Salmanademe083@gmail.com

إلى الغائب في حياتي

2021-05-29T13:47:00.010-07:00

أكتب إليك بقلم موجوع، و إلهام مفجوع،أكتب إليك و كلي أمل باللقاء، أكتب إليك وأعلم أن كلامي في قلبك مسموع أن خافقي لديك ينبض أضلعك، أود أن أخبرك أن غيابك يؤلمني كثيرا، ويكسرني كل الكسر، ولتعلم يا عزيزي أن حبك مغروس في داخلي كشجرة فرعها في السماء وظلها ينتشر كالضوء فوق مخاوفي، أخبرك أنني لازلت بخير و على ما يرام رغم الجراح، ورغم الانكسار، أمضي كما تمضي هذه الأيام، جافة كيوم رمضاء.

وأنا أنهض من جديد أنفض الغبار عن روحي، أقتسم رغيف الصباح المبارك بيني وبينك، نصفه حبك ونصفه الآخر الغياب، وأنا أرتشف كؤوس الشاي مع الرغيف المبارك، أرشف الرشفة اثنتين، عيناك بحري و عبراتي أشرعتي، لا أدري لما انقطعت عن الكتابة إليك، لم أكن أعلم أن هذا الانقطاع سيسبب كل هذا الألم، ويزج بي إلى السراديب المظلمة، إن الكتابة إليك تجعل لي هوية و وطن، إن البعد والفراق يشطرنني نصفين، نصف يحزن ونصف يئن و يتوجع، ربما ذلك الحنين يزداد كلما حاولت النسيان، إن أصعب شيء في النسيان أنت ،أنت في كل زاوية اخترتها لأنساك، و الزوايا بنفسها تذكرني بك، حتي النحيب والبكاء لا يشفيان الغليل ، ويشد طوق الشوق إليك أعد أنفاسي كما أعد أصابعي،

لم أنس ذلك اليوم حين تسللت إلى خافقي، و ركنت إلى الركن الركين، و أسقيتك من رحيقي، و كأس معين، واحتللت أعماقي، و سكنت أحداقي، وسلمتك مقاليد قلبي، فطف ولبي، وأن غرامك أحلى من السكر، أنا مغرمة بك، وهذا ليس اعترافي الأول بل نشيدي، أحببتك من ألف عام، أنت وجدي ووجداني ونصفي الثاني.

يا سيدي يا كلماتي على الشعر و الدفتر ،فعندما تمطر القصيدة أبياتها على قلبي، تصير أنت ألحانها وأسها وبنيانها ،و لا أتذكر أني غزلت القصيدة دونك، و توضأت من فيض دموعك، ثم صليت و دعوت وكنت أنت دعائي ولا زلت، أيعتدل شعري و على وتره عزفت، يا سيدي يا سيدي اتشحت بك عاطفة وعاصفة، يطالبني فؤادي بك وأغالبه، لكن كنت غلابا وحبك الغلوب، و دبيب اسمك تردد بين الشفتين، و أنبش في زوايا الشعور، عن غياب أو حضور، و أنزح من حلمي كي أستجدي فيك روحي .

سأخبرك كل يوم عن حالي و أحوالي، فاليوم لا أحد أتى لزيارتي، سوى طيفك وسيظل هو زائري الوحيد،لأنني لك وحدك، أتدري أن أدنى أمنياتي أن معك بهذه اللحظة ،كي أعلم بما تشعر و ما يؤلمك و يفرحك، و أشاطرك جميع مشاعرك، أتعلم بأن جيرانا إنهم كجدارية ثلاثية الأبعاد، أما منزلي الذي تسكن فيه حبيبتك، فهو منزل عادي جدا، لا صوت فيه و لا ضوضاء، سوى بعض المخلوقات تسمى بشرا، و أناسا يسكنون لوحدهم رغم وجود جيران بأربعة جدران كذلك، نبدو لهم كما أعتقد كالأشباح، لا ظل لنا ولا تابع، أود أن أخبرك عما يدور بخاطري، أنني أحبك مهما طال غيابك، أود أن أعرف كم مرة؟ وما الكتب التي تحب قرأتها؟ و من هم أصدقاؤك، وهل يعلمون بوجودي فيك؟ وكيف تحدثهم عني؟

أكتب لك، لأخبرك أن أمي تطرد كل من يطلب يدي، لأنها تريدك وحدك لابنتها و تدافع عنك بشراسة، و أسائل نفسي، هل حقا تستحق كل هذا العناء، و كل هذا الصبر، من أنت كي تحتل دموعي ، ويرسمك ضوء شموعي، والقلب الذي يسكن أضلعي، هل تحب الأطفال، ومن تفضل الإناث أم الذكور؟ سأخبرك أنا :كلاهما معا

