tag:blogger.com,1999:blog-62666281685749836112011-11-28T02:43:57.448+02:00אז כן, הבלוג הזה הולך להראות את הצד שלנו, מפעילי הצימרים המתמודדים עם ההזויים שבאורחנו, אשר לא מבינים מדוע אחרי שלושה ג'קוזים ברצף, שתי מקלחות זוגיות באורך שעה - נגמרו המים החמים.The Dochttp://www.blogger.com/profile/10732992086712978266noreply@blogger.comBlogger13125tag:blogger.com,1999:blog-6266628168574983611.post-76987553798502354202010-06-04T16:07:00.000+03:002010-06-04T16:07:10.018+03:002010-06-04T16:07:10.018+03:00 <p><a href="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/C_FiqmyppMJsm4NCyLZcvP0btuQ/0/da"><img src="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/C_FiqmyppMJsm4NCyLZcvP0btuQ/0/di" border="0" ismap="true"></img></a><br/> <a href="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/C_FiqmyppMJsm4NCyLZcvP0btuQ/1/da"><img src="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/C_FiqmyppMJsm4NCyLZcvP0btuQ/1/di" border="0" ismap="true"></img></a></p><div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on">בתום שנתיים של הפעלת הצימרים, הגעתי למסקנה מחקרית מעניינת. מודעות הפרסומת שלי מושכות אנשים מלוכלכים.<br /> כן. אין דרך אחרת להסביר את זה.<br /> אחרת, איך נסביר שזוג המגיע לארבעים ושמונה שעות לאירוח בבקתת עץ, משתמש בשני חלוקים, שלוש מגבות גוף ענקיות, שתי מגבות ידיים, שני מדרכי אמבט ומבקש לאחר עשרים וארבע שעות שנחליף לו מגבות.<br /> <br /> אולי בעצם, אנחנו לא מחוברים&nbsp;להיגיינה&nbsp;הישראלית המודרנית. אצלנו בבית מגבות מחזיקות שבוע. אולי עם ישראל עבר&nbsp;להיגיינה&nbsp;משופרת של עשרים וארבע שעות למגבת?<br /> <br /> <br /> <br /> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6266628168574983611-7698755379850235420?l=zimmerist.blogspot.com' alt='' /></div><img src="http://feeds.feedburner.com/~r/blogspot/ItBu/~4/c-4UIyGyr0Q" height="1" width="1"/>The Dochttp://www.blogger.com/profile/10732992086712978266noreply@blogger.com0http://zimmerist.blogspot.com/2010/06/blog-post.htmltag:blogger.com,1999:blog-6266628168574983611.post-41046410832941926342010-05-31T00:38:00.000+03:002010-05-31T00:38:21.880+03:002010-05-31T00:38:21.880+03:00 <p><a href="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/rcpLldaZQEY35MwXrTBb7Ll9a28/0/da"><img src="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/rcpLldaZQEY35MwXrTBb7Ll9a28/0/di" border="0" ismap="true"></img></a><br/> <a href="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/rcpLldaZQEY35MwXrTBb7Ll9a28/1/da"><img src="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/rcpLldaZQEY35MwXrTBb7Ll9a28/1/di" border="0" ismap="true"></img></a></p><div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on">אנו חובבי חיות.<br /> הוכחה ניצחת לכך הינה העובדה שאנו מארחים צימריסטים מרבית השנה בשטחנו.<br /> <br /> לאחרונה הצטרפה למשפחתנו כלבה קטנה, חביבה, מסוג פירנאי.<br /> למי שלא מכיר מדובר במפלצת לבנה, עם פרצוף מטמטם של דובי מן האגדות, משקל ממוצע של 60 ק"ג ונשמה טובה.<br /> <br /> הפירנאים הינם הכלבים ששומרים בגולן על הבקר מפני הזאבים, אבל זה כבר סיפור אחר.<br /> <br /> טוב, כמובן שכלבה "קטנטונת" שכזאת מושכת תשומת לב באופן טבעי.<br /> <br /> תדמיינו את הסיטואציה הבאה,<br /> שבת בבוקר, השעה 7:00, אני מטייל עם הכלבה עם עיניים עצומות. את הקפה של הבוקר הגוף שלי בלע ללא זכר, אני זוכר במעורפל שיש לי עוד ארבע ארוחות בוקר להגיש - לא לשכוח להפשיר לחמניות כשחוזרים!<br /> כל תא בגופי מברך את הצימריסטים באשר הם בברכות שהשתיקה יפה להם ואז זה מתחיל.<br /> השערות הקטנות בעורף מתרוממות לסימן אזהרה, אבל זה מאוחר מדי.<br /> הצימריסטים של השכן צועדים במרץ ובגאון בספורט בוקר מלא אושר ישירות לעברי.<br /> <br /> -" איזה סוג הכלב? הוא ממש ענק!"<br /> <br /> עכשיו, אף פעם לא טענתי שאני אוהב אדם, או ניחן בעודף סבלנות, אבל באמת, שבת, שבע בבוקר - שיא המרץ והעליצות? זה כבר מוגזם.&nbsp;פרויקט&nbsp;סתלבט נכנס לפעולה.<br /> <br /> -" זה לא ממש כלב." באה התשובה הסתמית קמעה.<br /> <br /> -"מה זאת אומרת? איזה סוג זה?"<br /> <br /> -"זה&nbsp;פרויקט&nbsp;מיוחד של רשות הטבע והגנים להחזיר את הדב הלבן לגולן. הוא נכחד ועכשיו מנסים להחזיר אותו לטבע. בגלל שכמעט לא יורד שלג, הכליאו אותם עם כלב - ככה הם שורדים בחום הישראלי." באה התשובה באופן אוטמטי.<br /> <br /> הלסת שלהם נופלת לרצפה. עכשיו הזמן להנחתה הסופית.<br /> <br /> -"כשתחזרו הביתה תיכנסו לאתר של שמורות הטבע. יש שם הסבר על זה. אתם גם יכולים לשאול בשמורה של הדובים - זה בעלייה לחרמון."<br /> <br /> לרוב הסיטואציה הזאת מסתיימת בשורת תמונות של כלבתנו היקרה בפלאפונים של כל הצועדים בגאון.<br /> <br /> יום אחד ירדוף אחרי רכב של רשות הטבע והגנים.<br /> בצדק.