HISTORIAS de MONTEVIDEO: Pedazos Urbanos

HISTORIAS de MONTEVIDEO: Pedazos Urbanos: Piques para levantar en el Inter: eL pAPi De LoS bAILEs

2009-08-23T03:02:00.000-07:00

HISTORIAS de MONTEVIDEO: Pedazos Urbanos: Piques para levantar en el Inter: eL pAPi De LoS bAILEs

Una Historia Real: La mala liga de Carmen

2009-08-22T05:38:00.000-07:00

Una Historia Real: La Mala Liga de Carmen, por Tomas de Torkemada: exclusivo para Fororelax.

Era sábado.

Hacia calor y la noche invitaba a salir.
Carmen no tenía un peso como es normal a los 18 años, estaba "pelada" Se había peleado hacia poco con su novio y quería distraerse.

Tenía ganas de ir a bailar.
"Chicas Free hasta las 2:00 AM" repetía cada 10 minutos el aviso de "Shake" en la radio.
Sintió ganas incontenibles de ir a divertirse y el "Chicas Free..." no era mala propuesta.

Miró a su madre que cocinaba y le dijo:

- Hoy capaz que salgo, mami"
- Salí si querés, pero antes de las 3 estate en casa. Ahhhh!!!, y no me pidas plata, eh? Con el papelon que hiciste en el liceo este año, no pretendás que te de plata, eh???
- Si nadie te pidió nada, mamá. ¿Qué decís?
- Por las dudas te lo digo, porque te conozco.

Se levantó y se fue a su dormitorio.

Se tiró en la cama y miró el telefono sobre la mesa de luz. Llamó un par de amigas y quedó en encontrarse con ellas en la puerta del baile.
Se bañó, se vistió y ya yéndose de la casa gritó:

- Voy al baile vengo tarde! SLAM!!!

El portazo sonó como un cañon.
No había plata para el boleto: encaró la larga patiada por Avda Italia, "otra no hay", se dijo.
El calor la ponia de mal humor así ke pensó en hacer "dedo"
Se dio vuelta y miró los autos que circulaban. Un viejo al verla aminoró la marcha y pasó despacito frente a ella mirándola.

"Y a este viejo de mierda que le pasa?" - se preguntó -

El auto se detuvo más adelante y le tocó un bocinazo.
Carmen siguió su camino como si nada y al pasar frente al coche el tipo le dijo en voz alta:

"Flaca! che flaca! Por cien pesos ¿Me hacés un TT en el coche"?

Quedó petrificada.
La había tomado por puta y eso no le gustó nada. La respuesta le salió de adentro y sin pensarla:

- "Porqué mejor no le decís eso a tu mujer, viejo degenerado!" - le contestó -
¿"Me tomaste por puta viejo de mierda, o me confundiste con tu hija???, tarado!

El tipo del coche dijo algo ininteligible y arrancó.
Qué tipo nabo, que imbecil!!!! - pensó. Me tomó por puta, qué gil!!!

Siguió su camino; recién había empezado a caminar y ya estaba cansada y además muerta de calor.

"Qué viejo de mierda, - se dijo para sus adentros - Pero qué bien me vendrían esos cien pesos" ´-pensó-

Mientras seguía caminando se dio cuenta que si la ida a Shake ya la había cansado antes de llegar, la vuelta a su casa iba a ser matadora...

"Con 100 pesos me daría para tomarme una cerveza en el baile y para volver despues a casa en Taxi..." - la idea se veía atractiva -

Al principio lo pensó en broma, y se sonrió para sus adentros. Pero a medida que caminaba la mente le trabajaba...y se le pudría...:

Al fin y al cabo lograrlos no era tan dificil... solamente darle unas lamiditas a un latex y en 10 minutos tenía los añorados cien pesitos ke le solucionaban todos sus problemas...

"Estoy loca, mirá lo que estoy pensando!!!" - se dijo a si misma.

A todo esto un auto se detiene y desde el interior una voz masculina le dice:

- "Hola! podés arrimarte un minuto?"

Carmen mira y ve un tipo de unos 35 años bien vestido. Se acercó unos pasos y el tipo le dice:

- "Hola como estás? ¿Estás trabajando?
- "Ehhh? dijo nerviosamente Carmen, estaba dura y no le salian palabras.
- "Me hacés una chupadita en el auto?"

¿Porké no? se preguntó para sus adentros. Al fin y al cabo se lo había hecho gratis al sorete de su ex-novio que la terminó guampiando con otra. Y además de gratis sin condón... así que: ¿porké no hacerselo a este ke me paga?
Los cien pesos los necesito...

