Dezventuras!

Mighty Morphin THOR Ranger

2011-05-05T18:16:00.002-03:00

Post recomendado só pra quem viu o filminho do Thor :(
Nem lembro se tem spoiler e não vou ler denovo pra conferir. batbjs

Fui ver Thor com o amiguinho Mikael - Legendado, lembrando que tenho 5 graus de miopia... Não entendi metade do filme e o óculos 3D só piorava a situação. - e como a esperança é a última que morre, sentei em uma das primeiras fileiras, vai que eu conseguia enxergar algo né. Aí tem aquele péssimo problema de sentar na frente, você precisa escolher pra que lado da tela vai olhar, ou você olha pro Loki de um lado, ou pro Thor do outro, daí os dois começam a brigar voando pelos ares e você fica feito um retardado com a cabeça pra direita, esquerda, direita, esquerda, direita, esquerda, direita, esquerda, direita, esquerda, direita, esquerda, direita, esquerda, direita, esquerda, direita, esquerda, direita, esquerda, direita, esquerda, direita, esquerda......... preciso nem lembrar das legendas né. Sim, eu sofri. Outra coisa que preciso lembrar é que tinha esgotado os ingressos da sessão que eu queria ver, daí pegamos a ÚLTIMA, que na hora fiz meus cálculos da duração do filmes etc e quando terminasse não teria mais ônibus para nós, daí me veio aquele pensamento bastante comum, "QUEM LIGA?", eu já estava lá, tive que correr atrás do ônibus, fiquei debaixo da chuva, nem que eu voltasse pra casa andando 20km eu iria assistir isso.

Tá, agora na verdade esse post é só pra mostrar minha incrível observação... EU FUI O ÚNICO QUE SÓ LEMBRAVA DE POWER RANGERS ASSISTINDO ISSO??????????
?????????????????????????????????????????????????????????

Começando pelo Destroyer lembrar bastante o Zedd. OK ISSO É SURTO MEU MAS O RESTO É BASTANTE RELEVANTE!!!!!

A hora que o Thor pega o martelo e recupera os poderes, gente, FOI A HORA DE MORFAR?

Quando o Thor mata o Destroyer aí vira de frente pra câmera com aquela cara de soufoda e o Destroyer morrendo lá atrás!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! CARA, DEU ATÉ PRA IMAGINAR O THOR COM A CARA DO TOMMY E O BIXO EXPLODINDO LÁ ATRÁS!! PARA!! PARA!!!!!!1

Aí pra foder tudo os caras se juntam na rodinha lá esperando o Heimdall teleporta-los e pff. Parece os Power Rangers quando o Zordon leva eles de volta aí fica aqueles rastros coloridos. GENTE, POR FAVOR.

Mas o filme é assistível. :3

Edit:

IGNOREM TUDO ISSO, eu estava alterado. Possuído pelo ragatanga.

Nem usei imagem porque além da preguiça de baixar o filme vai que a polícia aparece aqui na minha porta né.

Entrevista com Osaminha

2011-05-02T17:44:00.004-03:00

Anos atrás por via de e-mails tive uma entrevista com Osama Bin Laden, ele negou sua divulgação dizendo que não falaria com bandeirantes, agora que o mesmo está morto, aí está:

Dezventuras: Hoje em dia é fácil virar celebridade. Basta mostrar o corpo na televisão, copular com alguém conhecido ou fazer um vlog idiota. O que o senhor acha de estar agora nas revistas junto com gente famosa como Restart, Luan Santana e Cazuza?

Osama: Vocês não deveriam me colocar ao nível dessas "bostas"! Algum destes merdas já mostrou o rosto em todos os canais de TV do mundo? É copular que leva a fama? Pois algum deles já fodeu com todos americanos? Haha.

Dezventuras: É verdade que o próximo esconderijo que o senhor ocupará será na Ilha de Caras?

Osama: Eu morreria de fome na Ilha de Caras. Sou muçulmano e não posso comer carne de porco. Galinha também não me agrada. Pelo que meus informantes me disseram lá só tem isso: porco e galinha.

Dezventuras: O que o senhor acha das foto-montagens que têm sido feitas com sua imagem em fóruns de jogos, entre outros websites?

Osama: Fiquei muito orgulhoso. Trabalhei toda a minha juventude no Habib's e nunca fui eleito funcionário do mês. Foi bom ver a opinião pública me premiar com a brincadeira.

Dezventuras: É verdade que o senhor está pensando em pedir asilo no Brasil, que é considerado um país mais liberal, onde ninguém com um certo nível de fama e dinheiro vai preso, então o senhor se instalaria no comércio dos centros do Rio de Janeiro?

Osama: Pretendo procurar um esconderijo no Brasil, mas o Rio é muito movimentado. Pretendia me esconder no Acre mas como nao encontrei irei me esconder no Piauí, isso sim que é um lugar esquecido por Alá.

Dezventuras: Por que o senhor não escolheu alvos mais interessantes, como a Disneylândia ou a Estátua da Liberdade?

Osama: Simplesmente porque lá não haviam 15 mil americanos imbecis trabalhando às 8 da manhã. Também não andei no Space Mountain, seria um pecado destruir aquilo sem ter experimentado o passeio.

Dezventuras: O senhor poderia nos tirar uma dúvida? Qual é a diferença entre árabe, turco, islâmico, palestino e muçulmano?

Osama: É a mesma que existe entre Japonês, Chinês, Coreano e Vietnamita.

Dezventuras: O senhor acha que Alá ganharia uma briga contra Deus, no braço?

Osama: Quem é Deus?

Aqui se encerrou a entrevista. Osama morreu mas o terrorismo ainda continua, vocês não fazem idéia do quanto estou me arriscando ao divulgar essa entrevista assim.

(ESSE POST É UM OFERECIMENTO KIBES DO JAPA POIS TO SEM CRIATIVIDADE kk)

Do caralho!

2011-05-01T19:00:00.003-03:00

Ontem, 30 de Abril, fui ao show do Matanza, contarei da minha perspectiva como tudo foi. Vamos voltar algumas horas antes do show...

Mikael chega na minha casa.

― Que é que tu quer na minha casa?
― Vai pro show não é?!
― :)
― ?!?!?!
― Vai ali (esse ali é a 1km) e compra uma Sprite... E cuidado com os raios.
Sim, o lugar que eu moro é 4 raios por metro quadrado de chuva.
Daí Mikael vai comprar, chega depois de um tempo com uma Coca!!!
― Vai lá comprar 2 amendoins agora.
― Pff.
Mikael vai mais uma vez.
― Vai lá comprar mais 2 amendoins.
Lá se vai Mikael.
― Vai lá comprar uma vodka agora.
Mais uma vez vai o amigo Mikael.

Na verdade ele só foi 2 vezes, uma pra coca, uma pra vodka. Mas até em imaginação faremos Mikael de otário. <3

Chegou Aleff! PORÉM, já era muito tarde, se pegássemos o ônibus na integração/terminal não teria outros. Eis que Santa Madre Cassino nos manda uma benção... Chega meu irmão com o carro.

Sem pensar já entra todos no carro, ele acelera, 200km/h nas curvas!!!!

― Desce no 3 caralho... 3!!!
― VAI VAIV AIVIAIVA IVA VA A CHUVA PORRA
― OLHA O CARROOO!!o1!!
― AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
― O VIOLÃO PORRRROAOOARAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Entramos!

Depois de ver 9874928374 relâmpagos (estréia de Thor né), conversar sobre fraquezas de super-heróis, viagens no tempo e desenhar um pênis numa parte da janela onde tava caindo água dando impressão que a piroca tava mijando..... Chegamos ao Recife Antigo.

Logo no começo já encontramos com Beira, Outsider e uma amiga dele que como não lembro o nome chamaremos de... Wallace (não me julguem, foi primeiro nome que vi, ele acabou de entrar no msn).

Só tinha um problema, tava tudo tão alagado que a água estava chegando no meu pescoço!!! (ainda está permitido aumentar a mentira né?) Pra falar a verdade isso pra mim não era o mínimo problema pois eu tava adorando a água, parecendo uma criança. Jogando água nos amiguinhos, pulando na água, correndo, enfim...

Até que chega um mendigo se vangloriando por ter desentupido as coisas lá e desalagado tudo, mal sabia ele o quanto "adorei" ele ter acabado com minha diversão.

― Olha só, desentupi tudinho.
― É.
― Foi, tirei os lixos ali do negócio aí a água passou.
― Eu sei que foi você.
― Aí os caras ainda me negam uma dose das cachaça aí.
― Foda.
― É, aí eu desentupi... ― É mesmo, você é foda.
― Aí os caras ainda negam uma dose pra mim.
― Verdade.
― ...
― ...
― ...
― ...
Aleff finalmente decidiu dar um copo pra ele. Ok, mas tudo bem, a noite não terminou.
A propósito, tinham acabado os ingressos para o show, aí lembrei que por trás da casa de show dava pra escutar o som perfeito, fomos pra lá. No caminho fomos pedir comida num casamento.

A face dos cozinheiros e seguranças para nós era mais ou menos essa.

Pularemos essa parte. Chegamos ao local que dava pra escutar bem, depois de ouvirmos as músicas, cantarmos juntos, Mikael percebeu uma van atrás de nós e fez um teste de CD5 com um modificador de -70 por conta de sua baixa inteligência mas por sorte foi bem sucedido e ele deduziu que a van era dos integrantes da banda, logo eles sairíam por ali. Foi aí que abriram a porta do pseudo-camarim e eu percebi uma coisa...

O Jimmy era mais monstro do que eu imaginava

ELE PARECIA UM VIKING!!!1

Nessa hora chegou um cara lá dizendo "Jimmy cara meu sonho é chegar perto de tu", o guitarrista olhou pra ele, eu olhei pra ele, o guitarrista olhou pra ele, Jimmy olhou pra ele, eu olhei pro guitarrista, todos olhou pra ele, Jimmy olhou pro guitarrista, o baterista olhou pra Jimmy, o guitarrista olhou pro cara e disse "QUE SONHO DE MERDA EIN CARA" e todos foram aos risos.

Daí veio a entrevista e todos nós assistindo no "camarote" no meio da rua.

― Jimmy, o que achou do show?
― O show foi do caralho, muito sangue, muita pancadaria, posso falar do caralho?
― Pode.
― FOI DO CARALHO!

DO CARALHO!

Terminou a entrevista o Jimmy veio pra junto de nós, daí Mikael foi pedir o autografo e ele disse "Ah, tô sem caneta" e Mikael com aquela cara de fuckyeah puxa a porra da caneta no bolso e naquela hora eu vi nos olhos do Jimmy a vontade de arrancar as viceras dele e se banhar no sangue dele. Ok, conseguimos o autografo, um high-five e tivemos aquele breve dialogo de merda.

Não para aí, quando o baterista estava saindo para a van, nós que tinhamos falhado em pedir comida no casamento, pedimos a Ruffles dele. Que como sou bastante carismático (rsrsrs n) conseguimos sem problemas, ainda conversei com o baterista, que se chama Jonas a propósito e sempre foi o que eu mais gostava da banda (deve ser porque acho ele bonito) e ok.

Resumo da noite: Tenho autografo do Jimmy, conversei com o Jonas e comi ruffles do Matanza sabor DO CARALHO (tô indo já na promoção da ruffles colocar esse sabor).

Depois de todas venturas e desventuras, após ter passado 35 ônibus para Santa Casa, chegou o nosso e fomos para casa tranquilos, alegres, felizes mesmo depois de ter passado pelas tempestasdes, chuvas e tsunamis.

DO CARALHO!

4 coisas que aprendi com Duro de Matar

2011-04-30T03:59:00.002-03:00

Na falta do que fazer fui rever um dos meus filmes favoritos, DURO DE MATAR! Poderia citar aqui 200 razões pra esse filme ser foda e 200 razões pro John McClane ser um dos personagens mais fodas. Mas vou falar sobre 4 coisas que aprendemos com ele.... a propósito.... o John passa quase o primeiro filme todo descalço. ♥

#04 - É impossível ser demitido da polícia.

Sério, há muita diferença entre jogar um terrorista ladrão assassino louco alemão de um prédio e TOTAL IMUNIDADE.

No que deu pra entender do filme é: Largue a internet e seja um policial. Podemos ignorar as ordens de nosso superiores e matar quem bem entendermos (Felipe Neto, se cuida). Daí após ter matado todos malas que você conhece é só ir ali, matar 2 terroristas ou uns loucos que entram em escolas pra matar alunos e PRONTO... Liberdade. Além da liberdade também para destruir barcos, carros, helicópteros e nunca fazer um real trabalho policial. E olha que em Duro de Matar isso é de menos, tem filmes piores.

#03 - Todo alemão é um babaca.

Lembrou do Hitler né? Vá em frente e pense em algum personagem alemão aleatório. Qualquer um. Feche seus olhos e escolha. Garanto que é um filho da puta bastardo, ou uma filha da puta bastarda. E não me refiro só a Duro de Matar, qualquer filme, série, et cetera. Só no Duro de Matar 10 dos 10 alemães que ficaram no caminho do McClane foram caras mals. Daí naturalmente 10 de 10 alemãos do mundo real devem ser vistos com desconfiança e todos querem fuzilalos, certeza.

#02 - Yippee-Ki-Yay, Motherfucker.

Todos devem pensar que "Yippee-Ki-Yay Motherfucker" te deixa a prova de balas, mas na verdade é uma subestimação grosseira. Acontece que nosso professor McClane usa essa expressão quando ele está prestes a mergulhar de frente em um furacão de balas, mas não se deixe enganar achando que isso lhe dará poderes ilimitados.

Mas que a verdade seja dita, "Yippee-Ki-Yay Motherfucker" pode nos ajudar em várias coisas:

Bilhetes de estacionamento
Com o júri
Falta de papel higiênico
Os votos do casamento

Imagine só você olha pra sua mulher no casamento e "Yippee-Ki-Yay, Motherfucker" seria romântico. Sério gente, pode confiar, em suas provas da escola e redações de concursos pode responder "Yippee-Ki-Yay, Motherfucker" dá certo, é verdade, passei em medicina.

#01 - Álcool faz você mais forte, mais alto, mais eficiente, uma maquina mortífera.

Antes, achávamos que o álcool era apenas algo para conseguirmos obter nossas mulheres. Com base no evangelho de McClane, hoje sabemos que você não precisa de ajuda, crachá e SAPATOS para explodir alguém que (talvez) esteja interferindo no seu divino direito de live free and/or die hard (quem entendeu me add no s2); Você só precisa de um maldito hábito de beber.

Se esses filmes nos ensinaram alguma coisa, (pelo menos 4 com esse post) é que qualquer bebedeira dará 90 minutos de pura matança em cada único filme. Passo um: BEBA! Passo dois: SALVE O PAÍS!!!

Então, da próxima vez que você ver seu amigo se acabando nas bebidas, não ligue. Ou, quando você ver um mendigo na rua pedindo desesperadamente uns trocados pra comprar aquela garrafa de vinho, não balançe a cabeça em desaprovação. Ou, quando seu pai chegar de faladeira em casa as 3 da manhã, não diga nada (ou não saberá porque sua mãe o deixou). Daí então, o que fazer agora? Vire esse copo de aguardente aí, auto-agradeça seu patriotismo e mande todo mundo pro inferno. hell yeah!!!!!!!

YIPPEE KI YAY MOTHERFUCKER!!! *bang*

O dia que profanamos a prefeitura do Recife

2011-04-10T21:08:00.002-03:00

Faz uns 10 posts (100 décadas) que não posto nada da categoria "meu diário". Na verdade faz 100 décadas que não posto nada no blog né hehe, e sempre que saio com meus amigos, pseudo-amigos, conhecidos, coleguinhas, ~~namorados~~... e mikael, SEMPRE acontece algo que falem:

― poxa kkk rsrsrsoijlkajsf posta isso no teu blog kkk.
― rsrsrs tá.

Chego em casa não posto nada.