<br /> <br /> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6266628168574983611-4104641083294192634?l=zimmerist.blogspot.com' alt='' /></div><img src="http://feeds.feedburner.com/~r/blogspot/ItBu/~4/TE8Lsd-nmSY" height="1" width="1"/>The Dochttp://www.blogger.com/profile/10732992086712978266noreply@blogger.com0http://zimmerist.blogspot.com/2010/05/blog-post_31.htmltag:blogger.com,1999:blog-6266628168574983611.post-62871901087929804212010-05-31T00:16:00.000+03:002010-05-31T00:16:47.150+03:002010-05-31T00:16:47.150+03:00 <p><a href="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/02_4GsHRh-w0T40MU7Ae8z6ATX4/0/da"><img src="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/02_4GsHRh-w0T40MU7Ae8z6ATX4/0/di" border="0" ismap="true"></img></a><br/> <a href="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/02_4GsHRh-w0T40MU7Ae8z6ATX4/1/da"><img src="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/02_4GsHRh-w0T40MU7Ae8z6ATX4/1/di" border="0" ismap="true"></img></a></p><div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on">כשרות, רבותיי, כשרות.<br /> <br /> אני מת על חרדים.<br /> לארח אותם נותן לי בערך שלושת רבעי שינה נוספת בבוקר.<br /> ארוחת הבוקר המפוארת שלנו מסתכמת לשלושה מלפפונים, שלוש עגבניות, קוטג' סגור, גבינה לבנה סגורה, לחמניות, והכל כמובן בהכשר של האדמו"ר התורן ברשת החרדית הקרובה...<br /> <br /> אבל הדבר שאני ממש מאושר ממנו זה ההתפתלות שבאה בבוקר של אחרי הלילה הראשון.<br /> לא התפלפלות, אלא התפתלות.<br /> <br /> זה הולך בערך ככה: "תאמר לי, למה לא כל הערוצים ביס פתוחים?"<br /> בשלב הזה אני מתחיל להתמוגג מנחת, אבל משחק את המשחק כמטומטם לחלוטין - "מה לא פתוח? זאת החבילה מורחבת של יס, &nbsp;הוכנה במיוחד למלונות."<br /> <br /> עכשיו מגיע שלב ההסברים, החלק הכי קשה בשלב הזה זה לא לצחוק - "אתמול ניסינו לעבור לערוץ מסויים והוא היה סגור."<br /> <br /> - "ברצינות? חשבתי שכל ערוצי הספורט פתוחים, בטח היה משחק מיוחד והם נעלו ערוץ..."<br /> <br /> - "לא. ספורט, ערוץ אחר. אתה יודע"<br /> <br /> עכשיו, זה תלוי במצב רוח שלי, לרוב אני פשוט מסביר באלגנטיות שייבחר את מספר הערוץ שהוא רוצה ושזה תוספת תשלום של עשרים ש"ח ללילה. אבל יש את אלה, שפשוט מגיעה להם התעללות נוספת. אחרי ששיגעו אותי עם כלים חד פעמיים, ביצה קשה ומלפפון &nbsp;בהכשר האדמו"ר, עכשיו הוא רוצה לראות מלפפון ערל משחק עם בת השכנים? שיתפתל קצת...<br /> <br /> -" לא, אני לא יודע, אני באמת לא מכיר ערוץ בשם "ערוץ אחר" - אולי זה בערוצי הדת? אני אחפש...<br /> <br /> בסופו של יום, או שהוא נשבר או שהוא לא רואה מלפפון ערל בבת השכנים...<br /> <br /> <br /> <br /> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6266628168574983611-6287190108792980421?l=zimmerist.blogspot.com' alt='' /></div><img src="http://feeds.feedburner.com/~r/blogspot/ItBu/~4/08DP9c4-Kmw" height="1" width="1"/>The Dochttp://www.blogger.com/profile/10732992086712978266noreply@blogger.com0http://zimmerist.blogspot.com/2010/05/blog-post.htmltag:blogger.com,1999:blog-6266628168574983611.post-73523057605102070632010-04-26T23:24:00.000+03:002010-04-26T23:24:05.615+03:002010-04-26T23:24:05.615+03:00 <p><a href="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/3R21d_tjpUBqHav5ilg-T5KsdSo/0/da"><img src="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/3R21d_tjpUBqHav5ilg-T5KsdSo/0/di" border="0" ismap="true"></img></a><br/> <a href="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/3R21d_tjpUBqHav5ilg-T5KsdSo/1/da"><img src="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/3R21d_tjpUBqHav5ilg-T5KsdSo/1/di" border="0" ismap="true"></img></a></p><div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on">לפני חודשיים בערך רכשנו נרות שעווה עם פטנט חמוד, מנורות לד ומפסק.<br /> נותן תחושה של נר אמיתי, עם ריח של נר אמיתי, אבל בלי חשש לשריפה.<br /> תודו שבבקתות עץ, זה די הגיוני.<br /> <br /> אוירה רומנטית, בקבוק יין, שמיכה מתעופפת בלהט היצרים ופתאום... שריפה.<br /> אופס, לא נעים - כן נורא.<br /> <br /> טוב, אז השקענו את המיטב, באמת חמוד להפליא, כאשר אורח מגיע אנו מראים לו איך להדליק, מרגיעים אותו שהסוללות יחזיקו את כל סוף השבוע (תודה לאל על סוללות נטענות) והולכים לישון ללא חשש שמערכת הכיבוי תתחיל לצווח בשתיים לפנות בוקר.<br /> <br /> כמובן שגם מסבירים בעדינות אך בתקיפות כי אין להדליק אשר מלבד אח העצים וכי אין לבשל בבקתה על גזייה וכדומה.<br /> <br /> אז תסבירו לי, מה עבר לכם בדיוק בראש כאשר החלטתם להביא נרות מהבית, להכניס אותם לנרות שלנו ולשרוף להם את הצורה?<br /> מה - לא הקשבתם?<br /> <br /> מעבר לכך, אחרי שהסברנו לכם בטלפון שיש רק מיקרוגל לחימום וכי לא ניתן לבשל בחדרים ואנו לא מרשים לבשל בחדרים, הזכרנו לכם את הנושא כאשר הגעתם, מה בדיוק עבר לכם בראש כאשר החלטתם להביא את הגזייה מהאוטו ולטגן צ'יפס בבקתת עץ?<br /> <br /> שרפתם את הרצפה, הכתמתם את קירות העץ בנתזי שמן והחדר מסריח כמו מזללה בשוק הכרמל.<br /> <br /> מה חשבתם? שלא נשים לב?<br /> <br /> אז שמנו לב, היום כבר אין נרות חמודים בחדרים. הויזה שלכם משמשת כבטחון לנזקים וכיום אין לי שום בעיה מצפונית לתבוע לכם את הצורה על טמטום...