PIENO TITULO

REFUSI INDIFFERENZIATI: la trilogia del contagio

noreply@blogger.com (Lorenzo Lamperti) — Fri, 21 Oct 2016 11:43:00 +0000

Articoli scomodi

Il giornalista scrive.
Lo scettico non si fida:
"La Ka$ta fa schifo
(L'informazione è malata)".

I vecchi leggono al bar.
Gli editori si incazzano.
Le edicole chiudono.

Uno spiraglio di ottimismo?
Una copia è meglio di niente...

Un mestiere invidiato.
Un'invidia misteriosa.

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Contro-informazione

I masterizzati,
copie illegali
di un disco rotto:
"Sempre meglio
che lavorare".

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Figli di Gutenberg

Consumare le scarpe
sul marciapiede;
padroneggiare la lingua;
e l'importante è saper battere.
L'altro mestiere più antico
del mondo.

Livio Ottavio Turlà

CACCAMO&CONTA(GIA)TO

noreply@blogger.com (Lorenzo Lamperti) — Fri, 21 Oct 2016 10:29:00 +0000

"Tutti stesi all'ora dell'aperitivo". Attacco cazzuto per una storia tragica lunga dieci anni. Il primo e il secondo? Macché, al massimo spicchi di pizza rubati a cani (al primo piano) e porci. Tertium non datur.

È un mistero che solo Quarto grado potrebbe risolvere: una birra che costa quanto la cessione del quinto dello stipendio, lì a Sesto Marelli.

Ovvio che poi uno il settimo si riposa, senza soldi in tasca... È come un ottavo di finale, a eliminazione diretta, o una prova corale come la nona di Beethoven. Ma alla fine solo invidia e nessun Inno alla Gioia. Decimo comandamento: non desiderare la roba d'altri.

Daoud

LE PAGELLE DEL CONTAGIO

noreply@blogger.com (Lorenzo Lamperti) — Thu, 20 Oct 2016 19:12:00 +0000

Raffreddori, influenze, mal di schiena, claustrofobia, dissenteria, antipatia, cialtroneria acuta, evidenti principi di Alzheimer. Probabilmente un giorno i tobagisti contageranno il giornalismo italiano ma al momento pare proprio che i contagiati siano loro. Nessuno esente, anche perché il ritorno di Daoud in terra milanese non poteva che provocare le classiche epidemie di scabbia, malaria, febbre gialla e pellagra. E dire che a Sesto Marelli la serata è tipicamente estiva se si eccettuano i due gradi centigradi e i 480 metri di pioggia caduti durante il pomeriggio. Presente anche la nebbia che, ovviamente, c'è ma non si vede. L'attesissima occasione per questo inquietante e come sempre mortificante per il corpo e per lo spirito raduno, è l'anniversario di quella struttura verde nella quale i più fortunati hanno trascorso quasi due anni della loro inutile esistenza. E anche se, come sappiamo, la domanda è dentro di noi epperò è sbagliata, continuiamo a risponderci con un sì, un no e un forse.

DIRETTORE EDITORIALE voto 10. Cominciamo dal vero protagonista della serata cccezzionale incredibile proprio lui. Innanzitutto si presenta con lodevolissimo ritardo. Il motivo è molto semplice: a Porta Nuova, mentre cercava sul tabellone il binario del suo treno, si era convinto di aver riconosciuto nell'associazione di lettere C-a-s-e-r-t-a la sua destinazione. D'altronde il nome della destinazione non se lo ricordava (mica può fare tutto lui, sapete a che ora si era alzato quella mattina? No, non lo sapete. E non lo sa neanche lui) però quell'associazione di lettere poteva benissimo ricordare quell'altra lì che proprio non gli veniva. Questo piccolo disguido non ha certo fiaccato l'atteggiamento testuale del direttore editoriale. E' l'unico a riconoscere il solo teoricamente assente Ragno (che nel frattempo aveva tentato di depistare tutti dicendo di essersi addormentato sul divano). L'abbraccio tra i due è da libro Cuore ed è entrato subito nell'immaginario dei presenti come uno dei momenti più romantici dell'epopea tobagista, subito alle spalle dell'approccio da tergo di Daoud nei confronti di Jefferson sul campo da calcetto.

DAOUD voto 4. Si presenta con un preavviso di 2 minuti e 18 secondi in Stazione Centrale esigendo e ottenendo di essere andato a prendere dal responsabile zizzania e di essere ospitato dal Pres, nonché di venire accolto dalla coppia Faccendiere-ex direttrice editoriale in pompa magna. Sciorina arroganza per tutto il weekend. Non si sente nemmeno in dovere di depositare la richiesta d'asilo. Si installa sul letto matrimoniale del Pres pretendendo un piumone con sopra stampate le lettere dell'alfabeto per ripassare il suo scarso italiano, si scola un decanter intero di whisky e fa fuori le scorte mensili di gocciole al cioccolato senza nemmeno fare la fila. Ricatta moralmente il Pres e tutti i tobagisti. Mica che si dica che noi trattiamo male i profughi. Per due giorni semina il terrore, poi decide di aderire al sistema delle quote e torna nelle sue lande dopo aver riscosso un credito immaginario dal sardo. Non sempre riscuote, ma quando riscuote...

PRES voto 4. Prima di tutto ospita Daoud nel suo appartamento a 1 stella mentre gli altri barboni tobagisti italiani dormono in tuguri o per strada. Oltre ad aver dato asilo a Daoud gli offre anche dell'ottimo whisky invecchiato che per il suo ospite potrebbe anche essere acqua ossigenata. A suo rischio e pericolo gli permette di lavarsi i denti, rischiando la distruzione del pregevole specchio Luigi XIV a causa dei classici starnuti improvvisi del Bouzid. Il suo abbigliamento alla serata di gala risente della stagionalità e della mancata assistenza invernale del Faccendiere. Come se ciò non bastasse, organizza una terrificante cena in zona Turro.

SARDO voto 6. Paga colpe non sue. Aveva saggiamento deciso di cambiare numero di telefono per non incorrere nelle esose richieste di Daoud, ma il Pres da quando è stato in Grecia con l'ex direttrice editoriale ha un debole per i richiedenti asilo e così vanifica tutti gli sforzi del sardo, costretto sotto minaccia a svuotare il suo portafoglio e consegnare tutto a Daoud. Riesce a conservare quei quattro spiccioli accumulati sul conto corrente solo perché dalle parti di Daoud ancora non esistono le banche e tengono tutti i soldi murati in casa come Fabrizio Corona.

CIALTROSIUS voto 7. Depista, millanta, distoglie l'attenzione e si imbosca come suo solito. E questa non è certo una sorpresa. Ma non solo. Arriva prima di (quasi) tutti all'esclusiva location della festa ("Gerva, che bella festa") ma soprattutto dopo essere andato a dare da mangiare un cous cous turcomanno al suo gatto persiano torna al ristorante contro ogni pronostico, tanto che Daoud, arrogantemente, stava già mangiando disteso su due posti, ovviamente scalzo. E viene pure servito per primo. Se non è cialtroneria questa... beh no, in effetti di cialtronerie di Cialtrosius ce ne ricordiamo tante altre.

DISINFORMATORE CULTURALE voto 4. Mo' te spiego sto voto. No, non è dovuto al ritardo, un grande e imperdibile classico al quale comunque recentemente l'ottimo disinformatore culturale sta sostituendo una indegna puntualità postmoderna, anzi postomoderna, a seconda appunto dei posti nei quali questa immonda puntualità si verifica, ogni volta destando grande stupore nei convitati che possono davvero dirsi rimanere di pietra. Il voto così basso è motivato dalla incresciosa mancanza di stipamento di piatti, arte nella quale il nostro stalinista borbonico, come ci ha abituato a testimoniare, eccelle. Arriva quando le sontuose portate dell'aperitivo più economico di piazza Montanelli sono già praticamente terminate, dopo di che si fa accompagnare in pizzeria per poi abbandonare tutti. Il motivo della sua prematura dipartita non è ancora chiaro. Secondo alcuni aveva un appuntamento segreto con un fumettista iraniano morto suicida, secondo altri testimoni invece si è recato all'Arci Grettezza per sostenere, come suo solito, l'industria musicale.

EX DIRETTRICE EDITORIALE voto 4. La sua prima colpa risale alla scorsa primavera. Accollandosi il Pres nel suo viaggio in Grecia ha causato l'epifania milanese di Daoud, il quale altrimenti sarebbe stato ospitato al massimo da Don Mazzi. E Daoud non ha nemmeno vinto un'edizione del concorso Mister Pikpah, né tantomeno ha mai indossato la fascia di Mister Moria. Dopo di che, l'ex direttrice editoriale trascorre tutta la serata a parlare di lavoro con un 'altra astante proveniente da C-a-s-e-r-t-a annoiando l'intera tavolata. Sulla via del ritorno, o meglio sul viale del tramonto, si addormenta impunemente dopo 67 metri di tracciato di viale Monza.