Pois bem, por ~~des~~ventura de todos, vou eu escrever um lindo post sobre um dia que não lembro a data (FUCK THE CALENDARIO) onde ocorreu muitas situações que levaram minha hérnia a doer. Então...

Tudo começou quando...
Ninguém liga pra porra como começou, vamos pular para a parte do onibus...

Ninguém liga pra porra da parte do onibus...

Chegamos ao destino, logo nos encontramos com um amigo, Cleyton, vulgo Primo do Rato, que estava lá esperando desde 18h00 (eram 23h00). Fomos ver como estava o show do Fiddy (rapariga) e nos encontramos com....................... tamdamdamdammmm.......................

LEOBAM!

O cara é fã do Bam Margera (Sério, quem é fã do Bam Margera?), tão fã que é o dono da maior comunidade do Bam no orkut, seu golpe fatal é "DEIXA EU ENTRAR NA BANDA AE" onde todos explodem ao escutar isso. Primeira coisa que fez quando encontramos com ele foi ir gritando na rua "JACKAAAAAAAAAAAAASSSSS" e pular num lixeiro... já não preciso falar mais nada.

Bem, já temos os personagens (embora eu não tenha falado dos outros), a história só esta para começar...

Estavamos todos bem sentados (uma rodinha) tocando violão até chegar o primeiro malassombro da noite, uma velha que tinha uma voz mais horripilante e agonizante que a música de Lavender Town, o ruim é que enquanto cantavamos algumas músicas, ela cantava algo totalmente diferente que ninguém sabia o que era e tinha algumas semelhanças com liguas élficas e dracônicas. Por um momento achei que fosse um enviado da morte para fazer os fdpta pararem de cantar Legião Urbana, graças a deus era só mais uma velha com o psicologico pertubado. Vocês não fazem idéia da quantidade desse tipo de gente que aparecem quando estamos no Marco Zero, ou eles de tanto verem terríveis coisas todos os dias ficam loucos, ou de tanto estarem ali são afetados pelo oxigênio gerado pela "água" do Rio Capibaribe, que para os que não sabem do que estou falando... É COISA SÉRIA!!!

Tudo só piorou quando descobrimos que ela era uma troll da pior qualidade.

― Me da um poco dessa pipoca porfa. ― disse ela
― Claro, toma. ― Aleff responde após dar o saquinho.
Ela vira o rosto e ignora!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! CADE SEUS MODOS MINHA SENHORA!
20 minutos depois...
― Me da um poco dessa pipoca porfa. ― DEJAVU?
― Toma :|
Ok, nessa hora eu não sei se ela comeu, eu tinha virado o rosto pois tinha chegado outra coisa, um mendigo qualquer lá, muito gente boa por acaso, que como não faço idéia do nome o chamaremos de Pajé.

A velha levantou-se e foi embora, como nosso novo amigo Pajé aparentemente tinha se sentido um pouco atraído não quis permitir que ela fosse embora.
― Volta! Qual é o nome dela, po? ― Ele perguntou.
― Julia. ― Eu respondi.
― JULIIAAA VOLTAAA
― É Ana, foi mal.
― ANAAAAA VOLTA!!!!!
― É Maria skdjkaskfhwf.
― MARIAAAAAAASLKDSJFLÇ!
― Sei lá o nome dessa porra.
― VOLTA PORRA!!!!!!!!

A proposito, ela não voltou.

Continuamos com o nosso "show musical" com a participação do nosso mais novo amigo. O problema era que, tudo pra ele era GAIA, que é o que significa chifre por aqui (sim, aquele chifre que nasce quando sua mulher... é). Enquanto cantávamos as músicas era a única coisa que ele falava. Pelo menos se a letra da música falasse sobre algo do tipo, MAS até se cantássemos sobre passarinhos ele ficava dizendo que a mulher o chifrou!

― No dia em que saí de casa minha mãe me disse... ♪
― É GAIA!!!! É GAIA!
― É preciso amaaaar a a as pessoas como se não... ♫
― É GAIA! É GAIA MINHA MULHER BOTOU GAIA EM MIM!
― Erguei as mãos e dai glória a Deus... ♪
― É GAIA!!! MEUDEUS EU VOU PULAR NO MAR!!! CABELUDO (eu) SE EU MORRER TU ME SALVA!

"SE EU MORRER TU ME SALVA!"
"SE EU MORRER TU ME SALVA!"
"SE EU MORRER TU ME SALVA!"

Amigo, não acha que há algo de muito errado nisso?

O show do Fiddy terminou daí outros amigos nossos apareceram lá, e trouxeram o nosso ídolo da noite, o cara que comeu todo mundo, o cara mais pirocudo que já vi,
O NEGÃO!
Vou falar pra vocês quem é o Negão, ele é um enfeite de carnaval que nesse mesmo dia roubaram de algum canto e daí então passou a noite toda conosco. O Negão dançou funk, foi parceiro de balada para alguns, encoxou todo mundo e ainda ganhou um novo lar, minha casa.

sim, eu o levei para casa.

Mais uma vez, continuamos a tocar e cantar lá, e quando todos achavam que não podia piorar, chegou o mais terrível da noite, ninguém soube o nome do desgraçado também então chamaremos de Músico.

Ele já chegou causando dizendo que o violão estava desafinado, pegou para afinar e começou a fazer sons que lembravam a sirene do Silent Hill, sério, meudeus, sério mesmo, WHAT. THE. FUCK, que porra era aquilo.... eu sei que é um método certo para afinação MAS VOCÊS NÃO VIRAM ELE FAZENDO.

Ele afinava, quando tocava a primeira nota parava e voltava a afinar. PORRA.
30 minutos depois continuava nisso e já tinha gente falando "Ei, tira o violão desse cara aí" e já o Pajé falava "TOCA ALGO LOGO NESSA PORRA! DA O VIOLÃO PRA OUTRO AÍ" e ele retrucava "Mermão, só cale sua boca" e mal sabia o pobre Músico que todos concordávamos com o amigo Pajé.

Ele começou a tocar achando que estava abafando, dizendo uma coisa super humilde: "Caras, se chegasse uma van aqui cheia de produtores musicais, certeza que me levavariam"

Após tocar todos seus sucessos ele disse uma coisa que todos esperavam "Tabom tabom, vou embora" como a gente ja tava zuando da cara dele, e ele achando que estavamos curtindo as músicas, perguntamos:

― Aff, por que vai embora?
― RSRSRS tô me mijando.
― Ah que nada, fica aí mesmo.
― Tá. ― Pegou o violão denovo e continuou a tocar.

Minutos depois Aleff pergunta:

― Cara, tu não ia mijar?
― Agora não precisa mais né rs. ― Mostra a calça toda mijada.

AWOIJSHSKLFLKAÇLSJFUHSGIUASFOAISPDJSQPOPSSFIUHSVAVSYJDAKSL ELE SE MIJOU SJDHASGFASLKSNFIUWFOIWOPSDPAOSKD O CARA SE MIJOU SDHGAUFWYVU

Assim deveria estar o Aleff em sua cabecinha.
- MEU VIOLAAAAAAAAAOOOOOOOOOOOOO!

Até aqui estava tudo feliz, todos rindo, todos alegre e tranquilo, até acontecer uma tragédia...
O Leobam que citei ali em cima pulou no "mar", mesmo após a tentativa do Pajé de salvá-lo, ELE SUMIU!

:/

Em homenagem ao falecido apelidamos o boneco Negão de Leobinho.

1 minuto de silêncio agora ao finado Leobam.

Pronto? Passou.

Na volta no ônibus (preciso lembrar que eu tava carregando o boneco?) o Dan foi checar sua bolsa e encontrou os documentos do Leobam, por mais que ele fale que não sabe como foi parar ali nós sabemos que ele aproveitou que o cara tinha morrido e clicou nele com o mouse pra pegar o loot. hunf.

O mais assustador da história toda é que no dia seguinte o Leobam apareceu na casa do Dan para pegar os documentos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! logo vou embora mas deixando a mensagem pra vocês

LEOBAM VIVE

Carnaval tchubirabiron.

2011-03-09T20:22:00.000-03:00

Há, o Carnaval.
Época que as máscaras caem por mais que usem fantasias. Você mesmo que esta lendo isso e na outra aba ta vendo scat de gays emos, vai me dizer que você não se fantasiou de mulher, ARRASOU PELA RUA e depois disse "Há, sou hetero, isso é só no carnaval"? ESTAMOS DE OLHOOOOO. No caso das mulheres isso nem conta, já que mulheres chuparem outras esta na moda.
Então voltando pra você, daí você começa assim, quando menos percebe TÁ COM A PIROCA DE FORA NO MEIO DO POVO, depois tá lokão e vai dormir, acorda no outro dia com outra roupa abraçado com dois negões e com a bunda doendo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! PARA!

isso na mão dele não é o que vocês tão pensando kkkkk eu acho k

Daí você olha pro Jorge e o Roberto com aqueles GIROMBÕES, com um lhe acariciando e o outro servindo suco de laranja, com a bandeja adivinha AONDE! Você reflete sobre sua vida, percebe que na VIDA REAL não há pokémons e derepente você liberou tudo e está casado com os DOIS é isso aí poligamia e TAPA NA CARA DA IGREJA.

Tambem é a época de você parar de twitar/postar pra fingir ter vida social, fingir que pegou 20 na festa, etc. Enquanto todos estarão pensando "Por onde anda: Fulano" e achando que você ta faturando umas monera em algum motel... NÃO! Você estará aí vendo os desfiles das escolas de samba com o pau na mão.
E JURO QUE NÃO ESTOU FALANDO DE MIM RSRSRSRSRSRSRSRSRSRS

medo de que? a pol está sempre em ação nesse carnaval :3

E já que estamos falando de carnaval, por que não falar dos desfiles das escolas de samba?
A resposta??? PORQUE ISSO É UMA MERDA HORRIVEL CHUVA DE PIROCA PRA QUEM INVENTOU ESSA MERDA DESSES DESFILES PORRA VAI SE FUDER AINDA POR CIMA TUDO MANIPULADO KD QUE FAZEM ALA DE NARUTO MIMIMIMIMI MENTIRA NEM SOU OTAKU VÃO SE FODEREM PAREI oi
Sem falar que isso é uma bela desculpa pra colocar peitos e vaginas em qualquer horario do dia, logo, no mínimo serve para meninos (quem sabe meninas) entrarem no mundo obscuro da punheeeeeeeeta (leia com voz sombriaz, porfa).

olha a bacurinha aparecendo mulier kkkkk
VOU CENSURAR PORRA NENHUMA!!!! ESPIRITO CARNVAULESCO

Outro é o carnaval de Salvador, maior merda concentrada dos carnavais. Tô me recusando até escrever algo sobre ele, mas vai lá........ AFFFF ´SE´RIO NÃO CONSEGOM NAO TA FACEO...... PORRRRR, nem de Axe eu gosto, sempre usei Bow ou Sword ://///////////

posso re-re-pensar sobre o que disse ._.
mas...

É, nada de carnaval de Salvador. Perdão, amigos bahianos.

SE VOCÊ TÁ PROCURANDO DIVERSÃO MESMO COM TESÃO E OUSADIA, CARNAVAL É O DE PERNAMBUCO!

Digo isso com orgulho e se foda modinha de "mimimi odeio carnaval mimimi".
Me espanto como nunca perdem a tradição do carnaval daqui, como a cultura até hoje é valorizada, principalmente o frevo. Algum ano desses haviam trios de axé com vários Parangolé da vida... conclusão: LEVARAM BLOCK pra não perder a tradição! ISSO JÁ É ALGO PRA SE GANHAR 1000+ PONTOS DE RESPEITO!

Então, falando um pouco daqui, MORRO DE MEDO DOS CARAS FANTASIADOS DE BIXOS E UM DIA AQUELA PONTE CAI COM O GALO DA MADRUGADA EM CIMA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Pensando assim, não é lá essas coisas aqui o carnaval hein, mas caso as moneras vinherem, podem me ligar :~

10 coisas que aprendi assistindo Spartacus.

2011-03-02T19:18:00.000-03:00

(PODE CONTER SPOILERS)

1. Toda mulher romana é puta. mas isso eu já tinha aprendido em "Roma". De Atia a Lucretia, elas não valem meio dinheiro e o crocs que usam! Putas porque dão pra todo mundo (do escravo ao melhor amigo do marido), e filhas da puta porque mesmo assim, manipulam os machos pra fazer exatamente o que elas querem, o que me leva à conclusão de que...

2. ... todo homem romano é otário. E fazem qualquer merda por uma bucet*@!()*&#)(*. Até Crixus, a bestafera encarnada fica bonzinho quando se apaixona pela Naevia e finge broxar com Lucretia só pra ficar comendo uma buce)*@)#(*&inha só. patético.

3. O corpo humano na verdade tem 14 litros de sangue. em cada membro.

4. Se você cuspir na cara de um militar romano e fizer metade de um exército desertar, NÃO PARE PRA FODER SUA ESPOSA. FUJA PRIMEIRO SEU IDIOTA.

5. Escravos geralmente tem mais honra que seus donos.

6. Está liberado viadagem, mas só com garotinhos.

7. Ninguém tem vergonha de ficar pelado na frente de ninguém, exceto quando você ama essa pessoa.

8. Todos os gladiadores eram modelos extremamente gostosos e maravilhosos, depilados, que comiam merda e passavam o dia se esfregando e mijando uns nos outros pra ver quem é o papai - e moravam num porão com piscina.

9. Xena, na verdade, é bonita e não parece uma caminhoneira da década de 80.

10. Ser gostoso dá cancer :~

post por Solon.

5 razões para Pokemon ser o melhor jogo feito de todos os tempos.

2011-02-28T21:36:00.000-03:00

Como foi aniversário de 15 anos de pokémon, aqui vou eu fazer uma BELISSIMA homenagem a esses monstrinhos lindos fofos teamo seus puto vemca, E EU JA VI A CALCINHA DA DAWN FLWWW ME INVEJEM NINGUEM LIGA MESMO LEIAM LOGO O POST PORRR

#01 - Capturar e treinar.
Um dos principais pontos do jogo que é divertido e ao mesmo tempo tedioso: Capturar e treinar os pokémons para estuprar a Elite 4.

POR QUE ISSO É FODA???????????????????????????????

Você consegue capturar qualquer coisa desde um rato que atira electricidade pelo cu até uma criatura do mar pré-histórico que pode cortar uma cidade inteira ou fazer o melhor sushi do mundo. Todo o conceito de capturar os bixios e forçá-los a batalhar até a morte (na verdade ninguém morre nisso) é apenas do caralho. Imagine só que foda você capturar um ENTEI só pra ficar TUDO BEM AGORA ou então capturar um Mewtwo e apelidar de Freeza só de zua.

Além disso, eles não morrem, oops acabo de falar isso. Eles ficam "faint" e você pode recuperar saúde em menos de trinta segundos, indo a um centro pokemon e falar com as faladeiras enfermeiras. ELA PODERIA SIMPLESMENTE CALAR O PRIQUITO DA BOCA E FAZER O TRABALHO DELA HEIN

Isso permite que o Pokemon abuse da sua fraqueza, como Magikarp, até que ele finalmente evolua para algo badass como Gyarados.

POR QUE É UMA BOSTA???????????????????????????????????

Você capturar criaturas e forçando-as a lutar até desmaiar de cansaço e começar a bater a merda fora deles. Esta é uma coisa insanamente horrível e eu vou dizer-lhe como reagiria a Luisa Mell.

Luisa Mell: Eu não posso acreditar que as pessoas façam esse tipo de coisa com essas criaturinhas! Coitados. Eu deveria tirar a roupa e lutar na lama com outra mulher para protestar contra essa crueldade.

Embora normalmente ela seja meio insana, eu teria que concordar se isso realmente fosse acontecer.

