Brechique da Dodoca

TPM?

2015-05-23T20:06:00.003-03:00

Não tenho mais TPM (suponho, né? rsssssssssss), mas sinto desagrado, raiva e impaciência como sempre senti. É da minha natureza ruim.

A única diferença, agora, é que demonstro - através de palavras ou gestos - coisa que antes, há uns bons pares de anos, não fazia. Ficava quietinha e engolia o sapo. Talvez por isso alguém tenha dito que não me conhece mais, que eu mudei. Mudei sim, graças a Deus! Porque tudo o que arrumei com o meu silêncio, com o meu ficar quietinha e não demonstrar meus desagrados e feridas, foram uma esofagite, uma hérnia de hiato, uma diverticulose e uma alergia respiratória sem tamanho! Fazer o quê, agora? Tô pagando o preço de uma escolha passada.

Mas pode haver problema em falar o que sentimos: corremos o risco de falar demais, sermos mal interpretados (porque cada um tem a sua verdade, como já conversamos anteriormente) e, até com as nossas verdades, ferir a quem amamos! Daí termos que aprender, também, a calar! Uma bosta, né não?

E vamos vivendo sempre entre essas duas escolhas: falar ou calar. Colocar as duas coisas meio a meio é, talvez, o ideal, mas... como saber onde está o meio entre duas ações opostas? Como saber se já se falou o suficiente para, então, calar?

"Também sinto que o meu coração ficou mais resistente, Helena e isso, quando me permito pensar a respeito, me deixa triste: eu não era assim! Então começo a conversar com meus botões e me repito várias vezes que não é justo regredir por conta de algumas pessoas! Não posso permitir que isso me aconteça, a vida é movimento de evolução! E é assim que vivo a vida: refletindo sempre, não sendo hipócrita comigo (assumo minhas broncas, minhas raivas, minhas decepções, meus erros) e sendo melhor no que vai dando. Mas tb não me afobo: se der pra ser melhor, ótimo, se não der, me dou um colinho e me digo 'calma, Cléa, vc está em processo, você chega lá!', não é isso, querida?"

Dou-me colinho sim. Às vezes preciso e nem sempre quem está ao redor percebe. E não sou de pedir. Tenho essa enorme dificuldade! Quando era mais jovem, fazia que nem cachorro carente: abanava o rabinho, dava uns pulinhos, uns latidinhos, sempre que recebia um agrado. Já não sou tão cachorro assim. Então, como diz a minha amiga Ly Sabas, lambo as minhas feridas pacientemente! Depois das lambidas, me afago, procuro me entender - porque sei que sempre há um motivo por trás de uma atitude ou sentimento, até quando se diz "sei lá porque fiz isso, agi naturalmente!". Nada (penso eu, claro) é naturalmente.

Ah, mas estou fugindo da minha ausência de TPM!!! Rssssssssssssss

Na verdade, nem sei se tive TPM! Lembro-me de cólicas imensas, enjôos medonhos, dores insuportáveis nos seios e nas pernas... se eu ficava irritada nessas ocasiões, não era sem motivo, vamos combinar, né não? Comecei esse texto falando da dita cuja porque alguém muito querido me perguntou (ao me ver irritada com um acontecimento): "Cruzes, tá em TPM?" e tentei explicar que nunca fora cega, surda ou muda, eu sempre observava e pensava sobre as coisas que aconteciam ao meu redor, mas, em casa, especialmente em casa, quase não me expunha. No trabalho, não. Falava, questionava, indagava, reclamava. Lá, eu encontrava debatedores. Alguns até se opunham contra alguma posição ou fala minha, mas não me tiravam o direito de expressão. Já em casa, embora nos amássemos muito, havia um respeito forte que me impedia de falar muitas coisas que pensava. E que consegui soltar, aos poucos, muito tarde...

Daí que... procuro temperar, atualmente: nem me calo muito, nem falo demais. Mas erro, né? Às vezes falo o que devia guardar e guardo o que merecia falar. E essa história de coração resistente não me agrada. Acontece. Porrada enrijece. Deslealdade maltrata. Mas, nem todo mundo dá porrada, nem todo mundo é desleal, nem todos lhe traem. Em nome deles, desses que me amam (sim, eu sou amada!), tenho posto mais meu coração de molho: me dou colinho, me desculpo (me perdoar é mais difícil, chego lá!), bato longos papos comigo (quando dá, em voz alta) e sigo.

Afinal, como dizem, se estou viva, a missão continua!

Cléa Siqueira

Eu entendi...

2015-04-17T22:40:00.003-03:00

...tudo errado! Justo eu, que me julgo espertinha!

Entendi... que você me procurava porque confiava em mim, confiava nas nossas conversas, validava as minhas opiniões à cerca da vida. Entendi... que me procurava porque queria um conselho, um esclarecimento, uma palavra que lhe desse um norte, uma clareza para tomar uma posição naquele mar de dúvidas. Entendi... que tinha dúvidas! Que se desnorteara, que julgava já não saber o sentido das relações humanas, da importância dos afetos em nossa vida. Entendi... que pensava desconhecer o que era, de fato, afeto!

Entendi... tudo errado! Você apenas brincava de ser gente! Você se aproveitava da minha velha arrogância disfarçada de "sei mais um pouquinho da vida"! Algo parecido (se é que não era mesmo isso) com: " Se ela acreditar na minha fragilidade emocional, na minha confusão interior, com certeza me apoiará! E sei que posso enganá-la, é crédula demais no homem que me exibi nesses anos: responsável, provedor, promissor! Acreditará!" e estava certo porque, de fato, acreditei em você!

Mas, naqueles minutos de conversa (e ainda por uns dias), senti-me como se fosse simples platéia. E não entendia o porquê de sentir-me assim! Atribuí, à sensação que me invadia, o fato de não querer aquela situação, de não acreditá-lo capaz de roer a corda, de saber da sua promessa feita há quinze anos, de tê-lo ouvido com atenção por muitas vezes. No entanto (que pena!), estava certa no modo como me senti e sentia: eu era apenas a platéia! Aquela platéia que você escolhera, a dedo, para angariar a posição de "certinho": o pobre coitado que desiste porque cansou de lutar bravamente e por muito tempo. Que triste isso! E como dói descobrir que fomos utilizados para propósitos tão frios!

E lá se vão mais de dois anos desde então, desde que você posou de bom moço! Aquele bom moço que usa os ouvidos dos mais velhos, dos mais experientes, dos mais... tolos para o seu discursozinho de infeliz (que só se tornou assim, infeliz, quando o dinheiro, que podia diverti-lo, tinha que ser partilhado e o tempo, que poderia dedicar à sua diversão, era exigido pela família que crescia!). Dois anos depois ainda não encontrei outra versão para você. Frio, dissimulado, vaidoso. Como disse um amigo meu que o conhece (quer dizer, ninguém mais o conhece, supomos um dia que o conhecemos): um homem que comeu gelo!

Cléa Siqueira

Simples assim

2013-08-09T01:33:00.000-03:00

Estávamos, eu e minha neta, há quase uma esquina para chegarmos à praça. Aliás, não falei ainda dessa praça que fica no centro do bairro em que moro. Praça de subúrbio abandonado, onde a própria população vai ajeitando e encontrando a forma de convivência com as tristezas, ausências, misérias e mazelas locais.

     Há uns anos atrás, um modesto quiosque de venda de plantas instalou-se numa das arestas arredondadas da praça, que tem a forma de um triângulo retângulo, mas com suas quinas arredondadas, uma mais do que as outras duas. E foi como se um minúsculo coração começasse a pulsar naquele canto: a sujeira diminuiu (afinal, os donos do quiosque passaram a varrer aquela parte) e até o cheiro de urina (dos passantes noturnos) pareceu diminuir. Ficamos assim por um bom tempo: preferindo, é claro, olhar somente para esse canto da praça. Do lado oposto ao quiosque, rente ao meio-fio, forma-se uma fila de táxis amarelos com faixas azuis - que raramente ligam seus relógios para alguma corrida: de um modo geral, o preço é dado no tiro, ou seja, combinado (de palavra, antes do embarque, ou assustado, ao fim da corrida!). Na quina localizada do mesmo lado que o quiosque, só que na outra extremidade da praça, fica uma espécie de "ponto" de frete: umas Kombis caindo aos pedaços, com seus motoristas barrigudos e praticamente ociosos, que ficam ali, na paquera de algum necessitado de um carreto pelas redondezas (que se submeta ao risco de um tétano naquelas ferragens ou um "já-começa" contraído na sujeira de seus estofados rasgados e de molas saltando).
     Mas a praça, atualmente, está mais bonita. O quiosque fez o milagre da multiplicação: foi espalhando vasos de coqueiros e outras espécies que não sei o nome, por quase metade da praça dando-lhe um outro astral! E, ao fim da tarde, lá pelas cinco, cinco e meia, entrando no lusco-fusco da noite que se anuncia, surge, não se sabe de onde (eu pelo menos não descobri, ainda!) um monte de mesas e cadeiras de bar que completa os vazios que as plantas não ocuparam. E aquelas mesas se enchem de gente que vem do trabalho, que marca encontros, que joga conversa fora, que ouve músicas de gosto variado, que bebe cerveja, cachaça, refrigerante, vinho, degusta salgadinhos, hambúrgueres, churrasquinho, fuma, paquera, discute, ferve, vive, esquece, adormece, sobrevive.
       Voltava com minha neta de quase nove anos por volta dessa hora (e, confesso, sinto-me segura por ali, naquele burburinho, naquele chega-chega de gente). Atravessei a rua e entrei na praça passando pelo ponto dos fretes. Mais três, quatro passos e quase esbarrei em uma churrasqueira sendo improvisada e um cheiro de tempero avinagrado entrando em minhas narinas junto com o cheiro do carvão queimando. Sou boa de cheiros. Mesmo tendo fumado feito uma caipora por tantos anos! Esther me perguntou alguma coisa que não entendi. Fiz cara de tartaruga: encolhi os ombros, mas estiquei a cabeça (deu pra entender a tartaruga?).
       - Hã? O que, minha querida? Não entendi...
       - Vó, o que é c***lho?
   Preciso dizer que quase engasguei? Minha cabeçorra rodou! Como explicar o que é c***lho para uma menina que é filha de uma mulher que só após os vinte anos, e bordoada, disse seu primeiro merda???? Ah, mas minha neta tinha perguntado pra mim, né não? Então eu tinha que responder e sem nhém-nhém-nhém! Para ganhar tempo, perguntei:
       - O que você disse mesmo, Esther? Repete.
       - Eu quero saber o que é c***lho, vó!
      - Ah, c***lho? Onde é que você escutou esta palavra? (Ainda ganhava tempo, claro!).
       - Ali, quando a gente passou na esquina... um homem tava falando pro outro...
       Olhei para trás, para a tal esquina, como se fosse ver o dito cujo parado, rindo pra mim. Não o tal homem que falara o tal nome, mas o próprio dono do nome! Rsssssssssssssssss
      - Bem, querida, vamos ver... c***lho... é o piruzinho, o pintinho, o bigulim dos meninos! Que, aliás, você já aprendeu que o nome correto é pênis, né?
       - E por que as pessoas falam assim?
      - Ah, é um nome mais esculhambado sabe? Na verdade, quando eles falam assim nem estão pensando no pintinho, eles falam pra expressar uma raiva ou pra brincar, mexer com alguém e deixar essa pessoa sem graça! É o tal do palavrão que se diz! Que não é bonito de dizer e muito menos uma coisa educada de falar, mas vou confessar uma coisinha pra você: às vezes eu falo um palavrãozinho...
        Bom, aqui, fui interrompida:
       - É, vovó, eu já havia percebido... - e deu um sorriso doce e compreensivo, aquela coisa de cúmplices.
     Respirei aliviada: missão cumprida, saíra-me bem!
       - E o que é p*rra, vó?
     O quê? Ainda não acabara? Eu pensando que tinha me safado, pensando que explicar c***lho havia sido difícil, mas agora estava era f***da! Valei-me! Ah, quer saber? Como diz meu marido: "O que é um pum pra quem já fez cocô nas calças?":
      - Esther, p*rra é o que sai do c***lho!
      Simples assim. Líquida e certa.
      - Xixi, vó? - A cara dela nesse momento fez-me sentir uma boboca! Parecia que eu dissera a coisa mais estapafúrdia do mundo!
      Respirei profundamente:
    - Não, meu amorzinho, não é xixi. Olha só, da totoquinha (é, minha filha ensinou à filha que a vagina é vagina, mas na intimidade é totoquinha) sai o xixi, mas também sai a menstruação, não é?
      Sei que ela sabe disso por ter, desde novinha, visto as trocas de absorventes da mãe.
      Ela assentiu com a cabeça, fazendo balançar aqueles lindos cabelos castanhos que possui.
     - Então é isso: da totoquinha sai xixi e menstruação e do piupiu sai xixi e p*rra! Aliás, o nome certo da p*rra é esperma e é no esperma que estão as sementinhas do pai que vão se juntar com as sementinhas da mãe para fazerem os bebês! Certo? Entendeu?
      - Claro, vó! Mas é palavrão, né?
      - É, é palavrão, querida, não se deve falar, mas, às vezes, escapole!
      Então, como criança quando está com suas curiosidades satisfeitas muda de assunto, foi o que ela fez!
      - Vó, a gente já está chegando em casa, dá pra parar na padaria e comprar um sorvetinho?

Cléa Siqueira

Ficarei tensa?

2013-07-19T23:55:00.001-03:00

- Você não pode beber tanto café assim, vovó!

Olhei para o meu marido, olhei para Miguelito, puxei o ar e perguntei-lhe surpresa com o comentário:

- Ah, não? Mas eu não bebo muito, só uma xícara pela manhã e outra ao fim da tarde!

Ele, com aqueles seus olhos grandes e lindos, duas azeitonas verdes atentas, respondeu-me:

- Mas não pode: você fica tensa!

