tag:blogger.com,1999:blog-8817267620234973262024-10-25T11:06:35.819+03:00Εδώ θα βρείτε μερικά από τα καλύτερα και τα πιο αστεία ανέκδοτα και βίντεο που έχετε ακούσει και δεί μέχρι σήμερα. Σας εύχομαι ολόψυχα... Καλή διασκέδαση!!!Unknownnoreply@blogger.comBlogger37125tag:blogger.com,1999:blog-881726762023497326.post-80559999799199095612011-04-14T23:42:00.000+03:002011-04-14T23:43:12.143+03:00Ένας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του. <br />Μια μοναχική βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι την λίμνη.<br /><br />Καθώς πλησίαζε, κάνοντας το τρίτο τσιγάρο, άκουσε φωνές και γέλια. <br />Όταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παίζουν μέσα στα νερά. <br />Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην φαίνονται. <br />Ένα από τα κορίτσια του φώναξε:<br />"Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν φύγεις". <br />Και απαντάει κι αυτός:<br />"Ναι σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμνές.<br />Εγώ απλά ήρθα να ταΐσω τον κροκόδειλο."Unknownnoreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-881726762023497326.post-10604420462560794342011-04-14T23:41:00.001+03:002011-04-14T23:41:49.961+03:00Είπε κάποιος στον Αρίστιππο ότι η Λαΐδα δεν τον αγαπά, αλλά <br />προσποιείται ότι τον αγαπά. Ο Αρίστιππος απάντησε: <br />«Ούτε το κρασί ή το ψάρι με αγαπούν, εγώ όμως τα απολαμβάνω». <br /><br />~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~<br /><br />Ένας άντρας είπε στην ερωτομανή γυναίκα του: <br />«Τι θέλεις να κάνουμε, να φάμε ή να κάνουμε έρωτα». <br />Εκείνη του είπε:<br />«Ό,τι θέλεις, ψωμί πάντως δεν έχουμε». <br /><br />~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~<br /><br />Είπε κάποιος στον Διογένη:<br />«Οι συμπολίτες σου σε καταδίκασαν σε εξορία». <br />Και ο φιλόσοφος απάντησε:<br />«Κι εγώ τους καταδίκασα να μένουν στον τόπο τους». <br /><br />~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~<br /><br /><br />Ο Διδύμων, οφθαλμίατρος της εποχής εξετάζει το μάτι μιάς κοπέλας. Ο <br />Διογένης τον βλέπει. Ξέρει ο Διογένης ότι ο Διδύμων είναι τύπος <br />ερωτίλος, κοινώς γυναικάς. Και του λέγει «Πρόσεξε Διδύμωνα, μήπως <br />εξετάζοντας τον οφθαλμό, φθείρεις την κόρην». <br /><br />~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~<br /><br />Επαινούσαν μερικοί μπροστά στον Άγη τους Ηλείους, γιατί ήταν πολύ <br />δίκαιοι κριτές στους Ολυμπιακούς αγώνες. Ο Άγης ρώτησε με απορία: <br />- Και είναι τόσο σπουδαίο το ότι οι Ηλείοι μια φορά στα τέσσερα χρόνια <br />γίνονται δίκαιοι;<br /><br />~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~<br /><br />Ένας πατέρας ζήτησε από τον Αρίστιππο να διδάξει τον γιο του. Ο φιλόσοφος<br />ζήτησε αμοιβή 500 δραχμές. Ο πατέρας θεώρησε υπερβολικό το ποσό.<br />-«Με τόσαχρήματα», είπε, «θα μπορούσα να αγοράσω ένα ζώο».<br />-«Αγόρασε», είπε ο Αρίστιππος, «κι έτσι θα έχεις δύο». <br /><br />~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~<br /><br />Ο Διογένης ζητούσε ελεημοσύνη απο ένα άγαλμα. Όταν τον ρώτησαν γιατί <br />κάνει κάτι τέτοιο απάντησε:<br />- Εξασκούμαι στο να μην απογοητεύομαι απο την αναισθησία των ανθρώπων.<br /><br />~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~<br /><br />Παρακινούσαν τον Φίλιππο τον Μακεδόνα να εξορίσει κάποιον που τον κακολογούσε. <br />Ο Φίλιππος απάντησε:<br />- Δεν είστε καλά!! Θέλετε να τον στείλω να με κατηγορεί και σ' άλλα μέρη;<br /><br />~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~<br /><br />Ένας φαλακρός έβριζε τον Διογένη. Ο φιλόσοφος γύρισε και του είπε: <br />«Δεν σου ανταποδίδω τις βρισιές, αλλά θα ήθελα να πω ένα "μπράβο" στις <br />τρίχες σου, γιατί απαλλάχτηκαν από ένα κακορίζικο κεφάλι». <br />~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~<br /><br />Ρώτησε κάποιος τον Αντισθένη τι είδους γυναίκα θα ήταν κατάλληλη για γάμο. <br />Ο φιλόσοφος του είπε:<br />«Το πράγμα είναι δύσκολο. Αν παντρευτείς ωραία, θα την έχεις με άλλους κοινή, <br />αν άσχημη, θα είναι σαν να σου επέβαλαν ποινή». <br /><br />~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~<br /><br />Πληροφορήθηκε ο Αριστοτέλης από κάποιον ότι μερικοί τον έβριζαν. Ο <br />φιλόσοφος απάντησε: «Καθόλου δεν με νοιάζει. Όταν είμαι απών, δέχομαι <br />ακόμα και να με μαστιγώνουν».Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-881726762023497326.post-20422573741096755202011-04-14T23:38:00.001+03:002011-04-14T23:39:40.922+03:00Κάποια Χριστούγεννα αγόρασα στην πεθερά μου για δώρο έναν τάφο σε ένα ωραίο νεκροταφείο.<br />Τον επόμενο χρόνο δεν της αγόρασα δώρο.<br />Όταν με ρώτησε γιατί, της είπα:<br />- Ε, μα δεν χρησιμοποίησες ακόμα το δώρο που σου έκανα πέρσι!<br />Και έτσι άρχισε ο καυγάς...<br /><br />Η γυναίκα μου και εγώ βλέπαμε το Ποιός Θέλει Να Γίνει Εκατομμυριούχος, ξαπλωμένοι στο κρεβάτι μας.<br />Γύρισα και τη την ρωτάω:<br />- Θέλεις να κάνουμε σεξ;<br />- Όχι, απαντά η γυναίκα μου.<br />- Είναι αυτή η τελική σου απάντηση;<br />- Ναι.<br />- Τότε θα ήθελα να πάρω το τηλέφωνο...<br />Και έτσι άρχισε ο καυγάς...