Soy el Alma

Crisis del estudiante, inmigrante a los casi 30

2019-07-24T08:14:00.002-07:00

Aqui estoy de vuelta otra vez.
No se cuando fue la última vez que escribi algo en este blog y no me detendre a verlo.
Ha pasado tiempo y pues muchas cosas en mi vida han cambiado unas para bien otras no para tanto.
Este post es más un desahogo a modo terapia para mi.
Hoy no me he querido parar de la cama o el sofá y la verdad es que estoy en ese modo quiero una pala para undirme más y no escuchar la mierda reconfortante que la gente suele decir cuando les comentas como te sientes, no necesito de eso en este momento.
Vuelvo a sentirme presa de la vida pero esta vez con una desesperación incontrolable. 29 años, una carrera que solo ejercí un año por que era obligatorio en un lugar que encontro su equilibrio entre el odio, el amor y la conformidad. Un máster que solo me sirve para el papel porque no puedo ejercer. Otro máster que no le veo salida pese a ser muy común entre la gente. Un marido que me adora pero que se sumerge en si mismo cuando se estresa. Un título que tras más de un año no se termina de homologar. Sin trabajo. Pagando montones de cursos y formaciones con los que a ratos me emociono y entiendo puedo sacar algo y luego caigo en el abismo de la desesperación al no ver resultados. Una residencia que no llega y me limita para trabajar. Un país distinto. Amigos muchos y a la vez tan pocos. La soledad. La gata que no me hace caso. El llanto reprimido que intenta pero no logra salir. El clima que me ahoga.
Aquí estoy, cuerpo nuevo, salud de mierda y queriendo irme a no se donde. Un pais donde tal vez ya no me adaptaria, otra ciudad en donde habria más gente pero las mismas condiciones. Sin poder salir de este país. Pero bueno yo siempre quise estar aqui, auqnue sin embargo cuando vine no esperaba prolongar mi tiempo aqui tanto.
Los hijos ni me pregunten para cuando, es un lujo que no me puedo permitir, además aveces siento que mi cuerpo no tiene la energia suficiente para cuidarles.
Diariamente paso las horas navegando entre esperanzas vanas. Esperando respuestas que no terminan de llegar. Mi vida se ha detenido y no se que hacer. Morir no es una opción, sufrir tampoco pero como puedo quitarme esta desesperación que llevo por dentro, que me esta rompiendo la mente y el pecho.
Ya no es solo porque todos esperen cosas de mi. Ahora es por lo que yo espero de mi. No se que hacer conmigo.

Aquella casa

2018-09-07T03:40:00.001-07:00

Pues me ha venido a la mente mientras escucho aqueñ sountrack de mi primera vez y pues me resulta invevitable el dejar de pensar no en esa ocasión sino en la historia de vida que comparto con es persona.
Viene a mi mente en este instante quel día un largo tiempo despues que nos escapamos durante todo un día a la playa.
Quedamos en escaparnos a cualquier lugar de la ciudad, rentamos un piso y nos pasamos aquella jornada conversando, viendonos, ofreciendonos una muestra desmesurada de aquel cariño extraño que supongo siempre nos tendremos.
Jugamos a ser nosotros mismos sin limites, sin presiones y luego nos entregamos una y otra vez sin parar.
Aquella casa de playa cuyas playas apenas camine un rato de aquel dia, aquella cena en el suelo de aquel cuarto de pareds blancas y amarillas con mariposas pintadas, aquell foto suya al salir mojado de la ducha, su piel canela, su calidez.
El cariño que aun nos tenemos.
Ahora la vida nos ha puesto a casi un dia de distancia y con proyecciones de vida muy distintas si embargo aun valoro lo mucho que desde las circunstancias piensas en mi y me hace sentir con la misma seguridad que me daba antes.
No todas las historias de amor son oscuras o intensas, algunas simplemente tienen el merito de dejarnos ser.
La casa de playa siempre estara entre mis mejores memorias y se que de algun modo aun compartiremos historias.