- Como é que é, Miguel? - aqui, segurei o riso, fiz cara séria e preocupada.
       - Eu vi, no desenho do Pernalonga!
    - Desenho do Pernalonga? Como é que foi isso, meu filho?
Então, aquela boquinha de cinco anos, rosada e cusparenta, pela pressa em me contar, mexia rapidamente descrevendo uma explicação enlouquecida. E fazia bicos que pareceriam botões de flores, mimosas florezinhas quase vermelhas. Criança tem isso: desenha flores e anéis com os lábios miúdos, magros ou rechonchudos.
   Levantei-me da mesa e coloquei minha louça suja sobre a pia. Voltei a sentar e a prestar atenção no meu homenzinho: jamais o deixaria, nem a qualquer criança, com um discurso no ar. Perguntei-lhe:
- Quer dizer que o desenho do Penalonga ensinou a você que o café deixa a gente tensa? Ele ficou tenso, Mig?
- Foi assim, vó, o Pernalonga tava muito estressado e foi no médico, aí o medico perguntou pra ele se ele tomava muito café...
   Interrompi o menino, faço isso às vezes, uma bosta! Rssssssssssssssssss
- Já sei, o Pernalonga falou que sim!
- É, falou! Isso mesmo vó, você sabe! Você viu esse desenho também?
Pega com as calças na mão, confessei meu crime:
- Não, meu querido, não vi o desenho, estava só me metendo na sua história, desculpa, tá? Mas me conta o que o médico falou depois pro Pernalonga estressado?
- Ele falou que o Pernalonga tinha que parar de beber café porque o café tinha uma substância chamada cafeína que deixava todo mundo tenso! Viu? - disse ele com os olhões arregalados - Você tem que parar de tomar café! Não faz bem pra sua saúde, vovó! Você vai ficar tensa!

Miguelito, e sua mãezinha, quando tinha uns oito meses e seus olhos eram azuis.

Miguelito atualmente, com seu olhões verdes azeitonados. Às vezes, dependendo do dia, estão, como ele diz, verdes como os olhos do Ben 10!

O melhor de tudo, é que não haverá café que me torne tensa com o bem que essas sacadas do Miguelito fazem comigo: diversõess e risadas frequentes desestressam qualquer pessoa, né não? Rsssssssssssssssss

Cléa Siqueira

Retribuindo bençãos

2013-06-02T14:24:00.000-03:00

Pouquíssimas vezes levei minha primogênita à escola: pegava muito cedo no trabalho e minha irmã Clara fazia a delicadeza de levá-la quando levava os seus filhos, já que morávamos na mesma rua. Até reunião de pais era complicado! Ela assistia e me passava as informações. Em algumas poucas ocasiões consegui, como na comemoração do primeiro Dia das Mães quando Danielle estava no Jardim de Infância. E também quando fui levá-la até o portão da escola para o primeiro passeio escolar: visita ao Jardim Zoológico! Foi um dos piores dias da minha vida! Fui a primeira mãe a chegar naquele portão, ao fim da tarde, para aguardar a chegada dos ônibus (eram três). Foi uma agonia: nunca que apareciam lá, no fim da rua, fazendo a curva! Ufa, foi de doer mesmo!

Nessa época eu dava aulas para uma turma com dificuldades de aprendizagem, o que me abatia demais. A turma era distinguida por uma sigla : EE (Ensino Especial) e o aluno dessa turma era classificado como AE (Aluno Especial). O método de alfabetização usado era o de Palavração (para quem não é professor, uma explicaçãozinha ligeira: consiste em fazer o aluno aprender primeiro a palavra, repetidamente, até que ele perceba que palavras são feitas de pedaços chamados sílabas que, por sua vez são formadas por pedaços chamados letrinhas!). Bem, ensinava a palavra MÔNICA (era a "heroína" da cartilha!) por toda a tarde e, no dia seguinte, parecia que NUNCA havia escrito ou falado tal palavra. Isso por meses. Sem falar que fediam a urina, viviam com catarro verde escorrendo, ou prestes a escorrer, narinas abaixo, chegavam famintos, eram extremamente agressivos ou indiferentes, até mesmo alheios, alguns, como se congelados. E claro que o Curso Normal - pelo menos o da época que fiz - sequer mencionou que seria possível uma turma com essas características na escola, no meio de toda aquela "normalidade" para a qual fomos bem preparadas em nossos estágios e aulas práticas! Portanto, aquela realidade foi um baita susto para mim! Como também foi um enorme presente que trago aquecido no meu coração, bem grata, desde então: mudou muito minha perspectiva como profissional, ser humano e mãe!
A minha caçula teve mais privilégios: na época em que foi para o Jardim, eu já dava aulas para o segundo segmento do primeiro grau, daí que tinha duas manhãs - quando não haviam cursos ou reuniões - em que a levava à escola. E era uma delícia! Desyrée estava numa fase engraçadíssima e conversávamos o percurso todo! Ida e volta. Pena que era pertinho, um quilômetro mais ou menos, mas era encantadora aquela caminhada! E, quando ela estava na quinta série, comecei a trabalhar na escola em que ela estudava, daí que ficou tudo muito melhor, muito mais próximo, muito mais partilhado!
E agora, como a vida é uma roda, como estamos sempre em círculos, como é tudo um bate e volta, como temos que retribuir as bençãos que recebemos, cá estou envolvida em... levar netos à escola! E tem sido aventura em cima de aventura! O caminho até a escola é feito a pé (aproximadamente um quilômetro e meio), passando entre camelôs, barracas de frutas, legumes, peixes, siris, temperos, ervas, quinquilharias. Ah, e tem os cachorros sem dono, carentes e esfolados, que às vezes, muito às vezes, nos assustam. Muitas coisas são vistas, percebidas, aprendidas. Tem mesmo muita coisa, tem tanta coisa que tem até... sabem mais o quê? A Ponte que Treme! Rssssssssssssss Uma velha ponte sobre o rio Pavuna, que quase ninguém nota que é uma ponte, somente quando se vai caminhando do lado direito da rua (direito para quem caminha em direção a São João de Meriti, município vizinho do Rio de Janeiro, separado exatamente por esse rio!). Então podemos ver aquela água preta (não, não é o rio Negro! Rssssssssssss) e fedorenta, deslizando com dificuldade - devido às caixas de papelão, copos, garrafas, sacos plásticos e toda espécie de lixo jogados no pobre curso d'água. A mureta é feita de uns tubinhos de ferro enferrujados e com o espaçamento, entre um e outro, tão imenso que até um hipopótamo passa naqueles vãos! Mas tem beleza naquela sujeira, acreditem! Numa das margens do rio há o muro do prédio do SESC - que tem a metade inferior de tijolo e concreto e a parte superior com grades verticais de ferro. Algumas árvores plantadas daquele lado (dentro do terreno do SESC) pendem seus galhos, que se avolumam a cada dia, sobre a água fedorenta. E, adornando a galhada meio verde, meio cinzenta (de poeira e fumaça de combustível), podemos ver várias garças empoleiradas, às vezes sete ou oito, enquanto meia dúzia, ou mais, fica estacionada - algumas apoiadas em uma só perninha - naquele rio, nos espaços onde o fundo é quase rente com a margem. São aquelas garças, alvas como algodão, que nos fazem ter a dimensão da profundidade quase inexistente em alguns pontos do rio (por quê? Ah, excesso de lixo, falta de limpeza, falta de educação, falta de governo!). E também são essas belas, elegantes, suaves e generosas garças (que ali surgem para se alimentarem dos detritos de peixe que os vendedores despejam no rio) que nos fazem praticar matemática quase que diariamente: é um tal de contar quantas estão nas árvores, quantas estão na água, quantas a mais ou a menos haviam ontem. E hoje? Quantas são? Quantas voaram de repente?
Bem, o rio passa por baixo do asfalto da rua, no trecho após os vendedores de peixe, siri e mexilhões. Vamos sempre pelo lado que tem a tal mureta corroída e vazada, que é o lado que se vê o rio (do outro lado da rua é um estacionamento, o rio passando embaixo sem ninguém dar conta de tal fato!). Por que vamos sempre pelo mesmo lado? Ora, no meio da ponte, do lado da tal mureta, quando passa um ônibus ou caminhão, sentimos a calçada tremer! Daí, apelidei aquele trecho de A Ponte que Treme, para tornar a caminhada para a escola bem excitante e "perigosa". Todos os dias em que os levo à escola (pelo menos três), paramos no meio da calçada, bem na direção do centro do rio, e sentimos a ponte tremer sob os nossos pés! Confesso que sempre me ocorre não ser uma brincadeira segura: vai que a ponte no treme-treme, desaba? Rssssssssssssssss Se há tempo, ou seja, se não estamos muito em cima da hora, podemos sentir umas quatro ou cinco tremidas, se não, temos que torcer para passar por ali no mesmo instante em que um veículo pesado: a parada é ligeirinha e a tremida fica garantida! Às vezes, após uns dez passos , um de nós olha para traz e percebe a vinda de um "busão"! Aí, é uma ré garantida! E correndo e dando risadas! Magnífico!
Amanhã é dia. De passar sobre a Ponte que Treme segurando aquelas mãozinhas miúdas, macias e frágeis dentro das minhas - já enrugadas, veias saltadas, ossos entortando-se, doloridas: contraste harmonioso entre a vida que começa e a que ainda, graças a Deus, pode agasalhar!

Cléa Siqueira

Eu-bicho

2013-05-03T00:22:00.000-03:00

Sou um bicho, às vezes manso, outras desconfiado, outras carente ou relaxado, ah, sou um bicho que nem sempre se conhece e nem sabe o que fazer. Mas sou um bicho do bem, com certeza (embora dê, de vez em quando, umas mordidinhas): sou "Peixes".

   Eu-bicho estou terrível! Penso que dinossauro (aquele mais furioso, o tal do Rex?) é fichinha perto do bicho que estou! Na verdade, bicho sempre fui. Vários bichos. Mas, olha, ando misturando bicho do mato, bicho preguiça, bicho cachorro, bicho lacraia... bicho elefante... estou sinistra? Medonha!
   Meus eus-bichos... Atualmente meu-eu bicho mais intenso, mais poderoso, mais influente, tem sido o bicho boi: tenho ruminado horrores!!! Um vai e volta sem fim! Começo um pensamento querendo concluir a questão. Concluo nada! Nem alinhavo consigo passar, às vezes! Que dirá arrematar a questão! Então mastigo, mastigo, mastigo, engulo. E volta tudo! Torno a mastigar, mastigar, mastigar e... um boi! Um boi é o que tenho sido nessas horas, um belo de um ruminante! Tem coisas (atualmente muitas para mim) que são difíceis de digerir. Fico conversando com meus míseros botõezinhos sobre o comportamento surpreendente que nossos companheiros de jornada nos impõem. Em como nossas vidas são modificadas pelas atitudes das outras pessoas. Em como somos arrogantes em pensar que "organizamos" nossa vida. Em como somos tolos ao julgar-nos livres de qualquer compromisso afetivo, social, moral pelo simples fato de comunicarmos que não o queremos mais. Em como somos mesquinhos e pequenos quando buscamos apenas a satisfação de nossa vontade pensando que somos capazes de viver sem vínculo algum com quem quer que seja! Ninguém vive só! Muito menos se criou uma família - não importa que a família neste século não corresponda mais ao molde do século passado. E vou e volto na minha mastigação. Não páro.
       Às vezes também sou uma velha tartaruga cuja carcaça é a prova de uma existência cheia de cicatrizes. Andando com lentidão. Mas que se disponibiliza a carregar o peso de muitas coisas. Falo assim porque já vi pessoas subirem em cima de velhas tartarugas para provarem que aqueles cascos são uma fortaleza: resistem até mesmo a ridícula prepotência de um adulto que não as vê como seres vivos (que devem doer com aquele golpe), mas como uma espécie de rocha que, inerte e familiar, não reclamará do abuso! Sou a velha tartaruga que agradou crianças, participou de suas brincadeiras e hoje, esquecida na maior parte das vezes, é perdida no quintal da casa por dias, até que se lembrem dela. Às vezes sinto a solidão dessa velha tartaruga.
       Curioso e irônico é que, embora tenha tido e convivido com bichos na maior parte da minha vida, a eles nunca dediquei minha paixão. Um amorzinho sereno, não mais. Sempre os temi de forma geral. Ou morria de pena. Faltava-me coragem para vê-los sofrer, frágeis, sem salvação ou misericórdia. O certo é que não tenho cachorro, gato, peixinho, passarinho... uns muitos mosquitos contrários à minha vontade. Ocasionais baratas, formigas e moscas. E está além da conta do que suponho merecer! Já é bicho pra cacete!
       Ah, mas eu contava dos meus eus-bichos... e penso que neste exato momento, sou o famoso cachorro que caiu do caminhão da mudança: dói tudo! Ossinho por ossinho! Uma canseira que nem sei de quê! Uns esfolados a arderem! A vista embaçada sem distinguir o bendito caminhão da vida que, com a porta mal fechada, permitiu meu tombo! O irônico é que eu-cachorro caído, nem consigo ganir... pra quê?