<br /><br />Βγήκαμε με την γυναίκα μου για φαγητό.<br />Ο σερβιτόρος, για κάποιο λόγο, πήρε πρώτα την δική μου παραγγελία.<br />- Θα πάρω την μοσχαρίσια μπριζόλα. Λίγο ψημένη, να έχει μέσα αίμα.<br />- Δεν ανησυχείτε για την τρελή αγελάδα;<br />- Μπα, μπορεί να παραγγείλει μόνη της...<br />Και έτσι άρχισε ο καυγάς...<br /><br />Η γυναίκα μου και εγώ είχαμε πάει στην συνάντηση των παλιών συμμαθητών του σχολείου της. Η γυναίκα μου κοίταζε έναν μεθυσμένο να πίνει μόνος του στο διπλανό τραπέζι.<br />- Τον ξέρεις; την ρώτησα.<br />- Ναι. Τα είχαμε παλιά. Έμαθα ότι άρχισε το ποτό μόλις χωρίσαμε και δεν τον έχει δει κανείς ξεμέθυστο από τότε.<br />- Θεέ μου, είπα. Ποιός θα μπορούσε να φανταστεί ότι ο εορτασμός θα κράταγε τόσα χρόνια;<br />Και έτσι άρχισε ο καυγάς...<br /><br />Όταν χάλασε το μηχάνημα κουρέματος του γκαζόν η γυναίκα μου άρχισε να μου ζητάω να το φτιάξω.<br />Γυρίζοντας μια μέρα από την δουλειά είδα ότι η γυναίκα μου είχε έναν έξυπνο τρόπο να μου δείξει την αναγκαιότητα για επισκευή.<br />Ήταν ξαπλωμένη στο γκαζόν και έκοβε το γρασίδι με ένα ψαλίδι νυχιών.<br />Την κοίταζα σιωπηλός για λίγο και μετά μπήκα στο σπίτι και της έφερα μια οδοντόβουρτσα και της είπα:<br />"Όταν τελειώσεις με το γρασίδι μπορείς να σκουπίσεις και την είσοδο."<br />Οι γιατροί λένε ότι θα ξαναπερπατήσω, αλλά πάντα θα κουτσαίνω λίγο.<br /><br /><br />Η γυναίκα μου κάθισε δίπλα μου όπως έκανα ζάπινγκ.<br />- Τί έχει στην τηλεόραση; με ρώτησε.<br />- Σκόνη.<br />Και έτσι άρχισε ο καυγάς...<br /><br /><br />Το Σάββατο πρωί σηκώθηκα νωρίς, ντύθηκα ήσυχα, έφτιαξα το πρωινό μου και πήγα στο γκαράζ.<br />Έδεσα την βάρκα στο φορτηγάκι, και έκανα να βγώ από γκαράζ όταν διαπίστωσα ότι έβρεχε καταρρακτωδώς.<br />Πήγα πίσω στο σπίτι, ξεντύθηκα ήσυχα και ξαναξάπλωσα στο κρεβάτι.<br />Αγκάλιασα την γυναίκα μου, τώρα με διαφορετικές προσδοκίες από την μέρα, και της ψιθύρισα:<br />- Έξω βρέχει καταρρακτωδώς!<br />Και η γυναίκα μου απάντησε:<br />- Και το πιστεύεις ότι ο άνδρας μου είναι έξω με αυτόν τον καιρό;<br />Και έτσι άρχισε ο καυγάς...<br /><br /><br />Όταν ήταν να πάρω σύνταξη πήγα στο ΙΚΑ.<br />Η γυναίκα στο γκισέ μου ζήτησε την ταυτότητά μου για να δει την ηλικία μου.<br />Έψαξα στις τσέπες μου, και διαπίστωσα ότι είχα ξεχάσει το πορτοφόλι μου στο σπίτι.<br />Το είπα στην υπάλληλο και είπα ότι θα ξαναπέρναγα αργότερα.<br />Η υπάλληλος μου λέει:<br />- Ξεκούμπωσε το πουκάμισό σου.<br />Ξεκούμπωσα το πουκάμισο και φάνηκαν οι λευκές τρίχες στο στήθος μου.<br />Η υπάλληλος είπε:<br />- Σίγουρα είστε σε ηλικία για σύνταξη, και προώθησε την αίτησή μου.<br />Όταν γύρισα σπίτι είπα την ιστορία στην γυναίκα μου.<br />Μου είπε:<br />- Έπρεπε να είχες κατεβάσει το παντελόνι σου. Θα έπαιρνες και επίδομα αναπηρίας...<br />Και έτσι άρχισε ο καυγάς...<br /><br /><br />Η γυναίκα μου στεκόνταν γυμνή μπροστά στον καθρέφτη και μου λέει:<br />- Αισθάνομαι χάλια. Δείχνω γριά, χοντρή και άσχημη. Πές μου κάτι θετικό.<br />Και της απάντησα:<br />- Η όρασή σου όμως είναι τέλεια...<br />Και έτσι άρχισε ο καυγάς...Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-881726762023497326.post-67961559992433381132011-03-21T17:03:00.000+02:002011-03-21T17:04:00.098+02:00Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του <br /> παιδιού του, για να το <br /> καληνυχτίσει και <br /> το ακούει να λέει: <br /> - "Θεούλη μου, θέλω να έχεις <br /> καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, <br /> τη <br /> γιαγιά μου και δώσε <br /> χαιρετίσματα στον παππού <br /> μου!" <br /> <br /> Το ακούει ο μπαμπάς αλλά δε <br /> δίνει σημασία! Την επόμενη μέρα <br /> χτυπάει το <br /> τηλέφωνο και είναι η γιαγιά. <br /> Πέθανε ο παππούς! <br /> Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο <br /> μπαμπάς να καληνυχτίσει το παιδί <br /> και ακούει: <br /> - "Θεούλη μου, θέλω να έχεις <br /> καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου <br /> και δώσε <br /> <br /> χαιρετίσματα στη γιαγιά μου!" <br /> Το ακούει ο πατέρας αλλά και <br /> πάλι δε δίνει σημασία! Την <br /> επόμενη μέρα <br /> πέθανε η γιαγιά! Ο πατέρας τα <br /> είδε όλα! <br /> Το βράδυ πήγε επίτηδες να <br /> κρυφακούσει: <br /> - "Θεούλη μου, θέλω να έχεις <br /> καλά τη μαμά μου και δώσε <br /> χαιρετίσματα <br /> <br /> στον μπαμπά μου!" <br /> Με το που το ακούει αυτό ο <br /> μπαμπάς τρελαίνεται! Την επόμενη <br /> μέρα <br /> φεύγει απ' το σπίτι νωρίς για <br /> τη δουλειά και γυρίζει αργά το <br /> βράδυ <br /> ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής <br /> ήταν ζωντανός! Μπαίνει στο σπίτι <br /> <br /> καλησπερίζει τη γυναίκα του και <br /> της λέει: <br /> - "Συγνώμη αγάπη μου, που <br /> άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη <br /> μέρα..." <br /> Και η γυναίκα: <br /> - "Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που <br /> πέθανε ο κουμπάρος μπροστά στην <br /> πόρτα μας;;;;"Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-881726762023497326.post-42656787839404978312010-02-05T21:41:00.000+02:002010-02-05T21:48:16.313+02:00Είναι 3 μικρόβια. Το μικρόβιο του δοντιού, του αφτιού και <br />του μ***** και συζητάνε. Λέει το μικρόβιο του δοντιού:<br />- Κάθε μέρα έρχεται ένα τριχωτό πράγμα στο στόμα και<br />προσπαθεί να με αρπάξει. Εγώ κρύβομαι πίσω από ένα δόντι <br />και δεν τα καταφέρνει!