عندما نتزوج أخبر حماتي، أنني كثيرة الكلام، و أغضب سريعا، و سيئة في الطبخ، لا أجيد ما تحب، و أن أكلها هي الأفضل، لكن أحبني كما أنا، كما أحبك كما أنت، أخبرها أن لا صديقات لي سواها، فقد عشت بين إخوة و أخوات، أخبرها أنني سوف أعارضها في أشياء و أتفق معها في أشياء أخرى، أخبرها أنني من المملكة الساهرية، و نزارية الهوى، و درويشية النزعة، و أعشق الكتابة و الشعر حتى النخاع، أكثر من أي شيء آخر، أخبرها بأخطائي و أن تتجاوز عنها،

عزيزي الغائب :

أتعلم أن حياتي مبعثرة كأوراق الخريف، جافة وفيها من المشاعر، ما يفيض عليك حبا وحنانا، و أن فنجان قهوتي حنيني إليك، و سكرها لوعتي بك، دخولك حياتي أضفى عليها طعما آخر، فكل الأجواء التي أعيشها بدونك رتيبة و عادية لا شيء إستثنائي، ففي الأعياد مثلا لا أتلقى التهاني من شبكة الاتصالات، أما في رمضان فهذا شيء آخر، جيلسات الجدران والكلام ، أما أن نحب فهو ممنوع و غير مرغوب.

في هذا الشهر الكريم تكثر الزيارات بين الأقارب و الأهل و الأحباب، لكننا نحن في هذا الشهر نبقى مع العبادات والتقرب إلى الله، فليس ككل عبادات كما تعتقد، إنما هي عبادة من نوع آخر عبادة السلطة و التحكم، و كثرة الأوامر، الأمور التي فيها حرية شخصية عصيان و مخالفة، شرح وجهة نظر تعتبر عنادا و جهلا ،اختيارات الأشياء و الموضوعات، عيب و تطرف عن المألوف، خلاصة القول وتبادل وجهة نظر مخالف لقانون العائلة وعقوق، لكن لا أهتم إنما وحدك محور فكري.

في مخيلتي رسمتك، و بكل الأسماء ناديتك، و في كل الأماكن توقعتك، في الشارع، و المحلات التجارية البسيطة منها

الرفيعة، خصوصا في محلات بيع ملابس الرجال، اتخيلك واقفا تنتظر قدومي لأقف بجانبك ﻷساعدك في اختيار بذلتك، أراك في مقاعد المقاهي، و أنت تقرأ الجريدة، ترتشف قهوتك، أحسك تنظر إلي وتشير ﻷصدقائك، بأن ها هي التي أحبها، و ترسم على شفاهك بسمة يصل صداها إلى خافقي.

أتعلم أيها الغائب أن الشوق يقتلني كل يوم، و أحيى بالدعاء دعاء بعض الصديقات ﻷكون لك و تكون لي، لطالما يتردد هذا الدعاء على مسامعي، لكن يحمل في طياته مكنونات كثيرة، ولتعلم أيها الغائب الحاضر أنك الوحيد لا ثاني لك، أود أعرف آراء أصدقائك بي، و رؤيتهم لي و أنت ممسك بيدي، أود أن أتصفحك ككتاب أول مرة يقع عليه ناظري، ولتعلم أنك تحتل نفسي و ذاكرتي ووجداني، أول شيء أعرفه عنك أنك قاس و صلب، غيور وملتزم ،فهل ترحمني إذا قصرت في حقك؟

تبدو مثاليا من حيث وصفك، فكل بشر لا يخلو من العيوب، أحب أن أكون رفيقة دربك التي يستحيل استبدالها بواحدة أخرى، أحبك أن تكون ذو عقل متفتح لا تتسرع في الحكم من أول نظرة، تهتم بمشاعري و أذواقي، و تقبل الاختلاف، الذي يجمعنا، ألا تغضب إذا لم أعد فطور الصباح، أو إذا نسيت ملح الطعام، أو احترق فوق النار، أو قبلة طارت من شفتي مثل الحمام، أن تتقاسم معي همومي و انشغالاتي ،و أن تنتقذني بشكل بناء.

لا أدري كيف تورطت فيك، وكيف حملني القلم إليك، هكذا بلا استئذان وجدت نفسي فيك، تكتب لك وحدك تتمناك، لا ضيم بوجودك معي، و لا أدري حقا هل هو القلم أم هذه الصفحات البيض، التي كالملح كلما التهمها حرفا، ازددت عطشا و ظمأ.

ذهبت إلى كتبي في الدرج، لأتصفح الكتب قرأتها و التي تلهمني، وجدتك في بعض أسطرها، أما ضجيج الأقلام والصفحات لا يسكتون عن الصراخ و التهليل، يهللون باسمك، حاولت تركها ،لعلي أجد راحة منك في غيرها، ولجت المطبخ، هو الآخر أسمع فيه عصافير معدتك، و عويل جوعك، كل الأواني تصدح بحنقك و عدم الرضا على الطبخ.