E esse jogo está sendo comercializado para as crianças. Daí as crianças ficam jogando isso, capturando criaturas, coloca-los em pequenas bolas que se encolhem depois de terem sido enfiadas neles, e então forçá-los a lutar, depois a mesma coisa se repete, lutar, capturar, enfiar pokebola no cu, capturar, matar, roubar, traficar, pokebola, pokemon, batalhar, oi. Você quer que seus filhos façam isso? Você? MAS LOGO VOCÊ QUE DA GTA PRO SEU FILHO JOGAR? RSRSRSRSRS magina

Imagem bônus :3

#2 - Evoluindo seu pokémon.
Esta é a razão que você continua a treinar seus pokémons após pegá-los. Você começa com coisas pateticas até que evoluam para uma verdadeira encarnação da besta fera.

POR QUE ISSO É FODA???????????????????????????????

Não preciso falar nada né? É SOMENTE LINDA ESSES ESQUEMAS DE EVOLUÇÃO COMO DIZIA O DR. RAY "MUITO BEAUTIFUL" PQPQPQPQP MUITO BOM FLWWW

loko hein :~~~~~~~~

Estas são apenas algumas das evoluções impressionantes que podem ocorrer, e as novas gerações têm ainda mais. Como da primeira para a segunda geração, Scyther recebe um revestimento de metal kickass quando ele se torna Scizor, Onix, finalmente, parece badass quando ele se transforma em Steelix, etc.

E isso não é tudo. Tudo segue a idéia do Darwinismo, TAPA NA CARA DA IGREJA CATÓLICA. Isso mesmo, você pode ter seu Charizard e que se foda-se a igreja também.

POR QUE É UMA BOSTA???????????????????????????????????

Evoluir seu pokémon é superlegal, mas, mas masmass smamsas massssssss tem umas evoluçõezinhas bem ridículas hein, e outras que NÃO FAZEM O MENOR SENTIDO! Na primeira geração pelo menos teve pouco disso, somente teve, em minha opinião, Dragonair evoluir para Dragonite, HÃ COMO ASSIM QQISSO QUE TEM HAVER QUE EXTRANHO AFFFFFFFFFFFFFFFF.

e nas gerações seguintes só piora (:

QUE TIPO DOS MICKEY MOUSE ESSA MERDA É? Você tem um pequeno peixe até bonitinho que derepente EVOLUI PRA UM POLVO FEIO DO CARALHO QUE É ISSO. Não faz sentido, Felipe Neto. OS PEIXES TEM OSSOS. POLVOS NÃO TEM OSSOS! Vemos evoluções surpreendentes no meio da biologia mas isso leva milhões de anos. Pokémon, antes de liberar esses bixos pro público TENTA FAZER ALGUM SENTIDO.

e no episódio desse bixo feio aí ele entrou em depressão por evoluir pra um pedaço de merda desse lkajsdlkasdkjh

#3 - Reprodução
Esta característica do jogo Pokemon foi introduzido na segunda geração dos jogos, Gold e Silver. Para os que reparam no que Pokémon anda fazendo, ele criou uma coisa de jogabilidade internacional e esse é o brilho do jogo pokémon, a competititititititividade.

POR QUE ISSO É FODA???????????????????????????????

Ao criar seu Pokémon, você é capaz de torná-los incrivelmente durões. Tipo, você coloca um Ratatta pra copular com um Onix (RSRSRSRSRS VOCE QUER EU SEI SEU RATATATA) daí o filhotinho do ratttatatata (não sei escrever isso, sério) vai nascer com um golpe do Onix. INCRÍVEL!

Eu até explicaria direito isso já que vocês não entenderam nada mas sou preguiçoso então se quiserem saber mais confiram esse belo website ---------------> http://www.google.com

POR QUE É UMA BOSTA???????????????????????????????????

Acredito que todos homens lendo isso adorariam ser forçados a fazer tal copulação, a verdade é que forçar os animais para fazer isso é simplesmente errado. Vamos ouvir a Luiza. Mais uma vez:

Luiza Mell: Eu não posso acreditar que eles estão forçando essas criaturas para se reproduzir. É CRUEL E INCOMUM. Agora irei tirar a roupa e fornicar para protestar contra isso.

Forçar as pessoas tende a resultar em um tapa na cara, um tapa, uma luta, uma mordida, estrangulamento, espancamento, cuspidores de fogo, e depois a morte ou provocar ferimentos graves por "cair da escada."

Tome este conselho, não forçar nada para se reproduzir. Acontece algo muito ruim no final, você estará na cadeia preso com vários pacotes de carne gritando que você não tem permissão para se livrar deles.

No mundo real, isso seria ilegal pra caralho, nada engraçado. Pense em todas as endogamia, que podem surgir de todos os Pokemon que você forçou a escorregar o mandrová. Os defeitos congênitos e doenças genéticas acabariam por tornar cada Pokémon no mundo inútil. E depois há a parte moral. Tem certeza que você realmente quer para o Skitty um companheiro como o Wailord?

LOGO, PELO AMOR DE ARCEUS,

deixe o Skitty ser o macho!

#4 - Encontros aleatórios.
Estas são coisas que ocorrem no jogo e são totalmente necessarias. Isso inclui andar através da grama, cavernas, surf, etc.

POR QUE ISSO É FODA???????????????????????????????

VOCÊ NÃO LEMBRA DA ALEGRIA DE ANDAR NA GRAMINHA PRA ACHAR SUA PRIMEIRA ~~NAMORADA~~ POKEMON????

Mas incrível ainda é encontrar com os lendários, Entei, Raikou, Suicune, ou até mesmo Latias e Latios.

POR QUE É UMA BOSTA???????????????????????????????????

O encontro ocasional é bom, porque normalmente você pode simplesmente fugir, pegá-lo, ou bater no fdp até virar merda, sem qualquer problema enorme. Agora multiplique isso por 50 e você sabe como isso é tedioso.

Outros são os envenenamentos ridículos dos Weedles no início do jogo AÍ VOCÊ SAI DESESPERADO ATRÁS DO POKECENTER.

E os telefonemas, há hora que você não consegue dar cinco passos e tem algum idiota te ligando, QUEM FOI QUE DEU A IDÉIA DE COLOCAR ESSA MERDA?

E não há maneira de voltar a falar com eles ou bloquear as suas chamadas.

Pelo menos na HeartGold e SoulSilver pode ignorar as chamadas, mas isso não os impede de ser chato.

#5 - GOTTA CATCH EM' ALL
Esse era o anúncio principal da franquia Pokémon antes deles descobrirem que era uma tarefa quase impossível, após os primeiros jogos que foram lançados ja não era nem um pouco fácil. Aí quando você ta chegando perto lançam uma nova geração com mais 191823987123.

POR QUE ISSO É FODA???????????????????????????????

Você encontra um amigo que tinha o jogo, você poderia retirar o cabo link, e depois trocar por qualquer Pokémon que você não tenha ou usar o trade para alguns pokemons evoluirem, como, Gengar, Golem, Machamp, ou Alakazam, entre muitos muitos, uma chuva de girombas de outros.

Daí aos poucos você foi pegando os 150 pokémons, seguidamente nas outras gerações mais pokémons, sempre sofrendo para conseguir, vendendo a mãe por um Celebi e etc. Mas agora...

POR QUE É UMA BOSTA???????????????????????????????????
Há gamesharks que tira toda a mágica de capturar os pokémons.
Além disso, você tem que trocar Pokémons de outras versões, se você quer obter todos eles. E a fim de comercializar esses Pokémons um ao outro, você tinha que comprar um cabo link. Pelo menos agora da pra trocar sem fio pelo DS, mesmo assim ainda temos que encontrar outros jogadores.

Então, hoje Pokémon ja vai nos 878472384628374 pokémons, ok, nem sei quantos são, deve ser uns 600. Se encontra na 5ª geração e o Ash continua com 11 anos após o aniversário de 15 anos, na realidade ele estaria desempregado falido andando pela rua largado e fudido e a Misty gravida dele.

É.

Os 5 filmes mais trashs de todos os tempos.

2011-01-27T10:46:00.001-02:00

Muitos filmes são bons e chamam atenção do público por efeitos especiais, efeitos sonos, caralho a quatro de efeitos. Mas esses são bons por não terem NADA disso, os conhecidos filmes trash, aqueles filmes malfeitões que você provavelmente assistia no SBT (pelo menos eu sim, tá), as vezes feitos mal-feitos propositalmente. Geralmente são associados a filmes de terror, mas não é em todo caso. Farei uma lista dos 5 mais trashs na minha opinião, e são os mais trashs, não os melhores trashs, ok, será uma lista dos melhores dos piores trashs.

5 - Papai Noel Conquista os Marcianos (1964)

Esse filme ta na lista "PIORES QUE EU ASSISTI DA MINHA VIDA" de muita gente. Bem, marcianos achar que as crianças de MARTE estão vendo muita tv da TERRA e sequestrar o Papai Noel com seus carinhosos "ho-ho-ho's" pra fazer brinquedos só poderia dar nisso. E como se esse plano fosse dar em algo, é aquela coisa de "Desliga a tv e vai ler um livro, fdp" só que no caso seria "Desliga a tv e toma um Max Steel, fdp", isso nã da certo aqui porque daria em marte? Eu achando que os alienigenas seriam mais inteligentes que nós.

4 - A Bolha Assassina (1958)

Esse é trashão, uma amoeba alienigina vai para terra e começa a matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, sem nenhum motivo. Filme foi tão loco que lá pelos anos 80's fizeram um remake, e agora o Rob Zombie fará outro, se tornando um re-re-make. Curiosidade: Rob Zombie disse que no filme da BOLHA assassina dele não terá uma bolha, como assim é isso mesmo? Bolha assassina sem bolha? ...Está havendo algum engano...

3 - O Monstro do Armário (1986)

Esse é APROVADO PELO CONSELHO INTERNACIONAL DE PORCARIAS, eu assistia isso quando era pequeno e morria de medo, hoje não passa de risadas quando vejo. Vamos analisar só uma coisa, um monstro, num armário, CARALHO já ta trash só nisso, vou nem falar do zíper da roupa do monstro. O exército usa tudo contra o lazarento e ele não morre, até que temos aquela bela frase marcante "DESTRUAM TODOS OS ARMÁRIOS" e gente, isso é o mais lindo do filme, todos unidos no mundo inteiro por uma única causa, todos destruindo seus armários, magnífico. Só me pergunto se após destruirem os armários... Nunca mais poderão usar denovo? Ah, e DESTRUA SEU ARMÁRIO!

2 - A Camisinha Assassina (1996)

Sério, não vou falar nada desse, só assistam o video e dê uma lida na sinopse: "Após perder um dos testículos para a temível camisinha assassina, o detetive Luigi Mackeroni tenta eliminar a ameaça de látex, criada por seita de loucos que querem eliminar os tarados de Nova Iorque. Baseado nos quadrinhos de Ralph Konig." WPSÇMCNWKZMOOJRUFOXNSH imaginaram um filme ruim? ajsklqf. Agora assistam!

1 - Ataque dos Tomates Assassinos (1978)

Se você é amante dos trashs e nunca assistiu isso, CTRL+W agora! Pode ter gente reclamando que este não deveria ser o primeiro lugar mas ESSA MERDA É MUITO FODA! Este filme me marcou, sério... vou enxugar as lágrimas..... voltei... oi.... então..... Só pela idéia super-absurda de colocar TOMATES matando pessoas, nossa, GENIAL. Os tomates foram tão cruéis que década depois eles voltaram com O Retorno dos Tomates Assassinos com um tal aí de George Clooney; depois deste, mais dois ainda foram feitos. SANTA TOMATAGEM BATMAN. Não para por aí, jogos para NES e GameBoy foram criados e... tô indo conferir isso agora, tchau, não tenho mais nada pra falar, só ASSISTA isso também!

GET THRASHED!

Batalha verbal: Homem-Aranha vs Deadpool

2011-01-26T02:28:00.001-02:00

Clique no 'continue lendo' pra conferir essa babaquice.

Clique nas imagens para ampliar.

Scaneado e traduzido pela equipe do SoQuadrinhos.

Leitora: filho da puta, escreve algo em vez de postar imagens.
calma minha senhora preguiça is serious business kkk

Deadpool.

2011-01-22T23:19:00.000-02:00

Pra quem já lê o blog ou me conhece deve saber que o Deadpool é meu personagem favorito de todo o Universo Marvel, aos poucos vou postar futuramente muita coisa sobre quadrinhos e sempre incluirei o Deadpool no meio mesmo sem ter nada a ver até vocês gostarem dele também. HATERS GONNA HATE.
O DEADPOOL É FODA AME O DEADPOOL (isso vai ficar no seu subconsciente)
Ele foi criado nos anos 90's por Rob Liefeld e Fabian Nicieza e é uma cópia descarada do Deathstroke da DC com uma pequena mistura com o Homem-Aranha. Continue lendo, vamos, vamos!

Este é o Deadpool. SEU LINDO.

1. "Verdadeiro" nome do Deadpool é Wade Wilson. Sabe o Deathstroke que falei ali em cima? O nome dele é Slade Wilson.
2. Deadpool pode ser ferido, mas ele tem um fator de cura que na comparação faz o do Wolverine ser uma bosta.
3. Deadpool é conhecido por sábias piadas, que também na comparação faz o Homem-Aranha ser uma bosta (espera, as piadas dele já é uma bosta).
4. Deadpool é excepcionalmente bom com armas, e muitas vezes é criativo com a sua utilização. Não sei se arrancar seu próprio braço e arremessar contra os inimigos se inclui nisso.
5. Deadpool está ciente de que ele está em uma história em quadrinhos. Por exemplo, já teve diálogos com o Justiceiro do tipo "Porque você fez isso? -- Porque a revista é minha!"

Deadpool é um super-personagem-foda (ocasionalmente vilão, ocasionalmente um herói, ocasionalmente a força imparável da morte e destruição), criado no início dos anos 90's (acho que já disse isso). Ele é excessivamente violento em tudo e não é bem o super-herói que a mossinha espera que a salve. Na verdade, na maioria das vezes ele é um mercenário capaz de matar sua família (qual?) por dinheiro. Ele foi originalmente criado para combater o Cable, década depois os dois tiveram uma série mensal. Na década de 90 o Deadpool foi isso, um peido da pulga do carrapato no pé do Cable. No entanto, ao longo dos anos, ele cresceu como um verdadeiro personagem no meio dos quadrinhos. Enquanto ele pode ser utilizado como um personagem sério, ele sempre estará fazendo coisas como quebrar as paredes, isso é incrível.

Deadpool é um membro reserva da Great Lakes Avengers, ou seja la como esta sendo chamada no momento. Ele também tem um elenco rotativo de personagens de apoio, bem como alguns de seus próprios antagonistas. Geralmente ele sempre está contra vilões de outros super-heróis, ou simplesmente brigando com os outros super-heróis, as vezes até dinossauros ou monstros espaciais. Ele vai lutar contra qualquer coisa se você paga o suficiente.

Ele atualmente está ganhando tanta fama, que está com 4 revistas próprias e já tem um filminho dele vindo por aí.

Deadpool já apareceu em vários desenhos animados, embora nunca faça nada, exceto no "Hulk vs Wolverine", onde ele luta tanto contra o Wolverine como luta contra o Hulk. Ele ainda vive depois disso, surpreendente.

Também participou de vários jogos, incluindo os "Marvel Ultimate Alliance", e "X-Men Legends II".
Em todos esses, ele conseguiu manter sua personalidade intacta.

Apareceu no "X-Men Origins: Wolverine", mas transformaram ele em alguma mistura de Baraka com Ciclope e FICOU UMA MERDA, SÓ ISSO, UMA MERDA! OK!
Agora me estressei com isso, adeus.

Wright. Will Wright.