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6266628168574983611-7352305760510207063?l=zimmerist.blogspot.com' alt='' /></div><img src="http://feeds.feedburner.com/~r/blogspot/ItBu/~4/yjLU-9_3N78" height="1" width="1"/>The Dochttp://www.blogger.com/profile/10732992086712978266noreply@blogger.com0http://zimmerist.blogspot.com/2010/04/blog-post.htmltag:blogger.com,1999:blog-6266628168574983611.post-75562282949517355242010-02-07T19:14:00.000+02:002010-02-07T19:14:09.855+02:002010-02-07T19:14:09.855+02:00 <p><a href="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/GxW5SvP9hoh4foeJAUexR9e0Psg/0/da"><img src="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/GxW5SvP9hoh4foeJAUexR9e0Psg/0/di" border="0" ismap="true"></img></a><br/> <a href="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/GxW5SvP9hoh4foeJAUexR9e0Psg/1/da"><img src="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/GxW5SvP9hoh4foeJAUexR9e0Psg/1/di" border="0" ismap="true"></img></a></p><div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on">קר בגולן.<br /> קר ומושלג.<br /> עזבו את התחזית, כאשר קמים בבוקר והשביל קפוא, בריכת הדגים מכוסה קרח ודגי הזהב לא מבינים איך החתול הולך על פני המים (ולא, לא קוראים לו ישו), אז זה אומר שקר בגולן.<br /> <br /> במצב כזה, די הגיוני לקבל תלונה שקר בחדר.<br /> אפילו המזגן הטוב ביותר שובק חיים במינוס מטורף בשילוב רוח שנראה כאילו הגיעה מערבות סיביר.<br /> <br /> אבל באמת, מה לא ברור בסימון של פתית שלג במזגן?<br /> העברתם לקירור, ברור שיהיה קר בחדר!<br /> מה, אצלכם יש סימון אחר במזגן???<br /> בכלל, למה פתחתם את מכסה השלט של המזגן ושיחקתם עם כל הכפתורים?<br /> התשובה ברורה, כי לא הייתם אמורים לעשות את זה.<br /> <br /> אז צימריסטים יקרים שלי,<br /> רגע לפני שאתם מתלוננים תבדקו את עצמכם.<br /> זה יחסוך את הבושות.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6266628168574983611-7556228294951735524?l=zimmerist.blogspot.com' alt='' /></div><img src="http://feeds.feedburner.com/~r/blogspot/ItBu/~4/YKlMorCcqzw" height="1" width="1"/>The Dochttp://www.blogger.com/profile/10732992086712978266noreply@blogger.com0http://zimmerist.blogspot.com/2010/02/blog-post.htmltag:blogger.com,1999:blog-6266628168574983611.post-46631406232383980852009-12-10T23:50:00.000+02:002009-12-10T23:50:05.930+02:002009-12-10T23:50:05.930+02:00 <p><a href="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/wTwpcgDW3SAONc0-vRuhfyx9oiI/0/da"><img src="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/wTwpcgDW3SAONc0-vRuhfyx9oiI/0/di" border="0" ismap="true"></img></a><br/> <a href="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/wTwpcgDW3SAONc0-vRuhfyx9oiI/1/da"><img src="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/wTwpcgDW3SAONc0-vRuhfyx9oiI/1/di" border="0" ismap="true"></img></a></p><div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on">בצימרים כידוע, יש תעריף חול, תעריף שבת וחג ותעריף לא בא לי עלייך.<br /> מה זה תשאלו, ובכן כשבעל צימר מרגיש שאתם לא ממש כוס התה שלו, הוא נותן לכם את תעריף לא בא לי עלייך, לרוב פי שניים מהמחיר הרגיל. אם החלטת לבוא בכל מקרה - מגיע לך...<br /> <br /> הקטע הכי יפה עם התעריפים זה הגדרת החג.<br /> לפי מדגם מייצג של 95 מהמתקשרים לחפש חופשה בחנוכה, חנוכה זה לא חג.<br /> <b>"מה פתאום כל כך יקר, באתר כתוב במחירון פחות 150 ש"ח."</b><br /> נכון, באתר אבל גם כתוב ביום חול במחיר שאתה מקריא.<br /> שים לב כי יש תעריף חג.<br /> <b>"אבל זה חול המועד, זה חול לא?"</b><br /> <b>"בכלל, חנוכה זה לא חג, זה סתם."</b><br /> אז ככה צימריסטים יקרים, חנוכה זה חג.<br /> חגים בישראל נמדדים בשיטה הפשוטה: אם ניסו להרוג אותנו ולא הצליחו &nbsp;- בוא נאכל.<br /> חנוכה זה חג! זוכרים את אנטיוכוס? ניסה להרוג אותנו, לא הצליח - בוא נאכל סופגניות.<br /> חג!<br /> <br /> בעצם, חג שמח!<br /> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6266628168574983611-4663140623238398085?l=zimmerist.blogspot.com' alt='' /></div><img src="http://feeds.feedburner.com/~r/blogspot/ItBu/~4/Js_nBGcre7I" height="1" width="1"/>The Dochttp://www.blogger.com/profile/10732992086712978266noreply@blogger.com0http://zimmerist.blogspot.com/2009/12/blog-post_1909.htmltag:blogger.com,1999:blog-6266628168574983611.post-54897372629850929262009-12-10T23:41:00.000+02:002009-12-10T23:41:06.594+02:002009-12-10T23:41:06.594+02:00 <p><a href="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/OvowrPqjygEuZs67p705R-cLG-U/0/da"><img src="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/OvowrPqjygEuZs67p705R-cLG-U/0/di" border="0" ismap="true"></img></a><br/> <a href="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/OvowrPqjygEuZs67p705R-cLG-U/1/da"><img src="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/OvowrPqjygEuZs67p705R-cLG-U/1/di" border="0" ismap="true"></img></a></p><div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on">כל שנה, בערך בדצמבר, יורד מעין ברד דביק ודוחה בחרמון, שכבה דקיקה של שניים עד שלושה סנטימטר, במוצב הצהלי העליון, איפה שרק המטכ"ליסטים, האלפיניסטים ועוד ליסטים כאלה ואחרים מגיעים.<br /> משהו שנראה כאילו ענן שלשל עלייך...<br /> בישראל המדברית המציאו לזה שם: שלג.<br /> מייד רצות כתבות בעיתונים, חורף מושלג בצפון, סופות, סערות והיסטריה המונית סביב הררי השלג בצפון המושלג.<br /> לידיעתכם: שנה שעברה בשיא חום אוגוסט, ניקו את המקפיא בבסיס הצבאי בחרמון ומייד יצאה הודעה מהשירות המטאורולוגי שלג כבד בחרמון...<br /> <br /> אז מה הקשר לצימרים?