FACCENDIERE voto 9. In serata di grazia. Fa perdere tempo all'ex direttrice editoriale, al Pres e persino a Daoud mentre decide se presentarsi o meno a Sesto Marelli. Costringe il disinformatore culturale a prendere i mezzi pubblici dopo aver deciso di presenziare. Scatena le ire della consorte per le sue inesorabili frenate al cospetto dei semafori (omaggiati in anticipo di quasi due mesi). Lancia l'idea di sedersi e creare l'unica tavolata del consesso causando lo sdegno generale del resto degli invitati nel frattempo in diversificata e intramediale processione deambulatoria. Insieme al Pres rompe i coglioni al sardo mentre quest'ultimo era partito in un disperato assalto erotico. Parcheggia lontanissimo dal ristorante riacutizzando la lombosciatalgia di Daoud. Finge di avere sonno dopo la sua consueta settimana di fancazzismo mandando a monte i progetti alcolici altrui. Frena all'improvviso solo per spaventare l'ex direttrice editoriale. Insomma, rovina la serata a tutti. Zizzania et impera.

Pres

MANUALE DI CONVERSAZIONE: il matrimonio del Cialtrone

noreply@blogger.com (Lorenzo Lamperti) — Thu, 18 Jun 2015 15:10:00 +0000

- Per quanto l'arancio sia il colore dell'estate, la sposa in bianco fa sempre chic

- Il coniglio fritto ha effetti afrodisiaci (cit.)

- No alla malvasia come aperitivo. Convenirne, con seguito di condanna lanciato in gesto apotropaico.

- In realtà nessuno dei due è credente. Ma vuoi mettere un matrimonio in chiesa? Delusione tra gli invitati terroni.

- I testimoni vanno scelti accuratamente, o per lo meno asseconda della statura. Il rischio è scambiare delle nozze per una qualsiasi cresima.

- Dibattere se sia meglio una lista nozze, che è un po' trash, un conto corrente, che è altrettanto trash, o un elefante/porcellino dove imbucare il denaro. Possibilmente in valuta mozambicana.

- La musica balcanica è bella, ma ci ha rotto i coglioni (cit.)

- L'anello viene da Istanbul. Eravamo in viaggio, lei l'ha visto in vetrina. Le brillavano gli occhi. Dopo mesi sono tornato in gran segreto in Turchia per comprarlo. Andata e ritorno in giornata. Che fatica! La pietra però l'ho acquistata all'Esso di Gessate.

- Secondo le statistiche i matrimoni sono l’extrema ratio per incontrare il partner. Ma non chiedete al vostro interlocutore se vuole un pezzo di salamella.

- Dove li metto i single?

- Avevamo trovato un castello in quel di San Giorgio Piacentino. È di un amico di famiglia. Ma poi abbiamo pensato a questo agriturismo sugli appennini, tra mulattiere e stradine sterrate. No, non so dirti come arrivarci. Chiedi a Elia.

- Portare le birkenstock al ricevimento nuziale, anche tra pietre aguzze e fetido fango, è proprio da cafoni.

- In viaggio di nozze? Andremo da una punta all'altra dell'Africa, passando lungo la linea del tropico. In autostop.

- Regalare un olivo ai testimoni è roba da abbraccialberi. Se poi il testimone vive in un monolocale a Milano ricordarsi di chiamare Renzo Piano.

- Fru fru fru (cit.) Uè, ma io non c'ho capito un caxxo, ragazzi...

- Avvisare i parenti per tempo che sarai irraggiungibile per due giorni. Di seguito avanzare stime improbabili su quanto costerà agli sposi fare una telefonata nazionale.

- Accertarsi di chi si ha accanto, poi citare Il Gattopardo: "L'amore. Certo, l'amore. Fuoco e fiamme per un anno, cenere per trenta".

- Lanciare in un momento di silenzio tra i convitati: "Anche i miei amici vorrebbero tanto sposarsi". Aspettare l'interrogativo e aggiungere con soddisfazione: "Loro sono gay". Disquisire su pro e contro di un matrimonio omosessuale.

- Accertarsi che i commensali abbiano il senso dell’umorismo prima di organizzare un discorso pubblico. Soprattutto se il discorso lo si lascia fare a un qualsiasi Frank di turno.

- Obbligatorio presentarsi al lancio del bouquet. Rimanere con le mani incrociate dietro la schiena. Se sei un uomo, al lancio della giarrettiera, distrarsi concentrandosi sulla coscia della sposa.

- Tolstoj non poteva dirlo meglio: il matrimonio è una vecchia istituzione in crisi. Lui se ne ammalò e morì nella fredda e solitaria stazione di Astapovo.

- Non invitare, ripeto, non invitare mai un gruppo di giornalisti/amici tutti insieme. Saranno legati dall'odio, anche verso il tuo matrimonio.

Doña Ragu

LA BOTTE UBRIACA: la trilogia del Cialtrone

noreply@blogger.com (Lorenzo Lamperti) — Thu, 18 Jun 2015 10:19:00 +0000

Un recente scatto di Livio Ottavio Turlà

Non ha potuto essere presente di persona nelle valli piacentine a causa del ritiro di un premio letterario per il suo capolavoro, la raccolta "Il tempo di un asterisco" che trovò casa e pubblicazione proprio grazie a questo mezzo di disinformazione. Ma il poeta Livio Ottavio Turlà ha comunque voluto omaggiare il matrimonio dell'Ad con un tris di componimenti estratti dalla sua nuova raccolta, "La botte ubriaca". Si tratta di una mirabile trilogia, già ribattezzata "del Cialtrone". Leggete e godetene tutti.

Risposte

Un sì

Un no

Un forse

Ma non ho capito la domanda

Tra parentesi

Si è sposato

(sic!)

[omissis]

{x+y}

La terra

Chi semina Lino

raccoglie foresta

È solo un problema

di concime

E di braccia rubate

all'agricoltura

MAI PIU' SENZA: collezione estate inoltrata 2015

noreply@blogger.com (Lorenzo Lamperti) — Thu, 18 Jun 2015 07:00:00 +0000

Chi l’avrebbe immaginato che nel bel mezzo delle colline piacentine si sarebbero decisi i trend della collezione estate-inoltrata 2015. In un posto dimenticato da Dio e dal navigatore di Elia, il 13 giugno i leader mondiali della modamarepositanoamalfiesorrento hanno dettato tendenza.

Mai più senza antitaccheggio. Comprare i vestiti? Siete out. Il must dell’estate inoltrata 2015 è rubarli. Sui fianchi e sulla schiena l’oggetto in plastica contro i furti creerà meravigliose rientranze rosse che faranno tendenza sulle spiagge del Tirreno vibonese e dello Ionio tarantino. Altro che tatuaggi. Se proprio volete strafare, il top della gamma è il papillon con antitaccheggio che farà rientrare il vostro pomo d’Adamo senza permettervi di respirare, regalandovi quel colorito bluastro ricercatissimo tra Punta prosciutto e Torre Uluzzo. Perché io valgo.

Mai più senza velette a frisella. È inutile dirlo, le donne hanno dettato le regole. Oltre a una bellissima donzella di arancione vestita con tanto di girasole in mano, si aggirava tra gli ospiti un quartetto alla Sex and the City of Bettola. Sul capo indossavano costosissime velette multicolori con vere piume di pavone cinese comprate nella regione del Sichuan. Vince il contest la veletta arancione indossata da lemonchica. Peccato che il maestro a fine serata, in preda alle allucinazioni della fame, l’abbia scambiata per una frisa pugliese senza glutine ingurgitandola insieme a un’insalata di pomodori.

Mai più senza leggins maschili. Indossati con classe tra un paio di gazzelle e una camicia di due taglie più piccola, Frank Riccardi ha sdoganato il pantalone strizzato - meglio noto come leggins maschile - retto da un paio di bretelle di tessuto non tessuto. Pare che Kledi Kladiu e Roberto Bolle ne abbiano già chiesto un paio. Alla fine, per divulgare la nuova tendenza anche nella provincia italiana, decide di lasciarli in dono alle simpaticissime signore de Le cascate, che li hanno subito usati come outfit per l’asino del recinto accanto.

Mai più senza magliette con la faccia di Alvise. Nessuno ha capito cosa i mattacchioni amici dello sposo volessero dire con le magliette distribuite a metà giornata con il faccione del cialtrone. Chi l’ha visto? le ha già richieste per il collegamento della puntata sulla scomparsa dello sposo mentre tornava verso la metropoli milanese a bordo di una Cinquecento del ’61.

Mai più senza rigato rosso del 1955. Un completo gessato con righina sottile rossa non si vedeva sulle colline piacentine dalla festa del fieno del 1955. Quando il Pres si è presentato con cotanto completo unito al farfallino abbinato, tra le strade sterrate si è sparsa subito la voce. Tanto che Gianni Drudi ha deciso di onorare con la sua musica l’attesissima festa del fieno 2015 del 4 luglio: un evento per conoscere e per conoscersi, quando un giorno vista l’ora è appena finito e un nuovo giorno è appena cominciato, un giorno in più per amare e per sognare.

Mai più senza uccellini. La vita è teatro. E il teatro è la vita. Commossa davanti a uno spettacolo sull’amore tra omini di fil di ferro e uccelli del paradiso, la donna fugata di Madrid, meglio nota come “tramonto andaluso”, ha deciso di sostituire il chihuahua nella borsetta con un cocorito brasiliano. Il povero cagnolino è rimasto a Le Cascate. Sarà servito come coniglio fritto alla prossima cerimonia.