Unos años despues

2018-08-03T02:36:00.002-07:00

Solo escribo cuando me tocan el corazón,
Cuando lo rompen a pedazos.
Nunca me sentí en esta sensación de letargo y dolor profundo de modo tan tangible como lo siento ahora.
No es ese vacío que traen las noches de lujuria sexual.
No es esa sensación de insatisfacción y de que la vida tiene más para mí.
Todo lo contrario es ese sentir pesado, triste y agonizante de saber que a esta altura de mi vida me he preparado tanto para terminar siendo todo lo que tanto siempre he criticado.
Me han roto el corazón y lo que más duele es que ha sido la persona que más amo.
Fueron sus palabras como lanzas que me redujeron a nada.
Yo la basura más grande, niña mimada, incapaz de darle nada en esta vida, porque según él no le aporto nada no le sumo nada.
Y sin embargo lo que me rompe más es el miedo de perderle.
Se que nunca lucharía por mi, nadie nunca lucha por mi y no me extraña si es que la mayor parte del tiempo valgo tan poco. Soy tan insignificante.

El origen

2017-06-08T13:20:00.002-07:00

Y aquí estoy de vuelta otra vez, en este lugar lleno de líneas sobre mi vida. En esta ocasión no tengo una historia de pasión, un amante o tan siquiera rabia. Hoy vuelvo al origen de todo con las manos vacías, sin fe alguna a la que recurrir, tan solo con un pequeño hilo de esperanza que por ratos quiere salir pero que mi desesperación rápidamente se empeña en ocultar.
Han pasado muchos años desde que inicie aquí con la guerra eterna entre Mercy y Giovanna, que ame con locura a Hitler mientras me sentía el ser más espiritual de la tierra hasta que caí en las garras tentadoras de la lujuria pero la verdad es que estoy en el origen para reiniciar el abecedario de mi vida. Como lograre hacer esto, la verdad no lo se pero espero que el volver a escribir me pueda ayudar a descubrirlo.
Supongo que a partir de hoy solo seremos este blog y yo tratando de descubrir que hare el resto de mi vida.

El corazón de la musa

2016-12-11T07:29:00.003-08:00

Siempre soñé con ser una musa pero debí tener más cautela con mis deseos.
No tome en cuenta que las musas siempre se quedan solas; son efímeras, están condenadas a cautivar a los artistas por unos segundos, meses o quizás solo días y no pasan de simplemente estar plasmadas en páginas, canciones, pinturas o incluso hasta visiones.

Las musas son lujuria, una pasión desenfrenada, una mirada cargada de energía porque de eso están hechas; por eso en su paso te transforman y luego desaparecen.

Desde siempre añore ver mi paso por la vida plasmado en los dedos o la mente de aunque sea una sola persona, pero nunca pensé que la perfección era tan vacía y que te condena a la soledad. Una soledad que a veces duele, pero que pasa ante el paso de cualquier nueva ilusión.

El problema de las musas es que nadie piensa que tenemos corazón, porque somos capaces de amar intensamente en un parpadear de ojos y al siguiente segundo ya no estar. Porque somos autenticas, sinceras, frágiles como un cristal y cargadas de un drama que se instala en las venas para que siempre causando adicción , y dependencia casi instantánea que siempre hace que pidan más, para luego generar la terrible abstinencia ante la partida.

Son seres imperfectamente perfectos, que por los días sonrien, liberan picardía, caen en las garras tentadoras de algún amante, arañan las pieles sin herir y luego lloran en las almohadas la insoportable realidad de que jamás se van a quedar.

Todos nos añoran, nos desean, nos buscan como gatos hambrientos, pero pocos por decir nadie se molesta en luchar por retenernos.

Me equivoque toda la vida por querer sentirme diferente y ahora debo desaparecer entre líneas hasta mi próximo despertar.