أيها الغائب العزيز :

لا تهتم بعدم ترتيبي ﻷغراض البيت، و لا تهتم لانشغالي بك، فقد ورث قلبي هواك، اختارك قلمي، أنت كتبي التي أكرهها ﻷنها تذكرني بك حين أنساك .

أتعلم أن إحدى أمنياتي، أن يكون لي مكتب و كتب كي أتعلم الرسم، و أكتب أشعاري في غيابك، لكن إن حضرت تموت تراك، و يكون بيتي مكانا للضيافة، محبوبا لدى الجميع، ليس كبيتي هذا سجن من الدرجة الرفيعة، كل أساليب الراحة فيه، محكوم عليك بالحب الجبري، مضغوط من كل الجوانب، شاحب كوجه مريض، فارغ و مهموم يحمل هموم غيره، مليءبالتكرار و المألوف، التجديد فيه محرم إلا على الذكور، هم سلطة خالدة حتى في الغياب .

أتحدث عنك أيها الغائب العزيز قلة حياء، وخروج عن طبع القبيلة، أتحدث عنك ثورة خامدة من أول انطلاقها، مطالبة بحقك زيغ و خروج على طريق الصواب، وجودك في تفكير أنثى غير عادل وغير مكتمل النصاب، في هذا البيت الرفيع المستوى يجب عليك و بالإكراه العمل بجد حتى آخر رمق فيك، لتنتج النقود و المال، و لست حرا في التصرف فيما اكتسبت و إنما يصبح مدخلا من مداخيله، و إن حاولت التصرف على سجيتك، في مالك يعتبر تبذير و إسراف، خلاصة القول قواعد هذا البيت أنت ماكينة صرافة،

أتعلم الغائب أن الكلام عنك، يشعل فتيل الحرب بين سكان هذاالبيت ، الاجتماع فيه عراك فيما من خصام، و الغريب، في الأمر أن الكل يدعي التظلم، و يسترد حقه من خلال كسر حلم إناثه، في أن تكون لك، يرفضون تقبل الآخر، نحن يا عزيزي الأنثى مجرد خادمة كل بحسب رتبتها، الميل الذكور ثقافة موروثة خاطئة من منظور العقل و المنطق، تعبت في أن أصرف عمري في شيء مستهلك و متهالك، لا أريد أن أكون نسخة من الماضي، أرغب في أن أطوي يومي بعد نهايته بسمر ممتع و بسمة، و أن ينشرني صباحه بنسيان و بهجة، كم يحزنني أن أتحدث عنك فوق الأوراق البيضاء ،بينما من هو في عمري يحدثك و يتحدث عنك بين الجمهور، و كم يقصم ضهري حين تقرع كفك الباب، طالبا سنة النبي الكريم، فترد خاوي اليدين صفرا،و كم يثقل كاهلي حينما تأتي دعوة زفاف وتشمل نحن الإناث، يعتبر ذلك خروجا عن التقاليد و الأعراف.

إنها أيها الغائب العزيز لا تحاول أن تفهم ما أريده أو يسعدني و يبهجني، لا تكترث لأي أنثى و ما تحب و ما تكره، سوى رضاها هي فحسب، فهذا الحب الذي فطرني عليه الله عز وجل هو أمانة جد صعبة و قاسية في نفس الوقت، و كم أحارب ولا زلت في خضم المعارك أقاوم كي أأوديها على أكمل وجه، لا تأبه ما يحدث داخل مشاعري.

أيها الغائب العزيز الحاضر :

أعلم أنك قاس و مفترس، رغم ذلك طيب و حازم، رقيق المشاعر و قوي أمين، أتعلم أن الهاتف عندي هو أنت أقرأ فيه غزلك في لي، و انتقادك و كرهك و حبك لي، لا تعتدل الحياة دونك فوجودك يعطيها توازنا لا معقولا، وخفة و رقة، أعلم أيضا قد تكون مخادعا و مضللا، و أنا كذلك فهذه طبيعة البشر.

زرعت الكف بصدري كي أجتث زنبقات الوجع التي تئن بداخلي، أنا أنين الوجع، و أنت الجميل الذي ليس منه بديل.

هواجس ألم قلم

2021-05-24T12:04:00.009-07:00

ما عدت أدري كيف؟ كيف ومتى حدث هذا التحول؟ ،للأسف إنه حدث على أية حال يجب أن أتقبل هذا الوضع، وأخضع له رغما عني ،حيث أصبحت الذكريات الجميلة هي ما يدفعني إلى الأمام، هذا أمر طبيعي فلا يمكن العودة إلى الوراء، لأن الماضي كسكين حاد يقطع الوريد فيجعلني أنزف، وإسعافه هو الابتسامة وانتظار ما هو أجمل مما فات.

