HUMOROUS JOKES| BEST FUNNY JOKES FOR EVERYONE

Naruto Training Rasenshuriken With Kakashi And Yamato Sensei Naruto Ship...

noreply@blogger.com (SHUBHAM CHOURASIYA) — Wed, 21 Apr 2021 17:50:00 +0000

Madara Uchiha [AMV]-Tokyo Drift Madara vs Shinobi Alliance & 5 kages

noreply@blogger.com (SHUBHAM CHOURASIYA) — Mon, 19 Apr 2021 16:33:00 +0000

HOW TO GROW ON INSTAGRAM.| GROW ON SOCIAL MEDIA

noreply@blogger.com (SHUBHAM CHOURASIYA) — Tue, 16 Feb 2021 13:02:00 +0000

GROW ON INSTAGRAM

1. Optimize your Instagram account

Before you set out figuring out how to gain followers on Instagram, one of the most important steps is to have your account fully optimized. Think of your brand’s Instagram bio as the “homepage” to your account.

Without a bio, image captions, a proper username or profile image, how will people know the account belongs to your brand? It might seem obvious, but on Instagram your bio and image help form the foundations of your brand identity. The link in your bio is your one spot to drive Instagram traffic to your site, so optimizing your account is essential.

2- Go all in on influencer marketing.

Visit the profiles of each person you've identified as an influencer in your space and "Turn On Post Notifications" to be notified every time they share new content. You can then interact with them regularly and become one of their favorite people or brands.

3-Make the most of your bio URL.

It's prime real estate on your Instagram profile... do you really want your bio to only link to your website homepage, now and forever? Yawn. Change it up at least bi-weekly and use that clickable link in your bio to drive traffic to your newest or most popular content.

4-Remove unwanted tagged photos of you from your profile.

If you only want to feature the best user-generated content about you or your brand on your Instagram profile, you can. Now, you can't remove the tagged photos from the site entirely, by choosing "Edit Tags," selecting the ones you want to remove and choosing "Hide from Profile" (you may need to confirm). It does the trick.

5-Find hashtags that convert

One of the most tried-and-true ways to get followers on Instagram is through hashtags. For years hashtags have served as an essential tool for discovery and allowed us to extend our social reach. As a marketer, you want to build your community by gaining followers and hashtags provide just that.

For starters, find hashtags that are not too populated. Social Media Examiner points this theory out by explaining how the hashtag #love has more than 184 million photos connected to it. Trying to highlight your Instagram content in a sea of millions of pictures and videos is not an easy thing to do.

You have to find hashtags that people in your target audience are more likely to check. If a relevant connection is made, these users will be more likely to follow your account. Unique, branded hashtags are one way to group posts around hyper-relevant content to your brand and campaigns.

6-Make your Instagram followers happy

Last but not least, when you make your Instagram followers happy, you see the payoff in audience growth. We’ve given you plenty of tips for brainstorming and scheduling content, so put them into practice in a way that feels real to your brand voice. In other words, avoid seeming needy, sales-driven or robotic.

For many accounts, this means sprinkling in posts that are legitimately designed to bring a smile to followers’ faces and build customer relationships. Don’t forget to provide content to your followers as if they were friends on your personal feed: this might include posting memes, inspirational content, or just re-sharing interesting photos or artwork (all properly credited, of course) that can give your followers a little mental pick-up during the day.

7-Define your target audience

Ask yourself some questions about who you are trying to reach:

How old are they?
Where do they live?
What do they do for work?
When and how do they use Instagram?
What are their pain points and challenges?

Answering these questions will help you craft the right kind of Instagram content to reach the people on Instagram who are most likely to give you a follow. It will also keep you focused on the needs of your target audience so you can consistently deliver content that makes them want to keep following you for the long term.

8-Avoid fake Instagram followers

There’s a huge difference between an Instagram account having fake and legitimate followers. It might seem tempting to simply purchase Instagram followers, but the backlash outweighs the perks of organic follower growth.

Fake Instagram followers tend to:

Deceive new followers: If users come to an inactive Instagram feed with tens of thousands of followers, it will lower the account’s credibility. Don’t trick people into following you. Build trust and long-lasting relationships for better engagement.
Have no ROI: It might seem easier to buy followers, but your acquired bot or unmanned new followers won’t be purchasing anything. People follow brands on Instagram for a reason–they like what you’re posting or your company in general. These are actual spenders and bring monetary value to your business.
Create little-to-no buzz: If you have 10,000 fake followers, how many are going to comment, like and share your content? More than likely, these bot or fake accounts will be cleaned up by Instagram, deleted and make your posts seem like engagement graveyards.

How are you growing your Instagram following?

Instagram continues to grow in popularity with audiences, so taking advantage of these tips to get followers will help you increase your reach.

TELL YOUR STRATIGY TO GROW ON INSTAGRAM......IN COMMENT SECTION..

50+ Quotes on Life| Motivational Quotes| Inspirational Quotes| Life Quotes

noreply@blogger.com (SHUBHAM CHOURASIYA) — Sun, 14 Feb 2021 17:44:00 +0000

INSPIRING-QUOTES

"You will face many defeats in life, but never let yourself be defeated." -Maya Angelou
"The greatest glory in living lies not in never falling, but in rising every time we fall." -Nelson Mandela
"In the end, it's not the years in your life that count. It's the life in your years." -Abraham Lincoln
"Never let the fear of striking out keep you from playing the game." -Babe Ruth
"Life is either a daring adventure or nothing at all." -Helen Keller
"Many of life's failures are people who did not realize how close they were to success when they gave up." -Thomas A. Edison
"You have brains in your head. You have feet in your shoes. You can steer yourself any direction you choose." -Dr. Seuss
"If life were predictable it would cease to be life and be without flavor." -Eleanor Roosevelt
"In the end, it's not the years in your life that count. It's the life in your years." -Abraham Lincoln
"Life is a succession of lessons which must be lived to be understood." -Ralph Waldo Emerson
"You will face many defeats in life, but never let yourself be defeated." -Maya Angelou

"Life is really simple, but we insist on making it complicated." -Confucius

"May you live all the days of your life." -Jonathan Swift

"Life itself is the most wonderful fairy tale." -Hans Christian Andersen

"Do not let making a living prevent you from making a life." -John Wooden

"Life is ours to be spent, not to be saved." -D. H. Lawrence

"Keep smiling, because life is a beautiful thing and there's so much to smile about." -Marilyn Monroe

"Life is a long lesson in humility." -James M. Barrie

"In three words I can sum up everything I've learned about life: it goes on." -Robert Frost

"Love the life you live. Live the life you love." -Bob Marley

"Life is either a daring adventure or nothing at all." -Helen Keller

"You have brains in your head. You have feet in your shoes. You can steer yourself any direction you choose." -Dr. Seuss

"Life is made of ever so many partings welded together." -Charles Dickens

"Success is not final; failure is not fatal: It is the courage to continue that counts." -Winston S. Churchill
"Success usually comes to those who are too busy to be looking for it." -Henry David Thoreau
"The way to get started is to quit talking and begin doing." -Walt Disney
"If you really look closely, most overnight successes took a long time." -Steve Jobs
"The secret of success is to do the common thing uncommonly well." -John D. Rockefeller Jr.
"I find that the harder I work, the more luck I seem to have." -Thomas Jefferson
"The real test is not whether you avoid this failure, because you won't. It's whether you let it harden or shame you into inaction, or whether you learn from it; whether you choose to persevere." -Barack Obama

The best motivational quotes to inspire

"I never look back, darling. It distracts from the now." —Edna Mode

"A year from now you will wish you had started today." —Unknown

"The reason we struggle with insecurity is because we compare our behind-the-scenes with everyone else’s highlight reel." —Steve Furtick

"Somewhere, something incredible is waiting to be known.” —Carl Sagan

“Don’t worry about failure; you only have to be right once.” —Drew Houston

“You carry the passport to your own happiness.” —Diane von Furstenberg

“Never let success get to your head and never let failure get to your heart.” —Drake

“The most difficult thing is the decision to act, the rest is merely tenacity.” —Amelia Earhart

“I’d rather regret the things I’ve done than regret the things I haven’t done.” —Lucille Ball

“I will not lose, for even in defeat, there’s a valuable lesson learned, so it evens up for me.” —Jay-Z

“I do not try to dance better than anyone else. I only try to dance better than myself.” —Arianna Huffington

“If you don’t risk anything, you risk even more.” —Erica Jong

“I think it’s intoxicating when somebody is so unapologetically who they are.” —Don Cheadle

“You can never leave footprints that last if you are always walking on tiptoe.” —Leymah Gbowee

“If you don’t like the road you’re walking, start paving another one.” —Dolly Parton

“If it makes you nervous, you’re doing it right.” —Childish Gambino

“What you do makes a difference, and you have to decide what kind of difference you want to make.” —Jane Goodall

“I choose to make the rest of my life the best of my life.” —Louise Hay

“In order to be irreplaceable one must always be different.” —Coco Chanel

“Anything can make me stop and look and wonder, and sometimes learn.” —Kurt Vonnegut

“People's passion and desire for authenticity is strong.” —Constance Wu

“A surplus of effort could overcome a deficit of confidence.” —Sonia Sotomayor

“Doubt is a killer. You just have to know who you are and what you stand for.” —Jennifer Lopez

“There are three ways to ultimate success: The first way is to be kind. The second way is to be kind. The third way is to be kind.” —Mister Rogers

“No one changes the world who isn’t obsessed.” —Billie Jean King

“I learned a long time ago that there is something worse than missing the goal, and that’s not pulling the trigger.” —Mia Hamm

“Some people want it to happen, some wish it would happen, others make it happen.” —Michael Jordan

“It is remarkable how much long-term advantage people like us have gotten by trying to be consistently not stupid, instead of trying to be very intelligent.” —Charlie Munger

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30+ Hindi Non-Veg Jokes|Hindi Jokes|Non-Veg Jokes
30+ HINDI FUNNY JOKES| HINDI JOKES|FUNNY JOKES|BEST HINDI FUNNY JOKES

BEST JOKES,FUNNY JOKES,ENGLISH JOKES,JOKES IN ENGLISH

noreply@blogger.com (SHUBHAM CHOURASIYA) — Sun, 14 Feb 2021 07:43:00 +0000

Q: Why did the witches' team lose the baseball game?

A: Their bats flew away.

Q: Why couldn't the leopard play hide and seek?
A: Because he was always spotted.

Q: What starts with E, ends with E, and has only 1 letter in it?
A: Envelope.

An elderly couple are in church. The wife leans over and whispers to her husband, "I just let out a long, silent fart. What should I do?" The husband replies, "First off, replace the batteries in your hearing aid!"

Wife: "In my dream, I saw you in a jewelry store and you bought me a diamond ring."
Husband: "I had the same dream and I saw your dad paying the bill."

Q: Why did the can crusher quit his job?
A: Because it was soda pressing.

A mother said to her son, "Look at that kid over there; he's not misbehaving." The son replied, "Maybe he has good parents then!"

Q: Why did Adele cross the road?
A: To sing, "Hello from the other side!"

Dad: "Can I see your report card, son?"
Son: "I don't have it."
Dad: "Why?"
Son: "I gave it to my friend. He wanted to scare his parents."

A mom texts, "Hi! Son, what does IDK, LY, & TTYL mean?" He texts back, "I Don't Know, Love You, & Talk To You Later." The mom texts him, "It's ok, don't worry about it. I'll ask your sister, love you too."

Q: Can February march?
A: No, but April may.

A: I have the perfect son.
B: Does he smoke?
A: No, he doesn’t.
B: Does he drink whiskey?
A: No, he doesn’t.
B: Does he ever come home late?
A: No, he doesn’t.
B: I guess you really do have the perfect son. How old is he?
A: He will be six months old next Wednesday.

Q. How much room is needed for fungi to grow?
A. As mushroom as possible

Q: How do you make a tissue dance?
A: Put a little boogie in it.