<br />Λέει το μικρόβιο του αφτιού:<br />- Κάθε μέρα μπαίνει ένα περίεργο άσπρο πράγμα στο αφτί <br />και προσπαθεί να με αρπάξει. Εγώ μπαίνω λίγο πιο βαθιά και <br />δεν μπορεί να τα καταφέρει!<br />Λέει το μικρόβιο του μ*****:<br />- Αυτά δεν είναι τίποτα! Εμένα κάθε μέρα έρχεται ένας <br />καραφλός τύπος ο οποίος είναι αναποφάσιστος. Δεν ξέρει<br />αν θέλει να μπεί ή αν θέλει να βγει. Οπότε μπαινοβγαίνει. <br />Και σαν να μην έφταναν όλα αυτά, μόλις φεύγει ξερνάει<br />τα πάντα!<br />Οπότε πετάγεται το μικρόβιο του δοντιού:<br />Αυτόν τον που**η τον ξέρω κι εγώ!!!Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-881726762023497326.post-36410786719434347122010-02-05T21:36:00.000+02:002010-02-05T21:39:21.320+02:00Ενα ζευγαρι εχει μολις κανει ερωτα για πρωτη φορα <br />στην κρεβατοκαμαρα της γυναικας και ξαπλωνουν <br />κι οι δυο εξαντλημενοι κι αγκαλιασμενοι..<br />σε καποια στιγμη τα ματια του νεαρου πεφτουν <br />πανω στην κορνιζα που βρισκεται στο κομοδινο. <br />Ειναι μια φωτογραφια ενος αντρα αρρενωπου , <br />με γενεια και πονηρο χαμογελο.<br /><br />" Δεν πιστευω να εισαι παντρεμενη...." κανει ο νεαρος " <br />και να ειναι o αντρας σου αυτος? "<br />" Οχι , χαζουλι, δεν ειναι ο αντρας μου , δεν ειμαι παντρεμενη " <br />του απαντα εκεινη.<br />" Τοτε καποιος ιδιαιτερος γκομενος ? " ξαναρωταει εκεινος <br />διστακτικα.<br />" Οχι , οχι , που παει ο νους σου....."<br />" Αδερφος , πατερας σου , θειος ? "<br />" Τς , τς , τς....μαντεψε ξανα " τον τσιγλαει εκεινη.<br />" Μμμμ....καποιος φιλος σου αγαπημενος τοτε? " <br />αναρωτιεται πλεον ευλογα ο νεαρος.<br /><br />" Οχι βρε χαζούλι, εγω ειμαι, πριν την εγχειρηση! "Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-881726762023497326.post-74103884454911645662010-02-05T21:06:00.000+02:002010-02-05T21:14:11.851+02:00Μια μέρα ένας ξυλοκόπος εκεί που πελεκούσε ένα κορμό<br />δίπλα σ’ ένα ποτάμι,του φεύγει το τσεκούρι και πέφτει<br />μέσα στο θολό νερό.Μεγάλη η ζημιά και τον είχαν πάρει<br />σχεδόν τα κλάματα, όταν εμφανίζεται ο Κύριος και τον ρωτάει:<br />- Γιατί κλαις;<br />Ο ξυλοκόπος του λέει για το τσεκούρι, ο Κύριος βυθίζεται<br />στο ποτάμι και, όταν ξαναεμφανίζεται, κρατάει <br />ένα χρυσό τσεκούρι:<br />- Αυτό είναι το τσεκούρι σου; τον ρωτάει.<br />Ο ξυλοκόπος απαντάει:<br />- Όχι!<br />Ο Κύριος ξαναβυθίζεται και εμφανίζεται με ένα <br />ασημένιο τσεκούρι:<br />- Αυτό είναι το τσεκούρι σου; ρωτάει.<br />Ο ξυλοκόπος:<br />- Όχι!<br />Τρίτη βουτιά ο Κύριος και βγαίνει με ένα <br />σιδερένιο τσεκούρι:<br />- Μήπως, αυτό είναι το τσεκούρι σου;<br />- Ναι!<br />Ο Κύριος χάρηκε για την τιμιότητα του ξυλοκόπου <br />και του χάρισε ΚΑΙ τα άλλα δυο πολύτιμα τσεκούρια. <br />Ο ξυλοκόπος γύρισε σπίτι του πασιχαρέστατος…<br /><br />Μετά από καιρό, καθώς έκαναν βόλτα με τη γυναίκα του<br />άκρη - άκρη στο ποτάμι, τρώει αυτή μια γλίστρα και <br />παρ’ την μέσα. Ο ξυλοκόπος, που δεν ήξερε μπάνιο,<br />το ‘ριξε στο κλάμα, οπότε να σου πάλι ο Κύριος:<br />- Γιατί κλαις;<br />- Κύριε, η γυναίκα μου έπεσε μέσα στο ποτάμι!<br />Ο Κύριος ρίχνει μια βουτιά και βγαίνει με την Κλώντια Σίφερ:<br />- Αυτή είναι η γυναίκα σου;<br />- Ναι! φώναξε ο ξυλοκόπος.<br />Ο Κύριος έγινε έξαλλος:<br />- Τι λες, ρε ψεύτη !!!<br />Ο ξυλοκόπος:<br />- Συγχώρεσέ με, Κύριε… πρόκειται για παρανόηση… <br />Αν έλεγα “όχι” στην Κλώντια Σίφερ, μετά θα μου έβγαζες <br />τη Σάρον Στόουν… και αν έλεγα “όχι” και<br />σ’ αυτήν, μετά θα μου έβγαζες τη γυναίκα μου… <br />εγώ θα έλεγα ναι… και θα μου τις έδινες και τις τρεις… <br />αλλά, Κύριε, εγώ είμαι ένας φτωχός ξυλοκόπος, <br />πώς να τις συντηρώ ΤΡΕΙΣ γυναίκες;….. γι’ αυτό είπα “ναι”!Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-881726762023497326.post-26157102157606526452010-02-05T20:42:00.000+02:002010-02-05T20:46:15.154+02:00Μπαίνει ένας βλάχος σe ένα κατάστημα: <br />- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή! <br />- Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια <br />- Γιατί, άμα σε φλίσου θα μτι δώσεις τζάμπα; <br /><br />Ποιά είναι η διαφορά ανάμεσα στην γυναίκα και στην μπαταρία; <br />Ότι η μπαταρία έχει και την θετική της πλευρά. <br /><br />Γιατί έπλασε ο Θεός πρώτα τον Αδάμ; <br />Για να προλάβει να πει κι αυτός κάτι... <br /><br />Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια <br />της γυναίκας σου, είναι να τα ξεχάσεις μία φορά. <br /><br />Πώς κρατάς ένα βλάκα σε αγωνία για μια μέρα; <br />Θα σου πω αύριο! <br /><br />Γιατί οι γυναίκες τρίβουν τα μάτια τους όταν ξυπνάνε το πρωί; <br />Γιατί δεν έχουν @...