قلمي رفيقي جليس غربتي بين أربعة جدران، يقطنها حيران وتغلي فيه النيران، لا شيء يطفئ لهيبها سوى كتاب يبهج النفس ويعلي الفكر، قد تيمني الشعر إلى درجة النسيان، أجل نسيان ما يعيق طريقي، فهو جزء من حياتي وروحي، وأستغرب الآخر به (شعري ).

جل ما أعرفه هو هذا القلم، كصبي بخبرة كهل ضليع، إن توكأت عليه وصلت وأصبت هدفي، إنني أشعر بسعادة غامرة حينما يتربع على عرش أصابعي، وأسطر به كلاما يخرج همومي ولواعجي، فكل ما سطرت في مقاعد الدراسة صار في غياهب النسيان، لأنني لم أجد له ميدان، أو أحاكي له لسان، كل ما هنالك هو هذه السلطة القاتلة أشد من الرصاص، إن رغبت بشيء يجب أن يكون وفق نظام معين، وبما أن هذا النظام لا يقبل التعديل أو الرفض، فكل ما يبقى معي هو هذا القلم، سلطة فوق كل السلطات، فلا يمكن اتخاذ أي قرار بدونه، فالقلم دولة وعلم، وسلطة وحكم، متكلم و أبكم.

إن آل إليه حالي، هو المطبخ ومتطلباته، رغم كرهي فهو يلتهم كل وقتي، يجعله كتحفة نادرة في متحف المعدة والشراهة، أما كتبي أضحت غريبة عني، كأنني لم أطأ أرضها أبدا ولم أغزو مستعمراتها قط، أقول لك سيدي المطبخ إنك مهم لتغذية الجسم، لكنك تغتال شعري وكتاباتي، فمتى يا سيدي تقيلني قليلا، وتمنحني بعض الأوقات لأغذي فكري، إنه يحتاج إلى رعاية واهتمام ليستطيع أن يقوم على قدميه مرة أخرى، أحسسته يشيخ في ريعان شبابه.

أشرقت شمس صباح جديد، وأمل آخر بطعم مختلف، حيث أذواق الناس تختلف، وتستمر في الوجود، وبما أن الصباح نفس جديد لرئتين ضاقتا من ضغط قوة السلطة ومن سطوتها، فإن استشاق هواء نقي يصفي مزاجا متعكرا، ويضمحل معه إحباط مؤكد، لأجل ذلك أن أنسى، فالنسيان نعمة من عند الله، فهو يساعدك على البقاء حيا، وبما أن الحياة لها متطلباتها ومقتضياتها، تتجلى في التعامل مع الناس وتحمل أذيتهم، وإسداء النصائح لهم من أجل الاستمرار، لكن عندما تأتي قوة السلطة، وتنفي هذه الأشياء، فهذا يجعلني أرتبك و تتعثر صفحات تفكيري، وليس كما اطلعت عليه في الكتب التي قرأتها رغم قلتها في ذاكرتي الشخصية، فحتما هذا يعطيني انطباعا مغايرا لما عايشت ورأيت، فقوة السلطة تخضعني لجبروتها وكما أرادت هي، فالعالم مليء بالتناقضات، ويجبرني على التحدي، حاليا لست في حالة تحدي، وإنما انتظار لما سيأتي، طبعا هذا بسبب قوة السلطة فهي كفتها راجحة، لا منطق يحكمها سوى الغضب وحب التحكم والتملك، فأنا ملكها تتحكم في كما أرادت ، هذا في اعتقادها الخاطئ، فلا يجب أن أخبرها على أنها على خطأ، فيعد هذا خروجا عن القوانين والأعراف المتوارثة منذ زمن سحيق، فالرفض ممنوع وإبداء الرأي أكبر جريمة لا تغتفر، وتلازم من أمد مدة ذاكرة (قوة السلطة ) أنى تذكرتها، وبما أن مواجهة العالم ضرورية وحتمية، فيجب إعداد العدة، فما هي؟ وكيف الاستعداد؟

قبل مواجهة هذا االعالم ماذا أريد منه؟وما أستفيذ منه؟

جل ما ما يدور في خاطـــري حوله يظل خاطئا، لأن الواقع شيء أصعب مما أتوقع، فقد أوتيت من العلم إلا قليلا، والعالم الذي أتحدث عنه صغير لكنه صعب المنال، قد واجهته قليلا لبعض الوقت، يبدو لي سلسا، لكن في العمق غريب وغامض ، و ها أنا جالسة أفكر كيف أستعد لأواجهه مرة أخرى ؟

أنا أفكر كيف أتخلص من إملاء الأوامر؟ ،إلى إعطاء آراء صائبة، الخضوع لقوة السلطة يقعسني ويحبطني، ويكسر كل مجداف يساعدني في الوصول إلى رتبة اتخاذ القرار، رغم أن هذا من المستحيلات، إنني أعمل كل ما في وسعي كي لا أقع في نفس أخطاء 《قوة السلطة 》فهي لا تعترف بالآخر، أو بحقه في اتخاذ قراره ما لم يصب هذا القرار في مصلحتها لأجلها.