De fango y semen

2016-11-21T06:36:00.001-08:00

Otra vez queriendo jugar a duetos que no forman melodía, entre el lodo, y las peñas un semental grande penetra el agujero ya casi cerrado de la olvidada conchita y se siente bien, duele, sangra pero es vacío no hay amor, pero tampoco mata el alma como antiguos amantes, un semental que disfruta mientras juego con sus pezones y hasta pareciera disfrutar eso mas que a la conchita misma.
El semental cubierto de fango me cubre toda la noche de sus fluidos blancos y luego me duerme, así como solo logras tu hacerme dormir con esa voz suave y cálida. Pero el no eres tú.
Entra en el juego otro de iguales dimensiones pero menor intensidad y la cama se siente tan sola no hay pieles que arañar ni besos como los tuyos que odiar, pero mucho menos que recordar, no hay juegos de la mente, no hay hielo no hay navajas ni quemadas, no hay forcejeos ni pezones erectos, solo semen corriendo por todas partes, hasta que lo lame y me lo lleva a la boca para hacer lo beba todo, conchita esta seca desde inicio hasta el fin deseándote, contando con los dedos aquellas costillas secas e intentando encontrar aunque sea un arañazo en la cara como los que tu barba me hacia, pero no eres tú.
Y entre el fango, el semen, el campo silente, la ciudad y sus luces, los gemidos fingidos, los orgasmos pocos obtenidos y mis ganas de ver tu sonrisa perversa al verme, y mis ganas de dormir junto a ti, de cabalgarte pero a la vez de solo mirarte y tocar tu pelo, y tenerte mío aunque sea unos minutos.
De limpiar nuestro disco de historias e iniciar de nuevo a volver a tener sonrisas sinceras, conversaciones grandes a ser tu alumna, aprender de ti y entrar en tu mente, penetrarla profundamente hasta que ya no me pueda volver a salir, llenarme de ti, de tu lengua envenenándome, de tus caricias suaves en mis pezones duros, sin obligarnos pero sosteniéndonos para aceptar que no nos queremos dejar ir.
Sintiendo la caricia esencial que evitamos cuando temblábamos por abrazarnos, vengando todas las veces que nos hemos sido infieles así como con el fango y el semen de mis infinitos amantes, quiero morir en ese cálido pecho como aquella noche en que te pedí que me quisieras aunque sea una sola vez.
No dejes que esto se quede en el limbo de lo que pudo ser, en miradas sin fuego con desconocidos, llevame a tu cielo con sabor a infierno y solo seamos no solo carne, sino espíritu y fuego.

A un dia

2015-10-27T10:32:00.001-07:00

Estoy a un día de terminar una etapa de mi vida y creó que con ella no sólo se cierran muchos capítulos sino uno muy importante de mi vida y es que esta entrada es la antesala de la última que publicaré en este blog porque consideró. Ya no hay dos caras, ni un interior, ni un cabello verde que lucir, las conchas, amores e historias que con ustedes he vivido son pasado y es tiempo de dar un paso al nuevo presente, cargado de proyectos, metas y muchas cosas buenas, pero tranquilos, esta aún no es mi última entrada, como ya dije es la antesala porque quiero cerrar este blog con broche de oro y mostrarles al menos uno de mis grandes proyectos.

Pablo

2015-06-06T21:43:00.001-07:00

Tengo tu sonrisa en un rincón de mi salva pantallas, hoy entre canciones, musica y miles de rincones me he dado cuenta que estoy dando guerra en mi corazón que sin tocarte o haber caído contigo en aquellos pecados ni aquellas mismas batallas, he empezado a pensar en ti y a sentirte conmigo aun en la distancia y justo yo que no me enamoro me he descubierto ilusionada haciendo planes para verte, hablando de ti con la gente, tengo ganas de verte, me siento ilusionada.