L'ex direttrice editoriale

MO' TE SPOSO: della goduria post-coloniale

noreply@blogger.com (Lorenzo Lamperti) — Wed, 17 Jun 2015 16:00:00 +0000

Ricordava l'amato Jorge Luis Borges, poeta incommensurabile, che gli specchi e la copula sono abominevoli, poiché moltiplicano il numero degli uomini. Ecco, il passaggio normativo per la copula, nel nostro grezzo mondo, è sempre stato l'istituzione matrimoniale. Già dunque deprecabile in sé, con la nascita di una coppia a nome Losi il matrimonio assume non una, ma almeno 50 sfumature di cialtroneria. Non staremo a elencarle: ci limitiamo a segnalarne il colore, l'arancione. Un tempo associato ai bonzi, è ora una gradazione tipica degli sbronzi, quelli di cui l'ormai signor Cialtrone si è circondato durante gli orridi festeggiamenti del suo matrimonio - messi in scena in una cascina che meritava di essere ridotta in macerie: e sulle sue rovine, passeremmo volentieri a spargere il sale...ma quello rosa dell'Himalaya, sempre abbondante nelle cucine più incialtronite.

Catone, nell'antichità, voleva fare la stessa cosa con Cartagine: ma la capitale fenicia è già troppo cheap per i nostri sposini, in procinto di portare il loro disgustoso pucci-pucci ad altezze equatoriali. Ovvio, perché con qualche zulù intorno la relazione si avvia meglio. Ma non per le ragioni anatomiche che voi volgarotti pensate. Gramscianamente, il matrimonio è istituzione volta a perpetuare il dominio delle strutture sociali esistenti: e i negretti bene in vista servono appunto a solleticare la schadenfreude dei nostri bravi borghesucci appena accasati. La goduria post-coloniale aumentata dall'altrui miseria è un sentimento che più dell'amore può unire per il resto della vita. Inizi a provarlo in Africa, ma anche un giro per la circonvallazione esterna di Milano o a casa di colleghi giornalisti terroni lo rivampa con facilità.

Per questo, il minimo che possiamo augurare a delle persone così brutte è d'incappare in una tribù di Caccami agguerriti e tignosi, pronti a torturarli con uno spettacolo di marionette tribali muto ma con rumori di scena in swahili. Ad maiora, e soprattutto ad maiolica – quando bisogna condividere il cesso per l'eternità, anche le pareti sullo sfondo assumono un'importanza metafisica.

Frank Riccardi
con la partecipazione straordinaria della Jefferson Images

LA FOSSA DEL QUORE: edizione matrimonio

noreply@blogger.com (Lorenzo Lamperti) — Wed, 17 Jun 2015 13:55:00 +0000

Storie d'amore, racconti strazianti delle vite amorose distrutte dal matrimonio del Cialtrone

Danze intorno al fuoco, orge e sacrifici animali per accompagnare alla tomba un amore durato
dieci anni. Come sempre ha stupito la generosità degli sposi che si sono lanciati in una vita di tristezza e routine con il sorriso sulle labbra, mentre offrivano ai propri ospiti un baccanale degno di Andrea Dipré.

Ma visto che nell'universo nulla si crea e nulla si distrugge, la fine di un amore è sempre accompagnata dalla nascita di altri: perché, secondo voi, i matrimoni sono i posti migliori per
rimorchiare? La nostra Lilli Gruber di Caserta, che sarà pure nata tra le rotative del Mattino, ma mica ieri, lo sapeva bene. Arrivata con il preciso intento di riequilibrare il karma galattico, ha puntato fin dalla cerimonia la sua preda: una pregevole controfigura di Un Posto al Sole, scappato dal set
approfittando del parapiglia creato da un falso allarme eruzione. Appena fuori dalla sua gabbia dorata il belloccio ha iniziato a vagare senza meta finché non è stato salvato da una lupa dell'Appennino. Solo per puro caso si è ritrovato alle pendici dei colli piacentini dove tutti gli invitati lo hanno scambiato per un amico dello sposo: aveva il loro stesso sguardo, quello della mucca che vede passare il treno.

Purtroppo la nostra Lucia Goracci dalla Campania Felix, ignorando le più basilari regole della fisica
quantistica, ha tentato di conquistarlo con il suo superpotere: una spietata serie di trasmissioni telepatiche. Le onde hanno iniziato a rimbalzare tra le orecchie del poverino creando un prevedibile effetto doppler. Sul far della sera, tra l'indifferenza alcoolica generale, la testa del malcapitato è esplosa dando luogo al falò intorno al quale hanno avuto inizio le danze (ed è stato allora che qualcuno ha esclamato: “è ora di cucinare il maiale”. Ma questa è un'altra sanguinosa storia).

Altrove, nel frattempo...

Gli anziani si erano già ritirati nelle loro stanze. Con un bieco pretesto il Biondo – dalla tradizionale
capigliatura ossigenata con gli effluvi della grappa – ha conquistato il giaciglio più ambito, accanto alla gattopardesca Dama che per tutto il ricevimento era stata oggetto delle fantasie erotiche dei più. Un brutto gesto, che lo Hugh Hefner di Latina non ha tollerato: era pronto a lanciare un esercito di pidocchi contro i barbuti individui dal risvoltino stravagante che avevano guardato troppo insistentemente la sua prediletta, ma un tale colpo basso lo ha lasciato di stucco. È così partita la sfida a singolar tenzone molto temuta dagli altri occupanti della stanza: i due hanno iniziato a scambiarsi freddure che son presto diventate parafrasi forbite, degenerate in insulti da bar e, infine, in peti. Ed è qui che gli astanti, pur curiosi di scoprire chi ne sarebbe uscito vincitore, si sono lasciati vincere dall'istinto di sopravvivenza rifugiandosi nel più prossimo riparo di fortuna: una tenda rossa a soli quattro giorni di cammino. Anche da lì, però, potevano sentire il russare dei due contendenti, deducendo quindi che, sopraffatti dalla loro stessa sfida, fossero svenuti e si fossero quindi addormentati.

Ma la Fossa del Quore può proporvi un documento esclusivo che svela i retroscena di quella notte
burrascosa. Abbiamo ricevuto una lettera da chi c’era:

Carahhhahahahahahah Fossa del Quore,

ma dove sono finiti i gentiluomini di una volta? Lasciarmi lì, da sola, in mezzo a 'sti due bifolchi! Ma
ci credi che nessuno ha pensato a tirarmi fuori da lì? Se ne sono andati! Ed io ero legata al letto (il Biondo aveva appena finito di colorare le sfumature di grigio) ad aspettare... che credevo che si fossero dimenticati proprio! E poi mentre ero lì che poco poco stavo per svenire, il mio cavaliere è partito a spiegare l'origine della nobile arte di ammazzarsi di peti. D’improvviso, illuminato sulla via della dissertazione quel barbaro senza re esclama:

“Ma tu conosci il Peto Più Fulminante dell’Emilia?!”
”Eh come no! Ma le pare! Stavamo in classe insieme”
”Ah ma allora stavi in classe pure con me! Sai, ho un po' di problemi con i nomi... ma anche con le
facce. E poi quelli con la barba sono tutti uguali”

Ciò detto, si sono riappacificati davanti all'ennesima boccia di vino. Quando ho fatto notare che
anche io stavo lì si son guardati con aria di intesa, hanno messo su la stessa cassetta che da adolescenti usavano per far credere ai genitori di star dormendo mentre si ammazzavano di seghe e.... come si diceva ai nostri tempi: tu is megl' che uan”.

La Ele

IL SABATO DELLA ZIZZANIA (matrimoniale)

noreply@blogger.com (Lorenzo Lamperti) — Wed, 17 Jun 2015 12:00:00 +0000

Il Testimone della Zizzania

"Zizzania is a dish best served cold”

Pochi lo sanno, ma un giovane Tarantino fece una breve esperienza da stagista nella redazione di Pieno Titulo. Solo persone orribili come quelle conosciute a Sesto Marelli potevano permettergli di esplorare a fondo quei sentimenti puri di odio e vendetta a noi così cari e familiari. Solo lì poteva trovare l’ispirazione per scrivere Kill Bill. Certo, il Pres non è Uma Thurman, perché con la tuta gialla sembrerebbe un obeso con dei problemi nel vestirsi. Ma l’omaggio è evidente.

Pieno Titulo è rimasto in coma per tre anni e mezzo. Il regista americano ha voluto citare questa traumatica pausa con la sequenza del coma della Sposa. Ovviamente non è un caso che ci sia un matrimonio di mezzo nella realtà come nel film. La verità è che la zizzania ha covato nel silenzio per lunghi mesi, data per spacciata. I membri della redazione divisi e sparpagliati dai tragici e frivoli eventi della vita come convivenze, assunzioni, contratti di lavoro, partite aziendali di calcetto. Addirittura Umberto Eco l’altro giorno ha fatto scalpore dicendo “Senza quei deficienti di Pieno Titulo internet è un posto migliore”.

Ma poi è arrivata la chiamata del Cialtrone. E noi tutti l’abbiamo interpretata nell’unico modo possibile: ci sta sfidando. Vuole vedere se abbocchiamo a questa sua ennesima baracconata. Perché un anello al dito non cancella anni di cialtronate.

