Mr. m

高强度螺栓摩擦型和承压型连接的区别

2009-05-03T23:29:00.001-07:00

高强度螺栓摩擦型和承压型连接的区别
高强度螺栓摩擦型和承压型连接的区别高强螺栓连接是通过螺栓杆内很大的拧紧预拉力把连接板的板件夹紧，足以产生很大的摩擦力，从而提高连接的整体性和刚度，当受剪力时，按照设计和受力要求的不同，可分为高强螺栓摩擦型连接和高强螺栓承压型连接两种，两者的本质区别是极限状态不同，虽然是同一种螺栓，但是在计算方法、要求、适用范围等方面都有很大的不同。在抗剪设计时，高强螺栓摩擦型连接是以外剪力达到板件接触面间由螺栓拧紧力所提供的可能最大摩擦力作为极限状态，也即是保证连接在整个使用期间内外剪力不超过最大摩擦力。板件不会发生相对滑移变形（螺杆和孔壁之间始终保持原有的空隙量），被连接板件按弹性整体受力。在抗剪设计时，高强螺栓承压型连接中允许外剪力超过最大摩擦力，这时被连接板件之间发生相对滑移变形，直到螺栓杆与孔壁接触，此后连接就靠螺栓杆身剪切和孔壁承压以及板件接触面间的摩擦力共同传力，最后以杆身剪切或孔壁承压破坏作为连接受剪的极限状态。总之，摩擦型高强螺栓和承压型高强螺栓实际上是同一种螺栓，只不过是设计是否考虑滑移。摩擦型高强螺栓绝对不能滑动，螺栓不承受剪力，一旦滑移，设计就认为达到破坏状态，在技术上比较成熟；承压型高强螺栓可以滑动，螺栓也承受剪力，最终破坏相当于普通螺栓破坏（螺栓剪坏或钢板压坏）。几点补充意见1）高强度螺栓摩擦型连接和高强度螺栓承压型连接不是两个连接接头形式，而是同一个连接的两个不同阶段。对同一个高强度螺栓连接，承压型连接的承载力应该高于摩擦型连接的承载力，但在设计时，需要考虑连接板厚度与螺栓直径的匹配。2）摩擦型连接和承压型连接在施工方面所使用的高强度螺栓连接副是相同的，而且高强度螺栓连接副紧固的方法和预拉力值的要求也相同。也就是说，设计时只确定高强度螺栓连接副的性能等级，如8.8级、10.9级等，施工单位应根据工程（特别是节点构造）情况，施工经验以及市场价格等因素，自行采购何种嘈偷BR高强度螺栓连接副。目前国内市场有两种类型可选择，即扭剪型高强度螺栓连接副和高强度大六角头螺栓连接副。3）高强度螺栓承压型连接其连接钢板的孔径要比摩擦型更小些，主要是考虑控制承压型连接在接头滑移后的变形，而摩擦型连接不存在接头滑移问题，孔径可以稍大一些，有利于安装方便。4）由于允许接头滑移，承压型连接一般应用于承受静力荷载和间接承受力荷载的结构中，特别是允许变形的结构构件；重要的结构或承受动力荷载的结构应采用摩擦型连接，但用来耗能的连接接头可采用承压型连接。5）新的《钢结构设计规范》（GB50017-2003）实施以后，承压型连接不再需要摩擦面抗滑移系数值来进行连接设计，因此从施工角度上，承压型连接可以不对摩擦面处理有特殊要求（与表面除锈同处理即可），不再进行摩擦面抗滑移系数试验，从施工质量验收角度上，承压型连接只比摩擦型连接减少了摩擦面抗滑移系数检验一项内容，其余验收项目完全一致。新的钢结构规范对承压型连接的规定有了一定的放松，这主要是基于目前大量的钢结构项目是由国外设计的，特别是轻钢结构中，美国的巴特勒和ABA公司占了很大比重，而他们设计的轻钢结构连接处，都采用承压型连接，不考虑摩擦面的抗抗滑移系数，而且，往往涂上油漆。他们对摩擦面允许有较大的位移，破坏一般是由于螺栓受剪过大引起的。这样，可大大提高螺栓的承载力，从而达到减少螺栓数量的目的，也便于连接面螺栓的布置。

confusion

2009-04-29T06:10:00.000-07:00

i don't think what you said is right~

入殓师 Okuribito

2009-04-12T08:33:00.000-07:00

对电影《入殓师》的一句话影评

mu 发布于：2009-04-12 23:32

死亡，生命的终结还是旅途的开始？

8.8/9.2

入殓师 (2008)

影评(368)

http://www.mtime.com/my/muyunqing/blog/1807309/

吃蛋糕的人 The Cake Eaters (2007)

2009-04-11T23:50:00.000-07:00

吃蛋糕的人The Cake Eaters (2007)

mu 发布于：2009-04-12 14:45

导演： 玛丽·斯图尔特·马斯特森
主演： 亚伦·斯坦福克里斯汀·斯图尔特布鲁斯·邓恩更多>>
类型： 剧情
上映日期： 2007年4月29日美国更多>>

相信是个小成本制作的电影，场景很简单，两个家庭，三段爱情，但是故事就这样平淡中讲述着，反而给人舒服的感觉，残疾女孩和男孩的初恋贯穿整个影片，穿插着男孩父亲和哥哥的爱情故事，每个人都有不同的故事，不同的爱情。

http://www.mtime.com/my/muyunqing/blog/1806035/

上海之夜观后

2009-04-11T09:29:00.000-07:00

上海之夜

导演： 徐克
主演： 钟镇涛张艾嘉李丽珍更多>>
类型： 歌舞 / 喜剧
上映日期： 1984年10月11日香港更多>>

徐克的作品还是不错的，再有张艾嘉的演绎。虽然电影老了点，但是看完还是有点味道，

蛇舌Hebi ni piasu (2008)

2009-04-10T09:29:00.001-07:00

神枪手

2009-04-10T09:10:00.000-07:00

陈冠希出了事情后，一直在网上看到一个狙击手造型的他，今天才知道原来是他的一个电影的造型。今天看过

The Reader 观后

2009-04-09T07:58:00.000-07:00

导演： 史蒂芬·戴德利
主演： 凯特·温斯莱特拉尔夫·费因斯大卫·克劳斯更多>>
类型： 爱情 / 剧情
上映日期： 2008年12月10日美国更多>>

纪录片--世界尽头的奇遇 Encounters at the End of the World

2009-04-07T08:59:00.000-07:00

导演： 沃纳·赫尔佐格
主演： Ryan Andrew Evans 沃纳·赫尔佐格
类型： 纪录片
上映日期： 2008年6月11日美国更多>>

So beautiful place.....

移动硬盘分区

2009-04-06T23:40:00.001-07:00

移动硬盘分区

硬盘盒装好后，插在电脑USB接口上，电脑正常识别到移动硬盘后，但因为全新硬盘没有分区，在“我的电脑”里是看不到盘符的。下面以40G移动硬盘分区讲一下硬盘如何分区。

1.操作系统最好是WindowsXP，Win2000也可以(基本与XP一样)，98、ME是没有这种分区方法的(我这里是XP为例的)。在桌面上“我的电脑”图标点右键，选“管理”。

2.在打开的“计算机管理”窗口中选择“磁盘管理”。

3.全新磁盘会跳出个“初始化磁盘”的窗口，在磁盘1前的小框上打勾确认完成就行了。

4.这时我们能看到一个37.25G的“磁盘1”(未指派)，即还没分区的硬盘(这里以日立40G硬盘为例的)。

5.这里先介绍一下磁盘分区的概念，磁盘分区包括主磁盘分区、扩展磁盘分区、逻辑分区。他们之间的关系如下图

6.在未指派的磁盘示意图上点右键，选择“新建磁盘分区”。

7.跳出磁盘分区向导，下一步即可。

8.看第五步的图，我们第一步应分“主磁盘分区”。下一步。

9.主磁盘分区多大（也就是移动硬盘第一个分区多大），这个是可以任意指定的，如果你只准备把40G硬盘分一个区，那就把全部容量指定为主磁盘分区即可。我们这里准备平分二个区，第一个区就分总容量一半19000左右了。下一步

10.这步不需改动直接下一步就行了(碰到过有人在这选择第二项不指派驱动器号，结果区是分好了，就是在我的电脑里看不到盘符，还差点以为移动硬盘有问题)

11.格式化这步，你可以选择FAT32或NTFS格式分区，但如果选择了NTFS，WIN98和WINME的电脑是不支持的，你就看不到移动硬盘；如果你的一个区容量大于32G，你就只能选NTFS格式化。为尽快完成分区，建议选择“执行快速格式化”，不然要等较长时间。下一步

12.确定完成。

13.正在格式化。如果你的电脑USB是USB2.0的且上一步选择了快速格式化，格式化很快就完成了；如果你是不支持USB2.0的较老的电脑或没选快速格式化，这里要等较长时间。