الحياة سائرة دائرة، لا تكترث لك إن كنت غاضبا، أو سعيدا أو راضيا أو ساخطا، فهي ستمضي وتتركها خلفك، لا تهتم لأمر ك إن كنت عاطلا أو عاملا،ستمضي، فلما أنت منزعج منها ما دمت لا شيء بالنسبة لها؟ امضي ولا تكترث لما تمليه عليك من عقبات وعوائق، فقط استمر كما أنت عليه، لأنه في يوم الحساب تحاسب أنت عليها، لا أنت تحاسبها عليك، وانظر إلى الأمام دوما،لأن تحقيق النجاح لنيل الشواهد سهل وشاق أحيانا ،ولأن معركة الإنسان مع نفسه، ومحاولة إثبات ذاته داخل مجتمع متناقض، بل ويتوارث هذه المتناقضات، بالسلاسة أو الإكراه، هي من أكبر المعارك الضخمة و العتيدة، والتي يجب أن ينتصر فيها على نفسه و هواجسه.

إن كل ما يخيفنا يعيقنا، و يجب أن نتغلب عليها، توقع الأفضل دائما، لأن تحقيق حلم شخصي صورته في مخيلتك، يتطلب منك الصبر والمثابرة الاستمرارية، وتوقع الفشل في أي لحظة، و ثق بالله أولا وأخيرا، لأنه سبحانه وتعالى هو الخبير بعباده بأنفسهم، خلق الله البشر لإعمار هذه الأرض بذكره وشكره، رغم قصر اليد وقلة الحيلة، وليس الإعمار كثرة الديار وإن كان هذا ضروريا لحماية النفس، من الضياع وسط الخراب.

كل ما في هذه الحياة، إن أردتها ستجري عكس اتجاهك ومسارك ،فأولى لك اتخاذ مسلك غ ير معبد ولا ممهد ،خذ مسلكا مهده على على حساب متطلباتك وقدراتك، ولا تذرف الدموع على الأشياء الزائلة، فالله لن يخذلك ما دامام ظنك فيه جميل، فتحقيق الذات و إثبات الشخصية، التي لا تشبه شخصية أخرى طبعا، فلكل شخص مميزات تميزه عن شخصية الآخر، ولا تستهن بمؤهلاتك، فمهما تسمع من الانتقادات، التي توجه إلى شخصك وشخصيتك، تعمق داخلها ، واعرفها جيدا حتما ستجد حلا وسطا، وأبحر في بحورها وأمواجها العاتية، إنها من أطول المعارك على وجه الأرض.

إن أهم شيء يجعلني في وضعية استقرار، هو الاهتمام ،فالاهتمام بالمشكلة و إعطاؤها أكبر من حجمها، حقا يرهقني و يزيد من تشنجاتي العضلية والفكرية، أحاول أن أتعايش مع الوضع كما هو، ما دامت محاولتي انتهت بالفشل، والغضب الشديد، اللذين لا فائدة منها، أحب الاهتمام بموهبتي لأنها أهم شيء يمثلني، حين أهتم بها أشعر بالارتياح والانسيابة مع الأمور.

سيمضي كل هذا ويرحل ويتركني ذكريات، أو يرحل و أتركه خلفي، متحدثة عنه بابتسامة و رضى تامين، إنني كلما حاولت وفشلت أراجع نفسي لماذا فشلت؟ ،فأجد إجابة أظنها غريبة قليلا، وهي أن المحيطين بي، والذين يجهلون قدراتي، ويريدون أن أقف حيث فشلوا هم في الوصول إليه، و إحياء موروثات فكرية أكل عليها الدهر وشرب، ورفض كل الرفض للتطوير والتجديد، إلا إذا رأوا ما قمت به من طرف شخص آخر أو أشخاص آخرين، ثم يعدون مزياهم، لكن إن حاولت إثبات نظري وصفت بالحماقة والسفاهة، وجردت من إنسانيتي، إنني أستغرب الاستعباد الجديد، يلبس شكلا آخر، وحسبت الجاهلية قد ولت وانتهت، لكن هيهات ،لازلت الجاهلية بيننا وتعيش بين ظهرانينا.