Resoconto del (presunto) matrimonio.

- La scelta del testimone già doveva far intuire il clima goliardico del tutto. Purtroppo il furgoncino di Scherzi a Parte è rimasto bloccato dal traffico allo svincolo di Fiorenzuola e la farsa è andata avanti per due giorni, con somma gioia della redazione.
- Tra gli invitati, colpo di scena, la sorella di Milani. Un bieco trucco, ideato dall'inviato più tozzo del pianeta, per distrarre tutti e potersi ingozzare al buffet senza dare nell’occhio.
- Maggiacomo è stato visto in stato confusionale dalle parti di Bettola dopo un digiuno di 56 ore, non avendo trovato cibi conformi al suo regime alimentare. Per il George Clooney di Itri un nuovo smacco, dopo la tizia che l’ha definito “quello coi capelli sale e pepe”.
- A proposito di capelli, Glenzer li ha ormai lasciati nel cassetto (forse definitivamente), insieme agli occhiali rosa da rave che avevano fatto innamorare tutte le novantenni di Verbania.
- A proposito di novantenni, la Ragusa ha invece portato il ventaglio, tocco di classe in una cerimonia contraddistinta da Frank con le scarpe che usa per andare in piscina, Pres vestito da addetto alle pompe funebri, il panama di Canetta in partenza per le Bahamas e gli improponibili copricapo delle signore tobagiste che speravano di copiare l’alta società di Ascot rivolgendosi ai cinesi sottopagati di Paolo Sarpi.
- Alcuni invitati sono stati sorpresi a lanciare pezzi di coniglio nei campi. Altri hanno rubato una bottiglia con un amaro alle erbe utilizzabile solo come olio per motore. Qualcuno si è imboscato con mezza torta di verdure, scene raccapriccianti che manco a Birchenau.
- Non si può non menzionare Milani che, intento a farsi un selfie con la lingua, ha sputtanato il navigatore satellitare, guidando dieci persone nell'ignoto delle campagne piacentine, tra stradine fangose e salite sterrate al 23% di pendenza. Quando ha realizzato che si stava perdendo il pranzo ha bloccato la fila di auto in mezzo agli Appennini prendendo in realtà pochi insulti rispetto al previsto.
- Il sindaco ha chiesto al testimone di salire su un gradino per le foto di rito. La sua famiglia si trova ora in una grotta del Supramonte, per punire lo sgarro. E non verranno mai più ritrovati.
- La Brianzoli continua a mietere consensi per il suo consorte, picciotto della zizzania subito a suo agio nel clima di insulti e cattiverie. Lei, capace di esportare l'esperienza di odio maturata negli anni anche in campi a noi lontani come la sanità lombarda, si conferma regina di eleganza soffiandosi il moccio all'alba per mezzora. L'ha fatto in bagno, consapevole che ci avrebbe svegliati tutti ma allo stesso tempo costruendosi un alibi di educazione inattaccabile.
- Scimitarra Lessi è arrivato dopo aver accompagnato le nonne a vedere la Sindone. Il giorno seguente tutti i giornali hanno titolato sull'incredibile storia di una persona posseduta dal demonio che parlava in lingue sconosciute davanti alla reliquia. Era lui, in trevigiano stretto, posseduto dal vino rosso.
- Il discorso agli sposi di Frank è stato il momento più toccante del weekend. Parecchie donne presenti, dai 6 ai 117 anni, sono rimaste affascinate dalla cultura e dalla parlantina di questo genio incompreso, incomparabile artista della minchiata. Tra gli altri, molto colpito il padre della sposa, che ha accarezzato l'idea di strangolare a mani nude il simpatico omino con gli occhiali e seppellirne i resti accanto alla tomba di Gramsci.
- Al discorso non era presente l'avvocato Canetta, che come sempre ha fatto la scelta migliore di tutte: andare a farsi una sana pennica per evitare gli sproloqui del Riccardella.
- Il faccendiere Fiore, dopo aver finito le madonne per aver sputtanato la patina dell'auto nuova nelle stradine impervie scelte da Milani, si è fissato un solo obiettivo per il weekend. Attaccare rissa con chiunque. Un parente dello sposo ha rischiato di raggiungere il Creatore per aver osato toccare il gomito alla Baratta durante una tirata partita di Twister. I Bonnie & Clyde del giornalismo italiano avevano come grande attenuante l'aver ospitato la Ragusa, lenta e lamentosa come il miglior Busquets.
- Caccamo è sopravvissuto agli scafisti e ai Cie, è fuggito dalle guerre, dai genocidi, da Boko Haram. Ma non sfuggirà dai capelli bianchi.

Ora basta.
Ora è tempo che la zizzania torni a fermentare nell'ombra.
Tanto questo matrimonio sarà invalidato, perché negli atti ufficiali ho firmato Pietro Paolo Virdis. E ho pure messo la faccina che sorride accanto alla firma del sindaco.

PPP

CACCAMO&SPOSATO: le nozze degli impresentabili

noreply@blogger.com (Lorenzo Lamperti) — Wed, 17 Jun 2015 09:55:00 +0000

Lo diceva donna Bindi: questo matrimonio non s'ha da fare. E invece Losi Girolamo Lino Alvise, vezzosamente detto Cialtrone, se ne è fregato e, su quel ramo del lago di Bolsena che volge alle valli piacentine, il matrimonio l'ha fatto lo stesso. Lo sposalizio di Alvise ("secondo me è il cognome", cit.) è stato un perfetto spot di questa nuova Italia renziana.

Cominciamo dallo sposo: impresentabile, eppure candidato lo stesso, nonostante le pressioni della sua ex Rosy Bindi. E poi, matrimonio celebrato il giorno prima dei ballottaggi, in evidente spregio del silenzio elettorale: solo un sussulto di prudenza (Alvise sapeva benissimo di avere intorno a sé una schiera di cronisti di razza - bastarda) ha fatto sì che lo sposo pronunciasse un timido e accennato "sì" al referendum su se stesso. La sposa, stanca di essere usata per questi ignobili giochi di potere, avrebbe correttamente evitato di rispondere. D'altra parte, il Cialtrone si era già intestato un fantomatico jus primarie noctis.

Il nostro giudizio non è severo, al massimo Severino. L'impostazione renziana invece è fin troppo chiara: la 500 in omaggio a Marchionne, la celebrazione a Bettola (Bersani aveva avvertito: "oh ragassi, mica siamo qui a mangiare l'impepata di nozze"), circondati da Boschi, non c'era il vino di D'Alema, e poi quell'evidente spot pro Jobs Act. Cos'altro rappresentevano i due testimoni dello sposo, se non un contratto a tutele crescenti? Infatti, tra tutti gli articoli che ha letto il celebrante, mica è stato citato l'articolo 18...

Ci mancava solo che cantassero Fratelli d'Italicum.

Daoud

L'INCHIESTA SCOMODA: Lino e il contrabbando di tessuti

noreply@blogger.com (Lorenzo Lamperti) — Wed, 17 Jun 2015 07:30:00 +0000

Di sicuro c'è solo che si è sposato. Ma dove? E quando? Non ci sono certezze perché mancano i testimoni: erano impegnati in una cresima. Ci sono pezzi di storia che non combaciano in questo fine settimana. Una storia di complici (Milani e Pruneddu), depistaggi e oscure manovre della sinistra emiliana.

Alvise Losi non è un giornalista. È in realtà un pericoloso contrabbandiere di tessuti. Come dimostra il suo secondo nome: Lino, soprannome affibbiatogli da un gruppo sottopagato di agricoltori peruviani. Il matrimonio è servito a un doppio scopo: passare indenne le dogane lombarde e reperire nuove risorse.

Lo sposo è ricercato da tempo per contrabbando di juta. Gestisce da anni una filiera che dall'India alla Cina percorre interi continenti. I viaggi esotici sono stati una copertura che ha retto per anni. Secondo stime del C.a.z.z.o (Consorzio Agricolo Zizzania e Zabette Organizzato), l'abito di Losi era intrecciato con 14 tonnellate di juta. Il bizzatto viaggio in una 500 dello stesso colore dell'abito serviva solo a mimetizzarsi e superare le dogane del casello. Una volta in Emilia Romagna, Losi ha potuto contare sull'appoggio dell'estrema sinistra. Che però in cambio ha preteso di controllare l'intera cerimonia in un feudo amico al partito: Bettola. Il luogo dei festeggiamenti non era in realtà un esercizio aperto al pubblico ma una magione privata dello sposo. Come confermano le iniziali: Agriturismo Lecascate. AL, come Alvise Losi.

Una volta giunti a Calenzano frazione di Bettola, Losi si è liberato della giacca. Ha avuto però bisogno di tempo. Ne ha avuto in abbondanza grazie al depistaggio di Elia Milani che, facilitato dalla dissimulazione di Pruneddu, ha trascinato gli invitati fino a Chiavari. Al ritorno, la giacca era già sparita dalle spalle dello sposo e sfilacciata con un telaio successivamente camuffato da allestimento teatrale.

Che fine hanno fatto le preziose fibre? L'espatrio è stato affidato ai fratelli Milani, che poco prima avevano finto sorpresa per un incontro largamente concordato: lei ha nascosto il bottino tra i capelli, lui ha preferito mangiarlo. Il gonfiore di fine serata non si spiega altrimenti.