Toro

2015-05-20T20:01:00.001-07:00

Hace tiempo no lo veía, es mas ni hablábamos, nuestros últimos encuentros no habian terminado de la mejor forma, su orgullo y ese machismo que tanto odio, y ese sin numero de emociones que el produce en mi no hacen buena combinación para que permanezcamos juntos, pero siempre va y yo siempre quiero que venga..
Prefiere sus amigos y la cerveza
Y yo pues con el prefiero amarlo
No se si me enamore o que rayos paso pero es el único hombre que ha podido dominarme frente a frente en toda mi vida.
Y justo hoy sin haberlo planeado le he llamado, nos hemos reunido y hemos hablado un largo rato, durante la charla me he acercado sin segunda intención alguna pero he notado la proximidad, el mientras caminamos me ha pasado sus enormes manos por la espalda y acarició mi ahora recién cortado cabello, suspire interiormente.
El momento de la despedida y me ha besado, quede embobada pero creo trate de que no se notara..

Conchita

2015-05-10T08:17:00.001-07:00

En esta ocasión hablare de concha pero por primera vez no en compañía sino que mas bien en una reflexión que he tenido.

conchita esta enferma y a nadie le importa.
En verdad a quien debería importarle?
Nadie se preocupa por ella o el cuerpo que la guarda, ni el que la trato alguna vez con cariño, mucho menos aquel otro que la violento y lastimo cob tanta furia.
Conchita lleva tiempo llena de lágrimas de sangre 27 días, y nadie dice o hace nada, ni siquiera yo...
Engrosada, herida, y afligida así esta, pero eso no importa... Sus usuarios recurrentes quieren volver a usarla aunque no este bien, otros nuevos clientes hacen cola para visitar su cálido y sanguinolento interior.
Y yo la uso varias veces al día para sentir esa sensación que nadie me ha producido nunca, empeorando cada vez mas su situación.
Conchita esta enferma y esoa quien le importa.

Dos

2015-05-02T05:21:00.001-07:00

Dos años aproximadamente han pasado desde que vi por ultima vez al demonio de ojos azules que ya no le parece tan demonio y cuyos hermosos ojos le han dejado de avergonzar, ya no hay esa euforia, ni toda esa barroca decoración de su cuerpo y su ser, aunque aun quedan algunas marcas del ayer esas cicatricez que no se pueden borrar, le he visto y le he abrazado así como la primera vez que le vi ya hace 5 años, aunque desanimado porque ve como insignificantes los grandes pasos que ha dado en la vida le he recordado que han sido muy grandes, se frustra porque ya no quiere morir sino que quiere vivir como la oruga que ha pasado mucho durmiendo y ahora quiere volar transformada en mariposa, mi corazón se lleno de felicidad al ver a mi demonios Ángel mariposa de ojos azules, quien diría que un abrazo hace 5 años pudo cambiarle la vida.

El sombrerero

2015-04-12T15:48:00.001-07:00

Aunque algo en mi interior me dice que solo durare en su vida unos dias, no podía dejar de mencionarlo, es difícil encontrar alguien con quien conectar de modo casi inmediato al menos no me pasaba hace tiempo y pues ha pasado lo que pasa en estas situaciones, hablamos unos días, que se sienten como toda una vida, hay una conexión que va mas allá de lo tangible, y pues el encontrarse a uno mismo mediante la proyección hacia otro hace que sientas ese gusanito del encanto, dices me gusta pero en verdad ya en tu mente y tu pecho has ido mas allá, te has idealizado ante el altar, de viejita, los hijos, has adelantado la historia a la velocidad de la luz pensando el que tal si, mientras buscas desesperada acceso a cuanta información de el aparezca por ahí, pero no hay nada, un día te dice que esta ppr volver con la ex o que ha conocido a alguien y pues muy comprensiva le he dicho no hay problema que sea lo que tiene que ser y me da tristeza pero ya pasara no es la primera vez que pasa, y bueno te preguntas porque eres tan buena que no luchas porque al fin sea tuyo y es que no eres egoísta y sabes que si realmente es tuyo no se ira, así que respiro, me trago mis lágrimas y trato de seguir adelante, si lees esto por favor no creas que todo lo que he dicho antes de escribir aquí ha sido mentira porque todo ha salido de lo mas profundo y es muy real como esta historia cuyo final puedo ver pero que prefiero tener esa esperanza.