Cléa Siqueira

A Dor da Minha Dor

2012-11-28T01:12:00.000-02:00

   Olhos nos olhos, assim, bem direto:
   - Vou embora. Gosto de você, mas só como amiga, não tem jeito!
   A princípio nem entendi! Como? Não gosta mais de mim? Gosta só como amiga? Deixei de ser a mulher, a esposa, a amante? Como assim? Deixou de me amar? Quando? Em que momento? O que foi que fiz pra isto?
   Isso aconteceu há vinte e nove anos. E era a quarta vez que acontecia. O meu casamento já abrigava esses desencontros dentro do pouco mais de oito anos de acontecido. Minha primogênita tinha sete anos e a caçula era um bebê de um ano e um mês. Das duas, a que sempre expôs a imensa dor que sentia com a ausência daquele pai que partia e voltava, voltava e partia, era a mais velha. Sofria, sofria, sofria. Chorava cântaros de saudade. E, depois da quarta e última separação, ele sumia, sumia, sumia. Ficava um ano, dois, até três sem aparecer para vê-las. Às vezes eu tinha a impressão de que ele não as reconheceria na rua se as encontrasse com outra pessoa. Principalmente a caçula, da qual se afastara quando ainda era um bebê. Ela era uma completa estranha para ele: não sabia de sua voz, de seu cheiro, de suas expressões de alegria, de tristeza, da carinha de febre ou de medo. A mais velha curtia sua ausência escutando músicas de John Lennon (que ele adorava e tinha até semelhanças fisionômicas) e chorava copiosamente.
       O término de um casamento é muito doloroso quando ainda gostamos do parceiro. E é mais doloroso ainda quando ouvimos desse parceiro, que está indo embora, que não nos ama mais ou que talvez nem tenha nos amado, tendo confundido amizade e tesão com amor. E eu ouvi. Por quatro vezes. Burrice? Falta de auto-estima? Ingenuidade? Distúrbio mental? Não vou deter-me mais em minha história. Nesse momento ela é apenas necessária para alinhavar o que me fez ficar recolhida por esses dias.
       Minha primogênita, a mãe dos meus netos adoráveis e amorosos, casou-se há treze anos, após dois anos de namoro e noivado. Com as minhas economias fiz, do dia do seu casamento, um conto de fadas para a jovem romântica que aprendera a amar os Beatles e os Rolling Stones como seus pais, melhor, como seu pai. E naquele genro, responsável e atencioso, jamais percebi um traço sequer de possibilidade de que a minha filhota fosse repetir a minha história. Eram felizes, assim me parecia. Não felizes daquela felicidade irreal, imaginada, fantasiada, teorizada: também tinham pequenas rusgas do dia a dia de qualquer casal, aliás de qualquer ser vivente que co-habita. Afinal somos seres diferentes uns dos outros, graças a Deus. E onde não combinamos, o amor encontra o jeito de harmonizar o fato.
       Mas não sou a pitoniza do oráculo (embora neste momento quisesse ser). Portanto, caí de bunda na terra quando, em prantos, há três meses, minha filhota, minha flor de maracujá, contou-me que o marido tinha lhe pedido o divórcio. Motivo? Não a amava mais. Não combinavam mais. Havia saturado do casamento. Queria viver a sua vida e cuidar de si e dos seus sonhos. Onde não mais cabiam uma esposa e dois filhotes. Mas, e as crianças? Perguntou-lhe minha filha, aflita e doendo. As crianças? Ah, respondeu, não são o centro do universo, se acostumam.
   Há três meses. Sempre soube que não podemos poupar nossos filhos, nossos tesouros e maiores bens, das dores e mazelas que têm que passar. Enquanto pequenos, tentamos e, às vezes, temos um certo sucesso. Mas, depois, principalmente no caso em questão, só podia e posso ouvi-la, secar suas lágrimas, fortalecer sua auto-estima, caminhar com ela como fazia quando era bebê: segurando-lhe doce e firmemente a mãozinha (ainda tem as mãos pequenas, alvas, finas e delicadas). E, para ajudá-la nessa nova aprendizagem, revisito minhas feridas cicatrizadas, percorro trilhas como quem faz o caminho de volta.
       Que irônico! Ela sentiu a dor do abandono do pai. Eu senti o abandono do homem. Ela sente a dor do abandono do homem. Eu sinto a dor de vê-la machucada e atônita porque não entende que o homem, que prometeu jamais agir como o seu pai lhe fizera, repete o mesmo padrão. Então entendo a dor de meus pais ao me verem sendo abandonada com duas filhas, ao me verem sofrer porque julgava-me o pior dos fracassos e transformava-me numa espécie de espectro com forças suficientes apenas para sobreviver naquele tempo. Como doeram os pobrezinhos dos meus pais com tudo o que me aconteceu e às meninas! Vivi, como mulher, a dor do desprezo do meu marido-amor e, como mãe, o sofrimento de minhas meninas que transformavam-se em órfãs de pai vivo (que mania que certos homens têm de, abandonando suas mulheres, divorciarem-se também dos filhos!). Agora, vivo o papel dos meus pais: sou a mãe e a avó que se esgarça para reerguer a filha e os netos que sofrem o abandono.
       São dores da alma, da emoção, do psicológico. Há muita gente passando por isso, bem sei. Não sou a única nem serei, lamentavelmente. Outras avós, mães e outros filhos, ainda doerão. Um coração partido assim, deste modo cruel - deixar de ser amado sem um motivo que a nós pareça lógico e consistente e não apenas o "saturei" - leva um bom tempo no CTI, sei disso. Cura, também sei disso, mas a cicatriz vez por outra (em situações deste tipo, por exemplo) volta a arranhar como se existissem pontos que a carne não absorveu.
       Também sei que, perto das dores de mães a velarem os corpos rígidos pela morte ou os corpos doentes de seus filhos, ainda tenho muito a agradecer. Como falei na postagem anterior. Agradeço a dor que me faz amar a inteireza do corpo, da alma, do psicológico, da moral.. Agradeço a oportunidade de poder servir, ainda com discernimento e saúde, a vida, através da ajuda à minha filha e aos meus netos.
       A dor da minha dor curva-me perante a divindade e me faz agradecer e cantarolar "Deus está aqui, Aleluuuia, tão certo como o ar que eu respiro, tão certo como o sol que se levanta...!"

        Cléa Siqueira

ECLESIASTES

2012-11-19T21:55:00.004-02:00

"...Tudo tem seu tempo. - Todas as coisas têm o seu tempo e todas elas passam debaixo do céu segundo o termo que a cada uma foi prescrito. Há tempo de nascer e tempo de morrer. Há tempo de plantar. Há tempo de arrancar o que se plantou. Há tempo de matar e tempo de sarar. Há tempo de destruir e tempo de edificar. Há tempo de chorar e tempo de rir. Há tempo de se afligir e tempo de dançar. Há tempo de espalhar pedras e tempo de as ajuntar. Há tempo de dar abraços e tempo de se afastar deles. Há tempo de adquirir e tempo de perder. Há tempo de guardar e tempo de lançar fora. Há tempo de rasgar e tempo de coser. Há tempo de calar e tempo de falar. Há tempo de amor e tempo de ódio. Há tempo de guerra e há tempo de paz..."

Enquanto permito ao deus Tempo executar suas tarefas, agradeço. Agradeço a todas as bençãos que o Divino me ofertou - e foram, e são, sempre tantas! Agradeço até a dor, sem a qual não conheceria a plenitude da inteireza, tanto física, quanto emocional, espiritual, moral ou psicológica. Mas, neste momento em que escrevo rapidamente essas linhas, agradeço, sobretudo, às visitas e aos comentários de cada um que por aqui esteve e se importou e se preocupou e me incentivou e GARANTIU (rsssssssssss) que não desistiria de mim! Obrigada, muito obrigada! Para um coração bem cheio de pancadas e remendos, o cuidado e a atenção de vocês foram curativos e bençãos em meus dodóis!

Bjssssssssssssss a todos! Vou recomeçar. Em breve. Estou voltando... Deus os abençoa, sempre!

Cléa Siqueira

A arrogância, que Deus me perdoe!

2012-10-29T22:33:00.002-02:00

Sou arrogante, tenho que denegrir a minha imagem, não há jeito! Rssssssssssss Claro, além de outras coisitas nada agradáveis.

Sou tão arrogante que julgava já ter cumprido o meu papel nesta dita vida, vejam vocês! Julgava que nesta fase de filhos criados, aposentadoria, netos brotando e crescendo, nada mais me seria cobrado além de beijinhos, histórias, afagos, risadas e, claro, a "moral da história" - aquela fase em que, maduros, pensamos deter a razão e a visão correta sobre os fatos, outro sintoma da arrogância. Mas, a vida, ah, a vida é ação! E não perdoa muito os arrogantes como eu.

Daí, que fui sacudida e puxada para a roda! A roda da vida! Vem, Cléa, vem cantar, vem rodar, vem se mexer, vem assumir compromissos, vem dar assistência, vem se embrenhar novamente em velhos caminhos que já não julgava serem seus! O único problema, é que o chamado nem sempre vem com alegria ou felicidade. O meu vem com tristeza, dor, raiva até! E mais: vem com lembranças de antigas feridas que pensava extintas porque as pusera no passado, acreditando na velha história de que quem gosta de passado é museu! A vida também, descubro: ela vasculha a alma da gente, vez por outra, com uma fúria que arranha novamente e arde e queima e sangra. Só que temos que doer isso tudo sem uma careta sequer: temos que ser valentes, que urge! Afinal, como socorrer querendo colo também? Nem pensar!

Daí que, por isso, a demora em postar. E postar tentando explicar sem ser às claras, porque, também, nem dá tempo. Perdoem-me. Não gosto de ficar ausente de vocês que nos últimos tempos, a cada dia, me adoçam e fazem feliz. Obrigada por todo o carinho e, tenham certeza, Deus os abençoa!

Bjssssssssssssssssssss, quéridos!

Cléa Siqueira

P.S.: Também estou atrasada em minhas visitas, mas chego lá! Não desistam de mim!

As Crianças, a Avó e as Professoras

2012-10-15T23:34:00.001-03:00

Lembram da tal festa de aniversário da minha afilhada-neta? É, aquela que seria no dia 26/08 e que fui pra lá na véspera, dia 25/08? Tenho quase me "torturado" desde o último dia 30/09 por conta disso!

       Ok, sei que não estão entendendo o motivo de tal "tortura" que, na verdade, é somente uma tortura mental, minha, para querer entender algumas coincidências que acontecem em nossas vidas vez ou outra. Tá certo, ainda não entenderam nada, perdoem-me, pareço escrever apenas para os meus botõezinhos do casaco! Rssssssssssssssss É que fui convidada (e compareci) para um chá de bebê - na verdade, chá de bebês: um casal de gêmeos - nesse dia (30/09) e, pasmem! Ao chegar ao local, quase tive um siricutico: era no mesmo condomínio do tal aniversário da afilhada-neta! Sacaram? Daí a "tortura": qual o motivo de eu ter ido parar no mesmo local em que deveria ter estado já há um mês? Tchan, tchan, tchan, tachan!!! Rssssssssssssssss
   Bem, deixando essa questão da coincidência um pouquinho de lado, o chá de bebês foi de meus... "ex-alunos-netos"? Rssssssssssssss. Estou bem louquinha? Não, quero apenas contar a vocês uma linda e mais ou menos antiguinha história de amor. Que faz homenagem às crianças e aos professores (mato dois coelhos com uma paulada só!).
       Em mais de quarenta anos de magistério efetivo (todo dia e quase o dia todo, a maior parte do tempo), conheci muitas crianças que vi crescerem e tornarem-se adultos. Alguns já maduraram quase como eu (comecei dando aulas em casa, com meus doze anos, então imaginem: tenho ex-alunos com cinquenta, cinquenta e dois anos!), alguns progrediram culturalmente, outros progrediram em suas almas, outros debandaram-se para outros países, outros debandaram para o céu (ou o inferno, se existe). Enfim! Tive a grande benção de conhecer inúmeros seres que me ensinaram o tanto da vida que consegui aprender até aqui! Também devo ter lhes ensinado alguma coisinha, é certo!
       O chá de bebês em questão foi dos filhos de uma ex-aluna que tornou-se filha! Não por necessidade que, graças a Deus, ela tem uma família amorosa e unida que a criou com desvelo, paciência e carinho transformando-a em uma mulher maravilhosa! Vanessa, este é o seu nome, entrou na minha vida com onze anos, na quinta série, atual sexto ano. Convivemos por todo o segundo segmento do primeiro grau! Ela era daquelas alunas dedicadas, delicadas, criativas e que tinha, e tem, um monte de virtudes! Mas julgo que a mais importante virtude que a minha querida filha-aluna possuía e possui é a coragem! Ô menina valente! Para ela não tinha, e não tem, tempo ruim. Daí que tudo o que eu inventava naquela escola, de festa à exposição, de passeio ou de faxina, de pintura ou arrumação, podia contar com a sua presença insubstituível!
       Essa criatura valente me conquistou em definitivo com algo bem íntimo: o seu diário! Naquela época, as meninas tinham um frissom de dar, às pessoas que gostavam, uma página dos seus diários para que escrevessem alguma mensagem para elas. Virava e mexia, algumas meninas me pediam que escrevesse em seus diários e não foi diferente com Vanessa. A não ser por um detalhe: ela me entregou o seu diário já próximo ao horário de irmos embora. Não tive outra alternativa senão a de dizer-lhe que não daria tempo de escrever, a menos que ela me permitisse levar para casa e lhe trouxesse depois. Concordou sem a mínima resistência!
       Após o jantar daquele dia, peguei o bendito diário para cumprir a tarefa que havia prometido, mas... não resisti! Folheei, pelo menos, a metade daquele diário rosa! E fui me deslumbrando com as colagens, desenhos, rabiscos, frases, tudo! Havia uma página com vassourinhas desenhadas (tudo por ela mesma!) onde uma frase se destacava em letras decoradas e coloridas : "Ufa! Hoje é dia de faxina!", preciso dizer que amei? E todo aquele diário era uma delícia de ler e de olhar, de futucar, de vasculhar, de se perder! Ah, gente, não escondi, não! Contei tudinho pra ela quando devolvi o caderno rechonchudo (de tantas coisinhas coladas, até papel de bala!)! Pedi desculpas, inclusive, melhor, perdão! Pela indiscrição, mas é que era tão tentador! Rsssssssssssssss Ela tirou de boa! Ficou meio vermelhinha, sorriu tímida, os olhos brilharam, mas ali, nos conquistamos em definitivo: aprendemos mais uma da outra e, penso, começamos a ter certeza de que a nossa amizade era para sempre!
     De lá para cá, estive em sua formatura pela UFRJ em Letras, na sua tese de Mestrado, parabenizei-a e emocionei-me com seu ingresso para o quadro de professores do Colégio Militar e torci muito, à distância, na defesa de sua tese de Doutorado! Ah, e fui vê-la casar: uma das noivas mais belas e felizes que já vi! Ela é ou não é uma mulher de coragem? E, agora, está grávida dos meus primeiros "netos" gêmeos! Muita felicidade! Uma estréia de tirar o chapéu! Dela, como mãe, e minha, como avó, afinal é a primeira vez que sou avó de gêmeos! Rssssssssssssss
   E lá estava eu, novamente, na portaria daquele condomínio: o mesmo que estivera há um mês atrás! Que coisa! O que esse tal de destino estava armando? Bom, entrei no salão de festas e fui logo tentando me enturmar com a mulherada - que chá de bebês e de panelas é coisa de mulher mesmo, não tem erro! Rssssssssssssssss E me diverti à vera! Delícia pura! A futura mamãe estava bela e em forma, elegantérrima na sua condição de grávida à la Gisele Bundchen! Sério, gente, somente o barrigão a denunciar os pimpolhos! E o meu grupo de brincadeiras, melhor, impossível! Senti-me tão à vontade que contei pra elas da minha aventura de ir a uma festa, naquele condomínio, no dia em que ainda não era o dia! Riram a rodo! Contei-lhes todos os detalhes, inclusive que a tal festa, que acontecera no dia em que fora até lá, teria chope à vontade (fato que, inclusive, deu-me a certeza de que não era a festa de um ano que me convidaram, né?)! Foi aí que uma portuguesa, Olívia, se não me falha a memória, concluiu que naquele dia, a festa havia sido a do aniversário da sua nora! Então é que rimos muito mais! Mexi com ela afirmando que quero ser convidada para o aniversário do ano que vem! Rsssssssssssss
       Mas... por que fui parar naquele condomínio? Por enquanto escolhi acreditar que já era a minha Festa do Dia das Crianças e a comemoração do Dia do Mestre, afinal, foi presente e homenagem que recebi, e das melhores! E, como professora que sou, fixei a aprendizagem de que amores são o que importam, que são eles que nos garantem uma infância alegre, uma juventude feliz, uma maturidade responsável e uma terceira idade serena e cheia de risos!
       Obrigada, Vanessa, Betina e Inácio! Deus os abençoa!