Le buste raccolte con la menzogna del matrimonio sono solo denaro contante non tracciabile: finanzierà il contrabbando, che ora intende allargarsi all'Africa.

Ecco allora la verità: Alvise Losi detto Lino è un contrabbandiere di tessuti. Ha 55 anni e si è sposato nel 1997 a Bogotà con Armando. Irene è la figlia comprata al mercato di Lima, utilizzata per la cerimonia di copertura appena compitua la maggiore età. A San Giorgio non si è sancita alcuna unione civile, come dimostrano le false generalità del testimone. Losi, la figlia Irene, l'emissario dei sudamericani Pruneddu e la sua guardia del corpo Alberto hanno siglato un accordo internazionale. Davanti agli occhi di tutti.

Il Faccendiere

LE PAGELLE DEL PRES: il matrimonio del Cialtrone

noreply@blogger.com (Lorenzo Lamperti) — Tue, 16 Jun 2015 15:59:00 +0000

Per chi non ci credesse, rieccoci qui. I profeti della zizzania, le penne della discordia, i taccuini della disinformazione. D'altra parte certi coglioni non finiscono fanno dei giri immensi e poi ritornano, come diceva Torquato Tasso Alcolico (Frank Riccardi docet). Sono d'accordo, purtroppo abbiamo deciso di tornare per un'occasione insignificante quale il matrimonio dell'amministratore delegato più cialtrone, anzi Cialtrosius, che la storia ricordi. La decisione improvvisa e irremovibile nasce anche dal fatto che il prossimo grande evento in calendario sarebbe stato il ritiro del primo assegno pensionistico della nostra comune amica spagnola (non facciamo nomi perché noi abbiamo tatto). Comunque, in tempi di quote di redistribuzione e immigrazione coatta, non si dica che noi non abbiamo un occhio di riguardo per i profughi. L'idea di questa iniziativa infatti è da ascrivere al consulente emotivo Daoud che non sempre pensa, ma quando pensa...

SPOSO voto 10. La sua bellezza è pari solo alla sua eleganza che è pari solo alla sua credibilità. Costringe gli astanti a un interminabile viaggio tra le valli piacentine millantando la presenza di cascate che solo pochi fortunati dopo chilometri di scalata hanno avuto il piacere di ammirare. Presenzia alla cerimonia con grande garbo e classe, pomicia con perizia e trasporto con la sposa (voto 10 anch'ella, ovviamente) non appena ne ha l'occasione. Scala i monti a bordo della 500 con gramsciano sprezzo del pericolo. Poi si rende protagonista del primo furibondo litigio con la coniuge su una discesa piena di sassi e caccami. Dopo il matrimonio non è più lo stesso. E dire che già un tempo c'è chi lo aveva inopinatamente definito "brutta persona". Ma noi siamo convinti: sarà ancora migliore di un tempo. Bello sforzo.

IL TESTIMONE voto 4. Prima si prende tutta la scena decidendo di celebrare la sua cresima in contemporanea al matrimonio dell'Ad, poi si perde sulle valli affidandosi scriteriatamente al senso dell'orientamento di Jefferson. Manca dunque la sua testimonianza sull'aperitivo. In serata progetta un incendio, per finire poi a sirtakare con l'ex direttrice editoriale. Il faccendiere prende nota nell'ombra. Per chiudere in bellezza, discetta di Riviera Adriatica con due loschi figuri. E poi la notizia più drammatica: costretto pure a luglio e agosto all'esilio settentrionale, non potrà presenziare alla stagione estiva del Su Pistillone,

IL PRES voto 4. Non gli viene in mente di invitare Gianni Drudi, si deve far consigliare il rilancio della sua creatura dal consulente emotivo, si veste come un cameriere della Cinzano. Poi arriva e parcheggia pure in maniera ignorante davanti al Comune. Non gli riesce neppure il depistaggio sul direttore editoriale che chiedeva lumi su quale fosse la sposa. Prosegue la sua fallimentare campagna prendendole di brutto a biliardino e a scopa. Corona il tutto dormendo per terra. Non ci sono più i presidenti di una volta.

DAOUD voto 8. In una calda serata di inizio giugno, mentre si sta soffiando il naso coi piedi, ha un'illuminazione: la zizzania tobagista deve tornare. Si adopera per riuscirci con grande impegno e dedizione, caratteristiche comune agli immigrati della sua pasta, non quella del capitano che stavolta resta cautamente a casa dopo aver spruzzato ai suoi tempi il bagno del Pruneddu in seguito a uno starnuto assassino. Sente la mancanza di Zubumba e prova a sostituirlo con un curioso cagnetto con una coccarda al collo, ma non è la stessa cosa. Se ne va quando sta calando il buio, vengono fuori le lucciole e il tempo è ormai quello di un asterisco.

IL FACCENDIERE voto 7. Arrivato in extremis, rischia subito di essere cacciato dallo sposalizio per un attacco di stupidera salentina acuta. Rientrato in sé, torna con grande sapienza nell'ombra dalla quale era incautamente fuoriuscito. Scompare anche lui con la comitiva guidata da Jefferson, quando si ripresenta ai festeggiamenti partecipa attivamente al dossieraggio matrimoniale. Si trasforma in un incrocio tra Maicon dei bei tempi e Dani Alves a biliardino, trionfa a carte. Poi osserva la consorte partecipare alle attività comuni con lo stesso sguardo di Peter Griffin quando guarda il Pollo.

L'AVVOCATO voto 8. Sicuramente uno dei migliori in campo. Si presenta con un papillon annodato in tempi e modalità da medagliere olimpico. Il cappello alla Indiana Jones, anzi secondo qualcuno alla Sean Connery versione padre di Indiana Jones, gli conferisce quell'aria sbarazzina che ha fatto così innamorare tutte le ascoltatrici dei Soundtrack Brothers Show. Pianta con esiti discutibili la tenda in mezzo a una riserva naturale di zanzare. Vero colpo da maestro la mattina seguente, quando si risparmia la visione delle altrui occhiaie ad altezza ombelico e rimane in tenda a procreare, o più probabilmente a disquisire di pallanuoto.

IL DISINFORMATORE CULTURALE voto 8. Meno in forma del previsto nella disciplina in cui è stato indiscusso campione mondiale per 5 anni consecutivi, quello dello stipamento del piatto. Mangia con moderazione, eloquia con la solita cialtroneria. Spinto dagli estimatori zizzanieschi a prodursi in una delle sue dissertazioni colte arringa la folla con un improvvisato Mo' te sposo. Presenza insipida in serata quando si spegne progressivamente in una gramsciana malinconia post spiegazionista. Straordinario in camera da letto dove duetta mirabilmente nel concerto a fiati suonato dal direttore editoriale. Risultato magnifico, senza nemmeno l'ausilio del ghirillo.

IL DIRETTORE EDITORIALE voto 9. E' lui la sorpresa più positiva della giornata. Testuale. Il suo arrivo era quotato quanto il triplete della Juventus. E lui imita la sua squadra del cuore che ha testualmente trionfato a Berlino arrivando persino in anticipo sulla tabella di marcia. Sorretto dalla sua grande memoria per nomi e luoghi, si trascina elegantemente a destinazione dove si produce nella consueta serie di alcol, bestemmie, burocratismi testuali. Protagonista del concerto notturno insieme al disinformatore culturale, suo antico rivale ai tempi della IV Pianificazione Testuale, pare essere riuscito persino a tornare sano e salvo in quel romantico tugurio da muro di Berlino che chiama casa.

LA LEMON CHICA voto 7. L'unica donna di Pieno Titulo. E ci sarà un perché. Anzi ce n'è più di uno. Splendida con la veletta (o comunque si chiami quel diabolico arnese che lei e le altre infinitamente più brutte astanti indossano sul capo), incantatrice con le parole, ammaliatrice con gli sguardi, appassionante nei ragionamenti, conturbante nei movimenti. Insomma arriviamo al dunque: siamo noi i prossimi?

L'EX DIRETTRICE EDITORIALE voto 8. L'unica donna a essere stata allontanata da Pieno Titulo considerata meritevole di un voto tutto per sé. Questo essenzialmente per quattro motivi. 1: il suo straordinario look da Black Dahlia. 2. la sua magnifica e faticosissima vittoria a Twister. 3. la sua cura nel creare un improvvisato cuscino per il Pres e soprattutto 4. le sue mancate lamentele quando il Faccendiere sta giocando a biliardino. A Pieno Titulo le donne, a meno che non siano la Lemon Chica, piacciono così.

JEFFERSON voto 4. Come spesso gli accade è uno dei peggiori in campo. Limita al lumicino le imitazioni di Mosca e compagnia, non si produce in nessun pendolino. Causa lo smarrimento di metà degli invitati con una inutile gita sull'appennino ligure giustificata con la volontà di passare per il percorso naturalistico. E, soprattutto, è ignaro della presenza della sorella al matrimonio. Il loro incontro è una scena commovente che non può offuscare i pesantissimi demeriti del tobagista più grasso dopo il Pres.