14.主磁盘分区的格式化完成后，现在来分剩下的。在余下的黑条上点右键“新建磁盘分区”。

15.主磁盘分区刚才分过了，剩下的容量应该归扩展分区了。下一步

16.这里不需要改动容量，因为除了已分掉的主磁盘分区，剩下的应该全归扩展分区(不管多少)。下一步直到完成(扩展分区没有格式化)。

17.我们看到扩展分区变成了绿条子，在扩展分区里我们来分逻辑分区。在扩展分区上点右键选“新建逻辑驱动器”。

18.这里只能选逻辑驱动器了。你要把扩展分区的容量分几个逻辑分区，就重复这步建几次逻辑驱动器就行了。下一步后跟前面介绍的基本磁盘分区一样格式化就行了。

19.逻辑驱动器是蓝颜色条子的，这个40G移动硬盘分了两个区后的样子。这使打开“我的电脑”就能看到盘符了，拷点东西进去试试吧。

以上就完成了移动硬盘的分区。还不清楚的就自己多试试，错了删掉重来就行，不会损害硬盘。

睡觉方式体现个人性格：睡觉方式体现个人性格

2009-04-06T21:00:00.000-07:00

转自http://www.zreading.cn/archives/692.html

科学家们现在相信睡觉是的姿势将会对于推断某个人是那样的人提供重要的论断。
Chris Idzikowski 教授，SAAS（the Sleep Assessment and Advisory Service)——睡眠评估咨询中心的主任，分析出来6种常见的睡觉姿势-并且发现没一种姿势都与我们的人格有联系。

婴儿式（The Foetus）：那些把自己的蜷成婴儿的样子的人被描述为具有同他们的外表一样坚韧而又敏感的内心。当他们初次见某个人的时候可能很害羞，但是很快就会放松下来。这是最常见的睡觉姿势，参加调查的1000人中有41%都属于这种情况。同时这样睡觉的姿势的女人是男人的两倍。

圆筒式（Log）：侧身躺着，并且手臂在两侧。以这种姿势睡觉的人很容易交往，喜欢到人多的地方并成为他们的一部分，并且很容易相信陌生人。他们很容易受骗。

怀旧式（The yearner）：将两个手都放到他们面前一边的人描述为很开放，但是也很多疑，喜欢冷嘲热讽。他们下决心很慢，但是一旦决定了就不喜欢更改。

士兵式（The Soldier）：平躺着，并且两支手臂在两边。以这种姿势睡觉的人普遍很安静保守。他们不喜欢大惊小怪，但是把他们自己和别人的要求定的都很高。

自由落体式（Freefall）：趴在床上，同时两手在枕头附近，头转向某一边。通常是社交型的人，同时脾气比较急躁，他们或肌肉发达，或很瘦，不喜欢批评或者极端的状况。

海星式（Starfish）：平躺，双手在枕头附近。这些人是很好的朋友，因为他们时刻准备着听取别人的想法，并且在需要的时候经常帮助别人。他们通常不喜欢成为大家注目的焦点

来自莱卡---silence of the earth

2009-04-06T20:48:00.000-07:00

http://www.leica.org.cn

<龙之吻>观后

2009-04-06T18:35:00.000-07:00

导演： 克里斯·纳汉
主演： 李连杰布里吉特·芳达切基·卡尤更多>>
类型： 动作 / 惊悚 / 剧情 / 犯罪
上映日期： 2001年6月25日美国更多>>

http://www.mtime.com/my/muyunqing/blog/

李连杰的精彩表演，老片子，温习一下。

还不错。

《浅浅的睡眠》观后

2009-04-06T08:15:00.001-07:00

导演： 林成灿
主演： 尹灿柳贤彬崔雅珍更多>>
类型： 剧情
上映日期： 2008年10月23日韩国

16岁的少女悦琳因为失眠经常服用安眠药，时常感到劳累，却始终不能安眠。两年前，悦琳的双亲在一次交通事故中双双身亡，为了抚养唯一的弟弟，她不得不开始援助交际。之前，悦琳曾经有一个英俊的男友，时常约会，生活看起来平静安稳，但如今所有的生活重担和压力都落在了这个16岁女孩的纤细肩头……生活的苦涩使悦琳的睡眠看起来像是一种奢侈…

温馨的电影，但是有点小小的悲伤

《婴灵恶泣》观后

2009-04-06T05:21:00.000-07:00

导演：大卫·S·高耶
主演：加里·奥德曼凯姆·吉甘戴奥黛塔·雅丝曼更多>>
类型：恐怖 / 惊悚
上映日期： 2009年1月9日美国更多>>

还是有点恐怖，没看完，看不下去了～不过里面主角的性感身材还是不错的，呵呵。

gmail 无法上传附件 (maxthon)

2009-04-06T01:14:00.001-07:00

今天突然发现电脑在maxthon中使用gmail无法上传附件，以前点击上传附件后出现的进度条没有出现。

1.在IE浏览器中可以出现

2.清理完maxthon的缓存文件后可以上传一次附件，第二次则又不能上传

3.在gmail的设置中，将附件上传的设置改为基本上传，不用基于adobe flash player的上传形式。

实验了多次仍无法实现，

1.卸载了adobe flash player 重新安装，无法实现。

2卸载maxthon，重新安装，无法实现

3.使用低版本的也无法实现。

4.更改广告拦截之类的设置也无法实现。

但是家中的电脑可以实现上传，和办公室的电脑是一样设置，一样的浏览器版本。唯一不同的Windows 的版本。我想可能和Windows 版本有关，或者一些其他的插件。

《寻枪》观后

2009-04-05T02:19:00.000-07:00

《寻枪》
导演：陆川
主演：姜文宁静伍宇娟更多>>
类型：剧情 / 悬疑 / 犯罪
上映日期： 2002年10月31日

姜文的精彩演绎，相信很多人都看过了。回味一下再～呵呵

《渺渺》观后

2009-04-05T02:11:00.000-07:00

导演：程孝泽
主演：柯佳嬿范植伟张榕容
类型：爱情 / 喜剧
上映日期： 2008年11月14日台湾更多>>

渺渺(柯佳嬿饰)是位来自日本的交换学生，她安静内向，很快就与热情奔放的同学小瑷(张榕蓉饰)成为好友。她们都热爱甜点、都幻想着早点长大，个性截然不同的她们每天都腻在一起，发愿要作一辈子的好朋友。
　　渺渺有一回误打误撞发现了一家播放日本老歌的CD店，老板是拒人于千里之外的陈飞(范植伟饰)，忧郁的陈飞令渺渺心动不已，然而陈飞似乎只活在自己的世界里，渺渺一次一次尝试接近陈飞，这样的举动除了引起了小瑷的醋意，也终于得知埋藏在陈飞心中的秘密……
　　《渺渺》透过两个高中女孩懵懂的爱恋过程，带着观众浏览了一段苦涩却甜美的青春岁月，那是每个人都曾经历过的一段风景：关于爱人、关于被爱、关于某一年的夏天，也关于回忆。
　　那年夏天，渺渺与小瑷学会了爱，属于她们的夏天也许已经结束，但她们心里小小的旅行却才要开始。

朦朦的高中爱情，值得回忆。

安全套的笑话

2009-04-04T11:15:00.000-07:00

１．我在煤矿工作时，井下打巷道要放炮，但岩层里涌水很大，结果de-tona-tor一装进去就打湿了，都成了哑炮。为了解决这一难题，只有用一种防水胶套装药后放炮。那种防水胶套外形酷似安全套，只是没能涂润滑油而已。有一次安全员的二奶到煤矿去了，晚上要作爱，据说他就是用这种胶套涂了些大宝ＳＯＤ蜜解决了。　　２．后来买不到这种胶套了，工期又紧怎么办？决定用安全套代替，可井下一天要用七八十个怎么办？于是我们横扫了全县所有的计生用品店，走到最后一家时，店里老板娘问我们买这么多做什么？我说：“废话，打炮用的！”“你们打炮也太夸张了吧！”“我们是专业的！”　　３．用钱买成本太高，后来我们只有到计生局去领免费的。虽然质量差一点，但并不影响打炮质量。去了计生局他们问：你领这么多干什么？我说：“煤矿男人太多，来自各地，不发些套子怕出问题”，那女干部连忙称：“那是那是那是！十箱够不够？”我说：“那就先领十箱，等他们用完了再来领！”　　４．在装炮药时难免有些套子掉矿渣里去了，从井下运出来后，不知当地一些小学生从哪里知道的，专门在煤矿外面的矿渣里找套子，找到后拿来当气球吹。后来我看影响极坏，立即下达一纸通知：凡是掉套子的，当班罚款１０元。　　５．我是保管员，就住在仓库里面，保管煤矿各种物资，当然也包括这些套子。巷道穿过了含水层，井下也不用套子了，刚好还剩下两盒没有用完。有一次我老婆到煤矿去探亲，晚上睡在床上老婆怎么也不愿意和我作爱，后来她终于说话了：“老实说，你在煤矿干了些什么？这些安全套怎么解释？！”天哪，这套子害我一夜没有安神！