30+ HINDI FUNNY JOKES| HINDI JOKES|FUNNY JOKES|BEST HINDI FUNNY JOKES

noreply@blogger.com (SHUBHAM CHOURASIYA) — Sat, 13 Feb 2021 15:31:00 +0000

HINDI FUNNY JOKES

बेटा – मुझे शादी नहीं करनी!! मुझे सभी औरतों से डर लगता है!
पिता- कर ले बेटा! फिर एक ही औरत से डर लगेगा, बाकी सब अच्छी लगेंगी।
😛😛😜😜😜😜😛😛
पिता बेटे पर गुस्सा करते हुए – एक काम ढंग से नहीं होता तुझसे , तुम्हें पुदीना लाने के लिए कहा था और तुम ये धनिया ले आए , तुझ जैसे बेवकूफ को तो घर से निकाल देना चाहिए
बेटा: पापा चलो इकठे ही चलते है
पिता : क्यों ?
बेटा: मम्मी कह रही थी कि ये मेथी है 😁😋😆😎😂
पिता : फोन पर कौन था? 😒
संजू : दोस्त था 😊
पिता : वास्तव में बता कौन था? 😡
संजू : संजय दत्त 😂😂😂😂😂😂
संजू सुधर नहीं सकता और इसी तरह पिटता रहेगा 😂😂😂
बेटा: पापा, आप परेशान क्यों हैं?
पापा : जिनके नसीब मेंसुख न लिखा हो ना बेटा, उनकी बीवी छुट्टियों में भी मायके नहीं जाती 😁😁😁
पापा और 15 साल का बेटा एक होटल में गए…
पापा- वेटर एक बियर 🍺 और एक आईसक्रीम लाओ 🍦,
बेटा – आईसक्रीम 🍦 क्यों पापा, आप भी बियर 🍺 लीजिये ना,
दे..चप्पल..पे..चप्पल 😁😁😁
आलिया भट्ट एक दुकान में गयी..
आलिया : 2 BHK का क्या भाव है ?
दुकानदार: ये रेडीमेड कपड़ों की दुकान है..
आलिया : लेकिन बाहर तो लिखा है “Flat 70% Off”..दुकानदार कोमा में है।
GST क्या है?
आलिया भट्ट: “Goodnight Sweetdreams Takecare”
संता :-आज फिर मुझे आलिया भट्ट को किस करने को दिल कर रहा है ।
बंता:-क्या ??????तुम आलिया को पहले किस कर चुके हो?
संता:- नहीं, एक बार पहले भी दिल किया था ! 😀
मोदी : There is no word like impossible in my dictionary.
Alia : अब बोलने का क्या फायदा ? ? जब खरीदी थी तभी check करना था ना ।
लड़की : Activa क्यों ले रहे हो ? कोई स्टाइलिश सी bike लो ना
लड़का : वो क्या है ना नमकीन , पऊआ , सोडा लाने के लिए बाइक में डिक्की नहीं ना होती। …… तू ये सब पकड़ कर बैठेगी ?
लड़की : Activa ले लो मैं भी चला लूंगी 😂😂😂
लड़का लड़की को अपनी कार में बिठा कर ले जा रहा था ,
लड़की – हम कहाँ जा रहे है ?
लड़का – लॉन्ग ड्राइव पे ,
लड़की – वाओ ,पहले क्यों नहीं बताया ?
लड़का – मुझे खुद अभी पता चला ,
लड़की – कैसे ?
लड़का – ब्रेक नहीं लग रहे 😂😂😂
अपने प्रेमी से रातों को चोरी-छुपे बात करनेवालें थोड़ी-सी आहट होते ही ऐसे सांस रोक कर सो जाते हैं कि साला…क्राइम ब्रांच वाले भी मरा समझकर आगे बढ़ जाए…😂😂 😂😂
सुनाता हूँ अपने स्कूल की प्रेमकहानी, 👇 👇
एक थी टॉपर जो % की थी रानी, ☺ ☺
फिर …..फिर क्या ??? हमने पटा ली…..और….. फेल हो गई महारानी. 😂 😂 😂 😂 😂 😂
लड़की का फ़ोन आता है लड़के को
लड़का : हाँ ! कितने का recharge करवाऊं ?
लड़की : तुम्हे क्या लगता है मैं हर बार recharge करवाने के लिए ही फ़ोन करती हूँ क्या ?
लड़का : तो ?
लड़की : 2 ड्रेस दिलवा दे ना
गुस्सा होकर मुँह फुलाने के मामले में तो हमारी girlfriend दुनिया भर की शादी बारात वाले फुफाओं को fail किये हुए है।
लड़की : शो गया मेरा शोना ? 😍
लड़का : हाँ 😏
लड़की : तो फिर reply कैसे किया मेरे शोने ने ?😘
लड़का : मैं शोने का बाप बोल रहा हूँ.. बहूरानी सो जाओ अब 😏
Exam है कल तेरे शोने का …. अगर फेल हो गया ना तेरा शोना 😡 तो मैं तेरे शोने को इतना मारूँगा कि सोने लायक नहीं बचेगा…. समझी 😡 😡
मास्टर जी : अगर पृथ्वी के अंदर LAVA है तो बाहर क्या है ?
संजू : मास्टर जी बाहर ओप्पो और VIVO है
घोर सन्नाटा 😂 😂 😂 😂 😂
टीचर – संजू यमुना नदी कहॉं बहती है ?
संजू – जमीन पर
टीचर – नक्शे में बताओं कहॉं बहती है ?😡😡
संजू – नक्शे में कैसे बह सकती है, नक्शा गल नहीं जाएगा 😂 😂 😂 😂 😂
टीचर : तुम परिंदो के बारे में सब जानते हो ??
संजू : हाँ
टीचर : अच्छा ये बताओ कौन सा परिंदा उड़ नहीं सकता ??
संजू : मरा हुआ परिंदा 😤😤😆😆
भाग पागल कहीं का 😂😂😂😂
टीचर (स्टूडेंट से) : सेमेस्टर सिस्टम से क्या फायदा है, बताओ?
स्टूडेंट : फायदा तो पता नहीं, पर बेइज्जती साल में दो बार हो जाती है😜😝😂
टीचर : वाक्य को अंग्रेजी में ट्रांसलेट करो ‘वसंत ने मुझे मुक्का मारा’
संजू : वसन्तपंचमी 😂😂😂😂😂
इंजीनियरिंग के स्टूडेन्ट – Sir, हमने कॉलेज में एक ऐसी चीज बनाई है…जिसकी सहायता से आप दीवार के आर-पार देख सकते हैं…
सर (खुश होते हुए) – वाह ! क्या बात है…क्या चीज है वह 😊😊?
स्टुडेन्ट – छेद…😂😂😂😂😂
सर – दे थप्पड़… दे थप्पड़…
टीचर – बेटा कबूतर (Kabutar) पर एक वाक्य बनाओ…
स्टूडेंट – शाम को पी हुई दारु, साली Kab Utar जाती है… पता ही नहीं चलता…😜😜😜
टीचर अभी तक बेहोश है😂😂😂😂
पूरी जवानी निकली जा रही है, इसी इंतजार में…मिलेंगे अगर स्कूल के टीचर तो पूछुँगा जरूर… ये साईन थीटा, कोस थीटा और टेन थीटा का उपयोग कब करना है…😏😏😂😜😂
डॉक्टर : आपकी पत्नी बस दो – तीन दिन की मेहमान है , I am sorry
पति : इसमें सॉरी की क्या बात है डॉक्टर साहिब ये 2-3 दिन भी जैसे तैसे कट ही जायेंगे😜😃
पति ने पत्नी से कहा पिछले महीने का हिसाब दो
पत्नी ने हिसाब लिखना शुरू किया और बीच बीच में लिखने लगी भ. जा. कि. गे .
800भ. जा. कि. गे .
2000भ. जा. कि. गे .
500भ. जा. कि. गे .
पति ने पूछा ये भ. जा.कि. गे की क्या है ?
पत्नी : भगवान् जाने किधर गए 😁😁😁
पति को बाजार जाते हुए देख पत्नी ने पैसे देकर कहा “कुछ ऐसी चीज़ लाना जिस से मैं सुन्दर दिखूं” 👗👓💄👠🎀
पति खुद के लिए Whisky की दो बोतल ले आया। 😜😃
आज मेरे होने वाले
बेटा-बेटी मेरे सपनों में आए थे..
और बोल रहे थे कि..
.
.
पापा जी ट्राई करते रहो
मम्मी अपने ग्रुप में ही है…
जरूर मिलेगी।

हार्ट अटैक
जैसी हालत होती है
.
.
जब कोई कहता है
तेरे बारे में एक बात
पता चली है!

दीवार पर लिखा था
“यहां कुत्ते सुसु करते हैं!”
संता ने वहां सुसु किया और
फिर हंस कर बोला:
इसे कहते हैं दिमाग..
सुसु मैंने किया और नाम कुत्ते का आएगा!!

कौन बनेगा करोड़पति
अमिताभ: श्री राम वन क्यों गए थे ?
सोनाक्षी: discovery channel’s man vs Wild ki shooting ke liye.

सोनाक्षी सिन्हा ने
संता का दरवाजा खटखटाया..
क्या आपके टूथपेस्ट में नमक है?
.
.
संता- चल भाग मोटी…
फिर कल पूछेगी क्या आपके
शैंपू में चाटमसाला है!!
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30+ Hindi Non-Veg Jokes|Hindi Jokes|Non-Veg Jokes

noreply@blogger.com (SHUBHAM CHOURASIYA) — Fri, 12 Feb 2021 17:14:00 +0000

HINDI NON-VEG JOKES

1--पप्पू लड़की को प्रोपोज़ करने गया तो प्रोपोज़ करने का नया तरीका ढूंढ निकाला…

पप्पू (लड़की से): तेरे पास लं* है?

लड़की (हैरानी से): नहीं।
पप्पू: तो मेरा लेगी क्या?

2--पत्नी – आज मैने आपके लिये स्पेशल डिश बनाई है..
खाते ही मुझ पर टूट पडोगे !!
पति – ऐसा क्या बना दिया भई ?
पत्नी – जापानी तेल के पकौडे!

3--दूधवाला लगातार दरवाजे के घंटी बजा रहा था !!
अंडर से घर की एक औरत ने बोला
"बस भी करो कितना "दबाओगे",
तुमसे अच्छा तो Newspaper वाला है धीरे से "निचे से दाल" के चला जाता है

4--एक लड़की : – “भगवान करे तेरी शादी इस शराबी से हो जाए…”

दूसरी लड़की – ” नहीं, भगवान करे तेरी हो जाये…”
शराबी : – ” मैं रुकू . . . . या . . . . जाऊं ? 😆😆😆

5--गर्लफ्रेंड : ये सनी लिओन कौन है ?
संता : ये सनी देओल का स्त्री रूप है,
इसके भी ढाई-ढाई किलो के हैं.
जिनको देखने के बाद
आदमी उठता नहीं,

आदमी का उठ जाता है

6--एक आदमी मेरिज ब्यूरो मे फोन करके बोलता है.
मेरे दोनो हाथ और दोनो पैर नही है. क्या मेरी शादी हो सकती है?
लेडी ऑपरेटर : हा हो सकती है. लेकिन आपका ‘वो’ तो है ना?
आदमी : हा, उसी से नंबर डायल किया है.

7--मास्टर – कल स्कुल क्यूँ नहीं आये?
बबलू – गल्फ्रेंड से मिलने गया था .
मास्टर – किस लिये ?
बबलू – येस सर.
मास्टर – मैंने पूछा किस लिये?
बबलू – लिये सर बहुत लिये… 😀

8--किसी आदमी की लंबी तपस्या के बाद अप्सरा प्रगट हुई।

उसने कहा की मैं तुम्हारी तीन इच्छाएं पूरी कर सकती हूं।

एक मैं जानती हुं बाकी की दो बताओ। 😀

9--पापा – बेटा तुझे कैसी बीवी चाहिऎ?

बेटा – चांद जैसी,

जो रात को आऎ और सुबह चली जाऎ

10--

गर्ल अपनी मम्मी को लेकर डॉक्टर के पास गई ..
गर्ल : मेडिकल चेकअप करना है.
डॉक्टर :कपड़े उतार कर पर्दे के पीछे लेट जाओ…
गर्ल : मेरा नहीं, मम्मी का..
डॉक्टर : ओह्ह.. माता जी जीभ दिखाइए..।

11--

पप्पू की नौकरी चली गई…
पप्पू रोज बॉस के घर के बाहर potti कर आता…

बॉस:- ये क्या हरकत है..??
पप्पू:- ये बताना चाहता हूं कि..
भूखा नहीं मर रहा हूं…!! 😀

12--

एक बच्चा अपने पापा की शादी की CD

देख रहा टीवी पर….

बच्चा- हम भी अपनी शादी मे आइटम गर्ल

नचवायेगे ….!

पिता- हरामखोर… ये तेरी बुआ और

मौसी है।

13--

स्कूल मे मेडम बच्चो से..
मेडम : आज कुछ मजेदार पहेलियाँ पूछती हूँ जवाब सोचकर बताना
बच्चें : जी मेडम,
मेडम : ऐसा कौन-सा पान हें जिसको खाया नहीं जा सकता?
पप्पू : पप्पू जोर-जोर से पेट पकड कर हँसने लगा.
मेडम : क्या हुआ पप्पू?
इतनी हँसी क्यों आरही हें?
पप्पू : मेडम आप भी ना कैसे-कैसे सवाल करती हो...‘स्तनपान’.
मेडम : नालायक, गधे.
‘जापान’

14--

एक आदमी मेरिज ब्यूरो मे फोन करके बोलता है.
मेरे दोनो हाथ और दोनो पैर नही है. क्या मेरी शादी हो सकती है?
लेडी ऑपरेटर : हा हो सकती है. लेकिन आपका ‘वो’ तो है ना?
आदमी : हा, उसी से नंबर डायल किया है.