2011-01-22T03:39:00.001-02:00

Era uma vez um menino franzino chamado Will Wright, vivia escutando de sua mãe coisas do tipo "DESLIGA ESSA PORRA E VAI ESTUDAR FDP", "NAO DEIXA TOALHA MOLHADA EM CIMA DA CAMA FDP", "QUÉ QUE VOCE TA FAZENDO COM A MÃO NA PIROCA FDP", Will nunca teve amigos, nem imaginários, nem pokémons, nem caralho algum, um verdadeiro forever alone, até que sua mãe achou que o menino estava tendo problemas com o satanás e lhe comprou um tamagotchi para ser seu primeiro amigo, Will rapidamente estava viciado naquilo, sempre em datas comemorativas ele pedia um tamagotchi de presente, logo ele já estava com 5 tamagotchis, uma verdadeira família de tamagotchis. Will um certo dia acordou no meio da madrugada com o barulho de gatos trepando no seu telhado, aproveitou e ligou a TV, não sabia o pobre Will como a vida é, como é tudo uma caixinha de surpresas, passando os canais ele se deparou com um casal fornicando, era o Cine Band Privé, logo lá estava Will, tinha descoberto o mundo da pornografia hardocore. Nos dias seguinte Will não estava mais brincando com seus tamagotchis, pois percebeu que os idiotas não podiam copular, passando-se os anos ele teve uma brilhante idéia. Criou um joguinho super retardado onde você poderia criar uma família e fazer varias coisas, inclusive o "copular" que ele tanto desejava. Daí surgiu o The Sims.