       Cléa Siqueira

Porque vieste!

2012-10-04T18:08:00.000-03:00

       - O que queres, afinal? O que queres de mim ainda? Por que vieste? - perguntou o homem algo assustado.
        Ela não esperava aquela crueza direta. Era como se quisesse fazê-la doer mais do que podia... por quê?
         - Por que vim? - O tom de voz, trêmulo e baixo, denunciava a dúvida que tivera em chegar até ali e a fragilidade do gesto impulsivo. Por que viera?! Ele sabia! Por que perguntava? Por que a constrangia deste jeito? Por que fazê-la sentir-se inútil por ter ido?
         - É! Deves ter uma razão! Por que vieste? - Fitava-a fundo e sorria com ironia amarga.
       - Queria ver-te... - respondeu vasculhando-lhe o rosto: olheiras, cabelos desordenados, barba crescida, rugas riscando-lhe a testa, os cantos dos olhos, o contorno dos lábios. Parecia mais velho, mesmo com aquele sorriso que lhe pareceu esgotado como ele.
      - Queres o quê? Responda! Queres me ver sucumbir aos teus encantos, implorar tua volta, dizer que a vida é impossível sem ti? Não é isto? Então, queres que te abrace, que te beije, que te agarre... queres ir para a cama comigo! Foi por isto que vieste? Para que te dê prazer?
       Sentiu-se violentada. Voltou-se de costas para ele e, coração rasgado, escancarou a porta, por onde mal entrara, querendo passar por ela como quem se joga para fora de um fogaréu...
        Não podia ser, espantava-se ele: o que será que ela queria? O que poderia querer? Tudo fora tão definitivo! Não emitira som algum ao abrir a porta do apartamento para ela, apenas olhou-a entrar na sala... temerosa? Estaria com algum tipo de medo? Viu, de início, apenas os olhos quase saltando... depois a boca entreaberta como a indagar sobre algo que hesitava saber. O que queria? O que poderia querer? Não, não lhe permitiria notar a falta que o esburacava por dentro, manter-se-ia firme, seria até cruel... se conseguisse, estava decidido!
        Por isto jogara-lhe no rosto o desejo... não o dela, mas o seu próprio desejo que já não domava e que queria plantado dentro dela a queimar, a furar, a destroçar... como fazia por dentro dele! Defendera-se antes que envergasse e se perdesse completamente. Sentira-se vencedor com a expressão perdida que lhe viu no rosto. Aí... incomodou-se com a tristeza larga que surgiu entre eles. Apavorou-se quando a viu de costas afastando a porta que sequer fechara: sairia novamente sem que tentasse retê-la por mais um pouco? Poderia perdê-la novamente? Iria deixá-la seguir sem...
        Puxou-a pelo braço, firme e docemente. Encostou-a em seu peito doído e suspirou dentro de seus cabelos... o perfume! Beijou-lhe a testa, afagou suas costas, sussurrou em seu ouvido:

- Graças a Deus que vieste!

Cléa Siqueira

Tempo

2012-09-26T16:06:00.000-03:00

- Não me olhe, por favor, não me olhe... apenas me veja, mas não me olhe! - disse ela abaixando os olhos.

              Olhar sem ver... ele não entendeu. Franziu a testa e perguntou:

            - O quê?

           - Ah, como explicar...?! Não me olhe, não me olhe assim, deste jeito, procurando me encontrar.

           - Não entendo, como assim? Diz como é, então, que olho! – insistia confuso: o que estava havendo com ela?

           - Estou... mais velha! Não me olhe tanto! Estou mais velha! – Soltou por fim a preocupação.

           - Também estou, que bobagem! – Sorriu meigo e aliviado.

          - Já notou as rugas? Rugas, meu querido, rugas! Sabe o que é isso? Estes filetes navalhados no rosto, estes mil caminhos? – Percorria com o indicador a própria face que, para ele, era a mesma que conhecera tanto!

         - Estou num destes caminhos... - interrompeu vaidoso passando-lhe a mão suave em seu queixo.

        - Em nenhum deles você está, retrucou magoada, não houve tempo: três meses há doze anos!

        Calou-se a observar os olhos entristecidos da mulher ao seu lado e afundou em si mesmo. Tentou voltar naquele tempo, relembrar, ver se entendia o que tanto a ferira: tinha tão boas lembranças!

        Ela o olhava ansiosa por palavras que não vinham. Em que ele pensava? Por que não dizia?

        - Por que nada diz? – perguntou enfim, aflita. - Já sei, você me olhou, viu as rugas, lembrou-me sem elas e ficou chocado, não é? Não precisa negar, eu sei! Também me espantei quando as percebi me invadindo, rasgando minha face sem sangrar a carne. Para ser bem verdadeira, ainda não me acostumei, ainda me assusta e irrita! Se me detenho na frente de um espelho, sem interrupções, transformo meu olho em lente microscópica, aproximando-me de meus poros... e todas aquelas linhas finas e emaranhadas parecem ser as grades de uma prisão de onde nunca mais sairei...!

        - Pensa nisto não... – sussurrou carinhoso.

        - Pensar? Não é pensar, é olhar, está aqui! - Apontou o rosto.

        - Não olhe, faz o que me recomendou: apenas veja...

         Cléa Siqueira

...NESTA DATA, QUERIDA!

2012-09-18T20:13:00.000-03:00

"Ah, minha mãe, tenho que fazê-lo, não adianta negar porque é tão óbvio! Tenho que te responsabilizar, com toda a certeza. Até porque não agüento mais carregar o fardo sozinha, tenho que dividi-lo e, colo de mãe, sabes como é: inesgotável! Por isto vou te futucar com mais esta responsabilidade!

Se não tivesses, tantas e tantas vezes e desde tanto tempo, te exibido aos meus olhos que te possuíam o dia todo, poderia poupar-te. Mas, não. Sempre estavas lá, ao fim da tarde, cheirosa, fresca, linda...! As mãos bem claras onde algumas sardas refestelavam-se, as unhas crescidas e esmaltadas com delicadeza, a fina aliança reluzindo no dedo preciso. Parecias orar... oravas, com certeza: uma oração de conforto, de sonhos, de poesia... com que ias criando e polindo a minha essência. Embevecias-me com o caminhar de teus olhos, com o riso que lampejava em teus lábios, com a tua respiração serena nesses findares de dia. Queria saber o que te fazia assim, tão incrível! E te percorria o semblante, buscando...

Às vezes te pegava em sorriso, outras vezes em lágrimas suspensas... outras, ainda, vigiava o deslizar de tua mão direita nos movimentos pausados e elegantes. Vigiava-te também quando erguias o rosto numa procura aérea que absorvia-me por inteiro, tamanha a singeleza do momento que não compreendia. Gostava muito de ver-te assim, mergulhada em ti mesma.

Demorou para que a minha atenção, desviando-se da admiração que era tua, desvendasse a causa da beleza que te impregnava: eram as palavras... de um ou de outro romance (comprado modicamente ou tomado de empréstimo) que te possuíam e transformavam; eram as palavras que te conduziam suavemente, como um levitar imperceptível, para fora de nossa casa; eram as palavras que te alimentavam o espírito romântico para que pudesses seguir tão ardorosa; eram as palavras de uma ou outra carta, que te colocavam saudade e carinho no peito esperançoso; eram as palavras, que escrevias aos amigos distantes, que te harmonizavam os gestos. Eram as palavras... que fui aprendendo a amar ao tornar-me testemunha do teu amor por elas; que foram me vestindo de devaneios ricos como a plumagem da mais rara ave; que arremataram minha alma e lhe deram um cunho de quimera; que me doaram ao olhar a placidez e a melancolia; que me rasgaram as entranhas e se alojaram neste corpo que, agora, se ressente de tê-las por dentro neste turbilhão, tão grande a vida que possuem."

Hoje, 18 de setembro, é aniversário da minha mãe. Faria oitenta e um anos! Parece inacreditável que não esteja mais conosco, tão forte ainda é a sua presença em nossas vidas. Viver com uma virginiana é privilégio: são adoráveis! Têm disposição e alegria para tudo, topam qualquer parada e, ao topar, podem crer que não faltarão ao compromisso! Porém, sua (da virginiana) mais importante virtude é a disponibilidade. Mamãe, por exemplo, sempre estava pronta para atender ao próximo! Incansavelmente (não chego nem perto dos seus pés nesse quesito, mas não desisto!).

Neste seu dia, Dodoca/Nini, o meu presente: o texto que escrevi sobre você ( logo após a sua partida) e que faz parte, minha querida, de mais uma das minhas tentativas de fazer-me escritora.

Bjssssssssssss, meu amor!

Cléa Siqueira

Vida social inteeeeeeeensaaaaaaa!!!