电影观后

2009-04-04T10:11:00.000-07:00

假期来了，来个晚间剧场，将《蝴蝶效应》三部曲一口气看完了，总体来说还不错.
http://www.mtime.com/my/muyunqing

经典的笑话

2009-01-09T18:34:00.000-08:00

笑话

1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！
12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！
13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你??我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
22.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
23.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
24.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。”
25.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！”v
26.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』
28.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！
29.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

小白兔笑话集
1.一只狗熊在树林里大便,过来一只兔子,他问兔子:”掉毛吗?”兔子想了想说:”不掉毛!”狗熊抽了口烟又问:”掉毛吗?兔子看了眼狗熊说:”不掉毛!”狗熊用怀疑的眼光看了一眼兔子,又问:”真的不掉毛?”兔子不耐烦的吼到:”不掉毛就是不掉毛!!!”话音未落,狗熊一把抓起兔子说…”抱歉,忘带纸了”

2.长颈鹿说:”小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。”
小白兔毫无表情的看着他。
”并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？”
小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？”

3.一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么…
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过…”
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”

4.蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问:你在干什么?
蚂蚁悄悄对它说:
嘘……别出声,看我绊丫一跟头……

5.有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写论文。”
狼又问：“什么题目？”
兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
狼听后哈哈大笑，表示不相信。
兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写论文。”
狐狸问：“什么题目？”
兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。
兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁

6.一天,小白兔跑到药店里,问老板:”老板老板,你这里有胡萝卜吗?”
老板说:”没有。”
小白兔就走了。
第二天,小白兔跑到药店里,问老板:”老板老板,你这里有胡萝卜吗?”
老板说:”我都跟你说过了,没有!”
小白兔就走了。
第三天,小白兔跑到药店里,问老板:”老板老板,你这里有胡萝卜吗?”
老板急了:”我跟你说过多少次了?!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙
都拔下来!”
小白兔害怕了,跑掉了。
第四天,小白兔跑到药店里,问老板:”老板老板,你这里有老虎钳子吗?”
老板说:”没有。”
小白兔问:”那,你有胡萝卜吗?”
老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。
第五天,小白兔跑到药店里,问老板:”老板老板,你这里有胡萝卜汁吗?”

7.小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。
大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!
小白兔说:瞧你说的!是不是啊!
大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去
……

8.小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……

9.第一家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔：不忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？
*第二家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：很忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？
*第三家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：还行。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事不理性，所以才会有什么”还行”不”还行”的，公司要你何用？
*第四家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：刚忙完。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？
*第五家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用？
*第六家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我的工作都做完了，正在帮别人做。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？
*第七家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也了。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用？
*第八家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或压力，公司要你何用？
*第九家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：等一下，我思考一下再回答你。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我，公司要你何用？
*第十家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我……我……不、不知道……该、该怎么、回答你。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你何用？
*第十一家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：去你的，老子辞职了~~~~~~~~~~
老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走!

10.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

11.有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说:“长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”
长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
小白兔对大象说:“大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备打viper的狮子,
小白兔对狮子说:“狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,
冲过去把小白兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:”你为什么要打小白兔呢?
它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然.”
狮子生气地说:”这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我
像白痴一样在森林里乱跑.”

12.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

13.了测试美国,香港,中国大陆三地pol.ice的实力,联合国将三只兔子放在三个森林中,
看三地pol.ice谁先找出兔子.
第一个森林前是美国pol.ice,他们先花整整半天时间开会制定作战计划,严格分工,然后
派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索,结果开会耽搁了时间,兔子跑了,任务失败!
然后轮到香港pol.ice,他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开,由带头人用
喇叭喊话:”兔子,兔子,你已经被包围了,快出来投降……”半天过去了,没动静.飞
虎队进入森林,搜索一遍,没结果,任务失败!
最后是中国pol.ice,只有四个,先打了一天麻将,黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟
,听到森林里传来一阵动物的惨叫,中国pol.ice一人抽着一根烟有说有笑的出来,后面拖
着一只鼻青脸肿的熊,熊奄奄一息的说到:”不要再打了,我就是兔子…….”

14.小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子
，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小
白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天
，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹
了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！
她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当
然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的
。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头
，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎
家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过
来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，
心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。
”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更
狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

15.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说不会的放心去吧于是小白兔就去了~~~
半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我们吃吧
另一个大的说再等等吧~~~
一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧
就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇.

1、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！　　　　　　2、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想做爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？　　　　　　3、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！　　　　　　4、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！　　　　　5、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！　　　　　6、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？　　　　　　　7、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!　　　　　8、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’! 　　　　9、一对男女正在做爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!　　　　10、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的. 　　　　11、狐狸爱上了兔子,约？去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’　　　　　12、少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!　　　 13.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？ 14,男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！ 15、监狱长问话，犯人说:床前明月光，没钱憋的慌，举头望银行，低头进班房。监狱长：出世几十年，兜里没有钱，抢个小银行，关了好几年. 　　16、一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了

一位婦人抱著BABY到一間婦產科。
醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？
婦人：吃母乳！
醫生：那請你把衣服脫下來。
婦人：啊！？為什麼？
醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的。婦人半信半疑的脫去了上衣醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。對這婦人說：難怪BABY會營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！
婦人：廢話！我當然沒有母乳；我是他阿姨！

一天小清到药房买保险套,老板摆出了所有的样示他都不喜欢
小清只有指名要黑色的........诱惑娱老板不解的说:现在花样那麽创新,你为什麽只有要黑色的呢??? k ^
v%小清不好意思的说:没有啦!!!最近我有个好朋有去世了....我买黑色的保险套是要好好的安慰他的遗孀的.....

一天，汤姆开着车，路过一街道时，发现自己的朋友约翰在路边哭。。
于是，汤姆下车，问约翰出了什么事情？
约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说，“你看那里！”
汤姆看了车后，安慰说：“没关系！车毁了再买辆新的啊
约翰又说：“你看看车里”
汤姆看了看车里后说，“没关系！女朋友死了，再找个新的啊！”
约翰最后说：“你再看看她嘴里。。。”

一位传教士教土著酋长说英文。
在森林里，他手指著树说：“ 这是树。“
酋长看著树跟著说：“ 树。“
再走几步传教士手指著石头说：“ 这是石头。“酋长听了后，说：“ 石头。“
传教士开使觉得有兴趣了。
这时在丛树里传出声音，传教士望过去，他看到一对男女在作爱。
于是传教士就说：“ 骑车。“
酋长看了一会儿，拿出枪把他们枪毙了。
传教士对酋长大吼说，为何冷血杀了他们。
酋长回说：“ 我的车。

一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳牛。但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要作这么多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛！

某推销员向法官请求提出强制离婚，法官问他原因。推销员说：“我因为工作的关系，一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，所以便想利用整个周末补偿她！！！但一个星期六，当我们在那张会嘎嘎做响的床上做爱时……忽然！！……隔壁的老太太用力敲着墙壁，并大喊着‘你们有完没完！！！一个星期有七天！！！你们就不能休息一天吗？？？’

单身女警
有个漂亮的单身女警，因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。
有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，窄小的公寓突然发生火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，於是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依著她的味道，回房里叼一件内裤出来。
这只狗的鼻子的确不错，只见它不畏漫天大火，左去右回三十秒，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍 ...Ccc

寡妇
有一个寡妇，守寡已久，难耐寂寞，因此她决定结婚，於是她提出徵婚条件：
1.不可以打她　2.不可以离开她　3.要很会干那档事
隔日，有个没手没脚的男人来找她，寡妇问他符合什麽条件? 他说：“你看，我没手不能打你；我没脚不能离开你；至於那档事吗......你想想我刚刚是用什麽敲门的。”

猴子吃花生vaiovr.us ~-F
f a d一猴子吃花生前都要塞进屁眼里再拿出来吃，游客不解。管理员解释道：曾经有人喂它桃子，结果桃核拉不出来。猴子害怕了，现在一定要量好了再吃。

小强牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖，不幸在路上被一群强盗洗劫，强盗打了小强一顿后，不仅脱光了他的衣服，还把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只留下那只小牛。可怜的小强，就这样被绑在树上站了三天三夜，又冷又饿。幸好第四天一名中年妇人路过，帮小强松了绑，只见小强一得自由之后，马上捡起地上的木棍拼命捧那只小牛。中年妇人便骂小强说：*你干什么啊？虐待它啊？*小强说：*这三天来，我不断跟这头该死的畜生说，我不是你妈妈，我不是你妈妈。。。它还是吸个不停！！*

一日,一个小男生走进一家成人用品店,叫店员给他拿安全套来,他把安全套套在头上一一试过问店员还有大一些的吗?店员问"你有何用?"小男生说"明天哟幼儿园表演节目我问老师我演什么? "老师说:"你演个吊"

1次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了, 管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说, 怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「我操！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好......