فالمفارقات الفكرية بين الجيل الأول و الثاني، ونظرة الجيل الأول الثالث بغرابة، ،وانتقاد تصرفاته وحريته ، هي ما يحير العقل ويقض مضجعه، فلا يجب أن تفتح الباب فالعواصف في الخارج قوية، ويتم الأمر عن طريق الصراخ في الوجه وتحت التهديد، فالعواصف الطبيعية تنتهي بالخراب والدمار،كذلك يحدث للشعور الداخلي للإنسان، عندما يواجه العواصف والرعود التي يحدثها الإنسان بنفسه، ويزيد من قوتها و حدتها، والأغرب من هذا زراعة الشك، إنه من أخطر أنواع الزراعات، أخطر من زراعة الحشيش، إنه أشبه بزراعة قنبلة عنقودية، داخل جسد متماسكأو يحاول التماسك، والعجيب من هذا كله لا يحق النقاش والتحاور، بل يحكم عليك بأول شك يتبادر إلى الذهن، واتخاذه كسوط تجلد به، كلما حاولت التقدم إلى الأمام، وكل هذه الأشياء السخيفة والمعتقدات الخاطئة، األقي بها خلف ظهري، و لا أفتح لها نزلا (بضم النون والزاء )، لكي لا تبقى نزيلة بين حدائقي وتفسد جمالها الأخاذ.

فأرضية هذه المعارك لا تحسم النتيجة لصالحي، إنها وعرة و موحلة، رغم كل هذا سأستمر ،إلى أن أصل إلى ما أريده بأقل الخسائر، وضعية الهدوء والصمت، هي الوضعية المناسبة حاليًا، لأنني فقدت أسلحة المعركة، الذي هو العلم والعمل، أتمنى من الله عز وجل ألا يحرمني لذة العلم والعمل، وأن يجعلني فردا نافعا للمجتمع رغم التناقضات.

عندما يصبح الصمت شبه انتحار بطيء، والكلام رصاصات قاتلة، والتجمع محاكمة بغير قضاة ولا محامين، والفراق مودة و رحمة، أي كلمات تصف حالتي وغربتي، إنني في وطن بلا وطن، وطنا أسمع عنه في الجرائد والمجلات،.

أبشع ما أصبت به هو هذا التيه الغامض، كثيرا ما يصاحبني في كثير من الأحيان، أعرف ما أريده ولكن أتيه فيه وأفقده، أو يعيقني طول التفكير فيه، و أعود إلى نقطة الصفر، و أنا خاوية الوفاض، إذ إنني عطشى للفكر، وكيف أكون مفكرة منتجة، لن أعدم الوسيلة في الوصول إلى ما أريده، فأنا أريد أن أكون أنا، فلن أهتم للتعليقات السلبية أو لمن يشبهني بغيري، فحتما لست كذلك، سأجدها في قراءة الكتب، رغم أن المطبخ يلتهم أغلب وقتي، و أجعل كتابي أجمل و أفضل و أوفى صديق لي في وحدتي، ولن أنسلخ من الكتابة ،فهي أجمل واعظة توقظني من غربتي.

سأعلن حربي على كل ما جهلت أو نيست، و أحيي نفسي بنفسي لتلحق بالكبار، ما دمت في مضمار صغير، فمن الأشياء الصغيرة يبني الإنسان أشياء كبيرة عظيمة، لن أنظر إلى صمتي بسلبيةمرة أخرى، إن لهذه المرحلة من عمري لابد لها من نهاية، بإذن الله تعالى وبركاته ستكون أسعد و أفضل مما وضعت توقعاتي، فالصبر فالصبر، فلكل مجتهد نصيب، فإني عاملة على ذلك بإذن المولى عز وجل، فيسر يارب العالمين طريقا للعلم، وألهم قلبي لذكرك و شكرك طول عمري، و ألهمني الصبر والتمكين.

تبدو كلماتي جافة كأيامي هاته، يتيمه دون رفيق أو صحبة، فصبحي لم يتنفس بعد الصعداء، غريب كحلمي و يمضي كحلمي كمضي الضوء، كل شيء من حولي يبدو صامتا، فإن خطوت بضع خطوات عن هذه الجدران أجد الحياة تدب كالنمل، بينما أنا متوقفة كساعة قديمة ،لأن زمن البطاريات قد ولى، فخروجي موثوق بامتحان لا أدري كيف أجتازه، إنه أشبه بقرار إعدام لم يتم تحديد موعده، إنني أراقب الزمن يمضي هنا في صحن الدار، دون حراك، و بداخلي آلاف البراكين، إن لي قلبا ينبض هنا ولا أدري لمن، مجرد نبض خافت كالهمس الممنوع، أنا لا أشعر بوجودي بتاتا ، لا زيارة أو سفر و لا حتى زيارة أصدقاء، كل شيء ممنوع و محظور، و زراعة الخوف أكبر من زراعة الخضر والفواكه، أشبه بمادة لاصقة لتتخلى عن طموحاتك لا شيء مهم، و لا شيء جديد، لست ممن يحق لهم المغادرة، والمكوث بالنسبة لي كالتواجد في محطة متهالكة، و التذاكر المحجوزة منتهية الصلاحية، لا أحد يهتم، سكون طوال اليوم، كأنني في جنازة، وما الفرق بينها وبين انتظار شيء مجهول، شيء يودونه بشدة ويصرون عليه أيضا، وأنا منفصلة عن العالم الذي يريدونه، والجميل في هذا أنهم يكثرون من الدعاء لي لأجد عملا، دون أن أكلف نفسي عناء البحث، والغريب في الأمر أنهم ينتظرونه كزائر مألوف يفيض عليهم بالنعمات.