IL MAESTRO voto 7. Elegante come solo un Maestro può ambire a essere, conferisce autorevolezza e stile a tutta la cerimonia, impreziosita dalla proiezione della sua opera omnia sullo schermo allestito nella tenda dell'avvocato. Lo Stanley Kubrick dei Tinto Brass si deve invece accontentare di sopportare sadomasochisticamente il duetto direttore editoriale - disinformatore culturale.

IL RAGNO voto 6. Esordio da non disprezzare per il bestemmiatore più veloce del Nord Ovest. Il massimo esperto in feste di laurea (tranne che nella sua) presenzia al suo primo matrimonio con la discrezione che da sempre lo contraddistingue in tutte le attività che non comportino il respirare. Stringe un patto di non belligeranza col Pres sul numero di fette di torta, non si ferma a dormire perché a casa lo aspettano i ritocchi finali al suo nuovo pamphlet filosofico (dopo il grande successo di Dio o il Mondo? Eh sì, no, infatti) ambiziosamente intitolato Critica della Bestemmia Pura.

LO STREGONE voto 9. Fuoriclasse assoluto.

TUTTI GLI ALTRI voto 0.

Il Pres

LE PAGELLE di fine Tobagi (con tanto di veri secondi stage), parte II

noreply@blogger.com (Lorenzo Lamperti) — Mon, 09 Apr 2012 14:07:00 +0000

LESSI 10 Pravda

Il Gianluigi Paragone del Basso Veneto conferma tutte le qualità messe in mostra nel primo anno, ovvero nessuna. Continua a restare dietro il cespuglio, e quando ci esce si capisce perché ci era rimasto tutto quel tempo. Compra una laurea a Frank Riccardi in un istituto ortofrutticolo di Bayswater. Fa un prestito alla De Vivo, fidanzata con un noto cantautore padano, tale Gian Vespanego, celebre per la sua hit "Culi Nudi". Il tutto, ovviamente, testualmente svolto tra una bottiglia di birra e un cognome tirato a cazzo.

LOSI 10 Altrogaggio

Il Dustin Hoffmann che fa Leonard Berrnstein in "Tutti gli uomini del Presidente" insieme a Robert Redford nel film diretto da Alan J. Pakula che racconta l'inchiesta dei due celebri giornalisti del "Washington Post" sui fondi neri del partito repubblicano che li portò a concludere che le microspie del Watergate ce le avevano piazzate della gente su diretto ordine dell'ex presidente degli Stati Uniti Richard Nixon che fu costretto a interrompere anzitempo il suo mandato lasciando posto al presidente che non si ricorda mai nessuno ovvero Gerald Ford di viale Campania.

MAGGIACOMO 9 Cose&Ramazze

Il Marco Nosotti di Itri è in grande spolvero anche per la seconda stagione. Abbandonate le stucchevoli ambizioni autoriali, torna al suo pane, cioè la patata. Che lui comunque abbina volentieri al pane, a meno che non sia fritta. A quel punto fa spazio al suo amico di vecchia data Frank Riccardi, che tanto a sbucciare la patata mica ci arriva. Fa concorrenza alla Brianzoli con i suoi capolavori dal gusto classicheggiante stile Clint Eastwood, vedi Million Dollar Pussy, Gran Ditino, Silicon River, Incestuous, Dickafter, Le lesbiche di Madison County e in particolare l'ultimo J. Edgar è un frocio.

MALVENUTI 7 Novaja Gazeta

L'Anna Politkovskaja fattosi uomo di Fidenza in pvovincia di Pavma dà sempve gvandi soddisfazioni, sopvattutto a chi non sa neanche chi sia. Vince pvemi lettevavi a vipetizione, manco fosse Fjodov Dostoevskij oppuve Vainev Mavia Vilke. Nei covvidoi di VI Mavelli si pvesenta una volta ogni tanto dicendo: "Scusate, ho sbagliato numevo". E poi via, una nuova giovnata alla vicevca di un po' di gnocca fvitta. Pvefevibilmente accompagnata da un taglieve di salumi pvovenienti dal tevvitovio dell'entvotevva pavmigiano.

MILANI 4 Correva l'anno

Il Maurizio Mosca degli uomini bassi vestiti in modo da voler sembrare più alti senza però per questo riuscire nel loro intento dimostra ancora di più quanto in anticipo arriva lui sulle notizie: circa un lustro dopo il loro verificarsi. Segugio di razza, anche se non certo ariana, prevede con largo anticipo le dimissioni di Mario Segni, il sexgate di Clinton e lo scandalo calcioscommesse. "Secondo me c'entra qualcosa pure Paolo Rossi" ha dichiarato subito dopo aver visto l'autorete di Masiello in Bari-Lecce. Ora ci riprova con i suoi ormai celebri insider, e prevede come andranno tutti gli eventi più importanti dei prossimi mesi: "in Francia le elezioni le vincerà Mitterrand. Il governo tecnico sarà sostituito da un pentapartito guidato da Tambroni. Gli europei li vincerà l'Italia con un gol in finale di Anastasi. Il festival di Sanremo sarà condotto da Pippo Baudo". L'unica cosa falsa sarà l'ultima.

OLIVA 10+ La Gazzetta dello Sport

Amore mio ti amo. Sei bellissimo e bravissimo.

PEGORARO n.g. Corriere della Sera

Il Paolo Pegoraro di Paolo Pegoraro prosegue la sua carriera e assurge al titolo di capodesk eterno del quotidiano targato RcsPvMimaseserveancheRoma

PIERONI 7 MangiaMilano

Il Giuliano Ferrara della sinistra bakuninista fonda e dirige con successo il semestrale spinoff di ViviMilano, tra l'altro chiuso perché lo stesso Pieroni lo ha mangiato. Molto apprezzate le rubriche inventate dall'estro del Pieroni, tipo "Pane al popolo, il popolo a me possibilmente speziato", "Ti voglio spruzzare il ragù di cinghiale negli occhi", "Pizza o kebab, ma io direi anche tutte e due insieme a una piadina al roastbeef, maionese, ketchup, senape e salsa andalusa", nonchè il celebre concorso a premi: "La faraona o la vita", nel quale il Pieroni si reca in un ristorante scelto a capocchia e chiede gli venga cucinata una faraona. Se la portata non arriva entro 47 secondi, Pieroni si nutre di un cameriere scelto in base al girovita.

PRUNEDDU 8 Sa Pegùra

Il padre Porcu sardo continua a fare centro con le sue sempre intelligenti iniziative imprenditoriali. Questa volta apre un quotidiano che parla di Sardegna con sede in via Sardegna a Milano. Sono state assunte 18 pecore come giornalisti. E comunque fanno meglio di molte altre redazioni. Soprattutto in quelle che hanno il disonore di avere tra i propri membri, anzi tra le proprie membra, il Pruneddu.

RAGUSA s.v. Sillaba 97

La Sara Carbonero del Nord fonda e dirige un quotidiano online che si prefigge di utilizzare in tutti i suoi articoli la sola sillaba numero 97 secondo le convenzioni della Protezione Civile: aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

RICCARDI 4 Il Ciarlatano

Il Frank Riccardi di Latina smentisce tutte le indiscrezioni che lo vogliono celebre portarogna ed è protagonista di tutti i momenti più positivi dell'anno: era a Cortina a Capodanno durante il blitz della Finanza, era a Sanremo al festival durante il blitz della finanza, stava bevendo un chupito sui Navigli durante il blitz della Finanza, stava guardando un film di Troisi durante il blitz della Finanza a Napoli, ha regalato l'orecchino a Maradona, è stato compagno di classe del Trota, ha scritto il testo della canzone dell'amico di Rosy Mauro, ha fatto cadere un moscerino nell'occhio della Fornero, ha truccato i voti in Cecenia, ha scritto la riforma del lavoro, ha fatto l'abbonamento dell'Inter.

RIZZATO 7 Nando l'1

L'Auro Bulbarelli di Padova con accento circonflesso laziale si alza sui pedali e tira una gran volata, solo che a lui manca il gregario e allora andare in fuga quando mancano ancora 8 mesi all'arrivo e tre gran premi della Montagna, due lezioni di Diritto internazionale e un esame della Bilancia non è un'ottima idea. Ma lui può farlo. E voi no.

ROCIOLA 5 Scusatemispiacearrivoinritardoilmiotrenoèbloccatounostronzosièbuttatosottolametropolitanalasveglianonèsuonataperòtranquilliarrivoprimacheiodebbacominciareilturnodidomanimattina

grazieciaopreparatemiuncaffègrazieemagarisenzazuccheromaconunacozzaovviamentepelosagrazieancoraatrapoco News

E ho detto tutto.

ROSSI 7 Studio Aperto

Il Rocco Cotroneo di Colleferro fa uno zompo di carriera. Dopo aver fatto il photo editor del Foglio, il buon Eliano trova un posto come correttore di bozze di Studio Aperto. La sua carriera futura è già tracciata: dopo l'esperienza a Mediaset farà l'operatore a Il Fatto Quotidiano, il montatore a Il Piccolo di Trieste, lo stand upper di Radio Incontro e il giornalista a Pomeriggio Cinque.