15--

टीचर :” एक KISS बहुत ही खतरनाक होता है.”
स्टूडेंट: ” कैसे ?”
टीचर :” एक बार में चालीस हजार
कीटाणु ट्रांसफर हो जाते हैं “.
स्टूडेंट : ” इसका कोई इलाज है आपकी नजर में ?”
टीचर :” इसका कोई इलाज नहीं है “.
स्टूडेंट : ” मेरे पास है इसका शर्तिया इलाज “.
टीचर :” क्या इलाज हो सकता है ?”
स्टूडेंट : ” KISS को वापस लौटा दो

16--

एक लड़की : – “भगवान करे तेरी शादी इस शराबी से हो जाए…”
दूसरी लड़की – ” नहीं, भगवान करे तेरी हो जाये…”
शराबी : – ” मैं रुकू . . . . या . . . . जाऊं ? 😆😆😆

17--

पप्पू अपने पडोसी से: -अंकल, आंटी क्या रात को कबूतरों को दाना डालती है?
पडोसी: नहीं तो हमने तो कबूतर रखे ही नहीं।
पप्पू: तो फिर रात को आपके घर से आवाज़ें क्यों आती हैं?
पडोसी: कैसी आवाज़ें? पप्पू: आह, आह, आह

8--

जब से सनी लियॉन अमेरिका छोड़ कर भारत आ गयी है,
वहां के रॉकेट भी सही से खड़ा नहीं हो पा रहे,
और हमारे पहली ही बार में मंगल तक पहुँच रहे हैं
कोई तो बात है, बंदी में ||

19--

Fuckर है, मुझे खुदपे कि मैं Assलीलता नाम की gandगी से कोसों दूर हूँ।
मैं तो Assलील लोगों की Suckल देखना भी पाप समझता हूँ।
Cumमीने साले!

20--

बॉय: गर्ल्स ज्यादा गर्म क्यों होती है ?
गर्ल: क्योंकि बॉय के पास 2 ज़ीरो वॉट के बल्ब ओर एक40 वॉट की ट्यूब होती है
जबकि गर्ल्स के पास 500 वॉट के 2 बल्बऔर एक 3000 वॉट का ओवन होता है।
😜😜😂😂😅👊🏽😳😳

21--

टीचर : तुने आज भी होमवर्क नहीं किया?अब तू ही बोल तुझे क्या पनिशमेंट दूँ…
छात्र : सर,वो लास्ट बेंच पर जो लडकी बैठी है ना उसने भी होमवर्क नहीं किया है.हम दोनो को नंगा कर के बाथरूम में बंद कर दो

22--

Gf- जानू मैं ड्रेस सिल्वा रही हु..
Bf- वाह बहुत अच्छा है..
Gf- गला कैसा रखना है ?
Bf- हाथ चला जाये ऐसा रखवाना

23--

मांगता हूँ तो देती नहीं हो, जवाब मेरी बात का;
देती हो तो खड़ा हो जाता है, रोम-रोम जज़्बात का;
क्यों बोलती हो की धीरे से डालो, बालों में फूल गुलाब का!

24--

टीचर: बेटा अगर सच्चे दिल से प्रार्थना की जाए, तो वो जरूर सफल होती है।
.
.
.
.
पप्पू: रहने दो सर, अगर ऐसा होता तो आप मेरे सर नहीं,
.
.
.
.
.
.
.
ससुर होते।

25--

एग्ज़ॅम और सुहाग रात के बाद कामन डाइलॉग-
कैसा हुआ.?
अच्छा हुआ,
थोड़ा बड़ा था
थोड़ा छूट गया,
आता था पर ठीक से कर नही पया.
फिर भी जैसा हुआ अच्छा हुआ.

26--

लड़का लड़की प्यार कर रहे थे.
लड़का बोला:- क्या हम शादी कर ले?
लड़की बोली:- कमीने, मज़दूर हो मज़दूरी करो. फैक्ट्री का मaलिक बनने की कोशिश मत करो!

27--

लड़की: आजकल पाँव ज़मीन पर नहीं पड़ते मेरे!
पप्पू: तो इतना मत चुदवाया कर।

28--

मरीज: डॉक्टर साहब मुझे एक परेशानी है! मैं जब भी आइना देखता हूँ मेरा लण्ड खड़ा हो जाता है!
डॉक्टर: ये कोई बिमारी नहीं तुम्हारी शकल ही चूत जेसी है!

29--

शिक्षक: किसी को कुछ पूछना है?पप्पू: सर जी, पूछना है।
शिक्षक: पूछो!
पप्पू: सर जी, घोड़ी जानवर है या पोजीशन?
शिक्षक (रोते हुए): तुम साले सस्पेंड करवा के ही दम लोगे।

30--

पप्पू लड़की देखने गया!
लड़की वाले: ना हमारी बेटी खाना बनाएगी, ना कपडे धोएगी और ना ही घर में झाड़ू पोछा लगाएगी।
पप्पू: आपकी लड़की चुदते समय टाँग चौड़ी तो करेगी ना?

How To Get People To Like SHORT FUNNY JOKES

noreply@blogger.com (SHUBHAM CHOURASIYA) — Thu, 11 Feb 2021 12:02:00 +0000

SHORT FUNNY JOKES

I thought I’d tell you a good time travel joke – but you didn't like it

Q: What do politicians and diapers have in common?
-
A: Both should be changed regularly, and both for the same reason.

My wife divorced me recently because I’m a compulsive gambler. All I can think about now is how to win her back.

How do you know the ocean greets you? - It waves.

I was making Russian tea. Unfortunately I cannot fish the teabag out of the vodka bottle.

A woman in a bikini reveals about 90% of her body.... and yet most men are so polite they only look at the covered parts.

What is grey and can't fly?
-
A fat pigeon

Doctor says to his patient: "You have cancer and Alzheimer."
-
Patient: "At least I don't have cancer."

Did you hear about the new movie constipation?
-
[No]
-
It hasn’t come out yet.

How do you rob a snowman?
-
With a hairdryer.

Guest at a restaurant: “I refuse to eat this roast beef. Please call the manager! “

Waiter: “That’s no use. He won’t eat it either.”

Why did my washing machine stop pumping out water?
-
And more importantly, where is my hamster?

Why did The Joker have to sleep with his lights on?

Because he was afraid of the Dark Knight.

Why is women’s soccer so rare?
-
It’s quite hard to find enough women willing to wear the same outfit.

I saw a girl crying, so I asked her “Where are your parents?” and she started crying even more.

Man, I love working at the orphanage.

What’s the difference between a musician and a large pizza?

A large pizza can feed a family of four.

What did one butt cheek say to the other?

“Between you and me it stinks in here”

Why do police get to protests early?

To beat the crowd.

What sounds like a sneeze and is made out of leather?

A shoe!

Coronavirus ruining your plans for 2020? Save them for 2022!

Cause 2022 is 2020 too.

My wife has evil lessons with Satan every week.

I don’t know how much she charges

Finland have just closed their borders.

Which means no one can cross the finish line

I guess China finally got what they wanted/

They managed to coronise the world.

I accidently sprayed deodorant in my mouth today.

Now when I talk I have this weird axe scent.

Hi, I’m Buzz Aldrin. Second person to step on the moon.

Neil before me

I told my therapist that I am having suicidal thoughts.

He now makes me pay in advance

The other day I told a girl, “You look great without glasses.”

Girl: “I don’t wear glasses.”

Me, while polishing my lenses: “No, but I do.”

How do you make a blonde laugh on a Saturday?

Tell her a joke on Wednesday

I always knock on the fridge before I open it.

Just in case there’s a salad dressing.

VALENTINE'S DAY SHAYRI -THAT MAKE YOU FEEL LOVE

noreply@blogger.com (SHUBHAM CHOURASIYA) — Wed, 10 Feb 2021 11:30:00 +0000

VALENTINE'S WEEK SHAYRI

1- करनी है खुदा से एक गुज़ारिश
तेरे प्यार के सिवा कोई बंदगी ना मिले
हर जनम में साथी हो तुम जैसा
या फिर कभी ज़िन्दगी ही ना मिले

2-  लफ़्ज़ों में क्या तारीफ़ करूँ आपकी; आप लफ़्ज़ों में कैसे समा पाओगे; जब लोग हमारे प्यार के बारे में पूछेंगे; मेरी आँखों में जाने मन सिर्फ तुम नज़र आओगे!” वैलेंटाइन्स डे की शुभकामनाएं.

3- लोग कहते फिरते हैं कि वो जिससे प्यार करते हैं
वो एक चाँद का टुकड़ा है
पर मैं कहता हूँ कि मैं जिसे प्यार करता हूँ
चाँद उसका एक टुकड़ा है

4-  हमने उनसे कहा कि Valentine day आने वाला है ,क्या चाहिए और उन्होंने हमारा हाथ पकड़ लिया.

5-  मत सोचना मेरी जान से जुदा है तू हकीकत मे मेरे दिल का खुदा है तू हैप्पी वैलेंटाइन डे.

6- कहते हेै इश्क एक गुनाह है जिसकी शुरुआत दो बेगुनाह करते है हैप्पी वैलेंटाइन डे..

7- अपने दिल की बात उनसे कह नहीं सकते; बिन कहे भी रह नहीं सकते; ऐ खुदा, ऐसी तकदीर बना हमारी; कि वो खुद हमसे आकर कहें; कि हम आपके बिना जी नही सकते।” शुभ वैलेंटाइन्स दिवस.

8- तू Reply नही दे रही उस का मतलब ये नही की Attitude है. तेरे में, तुझे डर है की तू मुझसे प्यार ना कर बैठे हैप्पी वैलेंटाइन डे.

9-  Saans Lene Se Bhi Teri Yaad Aati Hai,
Hur Saans Mein Teri Khushboo Bas Jati Hai,
Kaise Kahoon Ki Saans Se Main Zinda Hoon,
Jab Ki Saans Se Pehle Teri Yaad Aati Hai…

10-  Honth Keh Nahi Sakte Jo Fasana Dil Ka,
Shayad Nazar Se Woh Baat Ho Jaye.
Is Umeed Mein Karte Hain Intezaar Raat Ka,
Ke Shayad Sapne Mein Mulaqat Ho Jay

11-  Ajeeb Si Kashish Hai Aap Me
Ki Hum Aap Ke Khayalon Me Khoye Rehte Hai
Ye Soch Kar Ke Aap Khawabo Me Aao Gay
Hum Din Me Bhi Soya Karte Hai

12-  Tumhen Maloom Hai Chahat To Ik Aisi Haqeeqat Hai,
Jisey Lafzon, Khaton, Pholon Ya Tohfon Ki Zarorat Nahi Hoti,”
Khushbu ki tarah apke pas bikhar jaunga, Sukoon bankar dil mein utar jaunga, Mehsoos karne ki koshish kijiye, Door hokar bhi paas nazar aaunga

13- Chalo Aaj Khamosh Pyar Ko Ek Naam De Dein,
Apni Mohabbat Ko Ek Pyara Sa Anzam De Dein,
Is Se Pahle Kahin Ruth Na Jayey Mausam Apne,
Dhadkate Huye Armano Ko Ek Surmayi Shaam De Dein

14- ek chehre ki talash mein hum duniya se khafa the, aj wo hamare sath hai, to duniya hamse khafa hai.

15- Mere pyar ki pehchan tu hi to hai, Mere jeene ka armaan tu hi to hai, Kese bayan kare alam is dil ka Meri aashiqui meri jaan tu hi to hai.

ENGLISH SHAYRI

16- You may not be my first boyfriend, but surely you will be my last and only forever. Trust me. I love you so much.

17- I Look Back On How Things Have Been And I Know That I Have Been Saving All The Love For You. You Are My Everything

18- I love to look into your eyes because honey they pacify me more than anything on the face of this planet. I want to be with you for the rest of my life. Happy Valentine’s Day.

19- Every Moment I Feel ur Love, Every Second I Feel ur Beauty, Every Hour I Feel ur Smile, Every Day I Feel ur Beat. Can you Be my Valentine, For my Every Life.

20- No matter what has happened. No matter what you’ve done. No matter what you will do. I will always love you. I swear it.
Trip over love, you can get up. Fall in love and you fall forever

21- When love is not madness, it is not love. Pedro Calderon de la Barca

22- I am not a camera but I’m really good at picturing us together. I wish I could show them to you. Happy valentine’s day.