ίδια. <br /><br />Γιατί όλοι οι τυφώνες έχουν θηλυκό όνομα; <br />Γιατί έρχονται υγροί και φουριόζοι και φεύγουν <br />παίρνοντας σπίτια και αυτοκίνητα! <br /><br />- Τι αρχίζει από Π, είναι καμιά δεκαπενταριά εκατοστά<br />και ευχαριστεί όλες τις γυναίκες; <br />- Το πεντακοσάευρω... <br /><br />Μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο: <br />- Ένα γύρο απ' όλα. <br />- Πίτα; <br />- Άσε, λιώμα <br /><br />-Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο... <br />-Καλά, θα περάσω να το κανονίσω. <br />-Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε; <br /><br />Ο σύζυγος στη γυναίκα του: <br />- Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι <br />έτσι όλη μέρα στην κουζίνα. Κλείσε την πόρτα! <br /><br /><br />Γιατί μια ξανθιά έχει στο ταβάνι της γραμμένη τη λέξη ΑΧ; <br />Για να μην ξεχνάει τα λόγια της. <br /><br />Τι είναι μπλε, κόκκινο και κίτρινο και βόσκει χορτάρι; <br />Το παρδαλό κατσίκι. <br /><br />Τι έχει φουντωτή ουρά, τρώει κότες και φτερνίζεται; <br />Η Αλεψού. <br /><br />Eνας τύπος σε κακό χάλι, γεμάτος γρατσουνιές <br />στο πρόσωπο και στο λαιμό ,συναντιέται με έναν φίλο του. <br />Εκείνος ανήσυχος τον ρωτά : <br />- Μα καλά...Τί έπαθες ; είσαι χάλια. <br />- Aσε, θάψαμε χθες την πεθερά μου... <br />- Και καλά, τί είναι όλες αυτές οι γρατσουνιές ; <br />- Δεν ήθελε !!! <br /><br />-Μαμά σήμερα που έκλεισα τα 16 μπορώ να φορέσω σουτιέν; <br />-Όχι Γιωργάκη. <br /><br />Τι κοινό έχουν τα σπερματοζωάρια με τους δημόσιους υπαλλήλους; <br />Χιλιάδες τρέχουν αλλά μόνο ένα κάνει τη δουλειά! <br /><br />Τι πιάνει μια γυναίκα μετά το σεξ; <br />Χώρο! <br /><br />Γιατρός: Έχετε μία σπάνια αρρώστια, σας συνιστώ να κάνετε <br />πολλά αμμόλουτρα. <br />Ασθενής: Και με τα αμμόλουτρα θα θεραπευτώ, γιατρέ μου; <br />Γιατρός: Όχι, τα αμμόλουτρα είναι για να συνηθίσετε <br />την ιδέα του χώματος! <br /><br />Ποιο είναι το πιο δύσκολο μουσικό όργανο; <br />Η φλογέρα, γιατί ενώ παίζεις πρέπει να φυλάς και τα πρόβατα!!! <br /><br />Στον πόλεμο στέλνει ο στρατηγός έναν φαντάρο να μετρήσει τους εχθρούς. <br />-Πόσοι ήταν, τους μέτρησες; <br />-Ναι, είναι 504. <br />-Και πώς είσαι τόσο σίγουρος; <br />-Μέτρησα 4 μπροστά και καμιά πεντακοσαριά από πίσω τους. <br /><br /><br />Τι βρίσκεται πιο πάνω από τον Πήτερ Πάν; Ο Πήτερ παραπάν <br /><br />Τι πετάει και βρομάει; Το σπουργυφτάκι!! <br /><br />Από ποιά πρόβατα βγαίνει το αγνό παρθένο μαλλί; <br />Από αυτά που τρέχουν πιο γρήγορα από τον τσοπάνη.Unknownnoreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-881726762023497326.post-73083468137127767432010-02-05T20:34:00.001+02:002010-02-05T20:38:02.489+02:00Ένας άνδρας έβγαινε από μια<br />καφετέρια με τον πρωινό καφέ του,<br />όταν παρατήρησε μια εντελώς<br />ασυνήθιστη τελετή κηδείας προς<br />το κοντινό νεκροταφείο. Μια μεγάλη <br />μαύρη πομπή ακολουθείτο από μια<br />δεύτερη μεγάλη μαύρη πομπή περίπου <br />στα 20 μέτρα πίσω από την πρώτη.<br /><br />Λίγο πιο πίσω από τη δεύτερη πομπή <br />ήταν ένας άνδρας. Περπατούσε μόνος, <br />έχοντας δεμένο ένα σκύλο σε ένα λουρί.<br /><br />Πίσω από τον άνδρα με το σκύλο<br />ακολουθούσαν περίπου 200 άνδρες<br />που περπατούσαν στοιχισμένοι εφ'ενός ζυγού.<br /><br />Τον πρώτο άνδρα κυρίευσε η περιέργεια οπότε <br />πλησίασε με σεβασμό τον άνδρα με το σκυλί <br />και τον ρώτησε:<br /><br />- Λυπάμαι για την απώλειά σας.<br />Μάλλον είναι κακή στιγμή να σας ενοχλήσω <br />αλλά είναι η πρώτη φορά που βλέπω μια<br />κηδεία σαν κι αυτήν. Τίνος κηδεία είναι;<br /><br />- Της συζύγου μου.<br /> - Τι της συνέβη;<br /> - Το σκυλί μου της επιτέθηκε και την σκότωσε.<br /><br />- Κι η δεύτερη πομπή, τίνος κηδεία είναι;<br /><br />- Είναι της πεθεράς μου. Προσπαθούσε να βοηθήσει <br />τη σύζυγό μου όταν την άρπαξε το σκυλί.<br /><br />Μια οδυνηρή και στοχαστική στιγμή σιωπής <br />πέρασε μεταξύ των δύο ανδρών.<br /><br />- Θα μπορούσα να δανειστώ το σκυλί;<br />- Κάτσε στη σειρά !Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-881726762023497326.post-17329830365102142162010-02-05T20:24:00.000+02:002010-02-05T20:27:01.165+02:001) Ο Έλληνας δεν μπορεί να οδηγεί σε κανονικό ΔΡΟΜΟ :<br />χωρίς λακκούβες, σαμαράκια, σκαψίματα της ΔΕΗ. <br />Συνέπεια αυτού, θα είναι να κοιμηθεί στο τιμόνι.<br /><br />2) Η Formula 1 δεν διαθέτει κόρνα, πώς θα μπορέσει <br />να σπάσει τα νεύρα του προπορευόμενου;<br /><br />3) Η Formula 1 δεν διαθέτει:<br />τασάκι, ράδιο CD Player , υδραυλική φραπεδιέρα, <br />θήκη για το κινητό και ειδική θήκη για τα γυαλιά<br />ηλίου. Η οδήγηση γίνεται βαρετή....<br /><br />4) Στη Formula 1 δεν έχει μέρος για να βάλει<br />το μαξιλαράκι που γράφει «I LOVE YOU», <br />το αρκουδάκι που του χάρισε το μωρό του, <br />το μπρελόκ του Ολυμπιακού, το μαγνητάκι <br />που γράφει «Μπαμπά μην τρέχεις», <br />το σκόρδο, τη χάντρα και κάνα-δυο<br />άλλα χαϊμαλιά.<br /><br />5) Στη Formula 1, δεν μπορεί να βγάλει<br />το χέρι του έξω για να μουντζώσει.<br /><br />6) Στην πίστα της Formula 1, έχει μόνο ένα φανάρι <br />το οποίο: δεν μπορεί να το παραβιάσει, ούτε να<br />κορνάρει για να ξεκινήσει ο «μ@λ@κ@ς» που είναι <br />μπροστά, ούτε μπορεί να ξεκινήσει όποτε του<br />καπνίσει ή να κάνει πως δεν το είδε ή ακόμα <br />και να σταματήσει μετά από αυτό.