比友谊一样坚韧，我感受不到你的爱啊，友谊就是这样表达的啊。我也是对你很好啊。难道这不就是友谊万岁嘛？男的知道自己的暗恋和付出泡汤了，他只能默默的祝福他们，因为他知道她并没有骗他，因为他知道她并没有错，因为他知道最终的问题是自己无能给予对方爱的感觉，安全感和依靠。因此他乐意的退出她的圈子，她的世界，因为她的世界已经有了一位守护天使。至于男的只不过是女的一位再普通不过的友谊万岁朋友。

在爱情里的诚信，不是建立于你爱与不爱，不是建立于坦诚不坦诚，而是建立于智慧。或许是想要保护自己某种利益或存在，在爱情里，我们都常常抱着智慧的不坦白，这不代表我们不忠贞，这只是代表我们拥有智慧。

我的爱

2015-11-09T00:37:00.001+08:00

我看了《我的少女时代》。
心中却没有太大的感受。
或许是心中把“爱情”这个词埋葬得好好地。
它根本没有活过来。

我绞尽脑汁去联系哪个情节属于哪一个她。
最后却没有真正的归纳。
因为我的“少男时代”里出现的不是一个她而已。

我想尽办法让自己在这部戏里感动落泪。
但是我发现我原来就没想象中那么感性。
我最多只是被那一句“好久不见”给打动心里。
而在意犹未尽的时候，灯亮了，仿佛告诉我应该回到现实当中。

确实，我的心中还停留在上一段感情的阴影。
我不敢接受和开始下一段恋情。
虽然我身边已经出现过好多个不错的对象。
也因此为了当初那位我“最深爱”的前度而放弃这些对象。
而今也为了那些“不错的对象”放弃我目前有的对象。

我的爱情观就不停的追溯那些不能在一起的人。
尔后留下我一个人独自徘徊这个寂寞的巷口。
心中仍惦记着转角遇到爱的机遇。

左耳都是传来了许多喜事好消息。
不是结婚就是有了新欢。
右耳却接收到了许多分手厄讯。
不是分手就是有了外遇离婚。
而正中间的脑子，应该如何归纳我自己的爱情呢？

或许都是一把年纪了。
处于适婚年龄，大家的择偶条件都是环绕婚姻做决定。
不具备结婚能力的人，或许就是被排除在外的人选。
我多么希望像我的学生孩子们那样，可以见一个爱一个。
可以爱错了哭泣，可以错爱了伤心。
至少他们比我们更勇敢的去爱了。

现实真的把一个人榨干。
甚至我的爱情观也被现实侵入。
我无不很理智的去思考每一个可以恋爱的对象。
然而，那颗感受真爱的心却被遗漏了。
可是又有谁能给我提醒提点呢？

多希望有个人给予我大大的崇拜。
而我又能报以大大的宠爱。
那现在的我又有多大的能耐让人崇拜呢？
而现在的我又有多大的能耐给人宠爱呢？

她送的生日礼物

2015-10-11T22:26:00.001+08:00

“给父母最好的礼物是荣耀，给家人最好的礼物是保障，给朋友最好的礼物是机会，给情人最好的礼物是信任，给孩子最好的礼物是榜样，给自己最好的礼物是成绩。”

或许大家有听说过以上的话。

今天我陪她去了一个宴会。

我本不是很想去的。

因为我知道去的后果会是什么。

最终我还是去了，还是硬生生的吃完那餐饭。

之后就生硬硬的听完我预知得到的话语。

这种场合，人家很喜欢问你，你现在做什么工作啊？

她的笑容很僵硬，视乎暗示各位可以直接攻击我。

我心虚的回答做培训。

他们更是毫不客气地说，不明白，可否用白话文解说。

我说，按你们明白的程度的话，我是在当老师，你们认为最低贱的那种。

她的笑容慢慢黯然。

这种场合，含饴弄孙的人比比皆是，下一个问题就是你几时要结婚？有对象了吗？

她的讽刺地嘴嘀咕了。

自己都养不起，怎么可能成家？

赚钱都不行了，还想害人？

这种场合，都是炫耀自己孩子成就的时候。

她的筹码并不多。

脸色自然淡然想离开现场。

但是不是时宜。

五姨丈喝了两杯，开始把自己养儿否极泰来的励志故事娓娓道来。

说起三儿子是读书最棒，现在领着政府奖学金远赴外国工作，还当起翻译员。

说起二儿子是不读书，但是机缘巧合，现在在外国工作赚美金和订了婚。

说起大儿子即将毕业，正实习中，可造之材。

身边的姨妈姑姐等等都拍案叫绝地，好声连连。

而她则在一旁脸色尴尬，她视乎没有故事可以说。

当五姨丈开始要转话题时看着我，说你不是参加什么福联青的吗？

她总算沉住了羞辱我的脾气。

上了车，她忍不住了。

她在表兄弟姐妹们甚至亲戚面前，彻底的失败了。

失败的不是她自己本身，而是她的儿子让她觉得抬不起头。

那几句话又重复的问了一次。
“讲演会有哪个人是没有稳定的事业的？”
“你做房地产做了多久？真实拿到的是多少钱？”
“你如果安安份份的用6个月的时间打工，你最少半年里已经有RM12k了。”