calma washington tira a mao daí kkk

MEUDEUS QUE POST BABACA~~D~W1ÇDL
BABACA~~SD
APAGARP

PAPAGAPR
APGAR~S~~~~~~
APGARARÃ~~
APAGRR
lçs~d´q[´d´~f~~s
sadçsçqd~s~~~~~~~~~~
f~f~2~f2~~~~

~~~~

Mondegreen.

2011-01-21T01:32:00.000-02:00

Então, pra quem tá se perguntando se Mondegreen é de comer ou skill do WoW, não é porra nenhuma disso. É somente aqueles erros de interpretação de uma música (textos também) que você escuta uma coisa nada a ver com a original e termina não conseguindo mas ouvir a música do mesmo jeito, tipo, quem é que nunca entendeu RALOU RALOU no início de Otherside? Não preciso nem citar o "AGARRA O GUAXINIM" né? açlskdalskjf. Pois bem, vou logo avisando que este será um post musical, e o aviso mais importante... após terminar de ler (e ouvir, óbvio) você nunca mais escutará essas músicas do mesmo jeito.

Vou começar com uma que me aterroriza desde a PRIMEIRA vez que escutei quando ainda era um pequeno elfo, e até hoje ainda não consigo escutar a música direito, a prova de que você nunca mais escutará da mesma forma.

A música é Toxicity do System of a Down, sempre no final do refrão não consigo escutar "Disorder", só o que vem na minha cabeça é "10 HORAS, 10 HORAS, 10 HOOORAASSSS"

Há refrões em 01:12, 02:14 e pra terminar aos 03:01

E já que estamos falando de SOAD, há também a música Lonely Day onde nos dão uma maravilhosa dica para nosso belo dia-a-dia aos 00:29

"CHUPE BEM"

Tinha outras dessa banda mas agora vamos para Anthrax, na música Only. Aos 04:18 falam "CUCETA" que deve ser algum tipo de mistura de Cu com Boceta, então ainda não satisfeito com a cuceta, após os 04:25 não se para de falar "MY ROLA".

Ótima música, ESCUTEM TUDO.

Incrivelmente ainda não contentados em pôr "rola" em uma música, aos 01:05 e 02:15 de Madhouse lá está ela novamente escondida sorrateira mas não imperceptível.

Daí você todo troll aí deve estar pensando "Mas que merda essa banda Anthrax, nunca vi gente pra gostar tanto de rola". NÃO, ISSO SÓ PROVA QUE ANTHRAX É BANDA DE PIROCUDO! Flw?

Agora na música Rock You Like a Hurricane do Scorpions (sim, aquela do Guitar Hero, seu poser) tem uma simples palavra no meio da música aos 01:25: Salsichão. HMMM

Bem, eles são da Alemanha, até onde sei é normal curtir uma salsicha por lá.

Daí você acha que esses salsicheiros são inofensiveis até você escutar Under the Same Sun e o cara já começar a música falando "AI SOU O DEMÔNIO". Ainda cheios de brincanagens, sempre no começo do refrão tem um "Com os viado levando a Conceição" seguido de "Uma gangue de 6 muié".

O DEMONIO COMO ASSIM CARA? CALMA AÍ QQISSO JEMTE

Um clássico: Black Dog do Led Zeppelin onde nosso querido Robert Plant assume que tomou no cu aos 00:10. skljçaiwjfoahhuiahg. Sempre achei ele meio viadineo.

kasjiawjfiuahglçks noça

E provavelmente um dos mais toscos, até parece que fizeram de propósito, a música The Winner Takes It All da banda Abba. Já tô rindo aqui então vou logo dizendo as frases toscas: "Brinquei na bilonga dele" aos 01:22 e "Vá lavar seu cu" ao 01:41.

RISOS AD INFINITUM

BONÛS: Outros que acho engraçados também são os Japoneses.

SEU EU PEGO TUA MÃE.... SE EU PEGO TEU PAI

Catando por aí achei essas duas obras de arte que merecem o clique:
Daileon e Jaspion (O Cara Tussiu) - foda awkfjaoiwhgha.
Jaspion (Coma um boi) - outro do jaspion.

Então... é isso, amigos. Fim do post, o jeito agora é dar uma fudidinha com vocês.

Os 6 planos mais ridículos e inúteis de super-vilões.

2011-01-15T22:10:00.002-02:00

A maioria dos planos de supervilões são bem estúpidos, quando você para pra pensar sobre isso: Lex Luthor queria ficar rico com um golpe imobiliário ridículo no primeiro filme do Superman, e isso é considerado um clássico. Novamente: um golpe imobiliário. VOCÊ TEM MÍSSEIS, cara!

Enfim, essa é apenas a ponta do iceberg. Como de costume, você tem que ir ao material de origem para encontrar os exemplos mais idiotas, inúteis ou bizarros, como...

#06. Casamento para o Batman.

Há muitas razões pelas quais os criminosos devem ter medo do Batman: Ele é treinado em artes marciais, ele é um detetive gênio e ele está sempre vestido como um morcego gigante. Mas uma noite, um bando de criminosos CRUÉIS surge com um plano para acabar de vez com o homem morcego: encontrar uma esposa.

Mulher: mais perigosa e efetiva do que uma bala indo a sua face.

O raciocínio até aqui parece ser que, se o Batman se casou, ele não gastaria tanto tempo a patrulhar a cidade - ele provavelmente estaria assistindo Grey's Anatomy todas as noites. Assim, os bandidos gastam US$1 milhão em uma campanha publicitária de "Casamento para o Batman", projetado por "as mentes mais brilhantes" na publicidade.

Isso, faça o olhar homicida com raiva, assim como as mulheres querem.

Batman e Robin são inundadas pelas mulheres desesperadas para que entrem em suas calcinhas. Dezenas de garotas atraentes continuam aparecendo, isto vai se tornando perigoso. Interessante como muitas mulheres procuram obter um homem que se veste como um morcego para se casar com ele.


"Assim como eu estava prestes a não continuar agarrado por mulheres quente!" Com o Batman, facilmente enganado, se defendendo das devastadoras hordas de mulheres, os bandidos são capazes de desempenhar as suas ondas de crimes... roubando casacos de pele. Claro, eles poderiam ter roubado qualquer banco em Gotham City, mas eles decidiram que o dinheiro estava na pele. Em seguida, é hora para a fase dois do plano: trazer para fora seu capanga visivelmente boa aparência feminina. A idéia é que quando ela "salvar" Batman batendo na merda das mulheres que querem pular em seu batpenis, ele vai cair perdidamente apaixonado por ela. É claro que a falha neste plano deve ser óbvia. Não, a idéia de que um combatente do crime será atraído por alguém que acabou de agredir fisicamente sem piedade uma multidão de mulheres inocentes... é GENIAL. A falha é que não há, obviamente, não existe tal mulher que não vai ser influenciada pelos panfletos de amor do Batman. Quando seu cérebro mole se apaixona pelo homem-morcego, ela acaba desistindo da localização dos casacos de pele roubados e o resto da gangue. Já mencionei que ele esta vestido como um morcego? #05. Tornando-se Tio do Homem-Aranha. A maioria dos supervilões não iria dormir com a tia de 80 anos de idade de um super-herói como parte de um plano maligno. Mas a maioria dos vilões não são o Doutor Octopus. Quando Doc Ock começou a idosa provavelmente perto da morte Tia May, aprendemos que a bosta do "sentido aranha" tem um ponto cego para os psicopatas que querem assassinar seus entes queridos. A imagem a seguir ilustra todos muitos grandes esforços de Peter para levá-la a reconsiderar a sua decisão: Só para lembrar, foi ela quem ligou pra ele. Mas um dia então ele se depara com um envelope preocupante que revela as verdadeiras intenções do Doutor Octopus: "Não antes de terminar o RedTube" Tendo aprendido a terrível verdade, Peter sai correndo para a casa do Doctor Octopus, mas chega a tempo de presenciar a seguinte cena: NÃO ME DIGA, ARANHA. Acontece que a Tia May estava prestes a entrar em uma grande herança, mas não tinha idéia, talvez porque você normalmente herda material dos parentes mais velhos e no caso dela, isso é impossível. Doc Ock decidiu que a melhor maneira de conseguir um pedaço dessa ação foi se casar com a Tia May, em vez de apenas roubar a herança, porque - bandido com armas de metal ou não - o homem tem moral. Além disso, ele mata todo mundo que sabe sobre a herança. Então, o que a Tia May vai herdar que o Doc Ock tanto quer? UMA PLANTA TOTALMENTE NUCLEAR! Não me diga que ficou chateada quando o vovô deu isso em vez do carro. E é claro, é totalmente funcional e completamente abandonado, por isso o Doc Ock passou por tanta dificuldade para ter sua metade legalmente dele. Além disso, se casar com alguém não significa automaticamente que você tem todas as coisas dela. Mas de alguma forma, o plano brilhante foi pra merda quando outro vilão do Homem-Aranha ridículo chamado Hammerhead aprende sobre a herança. Ele invade a festa e tenta sequestrar a Tia May, uma abordagem que provavelmente parecia intrigante para Doc Ock, uma vez que ainda não chegaram a parte do beijo, e eventualmente, tambem não chegou a parte das relações sexuais... com uma mulher de 80 anos de idade. Acredito que não seja ter relações sexuais com uma possível mulher de 80 anos. Homem-Aranha cuida do sequestro da Tia May e carrega o corpo inconsciente de volta a Nova York, enquanto Hammerhead e Doc Ock vão pra putaquepariu em uma explosão nuclear que provavelmente devastou metade do Canadá... Não faz muita falta. Levou 5 anos para o resto do mundo perceber. Com a usina nuclear, Hammerhead, Doc Ock e Celine Dion, finalmente destruídos, o Homem-Aranha vai para casa e, assim como o resto de nós, desesperadamente não tenta imaginar o que teria acontecido na lua de mel. #04. Tornando as barbas fashion denovo. Durante uma investigação, Jimmy Olsen - jovem amigo do Super-Homem e mais inútil companheiro do super-herói - tenta se infiltrar na secreta Beard Band, o que deve ser fácil, dado que o único critério para participar é ter uma barba. Mas em vez de simplesmente não se barbear por um par de dias, Jimmy tenta entrar usando uma barba falsa, e infelizmente não passa pelo incrível e complexo processo de verificação do grupo. Jimmy está prestes a desistir e voltar para casa quando um cara na rua, convenientemente oferece a ele uma poção que vai crescer uma barba imediatamente nele. Não é uma questão de camelôs, Jimmy compra e bebe a poção no local, e curiosamente não acorda em um estado drogado 5 dias depois, com tatuagens de borboletas e as mãos coladas no peito. Isto é a coisa mais patética! Até porque, é o mesmo cara da organização do MAL que ele está tentando se infiltrar? Mas agora que Jimmy tem uma barba e está com cara de badass fodelão, ele pode entrar no clube... "Me pergunto se eles tem alguma a coisa a ver com barba" ...permitindo-lhe testemunhar uma reunião feita pelo cara barbudo que a minutos atrás estava trabalhando na porta em vendas de barba tônico na esquina mais próxima. Jimmy descobre o motivo chocante da Beard Band realmente existir: ELES ESTÃO TENTANDO TRAZER AS BARBAS DE VOLTA A MODA! Tão cruél quanto derrubar as Torres Gêmeas. Esses MONSTROS! Esse é seu plano. Eles não querem fama, fortuna ou qualquer coisa assim: eles simplesmente querem respeito pela barba. Soa quase admirável, se não fosse por seus métodos questionáveis. A Beard Band extorque Jimmy para se tornar seu novo porta-voz, revelando que, se não lhe dar o antídoto para a tônica que ele bebeu, a barba vai continuar crescendo sempre, a menos que ele sempre esteja se barbeando - uma maldição cruel e incomum, nenhum homem merece suportar barbear-se todas as manhãs desde o início dos tempos. Quanto mais isso... Mentiras e extorsão está OK, mas manter esse dinheiro seria desonesto. Apesar de ser um enorme cuzão, Jimmy faz uma série de aparições públicas esportivas, correndo com sua barba nova. Isto vai tão bem quanto você esperaria. Isso é quando as merdas se tornam real: a Beard Band tenta ganhar o jogo ao envenenar o abastecimento de água com sua Beard Tonic, de modo que todos em Metropolis tenham barbas. Felizmente, Jimmy consegue salvar Superman de se envolver na trama mais ridícula ever, anulando seu efeito e ~tragicamente~ aniquilando as barbas de todos os da Beard Band. Se você está se perguntando como porra os produtos quimicos da barba do Jimmy alterou o tonico, bem, isso é exatamente o tipo de pergunta que a Beard Band estaria fazendo. É recomendado que você pare de raspar seu rosto por alguns dias. Se a barba crescer, você deve imediatamente ligar para autoridades competentes, pois a Beard Band já ganhou! #03. Trocando corpos com um cego. Como parte de um plano para destruir o Quarteto Fantástico, Dr. Doom emprega o clássico "trocando corpos com seu inimigo mortal". Este é um dos mais antigos truques na cartilha do super-vilão. Você pode acabar com a boa reputação dele em pouco tempo, cometendo maldades, apagando musicas de iPods alheios, fornicar com sua tia e sua namorada e postar as fotos na internet. A única maneira de estragar tudo seria, escolher o único super-herói que além de não ter poderes... é cego. Ou ser o Aquaman. A proposito, o que ele ta fazendo? Tentando cagar o logo da Nike? A primeira fase do plano de Doom é derrotar o Demolidor em combate, que literalmente leva aproximadamente 15 segundos. Doom ainda comenta que ele normalmente não luta com seus punhos, mas seria uma vergonha usar suas armas sem sentidos e assustadoras sobre um cara tão fraco. Com isso feito, Doom agarra o Demolidor e o leva para seu covil para a troca de corpos. Depois que os corpos são trocados, o Demolidor encontra-se preso no corpo de Doom e trancado dentro de uma célula. Claro, "preso" é um termo relativo, já que ele está controlando o corpo super-forte de Doom e agora deve logicamente ser capaz de dominar seu raptor em qualquer momento. Além disso, para um cego, ele parece bem pessimista sobre ter o sua visão restaurada. "em luvas de metal"? Jurei que ele diria "minhas mãos-- PUTAQUEPARIU CARAI TÔ ENXERGANDO!" Usando o corpo do Demolidor, Doom planeja matar o Quarteto Fantástico. Ele não explica como planeja derrotar quatro caras com superpoderes reais usando um corpo que ele mesmo chamou de "fraco" e um "incômodo, franzino trivial." Mas tudo vale a pena, porque agora ele tem um incrível poder... ser cego? Doom poderia ter realizado de forma mais eficaz este mesmo plano, mantendo os seus super poderes, vestindo um traje de Demolidor e combatendo o Quarteto Fantástico com os olhos fechados. Enquanto isso, o Demolidor consegue persuadir Doom para libertá-lo, o que é fácil, já que Doom nunca mencionou qualquer deste negócio de troca de corpos para alguém. Após enganar todos e foder o Doom, o Demolidor agora passa a ter o tempo de sua vida com sua nova armadura indestrutível e dezenas de armas super-high-tech, juntamente com "imunidade ilimitada diplomática", já que Doom é o líder de sua própria nação. Este é o dia mais feliz da vida do Demolidor. Doom corre de volta para sua mansão e troca de corpo com ele, o que significa que, infelizmente, nunca conseguimos ver o Quarteto Fantástico agredir um homem cego. #02. Produzindo leite caro para enfraquecer a América. Nesta história de 1942, o alter ego da Mulher Maravilha, Princesa Diana, percebe o quão caro o leite tem ficado e percebe que um mal puro nisso. Este preço é um escandalo! Chamem a Mulher Maravilha! Diana vai diretamente aoo presidente da Corporação Internacional do Leite, que amavelmente explica que sua empresa tem um monopólio ilegal no sector do leite. No caso dela duvidar de sua maldade do leite, por absolutamente NENHUMA RAZÃO ele faz isso: Ele deveria estar louco pra usar essa geringonça. Depois de mudar para a Mulher Maravilha, ela ainda sente que é necessário chamar o seu patrão, pois isto é 1942. Mais tarde, ela descobre que os nazistas estão por trás deste ato desprezível, mais especificamente, sua velha inimiga Baronesa Von Gunther. "grande calamidade gatinhas" nunca foi usado fora deste quadrinho. Acho que está na hora de corrigir isso. A baronesa tinha sido executada por seus crimes, mas ela voltou à vida com tecnologia avançada nazista, tudo para que ela conseguisse fazer seu plano diabólico. GRANDE CALAMIDADE GATINHAS! Isto está prestes a virar um filme pornô. Ao gastar milhões de dólares nazistas para comprar todas as empresas de leite na América, ela pôde elevar o preço do leite, enfraquecendo os ossos de todas as pobres crianças americanas. Então, em 20 anos ou mais, a América será tão fraca que os alemães de ossos fortes vão apenas passear e começar a executar todos. Nossa primeira pergunta é: Por que continuar vendendo o leite? Se ela realmente possui todo o leite, faria muito mais sentido mantê-lo para sí. Segunda pergunta: PUTA MERDA, OS NAZISTAS ESTÃO IMORTAIS! Se os nazistas criaram uma máquina que traz os mortos de volta à vida, porque estão preocupados com leite? Simplesmente escolhia a dedo cemitérios em todo o mundo para reviver os soldados, de repente o mundo estaria em guerra denovo e os aliados completamente devastados, a não ser que recorressem ao Ash Williams para combater os deadites nazistas. Olha a merda que você ta fazendo Tio João, abaixe o preço do leite nessa padaria imunda. #01. Clonagem de Homem-Aranha pode causar-lhe angústia mental. Saga dos clones do Homem-Aranha é para Marvel Comics o que a Segunda Guerra Mundial é para a Alemanha - tentam o seu melhor para fingir que nunca fez algo tão terrível, porque essa é a única maneira de continuar vivendo. O que torna isso tão terrível é que isso não aconteceu em uma única edição: Aconteceu por mais de 20 anos de histórias em quadrinhos do Homem-Aranha. Tudo começou em uma edição de 1975, onde um cientista louco cria uma duplicata perfeita do Homem-Aranha: "Estou indo te bater-- PLOFT" O clone acaba por ser um carinha bonitinho e legal (era uma duplicata perfeita e tudo) mas ele ainda acaba morto na próxima edição. Isso teria sido o fim da história, se 20 anos mais tarde, os escritores do Homem-Aranha não tivessem decidido agitar as coisas, trazendo de volta o clone... e revelando que ele era realmente o original. ÓÓÓHHH O próprio Peter ~~foi no Programa do Ratinho~~ fez um exame de sangue e confirmou isso. Então, basicamente, os fãs de Homem-Aranha estavam comprando The Amazing Spider-Clone durante os últimos 20 anos, sem seu conhecimento. O Homem-Aranha que saiu com Mary Jane, casou-se, e lutou caras como Venom? Desculpe, foi uma farsa. O original tinha se tornado um andarilho, sobrevivendo por performances de sexo com vagabundas. Agora que a verdade estava aí, Peter Parker se aposentou do aracnídeo, enquanto o original (que adotou o nome de Ben Reilly) tornou-se Homem-Aranha mais uma vez. Surpreendentemente, os leitores não estavam entusiasmados com este projeto, porque, obviamente, alguem cagar nos seus heróis de infância não é nada legal. Então, depois de um ano ou mais em que Ben Reilly era o Homem-Aranha, os roteiristas tiveram que vir com uma maneira de explicar tudo denovo, e eles fizeram isso, revelando que a coisa toda tinha sido parte de um esquema maligno do Duende Verde... que deveria ser morto a essa hora, mas essa é a parte menos confusa dessa história. Esta frase se prolonga por 20 páginas. Acontece que o Duende voltou a vida após a morte de uma forma clássica de quadrinhos em 1972. Muito incomodado com essa coisa de "morrer", ele elaborou um longo plano de torturar psicologicamente o Homem-Aranha, fazendo-o duvidar de si mesmo (como se ele não já fizesse isso em cada edição). A primeira coisa que fez foi pedir um clone de Peter Parker: Não é um clone mal, mas uma cópia exata com todas as suas memórias e habilidades e com o mesmo impulso para combater o mal e ao fazer piadas e trocadilhos péssimos. Assim, o Duende decretada sua vingança.................... duplicando seu pior inimigo. Mas isso é apenas uma parte do plano. A segunda parte envolve o Homem-Aranha encontrar o clone, deixando de se tornar um vagabundo por alguns anos, organizando o seu regresso a Nova Iorque e planejando alguns exames de sangue para convencer Peter que o outro cara é o original. E isso tudo pra quê? Aparentemente, causar ao Homem-Aranha estresse mental e esperar que ele desenvolva uma úlcera. Mas espera -- o Homem-Aranha não odeia seu trabalho? Se há um outro lá fora, Peter pode apenas se aposentar e viver feliz com sua esposa... que é exatamente o que ele fez. Ainda melhor: Se ele não é o Peter real, isto significa que ele não é tecnicamente responsável pela morte do Tio Ben, que é a fonte de toda desgraça que aconteceu em sua vida. Em vez de atormentar o Homem-Aranha, o Duende fez feliz, pela primeira vez desde que ele era um garoto. MAS QUE PLANO BRILHANTE! Depois de descobrir que ele era mesmo o original, Peter volta ao combate ao crime. Logo chegamos a conclusão de que o plano do Duende foi para dar ao Peter... merecidas férias. As vezes acho que esses super-vilões deveriam ser mais atenciosos.