<br /><br />7) Στη Formula 1, η ζώνη ασφαλείας<br />είναι υποχρεωτική.<br /><br />8) Από τα pit stop δεν μπορεί να βγει<br />«κομμάτια» όπως θα έκανε ξεπαρκάροντας.<br /><br />9) Στη Formula 1, δεν υπάρχουν διασταυρώσεις <br />με προτεραιότητα για να τις παραβιάσει.<br /><br />10) Όταν κάποιος τον προσπεράσει στην πίστα, <br />δεν είναι καθόλου "μ@λ@κ@ς" και "άχρηστος".Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-881726762023497326.post-20220160518123077992010-02-05T20:14:00.000+02:002010-02-05T20:18:15.927+02:00Συζητούσαν δυο φίλοι και κάποια<br />στιγμή λέει ο ένας στον άλλον:<br /> <br />- Έχεις εξομολογηθεί τώρα τελευταία;<br />- Πού το θυμήθηκες τώρα αυτό ρε;<br />- Ε, πώς! Εγώ θα σου πρότεινα να πας.<br />- Δε θά'σαι καλά ρε! Από το δημοτικό έχω να πάω.<br />- Ε, νά! Σου το ζητάω σαν χάρη. Να απασχολήσεις <br />για λίγο τον παπά, γιατί θέλω να πάω με την παπαδιά.<br />- Πες το ντε! Αν είναι έτσι, να πάω. Και πήγε. <br /><br />Κι όλο θυμόταν και κάποια άλλη αμαρτία, κι άλλη,<br />κι άλλη. Αλλά κάποια στιγμή δεν άντεξε<br />- Παπά μου, τώρα που ξεμολογιέμαι,<br />διαπράττω και νέα αμαρτία.<br /> <br />- Τι εννοείς τέκνον μου;<br /><br />- Ε, νά! Κάνω πλάτες στον φίλο μου και<br />σε καθυστερώ για να πάει αυτός με <br />την παπαδιά σου! Ήμαρτον!<br /><br />Και ο παπάς ήρεμος:<br />- Η γυναίκα σου ζει;;;<br />- Ναι πάτερ μου!!!<br />- Τρέξε γρήγορα σπίτι σου τέκνο μου....<br />γιατί η παπαδιά έχει πεθάνει εδώ και 2 χρόνια!!!Unknownnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-881726762023497326.post-52045065143301033522010-02-03T15:23:00.000+02:002010-02-03T15:28:30.691+02:00Ημέρα 1η<br />------------<br />Αγαπημένο μου ημερολόγιο.<br /><br />Όλα είναι πακεταρισμένα για την κρουαζιέρα. <br />Τα πιο σέξι φορέματά μου και τα είδη μακιγιάζ. <br /><br />Έχω εξουθενωθεί! <br /><br /><br />Ημέρα 2η<br />------------<br />Όλη μέρα στη θάλασσα, ήταν υπέροχα, είδα φάλαινες <br />και δελφίνια! <br /><br />Γνώρισα και τον Καπετάνιο σήμερα - φαίνεται πολύ<br />καλός άνθρωπος.<br /><br /><br />Ημέρα 3η<br />------------<br />Σήμερα ήμουν στην πισίνα. Έκανα βόλτα στο κατάστρωμα<br />κι έπαιξα γκολφ.<br />Ο Καπετάνιος με προσκάλεσε στο τραπέζι του για φαγητό.<br />Αισθάνθηκα μεγάλη τιμή και πέρασα υπέροχα. <br />Eίναι πολύ ελκυστικός και περιποιητικός.<br /><br /><br />Ημέρα 4η<br />------------<br />Κέρδισα 8000 στο καζίνο του πλοίου!<br /><br />Ο Καπετάνιος μου ζήτησε να φάω μαζί του στην καμπίνα του.<br />Είχαμε ένα πολυτελές δείπνο με χαβιάρι και σαμπάνια.<br /><br />Μου ζήτησε να περάσω τη νύχτα μαζί του, αλλά αρνήθηκα.<br />Του είπα ότι δεν μπορώ να φανώ άπιστη στον άντρα μου.<br /><br /><br />Ημέρα 5η<br />------------<br />Στην πισίνα και σήμερα. Κάηκα απ' τον ήλιο, κι ύστερα πήγα <br />στο πιάνο μπαρ για ποτό την υπόλοιπη μέρα.<br /><br />Ο Καπετάνιος με είδε και με κέρασε αρκετά ποτά. <br />Στ' αλήθεια είναι γοητευτικός. Και πάλι μου ζήτησε να πάω <br />στην καμπίνα του το βράδυ...<br /><br />Αρνήθηκα ξανά. Μου είπε ότι αν δεν του δώσω <br />αυτό που θέλει από μένα, θα βυθίσει το πλοίο.<br /><br />Σοκαρίστηκα.<br /><br /><br />Ημέρα 6η<br />------------<br />Σήμερα έσωσα 1600 ζωές.<br /><br />Δυο φορές...Unknownnoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-881726762023497326.post-66278648298134635782010-02-03T15:15:00.000+02:002010-02-03T15:19:05.139+02:00Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει <br />τον μπαμπά του:<br /><br />- Μπαμπά, τι είναι η πολιτική; <br /><br />Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος <br />του δείχνει σημάδια ωριμότητας, του απαντάει με ένα <br />παράδειγμα: <br /><br />- Κοίταξε παιδί μου...Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια.<br />Πάρε για παράδειγμα τη δική μας. <br /> <br />Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα <br />μέσα στο σπίτι. <br /> <br />Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, <br />στηρίζω την οικονομία του σπιτιού. <br /> <br />Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, <br />κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν. <br /> <br />Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα<br />συμβαίνουν γύρω της. <br /> <br />Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει <br />το μέλλoν της χώρας. <br /> <br />Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για <br />τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει; <br /><br />- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός <br />πηγαίνει στο κρεβάτι του.<br /><br />Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια<br />του πατέρα , ακούει κλάματα από την κούνια του μωρού. <br />Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και Βλέπει ότι <br />το μωρό έχει λερωθεί..<br /><br />Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του,<br />ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι <br />να κοιμάται.Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός!<br /><br />Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας,ακούει <br />ύποπτους θορύβους...πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει <br />τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα τέσσερα! <br />Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!<br /><br />- "Τι να κάνω;", σκέφτεται, "να ξυπνήσω την μαμά; <br />θα δει τον μπαμπά με την υπηρέτρια, <br />να διακόψω τον μπαμπά; <br />ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το μωρό;;; <br />εγώ δεν ξέρω να το κάνω..."<br /><br />Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. <br />Το επόμενο μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:<br /><br />- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;<br /><br />- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.<br /><br />- Και τι συμπέρασμα έβγαλες;<br /><br />- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται,<br />το μεγάλο κεφάλαιο πη**ει την εργατική τάξη,<br />η κοινή γνώμη αδιαφορεί,και το μέλλον της χώρας<br />είναι βυθισμένο στα σκατά !!Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-881726762023497326.post-37162914938105555182010-02-03T14:51:00.000+02:002010-02-03T15:04:52.588+02:00Στη Νέα Υόρκη άνοιξε ένα καινούργιο κατάστημα μόνο για <br />κυρίες οι οποίες μπορούν να πάνε και να διαλέξουν σύζυγο.<br />Στην είσοδο υπάρχει μια πινακίδα με τους κανόνες λειτουργίας<br /> του καταστήματος όπου γράφει:<br /><br />ΑΥΤΟ ΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΤΟ ΕΠΙΣΚΕΦΤΕΙΤΕ <br />ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ.<br /><br />ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΕΞΙ ΟΡΟΦΟΙ ΚΑΙ Η ΤΙΜΗ ΤΟΥ ΠΡΟΪΟΝΤΟΣ <br />ΑΥΞΑΝΕΙ ΚΑΘΩΣ ΑΝΕΒΑΙΝΕΤΕ.<br /><br />ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΑΝΕΒΑΙΝΕΤΕ ΤΟΥΣ ΟΡΟΦΟΥΣ ΑΛΛΑ <br />ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΝΑ ΚΑΤΕΒΕΙΤΕ ΟΡΟΦΟ, ΕΚΤΟΣ <br />ΑΝ ΘΕΛΕΤΕ ΝΑ ΒΓΕΙΤΕ ΑΠΟ ΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ.<br /><br />Μια κυρία λοιπόν μπαίνει στο κατάστημα για να βρει σύζυγο.<br /><br />Στον πρώτο όροφο βλέπει μια πόρτα και μια πινακίδα <br />που έγραφε:<br /><br />1ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ.<br /><br />Ωραία, λέει η κυρία και προχωράει στο δεύτερο όροφο <br />όπου η πινακίδα γράφει.<br /><br />2ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ <br />ΚΑΙ ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ.<br /><br />"Μπράβο" λέει η κυρία "αλλά θέλω περισσότερα" και <br />αποφασίζει να ανέβει στον τρίτο όροφο.Η πινακίδα <br />του τρίτου ορόφου γράφει:<br /><br />3ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, <br />ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ.<br /><br />Η κυρία ενθουσιάζεται αλλά είναι αποφασισμένη <br />να συνεχίσει.<br /><br />Στον τέταρτο όροφο η πινακίδα γράφει:<br /><br />4ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, <br />ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ, ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ <br />ΚΑΙ ΒΟΗΘΑΝΕ ΣΤΙΣ ΔΟΥΛΕΙΕΣ ΤΟΥ ΣΠΙΤΙΟΥ.<br /><br />"Χριστέ μου" σκέφτεται "πως να αντισταθώ" αλλά <br />προχωράει στον πέμπτο όροφο όπου η πινακίδα γράφει:<br /><br />5ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, <br />ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ, ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ,<br />ΒΟΗΘΑΝΕ ΣΤΙΣ ΔΟΥΛΕΙΕΣ ΤΟΥ ΣΠΙΤΙΟΥ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ <br />ΤΕΛΕΙΟΙ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ.<br /><br />Μπαίνει σε πειρασμό να σταματήσει αλλά τελικά <br />συνεχίζει στον έκτο όροφο όπου η πινακίδα γράφει:<br /><br />6ος ΟΡΟΦΟΣ: ΕΙΣΤΕ Η ΕΠΙΣΚΕΠΤΗΣ Νο: 31456012 <br />ΑΥΤΟΥ ΤΟΥ ΟΡΟΦΟΥ. ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΑΝΤΡΕΣ <br />Σ' ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΟΡΟΦΟ.ΑΥΤΟΣ Ο ΟΡΟΦΟΣ ΥΠΑΡΧΕΙ ΜΟΝΟ<br />ΓΙΑ ΝΑ ΑΠΟΔΕΙΞΕΙ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΔΥΝΑΤΟ <br />ΝΑ ΙΚΑΝΟΠΟΙΗΣΕΙΣ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ. <br />ΕΥΧΑΡΙΣΤΟΥΜΕ ΠΟΥ ΨΩΝΙΣΑΤΕ ΣΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ ΜΑΣ.<br /><br />Στο αντίστοιχο κατάστημα για άνδρες στην απέναντι <br />πλευρά του δρόμου οι πινακίδες γράφουν:<br /><br />1ος ΟΡΟΦΟΣ: ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΑΡΕΣΕΙ ΤΟ Sex.<br /><br />2ος ΟΡΟΦΟΣ: ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΑΡΕΣΕΙ ΤΟ Sex ΚΑΙ ΕΧΟΥΝ ΛΕΦΤΑ.<br /><br />Τον 3ο, 4ο, 5ο και 6ο όροφο δεν τους επισκέφτηκε ποτέ κανείς.Unknownnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-881726762023497326.post-77376079052922965642010-02-03T14:38:00.000+02:002010-02-03T14:44:25.220+02:00Επιτέλους βρέθηκε η απάντηση στο ερώτημα:<br />Ποιός είναι ο καλύτερος εραστής του κόσμου; <br /><br />Πολύ απλά "O Ύπνος". <br />Γιατί;<br /><br />Έχουμε και λέμε: <br />-Τους παίρνει όλους!!! <br />-Σε παίρνει κάθε μέρα!!! <br />-Μπορεί να σε πάρει πάνω από 1 φορά την μέρα!!! <br />-Σε παίρνει για πολλές ώρες!!! <br />-Του αρέσουν τα ομαδικά <br /> (μας πήρε ο ύπνος όλους μαζί)!!!<br />-Δεν τον ενοχλεί το μέρος <br /> (με παίρνει ο ύπνος όπου να 'ναι)!!! <br />-Αν δεν σε πάρει στεναχωριέσαι<br /> (Δεν με παίρνει ο ύπνος)!!!