Labios

2015-03-27T12:17:00.001-07:00

Hoy he vuelto a sentir entre mis dientes esos labios, aquellos de amigo que en una noche tras un día de playa bese entre mordidas y juegos, y desee que esa boca se fundiera a la mía, hace tanto tiempo que no siento una boca que me guste sobre la mía, que no dejo mi lengua jugar al compás de otra en un baile de fluidos, ligeros mordiscos y deseo. 126dias luchando contra mi adicción a la carne...

Summer

2015-02-08T15:47:00.001-08:00

Termina de llegar verano y ven a calentar mi piel que se muere de frío, de soledad y frio, ven y has tostar mis cabellos con ese sol que mueve las olas de mi alma, termina de llegar que aunque es invierno y ya en mi alma florecen indicios de primavera solo en la inquietud que tu despiertas puedo ser flexible y pertenecer al beso dulce de la libertad, y recorrer sin culpa mis propios caminos, no tardes verano que el otoño aun no se ha marchado y quiere apoderarse hasta del invierno que le sigue sin dejarme ningún legado.

Cuando estes listo ven por mi

2015-01-27T18:03:00.001-08:00

Me preguntó si por su mente pasara la idea de hacerme el amor, de tomarme en sus brazos como aquella primera vez, con ternura,
Volviéndome loca mientras me besa poco a poco, agitando mis labios, saboreando en ellos aquel vino, me pregunto si en mi ausencia su mundo también se ira abajo, si añorara masajear mi espalda o que le acaricie la panza.

La calle en que te busco

2015-01-23T12:26:00.001-08:00

Me pregunto si esa necesidad de el en mi alma, si el anhelo y el deseo de abrazarlo de verlo hasta sin tocarlo o que me vea, de sonreír por su presencia, de dormirme en las noches con su suave y pacifica voz, si pese a los años, a distancia y los daños, sigue esa triste sensación; añorar esos abrazos, y escucharlo, los días se hacen largos y esa calle aunque llena de transeúntes se vuelve tan solitaria al buscar ese rostro cada día los 365 días del año siempre con la esperanza de encontrarle tan solo para que el día menos imaginado me lo encuentre desprevenido caminando por ahí y que acelere el paso y tiemble, porque no importa el tiempo que haya pasado desde la primera vez siempre vuelve a temblar y a esquivar la mirada aunque en otras pocas ocasiones sonríe y hace un gesto tímido de saludo, si identificar su olor en otras personas y esos gestos, deseando siempre la calidez confortante de esa piel, viviendo con el alma inquieta por ese otro ser, si esto no es amor entonces dime tu que es, porque han pasado los años y aun alejado de mi vida me preocupó por lo que sera de la tuya, porque estés bien aun cuando no estés conmigo, si esto no es amor dime Hitler que es?

Clueless man in a drugstore

2015-01-18T08:31:00.001-08:00

Viendo una película Hoffman in love me ilusionó y recuerdo que soy de las cursis que idealiza el amor como en las películas románticas y pues suspiro profundo hasta caer en la consciente realidad de que no se lo que quiero porque he probado todos los colores, sabores y tragos del menú y cada vez que uno se parece a esos chicos de las películas pues es como que nada que ver con el.

Flores azules

2015-01-13T17:36:00.001-08:00

Y así como un suspiro efímero llega la inspiracion, que sera lo que le pasa a esta chica que últimamente todas las noches sueña con bebés un día es de azul y otro día fruto de aquel jardín sin fin de flores, cielo azul, colores en mano, ojos cerrados, aire puro, libertad y que sera lo que le pasa a esta chica que se cuida tanto que no se cuida y al final ni gordos ni flacos, ni santos ni diablos, ni hombre mujer son capaces de saciarla, que sera lo que pasa con esa chica lo que pasa con esta mujer.

Ultimo repingue del tambor

2015-01-03T12:42:00.001-08:00

Y le pedí que me compusiera una cancion una de esas que capturan la magia de aquel viejo tambor, cargado de memorias suyas y otras cuantas ajenas, que es capaz de inspirarme como esta primera inspiración del año sin ni siquiera tocarme.