Morcego serelepe

2010-12-22T22:43:00.004-02:00

Passando aqui só pra mostrar que nossos queridos super heroes também tem desejos carnais.

Po, Batima, você arruma coisa melhor do que essa gordinha aí.

História Inusitada!

2010-12-19T23:56:00.006-02:00

Olá pessoal, estou emocionado com o que aconteceu comigo, vou contar a vocês.
Tudo começou quando finalmente consegui marcar um encontro com a gata dos meus sonhos, Caroline, uma loirinha linda, magra, mas com peitões, olhos azuis e tudo o mais que essas garotas perfeitas que nos apaixonamos tem, eu já estava no xaveco a muito tempo, e nunca tinha conseguido nada, depois de quatro meses de papo furado por MSN eis que ela aceita.

Pois bem, chegou o grande dia, era uma sexta feria liguei pra ela pra perguntar aonde ela queria ir, pois não tínhamos combinado um lugar ainda, ela disse que não tinha nada em mente e que na hora víamos isso, ok desliguei e tracei um plano perfeito em minha mente, a levaria para um barzinho super chique aqui da cidade pagaria tudo o que ela quisesse beber e depois iria embora por uma avenida cheia de motéis e parar na frente de um sem dizer nada, com certeza daria certo, comeria aquela lorinha de peitos grandes com toda a certeza, meteria naquela bucetinha rosada sem parar e assim perderia minha virgindade, e
Claro depois começar a namorar e constituir família com a mulher dos meus sonhos.

Tudo estava dando certo em minha vida amigos, meu pai me emprestou o carro e ainda me deu 300 reais , “O que, finalmente vai sair de casa em uma sexta a noite? E ainda com uma garota, toma aqui as chaves filhão e mais trezentão pra farra” foi o que ele disse e ainda levou o carro pra lavar antes de dar o horário de eu sair. E como esse horária estava demorando pra chegar, parecia que demorava 36 horas pra chegar as 22:00, pois bem, pra passar o tempo joguei uns games no PC, assisti sessão da tarde, comi umas bolachas recheadas e etc, e claro, dei uma fapada como nunca antes tamanha a minha felicidade, e também porque não queria gozar com 14 segundos de transa, logo como minha deusa, antes de sair ainda li alguns contos de sacanagem pra pegar algumas dicas.
Opa 21:30, banho tomado, perfumado, gel no cabelo e sapato amarrado, chequei se minhas camisinhas que ganhei na escola ano passado estavam no meu bolso e fui pra batalha, meu pai estava radiante, abriu e fechou o portão de casa pra mim. Cheguei na casa dela, e toquei o interfone, ela disse que ia descer em alguns minutos, nem acreditei quando ouvi isso vindo daquela boquinha doce que tanto imaginei colocar minha língua dentro, fiquei ali olhando pra casa dos meus futuros sogros, ia vir muito ali ainda pensei comigo mesmo, nisso o portão automático se abriu e saiu um corolla novo de dentro, ele parou na do meu lado e uma loira estava dirigindo, era a mãe de Caroline e era linda, uma verdadeira milf potranca, eu fiquei ali agradecendo a deus pelos bons genes que ele deu a minha futura esposa.

A milf olhou pra mim com um sorriso e disse: “Você deve ser o amigo da Carol né? Obrigado por fazer isso, ela e as amigas delas já estão descendo.” Eu disse que não tinha problema nenhuma e que seria uma honra fazer isso para a filha dela, ela então saiu dirigindo para a rua e o portão se fechou e .... perai, ela tinha dito “ela e as amigas delas já estão descendo?” que diabo de amigas? Foi quando ouvi a porta da casa se abrindo e dela Caroline saiu, com seus cabelos loiros esvoaçando, um sorriso doce nos lábios, vi aquela cena em câmera lenta anões, nem acreditava que aquela deusa de seios fartos e barriguinha tanquinho estava vindo em minha direção, e acreditei menos ainda quando ouvi mais vozes saindo pela porta e logo depois mais três garotas que nunca tinha visto na vida saindo também, Caroline chegou beijou meu rosto e perguntou com a voz mais linda do mundo .
“Demorei muito?” , “N...não, não demorou nada.” Ela apenas disse “Que bom.” E foi entrando no carro, e as amigas entraram no banco de trás, fiquei ali parado por alguns segundo pensando que porra é essa que esta acontecendo, quando Caroline abriu o vidro e me chamou “vamos lindo, não quero me atrasar, hoje a pista vai ficar pequena.” , filha da puta!, pensei comigo mesmo, mas aquela voz tinha um certo controle sobre mim, entrei no carro sem falar nada liguei e sai andando, sem saber direito qual era o meu destino.

Muito bem, eu estava no carro com minha deusa Caroline, e mais três amigas delas, duas lindinhas de morrer, mas não tanto como minha musa, e uma gordinha, toda cheia de maquiagem e parecia que tinha tomado um banho de perfume, e perfume ruim ainda, acho que era o suor dela misturado. Ok, estava na cara tinha sido sacaneado duramente pela minha deusa, o certo a se fazer era parar o carro e fazer as quatro descerem, mas acho que a situação de estar sozinho com quatro garotas dentro do carro me travou e não deixava eu fazer nada fisicamente, apenas dirigir de acordo com as coordenadas que Caroline dava e ficar pensando sobre o que fazer, e também aqueles peitões da Caroline balançando em cada lombada ou buraco que eu passava completava o serviço de me travar totalmente, continuei dirigindo, e as elas parecias matracas de tanto que tricotiavam sobre outros garotos e o quanto que iriam beber, foi quando Caroline falou comigo, ela disse “Vira ali naquela avenida, tenho que fazer algo antes”, eu virei prontamente sem soltar um pio, continuei virando em algumas ruas e quando vi estava em uma bimboca desgraçada, nunca tinha vindo nesse bairro antes, só ouvido falar, que merda é essa. A minha sorte foi que não adrentamos muito no bairro, ela mandou encostar e obedeci, depois do carro parado notei que mais a frente, na esquina da rua tinha um grupo de meliantes, todos olhando para o carro, foi quando uma amiga de Caroline abre o vidro e grita com a cabeça pra fora “Ei Guidão, vem aqui! Guidão!”, prontamente o maior dos malacos, um negão de dois metros de altura, com uma mistura de banha com músculos começou a andar em direção ao carro, meu cú travou em tantas dobras que nem a Chloe O'brien conseguiria invadir meu sistema, enfim o negão chegou perto do carro e pra minha surpresa cumprimentou a amiga de Caroline, eles eram conhecidos, graças a Deus não teria o carro roubado, a conversa adiante me assustou ainda mais:

Amiga - Você tem daquela ai?
Guidão - Claro que tenho gata, eu sempre tenho, vai querer quanto?
Amiga – O de sempre.

Pelos deuses do metal, estavam comprando drogas do meu lado e trazendo isso pro carro do meu pai, meu coração disparou, quando a compra foi finalizada liguei o carro e já ia saindo quando Guidão gritou pra eu parar, já sentia meu cú sendo deflorado pelo Guidão e seus comparsas anões, quando ele soltou “Vocês estão indo pra festa do ale?”, Caroline disse que sim, caralho, então essas biscates estavam querendo ir a uma rave? Comecei a pensar em um monte de desculpas para fazer elas descerem do carro quando saíssemos daquele bairro, mas tudo foi por água a baixo quando Guidão perguntou “Posso ir com vocês? Se deixarem solto mais algumas pra vocês na faixa.”, elas começaram a gritar e deram o sim sem nem perguntar nada pra mim finalmente eu conseguir forças pra falar alguma coisa “M..mas o carro esta lotado.” Só saiu isso, Caroline agarrou meus braços , aqueles seios enormes e fartos roçaram o mesmo, e com aqueles olhinhos azuis que só verdadeiras deusas nórdicas poderia ter falou “Não tem problemas, minhas amigas podem ir uma no colo da outra, não podem?” eu não conseguia responder nada, só conseguia sentir os peitos roçando no meu braço, e então o Guidão disse “Ei aqui atrás eu não vou conseguir ir não, sou muito grande, e já tem uma grandinha aqui atrás hahahahaha” e então deu a volta e chegou na janela do motorista onde eu estava, “Ei amigo, pula pro lado que eu vou guiando o carro, é ate melhor pois se você entrar em alguma rua errada aqui no bairro vão pregar fogo em você.”

Antes que eu dissesse alguma coisa e olhasse para o lado pra ver Caroline ela já tinha pulado pro banco traseiro e estava no colo de uma de suas amigas, Guidão já foi abrindo a porta e eu pulei pro lado automaticamente.

A situação agora era a seguinte, eu estava no carro com quatro garotas portando drogas indo para uma rave, coisa que nunca tinha feito antes em minha vida, e com um traficante negão de dois metros de altura dirigindo o carro de meu pai, que estava em casa feliz da vida pensando que seu filhão estava em algum motel faturando alguma bucetinha.

-Ei garoto você sabe porque meu apelido é guidão?
-N...não.
-É porque meu pau é preto e do tamanho de um guidão de bicicleta.As garotas começaram a cheirar quando ainda nem tínhamos saído do bairro barra pesada, eu já estava ficando com medo de meu pai descobrir que usaram drogas dentro do carro dele, enquanto isso Guidão ia dirigindo devagar dentro do bairro, ele disse que se dirigisse rápido a essa hora da noite poderia confundir com algum carro de alguma gangue rival e metralharem a gente, o mais perto que tinha chegado com violência antes (fora games) foi quando briguei com um primo aos 10 anos de idade por umas revistas pornôs que achamos no guarda-roupas do meu pai e agora estou aqui correndo o risco de ser metralhado.

Guidão ria muito, disse que a minha cara estava um barato e apontou uma rua e disse “Ontem ali apareceu um negão morto, sem olhos e com um cabo de vassoura enfiado no cú, no cú cara!hahahahahah, eu to com uma foto aqui no meu celular... perai não é esse celular não é no outro”, quando ele estava pegando o outro celular no bolso um tijolo baiano atingiu a porta do carro ao meu lado, arregalei os olhos e só consegui ver um negona gorda e com um molequinho no colo gritando:

“Guidão filho da puta, volta aqui, já ta indo biscatiar de novo né, volta aqui!” e já estava pronta pra jogar outro tijolo se não fosse as pericias de piloto de fuga de Guidão que acelerou e conseguiu sumir por uma avenida movimentada e assim finalmente sairmos do bairro. Guidão e as garotas estavam rindo aos montes, iguais a hienas, “Caramba minha patroa é maluca hahahaha, amanha nem vou pra casa, vou passar uns tempo na casa de um camarada meu! Semana retrasada ela deu um sova em um traveco que eu andava passando o ferro, deixou o coitado todo estrupiado de tanta tijolada na cabeça.”. Caras, acho que vocês sacaram que a situação em que eu estava era critica, o carro de meu pai estava amassado, e eu não tinha imaginação nenhuma de como sair de tudo isso, eu só queria estar em casa, no msn e no chan trollando muito, e Guidão agora corria aos montes, ligou em uma radio de rap, passou em vários faróis vermelhos e começou a falar comigo novamente.

-Cara essa rave que vamos vai ser animal, vai estar lotadaça, altas gatinhas, to com um esquema la já, é prima da minha esposa, uma neguinha toda gostosa.
-É ...é?
-E você? Vai faturar qual das ai de trás mano?

Eu travei na hora de responder, mas Caroline respondeu por mim:
- Ele vai ficar com a Fernanda a minha priminha, ela ta afim dele desde que entramos no carro.
Fernanda? Fernanda... PORRA era a gordinha, estavam me empurrando a gordinha, bem que eu percebi que ela não falava muito com as outras, provavelmente chamaram ela especialmente pra eu ter “o que fazer” la na rave e não vir embora, cai em uma arapuca fortemente esquematizada e não tinha como sair.
- Ai moleque chegamos, passa a grana ai pro estacionamento, são vintão.
Tal qual entramos na rave o grupo dispersou, tentei correr atrás de Caroline, mas ela sumiu no meio da multidão. Rapaz aquilo era uma loucura, muita gente sem camisa, com óculos escuros dançando iguais a macacos e mulheres periguetes louca pra fazerem DotA e se encherem de balinhas, como todo bom anão eu estava me sentindo no inferno. Um maluco se esbarrou em mim e caiu ao meu lado loucão, percebi que o Guidão já estava passando suas mercadorias e resolvi sair de fininho pegar o carro e fugir para meu pc, mas quando procurei as chaves do carro lembrei que o maldito do negão não tinha me entregado a chave, meu deus, estava no inferno e não tinha como ir embora, e quando tudo não poderia piorar eu percebi alguém me encarando, era Ferananda, a gorda, ela ficou me encarando por uns minutos e começou avir em minha direção, sabem eu não sou um cara bonito, mas sou magrinho, e acho sempre achei que conseguiria pegar alguma menina bonita, pelo menos mais bonita que aquela gordinha ela chegou conversando:

-Oi.
- O... oi.
-Olha, sobre o que a Caroline disse no carro, eu realmente gostei de você.

Meu deus, ela realmente queria ficar comigo, apesar de virgem eu já tinha beijado antes, uma vez, e foi com outra gordinha, então resolvi encarar essa também, pelo menos não passava em branco por toda essa loucura, pelo menos ate achar o Guidão com as minhas chaves, isso claro se ele não tivesse roubado o mesmo.Fomos para um canto da rave começamos a nos beijar loucamente, a gordinha era boa nisso, beijava como se aquilo fosse a ultima vez que beijaria alguém, e eu acabei entrando no clima e fui me empolgando, não tinha percebido também, mas ela tinha umas tremendas tetas, enormes, aquilo ia roçando em minha barriga e eu estava achando demais, comecei a pegar na bunda dela, e apertar aquela bunda gorda e grande, não se era a musica rápida mas eu estava me saindo muito bem até agora, um verdadeiro pegador, a gordinha levou uma das minhas mãos ate um peito dela comecei a apertar aquele travesseiro de gordura e morder o biquinho dos peitos por cima da blusinha e tudo o mais, aqueles contos eróticos tinham servido para algo, a coisa começou a esquentar mais, meu pau já estava nas altura, levei a outra mão até a buça gorda dela, comecei a ciriricar ela ali mesmo enquanto nos beijávamos igual a lésbicas japonesas.

Cada vez mais a gordinha gemia, cada vez mais alto, meu pau já estava pra fora, a gordinha apertando ele como nunca, e eu ali trabalhando na bucetona dela com as mãos e chupando a linha dela, ela deu um grito de êxtase e ela gozou, gozou loucamente em minhas mão e de repente caiu no chão babando, começou a tremer e ter espasmos musculares, e caralho, começou a se mijar toda.A maldita estava tendo uma convulsão, não se foi pelas cheirada no carro ou pela gozada, ou as duas coisas, sei que comecei a sair de lado enquanto algumas pessoas começaram a ajudar ela no chão e gritarem pra mim, “Ei, o que vocês fez pra ela?” me joguei no meio da multidão e sai correndo, cruzei a rave inteira ate me esconder em duas barracas, tomei ar, minhas mãos tremiam, mas por algum motivo estava cheio de si, levei aquela gordinha a uma gozada epilética cara, sou foda, sou foda, estufei o peito, estava com uma coragem imensa, resolvi procurar Caroline e ficar com ela de qualquer forma, ela me devia isso, por tudo que passei ate agora, e quando sai pra fora do vão das barracas, alguém me pegou pelo colarinho e me jogou no chão, senti um cheiro de maconha no ar enquanto fui rodiado por cinco japas vestidos como rapers, um deles chegou até mim , suas correntes de prata gigantes brilhavam em meus olhos:

- Eu moleque eu fiquei sabendo que você chegou no mesmo carro que o Guidão, isso é verdade?
Eu não respondi nada, e nem podia, a não ser que meu cú resolvesse colaborar.
-Eu disse que praquele filho da puta não vir vender na minha área, não disse, você tem 10 segundo pra me falar onde le está ou vamos te encher seu rabo de porrada.

Os japas rappers me levaram para uma tenda no canto da rave, pelo visto eles que organizam essas festas na região, me jogaram em uma cadeira, eu me sentia dentro da série 24 horas, fiquei alguns minutos ali sozinho sentado, e então entrou um japinha baixinho, de bandana e óculos escuros, sem camisa cheio de correntes no pescoço, calça larga e cheio daquelas coisas que rappers usam, já chegou intimado e perguntando do Guidão, e pedindo a mercadoria que eu estava passando junto com o mesmo, comecei a chorar dizendo que não sabia de nada, que só vim de carona com o Guidão, que não traficava e nem usava drogas, chorei demais caras, demais, tanto que o japinha começou a rir de mim, depois me pegou pelo colarinho e me levou para fora.Ele me deixou com um gordão e mandou ele dar um role comigo por ai pra achar o guidão, enquanto eles ia fazer o mesmo, pensei em correr, mas o gordão estava segurando muito forte meu colarinho, demos muitas voltas até que um japinha veio puxando uma garota loira, era Caroline, ela chegou até mim e perguntou “Ela estava com vocês no carro?”, eu olhei para Caroline, aquela filha da puta, que me botou nessa encrenca toda e nem vai liberar aqueles peitos enormes para eu chupar, a Caroline sua puta... “Não estava não”, sim eu sou um perdedor, nunca conseguiria foder a garota que amo, pelo menos não desse jeito, o japa a soltou e se juntou a nós pra continuarmos a procurar o guidão.