23- Being someone’s first love may be great but to be their last is beyond perfect.

24- The first thing I imagined when I saw the word ‘love’ is you

25- If I had a flower for every time I thought of you, I could walk in my garden forever.

26- Love is missing someone whenever you’re apart, but somehow feeling warm inside because you’re close in heart.

15 Doubts About Whatsapp Tips Tricks You Should Clarify.

noreply@blogger.com (SHUBHAM CHOURASIYA) — Tue, 09 Feb 2021 16:31:00 +0000

WHATSAPP TIPS & TRICKS

Strikethrough text on WhatsApp

To strikethrough a text or message on WhatsApp, place a tilde (~) at the start and end of the text/message. For example: ~This is a sample text to strikethrough text on WhatsApp~.

Once you enter the tilde at the end of the text you want to strikethrough, WhatsApp will automatically format the selected text. The output will look like: T̶h̶i̶s̶ ̶i̶s̶ ̶a̶ ̶s̶a̶m̶p̶l̶e̶ ̶t̶e̶x̶t̶ ̶t̶o̶ ̶s̶t̶r̶i̶k̶e̶t̶h̶r̶o̶u̶g̶h̶ ̶t̶e̶x̶t̶ ̶o̶n̶ ̶W̶h̶a̶t̶s̶A̶p̶p̶

Monospace text on WhatsApp

To monospace a text or message on WhatsApp, place three backticks (“`) at the start and end of the text/message. For example: “`This is a sample text to monospace text on WhatsApp“`.

Once you enter three backticks at the end of the text you want to monospace, WhatsApp will format the selected text and the output will look like: 𝚃𝚑𝚒𝚜 𝚒𝚜 𝚊 𝚜𝚊𝚖𝚙𝚕𝚎 𝚝𝚎𝚡𝚝 𝚝𝚘 𝚖𝚘𝚗𝚘𝚜𝚙𝚊𝚌𝚎 𝚝𝚎𝚡𝚝 𝚘𝚗 𝚆𝚑𝚊𝚝𝚜𝙰𝚙𝚙.

Alternatively, you can also tap and hold the text you are entering in the message field. On Android smartphones, tap and hold the text, then choose Bold, Italic, or More. Tap More to choose Strikethrough or Monospace.

On iPhone, tap the text > Select or Select All > B_I_U. Then, choose Bold, Italic, Strikethrough, or Monospace.

Make text bold on WhatsApp

To make a text bold, you need to place an asterisk (*) on both sides of the text. For example, *This is a sample text to make text bold on WhatsApp*.

Italicise text on WhatsApp

To italicise your message on WhatsApp, place an underscore (_) on both sides of the text. For example, “_This is a sample text to italicise a message on WhatsApp_”.

Once you enter the underscore at the end of the text you want to italicise, WhatsApp will automatically format the selected text. The output will look like: This is a sample text italicise a message on WhatsApp.

Disable read receipts

Ah, the infamous blue tick icon. For the uninitiated, this simply means that a message has been seen. If you prefer to dodge your contacts, you can disable read receipts (ergo the blue ticks) by visiting Settings > Account > Privacy and unticking the box labelled Read receipts.

Create a custom notification for a contact

The average WhatsApp user has loads of contacts, so it’s understandable if you feel a little overwhelmed by message alerts. Fortunately, there’s at least one way to sort the wheat from the chaff, in the form of custom notifications.

To create a custom notification, you’ll need to enter a chat with the desired contact. From here you have to tap their name at the top of the chat window and choose Custom notifications.

Once you’ve entered this menu, you’ll want to tick the box labelled Use custom notifications and scroll down to the next field to customize the alert. Customization options include changing the message tone, and tweaking the LED notification color for the contact.

Use WhatsApp on your PC

If you prefer a full-size keyboard or just like the convenience of the big screen, WhatsApp Web is one of the best features for you.

To get things started, visit web.whatsapp.com on your computer. The website will display a QR code, which can read on the WhatsApp mobile app. On your phone, tap the three dot menu in the top right corner, then select WhatsApp Web to launch the QR code reader. Now, scan the website’s QR code via your phone’s QR code reader and that’s it.

The biggest downside to WhatsApp Web is that it’s completely tethered to your phone. Both devices need to be on the same network, so you can’t access it via your PC at work if you left your phone at home. Nevertheless, it’s better than nothing.

Save things from your phone to computer (and vice-versa)

WhatsApp Web might not be as flexible as I’d like, but one of the cooler WhatsApp tricks is the ability to share stuff between your phone and PC.

If you’ve got two WhatsApp accounts, you can send the stuff from the second account to the one currently active on PC. Have a friend that doesn’t mind being the go-between? Then you can simply send files to them, hop on WhatsApp Web and click on their account to view/download the file.

The inverse is true as well — you can send stuff from your PC (via WhatsApp Web) to your other WhatsApp account or long-suffering friend.

Mark chats as unread

You know those days when you’ve read a message but forget to reply to it. Well, you can actually mark a chat as unread on WhatsApp to serve as a reminder for you to reply later. All you need to do is press and hold the chat that you want to mark as unread and tap the unread icon on Android. On iOS, you need to swipe the chat to the right and tap on the unread icon to make the conversation as unread.

Read and send WhatsApp messages without touching the phone

This one is a no-brainer. All you need to use are virtual assistants like Siri and Google Assistant to help you read messages without typing or touching your phone. You just have to give them a verbal command.

Find out who’s making your storage full

Do you know which friend of yours is eating up most of your storage? Well, here’s how you can. Just open Settings on WhatsApp, go to Data and Storage Usage. There you can tap on Storage Usage and select the contact. This is where you’ll be able to see the amount of storage that has been used by each contact.

Broadcast private messages to multiple contacts

Got one common message that you want to share with multiple people but don’t want to create a group for it? All you have to do is broadcast those messages and they’ll be sent as private messages to different people. For iOS, you tap on Broadcast on the left corner of your screen or the menu icon (three vertical dots) at the top right corner on Android. After this, you add the contacts to which you want to send the message.

Pin your chats

There are times when you want your most important chats on the top of your conversation list. Scrolling down through scores of messages to find that chat can be tedious. Not anymore. In a recent update, WhatsApp added this function.

To pin a contact to the top of the list, you have to long press on the chat from that person and then press the ‘pin icon’ that appears right next to delete, mute and archive icons on the top of the page. As of now, only three contacts can be pinned to place them on top of the conversation list.

Editing images

When we say that you can edit images on WhatsApp before sending them, we are not talking about Snapchat filters. What you can do here is doodle on pictures, and add text and emoticons on them before sending.

Select attach > Go to gallery > Select the image you wish to share. Once you do this, the image will open in WhatsApp’s photo editor. On top right, you’ll see options of adding text, emoticons and doodle. You can resize and change colours of all three once you add them to your image.

Chat in different languages

English isn’t the only language in which you can communicate on WhatsApp. You would be glad to know that WhatsApp supports a number of Indian regional languages.

If you ever want to type in a different language, open WhatsApp > Go to Settings > Select Chats > Click on App Language. You can then pick the language you wish to type in.

The Reason Why Everyone Love Whatsapp Bio Status.

noreply@blogger.com (SHUBHAM CHOURASIYA) — Mon, 08 Feb 2021 17:06:00 +0000

WHATSAPP BIO

You have to be odd to be number one.
Honesty is the best policy, but insanity is a better defense.
Ice cream is cheaper than therapy.
Making peace with my broken pieces
.
When you look at me, what do you see?
Life is full of surprises.
Whatever you do in life, make sure it makes you happy.
I feel good today.
If not me, who? If not now, when?
Before you judge me, make sure you are perfect.
Hating me doesn’t make you pretty.
Why fit in when you were born to stand out.
Never announce your moves before you make them.
Who am I? I have not found the answer yet.
The sun will shine someday
What feels like the end, is often just the beginning.
Don’t be the same. Be better!
To be the best you must be able to handle the worst.
Ever since I was a kid, I was always the winner.
I’m saying yes to new adventures.
I am not a product of my circumstances. I am a product of my decisions.
It’s a lovely life.
Make today so awesome that yesterday gets jealous.
Be the best version of you.
Your body hears everything your mind says, stay positive!
Style is a reflection of your attitude and personality.
All the good things are wild and free.
Let life surprise you.
Stay close to what keeps your heart beating.
Give me some space.
Sky is not the limit for me.
I’m a wonder of wonders.
Elegance is a kind of beauty that never fades.
There’s no one else like me.
I am what I am.
All my focus is on the good.
Not everyone likes me but not everyone matters.
Attitude and class will always be my first preference.
I’m not beautiful like you. I’m beautiful like me.
Never looked so damn good!
I may not be perfect, but I’m definitely limited edition.
Be your own kind of beautiful.
Simplicity is the essence of happiness.
Even the simplest things can be beautiful.
I don’t need your approval to be me.
I’m the eighth wonder of the world.
The best of me is yet to come.
There’s no place like home.
You don’t know me.
You’ll never understand me.
My messy hair doesn’t care.
Shine bright like a diamond.
Little by little, day by day.
Dreams are forever!
Imperfectly perfect.
Life is a party. Dress like it!
Finessing my way through life.
Wanderlust and city dust.
It’s a wonderful day.
Life won’t get easier. You just have to get stronger.
Beautiful things don’t ask for attention.
A smile is one of the prettiest things one can wear.
Simplicity is the ultimate sophistication.
Live, laugh, and love!
Work hard and be nice to people.
There is power in beauty.
Look into my eyes and you’ll find love.
I’m rocking my world and owning it!
Love is all you need.
You have no idea how fast my heart beats when I see you.
I won’t give up on you… so please don’t give up on me.
True love does not have a happy ending, because true love doesn’t end.
I don’t want to be your number one, I want to be your only one.
We do not remember days, we remember moments.
Love when you’re ready, not when you are alone.
You never love someone because they’re beautiful, they are beautiful because you love them.

The good things in life are better with you.
There are only two times that I want to be with you, now, and forever.
You are the reason why I wake up every morning with a smile on my face.
Suddenly all the love songs are about you.
And in the end, the love you take is equal to the love you make.
When I hold you in my arms, I feel like I’m holding the whole world.
If it is real, it will never be over.

Dream without fear, love without limits.

Love is the only word to describe what we’ve been through together.
I love her. And that’s the beginning and end of everything.
The best feeling in the world is being with someone who wants you as much as you want them.
I wish I could turn back the clock. I’d find you sooner and love you longer.
We fall in love by chance, we stay in love by choice.
I’ve fallen in love many times but always with you.
Forever is a long time. But I don’t mind spending it by your side.
We’re not perfect, but we’re perfect for each other.
Loving you was of the best decisions of my life.
I like it when you smile. But I love it when I’m the reason.

You stole my heart but I’ll let you keep it.
I just want to be with you, that’s all.
My love for you keeps increasing every second.
I fell in love with you because you loved me when I couldn’t love myself.
I’m no photographer but I can picture us together.
I want to be your favorite hello and your hardest goodbye.
Your smile is the cutest thing ever.

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Thanx For Reading.......

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noreply@blogger.com (SHUBHAM CHOURASIYA) — Sun, 07 Feb 2021 15:07:00 +0000

INSTAGRAM STORY IDEAS

1. Promote blog posts

Your brand’s Instagram Story is a perfect place to promote your blog’s latest article.

When coupled with the “Swipe Up” feature, you’ll be able to send users straight to post instead of referring them to the link in your bio. This is perfect for generating leads with a brand new avenue of traffic to your blog posts.

Unfortunately, the Swipe Up feature is currently only available to business accounts with 10,000 or more followers.

2. Promote Instagram posts

Instagram Stories are a great place to share your latest post to all of your followers. After all, you can’t really predict what posts your followers will see on their feed — but you can make sure that all your Story followers see that you have a new post.

Just take a screenshot of your Instagram post or feed and obscure the image. That way you tease the post for your followers.

10. Use the question sticker

Another great way to engage followers is by using Instagram’s question sticker. This allows you to pose a question to your followers (like the poll sticker) but they can answer with anything they want.

You can then share the answer on your Story. This is great for building engagement and having a little fun with your followers.

With the question sticker, you can crowdsource new ideas for content, quiz your readers on different topics, or take requests for your impromptu piano concert.

3. Share follower DMs

Source: @ramit

You don’t need to use the question sticker to share responses from followers. You can simply take a screenshot of their DMs to you and share that on your Instagram Story.

This is great when you get a good testimonial for your product, service, or business in general.

For example, whenever Ramit Sethi receives a great testimonial from his readers on Instagram, he’s quick to take a screenshot of it and share it on his Instagram Story. This gives his brand the social proof and helps encourage other followers to do the same.