1。小跳蚤寄居某男胡子中，冬天难耐寒冷，老跳蚤乃建议迁居一女**中。小跳蚤大喜，依计而行。次日大早找老跳蚤哭诉：“前半夜地动山摇，未能安睡；后半夜倒也无事，只是早上才发现到了另一个家伙胡子上了！”
2。黑西服男子到药房买黑色保险套!老板:没有黑色.男子:结拜兄弟刚过世,我要去安慰他老婆,礼貌上用黑的比较合适.
3。留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,香肠推进去,出来的是活猪！
4。爷爷带孙子洗澡裸体相见.孙子望着爷爷问:为什么上面的头发百了,下面却是黑的?爷爷答:上面遇到的都是伤脑筋的事，而下面遇到的都是高兴事啊！
5。屠夫嫖娼被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖娼’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答道：罚我肉中注水
6。夫妻与幼儿同住，夜半***，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：“快回来，门后风大。”儿愤曰：“少骗人，被窝里风更大。”
7。幼儿园小芳老师指着黑板上:m,a,y,d,b几个拼音考考小朋友,小朋友们用最标准的发音说:“摸-阿-姨-的-波“
8。修车工嫖妓归来,师傅问感觉如何?答曰:车型属前后驱动,车身光滑雪白无刮蹭,两前大灯下垂少许,点火后呻吟声较响,缸筒间隙过大,润滑不足
9。老师:降落伞和避孕套的区别是什么?小强:一个保护上头,一个保护下头.老师:60分.小翠:降落伞破了少一个人,避孕套破了多一个人.老师:100

某妇在公园里感觉累了，便仰卧在一张长椅上松驰一下。一乞丐过来要非礼她，妇大怒，乞丐也不乐意："你既然不愿意，躺在我床上干嘛你好，这里是胸罩调查局。我们发现妳的胸部已违反了「罩杯管制法中」第二章第七条的「胸部严重极度下垂条例」！所以我们必须强迫妳隆乳，否则通缉妳小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手一女子奇丑,嫁不出去,希望被拐卖.终于梦想成真,却半月卖不出去.绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了女朋友一次意外,男孩把血捐给了他的女友.分手后男孩要求女孩还他的血.女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩面前说到:"给!我会每月分期付款还给你我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：这次俺带纸了亲身经典.刚看到别人的笑话.想起以前自己当网管的时候.一MM叫我."网管,过来教我怎么上传" 网吧比较小.只有三四十台机子的.闷.全网吧都看着她.哈我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元 "记住看贴回贴良好美德一日，学校大扫除。一PLMM擦窗，因为窗户比较高，所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过，MM大喊：“擦我下面！”偶大惊，问：“哪里？”M M曰：“我下面啊，你帮我擦一下！”全班爆笑

1. 单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，　　　　老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的　　　 2. 一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人！” 男：“对，尤其是女朋友！”　　　　　　　　3. 　女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？男：我……我喜欢你的幽默感。　　　　　　4. 有一天一只鸭子搭飞机旅游世界，在飞机上吃了一个八宝饭, 一不小心飞机起火失事，后来人们在飞机残骸中找到那只肚子里八宝饭还没消化掉的烤熟的的鸭子。　　　　　　　　　　……这就是八宝鸭的起源……　　　　　　5. 唐僧：此番取经应当找个快捷方式！　　　　　　悟空：坐飞机比骑马快！　　　　　　八戒：神六更快！　　　　　　沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。　　　　　　 6. 如果你觉得被世界遗忘，错过一期分期付款试试。　　　　　　 7. 阿月要亲自下厨做饭，问正在打麻将的母亲，要淘多少米？　　　　妈妈没有听到阿月的问话，一面把手里的牌打出一面说："九筒"。　　　　结果那一锅饭让他们整整吃了一个星期。　　　　　　 8. 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。　　　　一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。　　　　员警赶到后...　　　　员警甲：好严重的车祸。　　　　员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。　　　　员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。　　　　员警乙：好.....一、二使劲，转回来了。　　　　员警甲：嗯，没有呼吸了......　　　　 9. 一游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着："马路封闭，不能前进。"　　　　他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。　　　　不久，他发现一座桥断了，不得不回头。　　　　当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着：　　　　"欢迎你回来，傻瓜。"　　　　　　10. 前有个老国王要把自己的两个女儿嫁出去，于是便招来了全天下的王子，要进行招亲。他出了一道题，回答下来就可以把他美貌的大女儿娶走，他让人拉来头大象，题目是：如何才能让大象捂着屁股跳进河里？？？　　　　大家面面相觑，这时，长的最丑的波斯王子走了上来，他到大象后面，掏出根针在大象屁股上扎了一下，大象捂着屁股就跳进河里了。老国王无奈只好把大女儿嫁给他。　　　　几个月后，他要嫁第二个女儿，他这次出了道更难的题：如何让大象先点点头，再摇摇头，再点点头，再跳进河河里。　　　　没有一个人敢出来回答，波斯王子又走到了大象跟前，对大象说："你还认识我把。"　　　　大象点点头。　　　　 "那你还想不想像上次那样。"　　　　大象摇摇头。　　　　 "那你知道该怎么办了把。"　　　　大象点点头，捂着屁股就跳进河里了。　　　　　　11. 大学时代第一次聚会选在了动物园，　　　　大家共同的理由是：　　　　只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！　　　　　　12. 你说：我爱你　 521　　+ 又说：每一天　 365　　　　---------------------------　　结果呢　 =　 886　　　　　　13. 一著名超写实派画家眼睛患上疾病，于是去找眼科医生。经过医生的精心治疗终于康复，于是，画家决定酬谢医生。但是医生拒绝诊金，而是要求画家为他画一幅画。　　　　"你想要什么样的画呢？"画家问。　　　　"画的内容无所谓，只要是你画的就行。"医生回答。　　　　于是，画家画了一只巨大的眼睛，眼睛瞳孔的中央是医生的肖像，画的非常逼真，惟妙惟肖。　　　　医生看了以后，叹了一口气，说："幸好我不是肛门科医生！！！！"　　　　　　14. 乘务长在机门口迎客,上来一位年轻小伙儿:“欢迎您登机,请问您是什么座?” 乘客答,“我是天蝎座,您呢?”　　 “我是巨蝎座,我是问您坐哪一个座位? 。。。 ”　　　　　15. 我的公司就像一棵爬满猴子的树,位置在高处的猴子往下看见的全都是笑脸,　　而位置在低处的猴子往上看见的全都是屁股.　　　 16. 主持人:乔治先生已经连过五关,大家掌声鼓励!有没有勇气向最高奖金叁万元冲击?　　乔治:有!!!　　主持人:好!最后一关共有两题,先回答哪一题?　　乔治:嗯,第二题吧?　　主持人:听好!请问,它是哪年发生的?　　　　17. 问:有什么比长颈鹿脖子疼更糟?　　答:得了脚气的蜈蚣?