<br /> ובכן, אם לא ידעתם, לבעל הצימר הממוצע יכולת ניבוי מזג אויר עילאית. אלוהית אולי, זאת על פי הצימריסטים השואלים "תגיד, בסילבסטר יש בטוח שלג, נכון?"<br /> מה זה בטוח, בטוח זה לא מילה, ברור שיש שלג בסילבסטר, יש שלג בקנדה, יש שלג בשוויץ, שלג באלפים, בארצנו המדברית אין שלג!<br /> צאו מזה!<br /> <br /> מהרגע שאיזה משועמם ב ynet העלה תמונה מחורף 1992 תחת הכותרת "שלג בצפון" מתחילים הטלפונים הכי הזויים במדינה.<br /> אנשים נורמטיביים, שקולים, מנהלי חברות, עורכי דין, רופאים, כולם עומדים וממתינים לאישור המיוחל מבעל הצימר כי בעוד חודשיים וחצי, בתאריך שהזמנתם, יהא שלג בצפון.<br /> לאיזו תשובה אתם מצפים?<br /> <br /> ברור שנגיד לכם שירד שלג בצפון כשתגיעו.<br /> בכלל נמליץ לכם לצאת שעה קודם, כי אתם צריכים ליסוע אחרי המפלסת שלג....<br /> <br /> <br /> <br /> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6266628168574983611-5489737262985092926?l=zimmerist.blogspot.com' alt='' /></div><img src="http://feeds.feedburner.com/~r/blogspot/ItBu/~4/5siPhflhxxE" height="1" width="1"/>The Dochttp://www.blogger.com/profile/10732992086712978266noreply@blogger.com0http://zimmerist.blogspot.com/2009/12/blog-post_10.htmltag:blogger.com,1999:blog-6266628168574983611.post-31178014892120555332009-12-08T14:39:00.000+02:002009-12-08T14:39:14.690+02:002009-12-08T14:39:14.690+02:00 <p><a href="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/MckSk4YmtZ80BW2f_hsUzVNkuwM/0/da"><img src="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/MckSk4YmtZ80BW2f_hsUzVNkuwM/0/di" border="0" ismap="true"></img></a><br/> <a href="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/MckSk4YmtZ80BW2f_hsUzVNkuwM/1/da"><img src="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/MckSk4YmtZ80BW2f_hsUzVNkuwM/1/di" border="0" ismap="true"></img></a></p><div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on">באחת התגובות ל<a href="http://zimmerist.blogspot.com/2009/12/blog-post_3296.html">הישראלי ושאיפתו לשדרוג</a>&nbsp;&nbsp;ציין אחד הגולשים כי שכחתי זן נוסף של ישראלי.<br /> מכירים את הבחור שיושב במסעדה, בערך כל רבע שעה המלצרית שואלת "הכל בסדר? תרצו משהו נוסף?"<br /> "לא, תודה. הכל בסדר" &nbsp;באה תשובה אוטומטית.<br /> עד החשבון.<br /> כל מי שמלצר יודע על מה אני מדבר.<br /> עם החשבון באות התלונות, האנטריקוט הוזמן מדיום והגיע וולדון, לא היו תפוחים בפאי, הגלידה הייתה חמה...<br /> הכל לטובת הצ'ופר או ההנחה.<br /> <br /> אז בישראל כמו בישראל, בצימרים אין חדש.<br /> גם כאן יש בדיוק את אותו ישראלי.<br /> <br /> העניין הוא, שאלה הכי מסוכנים, הם באים לך בהפתעה, כל החופשה הם נופת צופים, מאושרים, מחייכים, שואלים כמה עולה לבנות כאן בית, מפנטזים על לגור בגליל, לצאת לשחות פעמיים בשבוע בכנרת (שיביאו מים מהבית, בכנרת אין), פשוט מתיישבים לדוגמא.<br /> או טו טו למשווק האזורי - לרכוש מגרש.<br /> <br /> ואז מגיע היום האחרון, אימת הלקוח, התשלום.<br /> יושבים בניחותא, שואלים איך היה, מזמינים לחזור, ואז, משום מקום, הם מנחיתים,<br /> הרי כל צרות העולם היו להם בצימר, הטלוויזיה ריצדה, הג'קוזי לא פעל, הארוחה לא הספיקה, הם שמעו את רעש המכוניות מהרחוב, בתמונה זה נראה אחרת וכך זה ממשיך וממשיך וממשיך....<br /> <br /> האמת, בפעם הראשונה והשנייה אכלתי אותה, התנצלתי עמוקות, הייתי בהלם שג'קוזי שהותקן לפני חודש כבר לא עובד, שפלסמה במחיר מופקע מרצדת ושהאוכל לא ערב לחיכם.<br /> <br /> סטירת הלחי באה כשמתקן הג'קוזי הגיע.<br /> תיארתי לו את הבעיה בג'קוזי, הוא ביקש קפה, הוציא חשבונית, רשם עליה "שכר לימוד 300 ש"ח" הגיש לי חייך ואמר, תיקנתי את הג'קוזי...<br /> <br /> הוא אפילו לא התקרב לג'קוזי, רק חייך ואמר, ברוך הבא לעולם התיירות בישראל. החשבונית זה בשביל הדלק להגיע עד לחור שאתה גר בו.<br /> סיבנו אותך, חדש הא?<br /> <br /> הוא צדק הממזר, הג'קוזי פועל, הטלוויזיה לא מרצדת ובדיקה קלה עם אשתי מעלה שהם חיסלו את ארוחת הבוקר עד הרמה המולקולרית.<br /> <br /> אפרופו ארוחת בוקר בצימר, תגידו, גם בבית אתם מחסלים שמונה לחמניות, רבע קילו חמאה, חצי כוורת דבש, 7 סוגי גבינה, סלט ירקות קצוץ דק דק, מיני מאפה ונשארים רעבים?<br /> <br /> מאז למדנו, לא מתרגשים, הפטנט הוא לפתוח פרוייקט סתלבט ברוח טובה,<br /> הרי הוא יודע מה הוא עושה,<br /> אתה יודע מה הוא עושה,<br /> שניכם יודעים שאתם יודעים,<br /> זה פשוט חלק מהמנטליות הסביבתית כאם בארץ הקודש,<br /> מעין פיגור סביבתי, אם תרצו.<br /> <br /> יש לנו טופס מוכן, בו אנו ממלאים את כל פרטי התלונה, לפרטי פרטים, חשבת להתלונן, לקבל הנחה ולברוח?<br /> חכה חכה, אני ממילא כאן כל היום.<br /> אשתך בחום יולי אוגוסט באוטו עם שני זאטוטים צורחים, נראה מי יישבר ראשון.<br /> <br /> אחרי שגמרנו לוודא, אני מסביר לדגנרט התורן שחייבים ללכת לצימר לוודא שזה לא שבר, מאחר והם אמרו שהכל בסדר כשהם הגיעו, ואם יש שבר - אז...<br /> <br /> כמובן שאז מתחילות ההתפתלויות: <b>טוב, לא משנה, זה לא עניין, רק ג'קוזי, טלוויזיה, בקטנה, קורה.</b><br /> <br /> <b>לא, לא, אם משהו לא היה בסדר בחדר, אנחנו חייבים לבדוק.</b><br /> <b><br /> </b><br /> כמובן, שבבדיקה עולה כי הטלוויזיה לא מרצדת, הג'קוזי פועל היטב, המקרר אכן מקרר, הקומקום החשמלי להפתעתו המוחלטת של האורח עובד, ועל השולחן מתנוססות בגאון שאריות ארוחת הבוקר שיכולות לכלכל כפר לא קטן במדינת עולם שלישי לפחות לרבעון.