SANTELLI 6 Esticazzi News

Il Giulio Giorello di Dueviso dà frutto al suo background filosofico e approda alla testata diretta dal duo Pruneddu-Fiore. Come sempre va a fondo e trova le risposte agli eventi che tirano avanti il mondo. Ecco i titoli dei suoi primi pezzi: "L'utopia del panopticon tra Lucia Annunziata e Mario Sechi", "L'influenza di Benedetto Croce nell'idealismo postatomico di Silvia Favasuli", "La camminata esistenzialista. Da Frank Riccardi a Sergio Conçeiçao", "Caccamo chi?".

La Tobagi finisce qui. Anche per chi non è mai cominciata. In questi due anni si è imparato tanto, tanto che ora non ci si ricorda che cosa. E comunque i tobagisti restano.

Il Presidente

Leggi la prima parte delle pagelle

LE PAGELLE di fine Tobagi (con tanto di veri secondi stage), parte I

noreply@blogger.com (Lorenzo Lamperti) — Wed, 04 Apr 2012 16:28:00 +0000

ARALLA s.v. France Football

La Claudia Peroni del Salento riesce a coronare il suo sogno: seguire la Ligue 1. Lo farà nella prestigiosa testata transalpina. Per non perdere confidenza con il mezzo televisivo presenterà anche un programma il giovedì sera: "Spighe".

BARATTA 5 Filadelfia Post

La Concita De Gregorio della 'nduja, ancora scossa per il licenziamento coatto dal ruolo di direttrice editoriale della prestigiosa testata Pieno Titulo a favore del ben più degno Davide Lessi, si barcamena come può durante il secondo anno, trascindandosi stancamente verso la conclusione. Ci si ricorda di lei per alcune interessanti inchieste su ortomercato, ortopedia, ortodossia, ortografia e mercato del pesce.

BRAMBILLA 7 Diaconsuperfratra News

Come il vino che quando invecchia migliora, il Bobby Brambo di Sesto San Giovanni quando peggiora ringiovanisce. Soprannominato Trinità, la lingua più veloce del Sest, conferma la sua predilezione per i paesi germanici disegnando una svastica nel bagno di Gabriele Pieroni, tra l'altro occupato da un fastidioso quadretto raffigurante qualcuno su una carrozzella. Efficace e sintetico, aspira alle stessa carriera di San Pietro. D'altra parte, lui le chiavi al collo ce le ha già da un bel po'.

BRIANZOLI 8 Antenna Tre (palinsesto notturno)

Dopo le mirabolanti avventure a Cioè, la Natalia Aspesi di Gorgonzola torna rinfrancata (pare infatti che in redazione abbia conosciuto un certo Franco) e offre un secondo anno di puro (s)cazzo. Nulla da eccepire sulla sua florida produzione cinematografica: Il fallo a nove code, La mona porta, A.I. - Inibizione Anale, Squirter's List e Tutto su mia madre.

CACCAMO 10 Nuku'alofa Times (inserto del sabboto)

Il Daoud Bouzid di Caccamo è il migliore in campo, e offre una prestazione da 10, degna della sua posizione di fantasista dietro le punte. Tutto questo anche perché il simpatico e abbronzato ricciolino non è mai ritornato dalle Isole Tonga. A causa delle dimensioni del suo membro, che come ricordiamo è il criterio gerarchico seguito nella sua nuova patria, è stato trattenuto per svolgere uno stage di 26 anni. Noi lo ricordiamo così: bello, bronzeo, sveglio, con i pantaloni.

CANETTA 8 Rito Abbreviato (versione per ipododati)

Il Luigi Ferrarella di Lambrate non delude le attese, peraltro molto basse, seguenti al primo anno. Prosegue nei suoi sterili battibecchi in rassegna stampa. Continua a chiedere alle sue numerose conquiste femminile di leggergli "La nota" di Massimo Franco durante l'amplesso. Porta avanti le sue importanti inchieste giudiziarie. Ne ricordiamo alcune: "Condono&Prescrizione", "Il salvacondotto di Sophie", "Mio cugino Vincenzo è innocente", "E pure sua sorella", "Il prescritto della pioggia", "Il pro-cesso".

CARNELLI s.v. Editoria Tv

Dopo l'esperienza a Radio Arte, la Caterina Soffici di Saronno prova una strada alternativa, una alla quale non aveva proprio mai pensato: l'editoria. Ma con approccio artistico. Ciò le consentirà editorialmente un successo artistico nel campo editoriale dell'arte.

CASELLA s.v. Il Punto della Situazione

La Luisella Costamagna ligure ha vissuto un anno difficile per la conclusione del suo rapporto di lavoro con il Tg1, dove fino a quando c'era Minzolini faceva la speaker delle fiabe serali. Si è dovuta completamente reinventare e ce l'ha fatta. Ora racconta le fiabe a Gabriele Pieroni prima di farlo addormentare.

DE VIVO s.v. A Sud di Tunisi

La Bianca Berlinguer delle mozzarelle di bufala fa un passo indietro rispetto all'anno precedente e, dopo aver ottenuto lo stage a Pieno Titulo si deve accontentare di A Sud di Tunisi. D'altra parte è vero che la De Vivo ha mostrato in questo secondo anno un interesse crescente sui temi dei disaddati sociali, clandestini, analfabeti, caccami.

FAVASULI s.v. n.p.

Anche la beneamata Silvia Favasùli di Locate Varesino non ha mai fatto ritorno dal suo primo stage, che ricordiamo non essere neppure mai avvenuto, in quanto è stata rapita e data in sposa ad Abdallah, chiamato dagli amici "Il bastone di Amman". Chiusa tutta il giorno in un harem insieme a Lady Gaga e Suor Paola, Silvietta continua la sua florida produzione di romanzi a sfondo orientale. Di pregevole fattura soprattutto "Il dottor Zi, vago" e "Una Sprite nel deserto". Una fonte sostiene che in realtà sia fuggita dalla Giordania e ora conviva con un tale "Giggi er Mortazza" a Spinaceto.

FIORE 10 Affaritaliani.it

Il Vittorio Macioce di Leviatano ha trovato l'unica collocazione per lui degna. Continuerà a fare quello che ha sempre fatto: seminare zizzania tramando nell'ombra.

FRANCESCHINI s.v. Arcani e segangeli

L'Ilaria D'Amico veneta si produce in una seconda stagione degna di nota come quella di Darko Pancev nel 1992/1993 quando era all'Inter oppure come la presenza di Frank Riccardi al noto locale "Franco lo storpio" di Ostia Mare o come quella di Caccamo al Cpt di Torre Pedrera.

GLENZER 5 Ciao Ciao

Tra qualche mese Glenzer potrebbe ottenere il tesserino da professionista. Nonostante questo, pare si tratti ancora di un Ordine dei Giornalisti. Reduce dal grande successo del suo trattato "Dio o il mondo? Eh no infatti", Don Glenzy continua a coltivare la sua passione: il granturco. E nel tempo libero si dedica al rivoluzionario libello "Dio Dio Dio Dio Dio, l'hanno visto, con le rose, con le rose insieme a Eto'o".

GOBBO s.v. Il Meraviglioso

La Cesara Buonamici del Meraviglioso Friuli fonderà il quotidiano che darà filo da torcere a Il Piccolo di Trieste. In effetti, i redattori saranno impegnati in un grosso torneo di punto croce.

LAMPERTI 10 -

Assente, ma sempre presente nei cuori di tutti i tobagisti, anche perché portava conforto: "Sì sono stanco, stufo ecc. ecc. Però menomale c'è qualcuno che è ancora più cazzone di me". Come tutti i veri presidenti onorari, non può mischiarsi con i suoi sottoposti. Preferisce invece restare a organizzare festini insieme a Rubers Bentoglio e Laszlo Bracaloni. No Caccamo, lei non è invitato. Oliva invece sì. Come lo ha definito qualcuno, "un passista della cagata".

PREMIO GIORNALISTICO ALESSANDRO OLIVA, Edizione 2012

noreply@blogger.com (Lorenzo Lamperti) — Thu, 29 Mar 2012 16:42:00 +0000

Si comunica in via ufficiale la pubblicazione del bando per il secondo concorso giornalistico Alessandro Oliva.

Il fortunato vincitore si aggiudicherà una cena pagata all'illustre trattoria "Ca' Ad Pan Cot" sita in Cesena, provincia di Forlì Cesena, regione Emilia Romagna. Più Romagna che Emilia. E comunque certamente non Emiglia.

Si rende noto il bando del concorso che, ricordiamo ai più distratti, lo scorso anno si aggiudicò il grande giornalista italoungherese Laszlo Bracaloni, che ebbe la fortuna di svolgere uno stage estivo presso la redazione di Pieno Titulo.

Il premio ormai ha superato come importanza il Pulitzer (d'altra parte anche Pulitzer aveva origini ungheresi), e comunque di sicuro il premio Pierpaolo Cattozzi di Bagnacavallo.

Il concorso è intitolato al celebre reporter, tuttora in attività, Alessandro Oliva, diventato celebre con la sua scottante inchiesta: "Scoregge in campo, una protesta esistenzialista all'arbitraggio di Braschi", pubblicato su tutti i più importanti mezzi di informazione di Gambettola.