（1)暑假打工和同事玩游戏,就是边唱歌边传杯子,最后歌停时看杯子在谁那里,谁就要受罚的游戏,现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料,于是就传我们两个的杯子,等到活动结束,我才想说：不对啊！两个人用的杯子都一样,我怎么知道哪个是我的？只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说：没关系,我的下面和你不一样！！等到大家都笑翻了,她才无辜的说：对啊！我有压扁做记号啊！ (2)两只蚂蚁连袂出游,来到森林边.甲蚂蚁眼尖,发现杂草丛后有一山洞,于是提议入内探险.乙蚂蚁生性胆小,说道:你自己进去就好了,我在外面帮你把风..... 甲蚂蚁只得独自深入洞穴一探究竟.没想到才进入洞中没一会儿,便天摇地动起来. 甲蚂蚁在里头东跌西撞,只差没要掉他的小命,最后昏过去了. 清醒之后,赶忙爬出洞外,寻找乙蚂蚁.却见乙蚂蚁断手瘸腿的昏死在一旁,赶紧施以急救,才见乙幽幽转醒.乙问甲:发生了什么事,你怎么全身淤青还沾了一身的洗发精?甲说了:好倒霉,我才刚进去,就发生大地震,撞得我七昏八素的,我就昏过去, 其它的我就不知道了!甲反问乙道:你在外头,怎么伤得比我还重???? 乙虚弱的说:你才一进去,外头就来了一部越野车,我一时闪避不及,被它的两个大大轮胎压住了,才落个如此下场,气人的是,那部车撞了我之后,居然没有停下来查看,反而用轮胎反覆的在我身上辗压,存心致我于死地!!那部车的驾驶,真夭寿!! (3)一位警察审问一位抢匪:"你为什么要抢劫和强奸良家妇女???" 抢匪辩道:"我没有啊!!!" 警察喝道:"你还敢矫辩???这把枪是怎么回事啊???" 抢匪急道""我就是去推销这把枪啊???只是枪刚拿出来,那小姐就把钱丢到我身上了并开始宽衣解带了" 警察道:"!@# (4)话说小毛下部队后的第一次放假，他独自一人闲晃到公园内，正为如何打发这漫长且无聊的一天而烦恼之际；一位身材妖娇的漂亮美眉走过来搭讪。两人聊得十分投机，最后决定"辟室密谈"。事后该漂亮的美眉包了五千圆的红包给小毛。收假回营后，小毛的艳遇一下子传遍了整个连部，大家都钦羡不已!!晚点名后，小毛被叫到连长室陈诉一切详情，不敢稍有保留。第二天上午，连长便出现在公园中。没多久，该位漂亮的美眉又出现且走过来同连长搭讪。最后的结果，便如同前一天的剧本一样，两人相招到宾馆另辟一室再长谈。事后，漂亮的美眉包了一千五的红包给连长。连长十分不爽反问:「昨天我们连上的小兵来，你给他五千，今天我堂堂一个连长御驾亲征，你只给一千五。是不是我..........」漂亮的美眉用迷死人的笑脸封住他的话，轻轻的说：「昨天的是彩色的，今天你拍的是黑白的..............」 (5)一位可爱的少女,在午餐时间去看医生,在诊所育到一名穿白衣英俊潇的年轻人. 少女说:『我的肩膀疼了一个礼拜,你能帮我看一下吗?』这名白衣年轻人说:『你躺在床上,我来替你按摩.』几分钟后,少女大叫:『呀~~~!医生!这里不是肩膀啊!』年轻人笑着说:『我知道,不过我也不是个医生!』 (6)小朱跟他的女友开著他的新车出去兜风，那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。他车子停在寂静的路边，经过一阵爱抚后，女孩羞怯地跳下车，跑向四周的一块草坪。但当她发现小朱并没有跟上来时，不禁娇嗔：「在我的热情消失以前，你赶紧给我下车! 」小朱挣扎了一阵后，沮丧地说：「在我的热情消失以前，我下不了车。」

两中学生对骂，：你妈该把你打掉" ：你爸该把你射在墙上" 公交车上那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙子大骂：流氓！可能是小伙子手脚不老实了。小伙子显的很委曲，立即反驳。双方开始骂架。稍候，听女孩骂道：“你是大流氓、从小就是流氓，你妈生你出来的时候，你都不忘回头看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。哇、头一次见识到骂人可以骂到如此、真是绝骂、无人能敌了。那个小伙子被骂以后，张着嘴，一句话也说不出来。确实令人感叹这骂真是千古绝骂啊，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更损人的骂人话了。估计那小伙子该收口了，这时突然听到那小伙子大声说到：“你才是大流氓呢，你还在你妈肚子里就一天看你爸三回!!!”众人听后，爆笑如山倒，售票员直不起腰，司机休息片刻，才发动起程。笑话一摸阿姨的波幼儿园老师指着黑板上 m-a-y-d-b 几个拼音考考小朋友，小朋友们用蕞标准的发音：摸阿-姨-的-波''''' 笑话二一天就是一日老李参加讲师团去山东扶贫，给当地学校当老师。有一次给学生们讲什么是星期。星期一、二、三、四、五、六，同学们都理解了，就是星期日讲不清。于是老李就告诉学生：“星期日就是天，日就是天，一天就是一日，一日就是一天。” 过几天，老李在路上碰到了村支书，寒喧过后，支书笑着对老李说：“给娃娃讲话要注意咧！”老李有些摸不着头脑就问：“咋地咧？…” 支书说：“你讲一天就是一日还没啥，娃娃们都懂。你又讲一日就是一天，那不把娃娃们的身体都整怀了？”