“人家说我的孩子非凡、聪明、孝顺，我呸，他们知道他连roadtax都还不起吗？他们知道他自己收入很恶心吗？”

“人家说你很厉害，他们知道你不会照顾自己的健康吗？他们知道你自己经济周转不灵吗？你喜欢当什么礼宾司当主席，没有钱你要什么面子？”

“你就是没有负担，你什么事情都做不好。”

“你不是到处告诉人家你妈妈让你不出外面社交的，但是我问你，你没有钱你出去丢脸吗？你要参什么讲演会，你要批什么大衣做什么讲师？”
“你为何不可以好好脚踏实地？”

我确实无力返还。

我本想举个反例证明其中一个朋友他没有稳固经济。

她只是称赞的说，人家家里有钱，人家读博士还会出来社会建立圈子。

我确实无言以对。

身为孩子，本要送给她最好的礼物，她觉得我让她丢脸了。

身为家人，本要送给她最好的礼物，她觉得我不但没有，反而是拖累包袱。

身为朋友，她认为她一直给我很多很多的礼物。

身为母亲，她认为她一直做最好的自己给我一个最好的礼物。

身为一个人，我自己就收不到我自己那一份期许已久的礼物。

最后，她开口了。

她说，这间家都是她一个人在撑。

她很累，她也觉得这间家的人都没有感情了。

她不想见到我。

她希望我可以搬出去。

她希望我离开这间家。

而这是她即将送给我的生日礼物。

我真的很惊喜。

我真的是喜极而泣。

我真的是非凡的人。

2224 111015

潮庆笔。

掉落谷底

2015-09-28T14:08:00.000+08:00

或许是两人相处的日子太频，摩擦太多，根本没有时间和心思去沟通和解决问题。

这几个月来的生活，并不好。

没有多余的钱来消费，只有勉强的打车油，跑脚路。

这半年来，我的收入很不稳定，与其说不稳定，倒不如说没有收入。

我每天很努力的出门工作，很迟才回到家。

可是到达月头时，所有的账单来临时，我都挤不出钱来付。

7月开始，我终于发觉我的钱用完了。

8月开始，我就赊账。

9月也即将完毕，我的账没法子还，还继续赊账。

10月就快到来，我还是没有把钱找到。

一个家庭里，一个男人，如果连最低的生计问题都照顾不了，还谈什么出外社交，搞什么社团？追求什么梦想？干什么大事？

这个月里，我有两个大型的比赛。

我很重视，这次的比赛。

为了这次的比赛，我放弃许多事情。

这个比赛，我认为自己志在必得。

我认为可以透过这两次的比赛，我可以为我日后的路铺排。

可惜计划赶不上变化。

我放弃了比赛。甚至没有尽身为比赛筹委会主席的责任。

我临时临急的把一大滩烂摊子就丢给了所有信赖和对我有期望的人。

我二度让所有人对我失望，对我另眼相看。

我离奇的失踪了。

这些日子里，我认为我为了家庭，为了生活，为了生命，为了未来付出很多。

其实这一切，都只是我的一厢情愿。

在她看来，我这2015年，就是游手好闲，没有工作，不务正业，还要充脸皮到处外面演得自己多么的厉害，多么的有出息。

她反对我这样的所作所为，她认为我是一个超恶心的人。

可以穿上大衣，梳个靓发，满嘴流利的谎言，恶心的站在台上欺骗全世界。

她甚至认为全世界的人是否盲了，为何觉得我厉害？

在我就职社团职务的那天，我邀请她去，她一整晚都不安心。

她尝试找我身边的人了解情况，发现身边的人都是有稳定收入，有稳定工作，然后再提升，再参加社团，再服务社团。

而我却是为了面子，为了骄傲而出外参人。

那一夜我就被骂惨了。

就在重要的比赛的前一天，我很夜的回到家里。

我想可以再为我明天的比赛多做准备。

毕竟这是我很重视的。

可是我们却吵架了。

她为了我是否加入基督徒和将要替他们工作而反对。

她终于按奈不住她沉在心里9一个月的话语。

她开始诉说他如果投资失败。

她开始说她输了20年青春，她开始说她输了20年自由，她也开始信她也输了20年后的盼望。

她认为她培育的我没有出息。

她认为她在外面说起自己孩子的时候，她落泪羞愧。

她认为我这个恶心的人，只想为了面子，为了荣誉，而没有好好的脚踏实地的去解决生计问题。

她认为我空有知识，空有梦想而没有作为。