أحفظ رتابة اليوم عن ظهر قلب كله، لا جديد حتى في هذه الرتابة، هي هي نفسها، نفس العبارات ونفس الأشغال اليدوية، والصمت غالب على طبعه، فهو سيد المكان، ما عاد حلمي يكبر لقد تقلص حجمه، أو ربما أصابه، الأرق من طول انتظار، فصار كهلا لا يقوى على الوقوف، أكره هذا النوع من الانتظار، كغريق وسط بحر هاديء، لا مراكب فيه ولا طوق نجاة، صفير الأذنين لا يكسره سوى صوت التلفاز أو المذياع، الذي قلما (تضعيف اللام )،أشغله لكسر الرتابة التي صارت مثل نشيد يستحيل تغييره، مع كل هذا لازال الغموض يخيم على مستقبلي،وقد رأيت كثيرا من هم مثلي أو أقل مني حسموا مصيرهم،وشقوا

طريقهم نحو السعادة بنجاح، أما أنا فملزمة بالبقاء بين هذه الجدران، حتى يحين الفرج في نظرهم و لا أدري ما هو؟

يا أيامي يا أحلامي، بل يا كلامي إلى متى ستظل قابعا بين جوانحي؟ مشاعري وأحاسسي ليسوا ممنوعين من السفر، طبعا ليس سفرا عاديا و إنما عبر الخيال و الأحلام، ليس للمشاعر وجود بين الفؤاد، إنما يتنهد و يتألم، بل ويتحسر على الأشياء من متمنياته أن يفعلها، حرية المشاعر والقرارات.

يقولون إن التغيير يأتي من تغير الأفكار، فأنا دائما أعيش على أفكار جديدة، لكن الأرضية لا تساعد على تطبيقها على أرض الواقع، لأن البيئة التي بيئة نمطية لا تتغير، قد يمر يوم كامل دون أن أحرك ساكنا، لكنني لا أشعر بأن لا شيء يحدث، في خاطـــري آلاف الأفكار والمتمنيات، فالأيادي التي ترغب في المساعدة هي بحاجة إلى مساعدة أيضا، فالأفكار الجيدة تكون في أرضية غير معبدة، لأنها تكون خامة، لا زالت في معدنها الأول.

قصتي مع الكتابة

2019-05-28T14:46:00.107-07:00

بدأت قصتي مع الكتابة منذ الصغر، حيث تعلمت في المدرسة كيفية استخدام القلم والورقة وتعلمت أيضا كيفية استخدام الألوان وتنسيقها.

وتعتبر المدرسة هي أول محيط معرفي وتعليمي، يتوجه إليه الطفل ليستكشف عوالم المعرفةوالتعلم، فبمجرد أن يبدأ بوضع أصابعه على القلم والورقة حتى تتقد نفسه وتتعرف على أساليب الكتابة إذ يرى الحرف هدفا يجب تحقيقه وأنه غاية أسمى يجب بلوغها، بعد ذلك يكتشف عالم القراءة والتي تكون مبسطة كالكتابة تبدأ بكلمة وأخرى، ثم الجملة وفقرة صغيرة حتى يصل إلى مرحلة النص المسترسل أي هناك تتابع لما سيقرأ، ففيتكون لديه شعور بأن الكتابة والقراءة ههما استرسال وتتابع، فعندما يعي بأن الكتابة استرسال وتتابع تتولد لديه فكرة بعد فكرة، غير تلك التي تعود عليها فيتحول عنده هذا ما يسمى بالانطباع الاولي للذات الكاتبة الراغبة في الاكتشاف لكن بعد توالي السنوات يتكون لديه معرفي ومعجمي،تمكنه من تكوين افكاره الخاصة التي تصقل شخصيته، التي بها يبصم بصمته في هذا العالم،فالمراحل الدراسية التي نمر بها تفتح لنا آفاقا وأبوابا ونحن من يقرر أي أفق أو باب نفتحه، لنسلك به طريقا نعبده بأنفسنا لكي نصل إلى أهدافنا المنشودة إذ نتلقى عددا لا حصر له من النصوص القراءات، إضافة الكتابات الإنشائية أو التحريرية التي تكون بالخصوص في الامتحانات، والتي لا نعيرها أي أهمية باعتبار ذلك ما يقال لفظا لكونه قيدا مشروطا.