[转] 经典笑话在继续
转载自风中的泪转载于2009年01月09日 11:55 阅读(2) 评论(0) 分类：休闲搞笑举报

中国人和美国人一起吹牛。美国人说我们美国人吃口香糖从来不乱吐，都回收做成避孕套出口中国。中国人听了说这算什么，我们中国人ML，避孕套从来不乱扔，做成口香糖出口美国 77. 有一次，社会主义经济学（简称∶社经）考试时作弊严重，黄教授义正辞严地训斥了大家，“……这次‘社经’考试，‘*’（南方口音‘抄’，下同）的现象很严重，有的男的‘*’男的，有的女的‘*’女的，还有男女互相‘*’；有的从前面‘*’，有的从后面‘*’；有的在暗处偷偷‘*’，有的竟明目张胆公开‘*’，个别人几乎把全班人都‘*’遍了。只有一个同学没有‘*’，他的名字叫‘杨委’……” 78. 有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个*人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞。。。。。这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞。。。。。这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了*人一眼，站起来走到了飞机舱口，*人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把*人给踹下去了！！。。。。。 79. 有一个女人长的十分抱歉..长的丑就算了还超没有口德的.. 　　一次..被安排要相亲.. 　　但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦.. 　　就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&％$&^$％#@!$!％..批哩啪啦的骂了一串.. 　　此时..男主角出现..是个胖子.. 　　这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子..％$^@#&.. 　　男主角终於发飙了.. 　　拍了桌子..大声的说.. 　　竟然骂我胖... 亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗... 80. 一漂亮MM上了公汽，正好站在一男士旁边，男士见状忙起身让座，MM从包中拿出纸巾将座位擦了又擦这才坐下，不料，坐下时MM放了个响屁，旁边男士笑着对MM说：“小姐真讲卫生，擦了半天还嫌不干净，还吹一下。” 81. 老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的！ 82. 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’! 83. 在一次侦察活动中，某军官的女秘书不幸被捕，敌人让女秘书给这个军官写信，约他去某个咖啡厅见面，女秘书随机应变，提笔便写，趁敌人不注意，在自己的私处拔下一根体毛夹在信里，就这样，信被送到了军官的手里，军官那过信，心理满心欢喜，猛然见看见加在信里的毛，才恍然大悟，说道：“哦，原来是个阴（阴）谋（毛）啊！” 84. 村长喝醉酒误进猪圈，对身旁的母猪说：老婆，倒杯水来！听母猪在哼，又说：不倒就算了还撒娇？手一摸骂到：咋又买了件劣质毛衣，还双排扣！ 85. 一嫖客因太急，未来得及买套。将火腿肠包装皮套上暂解燃眉之急。事后包装皮留在妓女体内．下一个嫖客直接做完待拔出后发现此包装皮套在自己的ＪＪ上，一时不解：何物？妓女尴尬，信口胡说：处女膜．嫖客看了一眼随口骂到：放你妈的P，处女膜还有生产日期？！ 86. 小王，刚买了辆奥托，半夜在清静的三环上试试车，他正开的高兴，一辆大奔从后面超上来，要超过的时候，开大奔家伙，伸出头来，冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”,然后就一溜烟开远了，小王半天才回过味儿来，开大奔，有什么可臭屁的，啊，呸。一会儿小王就忘了这事，高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢，那辆大奔又从后面开过来了，好像也在遛车，超车时，开大奔的家伙又冲小王喊了一句： “伙计，开过大奔吗！”。这下气着了小王，加速想追，可是也追不上呀，干气也没办法。没开多远，小王乐啦，那辆大奔撞在护栏上了。哈哈，小王也停下车，他要去看看那个嚣张的家伙的熊样，他来到车旁，看见那家伙还好，受伤不重，看见他走过来，张嘴又说了：“伙计，开过大奔吗！”。小王差点气背过气去，可这家伙下面又说了，小王就真背过气去了.他说：“伙计，开过大奔吗？刹车在哪儿呀？” 87. 一对男女正在**,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来搬到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧! 88. 夫妇与孩子共住一室，夫妇之间有一个孩子不知道的暗号。丈夫：去香港吧！妻子：等孩子睡了再去吧。丈夫：（等不急了）现在就去香港吧！妻子：你看你，等孩子睡了。孩子：（突然坐起来）快去吧，我好睡觉！ 89. 有個女孩去看婦產科.... 醫生: 小姐,恭喜妳懷孕了,也請妳轉告妳丈夫,恭喜他要當爸爸....小姐:醫生,我還沒結婚耶... 小姐: 醫生,我也沒有男朋友耶.... 醫生: 這??..那妳告訴妳的雙親說,第二個耶蘇要誕生了.... 90. 一只猴子拣到一张电话卡，想试试是什么卡，便飞快上了树，刚到树上被雷咔的给劈了，猴子大怒道：TMD，原来是IP（挨劈）卡！ 91. 有一个比较老的笑话：小尼姑拿着老尼姑的尿去山下尿检。可是半路上不小心给弄洒了，她就哭了。一个妇人路过，问明原因后，就帮她尿了一泡。过了几天结果出来了，说老尼姑怀孕了。老尼姑说：这年头，连萝卜都不可靠了。 92. 晚饭后领导视察‘江阴毛纺织厂’,大门口霓虹灯的厂名不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛? 93. 3将军一起PJ，找来一女的，大家约定每人来4下，于是A将军上去1234下好了，B将军聪明点，他喊1234 2234 3234，来了12下，C将军最后上，只见他喊到121 121 121.... 94. 女人八怕:姑娘时期没人要;恋爱失贞被甩掉;初夜无红老公闹;老公金枪不会翘;丈夫外面搞情调,野汉不带避孕套;正在偷情老公到;生个儿子像领导. 95. 夫妻行房，老公每次都要求关灯。某次半途，老婆突然拉灯，怒道“原来你一直用黄瓜骗我！”，老公也怒道“MD，我还没有问你孩子怎么回事呢” 96. 某男,妻经常红杏出墙而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去,下联:那怕头上有点绿,横批:忍者神龟. 97. 农村开扫盲大会，老师说：“一天就是一日，一日就是一天”一青年站起：“老师，一天一日大家基本还能做到，这一日一天就太难了！” 98. 文革时期，火车异常拥挤，某人想大便但挤不出去，就往车窗外拉，这时候一个带眼睛的列车员看见了高喊：“前方圆脸的同志，请不要在车窗外吃油条！ 99. 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你TM没见过裸男呀！　女司机也大怒：我看你TMD从哪儿掏钱！ 100.记者问牧民疯牛病的由来，牧民答：我一天挤十次奶，牛却一年交配一次！女记者不解，牧民大喊：天天揉你乳房，一年才干你一次，你不疯啊？！！！ 101.妻子正在和一个别的男人做爱，听到丈夫开门的声音。妻子马上让那个男人站在墙角，往他身上泼了些橄榄油，又加了些擦脸用的香粉，并对那个男的说“现在你就是一尊雕像，我不叫你动，你一定不能动。”丈夫进屋以后问妻子“这是什么。”妻子冷静的回答“我在约翰家见到这样一个雕像，我很喜欢，所以我也买了一个回来。”“哦”丈夫点了点头就不再问了。于是妻子去做晚餐，丈夫看电视，没人再提雕像的事了。直到夜里两点，丈夫起来去冰箱拿了一个汉堡和一杯可乐递给那雕像说“吃点吧，我在约翰家站了两天没人给我一口饭吃 102.一对夫妇生活很落魄，经过商量妻子决定去当妓女，但她不知道该怎么去招揽生意。丈夫告诉妻子“你就站在对面的酒吧门口，有人问你价钱你就说100 块，我在街角等你，有什么问题你就去那问我。”于是妻子按照丈夫说的做了，没多久一个男人走过来问“多少钱？”妻子说“100 块”，那男人说“哎呀，我只有30块，怎么办？”妻子让那男人等一下然后走到街角问丈夫“只有30块怎么办。”丈夫说“告诉他30块只能用手解决。”妻子回来告诉那男人30块只能用手，男人同意了，掏出一个妻子从来没见过的大家伙。妻子咽了咽口水对男人说“稍等”，她跑到街角对丈夫说“你借他70块行吗？” 103.汤姆下班后就要和自己的女朋友第一次发生关系了，同事告诉汤姆性交前手淫可以延长做爱时间。汤姆决定试试，他想了很多地点，比如在办公室，在休息室，在厕所，但发现都不安全。最后他想到了一个办法。下班后，汤姆驾车离开公司，开了一段后把车停在路边，然后他钻到车子下面装作在修理汽车。汤姆觉得很安全，于是开始闭起眼睛一边幻想一边手淫。当他马上要高潮的时候，突然感觉有人踢他的脚。为了不使快感消失，汤姆继续闭着眼睛问“干吗？”一个人回答“我是警察，你在干什么？”汤姆仍然一边闭着眼睛手淫一边回答“没看到吗，我正在检查底盘。”只听那警察说到“你最好也检查一下刹车，因为你的车5 分钟以前就滑到坡下面去了。” 104.一个女人在17楼的天台晒衣服，突然一阵强风把她刮了下去。“真傻，难道我就这么死了？”女人一边下落一边想。突然15楼的一个男人把女人接住了，当女人难以置信的惊呼的时候，男人问“能给我口交吗？”，“不行！”女人自然的回答道。结果，她被男人扔下去了，面临到死亡，女人开始后悔她的决定，并发誓只要还有人能接到她，她将主动的作一切的事情。在13层她真的被接住了，女人高兴得马上对男人说：“来，操我吧，我为你口交！” “肮脏的妓女。”男人说着将女人扔了下去！ 105.男人到一酒店投宿，不小心和一个女人撞到了一起。男人连忙道歉“对不起女士，如果你的心像你的乳房一样软的话，我相信你一定会原谅我的。”女人很有礼貌的回答“不要紧，如果你的鸡巴像你的胳膊肘一样硬的话，我住521 房间。” 106.农夫一边叫喊一边跑回家，妻子很疑惑的问农夫怎么了，农夫说“你这个笨老婆，本来我性欲正旺，现在都没情绪了，下次你再见我叫喊，你就脱光了躺到床上作好准备。”妻子记住了，过了几天，妻子又看见农夫一边叫喊一边跑回家，妻子赶忙脱光衣服，摆出淫荡的姿势躺到床上。农夫进屋一看，破口大骂“你这个贱货，谷仓都着火了，你还在这里发春。” 107.歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了. 108.一对夫妇生活很落魄，经过商量妻子决定去当妓女，但她不知道该怎么去招揽生意。丈夫告诉妻子“你就站在对面的酒吧门口，有人问你价钱你就说100 块，我在街角等你，有什么问题你就去那问我。”于是妻子按照丈夫说的做了，没多久一个男人走过来问“多少钱？”妻子说“100 块”，那男人说“哎呀，我只有30块，怎么办？”妻子让那男人等一下然后走到街角问丈夫“只有30块怎么办。”丈夫说“告诉他30块只能用手解决。”妻子回来告诉那男人30块只能用手，男人同意了，掏出一个妻子从来没见过的大家伙。妻子咽了咽口水对男人说“稍等”，她跑到街角对丈夫说“你借他70块行吗？” 109.某商店养了只鹦鹉，顾客进门就说欢迎光临，一少女不信就走了六次，鹦鹉连着说了六次，第七次时鹦鹉大怒说：老板，有人玩你的鸟！ 110.漂亮女护士给男病人做检查，病人的鸡鸡突然硬了起来，女护士用棉球醮酒精一抹就软了，护士笑了：就这点酒量，还敢站起来喝！ 111.有一ＩＴ美媚在某ＩＴ企业工作！有一天早上，天气特别好，我们的ＩＴ美媚正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破了。同事们都闻声望来，ＩＴ美媚连忙拿起身边一份ＩＴ杂志遮住下体。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面写着“超大容量，可同时容纳数百位用户”，ＩＴ美媚又拿起另一份杂志。同事们又再次笑她，这份杂志的封面是“小心病毒”。ＩＴ美媚快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面上写“即插即用” 112.一老农牵母猪去兽医站请兽医给母猪配种，兽医给母猪检查后说：“看来需要人工配种才行，你认为呢？”老农犹豫了半天，最后终于鼓起勇气说：“行是行，就怕它咬我。” 113..女人来到一家药店问售货员“你这卖超大号的避孕套吗？”“是的，你要买吗”售货员问。“哦，我不买”女人回答“不过你介意我在这里等有人来买吗？” 114.一位老年人去看医生要求开些伟哥，医生问他要多少，老人说“要10粒，但要把每一粒分成四分。”医生告诉他那样将不会有什么效果。老人回答“我已经九十岁了，我只是想让我的家伙能稍稍伸出一点，那样我就不用尿在裤子上了 115.丈夫离奇死亡。警察发现妻子有嫌疑，最后妻子终于讲了实话：以前我和丈夫做爱都是按教堂钟声的节奏，可昨天楼下来了一辆消防车。 116.一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排好久。某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有名女子在洗。於是小吴问：「小姐，你下面有人洗吗？」那小姐听完却很生气的回答：「下面我会自己洗啦！无聊～～」 117.狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！ 118.从前，一只小蚂蚁和一只大象相爱了，它们结了婚。但天有不测风云，不久大象死了，小蚂蚁成了寡妇。她懊恼地说：TMD！后半辈子甭干别的，光埋它了 119.动物园开运动会，鸭子和螃蟹一起到达终点，裁判说你俩石头剪子布吧。鸭子说：去你妈的，我一次也赢不了，我一出就是布，他一出就是剪子！ 120.一采花贼专在校园中侵袭女生。　　　　一次，胁持一“大一”女生，女生奋力抵抗，狂叫惊呼，采花贼心虚，没有得逞。　　　　一次，胁持一“大二”女生，女生低声求饶：别...、不要、不要...。采花贼强行得手。　　　　一次，胁持一“大三”女生，女生同样低声求饶：别...、不要、不要...。采花贼强行非礼，正要插入，女生突然冷静道：等一下，先把这个戴上。随手递过一个避孕套。.....　　　　一次，挟持一“大四”女生，女生并不喊叫，只递过一个避孕套，然后镇静道：先戴上，不要太粗鲁了。 ......　　　　一次，挟持一“女硕士研究生”，女研究生递过一联避孕套，轻声道：一次换一个，这是十二个，够了吧。.......采花贼一个月不能直腰走路，校园相对稳定了。　　　　又一次，挟持一“女博士生”，女博士莫不作声，随采花贼肆意奸污。事闭，整理好衣物，递过一把钥匙和一个名片，道：这是我宿舍公寓的钥匙和手机号，你可以随时找我。...... 　　终于有一次，胁持到一“女博士后”，女博士后同样莫不作声，随采花贼肆意奸污。事闭，清理好衣物，自言自语道：作爱原来是这个感受，不过如此，远没有手淫刺激。.. 121.　一个美国人，一个*人，一个中国人在丛林探险，结果全被吃人部落抓去了。　　部落酋长说：“我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子。不过，在挨板子前你们可以实现一个愿望。” 　　先挨板子的是美国人，他说：“挨板子前，先给我屁股上垫10个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下，先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血......打完后美国人摸着屁股走了。　　*人见状后，要求垫10个床垫。100板打完后，*人起身，拍拍屁股没啥事，便对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐在一边看中国人的好戏。　　中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：“来，把*人给我垫上！”。 122.某女偷情丈夫突回，奸夫跳窗而逃混入晨跑人群中，好奇者问：干吗不穿衣服？答曰：没见过裸奔？有人答：见过但没见过戴套裸奔的！ 123.超级审问　　五个学生吸烟成瘾.一天他们在厕所吸烟，被教导主任看见，教导主任告诉其班主任，班主任次日找他们五个谈话。老师：“你吸烟吗？”学生A：“吸……” 老师：“吸？你很光荣嘛！回家叫家长来！！”还被暴K一通并记过.学生A回去后和另外四个说：“老师问你们吸烟吗你们都别承认,都说不吸，这事我自己担了。” 一会后。老师：“你吸烟吗？” 学生B：“不吸。”“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。学生B自然的伸出两个指头……老师：“不吸？回家把家长叫来！”…… 老师：“吸烟吗？” 学生C：“不吸。”“那吃根薯条吧。”学生C小心的接过薯条，心中暗暗感激学生乙。(幸好早有预备)... 老师：“不沾点番茄酱吗？”学生C一不留神将酱沾多了，便开始往碗里弹……老师：“不吸？烟灰弹的很熟练嘛……家长叫来！”...... 老师：“吸烟吗？”学生D：“不……吸……” ……（学生D吃完薯条已是汗流浃背,感觉如履薄冰）学生D：“谢谢……老师……没事的话我先回去了。”老师：“你不给你同学带根吃吗？”学生D：“谢谢老师。”说着把薯条放在耳朵上……老师：“知道我该说什么了吧,还不去叫家长？!” 老师：“吸烟吗？”学生E：“不吸”...... 　　（总算把薯条安心放在口袋里……）学生E转身想走，老师突然喊到：“校长来了！”只见学生E慌忙把薯条从口袋里拿出来放到地上使劲的踩…… 124.用手摸出女人的年龄某美女, 决定下重金, 让自己瘦身. 花十几万元以后,她觉得非常满意! 　　　　回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板：“不好意思, 你猜我几岁？” 　　老板说：32。　　她好高兴：47啦！　　　　接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。　　小姐说：我猜29。　　她好高兴: 不是, 47啦! 　　　　兴高采烈,她去街角的统一超市买包口香糖,忍不住又问那里的柜台小姐。　　小姐说: 嗯, 我猜30。　　她好得意: 47, 谢谢! 　　　　等公车的时候,她又问旁边的老头。　　老头说：我78岁了,眼睛不好,看不出来。不过,年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩里,我绝对可以知道你的年纪！　　半晌无声,空旷的大街上,她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。　　　　老头把手伸入她的衬衫,又伸进她的乳罩,开始缓慢而仔细地摸索。　　几分钟以后, 她说：好了,你猜我几岁？　　　　老头又捏了最后一下,把手拿出来。说：女士,你47岁。　　　　美女大吃一惊,惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的？　　　　“保证不生气？” 　　　　“不生气! ” 　　　　老头的回答让美女晕到：　老头说：在麦当劳, 我排你后面。