她反对我参加比赛，她反对我参加社团，她反对我接近教会的人。

她认为我是最没有出息的人。

她彻底否定了我的所有一切。

在那一刻，我彻底的掉落谷底。

我的自尊，我的自信，我的一切在那一刻全都碎了。

在我的生命中，曾有一次跌落谷底。

是5年前失恋的时候，那个女生是我最爱，却让我跌倒。

我5年前就因此，失去了自己，失去了方向，失去了目标，失去了梦想。

想不到今天，我却毁在我的挚亲手里。

这一次，我失去了尊严，失去了自信，失去了说话的能力，失去了判断，失去了冷静。

我甚至失去了作为一个人，还可以拥有的一切。

我哽咽了一天一夜。

我不吃不喝。

我的眼睛哭肿了。

我的嗓子哭哑了。

我的心哭碎了。

我的人生毁了。

我留在她身边是为了陪伴她。

她却要我离开她。

她开始怨我不会挣钱。

她开始怨我为何不去新加坡工作。

她开始怨我不学习别人家孩子一样脚踏实地，一样的学习挣钱。

她开始怨我做什么房地产，好高骛远。

她开始怨我为何不当老师，安安稳稳。

她开始怨我为何那么聪明那么会算，她希望我笨一些。

她说我高不成，低不就，为何一定要到槟岛工作，为何就不去家里附近工作？

她开始说我如果这9个月里，我可以在咖啡店捧咖啡，一小时RM3，一个月最少也有最起码的收入。实实在在的工作，实实在在的拿到钱。

她开始说最讨厌我在她面前说梦想，谈未来，因为这一些事情都还没有实现，不需要告诉他，她觉得恶心，因为在我滔滔不绝的时候，她认为我是一个大老千。

甚至她看见我哭了，她也认为我只会哭只会流泪，而不像男子汉大丈夫一样去解决问题。

就连我无法再比赛，无法再大众面前说话了，她也说这就是我的懦弱。

我想没人能了解我的感受。

我不曾有过那么大的心理伤害。

我很想死。

我很想离开这个地方。

我很想消失。

我很想跑路，去到全世界联络不到我的地方。

我不敢再想什么成就。

我不敢再想什么未来。

我不敢再想什么梦想。

我不敢再想什么爱情。

我不会再想其他人怎么评价我。

因为我已经被挚亲标签为最失败的杰作。

我真的掉落谷底了。

我真的无法开口呼喊救命。

我真的无法回应大家的问候。

我甚至不敢照镜子看看自己的样子。

我认了，我是世界上最烂的一个杰作，比垃圾还不如。

文-KING潮庆

事业分岔路

2015-07-09T00:13:00.002+08:00

女怕嫁错郎。

男怕入错行。

我真的很纠结。

我选择了房地产。

我明白它的挑战和辛苦。

可是生活不懂，他仍榨干我。

可是妈妈不想我这样地生活，她责备我不长劲，她以我为耻。

我为了选择工作我哭了好几遍。

我被人看出我过着很潦倒，很压力，很压迫的生活时，我仍坚持微笑。

每次擦干眼泪后，我一直继续埋头苦作。

可是我就是做不出什么。

我很怀疑我是不是不应该任性，选择这个工作。

我究竟是否该认命我不是一位企业家的料。

我只是一位大家眼中喜欢说说笑笑的小丑。

而小丑不需要太多的本事，只需要做做笑笑就好。

牧师问我，我的强项是什么？

我说我的强项是说话，我喜欢说话。

他继续说，那你为何不朝你这个方向前进。

我很怀疑的问他，我可以吗？

Dr Gan问我，你最自豪和骄傲的是什么？

我说我会辩论，我说话有魅力，有人愿意听我说话。

他继续说，那你为何不坚持你这个方向前进。

我很怀疑的问他，我可以吗？

萧大哥问我，你想吗？你想就去做，你想就去要。只要你想！

我一直迟疑。

他继续说，放下你的身段，放下你的包袱，放下你的一切，保持空杯。

我很迟疑，因为我真的没有东西了吗？

魏世强师父问我，你知道该怎么做的？你已经有答案了。

我更迟疑。

我只不过想过平凡的生活。

可是我现在什么都不是。

我很恨自己怎么那么没有用。

我很恨自己为什么那么执着。

我一直没有明确目标。

我开始不懂我该怎么做。

我已经26岁了。

我还是一事无成。

我还是没有作为。

我愧疚为人。

此刻的我好脆弱。

9/7/2015 12.13am

我心中的基督徒女孩