2012-09-08T22:58:00.000-03:00

       Tenho tido finais de semana bem movimentados. Para uma senhora quase sexy, quase sexagenária, cujos netinhos nem moram pertinho, tantos convites para almoços, festas e festinhas, méo Déos!!! Haja agenda!
        Num sábado, foi uma feijoada por conta do aniversário do cunhado; no fim da semana seguinte, subida para a serra (matar a saudade dos netos, aliás, ô saudade que não morre, sô! rssssss); noutro sábado, um almoço em família (tipo varandão da saudade: reencontros) com direito a uma incrementada na campanha política do sobrinho; e, no sábado passado, havia o aniversário de um ano da minha "afilhada neta"! Isso existe? rsssssssssssssssssss Bem, se ela é filha da minha afilhada, por que não pode ser afilhada neta, né não? Ah, e no domingo seguinte à festinha de um ano, receberia grandes amigos para almoçarem aqui em casa. Imaginaram? Tô podendo!
      Sábado passado meu marido tinha uns estudos para pôr em dia e eu o "liberei" da festinha infantil:
        - Precisa ir não, meu querido, deixa comigo! Faço a vez dos dois, ok?
       Aprontei-me toda: vovó-madrinha estilo chique-casual, perfuminho discreto para não irritar as criancinhas, salto confortável para não cansar meus pezinhos e... chamei meu fiel escudeiro, meu taxista de fé! Pegou-me às cinco horas. Em cerca de vinte minutos chegamos ao meu destino: um condomínio de apartamentos na Vila da Penha, bairro da zona norte do Rio de Janeiro. A comemoração seria no salão de festas. Saltei do táxi e combinei com o meu amigo que lhe telefonaria quando quisesse ir embora. Maravilha!
        Dirigi-me aos seguranças - eram dois: um mais baixo e fortinho e outro alto e magrinho. Perguntei-lhes sobre como chegar ao salão de festas do condomínio. Ih, pessoas (como diz a querida Maria/Andrea do blog Por uma Vida Mais Leve)! Eles quase me ficharam! O mais alto pediu-me o nome para verificar em uma lista que segurava, como quem segura o bem mais precioso ( e, o pior, virava o papel como quem temia que minha "visão além do alcance" lesse algum nome, o repetisse e, assim, me passasse por aquela pessoa e invadisse a festa daquele condomínio inviolável!). O mais baixo, e também o mais afável, perguntou-me o nome do aniversariante, porque tinha uma festa no salão, sim. Falei que era uma menina e dei o nome. Fez cara de espanto:
         - Não, não é festa de criança! De um ano? Não, não é mesmo! Sei que chegou chope...
       - Ah, nessa festa que vou, não vai ter chope não, meu filho: a família é evangélica! Não tem chope, com certeza!
         - Então, minha senhora, deve ser aqui do lado do condomínio: tem um salãozinho de festa ali!
         - Mas aqui não é o número 311? - E mostrei-lhe o convite com o endereço e horário da festinha.
        - É o 311, tá certo, mas olha só minha senhora, o número tá rasurado: escreveram o 311 por cima do 309!
   Estava mesmo, ele estava corretíssimo, só que parecia que o número que valia era o 311! Mas, vai saber!!! Daí que saí da portaria do condomínio, voltei à rua, caminhei para a direita procurando o tal salãozinho de festas. Tinha? Eu não vi! Aliás, não vi nada: nem gente, nem carros, movimento algum! Nem barulho de festa nas proximidades! Nadica de nada de música de festa infantil! Liguei para o celular da minha afilhada: desligado ou fora da área de cobertura. Liguei novamente: desligado ou fora da área de cobertura. Liguei para o celular de uma das minhas irmãs que também estaria na festa, com certeza: desligado ou fora de área! Então, liguei para o meu taxista de fé:
        - Jr, você está longe?
        - Não, D. Cléa, tô perto ainda, o que houve?
        - Vem me buscar: me deram o endereço errado! - E dei uma risada que ele acompanhou do outro lado antes de responder:
        - Já chego aí, me espera em frente ao condomínio, tchau!
        Ah, não era raiva o que eu sentia não: era perplexidade! Como é que me convidavam para uma festa e me davam um endereço rasurado? Se estava rasurado, é óbvio: estava errado! Que bosta! Qual era a graça? Pegadinha? Impossível! Devia ser por ali mesmo, mas a rua em obras, toda esburacada, não era nem um pouco atrativa para um tour de busca. E, buscar? Buscar uma festa? Tenha dó! Estava meio velhinha pra isso, né não? O táxi chegou e meti-me lá dentro, doida pra falar mais do que a minha boquinha! rssssssssssss
- D. Cléa, não era aí mesmo? Tem certeza? A rua é esta e o número também, eu joguei no GPS! No Rio, essa é a única rua com esse nome!
- Eu sei, meu filho, não se preocupe! Tá tudo certo, eles é que me deram o endereço errado, simples assim! Mas vamos rir, né? Tudo tem uma razão de ser! E, também, pra quem já foi a uma festa que já tinha acontecido, ir numa festa com o endereço errado e não poder chegar nela não é nada demais! rssssssssssssssssssss
   - Como é que é, D. Cléa? - ele indagou curioso.
   - Ah, Jr, isso tem muito tempo, eu tinha dezoito anos, portanto há quarenta anos atrás!!! rssssssssss Eu fazia cursinho de pré-vestibular com uma menina que morava em Bangu: ela faria aniversário no fim de semana e daria uma festinha. Então, me convidou e disse para levar os meus pais que assim as nossas famílias se conheceriam e eu saberia como ir à sua casa quando marcássemos para estudar juntas. Achei estranho que a festa fosse no domingo, mas carreguei meus pais e a irmã caçula para o evento! E achei mais estranho ainda, não apenas eu, mas toda a família, que não houvesse movimento algum na porta da casa quando chegamos lá!
- D. Cléa, não é o que eu tô pensando não, é? - disse meu fiel escudeiro taxista dando uma risada.
   - Calma, menino, calma! rssssssssssssssssss Olha, a rua estava às escuras: havia faltado a luz, não sei se há muito tempo antes. Papai estacionou bem em frente ao portão de madeira. Era dessas casas de muro alto, portão sem frestas, que não dá para ver nada lá dentro. Como não havia luz, não adiantava tocar a campainha, daí que batemos no imenso portão de madeira e eu ainda gritei o nome da amiga por garantia. Escutei uma vozinha vindo lá de dentro "Já vai, quem é?!" e eu tornei a gritar "É Cléa, menina!". O portão se abriu e a minha amiga, espantadíssima, falou:
         "- Ah, amiga, te esperei tanto ontem! O que aconteceu?
        Eu e meus pais nos olhamos. E ainda bem que não havia iluminação na rua, apenas a lanterna que ela trazia nas mãos: nos olhamos, mas não nos vimos direito e ela muito menos! Foi aí que o meu anjo de guarda me tirou de mais um aperto!
        - Ah, querida, ontem não dava pra vir, mas não podíamos deixar de abraçá-la! Desculpa não ter vindo ontem!
        - Que nada, vamos entrar!"
- Jr, meu querido, nem preciso dizer como foi a volta pra casa, né? O povo quase me esganou, acho que só não fizeram porque tive uma presença de espírito incrível, né não? Então, é como digo: se já fui numa festa que já tinha acontecido, porque não posso ir em uma com o endereço errado? Fácil, fácil!
        Cheguei em casa, paguei a corrida, subi as escadas e entrei no apartamento. A cara que o meu marido fez foi muito boa: parecia que eu tinha me materializado na frente dele repentinamente!
        - O que houve? O que aconteceu? - perguntou preocupado.
        - Nada que não possa acontecer, justo comigo! O endereço da festa estava errado, acredita? Não tinha festa nenhuma naquele condomínio! Liguei para a minha afilhada, para a minha irmã e cadê? Tudo desligado ou fora de área! Ainda bem que liguei pra Jr e ele estava perto, até contei pra ele aquela história de que já fui a uma festa que tinha acontecido! Foi bom que ri novamente e relaxei!
       - Cléa, será que essa festa ainda vai acontecer? - perguntou meu marido receoso.
    - Que nada, meu bem, olha aqui o convite! Olha só a data: dia 26...! Ih... hoje é 25, né? rsssssssssssssss

        Cléa Siqueira

PORQUE PRECISAMOS DO SONHO PARA VIVER

2012-08-31T23:13:00.000-03:00

Pegou a pá no quartinho dos fundos, um saco plástico amarrotado que alguém havia trazido do supermercado (possivelmente com verduras: havia um pedaço verde em suas entranhas, amolecido e enrugado) e caminhou vagaroso até a calçada em frente ao portão. Tinha que ensacar o restinho da areia que o pedreiro deixara ali fora testemunhando o reparo feito por dentro da casa. Melhor momento que este não havia: daqui a quatro, cinco horas, estaria enterrando a esposa. Mas não com areia como esta, seria com terra, a boa e generosa terra que ela tanto amara. “Justo, muito justo, minha querida, que te coloquem sob a terra e que te vistam com ela: és terra, sempre foste terra, da terra vieste e à terra retornas, talvez tu brotes como aquelas tuas plantas ali...”, descansou a pá no muro áspero e acinzentado e espichou a vista para dentro do terreno, pousou-a no jardim próximo. “Selvagem, minha querida, construíste um jardim selvagem como teu espírito: repleto de beleza não tocada e forte como a mais alta muralha”.

Emocionou-se e fugiu para o abrigo da pá, do saco e da areia. “Daqui a pouco, ao entrar naquela capela, terei que ser forte: não poderei trazer-te para casa... nunca mais! Terei que te deixar a sós como nunca o fiz nesses últimos quarenta e nove anos. Não poderei dividir esta separação, sequer poderei contar-te à noite, ao deitar em nossa cama, que me sinto um menino e não o homem que sei que sou e que muitos já vêem como ancião. Onde estarás nesta hora? A quem contarei de mim? A quem daqui pra frente contarei o que sinto, o que me preocupa, o que me amedronta?”. A pá era boa conselheira, parecia dizer-lhe, com sua voz arranhenta sobre o chão cimentado, que nada parava e que, então, não deveria ficar pensando em mais nada, apenas executar o que tinha a ser feito. E assim concluiu a tarefa.

Entrou na casa. Banhou-se preparando-se para aquele último passeio com sua companheira de toda a vida: eram primos. A infância e parte da adolescência passadas juntos. Tanta brincadeira partilhada! Tanta arteirice, mas tanto trabalho naquela roça de poucos recursos! Vida dura. Até que ele partira com seus quinze, dezesseis anos para a cidade grande e ficaram sem ver-se por um tempo. Voltava vez por outra para visitar os tios e as primas. Numa dessas voltas, já homem feito, com vinte e cinco anos, descobriu-a tão moça, tão faceira, tão alegre, tão... bonita! Iniciaram namoro que foi rápido. Corajosa, ela largou a roça, a mãe viúva e se mandou para a periferia do Rio de Janeiro. Foram morar num quarto atrás da modesta barbearia de uma só cadeira onde ele batalhava o pão de cada dia. Logo ela estava grávida e, naquele quarto modesto onde brotava amor e trabalho, nasceu a primogênita cercada de carinho e cuidados. Como não era um estábulo, mas pequeno quarto, e como não havia manjedoura e também não tinham como providenciar um berço, puseram seu pequeno anjo bem agasalhado numa bacia de alumínio que ela, a sua Nini, tão caprichosa, afofara com cobertores e cobrira com lençóis de algodão embainhados e bordados à mão."Mulher danada que você era, hem, Nini? Num tinha tempo ruim! Lembra quando desvirava os colarinhos puídos de minhas camisas? Ficavam novinhos! Ninguém sabia que o rasgadinho estava por baixo, bem escondido! Suas mãos eram mágicas!".

       Entrou no carro com a filha mais velha e o neto, que iria dirigir o seu carro. Não, aquele não era um bom dia para ele dirigir, não com aquele engasgo na goela e aquela dor pressionando o peito que ainda nem era saudade. Era o quê? Um susto? Uma surpresa? Uma grande peça que o destino lhe pregava: em sete meses adoecia e levava sua parceira! A mãe de suas filhas, a avó de seus netos, a mulher que o recebia diariamente com sabor, cheiro e certeza de lar. Não via o caminho que percorriam. Seus olhos haviam-se virado para dentro dele e saltavam de lembranças em lembranças: as rusgas do dia a dia, as risadas soltas regadas a lágrimas, as confidências preocupadas sobre as filhas ou os netos, a dança e a cantoria na cozinha, os programas de rádio pelas manhãs e as novelas pelas noites, os almoços cuidadosamente elaborados por conta de sua hipertensão e diabetes (que fizeram todos na casa comerem de forma mais saudável!), as idas semanais ao supermercado... era coisa demais pra ser lembrada!
       Desceu do carro e, empertigado e corajoso como sempre fora, caminhou uns dez metros. Sem pressa, mas não tão vagarosamente que levantasse suspeitas sobre a sua vontade de sentar ali mesmo, no meio-fio da praça em frente ao cemitério, e se deixar ficar para sempre, sem a sua coragem costumeira. Caminhou, chegou à entrada da capela e parou. Não, não deixou que notassem que se fortalecia: puxou o ar com discrição e seguiu adiante. Parou aos pés do caixão e olhou. Primeiro as flores, depois foi correndo os olhos pra mais adiante e vislumbrou o rosto querido. Deu a volta pelo lado direito do corpo. Tornou a parar bem ao lado de onde a cabeça serena pendia levemente. Mantivera até aquele momento os braços para trás, mãos entrelaçadas, peito livre, sem proteção. Sorriu levemente passeando os olhos pelo seu rosto. Suspendeu um dos braços, o esquerdo, e com a mão segurou-lhe com delicadeza o nariz. A velha brincadeira de segurar-lhe o nariz para que ela batesse em sua mão, irritada. Não haveria o tapa nem a reclamação. Não haveria... mais nada. Ainda ficou alguns minutos a olhá-la numa conversa muda, só deles.
   Possivelmente foi aí, nessa conversa silenciosa, que ele deve ter-lhe dito sobre ter que arrumar outros sonhos para continuar a viver.

       Cléa Siqueira

Mas quem é essa Brechique da Dodoca?

2012-08-24T22:36:00.000-03:00

   A primeira vez que ouvi o nome Dodoca achei muito esquisito, sinceramente, esquisitíssimo! Havia chegado da escola na hora do almoço e encontrei umas pessoas que não conhecia no meio da nossa cozinha: eram três mulheres e dois adolescentes. No chão da varanda, aos fundos da casa, algumas bolsas de tecido barato de algodão e uma mala velha. Quem seriam? O que significava tudo aquilo e aquelas pessoas desconhecidas? Não me senti amedrontada não, senti-me confusa mesmo! As caras que via eram sorridentes e simplórias: gostosas de olhar. Uma das mulheres, muito branquinha, exibia um monte de sardas pelo rosto parecendo um arroz doce com canela e seu sorriso era... como descrever aquele sorriso? Ah, sorriso de caipira mesmo, algo entre o tímido e o divertido! A que pareceu-me a mais velha foi logo nos puxando, a mim e às minhas irmãs, e agasalhando num abraço apertado daqueles de quase quebrar as nossas costelas e a mais magrinha, que deveria ser a do meio, ria esganiçado que só! Os garotos? Ah, esses não prestei muita atenção não! Mas as mulheres! Virgem nossa! Incrivelmente adoráveis! Logo estávamos todos rindo e a nossa cozinha encheu-se de vozes finas, até estridentes, com um jeito muito peculiar de articular as palavras. Foi aí...
      - Dodoca do céu, mas que meninas bonitas, sô!
       Meu cerebrozinho girou, rodopiou e indagou a si mesmo (tentando processar o que ouvia): "Dodoca? Que Dodoca é essa a que essas três senhoras se referem?". Percebendo a confusão estampada em nossas carinhas de meninas da cidade, uma delas perguntou:
       - Ocês num sabia que a mãe de ocês é Dodoca? Pra nós tudo de lá da parentada, ela é Dodoca e desde miúda assim! - Fez uma espécie de marco para determinar que minha mãe era Dodoca desde os três anos, por aí. E caiu na risada, assim como todos ali, olhando nossas expressões surpresas.
       Dodoca... achei tão bonitinho! Nem podia imaginar direito minha mãe criança, que dirá com o apelido de Dodoca! Mas gostei, gostei muito. A partir desse dia, virava e mexia, era assim que eu a chamava. Mas ela tinha outro apelido, que era o diminutivo do seu nome andrógino (Adenir): Nini! E era assim que eu a conhecera até que esses primos do interior invadissem a nossa cozinha naquele dia da minha infância. Também era assim, como Nini, que todos na vizinhança a conheciam. Então, Dodoca era só nosso e só em momentos especiais de carinho, brincadeira e muita intimidade!
       Minha mãe era costureira e das boas! Adorava um laçarote e um babado! E era uma mulher vaidosa, mas de uma vaidade refinada, daquelas que vem de dentro e que jamais se vulgariza. Minha mãe tinha o que costumo chamar de ESTILO: personalidade que se impunha com simplicidade, sabedoria, charme, cuidado. Ela era marcante. Não tinha como não notá-la e admirá-la. Carregava em si um pouco da beleza rebelde da jovem campesina e a beleza doce das moças sonhadoras. Tinha pose. Aliás, essa era uma de nossas brincadeiras: fazer poses e andares! É, ela tinha o andar para a feira, o andar para o subúrbio e o andar para a região sul da cidade, o chique!
       Há um tempo atrás, pensei em fazer um brechó on line. Então pensei que em vez de brechó, chamaria de brechique e, ao pensar em chique, a Dodoca veio que veio, né não? Foi assim que surgiu o nome Brechique da Dodoca! Faltava apenas um desenho que a representasse. Então, a partir de uma foto sua, fiz a ilustração que uso no blog! A princípio, pensei em assinar como Dodoca, mas não era eu, então não consegui. Mas é uma felicidade homenageá-la através do apelido que teve em menina: mantenho-a, assim, eternizada enquanto o blog existir.