<br /> <br /> ישראלים יקרים, מספיק, תפנימו: למדנו. תלמדו תרגילים חדשים.<br /> זה כבר לא עובד...<br /> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6266628168574983611-3117801489212055533?l=zimmerist.blogspot.com' alt='' /></div><img src="http://feeds.feedburner.com/~r/blogspot/ItBu/~4/MuOCMMlFDUc" height="1" width="1"/>The Dochttp://www.blogger.com/profile/10732992086712978266noreply@blogger.com1http://zimmerist.blogspot.com/2009/12/blog-post_08.htmltag:blogger.com,1999:blog-6266628168574983611.post-87815125198886144322009-12-07T22:16:00.001+02:002009-12-07T22:20:50.871+02:002009-12-07T22:20:50.871+02:00 <p><a href="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/_imar8Um9ZgO6FaZCGwe_UJrF2g/0/da"><img src="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/_imar8Um9ZgO6FaZCGwe_UJrF2g/0/di" border="0" ismap="true"></img></a><br/> <a href="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/_imar8Um9ZgO6FaZCGwe_UJrF2g/1/da"><img src="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/_imar8Um9ZgO6FaZCGwe_UJrF2g/1/di" border="0" ismap="true"></img></a></p><div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on">אשתי היקרה מתייחסת לבלוג הצימריסט בתור שעשוע לא מזיק ובתרגום להדיוטות: זה יותר זול מפסיכולוג.<br /> רק תזהר - &nbsp;מוסיפה הפולנייה - שלא תפקשש ויעלו עלינו.<br /> אם ידעו מי אנחנו - אף אחד לא יבוא לצימר שלנו.<br /> <br /> טוב, אז בעצם, יש כמה לקוחות שהייתי שמח אם לא היו מגיעים.<br /> <br /> שתחיה (אשתי היקרה) הזכירה לי אחת מהן, אורחת מלפני כחצי שנה.<br /> <br /> מודה ומתוודה שעשיתי טעות, נתתי לשני זוגות חברים להזמין שני חדרים ברמות שונות.<br /> מי שלא עובד עם צימריסטים לא מבין את גודל הטעות הפאטאלית שבוצעה.<br /> תמיד יהיה זוג לא מרוצה.<br /> <br /> הסיבה לרמות השונות היא שזוג אחד היה ללא ילדים ורצה ג'קוזי ופינוק והזוג השני רצה לבוא עם ילדים, כלומר חדרים פחות מושקעים (ויותר זולים...)<br /> <br /> בתחילה הגיעו הזוג עם הילדים, נכנסו לחדר, התלהבו, הודו לנו, התייעצו לגבי טיולים בסביבה, קצת תחקור סטנדרטי איך זה לגור בקצה העולם שמאלה - הנוהל הרגיל.<br /> <br /> שלוש שעות אחר כך מגיע הזוג השני. נכנס לבקתה -מאושר עד הגג.<br /> <br /> נשמע טוב ופסטוראלי. האומנם. זוהי נקודת המפנה. הם נפגשים וכל אחד רוצה להשוויץ בחדר שלו.<br /> <br /> פתאום, לגברת בחדר האירוח, גברת + 3 + תינוקת שישנה עימם במיטה מאחר והם לא מאמינים במיטת תינוק, מתברר כי הבקתה הרומנטית נראית יותר טוב...<br /> <br /> דפקו אותי! מחלחלת המחשבה לתוכה! אני אראה למניאק.<br /> היא כמובן שוכחת שהיא שילמה חצי מחיר, באה עם שלושה ילדים + תינוק.<br /> אבל היא קיבלה חדר פחות שווה! מה זה משנה מה היא הזמינה???<br /> דפקו אותי! זה אוכל אותה מבפנים. היא משתגעת.<br /> עכשיו היא לוקחת החלטה. אני אתלונן עד שישדרגו אותי.<br /> <br /> זה מתחיל בקטנה, הטלפון מצלצל, "<b>סליחה, יש לנו רק 12מגבות גוף</b>."<br /> - <b>טוב, רק 12? אתם זוג + 4, זה יוצא שתי מגבות גוף גדולות לאדם, באתם ליומיים, מה&nbsp;הבעיה?</b><br /> "<b>אין לנו חלוקים</b>."<br /> - <b>נכון, בחדרי האירוח אין חלוקים, רק בצימרים.</b><br /> "<b>א-הא</b>". ניתוק.<br /> למי שלא הבין, ה "א-הא" הזה זה הכרזת מלחמה. היא יושבת ומתעצבנת.<br /> עוברות עשר דקות שלמות. הטלפון מצלצל.<br /> "<b>זאת הנודניקית מחדר האירוח, זאת עם החברים בבקתות</b>" -זורקת אשתי את הטלפון לעברי,תודה לאל על שיחה מזוהה, "<b>אתה קיבלת הזמנה - אתה תתמודד</b>". אולי לא נענה? אני מפנטז בקול, מודע כבר למה שהולך להיות המשך הערב.<br /> <br /> "<b>זאת X מחדר האירוח, תשמע, החדר לא נקי</b>".<br /> איך החדר יהיה נקי עם יש לך בפנים גדוד מלאכי חבלה שכל מטרתו בחיים הייתה לחפור בבוץ ברמת הגולן&nbsp;ולהיכנס&nbsp;לחדר בלי להוריד נעליים???<br /> - <b>אני בדרך.</b><br /> "<b>תראה, פשוט לא נקי כאן, לדעתי בכלל לא ניקו את החדר לפני שבאנו</b>".<br /> מה לא ניקו? אני ניקיתי אותו יא חתיכת פוסט.... שלוש שעות לנקות אחרי המשפחה הקודמת שהחליטה שהקיר זה המקום הכי טוב לנגב ידיים מריבה. את פשוט רוצה שדרוג. אני אראה לך שדרוג... אין מצב שבעולם שאני משדרג אותך. בפרנציפ.<br /> &nbsp;- <b>תראי, החדר נוקה בוודאות, ייתכן ופישלו, כולם בני אדם. מחר אחרי ארוחת בוקר, כשתצאו לטייל יגיע צוות ניקיון במיוחד בשבילכם.</b><br /> "<b>לא, אני לא יכולה להישאר כאן, פשוט מטונף, יש לך חדר אחר?</b>"<br /> אני אראה לך חדר אחר.... באותה רמה בדיוק! נראה אותך עכשיו.<br /> - <b>יש לנו חדר אחר, דלת ממול, אתם יכולים לעבור לשם עכשיו, בואי נוודא שהוא נקי לטעמך ותעברו.</b><br /> "<b>אה. חדר כאן</b>."<br /> - <b>כן. אמרת שהבעיה היא ניקיון.</b> (ניצחון מוחץ! אין שום חדר פנוי אבל זה היה הימור מעולה!)<br /> "<b>לא, הקטנה כבר ישנה, שיבוא הצוות לנקות מחר</b>".<br /> פתאום את יכולה לישון כאן, הא? חשבתי שמלוכלך...<br /> <br /> למחרת בבוקר, נכנס צוות הניקיון, קרי עבדכם הנאמן, לנקות את הצימר ה "מלוכלך"<br /> חושך בעיניים זה לא מילה, למצרים היה יותר אור במכת החושך.<br /> סדום ועמורה זה נקמת המרובעים 12 לעומת החדר.<br /> <br /> אחרי שעתיים של קללות נמרצות, איחולים לבביים לטביעה בירדן, ברכת "שתיפלי בנחל אל על" ועוד אי אילו ברכות שהשתיקה יפה להן, החדר נראה כמו אחרי מסדר המפקד.