2015-06-18T00:29:00.002+08:00

一直以来我的记忆和记录簿当中，都不曾追求过基督徒的女孩。

我一直认为基督徒的女孩是很神圣的女孩，不应该被伤害。

然而在我说出这一句话时，有了一个奇怪的假设前提，那就是我肯定会伤害这个基督徒女孩。

或许我自认为自己好色，肯定会发生婚前性行为，因为我不可能和基督徒女孩在一起，因为我肯定破戒。

不然就是我逼她破戒。

至于她可以驯服我，我认为这是有点难度的，毕竟我这个色胖子还是很兽性。

渐渐地，每当我认识女孩时，只要我发现是基督徒女孩，我都会特别的关怀和保护她们。

因为我知道她们都是上帝创造出来，且将会安排最好的伴侣给予她们。

因此我不要以我污秽思想沾污她们分寸。

我都很自知自明，我都很克制。

而我当然只是停留于婚前性行为的思考模式，为不伤害她们为主。

长大了，我真的心智开始成熟。

我发现我不是因为自己好色，怕会婚前性行为，怕伤害她们那么神圣的身躯和心灵。

如果真的搞到肚子，大不了就结婚嘛。都是什么世纪了。

然而，我发现正正就是这个所谓的责任。

我逃避了。

我害怕责任，我害怕负责任。

无论是搞大人家肚子的责任我不敢和无能为力负责。

还是，不要负了人家的心，而不敢去承担。

我终于找到了答案。

我一直以来不敢轻易爱上基督徒女孩，是因为我不想破坏上帝的美好安排，在她们生命中的真命天子出现以前，就破坏她们的人生。

我一直以来不敢轻易爱上基督徒女孩，是因为我认为基督徒女孩，都是很单纯，以结婚为前提，以终生为前提的爱情，因此我不敢就这么定下来，这么就负起那么大的责任，去爱一个人一生。

我一直以来不敢轻易爱上基督徒女孩，是我价值观的问题。我错看基督徒女孩是神圣的，而其他的女孩都是含有野性甚至淫荡的成分，所以我认为其他女孩玩得起且伤得起，而单纯的基督徒女孩不同。

我一直保持单身的原因是，当我发现我那么错看和无知的认为女孩是可以玩弄的，是可以不负责任，是可以伤害的时候，我选择在我还没有能力和意愿负责任时，我不要恋爱，我宁缺毋滥。

我宁愿一个人孤独，没有人陪我吃饭，没有人陪我看电影，没有人给我拥抱，没有人给我关爱，没有人给我度过每一个特别的日子，也不再想像以前一样，无知的去伤害那些原本都是很好的女孩。

我庆幸的是我现在的成熟让我不再错下去，伤害女孩。

我遗憾的是我今天的成熟是我昨日伤害人所醒觉的感悟。

希望每个人都能像爱基督徒女孩，爱上帝所创造美好的女孩一样，抱着全心的爱去保护和关爱这些女孩。阿门。

真的，我已不爱你了

2015-02-22T19:56:00.002+08:00

地点：Brew 32

我想我应该把你拉黑。

因为你，我的世界开始充满了恐惧。

因为你，我总觉得我的过去会被你再次的挖出。

因为你，我的新生活将顺利的进行。

请你不要再跟着我好吗？

我已转身离开走得远远的。

我虽然曾为你流过泪。

但那泪已不是伤心的泪水。

而是比espresso来得更清明、更直接的苦涩。

那已经不是爱了，也不算什么了。

请你不要再在门口苦苦等我。

我不会再回来的。

你别傻傻的、挖着鼻孔等我了。

真的，我已不爱你了。

P.S. 灵感来自于，咖啡厅的壁画。

文：KING潮庆

真心话

2015-02-22T19:37:00.001+08:00

地点：Coffee Story

“转到你了，快真心话还是大冒险？”

“真心话”

“你第一次接吻在那里？”

“来，next……”

三五好友，一个箭头就能拉近彼此的距离、更能穿透彼此的真心。

真心话大冒险，这是坐在课室内木桌椅最长见的游戏。

一个小瓶罐、一个能旋转的小箭头，就能把游戏进行。

各位玩家都以自己的真心，问出了他们真心想知道的秘密。

或许所回答的答案并不是真实的。

此时此刻，大家都是以最真心的心情说出自己最真实的话语。

真心话，由此而见。

真心的问出对方自己期待听到的。

真心的说出对方期待听见的答案。

“好，最后一次啦”

“哦，中你了”

“我想问你……你刚刚所回答的一切、都是真的吗？”