米的妈妈是谁？花，因为花生米；米的爸爸是谁？蝶，因为蝶恋花；米的外婆是谁？妙笔，因为妙笔生花；米的外公是谁？爆米花，又抱过米，又抱过花。四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！　　有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。　　当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，仅多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。　　如果天上落下一滴水，那是我想你面流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是……别瞎想了，下雨了！　　猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！　　上帝对大熊猫说：我可以满足你三个愿望。大熊猫想了想说：我这辈子就两个愿望，第一个就是找个中医把黑眼圈治好，再有就是我就想照张彩色照片！

1》计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人叫来，问他为什麽没有戴安全套。这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好把前面那部分剪掉啦。“ <2》> 一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道： “儿子，我正往你妈油箱里加油呢。” 儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了一次。” <4> 两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！” 那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。” <5> 一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。” 女患者说：“钻吧，医生。” 牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。” 女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？” <6> 一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向后面大声叫道：“汉堡包一个！” 里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道“好嘞，汉--堡--包--”说着抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。老太太说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。” 柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。” <7> “律师和精子有什麽共同点？” “他们都同样只有千万分之一的机会才能变成人类。” <8> 一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指着他的两腿中间问：“那是什麽嘛？”小伙子说：“我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。” 这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中间问：“这是什麽？” 父亲回答：“儿子，这是一根阴茎，确切地说，是一根完美的阴茎。” 第二天，女友问小伙子：“你搞清楚是什麽了吗？” 小伙子回答道：“知道了，是一根阴茎，确切地说，如果它再短两寸的话，就是一根完美的阴茎啦。” <9> 一对年轻情侣在停车场被抓住了，警察说：“你们知道自己在干什麽吗？”小伙子说：“长官，我们在拥抱啊。” 警察说：“哦，是吗？那麽你最好把你那根讨厌的东西放回到裤子里，从这滚开。” <10> 飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。” 那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他说他要先拉大便的。”

一、某领导安排工人泡澡和参观博物馆“上午男同志洗澡，女同志参观。下午女同志洗澡男同志参观，只准看，不准摸，拍照是绝对禁止的”　　二，寂寞的日子久了，看见一头母猪竟也觉得清纯可爱。　　　　三、一天和尚遇到杀猪大哥，和尚伸出一个手指，杀猪大哥伸二个，和尚指了指自己的头然后指了天上，杀猪大哥摇摇头，指了指自己的心。事后，有人问和尚，刚才你们比些什么。和尚：我说一佛、他说二仙、我说佛在顶上、他说不、佛在心中”　又有人问杀猪大哥刚才比什么，杀猪大哥“他问一头猪多少钱、我说二十两，他说只要猪头，我说猪头没了只有猪心。　四，一女护士见一病人饮酒，于是她说“小心肝”哪知那病人立即回了一句“小宝贝”…五，一个醉汉来到一个陌生的城市，当他走出酒馆时已醉得厉害，他抬头看了看天问另一个酒鬼“天上的是太阳还是月亮”另一个酒鬼“对不起我不知道我不是本地人”　　　六、消防接到报警，于是问“哪里着火了”“我家”“哪里着火了”“厨房”“我是说我们怎么去”“你们不是有消防车么。”

耳朵不好有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。“大夫，您给我好好看看，我总是控制不了放屁。”“放屁？”“是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？”“这么办吧，您先到耳科检查一下。”没听清一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗？男：没听过。女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。掩耳盗铃火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”嘣嘣嘣－嘣公共汽车上的一女子想放屁，正在不知如何是好时，车中突然响起了贝多芬的“命运交响曲”，她便随着音乐：嘣嘣嘣－嘣。。。自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应，嗯？他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来“命运交响曲”不是来自车中的广播，而是出自她带的随身听飞机燃料北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边没有带酒，附近又没有商店。“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。”一人建议道。于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没有恶心的症状。这时，电话铃响起，他拿起电话。“喂！你没事儿吧！”是另一个维修工的声音。“没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼，也不恶心。”“我也是，不过……”“不过什么？”“你起来后放过屁吗？”“没有。”“那你小心点儿，我现在在海南岛。”