       Cléa Siqueira

Em tempo: o brechó on line não aconteceu. Resolvi fazer o blog.

Tolice

2012-08-17T21:32:00.000-03:00

Por que evitara olhar? Ou por que fizera de conta que olhava? Se, mais tarde, tivesse que descrever os detalhes daquela situação... simplesmente não conseguiria!

- Está vendo? O corte foi minúsculo!

Conseguia, apenas, supor a situação a que estivera presente somente de corpo: o resto flutuara e não se dera conta! Estavam sentados, lado a lado, no pequeno sofá da sala de onde se via a mãe dele na cozinha. Enquanto ele arriava o lado esquerdo da bermuda, possivelmente levando junto parte da cueca, para exibir o corte cirúrgico na virilha (troféu da hérnia ignal), olhava o seu rosto fixamente à caça de suas reações. Ela apenas olhava, olhava sim, mas apenas no gesto de dirigir os olhos para uma cena. Nada via, apenas percebia o que se passava.

Não vira o corte, não vira a cor da cueca, não vira nada. Depois se arrependera por não ter se dedicado à inspeção: poderia lembrar-se, por exemplo, no futuro, do tom exato do moreno que coloria a pele do ventre masculino... ou da sombra dos pelos que ali haviam descansado. Não conseguira, esforçara-se apenas para não parecer assustada ou chocada com o gesto tão simples do amigo. E a ocasião passara.

Lembrar-se disso deixava-a mais frustrada ainda consigo mesma, com sua eterna falta de coragem: mais uma vez não ousara, não fora adiante, não conseguira um movimento ((que até poderia definir aquela relação)! Quanto tempo? Há quanto tempo a falsa intimidade? Seis anos? Por aí, qualquer coisa assim. Desta vez também soara estranho: para que mostrar-lhe a cicatriz de um local tão resguardado? Provocação? Para excitá-la? Podia ser. Por que ele o fizera? E logo com a mãe dele ali, tão perto, percebendo tudo! Claro que ela notara, estava praticamente ao lado, tão visível! Parecia até... é, bem que poderia, por que não? E se ele quisesse mesmo isso? Que sua mãe pensasse que eram tão íntimos que o gesto de se expor fosse habitual? Para a mãe, nada mais lógico que homem e mulher que enrodilhavam-se na mesma cama dividissem coisas assim! Estava aí a lógica, achara-a! Não estava fácil aceitá-la, deixá-la penetrar em cada célula de sua razão, clarear-lhe assim o entendimento. Era até tortura! Seria tão melhor, tão mais ameno deixar-se ir nas fantasias que guardava e que eram tão antagônicas à resposta que acabara de encontrar! Teria que crer no que acabara de concluir: o único objetivo daquele homem era fazer com que os outros, em especial sua família, pensassem que tinham um caso! Era a prova de sua macheza sempre olhada com descrença.

Aceitar essa lógica fazia com que todos os fatos vividos até aquele momento se alinhavassem harmonicamente: o cavalheirismo, os galanteios, os gestos superficiais de intimidade... ah! Só ela sabia que de íntimos nada tinham. Talvez até nem fossem amigos! Amigo faz isso com amiga? Nunca o intuíra verdadeiro. Sempre, sempre faltava aquele ar de naturalidade que envolve pessoas que não se escondem. A sensação que tinha em cada encontro era a de que ele, ao final, se divertia às suas custas, uma espécie de orgasmo sádico da mente. No começo, perguntas tolas que provocavam-lhe todo um discurso alimentado pela vaidade de dominar bem as palavras. Com o tempo passando, começou a desconfiar que as perguntas tolas serviam apenas para fazê-la mais tola do que as interrogações. Estaria ele querendo saber, de verdade, como se sentia, o que pensava, como era? Ele a ouvia? Ela importava?

Mostrar a cicatriz na virilha com ares de sedução! Não era um pouco demais? Mais uma provocação tola para fazê-la boboca? Difícil admitir que ficara embasbacada, olhos bem arregalados, boca seca, coração disparado, mãos sem pouso. Mas, ficara. Tinha respondido certinho ao que ele queria. De novo. Que merda!

Cléa Siqueira

Do you speak english?

2012-08-09T16:12:00.002-03:00

Oh, my God! Como quis saber inglês um dia!!!

Vocês não têm idéia (ou têm?) de como me senti no primeiro dia de aula, no antigo ginásio, em que teria Inglês como uma das disciplinas! Quando o sinal tocou avisando que teria a troca de professor e pelo horário, que já havíamos recebido, seria a tão aguardada aula, meu povo! O que era aquela zoeira toda dentro da minha caixa do peito? rssssssssssss Era um baticum descompassado, uma vontade de ficar em pé (quase aplaudir!), uma inquietação pelos dedos, mãos e braços, um semi-sorriso na boca querendo virar risada, ah, vocês sabem como é quando queremos muito uma coisa, principalmente se somos pobres mortais infantis com onze anos! Era assim que eu estava há... quarenta e sete anos atrás, prontíssima para a minha primeira aula de Inglês!

      Meu primeiro professor da língua tão ansiada chamava-se Laerte e devia ter na ocasião uns trinta, trinta e alguns anos, penso eu. Era muito alto e magro, bem branquinho e seus cabelos escuros pareciam espinhos: tudo espetadinho apontando o céu! Curioso era quando ele demorava um pouco mais da conta para cortá-los: eles cresciam e iam envergando feito um matagal com a força do vento. Não era de conversa com as alunas. E nem poderia ser, coitado: num colégio de freiras com turmas só de meninas! Aprendi com ele a primeira música estrangeira (se não contar, claro, La Violetera, que aprendi uns pedaços na convivência com D. Teresa, a bela vizinha espanhola!): MY BONNIE LIES OVER THE OCEAN!
       No terceiro ano ginasial mudamos de professor. O novo teacher tinha uma voz poderosíssima! O que era aquele vozeirão? Maravilha! Ele era feioso: meio calvo, embora relativamente jovem, e tinha um nariz aquilino caprichado que não combinava exatamente com a sua boca, que era pequena e parecia um bico de periquito. Na verdade, no início dos meus treze anos, eu já espichava os olhões para as figuras masculinas - e, com certeza, esta minha descrição, desse homem, deve ter a ver com os hormônios que pipocavam nessa ocasião. Com ele aprendi LOVE IS BLUE e deliciei-me em divagações onde os garotos mais lindos se apaixonavam por mim! No ano seguinte, no quarto ginasial (hoje o nono ano e até há pouco tempo atrás, oitava série), nos ensinou YESTERDAY! Aí foi o céu! Aquela voz profunda e aquela música me faziam flanar!
       Bem, mas aprender, aprender, falar, falar e escrever... quase nada, né? Só a bobeirinha do DO YOU SPEAK ENGLISH? e outras frasesinhas curtas e babacas, esta é que era a verdade. Engana bobo. No caso, boba: eu. E fui fazer Escola Normal, imaginem! Aí é que não tinha Inglês nenhum! Curso particular? Hellooo!!! No subúrbio, não importa se do Rio de Janeiro, fins da década de 60 e início da década de 70? Além de não ter por aqui, meu povo, sou filha de barbeiro - que naquela época estava muito mal das pernas porque os rapazes deixaram cabelo e barba crescerem, lembram? Tinha dinheiro para o curso? Never!
       Foi nessa época, no primeiro ano do Normal, que conheci meu atual marido. E, no dia em que fomos apresentados, eu (que já havia ouvido falar dele maravilhas) queria impressionar, claro! E, nervosa, coração aos pulos (afinal ele era tudo aquilo que haviam me falado e mais alguma coisa), querendo bancar a sabidinha (tinham-me dito que o cara era super inteirado dos fatos e acontecimentos), lasquei um Paul "Maquitárnei"! É, falei assim mesmo: MAQUITÁRNEI, o Paul saiu certo. Aí, o fariseu simplesmente me corrigiu!!! Acreditam? Pois acreditem: foi o que esta criatura encantadora fez comigo há quarenta e três anos atrás! Ele jura, de pés juntinhos, que não lembra de tal episódio e que foi uma besta se o fez! Claro que fez!
       Mas esse não foi o meu primeiro pecado anglo-saxão. De jeito nenhum! O segundo, não menos cruel e vergonhoso, foi a minha primeira ida, sozinha, às Lojas Americanas. Isso na época em que lanchar nas Lojas Americanas (sim, elas tinham lanchonete, também!) era um programão: comer um mixto quente e tomar um refrigerante, saborear uma banana split, sorver um ice cream soda ou degustar um enorme sundae. E foi no sundae que me ferrei! Simplesmente cheguei no balcão e pedi à atendente, em alto e bom som, um SUNDAE mesmo, falei como estava escrito, guiei-me apenas pela foto, que achei divina, no cartaz e li! A mocinha olhou-me com desdém e repetiu, também em alto e bom som, com a pronúncia correta. Ainda bem que já sou pequena, não tinha como diminuir mais de vergonha!
       E a besteira mais recente foi ontem, há pouco mais de vinte e quatro horas atrás. Faltou luz no prédio em que moro. O meu apartamento fica no segundo andar (são dois por andar e apenas três andares, após o térreo). A jovem do apartamento trezentos e dois está grávida e, quando ouvi o barulho do carro do seu marido chegando, fiquei na tocaia para sair de lanterna na escada e facilitar-lhe a subida. Só que ele, o marido, subiu sozinho e portando uma lanterna. Sorri e falei de minha preocupação com sua esposa e seu barrigão. Rimos. Agradeceu-me a gentileza e explicou que a esposa já subira, que o celular dela tinha uma lanterninha e que ele tinha, a que segurava, guardada no carro para essas emergências. Tornei a sorrir e abri minha boquinha exibida para dizer-lhe que também tinha uma lanterna sempre em STAND UP!!! Borrei, né não? De Stand by para STAND UP, exagerei meu povo! Mas só me dei conta ao entrar, fechar a porta e rebobinar a minha tentativa de boa ação!

   Cléa Siqueira

O que fazemos de nós?

2012-08-01T21:49:00.000-03:00

Bem, tenho lido no Face alguns comentários de mulheres sobre deixar ou não os cabelos grisalhos à mostra. No meu modo atual de ver as coisas, penso que devemos escolher sem nos preocuparmos com os olhares alheios. Porque eles virão e nem sempre serão agradáveis: as próprias mulheres, em sua maioria, é que implicam com essa questão. E outro lado a ser considerado é aquele em que a possibilidade de você se achar um cocô, quando se olhar grisalha, é muito próxima, quase palpável! Portanto, não o faça se a sua auto estima ainda fica abalada com o tempo exibido através dos seus cabelos. É dar tiro no pé, penso eu.

Já fazem dois anos e meio que não pinto os meus cachos rebeldes. Mas só na segunda tentativa de mantê-los "in natura" foi que gostei deles e de mim com eles (tinha tentado há uns seis anos atrás, sem sucesso). Somos já uma excelente dupla! Nem consigo mais imaginar-me pintando os pobrezinhos!

Ah, mas nessa leitura que fiz dos comentários do Face sobre os cabelos brancos, percebi que a maioria das mulheres julga o cabelo grisalho mais aceitável, charmoso e até bonito e tentador, quando estão sobre cabeças de fios aparentemente macios, lisos e circundando rostos já padronizadamente classificados de bonito. O que é a beleza? O que é uma mulher bonita? Já até fiz essa pergunta na postagem de 23/10/2011 (Mulher Bonita). Portanto, partindo desses comentários "ah, mas com aquele belo rosto, né?", fico me perguntando: e as negras, as mulatas, as encardidas como eu (é aquela cor ocre pálido, as "amarelinhas" como as pilhas Rayovac), as que não visitam regularmente um bom cabelereiro, nem grana pra isso têm, elas nunca serão bonitas em sua maturidade grisalha? Meus cachos rebeldes que adornam meu rosto maduro em cujo centro repousa um nariz de batata, tiram-me a condição de ficar bonita com minhas cãs? A presidente do FMI, Christine Lagarde, mulher inteligentíssima e de notória capacidade, haja vista o cargo que ocupa, não é uma mulher de belos traços para os padrões classicos e também os atuais de beleza. Mas é lindíssima! Para mim, é! Tem estilo!

Então pergunto-me o que houve conosco, mulheres maduras que criaram filhos, têm netos e se não criaram filhos e nem tiveram netos, ainda assim todas pertencem a uma geração que reverenciou e brigou e defendeu e levantou a bandeira da liberdade feminina: de engravidar ou não, ter filhos por desejo, ter orgasmos, ter trabalho em condições iguais às dos homens... fizeram o que de si mesmas para chegarem agora e sentirem-se inseguras de assumir a idade, mas pior, pensarem que podem decidir quem é bonita para usar seus grisalhos e quem deve, por ser feia, esconder os cabelos sob camadas de tinta? Esquisito, muito esquisito. Não entendo. Não de imediato, tenho que pensar mais a respeito.

O texto abaixo foi minha postagem de 07/10/2011 Senti vontade de tornar a postá-lo quando li o debate despretencioso entre aquele grupo no Face.

Os meus motivos

Quando li a matéria que postei (esta sobre os cabelos brancos das mulheres, em 22/09/2011 - Elas Não Passam Em Branco), não resisti: quis reparti-la com meus amigos. É que resolvi não pintar os meus cabelos há cerca de um ano e meio, mais ou menos. Mas, confesso, antes de pôr em prática a façanha, consultei o meu parceiríssimo amor. A resposta que obtive foi a do parceiro mesmo, aquela que, tinha a certeza, ele daria (afinal, é ou não meu comparsa?), simplesmente respondeu: "admiro-a mais ainda por isto".

Enfrentei, e enfrento, inúmeras barreiras de inaceitabilidade (esta palavra existe?!). Não é tranquilo este processo de exibir o corpo como de fato ele se encontra. A maioria das pessoas não lhe perdoa por este desaforo, esta ousadia de se mostrar na íntegra, afinal, muita coisa é futucada nesta hora: a juventude que não mais nos pertence (passamos o cargo, ora!), nossos conceitos reais do que é belo (rugas? cãs? flacidez?), sensualidade (não é esquisito ou ridículo nessa idade?)... ! Nesta época em que "matronar" (roubo o termo de um angiologista que deu entrevista no Sem Censura em 30/09/2011) parece que não combina mais: podemos recorrer a cirurgias e procedimentos vários para iludir o tempo!