文：KING潮庆

爱上陈芳语

2014-11-14T01:55:00.002+08:00

认识你是在2014年7月15日。
还记得那天夜晚，我抱着菜鸟的心情，到你的会所学习。
当时候我环顾全场，很快地就被你吸引了。

有型的短发。
趣味的留海。
闪烁的眼睛。
甜蜜的笑容。
整齐的外套。
亮眼的戒指。
身上还挂着香水式的手机套。

学习的心情，完全被你的自信、阳光的外貌给打乱。
我全程都不是很专心的听那些演讲者说些什么内容。
只是知道他们有五个重点，三大主题。
而我目光只有一个你。

我无法独享你的温柔。
我不停地向身边的朋友，分享你的微笑，还有你认真的魅力。

终于到了交流的环节。
但是我并没有主动地走向前和你握手说好。
我徘徊在你的身边，企图引起你的注意力。
只可惜效果不大。

我整晚都想引你注意。
耶！我被点名上台说话。

我是最坏的好人的言论似乎有效。
我是稳重的男人的自嘲似乎有效。

我是长得越帅越会骗人的言论似乎被你记录了。
我是会偶尔说脏话的坦诚似乎被你衷心欣赏了。

两分钟的舞台上，我注视地是坐在末端进行职务的你。

回到家，我拿起会所派发的讲义里，我找到你的联络方式。
我在微信添加了你。

而你很快的回复我了。
那一夜，我们聊到凌晨四点。

你不信你自己拥有让人一见钟情的本事。
我却认为你让我有一见如故的直来直往。

或许那一刻，你喜欢和我这位好人聊天。
但是那一刻，我已不知觉地爱上了坏人。

恋上你似乎不需要一刻钟的时刻。
但说爱你却耗尽我那仅存的勇气。

惦记你似乎不需要一页纸的理由。
但信息你却耗尽我那微弱的笔墨。

望着你似乎不需要一瞬间的停歇。
但手机的灯光耗尽我彻夜的电量。

写着你似乎不需要一丝丝的回想。
但键盘已停留少回复的微信画面。

我和你似乎不需要一对一的约会。
但记事本却记录着约不成的日期。

爱上陈芳语，我会再想你、爱你、分手说爱你、没有办法没有你。

我输了

2014-07-07T21:16:00.000+08:00

那晚的莫名其妙的口角后。
她说和我说话很累。

今天，我发现她unfriend我了。
我不明白。
也不在乎。

渐渐地，我不小心加回她。
最后，因为我的面子问题，我取消了。

在车上，我给她发了信息，告诉她我正去吃饭。
她看过了，没回复。
我又再一次，加回她。

现在我坐下来，我已经把我的尊严和面子丢下。
忍不住问了一句：“为什么unfriend我？”
她看过了，没有回复。

我突然觉得很伤心。
莫名的失落。
同事们，见到我这样，也为了哄我开心，陪我吃了晚餐。

此刻，我真的很伤心。
我才知道，原来这种感觉真的不好受。
本来朋友就不多了，又多一个unfriend我。

我真的失落了。
我突然觉得自己真是糟糕透了。
我已经不想再去想她了。

就连朋友都不和你做了，其他的就是多余了。

我真的输了，因为我刚刚非常在乎，非常认真，非常失措。
或许我不是第一个被她这么做的人。
但如果我是第一位，那么我真的好失败。

呵呵。我真的输了。

我非我

2014-07-06T18:59:00.001+08:00

我最近遇到了一位她。
是从网上认识的。
见过面了。

我用了下三滥的方式约见面。
为了让场面自然些，我说了很多的话，讲了自己许多的故事。

之后，仍保持联系。
我本身比较自卑，总是伪装自己。

最近我常被人看穿，但我仍坦然自若的维持现况。
她也渐渐看穿我。

她的话语直捅我的心。
我不曾被人如此轻易的看穿过。

她勾起了我的兴趣。
是对她的本领好奇？
是对她的身世好奇？

我想我只是好奇，她如何看穿我？
还是我已经开始不会伪装了？

我想知道答案。

一个人越炫耀什么，说明着他正缺乏什么。
我一直炫耀的，是我一直得不到。

如果说我的人生是传奇，那么我想澄清，我的人生只不过是一个神话。
它未必发生过，但却一直被传颂下去。

勿走宝！

2014-05-19T00:23:00.001+08:00

家有一老，如有一宝。

每个家庭都会有一位老人，或许目前没有的家庭，即将也会有。

又或许已经藏进神主牌当中。

对于老等于宝的说法，最主要的是封建社会认为，老人家活得比较长久，看的事物比较多，懂的事情比较多，明白的道理比较多。

因此他们的智慧是一种不可被替代的宝物。

而拥有这般智慧的老人，更是一个活宝。

他们的教诲更可能成为传家之宝。

然而随着资本主义的猖獗，科技的发达，网路的覆盖。

这类型的宝，却被遗弃了。

他们成为了这个社会最没有价值的一群。

在于资本主义底下，他们是一群没有生产能力的老家伙。

在于现今社会里面，他们是一群依附在年轻人背后的包袱。

甚至在资讯发达的国度里，他们只不过是握着主观意识的固执一群。

这些被遗弃的，被嫌弃的，被遗忘的老人，是那个曾经年状有为的男儿，青春美丽的少女。

因我们，他们选择了放弃自己的兴趣，把我们的兴趣当作兴趣。

因我们，他们选择了放弃自己的理想，把我们的理想当作理想。

因我们，他们选择了放弃自己的所有，把我们的一切当作所有。

然而这些被岁月侵蚀，被时间践踏，被现实蹂躏的老人。

在现在的年轻人眼里却成为了那不敢承担，不应负责，不该珍惜的宝。

一个无福消受宝。

也许这些年轻人无知，他们不晓得是谁在他们还不懂事时，彻夜不眠地轮流照顾自己。

也许这些年轻人善忘，他们不记得是谁在他们还不会写字，系鞋带时，那个不辞劳苦的教导的人。

也许这些年轻人忙碌，他们没时间再去过问那个曾在自己人生大小事都给予逆耳的忠言，那个不悦耳的劝告，那个被怨恨的主意的人。

也许这些年轻人愚智，他们或许根本就不懂他们今天所有的成就是谁造成的？

是上司吗？是老板吗？是情人吗？还是自大的自己？

无论如何，有一天我们自己都会变老。

我们都会成为那些被社会，被少年，被时间遗弃，遗忘，嫌弃的那个宝。

我不是鼓舞各位绞尽脑汁成为一颗有价值的宝。

我更不是消极的祝福大家一起成为被嫌弃的老。

我只希望这一刻起，你们要学会不要走宝。

那个你家里的宝。

文：KING潮庆

我累了。你可以抱我吗？

2014-04-27T01:52:00.002+08:00

我最近很少写blog了。或许是现实生活很充实很忙碌吧。
又或许是身边发生的事情太多，太快，却没能真正把握住，更没能把它记下。
我想是我累了，所以上来这里歇一歇。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