<br />-Έχει ιαματικές ικανότητες<br /> (με πήρε ο ύπνος και συνήλθα)!!! <br />-Είναι ύπουλος <br /> (μόλις έκλεισα τα μάτια με πήρε ο ύπνος)!!! <br />-Ανυπομονείς να σε πάρει <br /> (Πότε θα με πάρει ο ύπνος)!!! <br />-Αν σε πάρει για πολλές ώρες είσαι πιασμένος!!! <br />-Σε παίρνει όποτε θέλεις!!! <br />-Πολλές φορές μας προτρέπουν να τον πάρουμε <br /> (ξάπλωσε να σε πάρειο ύπνος)!! !<br />-Ζηλεύουμε αν τον παίρνουν μόνο οι άλλοι <br /> (σε πήρε ο ύπνος, και τον πήρα και εγώ λιγάκι)!!!Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-881726762023497326.post-60493905898524758982010-02-03T14:24:00.000+02:002010-02-03T14:29:15.886+02:00Ένας 40άρης οικογενειάρχης ψωνίζει στο σούπερ μάρκετ. <br />Κάποια στιγμή παρατηρεί μια εντυπωσιακή ξανθιά <br />και ασυναίσθητα τη χαζεύει.<br /><br />Η ξανθιά του γυρίζει το βλέμμα. Την ξανακοιτάζει <br />πιο έντονα, τον κοιτάζει και αυτή, αυτό τραβάει<br />κάμποση ώρα και αποφασίζει να της μιλήσει:<br /><br />-Συγνώμη, της λέει, μήπως γνωριζόμαστε;<br /><br />-Βέβαια, του απαντάει. Ένα από τα παιδιά που έχω, <br /> είναι δικό σας!<br /><br />Ο τύπος σαστίζει, σκέφτεται και ξαφνικά θυμάται<br />τη μοναδική φορά που απάτησε τη γυναίκα του.<br /><br />Τη ρωτάει λοιπόν:<br /><br />-Μήπως είστε εκείνη η στριπτηζέζ που είχανε <br /> καλέσει σε ένα bachelor πάρτυ στην Πεύκη <br /> πρόπερσι την άνοιξη και είχαμε καταλήξει <br /> να κάνουμε άγριο σεξ στην κουζίνα; <br /> Μου είχατε δέσει τα χέρια με χειροπέδες και <br /> μου χώσατε και ένα καρότο στον ....!<br /><br />Συνοφρυωμένη αυτή του απαντάει:<br /><br />-Όχι, είμαι η φιλόλογος του γιου σας!!!Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-881726762023497326.post-27588917364647221872010-01-23T19:48:00.000+02:002010-01-23T19:58:23.034+02:00Ο καπετάνιος Ντιέγκο Μοντόγια Γκαρσία του<br /> πλοίου "Γρανάδα" της περίφημης Ισπανικής αρμάδας <br /> κάπνιζε την πίπα του στο κατάστρωμα όταν ο πρώτος ήρθε<br /> τρέχοντας και του είπε: "Καπετάνιο, εχθρικό πλοίο στον ορίζοντα!".<br /> Με ψυχραιμία γύρισε στον πρώτο και του είπε:<br /> "Φέρε μου το κόκκινο πουκάμισο". <br /> <br /> Ο πρώτος έτρεξε, το έφερε και ο καπετάνιος το φόρεσε. <br /> Μια άγρια μάχη ξέσπασε σε λίγο και το πλοίο "Γρανάδα" νίκησε. <br /> Μετά την μάχη,ο πρώτος ρώτησε τον καπετάνιο: "Καπετάνιο, <br /> γιατί φόρεσες το κόκκινο πουκάμισο πριν την μάχη;" <br /> κι ο καπετάνιος γενναία απάντησε:<br /> "Αν τυχόν πληγωνόμουν στην μάχη, οι άντρες δεν θα με <br /> έβλεπαν να αιμορραγώ και δεν θα αποθαρρύνονταν"<br /> και ο πρώτος θαύμασε τον γενναίο και σοφό καπετάνιο. <br /> <br /> Εκείνη τη στιγμή ένας άλλος ναύτης έτρεξε στον καπετάνιο <br /> και του φώναξε: <br /> "Καπετάνιο!, υπάρχουν είκοσι εχθρικά πλοία στον ορίζοντα!"<br /> κι o καπετάνιος γυρίζει και λέει στον πρώτο: <br /> "Φέρε μου το καφέ παντελόνι".Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-881726762023497326.post-86500505002839296962010-01-23T01:47:00.000+02:002010-01-23T19:59:43.851+02:00<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/UodcrUhLcJM&hl=en_US&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/UodcrUhLcJM&hl=en_US&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-881726762023497326.post-20500735941021287232010-01-23T01:16:00.000+02:002010-01-23T20:00:59.260+02:00<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/SGG1cFAIpts&hl=en_US&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/SGG1cFAIpts&hl=en_US&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-881726762023497326.post-24382334055211142612008-11-10T00:15:00.000+02:002008-11-10T00:29:06.384+02:00Ταξίδευαν μαζί σε πτήση εσωτερικού ο Κώστας Καραμανλής, <br /> ο Γιώργος Αλογοσκούφης και ο Γιώργος Σουφλιάς.<br /> Εκεί που καθόταν ο Αλογοσκούφης κάνει έτσι <br /> και βλέπει κάτω από το κάθισμα του ένα χαρτονόμισμα.<br /> Το σηκώνει και βλέπει ότι είναι ένα νόμισμα των 200 euro.<br /> Χαρούμενος γυρίζει στους άλλους δύο και τους λέει:<br /> - Ωραίο νόμισμα! Αν μπορούσα αυτή τι στιγμή να ανοίξω <br /> το παράθυρο του αεροπλάνου και να το πετάξω έξω, θα το<br /> εύρισκε ένας Έλληνας και θα ήταν πολύ ευτυχισμένος!...<br /> Πετάγεται ο Σουφλιάς και λέει:<br /> - Ανοησίες, εγώ θα πέταγα από το παράθυρο 4 νομίσματα<br /> των 50 euro και θα έκανα 4 Έλληνες ευτυχισμένους!<br /> Έρχεται και ο Κωστάκης και τους βγαίνει από τα αριστερά λέγοντας:<br /> - Κεφαλαιοκράτες του κερατά! Εγώ θα πέταγα από το <br /> παράθυρο του αεροπλάνου 40 νομίσματα των 5 euro <br /> και θα έκανα 40 Έλληνες ευτυχισμένους!!!<br /> <br /> Τα άκουσαν όλα αυτά οι πιλότοι, οπότε γυρίζει <br /> ο ένας στον άλλον και λέει:<br /> - φτάιω εγώ τώρα να καρφώσω το αεροπλάνο στο βουνό <br /> που περνάμε και να κάνω 11 εκατομμύρια Έλληνες ευτυχισμένους;;;;Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-881726762023497326.post-70133658020922275342008-11-09T23:55:00.000+02:002008-11-10T00:00:42.866+02:00Φιλίες γυναικών<br /><br /> Μια γυναίκα γυρίζει στο σπίτι της το πρωί και όταν ο<br /> άντρας της την ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνη<br /> του απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι της καλύτερής της<br /> φίλης.