<br /> <br /> לא נדבר על כך שכל המגבות נמצאות על רצפת המקלחת מלאות בוץ, על כך שכל האשפה נמצאת בסביבות הפח אבל לא בתוכו, על כך שהסדינים הלבנים עם טביעות נעליים, על כל אלה אפשר להבליג,<br /> <br /> אבל קונדומים משומשים על הרצפה???<br /> בחדר אחד עם שלושה ילדים + תינוק במיטה?<br /> ואני צריך לנקות את זה?<br /> <br /> חשבתם שנגמר?<br /> הסאגה רק מתחילה.<br /> רבע שעה אחרי שהם נכנסים לחדר, הטלפון מצלצל.<br /> "<b>זאת X, יש בעיה בחדר.</b>"<br /> &nbsp;- <b>אני בדרך.</b><br /> "<b>תשמע, ממש נחמד פה, אבל מחניק. אנחנו לא יכולים להשאר כאן</b>"<br /> - <b>אולי תפתחו חלון? אתם שישה איש בחדר.&nbsp;</b><br /> "<b>קר מדי</b>".<br /> - <b>תפעילי מזגן על חימום ותשאירי חלון פתוח.</b><br /> "<b>טוב</b>".<br /> <br /> לאחר עשרים דקות: "<b>זה בשבילך, הפסיכית מהחדר</b>".<br /> - <b>תגידי לה שאני בדרך.</b><br /> <br /> "<b>תשמע, אנחנו לא יכולים&nbsp;להישאר&nbsp;בחדר הזה.</b>"<br /> - <b>מה עכשיו?</b><br /> <br /> "<b>יש רעש של רוח</b>".<br /> את האמת זה מקורי. את זה אף פעם לא שמעתי. סחתיין על היצירתיות.<br /> - <b>אם תסתכלי בחוץ, תראי שיש רוח מטורפת. את רואה שכל העצים שוכבים. זה רוח. ככה זה בגולן.</b><br /> "<b>הבת שלי לא יכולה לישון</b>."<br /> מבט מהיר מסביב מראה שהתינוקת נוחרת לה בשלווה במיטה.<br /> - <b>היא נראית לי ישנה.</b><br /> "<b>היא ישנה לא טוב.</b>"<br /> נו באמת, מה זה משחק מי יישבר קודם? שנינו יודעים את חוקי המשחק, אבל אני יודע משהו שאת לא יודעת, לי אין מצפון ודי התחלתי להנות מהמשחק, מעין סאדיזים עצמי טהור שכזה. נראה מי יישבר קודם...<br /> - <b>הודיעו שהרוח תרגע בלילה.</b><br /> נראה אותך מתמודדת עם זה!<br /> "<b>תשמע, אנחנו לא יכולים&nbsp;להישאר&nbsp;פה...</b>"<br /> <br /> אני לא אלאה אתכם, אבל הפינג פונג הזה נמשך בערך עוד שש שבע פעמים בהמשך הערב, כאשר כל פעם תלונה על משהו אחר.<br /> אני תוהה אם היא התקשרה לחברות מהמרכז לרעיונות חדשים או שהכל בא לה טבעי, בקלילות.<br /> <br /> בערך באחת עשרה בלילה, נשבר לי.<br /> היא נצחה.<br /> לא להאמין, אבל זה קרה, היא כלבה יותר מטורפת ממני ואני חשבתי שאני כבר מחוסן אחרי שלוש שנים עם פסיכים.<br /> החלטתי שאני מעיף אותה לכל הרוחות מהחדר או שהיא תשלם מחיר מלא, בלי שקל הנחה, בלי שדרוג, בלי כלום.<br /> זה התחיל במשפט הקבוע:&nbsp;"<b>תשמע, אנחנו לא יכולים&nbsp;להישאר&nbsp;פה...</b>"<br /> <b>-אני בדרך.</b><br /> <b>- טוב אז תעזבו. אנחנו לא נחייב אתכם בכלל, כפיצוי על עוגמת הנפש. אם אתם נשארים זה חיוב מלא, אם את רוצה, אתם יכולים לעזוב עכשיו ללא חיוב.</b><br /> <b>"מה??? עכשיו אמצע הלילה!"</b><br /> <br /> את חושבת שאני לא יודע שעכשיו אמצע הלילה? אני תקוע איתך כאן בפרוזדור, את לא חושבת ששמתי לב שחשוך בחוץ???<br /> החכמה&nbsp;בכל הסיפור זה&nbsp;להישאר&nbsp;אדיש כמו תפוח אדמה, להעלות פני פוקר ולשחק את המשחק עד הסוף<br /> <b>- תראי, מהרגע שבאתם, לא הפסקת להתלונן, בעצם היית מאושרת מהחדר עד שראית את החדר של חברה שלך.</b><br /> <b>מאותו רגע התחילו התלונות. יש לי בטלפון יותר משש עשרה שיחות ממך בפחות מעשרים וארבע שעות.</b><br /> <b>את איתי בטלפון יותר ממה שאת מבלה עם בעלך.</b><br /> <b><span style="font-weight: normal;">עכשיו לשורת המחץ:&nbsp;</span>דרך אגב בעניין בעלך, צוות הניקיון מוסר שהוא די משוכנע שלא היו שני קונדומים משומשים על הרצפה כשקיבלתם את החדר.</b><br /> נראה אותך מתמודדת עם זה!<br /> <b>לכן, נראה לי שהכי טוב שתעזבו. אתם ממילא לא נהנים.&nbsp;</b><br /> <b><br /> </b><br /> כמובן שיותר לא שמעתי ממנה אפילו פיפס אחד קטן.<br /> הם נשארו בחדר המחניק עם עודף הרוח, שלמו יפה ואפילו הודו לנו.<br /> אבל הפרצוף, הפרצוף שלהם גילה הכל.<br /> הם הפסידו בקרב.<br /> הם לא שודרגו.<br /> דפקו אותם.<br /> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6266628168574983611-8781512519888614432?l=zimmerist.blogspot.com' alt='' /></div><img src="http://feeds.feedburner.com/~r/blogspot/ItBu/~4/NIwlMsoA7xQ" height="1" width="1"/>The Dochttp://www.blogger.com/profile/10732992086712978266noreply@blogger.com3http://zimmerist.blogspot.com/2009/12/blog-post_3296.htmltag:blogger.com,1999:blog-6266628168574983611.post-91130978435018534562009-12-07T14:27:00.000+02:002009-12-07T14:27:39.674+02:002009-12-07T14:27:39.674+02:00 <p><a href="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/sojzCHsdUK1-j5L6QaBlZLy1_Yk/0/da"><img src="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/sojzCHsdUK1-j5L6QaBlZLy1_Yk/0/di" border="0" ismap="true"></img></a><br/> <a href="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/sojzCHsdUK1-j5L6QaBlZLy1_Yk/1/da"><img src="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/sojzCHsdUK1-j5L6QaBlZLy1_Yk/1/di" border="0" ismap="true"></img></a></p><div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on">שוברים רבותי שוברים.<br /> שוברים הם הסיוט של כל תיירן, קרי מפעיל צימרים.<br /> מצד אחד, הם מספקים עבודה.<br /> מצד שני, הם מצליחים לאסוף לתוכם את כל החלכאים והנדכאים שבעולם, ועל הדרך, להוציא אותנו משלוות רוחנו ומהחלום המתוק של לגור בכפר עם שני צימרים על יד הבית.<br /> <br /> למי שלא מכיר את הז'רגון, שובר הינו בסך הכל חתיכת נייר שמקנה לאוחז בה זכויות אירוח בצימר, <b>על פי התנאים המפורטים בשובר</b>. - במשפט הזה קבור הכלב.