4. Tutorials and how tos

Great marketing is all about providing valuable and informative content for your followers.

What better way to inform your followers than by teaching them something new via a tutorial? Your Instagram Story is the perfect platform for quick tips and actionable advice.

Great examples of this are the popular makeup tutorials led by beauty bloggers and influencers (see above). It’s a great way to engage with followers and give them great advice they can use in their day-to-day lives.

And when coupled with a before and after Instagram post, you can create a really cool Story—which brings us to …

5. Before and after

A before and after Instagram post shows something before a change and then what it looks like after.

This can cover a wide range reveals, such as the way your logo has changed since finding your business, the number of employees you have had over the years, or how your products have changed.

If you perform a service for clients, you can showcase how your service changed your client over time. In the post above, cosmetic dermatologist Morgan Naylor showcases how her client looked before and after lip filler.

6. Share a quote

This one is simple: Share a quote you like to your Instagram Story. It can be motivational, thought-provoking, funny, or some combination of all those things!

As long as it fits your brand and you think your followers will appreciate it, any quote can be fair game for your Story.

Pro tip: Post a motivational quote in the morning with hashtag #morningmotivation.

This is an incredibly popular hashtag that many people follow. Using it will increase your discoverability and help you draw in new followers — double win!

7. Countdown to an event

Another great sticker you can use is the countdown sticker.

Set the sticker to countdown to an event (right down to the second). Customize it with a title to let your followers know what you’re counting down to.

Some ideas on what to count down to:

The release of a new product
An upcoming sale
Your brand’s anniversary
A reminder about holidays like Christmas, Mother’s Day, or Father’s Day (i.e., holidays where customers should remember to buy gifts)
New store openings
Contest close dates
New employees starting

One great feature of this sticker is the fact that your followers can tap the sticker on your Story and set an alert for when the countdown is finished. They can even share the countdown with their followers.

8. #TBT

#TBT, or #ThrowbackThursday is the incredibly popular hashtag all about nostalgia and “throwing back” to past memories. That makes it perfect Instagram Story fodder for your followers.

It’s simple. Take a photo from your brand’s past and share it on your Instagram Story with the hashtag #TBT or #ThrowbackThursday. This can be a fun way to showcase where your brand came from and see how much it has grown over the years.

Some examples:

Physical location
Number of employees
Your logo
Milestones
Your products
9.Give your audience a mind break with a puzzle

We’re often so busy in our lives, rushing from one thing to another that self-care routines can be relegated to the back burner. Instead of posting the usual photo, create one that makes your audience pause and think a little.

tip- Don’t want to put effort into creating a puzzle? Remind your audience to take quick breaks instead via slow breathing exercises or a 5-second video with soothing music. Whatever you choose, the idea is to make your audience pause in the scroll or taps.

10.Broadcast instructional Live videos

There are so many ways to approach a Live video and it’s really up to you on what the best fit is for your brand. The most common Live video approaches include broadcasting events and conducting interviews. Change up expectations by doing an instructional Live video. The interactive how-to video allows you to answer questions from the answer, too.

Pro tip: Make sure you have someone else behind the phone who can read through comments and questions. If you have an active account, a second person would come in very handy for moderation.

11. Use your brand fonts and colors

Keep everything you create on brand. Even your Instagram Stories.

This means you want to have your brand kit ready to go with your color hex codes, your fonts, your logo and more.

Incorporating your brand fonts and colors helps with brand recognition when your followers are simply scrolling through their stories. They’ll see one of your graphics and automatically know it belongs to your company, without even having to see your username

12. Take boomerangs

Boomerang is an Instagram-owned app that has been incorporated directly into their Stories. Users can easily access it by opening the Stories camera and navigating to the option directly to the right.

A boomerang is a quick 1-2 second clip that loops and can be a fun way to create content. Use this instead of taking photos every now and then to add some personality into your Stories.

13. Add a text shadow

Get creative with Instagram’s in-app design assets. You can add a text shadow right in the Stories creation dashboard by adding two different colored layers of the same text.

Simply type out your text in either a lighter or darker shade and place it where you want it to sit on your Story. Then do the exact same thing with your primary shade, placing it overtop the shadow at a slight angle.

This gives you a fun way to add text overtop a photo or video that you took right in the app, making it quick and easy to design your Instagram Stories before publishing.

so This Is It If You Like Leave A comment It'll Be Very Helpfull for Me.......

THANYOU FOR READING MY BLOG......

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noreply@blogger.com (SHUBHAM CHOURASIYA) — Sat, 06 Feb 2021 14:39:00 +0000

Instagram Captions

“Some days start better than others.”
“Today I will be as useless as the ‘g’ in lasagna.”
“Life is like a box of chocolates; sometimes you just dig out the good center parts and leave all the undesirable rest to waste.”
“There is no such thing as a perfect person, but someone’s heart can have a perfect intention.”
“Throw sass around like confetti.”
“Hella heart eyes for you.”
“Decluttering my life like Marie Kondo.”
“Life is simple. It’s just not easy.”
“You can’t live a full life on an empty stomach.”
“Get out there and live a little.”
“I’m not high maintenance, you’re just low effort.”
“Whatever is good for your soul, do that.”
“The way you speak to yourself matters the most.”
“You can regret a lot of things but you’ll never regret being kind.”
“Being happy never goes out of style.”
“A little contour and confidence.”
“Smile a little more, regret a little less.”
“Grow through what you go through.”
“I don’t know where I’m going
Patience — what you have when there are too many witnesses.

Maybe she's born with it, maybe it's the Clarendon filter.
"Life is short." False — it's the longest thing you do.
Happy Sunday! There may be no excuse for laziness, but [I'm/we're] still looking.
Rejection is just redirection.
Better an "oops" than a "what if."
You have stolen a pizza our hearts.
The world is changed by your example, not your opinion.
Seven billions smiles, and these are our favorite.
Stop working hard and start working smart.
When life gives you lemons, you make lemonade. When [company name] gives you [type of product], you make money.
Imposter complex is just a byproduct of success.
Life is simple. It's just not easy.
The best times begin at the end of your comfort zone.
When nothing goes right, go left.

Song Lyrics Captions

"I'm gonna live like tomorrow doesn't exist." — Sia, "Chandelier"
"I live for the nights that I can't remember, with the people that I won't forget." — Drake, "Show Me a Good Time"
"I hope you never lose your sense of wonder." — Lee Ann Womack, "I Hope You Dance"
"You may say I'm a dreamer, but I'm not the only one." — John Lennon, "Imagine"
"If you give, you begin to live." -Dave Matthews Band
"Outlining my findings, using life as a stencil." — Kero One, "In All the Wrong Places"
"Feeling good living better." — Drake, "Over My Dead Body"
"Say oh, got this feeling that you can't fight, like this city is on fire tonight" — OneRepublic, "Good Life"
"Time makes you bolder" — Fleetwood Mac, "Landslide"
"If I fail, if I succeed, at least I'll live as I believe" — Whitney Houston, "The Greatest Love of All"
"The rest of the world was in black and white, but we were in screaming color." — Taylor Swift, "Out of the Woods"
"Lightning strikes every time she moves" — Calvin Harris, "This Is What You Came For"
"We aren't ever getting older" — Chainsmokers, "Closer"
"Sing with me, sing for the years, sing for the laughter, sing for the tears" — Aerosmith, "Dream On"

Valentines Instagram Captions

Roses are red. Violets are blue. Consider this post my Valentine to you.
Don't tell me you love me. Tell me you're outside with pizza.
All I need is you. (And maybe wine + chocolate too.)
"You can't blame gravity for falling in love." — Albert Einstein
99% of my socks are single, and you don't see them crying about it.
I will do anything for love. Except that. And that. Or that. Or...
Sorry, I'm in a relationship with tacos.
"All the single ladies..."

Selfie Instagram Captions

“Oh hey there.”
“Sunday funday.”
“Let it be.”
“You do you.”
“I can show you the world.”
“I’ll do me.”
“Morning gram.”
“Mentally at the beach.”
“All about the vibe.”
“I woke up like this.”
“Escape the ordinary.”
“Let it hurt and then let it go.”
“Less perfection, more authenticity.”
“Life happens, coffee helps.”
“Smile big, laugh often.”
“Crazy hair, don’t care.”
“Coffee and confidence.”
“But first, let me take a selfie.”
“Don’t dream of it. Train for it.”
“Live more, worry less.”
“All I really need is a passport.”
“Start somewhere.”
“Be happy, it drives people crazy.”
“Create your own sunshine.”
“Life is too short for bad vibes.”
“Maybe she’s born with it.”
“Better an Oops, than a what if.”
, but I’m on my way.”

Jokes In Hindi --Stress Free

noreply@blogger.com (SHUBHAM CHOURASIYA) — Fri, 05 Feb 2021 09:58:00 +0000

Funny Jokes Hindi

एक सत्संग के दौरान :
संत प्रवचन करते हुए जो इस जन्म में नर है वो अगले जन्म में भी नर ही होगा और जो इस जन्म में नारी है वो अगले जन्म में भी नारी होगी , इतने में एक बुढ़िया उठ कर जाने लगी ….
संत : कहाँ जा रही हो ऐसे उठ कर ? 🤔🤔🤔
बुढ़िया : जब अगले जन्म में भी रोटियाँ ही बनानी है तो सत्संग सुन कर क्या फायदा 😂😂😂😆😆
English : He is so talented
hindi : बहुत हरामी चीज़ है ये 😃😃
घर की इज्जत बेटियों के हाथ में होती है और प्रॉपर्टी के कागज़ नालायकों के हाथ में 😂😆
हमारे भारत में लोग gifts मिलने पर thanks नहीं कहते बल्कि कहते है : ही ही ही ही इसकी क्या ज़रूरत थी 😂😂
बहू अपने ससुर से : बाबू जी इलाइची खत्म हो गयी है, आप आते हुए ले आएंगे
ससुर : बेटा इलाइची तुम्हारी सास का नाम है और हमारे घर में बड़ों का नाम नहीं लिया जाता
बहू : जी ठीक है मैं आगे से ध्यान रखूँगी….
अगली बार …..
बहू : पिता जी माँ जी खत्म हो गई है , बज़ार से लेते आना 😂😂😂😆😆😆
कोई बताएगा फिल्मों में इस्तेमाल होने वाले तकिए (pillow) कहाँ मिलते हैं ? जिससे लड़ते लड़ते hero heroine उसके परखच्चे उड़ा देते है ?
एक हमारे घर का तकिया है , आज मम्मी ने फेंकर मारा तो मैं दो मिन्ट के लिए कोमा में चला गया था 😂😂😂😆😆😆

मुझे दो तरह की लड़कियाँ बिल्कुल पसंद नहीं
1. मुझसे बात ना करने वाली 😬😬😬😬
2. दूसरे लड़कों से बात करने वाली 😂😂😂😆😆
डॉक्टर – आपको क्या बिमारी है ?
मरीज़ – पहले आप वादा करो की हंसोगे नहीं
डॉक्टर – OK…Promise… मरीज़ ने अपनी टांगे दिखाईं जो गन्ने जितनी पतली थीं…. डॉक्टर को यह देख के हंसी आ गयी…😃😃
मरीज़ – आपने ना हंसने का वादा किया था
डॉक्टर – अच्छा Sorry… अब तकलीफ बताओ
मरीज़ – डॉक्टर साहब, यह सूज गयी है
डॉक्टर – हाहाहाहा… भाग साले… तू आया ही हंसाने के लिए है… 😂😂😂😆😆😆

लड़की वाले : हमें लड़का पसंद नही
लड़के वाले : पसंद तो हमें भी नहीं हैं अब क्या करे घर से निकल दे ? 😠😠😅😅😅
खुबसूरत सेक्रेटरी गुस्से में गालियां देते हुए बॉस के केबिन से बाहर निकली.. 😤😤😤
साथियों ने पुछा, “अरे, क्या हो गया?” 🤔
सेक्रेटरी : कमीना पुछ रहा था कि शाम को फ्री हो
साथी : फिर..?
सेक्रेटरी : जब कहा कि, हां हूं तो Harami 😠 ने 60 पेज की टाइपिंग करने को दे दी। 😅😅😅😃😃
बैंक की cashier खिड़की पर खड़े आदमी को cashier ने कहा ” पैसे नहीं है ”
ग्राहक : और दो मोदी माल्या को पैसा , सारे पैसे लेकर भाग गए विदेश में
कैशियर ने खिड़की में से हाथ निकाला और उसकी गर्दन दबोच कर कहा ” साले बैंक में तो है तेरे खाते में नहीं है” भिखारी 😁😁😁😁
एक आदमी रस्ते से जा रहा था उसे एक आवाज़ सुनाई दी ” रुको ” और वो रुक गया तभी उसके पास से एक ट्रक तेज़ी से गुज़रा और उसकी जान बच गयी…. उसने उस आवाज़ का शुक्रिया अदा किया और चल पड़ा ………
कुछ दिनों बाद वो पहाड़ी रस्ते से गुज़र रहा था उसे फिर आवाज़ सुनाई दी ” रुको ” जैसे ही वो रुका आगे वाली पहाड़ी गिर गयी और उसकी फिर से जान बच गयी
आदमी ने फिर से शुक्रिया अदा करते हुए पूछा आप कौन हो जो हर बार मेरी जान बचते हो ? और मेरी शादी के time कहाँ थे ? 🤔🤔🤔
जवाब आया ” आवाज़ मैंने उस वक़्त भी दी थी अब DJ बजवा ले या आवाज़ सुनले 😁😁😁😁😁😁