再巨艏的船只都会期望靠岸的一天。
在坚强的躯体也会渴望心灵的补缺。
相信认识我的人，都知道我很多情人。很多旧情人，很多的EX。哈哈
然而我唯一承认和默许的前女友只有一位。没错就是她。

其他的前女友，旧情人都会认为我是一个很花心，且喜欢搞暧昧，生活极度精彩，是个放勒的野马。然而，只有那一位我唯一默许走入我的心里的她知道，我是多么的虚有其表，是多么的败絮其中，是多么的可悲和可怜。在和她分开后，我的生活圈子几乎小了几倍，生活开始宅起来，开始与寂寞、孤独、无聊作伴。

确实我认识很多，很多朋友。然而，正常的日子里，我总是一个人。
我想我已经忘了如何真心的笑。我想我已经忘了如何与人相处。
我有个怪毛病，就是我喜欢在朋友聚会时，和朋友套电话号码，确认电话号码。
然而，我就是没一次主动的拨打给他们，主动的约人家出门。
我想我是没有自信吧，我想我害怕我骚扰别人的生活吧。
我就是不懂如何去参朋友吧。

渐渐的，我的生活开始乏闷起来。
认识我的人，都知道我爱说话，很吵闹，很烦人。
但其实我是憋了很久没参人了，没说话了。
因此我的废话会那么多，只为了吸引你们霎那的注意力。希望你们记得我这位朋友，不要遗忘我。
每当打开fb，看见某某朋友群去旅游时，我总是会在心里问问自己，为什么我没有被邀请？
最后我的答案是，“哦，我和他们不同gang，他们认识我，是我的朋友，但是我们不是伙伴，不同gang”
因为没有共同经历大事件，没有肝胆相照的前提，没有平凡的相处，我就被排除在外了。
就这样，我总是让人觉得我的身边朋友很多很多，生活肯定非常精彩，大家都理所当然的认为我是那个不需要他们出现也有很多人陪的家伙。我就这样被遗忘，被排除在外。

我不喜欢一个人吃饭，不喜欢一个人在热闹的场合独自步行。更不喜欢被所谓认识的朋友看见我一个人那孤独的样子。他们肯定不会相信我是一个人的。
我自今仍单身。每个女生都认为我已经有对象，有在搞暧昧，而不会考虑我。而我就继续无奈的单身。渐渐的我很渴望有个伴，很渴望有人关心我，有人给我多一点关爱。我很渴望有个女朋友。因此，这就成为我致命的弱点，我很容易被心怀不轨的女生接近，然后被他们算计。我容易因为她们的关心关爱，她们的温柔而心动。很容易被她们的行为所感动。然后我又会重犯一些根本不应该会再受骗的错误。我一直被女生挑逗我的心灵，一而再的受伤。

我好害怕孤独寂寞，更害怕再次受伤了。有时候我真的怀疑自己走不出当初的阴影。我仍记得曾有一位宝贝说过的话，她现在肯定忘记了。“庆，你因为和我在一起了，开始学会开心，开始学会真心的笑。我好喜欢这样的你，希望我们可以永远在一起”很明显，那个永远到不了。还有一个宝贝说过“我知道我若就此离开你，你会受重伤，我会毁了你的前途，但是你要坚强，不要因为我而放弃你的大好前途，对不起，你错爱我了。希望你可以坚强的活下去，你会遇到更好的。”

女生，女孩，女人，你们真贱。而我确实是犯贱。我不敢再去爱，不敢再去相信爱情，更不敢相信有真爱且会发生在我身上了。那天真的我不再了。我确实对感情抱着极度消极的态度。我只希望，现在的朋友不要遗忘我。得空的话，给我打个电话。来penang的话，尽管麻烦我。呵呵。

最后，我想对旧情人们说，你们确实活得非常好。成家的成家，当妈妈的当妈妈，创业的创业，追梦的追梦，幸福的幸福。我真的祝福你们。尤其是你，那最了解我的旧情人。你是我人生当中最大的考验。谢谢你的出现，让我尝试那么多的感受。也训练我的EQ。哈哈。希望你真的幸福快乐。呵呵～

我累了，你可以抱我吗？

我正式加入一间私人有限公司

2014-04-10T03:40:00.001+08:00

去年底，我失业了。
我认为自己一无所用，没人要聘请。
难道我的这一生就是要在杏坛当中混着过吗？

直到我和德德聊天。道出了我所面对的重重致命的弱点。
再给伟杰发了信息。
我就这样有了第一次的面试机会。
全赖德德的关系。

话说第一次面试，我穿得挺正式的。
西装裤，蓝衬衫，带了一本重重厚厚的文凭册。
我的第一次面试是由伟杰负责，他是经理。
从预约面试到面试，他前前后后放了我2次飞机。
我其实有点dulan了，但是为了讨工作，我唯有忍。
终于面试啦，前后的过程不到1小时。
我开车回家时，才发现经理并不要求看我的文凭册。