O japa ficou com vontade de mijar e fomo para onde ficam aqueles banheiros químicos, tinha vários um do lado do outro, ele mandou o outro japa me segurar e abriu a porta do banheiro, mas deu um pulo para trás com o susto... era Guidão, la dentro com uma neguinha chupando sua benga, e que tamanho tinha aquela afro-rola, realmente tinha o tamanho de um guidão de bicicleta e pior ainda, tinha a espessura de uma lata de Pepsi, aquilo assustou tanto nós três ali que ficamos alguns segundos paralisados por tamanha monstruosidade peniana, tempo suficiente pro Guidão desgrudar a neguinha da pemba e sair correndo igual a Usain Bolt mas com as calças arriadas e uma mangueira grossa e preta balangando nos meios das pernas.

O japinha me soltou e correu atrás dele, o gordão ficou um tempo olhando pra mim para ver minha reação, lógico que corri igual a um maluco, pro meio da multidão noiada, e graças ao deus dos gordos aquele japonês careca e banhudo não conseguia me alcançar, estava livre, mas meus problemas ainda não tinham acabado, Guidão ainda estava com a minha chave do carro, e enquanto não o achasse não teria a menor chance de sair dali, pois era um território em que eu não conhecia ninguém, e caralho agora minha vida dependia de um negão traficante bengaludo, nem em meus maiores delírios eu pensaria que isso aconteceria comigo algumdiaCorria igual a um condenado procurado o Guidão, o problema é que ele é mano das bandidagem, e eu um nerd de quarto, não teria como achar o maldito ali, nisso avistei Caroline apontando pra mim, e atrás dela um japinha olhando, que logo correu em minha direção, a maldita tinha me delatado, levei uma rasteira e cai de boca no chão, um japinha pulou em cima de mim dando porrada, fiquei ali me encolhendo no chão enquanto levava altas bicudas, quano um milagre aconteceu Fernanda a gordinha saiu da multidão correndo e gritando, “NINGUEM MECHE COM MEU HOMEMMMM!!”, ela derrubou o japinha com um mata leão, ou pelo menos parecia um mata leão, por deus piedoso aquela gordinha era faixa preta em jiu jitsu ou uma gorda tremendamente apaixonada pois ela finalizou o japinha em poucos segundos, peguei no braço dela e saimos correndo.

Perguntei se ela tinha visto o Guidão e ela disse que não, corri em direção ao muro da rave, fiz pezinho pra ela e mandei ela pular, a minha sorte é que a adrenalina estava a mil, só assim pra eu ter conseguido agüentar aquele saco de banha, logo depois ela me puxou e quando ia pular vi Caroline correndo em direção ao muro, gritando por ajuda, o japa gordão estava atrás dela, parei um pouco olhei para Caroline desesperada correndo, olhei para a minha gordinha salvadora, e amigos devo ter feito uma trollface perfeita naquele momento, pois vi os olhos de Caroline arregalando antes mesmo de eu pular o muro e deixar ela la a mercê do gordaço. Finalmente fiz algo que poderia me orgulhar, continuei a correr com minha gordinha, sim agora ela era minha, foda-se se era gorda, era a minha gorda.Corri para o estacionamento, tinha que levar o carro de meu pai para casa de qualquer maneira, o coitado tinha acabado de pagar ele fazia alguns meses apenas, não demorei para achá-lo o problema era entrar, peguei uma pedra e quando ameacei joga-la na janela ouvi gritos de longe, “ABRE ESSA MERDA FILHA DA PUTA”, era guidão meu salvador, vi ele correndo e desferindo golpes de capoeira nos que japas que se aproximavam, até sobrar apenas ele, e alguns outros la longe vindo em nossa direção, chegando perto de mim ele pediu a chave:

“Que chave, a chave tava com você!”, “Caralho, devo ter perdido enquanto tomava aquele bola gato.”, nisso o japa gordo se aproximou, e antes de qualquer coisa minha linda gordinha se jogou cima dele para ganharmos tempo, a luta de banhas era intensa, muito suor respingava, mas ela conseguiu tempo suficiente para Guidão quebrar o vidro do carro com apenas um soco, abrir e fazer ligação direta, sem pensar duas vezes pulei la dentro e soltei “SOCA O PÈ NESSA BOSTA GUIDÂO” .

Guidão olho pra mim e perguntou, “E a gordinha?”, amigos eu sou um perdedor, “FODA-SE, tira a gente daqui!”, Guidão acelerou aquilo como nunca tinha visto antes, nem vi as trocas de marcha tamanha era a habilidade conquistada em muitas fugas por esse mundo do crime afora. De longe vi apenas minha gordinha sendo engolida por uns cinco japas que chegaram para ajudar o balofo, pedi a deus para que ela não sofresse tanto.

-HAHAHAHA MOLEQUE! Essa foi por pouco, aqueles japasmanos são um pé no meu saco, é sempre bom tirar uma com as caras deles de vez em quando.

Estávamos livres e indo direto ao bairro de Guidão.Agora a adrenalina estava passando aos poucos, Guidão estava alucinado, nunca pensei que aquele efeito de blur do need for speed quando o carro entrava em alta velocidade fosse verdade, mas agora eu via todas as luzes passando com esse efeito sobre minha cabeça ao som de Zeca pagodinho que o Guidão tinha colocado na radio.

-Ok moleque vou me levar para casa, depois você pode sumir na baquiara.
-Certo, mas cara, eu to morto, olha o carro do meu pai, ele vai me matar.
-Não esquenta moleque, seu velho vai entender quando tu contar toda a historia, só não diz meu nome pra ele ou eu te mato... E mato ele depois, e sua mãe também, você tem um gato? Eu mato ele também!
-O...ok... mas nem adianta, ele vai me matar de todo jeito, eu nunca devia ter saído do meu quarto.
-Se liga praiboi, se deve ser aqueles burguês que só fica na escola e ... perai um pouco ai, moleque.

Guidão parou o carro em uma esquina e perguntou.
-Eu sei que você tava querendo meter naquela vadiazinha loira, que dar uma metelada ainda, conheço uma puta nessa que é coisa fina, quanto se tem ai?

Eu já tinha desistido de comer alguém em minha vida, pelo menos a curto prazo, então já estava contabilizando aqueles trezentão que meu pai deu pra eu trocar a minha placa de vídeo, e não queria mais me meter em confusão e disse que não queria, Guidão então continuou o trajeto para sua casa. -Chegamos na minha bimboca, -ele então acendeu um baseado- E moleque vou te dar um conselho de mano pra mano, o mesmo que meu pai me deu antes da policia colocar ele no camburão, “a vida é loka mano...filho”, ou seja sai da porra do seu quarto e vai curtir sua vida caçando umas bucetas, fica a dica.

Só consegui dizer “ok”, Guidão então abriu o zíper da calça e colocou aquela pemba gigante e preta pra fora “Agora vira o cuzinho braquelo!”, poha fique sem saber o que fazer, minha pernas tremeram, meu cú travou, sai pra comer uma buceta e vou ter meu cú arrombado? Eu estava pronto pra pular pela janela quando ele começou a dar risada. “hahahhahahahaha, brincadeira preiboi, fica na sua, essa pemba aqui eu vou levar pra comer aquela traveca que disse antes.”fiquei aliviado “-Mas pode passar a grana ai!”, levou todo meu dinheiro, e meu tênis também, então ele saiu do quarro e pulou o primeiro muro que apareceu, e sumiu na
madrugada.Bem finalmente poderia ir para casa, acho que daria tempo de postar aqui, pulei pro banco do motorista e levai as mãos para a.... poha cadê as chaves? Esqueci que perdemos a maldita e eu não sabia fazer ligação direta, tentei varias vezes sem nenhum acerto, coloquei as mãos no volante, sem chances, liguei para o meu pai chorando, dizendo que fui seqüestrado e me largaram em um bairro barra pesada, logo chegou um carro de policia e me levou para casa, inventei muitas historias sobre como fui seqüestrado e destruíram o carro do meu pai, mas logo estava em casa sendo abraçados pelo mesmo. Voltei pro meu quarto e entrei direto na internet, o irmão da Carolina disse que os pais dela estavam na delegacia, suspeita de estupro, perguntei se as amigas delas estavam com ela na delegacia, e ele disse que a Fernanda estava no hospital parecia, mas não tinha certeza, e a outra estava bem, fiquei feliz pela gordinha.

Fica a dica caras, nunca saiam do seu quarto, nunca se sabe quando um Guidão pode entrar na sua vida.

Se dando bem com as gatinha na interweb.

2010-12-16T21:14:00.001-02:00

Em mês de festas como Dezembro todo mundo pode aproveitar e ir atrás da cocota xeros@ gatinah (só gatas), mas muitos tem dificuldades, não sabem como. A maioria das lorena curte um cara que demonstra superioridade intelectual, um verdadeiro poço de cultura, com opiniões próprias e conhecimentos abrangentes, tudo isso da um sinal de maturalidade. Com meus ensinamentos isso ficará agora ao seu alcance, você precisa somente de algum tipo de chat. MSN mais recomendável.

Passo-a-passo:

1) Abra o Wikipédia, e deixe-a aberta numa janelinha/aba a parte.

2) Puxe papo com a cocota. (oi td bem??? kkk blablabla bobobo mimimi kkk)

3) Induza-a a falar algum termo que possa ser aprofundado.

4) Copie a palavra chave de sua conversa (termo induzido acima) e pesquise no Wikipédia, depois é só colocar o resultado, na conversa do MSN.

5) Pronto, agora é só marcar o encontro e pegar.

Ainda não entendeu como funciona? Então vamos para um exemplo prático.

Exemplo Prático:

Você: Opa
-
Ramona Stuart: Oie
-
Você: Eaew, que fez hj??? :D
-
Ramona Stuart: AHh, fui jogar volei cas amg.
-
Você: Pooo maneiro, e você sabia que o Voleibol (chamado frequentemente no Brasil de Vôlei e em Portugal de Vólei) é um desporto praticado numa quadra dividida em duas partes por uma rede, possuindo duas equipes de seis jogadores em cada lado. O objetivo da modalidade é fazer passar a bola sobre a rede de modo a que esta toque no chão dentro da quadra adversária, ao mesmo tempo que se evita que os adversários consigam fazer o mesmo. O voleibol é um desporto olímpico, regulado pela Fédération Internationale de Volleyball (FIVB).
-
Ramona Stuart: Oloc vc eh esperto me beja
-
Você: demoro princesa.

Mais um presente de natal meu para vocês.
Feliz véspera-de-9dias-pro-Natal. ♥

Reabilitar links clicáveis no MSN.

2010-12-15T00:18:00.000-02:00

Ninguém gostou dessa merda de links não-clicáveis, há casos em que você manda um link para um "amigo" e ele só de preguiça de copiar e colar para a barra de endereço, ignora-o. O @vyktorb saiu catando modos na internet de fazer os links serem clicáveis denovo (provavelmente kibou de alguém), aprendendo ele ensinou a todo mundo, daí vou repassar aqui. MEU PRESENTE DE NATAL PRA VOCÊS!

1) Baixe um programa editor hexadecimal gratuito. Eu recomendo o XVI32.

2) Feche o Messenger.

3) Abra o XVI32 e por ele abra o arquivo msnmgr.exe que está localizado em seu diretório C: \ Arquivos de Programas \ Windows Live \ Messenger \ msnmsgr.exe

4) Clique em “search”, depois “find”, em "text string" procure por “hotlinks” (sem aspas).

5) Mude o nome “hotlinks” para outra coisa, da mesma quantidade de caracteres. Eu mudei a minha por “totlinks“

6) Salve o arquivo

7) Reinicie o MSN

Feliz véspera-de-15dias-pro-Natal. ♥

Singela carta para o Papai Noel

2010-12-13T19:53:00.001-02:00

Natal está chegando, aniversário de Jesus, porém ninguém lembra dele, até porque ele não nos da nada, logo todos recorrem ao ícone da Coca-cola, Papai Noel, esse também não da porra nenhuma mas em ultimo caso de desespero mandarei uma carta para ele, aí esta:

Prezado Papai Noel,

Aqui estou eu escrevendo minha primeira carta a você, SEU LINDO! Não estou tentando puxar seu saco para me dar o que quero, até porque seu saco é de brinquedo haha. Estou escrevendo agora no Carnaval pois sei que o senhor é um velho, provavelmente perto da morte, e tem problemas de organização. Se não for pedir demais, tenho 3 coisas a lhe pedir, a primeira é que eu passe na recuperação da escola, todas matérias. Eu sei que já deveria ter terminado essa merda de escola, mas espero não perder pontos com você por isso né, hein hein? (tem cervejas geladas na geladeira pra quando vir aqui) Então, um motivo pra que você deveria fazer isso é que gosto tanto do senhor que só fiquei na recuperação pra poder desejar FELIZ NATAL aos meus queriiiidos professores, pois bem, eu preciso tirar 28 numa prova de 10 para passar, resolva isso para mim. Grato. Outra coisa que tenho a pedir é que, ninguém precisa de presente nessa porra, só basta você deixar dez mil dinheiros para mim no guarda-roupa ao lado da foto da Robin (Scherbatsky) - cuidado que pode estar pegajoso - que vai me fazer um menino feliz. Eu mereço isso, eu juro que estou arrependido das vezes que jogava Street Fighter só para pausar na hora da Chun-Li dando golpes em que a calcinha dela aparecia, dali cometia meus galatrocídios, falando nisso, nunca mais tocarei numa revista da avon, JURO, aquelas mulheres do catalogo nunca mais me fazem agradar satanás. Por mais que eles mereçam, me arrependo também de mandar as testemunhas de jeová dar o cu. Também juro que nunca mais mato um gnomo duende elfo ou coisa semelhante no WoW, também não lhe denunciarei pelo trabalho escravo deles. Agora o terceiro pedido, que não deixa de ser importante como os outros, sei que você já deve ter comido tudo que é tipo de mulher no mundo, até porque é pai de todos, então é a pessoa certa para pedir isso... TRAGA UMAS 3 MONERAS VESTIDAS DE MÃE NOEL, ok, traga umas cinco, sou solidário e não sou o único precisando. Então, é isso amigo, quando vier não esqueça que vamos tomar umas cervejas e traga uns potes de Nutella, daí vamos falar conversar sobre muitas coisas, como suas renas homossexuais e o Felipe Neto (polêmica has been planted). Está no final da carta e ela não vai terminar em "quero que um terremoto nos engula e vamos todos a putaquepariu", pode ficar tranquilo, nem vou chamá-lo de velho bbk batuta capitalista, só espero que tenha um feliz natal e um próspero ano novo.

É seus lindos, Natal, ano novo... falsidade vale até o dia 1. Fazer o que. k

Só passei aqui pra...

2010-12-05T21:06:00.000-02:00

Postar essa imagem do Logan festa-durando bem de boas.

Ele consegue ser Bad Ass mesmo sorrindo e dançando

O Rio ta bombando.

2010-12-01T00:52:00.001-02:00

Falar da Siege que está rolando no Rio já está last week, mas o blog esta parado, estou sem inspiração e coragem e tenho provas pra ocupar meu tempo até 2011, então qualquer coisa que eu postar aqui já é um progresso. Então lá vai.

Primeiramente o que acho é que só assim pra resolver mesmo, metendo medo e balas nos traficantes (pena que não existe Lightsabers, imagine só o Cpt. Nascimento com seu sabre verde lutando contra o Darth Baiano com seu sabre vermelho), nessas horas me pergunto onde estão os carinhas cantando "...aqui blablabla até a BOPE treme PARAPAPAPAPAPAPAPAPAPA".

acho que o Duke Nukem aí não ta tremendo nem um pouco.

Tenso que a as emissoras de TV estavam filmando tudo, praticamente já gravando o Tropa de Elite 3 ao vivo. É MEU OLOCO QUEM SABE FAZ AO VIVO
Eu assistindo ficava imaginando:

Rede Globo apresenta: Big Bope Brasil. plin plin
Daí o meliante pega seu celular, que limpa até o cu dele, comprado com dinheiro que mulekes botam na mão dele e "AE MANO, ELES VÃO VIR POR AQUI, NÓS FOGE POR ALI", ainda bem que isso era só em minha imaginação mesmo.

Ainda por cima o que da mais raiva é comentários do tipo: "Não precisava disso pra resolver", "Pô, os caras ainda são gente", "Só Deus tem direito de retirar vida das pessoas", putaquepariu, ta com pena leva pra casa!
Para pessoas que fazem comentários como o ultimo aí, quando alguém estiver lhe roubando, estuprando sua família ou apagando suas musicas do iPod, espere que Deus mandará um raio para lhe ajudar. Aham aham.

Quem vendo essa treta toda não teve vontade de se tornar um "Faca na Caveira" (Não, não é se tornar o He-man), hein hein? Pois bem amiguinhos, invadir esses morros é simples, quero ver subir o morro do Olimpo feito o Kratos e trocar umas ideias com os Deuses. Imagine só o Kratos subindo as favelas. Tá, agora imagine ele lutando com o Cristo Redentor com vida. Não imagine mais nada.

Enfim, é isso. Acredito que isso seja somente por causa da Copa e Olimpíada. Pois quem dos que mandam nesse país ligam pra essas merdinhas?

Uma das vantagens desse caos todo é que quando seu vizinho tá escutando no carro aquele Restart em español com participação do Fiuk e Luan Santana, você taca fogo no carro e diz que foram os traficantes. (piadinha do @Fire_Anderson rs)

Ah sim, e gordinhas, queimem uns pneuzinhos feito os traficantes. (:

.

Conta tudo pra sua mãe Kiko.

2010-11-19T20:45:00.001-02:00

ERGUEI AS MÃOS E DAI GLORIA A DEUS, terminou o Espaço Cultural na escola e vou aproveitar o tempinho que tenho pra postar algo aqui pois semana que vem já tem mais sofrimento denovo, alias, sofrerei até 2011 pois vou fazer recuperação parcial, recuperação anual, mensal, vegetal, gardenal, enfim... ninguém reprova mesmo nesse colégio...

Agora...

senta que la vem historia...

Tinha passado a tarde com umas amiguinhas aqui até que quando volto pra minha rua uma senhora me diz – HEY, TEU IRMÃO TAVA TE PROCURANDO – BLZ – BLZ –

Daí lembro que percebi que esqueci de uma coisa. o que
Meu irmão tinha me chamado pro workshop do Kiko Loureiro, todo mundo que falo não gosta dele, diz que se acha, quer ser a pica do universo, a pica que matou cazuza, ou outras picas, MAS QUEM LIGA, é o Kiko kiko rá rá rá.

I WANT YOU

Então fui lá falar com meu irmão, ok.
Voltei e falei ao Aleff que era pra estar de 19h00 em ponto lá que

VOU ESPERAR NINGUEM!1!

Fiquei esperando meu irmão chamar, enquanto isso estava dialogando com a Newma.

– Devo ir agora?
– Sei lá.
– Acho que vou.
– Vai...
– Vou mesmo?
– ...
– Hein?

– Vai.
– É, eu vou.
– Vai logo.
– Vou.
– Vai porra, some!

Deixei o endereço de onde era o lugar com ela pra caso o Aleff voltasse com os outros rapazinhos e parti, sem nem tomar um banho. Com camisa da Tropa dos Lanternas Negros. LIKE A BOSS