1、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。　　2、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：咱俩的翅膀是一顺边的！　　3、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！　　4、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！　　5、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！　　6、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。　　7、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！　　8、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！　　9、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。　　10、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太吓人了

1 偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。。。郁闷ING2 偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床(寒)的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。3 一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~4 上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！5 我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。“6 小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。7 上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然8 我唾你一脸狗屎！9 偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”`10 偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生，医生告诉我:yindao发炎’’’’狂晕中``````仔细一看，诊断书上写者咽道发炎`````````无语````````11 一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！12 大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:“先陪我去打胎啊?“~~~~天.......13 小学时,有天自习同学都在聊天没人学习,最后班长忍不住了,大叫到"说话不许出声!"14 有一个人发贴问 ,我有500w,你们说我们宝马好还是奔驰好?有一个回答最强:买 500辆摩托车 ,再雇佣 500名司机 ,出门就让他们跟在你后面 .一会儿排成 S,一会儿排成B.15 语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。　16 生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”17 上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦18 上联：哈哈哈哈哈,下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经病19 树上有两只鸟，猎人举枪打下一只，发现是只没毛的，正在纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：MD，我刚把她扒光，你就给打下来啦！20 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！21 小蛤蟆看见了青蛙，便问妈妈：“那叔叔长得和咱们一样，可为啥是绿皮肤呀？”蛤蟆妈妈：“嘘！小声点，那是因为他老婆和别人过情人节去了。”22 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。23 有只猴子每吃东西总要先在屁眼上蹭一下。管理员解释说此猴曾囫囵吞下一只桃子，桃核卡在屁眼动了手术，此后没吃东西必先验证是否能通过.24 这天看见一乞丐拿着两顶帽子在乞讨，给了一毛钱后，问乞丐为什么拿着两顶帽子，乞丐答“最近生意不太好，我又开了一个分店25 .魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：那好，你就投胎做护舒宝26 一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！只听那女孩不好意思的说：那…那你就试试看啊。反正那是你家的母狗27 一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓”！男子很委屈地说：“我是流氓？你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子！”28 .有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应,小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。她询问伤者：“这里感觉怎么样？”伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死！”29 一人去看医生不好意思说，便写了一纸条：“小弟短小，与妻睡觉，探不到底，如何是好？”医生也不答话，写处方一张：“一手捉小弟，一手执黄瓜；深浅都具备，各样插几下；若嫌黄瓜长，咬一口再插30 买内衣　　　　有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！　　　　跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！　　　　店员：木瓜？！先生：no！no！　　　　店员：苹果？！先生：不不不！　　　　店员：莲雾？！先生:再小一点！　　　　店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！　　　　当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。31 　　某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。

政府信息

2009-01-08T19:27:00.000-08:00

转自：http://opinion.tugus.com/bbs_content:84786023341734179533 途加观点

作为纳税人，你应该知道的事情...
“上海律师严义明在北京递交了两份《政府信息公开申请书》，要求发改委公开4万亿元救市资金的来源去向，要求财政部公开去年中央财政决算和今年财政预算的情况”。根据《政府信息公开条例》规定，行政机关应在15个工作日内予以答复”。据说来自部里的工作人员把表收进去了，至于15个工作日能否获得详细的数据这就得问老天爷了。我们为上海律师的严细较真叫个好，而成都律师的严细也不差。去年年底，“邢连超等5位成都律师以市民身份，向成都3个政府部门递交申请，请求成都市政府向社会公开“五路一桥”费收入总额、支出明细等情况”。这次似乎很痛快地得到了回复“当地官员表示政府收入在一定时期内是保密的”。而这笔需要“保密”的收入有人评论说“至少33.2亿”。除了这个保密，成都律师依法提交申请，却不得不以“请求”的方式实现自己的公民权力。财政收入也好，路桥费也好，都是纳税人上缴的税费。关于路人甲们有形无形的到底缴了多少钱，估计老天爷都不清楚。今天看到独角兽发的一篇文章详细谈了一下，赫然发现许多路人甲根本不知道的东西：1）个人所得税经常被当成税收的全部，但实际上，它只占中国税收总额的10%不到。2）一顿饭费的5.5%是营业税及城建税，100元一瓶化妆品中有14.53元的增值税、25.64元的消费税和4.02元的城建税。3）我国社会保障、教育、医疗保健等投入占税收的比例是25%，发达国家是80%左右。4）05年的全体政府部门大约收取行政费用12500亿。相当于提高了约30%的税收，各种 “合法”收费有上千种。5）房价中大约有55%是税费，“其它”费用占15%-20%6）06年全国的土地出让金约为7700亿，相当于提高了近20%的税收。7）垄断企业，包括电信、石油、金融等收入中很大一部分是用于给政府官员摊销费用。8）政府的预算外支出大约与预算内支出相当，占据支出额的50%左右。9）04年海淀人大会议，列出政府财政预算不到60亿元，有12.6亿属于“其他”支出。10）一个大厦项目要跑遍25个局、委的80多个科室，共缴纳50多项费用。11）一个小饭馆一年给19个部门缴纳了69项费用。12）首都机场高速公路在05年已经收取32亿元费用，目标是收到90亿元，而建造贷款不过11.65亿元，这是一条典型的“政府还贷公路”。13）95年以来税收年平均增长20%，而GDP年均增长不到10%；截止08年7月，在经济如此困难的情况下，全国财政收入依然比去年增长了26%。14）05年，中国的教育投入仅占GDP的2.8%。排于世界各国末尾，比非洲穷国乌干达还低。15）从医疗投入占GDP的比例，美国是13.9%，中国只有4.5%，在全球191个国家中排名第188位。16）原国家卫生部副部长殷大奎说，“政府投入的医疗费用中，80％是为了850万党政干部为主的群体服务的；全国党政部门有200万各级干部长期请病假，其中有40万名干部长期占据了干部病房、干部招待所、度假村，一年开支约为500亿元”。17）张维迎在中国31个省市的统计发现，政府的税收增加不能缓解中国的贫困问题，凡是政府支出占当地GDP越高的省份，贫富差距反而越大。到这儿，你知道自己缴了多少税吗？反正路人甲还是不知道，1000多项税费最后都会摊到头上，搁谁谁歇菜。当然，歇菜的不光是路人甲，传说中的人大代表也是“人他妈生的”，歇的比路人甲还厉害。上面提到的那个海淀区人大的60亿的财政预案，中间有12.6亿属于“其他”项目，与会的400多“人他妈生的”代表仅有2名弃权，其余全部赞成。为什么？因为“人他妈生的”“不认为自己是纳税人选出”，似乎纳税人就不是人。此外，一些非人大代表质疑时，有人觉得“麻烦”。原文说湖南一农民状告财政局违规购车，被法院“不予受理”。财政局长事后说“如果大家都起诉，那不是给购车的单位带来很多的麻烦？”而且，作为市财政局长，认为“既然减免了农业税，农民就不是纳税人了”，言下之意就是：我他妈买车又没花你的钱，关你球事。路人甲想问的是，在中国除了死人不用交税，还有人能不交税吗？当然，就算是死人，也得是那种“完全不进行任何消费活动”的死人才能真正不交税。再过些天人大就要开会了，律师趁热闹上书问问自己交的钱准备咋花是个好事。但有几点路人甲还是有些忧郁：1）人家“打死我也不说”怎么办？你要是真以为自己懂点法律就能起诉，那不就是给消费税收的单位添麻烦吗？2）就算告诉你了，你能看懂么？收费方式就有1000多种，消费方式更是千变万化，拿命看。3）人大代表代表人大，好像不是你。人家执意表决你管的着吗？最近，北京社情民意调查中心调查显示，“经济危机中，将近7成受访者已受直接影响，而公务员群体的薪酬则最稳定”。而在西方资本主义极乐世界中，听说施瓦辛格下令削减了加州公务员薪酬，韩国政府决定冻结明年公务员基本工资和补贴，之后纽约又准备减685辆公务车辆，最新说法是“奥巴马提出3000亿美元的减税计划”，“个人每年减免500美金”。不是说这些资本主义政府不能代表所谓淫民吗？那啥，怎么动作这么快？当然你可以装做不知道，因为你是爱国的。可纵然你的眼里常常饱含泪水，又纵然路人甲也知道你对这片土地爱得深沉，但这依然无改变你只出不进这一事实。因为，如果没有真正的民主权力，你就只剩下交钱的义务。

可怜的孩子们

2009-01-05T06:55:00.000-08:00

农民的无奈

2009-01-04T23:38:00.001-08:00

就缺陈胜吴广了。
—— 农民
某领导过节时下乡看望农民，问他们还缺什么，农民答曰。

群众的眼睛？

2009-01-04T23:02:00.001-08:00

需要的时候，群众的眼睛是雪亮的；不需要的时候，群众是不明真相的。