एक ट्रेन अम्बाला से अमृतसर की तरफ रवाना होनी थी…..रात नौ बजे सभी डिब्बे खचाखच भर गए……
संजू भी चढ़ गया पर उसे बैठने तक की जगह नहीं मिली 😡 तो उसने एक तरकीब लगाई और “सांप, सांप, सांप,” चिल्लाना शुरू कर दिया…😜
लोग डर के मारे सामान सहित उतर कर दूसरे डिब्बों में चले गए…..
वे ठाठ से ऊपर वाली सीट पर बिस्तर लगा कर लेट गया ,😃दिन भर के थका था तो जल्दी सो गया …..
सवेरा हुआ,”चाय, चाय” की आवाज पर वे उठा चाय ली😊और चाय वाले से पूछा कि कौन सा स्टेशन आया है ?
तो चाय वाले ने बताया, “अम्बाला ” है…..
फिर पूछा, “अम्बाला ” से तो रात को चले थे ?”🤔
चाय वाला बोला , “इस डिब्बे में सांप निकल आया था ..इसलिए इस डिब्बे को यहीं काट दिया गया था …..😁😁😁😁😁

वैलेंटाइन डे के 7 दिन पहले एक गिफ्ट शॉप पर वकील साहब गए
उन्होंने 40 खूबसूरत कार्ड ख़रीदे और सब पर उन्होंने भेजने वाले की जगह लिखा –“हैल्लो जान !! पहचान गए ना ? शाम को मिलो, “आई लव यू ”।
दुकानदार ने पूछा: ये क्या मामला है ?
तो वकील साहब ने बताया – पिछले वैलेंटाइन डे पर आस पास की कालोनी में ऐसे ही 20 कार्ड भेजे थे। कुछ ही दिन में तलाक के चार केस मिल गए थे ।
इस बार 40 कार्ड भेज रहा हूँ।
दुकानदार बेहोश 😜😜😜😝😝😝😂😂😂😂
ताऊ hospital गए इलाज़ करवाने
नर्स: लम्बी साँस लो
ताऊ ने लम्बी सांस ली
नर्स: कैसा महसूस हो रहा है
ताऊ : कौण सा perfume लगा कर आई है मज़ा आ गया 😁😁😁
बंटू : पंजाब में Whatsapp पे ये मेसेज फैला है कि – “कर्फ्यू लगने वाला है, पेट्रोल पंप बंद रहेंगे, अपनी गाड़ियां फुल करा लो”
सारे पंजाबी गाड़िया लेके लाईन में लग गए,
एक बूढ़ा आ कर चिल्लाया–अरे गधों, जब कर्फ्यू ही लग जाना है, तो गाड़ियां क्या अपने Bedroom में चलाओगे,…फिर क्या…
पम्प छोड़ कर ठेकों पर लाईन लग गई ….🤣🤣🤣
Interviewer: Risk Taking Capacity कितनी है आपकी …
Candidate: Sir भगवान से next जन्म मे भी same wife माँगी है।
Selected 😂😁😂😁
संजना तीसरी बार ड्राइविंग लाइसेंस का इंटरव्यू देने पहुंची
officer – अगर एक तरफ आपके पति हो और दूसरी तरफ आपका भाई हो तो आप क्या मारोगी ?
संजना – पति
officer – अरे मैडम आपको तीसरी बार बता रहा हूँ की आप ब्रेक मारोगी 😂😁😂😁
जज : घर में मालिक होते हुए तूने चोरी कैसे की ?
चोर : साहिब आपकी नौकरी भी अच्छी है , सैलरी भी अच्छी है , फिर आप ये सब सीख कर क्या करोगे ?😂😁😂😁
संजू : पापा मुझे एक लड़की पसंद है , मैं उससे शादी करना चाहता हूँ
पापा : क्या वो भी तुझे पसन्द करती है ?
संजू : हाँ जी हाँ
पापा : जिस लड़की की पसन्द ऐसी हो मैं उसे अपनी बहू नहीं बना सकता 😂😁😂😁

पहला दोस्त : oyee सुन 2nd year का रिजल्ट आ गया क्या ?
दूसरा दोस्त : हाँ आ गया और तमीज़ से बात कर
पहला दोस्त : क्यों ?
दूसरा दोस्त : क्यूंकि अब मैं तेरा senior हूँ 😂😁😂😁

संजू अपनी गर्लफ्रेंड के पिता से मिलने गया…
लड़की का पिता:- मैं नहीं चाहता कि मेरी बेटी अपनी पूरी जिंदगी एक मूर्ख इंसान के साथ गुज़ारे….
संजू :- बस अंकल, इसीलिए तो मैं उसे यहां से ले जाने आया हूँ
दे जूते….दे चप्पल….😂😁😂😁
आज कल किसी से चैट नहीं करना तो 2 मिनट में 5 बार “और बताओ” बोल दो।। सामने वाला अगले 30 सेकंड में बाय बोल देगा।।
फ्लाइट में पायलट ने अनाउंस किया : “हम आधे घण्टे में लैंड करने वाले हैं”…… फिर वो माइक बंद करना भूल गया और
को-पायलट से बोला: अब तो बस एक गरम चाय पीऊंगा,फिर एक एयर होस्टेस की पप्पी लूँगा ।
एयर होस्टेस ये सुन कर माइक बंद करने के लिए भागी, और एक बच्चे के पैरों में फँस कर गिर गयी।
बच्चा बोला: तुझे बड़ी जल्दी है … सुना नहीं?? पहले वो चाय पिएगा….
5 साल का बच्चा: आई लव यू माँ।
माँ: आई लव यू टू बेटा।
16 साल का लड़का: आई लव यू मॉम।
माँ: सॉरी बेटा, पैसे नहीं हैं!
25 साल का लड़का: आई लव यू माँ।
माँ: कौन है वो चुड़ैल ? कहां रहती है?
35 साल का आदमी: आई लव यू माँ।
माँ: बेटा मैंने पहले ही बोला था, उस लड़की से शादी मत करना!
और सबसे बढ़िया..
55 साल का आदमी: आई लव यू माँ।
माँ: बेटा, मैं किसी भी कागज़ पर साइन नहीं करूंगी!

एक ट्रेन जो रेल की पटरी से जा रही थी अचानक पटरी से उतरकर आजु बाजू के खेत में गई और फिर से पटरी पर वापस आ गई.
अगले स्टेशन पर ड्राइवर को पकडा गया……उसकी एन्क्वायरी हूई और उससे कुछ सवाल पुछे गये.
ड्राइवर ने बताया की एक आदमी पटरी पर खडा था और मैने इतने हॉर्न बजाने के बावजूद वह पटरी से हटने के लिए तैयार नही था.
तो एन्क्वायरी ऑफिसर ने कहा, ” क्या तुम पागल हो.??? एक आदमी की जान बचाने के लिए पता है तुमने कितने लोगों की जान दाव पर लगा दी थी. तुमने तो उस आदमी को कुचलना चाहिए था”
”वही तो मै करने जा रहा था. लेकिन जब ट्रेन उसके एकदम नजदीक आगई , वह बेवकुफ खेतों मे इधर उधर भागने लगा था”।
एक काला आदमी मरने के बाद स्वर्ग गया
परी : …तुम कौन हो ?
काला आदमी(परी को इम्प्रेस करने के लिए): ” मैं ” TITANIC का हीरो हूं ,
परी : TITANIC डूबी थी …..जली नही थी काले तीतर …..😜😜😜😜😜😜😜
नए-नए डॉक्टर ने अपने जीवन का पहला ऑपरेशन किया ….. ऑपरेशन के थोड़ी देर बाद ही मरीज मर गया।
डॉक्टर ने दीवार पर टंगी भगवान की तस्वीर की ओर हाथ जोड़कर सिर झुकाते हुए पूरी श्रध्दा से कहा …. हे प्रभु, मेरी ओर से यह पहली भेंट स्वीकार कीजिए

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रेलवे स्टेशन पर एक चाय वाले ने सुन्दर लड़की देखी , बोला –
भोली सी सूरत , आँखों में मस्ती , दूर खड़ी शरमाये , आये -हाये ,,
लड़की – काली सी सूरत , हाथ में केतली , दूर खड़ा चिल्लाये ,
चाय -चाय….

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ONE LINER JOKES-HUMOROUS JOKES-LAME JOKES

noreply@blogger.com (SHUBHAM CHOURASIYA) — Wed, 03 Feb 2021 14:38:00 +0000

GOOD ONE LINER JOKES

HUMOROUS JOKES

The best first: When I see lovers' names carved in a tree, I don't think it's sweet. I just think it's surprising how many people bring a knife on a date.

1- What did the left eye say to the right eye? Between you and me, something smells.

2- What do you call bears with no ears? B–

3- They all laughed when I said I wanted to be a comedian. Well, they're not laughing now!

4- I told my physical therapist that I broke my arm in two places. He told me to stop going to those places.

5- What did the swordfish say to the marlin? You're looking sharp.

6- Two windmills are standing in a wind farm. One asks, "What's your favorite kind of music?" The other says, "I'm a big metal fan."

7- Did you hear about the guy whose whole left side was cut off? He's all right now.

8- What do you call a bee that can't make up its mind? A maybe.

9- Hear about the new restaurant called Karma? There's no menu—you get what you deserve.

10- What do you call the wife of a hippie? A Mississippi.

11- What's the best thing about Switzerland? I don't know, but their flag is a huge plus.

12- Why aren't koalas actual bears? They don't meet the koalafications.

13- What do you call a Frenchman wearing sandals? Phillipe Phillope.

14- Two men meet on opposite sides of a river. One shouts to the other, "I need you to help me get to the other side!" The other guy replies, "You're on the other side!"

15- Can a kangaroo jump higher than a house?
-
Of course, a house doesn’t jump at all p higher

than a house? - Of course, a house doesn’t jump at all.

16- That bizarre moment when you pick up your car from the garage and you realize that the breaks are still not working, but they made your horn louder.

17- A chubbier woman: Mirror, Mirror on the wall, who’s the fairest of them all?
-
Mirror: “Kindly move aside. I can’t see anything.”

hen you pick up your car from the garage and you realize that the breaks are still not working, but they made your horn louder.
18- My old aunts would come and tease me at weddings, “Well Sarah? Do you think you’ll be next?”
We’ve settled this quickly once I’ve started doing the same to them at funerals.

19- Siri, why am I still single?!”

Siri activates front camera.

20- Years ago, I threw away a boomerang really hard.
I’ve lived in constant fear since.

21- Coco Chanel once said that you should put perfume on places where you want to be kissed by a man. But hell does that burn!

22- It has four legs and it can fly, what is it?
-
Two birds.

23- Many people are shocked when they found out how bad I actually am at this electrician thing.

24- What do you get when you cross a bunny and a Rottweiler?

-
Just the Rottweiler.

25- “Daddy, what is an alcoholic?”
-
“Do you see those 4 trees, son? An alcoholic would see 8 trees.”
-
“Um, Dad – there are only 2 trees.”

26- My dog is an awesome fashion adviser. Every time I ask him what I look like in my clothes, he says “WOW!”