之后我开始自认为是公司给我的考验。
给我做3次的job，当然事后我知道这都是因为找不到人。
我应征的是event officer/coordinator。
但是我根本不懂这个职位的工作范围。
peter的出现，他似乎给我机会体验和证明自己。
他给我的job我搞砸了，因为我的不知所谓，把event搞得莫名其妙。
还他无法全额收费。

本以为这一切结束了。
我却得到了第二次面试的机会。
这一次，我的面试者是Samuel Chong。
是的，和我的好朋友张颂安一样的名字。
他是我的BOSS。
他的面试我一点也不紧张，甚至还要我brain storm。
问的问题也不是很有重点。
我当下的感觉是这公司需要我。

之后我被正式邀请加入了这公司。
我是运作部的。市场部有一位同事叫Joanne。
同时我才被告知我的营运部和庶务部的经理。

不久公司来了一位实习生。
同时也来了一位助理。

公司渐渐的壮大。
也面临了很多的挑战。

然而我却很开心。‘
虽然我还是有许多的业务是我不会，是我不懂如何去着手处理的。
但是我的BOSS确实是一位肯教我的人。
至于我的经理嘛，他只要可以和我有条理的说明他要我做的事物，没有last minute。
我就会非常开心了。
我的经理没有料吗？不，他是一个非常聪明，幸运且有胆识的人。
只不过是他缺少对细节和时间的准则罢了。

我第一份正职。就是加入一间私人有限公司。
加油！努力学习。

你

2014-02-24T00:41:00.002+08:00

我觉得我心目中的你可以透过这么来形容。

我梦里出现了一个你，很陌生却很熟悉。

怕这个世界根本没有你。

我好像迷了路，再也没回到那个梦里。

能不能再走回去？

一个从未见过的你；一件从未发生过的事；一件不可能的事实。

我要抓着你的手，要对你哭，求你别再离开我。

想从天上摘颗星给你，证明我想念你。

看见天上还有一朵云，我想向她带句简单的“你好吗？”

这样或许就是最好的讯息。

每次听得见的心跳声，却也跟着黑夜无声。

而你心目中的我，或许只能那么形容。

风轻轻，我听见你的声音，你对我的叮咛，要我注意自己的心情。一点点想哭泣一点点想着你，你的爱很珍惜，我总依赖着你的记忆。

你就像风在说话，顺着我的方向。

你就像海中的波浪，堆着我的成长。

我明白你的回答，温柔的对话。

然而爱情其实没有办法被感动。

我想不说谎。

如今你在我心里、梦里总是飘不走，散不去。

如今我在你心中，已经是一件不可能的事实了。

总结2013，展望2014

2014-02-17T11:05:00.001+08:00

时间过得真快，还来不及总结2013，话说已经是2014的甲午马年的到来。

我好想总结我2013的经过哦。

先说自己的健康吧。

2013年初，我大病一场，发了一场高烧。幸亏从高烧捡回自己的命。

然而却还不珍惜自己的身体，我继续的折磨自己。

直到8月，我发现自己有了高血压，高尿酸，高胆固醇。我开始从吃麦片，开始忌口。结果我无端端的瘦下了。目前是95kg吧。

接着就是我的学业。
2013年是我大学的最后一个生涯。
为了毕业，我必须完成一份毕业论文。
然而是自己的哦强迫症使然，或是自己的懒惰症影响。
我的论文始终未能如期完成。
身边的朋友在精神上都给予无限量的支持。
当时我的脑袋一直盘旋着延毕的想法。
惭愧地我毕业了，毕业论文是在毕业典礼后的一个星期呈交上。

我的事业。
2013年，我开始了一门新生意，那就是卖涮涮猪肉片。
这是我的年货商品的其中一种。
成绩不错，直到2014我仍继续这个生意，另外也卖起了肉干。
我在毕业后，没有了钱，想找个工作，糊糊口。
我先是选择了到日新国中当代课老师，工资不错，但是教育部就是很会拖薪水。
如今工资虽然已经拿到，但是EPF却仍未算清给我。
在选择教育界和私人界的当儿，我在2014年1月16日去了布城面试。
可惜面试结果让我更向往在私人界发展。
如今我是一家公司的event coordinator，工资并不比当老师来得理想，但是我每天工作都很开心。（到目前为止）基于公司规模正扩大中，所以我有许多表现的机会。我想好好的在这家公司学习，希望日后对我的创业有帮助。

我的爱情。
其实我单身了许久，其实没有什么爱情可言。
如果硬要在爱情这一环总结我一年的故事的话，我想到的主人公只有她。
2013年确实是我最难熬却又熬过的一年。
在当中我遇到一个比我小五岁的女孩。
她当初对我充满好奇，更以她还不成熟的性情说喜欢我。
而我这个枯木遇到如此幼嫩的晨露，无不逢春。
我就这样和她以电话方式交往了一年，浪费了无数的夜晚，无数的电话费，无数的精神去维持这场暧昧。
2014年，我们彼此都醒觉了，这是不可能继续的交往，这一切太不真实。
而她又了新欢，当下的我虽然有点不舍和伤感，然而我不能那么自私的霸着一个年轻貌美，正青春洋溢的少女的宝贵时刻。欣，祝你幸福快乐，谢谢你一年的陪伴，让我再尝试了爱情的滋味。我们虽然没有开始，那么我们也没有结局可言。希望你还会记得曾经有个“老师”喜欢着你。