BANDO DI CONCORSO PREMIO GIORNALISTICO ALESSANDRO OLIVA II EDIZIONE

In ottemperanza alle leggi dispotiche del Passante, che fa ciò che vuole quando vuole per diritto divino, la redazione di Pieno Titulo ha deciso di istituire per il secondo anno consecutivo una borsa di studio in Scienze Giornalistiche applicate all'Enogastronomia Romagnola Coatta intitolata ad Alessandro Oliva, ovvero il Passante stesso.
Il premio consisterà in una leggerissima cena presso l'agriturismo Ca' Ad Pancot con il seguente menù: megatagliere di salumi, maxitagliere di formaggi, ipertagliere di agrumi, triplete di primi, poker di secondi, 15 portate di dolci e 18 tonnellate di Sangiovese. In alternativa, una piadina al salame. Per i vegetariani disponibile una piadina al salame. Per chi è imbarazzato allo stomaco sarà messa a disposizione la tenuta bovina di Tony El Cuntadein dove si potrà tranquillamente assaporare una piadina al salame.
Si accede al concorso per esame. La prova consisterà nella redazione di un articolo di 60 righe di 60 battute ciascuna su un argomento scelto da una commissione ad hoc e ad personam formata dallo stesso Passante, da Livio Ottavio Turlà, Eleonora Brianzoli, il Presidente. In ottemperanza alle disposizioni della pubblica sicurezza, il presidente della commissione per l'edizione 2012 sarà un negro: Giorgio Caccamo.

Per questa seconda edizione, il tema dell'articolo scelto è: 'Tra camminata e deambulazione. Per un profilo postsincretico dello spostamento strutturalista e metagenerazionale della poetica Sudpontina'. Per il secondo anno abbiamo scelto anche un secondo tema: "Il giornalismo". Gli elaborati dovranno pervenire entro e non oltre la mezzanotte di domenica 28 aprile 2012. In caso di ex-aequo, la commissione sceglierà il vincitore in base alla lunghezza del membro. Nel caso l'ex-aequo sia tra un uomo e una donna si procederà alla misurazione del girovita. Nel caso in cui l'ex-aequo sia tra Frank Riccardi e una donna, si mantiene il precedente criterio di scelta. Nel caso in cui l'ex-aequo sia tra un italiano e un immigrato, vince d'ufficio l'italiano, a meno che non si tratti di un salentino. Nel caso in cui l'ex-aequo sia tra un salentino e un sudpontino, vince il girovita. Nel caso in cui l'ex-aequo sia tra una donna e Silvia Ragusa, vincerà Frank Riccardi. Nel caso l'ex-aequo sia tra Giorgio Caccamo e una donna si procederà al sorteggio utilizzando una mutanda di Gabriele Pieroni (usata).
Il vincitore riceverà comunicazione del superamento del concorso via mail. Gli elaborati potranno essere inviati solo ed esclusivamente via mail all'indirizzo: patrizio.oliva@yahoo.it. Nel caso i partecipanti non abbiano la possibilità di connettersi a Internet, possono lasciare il tutto al Ristorante Pizzeria Bubu lo Stronzo.

Il Presidente

Buongiorno Padania (e Repubblicana)

noreply@blogger.com (Lorenzo Lamperti) — Thu, 22 Mar 2012 10:53:00 +0000

Che fine ha fatto la Tanzania? Presto un'inchiesta esclusiva su A Pieno Titulo.

Ma prima, visto che si avvicinano le elezioni amministrative, tra Tosi e dispettosi, il Buongiorno di oggi è offerto da Eugenio Scalfari. A una settimana dalle elezioni del 5 aprile 1992, praticamente vent'anni fa, il fondatore di Repubblica scriveva:

"Oggi é un Referendum. L'Italia alle urne decide il destino del Quadripartito...Il voto di oggi serve a questo: a mandare in minoranza una maggioranza che amministra l'Italia ormai come casa propria. Gli spezzoni di questa maggioranza potranno ancora essere utili alla democrazia italiana se il sistema che hanno costruito sarà smantellato. Questo è l'obiettivo di oggi: smantellare la partitocrazia al potere per liberare forze ed energie fresche e pulite".

La Lega non è citata, ma il riferimento sembra abbastanza esplicito. Insomma, nel '92 Repubblica pare consigliare ai suoi lettori di votare per la Lega. Come l'Economist d'altronde.

Ripensamenti?

IL ROMPICOGLIONE, Attentato a Brunetta

noreply@blogger.com (Lorenzo Lamperti) — Fri, 16 Mar 2012 16:31:00 +0000

Si avvicina a Brunetta con una pistola scacciacani. Biancaneve chiede subito la scorta.

Buongiorno Padania (e Marziana)

noreply@blogger.com (Lorenzo Lamperti) — Thu, 01 Mar 2012 11:04:00 +0000

Perché i veneti non vogliono dare i loro soldi alla Tesoreria centrale?
Lo scrive Franco Rocchetta, in un'antologia di scritti scelta da un nostro collaboratore segreto.

Franco Rocchetta, fondatore della Liga Veneta,
fonte foto: tribunatreviso.geolocal.it

Fissiamo convenzionalmente al 1500 a.C. l’arrivo più consistente dei Veneti in questa terra (o, meglio, un continuum di rocce e boschi ed acque) che da essi prenderà il nome “Veneto”. È la data approssimativa della comparsa, qui, della pratica centro europea dell’incinerazione; ed é la data che indica, qui, il passaggio piuttosto brusco dall’età del Primo Bronzo all’età del Bronzo Medio. Successivamente a tale passaggio, nessun elemento ci indicherà più alcun sostanziale mutamento nel quadro culturale del Veneto (...)

Abbiamo sorvolato nei capitoli precedenti le terre anfibie dove il popolo pacifico dei Veneti e delle Venete viveva, nel secondo millennio avanti Cristo, in armonia con i castori, con le lontre, le intelligenti signore delle foreste alpine e delle lagune, e con i delfini.

La risposta, allora, è semplice: i veneti non sganciano i soldi a Roma perché voglio starsene in pace, tutelare le intelligenti signore delle foreste alpine e delle lagune. E proteggere gli estinti: i delfini.

IL ROMPICOGLIONE, Di 29 ce n'è uno (ogni tanto)

noreply@blogger.com (Lorenzo Lamperti) — Wed, 29 Feb 2012 12:27:00 +0000

29 febbraio. Una volta ogni quattro anni, come le Olimpiadi, i Mondiali di calcio e la vittoria del Pd.

IL ROMPICOGLIONE-bis, Sara quel sarà

noreply@blogger.com (Lorenzo Lamperti) — Tue, 14 Feb 2012 18:33:00 +0000

San Valentino era vescovo di Terni. Sara Tommasi è di Terni.

Chissà chi tra i due ha fatto più bene all'amore...

IL ROMPICOGLIONE, Cose iraniane

noreply@blogger.com (Lorenzo Lamperti) — Tue, 14 Feb 2012 18:18:00 +0000

L'Iran bandisce San Valentino e soprattutto le rose rosse. Ecco qualcun altro che ce l'ha con Ranieri, oltre ai tifosi dell'Inter.

IL ROMPICOGLIONE, Adriaaaaaaanooooo

noreply@blogger.com (Lorenzo Lamperti) — Thu, 02 Feb 2012 09:12:00 +0000

Celentano devolverà i 750 mila euro di compenso per l'ospitata di Sanremo ai poveri e ad alcune associazioni umanitarie. Quasi quasi gli mando la mia dichiarazione dei redditi e apro una onlus.

IL ROMPICOGLIONE - Non gioco più, me ne Pato

noreply@blogger.com (Lorenzo Lamperti) — Thu, 19 Jan 2012 09:30:00 +0000

Coppa Italia, Pato si è rotto. Di stare a Milano.

BUONGIORNO (COMPAGNA) PADANIA

noreply@blogger.com (Lorenzo Lamperti) — Wed, 18 Jan 2012 13:58:00 +0000

Il giovane compagno (indipendentista) Matteo Salvini

Che fine ha fatto il compagno Salvini? Pochi sanno che Matteo Salvini ha nel curriculum un passato glorioso. Prima di diventare consigliere comunale di Milano, contestatore dell'Area C e capopolo delle feste alcoliche a Pontida, il nostro era il «giovane capolista» dei comunisti del parlamento di Chignolo Po, la prima versione del parlamento padano.
A confermarlo un numero de Il Sole delle Alpi dove spicca l’articolo Compagno Indipendentista. La redazione ci tiene a sottolinearlo nell’attacco: «Il Sole delle Alpi non è diventato il Sole dell’Avvenire». Liberalizzazione delle droghe leggere, intervento dello Stato nella sanità e nella scuola, e riapertura della case chiuse, queste le battaglie proposte dai 5 comunisti padani. Non male. Anche se il giornale prende le distanze: «E' esattamente il contrario di quello che ha sempre professato la Lega». Ma c'è l'assoluzione. «Un obbiettivo ci unisce: l’indipendenza della Padania». Insomma, comunisti e indipendentisti. Certo, in questi tempi di "fatwa", forse il dissenso - di sinistra, destra e centro (storico) - non sarebbe tollerato. Nel dubbio tutti a Milano a manifestare. Bisogna okkupare la piazza. Parola di un giovane Salvini.

IL ROMPICOGLIONE, Elementare Mario

noreply@blogger.com (Lorenzo Lamperti) — Fri, 13 Jan 2012 15:05:00 +0000

Balotelli si ferma in una scuola per fare pipì. Poi ne approfitta e prende la licenza elementare