FUNNY JOKES FOR RELAX PART-3

noreply@blogger.com (SHUBHAM CHOURASIYA) — Tue, 02 Feb 2021 19:31:00 +0000

प्रोफेसर – “रमेश तूम बताओ,
चाय ☕️ नुकसानकारक है या फायदेमंद ??”
.
Ramesh – “नुकसानकारक !”
प्रोफेसर – “राजू तूम बताओ…”
.
Raju – “फायदेमंद…”
प्रोफेसर – “पप्पू, तूम बताओ…”
.
Pappu – “सर, अगर चाय ☕️ पिलानी पड़़े तो
#नुकसानकारक है
और
मुफ्त में पीने को मिले तो #फायदेमंद…!!!”😜😂😂

जज – “अच्छा, तो इस आदमी ने
तुम्हें कौन-कौन सी गालियाँ दी 🤔”
.
आदमी – “जज साहब… वो सब गालियाँ
शरीफों के सामने देने लायक नहीं है…😟”
.
.
वकील – “अच्छा, तो हम सब यहाँ से चले जाते है…🚶‍♂️
तूम #जज को सुना दो..”😜😂😂

Santa Banta Hindi Jokes

Train में सांता का 100 रूपये गुम हो गये ।🙄
तभी 1 मुसलमान बोला – “या अल्लाह बिसमिल्लाह”
सांता – तुझे बीस मिला तो साला बाकी का 80 किसको मिला ☹️🤔?😜😂😂

कौन कहता है कि सिर्फ मोहब्बत 💘 में ही दर्द होता है ।
कमबख्त अभी दरवाजे में ऊंगली डालो 🖕 तो पता चले क्या होता है 😜😂😂

सान्ता ने बन्ता को थप्पड मार 👋 दिया…
बन्ता – “ये तुने #मजाक में मारा या #सच में मारा 😥😠?”
सान्ता – “सच में मारा”🤨
बन्ता – “तो ठीक है, 😏 मुझे #मजाक बिलकुल पसंद नहीं है”😜😂😂

सान्ता #English के पेपर #translation की वजह से फेल हो गया…
प्रश्न थे…
1. मैं एक आम आदमी हुँ ।
सान्ता ने लिखा – I am a Mango 🍋 Man.😀
2. मुझे इंग्लिस आती है ।
सान्ता ने लिखा – English Come to me😁
3. मेरा तालुक हरिपुर हजारा से है ।
सान्ता ने लिखा – I belong to Greenpur Thousanda.😆
4. सड़क पर गोलियाँ चल रही थी ।
सान्ता ने लिखा – Tablets are walking on the Road.😜😂😂

डायलोग – “हम तो उड़ती चिडि़याँ 🐤 के भी #पंख गीन लेते हैं”😎
सान्ता – “तो ईसमें क्या नया है,😏🤨 दो ही तो होते हैं”😜😂😂

सान्ता (अपनी मम्मी से) – माँ खुशखबरी है, हम दो से तीन हो गये हैं…🤪
माँ – बधाई हो बेटा, क्या हुआ है #बेटा 👶 या 👧 #बेटी ?🤷‍♀️
सान्ता – ना #बेटा, और ना #बेटी, मैने दुसरी शादी कर ली है ।😜😂😂

संता #अंडरवियर खरीदने #दुकान पर जाता है
संता – ये अंडरवियर कितने की है ?🤔
दुकानदार – 200 रू. की…😱
Santa बोला – अरे भाई ! “Daily wear” दिखाओ “Party Wear” नहीं चाहिये 😜😂😂

सान्ता 7th floor से गिर गया…
गिरते वक्त उसने अपनी पत्नी को रोटी बनाते हुए देखा और जोर से बोला – “मेरे लिये मत बनाना”😜😂😂

संता को पूरी रात मच्छरों 🦗 ने बहुत परेशान किया |
.
12 🕛 बजे उसकी खोपड़ी हठी…
संता ने जह़र पी लिया और गुस्से 🤬 से बोला –
अब काटो सालो…😡
सालो !!! सब के सब मरोगे…😜😂😂

👓Swachh Bharat Abhiyan👓
#स्वच्छ_भारत_अभियान होने के बावजूद पप्पु रोड पर #संडास 💩 कर रहा था ।
पुलिस 👮‍♂️ आई और उसने पप्पु को पकड लिया,😬
जब पुलिस उसे ले जाने लगी तो उसने पुलिस को बोला –
“अरे ओ 😲 कानून के रखवालो, ये सबूत तो उठा लो…”😜😂😂

जब तक जिंदा हु #SMS करता रहुंगा ।😇
जिस दिन ना करु तो समझ लेना😳😓
.
.
.
.
कि अगले दिन करुंगा…😠
और क्या सोच रहे थे… 😏 मार ही डालोंगे क्या जालिमो😁😄
अभी तो मेरी #उम्र ही क्या हुई है तो मैं मरु !😜😂😂

पप्पू #सेल्फी_खींच 📲 रहा था, उतने में बाजु में #गधा आकर खड़ा हो गया ।
गधे का भी फोटो आ गया 😅
पप्पू ने अपनी गर्लफ्रेन्ड 👧 को वो फोटो whatsapp पर भेजा,
और उस पर लिखा “I AM ON 👈 LEFT SIDE”😜😂😂

अगर आप कहीं जा रहे हो और #काली_बिल्ली 🐈 आपका रास्ता काटे
.
.
.
तो समझ लेना कि,
काली #बिल्ली आपसे #ज्यादा जल्दी में है ।😜😂😂

मैंने अपने WhatsApp Admin से पूछा – आप एक ही Message को 2 बार क्युं भेजते है ।🤔
Admin का जवाब Genies Book में शामील करने लायक था ।😱😱😱😲
.
Admin ने कहा –
ताकि आप किसी को एक #Forward दे तो दूसरा तो आपके पास रहे न, 💁‍♂️ इसलिये…😜😂😂

JOKES IN ENGLISH

Whats Your Number
Boy: Girl, Whats Your Number?
Girl: I Have A Boyfriend
Boy: I Have A Math Test
Girl: What?
Boy: Aren’t We Talking About Things We Cheat On?
Lecture On Sun
Teacher :Tomorrow There Will Be A Lecture On Sun.Everyone Must Attend It.
Raju:No Mam! I Will Not Be Able To Attend It.
Teacher :Why?
Raju:My Mother Will Not Allow Me To Go So Far!!!
Nobody Ever Listens
Patient: Doctor! You’ve Got To Help Me! Nobody Ever Listens To Me. No One Ever Pays Any Attention To What I Have To Say.
Doctor: Next Please!
Santa Falls In Love
Doctor Santa Falls In Love With A Nurse.
He Writes A Love Letter To The Nurse :- I Love U Sister…
2 Swimming Pools
Banta Built 2 Swimming Pools.
And He Left One Of Them Unfilled Y?
When Asked Him, He Said,
“Oye, That’s For Those Who Don’t Know Swimming.”
Babe What You Doing
Boyfriend: Babe What You Doing?
Girlfriend: Nothing. Really Tired. Just Going To Sleep Now Honey.
And You Sweetheart?
Boyfriend: In The Club Standing Behind You

Woman Shot Her Husband
A Police Officer Jumps Into His Squad Car And Calls The Station.
“I Have An Interesting Case Here,” He Says.
“A Woman Shot Her Husband For Stepping On The Floor She Just Mopped.”
“Have You Arrested Her?” Asks The Sergeant.
“No, Not Yet. The Floor’s Still Wet.”
25th Wedding Anniversary Joke
Shortly Before Our 25th Wedding Anniversary,
My Husband Sent 25 Long-Stemmed Yellow Roses To Me At My Office.
A Few Days Later, I Plucked All The Petals And Dried Them.
On The Night Of Our Anniversary, I Spread The Petals Over The Bed
And Lay On Top Of Them, Wearing Only A Negligee.
As I’d Hoped, I Got A Reaction From My Husband.
When He Saw Me, He Shouted, “Are Those Potato Chips?”
Walked Through The Forest
Banta Walked Through The Forest When He Heard Someone Crying For Help. He Found A Dwarf, Stuck In A Trap. He Freed The Dwarf, And The Dwarf Granted Him Two Wishes.
“My First Wish,” Banta Said, “Is A Bottle Of Whiskey That Will Never Fall Empty.”
And Flash, There Was The Bottle. Banta Opened It, And Drank It Empty. The Next Moment, The Bottle Was Full Again. Banta Was Very Happy.
“What Is Your Second Wish,” The Dwarf Asked?
Banta Replied, “I Want Another Bottle…”😜 😝
Young Person With The Short Hair
A: Just Look At That Young Person With The Short Hair And Blue Jeans. Is It A Boy Or A Girl?
B: It’s A Girl. She’s My Daughter.
A: Oh, I’m Sorry, Sir. I Didn’t Know That You Were Her Father.
B: I’m Not. I’m Her Mother.
First Day At School
Mother: “Did You Enjoy Your First Day At School?”
Girl: “First Day? Do You Mean I Have To Go Ba
Call Me A Taxi
A: Hey, Man! Please Call Me A Taxi.
B: Yes, Sir. You Are A Taxi.
Go To The Bathroom
Little Johnny: Teacher, Can I Go To The Bathroom?
Teacher: Little Johnny, MAY I Go To The Bathroom?
Little Johnny: But I Asked First!
Cheap Gifts
Man: I Could Go To The End Of The World For You.
Woman: Yes, But Would You Stay There?
Man: I Offer You Myself.
Woman: I Am Sorry I Never Accept Cheap Gifts.
Man: I Want To Share Everything With You.
Woman: Let’s Start From Your Bank
.
Hundred Dollar Bill
Teacher: Why Are You Late?
Student: There Was A Man Who Lost A Hundred Dollar Bill.
Teacher: That’s Nice. Were You Helping Him Look For It?
Student: No. I Was Standing On It.

Teacher Intruptes
The Teacher To A Student: Conjugate The Verb “To Walk” In Simple Present.
The Student: I Walk. You Walk ….
The Teacher Intruptes Him: Quicker Please.
The Student: I Run. You Run …

FUNNY HINDI JOKES PART-2

noreply@blogger.com (SHUBHAM CHOURASIYA) — Mon, 01 Feb 2021 14:46:00 +0000

आज मेरे होने वाले
बेटा-बेटी मेरे सपनों में आए थे..
और बोल रहे थे कि..
.
.
पापा जी ट्राई करते रहो
मम्मी अपने ग्रुप में ही है…
जरूर मिलेगी।

हार्ट अटैक
जैसी हालत होती है
.
.
जब कोई कहता है
तेरे बारे में एक बात
पता चली है!

दीवार पर लिखा था
“यहां कुत्ते सुसु करते हैं!”
संता ने वहां सुसु किया और
फिर हंस कर बोला:
इसे कहते हैं दिमाग..
सुसु मैंने किया और नाम कुत्ते का आएगा!!

पप्पू ने अमरुद लिए तो उसमें से कीड़ा निकला।
पप्पू अमरुद वाले से: इसमें तो कीड़ा है !
अमरुद वाला: ये किस्मत की बात है, क्या पता अगली बार
मोटरसाइकिल निकल जाए।
पप्पू: 2 किलो और दे दो।

यात्री ट्रेन से उतरा, उसने संता से पूछा:-
यह कौन-सा स्टेशन है ?
संता हंसा, और जोर से हंसा,
जोर-जोर से हंसा, हस्ते-हस्ते लोट पोट हो गया…
और बड़ी मुश्किल से अपने आपको संभालते हुए बोला:-
पगले, ये रेलवे स्टेशन है!

गुप्ता जी के पड़ोस में सत्यनारायण कथा की आरती हो रही थी,
आरती की थाली गुप्ता जी के सामने आने पर,
गुप्ता जी ने अपनी जेब में से छाँट कर कटा फटा दस रूपये का नोट कोई देखे नहीं, ऐसे डाला।
वहाँ अत्यधिक ठसाठस भीड़ थी।
गुप्ता जी के कंधे पर ठीक पीछे वाली आंटी ने थपकी मार कर गुप्ता जी की ओर 2000 रूपये का नोट बढ़ाया।
गुप्ता जी ने उनसे नोट ले कर आरती की थाली में डाल दिया।
गुप्ता जी को अपने 10 रूपये डालने पर थोड़ी लज्जा भी आई।
बाहर निकलते समय गुप्ता जी ने उन आंटी को श्रद्धा पूर्वक नमस्कार किया,
तब आंटी ने गुप्ता जी को बताया कि 10 का नोट निकालते समय आपका 2000 का नोट जेब से गिरा था, वो ही आपको वापिस किया था।
गुप्ता जी कोमा में हैं।
बोलो सत्यनारायण भगवान की जय!”