就这样我的2013年晃一下神就过去了。还来不及迎接2014，春节和情人节也过了。没有什么可以再多说的了。希望我可以在新的一年完成去台湾的愿望，而开始计划我的未来。加油！！！

不能惊动爱情

2013-12-17T15:30:00.000+08:00

阔别三年了，我都不曾触碰爱情。但是心里却蠢蠢欲动地想再相信和尝试爱情，尽管我曾无数次的败在爱情手里。若说我这三年里完全没有动过凡心，这是痴人说话。我确实在这三年里懂了几次心，但全都是错觉。这个错觉是对方归纳的感受，而我却处于想再尝试触碰爱情的心情。分享一下三年内我动过心的故事。

不知是伤心过度还是被情字灼伤后，我一直处于低迷期。我渐渐的迷失自己。然而是她，是她的言语狠狠的，仿佛一掌掌响声的巴掌把我给打醒。是她要我自己站起来，不可以向爱情这种扰乱凡心的游戏低头，要做坚强的人。渐渐的我对她动了心，她拒绝我的方式也是同样安慰时那样火辣，同样的把现实的问题抛给我，我初时仍相信我可以接受挑战，死不放弃。最后，我必须坦诚，我在她的面前是个小男人，是个小弟弟。无论我的样子多么沧桑，多么老陈，我依然不能很有气概的在她面前保护她。我试过要保护她，但是最后我发现，我没有她那么勇敢，没有她那么果断，也没有她那么热情。她一直把我当很要好的朋友甚至弟弟来看待，而我却心有不轨的把她当作情人来看待。结果我常对她作出了旁人看起来很耐人寻味的举动，最后的伤心事都是我自个儿承受啦。

刚被爱人抛弃后的我，情绪直插谷底。失去爱情的生活来说是世界末日，我也渐渐害怕爱情。害怕的程度达到是只要有异性接近我，我就觉得我有必要和她们弄清关系和保持距离。这让我想起一位曾为了我半夜三更仍守在电脑前帮我搞文件的她。还记得我得知她那么热心的为我办事时，我却没有任何心动，反而是sms告诉她我只把她当普通朋友，甚至告诉她一个天大谎言——那就是男女之间有纯友谊。我不懂她是否有喜欢过我，但是我很理智的清楚她当时是表示我想多了。渐渐地我们却成为了无所不谈的朋友，且成为我的红颜知己。我会很自然的想起她，甚至会给她带一些吃的。她也会关心我，这让我又产生了爱情的幻觉，我对她动了心。我很开心她有事时都会找我，她遇到难题时会听取我的意见，她也很乐意的当我的树洞聆听我。久而久之，在众人眼里，我们之间就产生了一种不寻常暧昧的气息围绕着校园。我甚至是写信示爱，而她是一位即理性又感性的典型实际好女生。她总告诉我，她是我的错觉，要我好好找个女生，而不是守着她幻想未来。直到现在，我还是会找机会找她聊天。当然她会理我的前提是不要触碰爱情。

太成熟的女生，我驾御不了；太实际的女生，我触碰不了。我渐渐的遇到了一位年轻的她，一位很容易受情绪影响半熟的她。从她身上我得到了许多年轻的气息。同时，是她给我了恋爱的感觉，那久违的爱情feel。同时，也是她让我体验那久违的竞争爱情，她有其他的追求者。我搁置了自己的感情三年，虽然曾对以上两位动了心，然而却没不至于她的杀伤力来得强大，我对她动了情。她的一句“我也喜欢你”让我high了无数的夜晚，她的一句“我想你，你在哪里”让我时时刻刻都想与她联络怕她太想我。同时，她的一句“我也同时喜欢他”让我失去了理智，她的一句“不如你不要我，去选择一个更好的，适合你的”让我觉得我之前所做的都是傻事。再多的甜言蜜语，到头来也抵不过现实的冲击，再多么有感觉，到后来也抵不过眼里的滑落。我为了她泪水常在半夜时分倒流回泪库，不仅haiz的叹气起来。

最后让我总结这三个故事当中的共同点——不要惊动爱情。我就是那么的按耐不住，那么的渴望再度爱情，那么的想在跌的最痛的爱情失败区败部复活。以至于我产生了那么多幻觉、错觉、感觉，甚至动了真心、真情、真气。我每天看着我那沧桑的脸孔，那满怀忧愁的笑容，然后发现若我觉得再触碰爱情，将会是刻意踩着地雷，然后把自己炸得粉身碎骨，被爱情折腾得体无完肤。我确实很渴望爱情，很渴望有个伴，但是我却真的不能再惊动爱情。不要再让我主动了，我真的累了。拜托，爱情你可以帮帮忙，不要再诱惑我。