Peguei o ônibus com meu irmão super atrasado já, meu irmão não parava de ver no relógio a hora, SÉRIO, ISSO É AGONIZANTE, ficava só imaginando eu jogando aquele celular pela janela e começando a rir, daí todos outros do ônibus começariam a rir também, daí meu irmão também rindo e pff... Isso não chegou a ser o mais tenso do ônibus, quando tudo ficou calmo e tranqüilo ouvi aquela coisa que quando você escuta sabe que é mais terrível que a sirene do Silent Hill....

”E EU VOOOOOOU TE ESPEERAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRR...”

2 bebês no ônibus começaram a chorar imediatamente. E olha que é Happy Rock, imagine se fosse Sad, o bebê de Rosemary ia dar problema.
Primeira vez que escutei falarem de ~~Rap~~ Happy Rock, fiquei imaginando uns mano vid@ lok@ tocando com uns caras cabiludos e feios, o som quase um Bring the Noise. Só um mês depois caiu a ficha do nada. Tipo, to no banho aí:

– Aaaaahhhh...

Voltando... Estava no ônibus, desci na estação e já estava o próximo ônibus saindo.

Porem continuávamos atrasados... e meu irmão olhando a hora.

Foi aí também que eu perguntei.

– Eaí, onde descemos?
– Sei lá.
– ...

Pelo menos ele tinha uma idéia de onde ficava e falou com o cobrador do ônibus que disse que quando chegasse na parada falava conosco (o fdp falou nada), aí meu irmão ficou olhando pra janela, daí olhou denovo... denovo... mais uma vez... “EIT@ PORR@, É AQUI”.

Descemos do ônibus e saimos perguntando onde ficava, e foi bem fácil achar.
Na rua vimos logo um bando de flagelados com sacolas na mão, não foi difícil deduzir que ainda não tinha começado e as sacolas eram os kilos de alimento (entrada).
Quando cheguei tinha uns conhecidos no começo da fila daí já fui lá pegar lugar e quando chegamos foi a hora que abriram o portão pra entrarem.

Bem, descobrimos que já tinha começado, porem tinha outra sessão.
Esperamos... esperamos... esperamos...
Enquanto esperava fui ver se tinha alguém conhecido na fila, aí sim, fomos surpreendidos novamente. Tinha uns amigos lá e peguei lugar na frente denovo.

Começou a entrarem para a segunda sessão e descobri que eram 2 kilos de alimento pra entrar, eu tinha 2 na sacola, porém pra mim e meu irmão. Pegamos uma sacola no chão e coloquei 1kg na dele. Na hora de entrar no vucovuco todo, jogamos as sacolas no negocio lá e entramos.

+1 q

Começou o Workshop, alias, era praticamente um Workshow pois só teve mesmo ele tocando suas musicas. Pau-de-arara FTW.

Quando terminou peguei aqueles violões de brinquedo R$1,99 pra ele autografar.

– Que é isso? – Disse o ~~tesouro~~ Kiko.
– Um quase-pseudo-baixo.
– Uma guitarra não?
– Mas só tem 4 cordas, po.
– Mas abankpopoemanbvaertuionvs

Não entendi a ultima parte pois saí e deixei ele no vácuo.

Enfim, fui pra minha casinha feliz com meu quase-pseudo-baixo que agora vale R$5,00.

+1 flw

Brothers in Arms

2010-11-10T02:34:00.000-02:00

Conheci Guilherme no segundão (no segundo-segundo grau, o primeiro segundão foi em outra escola e eu repeti de ano ._.). Viramos amigos por curtirmos as mesmas coisas e tal e até aí tudo bem. Mas o foco do texto é algo que eu conheci naquele mesmo ano de 2007.

Ragnarök.

Um dia fui na casa dele saber deste jogo (já sabia antes, mas eles falavam de coisas que eu não manjava). Quando vi como era o jogo, gostei na hora. Era em um server hi-rate (BEM mais fácil de upar do que num server normal) com drop de ygg (yggdrasil é o fruto que cura tanto HP quanto SP no máximo) razoável, e eu resolvi jogar.

Como eu não tinha PC em casa naquela época, lá fui eu pra Lan House quase todos os dias upar meu char e aprender mais sobre esse jogo que já estava me viciando. Deixei meu char no level máximo e então comecei a participar da WOE (War Of Emperium, consiste em tomar o castelo do clã inimigo destruindo um cristal dentro dele) mais ativamente.

Meu clã no Ragnarök era a temida DGANA (quem conhece aquela cruz roxa com um DG embaixo, sabe que deve temer esse nome, e eu nunca soube o que quer dizer esse nome). E disseram que eu era um dos SinX (SinX = Assassin Cross = Algoz, uma evolução de Gatuno) mais promissor que tinha, o que deu um Power up no meu ego. Naquele server enfrentávamos outros dois clãs: o LnD (Legends never Die) e um outro cujo qual esqueci o nome agora. Haviam me dito que eu tinha perdido os anos de ouro da DGANA, mas isso não me abalou.

Fiz amigos ~~frequentava a asa-norte, ia pra festa de rock pra se libertar~~ e inimigos também, fui ficando mais forte a medida que fazia builds (combinações de stats) e pegava cartas melhores, mas o server também estava se deteriorando. O GM (Siberian “Sibera”, o temido, o que matava quem fraudava os donates com a sua lendária peixeira) colocou no server uma tal de WOE 2.0 (mesma coisa da normal, mas a gente tinha que quebrar mais coisa antes), cuja qual ninguém gostou e baixou o drop rate de ygg (ele fechou a blod_castle, o mapa onde se dropava mais yggs, FILHO DA PUTA), o que enfureceu todo mundo que jogava. Muitos haviam parado de jogar, e eu pedia seus itens donate (pagos, e melhores) emprestados pra poder ficar mais forte (comprei um elmo lá, foi um ótimo negócio). Certo dia uns caras de outro clã (Lelouch e Roshiu (Keto), bons guerreiros) (eu estava ajudando eles nesse clã) me deram uma carta Tao Gunka (me dava 100% a mais de HP e tirava minha DEF, a carta perfeita pra Paladinos, mas não pra mim), dias depois eles foram banidos do server porque aquelas cartas foram obtidas de forma ilegal e tal, e o server se deteriorava cada vez mais.

Até que eu comecei a estudar a noite junto com um ex-jogador do server (Guilherme “Farinha” Nunes, o mesmo que me apresentou o jogo e que era (e ainda é) meu amigo) e me faltava cada vez mais tempo pra jogar, porque as WOE’s acabavam exatamente na hora que eu tinha que estar dentro da escola. Então um dia, depois de jogar um pouco de Rag pra descontrair, Gré (o melhor SinX da DGANA) me avisou sobre uma manobra que eles iam fazer um certo dia.

Eu até pensei pra mim mesmo: “não adianta eu desperdiçar um char ótimo que eu passei quase um ano criando e fortalecendo pra não guardar nada de recordação”, e então resolvi participar da manobra.

Fui pra WOE. Comprei minhas EDP’s, fiz minhas builds e fui lá matar gente virado no cão. Foi quando ao chegar no centro de Morocc, descobri que ia ser uma das WOE’s mais fodas da minha vida.

Gré havia conseguido reunir pelo menos 50% da antiga DGANA + membros de outros clãs pra derrotar um clã que estava se consolidando no server e com o qual Gré havia arranjado briga (não só ele como todos da DGANA) (se você é um DGANA e não arranja briga nem mete a mala, então você não é um DGANA, é um farsante). Jimmy Tulipa do clã do logo vermelho, Lelouch e Keto com chars disfarçados, Yago (eterno Pala líder da DGANA), Lupus (o melhor sniper/trapper que o server já conheceu) acho que foi também, se não foi ele foi o Lupinhos, seu irmão, e mais outros tantos, e eu.

A WOE durava 2 horas. Quando eu jogava parecia que durava 10 minutos. Matei muitos, morri várias vezes, invadi vários castelos, perdi tantos outros, e estava lá jogando feliz da vida, mas com apenas um objetivo em mente: o Kriemhild (esse castelo é o objetivo de todos os clãs porque fica bem na frente de Prontera, cidade inicial do jogo e todo mundo vê que clã que manda ali).

Eu já sabia de antemão que os meus amigos iriam tentar o Kriemhild nos últimos minutos de jogo, e já estava me preparando pro final. Eu invadia outros castelos, tomava e voltava pra recarregar no armazém. Perdi acima de 500 yggs só nessa WOE, mas isso me fez ficar vivo por mais tempo. Pena que eu sabia que não poderia ver o final dessa WOE, afinal tinha prova no dia e não podia cabular a escola.
Então eu fui embora e acabou a história.

Ou não.

O que eu não contei pra vocês, é que no dia da manobra, eu chamei o Kawan pra me auxiliar na WOE, como sabia que ele jogava pra caralho, então ia deixar ele lá jogando e ia pra escola. Então, no dia da WOE, tomei banho cedo e fui pra Lan House com ele pra que de lá eu fosse pra escola e deixasse ele jogando os minutos finais, e ele ficou.

Fui pra escola, comentei o fato com o Farinha, fiquei pensando nessa WOE por algumas horas e depois fui pra casa dormir. No outro dia não pensei em outra coisa senão encontrar o Kawan pra que ele me contasse como foi a WOE.

- CARALHO KAWAN, FILHO DA PUTA, COMO É QUE FOI A WOE?

- DGANA ganhou, pegamos o Kri.

- AEW PORRA!

- Quem destruiu fui eu.

- QQQOMFGLOLWTF!!!

Vou dissertar aqui como ocorreu a última batalha.

Larguei o comando na mão de Kawan. Normalmente nos finais de batalha o líder de um clã dá recall (ele faz um chamado e não importa onde você esteja no mapa, você atende este chamado aparecendo do lado do líder onde quer que ele esteja), e esses recalls costumam ser bem na sala do Emperium (cristal que temos que quebrar pra conquistar o castelo). Pelo o que eu me lembro, a DGANA havia perdido o castelo faltando 5 minutos pra acabar, ou seja, uma coisa perigosa, visto que outros 2 clãs (o que estávamos contra e um outro menorzinho) iam cair matando nos minutos finais. E nos 3 minutos finais estava a maior pancadaria antes vista na sala do Emp, até que...

Yago, o Pala subiu a escada majestosamente arrebentando seus inimigos com o seu Sacrifício do Mártir e torrando yggs como se não houvesse amanhã, até que ele dá um recall bem do lado do Emp (quem é bom consegue proezas desse naipe). Então surgiu a DGANA com toda a sua força de ataque e Gré (esse aqui é um caso a parte). Ele desce as escadas do Kri matando milhares (eram dezenas, mas é bom sempre criar uma cena épica) junto com Kawan com o meu char, até que Kawan volta pra Emp e começa a arrebentar ela. Ele passa por corpos de gente morta, passa por defensores que ainda não haviam morrido (correndo como um RB), se livra de um Asura e gruda na Emp. Saca as suas ferramentas de trabalho (Rondel e Main Gauche +7 com cartas cujas quais esqueci agora equipadas) e começa a brocar a Emp. E faltando 10 segundos pra acabar a WOE, duas mensagens globais sobem no server anunciando a hegemonia da DGANA:

“Death Yagami [DGANA] acaba de conquistar o castelo de Kriemhild”

10 segundos depois

“E chegamos ao final de mais uma WOE...”

*sonzinho de quando o Sonic destrói o Robotnik*

Legal foi todo mundo achando que era eu que tava controlando o char. =D

Dúvidas nos comentários.

Os zumbis que se mordam.

2010-11-08T20:23:00.001-02:00

2 de Novembro de 2010, Dia de Finados woooooooo
Mas quem liga? Também era dia de Zombie ~~Moon~~walk wee
Quem liga também? Foda-se.

Ta aí uma coisa legal... Zumbis. Nessa onda toda de vampiros que saíram do ~~armário~~ caixão, zumbis serão a única coisa que nos salvará.
A não ser que a Stephenie Meyer resolva fazer um livro de zumbis... aí meua amigo...

− O Edward, ele não liga para beleza, riqueza ou lvl no tibia... Ele me ama pelo meu cérebro.

brrrrraaaaains s2

Estava eu em casa, dessa vez não foi meu irmão que me acordou enquanto eu pegava a Debora Secco no sonho, foi o Mikael enquanto eu pegava a Julia Roberts.
Porr@, Mikael!

− INHAE HDKJJMSLKF VAI PRO ZOMBIE WALK KJWJNFN????????????

Eu já tinha perdido a vontade de ir a essa merda, MAS, fazer o que né? Na hora vendo todo mundo indo e me chamando, acabei indo.

VUASH

Aê, chegamos na praça onde tava rolando a concentração.
O Aleff recebeu uma ligação surpresa de que minha vizinha, Luana desertora dos orcs de Sauron, e sua prima Bruna (que é... namorada, ficante... seja la o que for dele) que diz que é minha mãe bastarda e me conseguiu trocando por drogas no contrabando de carne, iriam estar lá. É, bom pro Aleff, o resto continua na merda.

Tinha varias pessoinhas conhecidas lá. Até que avistamos uma criatura tensa... É o Gene Simmons, NÃO. É o Skullomania, NÃO. É o Dhalsim depois das dorgas, NÃO. É a Hebe Camargo em dia de finados, WHAT?
Era o Ed de “cosplay” de Saint Walker, lanterna azul. awn
E com ele tava o Rafa que já foi citado em outros posts meus, com camisa da tropa dos lanternas vermelhos. HATEHATEHATEHATEHATEHATEHATEHATE
Também o Jotinha com a Nick Fury. hihi

Daí as seqüelas do Mikael do dia da piscina começou a ter efeitos e ele começou a querer se enzumbizar (palavra do Dan... ligue para 0xx21 7565-9397 e consiga falar ela perfeitamente e ganhará um belo premio surprise), aí me pediu dinheiro no trade. Ele se pintou lá, ficou parecendo a Lady GaGa, mas pense numa merda de Lady GaGa, imagine ela em sua pior fase cheia de problemas desde cagando mole até elefantíase inversa no corpo todo... Bem, isso que imaginou é uma versão bonita de como estava o Mikael.

− Mikael antes de ser infectado foi molestado e atropelado.
− Atropelado e depois molestado...
− ...
lindu dialogo com o Rafa

Até que na onda toda de zumbis, resolvi... me enzumbizar também... sangue aqui, pó aqui, mais sangue ali, lápis aqui, etc aqui, etc ali. Pronto...

ENTÃO LÁ ESTAVA EU MUITO ATERRORIZADOR...

UM ZUMBISHA!

IT’S RAINING MAN, HALLELUJAH ♪

yay, se joga pintosa. Não tinha Chris Redfield ou Rick Grimes certo para me parar, pois na viadagem não tenho limites.
Na hora nem lembrava que tinha um blog (como me importo muito com isso aqui) aí nem tirei fotos ):
pérdon

− Ele era uma prostituta antes de ser infectado pelo T-Virus.
mais uma bela critica do Rafa sobre os ~belos~ zumbis que tinham lá.

Saímos na grande aventurinha... atrasados. A manada de zumbis já tinham ido na frente fazendo maior baderna, só faltava o Arthas e o Kel’Thuzad na frente comandando. Tudo ao som do velho da bicicleta que cuidava do som e só tocava Misfits. Em falar no velho aí, no ano passado tinha sido o som num carro, esse ano na bicicleta... e no próximo? Um mp3 num carro de mão? Essa merda foi tão thrash que no final de tudo tavam fazendo vaquinha pra pagar o cara. RSRSRSRS

Outra coisa legal era que parecia que os zumbis lá tinham patrocínio da Skol, pense numa manada de zumbis com skol na mão... hic hic
Imagine só o Nemesis num comercial da Skol ao lado da Juliana Paes, em vez de estar falando STARS, ficaria falando
− SKOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL
Foi tenso imaginar isso com o rosto que ele tem.

Enfim, depois de passar pela grande aventura, desde escapar dos ônibus e suas tentativas de assassinato querendo nos transformar em zumbis de verdade até passar por vendedores de... pó. (Cheio de pó na cara, pra quê quero mais?)
Chegamos ao nosso destino.

Daí parece que Zombie Jesus resolveu agir e curou todos do vírus.

Para terminar a noite alegres, foram comprar vinho. Não ia beber mas contribuí e fui comprar. Daí surgiu uma menina lá daquele tipo “oi, tenho fogo na bacurinha. segura esse flamethrower ae”.

IT’S SUPER EFFECTIVE.
Os carinhas já estavam loucos querendo colocar o Diglett pra fora da Pokébola.

Até que ela usou o Fire Blast dela em mim.
IT’S NOT VERY EFFECTIVE
Eu não tava querendo nada e o que se passava na mente dos amiguinhos lá era

Meus bro-points devem ter ficados negativos só nessa noite.
Você próprio que esta lendo aí deve estar me chamando de viado e nunca mais vai querer ler o blog por conta disso...

O resto da turma ainda estava com suas chances de

Diglett uses Harden
Spinarak uses Stomp
Diglett uses Fury Swypes
Spinarak uses Encore
Diglett uses Fury Swypes
Spinarak uses String Shot
Encore ended
Diglett uses Hydro Pump
Spinarak fainted

Só para os trainers sagazes. Só não precisa ser trainer, nem tão sagaz, pra saber que não estamos falando de Digletts e Spinaraks.
Mas do jeito que ia e como eram 3~5 pessoas, seriam um Dugtrio e alguns Diglett’s nessa historia aí.

Porem ela recebeu aquele telefonema e teve que ir para a tristeza dos nossos queridos amigos que não demorou muito e fomos todos embora dessa merda, ficamos horas na parada por causa do motorista fdp que não parou, mas todos chegamos em nossas casinhas bem, eu parecendo um travecão, mas bem.

É, flwwwwww.

FORTALEÇAM ESSA MACUMBA E FAÇAMOS ESSE FDP MORRER PELO CU!
http://macumbaonline.com/Fortalecer-a505dc302b96332b3c968ca559b42866/
E-macumba, amigo. Bem-vindo ao século 21.

O dia que dei um tapa na cara de Deus

2010-11-04T23:47:00.001-02:00

Mas vamos falar de coisa boa, vamos falar de...

iogurteira top therm, não é juarezzzz???

...dinheiro. e o dia em que eu encontrei simplesmente R

$ 1.407,00 reais no chão. É ISSO AI MEUA MIGO PODEM VCS ACREDITA-LO. Achei tudo isso e por mais incrível que pareça, foi justamente no dia que pedi dinheiro emprestado para almoçar.

*toca intervalo, abaixo a cabeça pq não tenho dinheiro pro almoço*

-vamo almoça no denis???/

- 100 grana :((((

- te emprsto bora´´

ai fomos

ai na volta eis que encontro embrulhadinho mim esperando e sorrindo pra mim aquele lindo dinheirinho saltitante que parecia dizer "MIM AME". e eu amei.

macoy sey lind mim da um bjo :***

estávamos em quatro. pegamos e desci na quadra contar o dinheiro. foi aberto um inquérito e o conselho jedi decidiu que nada mais justo dar os R$7,00 reais que estavam "sobrando" para o que me emprestou o dinheiro desde que o mesmo desse a divida do almoço como paga. e assim se fez.

dividimos em quatro. 350 mangos para cada um. BONS CIDADÃOS que somos, decidimos doar 50 dinheiros cada um pra caridade, pra algum mendigo ou seja lá o que for, desde que desse embora para alguém que necessitasse (mais do que a gente) para fazermos nosso moralzinha lá no céu, pq né...

eu chgano em casa

foi o dia que eu entrei mais contente numa aula na minha vida. eu ria sozinho e não parava de pensar de como eu era um cara sortudo e como minha vida iria mudar. pena que foi pra pior.

dois desses amigos ficaram na frente da escola, sem nosso conhecimento, esperando alguém passar perguntando. meia hora depois eis que surgem os dois péla-saco falando que acharam o dono e ele estava la na frente esperando devolvermos. meu mundo desabou.

era um caminhoneiro que tinha só dois dentes na boca. tinha perdido e tava com uma fatura de 1406 e pouco pra pagar, em mãos.

LÁ SE FOI MEU DIA. coração mole que sou, coloquei a mão no bolso, dei uma ultima olhada e me despedi daquelas ultimas 4 notas que na época era pouco mais de um salário meu. Dei uma limpada no ranho que escorria, e o caminhoneiro ofereceu "cinquentinha" pra gente tomar uma. entrei na frente de todos e falei "não precisa, paga lá tua conta."

E foi ai que Deus, que NESTE dia que eu tava zerado, fez um milagre por mim e deve ter pensado que eu dei um tapa na cara dele e falei que sorte era coisa de perdedor. porque desde então só me fodo nessa merda.