<br /> Ο άντρας τηλεφωνάει σε 10 από τις καλές φίλες της<br /> γυναίκας του και καμία δεν του επιβεβαιώνει οτι την<br /> προηγούμενη η γυναίκα του κοιμήθηκε εκεί.<br /><br /><br /> Φιλίες αντρών<br /><br /> Ένας άντρας γυρίζει στο σπίτι του το πρωί και όταν η<br /> γυναίκα του τον ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνος<br /> της απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι του καλύτερού του<br /> φίλου.<br /> Η γυναίκα τηλεφωνάει σε 10 από τους καλούς φίλους του<br /> άντρα της και οι 8 της επιβεβαιώνουν οτι κοιμήθηκε<br /> σπίτι τους.<br /> Οι 2 επιμένουν οτι ο άντρας της είναι ακόμα εκεί!!!Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-881726762023497326.post-80727352582684041742008-11-09T23:46:00.000+02:002008-11-09T23:52:22.521+02:00Την ημέρα της Κρίσης πεθαίνουν όλοι <br /> και πάνε στον παράδεισο.<br /> Μπαίνει μέσα ο Θεός και λέει: <br />- Οι γυναίκες να πάνε στην κόλαση κατευθείαν. <br /> Όσο για τους άνδρες, θέλω να κάνετε μία σειρά <br /> όσοι είχατε το πάνω χέρι στο γάμο σας και μια άλλη<br /> όσοι κάνατε ότι σας έλεγαν οι γυναίκες σας. <br /> Φεύγουν λοιπόν οι γυναίκες και κάνουν οι άνδρες <br /> δύο γραμμές. <br /> Η μία(αυτή με τους υποχείριους άνδρες )έχει μήκος<br /> 100 μίλια και στην άλλη είναι μόνο ένας άνδρας.<br /> Τα παίρνει ο Θεός: <br />- Ρε σεις, εγώ έπλασα τη γυναίκα από εσάς, άρα έπρεπε <br /> να είσαστε από πάνω της και εσείς με εξεφτελίσατε. <br /> Μόνο αυτός εδώ είναι αντάξιος για τον Παράδεισο. <br /> Πες μου τέκνο μου πώς κατάφερες να μείνεις σε αυτή <br /> τη γραμμή; <br />- Εμένα, βασικά, η γυναίκα μου είπε να κάτσω εδώ!Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-881726762023497326.post-42197523537155066232008-11-09T23:14:00.000+02:002008-11-09T23:30:04.517+02:00Ο Σέρλοκ Χολμς και ο βοηθός του Δρ. Γουάτσον πήγανε <br /> για κάμπινγκ.<br /> Αφού λοιπόν το βράδυ έφαγαν και ήπιαν το κρασάκι τους,<br /> την πέφτουν για ύπνο. <br /> Ξαφνικά, μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα,ο Σέρλοκ σκουντάει <br /> τον Γουάτσον.<br />- "Γουάτσον, ξύπνα. Κοίτα πάνω και πες μου τι βλέπεις."<br />- "Τί να δώ, κ. Χολμς; Εκατομμύρια των εκατομμυρίων αστέρια."<br />- "Και τι συμπέρασμα βγάζεις από αυτό;"<br />- "Κοιτάξτε: Αστρονομικά, συμπεραίνω ότι υπάρχουν <br /> εκατομμύρια γαλαξίες στο σύμπαν και συνεπώς άπειρο πλήθος<br /> αστέρων και πλανητών.<br /> Αστρολογικά, ο Σκορπιός πρέπει να βρίσκεται στο Λέοντα.<br /> Ωρολογικά,πρέπει να είναι περίπου τρεις και τέταρτο <br /> τα ξημερώματα. <br /> Μετεωρολογικά, μάλλον θα κάνει καλό καιρό αύριο.<br /> Θεολογικά, συμπεραίνω ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και <br /> ότι αποτελούμε ένα απειροελάχιστο και ασήμαντο κομμάτι <br /> του σύμπαντος. <br /> Εσείς τί συμπεραίνετε κ. Χολμς;"<br />- "Ότι μας έκλεψαν τη σκηνή βλάκα!"Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-881726762023497326.post-65027307326038988362008-11-09T22:58:00.000+02:002008-11-09T23:13:51.464+02:00Δυο φίλοι συζητούν φιλοσοφικά .. <br />- Ρε Θανάση, εσύ πιστεύεις στη μετενσάρκωση; <br />- Τι είναι μετενσάρκωση; <br />- Ε αυτό που λένε ότι άμα πεθάνεις, ξαναγυρίζεις στη γη<br /> με άλλη μορφή, σαν ζώο ας πούμε ή σαν φυτό και κάτι τέτοια ... <br />- Δεν το ξέρω το θέμα ... <br />- Τότε, θα κάνουμε μια συμφωνία. Όποιος πεθάνει πρώτος, <br /> θα προσπαθήσει να επικοινωνήσει με τον άλλο και να του<br /> πει τι γίνεται εκεί πάνω,αν όλα αυτά είναι αλήθεια και<br /> αν ξαναγυρίζει κανείς εδώ κάτω με άλλη μορφή. <br />- Εντάξει φίλε, έτσι θα γίνει! <br /> Μετά από χρόνια, πεθαίνει ο Θανάσης πρώτος και ο φίλος του<br /> περιμένει να δει αν θα είναι συνεπής στη συμφωνία τους κι αν<br /> θα επιδιώξει να επικοινωνήσει μαζί του. <br /> Μήνες μετά από τη κηδεία, όπως κοιμότανε στο κρεβάτι του <br /> ακούει κάποιον να τον φωνάζει με τρομερή φωνή... <br />- Ναι; <br />- Έλα φιλάρα, ο Θανάσης είμαι. Δεν επικοινώνησα μαζί σου <br /> τόσο καιρό γιατί είχα πάθει υπερκόπωση.... <br /> Ο άλλος ενθουσιάζεται που ακούει το φίλο του μετά <br /> από τόσο καιρό και αρχίζει να τον ρωτάει: <br />- Πώς περνάς ρε Θανασάρα, τι γίνεται εκεί πάνω; <br />- Ζωή και κότα φίλε μου... Ξυπνάω το πρωί, τρώω, <br /> μετά κάνω έρωτα,μετά ξανά τρώω, ξανακάνω έρωτα ... <br /> αυτό γίνεται από το πρωί μέχρι το βράδυ! Όλο φαΐ <br /> και έρωτα είναι η ζωή μου... <br />- Πού είσαι βρε Θανάση; Στον Παράδεισο; <br />- Ποιο Παράδεισο ρε φίλε; <br /> Κόκορας σε ορνιθοτροφείο στα Μέγαρα είμαι!Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-881726762023497326.post-90498163395234092762008-11-09T22:53:00.000+02:002008-11-09T23:11:40.843+02:00Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του...<br />-Γυναίκα κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!!<br />Τ' ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα....<br />Τη βλέπει ο τύπος και λέει:<br />-Aμα σε θέλει η πουτ... η τύχη!!!Unknownnoreply@blogger.com1