- "Vo flaca, ¿subís o me voy? -
Sin pensarlo más se subió al auto.-

- ¿Hace mucho laburás? - le preg el tipo.
Carmen estaba nerviosa, las palabras seguían sin salirle:
- No, ehhhhh... digo, sí... perdón: ¿qué me preguntaste?" respondió-
- Nada, no te preocupes.

El auto quedó estacionado allí, entonces Carmen dijo:-
- Bueno, ¿vamos?
El tipo no demoro en contestarle:

- Orden Público.
Permitime tu cedula de identidad y libreta de profilaxis del MSP ...

Carmen miró para atras. Un patrullero estaba llegando y estacionaba detras del coche.

El tipo seguía hablando:-

- Mirá no te preocupes no es nada. Los del patrullero de atrás te van a llevar detenida y te van a fichar como meretriz... -
- Lo queeeè?????!!!! - dijo Carmen - Pero es que yo...
- No es nada, - la interrumpió el agente - Pensá la suerte que haz tenido: Recién hoy te vamos a fichar, ¿Pero cuánto hace que andás putiando vos?-

- Esta iba a ser mi primera vez, le contestó al botón.

continúa...// El Inter: eL pAPi dE LoS bAILEs!

2009-08-18T15:05:00.000-07:00

De camino al Inter:
Es necesario ir caminando y hacerlo bien por el medio de la vereda de modo de no pasar desapercibido, con la frente en alto mirando el gataje por ahí con carita de bandido alzado. Es fundamental portar una caja de vino, al arribar a las inmediaciones banderiar el vino de modo de que a nadie se le pase desapercibido el detalle.

En el lugar:
Al llegar al lugar e inmediatamente dsps de ingresar al local, dirigirse al sanitario y, como la higiene es lo 1o., le pedis al master una pàsadita de desodorante (del Palmolive, eh?! no cualquiera!) que, por el modico precio de $ 2, te la facilitará amistosamente.

Luego dirigirse urgente a la barra y pedir una botella de litro y medio de vino (como es tinto y lija se sugiere pedirlo cortado con refresco) con 2 vasos (será todo de plastico: tanto la tabolle como los vasos).
Y entonces ahí te ponés a libar despacito el nectar avinagrado mientras observas a tu alrededor las chicas que andan en la vuelta. Si no te funciona la guiñada y el cabezaso, intentá algo!

¨Duro ahí no te podés quedar, sosteniendo las columnas y las paredes no te vas aqukedar.
Entonces la que te queda es intentar unos pasitos cumbieros, tratar de entrar en el ambiente, y como quien no quiere la cosa intentar cazar algo ke con el pretexto del baile se pueda franelear un pokito. Si no sabés bailar cumbia no te matés porque no va a salir la foto... aunque seas el Brad Pit no vas a tener suerte. No insistas, no te conviene... por la integridad de tu puerta trasera te lo sugiero...

Si eso no funciona, la que te queda es pelar la billetera y a lo sotoboche, como quien no quiere la cosa entrar a contar unos billetitos de qinientos para arriba, - ya con los de 100 se impresionan). Derepente alguna se interesa en tu bolsillo (la billetera matadora) y no le importa tanto que bailes como un hipopotamo alzado.
Es probable qe la consigas, pero que te afane los billetitos tuyos tbn, x eso recomiendo llevar fotocopias. Nada de originales, los originales dejaselos a la patrona.

Bue ta, ahí negro te manejás, esos son los piqes.
la más probable es qe te vuelvas sin nada, (te afanen hasta el anillo de casado), pero lo intentaste che, eso es lo importante!

Seguí participando qe el sabado q viene se te puede dar... !!!!!!!!!!!!!

Piques para levantar en el Inter: eL pAPi De LoS bAILEs

2009-08-18T11:17:00.000-07:00

Preparativos imprescindibles:

La cosa empieza por el look.
Eso se sabe.
Por eso ese sabado caes a la peluqueria del Pocho que esta en Yatay a la vuelta del local del Interbailable.
Le decis al Pocho que queres hacerte los reflejitos. El Pocho va a pegar un chiflido gritar "Gorda! tenes gente".
La gorda Estela es la mujer con la que vive al final del pasillo pal fondo que hay al costado de la Peluqueria.
No le tenes que decir nada: ella ya sabe que venis a hacerte los reflejitos iguales a los del Polaco.
Si queres los de Nestor en bloque ahi si tenes que aclararselo.
Dos buenas noticias:
Una es que no hay que lavarse la cabeza porque se sabe que los reflejos prenden mejor si tenes el pelo sucio.
La otra es que los productos que usa la gorda para teñirte matan los piojos las liendres y cualquier otro ser vivo que se te pueda haber alojado entre los piolines.
Cuando la gorda termine le decis al Pocho que te haga el corte "planchita".
Si le cantas "plancha" en vez de "planchita" la cagas: te va a hacer el corte igual al del cantante de El Empuje. Ese corte ya fue.
El que se usa ahora es el del Polaquito, asi que no te vayas a equivocar. Cantale el corte planchita que es el que esta quebrando.