Adolfo

2014-12-27T07:58:00.001-08:00

Abro esa cajita y después de tener tanto tuyo esto es lo único que me queda de ti y te extraño, aunque tal vez no pueda verte ni hablarte quiero que sepas que mi amor por ti sobrepasa el dolor, la decepción y todo limite humano que yo pueda tener, que he intentado odiarte, olvidarte y no se cuantas cosas mas, pero me sorprendo cada día pasando por aquella calle donde te vi la ultima vez revivir ese momento en que el pecho casi se me sale del cuerpo mientras me saludas y robas esa sonrisa que no puedo contener por horas con tan solo verte unos segundos aunque no te hable, aunque ya no pueda abrazarte y sentir esa piel cálida para mi frío o esos vellos que me hacen cosquillas, sin besar esos labios cuyos besos no me gustan o que emiten sonidos de lobo hambriento al besar, sin tu barba arañando mi cara, sin esa voz suave y aquietadora de esta alma mia diciendo mi nombre y no se que hacer, llenándome de un sueño seguro con oraciones para el insomnio, muero releyendo una y otra vez tus consejos y viendo como a casi 5 años del despertar aun siguen siendo tan certeros, nada solo que abrí esta mañana esa caja y encontré aquel llavero que me diste en reposición del mio que era igual y es lo único que aun tengo de ti, de ese olor a limpio que destila tu piel, y esa suavidad que corría por mis dedos al tocar tu pelo, bueno solo quería decirte que Te amo y aprendí a hacerlo en la distancia y la ausencia, pero aveces solo al igual que tu, no se que hacer.

Soñé

2014-12-27T04:38:00.001-08:00

Esta mañana me he sorprendido creando consciencia de que durante mi noche le he soñado a usted y que en esa dimensión inconsciente le he perdido casi el respeto que tanto le tengo producto de mi inmensa admiración y gratitud; por un segundo sentí que esas miradas que en ocasiones nos damos y rápidamente esquivamos se prolongaban mientras yo examinaba su abdomen cálido y suave, le soñé y aunque no hice nada con usted en mi mente quedo esa sensación de haber tocado su piel y de contacto físico, ese que en la realidad nunca hemos tenido y que por razones obvias nunca llegaremos a tener.

O todavia amo?

2014-12-22T17:02:00.001-08:00

Increíble sorprenderme llorando al ver la fotografía de alguno de los dos únicos hombres que en mi vida realmente ame.

Adiccion

2014-12-19T11:12:00.001-08:00

Cada segundo se vuelve desesperante, como si fuera a explotar, llegando al punto de no importa como para lograr el fin.

Deudas

2014-12-12T12:36:00.001-08:00

Hoy saldré contigo, procurare no drogarme ni beber para disfrutar cada segundo cada mirada cada roce, hace días no siento unas manos sobre mi cuerpo, me harás tuya y llenaras a concha de tus fluidos blanquecinos, al final mirare tus ojos azules, jugare con tu parte mas noble y mis dedos frotaran tu abdomen, tan solo para convertirte en un polvo mas u otro amante de ocasión, total no buscas lo que busco y yo lo entiendo, todavía me queda alma para matar y otro mas en mi lista no cae mal.

Crisis

2014-12-08T13:34:00.001-08:00

Al borde de la crisis neurótica, supongo así deben sentirse los pacientes mentales cuando tienen la consciencia de que algo anda mal y no lo deben dar a notar, esa sensación de tener los nervios en las puntas de los dedos con gotas de sudor saliendo de ellas como agua destilada, ese nudo en el pecho, esa sensación de inquietud, ese querer explotar y caer en esa dimensión de ansiedad depresiva ese dolor en la mirada cuando ve el sol, esa saliva espesa deglutida para no ahogarme en ella y esa pesadez para salir de la cama y esa maldita inquietud adentro... Debo estar al borde de la crisis.