Optei por deixar o tempo mostrar-se através da grisalhice dos meus cabelos. Não é facinho, facinho, senti dúvidas se mantinha ou não a naturalidade destes meus fios encaracolados e muitas foram as tentações e cobranças: via mulheres com cabelos em castanhos douradíssimos, avermelhadíssimos, brilhosíssimos (ai que vontade!); olhava-me no espelho e o meu ar era outro (demorei a sonhar comigo sem os cabelos pintados e ainda acontece, às vezes); e os comentários que ouvi de várias mulheres foi de pedir arrego :"você tá velha!", "vem cá que eu pinto esse cabelo pra você!", "ai, Deus que me livre, parece que você tá doente, desgostosa!" e por aí iam os apelos.

Mas, passadas as primeiras tormentas, consegui. E aqui estou com meus grisalhos à mostra. Livre, leve e solta. Como sempre quis estar desde que os cabelos crespos foram liberados, lá nos fins da década de sessenta, e pude sentir orgulho dos meus cachos. Agora posso sentir orgulho do tempo exposto e comprovado no meu semblante livre de mulher de meia idade.

Cléa Siqueira

ESTOU NO MEIO DA MINHA ETERNIDADE...

2012-07-24T13:10:00.001-03:00

Falávamos do tempo. Do efeito do tempo. Do efeito do tempo em nossos corpos físicos.

Olhei para aquele par de olhos que não encontrava há mais ou menos um ano e que, nos últimos anos, tenho visto bem pouco: todo o tempo de partilhar a vida que tivéramos (e temos) ainda estava lá, dentro dele, daquele par de olhos! Se quisesse, bastava uma piscada mais lenta e seria capaz de rever tantas dessas partilhas!
Não sei quando o vi pela primeira vez, quando o conheci, mas minha mais antiga (e certa) imagem dele foi daquele dia: o da formatura da minha irmã caçula! Formatura em Vassouras - ônibus fretado para que toda a família e alguns amigos chegadinhos pudessem testemunhar o evento - na Faculdade de Medicina. Ainda lembro das fotos do grupo ao ar livre, das apresentações de amigos, e familiares dos mesmos, naquela tarde fresca, antes da missa, na frente da igreja! Ele namorava a amiga predileta da minha irmã (que aliás passou a ser também nossa amiga predileta, melhor, a pusemos família a dentro e não a deixamos sair mais, nem a ele.)! O casamento dos dois (com a minha primogênita de dama de honra). O nascimento dos filhos deles. Os almoços lá em casa. Os domingos no sítio. Os dias bons e os dias ruins. Juntos.

Tornei a fixar aqueles olhos (peculiares desde a juventude: halo senil a circundá-los precocemente!). Lembrei de como meus pais gostavam daquele casal. De como meu pai gostava daquele homem. De como aquele homem gostava do meu pai. Eles se gostavam e sei que muito (e sei também que não era por torcerem pelo mesmo time, o Fluminense, rssssssssssss.)! Voltei daquela fração de segundos em que divagara e prestei atenção no que dizia:

- Olha só, já estou atendendo a terceira geração dos meus primeiros pacientes (é pediatra, portanto quem ele começou tratando, já está levando netinhos para ele atender - os jovens estão tendo filhos cedo demais, mas essa é outra questão)! Então eles chegam pra mim e falam "Dr, o senhor não mudou nada!" e estão certos: eu não mudei nada!

       Fiquei olhando, não mais apenas os olhos, mas também o rosto e, principalmente, os cabelos, já em sua maioria brancos como os meus. Ele não mudou nada? Quem mudou, então? Somente eu? Esforço-me para entender porque, claro, tem que estar falando de algo que não percebi, não alcancei! Como que não mudou? Devo ter franzido a testa, feito um bico, gemido, nem sei, mas devo ter feito cara de quem não entendia nada! E não entendia!
       - Sou o mesmo! - Ao dizer isso, se tocava nos braços, alisava o rosto e, com a ponta dos dedos, contornava a barba grisalha. E continuou:
        - Eu vou viver até os 106 anos! Não faço por menos! É nisto que acredito e, dessa forma, tenho a vida ainda pela frente! Ih, dá pra um monte de planos! É assim que a gente tem que pensar!
      - Mas com 106... - interrompi.
      - Vai estar ótimo, presta atenção: estou no meio da minha eternidade, Cléa! Eu estou no meio da minha eternidade!
       Balancei a cabeça concordando enquanto meu pensamento tentava alinhavar o que ouvia. Entendendo ou não o que o meu amigo dissera - a despeito dos seus cinquenta e seis anos - a frase "estou no meio da minha eternidade" entrou feito uma flecha em minha memória afetiva! E ruminei, como sempre, como bom bicho ruminante que sou. E tenho pensado que não importa a idade que tenhamos, não importa o quanto tenhamos vivido, não importa o que tenhamos a viver. O tempo. O tempo é eterno! Ele não muda, não massacra, não destrói. Ele é. E nós, junto com ele. A forma como o vemos é que muda tudo, né não? Somos eternos. E, se assim somos, estamos sempre no meio da nossa eternidade!
       Dá, ainda, pra fazer tudo! Amei!

       Cléa Siqueira

Quem sabe amanhã?

2012-07-21T21:31:00.000-03:00

Não ando sem assunto. De jeito nenhum. Talvez até esteja com assunto demais! Só que sou desse tipo de bicho que rumina (hoje em dia já não tanto como há tempos atrás) e, ao ruminar, gasto muito tempo e energia. Exerço espalhadamente meu direito de pensar e repensar sobre as coisas.

Quando minhas filhas eram pequenas (e até hoje, confesso), ficavam pra morrer quando me pediam alguma coisa e a minha resposta era "vou pensar"! Elas sabiam que por trás desse "vou pensar" havia um teeeempoooo imprevisto! Daí que, quando queriam que eu decidisse logo, elas vinham (isso um pouco mais velhas, claro!) com um argumento direto: "- Não fala vou pensar que nem dá tempo, mãe!" e eu ria, naturalmente. Claro que era mais uma tentativa de dissuadir-me a satisfazê-las em suas vontades!

        Porém sou assim: tenho que pensar muito para decidir. Raramente ajo movida pelo impulso e, se o faço (a não ser que seja algo comprovadamente incrível de bom!), sempre fico com um gostinho na alma de que ainda não sei se foi boa a escolha feita. Os "se" me acompanham como fantasmas. Já nem me assombram tanto, mas estão sempre comigo. E se isso? E se aquilo? E se aquilo outro? Não, meu povo, não é confortável carregar esses "se" para cima e para baixo! Em certas ocasiões é como arrastar correntes!
   Então, se estou com alguma pendenga emocional , física ou psicológica, aí é que tudo desanda! E é isso que vem acontecendo por esses últimos dias, por isso ainda não consegui contar um caso. Parece que sou uma daquelas bolinhas do sorteio da mega-sena, rodando (movida por uma manivela que não sei quem move) desabotinada, batendo nas grades daquele globo aramado, procurando o gargalo, a saída daquela piorra. Chego lá. Eu saio, com certeza. Quem sabe amanhã?

       Cléa Siqueira

Melhor do que comer tatu!

2012-07-10T18:32:00.000-03:00

Tive a idéia e comuniquei à minha trupe: iríamos à Santa Teresa assistir a um show na base do "de grátis"! Ocasião melhor, impossível: verão, férias, vinda da minha sobrinha predileta (só tenho essa! rssssssssssss Sempre que eu dizia isto, que era a predileta, ela ficava toda boba, mas só quando era criancinha, depois, me ferrei: ela descobriu o truque!rsssssssssss Mas é a predileta, mesmo assim!) e de uma amiga direto de Suzano, SP, para o Rio de Janeiro! Tudo combinava para que aquele passeio fosse "O" passeio! Bastava pegar o metrô, descer no Largo da Carioca, pegar o Bondinho e "Santa Teresa, estamos chegandooo"!!! Que maravilha!

Ai, que ano era? Em que ano, Méo Déos, fui à Santa Teresa farrear com a turma??? rsssssssssssss Cabecinha esquecida, hem? Ah, mas penso, suponho, julgo, creio, que deveria ser... 1.999! Ou 98? 97? Ora, façamos de conta que esses três anos citados são um só, porque foi por aí, nesse miolo. A minha turma? Sim, minha turma era formada por minha filha caçula que, pelas datas em questão, deveria ter uns dezesseis, dezessete anos! É, não pode ter sido em 97, senão ela teria quinze, e não tinha! rssssssssssssss Ok, continuemos: minha filha caçula, minha sobrinha, a amiga paulista da minha sobrinha e minha amiga Lucy, professora de História, que trabalhava comigo em uma das escolas em que eu lecionava (além de ser minha vizinha de redondezas). Eu e minha turma. Cinco mulheres a caminho da farra!

O show aconteceria no Parque das Ruínas, que é um belíssimo ponto turístico em Sta Teresa. É um local idílico! Um casarão despedaçado (em parte), lá no alto do morro, escorrendo uma visão privilegiada da nossa cidade! Até o ar entra diferente no pulmão da gente quando estamos em lugares assim, tão belos! E as ruínas daquele casarão, bem preservadas e preparadas para receber o público em shows ao ar livre, nos fundos do casarão, e em exposições, nos recônditos dos cômodos, são divinas!

Parque das Ruínas
Aberto ao público, o Parque foi o que restou do Palacete Murtinho Nobre, onde morou Laurinda Santos Lobo. A casa foi um dos pontos mais efervescentes da vida cultural carioca até a morte da anfitriã, em 1946

Show de quem? Hã? Ah, lembro não, me perdoem, eu queria era farrear e levar aquelas meninas lindas para um passeio inesquecível! Sei que o show estava marcado para começar ao cair da tarde! Daí que saímos, em horário de verão, imaginem, com o sol a toda! Rio de Janeiro, 40°! Com roupas bem fresquinhas: alcinha e tomara-que-caia se alternando sobre os nossos corpinhos charmosos. E assistimos a um por-de-sol magnífico lá em cima. De dar inveja, do queixo cair e babar! rsssssss Ah, é sério, minha cidade é linda, a visão que tivemos... tudo de bom!

A noite foi caindo, a brisa roçando na pele, a vontade de ficar aumentando... mas não dava. Tudo estava muito bom, mas Pavuna nos esperava ansiosa e distante (uma hora e meia pelo menos)! Saímos vagarosas daquele lugar gostoso de ficar. Fomos para o ponto onde os bondes dão a paradinha para pegar o povo, mas ele demorava, demorava, demorava. Foi então que surgiu... a kombi!!! rsssssssssssssssss Felizes, porque a dita cuja parou e ainda tinha vaga naquela "lotada", nos dividimos: duas lá atrás, no último banco, duas no banco seguinte e euzinha no banco atrás do motorista. Quase cantei: "E vambora de kombi, vambora, vambora!", mas resisti. Até podia, né, porque na volta de qualquer festa vale tudo: tirar sapato que aperta, afrouxar nó de gravata, desabotoar o sutiã que sufoca (não vou nem falar das cintas que algumas de nós usam! rssssss), coçar a bunda bem à vontade, tirar a meleca que vinha atrapalhando a respiração, ih, esssas coisas todas!

No banco em que eu sentara, haviam duas pessoas do meu lado esquerdo, um casal (sendo que a mulher colada em meu ombro) e um senhor, de mais ou menos uns quarenta e cinco anos, à minha direita. Eles, os três companheiros de banco, eram meio fortinhos, daí que eu, com meus quarenta e oito quilinhos em cima de um metro e cinquenta e três centímentros, estava meio apertadinha. Até aí tudo bem, mas só que vocês já sabem que a minha boca é algo destrambelhada em certas horas, então resolvi puxar assunto com quem estava ao meu lado, para passar o tempo, para distrair o povo, essas coisas. Comecei perguntando por quem sabia me dizer onde eu deveria descer para pegar o metrô para a Pavuna. Então, o quarentão e meio que estava ao meu lado, mostrou a que veio:

- Ah, você não conhece o Rio? Não é daqui não? - perguntou todo sorridente.

- Conheço e não conheço, é que não venho aqui há muito tempo, respondi fazendo um teatro para não perder a oportunidade de um conversê.

- Você é de onde? - perguntou ele se jogando um pouco mais no meu bracinho de musculinho molinho.

- Sou do Rio mesmo, mas tem muito tempo que moro em outro lugar. Nesse momento, claro, eu já tinha engatado um jeito de falar diferente, pra não parecer tão carioca. E ele sorria mais ainda quando me perguntou onde eu morava.

- Em Suzano, São Paulo, conhece?

- Claro que conheço! Olha, moça (aqui eu é que fiquei sorrindo: mocinha, mocinha! rsssssssssssss), eu conheço esse Brasil todinho, todinho, eu sou caminhoneiro, ando tudo quanto é lugar!

- Sério? Deve ser maravilhoso conhecer tanto lugar, né não? - perguntei mostrando um interesse genuíno. E olhei bem para ele, dentro daqueles olhinhos: o cara estava me paquerando! Que beleza! Não, não era o meu tipo, nem um pouquinho. Se bem que na idade que eu já estava (quarenta e quatro, ou cinco, por aí), aprendera que essa coisa de ser meu tipo ou não ser não combina com o coração. Vai entender!

- Conheço mesmo, você tem que conhecer também! Aqui mesmo, pro interior do Rio, tem um monte de lugar que é uma beleza! Eu costumo parar neles todos! Conheço gente, muita gente, quando eu páro, tem lugar que jogo até futebol com as pessoas do lugar! - Como se exibia, parecia um pavão: gesticulava, sorria, estufava o peito.

- Que beleza! - dizia eu e ele mais animado ficava, mais falante, e eu dava corda (ele estava tão feliz, o que custava, né?)!

- Olha, na cidade mesmo de (ele falou a cidade, mas não lembro mais)... eles faz até churrasco pra mim! E carne de caça! Você já comeu carne de caça?- Claro que respondi correndo que não e devo ter feito uma cara meio espantada.

- É bom, bom mesmo! Já comi até tatu!