एक भाई ने अपनी पत्नी को सुबह 9 बजे से बैंक की
लाइन में खड़ा करवा दिया और खुद office चला गया!
शाम को जब वापस आया तो पत्नी बोली:-
धूप में खड़े-खड़े दो बजे बैंक के दरवाजे में
घुसी और तीन बजे कैशियर के सामने पहुँची,
मुझे खड़ा कर वो चाय पीने चला गया..!!
.
.
आधे घण्टे बाद आया और कम्प्यूटर पर बैठ कर बोला:-
“सॉरी मैम पैसे नहीं हैं…!!”
आपकी कसम मुँह मिर्ची खाये जैसा हो गया,
मेरे तो तन-बदन में आग सी लग गई,
.
.
सारे दिन रोई…परेशान हुई
घर का सारा काम छोड़ कर भूखी-प्यासी इतनी देर
खड़ी-खड़ी पाँव तोड़े और आखिर मैं यह जवाब…??
पैसे नहीं है…!!
.
.
पति गुस्सा करता हुआ बोला:-
और तुम पागलों जैसी यूँ ही आ गईं?
उनका कुछ नहीं कर पाईं?
मुझ पर तो आज तक 15 बेलन तोड़ चुकी हो कम से कम
एक बेलन उनपर तोड़ आती उनको भी तो कुछ मालूम पड़ता!
.
.
पत्नी बहुत ही धीरज से बोली:-
“बेलन तो आज एक और टूटेगा!
पैसा बैंक में नहीं.. तुम्हारे खाते में नहीं था..!!

एक आदमी स्कूटर पर बैठ कर पिक्चर हाल के सामने
संता से पूछ बैठा..
आदमी :- भाईसाहब , स्कूटर स्टैंड कहाँ है?
.
संता :- भाईसाब, पहले आप अपना नाम बताइये?
आदमी :- रमेश!
संता :- आपके माता पिता क्या करते हैं?
आदमी :- क्यों? वैसे भाईसाब मैं, लेट हो जाऊंगा और पिक्चर शुरू हो जाएगी!
.
संता :- तो जल्दी बताओ??
आदमी :- मेरी माँ , एक डॉक्टर हैं और मेरे पिता जी इंजीनियर हैं! अब बता दीजिये?
संता :- आपके नाम कोई जमीन जायजाद है?
आदमी :- हाँ , गांव में एक खेत मेरे नाम है ? प्लीज़ भाईसाब अब बता दीजिये स्कूटर का स्टैंड कहाँ है?
.
संता :- आखिरी सवाल, तुम पढ़े लिखे हो?
आदमी :- जी हाँ! मैं, MBA कर रहा हूँ ! अब बताइये जल्दी से !
संता :- भाईसाब, देखिये आपकी पारिवारिक पृष्ठभूमि इतनी अच्छी है,
आपके माता पिता दोनों उच्च शिक्षित हैं,
आप खुद भी इतने पढ़े लिखे हैं,
पर मुझे अफ़सोस है कि आप इतनी सी बात नहीं जानते कि….
स्कूटर का स्टैंड उसके नीचे लगा होता है!

संता :- तुम्हे कैसी बीबी चाहिये ?
बंता :- चाँद जैसी।
संता :- चाँद जैसी, मतलब ?
बंता :- जो रात को आये और सुबह होते ही चली जाये।

संता की मज़ाकिया बीवी
संता :- मेरी बीवी इतना मज़ाक करती है कि क्या बताऊं।
बंता :- कैसे ?
संता :- कल मैंने उसकी आंखों पर हाथ रख कर पूछा
मैं कौन? तो वो बोली “दूध वाला।”

संता :- भीगा सा लगता है आलम मुझे,

भीगी सी लगती है सुबह मुझे,

भीगा लग रहा है सारा जहां मुझे!!
बंता :- उठ साले, बिस्तर पर सु-सु कर दिया है तूने।

प्रेमिका ने संता को फ़ोन किया:
आज मैं घर में अकेली हूं
आ जाओ…
संता – पगली, तू मेरे घर आ जा, यहां सब लोग हैं, तेरा मन लगा रहेगा

संता की अपने मास्टर से खूब हुयी लड़ाई।
मास्टर ने कि फिर संता की खूब पिटाई।
संता का खून खौल उठा।
वो जा पहुँचा कब्रिस्तान और,
मास्टर की फोटो पर माला टाँग कर लिख आया –
COMING SOON This Great Person!!

संता और बंता दोनों भाई एक ही क्लास में पढ़ते थे।
अध्यापिका: तुम दोनों ने अपने पापा का नाम अलग-अलग क्यों लिखा?
संता: मैडम फिर आप कहोगे नक़ल मारी है, इसीलिए।

संता की शादी एक नर्स से हो गयी,
बंता: और संता, कैसी कट रही है..?
संता: पूछ मत यार, जब तक सिस्टर न कहो बोलती ही नहीं..

FUNNY JOKES FOR RELAX ALL DAY STRESS

noreply@blogger.com (SHUBHAM CHOURASIYA) — Sat, 30 Jan 2021 17:25:00 +0000

पिता :- तुम मेरी बेटी से कब से प्यार करते हो?

लड़का :- पिछले 7 महीनों से
पिता :- मगर मैं कैसे यकीन करूं?
लड़का :- ठीक है फिर, 2 महीने और रुक जाओ…

............................................................................................................................................................

रहिमन पानी राखिए,
बिन पानी सब सून,
तू क्वार्टर लेकर राखियो,
आई एम कमिंग सून!!

....................................................................................................................................................................................................

दोस्त: मुझे अपनी गर्लफ्रेंड को कोई गिफ्ट देना है, क्या दूं?
पप्पू: ऐसा कर गोल्ड रिंग दे दें।
दोस्त: कोई बड़ी चीज बता…
पप्पू: तो फिर गोल्ड रिंग जाने दें, MRF का टायर दे दें…

एक पुलिस वाले के घर चोरी हो रही थी।
उसकी बीवी: उठो जी, घर में चोरी हो रही है।
पुलिस वाला नींद में : मुझे सोने दो यह मेरी ड्यूटी का समय नहीं है।

सोनु- किस बात से परेशान है ??
मोनु- यार घर वालों से हूॅं !!
सोनु-घर वालों ने क्‍या किया
मोनु- जिस दिन सोचता हूँ की कुछ नया करूंगा, उस दिन घर वालें गेहूँ पिसवाने भेज देते है

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

जब भी मैं माता रानी केे जगराते में जाता हूँ
हर बार मेरी चप्‍पल नई हो जाती है

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

मालिक नौकर से : जरा देख तो बाहर सूरज निकला या नहीं
नौकर : बाहर तो अँधेरा है साहब
मालिक : तो टोर्च जला कर देख ले कामचोर

पहला दोस्त दूसरे दोस्त से : यार मुझे और मेरी बीबी को तमिल सीखनी है
दूसरा दोस्त : पर तुम दोनों को आखिर तमिल सीखनी क्यों है
पहला दोस्त : यार हम दोनों ने एक तमिल बच्चा गोद लिया है, तो हम सोच रहे है की उसके बोलना सीखने से पहले हम तमिल सीख ले

चिंटू डॉक्टर से : डॉक्टर साहब मुझे दो साल पहले बुखार आया था,
डॉक्टर : तो अब यहाँ क्यों आये हो,
चिंटू : तो अपने दवाई देते समय नहाने को मना किया था, मैं यहाँ से गुज़र रहा था तो सोचा पूछता चालू की अब नहा लू या नहीं

पत्नी पति से : सुनो जी जब हमारी नयी नयी शादी हुई थी और मैं खाना बना कर लाती थी तो आप खुद कम खाते थे और मुझे ज्यादा खिलाते थे, अब क्या हो गया है?
पति : क्योकि अब तुम अच्छा खाना बनाना सीख गयी हो

चिंटू रोटी का एक निबाला खुद खा रहा था और दूसरा निबाला मुर्गे को खिला रहा था,
तभी पास बैठा आदमी बोला, ..... ये क्या कर रहे हो भाई????
.
.
.
.
चिंटू : दिखाई नहीं देता चिकन के साथ रोटी खा रहा हूँ

एक बाइक वाले ने पता पूछने के लिए चिंटू से पूछा......

Excuseme "मुझे ताजमहल जाना है?"
चिंटू : तो जा ना भाई, ऐसे हर किसी को बताता रहेगा तो पहुंचेगा कब ???

बेटा : पापा मुझे शादी नहीं करनी, मुझे सभी औरतो से डर लगता है,
बाप : कर ले वेटा फिर एक ही औरत से डर लगेगा

सुनाता हूँ अपने स्कूल के प्रेम की कहानी,
एक थी topper जो थी percentage की रानी,
फिर क्या हमने पटा ली, और फेल हो गयी महारानी

आज का ज्ञान,
यदि पत्नी घर की लक्ष्मी है , तो Girlfriend कला धन है

जरूरी ज्ञान,
सर दर्द होने पर थोड़ी देर अपनी गर्लफ्रेंड से बात करे,
क्योकि जहर ही जहर को काट सकता है

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

मैं पागल तेरे पीछे,
तू पागल किसी और के पीछे,
और वो पागल किसी और के पीछे,
मतलब सारे पागल आगे पीछे

लड़की जब फ्रेंड बनती है तो भले ही शादी वाली फीलिंग न आती हो,
पर जब लड़की ब्लॉक करती है तो तलाक वाली फीलिंग जरूर आती है

लड़की मैं तुम्हारे प्यार में लुट गयी, बदनाम हो गयी, बर्बाद हो गयी,
लड़का : मैं तुम्हारे प्यार में कौन सा IAS बन गया, समोसे ही तो बेच रहा हूँ

लड़की : बादल गरजते है तो तेरी याद आती है ,
साबन आने से तेरी याद आती है ,
बारिश की बूंदों में तेरी याद आती है,
लड़का : पता है पता है तेरी छतरी मेरे पास पड़ी है, लोटा दूंगा मर मत

लड़की रोते हुए लड़के को देखकर बोली,
लड़की : रो क्यों रहे हो???
लड़का : मैंने आज तक किसी भी लड़की को किस नहीं किया
लड़की : रो मत ये ले मुझे Kiss करले,
किस लेने के बाद लड़का हंसने लगा,
लड़की : क्यों हंस रहे हो ????
लड़का : ऐसे रो रो कर मैंने मोहल्ले की सारी लड़कियों को Kiss कर लिया

एक क्लास में एक लड़का रोज़ चुपके-चुपके लड़की को देखा करता था,
एक दिन उस लड़के ने उस लड़की को I Love You बोल दिया,
ये सुनके लड़की ने लड़के से पूछा : अगर मैं I Love You 2 बोल्दु तो तू क्या करेगा,
ये सुनके लड़का बोला : मैं तो खुसी से मर ही जाऊंगा
तो फिर लड़की बोली : जा नहीं बोलती I Love You 2, जी ले अपनी जिंदगी

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

बेटा : पापा अपने मम्मी में ऐसा क्या देखा जो शादी करली
बाप : उसकी गाल पे एक छोटा सा टिल
बेटा : कमाल है पापा, आपने इतनी छोटी सी चीज़ के लिए इतनी बड़ी मुसीबत मोल ले ली

चिंटू जब अपने रिपोर्ट कार्ड पर पिता से हस्ताक्षर करवाने गया,
तो चिंटू के पिता ने उसपे अंगूठा लगा दिया,
तो चिंटू ने पूछा : पापा आप तो Engineer हो फिर अंगूठा क्यो लगाया??
तो ऐसे में बाप बोला : बेटा जैसे तेरे Marks है ना , उससे तेरी teacher को पता नहीं लगना चाहिए की तेरा बाप पढ़ा लिखा है

अचानक चिंटू ने अपने पिता से पूछा : पापा ये मर्द कौन होता है,
तो पिता बोला : जो पुरे घर पर अपनी हकूमत चलाये वो मर्द,
चिंटू बोला : पापा बड़ा हो कर मैं भी मम्मी की तरह मर्द बनूँगा

पहले मैं इतना भोला था, इतना मासूम था की ,
मुझे फोन के अलाबा और कोई भी Setting करनी नहीं आती थी

लोग पूछते है की तुम इतना ज्ञान कहाँ से लाते हो,
हम कहते है की हम कॉलेज के पीछे बैठा करते थे क्लास में नहीं

मरीज़ डॉक्टर से : डॉक्टर साहब आपने जो पर्ची के पीछे दवाई लिखी थी वो पुरे सेहर में कही नहीं मिल रही ,
डॉक्टर : अरे भाई वो तो मैं अपना पेन चला कर चेक कर रहा है

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

लड़के वाले : हमें लड़की पसंद है शादी कब करे ?
लड़की वाले : अभी हमारी लड़की पढ़ रही है ,
लड़का : तो मैं कोनसा छोटा बच्चा हूँ जो इसकी किताबे फाड़ दूंगा

पति आज बाहर खाना खाएंगे,
पत्नी : ठीक है मैं दो मिनट में त्यार हो कर आती हूँ,
पति : ठीक है में बहार चटाई बिछाता हूँ

बीबी को थपड मारकर पति बोला,
इंसान उसे ही मारता है जिससे वह प्यार करता है,
तो पत्नी दो थपड चार लाते और पंद्रह मुक्के मारने के बाद बोली,
आपको क्या लगता है मैं आपसे प्यार नहीं करती

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