Cuando salis de la peluqueria del Pocho para ir ganando tiempo por la primera ferreteria que pases te compras un par de remaches.
De ahi te tomas un bote que te lleve hasta 8 de octubre y Sanguinetti.
Al lado de la carniceria que esta en la esquina hay un cartel que dice "Pirsin".
Tocas timbre en la casa del cartel y al que te abra le decis que buscas al Oscar, el hijo del carnicero. (ojo que hay otro que se llama Oscar tambien)
Le decis al Oscar que venis por el piercing en oferta y le das los remaches.
Por unos modicos 30 pesos vas a salir de ahi con la lengua remachada.
No sera como los verdaderos piercings, pero de noche nadie se da cuenta que es un remache lo que tenes en la lengua. Y menos en el Inter.

Vestimenta:

Es necesario lucir un atuendo callejero, compuesto básicamente por:
Championes Nike de resortes: usarlos siempre con los cordones desatados y sin medias.
Podes conseguir baratos en la feria de los techitos verdes frente al BPS.
Son todos truchos pero la imitacion esta muy prolija. Van a jurar que tenes los originales.
Vaquero Levis, 4 talles más grandes que el que te queda grande (deben lucirse remangados a la altura de la pantorrilla)
y una camiseta original de algún cuadro de futbol en lo preferible de la Argentina, corte San Lorenzo de Almagro, la de Boca, o la de la propia selección.
Si hace vientito, la camperita ALFA infaltable. Si tenes la industrial, no te olvides de sacarle el velcro al entrar al Inter porque sino te lo van a afanar y sin el simbolo de la marca no valen mucho. Cuando vayas a encarar una mina en el baile te pegas el velcro y no te olvides de guardarlo enseguida, despues de que la mina te lo vea.
Si sos pelado y te salvaste del Pocho y la Gorda Estela, tengo malas noticias: Vas a precisar un gorrito que te tape esa cagada.
Ojo al gol! No es cualquier gorrito, no.
Tiene que ser Nike y tenes que trabajarle la viscera, enrollandola y soltandola durante dias hasta que agarre una una curvatura prominente (
Otra exigencia es como lucirlo: No se usa de cualquier manera sino tiene una peculiar posición que debe respetarse.
Lo mejor es al llegar al lugar, junar como lo llevan los pibes y copiarlos. ,

Detalles finales:

Si fumas no vayas a olvidarte de cambiar el envoltorio de los Milenio.
Busca en el piso una caja de nevada box (la mejor) o alguna de Fiesta o marlboro y los metes los Milenio ahi adentro.
El papel te lo guardas para anotar el telefono de algun levante que consigas. (no te olvides de llevar una virome)

Infaltable: Rosario plastico al cuello. Ellos celeste, ellas rosado.

La ultima:

Si sos veterano mejor!

Aprovecha la fama de que los veteranos tienen guita y vas a ganar abierto!
Lo primero es pensar donde vas a dejar el anillo de casado, el reloj y los lentes.
A la billetera sacale las fotos familiares: especialmente las de tus hijos y de tu mujer

Solucionado eso solo resta un par de detalles.
Usar una billetera y cargarla con fotocopias de billetes de 500 y de mil Que quede bien abultada. Vas a poner los billetes verdaderos adelante y el bulto de fotocopias atras.
Conseguite unas cuantas cadenas que parezcan de oro o de plata lo mas gruesas posibles que tengan un colgante bien grande (el simbolo de pesos: $ es el mejor) y ponetelas todas junto con la mayor cantidad pulseras que consigas.
Ojo! Mira que las minas no son bobas y reconocen la bijouteria barata, asi que mas vale invertir en bañado en oro que rebotar toda la noche por ahorrar en el ultimo detalle.
Una buena y una mala:
La mala es que no queda bien que chupes vino, tenes que consumir whisky para no arruinar el perfil de veterano ganador.
No se te ocurra llevar una petaca porque en la revisacion que hacen los patovicas cuando ingresas te la van a sacar y no te van a dejar entrar al baile.
La buena es que te salvaste del Rosario.