<br /> הבעיה האמיתית היא בכלל לא בשובר, היא למעשה במורה בתיה בכיתה ה' בערך שלימדה הבנת הנקרא.<br /> את אותה בתיה מיתולגית, או רחל, או נחמה, מעולם לא אהבנו. לכן מעולם לא למדנו הבנת הנקרא.<br /> לעומת זאת, את כוכבה שלימדה הבעה - כל הישראלים זוכרים לטובה וגמרו אצלה בהצטיינות יתרה. בעיקר בהבעה מילולית...<br /> <br /> נחזור לנושא, הכלב, או יותר נכון, השובר ופשרו.<br /> כאמור, על השובר הנפוץ, מסוג חופשה כפרית / שובר דואר כתוב במפורש: "שובר זה מקנה לילה אחד בבקתות עץ וצימרים יוקרתיים בימים א-ד באמצע השבוע או שני לילות בחדרי אירוח ובקיבוצים. בסופ"ש בחדרי אירוח תגבה תוספת תשלום בסך... &nbsp;שובר זה אינו תקף בחגים"<br /> <br /> מה הבעיה?<br /> לכאורה אין בעיה.<br /> בפועל, הישראלי מנסה, אולי בכל זאת יתנו לו סופשבוע בחג בבקתת עץ סופר יוקרתית, עם שני ילדים + תינוק וכל זאת במחיר של 396 ש"ח לשני לילות + ארוחת בוקר....<br /> אז הישראלי מנסה.<br /> איך הוא מנסה? הוא מתקשר. פה כבר חוזרים לאחד הבלוגים הקודמים - הטלפון.<br /> זה הולך בערך ככה:<br /> "שלום, יש מקום ב 31 בדצמבר?"<br /> &nbsp;- מה אתה מחפש בדיוק, זוגי? משפחתי? באיזו רמה?<br /> "לא משנה, אני רוצה לדעת אם יש מקום ב31 בדצמבר".<br /> - איך לא משנה??? נו מילא, "כן - יש מקום, מה אתה מחפש, לזוג, למשפחה?"<br /> "אנחנו זוג רוצים בקתת עץ עם ג'קוזי ופלסמה בתקרה".<br /> - טוב יש לנו צימר זוגי רומנטי שעונה על הדרישות, 1500 ש"ח לסופ"ש מתאים לכם?<br /> "יש מיטת תינוק?"<br /> - איזה תינוק? אמרת שאתם זוג? זה צימר זוגי. מה שביקשת.<br /> "כן, אנחנו זוג, רק עם תינוק. הילדה הגדולה ישנה איתנו במיטה, אז היא לא צריכה מיטה ועל תינוק לא גובים בצימר, נכון?"<br /> - תשמע, אני מצטער, אתם צריכים צימר משפחתי. יש לנו כזה. עם הילדה זה יוצא 1900 ש"ח לסופ"ש. על התינוק אנו לא גובים.<br /> "זה כולל ארוחת בוקר?"<br /> - כן, לצורך ההזמנה אני צריך כרטיס אשראי, אדוני.<br /> "למה כרטיס אשראי? יש לי שובר!"<br /> - אדוני, מה כתוב על השובר?<br /> "אני לא יודע, הוא אצל אשתי".<br /> - אדוני, השובר הזה לא תקף למה שאתה מבקש.<br /> "אבל אמרו לי..."<br /> <br /> עכשיו מתחיל דיון חוצב להבות עם הישראלי יודע הכל שבא ללמד אותך ששובר שהוא קיבל בטיפול עשרת אלפים במוסך על הפיאט אונו מודל 87 שלו, מקנה לו אירוח ששווה יותר מהפיאט...<br /> <br /> לך תבנה מדינה...<br /> <br /> שלא תבינו לא נכון, יש שוברים ויש שוברים.<br /> הבעיה בעצם לא עם השוברים, היא עם הישראלים שלא קוראים.<br /> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6266628168574983611-9113097843501853456?l=zimmerist.blogspot.com' alt='' /></div><img src="http://feeds.feedburner.com/~r/blogspot/ItBu/~4/QpTqDamBoLA" height="1" width="1"/>The Dochttp://www.blogger.com/profile/10732992086712978266noreply@blogger.com1http://zimmerist.blogspot.com/2009/12/blog-post_5968.htmltag:blogger.com,1999:blog-6266628168574983611.post-71054995862121113702009-12-07T09:07:00.006+02:002009-12-07T14:03:00.476+02:002009-12-07T14:03:00.476+02:00 <p><a href="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/1mVLUNARMQdQrJ17kLkYzArX3CI/0/da"><img src="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/1mVLUNARMQdQrJ17kLkYzArX3CI/0/di" border="0" ismap="true"></img></a><br/> <a href="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/1mVLUNARMQdQrJ17kLkYzArX3CI/1/da"><img src="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/1mVLUNARMQdQrJ17kLkYzArX3CI/1/di" border="0" ismap="true"></img></a></p><div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on">שיטת הסלאמי היא שיטה ידועה ומוכרת בישראל.<br /> ללא ישראלים שביננו, ההנחה הראשונית של הצימריסיט מאחורי שיטת הסלאמי היא שאם נבקש בהתחלה "צימר לזוג + 3 + תינוק + ארוחת בוקר" נקבל מחיר בשחקים. לעומת זאת, מה יותר פשוט מלהתקשר ולבקש הצעת מחיר לצימר זוגי, לשאול עליו את כל השאלות האפשריות, לריב על המחיר ואחרי שסגרנו הזמנה, לקחנו פרטי כרטיס אשראי, &nbsp;לשאול בקטנה, תגיד, כמה זה תוספת לילד???<br /> <br /> מה היה לא ברור ברבע שעה של הסברים?<br /> יש לנו בקתות זוגיות רומנטיות, לא מכניסים אליהם ילדים. מעבר לזה יש לנו חדרי אירוח משפחתיים. שתי רמות שונות לחלוטין, מחירים שונים, רמות אבזור שונות.<br /> אי אפשר להכניס ילד לבקתה רומנטית!<br /> <br /> אז מתחילים מהתחלה,<br /> לוקחים נשימה ארוכה, רגיעון של הדס - בערך חצי בקבוק, ומתחילים להסביר מהתחלה, "כן, יש בחדרי אירוח, מטבחון, כן הם מעץ, ממש כמו בתמונה."<br /> אז אחרי רבע שעה נוספת של הסברים, לאחר שהתוספת לילד מתבררת כמשפחה מרובת זאטוטים, לאחר שבוצע וידוא הריגה על תפריט ארוחת הבוקר ווידאנו שהוא כולל חביתות, לחמניות, ריבה, ממרח שוקולד, גבינות סלט ועוד אי אילו פריטים, עולה השאלה המיתולוגית "אתם כשרים?"<br /> <br /> ברור שלא.<br /> "מצטערת, אני שומרת כשרות". ניתוק מהמם.<br /> <br /> עכשיו ברצינות, תגידו, איך עושים בשבת בבוקר חביתות כשרות???<br /> אתם באמת לא מחוברים?<br /> יש לכם כשרות מיוחדת?<br /> חביתה בשבת בבוקר בצימר זה כשר?<br /> <br /> לא היה יותר פשוט וחסכוני להגיד "משפחה + 3 + תינוק + כשרות + רוצה חביתה כשרה בשבת בבוקר מאש התמיד בבית המקדש?"<br /> <br /> זאת שיטת הסלאמי הפשוטה.<br /> את השכלולים אפרט בפעם אחרת.