إذ إن الكتابة تكون نشأتها من خلال فضاء خارجي الذي هو المدرسة، ثم بعد ذلك تكون نشأتها الثانية من خلال الإحساس الداخلي للشخص، فماذا تمثل له الكتابة؟

أما بالنسبة لي فكانت عالما مختلفا تمامًا وهي أنني كنت اعتبرها المكتبة التي لم أستطع أن ألجلها لولا هدف التعلم والقراءة كانت تعطيني مساحة جد كبيرة تمنح عقلي انفتاحا لا حدود له.

إن الكتابة عندي عالم خفي لا يسبر خفاياه سواي أو من ابتلي بالكتابة مثلي. فهي روح في جسد الكاتب تسافر به إلى عوالم قد تسبب له التيه ، فهي بمثابة الهوية الشخصية التي تجسد انطباعاتي وانفعالاتي، التي أتعرض لها خلال حياتي اليومية،فهي الخريطة التي ترشدني إلى طريق الصواب.

إذ هي الجزء المكمل للشخصية الذاتية الفعالة داخل نفسها،أي أنها تتفاعل مع نفسها من أجل نفسها حتى تصل إلى مرحلة التمكن، وتصير كينونة الشخص أي يصبح كائنا بها لذاته، فالكتابة لن تعرف الموت ما دامت النفس البشرية قائمة، فلا زال هناك ما يكتب عنه وما يكتب له فكل نفس يولد إلا ويولد معه نفس آخر للكتابة، إنها مضمار سباق أنشاته الطبيعة البشرية و الإلهية إذ هي الغزوات المفتوحة التي أن تستغل غنائمها أحسن استغلال.

إن كل من يختار الكتابة بشتى أنواعها، يكون قد اختار لنفسه مسارا شاقا ومتعبا وممتعا، إذ متعة الكتابة تكمن في مشقتها والقدرة على تحمل هذه المشقة، فطريقها صعب جدا لا تعرف معالمه،إن الكتابة هي دخول عالم الممنوع المستحب وممارسة كل ممنوعاته، إنها ثورة على الطبيعة و انجذاب نحو المجهول للوصول إلى عالم معلوم، تنقاد لها وتسير حسب قوانينها فهي التي تتحكم فيك كي تحدث انقلابا وتمردا، حتى تمدد عمر التفكير الذي بداخلك فهي لوعة الفراغ ونعمته، تشتد حرارة اللوعة كلما اتسعت مساحة الفراغ، ومعنى هذا أن محيط الكتابة يصبح متسعا والعجيب أنها موطن الفراغ والتفكير الأعمق ،حيث يكثر ويتضخم الصفير في الأذنين ،ويعتبر كجهاز إنذار النهوض واليقظة، ودفق ما تختزنه الذاكرة الفكرية لدى الإنسان، كالنهر الذي تتسلل إليه أنامل الشمس وتتوغل بداخله فيتحول إلى ماء عذب كالسلسبيل.

تعتبر الكتابة كتاريخ مصغر عن الشخص الذي شغف بالكتابة، إنها مواجهة صريحة مع الذات وتعرف ما يمكن أن ينسى وينتسى ،لمجرد مروآه عبر لحظة سريعة، لا يبصرها إلا من استبصر الكتابة وتوهجت نجومه ليكشف عما تكتنفهم من غموض و الغاز، فتبقى كاللغز الذي تكون إجابته هو بذاته فهي تمضي مع الإنسان الكاتب حيثما مضى

إن جل ما سطر قد قرئ،وما لم يكتب ليس له وجود إن الضغط على حبابة القلم تنشئموردا جديدا للكتابة، ونبعا صافيا يبحث عن سواقي كي يمرر سيوله إلى فضاءات جديدة شاسعة و مورقة مخضرة منها نبتاع الكلمات للسفر في غياهيبها،حافلتها التي تنقل الركاب ليس لها عجلات أو خزان بنزين،إنما هي حافلة بنفسها تنتقل من خلالها إليها، نضل عن الطريق المعتاد فنجدها أمامنا ،بلا هوية أو حدود، تمحونا عن شخصيتها الوجودية، لتنقلنا إلى عالم اللاموجود، لتصبح موجودةفي دواخلنا، زوبعة من الصمت المدمر القابع خلف جدران الأفكار و الإيحاءات ،مضمخة بمعاني النشأة الأولى للإنسان المفكر الذي يرى الكتابة مقصلة لابد من العبور على شفرتها، إن حياة فحياة وإن ممات فممات، ينقطع لها السبيل فتعود عبر السماء واللاعبور، عند الاحتباس الفكري.

فعندما تشهد لنا وتشهد علينا الكتابة، فهي تدخلنا إلى فضاء منفلت يكون فيه الموجود موجودا ومبعثرا، وإن فقد داخل نفسه فهي توجده ليتواجد في وجوديته ، فتملأه بانطباع غريب يتطلع لاكتشافه وإن تغمدته بشؤمها وجنونها،