- Tatu???!!! - perguntei com meu cerebrozinho dando voltas, pernadas e sacudidas. Só vinha, na minha cabeça, a letra da música dos Mamonas Assassinas "comer tatu é bom, pena que dá dor nas costas, porque o bicho é baixinho e é por isso que eu prefiro as 'ovéia'..."! Segurei a vontade de rir que a minha lembrança provocara e falei com a voz mais doce do mundo:

- Mas já ouvi dizer que comer tatu dá dor nas costas, moço! - Ouvi um riso escapado atrás de mim e o quase engasgo da fofinha do meu lado esquerdo. Ele retrucou sem entender:

- Dá não, moça, dá não, eu comi, a carne é boa, não faz mal nenhum, nenhum! - Insisti:

- Ah, mas eu já escutei que dá dor nas costas, não sei se é verdade, mas, dizem por aí, que comer tatu dá muita dor nas costas!

O motorista da Kombi me olhou pelo retrovisor e riu. Aproveitei e falei:

- Não é por aqui que temos que descer?

Ele concordou e deslocou o veículo para o acostamento. As portas abriram e descemos gloriosas. Acenei para o meu paquera e ainda gritei:

- Cuidado quando comer tatu!

Minha trupe ria de se envergar. E, claro, também ri! Só que, até hoje, penso que exagerei: não deveria ter tirado onda com aquele homem, afinal, ele só estava se exibindo porque me paquerava. E ser paquerada, vamos combinar, é sempre muito bom! Melhor do que comer tatu, com certeza!

Cléa Siqueira

De tanto amar...

2012-07-03T01:20:00.001-03:00

As primeiras imagens que tenho dela, de quando a conheci, lá pelos idos de 1.966 ou 67, são as de uma moça muito vaidosa que mantinha os cabelos muito bem penteados e a boca, de lábios carnudos e bem desenhados, sempre lindamente colorida em vermelhos e laranjas que ficavam-lhe extremamente bem! Combinavam com a alvura de sua pele e o castanho claro de seus olhos e cabelos. Não era alta, ao contrário, e o corpo era o de uma moça comum, nada daqueles mulherões de chamar a atenção pelas curvas e volumes. O que chamava a atenção naquela moça era o colorido de seus lábios e o riso solto que, por vezes, punha-lhe lágrimas nos olhos (que secava de um jeito próprio: dando uma fungadinha e passando o lado das mãos nos olhos para secá-los).

Trabalhava na padaria de seu pai, assim como os outros três irmãos. É, eram quatro irmãos: dois casais. Era uma figura bonita de ver ao se entrar naquele estabelecimento: a boca colorida e sorridente alegrava e aquecia o balcão, as prateleiras e até o cesto dos pães e as vitrines de vidro. Era como quebrar a rotina: onde se esperava apenas alimento, havia feminilidade, vaidade, faceirice. Era bom vê-la ali. E ali a vi por muito tempo. E, por essas voltas que o destino dá, ela casou-se com o cunhado da amiga espanhola que morava ao lado de nossa casa. Minha irmã caçula, Zezé, e o sobrinho do noivo, Paco, foram o casal de crianças que levaram as alianças no casamento. O noivo, era o jovem espanhol chamado Vicente, o gato da época, cobiçado pelas moçoilas da redondeza, o tio caçula dos três meninos que, alguns anos depois, iriam para a África do Sul.

Nós amávamos Vicente! Ele era um rapaz alegre e que brincava muito com a gente. Tinha um saco de filó para conosco! Foi ele quem nos ensinou, um a um, a andar de bicicleta, com paciência, alegria e entusiasmo. E Vicente casou-se com a Rosa. Sim, a moça alegre e bonita da padaria chamava-se Rosa. E também passaram a ser nossos vizinhos: moravam na casa que ficava aos fundos da casa dos meus amigos de traquinagem. O primeiro bebê que tiveram, infelizmente, morreu, creio que ao nascer ou durou algumas horas. Parto difícil. A Rosa quase feneceu e o marido... testemunhei seu choro sofrido, às escondidas, debruçado sobre o tanque de sua casa. Sabe como é criança: vai entrando na casa alheia e acaba testemunhado coisas que não era para ver, coisas que não queriam que visse, atrapalhando, interrompendo... foi isso que aconteceu e nunca esqueci da imagem daquele rapaz vazando a dor daquele jeito.

O tempo passou. O destino deu mais uma voltinha e a minha irmã mais velha, Clarinha, casou-se com o irmão da Rosa, o José. Viramos uma família só! Quando é que eu podia imaginar uma coisa dessas? Vicente e a Rosa tiveram outro bebê que, graças a Deus, vingou, como se dizia (ainda se diz?) antigamente e deram o nome de Jorge. Mas só o chamávamos de Jó. Até hoje só o chamamos assim.

Bem, a Rosa separou-se de Vicente uns anos depois. Não sei precisar quantos. Como não sei explicar o que os fez perderem-se deles mesmos: gente tão boa! Vicente, o belo rapaz espanhol tão cobiçado na juventude, adquiriu um câncer e veio a falecer já há muitos anos. Creio que há mais de vinte cinco anos! A Rosa conseguiu um novo amor e passou a morar com ele e voltou a sorrir, mas já não tinha aquele viço e foi abandonando os laranjas e os vermelhos dos batons. O filho Jó casou-se e deu-lhe um neto, que passou a ser o mais profundo amor da Rosa.

Ah, por que estou contando esta história? Porque a Rosa morreu na sexta-feira, dia vinte e nove de junho, dia de São Pedro, o que tem a chave do céu, crêem alguns. Fui ao seu enterro no sábado. Seu rosto sereno dormitava entre flores brancas. Sua boca carnuda e desnuda dos laranjas e vermelhos, mantinha o rosado natural de uma portuguesa, com certeza. Apesar das dores fortes que viveu e sentiu ao longo de sua vida, seu riso era o mais marcante e presente sempre que nos encontrava. E fiquei pensando nessa coisa que é estar vivo agora e num repente não mais. Infarto. Aos sessenta e oito anos (com pele e aparência de bem menos, essa benção que europeus têm de parecerem ter descoberto a fonte da juventude).

Li, não sei exatamente onde, que o coração adoece e desiste quando se perde o sentido da vida. Eu prefiro crer que quem morre de um ataque cardíaco é porque amou tanto que não suportou! Conforta mais o meu coração. Para mim, a Rosa morreu de tanto amar...

Cléa Siqueira

Que linda você era!

2012-06-27T18:14:00.001-03:00

Penso que tinha meus seis anos. Penso mesmo, porque não tenho certeza! Estava no portão lá de casa, mas não lembro fazendo o quê nem com quem. Vi que o meu tio Moacyr (tio Moa) vinha chegando e corri para abraçá-lo. Corri por uma distância de uns três, quatro metros até envolvê-lo pelas pernas. Ele tinha as mãos ocupadas por dois embrulhos, mas isso não me chamara a atenção: queria apenas aquele momento de liberdade e afago. Já não sei se ele abaixou-se para abraçar-me também ou se essa imagem que tenho na lembrança foi criada por mim, mas é assim que me lembro desse momento.
Então, ao levantar-se depois do abraço, ele estendeu--me os dois pacotes - que a mim pareceram iguais: papel de embrulho rosa, daqueles bem grosseiros, amarrados com barbantes - e pediu-me que escolhesse um, que era o meu presente (também não lembro o motivo do presente, se era o meu aniversário ou não). Ah, não hesitei nem um pouco: os dois, para mim, eram iguais, como disse! Peguei um deles e desembrulhei ali mesmo! Ah, meu Deus! Era uma boneca linda! A minha primeira boneca de verdade (até então eu somente tivera as "bruxinhas" de pano que minha avó materna nos fazia e com um carinho enorme!)! Era uma boneca chamada Pupi, da Estrela, imaginem! Na verdade, eu, naquela época, não tinha noção do que era a marca Estrela, muito menos de coisas terem marcas. Mas a minha boneca era, para mim, a mais bela!
NESTE ESPAÇO HAVIA A FOTO DA BONECA QUE, INADVERTIDAMENTE, RETIREI DA INTERNET E PUBLIQUEI SEM PROCURAR SABER DE QUEM ERA PARA DAR-LHE O DEVIDO CRÉDITO.

"Oi, Ana,
Perdoe-me! Retirei da internet e, no afã e alegria de ter encontrado a imagem da minha infância, nem observei que tinha dono e nem pensei, confesso, que deveria (uma vez que não era para uso comercial) procurar quem era o dono da imagem.
Vou fazer uma observação no texto ou retirar a imagem pois sinto que ficou muito incomodada por eu tê-la usado. Perdoe-me mesmo, não tinha noção de que estava sendo grosseira com alguém ao usar a imagem, portnto não foi falta de gentileza, foi ignorância mesmo".
Esta é a resposta que coloquei no comentário recente (de 17/01/2013) para a autora e dona desta foto acima: ANA CRISTINA CALDATTO. Creio que não há mais a dizer.

       Passei os três dias seguintes no céu: tudo era lindo e colorido à minha volta e aquele cheiro de plático duro (ou baquelite?) era inebriante, quase um éter ou lança pergumes! Viciante mesmo: não me cansava de colocar o nariz sobre a boneca para absorver o seu aroma!! Ah, e ela chorava, imaginem só! Bastava arriá-la para a horizontal, como se ela estivesse deitada, e depois levantá-la para colocá-la de pé: fazia um funhéééénnnn espetacular! Minha mãe deve ter quase enlouquecido por aqueles dias de tanto ouvir o tal funhéééénnnn! rsssssssssssssssss
   Mas, nem tudo o que reluz é ouro, nem tudo o que balança cai e alegria de pobre dura pouco, já dizia o sábio Zé Povinho. Três ou quatro dias depois de eu ter ganho a minha primeira boneca, meu querido primo de doze, treze anos, apareceu lá em casa (morávamos pertinho). Devo ter exibido a minha boneca feliz da vida, né? Devo ter balançado bem a danada, pra trás e pra frente, deitado e posto de pé, para fazê-la soltar inúmeros e desesperados funhéééénnnnssssss, com certeza! O que consegui? Consegui despertar a curiosidade do moleque para o choro escandaloso da boneca! Suponho que ele deve ter dado tratos à bola sobre qual era o mecanismo que a fazia emitir aquele som. E descobriu! Só que... para descobrir precisava abrir o corpinho da minha boneca, vejam só que crueldade!
       Não sei como ele a pegou, qual foi o momento em que me deslarguei da bonitinha, que artifício foi usado por ele para que tal acontecesse e se é que ele usou de algum artifício. Não sei. Não lembro de nada mesmo! Apenas suponho. Suponho que ele a pegou e tentou abri-la ao meio para ver o que que estava lá dentro imitando aquele choro esprimido. Pode ter tentado primeiro puxando com as mãos, depois tentando inserir uma faca pela lateral do corpinho, na emenda. Não conseguindo dessas formas fez o que restava fazer: jogou-a ao chão para que partisse! E partiu, espatifou-se em alguns pedaços e fez rolar o dispositivo que fazia o choro: era uma espécie de cilindro curto que guardava lá dentro um não sei o quê. Sei apenas que, ao escutar o choro da minha bonequinha vindo do lado de fora da casa, saí depressa, correndo, e o encontrei segurando o tal cilindrozinho entre os dedos, balançando-o prá lá e prá cá, fazendo funhééénnn, funhééénnn! O danado, ao me ver já chorando, começou a rir, a pular e a correr pelo quintal. Daí pra frente, não lembro de mais nada. Ficaram apenas essas imagens embaçadas e a doce lembrança da bonequinha que, por acaso, encontrei nas imagens do Google: Pupi, que linda você era!

       Cléa Siqueira

O Pombo Enigmático

2012-06-20T17:19:00.004-03:00

Na inelutável necessidade do amor (era quase primavera) pombo e pomba marcaram um encontro galante quando voavam e revoavam no azul do Rio de Janeiro. Era bem de manhazinha.

- Às quatro em ponto me casarei contigo no mais alto beiral – disse o pombo.
- Candelária? – perguntou a noiva.
- Do lado norte – respondeu ele.

Pois, às quatro azul em ponto, a pomba pontualíssima pousava pensativamente no beiral. O pombo? O pombo não.

A pombinha, que era branca sem exagero, arrulhava, humilhada e ofendida com o atraso, contemplando acima do campanário todas as possibilidades da rosa-dos-ventos. Mas na paisagem do céu voavam só velozes andorinhas garotas porque as andorinhas mais velhas enfileiravam-se nas cornijas, pensando na morte, como gente fina, lá dentro nos dias solenes de missa de réquiem.

Quatro e dez. Quatro e um quarto. Uma pomba sozinha, à mercê quem sabe de um gavião, lendário mas possível. Sol e sombra. Como custa a passar um quarto de hora para uma noiva que espera o noivo no mais alto beiral. Como a brisa é triste. Como se humilha em revolta a noiva branca.

Ah, arrulhou de repente a pomba, quando distinguiu, indignada, o pombo que chegava, o pombo que chegava caminhando pelo beiral mais alto, do outro lado, lá onde, um pouco além, gritavam esganadas as gaivotas do mar pardo do mercado. Irônica, perguntou a pomba:
- Perdeste a noção do tempo?
- Perdão, por Deus, perdão – respondeu o pombo: - Tardo mas ardo. Olha que tarde...
- Que tarde? – perguntou a pomba.
- Que tarde! Que azul! Que tarde azul!
- Mas e eu?! – disse a pomba. – Sozinha aqui em cima!
- A tarde era tão bonita – disse o pombo gravemente – a tarde era tão bonita, que era um crime voar, vir voando...
- Mas e eu?! Eu?! – queixava-se a pomba.
- A tarde era tão bonita – explicou o pombo com doce paciência – que eu vim andando, que eu tinha de vir andando, meu amor.

PAULO MENDES CAMPOS

P.S.: Este é um texto que me encanta desde a primeira vez que o li! Fiquei, e ainda fico, fascinada com a displicência romântica do pombo e a frustração irritada da pombinha: casal com desencontros e diferenças como todos nós. E fico sempre do lado do pombo: como deixar de usufruir de uma lenta caminhada numa bela tarde?