<br /> <br /> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6266628168574983611-7105499586212111370?l=zimmerist.blogspot.com' alt='' /></div><img src="http://feeds.feedburner.com/~r/blogspot/ItBu/~4/65tdJzGdDAY" height="1" width="1"/>The Dochttp://www.blogger.com/profile/10732992086712978266noreply@blogger.com1http://zimmerist.blogspot.com/2009/12/blog-post_2943.htmltag:blogger.com,1999:blog-6266628168574983611.post-66558237762533431872009-12-07T08:47:00.000+02:002009-12-07T08:47:14.159+02:002009-12-07T08:47:14.159+02:00 <p><a href="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/3SK-fyd_AFrW2Twaea5M6-GMd_c/0/da"><img src="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/3SK-fyd_AFrW2Twaea5M6-GMd_c/0/di" border="0" ismap="true"></img></a><br/> <a href="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/3SK-fyd_AFrW2Twaea5M6-GMd_c/1/da"><img src="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/3SK-fyd_AFrW2Twaea5M6-GMd_c/1/di" border="0" ismap="true"></img></a></p><div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on">תגידו, חשבתם פעם על השעה שבא אתם מתקשרים להזמין צימר?<br /> נכון, החלטתם באופן ספונטני לקפוץ מחר לצימר בגליל.<br /> אז מה אם עכשיו שתיים וחצי לפנות בוקר? ברור שבעל הצימר משתוקק לדבר איתנו עכשיו ולספר לנו על ה"צימר עם ג'קוזי עגול גדול פלוס אח עצים - ללא בריכה".<br /> הרי אין לו משהו יותר טוב לעשות - לישון לדוגמא!<br /> <br /> אבל זה עוד כלום.<br /> צימריסטים יקרים, כמה פעמים לדעתכם אני מסוגל לענות על אותן שאלות עם חיוך על הפנים?<br /> בשביל זה המציאו את האיטרנט. כל התשובות, כל התמונות, כל המידע שם.<br /> אתם נמצאים באתר שלי ממילא. הטלפון שלנו לא מפורסם בשום מקום חוץ מאתר האנטרנט שלנו.<br /> אתם נמצאים בגלריה, יש שם תמונה של ג'קוזי, רשום במפורש "ג'קוזי עגול גדול", אז למה בשם אלוהים אתם חייבים לשאול: "יש ג'קוזי?".<br /> בהתחלה, אני עוד בספק, אולי חבר שלהם נתן להם את הטלפון. אז עונים בנימוס, בנחמדות. בשאלה השישית בערך, אחרי עשרים דקות של הסברים, כאשר הגרון כבר יבש ובזק שלחו צוות אחזקה לצנן את הקו, מנסים טקטיקה חדשה: "תשמעי, אני חושב שהכי טוב שתיכנסי לאתר האנטרנט שלנו, יש שם פירוט מלא, תמונות, סוגי חדרים, מה יש בחדר, מחירים, מסלולי טיול - נדבר אחרי זה."<br /> "אה -אני באתר, ככה הגעתי אליכם".<br /> אז למה לעזאזל את שואלת? את לא יודעת לקרוא? אני מבין שאנחנו כבר לא עם הספר, מקסימום עם הקומיקס וטרנד סודוקו, אבל תודו שלא קשה לקרוא דף אחד עם כל המידע על הצימר.<br /> <br /> אבל זה עוד מילא, בקטנה.<br /> הכי גרועים זה אלה שעובדים בשיטת הסלאמי.<br /> <br /> <br /> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6266628168574983611-6655823776253343187?l=zimmerist.blogspot.com' alt='' /></div><img src="http://feeds.feedburner.com/~r/blogspot/ItBu/~4/BaVb6lqFCHQ" height="1" width="1"/>The Dochttp://www.blogger.com/profile/10732992086712978266noreply@blogger.com0http://zimmerist.blogspot.com/2009/12/blog-post_997.htmltag:blogger.com,1999:blog-6266628168574983611.post-4769478686662904472009-12-07T08:10:00.001+02:002009-12-07T08:14:32.907+02:002009-12-07T08:14:32.907+02:00 <p><a href="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/MHiHFmEuixkalpVWuSjWjCzm0g0/0/da"><img src="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/MHiHFmEuixkalpVWuSjWjCzm0g0/0/di" border="0" ismap="true"></img></a><br/> <a href="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/MHiHFmEuixkalpVWuSjWjCzm0g0/1/da"><img src="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/MHiHFmEuixkalpVWuSjWjCzm0g0/1/di" border="0" ismap="true"></img></a></p><div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on">כן. הבלוג הזה מוקדש לכם, הצימריסטים, ואם אתם לא בקיאים בז'רגון, אין הכוונה למפעילי הצימרים, אלא דווקא לאורחי הצימרים.<br /> אתם, שמשוכנעים שקניתם את עולמנו, ביתנו ורכושנו בחופשת חמישי-שישי-שבת שלכם.<br /> כל אותם אורחים הזויים אשר משוכנעים שמחלון אחד בצימר נשקף הר חרמון, מן המרפסת הכנרת ומהמקלחת נושקים הרי אדום. מה? ישנתם בשיעורי גיאוגרפיה?<br /> <br /> אז כן, הבלוג הזה הולך להראות את הצד שלנו, מפעילי הצימרים המתמודדים עם ההזויים שבאורחנו, אשר לא מבינים מדוע אחרי שלושה ג'קוזים ברצף, שתי מקלחות זוגיות באורך שעה - נגמרו המים החמים.<br /> על בצורת שמעתתם? או שכאן ברמת הגולן יש לנו כנרת פרטית-סודית?<br /> <br /> ההחלטה לכתוב את הבלוג הגיעה לאחר שלוש שנים בענף התיירות, שלוש שנים של צ'יזבטים מופרכים, אשר כל מי ששמע אותם המליץ: תעלה אותם על הכתב, כל שבוע סיפור - יש לך רב מכר.<br /> <br /> אתם הקוראים, אל תיעלבו, זה באמת אנחנו הישראלים, ככה אנחנו נראים בעיני המצלמה.<br /> <br /> ולמי שתוהה, מדוע אנחנו עדיין בענף התיירות, אז התשובה נחלקת לשניים:<br /> החלק הברור מאליו - איזו עוד פרנסה יש בצפון???<br /> החלק הפחות ברור - יש בנו משהו פולני שורשי - אנחנו אוהבים לשבת בפינה בחושך ולקטר - יהודים לא?<br /> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6266628168574983611-476947868666290447?l=zimmerist.blogspot.com' alt='' /></div><img src="http://feeds.feedburner.com/~r/blogspot/ItBu/~4/V3RgSRSqZP0" height="1" width="1"/>The Dochttp://www.blogger.com/profile/10732992086712978266noreply@blogger.com2http://zimmerist.blogspot.com/2009/12/blog-post_07.html